Одиннадцать лет. Вот это да, я был уверен, что мы встретимся лет через пять/шесть, а прошло уже одиннадцать, а я ещё не сдох, хотя уверено шёл к этой цели на протяжении всего этого времени. Не всегда осознанно, но тем не менее.

Я был уверен, что никогда не избавляюсь от того, что считаю чувством вины, но как оказалось, что я иногда ошибаюсь (нечасто).

Впервые за долгое время я допинал себя до кладбища, чтобы убедиться, что ты не выбралась из могилы чтобы навестить меня, чтобы покарать за то равнодушие, которое я позволяю ко всем, кроме тебя.

От тебя я часто слышал что я конченный человек. Теперь слушаю тоже самое от других (это самое милое, что обычно говорят обо мне). Но ты единственная, кто бросил меня, а не кого бросил я. Даже если бы я умел прощать, то вряд ли моё нарциссическое начало позволило бы это простить.

По прошествии стольких лет, будучи вменяемым и адекватным человеком (три ха-ха), я наконец-то могу признать, что всё что я испытывал к твоему образу — чушь, которая не имела ничего общего с настоящей тобой. Хотя будем честными, я мало помню что из себя представляла настоящая ты (как и все, с кем меня связывали какие-то отношения). Я поддерживал этот образ только для того, чтобы создавать иллюзию нормального человека, у которого есть эмоциональный фон, похожий на нормальный. На твоём месте могла быть абсолютно любая дохлая девица, потому что мёртвые статичны и их легко, как пластилин, можно подогнать под желаемую картинку. А живые люди вызывают у меня лишь отвращение, агрессию и ничего.

Это странно признавать, но необходимо. Я понял это тогда, когда совершенно случайно столкнулся с реальностью — твоими родителями. Естественно, они считают, что во всём виноват я (вполне обосновано, будем честны), но мои воспоминания о тебе и их — разные вселенные. И я просто принял эту правду.

Я никогда ничего не чувствовал. Ни к тебе, ни к кому другому. Я просто этого не умею. По-настоящему. Но хорошо притворяюсь. Настолько, что иногда даже верил. Когда-то давно.