Быть "чистым" с каждым годом становится всё проще, особенно когда из соблазнов у тебя только алкоголичка-мать и физическая боль, которая накрывает периодами хуже, чем сраные отходосы.

Иногда, как заправский алкоголик и наркоман, я выхожу из дома с мыслью, что когда вернусь обратно, то буду: а) объебанным морфием до самой жопы; б) оббуханным до соплей. Но каждый раз я ограничиваюсь пробежкой и возвращаюсь обратно абсолютно трезвым (и злым на себя за это).

Иногда я думаю, что моя агрессия — следствие боли, а иногда, что боль — следствие агрессии. Истина где-то посередине. Наверное, стоило иногда решать свои проблемы не через насилие, а с использованием эволюционных инструментов типа речи. Очень удобно постфактум иронизировать над тем, какой ты агрессивный долбоёб, но при случае повторять всё тоже самое. Потому что правильные вещи я делаю только в теории, а на практике лучше получается делать неправильные.

Я всё такая же "чёрная дыра", которая поглощает чужие эмоции и иногда за них приходится весьма специфически расплачиваться. Нестабильность приводит к непредсказуемости, а она может привести к последствиям, к которым я давно готов (но не то чтобы жду их наступления). Пока всё обходится неконтролируемыми (или слабо контролируемыми, в зависимости от ситуации) приступами агрессии и физической боли.

Иногда я думаю об отце, на которого становлюсь похож всё больше и моя ненависть к нему усиливается от того, что я начинаю его понимать. Не оправдывать или, тем более, прощать. Но ловить себя на мысли, что в каких-то ситуациях он поступал оправдано. Жестоко, жёстко, но оправдано. Я по-прежнему надеюсь, что в аду он горит синим пламенем и мы там никогда не пересечёмся.