Третий Рим.

Я не храню дневников, они больше приносят мне боли, чем осознание собственной важности. В порывах самоуничижения, я документирую все свои факапы, ошибки и предательства. Я пыталась бороться с комплексами, подводить итоги, ставить цели, дневники не помогли.

И этот скорее всего давно пора сжигать, это самый старый дневник и хоть записи были редкими, но в них слишком много грусти, от которой меня спасли. В моём сердце не осталось ничего, от того кем я была, всё что было выжжено предательствами, выплакано из-за всех уродов моей жизни и растоптано, давно поросло новой, ещё более густой и зелёной травой, круговорот жизни, колесо Сансары.

Ни одна боль не бывает настолько сильной, насколько мы её описываем и моя давно ушла, любовь и нежность способны спасти даже самый клинический случай. Те кто били по живому наказаны кармой и даже мельком увидев их на улице, сердце не подскакиевает к глотке, ладони не превращаются в кулаки. Мой Рим отстроен заново, под солнцем блестят крыши зданий, там царит уют, который навёл всего один человек, ставший практически мной, вымел остатки обид, протер розовые стекла, цветов рассадил. И каждый год перед своим днём рождения я подвожу итоги моего года, а в итогах только то чувство, словно я обрела свою семью, постоенную нами двумя, в которой царят наши правила. И когда я думаю о планах на будущее, я думаю лишь о том, как сделать нашу семью счастливее, уютнее, теплее.

Мне хочется отдавать в разы больше чем я получила лишь бы человек полностью был укутан в мою любовь, что бы ничто не смогло его в этом мире задеть. Это своего рода благодарность за спасение утопающей.
Спасибо, что вытянул, выходил и разрешил любить тебя в ответ.
Мне совсем скоро 24 и всё что я хочу, это выбрать наконец тебе подарок на твоё день рождения.

все закончилось хорошо. не смотря на боль которую я пережила, для организма все прошло более-менее беcпоследственно.
я наверное даже больше рада, что получилось как получилось.
это было очень тяжелое испытание на вшивость наших отношений и мы его с достоинством прошли.

мне кажется я стала любить К. раз в 10 сильнее чем до всей этой ситуации.

но это совсем не значит, что так должно было быть и нужно теперь только так проверять свои отношения.

обязательно пользуйтесь презервативами и солнцезащитным кремом.
да прибудет с вами safety.

Аминь.

Я пережила первые сутки после приёма таблеток. Вчера ночью испытала такой страх, который еще никогда в жизни не испытывала. Меня трясло, я боялась закрыть глаза, включила свет, достала мягкие игрушки и смотрела разные видео в интернете, пока не отключилась от изнеможения. Я не могу вам описать природу страха, это не боязнь последствий поступка или переживаний за отношения, это было нечто большим. Живой, животный страх. Мне почему то казалось, что если я закрою глаза-я умру, без драм, последних слов или картин самоубийств. Просто перестану дышать и меня не станет. И я пережила это. Сама. Всё приближается к концу, ещё сутки и ад закончится. Всё будет хорошо. Не может не быть.

Если всё то, что я пережила за последние дни, это наказание за счастье, то может в жопу такое счастье?

Я узнала, что нахожусь в положении на прошлой неделе. Спустя сутки слёз и саможаления, сомнений, ещё слёз, бессонницы, нервов и истрерики я вроде пришла в себя.

Ключевое слово "вроде". В голове было много мыслей. Хотелось послать всё к чертям и уехать в Питер, забить на слова К. и сделать по своему, были сомнения в нём и в том, а нужно ли мне все вот это, или да ебись оно конём.
Но вроде бы та сторона сознания, что отвечает за рациональность мышления и действий одержала верх и я убедила себя, что всё нормально.

Сегодня же, на приёме у врача, я упала в обморок, поплакала, ещё раз упала в обморок, выпила заветные 3 таблетки и села отсчитывать время. Через 43 часа я приму ещё две и на этом всё будет кончено. Своеобразная точка невозврата.
Но вот невозврата к чему? К прежней спокойной жизни? Ведь такое точно не пройдёт для психики без последствий. К прежним отношениям? Я вообще не знаю, как я буду к нему относиться, когда всё будет кончено.

Так я ещё никогда не лажала.
И самое ужасное, это то, что я не могу сказать маме, почему уже неделю хочу такая разбитая и грустная.

Удовольствие всегда получают оба, а ответственность за последствия несёт один. У одного есть сила и воля принять ответственность, у другого детство в жопе играет. Я наверное тоже не готова ко всему этому дерьму, но наверное так надо. Прости меня, мамочка. Ты бы с ума сошла, если узнала бы, отчего дочь ночами плачет.

Как повлиять на человека, который с упоением наслаждается тем, что тонет в какую то бездну небытия?
Никак, наверняяка скажете вы. Не влияй. Хочется тонуть-счастливого погружения и все дела. Проходили, знаем.
А что если человек очень близкий? И я не из тех, кто кладёт болт на то, что вытворяют близкие люди.
Уговоров и "обещаний" хватает на несколько дней. Потом по новой.

Ни мотивировать, ни показать последствия вытворяемой хуйни не выходит.

" ПрЫнца", способного вытянуть из серого омута дракон то ли схавал, то ли окольцевал.

И многие так же скажут, да ну тебя нахуй, миротворец хренов, иди занимайся своими делами и будь рядом, захочет человек выплыть, так сразу мировое чемпионство по плаванью возьмёт, не захочет, мол, водолазы не вытащат.

Вот, что я вам на это скажу. Пошли вы нахуй. Я очень виню, где то внутри себя, близких людей за то, что в своё время они меня не остановили от множества глупых вещей, за то что потакали моим пьянкам, курению сигарет (от этой ужасной привычки я смогла избавиться только спустя 6-долбаных-лет), за то, что как солнечные ебантяи или тонули рядом или вообще никак не реагировали всё это время.

У меня не было "позитивного" примера и "хорошего" человека рядом, когда мне было 14, 15, 16 лет. Всё в точности до наоборот, мои лучшие подруги курили, бухали, тусили, хуй клали на учёбу и наслаждались таким образом жизни. А остальные говорили: перебесится. Это возрастное.

И никто не сказал правду в лицо: мол ты, Малиночка, ведёшь себя как маленькая дешёвая шмара, которая пытается что то из себя представлять, но далеко не теми путями, стыдно должно быть.

Так что я не хочу опускать руки и оставлять спасение утопающих на их шее.
За дельные советы плюсы в карму и виртуальные обнимашки.

мне подарили на восьмое марта книжечку. называется "calm" и повествуется в ней о том, как выработать в себе привычку быть восторженным идиотом, спокойным внутри, солнечным снаружи.
ничтоже сумнящеся я её проштудировала от и до. помимо советов вести дневник, ходить босиком по траве (мне кажется в нашей стране от такой прогулки можно подцепить ВИЧ, СПИД и нежелательную беременность) и много путешествовать это вроде одной из миллиона книг, что советует верить в себя и "ковать своё счастье".

внимание, знатоки, вопрос: т.е. по мнению авторов этой книги всё ещё есть люди, которые этого не знают?

мне кажется вся проблема людей в депрессии, не спокойных, не уверенных в себе и т.д., это как раз то, что они не могут себя принять, полюбить, они прекрасно знают, как в теории это должно работать, но на практике это не привело к результатам.

к сожалению, нет универсального совета, как дойти своим пешком до личного счастья. люди-разные. и проблемы у них разные. в дни самых глубоких своих страданий прогуляться босиком по травочке и собрать гербарий никак не помогло бы справиться с депрессией. мне помогли люди. близкие и не очень, они меня гуляли, кормили и чесали за ушком. и спасибо им за это общечеловеческое.

так вот, к чему это я.
любите себя и все такое, это понятно, но и будьте терпимее к психологической нестабильности других людей.
вообще, будьте добрее, заебали.

я люблю общение. иногда виртуальное даже больше чем реальное: мне скучно на работе, плюс, если собеседник интересный, я могу почерпнуть немного опыта или знаний.
короче, я люблю общение.
это НЕ означает, что флиртую, заигрываю или строю планы на вечное "счастливы вместе".

и вот ситуация:

добавляется в друзья мальчик из-за того, что у меня на аватаре я с джойсткиом.
Сразу с регвестом вопрос: "Во что рубишь? "
Ну за ответом "в мкх" завязывается диалог об играх, потом об интернете и так дошли аж до хрестоматии.

Общались себе спокойно 2 с чем то недели и тут он меня решил пригласить чай попить.
Не могу говорю, занята. Да и вообще я своё свободное время уделяю людям близким, а не stranger-ам из социальных сеток.
Проехали. Подумала, что понял.
Ещё через неделю говорит, мол, привезли ему вина, аж ящик, сам не управится, решил друзей позвать на винишко, ну и меня грешным делом к оним причислил и говорит, захаживай в гости.
Возмущаюсь, ибо не хватало мне ещё по гостям левым шляться.
Говорит, ну раз не хочешь ко мне, давай на нейтральной территории встретимся, уж больно ему захотелось пообщаться с живой мной, за руки помацать, да встречу нашу свиданием обозначить.

Мне аж смешно, говорю, ты чиво, совсем не алё? у меня уже процветают счастливые отношения, мне ещё одни ни на какой половой орган не упали.

Обиделся.
Говорит, а чего ж ты бабонька мне надежду-то дала.

ДА БЛЯТЬ КОГДА?!
Я даже переписываюсь без смайликов, какая надежда, о чём ты?!

Ну так вот, шерстяные мои, как жеж бороться с людьми, что вечно думают, что ты с ними флиртуешь (вежливо разговариваешь, всегда улыбчива) если ты просто общительная и веришь в дружбу как таковую, без задней мысли "поиметь" человека?

Как женщине, мне хочется знать, что все мои пролитые слезы - они не зря. Что после всех страданий, я встречу мужчину, который обнимет меня и скажет: "Мадемуазель, вот вы наревели ровно на двести тыщ. Нате".
(с)

У меня странное состояние того, что я где то жестоко проебалась по времени и упустила свой какой то главный шанс. И все что происходит сейчас, это горькие последствия той ошибки.

Конечно не хочется оглядываться назад, но хочется думать, что все впереди и всё будет хорошо.

Забиваю себя самообразованием, думаю о переезде (который когда нибудь произойдёт). Собираю по крупицам свой сайт. Пишу книгу. Слушаю как всегда какую то ересь.

отправляю вселенной сигнал с.о.с

Приглашает меня знакомый поет, значит, на следующей неделе на вечер поэзии в наше местное анти-кафе, так мол и так, "общество мертвых поэтов", непризнанные гении и дальше по сценарию (не пойму почему меня, я стихов не пишу, а прозу тщательно скрываю) и шлёт, значит ссылку на мероприятие, где на баннере, выполненном в "древнерусскомъ" стиле ярко гласит, что:

бла-бла…поэтический вечер…бла бла…поэты…состАитЬся такого то числа…бла бла… поЕтические…бла бла и так далее.

Т.е. эти "писуны" (не могу назвать и по другому) даже не удосужились написать приглашение с соблюдением элементарной грамматики.

Я ни в коем случае не претендую на звании нациста от грамматики, но (!) во первых, я не поэт и не писатель, во вторых не организатор сего мероприятия, в третьих можно же было прогнать текст в ворде для исправления мелких "очепяток" и в четвертых, мои ошибки по большей части от того, что я быстро печатаю и не попадаю пальцами по некоторым клавишам или от невнимательности, или потому что я ненавижу запятые: 3 но! писатели, коли вы уж стараетесь и потуги свои доводите до общества, будьте чуть более грамотными.

Спасибо.

я ненавижу свою память.
выборочно она запоминает моменты, от которых то взрываются в животе бабочки, то разбивается сердце.
никаких полумер.
сплошная драма.

я смотрела давеча один фильмец, с присутствием всяких поцелуев и красивых фраз, и мой воспаленный мозг проецировал на фильм мои сложные отношения с жизнью.

так у меня то мурашки стадами бежали, то к горлу подступал комок слез.

/мне хочется думать, что вся накатившая на меня сентиментальность-это сплошные гормоны/

бабы, блять.

Ты-это счастье.

Каждый год, где то в это время, где-то на этих страницах я подвожу итоги уходящего года, что бы спустя несколько лет, перечитать свой дневник и от души поржать.

Если отступить от момента самокритики, год был очень даже не плохим.
Он прошелся под каким то знаком любви, с начала 2015 и до сегодняшнего дня был действительно наполнен романтикой.

Если начинать от празднования Нового года, то спасибо Сёме, это была самая романтичная обстановка в моей жизни. И пусть в итоге мы так и остались "бывшими" (одноклассниками, друзьями, отношениями), у меня, к счастью, это не вызывает сожаления.

Так же сначала года было очевидно, что будет много работы. Я получила ни с чем не сравнимый опыт работы в английском кинематографе и стала частью чего то, что проживет много дольше чем я и это очень круто. Фильм "Али и Нино" навсегда останется моей большой гордостью, каким бы он в итоге не получился бы :)

Конечно же, не все бывает гладко, были и проблемы/истерики на работе, и "неудачные отношения" с людьми, кто был хорошего отношения не достоин.
Но даже им хочется сейчас сказать спасибо за опыт. Сердца вы мне правда так и не разбили, зато научили уворачиваться от ударов ;)

Так же год был богат на путешествия, начиная от районов нашей республики, заканчивая великолепной поездкой в Питер, с мамочкой и поездки в Стамбул, за порцией очень странной любви. Это было неимоверно круто и я в восторге от всего что за мной за эти дни случалось.

А если говорить про очень странную любовь, то да, признаю, это были самые странные отношения за всю мою жизнь. Мы были вместе всего 15 дней из того полугода, что мы общались, при всем этом мы планировали свадьбу, мой переезд в Турцию и даже то, как будут звать наших детей. А потом я поступила как истинная "сука".

Я влюбилась в другого парня.

Как бы не прискорбно мне было признавать всю гадость моего поступка, я счастлива с другим человеком и этим себя оправдываю.

Собственно этим человеком этот год и заканчивается.
С его появлением в моей жизни летом изменилось все.
У меня появились замечательные друзья, невероятные приключения, особая любовь к черному юмору и теплота внутри.

И я совру, если скажу, что это любовь с первого взгляда, но эта любовь очень осознанная и теплая.
Даже огромное расстояние печалит меня лишь от части, что я не могу обнять его в любой момент.

Короче, итоговым заключением я бы хотела обозначить, что это был отличный год, с небольшим эффектом "второго сезона" (последствия Турции), но в остальном, очень качественный по содержанию.

Я бы очень хотела, что бы 2016 был хотя бы таким же.
И я попытаюсь его таким сделать.

Всем мир: 3

У меня в коллекции лучших людей есть замечаельный типаж: "Оранжевые люди".
Они как ударная доза витамина Ц твоему приболевшему настроению.
Поговоришь с ними и все становится проще :)

Говорю ему, да все достало, люди достали, даже волосы достали, а он в ответ, ну так всех шли нахуй и отстригай космы, если от этого может полегчать, почему бы не попробовать?

Говорю, ой ну это не рационально, а как жеж тут на хуй слать то, когда обстоятельства, и вот так вот все, и не просто.
На что мне второй удар под дых: "это у вас баб все сложно, потому что долбаные гормоны, а так, все просто, пока ты ни чем не обремлена, пользуйся этим. Упаси супермен, когда у тебя будут реальные "обстоятельства".

И вот, после принудительного лечения через скайп я рву отношения, посылаю ненужных людей, удаляю/блокирую их на веки вечные, договариваюсь о стрижке, уламываю подругу, что бы на танцах составила компанию и понимаю, что процесс изменения моей личности был запущен давно, просто я по сути своей ленивой торможу на каждом шагу, и выдавая лень за рациональность долго все обдумываю.

Но ведь лучшие мои решения были приняты спонтанно: работа в Бодруме, татуировки, поездка в Питер, отказ от сигарет.

У меня этой осенью все хорошо, так зачем же переть против мирозданья и все усложнять, если можно просто расслабиться и жить в свое удовольствие?)

Вот тебе и выходные, с чистого листа.

П.с. Сёма, спасибо тебе за то, что ты есть!