Ты совсем отчаялся, раз пришел ко мне?

Что даст тебе разговор с сумасшедшим?

Упрятали в психушку, руки связали на спине,

И что? Народу стало легче?

Мое понятие мира отличается,

Вы не способны, то что я вижу, понять.

Ну давай поговорим, замечательно!

Что ты хочешь узнать?

Загляни мне в глаза и почувствуй мой мир,

Полный хаоса, на первый взгляд белиберды.

На едине с собой я эту вакханалию постиг.

Никому никогда не понять какого мне так жить.

А вы мечетесь, стадо баранов,

Обречены всегда ваши планы,

Среди обманов, провалов,

Существуете, слабо понимая свои же уставы.

Как партизаны на заставах, роете канавы,

Куда ваше счастье стекает.

И ради забавы или из-за незнанья

Даете ближним отравы.

Для вас несчастье приправа,

И обтянуто счастье толстой непреодолимой мембраной.

Что то сегодня разошелся я рано.

Простите, бывает теряю контроль,

Принять нужно таблетки,

Что проникаеют в мой мозг,

Притупляя его по маленьку.

А знаете, ведь психов все больше и больше,

Или нормальных все меньше, не суть.

Разум, как космос, постичь очень сложно.

А тем кто постиг, в комнату с мягкими стенамти путь.

Не вернуть, не забыть

Года, не привыкнуть к изгнанию

Никогда не накрыть, не настигнуть мечты,

Почему обрекли, не видя истины,

Не зная силы мысли всей

И пользы, что можно вынести.

Лишь бы низвергнуть, низринуть,

Страданьям подвергнуть, позволить погибнуть

Закрыть, изолировать,

Парализовать, как почву зондировать

Меня и таких же как я.

Зачем? Да что бы лучше понять суть бытья.

Ведь сумасшедшие, сквозь разум бредя, мир видят иначе,

Уних другая стизя!

Да кем вы мните себя!

О боже ты вывел меня из себя.

Все уйди и запомни одно,

Мой словестный тебе сувенир.

Как до вас не дойдет, что все мы давно

Живем в одной общей психушке под названием "Мир".

Надо давать шансы и время не другим людям, а себе. Потому что больше некому, потому что себе это нужно больше всего, потому что только через себя мы воспринимаем других людей и определяем отношение к ним. Это очень важно уметь дать себе время.

Буду искать тебя по свету.
Буду лететь навстречу ветру.
Не хватит жизни, что тогда.
Если это любовь - я найду тебя через века.

Буду искать тебя все жизни.
Моя душа твою ищет.
Не хватит жизни наверняка.
Верю - это любовь и я найду тебя через века.

И непонятен смысл этой игры, мы будто в обрыв летим.
Крик, рикошетом от стен. Это шоу - мне не по душе. Все, goodbye!
Часы, рассвет нас настиг. Тупим, как авто в час-пик.
Стереть тебя с корта и забыть… Good-good girl, goodbye!

Удивительно, что сегодня - это я впервые испытала такое чувство.. просто летала где-то мысленно, воображая всякие моменты. А одновременно с этим, меня пробирал жар и легкие слезы(точно не от печали) . Потом все улетучилось, т.к. со временем в голове пропадал четкий образ, контуры лица, тембр голоса и горячие слова "я вас обожаю" и тд.

Осталось 4 смены

И 74 рубля на карточке

Потому что с 23 я пойду на Кьезу

жизнь идёт своим чередом

Я дожила до 25, можно меня поздравить

Зашла на myshows(х). Посмотрела, что бы еще посмотреть, и все-таки открыла дорамку, которой там нет. В это же время музыка играла в наушниках(пожалуй, я слушаю музыку в наушниках только дома), заиграли саундтреки из Suits. И тут я поняла(в очередной раз), что Игра престолов и Форс-мажоры - the best of the best среди всех сериалов, что я смотрю или смотрела(сейчас я не говорю об аниме). Именно эти сериалы ярко отложились в моей памяти и покорили меня с первого же эпизода, что не всегда бывает. Очень часто(а с каждым просмотренным сезоном какого-то сериала) мне надо посмотреть пару-тройку серий, чтобы понять, мой это сериал или пора прекращать смотреть, хотя я обычно досматриваю. Эти 2 сериала я рекомендую всем направо и налево, чтобы люди, окружающие меня, ощутили тот же восторг, что и я испытала когда-то. И нет, меня не гложет чувство ревности, чувство собственничества. Каждый раз, когда я узнаю, что кому-то нравится та же вещь, что и мне, мне становится тепло, кажется, будто уже что-то роднит меня с этим человеком, с которым, я возможно, не знакома или познакомилась 3-5 минут назад. ИП и Suits научили меня многим принципам, которым я следую в жизни, как бы странно это не звучало, ибо те действия, что происходят в сериалах, в моей нынешней жизни никак невозможны, да и не будут возможны. Они оставили просто неизгладимое впечатление. Я не могу выразить всю ту любовь и восхищение, что я испытываю. Возможно, то, что каждый прочтет выше, заставит усмехнуться, принеся мысль like "м, сериалы научили принципам жизни.. многим.. лол, что за херня". однако это так. вот. просто хочу оставить это здесь.

У khaleesi увидела пост про новое распределение на pottermore, и тоже захотела cнова его пройти. К моей большой радости я опять proud Hufflepuff!!!!

Удалять или нет ? Вот в чем вопрос. Он часть моего прошлого и мне интересно, как он живет. Интересно будет увидеть его свадьбу, может у него там уже дети на подходе. И мне хочется чтоб он тоже хоть мельком в новостях видел мои фото и хоть что-то думал обо мне, вспоминал прошлое. Глупо, да? Удалю его и считай связь (даже мнимая) потеряна на всегда… От этого как-то еще грустнее. Да или нет? Решиться ? Или прошлое должно оставаться частью жизни?

День 11. Напишите письмо человеку, который вас обидел

Привет.

Я не могу сказать тебе, что обижена сильно-сильно, просто смертельно. Просто мне очень неприятно понимать, что так получилось. Ты заменила меня сразу. Как только появился он, судя по всему. Почему? Я понять не могу до сих пор, хотя и прошло почти два года. Два года с того момента, когда я могла взять, уйти и никто бы не заметил. Ты меня толком никогда не замечала, это, наверное, так и было. А если бы и заметили, спросили, что-почему-как, то забыли бы очень скоро. Действительно, зачем помнить?

Был ли смысл в моей работе, если сейчас я не получаю ничего? Я работала два года, чтобы получить мат.поощрение 500 рэ. и грамоту на общем шаблоне за "активную помощь", чтобы оказаться даже позади парня, который только что пришел и был на одном мероприятии? Они оба пришли на год и на два позже меня, а в итоге оба имеют грамоты уровня области, один из них руководит факультетским профбюро, а другой сектором работы, они висят на доске почета университета и получают поездки на форумы. Почему они за год ездят по два-три раза минимум, а я за три года один?

Мне неприятно и обидно, хотя я уже делаю успехи и забиваю на это и просто делаю то, что мне нравится в этой работе, а еще ищу себя в другом. Но я все еще хочу знать, почему? Если у меня есть ошибки, я всегда готова работать. Но говори напрямую. Я не хочу просто делать что-то в пустоту и слышать только "молодец".

Все.

Наверное, смысл этого письма в том, чтобы отпустить эту обиду. И я еще раз сейчас это делаю. Я отпускаю.

Мне всегда хватало друзей. На протяжении всей жизни рядом со мной есть близкие люди, с которыми я могу поделиться чем угодно, которые не предадут и не бросят. Но здесь происходит что-то странное.

У меня всего две версии. То ли моя подруга нравится одному моему одногруппнику, то ли компания одногруппников пытается оторвать её от меня. Тут прошла теория, что меня считают злой и грубой, и я запугала всю группу настолько, что никто не хочет со мной общаться.

Может быть, пора работать над собой, становиться доброй, неуверенной в себе малышкой. Но как же сложно не реагировать, когда видишь в людях гниль, а в жизни - несправедливость.

Я просто постараюсь стать доброй. Даю себе 2 недели.

P.S.: Грустно до невозможности. Даже не знаю, что больше: то, что они действительно отнимают её, или то, что я - мисс зло. Нужно снова работать над собой.

'Я хочу хорошего друга. Я хочу того, кто будет обо мне заботится Того, кто будет смотреть различные фильмы со мной Того, кто будет слушать мою любимую музыку Того, кто будет ходить со мной гулять Того, кто будет меня понимать Того, кто будет всегда со мной.'

День 10. Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости

На самом деле нет четких разграничений, что и когда я слушаю. Нет и "особенных" песен. Я слушаю то, что мне хочется в определенный момент, или в, крайнем случае, то, что сохранено в кэше моего приложения для музыки из ВК.

И глядя на своё отражение.
Ищу ответ в своих же глазах.
Как ты могла потерпеть поражение,
И как теперь всё вернуть назад?

(аудио в блоге)

И я смотрю тебе молча вслед,
Я просто пытаюсь понять.
Как удалось тебе; как ты успел
Так незаметно сердце отнять?

Объясни почему, без тебя не могу?
И как можно любя, отпустить тебя.
Свет становится тьмой, мой разрушен покой.
Как могу я любя отпустить тебя?

Бежала от любви, как от болезни.
Не подпуская близко никого.
И не заметив, что лечу над бездной.
Сорвалась на самое дно.

Разбилась в дребезги в одну секунду.
Поняв, что он значит для меня.
Когда вдруг он отпустил он мою руку.
И обнял на прощанье уходя.

Я задыхаюсь в тесноте.
Ведь мне казалось, я из тех.
Что держат сердце на замке.
И в абсолютной пустоте.

Значения не придавать.
Тому, кто разделил со мной кровать.
Чтоб не влюбляться и не влюблять.
Чтоб никогда больше не страдать.

Day 13- Favorite Pairing

Сого/Кагура. Эти двое, блин, созданы друг для друга!

Day 14- Least Favorite Pairing

Сарутоби/Гинтоки. Просто потому что я не люблю Сарутоби. Хотя, по-началу мне не нравился пейринг Цукуе/Гинтоки, но я свяклась.

Day 15- Favorite Episode

Черт, я не запоминаю названия и номера серий, только сюжет. Нравится серия с сегуном в хостале.

Day 16- Saddest Episode

Ничего на ум не идет. Возможно, потому что в Гинтаме все-таки преобладают веселые моменты. Хотя, сейчас вспомнила заключительную серию второй арки про Ешивару (Джираи). Она действительно тронула.

Day 17- Funniest Episode

Любая серия с гребаным сегуном!

Day 18- Favorite "Arc"

Арка смены полов, обе арки Ешивары, арка Кьюбей, арка, где Гин и Тоши поменялись телами, арка парикмахеров.

Day 19- Least Favorite "Arc"

Арка Бенизакуры. Все ей восхищаются, но я не могу понять почему.

Day 20- Random Fanart

Day 21- A Song That Reminds You Of One Of The Characters

Не привыкла ассоциировать песни с персонажами.

Day 22- A Song That Reminds You Of Gintama

Любой из опененгов :)

Day 23- Anime or Manga?

Трудно. Я люблю мангу за ее душевность и за то, что ее больше. За кучу глав, которые не вошли в аниме. Но выбиру аниме, потому что больше нравятся мультики.

Day 24- A Fanfic

https://ficbook.net/readfic/1393799

Day 25- Favorite Quote

Те, кто шутят плохие шутки получают сломаные пальцы.

Day 26- Random Page from Manga

Day 27- Character You Relate to the Most

Думаю, что-то между Отаэ и Кагурой.

Day 28- Character That Reminds You of a Friend

Тут не знаю :)

Day 29- Favorite Manga Volume

Я люблю свю мангу. И честно, не знаю когда начинается какой-то из томов.

Day 30- Why You Would Recommend Gintama to Others

Потому что, Гинтама - это все сразу. Она веселая, грустная, воодушевляющая, взрывающая твой мозг. Там удивительные персонажи, которые попадают в ситуации от абсурда до печали. Там свой мир, который вам должен понравится.

— Это грустно. Когда ты пытаешься завязать разговор с кем-то, с кем давно не общался, и ты замечаешь, что этот человек не прилагает особых усилий, чтобы поддержать разговор, и ты просто двигаешься дальше, с осознанием того, что некоторые вещи нельзя изменить, если человек не хочет твоей компании, и ты понимаешь, что будет лучше просто позволить ему уйти. К сожалению, люди приходят и уходят. Даже те, о которых ты думал, что никогда их не потеряешь.

День 9. Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь

Не скажу, что есть что-либо, чем я горжусь до безумия, но поробую.

1. Я горжусь двумя опубликованными статьями.

2. Я горжусь тем, что эти статьи и мой авторитет перед преподавателем помогли мне выйти на повышенную стипендию, пусть всего и на один семестр.

3. Я горжусь тем, что за три года в университете и 5 сессий у меня нет ни единой тройки и всего две четверки.

4. Я горжусь тем, что постепенно начинаю реально бороться со своим главным страхом - страхом публичных выступлений.

Вернулась из лагеря с курсов вожатского мастерства. Я была в том лагере трижды и теперь вспомнила, почему трижды уезжала раньше окончания смены. Потому что большая часть людей, работающих в сфере образования и воспитания - ебанутые. Детский лагерь сам по себе - пережиток совка, который в современнном мире существовать не должен (это не относится к языковым, спортивным и пр. лагерям и лагерям типа "камчатки"). У меня сразу возникло такое чувство, как будто я в коммунизм вляпалась. Вещи, привезенные с собой, сразу приобрели огромную ценность, даже простая жвачка. Жизнь, где все общее, казенное, противна человеческой природе (все вокруг колхозное, все вокруг мое).

У словия были так себе. Мы не мылись три дня, в комнате пахло как в казарме, мне не хватило пододеяльника, кто-то вообще остался без постельного белья на две ночи, в последний день было очень жарко, мы много двигались, но найти воду в лагере было просто квестом, "потому что вы скоро [через 5 часов] уедете, а кулер останется недопитым", постоянно на кого-то не хватало еды, в сертификатах об окончании этих прекрасных курсов напутали наши имена, кому-то он вообще не достался.

Но это мелочи.

Я ожидала, что у нас будут лекции, игры и тренинги с перерывами 10-20 минут на туалет/перекур/перекус/телефонный звонок. Но нет, это слишком простая схема. Первый день оказался полным трешем. У нас был единственный перерыв на 10 минут за весь день. Ужасно устали. Нас поделили на отряды, поставив на место детей. У вожатых включился синдром вахтера, они относились к нам как к стаду баранов, хотя мы старше некоторых из них. Мы никогда не знали, припугивают нас или нет. Все чувствовали себя беспомощными и несвободными. Лиза разревелась, потому что четыре часа ее не пускали в туалет. Я хотела курить и думала о сигарете, а не о занятиях. Ожидала общения с коллегами, которые поделятся опытом, но получила двух надзирательниц. Лекции оказались бесполезными (о, детей нельзя пиздить и насиловать, кто бы мог подумать!). Я почти не узнала ничего нового, кроме нескольких игр и способов воздействия на детей, которые я могла бы и в интернете найти. Были какие-то бессмысленные психологические тренинги. Курение - вообще отдельная история. Вместо того, чтобы объяснить, где находится курилка, и когда мы сможем туда ходить, поначалу нам просто запретили курить (а курит большая часть отряда). Потом мы все равно узнали, куда ходить, но поначалу вожатым было не лень нас сопровождать. К счастью, им это быстро надоело. У меня забрали пачку сигарет и зажигалки, потому что они лежали на тумбочке (наивные какие, у меня промышленный запас был с собой). Также вожатый-парень постоянно без стука заходил в нашу комнату, чтобы поторопить, увидел много интересного, за что получил прозвище "сиськопас" (я как-то на него гаркнула, за что мне стыдно теперь, потому что он оказался очень дружелюбным парнем, самым нормальным там). И еще там просто отвратная музыка изо всех щелей. У меня и Юли чуть истерика не случилась, когда мы "Centuries" Fall Out Boy услышали после тонн говна в уши.

Но апофеоз унижения случился в последний день. Наша вожатая положила свою толстовку с телефоном внутри на скамейку. Там лежала куча других телефонов и дороже, но пропал именно у нее. Спустя какое-то время гудки прекратились. И она стала орать, что кто-то из отряда его украл. Что же пришло в голову этой дамочке? Правильно: не выпускать никого из помещения и обшмонать на выходе! Она и вторая вожатая посчитали, что это сделал мой одногруппник, который с ними больше всех препирался. И не постеснялись при всех об этом сказать. Телефона, конечно, ни у кого не оказалось. Одногруппник возмутился, пошел писать жалобу в администрацию. Эти курицы еще больше раскудахтались. Но что же дальше? Правильно: телефон нашелся! Просто она его где-то уронила. Ну и как с такими людьми работать?

Я выжила благодаря тому, что у меня просто потрясающие одногруппницы. С утра мы просыпались под русский госпел ("я так рад, что спас меня исус"), постоянно отпускали сальные шуточки, танцевали и пели, я сто лет столько не смеялась. У лагеря есть единственный плюс - там невозможно почувствовать себя одиноким.

Но несмотря на весь тот пиздец, я все равно поеду летом. Это будет тяжелое испытание и полезный, хоть и негатвный, опыт. Я ждала от себя нервного срыва, но даже удивилась, какие у меня крепкие нервы, когда там жила, так что все получится. "Я ни на что не жалуюсь, и мне все нравится, несмотря на то, что я здесь никогда не был и не знаю ничего об этих местах".

День 8. Вкратце расскажите о своих целях

О моих целях на ближайшее время говорить много не надо. У меня из наиболее крупных целей всего три:

► снова выйти на повышенную стипендию во втором семестре 4 курса;

► закончить бакалавриат в 2017 году с красным дипломом;

► поступить в магистратуру на психологический факультет в том же году (здесь еще как вариант журфак или родной соцфак, последнее сейчас в меньшем приоритете).

В воскресенье я еду в Питер. П. приготовила очень насыщенную программу. Надеюсь погода не подведет.
А теперь подумайте, на что я внутренне надеюсь но нихуя не будет?))) Ленская ты дура.

День 7. Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние

Думаю, в первую очередь, на меня оказывает влияние моя мама. Она всегда меня готова выслушать, помочь и дать совет. Если я несу чушь и срываюсь, мама очень быстро меня прощает, не смотря ни на что.

Второй человек - это моя Ксюша. Пусть ее и уже конкретно задолбала моя вечная тема для нытья, но все равно она всегда меня выслушивает, что-то говорит в ответ и лишь потом затыкает ибо "заебала ты уже с этим" (с). Ксюша всегда поддерживает мои идеи и говорит, что, да, я смогу и у меня получится.

И еще, думаю, на меня влияет АТ. В меня Света верит. Это многое для меня значит и толкает вперед мою ленивую жопу.

Пришло время закинуть вью и перебраться на tumblr До скорой встречи или до никогда

“Привет мне от меня" именно так было написано в письме из прошлого. В первом классе школы мы всем классом написали письмо себе 20летним, и вот я его вскрыл, конечно я много чего ожидал, но никак не одну фразу, из-за которой меня бросает в холод. Если есть эта фраза, значит это не галюцинация и там, тогда, был кто то? Я?… Нет не может быть меня нет или… Нет нет нет НЕТ! И не будет никогда.

1. Беззаботное время. Когда не было забот и проблем.

2. Время, проведенное с ним. Прогулки, посиделки, дурачества. Моменты, когда чувствовала себя по-настояшему счастливой.

3. Долгие посиделки и прогулки с моей.

Как научиться не додумывать смыслы, которые тебя же саму могут больно ударить своим вероятным отсутствием?

Мне настолько тебя не хватает, что когда я тебя увидела раз в неделю, меня начало трясти. Возвращайся ко мне, масик.

Он просто бухал. Пока я сотрясала свою кукушку, рвала на голове волосы и представляла, как он где-то (о, ужас!) в больнице валяется, он бухал. Тусил, отдыхал. 6 дней. 6 дней никаких новостей, ничего вообще.

я думала, что поседею. на нервной почве начался дикий чёс, при том ни прыщей, ничего, просто начинается дикая чесотка, как только начинаю волноваться. я в таком напряжении провела неделю, что ужас. кто мне вернёт мои нервы? кто?

я ни на что не претендую, но бл*ть! ты видел, что я волнуюсь, ты читал сообщения, что я писала на телефон, ты видел, что я переживаю и ты ничего не сделал. что стоило просто написать, что ты живой? каким надо быть бесчувственным, чтобы на сообщения, наполненные тревогой, просто промолчать?

забыть бы об этом быстрее. мне нельзя думать об отношениях. я тот "сорт" людей, который их никогда не заслужит и не получит. какой бы я ни была. злой, доброй, заботливой, равнодушной. никогда.
и мысль про то, что не всем в этой жизни строить отношения - всё чаще гуляет в моей голове.

God blessed me, I see. Perhaps, probably, maybe, but I'm in love, and I'm not alone. I was searching for it, begging for it all this time, and so you're here.

Home is nearby.

Позвони, и я буду ждать.

многих женщин заботит вопрос "как удержать мужчину?". если вы хотите в своей жизни быть действительно счастливой—не живите с мужчиной, которого нужно "удерживать".

Встретились с Анютой у меня дома, поболтали, хотели прогуляться до парка, в итоге пошли в ресторан выпить шампанского. Не знаю, что мы праздновали, но время провели хорошо.

Мне сразу позвонил Ваня, сказал, что хочет взять у меня Вейп, договорились, что через час, а он приехал через полчаса, да ещё и с Димой и Сашей. В итоге посидели компанией, покурили Вейп, поболтали и поугорали.

Я соскучилась по ребятам очень. С ними легко и угарно. Хотим вместе сгонять на шашлыки. Хочу хочу хочу!!! А сейчас я спать, потому что завтра на работу :)

"Красивая девушка, сидите врете, "-и повернулся с лицом, раздраженным отвращением.

На улице ночь, прихожу домой и падаю на кровать. Включаю wi-fi, на экране что-то содержательно-длинное, что-то про "мою самую красивую девочку". Перед глазами всё плывёт, в лёгких дым, в голове туман, слышно только, как кот жуёт стоящий на подоконнике букет. Девочка твоя может и красивая, но вряд ли та прекрасная, добрая и честная, какой ты себе её придумал. Не та, которой ты каждый день так открыто восхищаешься. Интересно, когда спадёт эта проекция, маска, которую ты сам на меня надел? Как бы больно не было.

привет, я веду себя как говно и ничего не хочу с этим делать.

Я все чаще и чаще думаю о том, в какой гармонии мы жили бы, если бы имели общий дом. Как не нужно бы было расставаться каждый вечер после пар или прогулки, провожать друг друга до вагона метро и ехать в разные стороны, или провожать тебя до метро, когда ты едешь из моего дома, не нужно бы было набрасываться и соблазнять тебя, чтобы с помощью 'последнего раза, ну правда последний' потянуть время вдвоем, каждый раз когда ты говоришь, что тебе пора домой (я могла бы делать это в любое время). Это бы было высшим счастьем. Конечно, и в настоящем положении вещей есть свое очарование. В том, как я нервно жду, пока уйдет бабушка, готовлюсь к твоему приезду как к главному событию во всей моей жизни, выбираю белье и наряд, в котором тебя встретить, иду на остановку или еду к метро, как мы обе в состоянии очевидного антисипейшна по пути до самой квартиры, в том, как я раскрываю дверь и с каждым шагом от порога до моей комнаты сердце бьется все быстрее. В том, как мы целуемся в течение пяти секунд в лифте в универе. В том, как каждый час, каждая минутка и секунда, предоставленная нам наедине, становится чем-то невероятно особенным, дорожайшим сокровищем. Есть некое очарование и в щемящем чувстве одиночества, которое накрывает, когда я остаюсь одна в той комнате, в которой пол часа назад мы были вместе, в которой ты стояла перед зеркалом в костюме девушки из рекламы victorias secret или agent provocateur - прозрачное белье, чулки, кружевной пояс, вызывающий взгляд (а я восхищалась твоим телом, лицом, твоей божественной красотой, которой я никогда не устану поклоняться), когда смотрю на свою разворошенную кровать, в которой только что наши тела сплетались так близко, в которой мы переживали самую искреннюю страсть и самую трогательную нежность, и в которую мне предстоит лечь спать одной. Очарование, томительное, жгучее, есть даже в том, как в разгар вечеринки дома у друзей я заплетаю твои волосы в косу и, касаясь пальцами твоей шеи, подавляю желание склониться к ней губами и покрыть ее влажными поцелуями с запахом сидра, в том, как смотря на то, как ты танцуешь, я подавляю желание танцевать с тобой, прижавшись близко и сжав тончайшую талию руками, дышать тебе в ухо, шептать пьяно о том, как хочу тебя - а на деле бояться лишний раз посмотреть на тебя, подойти слишком близко, случайно дотронуться. Если, читая мои посты, кто-то подумает, что я зациклена на сексе - я, конечно, поспорю, хотя на самом деле это настолько прекрасное и блаженное явление, что я просто не могу недооценивать его важность в отношениях и любви. Но дело не только в том, что живя вместе люди могут заниматься сексом в любое время, целовать своего любимого человека, когда только захочется, не скрывать свою нежность. Дело не только в этом. Есть еще такие вещи, как вместе сходить за покупками, вместе решить, что приготовить, вместе валяться и смотреть фильм, вместе пройтись перед сном по улице и подышать свежим воздухом, вместе выбрать покрывало для кровати, вместе устроить вечеринку для друзей, вместе позаниматься, обнявшись на диване, вместе собираться в универ или на работу, вместе завести кролика или собаку, вместе крутить роллы на ужин, встречать друг друга дома с едой или в костюме агента провокатора, встречать друг друга после работы и идти гулять, зная, что потом можно вернуться в свой ОБЩИЙ дом, вместе курить ночами на балконе, вместе накуриваться в кровати, вместе залипать на кухне и болтать обо всем в мире, глядя не в экран телефона, а в лицо друг другу, всегда быть рядом и иметь возможность успокоить любимого человека, когда ему плохо, а не пытаться подобрать правильные слова в скайпе. Всегда иметь возможность быть рядом, и быть вместе, и иметь что то общее, созданное вами и пренадлежащее только вам - это истинное счастье. Человеку важно иметь дом, где ему будет хорошо, тепло, уютно, спокойно. Именно такое место я хочу создать с тобой и только с тобой, и я уверена, что у нас это получится.

А вообще я просто перечитываю одно предложение уже больше сотни раз и все внутри сжимается от зависти, боли и безысходности.
Я плохой человек, да?

Такое влечение, но никаких чувств. Замечательно. Хоть в этот раз без страдашек обойдусь.

'Тебе не нужны идеальные отношения. Тебе нужен человек, который бы любил твои странности, хотел проводить с тобой время и уважал тебя.'

Я пережила первые сутки после приёма таблеток. Вчера ночью испытала такой страх, который еще никогда в жизни не испытывала. Меня трясло, я боялась закрыть глаза, включила свет, достала мягкие игрушки и смотрела разные видео в интернете, пока не отключилась от изнеможения. Я не могу вам описать природу страха, это не боязнь последствий поступка или переживаний за отношения, это было нечто большим. Живой, животный страх. Мне почему то казалось, что если я закрою глаза-я умру, без драм, последних слов или картин самоубийств. Просто перестану дышать и меня не станет. И я пережила это. Сама. Всё приближается к концу, ещё сутки и ад закончится. Всё будет хорошо. Не может не быть.

А тем временем качинская банда не оставляет меня совершенно. Сидули мы тут на работе с девочкой, тоже официанткой, натирали меню. И тут она спрашивает: "А ты случайно не знаешь Пономарева?" И я такая:

Выяснилось, что девочка эта принадлежит к той самой качинской банде, в которой Ян, Илья, Серега и другие. А учитывая тот факт, что мы все на работе сдруживаемся и вроде как налаживается своя тусовка, это все немного… даже не знаю, какое можно слово подобрать.

Почему вся эта банда вот уже 1,5 года всюду меня преследует? Раньше я думала, что все крутилось ради встречи с Ильей, теперь понимаю, что нет. Я с ними не дружу, не общаюсь почти, вижусь редко, но каждая встреча или момент общения - нечто, меняющее судьбу. Кого из этой компании я должна повстречать, чтобы судьба окончательно изменилась? Или уже повстречала, но момент еще не настал?

когда-то он попросил меня стать слабее, и я с этим, видимо, переборщила

Пол дня почти зашивала любимые сумки, все получилось. Попутно обновляла страницу в ожидании сообщения от "моей большой любви". Написал. Пару часов болтали, потом играли. Слово за слово и вот я еду к нему. Буду ли я жалеть об этом? Возможно. Но я слишком долго его не видела и честно говоря, я соскучилась. С утра надо будет ехать на учебу. 9 месяцев назад от него уезжала на работу, а сейчас на учебу.. Ещё интересен тот факт, что после нашего расставания я вычеркнула из карты его район и станцию метро. Даже была "Мега Ломоносовская", а не Дыбенко. Если это кто ни будь прочтёт, пожелайте мне благоразумия и удачи.

Я всегда завдавался вопросом - "кто я?". И никогда не находил ответ на сей вопрос. Все данные которые кто либо знает обо мне ничего не значат. Где я учусь, где работаю, и даже кого люблю -НИ ЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ! И так со всеми людьми. В моей жизни есть та с которой хочеться просто быть. Есть друг который никогда не бросит. В конце концов есть семья которую я неё люблю. Все это типичный набор параметров который… Правильно! НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ!

Не общаюсь нормально с людьми, потому что половину из них считаю долбоёбами, а другая половина считает долбоёбом меня

Восхищаюсь бабами, у которых через две недели после разрыва уже новые отношения и новая любовь, новая страсть и из прошлого выводы сделаны.

Такие планы на субботу. ТАКИЕ ПЛАНЫ. Но не буду говорить, чтобы не сглазить. Даже если все обломится, я буду рада, что хотя бы в теории они были.
Температура 39,2 не желает снижаться. Невероятно плохо, но как обычно коты меня веселят. Хоть бы до сб вылечиться. Хоть бы.

Завтрак на карьере за городом, с горячим чаем, целым ворохом пледов и приятным человеком. С очень приятным человеком.
Прекрасный пейзаж, жаль не догадалась зафоткать.. Карьер, перешеек метров 50 и Шершни. Вода такая синяя в лучах утреннего солнца. Смешанный лес: сосны, березы. Кругом свежая молодая травка.
Мы говорили о жизни и ели испеченную мною сладость, запивая горячим чаем из сибирских трав. Солнце поднималось все выше, согревая нас, сидящих на крутом склоне карьера. Слева от нас в 10 м внизу плескалась вода, а впереди виднелось озеро и, располагающийся на противоположном берегу, город. Мы около часа провалялись на траве, болтая о всяких мелочах. Я подбирала с земли шишки и пыталась докинуть их до веток дерева так, чтобы они прошли между ними. Но они усердно недолетали)) Хреновая из меня баскетболистка) Так продолжалось до тех пор, пока я не увидела эту масипуськууу. Эту малявочку. Эту хорошенькую деточку *О* Забрала ее с собой ^^ Мой маленький талисманчик)

Приехала на физику в универ и всем ее показывала с дибильной улыбкой)) Даже моему лапушке Петрову, который хмурился и ворчал: "У Андриевских весна началась" :D
Поняла, как буду по нему скучать (Он реально классный препод. Один из лучших за 2 года обучения. Причем я поняла это с первой нашей встречи)) Я сразу почувствовала, что он классный)

Думаю, с моей второй половинкой будет также. Просто посмотрю на человека и пойму: это мое.

бухающий мужик это так страшно.

сегодня насмотрелась на одного. еле до дома проводили…

Женяя, милый, иди ко мне скорей!

Тогда, в ноябре, когда мы разошлись, я полностью начала посвящать себя себе. Изначально я даже не хотела появления новых людей в моей жизни, но меня в этом плане никто не спрашивал и люди всё-таки приходили. Приходили парни. Писали, звонили, заботились, подвозили домой. Сначала один, потом второй, потом третий (я писала здесь о них). Я не была обделена вниманием. Наоборот, оно знатно выросло. Но мне было всё равно. На тот момент я явно не понимала и не пыталась понять почему. А даже если и приходили какие-то мысли, то я всегда старалась избегать версий, связанных с Солнцем. Ведь я не оставляла попытки вычеркнуть его из своей жизни. А потом мы начинаем общаться снова. И, опять же, тогда я этого не осознавала, но одно его "как дела?" вызывало у меня эмоций больше, чем ежечасные вопросы от других. Он всегда был лучше других и нужнее других. Даже в моменты, когда мне казалось, что без него жизнь стала лучше. Он знал про каждого моего "ухажёра". Знал, когда и кто подвозит меня домой. Знал, кто пишет и для чего пишет. На мой вопрос, почему он продолжал за этим всем просто наблюдать, вместо того, чтобы рассказать мне о том, что он скучает и не может спокойно реагировать на то, что я уделяю время другому человеку и тд., он выдал: ты дала мне время в ноябре, чтобы понять, что я люблю тебя, я дал тебе это время сейчас. У меня даже сейчас, когда я просто пишу всё это, слёзы наворачиваются на глазах. Слёзы самого настоящего счастья. Моего счастья.

…куда?
по-ебалу!

вот, вроде бы, все хорошо.держишься, не ругаешься, веселиться пытаешься, гулять, радоваться солнцу, улыбаться, а в итоге:один день, несколько фраз, действий и все пошло "коту под хвост".

https://yanyugay.tumblr.com

есть кто-нибудь, кто учится/учился на магистратуре? можете объяснить хоть какую-то пользу дополнительных двух лет, проведенных в зачастую ебучем университете?

С началом мая, у нас идёт снег. Это ж Сибирь.

Я кстати сделала тест, написала ему что он может расслабится. Он в ответ, мол уже рассчитал дату рождения, я спросила на какое выпало, сказал что на январь где то. Ну значит не январь уже. Значит.

при устройстве на работу написала в сильных качествах "интеллект". а ниже, в слыбых, "пассивность" с одной с. п о б е д и т е л ь п о ж и з н и.

— Один раз я просто спросил, ко скольки нам на олимпиаду. И что? И через 9 месяцев мы лежали у меня абсолютно голые и уставшие, но счастливые.
Очень тормознутый альфач Никита :D
Сегодня у нас в конфе тема отношений, сисек и лекарств для больной меня. Немного идеальности.

Вчера Дима пробыл у меня практически сутки. Выпивали, разговаривали, секс и все такое. Таня спрашивает, не боюсь ли я, что чувства вернутся к Диме? Я сказала, что ничего не вернётся и нахуймне оно все надо?! Чтобы потом смотреть как он мне изменяет, как когда то Юле изменят со мной? Пффф…. Хотя… Знаете что, думаю о нем все таки. Хоть и понимаю, что близко к себе его не подпущу. Даже при желании не смогу уже в полной мере ему доверится после всего, что было и чего я знаю. На подсознательном уровне отречение есть. Даже к примеру, когда спим вместе, мне трудно его обнять, ибо боюсь, что он воспримет это как проявление чувств, а это удар по моему самолюбию.

О да

Я вроде снова в норме. Минутные слабости, с кем не бывает? И вообще лучше не давать себе раскисать, а то потом долго выбираться приходится из накрученного/напридуманного самой же дерьма. Надо мыслить позитивно (#яжчертовоптимист)

Вот пёса милейшая со мной тут на днях соседская гуляла, кстати. Лиза. Не в обиду кому-то, но никогда не пойму прикола называть животных такими именами. Что за фантазия у народа?)





Очень мало фотографий, очень :D
потому что #лабрадоровмногонебывает
Я себе черненького, правда, хочу, а так очень нравится порода. Чудесные <3

для книжника эта сцена просто бальзам на душу

Музыка, люди, фильмы, книги.

"Любил ее несколько лет, она меня отшивала, поэтому встречался со всеми этими, которые были нафиг не нужны. Рассказывал друзьям про нее много, что она любит, все про нее, какая она клевая. Мы с ней лучшие друзья были. Ну и один друг меня кинул жестко и подкатил к ней втихую. "
ПАРЕНЬ, КАК ЖЕ ЗНАКОМО.

Потрясающее светящееся платье Клэр Дэйнс

MET GALA 2016

обнаружила легальный способ снимать стресс на работе: раз уж выпивать нельзя (ну или по крайней мере неприлично), то конфеты с ликером или коньяком никто не запрещал. а если полдня не ела, вообще отлично заходят. клиенты прям знают, что дарить.

ЖИЗНЬ БОЛЬ

Самое сильное чувство — разочарование. Не обида, не ревность и даже не ненависть, после них остается хоть что-то в душе, после разочарования — пустота. (Эрих Мария Ремарк)

Я не всегда умею контролировать эмоции, поэтому они контролируют меня. Я не могу засунуть свою злость куда подальше. Но ладно, злость…иногда лучше ее выплеснуть, чем позволять ее душить тебя. Но эмоции, которые всплывают при виде/воспоминании о нем, моем прошлом.. я уже не знаю как и куда их засунуть. Все время отвлекаться очень утомляет. Как забыть человека, если так часто с ним видишься? Да еще и сравниваешь теперешнее с прошлым. Это подло с моей стороны, но я не знаю даже в какой момент в моем сердце все так перевернулось. Не могу забыть.

Удивительно, как быстро ты учишься отгораживаться от прошлого, когда тебе есть чем занять руки и голову. Пережить можно все — даже самую страшную боль. Только тебе нужно что-то, что будет тебя отвлекать. (Чак Паланик "Колыбельная")

Мы сегодня разговаривали в общей сложности часов 5, наверное. Шутит, говорит "до дембеля хватит". А мб и не шутит, в начале разговора так пстханула, что телефон кинула и палец себе до кости разбила, правда не помню как. Но болит еще пока. Я не хотела ему мозги выносить или еще чего, просто больная. Заводиться с фактического нихуя - любимейшее занятие. Особенно теперь. Нервы..нервы… На воды мне нужно, отдыхать… А если честно, я обкушалась, кажется. Много общения - это хорошо, но так было удивительно, когда маяк, маяк, маяк, маяк. Потом еще маяк. Я серьезно, весь день. Хочу только дембеля, вместе (пусть и по телефону) смотрели билеты, выбирали лучшее время. Обнять и все. Устала я.

Я так привыкла к тому, что ничто не дается бесплатно и халявы нет…

Сидела вечерком вконтакте и зашла в группу доставки китайской еды. Полистала стену и увидела комментарий женщины. Она выиграла сертификат на 300 рублей и написала, что подарит кому-нибудь свой сертификат! Я офигела, зашла на ее страницу и чисто по приколу спросила ее про сертификат. Она ответила, что я первая желающая и скинула мне промо-код! Бывают же чудеса в жизни. Я реально расцениваю это как чудо. Что может быть лучше халявной еды? Только еще больше халявной еды.

Давно мечтала попробовать курицу в соусе терияке, а то все на нее молятся. Закала курицу в соусе с гречневой лапшой и еще одну коробку, из яичной лапши+овощи. И прикольно было, что они добавили в заказ баночку острого соуса, я сама смогла регулировать остроту блюд. Я безумно люблю еду с перцем, поэтому просто готова была расцеловать того, кто это придумал. И порции огромные были. Наелась одной, вторую еле доела и щас валяюсь как свин.

Это так странно и очень приятно! Я только сегодня думала о том, что очень хочу какой-нибудь вкусной не русской еды.

Вкусно кушать - одно из моих самых любимых дел.

Неправда, что любящий Вас человек не может Вас покинуть! Может! Поверьте! Может!  Он сделает это, рано или поздно осознав, что его отношения с Вами не приносят ему радости и счастья, что, отдавая себя всего Вам, идя на все, ради Вас и жертвуя многим, ради того, чтобы быть рядом с Вами, он ничего не получает взамен, что Вы разочаровываете его, что Вы, когда он воздвигнул Вас на пьедестал, не подали ему руки и заслуженно не поставили его на этот пьедестал рядом с собой…  А ведь именно благодаря ему Вы сейчас стоите на этом пьедестале… Он знает, что Вы ему ничего не должны отдавать взамен, что Вы не обязаны поднимать его на свой, им же созданный уровень, что Вы не обязаны ради него рисковать и жертвовать даже самым малым, поэтому для него такие отношения становятся невыносимыми…  Он покинет Вас тогда, когда поймет, что он для Вас значит меньше, чем Вы для него… Он не скажет Вам ничего, он ни в чем Вас не упрекнет, Вы даже ничего не будете подозревать… Ведь требовать или даже просить о взаимности, любви или понимании глупо и нелепо… Он уйдет тихо, молча и, что самое страшное — внезапно… И что еще страшнее, так это то, что такие люди никогда не возвращаются. (с) Оскар Уайльд

Год назад ты говорил мне, что я могу доверять тебе, а сейчас я не доверяю никому.

Я думаю у меня получится и я опубликую его

Самый тёплый май

На улице такая хорошая погода, хоть всё время проводи на улице… Но сессия говорит обратное.

Но раз майские праздники, вся страна отдыхает, почему я должна сидеть взаперти :D

ох, как же я ждала эту встречу… На самом деле, ничего глобального и нового не ожидала, просто побыть рядом, не так много нужно иногда для счастья ^^ в итоге наше "недолго, надо диплом дописать" превратились в 4 часа хождения по центру СПб.

Пусть сердцу вечно снится май… А я пока пойду готовиться к картографии. Может вперемешку с маем будут сниться картографические проекции или способы картографирования :D

С любовью, ваша Ася: *

даже о 2D парне/девушке заботиться не умею, что уж о реальных говорить.
сильви, чего тебе не хватало?

Ну что за напасть! Ушла от той личинки и её мамаши на улицу, чтобы в тишине почитать книгу, так они припёрлись на лавку, на которую я села! Ещё и тётка подошла, начали трындеть, а после ещё одна мамаша со спиногрызом. ХОЧУ ПОЧИТАТЬ В ТИШИНЕ И СПОКОЙСТВИИ.

Я хочу сказать, что вы чересчур все усложняете. Жизнь на самом деле очень проста. Сначала мы боимся всего вокруг — животных, погоды, деревьев, ночного неба, — всего, кроме других людей. А потом, наоборот, мы боимся других и почти ничего больше. Мы никогда не знаем, почему люди поступают именно так, а не иначе. Никто не говорит правды. Никто не чувствует себя счастливым, не чувствует себя в безопасности. Все в мире так извращено, что нам остается только одно — выжить. Это худшее, что мы можем сделать, но мы должны выжить. Именно поэтому мы цепляемся за всякие небылицы вроде того, что у нас есть душа, а на небесах сидит бог, который о ней заботится. Вот так-то.

Завтра мне исполняется 22, а это значит придет письмо из прошлого, пару лет назад я писала себе с одного сайта, но так как я той почтой уже не пользуюсь почему-то, письмо вряд-ли прочту. Помню в письме я глумилась над собой, желала всякого типичного бреда.Ну, да не нашла я себе парня-неудачиница..Ктож знал что у меня появятся другие интересы в виде всяких фестов, комик-конов, мультиков и мистический книг. Пол города сегодня оббегала в поисках нужных вещей. А завтра наконец-то на работу после больничного.Скучала по всем безумно..

Лет в 16 вроде я говорила, что один из моих якобы "страхов" - не оправдать ожидания близких. Теперь же нет, не так. Я боюсь не оправдать своих собственных ожиданий. Они существуют в абстракции, ничего определенного. И я знаю, как я себя иногда могу повести и это нежелательные варианты развития событий с моей же точки зрения. Но так проще, а иногда "проще" для меня является синонимом "лучше". Заведомо ошибочное мнение. Может и сейчас я ищу вариант попроще? А лучше бы искала лучший.

Не делайте из мухи слона - не прокормите.

Сижу в бассейне, никого не трогаю, подходит личинка, начинает меня толкать. Мамашка с подругой смеются. Боже, какая умора! Давайте же все вместе посмеёмся! Я вообще ненавижу, когда ко мне прикасаются чужие.

Не будьте пессимистом или оптимистом; будьте лидером. Пессимист жалуется на ветер, оптимист ожидает конца бури, а лидер перестраивает паруса и подготавливает их к любой погоде.

Осмеливайтесь идти на (обдуманный) риск. Если вы избегаете битв, вы лишаете себя и победы, и всех благ, которые с ними ассоциируются. Не будьте трусливы, отчужденны и не уходите от ваших обязанностей, но будьте смелы, чтобы сделать ваш вклад в развитие человечества.

Отвергайте любые внешние советы, противоречащие тому, что вы решили сами. Каждым человеком движут их собственные интересы, будь то подсознательно или осознанно. Не заставляйте никого делать так, как вы хотите, но и не разрешайте другим навязать вам их мнение. Понимайте и принимайте тот факт, что разные люди предложат вам разные решения одного и того же вопроса, и что вы не можете угодить каждому. Найдите правильный путь и идите по нему, не сворачивая ни в право, ни влево. Управляйте сами собой и никогда не сходите с правильного пути.

Будьте правдивы во всем и во всех аспектах жизни. Если вы не правдивы, вы лжете, прежде всего, самому себе, а это непременно скажется на вашем характере. Будьте человеком своего слова и избегайте искушения лгать; честность поддерживает сильный характер. Также научитесь без страха принимать решения.

Вчера Агент внедрения 007 Фендарас нашёл моё пристанище и подписался на него. У меня началась дикая паника.) Сегодня позвонила, объяснила, что это очень личное место, попросила отписаться. Сию же минуту агент выполнил мою просьбу. Лучший и любимый агент.) А Миша хочет за палочку твикса меня подкупить и стать моим вторым агентом.) Не выйдет..)

Пишу что-то, потом стираю букву за буквой. Delete, delete, delete… Либо пишу, а затем удаляю пост. Delete. Всё не нравится, в то же время всё хорошо.

Вроде как "принято" не распространяться о своих планах, я и сама об этом не раз говорила, но всё-таки. Май - сходить на последние пары, написать диплом, найти рецензента, закрыть сессию. Июнь - гос экзамен и защита диплома. Июль - вторая половина - лингв.стаж. во Франции. Далее - не знаю. Август и далее - что будет? Как будет? Кто куда? А куда я?

Страшно на самом деле. Хотя нет, скорее тревожно.

Иногда бесят такие люди, которые говорят, что вооот, я ничего не делаю, бла-бла-бла, а потом у них всё нормально по учёбе, а ты всё делаешь, а всё равно всё по пизде идёт. Пиздят как дышат.

Всё таки слегла с этим горлом. Температура чуть выше обычного, нос заложило и ухо левое - это самое поганое, не считая ещё саднящего горла. Сейчас полегче, и попытаюсь добить уже этот флешмоб.

День 28 - Поделитесь, о чем вы думаете чаще всего.
Чаще всего я думаю о том, как могла бы пойти жизнь, если б в определённый момент я сделала другой выбор или не случись то, что случилось. Если бы шесть лет назад 1 сентября я не написала ему в аське, что тогда? Если бы 5 лет назад в мае мои бабуля и дедуля не попали в аварию, от которой на нервной почве у дедушки моментально развился рак, был бы он сейчас жив? Если бы я всё таки продолжила заниматься танцами, где бы я была сейчас? Если бы я сразу повезла любимую кису в больницу когда только заметила её опухшие соски, была бы она жива? Именно такие мысли в последнее время занимают мою голову чаще всего.

День 29 - Что может огорчить вас больше всего.
Даже не знаю, больше всего что может расстроить меня… наверное это всё таки негативные новости связанные с моими родными. На втором месте это холодность моего мужчины, когда очень сильно нуждаюсь в его поддержке. На третьем месте такая малость как крах планов из-за каких-либо причин. Люблю планировать. И очень расстраиваюсь, когда всё летит к чертям из-за кого-то или чего-то.

День 30 - Расскажите что-то такое, чего никто о вас не знает.
Пусть это останется секретом ;)

«Если вам плохо и тяжело необходимо помнить, что другим тоже нелегко»

Я хорошо знаю главное правило огонька: все, что говорится здесь, должно остаться только там и в наших сердцах. Никаких осуждений, никаких разговор, немая тишина.

Это был мой первый огонек, моя неожиданная откровенность, поиск самого себя в других людях, в их боли, в их слабости и в их тайном, сокровенном. Я хочу запомнить и сохранить эту связь.

______________________________________________________________________________

Я всегда ассоциировал Кролика из Винни-Пуха с собой. Мы с ним очень похожи, мы такие же правильные, активные, любим организованность и порядок. Но бегаешь вот так везде, стараешься заниматься тем, что ты любишь, стараешься найти время для любимого, и как-то так получается, что ты недостаточно хорош ни в чем. Ничего не получается, времени не хватает и начинаешь чувствовать себя ужасно скверно и неполноценно. Недостаточно хорошим, не самым лучшим и не первым ни в чем.

________________________________________________________________________________

Если бы мне представилась такая возможность, я бы хотела вернуться в то время, когда папа еще был с нами. Это было самым лучшим временем в моей жизни, и тогда я была по-настоящему счастлива. Нет, я не говорю, что несчастна сейчас, но то время в моей жизни было особенным. И я очень ценю его. И, порой, мне его не хватает.

_______________________________________________________________________________

Когда только нам сказали выбрать персонажа, у меня в голове сразу возник образ маленького львенка. Львенок это не лев, априори ему как будущему царю зверей полагается быть сильным, смелым, бесстрашным, но не всегда так получается. Львенок – это ребенок, ему хочется чувствовать себя непобедимым, независимым, но он очень уязвим и нуждается в защите. Недавно произошла ситуация, когда ты доверял человеку, считал его близким другом, частью своей семьи, а оказалось, что ты ошибался в нем и он не стоил твоего доверия. Я очень долго переживала из-за этого, я переживаю до сих пор, мне очень тяжело и любая неприятность может выбить меня из колеи. Нелегко всегда оставаться сильным, хотя я уже давным-давно не ребенок и пора бы научиться давать отпор и уметь за себя постоять.

________________________________________________________________________________

Мы сидели в кругу.

Внутри у меня все болело и кричало, из глаз текли слезы и немую тишину нарушали мои предательские всхлипы. Не плачь больше.

День 30. Расскажите что-то такое, о чем никто не знает.

Очень странный вопрос. Ведь если бы хотела, чтобы кто-то знал о каких-то моих секретах - сказала бы. А так это ерунда какая-то. И как жаль, но почему-то ничего хорошего не вспоминается, только кошмары всякие.

Флешмоб

Чем ближе экзамены, тем больше у меня едет крыша :D

Мало того, что в магистратуре у меня полный пздц. По предмету "Системная диагностика организации" у меня в этом семестре курсач, НО у препода уже месяц, цитирую: "апатия, увы", поэтому нет пар. Как писать? в душе не ебу. Аналогично с "Управлением интеграционными ИТ-проектами", пар нет уже сто лет, плюс праздники, пасха, первомай, 9 мая, всё выпадает на его дни. сука, а ведь по его предмету мы должны сделать какой-то блть старт ап. Как????

Ладно. В субботу поставили новый предмет по-выбору "оценка бизнеса". И сука его пары отменяют уже 4ую неделю. То есть не было еще ниодной! у меня сессия через 2 недели :D меня так заебал этот ОГУ с его сраной магистратурой. А если б я за это 150 косарей отдала. Это слава аллаху я на бюджете.

Тут еще и колледж. Я же поступала сразу на второй курс, поэтому многие предметы у меня шли перезачетом. Но тут выяснилось, что у моей группы на первом курсе была гигиена, и мне надо ее сдавать. Я думала пойду к преподу, перетрем, она поставит просто так, ну или скажет доклад сделать какой-нибудь. Но нет, надо блть все лекции сдавать :D сука ебанутая. Причем гигиену с этого года перваки больше не сдают, но я должна, потому что у сраных одногруппников она была :D

Я не говорю уже про другие предметы, по которым я блть должна все сдать сама на отлично, потому что не хочу никому платить, но я типо иду на красный диплом.

Спасибо, что есть 1,2,3 и 9,10,11 мая, так как другого времени в году спать у меня нет :DDDDD

И вообще у меня тут Игра Престолов, Гражданка, Люди икс и т.д. и т.п. Заебало. Хочу лето и на море.

Учиться могу на отлично лишь в случае пинков или стимула. Зная, что завтра (уже сегодня) гистология, а мой собирался забрать меня, и мы ужасно сокучились по друг другу 'телами', знала, что вернусь поздно. Села, убрала от себя все гаджеты, окрыла книгу (кстаи вообще в первый раз открыла книку по гисте, а не краткую электронную версию, оказывается капец как сократили, просто на 2/3 убрали текста) и зубрила, старалсь разобраться, тема еще 'нервная система', для меня врачи нейрохирурги вообще самые святые люди, это ж пиздец сколько они знают, какая там тонкая работа.. в общем за 4 часа выучить тему, за час начитать тесты, могу-умею. Сегодня с довольным лицом написать тест, ответить устно, задачки решить и рисунок сдать на отлично и ехать довольной, как кот нассавший в тапки, домой. Вот вегда бы так готовиться, ктоб пинал..

Иосиф Бродский

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно - возглас счастья.
Только в уборную - и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более - изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

1970(?)

Ты даже не представляешь как я соскучился и что я чувствую.

Я живу слишком не своей жизнью. Сначала занимаюсь лечением не своего кота, теперь вожу не своих детей. Нужна помощь- беспрекословно всем помогаю, хотя сама нуждаюсь в помощи. Я живу для всех, но только не для себя. Я чувствую, что всем должна, обязана. Как начать жить своей жизнью и не чувствовать себя зависимой?

В 8 вечера Женьке позвонила Анжела, Женя..это сестра Анжелы.

Плакала…сказала, что ей и ребенку плохо. и попросила срочно привезти 8.000. мы туда летели просто… приехали в роддом. вышел анестезиолог..забарл деньги..и взял пакет с фруктами, водой..и всякими ништяками… хотя уже прием передач был окончен. улыбался.. сказал "Думаю сегодня родим))) " мы так волновались… и распереживались, что даже не споосили на что деньги…

но суть в том, что Анжела мучается со схватками уже больше суток. намного больше. и у нее с обеда кровотечение. потеряла много крови, сил, не спала почти, кушала ее тошнило. у нее нет сил рожать…..мы так переживает, ужас.. .мама ее плачет..папа места себе не находит..мы с женей как на иголках. скорей бы уже всё это кончилось.

Заработался и недоспал это когда опаздываешь, и дверь пытаешься закрыть штекером от наушников, а не ключом.

фото кликабельны

Том Хиддлстон

Идрис Эльба

Джаред Лето

Рами Малек

Орландо Блум

Александр Скарсгард

Ник Джонас

Колин Фаррелл

Зейн Малик и Джиджи Хадид

Хью Денси И Клэр Дейнс

Will.I.Am

Бредли Купер и Дэвид О'Расселл

Николай Костер-Вальдау

Зеркало: Выглядишь классно.
Фронтальная камера: Это че еще за херня.

Овен, Лев и Стрелец — самые пошлые
Телец, Дева и Козерог — самые доминирующие
Близнецы, Весы и Водолей — самые кокетливые
Рак, Скорпион и Рыбы — самые странные

—Думай, когда говоришь.
-Я пробовала, это мешает мне говорить.

Ринат Валиуллин "Безумие"

давно я тут ничего не писала.дела мои не плохи.майские праздники плохи хорошо, но хотелось бы по лучше.начались огороды, дачи т.д встретились с девочками на 1мая посидели хорошо, поболтали.Раньше мы могли друг другу все рассказать, а теперь у всех свои тайны, все разговаривают с загадками.Недавно узнала, что у Оли появился поклонник и что они ходили пару раз кино, но она его держит в френзоне, т.к думает, что парень будет мешать учебе и да я догадываюсь кто он.Наташа совсем стала замкнутой они постоянно ссорятся с Димой мало, что рассказывает о их отношения.Катя со всем ствла взрослой немного проболталась, что тоже пару раз ходила с парнем в кино.про владу и сказать, то нечего знаю что ходит на рокконцерты.ну вот и все а я как всегда одна

В последнее время присутствие людей жутко вымораживает. Сказывается ли кризис среднего возраста или просто старческое брюзжание - судить не берусь, но от одного вида человеческого лица хочется много и по большей части неприятного. И дело не в людях, и не в их лицах, даже не в их умении говорить и действовать тем самым на нервы. Дело во мне.

Вот растешь ты общительным и улыбчивым человеком, а потом раз и кризис, после которого отстается только человек с вечными приставками НЕ: неулыбчивый, необщительный, недовольный и так далее. И чем глубже ты в это НЕ погружаешься, тем сложнее реанимировать свое умение находиться в кругу людей и не шутить так, что людям становится чуточку [совсем не чуточку] обидно. Стараешься преодолеть самоизоляцию, даже что-то получается, а потом тебе дают возможность вновь остаться наедине с собой и все усилия, потраченные в течение нескольких месяцев/лет, сливаются в унизат через пару дней, потому что единственный голос, не вызывающий раздражения - голос в твоей голове и тишина.

Это я все к тому, что умереть нужно было пару лет назад, на самом пике социальной активности и не становиться тем, кто я есть сейчас.

носишь в себе признание, гложет страх.
как объяснить свою непохожесть с ним?
время секундной мечется, а в глазах
боль отражается.
боль одиноких зим…

голос срывается, голос грозит пропасть.
буквы горячие, фразы пекут огнём.
только бы рядом, я не хочу упасть.
только бы рядом,
только бы общий дом!

мы же же-на-ты, мы же давно на «ты».
жизнь за неделю - сутки считай за год.
голос молитвами: «Господи, помоги
пообещай, что любит,
что он придёт…

что это больше, чем слово, чем ночь без сна,
что научиться верить пора ему…
я сумасшедшая…

в город пришла весна,
«Господи, знаешь, кажется,
я люблю…»

Виктория Миловидова

Зои Салдана

Наоми Кемпбелл

Джордан Данн

Клэр Дейнс

Бейонсе и Тейлор Свифт

Николь Кидман

Зендая

Эмма Уотсон

Кейт Хадсон

Зои Дойч

Марго Роби

Джессика Честейн

Эмма Стоун

Адриана Лима

Роузи Хантингтон-Уайтли

Эллисон Уильямс

Каролина Куркова

Кэти Холмс

восхитительные Эмили Блант и Оливия Уайлд

если честно, в этом году столько неудачных нарядов, что даже глазам стало больно. плюс если даже с платьем всё не оч плохо, то макияж просто убивает наповал (напр.: Кетти Перри). так что выбирать понравившиеся было довольно трудно.

Ну что, время музыки за апрель?

Так как в апреле я начала бегать, хочу поделиться с вами своими топовыми песнями для бега. Теми, которые заставляют ускоряться, когда кажется, что сейчас рухнешь на асфальт. Музыкальные киты моего плейлиста. Я, кстати, неделю назад пробежала свои первые 3 км. А в конце мая бегу 5 км в качестве марафона. Ну это так, к слову.

1. Linkin Park - Bleed It Out (Акселератор. Этим все сказано.)
2. Kanye West - Black Skinhead (Такой же акселератор, как и первая.)
3. French Montana - Pop That
4. Disclosure - Bang That
5. Mike Will Made-It - 23

А теперь не для бега.

6. Rihanna - Needed Me
7. Tory Lanez - LA Confidential (ОБОЖАЮ)
8. Drake - Marvins Room (услышала ее только недавно и полюбила)
9. Enrique Iglesias - Duele El Corazon
10. Halsey - Colors (Blonde Remix)
11. Beyonce - 6 Inch

Отдельно хочу отметить новый альбом Дрейка, хотя он только-только вышел, но оттуда очень мне полюбились One Dance, Pop Style, Too Good, 9, With You, Still Here

Скажи мне, какого чёрта? Да ты, да я сёрьёзно спрашиваю. Какого чёрта, меня же отпустило. Я больше не думал о тебе каждую вторую минуту своей жизни. Так какого же чёрта я снова каждый день проверяю твой блог в надежде увидеть в нём новую запись.

Я думал что случайные связи помогут мне окончательно избавиться от твоих образов в свой голове. Но видимо они настолько непостоянные что просто не могут заглушить этих воспоминаний. Я всё ещё пишу стихи о тебе, всё ещё жду от тебя весточки и пытаюсь найти любую информацю о твой жизни. Но написать самому, нет, пожалуй слишком горд для этого. Да и захочешь ли ты общаться со мной, ставлю на то что нет, у тебя ведь есть дела по интереснее, книжку там почтитать…

Андрей, это я, твой голос разума, зачем ты всё это пишешь?

Сейчас мне совершенно ясно, что я давно уже шел к тебе — а ты ко мне, хотя мы и не подозревали о существовании друг друга. Какая-то бездумная уверенность, скрытая глубоко под нашим неведением, и привела нас друг к другу. Как две одиноких птицы, мы парили над великой равниной, подчиняясь некоему небесному расчету, и все годы, прожитые нами, нужны были для того, чтобы мы наконец встретились.

Роберт Джеймс Уоллер "Мосты округа Мэдисон"

Совершенно внезапно подкрался и застал врасплох момент, изменивший нашу жизнь, пустивший по не тому направлению.. Все радости, счастье, положительные эмоции как рукой смело..

Примечателен ли момент полного неприятия факта присутствия любой девушки в том месте?

- Сейчас пытаюсь написать песню от лица Дьявола, - десятки суббот назад сказал один ангелоглазый музыкант. - Как он думает, что чувствует.
- Мне кажется, ему невыносимо скучно.
- Во-о-от. И я об этом же.
А я в свой двадцать первый наркотический февраль была Вселенной. И ей было невыносимо тоскливо.
Я живу в мире бесконечного ничего. Здесь что угодно можно поставить под сомнение. И дело даже не в нигилизме или скептическом подходе к некоторым вопросам. А в том, что можно опровергнуть даже сам нигилизм отсутствием в нем смысла.
Потому что смысл появляется только тогда, когда мы хотим оперировать простыми понятиями. Возьмем, к примеру, время. Думаете, оно существует? Дело в том, что что бы не доказывали физики, можно с легкостью представить, что его нет, и никто не сможет это опровергнуть. Ведь книжные персонажи тоже движутся во время прочтения, тем не менее, вся их судьба существует вечно и одномоментно - в ваших руках, держащих книгу. А вдруг и с нами также? Вдруг существует тысяча пластов нас же самих, нашего мира, который далеко не трехмерен? Вдруг время - всего лишь еще одна координата, на которой стоит одна из бесчисленных точек вектора жизни? Слово "время", также, как и его определение, придумали люди для упрощения собственного существования и для построения хоть каких-то физических законов и моделей.
А мне вот нравится загоняться и все усложнять.
Или любовь. Иногда смотрю на него, и меня словно поток света подхватывает, а иногда - я совершенно ничего не чувствую. Я только расчетливо знаю, что он мне нужен, что иначе не смогу даже дышать. Но в душе - ничего. В такие моменты и его слова о любви кажутся лживыми и горько-солеными. Как ты можешь утверждать, что твоя любовь есть, если ее не существует априори? Потом я раскаиваюсь. И эти американские горки с n-количество подъемов и рывков в бездну продолжаются.
Кто-то придирчивый может упрекнуть меня в двуличии - как я могу утверждать, что времени нет, а потом употреблять слово "продолжаются"? А ведь мне тоже приходится оперировать человеческими понятиями, чтобы донести мысль. Мысли есть даже у Вселенной.
Мысль. Смысл. До истинной анаграммы не хватает не букв, а существования второй сущности.

Когда же наступит день, который я встречу с улыбкой на лице, спокойствием на душе. Который я проживу, а не просуществую.

- Все у нас будет, - говорит парень, поглаживая ее разодранные джинсы на коленке.
Качели останавливаются, девушка замирает.
- Маленькие девочки, когда их раскачивают маленькие мальчики, тоже думают, что они всегда будут вместе. А потом это не сбывается.
Вдалеке проезжает машина, солнце заходит за облако, и наступает серая тишина. Еще не так давно по детской площадке бегала рыжеволосая девочка, но теперь они были одни.
- Выходи за меня, - говорит парень.
Она чуть слышно фыркает и не отвечает. Потом он по своему обыкновению пытается перевести все в шутку, но девушка не обращает внимания.
- «Forever yours», - в конце концов улыбается он, цитируя песню, ставшую их гимном.
- Почему мы так любим эту песню и считаем ее своей, хотя она совсем о другом? – спрашивает девушка.
- Просто это неважно.
- «Forever yours» - это ведь прощание, подпись в письме! – продолжает она гнуть свое. – Там ведь о том, что все закончилось. Это их последний день…
- Просто у нас каждый день, как последний.

Day 01

Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов

Фото сделано 29 апреля 2016 года.

15 фактов обо мне:

1) Я зависима от соц.сетей. И вообще от всемирной паутины под названием Интернет. Не потому что я слабовольный человек и мне нечем заниматься в реальной жизни. Просто я безумно люблю получать новую информацию и причем первой рассказывать о ней :)

2) Я занимаюсь танцами 12 лет. Разными. От народных до восточных. Перетанцевала практически все. Но до профи мне далеко, конечно :) Хотя с моими данными и при большом желании я могла бы чего-то добиться в этой сфере.

3) С этого года занимаюсь научной деятельностью. К этому я шла довольно долго: мне было трудно решиться, очень сомневалась в собственных способностях и вообще боялась уйти "не в ту степь". Два месяца я собиралась с силами и пыталась подойти к руководителю проектов, но боялась его. А в одну из суббот выходила на перерыв из лекционки, и он в добровольно-принудительном порядке попросил меня зайти в свой кабинет. Так я познакомилась с Дмитрием Валерьевичем :)

4) Перестала верить в судьбу буквально месяц назад. Об этом был мой вчерашний пост. Когда-то уже нужно начать отвечать за свои поступки.

5) Безумно люблю читать книги. Погружаюсь в атмосферу полностью, разбираю на цитаты, потом переписываю их во все блокноты, а блокнотов у меня миллион! К сожалению, во время учебного года я не могу много читать, да и вообще мне некогда в будни. Но зато уже составлен список на лето ;)

6) Я не общаюсь с людьми ради выгоды. Мой молодой человек говорит: "Ну есть же люди, которые тебе нужны для какой-то цели. Подружись с ними, сразу доберешься до нужного уровня". Нет. Я могу подружиться с нужным человеком, если он мне импонирует, и других вариантов здесь быть не может.

7) Раньше, когда меня просили рассказать о себе, у меня случался ступор. Ну что такого интересного может узнать обо мне незнакомый человек? Да все в тебе ему интересно. Ты для него - чистый лист. И то, что тебе кажется заурядным, ему и не снилось. Поэтому я болтаю обо всем, что происходит в моей жизни и о событиях, в которых я приняла участие и получила впечатления.

8) По-прежнему ненавижу вопросы о моей профессии. У меня нет профессии. Я учусь просто в ФГБОУ ВО. Не ВПО. Все.

9) Я не выбрасываю личные дневники с 2010 года. И у меня целая коробка воспоминаний за эти 6 лет :)

10) Со мной в сумке всегда "путешествует" мой ежедневник. Туда записываю важные дела, а иногда он меня спасает на лекциях, когда я забываю тетрадь :) Плюс ко всему, он придает мне вид деловой, занятой и заинтересованной девушки. :D

11) Люблю тесты на определение темперамента, соционического типа, психологического настроения и т.д. Холерик, Гексли. ;)

12) Подсела на овсяные каши, которые "7 минут". Теперь мой завтрак занимает 10 минут, а не 30, как раньше. И хватает энергии мне намного дольше.

13) В универ хожу, чтобы поесть. У нас очень дешевая и вкусная еда в буфете, там на 100 руб можно и первое, и второе, и третье взять. Ради такого даже пары пропускаю :)

14) Абсолютно неконфликтный человек. Не то чтобы я избегаю конфликтов, они сами меня не особо ищут :)

15) Город меня изменил в худшую сторону. Стала наглой и очень требовательной. Ритм жизни бешеный и отсутствие отдыха плохо сказывается на моем эмоциональном состоянии.

реальностей бесконечное множество

ты сам выбираешь свою реальность

или ты живешь как говно

Вчера решили сделать шашлыки, и внезапно моё настроение сошло на ноль. Стояла около мангала как в воду опушённая. А потом и вовсе непроизвольно потекли слёзы. После разговора с мужем, на мой ответ"усталость какая-то", он произнёс"тебе стул принести" моей обиде не было предела. Я просто не понимала, что я делаю с этим человеком, что нас связывает. Послала его в жопу, взяла рюкзак и пошла. Ну и конечно же:догнал, остановил силой, поорали и в ругани начали выяснять отношения. Я выговорила ему все, что копилось долгие месяцы. И он, на удивление, признал многие претензии. Да, он понял, что не понимает меня, не интересуется моим состоянием внутренним, совершенно не даёт никакой реакции на сообщения бывшего. Ему всегда все по барабану. И меня это дико расстраивало, а выговаривать своевременно не умею. Все выяснили, наорались, натолкались и продолжили есть шашлыки. Но осадок на утро остался. Не люблю ругаться.

Прежде, чем начать спор с девушкой, нужно быть абсолютно уверенным в своей правоте, погуглить этот вопрос в википедии и немножечко бухнуть.

Коротко о нас - женщинах.
Выхожу сегодня с банка, а в голове проносятся мысли относительно будущего мужа. Думаю "Боже, где бы найти такого, чтобы мог сказать хочешь работай, если не хочешь не работай. Если хочешь мы будем жить здесь, а не хочешь - будем путешествовать по миру, потому что я могу себе это позволить. Ты будешь заниматься чем хочешь и будешь всегда обеспечена", и тут мои мысли прервали. Ко мне подбежал парень, представился и попросил познакомиться с его другом. Я обернулась и увидела того самого мужчину, на которого посмотрела когда выходила из банка. Он нас догнал, представился, я продолжила свой путь к офису. Мужчина передал мне свою визитку на которой было написано "Генеральный директор", на всего уговоры оставить ему свой номер, я упиралась и осталавила неверный рабочий номер.
И спустя пару часов меня догоняет мысль "Я, значит, иду себе, думаю об обеспеченном муже, в ту же секунду передо мной богатый бизнесмен и я говорю ему "adios".
Пора бы уже обзавестись мозгом.

Мудрая девушка та, кто идет первая мириться, даже если была права в споре.

— Эй! Добро пожаловать домой.

Хочу бросит гору необработанных фоток, недописанную историю болезни, грядущий экзамен послать по известному адресу, бросить все, забрать свою птичку и уехать домой, к родителям.

Заниматься тем, чем мне хочется на данный момент, а вечером устраивать чайные поседелки с мамой и разговаривать обо всем на свете.

it's hard to be a better man when you forget you`re trying

Самое страшное в данной ситуации-это, конечно, время. Долбанная вселенная, прекращай издеваться надо мной уже. Хватит, может я уже достаточно вынесла? Может пора уже закончить этот фарс? О, я так боюсь, что покину твою светлую голову. Пока вчера, я-совсем пьяненькая, говорила с тобой, почудились мне сомнения в твоем голосе. Ты намерено издеваешься надо мной, солнце мое. Похоже, я опять сглазила все к чертям собачьим. Я прошу не так уж много, будь откровенен со мной, не закрывайся, маленький еж, и пожалуйста, сохрани это волшебное чувство, ведь мы оба знаем, что есть в жизни место настоящей сказке. Мы-тому живое подтверждение. 27 дней, мое солнце. Если есть в этом мире что-то вроде бога, или судьбы, то я уже не прошу, а умоляю, подарите мне это счастье, не забирайте у меня единственный повод для улыбок и смеха, не забирайте у меня мечту, снова. Пожалуйста, будь моим.

М О Є С Е Р Ц Е - Т В О Є.

https://telegram.me/tipa_trend

— На что у меня аллергия?

— На кедровые орехи и на любые человеческие чувства.

Очень много всго хочется рассказать, что даже не знаю с чего начать.

Начну с плохого.

Волокита с судом продолжается. Походила по похоронным бюро - там все дружно поржали над ценником выставленным мне моей семейкой. Говорят, что таких цен просто не существует! Что они завышены в 2, а то и в 3 раза, а документы явно подделаны. Еще бы - похороны были в октябре, а все чеки почему-то за февраль, а то и март. Смехота. Теперь мне очень хочется прижать эту сучку, пусть ее поймают на фальсификации документов и я буду очень рада. Карма сучка. Сегодня получили документы от адвоката, которые теперь надо отправить в суд, так сказать наше ответное слово на их иск. Осталось 3 недели до суда, так что держим кулачки.

Еще плохое - сестру кладут в больницу на сохранение. Капец -на двух узи говорили что все идеально, пошли на внеплановое (сделать фотку малыша) иих как огорошили целым букетом всякой дряни. Будем надеяться, что наши тупые врачи как всегда тупят. У нас на Сахе вообще чуть ли не каждой второй ставят то дауна тоеще какую хрень, и почти все ошибочно.

Ну а теперь о хорошем)

Купили 2 недели назад кольца) Обычные, гладкие - люблю такие. И вышло не дорого, всего 10 тыщ за 2 кольца. А в эту субботку съездили Андрею за костюмом. Зашли сначала в какой-то фирменный и охренели померив костюм за 60 штук)) Со сидкой 50% нам там предложили костюм от Зайцева - за 16 штук, но он плохо сел, его надо было расшивать. Нафиг мне за такие деньги эта головная боль. А потом мы съездили в обычный хороший магазин и нашли отличный прям костюмчик) С рубашкой вышел всего за 12600 красота же)

Осталось 4 месяца. Еще чуть-чуть и можно начинать паниковать))

Кстати забабахала в иллюстраторе нам приглашения, вроде неплохо вышло)

День 27 - Напишите названия песен, которые могут описать вашу жизнь;

Ой очень тяжело. На разные периоды – разные песни.

Есть одна интересная штука: в основном я слушаю зарубежную музыку, с русскими текстами у меня ладится очень редко. Английский я знаю чуть чуть хорошо, но прям переводить пытаюсь редко, люблю вслушиваться в тембр, манеру речи в эти все уаааа ооооу. Ну и вот бывает какая то песня прям западает тебе в душу, вот может даже и раньше ее слушала, но теперь прям вообще не можешь. А потом случайно находишь перевод и па-бам! Оказывается эта милая женщина описала всю твою жизнь в этот определенный промежуток времени. Так здорово, как будто и зачем нам разные языки.

День 28 - Поделитесь, о чем вы думаете чаще всего;

Ой, всего вьюи не хватит чтобы перечислить о чем думаю чаще всего, в этом деле я самая настоящая баба и парюсь обо всем и обо всех. Начала щас писать свои мысли за сегодня, и на 5 пункте поняла что это даже не половина. стерла. Обо всём на свете, серьезно.

В случае острой суеты принимать похуй каждые полчаса при обязательном соблюдении постельного режима.

"лучшая подружка бля". И, знаете, все время хочется отшутиться, типа так получилось, влюбилась и всякое такое, потому что знаю, что меня он даже понимать не хочет и снова обвинит во всем. Да и оправдываться не хочется. Вся эта "дружба" только моя и все это мои проблемы.

Да, я считаю себя виноватой. И в тысячный раз напишу, что мне стыдно, что я так поступила. И я все это время пыталась верить, что мы до сих пор подруги, но сейчас я на вряд ли этого человека смогу назвать другом. С Денисом я начала тесно общаться не просто так. Сначала он был человеком, с которым мне интересно общаться, который вытащил из депрессии, который поддерживал и просто стал мне другом. Я могла обрубить весь флирт в любой момент, остаться с человеком друзьями и, возможно, мы бы до сих дружили, но я этого не сделала. Почему? Нет, я мстить не хотела, тут честно были глупость, обида и влюбленность.

Из-за того, что я была обижена на Алину, а Денис всячески меня поддерживал и доказывал с каждым разом, что ему я важнее, чем ей мне он становился все ближе и ближе. Она мне врала, а он докладывал все. Она каждый раз говорила громкие слова, а потом Денис мне говорил такие вещи, что моя дружба потихоньку сходила на нет. Наверное, я слишком многое вкладывала в дружбу, что потом мне было слишком больно. Я всегда играю в одни ворота. Люблю, дружу - всем на меня ровным счетом по боку.

И теперь я начинаю понимать, что проблема во мне. Мою любовь все воспринимают, как очередной повод поиспользовать. Для нее - я всегда помогу в любой момент, побуду в очередной раз советчиком и подушкой, и девочкой, с которой можно повеселиться, но… не то. А для него я всегда буду девочкой, которая так же поможет в любой момент и девочкой, с которой можно полежать, но… снова не то.

И, знаете, все люди, которые были слишком важны для меня, все всегда уходили. И возвращались тогда, когда я переболею ими. И от нескольких людей потом слышала спустя года, что я была самым хорошим человеком в их жизни. А мне не нужно этих слов, мне всего лишь нужно, чтобы хоть один человек, которого я люблю остался со мной. Не думала, что дружба и отношения - это настолько сложно.

И именно сейчас будет оправдана фраза, что я никому не нужна, кроме родителей.

Я не знаю, куда мне обратиться с этой несправедливостью. Неужели добрые, искренние, честные люди исчезли? Неужели модно и круто стало обманывать и предавать близких людей, да по хлеще. Вроде того, чем изобретательнее и правдивее сыграешь, тем больше твоё эго. Серьёзно? Такие ценности сейчас в чести? Я смыла в унитаз трехлетние отношения с человеком, который полностью вписался в мою жизнь, мою семью, я стала частью его семьи, все было серьезе, черт возьми. Измена, при чем множество, о которых я и не догадывалась. Я долго отходила, долго. И тут, взрослый взвешенный парень. Отвественный, мужественный до кончиков пальцев, принципиальный и честный. Мы ехали как-то в машине ещё в самом начале отношений и я решила просто попросить, по-человечески: "Сереж, не ври мне, пожалуйста". Человек все понял, даже спустя пол года сам напоминал мне где и когда я его об этом просила. Клятвы о любви, планы на семейную жизнь, даже детей, Боже… Он помогал мне, был рядом, он был моей опорой, которой мне так не хватало и я ни на секунду не сомневалась в нем. Я знала - он не врет мне, он человек слово. Измена. При чем не одна. При чем не какая-то случайная, по пьяне, а ему просто написала девушка и он просто приехал. Вот так просто. И приезжал не раз. Я рассталась с ним, но ему, как я понимаю, все равно. По боку. Я так понимаю, он наигрался в серьезность и теперь он снял маски и может спокойно *бать всех направо и налево. Человеку абсолютно все равно. Как так можно? Я чего то не понимаю? Я не глупая. Я учусь, я работаю не где-то листовки раздаю или ещё что-то, я на ответственной должности, где вообще нет людей моего возраста, я не уродина, господи, я не жирная, разносторонняя. Даже странно, что я себя так расхвалила, с самооценкой то у меня после всего этого дерьма проблемы. Что не так? Объясните.

words-of-emotionrebloggedwords-of-emotion
— Unknown (via words-of-emotion)

Блять, вы замечали, что они спрашивают иногда?
Заходят и стоят посреди зала, ты им говоришь "ДОБРЫЙ ВЕЧЕР", а он смотрит в пустоту и тупо моргает. Потерялся, наверное. А потом спрашивает
А Chin-Chin закрылся уже, не знаете? (Ты серьезно?)
Или
Девушка, у вас работает туалет?
Ну что, перекусить есть что-нибудь? (Да, конечно) А что именно? (То, что в меню, еб твою мать)
Заходят, так же тупо моргают, смотрят на бар, на сиропы, стоящие в ряд, на Чивас, на Дениелс, на Куантро и спрашивают
Есть выпить что-нибудь?
Заходят, подходят к самому наркоманскому (читай - неудобному просто пиздец, на проходе стоящему) столу и смотрят сезонные менюшки. Потом бошку поднимают и говорят
Есть у вас шаурма?
(Однажды Андрюха опередил меня, из бара спросил его "Халяль"? тот ему "Да". "Нет, Халяль нету")
Почему капучино такой холодный?
Заходят, смотрят на весь персонал, сомтрят на шевелящиеся губы, на открывающийся рот, слышат звуки приветствия, игнорят и идут поссать. Статно и величественно.

Просят счет, спрашиваю скидочную карту холдинга (к слову, картинки, говорящие о том, что у нас действуют эти карты, висят в каждом зале в количестве overdohuya), говорят мне "Нет, спрасибо".
Но иногда отвечают "Ой знаете, у меня вот Мегаленд, Мегатрон… Спар.. Спар подойдёт?"

Я плачу кровавыми слезами.
Но это все хуйня, куда круче слушать их пьяные, вонючие подкаты. Слушать их выпендреж, наблюдать за тем, какие они бесподобные, определённо обеспеченные до жопы, а потом смотреть, как он не может вспомнить пинкод, обожравшись Беленькой, блюкнул на штанишки товарища и оставил в залог паспорт.

Мы были друзьями и неплохо общались, потом ты внезапно удалил меня из друзей, что я заметила спустя три недели. Теперь ты лайкаешь пост, который не мог понравиться тебе в принципе в силу твоего ВСЕГО. То есть ты как бы передаешь привет.
Ой да иди ты нахуй вообще.

Absolutely, but not only guy, each cheap replica Watches female ought to keep more then one modern day and cool wristwatch. I take into account that with two good reasons. First of all, we live on the earth that emphasizes numerous-perspective persona. Contemporary ladies usually replica rolex day date are not most likely to exhibit their effeminate characteristic only. Many times that tags like &ldquocapable&rdquo, &ldquointellectual&rdquo and &ldquosharp-sighted&rdquo tend to be used to illustrate ladies over these ages. And the newer watches which exhibit a match because of their properties would be decided on. The second thing is, which kind of watches that ladies require depends on which function they sign up for. Individuals elaborate-appearance watches may possibly work best with functions as opposed to business conferences. Therefore, but not only womanly-model types, some unisex designer watches that communicate fewer emotions are also needed for modern day ladies. Perfectly, previals models that reach the location are duplicate Audemars Piguet Noble Maple watches. And then for some girls that must grow in focus and aspects, those people precious stone-established duplicate Audemars Piguet watches would be perfect.

Imitation Audemars Piguet Noble Maple watches with precious stone-established frame are innovative activly works to get love from women and men. One of the more significant properties these duplicate Audemars Piguet watches is the daring octagonal-shaped frame which is different from the circular or oblong models in other watches. And just what develops the straightforward and sober look of these duplicate Audemars Piguet watches need to be the strong shape with pointed wrinkles with the case. They support the rose gold case plus the precious stone-established frame with refined faceted advantage. This kind of pattern just gives correct increased exposure of each luxury and originality is a valuable. And the brown lightly-ripped face with famous Fantastic Tapisserie pattern depth is exactly what present these duplicate Audemars Piguet watches an innovative appearance although face will keep hugely minimalist with simply basic hour or so marker pens, fingers, time windowpane and brand name unique. Beyond the pattern, the shade itself is also what requests our focus. Brown lightly-coloured face and plastic secure convey an extended-position delightful tasting character. If a really pattern remains to be absent with your clothing collection, just get one.

Такая погода дерьмо, щас бы сидеть дома, обернуть свои ляшенции глиной, намазать на лицо маску и что-нибудь почитать.. А я сижу на почте, жру невкусные пельмени и гипнотизирую пакет печенья напротив: (и отбрыкиваюсь от тёток с их вопросами. Блять, как я хочу кофе! Хоть 3в1, хоть какой-нибудь! А денег нет, прям пиздец, когда ж уже стипендияяя

Две недели назад я стояла на краю обрыва. Передо мной была пустота, впереди слабо виднелся мост на другую сторону. У меня был выбор: рискнуть и пойти вперед, или развернуться назад в поисках другой дороги, более безопасной и легкой. Я выбрала первое, и это решение не далось мне просто так. Я нервничала, переживала и боялась, но решила, что если там, за мостом, мне не понравится, я всегда смогу вернуться назад.

В прошлом году я вступила в вожатский отряд при нашем университете. Я прошла четырехмесячное обучение, сдала городской экзамен, но так и не поехала ни на выездной тренинг, ни на смену. Так сложилось. Когда Миша спросил, поеду ли я на выездной в этом году, я с неохотой ответила «Да». Я никого там толком не знала, я не была знакома с новым набором, я не проходила повторно обучение, с нами ехали люди, которые на дух меня не переносили, и я уже начала сомневаться в том, хочу ли я вообще работать в лагере летом. Но я решила, что если мне будет там плохо, или мне не понравится, или я пойму, что это не мое, я просто уйду из отряда. И это уже не будет побегом.

__________________________________________________________________________________

Знаете что? Эти три дня были для меня невероятно насыщенными, ужасно тяжелыми, даже стрессовыми, но я не жалею о них. Многое меня смешило, раздражало, восхищало, вдохновлял, злило и заставляло плакать, но я не жалею о том, что поехала. Я поняла, как сильно закрыта и зажата внутри. Как тяжело мне быть собой и как сложно найти общий язык с другими ребятами, хотя когда-то я считала, что могу понравиться кому угодно и где угодно, если только этого захочу. Мне очень сложно перестать обращать внимание на мнение и оценку других людей. Мне невыносимо чувствовать себя хуже других, ощущать себя незаметной и посредственной, обычной, такой же, как и другие. Я посмотрела на себя со стороны, и выглядело это именно так. Я терялась на фоне еще более талантливых, умных, веселых, креативных и сильных ребят, старичков отряда. И меня это только зарядило, замотивировало стать незаменимой частью их небольшой, но крепкой семьи. Стать тем человеком, которым Я ХОЧУ БЫТЬ, СТРЕМЛЮСЬ БЫТЬ.

Я ни за что не уйду из отряда после всего, через что мне пришлось пройти на этом адском тренинге! Нет, он не был ужасным или плохим, скорее наоборот. Но я поняла, что если продолжать ничего не делать, всегда искать только легкие и безопасные пути – ничего у меня не получится. Никогда и ни в чем. И все мои мечты останутся мечтами, ожидания всего лишь ожиданиями, а цели пустыми и бессмысленными.

Теперь я спокойна за детей, которые гуляют по Питеру ночью, потому что сегодня убедилась в работе полиции!

В час ночи мне приспичило выйти погулять на улицу, потому что захотелось подышать воздухом, а за одно хотела снять деньги с карты, поэтому нацепила ветровку, сделала высокий хвост и пошла буквально через дорогу к банкомату.

За мной увязалась полиция. Я очень испугалась их, потому что паспорта с собой не было. А ещё я сначала не поняла, что им от меня надо, иду себе в банкомат, какая разница, что час ночи. Сначала подумала, что они решили, что я наркоман, а потом осознала, что выгляжу как ребёнок.

Они в итоге остановились сзади меня, включили фары, смотрели в след, но видно поняли, что тупанули.

Сняла деньги, позвонила Ане, гуляла около часа примерно по аллее рядом с домом.

Обожаю гулять ночью, когда людей вокруг нет.

Потом села на качели перед домом, слегка раскачиваясь, куря электронный кальян и болтая по телефону с Аней, снова во двор заехала уже другая машина полицейских.

И снова сзади меня остановились. И я короче решила не играть с судьбой, рванула домой ахах, потому что без паспорта я чувствую себя, как без рук.

Короче, зато убедилась, что всю ночь по всем дворам катаются машины, которые ловят всяких наркоманов и подростков, которым не место в такое время.

Пересмотрела несколько видео с последнего звонка. Удивило, что не такие уж и толстые ноги вроде были. А тогда, мне казалось что я ужасно толстая. Я конечно понимаю, что внешность не самое важное в жизни, но я все же боюсь когда-нибудь разжиреть и сдаться. Обратно к видео: мне не хватает тех сильных эмоций, таких глобальных перемен, больших шагов в жизни. Поэтому в голове непрерывно маячит мысль, пусть не на первом плане, но всё же она там уже долго. Хочется переехать в большой город, мне сейчас этого движения так не хватает.

Я не чувствую себя в безопасности. Я не могу доверять даже тебе, могу конечно, но кредит доверия оказывается мизерный. Правильно говорил он, доверять нельзя даже лучшим друзьям. Особенно остро кинжалом в спину входит правда, услышанная, из чужих уст. И я опускаю руки. Эта неделя отвратительна на открытия. Хочу домой.

Том Хиддлстон и Керри Фишер (+ её пес Гари) на красной дорожке ужина Ассоциации журналистов Белого дома

глазами фанатов:

вчера пока гуляли, посмотрела на солнце, Сашка сказал, что во-первых никогда не замечал, что глаза у меня настолько ярко зелёные, а во-вторых что они прям притягивают.."вот смотришь и оторваться не возможно. и вот после этого попробуй докажи мне, что не ведьма." он до сих пор уверен, что я не просто так к себе парней притягваю)))

Давай жить вместе?

Что-то я потерялась

Имейте безмерную наглость поступать так, как хотите именно вы.

Два самых счастливых дня за эту весну.

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий. О как закрутили