Это просто Вьюи блог

Мне кажется что позавчера, во время нашей ссоры, когда я сказала тебе уходи я сказала это не только умом но и сердцем. Это жестоко и я чувствую себя нехорошим человеком из-за этого. Но моему сердцу нужен другой человек. Тот кого оно любило почти 3 года назад и, видимо, любит до сих пор.

Эти чувства приглушились на время, но сейчас, когда наши с тобой проблемы всплыли на поверхность и ежеминутно дают о себе знать, это чувства снова просыпаются. Это чувство трепета перед человеком, который кажется роднее всех и ради которого я была готова на многое пару лет назад. Чувство надежды. Чувство нежности. Желание заботиться. Ты же вызываешь во мне растерянность, отнимаешь мой воздух, разбиваешь мои мечты, которые сам же в меня и вселил.

Я поверила, а этого всего нет. И мне самой уже не хочется прикладывать усилия.
Конечно, мы помирились, и вроде как все в порядке. С виду. Но не внутри.

Самое сильное чувство — разочарование. Не обида, не ревность и даже не ненависть, после них остается хоть что-то в душе, после разочарования — пустота. (Эрих Мария Ремарк)

Я не всегда умею контролировать эмоции, поэтому они контролируют меня. Я не могу засунуть свою злость куда подальше. Но ладно, злость…иногда лучше ее выплеснуть, чем позволять ее душить тебя. Но эмоции, которые всплывают при виде/воспоминании о нем, моем прошлом.. я уже не знаю как и куда их засунуть. Все время отвлекаться очень утомляет. Как забыть человека, если так часто с ним видишься? Да еще и сравниваешь теперешнее с прошлым. Это подло с моей стороны, но я не знаю даже в какой момент в моем сердце все так перевернулось. Не могу забыть.

Удивительно, как быстро ты учишься отгораживаться от прошлого, когда тебе есть чем занять руки и голову. Пережить можно все — даже самую страшную боль. Только тебе нужно что-то, что будет тебя отвлекать. (Чак Паланик "Колыбельная")

Сколько еще ты будешь мне сниться? Столько времени прошло, а никто из нас друг-друга не отпускает на 100%. И я знаю, что мне не кажется. Каждый раз после встречи ты в моем сне и при том ну настолько хорош, что было бы так на самом деле все сложилось бы по-другому. Те слова, что ты говорил на прощанье…они сбываются что ли?

Со временем боль и правда стихает, эмоции приглушаются. Но память-то не сотрешь. Сам факт обиды или предательства ты будешь помнить очень долго (читать - всегда). Можно простить, но забыть невозможно. По крайней мере, мне это еще не удавалось.

Выдержки и терпения хватает ненадолго. Я не могу молчать. Обещания не исполняются. Все не так, как должно быть. Я знаю что нужно что-то менять, но не я одна должна это делать.

Меня очень злят, не просто раздражают, а вот именно злят, всякого рода несправедливости, нелогичности. И некоторые люди. Внутри все может разрываться от злости и жажды восстановить эту справдливость. Этой злости могут способствовать самые разные ситуации, начиная от толканий в маршрутке и заканчивая язвительными комментарием тех, кого считаю близкими. Это очень злит и мне просто необходимо сразу высказать все, что я думаю. Я не из тех, кто промолчит. Я не скандалистка, но внушительно отрегировать и поставить на место могу. Но иногда замечаю, что в определенных ситуациях мне бы больше хотелось физически объяснить что к чему. Хочется бросить чем-то, сломать что-то (какой-то предмет под рукой, имею в виду). Я иногда проявляла такое поведение еще в родительском доме. Сейчас могу хлопнуть дверью и бросить чем-то во время ссоры. Становится легче на время, хотя знаю, что проблемы это не решит. Еще злит, когда я говорю что-то очень простое и доступное и меня понимают не так. Хочется схватить за воротник и "Кааак? Как же ты такое неумное?". Такие вот на самом деле внутри.. люди милые снаружи.

Мне кажется всегда можно начать все сначала. Изменить внешность (в пределах разумного) заняться чем-то новым для себя, изменить цвета в одежде, вместо любимых кед чаще обувать туфли, сделать традицией пиццу по средам и кино в воскресенье. Добавить в свою жизнь мелких радостей и быть открытой к новому, постепенно избавляясь от того, что мешает дышать. Я начинаю это делать.

Начать писать - всегда проблема для меня. Хочется как-то красиво вступить, заинтересовать и т.д., прежде, чем перейти к душеизливанию. Скажу просто: этот дневник будет обо мне, о том, что меня терзает и, возможно, иногда о том, что делает меня счастливой.

почему 1340? Не знаю. Мне сложно придумывать логины и названия. Обычно я обращаюсь за идеями к своим аудиозаписям. Но я очень давно не могу слушать музыку, почему-то. Она меня раздражает. Только 2 группы могу послушать раз в пару недель. И то только до 5 песен. Не знаю с чем это связано. Иногда хочется взять наушники, телефон, книгу, кружку и усесться в парке наслаждаясь погружением в другой мирок. Но я так не делаю.

Последнее время все мои мысли крутятся вокруг того, что нужно что-то купить. Одежду, обувь, сумку, что-то красивое. Мне нужны новые вещи. Не всегда есть возможность их приобрести. И сочетаю вещи я не очень. Бывает еду в транспорте на работу или выйду в магазин и чувствую себя "не уместно".

Хотя у меня красивая внешность. Ничего особенного, но все гарминочно слажено, если можно так сказать. Я не очень люблю краситься. Тоналка, тушь, гигиеничка, иногда румяна. Мне так очень комфортно.

Вообще комфорт - это то в чем у меня всегда есть потребность. Я не закрытый в своем мире человек, просто люблю контролировать ситуацию, чтоб не чувствовать дискомфорт и уметь вовремя выйти "из игры".

Со всеми знакомыми я хорошо общаюсь и всегда найду о чем поболтать. Что же касается друзей… наверное парочку человек я могу назвать своими друзьями. Но я часто выбираю остаться дома или стараюсь побыстрее закончить встречу, опять таки и-за комфорта. Скучаю по своей территории, если долго нахожусть вне ее.

Вот, не знала как начать..) буду рада всем следящим и тем более комментирующим. Обещаю себе писать часто-часто, потому что мне это очень нужно.