и тут я задумалась - а за каким чертом мне все эти неприступные крепости? те, которые падают к моим ногам, тут же становятся скучны, неинтересны. те, что проигрывают битву за битвой, но всё ещё не сдаются, истощают меня, мучают, не дают покоя. а чего ради? ведь если сдадутся, мне станет всё также скучно. а не сдадутся - я так и буду ломиться в закрытые двери, расшибая голову в кровь.

ну и кому, скажите, всё это нужно?

День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все.

Ну, начнем с того, что я не считаю себя какой-то особенной. Я как раз наоборот, очень даже такая же, как и все. Я обычная, простая как 3 копейки и не претендующая на невъебенную оригинальность. И, возможно, именно это отличает меня от большинства людей в этом прогнившем современном мире. Но, вместе с тем, я хорошо осознаю, что я не единственная в своём роде, и такие люди ещё есть.

Не такая как все я лишь в том, что каждый человек по-своему уникален и второго такого нет.

День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете.

Больше всего на свете мне хочется проснуться однажды утром и осознать, что моя жизнь наполнена комфортом, теплом и уютом. И пусть это будет лишь мимолетное чувство, которое сменится кучей планов и дел на день, мелкими заботами и беспокойствами, звуком будильника или чьими-то голосами, но я действительно хочу хотя бы на несколько секунд ощутить эту ни с чем не сравнимую внутреннюю гармонию.

День 18 - Напишите письмо вашим родителям.

Я знаю, что я самая хуёвая дочь в мире, но я до сих пор так и не поняла чья это вина - ваша или моя. Как бы то ни было, возможно, когда-нибудь это изменится. А пока, простите, что так.

День 19 - Что можно найти в вашей сумочке.

Расческу, кошелек, айпод, аккумулятор, зарядники, сигареты, зажигалки, телефон, ключи, паспорт, жвачку. В б о льшей версии моей сумки ещё всегда валяются ручки/блокноты, временами книга, куча чеков и прочего хлама, который руки не доходят оттуда вытащить. В одной точно до сих пор лежат варежки xD

День 20 - Две фотографии с собой: одна за этот год, другая за прошлый.

Постаралась найти фотки, между которыми почти ровно год. Плюс-минус неделя. Особо ниче не изменилось, по-моему xD слева этот год, справа - прошлый.

День 21 - Расскажите о самых желанных подарках.

Самыми желанными на данный момент являются такие подарки, которые вряд ли кто-то сможет подарить. И не потому, что они очень дорогие, а потому что они бесценные, и подарить их себе могу лишь я сама. Полезными будут практичные подарки вроде фильтра для воды, постельного белья, рамок для фото в большом количестве, прочих мелочей для дома или нового удобного дивана, а лучше прям большооой кровати! xD Ну а так, чтоб для души, книги всегда в цене, новая крутая музыка, чтоб дух захватывало и положительные эмоции - как неисчерпаемый ресурс.

День 22 - Расскажите о своих самых любимых запахах.

Я человек, который не столь помешан на запахах, но если какой-то аромат тесно связан с какими-то воспоминаниями, это уже навсегда. Поэтому обожаю сладковатые мужские духи вроде старых Whiskey. К слову, запах виски как алкоголя тоже связан с определенным событием, но там ощущения не настолько приятные, вызывает смешанные эмоции. Что не мешает мне его попивать при желании, впрочем xD Запах кальяна вводит меня в экстаз. Обожаю запах сигаретного дыма от ароматизированных Captain Black, причем больше люблю, когда кто-то рядом их курит, когда курю сама не так остро чувствую этот аромат. Люблю запах костра и жженых спичек, обожаю аромат своего крема для рук xD люблю аромат, который стоит при приготовлении каких-то вкусностей :D а кто не любит?!

День 23 - Напишите о том, с помощью чего можно всегда завоевать ваше сердце.

Однажды я прочла, кто Козероги находят себе жертву и влюбляют её в себя. И это чистая правда - как правило, моё сердце не приходится завоёвывать, я сама сделаю всё, чтобы человек поселился там и впустил меня в свою душу в ответ. А вот по какому принципу я выбираю этих "жертв" - это большой вопрос. Наверное, меня привлекает своеобразная неприступность, отстраненность, какие-то сложности. Сразу хочется завоевать эту крепость, доказать самой себе и окружающим, что не такая уж она неприступная, какой кажется на первый взгляд. Не самая лучшая тактика для жизни, но что поделать? Во мне неустанно говорят мои комплексы и желание быть всеобщим любимцем.

инстаграм Себастьяна:

Artwork by maxkennedy24

порою нужен сбой в системе
и шаг на ощупь в темноте.
а иногда, побыть не с теми,
чтоб, наконец, понять, кто – те.

Я уже люблю в вас вашу красоту, но я начинаю только любить в вас то, что вечно и всегда драгоценно — ваше сердце, вашу душу. Красоту можно узнать и полюбить в час и разлюбить так же скоро, но душу надо узнать. Поверьте, ничто в мире не дается без труда — даже любовь, самое прекрасное и естественное чувство.

Ви пили коли-небудь апельсиновий сік одразу після того, як почистили зуби? Вот на це відчуття схожа моя жизнь

Юля тут, в родительском доме, переживает то же самое, что переживали мы с Нэлли, когда она училась в Уфе и приезжала домой только на выходные. Точно так же мама весь день суетилась, мы готовили, убирались, ждали ее, мама нервничала и срывалась на нас, а ее встречала с такой любовью, окружала ее такой заботой… На таком контрасте мы с Нэлли чувствовали себя обслуживающим персоналом.

Сейчас, когда мы с Нэлли приезжаем из Казани, а Юля из-за не очень занятой магистратуры больше времени проводит дома, она оказалась на нашем месте. И это неприятно осознавать на самом деле. Я вижу, что она ревнует и обижается, точно так же, как мы когда-то. И я так благодарна ей, что она не злится за это на нас, как мы, дети, когда-то злились на нее.

Вообще, как бы я не любила свою семью, как бы мы все не ценили друг друга, не держались друг за друга, характеры у нас у всех не сахар, у каждого из нас. И я понимаю, почему Юля, проводя в последнее время так много времени дома, временами впадает в необъяснимую депрессию, которой на самом деле можно найти объяснение. Я помню, как тяжело мне было временами находиться дома до тех пор, пока я не уехала. Все хорошо, я люблю свою семью, мы все любим друг друга, но характеры в нашем доме всегда давят на тебя.

новая любимая тян

Мой блог постепенно превращается в хранилище эмоций от твоего приезда. Ни одному мужчине в жизни я не посвящала какие-либо строки, а здесь хочется писать, кричать, выдавливать эти слова из себя, чтобы только не захлебнуться в эмоциях. У меня появился шанс, маленький, не имеющий пока права на жизнь шанс - быть с тобой. Целовать тебя, засыпать в одной постели, любить тебя так, как никого и просто быть рядом. Пожалуйста, не отказывайся от него, не отказывайся от меня. Я буду лучше, обещаю.

лил

Ніяких емоцій, почуттів. Все спокійненько, пустенько. Ну круто.

добрый вечер, у меня странные и интересные новости, наверное у мужчин началось весеннее обострение и за дня три меня добавило около 15 человек, которые ебу чего хотят особо упоротые писали мне, вся эта картина разворачиваестя на фоне того, что почти все фото вк у меня с моим Ирошниковым и как бэ я сразу даю понять что особо не интересуюсь в них как собеседниках, ну а ебырях так и подавно, но они упорные

и сразу начинают звать гулять, смешные такие, что я прям не могу, давно такого говна не было хД

хотя когда сильно много его то это заставляет меня очень больно хотеть их уебать

я близка к такому состонию

Не очень хотела про Ваню писать, ибо он вынес мне весь мозг, а началось все так хорошо.

Но да ладно, началось все и правда слишком хорошо.

Ваня спросил где я, а потом сказал, что может заедет за мной.

Но я не такая простая, я попросила его заехать ко мне домой за вейпом, что бы сгонять сразу в ремонт.

А потом мне и этого мало стало, что я сказала ему забрать из дома бабулю, отвезти к родственникам, взять Вейп и только потом приехать ко мне.

Я такое ценю, правда, я ему сказала и не один раз огромное за это спасибо, прежде чем мы стали снова спорить.

Не каждый друг будет возить не понятно куда чью то бабулю, согласна :)

Когда встретились наконец-то, то нам надо было оч далеко и Ваня мудрый решил пойти пешком, а не на машине. Ок, мы спорили всю дорогу, причём спор был в том, что бы доказать, кто из нас тупее.

Просто на всю улицу по очереди приводили в пример то, что по-нашему человеческая тупость и кто в этом мастер.

Гуляли мы в итоге часа два. Затем поехали домой. Пока ехали, споры стали ещё дебильнее.

Господи, такой чуши я давно не слышала. Я предлагала ему простить часть долга, что бы он перед моими новыми коллегами называл меня на Вы.

А он предлагал мне полную дичь, которую даже написать стыдно.

А потом мы зашли ко мне домой, что бы Ваня сделал что то в телефоне. Я так и не поняла, что он творил, но даже мои коты стали на него орать, потому что он меня бесил.

Вечно делал вид, что увидел какое-то супер палевные фото или какую то жоск уж переписку.

Ну и Ваня придурок, разлил на себя в итоге чай и выронил планшет на пол, зато я посмеялась до слез :)

Короче, началось все круто, а закончилось как обычно. Я крикнула ему вслед, что мне от него нужны только деньги, и мой сосед услышав это наверно подумал что-то плохое. Ну да пофиг.

Я дома и я ложусь спать :)

У каждого есть такие места,
Забыть о которых невозможно,
Хотя бы потому, что там воздух
Помнит твоё счастливое дыхание.

— Эрих Мария Ремарк

Вот вы заметили своё поведение после расставания ?там есть несколько этапов.Сначала разочарование, потом слезы очень много слез, потом начинаем понимать что так лучше, а потом хотим чтобы он пожалел, ну а потом мы встречаем того типо самого, а на самом деле это просто панацея на некоторое время и все.

Новые отношения -это как покупка дома. В нем уже до вас кто-то жил, этот дом имеет свой определенных запах, есть соседи у этого дома, от которых никуда не денешься. И глупо, заезжая в дом, предъявлять ему об этом, не столь важно, что было до вас в жизни этого дома, кто были его прошлые хозяева. Чаще всего после покупки дома он подвергается реставрации. царапины. щели. скрипящий пол. Ремонтируйте и обставляйте его сами. Не каждому будет нравиться ваш дом. Хотя конечно они об этом не скажут, а не нравится лишь потому, что он ваш. Делайте его уютным под себя. Красьте стены в любимые цвета, украшайте лужайку цветами, и от прошлых жильцов этого дома не останется. Найдите свой дом.

Удительно, как одна песня может унести на просторы прошлого.
И не сказать, что скучаю, скорее просто хорошие воспоминания.
Если бы мы встретились - говорить то и не о чем было. Было ошибкой снова начинать с ним встречаться тогда летом. Что прошло - то прошло. Это я все про Максима.
но песня с концерта тем вечером. последним вечером, перед тем, как я ушла.
Песня вызывает какие-то странные эмоции.

Трудно быть взрослой. Хочется постоянно обнимать и утешать молодняк.

чашка какао, в городе 6 утра.
нужно бы что-то делать - беру ключи.
два поворота вправо, щелчок замка,

я наслаждаюсь поиском величин…
--
в городе 7.15 - вещают свет.
только кому он нужен, бедняга май?
круговорот из писем-стихов-газет,

и интервал межстрочный «пора спасать».
--
в городе скоро 9, клубится дым.
если любить не нужно, то я сорвусь.
здорово быть и пьяным, и молодым,
ну а во мне… крупицами ноет грусть.
--
в город приходит полдень, гласит ТV.
солнце стекает в лужи (без трёх минут).
май-забияка носит в себе дожди.

боязно приходить,
люди лгут..
--
вместо иронии в городе «5 о`сlock»,
это моя беда – ненавидеть чай.

в небо упёрся многоэтажный блок,
стены которого учат меня молчать…
--
в городе скоро 8, иду домой.
из провожатых - холод и мятый шарф.
это случалось с каждым - с тобой и мной,

это случалось с каждым.
мне очень жаль…
--
в городе снова полночь, и я усну.
груда подушек.
кофе.
уютный плед.

мне так хотелось встретить с тобой весну,
так подари
хотя бы один
рассвет…

Виктория Миловидова

мне так нравилось, когда он смотрел на меня, рассказывая что-то, и все пытался понять, верю я, или нет?

раз так решил, пусть будет тишина,
и пусть она меня заполнит тоже.
ты думаешь, была я влюблена?
нет, я люблю до одури, до дрожи!
пусть дождь растянет капли по плащу,
а ветер треплет зонтик, что есть силы.
ты думаешь, что я так и не прощу?
а я тебя давно уже простила.
как все же не хватало нам тепла,
лишь холод иногда менял оттенки,
ты думаешь, что я легко ушла?
да, лишь за угол, а там вниз по стенке.

Без истерик, упреков, жалости,
Без тревожных ночных звонков.
Ну, прочувствуй меня, пожалуйста!
Ведь уже не хватает слов,
Объяснить тебе, как я искренна,
Глубину тебе показать!
Мне не стать для тебя единственной –
Все сказали твои глаза…
У меня не хватает мужества
Эфемерную резать нить…
Я прошу тебя: сделай это сам.
Я боюсь тебя полюбить…
Скоро будут деревья в инее,
Вряд ли будет зима нежна.
Я прошу тебя: отпусти меня!
Eсли я тебе не нужна…

Ощущение такое, как когда все главное уже давно закончилось, прошлое оплакано, но вдруг вздрагиваешь от случайного профиля на улице – и все начинается сначала.

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

и от нас, чем мы старше, реже будут требовать крупных жертв
ни измен, что по сердцу режут, ни прыжков из вулканных жерл,
не заставят уйти из дома, поменять весь привычный быт,
ни войны, ни глухого грома, ни тягучей дурной судьбы.

нет, всё будет гораздо проще, без кошмаров и мыльных драм,
будут тихими дни и ночи, будут сны без огня и драк
и закат в одеяньи алом будет спать на твоих плечах…

…но готовься сражаться в малом - в самых крохотных мелочах.

не влюбляйся в пустые вещи и не слушай чужую тьму,
помни - часто ты сам тюремщик, что бросает себя в тюрьму,
даже если не мысли - сажа, даже если не стон, а крик
никогда не считай неважным то, что греет тебя внутри.

знаешь, это сложней гораздо, путь нехожен, забыт, колюч
каждый в сердце лелеет сказку, эта сказка - твой главный ключ
и неважно, что там с сюжетом, кто в ней дышит и кто живёт.
просто помни, что только это может двигать тебя вперёд.

будь спокойным, как пух и лучик, никогда не борись с людьми
ты - часть мира: коль станешь лучше, значит этим меняешь мир
мир велик и неодинаков, он - маяк, но и он - свеча.
если ты ожидаешь знака

вот он, знак:

начинай

сейчас.

Джек-с-Фонарём (Сергей Лачинов)

Я, наверное, так и буду всю жизнь метаться между "я хочу принадлежать" и "я хочу свободы")
С кем бы я не сходилась, дружба ли, любовь ли
Всегда одно и то же) Все время перенасыщаюсь людьми, мне все время нужно отдыхать от любимых
Мне нужна работа с командировками, и тогда у меня будет счастливая семья, честно :D
Что за дурной характер

как вы там?
[хотя впрочем, да ну вас к чёрту,
любимых когда-то призраков прошлых лет].
мчаться по встречной прямо к аэропорту.
я заменима. незаменимых нет.
мчаться по встречной – не существует правил.
зимы всегда без снега, в апреле – зной.

видимо, те, кто дорог, быстрей оставят.
видимо, как-то нужно теперь одной.

как вы там?
[вот минуло уже три года –
вроде бы, ровно столько любовь живёт].
тут всё по-прежнему: не ко двору погода,
не ко двору кипящий водоворот
жизни, что так заманивает в трясину,
душит слегка дрожащей чужой рукой.

я вас любила так горячо и сильно,
что наконец могу обрести покой.

как вы там?
[я любила вас? я любила?
я вам лгала – видно, все мы не без греха].
тут всё по-прежнему. СМИ говорят: «стабильность»,
им отвечают: «ложь всё и чепуха».
только я точно знаю, что неурядицы
в прах обратятся, и мой придёт рассвет.

видимо, ход истории повторяется –
вы заменимы. незаменимых нет.

Хедвиг

я видела его вчера в метро,
а думала, что больше не увижу.
узнала со спины, он был в пальто.
и подошла немножко ближе.
стояла сзади от него, шагах в пяти,
и вспоминала, что нас связывало раньше.

я так давно его пыталась отпустить,
ну а вчера не знала, что мне делать дальше.

мы с ним не виделись слишком давно.
настолько, что его отсутствие не убивало.
просто со временем, казалось, стало все равно,
и больше мне его не не хватало.

вчера мне так хотелось подойти,
ведь я скучала иногда, наверно, слишком.
мы ждали поезд, нам было по пути,
но на той станции из нас был кто-то лишний.

я помню, без него не очень получалось жить.
точнее просто жизнь остановилась.
вчера смотрела на него, он был таким чужим.
я не могла понять, за что я столько билась.

пришел наш поезд, он зашел в вагон,
а я решила подождать другого.
наверно на той станции был лишним он.

я отпустила прошлое,
примерно в пол восьмого.

Сердцебиение как у лошадей во время скачек на ипподроме и тремор можно объяснить то ли блядским энергетиком, которым я сознательно себя травлю (каюсь, очень зрело), то ли до моего блядского нервного срыва осталось всего ничего

Хочу, чтоб ты обо мне заботился, чтобы интересовался. Слишком притерлись.

мама, мне снилось море…
море без берегов. в этом чудесном море не было островов.
мама, я был дельфином, плыл по его волнам.
синее — синее море было со мною, мам.
я то нырял в пучину, то по течению плыл.
мама, я был дельфином, нужным кому то был…
море меня обнимало, море меня звало.
море меня так любило,
будто оно
твое.

вова ток

Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным, или неприемлемостью твоих воззрений для других.

Карл Густав Юнг

ты собрался в дальнюю дорогу, мерить жизнь дождями и теплом. мир тебе ложится прямо в ноги, (полка сверху - лучший в мире дом). твой рюкзак давно набит вещами: книги, пять футболок, старый плед. с прошлым навсегда теперь прощаясь, ты не ждешь чего-нибудь в ответ. ты не ждешь ни писем, ни советов, ни людей забытых, ни звонков. ты настроен верить в то, что лето избавляет сердце от рубцов.

город, словно кот, лежит под солнцем, можно греться днями напролет. знай, что горе больше не вернется, счастья наступил теперь черед. день тебя торжественно встречает, скоро в путь на долгие года. можно на дорогу выпить чаю и скорее мчаться к поездам. мир тебе ложится прямо в ноги тонкой, как из света, пеленой. если счастье в солнечной дороге, можно мне отправиться с тобой?

Алиша Маркова

Добрый вечер всем: 33

День просто огонь. Люблю в последнее время эту фразу почему то. Она полностью отражает мое впечатление о моих эмоциях.

С утра я должна была приехать к 11 часам, но я знала, что ребята всю ночь пили и отдыхали, поэтому подумала, что приеду лучше к 12 как обычно. В итоге не прогадала, еле разбудила их, проснулся один Вано, затем уже подняли Даня, а Даня поднял всех остальных.

Утро конечно у них тяжкое было, все помятые, все убитые, на голове хаос, видно было, что гуляли до победного. А ночью то вечеринка и перед ней куча дел, поэтому все стали чем то заниматься.
Я сначала лежала на диванчике, в итоге очень хотелось покурить кальян и мы решили, что я помогу убрать посуду, Никита сделает кальян, а Даня просто сходит в душ :DD Начальник, может себе позволить.
В общем активно все быстро убрали, кальян сделали, заведение открыли.

Ребятки поехали кто куда, все по делам, кто за формой новой, кто за алкоголем, кто за салфетками и прочей ерундой.
Остались мы с Даней и кальянщиком Владом.

С интернетом все так же была беда, они все пытались решить проблему, а в конце сказали " Поменяйте провайдера "
Такие молодцы, гасились от нас двое суток и в конце дали дельный совет.
С горем по полам решили эту проблему, к 7 вечера вай фай заработал.

Я уже чувствую себя в своей тарелке. Все ребята оочень веселые и открытые, всех и каждого уже полюбила в какой-то степени.
Это отличное состояние, когда ты приходишь на работу, а вокруг тебя окружают приятные ребята, с которыми есть о чем поговорить и посмеяться.

Они конечно и стебуться очень много, парни все таки. Но я привыкшая к мужским компаниям, весело воспринимаю их шутки и шучу в ответ. Поэтому у нас нет особых недопониманий.
Например, когда я выложила фотку в инста, каждый прочел вслух, что я написала, поржал, постебался с хэштэгов и все в этом духе :D
Но все подписались и лайкнули фотку.

Днем ко мне еще Анюта с подругой забегала, выпили они сидра и мы поболтали немного.
А вечером за мной заехал Ваня.

Насыщенный день получился у меня. Хотя опять ничего путного не делала, единственное, что поговорила с Даней о том, что я думаю спустя 3 дня. Что мы слишком много всего используем с бара и курим слишком много кальянов. На доброте бизнес не построишь и такое нужно уже заканчивать.

Еще Даня пиццу приносил нам всем, штук 6. И заставил всех кушать. Я есть не хотела, так что он пытался шантажировать, что уволит меня, если я не съем кусочек, что все прекратят есть, пока я не начну и все в таком духе.

Короче, я с улыбкой прихожу ко всем, с улыбкой общаюсь. Мне приятно проводить с ними время и пока ничего плохого я не нашла.
Хотя чувствую, что скоро розовые очки прекратят быть розовыми и что-то да мне не понравится, но пока все огонь

когда увидишь мой смятый след, услышишь выстрелы за спиной, поймешь, что против меня весь свет, поймешь, что мир на меня войной, оставь дела и запри в сундук, вели соседке кормить кота, рассеяв выдохом тишину, иди к знакомым тебе местам.
лови сигналы на частоте, чужие сбрасывая звонки, (приметы: родинка на щеке и раздражающие шаги). ищи меня в сводках новостей, в строке бегущей, в пустом окне, меня, продрогшего до костей, меня, стоящего в стороне. меня, потерянного в себе и вечно спорящего с тобой, пускай меняется континент и пояс движется часовой. пускай плывут под водой киты, а буревестник взлетает вверх, пока ты видишь мои следы, пока не продан последний смех, иди за мной, отыщи меня, в открытом космосе, среди льдин, от бега быстрого пусть горят глаза и щеки, и нет причин, чтоб защищать меня от судьбы и слепо следовать по пятам. и пусть на куртке осядет пыль, и пусть ботинки сотрутся в хлам, пока ты веришь в меня - я жив, и пусть тебе говорят, что я - всего лишь сказка, безумный миф, мозг пожирающий страшный яд, пускай меня отрицает свет, пусть от меня отказался бог, пусть я безмолвен, и глух, и слеп, и с губ слетает последний вздох, пускай меня замели пески, пусть под ногами дрожит земля, не отнимай от меня руки, не отрекайся, держи меня.
и до тех пор, пока ты со мной, пока ты веришь в меня еще, и на губах твоих моря соль, кусает ветер поверхность щек, а сердце гулко стучит в груди, и твой румянец затмил зарю, иди за мной, лишь за мной иди.

ищи.
я тоже тебя ищу.

Джио Россо

Я это состояние знаете как называю? Не с кем смотреть на звезды. Да-да, не спорьте! Вам есть с кем пойти в кино, в театр, в ресторан. Вам наверняка есть за кого выйти замуж. Но вам не с кем смотреть на звезды. Кто-то хорошо сказал, что мы все копаемся в грязи, но некоторые из нас смотрят на звезды. Вам не хватало этого «некоторого». И всегда будет не хватать.

Станислав Родионов

не всё случается, как хотелось,
желалось, виделось в голове.
рубашка кажется ближе к телу,
когда катаешься по земле.

кричат "не сахарный - не растаешь",
" в стакане буря", "справляйся сам".
скажи мне, друг мой, да что ты знаешь
про этот самый чужой стакан?

Кукла Саша

Я оттого не люблю слово "любовь", что оно для меня слишком много значит, больше гораздо, чем вы можете понять.

" Анна Каренина "
Л.Толстой

время стирает грани былых обид
и замыкает линию четким кругом,
а одиночество вовсе не так горчит
или же просто стало мне лучшим другом.

да у тоски какой-то нелепый вкус,
даже мешая с болью - глотнуть не страшно.
имя его мне не ускоряет пульс,
время идёт и, впрочем, уже неважно,

где он и с кем, и как его Бог простил…
нет полуночных, тихих посланий к небу.
неинтересно, любил ли он, не любил,
он в моей жизни будто бы вовсе не был.

и тишина не душит, внутри свербя.
радуют город, вид за окном, погода…

если сейчас страдаешь, спроси себя:
" будет ли это важно через полгода? "

Татьяна Суржко

пусть было так, а не иначе,
я не жалею ни о чем.
у всех в судьбе—свои задачи.
спасибо им, кто был плечом.

у всех дорог—свои пределы.
и вот, внезапно, в суете,
как будто, сердце охладело,
ко всем, которые не те.

не те, почти необъяснимо,
чего в них сердцу не найти.
понятно только то, что с ними,
отныне нам не по пути.

порою нужен сбой в системе,
и шаг на ощупь в темноте.
а, иногда, —побыть не с теми,
чтоб, наконец, понять, кто—те.

любимый мужчина—он вовсе не мачо,
с брутальной щетиной. любимый—другой!
он тот, кто от бед и несчастья упрячет,
за каменной, сильной, надёжной спиной.

его не волнует, что было до встречи,
не спросит подробный о жизни рассказ,
а только обнимет за хрупкие плечи.
что было—прошло, а что важно—сейчас!

с ним девушка счастлива, веришь? не плачет,
от мелких ли, веских на это причин.
как много брутальных, красивейших мачо,
но мало поистине нужных мужчин!

нет ничего важнее, чем просыпаться, зная—
если придут морозы, ты не замерзнешь в стужу.
скажет тебе, кто рядом, солнечно согревая,
" знаешь, что значит счастье?
если кому-то нужен".

нет ничего важнее, чем, уходя с работы,
знать, что когда, уставший,
ты, наконец, придешь—
скажет тебе, кто рядом, полный родной заботы,
" знаешь, что значит счастье?
если кого-то ждешь".

нет ничего важнее, чем, когда жизнь напомнит—
мало таких, с кем горе напополам разделишь,
скажет тебе, кто рядом и пустоту заполнит,
" знаешь, что значит счастье?
если кому-то веришь".

нет ничего важнее, чем, когда газ откажет—
знать, что всегда есть выход даже из темноты,
если с тобою рядом тот, кто сейчас же скажет,
" знаешь, что значит счастье?
если со мною—ты".

здравствуй, папа, родной, как ты там?
самый любящий в мире мужчина.
знаешь, если года посчитать,
у тебя сейчас были б морщины.

я бы их целовала шутя,
или ныла в рукав, когда плохо.
ты шепнул бы, что годы летят,
только я все такая ж дуреха.

ты мне сниться совсем перестал.
не приходишь—скажи мне, так надо?
с ливнем весточку дай—как ты там?
я ей буду отчаянно рада.

я тебе расскажу, как живу,
что пишу, с кем не жду больше встречу.
и что еле держусь на плаву,
все надеясь, что "время залечит".

а оно мерно тикает в такт,
долго шьет оно швы—не для слабых.
знаешь, если года посчитать.
седина тебе очень пошла бы.

мне с тобой бесконечно просто, словно ты был моим началом..

иногда задаюсь вопросом -
я не помню, с какой печалью отпускала людей предавших? да и важно ли это помнить?
я смотрю на тебя..
не важно.

я читаю тебя как повесть.
улыбаешься, лечишь раны, прикасаясь к холодной коже.
никогда я не перестану удивляться, как мы похожи.
и не нужно другого рая..
если ты очень сильно хочешь,

я приснюсь тебе, обещаю.

пожелай мне спокойной ночи.

Александра Молоканова

ну вы понимаете, что мы ничего не поставили.мы просто сидели в обнимку на лавочке под звездным небом в тёплую майскую ночь.провал #54367

а сегодня светло и снежно. тридцать первое декабря.

если где-то живет надежда, то уж точно не у меня.

снег все сыпется - будто перья, и крахмально скрипят следы.

я почти ни во что не верю, выдыхая колючий дым.

небо скомкано, словно простынь, и дыряво, как решето.

год прошёл как всегда - непросто. вот, накинув своё пальто,

еду снова просить прощенья за все колкости и всю злость.

вечереет. густеют тени. снег летит и не видно звёзд.

завтра день моего рожденья. оказалось, взрослеть легко.

я рисую смешных оленей, пью горячее молоко

и давно нарядила ёлку, но не жду никаких чудес.

да вот только (всегда есть "только"), под бронёй ледяных словес,

где-то в сердце живет ребенок. ну, наверное, лет шести.

любит сказки и ветки ёлок. для того чтоб его спасти,

я немного во что-то верю и стараюсь идти вперёд,

и ломаю стальные двери, и сбиваю толстенный лёд,

нарастающий с каждым часом неуклонно внутри меня.

мир заснежен и полон масок. я пытаюсь его принять.

год прошёл тяжело и трудно, среди странных чужих ролей.

если хочешь поверить в чудо,

то, пожалуйста,

не взрослей.

Veda Heather

Хочется что-то изменить. А что, как всегда не понятно, хочется найти своё место в жизни, даже может не в жизни. Найти бы своё место хотя бы в этих мгновениях.

Уже храническая усталость. Появилось то, что люди называют "ипохондрией". Катастрофически не хватает средств. Чем платить за зал? Правильно - Воздухом!(ха-ха). Скоро сессия, 4 экзамена, по 3-м из них должен быть автомат. Но, мечтать конечно же не вредно. Скучаю по людям, как всегда по одним и тем же.

Стараюсь не влюбляться.

P.S Миленько.

День 75: Какой лучший сон, который Вы когда-либо видели?

Обычно мне ничего не сниться. Я, если честно, вообще свои сны за последние года 2-3 не помню. Там были моменты, когда у меня наступал сонный паралич, но в это время такой ужас мерещиться, что лучше и не вспоминать лишний раз.

Помню, снился мне сон. Это было много лет назад. Больше пяти - точно. Я со своей семьей летела в Лондон. При чем вот я до подробностей помню как мы были в самолете.Я даже проверяла наличие фотоаппарата.

Эх, знатно я тогда расстроилась, когда утром оказалось, что все это было не по настоящему.

ребята, исторический момент.

+

Тоскую… по летним ночам, по воздуху сначала холодному, потом очень влажному и проблескам восхода. Когда хочется куда то ехать, потом выйти из машины и просто молча наслаждаться и вдыхать туман. Не важно даже кто рядом, на самом деле, главное - единение с собой.

Привет, бессонница, тошнота, кошмары, астма, боль в сердце, я не скучала.

I've found my sin.

Вам досталось много лестных слов
И глаза и голос ваш хвалили,
И что взгляд опаснее клинков,
Тоже ведь наверно говорили.

Вряд ли вы когда-нибудь считали
Сколько вам подарено сердец,
Сколько их, влюблённых, как колец,
Вы на острый пальчик нанизали.

Спору нет: вы очень хороши.
Это и младенцу очевидно,
Ну а то, что нет у вас души…
Не волнуйтесь: этого не видно.

он бросает: "забота для тех, кто слаб".
лучше первым уйти /а скулить не в моде/.
"мы" погибли.
умерли.
разве так
ты выжег сердце моей свободе?

Знаки, когда они ненавидят учителя

Говорит гадости о нем за спиной: лев, близнецы, весы, рак
Нарочно делает язвительные замечания на уроке: скорпион, водолей, стрелец, козерог
Ненавидит, но скрывает это ради оценок: рыбы, телец, овен, дева

в дополнение ко всему сажусь мерить температуру сейчас, включаю градусник, а там он мерил себе 36 и 6. Не, все ОК, я рада что он здоров, но чтоб не заботиться обо мне он сказал что у него температура…. Бля, куда мир катится, где мужчины?

Получается больная я не нужна, а здоровая - круто, любовь-морковь. ПРичем так опуститься низко - соврать про температуру, еще и строить из себя обиженку, низость. Отправить обратно к мамке?, ведь здесь диагноз налицо(((( (я так разочарована

День 19 - Что можно найти в вашей сумочке;

Чаще всего в моей сумочке можно найти:

1. Как минимум одну тетрадку, иногда Кодекс или Закон;

2. Ручки;

3. Кошелек;

4. Ключи;

5. Бутылка с водой;

6. Телефон;

7. Гигиеническую помаду.

День 23 - Напишите о том, с помощью чего можно всегда завоевать ваше сердце.

Пускай я перефразирую этот вопрос по-своему, а именно "чем меня можно подкупить". Не в материальном плане, естессна.

На самом деле, я как-то уже давно вывела для себя некую аксиому успешного общения. На первых порах знакомства, мне очень льстит внимательность человека. Мне очень приятно, когда человек подмечает какие-то детали, словечки, манеры, иными словами "мою волну". Нравится, когда проявляют неподдельный интерес к твоим увлечениям, делам.

Нетрудно догадаться, что я люблю похвалу. В меру естесвенно.

будь у меня небесные покровы
расшитые и золотом и серебром
и синие и бледные и тёмные покровы
сияющие утром, полночным серебром.

я б их устлал к твои ногам.

Температура 37 и 4 и дикая головная боль. Убейте меня а? Как же мне плохо… Умудрилась же завести отношения с человеком, которому на меня с высокой колокольни… За мной даже Леша за больной ухаживал, а там такое быдло было. Буквально пять месяцев назад я осознавала что не хочу жить. Потом встретила своего и это прошло очень быстро, но он волей неволей вернул мне все те мысли и я возвращаюсь к своему прежнему осознанию

Это Россия, детка. Уже не первый раз замечаю эту шляпу с зарплатой перед праздниками. Новый год? Премии не ждите, выплатим небольшой аванс, а остальное после праздников. 8 марта? Да пофиг, на подарки ведь не надо тратиться, перечислим числа 10-11. КАААААААК можно оставить людей без денег на три выходных, ну просто ума не приложу. И ладно я не бюджетник, но маме платят всегда в самых первых числах без задержек.

Почти 7 месяцев.. когда это случилось, я отошла от этого. Ведь ничего нельзя изменить. И вот порой как обухом по голове - это же все.. я больше никогда не почувствую этого теплого поцелуя на моей щеке, никто больше не будет так беспокоиться, чтобы я тепло оделась.. она не увидит мою свадьбу, не встанет на ноги без помощи ходунков.. вообще не встанет. никогда. а ее улыбка так и останется отпечатком на фотографии.

мне так хочется обнять ее, сказать, что я скучаю.. остается только надеятся, что там они слышат нас и чувствуют. и по-прежнему любят.

Объедаться шоколадным мороженным, выпивать в одиночестве и тонуть в луже слез при просмотре "Дневника памяти"… разве может вечер пятницы быть лучше?!

Да фиг знает, не лезут песни в голову. Только если отрывками.

П О Н И М А Н И Я ! !

масло для волос от дав лучше чем масло от глискур

День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми

Так как у меня нет никакой яблочной продукции, то я просто настрою свой телефончик на случайное проигрывание :)

1. Akcent - That`s My Name

2.IAMX - I come with Knives

3. Людвиг Минкус - Танец с барабанами (балет "Баядерка").

4. Город 312 - Помоги мне

5. П. И. Чайковский - Финал балета "Лебидиное озеро".

6. Supermode - Tell me why

7.Enya - Boadicea

8. Radiohead - 15 Step

9. Britney Spears – Me Against the Music (feat. Madonna).

10. П. И. Чайковский - Сцена из балета "Лебидиное озеро".

Маёвка. Столько всего в этом слове. Но сейчас главное готовится к ней. Не только штрудировать тесты, но и подготавливать команды. нас разделили на 7 команд. Я нахожусь в такой средненькой, где половина хочетделать, половина не хочет. Круто, правда?
На первое собрание из 13 человек пришли 4. Маевка через неделю. И о чем вообще говорить с этимилюдьми, если они элементарно на вопросы и просьбы и не отвечают

Чем больше вам стараются помешать- тем больше вы стремитесь к этому, прибегаете, уже бежите, хотя это, по сути, может вам и не нужно. В какой-то момент система ломается- слишком много преград и ненужных дорог. Отсев уже не может происходить в силу истощения сил, отсутствия мотивации внутри и со стороны, второе- может лишь из-за нежелания обратиться к внешнему миру, из-за этой ограниченности и боязни выйти за рамки. Оставляешь идею, ничего не делаешь, не делаешь даже основного- учеба. Тот минимум, который дается студентам. Это не то, что ты представляешь: стоишь на пороге бунтарства и новых открытий, а на самом деле ты настоящий лентяй. Прикрытия может быть сколько угодно, я бы сказала, "стен". Хоть девушка, хоть домашние дела, но в результате из запланированного- 0. Список теряется, славно, если выполняется что-то из нового, только что придуманного. Порядок на рабочем столе. порядок в одежде, соответсвующий настрой и, как следствие, -порядок в голове. Что есть- спонтанность и страсть. Не могу жаловаться, но как-то надо очерчивать, обращать внимание на другие грани жизни. Не столь отдаваться отношениям, сколь оставаться верным самому себе. Знаете, я поняла, что заплыла очень далеко- пути обратного нет. Чувствую себя на 20, и еще одно оправдание, что я гуляю третий день- "кода будет работа, так не погуляешь, не бросишь все".

Так вот, я поняла, что не разбираюсь в той жизни, которой веду. Алгоритм- помощь, подсказка в чужом опыте. Почему я бросила все, а теперь жалуюсь, что он меня конкретно оторвал? Все настолько сокращается- я говорю об общении, хоть с моими друзьями, хоть с семьей. Почему так? Почему я не могу принять какие-то бытовые отношения, рассуждаю:"если я сейчас не надавлю, он так и скинет все на меня, или наоборот, нужно, чтобы он сам пришел к этому?".

Раньше все было предельно просто и ясно- хочу мороженого и новую юбочку. (конечно, иронизирую). Тут- хочу вложиться и не знаю, куда, что.

… моему отпуску через 6 дней?

Виделась с эльдаром, он даже со мной общался не так, я попросила прощения, но он извенил меня на 3 раз только, вообщем не знаю я как быть

В Питере я была совсем другим человеком: жаворонком, смелой и уверенной, легкой на подъем, спокойной - да, не припомню когда в последний раз я держалась два дня подряд без слез и истерик… Что еще там? Нет, не скажу, что была прямо счастлива и только и делала, что ловила кайф, но было очень хорошо. Это все же очень странно, что в каждом новом месте я другая. Хочу переехать от мамы и узнать себя еще с одной стороны.

Завтра приезжает Витя, я уже начинаю придумывать планы на вечер. Я очень соскучилась… Тем более, когда наши отношения вышли на новый уровень. Нет, предложения он мне не делал, слава богу, но случилась одна неприятная ситуация, по итогу которой я поняла, насколько он мной дорожит. Правда он меня чуть не убил от ярости, но вовремя успокоился) Теперь двери машины передо мной открывает, флиртует, готовит, подвозит до нужного места, крепче обнимает, уже даже говорить о чувствах начал… А то раньше ну совсем сухарик был)) Мама его приезажет скоро, обещал познакомить. Мама и сама уже горит желанием пообщаться со мной) Она тут на операцию приезжала, я ей давала книги почитать, чтоб не заскучала, и ей понравился мой вкус) Теперь немного переживаю, что она ожидает от меня каких-то высокопарных слов, а я распереживаюсь и: "ээээ, ну блин, короче". И так уже перестала себя контролировать в плане речи. Сегодня стояла с братиком у подъезда и по телефону разговаривала, ну и эмоций куча было, я начала говорить: "доху…хрена" И поняла, что меня это мало спасло)) Кирюха так посмотрел на меня, но промолчал. Надеюсь, уже забыл, а то пиздячек потом получу от мамы)

Только в Сверхъестественном так красиво сжигают трупы…

Сегодня я очень сильно не хотела ехать домой. Уж не знаю, откуда такая неприязнь у меня появилась, раньше всегда с умиротворением думала, что сейчас вот поем домашней вкусной еды, поболтаю с мамой, подерусь с братиком… И как только я приехала, сразу стало понятно, почему моя интуиция была против. Просто отчим опять выпивает и, естественно, несет всякий бред. Началось опять про работу, что я не смогу нигде нормально работать, что куда меня не устрой, я максимум месяц просижу там. Вот скажите мне, нахуя так говорить?? Он не тот человек, которому можно было бы рассуждать на эту тему! Столько работ поменял, все из-за пьянки. Только найдет нормальное место- и на тебе, уволен. По себе людей не судят, во-первых. И я не виновата, что мне не нравится моя специальность, и работать в гос.структурах я не хочу. А во-вторых, он в шутку ляпнул, типа я прописана в общаге, поэтому тут не мое место, не моя комната, а только брата. И ржет сидит. Мама психанула, наорала на него, а я даже отреагировать не смогла. В смысле блять это не мое место? Я тут с 2005 прописана, в паспорте печать. С хуяли комната стала только брата? Во мне сейчас столько злости, но я себя успокаиваю тем, что в будущем, когда я отделюсь от бюджета родителей, я ему лично все припомню. Ни о какой помощи не может быть речи. Если уж на то пошло, у него есть сын, вот на него и рассчитывай. Хотя сын пока что надежды никакой не подает, но скоро проявит себя, я уверена. В том, что будет у своего отца деньги на сигареты и бухло таскать, потому что другого папу он редко видел. Я не желаю своему брату зла, хочу вырастить его нормальным человеком, но т.к. я работаю в сфере морально-психологического состояния, касаясь и семьи тоже, у меня прекрасное осознание поговорки(или что это?) "все идет из семьи". Просто ему не повезло.

За последнее время мы сдружились с В. Он все время подходит, рассказывает всякие вещи, интересуется обо мне. Когда-то давно я бы расценила такое поведение, как подкат, теперь же я знаю, что это простое желание пообщаться. Я уже привыкла к нашим разговорам, но тут услышала, что он увольняется. А потом спросила у него, и информация подтвердилась. Его последний день выпадает на 11 мая, то бишь на мой др. Конечно же, мне грустно, что он уходит.

Мы могли бы стать хорошими знакомыми.

Много что случилось за это время….были и хорошие моменты..были и плохие….некоторых людей пришлось…не по моему желанию…оградить от общения со мной….некоторых наоборот максимально приблизить и розположить к себе…но я не хочу выбирать кто лучше а кто хуже…все заслуживают моего внимания…и я бы себя клонировала что бы со всеми пообщаться и уделить время…но я розорваться не могу….и как говориться…выигрывает общение со мной тот кто может заинтересовать и конечно же это мои лучшие друзья и родные мне люди…
Хм…вчера плакала..когда провожала подругу..впервые за столь большое время..я плакала искренне потому что очень больно отпускать людей….близких тебе….

В личной жизни снова ступор, время вернуться к сериалам

Мне кажется что позавчера, во время нашей ссоры, когда я сказала тебе уходи я сказала это не только умом но и сердцем. Это жестоко и я чувствую себя нехорошим человеком из-за этого. Но моему сердцу нужен другой человек. Тот кого оно любило почти 3 года назад и, видимо, любит до сих пор.

Эти чувства приглушились на время, но сейчас, когда наши с тобой проблемы всплыли на поверхность и ежеминутно дают о себе знать, это чувства снова просыпаются. Это чувство трепета перед человеком, который кажется роднее всех и ради которого я была готова на многое пару лет назад. Чувство надежды. Чувство нежности. Желание заботиться. Ты же вызываешь во мне растерянность, отнимаешь мой воздух, разбиваешь мои мечты, которые сам же в меня и вселил.

Я поверила, а этого всего нет. И мне самой уже не хочется прикладывать усилия.
Конечно, мы помирились, и вроде как все в порядке. С виду. Но не внутри.

Все-таки незапланированные вещи рулят. Стою я с утра в больнице, как обычно - очередь в регистратуру, собираюсь оплатить медкомиссию.

И вдруг звонок,

и уже через два часа я со своим будущим директором-тираном 75 лет еду на огромном лэнд крузире хер знает куда. На объект.

Доехали почти до соседней области за 300 км, жевали яблоки, он рассказывал о нашем окружении – что за речку мы переезжаем, куда впадает, что справа, что слева. На обратной дороге говорили о любви и сексе(прости господи), мол в России девушки от того красивые, что девственность до свадьбы хранили, и имели лишь одного партнера – генофонд берегли.

В очередной раз порадовалась своему обычаю не возвышать над собой директоров. Ну так уж было со всеми моими начальниками, общались близко, щас вот живу с лучшим другом одного из них. Поэтому было легко, ехала и не понимала как я вообще тут оказалась. А он таки нормальный мужик, голова работает ого-го.

Был правда, криповый момент, когда мы только подъезжали к объекту, он туда куда-то звонил и говорил

-Я к вам скоро подъеду, с девушкой Юлей – конструктором – познакомимся, ты там Олега набери пусть тоже подъедет.

Ситуация: я за 200 км от города с каким то мужиком еду к другим мужикам. Эмм, вернусь? А потом мы и вовсе к каким то армянам поехали еще за 100 км. Привет!

Прокатались с ним весь день. Дал мне банку всяких травок – чай заваривать, сказал что пассажир я хороший, и в яблоках у нас совместимость.

Директор крутой строительной компании.

Вселенная, ты там совсем с ума сошла?? Спасибо!

Не так давно ему написала бывшая, мыл, давай встретимся. Он сказал, что отказал ей. Я верю ему. Я хочу ему верить. Но он так часто пропадает, видимся мы с ним очень редко, а когда приезжает, то у меня складывается впечатление, что приехал только потому что нужно, а не потому что хочет. А еще я знаю кто его бывшая, знаю как зовут, даже какие цветы любит. Знаю даже то, что на всех ее фотографиях в соц сети стоят его лайки и то, что у него в друзьях она на втором месте. Меня съедает чувство ревности, внутри клокочет ад, я зла как никогда, но и люблю его.

Они действительно пара, так подходят друг другу, даже внешне чем-то похожи. У меня чувство, будто я мешаю его счастью, а мне важно, чтобы он был счастлив. Будто у него просто не хватает духу меня бросить. Раньше как-то думала, что сдаться я всегда успею, надо бороться, ведь он мне вправду нужен. А теперь и не знаю. Мне больно и я просто чертовски устала.

Не знаю, сколько раз за последнее время я натыкалась на совпадения, конкретно совпадения с Ним, но сегодня прям бинго какое-то. Утром в электричке почти напротив меня сидела девушка - точная копия Его первой жены в молодости. Я даже сначала было подумала, что это она и есть. Но потом прикинула: да нет, они же ровесники почти, а эта девушка ненамного старше меня. Неужели наконец изобрели машину времени? Интересно прослеживать эволюцию Его вкусов на женщин. Сейчас бы Он только фыркнул при виде нее, хотя она довольно красивая, куда приятнее меня уж точно. А она бы фыркнула при виде Него? Только если бы не знала, кто Он и ни разу не видела Его на сцене. Епт, я бы ведь тоже…: /

А второе куда чаще в последнее время со мной происходит: я приняла случайного прохожего за Него по ошибке. Причем это был мужчина, кативший впереди себя детскую коляску. Я не успела сообразить, что это чисто физически невозможно - у меня просто как будто что-то оборвалось внутри. Потом вообще оказалось, что это была семейка туристов-иностранцев.

А в целом - я настолько устала ото всего, что вчера, когда почувствовала себя нехорошо, сначала, конечно, чай/мед/носочки/таблетки, а сама думаю: эх, вот бы завтра проснуться с температурой и хотя бы недельку, до начала сессии никуда не ездить! Мне, чтобы успевать все по учебе нужно ее иногда прогуливать, но я же не ищу легких путей, я же еще и работу нашла себе на голову. Работу, которая меня совсем не кормит, но дает какой-никакой первый опыт и первые синяки, под глазами в т ч #нукудажебезних

Как-то я говорила, что время, когда я вставала утром, бежала на учебу, потом в театр и за полночь возвращалась домой, и так по кругу - что тогда я была по-настоящему довольна жизнью. Теперь, после приезда из Питера, я встаю, еду к одиннадцати-часу на пары, возвращаюсь домой сразу после них, еще засветло, потому что еще и на театр меня уже не хватает и каждый раз я убеждаю себя, что надо вернуться как можно раньше и сесть за билеты, и.. Ложусь спать. Часов в 16-19. И сплю до утра, пока не придет время вставать на учебу. Вот это чет совсем не в кайф. Может, это мои мечты всегда так своеобразно исполняются, может сказался Питер, где я вставала в 6, на весь день уходила гулять и возвращалась ночью после театра. Но высыпаюсь, впервые в жизни - это да.

Хреновая суперспособность - рано засыпать, особенно в преддверии сессии. Я по привычке отложила работу по анализу на последнюю ночь и в половине второго, так ничего толком не написав, уснула прямо за ноутбуком. Слава Богу, преподша обо всём забыла и только немного нас пристыдила, что мы ничего не принесли.

В последнее время несколько раз у меня были какие-то жуткие срывы, я сама себя боялась. Думала найти себе психолога, но почему-то мне сейчас свой внешний вид важнее. Деньги, которых нет (да, отец подкидывает, но я тот еще мот, мне никогда не хватает - потребности-то растут) улетают на стрижку, маникюр, косметику. На одежду уже не хватает - две недели хожу мимо понравившегося платьишка. Уже слишком жарко его носить, но все равно хочу купить, чтоб было. А психолог - еще большие расходы. И новое платье мне иногда помогает как нельзя лучше. Хах, вот как рождаются шопоголики.

прошло…сколько? час?два?…он позвонил и сказал выйти.вот это магия Вьюи. вот это я понимаю.будем ставить точку в живую.

Мужикам верить нельзя. Это вечное правило. Чтобы он не говорил, кивай, отвечай: "да, милый" и думай своими мозгами, а не его обещаниями.

и действительно, много ли нужно?

опоздала на электричку, через группу вк нашла попутчика с кем ехать домой. Парень лет 25-28. На пассажирских я и мужчина лет 45. При выезде из города остановились в магазинчик. Сначала мужчина предложил мороженное. Я отказалась. Хотела сходить за водой, парень сказал принесет. Возвращаются, к воде еще и шоколадку принесли. такая мелочь, правда? Но такая приятная мелочь. Совершенно незнакомые люди, которые видят меня первый раз. Взрослые люди. Семейные люди. Я почувствовала себя цветком, для которого были созданы комфортные условия. Музыка и температура воздуха в машине. Шоколадка эта с водой. ну реально такая мелочь, но как же приятно чувствовать себя девочкой, а не пустым местом. И подчеркиваю это незнакомые люди. А от знакомых молодых людей такого пустяка не дождешься или надо выпрашивать.

В последнее время происходят подобные мелочи. например, в магазине стоишь с корзиной продуктов. Подходит парень и берет корзину в руки.

Причем, что самое приятное. У меня не просят номера телефона, не закидывают комплиментами или что-то подобное, относящееся к "подкатить". Это простое внимание. Я наверное настолько отвыкла от общения с парнями, которые знакомы с этикетом и в принципе с достойным и уважительным отношением к девушке, что сейчас для меня это чуждо что ли. Хотя несколько лет назад для меня это было нормой. придержать дверь, подать руку выходя из автобуса или машины, держать сумки, радовать мелочами=заботиться. Почему мне приходилось выпрашивать это от человека, который считался мне самым родным?

Каждый херов день мое душевное состояние скачет от "ну и зачем мне такой человек?!" доходит до "пффф, мне плевать", потом к "ааааамыбудимвмистивлюбленавлюблена!!!111!" и наоборот. И это невероятно бесит. Потому что умом-то я осознаю, что это бред какой-то. Ведь серьезно, сколько уже можно. Я так скоро всех вокруг этим задолбаю. А если точнее, саму себя. И да, я снова мусолю одно и то же. Мусолить одно и то же is love, мусолить одно и то же is life.

Пожалуй, очень многие мои горести можно описать одним словом – пренебрежение. А уж чем пренебрегают – зависит от ситуации.

Я:

Я настолько попортила нервы за эти несколько месяцев, что можно по пальцам сосчитать дни, когда я не плакала. А ведь я вообще раньше почти никогда не плакала.

Сейчас я решила все-таки поговорить с Алиной, в итоге осталась какой-то дурочкой. Я ничего не понимаю, у меня не было серьезных отношений, это, оказывается нормальная ситуация, что ей не до меня, ведь у нее теперь парень, которому нужно посвятить всю свою жизнь, что для нее серьезные отношения и дружба это вещи походу несовместимые, что приоритеты меняются в жизни и вообще выставили все так, как будто это мне нахер не сдалась дружба с человеком. А вообще, если убрать все эти краски, красивые слова о том, как меня любят и не хотят терять дружбу, то все равно смысл был такой, что "хули ты навязываешь мне свою дружбу".

Так вот. Я столько времени переживаю из-за нее и Дениса, что понимаю, что нервов на них истратила столько много, а по сути я даже сама уже перестала понимать за что именно я держусь.

Ладно Алина… мы друзьями были близкими, но даже сейчас я понимаю, что все, пока она не обожжется в этих отношениях, она больше и не вспомнит обо мне.

А Денис.. ну да, раньше я хотела отношений с ним, у нас было что-то, какие-то чувства у него были, а теперь я тупо заебываю человека каждый день своими смсками. Просто потому что я привыкла к этому и отвыкнуть сложно оказалось. Насколько глупо бы это не звучало, но я привыкла к этому игнору, к этим соплям, слезам, что он бесится на меня, что я это делаю тупо на броне уже. Но я уже не понимаю зачем. Да, я люблю его. И что? Я не хочу с ним отношений, не хочу с ним быть, не хочу ни-че-го. Так почему я не могу отказаться от этой привычки? Я заебала не только его, я заебала уже даже себя. Нам тупо уже надо отдохнуть друг от друга.

Так вот, я всегда тяжело переношу это. Я всегда страдаю очень долго и не могу войти в нормальную жизнь. Но мне нужно поменять свое отношение к жизни и относится к людям проще и к жизни в целом. И я все это понимаю, что они не достойны моих нервов, моего здоровья.

Я же дохожу до этого, когда я все-таки поумнею и оставлю людей и себя в покое? Когда я перестану быть наивной дурочкой и изменю свой взгляд на мир и свои мысли? Когда я стану более жесткой, а не той, которая готова быть рядом в любую секунду? Когда я начну выстраивать вселенную не вокруг окружающих меня людей, а вокруг себя?

Я сильная, я смогу оставить их..

Мне пиздец как уныло от того, что стоит шикарная погода, но одной ходить мне скучно и я как тюлень валяюсь дома

Познакомилась с чуваком. Вчера еще. Сегодня ездили пили кофе. странный парень. все время смеется и вообще дико радый чему-то. на джигана очень похож.) и дикцией тоже… ;)) знаете есть такие люди…настолько жизнерадостные…что их хочется задушить) вот из тех он) но в жизни ни я ему не понравилась, ни он мне) ) очень удобно, когда так) не надо придумывать, почему мы больше не увидимся) парень неплохой конечно. Но для его возраста…странно себя ведет. он еще зачем-то постоянно гладил меня по голове и пытался потрепать мне волосы, как мальчонке… ;) только и успевала убирать его руки со своей головы) а еще,, , когда мне неинтересно слушать человека…я начинаю думать о чем-то своем. с очень серьезным лицом. и вот я с таким лицом просидела под вечера. да и я честно говоря не всегда понимала, что он говорит, а переспрашивать часто было неудобно) и вообще он меня постоянно тыкал пальцами, и пару раз дал мне ладошкой по лбу.) вы не подумайте, я не считаю это нормой, , , я просто была в таком ахуе, что растерялась…и просто говорила - "не надо !" И ржала. ну это же пиздец какой-то) а еще он меня постоянно спрашивал " ты нормальная?)) " и повторял каждые три минуты " это жесть какая-то"….)) у меня от него голова еще больше разболелась) ) И еще ! Он мне очень серьезно втирал о том, что…люди которые одиноки и не спят ни с кем очень хорошо выглядят и не болеют.а те кто живут парами…и трахаются..обмениваются микробами и болеют, стареют и т.д.) ) я улыбалась и кивала) ) хуле тут скажешь)

Наверное нет в мире человека, который бы не знал об этой книжке. Она даже в школьной программе есть, если я не ошибаюсь. Но что-то как-то раньше я экранизаций совсем не видела. Может я о них просто не знаю, а может их действительно и не было до этого мультика.

Все мы знаем, в принципе, о чем "Маленький принц" - это сказка для взрослых. Это книга, которую периодически нужно перечитывать чтоб не забывать, как важны друзья, что для нас значит любовь и, что немаловажно, эта книжка напоминает о том, что не нужно никогда позволять вырасти тому ребенку, который живет у тебя в душе.

Мне очень понравилась сама идея мультфильма.
Здесь есть город, где все взрослые и серьезные. А детей с самого детства учат такими быть и жить по расписанию.
Но здесь у нас есть маленькая девочка, которая знакомится со своим соседом, Авиатором, который и рассказывает ей историю того, как он однады повстречал Маленького Принца.

Мне кажется, что более подробно пересказывать сюжет просто глупо.
Хочется сказать, что я была тронута до глубины души. Мне безумна понравилась манера рисовки и то, как различны были реальные события и сама история.

9 из 10

Все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит.

Я никогда не смогу стать такой девушкой, какой бы мечтала быть. То есть своим идеалом. Идеал-это леди, которая ведет себя соответствующе: не вставляет мат через каждое слово, ходит в платьях и на каблуках, всегда приветлива, умеет находить со всеми общий язык, не напивается до безумного состояния. Сейчас я полная противоположность этому идеальному для меня образу. У меня нет вдохновения, чтобы изменить себя. Ведь сначала нужно измениться внутри: изменить мысли и взгляд на мир, а потом и снаружи. Чтобы содержание и оболочка соответствовали друг другу. Может быть, тогда я полюблю себя, и, как приятный бонус, кто-то полюбит меня. Сейчас же, узнав меня лучше, все уходят. И сколько бы я в своем мозгу не винила тех, кто решил отказаться от общения со мной, виновата, скорее всего, я сама. Ведь не стало бы это повторяться снова и снова, будь я хорошей девушкой.

Я була вдома. Цей час минув швидко. Була на поминках діда - дуже світла він був людина. Світла, мені не вистачає світла.

Я була вдома. Я бачу як здала бабуся, бачу в яке ледащо перетворився батько. Два роки без роботи, і його все влаштовує. Він наче не помічає як плине час, через 4 роки йому буде вже 50. Ще я помітила, що він, наче, як це правильно пояснити, подурнішав (я теж не порозумнішала), але це просто кидається в очі.

Я була вдома. Горде моє місто, ще живе, похмуре і тихе, але все одно найрідніше.

Я дописую курсову, ЗАЛИШИЛОСЬ ВЖЕ НЕБАГАТО.

Долго здесь не появлялась. Времени не было вообще.Поехала домой, побыла там 3 дня, отметии Пасху, посидели с семьей, были у тети, кушали шашлычки. А потом я уехала к Сереже. Где и провела все эти дни.

Приезжала там его сестра с мужем и дочерью, было тоже весело. Мы еще с Серегой и его друзьями в клуб ходили, натанцевались, повеселились. Жаль, я как всегда с собой фотик не брала. Как то интересные моменты в жизни только в воспоминаниях и остаются, а про фото я постоянно забываю.

Так смешно было сегодня наблюдать за тем, как Сережа меня провожал. Стоим на пероне, общаемся, он меня приобнял, то за руки держит, то волоссы поправит. С такой нежностью и трепетом. Ну а потом я зашла в вагон, а мне рядом сидящая женщина и видно, что наблюдавшая за нами, спросила - "Вы наверное недавно начали встречаться, видно по вас, что ЕЩЕ у вас все так мило и наивно". Меня аж присмешила ее реакция, когда я ей сказала, что мы уже 3,5 года встречаемся. Она не знала, что ответить, а я в сама себе улыбнулась, что люди так о нас с ним думают. Это так мило.

Ну а так больше и новостей нет

моя мотивация оказалась немного неоправданной.

до экзамена 4 дня, я всё ещё ничего не знаю. сегодня было 23 градуса тепла. неделю назад все кутались в куртки, а сегодня маечки\шортики. я люблю за это разнообразие Петербург и май. идеальное сочетание.

прочитала тут у девочки:

"Самое главное, что должно быть в каждой женщине — это чувство собственного достоинства. Даже если любишь мужчину, себя нужно любить ещё сильнее. ”

мне мама всегда так же говорит, но чёрт возьми. палка о двух концах. так хочется не ныть и быть в какой-то степени более равнодушной и снисходительной, а с другой стороны хочется сорваться, приехать, обнять и поплакаться, что все не так, как хочу и блаблабла.проявить немного слабости.

но на самом деле, я испытываю огромное наслаждение в этой сдержанности, в этом и правда есть нечто волшебное и притягательное.

каждый вечер я в вино

Прелесть вьюи в том, что сюда я могу написать о чем угодно, ведь тут нет людей, которых я знаю лично. Конечно, у моих когда-то друзей здесь есть блоги, но думаю, что меня они тут не заметят) Да и если случайно прочитают, то даже не поймут, что это пишу я - они понятия не имеют, что происходит в моей жизни в данный момент. Тут мой мир, мои переживания и радости.

И пусть ливень за окном смоет с сердца все печали.

"ну что, это видимо все?так долго ты не молчал еще.особенно обидно, что ты весь день онлайн, а мне ни слова.даже не знаю-поздравить тебя завтра или нет?..наверное отличусь- пусть поздравят все, кроме меня.ты и не заметишь.жаль, что последний разговор был такой короткий и…глупый.только твое " доброе утро " таким сладким голосом останется чем то приятным. главное теперь принять, что это конец.эпилог длиной в 5 месяцев.точка."

Я не могу до конца осознать, что 12 июня будет 5 лет, как все это началось. Я же была такая сопля. А что-то началось и всё ещё не закончилось) удивительно)

невыносимо больно смотреть ее видеозаписи и фотографии. неважно, в школе ли это или же это с очередной гулянки с подругами. она там, и она даже обо мне не вспоминает. все, что я могу - это молчать и смотреть. смотреть на нее в школе, или же на фотографиях. и от одной мысли, что она обо мне даже не думает, мне хочется плакать и лезть на стену.

вечно я влюбляюсь в недосягаемых для себя людей.

Тот момент когда Настя вчера записывала для меня видео где я разговариваю, чтобы мне показать что я исполняла, это пиздец. . Ещё эльдар во мне сильно разочаровался, мы не будем вместе больше, ещё хуже новости я не услышала бы

Хароша атмаза.

Добро пожаловать в мой блог, weightloss !

всё внутри горит синим пламенем. сердце, душа..всё сгорает

В ожидании, когда меня отчислят за неуплату. Рассрочка вчера кончилась

Все идет по пизде

А вчера, 5 мая, было 6 лет как мы знакомы.

Ох эта чудесная история моей ненависти к этому самовлюбленному эгоисту)))

Я хочу лучшего друга парня, который будет называть меня красивой, и ставить лайки на мои фото в вк, комментировать их, говоря такие вещи, которые бы доказывали его гордость мной, как лучшим другом. Того, кому я смогу звонить и плакать о других парнях, и чтобы он говорил мне, что выбьет из них дерьмо ради меня. Парня-лучшего друга, который будет разъезжать со мной будто он мой старший брат, и целовать меня только в щеку или в лоб, когда он знает что я расстроена. Того, кто подружится с моим парнем, и того, кто будет просто звонить мне, чтобы узнать что я делаю. Я хочу лучшего друга-парня который будет говорить мне, что я не права и заставлять меня исправлять ошибки и извиняться потому что он знает, что так лучше для меня. Я просто хочу идеального лучшего друга-парня, который будет любить меня и защищать от других парней.

Я, конечно, запоздала. Но лучше поздно, чем никогда, ведь так? Да и пока вы в ожидании нашего летнего номера, давайте ка еще раз вспомним о весеннем.

Лично для меня номер очень вдохновляющий. Вдохновние к пробуждению, действиям, новым эмоциям и новым знаниям. Такие важные темы, как питание, спорт, принятие себя и т.д. А наполнение номера просто божественно. Столько красивых фото еды, что с ума сойти. А еда еще и полезная!Вообщем, я хочу, чтобы вы не поленились и почитали журнал. Там реально нереально много полезной информации. Я то ведь знаю, что вы все хотите идеально выглядеть и быть в гармонии с собой!)

В этоим номере я написала о своих любимых упражнениях. И да, я реально их делаю! И если вы будете уделять своему телу хотя бы немного времени, результат вы увидите довольно скоро! (стр. 105)

Вторая статья - интвервью с просто прекрасным брендом Zelena. Я влюбилась в их продукцию, серьезно. И намереваюсь скупить, как минимум все!(стр. 131)

Листайте номер и обязательно прочитайте статью про Рэйну!, ждите новый и пресоединяйтесь к нашим соц.сетям)

Муж сегодня сказал что еще на месяц задержится( (Это плохо, так как у меня овуляция не каждый месяц и такая непредсказуемая(( (С моей овуляцией каждый цикл на счету блин((((

В середине рабочего дня он пишет, что уже безумно хочет домой.

А я его с нетерпением жду обратно.

На календаре почти 10 месяцев как мы женаты. А я до сих пор не осознала, что вот она, взрослая жизнь. Что я жду с работы МУЖА. Что мы СЕМЬЯ.

Мы живем в каком-то размеренно-бешенном ритме. Все проносится мимо. И в то же время жизнь кипит. А мы как особенная планета, которая живет с своем измерении. Не знаю, замечает ли он ту атмосферу, особенную атмосферу, окружающую нас. Но домой ко мне он спешит. И я от этого бесконечно счастлива.

Сегодня вышла в парк почитать. Шла и улыбалась всему вокруг. Потому что светит солнце, потому что весна и все просыпается. Где-то за несколько километров от меня моя любовь работает, чтобы осуществлять наши мечты. А я же пока в поиске. И в процессе написания диплома.

Помнится, кто-то здесь писал, как понять привязанность это или любовь? Так вот я до сих пор не поняла. Я до сих пор думаю, что было бы, если бы я выбрала другого. Я до сих пор что-то оцениваю временами. Но если мне бесконечно хорошо с ним, что это, если не любовь? Ты просто не представляешь как это быть без него. Ты каждый свой поступок, мысль, идею оцениваешь на двоих. Нет тебя. Есть вы. И вы вместе. Вы одно целое. Надеюсь это навсегда. Нет. Не так. Надеюсь, это будет с годами только сильнее.

А пока что в душе какое-то умиротворение. Что все идет так, как должно быть.

Тянет и тянет рисовать. Везде. Дома, на парах…Пришел мне скетчбук, Он мне его все-таки отдал. Теперь заполняю его рисуночками.

Так же рисую на парах в конспектах.

Надо делать по учебе уже что-то, а я все рисуночки рисую.

Пусть будет первая поездка с Ним и друзьями его в Харьков. Катались на машине, заехали в мак, поиграли на игровых автоматах, впервые тогда покаталась на квадроцикле. Тогда все было хорошо.

Так же поездка в Киев. Волшебная поездка. Прогулки, шоппинг, интересные места, вдвоем в квартире, душевные разговоры.

Для меня это важные воспоминания. Хоть и причинают пока только боль.

Сегодня был "мой" день во всем. Чуть не сломала нарощеный ноготь, а это ппц как больно (и болит до сих пор), поехала в универ - забыла дома телефон, пришлось вернуться, пришла обратно на остановку - нужных автобусов нет. Ок, села в другой. Подъезжает нужный, высаживает людей и вместо того, чтобы остановиться и постоять (конечная), уезжает на всех парах. Я даже встать не успела, не то чтобы выйти. Лаадно, думаю, фиг с тобой. Доехала до места, иду и чую жопой, что куратор сегодня со мной не встретиться. Так оно и оказалось. Ок, дай думаю хотя бы договор распечатаю и сдам. Распечатала, бл*ть. Его снова не утвердили, отправили переделать. Хоть объяснили всё доступно. При всём при этом на улице херачит дождь и дикий ветер. Поехала домой и конечно же попала в долбанную пробку. Так еще и стояла.

Обидно, что просто потеряла время. И настроения нет. А сейчас ко мне едет В., хотя он знает, что мне нужно писать диплом в ускоренном темпе и он мне как бы этого сделать не даст. Но похер, он же соскучился, блять. Похер, что я могу завалить всё к херам.

Вот реально, нервов не хватает уже на это всё. Как же задолбало.

Иногда у меня бывает настроение, которое требует от меня надеть платье, в котором я была на выпускном, стоять перед зеркалом и пялиться на себя. Честно, я себе в зеркале нравлюсь! Да, я не шикарная и сексуальная дэвушка, но я и не страшная, как чёрт. По крайней мере я пытаюсь закрепить это у себя в голове…если бы не мои фотографии, где я как чёрт:(

Просто охринительно-восхитительный Цербер Перриша! *о*

это очень странная весна. столько всего произошло, что остается только сидеть и охуевать. какая сессия, о чем вы, господа. да поможет мне мать удача.

Как же сложно общаться с теми, чье ЧСВ даже не сверх 9 тыщ, а уже парит в небесах, лол) Вот как тут оставаться доброй?

— Ну, привет, Прекрасный Принц.

— Миледи.

— Я могу объяснить. Мы бездельничали с девочками, а потом мы все пошли в Диснэйлэйнд и получили… что ты делаешь?

— Диснейлэнд. Давай, я весь во внимании.

— Шелдон…все Белоснежки нуждаются в одном маленьком поцелуе для пробуждения!

— Слышу об этом в первый раз…

The Big Bang Theory / Теория большого взрыва

Кто-то сказал мне однажды, что жить надо ради мелочей. Жить ради рассвета в пять утра и заката в пять вечера, жить ради дорожных путешествий, езды на велосипеде с музыкой в ушах и ветром в волосах, жить ради танцев под дождем, жить ради смеха до боли в животе, жить ради любимых песен и хороших книг, ради улыбок без повода, ради длинных разговоров, ради печенья с чаем, ради отдыха после долгого тяжелого дня, ради блеска в глазах. Жить ради ночных приключений и ради звезд, провожающих тебя домой. Жить ради людей, которые помнят, что ты пьешь чай без сахара и ненавидишь лук. Жить ради первого поцелуя и длинных прогулок, ради объятий и новых знакомств. Ради неожиданных подарков и долгожданного "да". Жить ради тех мелочей, что заставляют почувствовать себя живым.

уже есть спойлеры к 3 серии ИП, но они пока неподтвержденные

и блин, с одной стороны, если они правдивы, то я наполовину рад (ибо Р+Л=Д), с другой ЧЕ ЗА ХРЕНЬ ТАМ ТВОРИТСЯ

— Шелдон, дылда ты переросток, хочу чтоб ты знал, что я рада что ты у меня есть.

— И я тоже тебя люблю.

The Big Bang Theory / Теория большого взрыва

— Ты в порядке, милый?

The Big Bang Theory / Теория большого взрыва

когда отправляешь видео с этим моментом сестре, а она говорит что уже два дня как Шелдон-Дементор XD

— Прошу прощения. Я бы приехал раньше, но автобус постоянно останавливался, чтобы впустить всех этих людей.

The Big Bang Theory / Теория большого взрыва

Грядки, квартира на втором этаже, открытое окно, тёплая погода- это "Ааааа, Иисусе, что это за хрень залетела?!!?? Пааааапа! Мааама! Охотники за приведениями!! Срочно сюда!! Спасите, помогите! Тут чудовище! Милана, Принцесса, спасайтесь!", - ненавижу свою фобию на насекомых, все вытекающие последствия квартиры на втором этаже.

— Ах, ты гравитация, бессердечная ты сука!

The Big Bang Theory/ Теория большого взрыва

— Простите, я опаздал.

— Что случилось?

— Ничего. Я просто не хотел приходить.

The Big Bang Theory / Теория Большого Взрыва

Это такое крутое чувство видеть бывших одноклассников, которые в школе были типа крутые, а сейчас обыдлели, разжирнели, а ты наоборот расцвела и они начали к тебе подкатывать, говорить комплименты. Сладкое чувство победы. На восхищённые взгляды, приветствия я отчеваю ироничной улыбкой. Пусть знают своё место. Школа была для меня адом по всем пунктам.

Заявление подато!) Куча всяких дебильных нюансов, которые не хочется описывать. ГЛавное, что уже теперь точно сделано!

т

Не верится, что сериалу уже практически 10 лет (на экранах с 2007) и его все так же приятно включить посмотреть в свой выходной. "Теория", в отличии от многих других сериалов никогда не присыщалась мне. Её можно включить смотреть абсолютно на рандомной серии и не заморачиваться с упущенным сюжетом и непонимаем происходящего. Все герои нравятся мне по своему. Четыре забавшых парня-гика - это невероятно мило. А когда, помимо Пенни, были добавлены новые женские персонажи, это было вообще бомба. Это мой любимый юмористический сериал, после "Друзей", но стоящий перед "Как я встретил вашу маму", так что я рада что он так долго идет и радует меня.

— Чем тебя не устраивает геология?
- Что ж, попробую сформулировать на понятном тебе наречии. Помнишь, ты объясняла мне, что сестры Кардашьян не настоящие знаменитости? Так вот, геологи - это сестры Кардашьян в науке.

The Big Bang Theory / Теория Большого взрыва

Ахаха ну кличек чтобы все меня называли как-то особенно не было. Но мы с Теа раньше давали друг другу клички. Мы были Тимоном и Пумбой сначала, потом Гюльбешекер и Чалыкушу. Даже в телефонах так записаны были. ППц ахах. А так люди просто коверкают мое имя да и все. Юлек, Юла, Юльченок.

Никогда раньше не вела никакие блоги, и совсем не знаю как это делать. Ну вот сейчас прям захотелось. Даже если ни кто читать его не будет, все равно буду вести! Зачем? Нужно хоть немного дисциплины. Давно хотела сесть на ПП (глупая фраза, но не знаю, как по другому можно сказать), и начать заниматься спортом. Так что как то так))) да! Не с понедельника, не со следующей недели! Сегодня!!!! Завтрак - овсянка и через час варенные яйца)

Никита сказал, что он разрушает свою жизнь. Хааааа, солнце, ты не знаешь, как я красиво это умею делать. Вчера ночью саморучно опять поломала все, что старательно пыталась создать. Тебе до меня еще косячить и косячить. Сорвалась, разнылась, успокаивал и говорил, что если буду продолжать, то совсем сломаюсь. Да не сломаюсь, ибо уже. До 2 часов курила в окно, слушала Оксимирона до посинения и просто смотрела на проезжающие машины. Алина, сопли в кулак.

Ох. Ну вот, даже не знаю, с чего начать. В моей жизни колоссальные перемены, даже как-то не знаю, о чем в первую очередь-то сообщать. Если в кратце, то за это время я успела понастроить кучу планов, но изменилось теперь буквально все. Я уже одной ногой успела уволиться и переехать в Питер, но в последний момент пришлось все переиграть. Знаю-знаю, меня и саму бесит когда кто-то строит тайны мадридского двора и не рассказывает, в чем дело, но я очень боюсь сглазить, поэтому, если все будет хорошо, еще через полгода расскажу.

За последнее время я уже успела полежать пару недель в больнице, испытать огромную кучу физических и нравственных страданий, вчера вот поела в крошке-картошке, например, и всю ночь обнималась с унитазом. Теперь никому не советую есть на фуд-корте в Гагаринском на Ленинском проспекте.

Еще зашла в Лаш и очень не обдуманно и не глядя на ценник взяла шампуньку и бальзам, и при оглашении цены в ПОЛТОРЫ ТЫЩИ на кассе немножко офигела, но лицо стойко удержала и не дрогнув, купила. В конце концов, девочка я или где. Сейчас пойду пробовать и сдается мне, что я буду плакать кровавыми еврейскими слезами после мытья, потому что шампунь за полторы штуки должен превратить мои волосы в косу рапунцель, но я подозреваю, что хрен.

И поскольку в эти майские у меня перерыв в работе аж на десять дней, успела сделать вид, что наслаждаюсь жизнью: пару раз сходили на шашлыки, поиграли на гитаре у костра, съездили за шмотками, сейчас вот вспомнила, что забыла забрать заказ из читай города, поэтому после испытания шампуня, придется двинуть за заказом. Но на самом деле, последние дни постоянно тошнит, спасибо всем моим проблемам с ЖКТ, поэтому как-то не до развлечений.

А, вот еще вспомнила: два месяца ходила в зал, люто пахала, правильно питалась и вес не изменился, но попа подтянулась. Две недели в больнице и общий отвес от начального веса 4 кг. Ну как бы, спасибо тебе, справедливая жизнь. Ешьте сами свою куриную грудку.

В целом, это просто скучный пост о том, что я еще жива и что к концу года меня ожидает какой-то лютый и невиданный круговорот событий. Ну, если все сложится, конечно.

Безумно хочу на Первого Мстителя 3, но денежек чет нет. Да и билеты дорогие.

А Марина тем временем идет бесплатно….

Хочу такую работу, чтобы в качестве бонусов давали подарочные сертификаты или билеты в кино. Я считаю, что это круто.

BTS — EPILOGUE: YOUNG FOREVER

gifs: [x], [x]

一个独特的同轴电缆，形式电能，甚至手机重装打产品创新的副本家道 - 在努力250美元和卓越的希望开始与放手白天部分2015年。通常，我们都看正宗的在世界各地为指示指明今后几年的先见之明和视觉想象力机。

发出连接到汽车和卡车，努力将马上实现勘探材料谷歌Android或iOS的产品和服务，事实证明，同时该材料的非常做法，甚至是电力消费在汽车的过程。这是卫生组织的意图可能是调节电缆多用途援助用户降低使用可能可能在30％的能源，努力和更在乎。

几乎好办法，同时在电力电缆增长也可能会被正宗的棍子配置为可能装不上，或依赖于通过互联网连接到技术创新服务和产品等形式，其中包括已知的往日一样。它将同样非常的沟通与您的家庭恒温器，只要舒适，努力重新开放很你家也可能会被瞬间发生往往开始时更新非常车主。甚至共享虚拟主机服务商帮助了很多创新的服务供应商 - 尽管有慢慢结束了，但肯定身份属性等物的，当然。 它可能导致情况下，可以成为这些出现拖欠，努力将马上实现COPY调用非常车主。在现实中似乎什么技术含量低的植被是Web连接。

也许并不是每一个持续很胜利THROUGHOUT每一天的生活，但我们都发现，而在2015年在世界各地机指示通常是怎么了你的手工制作的卖家很可能会变得越来越聪明的方式来连接任何态度更大量的设备和即使服务提供商。影响电力集。 连接到Internet连接的产品和服务，甚至工作协调，损害重装打到转换普通。

提高命中，再加上连接到尖端的成长：他们都只是为别人的的生活做维护。 不管这种独特的主要担忧手持电话，甚至药物，因为越来越多的产品和服务，包括安装的在线上到在线业务状况维护能力耐磨产品和服务，我们都将可能需要继续下去，保证了机器赢得威胁。 在连接到安全铜矿的有线解决方案THROUGHOUT打动消费者的做法给人的许多良好的成长你决定家装电线，甚​​至卫星电视选购时的首要推入持续移动为了打击重装服务提供商。

整个九月克利世界矿物单显示这个独特的全周透露了很多装备位的意切换最大的我们所有人的工作，甚至是服务提供商，甚至占用居住的活动，甚至通过互联网连接通常是实际上的全线平均工作。不管创新的电力电缆。

Говард: - А какая у нее специализация?

Пенни: - Психиатр, а что?

Говард: - А может записаться к ней на прием, так с ней и поговоришь?

Пенни: - Но они уже знают, что я торговый представитель.

Радж: - А что если Леонард запишется на прием и подготовит почву, так сказать?

Пенни: - А это мысль!

Леонард: - Я не буду делать вид, что у меня психологические проблемы! Да и какие у меня могут быть вообще?

Радж: - Низкая самооценка.

Говард: - Социофобия.

Шелдон: - Неуверенность в сексе.

Лееонард: - Это все не правда.

Пенни: - Отрицание! Поводов, как видишь, у тебя дофига и больше!

Леонард: - Что за ерунда!? Как я вообще могу тебе там помочь?

Пенни: - Просто поговоришь с ней, а потом, как будет возможность, спросишь у нее, слышала ли она об этом препарате!?

Леонард: - А если она меня раскусит?

Говард: - Боязнь проиграть!

Радж: - Неуверенность в себе!

Шелдон: - Тряпка ты!

Леонард: - Ладно, я схожу, но не из-за них, а потому что я люблю тебя.

Пенни: - Спасибо.

Радж: - Бесхарактерный!

Говард: - Бесхребетный!

Шелдон: - До сих пор не купил молока, а я говорил еще два дня назад!

The Big Bang Theory / Теория Большого взрыва

И снова новый день. И опять же буду думать о том как всё плохо. С каждым утром всё хуже и хуже. С каждым сном засыпать всё страшнее и страшнее! Понимать то что ничего не изменить просто не хочу! Но и с таким раскладом я сойду с ума!

Possibly not every last the very victory throughout every day life, yet us all discover while in the 2015 Across the world Machines Indicate is usually what's up with your handmade sellers are likely to be getting smarter way to connection any attitudes a great deal more apparatus and even service providers. Impair electrical power set. In reality something it seems that low-tech vegetation are Web connection.

Coordination connected to Internet-connected products and services and even workplace, impair reloading hit to convert normal hit improve, together with the growth connected to tips: they're just the other people maintained.

Regardless that this unique chiefly concerns hand held phones and even medications, given that increasingly products and services including wearable products and services installed on the online into the online business conditions maintenance capabilities us all will probably need to keep going, to ensure the machine won't be threatening. Across the world electrical cable supply mineral a single set clearly show this unique full week revealed a lot of bit of equipment intended to switch the greatest us all work and even service providers, and even take up residence activity, and even via the internet connection is usually practically the average work across the board. Regardless that innovative electrical power cable.

Throughout Razor-sharp, Sony and even Philips), among the many good growth connected to secured copper mineral wire-based solutions throughout consumers hit practices gives you decided to buy in an effort to cable and even satellite television during the prime push persistent moved in an effort to reloading hit service providers.

Your innovative copy consists of a unique electrical power supply cables, electrical power in the form and even mobile phone hit reloading product -- in an effort to dollars two hundred and fifty and a superior hoped for to start with fraction 2015 let go daytime. It may cause the very car owner in cases where these can become appearing in arrears in an effort to straight away achieve COPY calls. Almost all advisable growth while in the electrical power cable could possibly be the authentic stick to which include disposition possibly not aforetime known as installed on, or rely upon other forms connected to technological innovation services and products via the internet.

Us all often look at the authentic Across the world Machines Indicate as a indicate for future years imaginative and prescient vision. Give off connected to cars and trucks in an effort to straight away achieve exploration material, Google android or iOS products and services, the fact that at the same time material the very practices, power cable and even electrical power expense within the automotive process. It is actually intention can be to assistance users multipurpose regulate cable could possibly reduce the use of in an effort to 30% energy and even care.

It will likewise communicate with the very Your home thermostat, updating the very car owner as soon as the comfort starts out in an effort to reopen the very your home could possibly instantly often be place. And even shared web hosting service providers assist a lot of innovative service providers -- despite the fact that there is end up slowly but surely identity attributes and more matter-of-course.

Сейчас мои чувства разделены: С одной стороны, хочется сказать спасибо за все, что было за все 4 с половиной года.Все таки первые эмоции незабываемые.Тем более, что я была счастлива. А с другой стороны - хочется поскорее забыть все это.Так надоели постоянные флирты, измены.Как физические, так и эмоциональные.При чем последние намного сложнее было забыть и простить Постоянные кидание в статусы-нужна/не нужна, подруга/девушка.Постоянные унижения, посылания и т.д. Все было хорошо, но и плохое было тоже.Достаточно плохого для того, чтоб мне надоело. Я терпела, прощала, оправдывала перед другими. А сейчас я просто поскорей хочу забыть эту историю.Перестать нервничать и плакать.Начать жизнь с чистого листа.