@ahahoney
Lissa
OFFLINE – 08.12.2022 07:02

и тебя не жаль, не жаль, не жаль

Дата регистрации: 12 сентября 2013 года

Lissa, 26

"А вообще-то, я тебя люблю. Не знаю, как так вышло, но вот в Новосибирск лечу". На этом месте я пускаю слезу радости и улыбаюсь от счастья (несмотря на то, что до этого мы полчаса спорили).

Только вчера написала пост из серии "а что, если", как сегодня мужик заявляет, что "с одной стороны, я хочу домой, а с другой, думаю ещё покататься, с тобой ничего не будет". Я не в ахуе, но я охуеваю. Если он решит "ещё покататься", то, собственно, пойдёт нахуй, и я об этом предупреждала. Откуда у мужиков такое самомнение?

Наконец-то удалила зуб мудрости, хожу с дыркой, потребление пищи сократилось в разы и занимает в 2 раза больше времени (жую на другой стороне).

Температура не падает, держится на противной отметке 37,3.

Завтра идём с подругой отмечать Хэллоуин, во вторник выхожу дорабатывать, с 12-го выхожу на новую работу.

Ещё у нас резко похолодало, а я не хочу вылезать из пальто.

Моя кожа в ужасном состоянии, как и руки, потому что из-за нервов я не могу перестать всё ковырять и раздирать. И мысли всё время какие-то придумываются, какие-то несуществующие ситуации, но я расстраиваюсь, будто это в реальности происходит.

Получу зп (надеюсь) и пойду к врачу (надеюсь). Надо бы.

Чото волна расставаний в ленте наталкивает меня на мысли "а что, если…".

Наверное, я просто устала от всего и всех, от Серёжи в том числе.

Каким ебанько/феерическим долбоёбом надо было быть, чтобы сказать своей девушке, что при её фигуре ей бы больше подошёл второй размер груди (у меня третий) ?

Я настолько растерялась, что вообще не придумала тогда, что ответить. Вроде бы и не оскорбление, но довольно обидно.

Разумеется, все хорошие ответы приходят в голову только сейчас. Например: "Ты чо, охуел?"; D

Ну хоть теперь знаю, что отвечать.

Господи, как я ненавижу болеть и работать в еврейском центре (ничо плохого не подумайте, там просто руководительница херовая, притом вообще не еврейка).

Я получила новую работу языковым экспертом в айти компании в Академе (нижней зоне правда), я рада, что меня взяли. Правда у меня зп будет первое время всего 25, но это зона роста, а я в айти на уровне новичка, несмотря на знание перла и пайтона (как будто я что-то помню).

До первоймаки всего 20 минут от новой работы ехать, где, если всё будет хорошо, мы с Серёжей будем жить, когда он вернётся (в ноябре).

Но естественно блядский центр не хочет меня просто так отпускать, и ещё недели две я буду гнить у них, что меня вымораживает.

Правда завтра я видимо никуда не иду, потому что умираю от боли в горле, носу, зубе и голове. Плюс температура. Называется съездила к подруге в гости.

И ещё. Почему-то я не видела парня всего месяц (хотя для меня это много), но уже в моём сознании представляю его в каком-то отдалении, немного чужим и незнакомым, я уже отвыкла, и, скорее всего, мне придётся привыкать к нему заново.

Мне хочется его поддержки, чего врать. Хочется именно сейчас, когда всё плохо и больно и уныло и сложно. Хочется, чтобы всё было хорошо, чтобы мы были вместе, а декабрьских событий не происходило. Хочется любви. Хочется.

Но я не могу простить и не прощу. Нет, я не злюсь. Теперь у меня окрепло самоуважение, и больше так с собой обращаться я не позволю.

Поэтому всего тебе самого хорошего. Прощай. Уходи из моей души, там и без тебя херово.

мар 25th, 2018

image

В пятницу днём позвонил Данил и сказал, что думает отпустить (праздники всё же). Уже вечером я и Г. выдвинулись на блабакаре в Томск.

Открытие №1: В Томске нет Убера!

Добрались на Яндексе до хостов в какой-то жилмассив. Хосты оказались замечательные! Данил и Полина, Данил учится на историка в ТГУ, а Полина готовится к ЕГЭ, оба из Междуреченска. Приютили, накормили жареной картошкой, говорили пол ночи :) В основном Г. конечно про свои путешествия стопом и работу на Севере.

image

На следующий день как обычно проснулась к часу.

Мы побывали в ТГУ (совершенно свободный вход), походили по главному корпусу, пытались попасть в музеи, но они все были закрыты (суббота всё же).

Встретились в центре с приятелем Г., с которым они вместе путешествовали в Питере, показал нам город, набережную, площадь, а в конце зарулили в Harat’s паб.

После паба в 7 вечера было самое интересное. Нас позвали на литературные чтения куда-то в самом центре, на проспекте Ленина. У дома, в который нужно было попасть, не открывались двери, не горел свет, и вообще всё выглядело так, будто там никто не живет) Как оказалось, нужно было всего ввести код на двери, и мы попали в коммуналку чисто в Питерском духе, где в одной комнате тусили человек 40, а может и больше)

image

В воскресенье мы уже собирались уезжать и успели только побывать в Mr. Tako’s на проспекте Ленина, где продают лапшу вок. Я её ни разу не пробовала, и боже, как там вкусно! И лапша, и суп.

Обратно ехали на Вазе, и я честно продрыхла всю дорогу))

В пятницу отчиталась своему врачу, всё вроде норм, только настроение очень сильно упало, Томск помог развеяться. На дороге туда даже плакала немного, думала всё о том, что не с тем человеком я должна была ехать, вообще часто в дороге грусть нападает, воспоминания, мысли, все эти дела.

Надеюсь, всё к лучшему. Теперь хочу попробовать на Кузнецкий Алатау на выходные попасть)

мар 13th, 2018

Из-за пароксетина у меня начался тремор и что-то неясное с мышцами.

Получила сегодня зп, малооо, слишком мало. Ну да ладно.

Учу немецкий. Завтра пробный урок TOEFL. У Лёши сегодня отмечаем др, собираемся в общаге. Работаю.

Всё как-то… норм. Только тело разодрано.

Врач сказала посмотрим, до лета ещё есть время.

И сидеть мне ещё в школе 3 часа одной, ждать урока. Не поспать ли?

Хочу куда-нибудь съездить, что-нибудь купить. Чем-то себя порадовать.

Главное не забыть 9-го отписаться психиатру о своём самочувствии.

Не идёт текст. Ну и ладно. Счастливо.

мар 6th, 2018

Вадим, принеся мне таблетки, сказал, что ему в аптеке передали, что на таких рецептах надо писать не “для длительного лечения“, а “хронически больной“. Лол.

Лол: (

мар 6th, 2018

Меня напрягает то, что я никогда не могу полностью расслабиться. Во мне слишком много тревоги, и она никуда не уходит, а сидит и разъедает меня изнутри.

Я не могу спокойно пройти по улице с сигаретой. Могу переживать из-за одного замечания ёбаной француженки весь день. Я ничего не делаю, но при этом мне неспокойно, я встаю и начинаю бродить по комнате, пока не надоест.

апр 21st, 2017

Я не знаю, почему у меня такое плохое настроение. Возможно, что я просто устала. Возможно, просто заебалась. По жизни.

Я хочу уметь облекать свои мысли в слова, но, как только сажусь за ноут, они все разбегаются.

Я легла в 5 утра, курила кальян вчера вечером и сегодня утром, немного пила, потратила половину дня на прогулки и морально и физически истощена.

И я распиздяй, потому что по учёбе у меня одни долги и прогулы.

i’m sorry i’m sorry i’m sorry i’m sorry i’m sorry i’m sorry i’m sorry

апр 23rd, 2017

Столько раз пыталась завести блог на тамблере - ни разу не вышло почему-то. Возвращаюсь в свою первую обитель с 2012-го или 2013-го года.

И, пожалуй, перенесу все заметки оттуда и с телефона сюда. Чтобы было.

А чо, вьюви всё, умер, да?

Зашла почитать постики, чтобы отвлечься от своих мыслей, а постиков неть(((

А ещё неделю назад в прекрасное пятничное утро у меня наполовину раскрошился зуб мудрости сверху, и теперь надо валить удалять. Я конечно в шоке от всего происходящего и вообще от проблем со здоровьем.

Я все ещё в поиске работы. Пока что я работаю преподом английского по 2-3 часа в день (с перерывами) 4 дня в неделю и получаю около 20 (по крайней мере должна). Но мне тут не нравится.

Была сегодня на финальном собеседовании в айти компанию на должность языкового специалиста, обещали 2-3 дня подумать.

И вот я разрываюсь, потому что неизвестно, возьмут ли меня, долго ехать, зп 30, но график гибкий, хоть и пятидневка. И это айти, это рост, это комфорт.

Я отказала 4 языковым школам, которые меня по каким-то причинам не устраивали, но вчера отказала той, в которой бы действительно хотела работать (Потому что надеюсь попасть в эту айти, а совмещать никак, и ответ нужен был срочно. Обидно.

Вчера разговаривала с парнем по видеосвязи, он сейчас в Грузии. И я даже сама не ожидала, но, когда его увидела, то разрыдалась, потому что соскучилась. Положила трубку и больше не отвечала.

Сегодня снова поговорили, уже спокойнее и без видео, но всё равно грустновато, опять на грани слёз.

Обещал вернуться в ноябре, возможно, купить квартиру, чтобы мы жили вместе. Что для меня удивительно, потому что встречаемся мы от силы месяца 4 (правда дружим 4 года).

Вообще он уже всё так распланировал, я просто везде поддакиваю, что-то поправляю, но в голове есть альтернативные планы на случай, если с ним не выйдет. Я не уверена, что перееду с ним в Питер. Я не уверена, что мы поедем дальше путешествовать. Я вообще по жизни ни в чём не уверена, особенно после прошлых отношений, и такой энтузиазм и любовь к моей персоне меня немного пугают, хоть мне и очень приятно. Наверное, это страх или трусость.

Мои ближайшие планы просты и понятны: заработать денег и потратить их на психотерапию и препараты. Выйти в стойкую ремиссию и уже потом решать, что делать со своей жизнью.

Надо бы почаще себе напоминать, что моя жизнь - это моя жизнь, и я могу проживать её так, как захочу, ни под кого не подстраиваясь.

Потому что каждый раз, когда появляется партнёр, я невольно начинаю планировать под него, а я так не хочу. Я готова расходиться, если это будет мешать мне, моему образу жизни, моей работе.

Просто чаще напоминать себе.

Сижу плачу.

Потому что не могу найти нормальную работу, а та, на которой я сейчас, уже больше месяца ебёт мне мозг и не даёт зп. И расписание я узнала полчаса назад: у меня занятость по полчаса каждый день. Именно ради этого я буду ездить, да (нет).

Потому что меня бесит мой парень. Я не могу с ним найти общий язык, постоянно обижаюсь, меня бесят его ответы, причем он вообще находится в Узбекистане, но мне это не мешает.

Потому что я живу дома, а я так не хотела сюда возвращаться.

Потому что сегодня блять день психического здоровья, а я никак не могу вылечиться, периодически бросая терапию из-за проблем со здоровьем или (в основном) с деньгами. И если с депрессией шансы есть, то с ОКР мне ничо не поможет.

Потому что после переезда я не могу найти часть любимых вещей, непонятно куда девшихся.

Потому что.

Lissa

Самые популярные посты

453

Только вчера написала пост из серии "а что, если", как сегодня мужик заявляет, что "с одной стороны, я хочу домой, а с другой, думаю ещё ...

450

"А вообще-то, я тебя люблю. Не знаю, как так вышло, но вот в Новосибирск лечу". На этом месте я пускаю слезу радости и улыбаюсь от сча...

442

Наконец-то удалила зуб мудрости, хожу с дыркой, потребление пищи сократилось в разы и занимает в 2 раза больше времени (жую на другой сто...

402

Чото волна расставаний в ленте наталкивает меня на мысли "а что, если…". Наверное, я просто устала от всего и всех, от Серёжи в то...

398

Каким ебанько/феерическим долбоёбом надо было быть, чтобы сказать своей девушке, что при её фигуре ей бы больше подошёл второй размер гру...

355

Господи, как я ненавижу болеть и работать в еврейском центре (ничо плохого не подумайте, там просто руководительница херовая, притом вооб...