считаю себя тем самым человеком, который будет дико рад за друга, жутко зол на несправедливость в адрес друга и сильно расстроен из-за обидной или неприятной ситуации, возникшей с другом.

что я получаю в ответ на это?

— слушай, у меня такие новости! все получается! меня хвалят! хотят привлечь еще вот к этому!

— здорово, конечно, но вот просто обидно, что не зовут, например, меня, ведь я бы не прочь, но кому я там вообще сдалась со своим желанием

что? какое желание? не появляться у научного руководителя месяц? прямым текстом говорить, как не хочешь что-либо делать по научной работе? где желание-то?

и вот так каждый раз! стоит мне начать говорить о работе или какой-то новой перспективе, как я тут же жалею об этом!

— много работы, устала, не все получается

— ну, у тебя хоть есть эта работа

— снова дали много образцов, не успеваю обрабатывать, боюсь накосячить

— ну, тебе хоть что-то дают делать своими руками

Настал тот момент, когда и я пишу о сексе (не все же нимфой босоногой по лесам бегать). Ну, почти о сексе. Мужчина мой страдает неистово. Хотя, казалось бы, я расхаживаю по дому без косметики, в пижаме, нечесана, призывно не наклоняюсь, не пристаю. Или он просто столько лет держался, а теперь понеслась душа в рай, раз я рядышком? Мы даже поругались на этой почве. А я и опомниться не успела, как поцелуи в шею стали спускаться ниже, свет погас, а рука по внутренней стороне бедра подтянулась выше, и ещё. Как уцелело моё белье - загадка, потому что в какой-то момент это несколько напоминало борьбу. Сначала рука, потом палец, потом губы, язык. У меня затекла рука, которую он держал силой. Расслабиться было крайне трудно, странная вещь, мне ведь не было страшно или больно, и я, честно говоря, почти была готова к тому, чтобы пойти до конца. (и это не помешало несколько раз кончить) Он перенёс меня на руках в другую комнату, опустил мою руку. И тут я растерялась. Т.е., знаете, трезвый рассудок никуда не делся, но что делать-то, прости господи, как долго, как далеко можно зайти, что вообще происходит, черт возьми?! Мы договаривались же! А потом мне захотелось прерваться от увлекательнейшего поглаживания его штанов, он подумал, что мы закончили, встал. И попросил меня уйти назад в другую комнату. (к слову, оскорбилась я как раз на это, а не на сию наглость в несанкционированном снятии трусиков) Познаю новые грани! И это, кажется, даже лучше, чем я думала. По крайней мере эта демо-версия с языком (ооооо, да, зайчик).

"А вообще-то, я тебя люблю. Не знаю, как так вышло, но вот в Новосибирск лечу". На этом месте я пускаю слезу радости и улыбаюсь от счастья (несмотря на то, что до этого мы полчаса спорили).

Она говорила о любви, будто ей не хватает её, будто сама была влюблена уже очень давно, но она совсем никого не подпускала к себе, боялась чего-то. Боялась потерять это чувство. Ей всегда было смешно смотреть на пары, проходящие мимо, будто видела в них совсем других людей, знакомых ей до последней родинки. Она была счастлива, ей было хорошо с собой и кем-то, кого она видела только сама.

Боже, я здесь. Вновь. Готова заплакать от счастья. Хотя уже и так в слезах, только от другого. Но об этом позже. Догадались ли вы, что я возвращаюсь всегда, когда хуево? Радует, что эти встречи не так часты. Кто "вы" я в душе не ебу. Просто пишу кому-то, куда-то. Иногда я спрашиваю зачем меня послали в этот мир. Хочу знать своё предназначение. Такая боль внутри от своего ощущения "против всего мира". Ощущение, что меня не принимают в него, и я его не принимаю. Чувствую себя настолько белой вороной, а может тем самым чёрным кроликом, который просто не может прижиться. Хочется прятаться от людей. Не слышать их. Быть. Но где? Где я? Не могу быть такой же как вы. Когда-нибудь я начну разговаривать не только с собой. Но это не точно. Не хочу жить такой жизнью. Не хочу пассива, амебности. Но так есть. Хочется кричать. Сука, дайте мне того человека, который будет говорить о том, какая я охуенная, прекрасная, самая лучшая. А сейчас пока что опять одна. Я всегда одна, даже если рядом десять. Ощущение такое. Кто скажет, что у меня не в порядке с головой, я скажу, что нового вы ничего не открыли (вот накоплю на психолога, и обязательно пойду. Так что работаю много, зарабатываю пока не столь много. Спрашивать меня не надо, устаю ли я. Устаю, но мне незачем идти домой. Нет смысла. Заебалась.

Знаете что ужасно? Мое расплывающееся в улыбке лицо, когда мне пишет этот идиот. Да блин, я его знаю пару дней, а такааааая химия. Что с этим делать, понятия не имею. Я в общем то расстроена, потому что последний раз такая хуета была только с бывшим. Ни куратор, ни качок таких эмоций не давали.

Так вот не об этом сейчас.

Значит собрались мы вчера с подружкой поесть синабончики и попить чай. Тут звонит мне это парень (назовем его В.) типо вы где мы сейчас приедем. Сответственно он приехал с другом, мы сели к ним в машину. Это надо было видеть) В вотсапе он весь такой красавчик-пикапер, а на деле как меня увидел сразу так засмущался, взгляд отвел, в общем сама скромность. Мы чуть поболтали и ушли с Юлей в кафе, они соответственно поехали по делам. И уже на прощание в след В. говорит типо "Как освободишься, перезвони". И все это время пока мы с Юлей сидели/гуляли/ехали он интересовался моими перемещениями, вплоть до того, пока сам не отвез меня домой.

А какая переписка в вотсапе… Я была готова в 3 ночи собраться и ехать к нему хоть на другой конец города. Правда, не знаю откуда в моей голове эти мысли. Целый день, вечер я не перестаю думать об этом человеке. Даже сейчас, он довез меня до дома, сказал, что приедет позже заберет. Куда скажете вы? Пофиг, хоть на край света готова ехать. Я не я, если не сделаю кучу безрассудных поступков.

А мы еще даже не целовались. Можно представить, какое напряжение происходит между нами, когда вроде бы вот он момент, вы так близко друг к другу, но какие нибудь обстоятельства вас прерывают.

Короче куда это зайдет, без понятия.

Почему я такая убогая? Как я могу тебе нравится? Что с тобой не так? Я даже себе не нравлюсь. Я слышала вчера свой голос в сообщении, он такой невыносимо-противный. Ненавижу свое лицо. Когда я говорю или жую жвачку, оно отвратительное. Не позволяй мне жевать жвачку. Не позволяй. Жевать. Жвачку. А потом меня посетила страшная мысль: я всю свою жизнь проведу сама с собой.

***

Каждый хочет чувствовать себя важным. Дело в том, каким бы важным он ни был, он всегда хочет быть еще важнее. Люди так на этом зациклены. «О нет, он лучше меня». Как будто они не понимают, что важна не важность, а уверенность. Уверенный в себе человек всегда побеждает. Даже если уверенность надуманная. Даже если он просто изображает из себя. Люди глупы, они не видят разницы.

***

Когда я в депрессии, я поступаю так: сижу тихо и неподвижно и говорю себе «Все люди в этом мире так же несчастны и безуспешны, как я. Просто они это лучше скрывают.» Попробуй как-нибудь. Это тебя успокоит.

***

С тех пор как мы были маленькими, меня не покидает чувство, словно я парю вне своего тела и смотрю на себя сверху. Мне не нравится то, что я вижу, как я веду себя, как говорю, но я не знаю, как все изменить. И мне страшно думать, что это чувство никогда не пройдет.

Меня забомбило. Не знаю, что стало последней каплей - работа, подбитая нога, сила притяжения или что ещё. Но вот тема "авантюрного выхода замуж" - не даёт мне покоя ( can-i-exist и rusina - привет))

Мне как-то и смешно и горько, ведь раньше я тоже была человеком, который боролся за красивые ценности, а-ля "один брак- одна любовь - одна жизнь". Как ни удивительно, между всеми этими понятиями нельзя поставить знак равенства в настоящее время (хотя очень хочется, та же классика здорово на это влияет).

Я не против семьи. И не против любви. И не против осознанного выхода замуж. И не против одного брака на всю жизнь. Я очень даже за. Я желаю этого всем и каждому.

Но будем честными - статистика разводов пишется не на Луне. Она пишется здесь и сейчас. Но вот диво, причина брака никак не влияет на его распад. Т.е., будь то "авантюра", "вышла на спор", корыстные цели или осознанное решение - шансы всё развалить совершенно одинаковы.


Отношения и брак - это всегда авантюра. Потому что это всегда взаимодействие с другим человеком. Зная человека год, три, пять и более - вы его не знаете. Вы не знаете, что ваш партнёр выкинет завтра. Более того, он не знает этого сам. Поэтому это авантюра ВСЕГДА.


Раньше "авантюрные браки" (вышел на спор, посмотрела на того, на кого указал башмак и т.д.) не были редкостью. А если ещё раньше заглянуть, что женихали вообще с пелёнок и это тоже была авантюра (фиг знает, кого вырастят для любимой дочери). Женились/выходили замуж по гаданию, по указу судьбы. И любили, и были счастливы, и жили долго.

И я бы поверила, что все такие авантюристы страдали в браке, но просто не могли развестись (экое непотребство), если бы сама лично не знала несколько таких пар. Как возраста моих прабабушек, так и моего возраста. У всех были разные причины мало думать во время замужества/женитьбы. Кому-то жить было негде, кто-то просто влюбился с первого взгляда (чем не авантюра?). . У всех по-разному. Но они все счастливы (были и есть, тьфу-тьфу-тьфу). Когда-то один хороший человек сказал мне, что если много думать перед вступлением в брак, то голова треснет, а вступишь не в брак, а… догадайтесь куда.


Не авантюрные браки делают эту печальную статистику разводов. Её делают люди, которые не готовы к семейной жизни. И можно быть не готовым, даже собираясь замуж 5 или 10 лет. Взвешивая решение вступать или не вступать в брак, люди забывают взвесить свою возможность быть членом семьи и супругом .


В авантюре (быстром, спонтанном выходе замуж) есть своя прелесть. Брак становится стартом для дальнейшего общего развития. По опыту тех, кого я упоминала выше, им было легче друг к другу претереться, потому что они уже связаны узами брака. Возможно, это как-то психологически влияет, но по их рассказам им реально было проще.


Конечно, я вовсе не призываю тут же выйти на улицу и сразу замуж (хотя и такое тоже бывает)). Да и обратные случаи тоже есть. Просто к самому браку надо относиться проще. Подчёркиваю - не к семье, не к любви, а к браку. В жизни может случиться всякое, нужно быть готовым к этому. И есть равные шансы развалить всё: и выйдя наугад, и тщательно взвешивая.
На такую авантюру, конечно, не все способны. И не всем это надо. Не все способны на импульсивные поступки. Кто-то всё считает, строит тактики, щёлкает калькулятором, видит наперёд и составляет списки. И те и другие - люди прекрасны. Просто не забывайте, что разуму также свойственны ошибки.

Да и вообще, ёжкин дрын, какое дело каждой конкретной паре до статистики? Это же просто цифры. Что они значат против счастья двоих?


__________

p.s. не забудем про статистику несчастных семей с домашним насилием. брак - крепкий и твёрдый, включёненный в статистику, но жена летает челюстью от стенки к стенке. зато - статистика.


чувствую себя человеком, растляющим молодёжь.
в общем, я топлю за то, что надо не брак обдумывать, а семью.
всем мир :)

Искусственно вызванная активность не то, чтобы напрягает, но пугает - в душе я чувствую себя все тем же сычом, но тут самое важное сделать первый шаг, потому что когда он сделан, становится проще. И демоны в такие моменты даже будто бы прячутся, хотя я все равно каждый раз чувствую себя неловко - будто бы это не со мной, будто бы это не я.

Это говорит о том, что лечение все же помогает - будь то маниакальная фаза, то никакого дискомфорта бы не возникало и лишних вопросов себе я бы не задавала и вообще перла бы вперед не особо задумываясь над тем, куда и зачем я пру. Но чего уж там, мне нравится такое состояние, когда оно со мной случается, но сейчас все же важнее не откатиться назад и найти баланс где-то в "здесь и сейчас".

прошла все собеседования, тесты и практику на новой работе, остался самый сложный тест - тест на наркотики

уже даже мама не справляется с вкрай охуевшей сестрой, но вместо того, чтобы вломить ей заслуженных пиздюлей, она молчит или оправдывается передо мной, мол, "это моя ошибка". и да, Риту она не трогает, потому что "она уже не изменится", зато на меня можно наезжать за мою реакцию на проебы сестры, ведь "ты слишком бурно реагируешь, это вредно для здоровья."

а иметь под боком охуевшую мразоту не вредно, да, мам?

Мальчик в джинсовой крутке

Знаю ее ты не любишь

и что просит сердечко нашего летнего дня

но скажу по секрету

я все еще помню

Прекрасную романтику весны с праздничной свежестью берез, янтарными вербными соцветиями, медовыми ароматами, упоенность лета с солнечным отдыхом, роскошность осени с пламенными кистями рябины и желтоватыми листочками, волшебность зимнего периода с кружевными снежинками обычно портят простудные нездоровья.
Из года в год устойчиво следует грустная, одна и та же ситуация: со сменой сезона сразу начинается интенсивная борьба с бесконечными бронхитами, вирусными инфекциями, воспалением легких, гайморитами, простудами, тонзиллитами.
Скорее всего, совершенно все вмиг будут согласны с часто встречающимся фактом, что ни одному человеку не нравится болеть.
Особенно, если еще за день до этого чувствовали себя великолепно, напротив, на данный момент трясет, одна мечта совсем никуда не выходить, практически ничего не делать, компактнее укрыться теплым одеялом.
Даже обожаемая, пахучая, аппетитная еда на этот момент оказывается как трава.
Ежесекундно клонит ко сну, однако не удается: кашель, повышенная температура, бессилие, ломота, першение и боль в гортани, ринит, слезоотделение - абсолютно не дают сок цикламена.
А когда подцепили грипп, заболели или кормящая мать, или малыш, либо беременная женщина, так и вообще, "беда"- почти все принимаются слишком нервничать, паниковать.
Можно утверждать, что поэтому в ближайшее время в Глобальной сети решительно нет более обговариваемой, важной темы, чем острый вопрос: "Каким образом защититься от каверзного гриппа и простуды".
На самом деле, сезонные недуги - не считаются печальной, злополучной, устрашающей неизбежностью, с которой бесспорно стоит смириться, если предварительно принять на вооружение результативные и наукоемкие приемы профилактики.
Различные болезни плохо вымытых рук - это не только поносы.
Все заразные вирусы гриппа, ОРЗ, простуды идеально чувствуют себя на денежных купюрах, детских игрушках, посуде, книгах, предметах одежды, кнопках лифта, дверных ручках, лестничных перилах.
В случае, если лукавая простуда тем не менее застигла вас, не дрожите, так как главная задача - мгновенно начинать правильно и аккуратно лечиться.
Сама по себе заурядная простуда не в такой мере грозна.
При легкомысленном игнорировании ее вредны разнообразные неожиданные, тяжелые осложнения: воспаления легких, бронхиты, синуситы, отиты, сердечно-сосудистые болезни, пиелонефриты.
Рекомендуется помнить постоянно, что грипп, острое респираторное заболевание, острая респираторная вирусная инфекция при единой схожести признаков: покашливание, поднятая температура, насморк - совершенно разные болезни с неодинаковыми возбудителями и методами лечения.
С тем чтобы легкое, относительно безопасное недомогание не закончилось солидной неприятностью, необходимо принимать спешно результативные меры, как только почувствуете первоначальные симптомы подступающей инфекции: небольшой, полный дискомфорт в горле и в носу.
Возможность заполучить такие болезни растет, в случае если грипп, простуду, ОРЗ выносить на ногах.
Из чего следует, что первое условие при излечении - это, разумеется, оптимальный, благоразумный постельный режим.
Дешевым, незамысловатым, результативным, способом при сухом кашле, гайморите, заложенности носа, простуде считается горячая ванночка для ног.
Через недельку иммунитет освобождается от остатка бацилл, воспалительные реакции в организме человека затухают, признаки - тоже, кстати, не поторапливайся тесно контактировать, расцеловываться, обниматься с коллегами, приятелями, обрадованной родней, и торопиться стремглав на место работы.
И не изумляйся, когда еще парочку суток будет необходимо воевать с отсутствием сна, изнеможением, нервностью: ослабевшему организму необходимо определенное время на обновление.
Значит, подыщи подходящую, безошибочную тактику и не торопись возвращаться в трудовой, прежний, привычный строй.
Конечно же, обстоятельные нагрузки эффективнее отложить хотя бы на несколько суток.
Имеет значение не только лишь одолеть болезнь, но и дополнительно прилично вернуться внутренние резервы, или в ближайшем времени сможете ещё раз оказаться очередной, нелепой, добровольной жертвой каверзных вирусов.

Когда вы с твоими соседками по комнате слишком хорошо знаете друг друга.

Меряет Ангелина температуру. Через некоторое время смотрит на градусник и выдает:

— Все, вызывайте священника!

Мы с Ирой в один голос:

— 36 и 7?)

— Как вы догадались?

Серьёзно задумываюсь, что мне пороблено на любовь и мужиков!! Бля как же одиноко! Так хочется чтобы он погладил по головке после очередного тяжёлого дня и ещё во сне обнимал, и ещё целоваться, чтобы губы болели!! Не, ну разве много? Одиночество сильнее чувствуешь за сотни километров от родного дома! Особенно если ты тут один-одинёшенек!

Он на расстоянии вытянутой руки, я вижу его боковым зрением, но не узнаю. Прошло почти 8 лет (о, боги, куда они делись!). Вдруг, человек склоняет ко мне голову и втягивает носом воздух, едва не задевая мою макушку. Я отстраняюсь, отпрыгиваю, как проснувшаяся кошка от опасности, и слышу голос, он натягивает во мне струну, наверное даже не одну. Струны звенят так, что у меня уши закладывает, я взываю к крепости стальных нервов. Внутри вздымается ярость и отвращение, я смотрю на него прямо, остро, так что, он перестает улыбаться и растерян.

В моей голове он уже мертв, в моих глазах он живее всех живых.

Он говорит о том, как я изменилась, а я придумываю повод выйти на следующей. Меня бьет мелкая дрожь-озноб, словно я в холодном склепе с мертвецом. Мои нервы не выдерживают и бряцают, я отстраняюсь от всего.

Даже не двигаюсь с места, чтоб не выдать свой план, держусь подальше, чтоб он не мог схватить меня руками, но не теряю его из вида… Поезд останавливается, открывает двери.

Я отсчитываю секунды до закрытия дверей, сопровождающиеся ударами моего сердца, которое гулко ухает вниз в пятки (видимо) после каждого удара. Как отмашка "Осторожно, двери.." и я прыгаю из вагона (радуюсь, что меня не прихлопнули двери), иду к колонне и стою к ней спиной, пока не уезжает поезд, гремя и побрякивая вагонами. Мне не страшно, мне противно и холодно. Я молю всех чертей, чтоб он не вышел следом, осматриваюсь робко по сторонам.

И иду по платформе прочь, путая свои следы среди людей, спешащих по домам…сажусь не в свою сторону.

Поезд отправляется, гремят колеса, а я наконец-то выдыхаю свое беспокойство и чувствую себя живой.

Репрезентация - это, конечно, хорошо, но нужно и меру знать!

В сотый раз скажу, что я не люблю инстаграм. Раньше это была милая уютная социальная сеть, куда знакомые кидали тусклые глупые и по-домашнему теплые фотки своих посиделок, свою собаку и шашлыки на заднем дворе. Сейчас все это превратилось в (ну даже не знаю как сказать) в бизнес что ли, в хорошую такую площадку, чтобы показать себя. Знаете, я ведь тоже пыталась. Вернее, я попробовала вести блог о косметике, но мне не понравилось. Чисто сам формат. В телеграме это делать было намного удобней. А за последние годы так много развелось блогеров, что уже и тошнит, если честно. Года полтора назад в глазах рябило от энельщиков, а сейчас рябит от СЕКС-гуру…

Дисклеймер: я очень, очень и очень поддерживаю современное мышление. Говорить о сексе нужно, прям обязательно нужно. О феминизме, толерантности, бодипозитиве, социальных проблемах - я всеми руками и ногами "за".

Но последнее время я все чаще и чаще натыкалась на блогерок, которые просто фоткают свое тело в открытом нижнем белье и пишут о своем сексуальном опыте через призму обычного человека.

До определенного момента мне все это заходило, было интересно, но потом блоги обычных девчонок заслонили собой блоги профессиональных сексологов и стало просто невыносимо.

Секса стало слишком много! Причем, не всегда это было полезно и познавательно читать. Не раз натыкалась на девчонок с сексистским мышление в духе "девочки, в постели нужно быть шлюхой, а в обычной жизни - девственницей" и так далее.

Эта тенденция стала просто необъятных масштабов. В это дерьмо уже ударились даже те блоги, которые я читала на протяжении 4, 5, 6 лет. Было обидно. Одна блогерка (которая работает фотографом) даже завела постоянную рубрику с советами о том, как надо вести себя с мужчинами. То есть как бы простая девушка, не психолог, не психоаналитик (да вообще никто с приставкой "психо") начала вдруг учить жизни. Я думала, такое дерьмо осталось где-то в телике и на форумах, где еще рекламируют чушь по типу каких-то курсов "идеальной жены".

Я не против просвещения. Я против непрофессионализма. Я крайне не приветствую эту моду. Понятное дело, тема секса такая заманчивая, можно показать себя, свое тело. Наши люди такие темы любят, все любят порыться в чужом белье, да и хайп это хороший, чего уж скрывать. Но я все же предпочту читать профессионалов о сексе, а не перенимать опыт Маши из Самары, который она приобрела, позанимавшись сексом с Пашей из Волгограда. У таких обывательских блогов очень много подписчиков, что меня слегка пугает. Давайте все-таки не будем слепо верить всем Машам, а будем читать профессионалов.

П.с. кстати, вот ни разу не увидела у простой обывательницы ни слова о том, что не хотеть заниматься сексом и не заниматься им - это нормально. Все только и пишут о том, как же замечательно этим заниматься, как это всем нам нужно и так далее. Вывод напрашивается сам по себе.

Ну че. Встала я в 5 утра на экзамен, поехала, тел лежал в сумке и в метро конечно же я ничего не слышала. Экзамен отменился. Я уехала домой и забыла, что у нас учебная дегустация. Их вообще-то мягко говоря нежелательно пропускать. Еб вашу мать, короче. Ладно. Я ещё поучу и фотки с деги мне выслали, знаю, что там пили, так что заучу ещё и это. Блядь, я так ждала этой развязки, но мне уже начинает казаться, что может оно все и к лучшему, даже хуй с ней с дегустацией. Короче я заебалась. Кто-то сверху там испытывает мое терпение.

моё любимое занятие на досуге - ловить иностраннеров на русофобии, корчить обиженное ебало, а потом смотреть, как они хлопают глазками, краснеют и начинают мяукать своё "ой прасцици пжалуста "
потому что я могу пидорасить свою страну как хочу, а ты, тварь, родившаяся в сытой капиталистической стране и всю жизнь находящаяся в стабильности™, подели-ка ебало на ноль

"я хочу у этого человека в памяти остаться", - проносится в моей голове, пока я рассматриваю его лицо и понимаю, что стала замечать в этих чертах что-то поистине родное.

Поняла, что загоняю себя в депрессию.

Надо увидеться с тобой, может, станет легче.

Я уже давно этого хочу, но все некогда, нет времени. Так нельзя.

Как мне хочется обо всём тебе рассказать…

Удивительно, как быстро летит время… 10 лет…

***

Вообще, вокруг происходят странности. Неужели люди совсем не думают о том, что жизнь - это не игрушка? Принимают поспешные решения, сходятся-расстааются (а ведь у многих уже дети), творят нечто, что влечет за собой еще бОльшие проблемы…

Ты научил меня тому, что у любого действия есть последствие. Ты научил меня внезапному эффекту бабочки.

После этого я взгянула на мир другими глазами. Словно, люди вокруг резко сбросили маски. Или же, нет, пожалуй, они их продолжали менять, но теперь я это виделаа отчётливо.

Это был твой "жестокий урок Пэй Мэя"

Наверно, именно поэтому я до сих пор думаю об этом.

Или, всё же, от того, что все должно было быть иначе? Я не знаю…

Это ноющее чувство, которое время от времени во мне просыпается, сдавливает тугим кольцом рёбра. И хочется плакать. Становится бесконечно тоскливо.

В голове возникает только один вопрос: почему после всего этого я продолжаю так безоглядно верить в людей?

По крайней мере, я точно знаю, почему я выбрала работу с детьми…

Сегодня первый день приёма лекарства. Посмотрим, что будет дальше.

Тупая и ноющая боль в голове стала систематической. Как и мои рыдания на лестничном пролете в общежитии. Просто выложили новое расписание, в котором я снова учусь пять дней в неделю. В учебном процессе мне не нравится абсолютно все: мой гуманитарный ум постоянно подвергается пытке экономикой, статистикой, проектной деятельностью и т.д. Я по-дилетантски жонглирую курсами корейского, работой и учебой. Я чертовски устаю, постоянно хочу спать. Если раньше я вывозила большую нагрузку, то сейчас – нет. И это чувствуется. Мой организм кричит мне: «Стоп! Больше ты надо мной просто так издеваться не будешь!», сейчас я сразу же чувствую последствия.

Решила, что бежать домой каждый раз, как только мне становится тяжело – не дело, дома мне хорошо и я отдыхаю (действительно, по-настоящему, отдыхаю), но я абсолютно не продуктивна, у меня нет энергии и сил, и дорогу обратно на кампус я переношу с трудом. Нужно переждать. Поэтому на этой неделе я домой не еду. Несмотря на то, что каждый день тоскую по маме и Аше. А мой универ – какое-то токсичное место.

Вчера ночью я вспоминала весь этот год, начиная с января. Две тысячи восемнадцатый – один из самых тяжелых в моей жизни. Возможно, кризисный. О весне и вспоминать не хочется, стоит только на секунду заглянуть в то время, как внутри все сжимается.

Я жду Новый год. Жду завершения этого семестра. Все, что мне нужно – как-то его пережить.

Я не понимаю: почему именно в ноябре просыпаются бывшие-предыдущие, присылая мне на телефон свои сообщения? Почему они считают нужным оповестить меня об их существовании в пространстве? Сколько я помню, они объявлялись за последние 5 лет именно осенью, и чаще всего - в ноябре. Одному приставаке, объявлявшемуся ежегодно с 2013 по 2016, я прямым текстом с психу однажды заявила, чтобы он перестал меня вспоминать и отвалил. Просьбу держит до сих пор. А от вчерашнего объявившегося-«москвича» с 2-летним стажем, накатавшего сообщение в вайбер за полчаса до моего отхода ко сну, я не получала ничего до тех пор, пока он везде был заблочен. В феврале я купила новый телефон, и, видимо, вайберовский чёрный список со старого не сохранился, поэтому узрела вчера знакомые цифры на экране, от неожиданности задребезжав. Он просыпался в конце января этого года, зачем-то решив, что ему нужно извиниться за свою подружку. Она когда-то давно сфотографировалась в футболке, которую я привозила ему в подарок с Байкала, и демонстративно выложила самострел в ней в вк. Моя мама тогда не сдержалась от комментария, оставив его прямо под той глупой фоткой. В полемику вступила мать этого «москвича» (на тот момент - проживающего в столице около полугода и, как я поняла позже, столько же встречавшегося с этой девицей). Ясное дело - он был в курсе комментариев и знал, чья мама порадовалась новому владельцу футболки. Спустя год после той наиглупейшей ситуации, не заслуживающей ни секунды внимания, он накатал мне извинительное сообщение в вотсап, оправдываясь, что «это неспециально было». Моя подруга ржёт и негодует: неужели он не понял по вк, что я изменила фамилию, что я уже замужем, это же легко проверить, и всё равно пишет. Еще советует ответить: «Ну как бы все замечательно, просто мой муж не понимает, что за мужик пишет мне в 11 часу». Лучшее, что я сделала в прошлый раз, в январе, - просто просмотрела отправленное и ничего не ответила, закинув его везде в чёрный список. И сейчас в ответ на: «Мария, привет! Как у тебя дела? Решил просто сказать что в Москве есть твой клон)) у метро 1905 года выходила.» я тоже промолчу. Ибо нехер пороть раньше всякую неадекватность и допускать отсутствие поступков

Наша семейная собака всегда ходит в туалет на улицу, а не на территории двора(живём в частном доме). В субботу папа выпустил его пописать и услышал несколько выстрелов, выбежал со двора и увидел как какой-то отброс общества вышел из машины и выстрелил в нашу собаку из дробовика. Она стойко боролась за жизнь и сегодня ночью умерла(( (Не могу перестать плакать. За что??? Просто желаю, чтобы этот урод сдох самой мучительной смертью. Если в мире есть такие люди и если мир перестал быть миром я наотрез отказываюсь тут жить. Я не хочу жить среди таких мразей. Мы уже все видели и с меня хватит.

Прекратите это удушье.
Мне нужна ваша забота и теплота.
Ваше внимание нужно мне, как кислород, но вы душите, душите.

Верните мне яркое небо
Верните мне горячие звезды
Верните мне мокрые камни
Верните мне синее море

У меня полно возможностей начать общаться с людьми, разговаривать с ними. Но меня очень пугает сам факт разговора. На русском языке я никогда не разговаривала, и постоянно переживаю, что что-то пойдет не так и с меня будут смеяться. Вообще в принципе меня это не сильно волнует, но и ровно дышать к этому тоже не могу. Ебанутое состояние в общем. Настолько сильно себя загнала в несуществующую грусть и обвешала надуманными комплексами. Прямо таки тот мальчик с мема, который вставляет себе палки в колеса. ну вот зачем мне это, ну объясните ? Живи себе нормально, делай дела, не боись. Нет, надо именно так. Хочу составить себе список "неотложных дел" и осуществлять по 1 в день. Чтоб как-то направить себя в правильно русло и выманить свою жепу с норки. Возможно даже буду вести тут учёт, но это не точно. Я просто себя знаю, могу пролениться.

18 лет переходный возраст дети щас агрессивные, ты подойдешь спросишь как пройти в библиотеку
НА НА НАХУЙ уже заточкой тя вот эта девочка да, шесят ножевых потом пиздец

Была предпринята попытка сообщить что мне очень нужна поддержка, но почему-то меня укатило в смех.Чувство собственной тупости и наивности.