let yourself go

завтра важное событие в моей семье, мой брат женится.

наперекосяк всё пошло из-за вполне предсказуемой для Петербурга вещи. П-погода. закрыты сады и многие парки из-за шторма и нескончаемого ливня, многие набережные затоплены. клёво, да? в одном из садов должен был быть небольшой фуршет, а на набережных фото и.т.д. будь я на месте невесты я бы седая на свадьбу пришла. ненавижу, когда что-либо идёт не по плану.

изначально я должна была идти в потрясающем желтом платье, но в нём холодно (на улице +14), поэтому досвидос. иду в бежевых капри-брюках (по щиколотку короче, я хз как всё это правильно называется). есть две пары туфель, одни идеально ко всему подходят, но, конечно, они на 15 см. шпильке. они выглядят просто потрясающе с моими 177. есть ещё одни туфли, они на танкетке и соответственно более удобные, высота та же, но они не особо вписываются. и с одной стороны я могу выглядеть действительно торжественно и круто, но ходить как горная коза, а могу нормально ходить, но не очень ибо баба и вообще туфли не те и всё не то и никуда не пойду итд вы поняли. бабы. одно слово.

с мамой сидим, смотрим на всю кучу одежды итд и смотрим на папу, который надел костюм и ему збс и в дождь и жару.

один вопрос. за что?

пару ночей назад выходила, как обычно ночью, в магазин. вышла, прошла через все аллеи, купила что нужно, гуляю назад. время половина пятого утра, всё супер-пупер. сажусь на скамейку, смотрю на ноги и понимаю, что я в разных балетках. смотрю на кофту, а она задом на перёд. всё это сопровождается грязной головой. не очень, да? думаю ладно, возвращаюсь домой и чёрт меня дёрнул включить свет в комнате. срач такой, что господи, я как живу тут вообще?

в общем отмылась, поехала к Маше на маникюр, сегодня генералю и в целом выхожу из этого дибильного летнего состояния, когда вообще на всё насрано. нельзя же так.

я вспомнила прошлую осень. всё было по расписанию, много дел и задач, режим (!), и на всё хватало времени и всё получалось. и я превосходно себя чувствовала. во мне проснулся былой энтузиазм к идеальному порядку и пр.

женщина мод он. ещё попутно туфли на шпильках разнашиваю.

я это всё к тому, что главное, чтобы мозги вовремя включались и ты блин поняла, что ты леди, а не странная тёлка в разной обуви с крекерами.

сегодня моя Катя получала диплом. суть в том, что мы с пелёнок вместе, росли\играли\дружили и всё такое. мы всегда шли нога в ногу во всём. но в силу обстоятельств моей выпендрёжности и работы после школы (2 года в поисках себя) она вырвалась в перед скажем так. и я безмерно горжусь ею. она мне как сестра и меня пробирает дикая гордость за неё.

я сидела в зале и понимала, что через 2 года меня ждёт такая же церемония. я буду плакать и реветь. обещаю. не из сентиментальности, а из-за любви к моим дамам и преподавателям. за все два года, я сменила 3 или 4 места работы, были разные ситуации и люди, но только сейчас я могу с уверенностью заявить, что я нахожусь там, где должна быть. и я даже думать не хочу о том, что всё это может закончится.

всю последнюю неделю я активно боролась с циститом и вот сегодня, я смогла провести весь день без дикой боли. и это своего рода тоже прогресс. завтра последний вечер с благоверным, ибо он уедет и, надеюсь у меня будет чуточку больше времени на всё, а он сможет хорошенько отдохнуть.

берегите своих.

пост милости. чисто на память.

вчера приехала к нему, мы часов 12 смотрели видео смешные и играли.

делали перерывы на перекусы.

столько было поцелуев, сколько за всю жизнь не было. объятия, поцелуи, милости слюнисопли.

я знаю, что он не любит все эти сопли в сахаре, что ему тяжелее, чем мне эмоционально заново всё наверстывать. но вчера он уснул держа меня за руку и я заревела. и сейчас реву. я так скучала по нему все время, что его не было рядом, так дико не хватало одного человека.

прошло 7 часов, а я уже скучаю и не понимаю, почему сзади никто не подходит и не целует в шею\щёчки. Господи, я так люблю тебя.

#соплепост окончен. мне нужно было это всё написать. для себя.

ох уж это богоподобное чувство, когда ты собралась, накрасилась, сделала клёвые кудряшки. оделась, подходишь к метро (до которого хреначила 20 минут), и тебе приходит сообщение "слушай, сегодня никак". НАХУЙ с таким раскладом, вот правда.

я всё понимаю, разные ситуации бывают, но не из-за херни. я тоже человек, у меня планы может есть, может я в принципе не хотела никуда идти, а тут ради тебя сошла с дивана и тут на тебе.

сама судьба мне велит сидеть дома и не выёбываться лишний раз никуда.

ещё второй день думаю о том, что хочу пойти на курсы. не принципиально какие, хочу чем ни будь занять голову. грубо говоря прошло всего три недели каникул, а я на стену лезть скоро начну. когда такое было вообще?

было году в 2011, вчера как раз читала записи на вьюви со старого блога. 2011 год, был самым лучшим, до сих пор так считаю. особенно лето. рядом были двое близких и родных друзей, было много движухи и приключений. а сейчас что? меня кидают около входа в метро и я иду 20 минут пешедралом домой. увлекательно, не так ли?

шёл шестой день задержки.

вроде норма до недели? я снова начинаю переживать.

вчера была у него и мы игрались, бесились, смеялись и я снова засыпала на его плече под фильм. в тот же вечер поехала домой, а он пошел гулять. вернулся вроде около пяти утра, в 9 утра написал "доброе утро" и всё. молчание. думаю, ладно. гулял, устал. спит и всё такое. но меня прорвало на паранойю. у него есть две "подружки" которых я люто ненавижу. они меня злят. не знаю откуда это взялось в моей голове, но меня дико переклинило, что он с одной из них. и пиздец на весь день. пока в шестом часу он не вышел на связи со словами "я спал, привет".

ненавижу эту паранойю. с чего женщины вообще берут эту херню? может и интуиция, может око всевидящее, но я бы многое отдала чтобы проще ко всему относится и жить спокойно, пока мужик вроде просто спит.

помню с другом пришли к следующему выводу: "бабы дуры, мужики мудаки. баланс во вселенной восстановлен". к чёрту такой баланс, вот честно.

последнее время начала замечать, что зрение опять падает. я с гордостью всегда носила свою "единичку", а теперь в минус падает. приехала мама, привезла свои очки мне на время, это такой кайф. всё видно чётко, ярко. люди, вы и правда видите мир таким?

завтра еду к нему, общаемся будто ничего не было, всё в норме.

знала бы мама об этом всём, она бы убила меня. я и сама понимаю, что нельзя себя так вести. нужно себя любить в первую очередь. тогда и мужчина будет иначе относится. знаю, что нужно быть жёстче и хладнокровнее. но мы же бабы, мы ведь, надеюсь не все, но такие. всё без остатка и что бы не было. это как новая жизнь, если что с понедельника. и всегда со следующего.

каким бы он плохим не был иногда, он мой. любимый и родной, завтра уткнуть в плечо, встану на носочки чтобы поцеловать и обхвачу любимые широкие плечи руками. и всё будет хорошо на 24 часа.

ещё никогда не понимала женщин\девушек, которые жалуются на мужика, оскарбляют его итд. идиотка, ты же сама его выбрала.

вот мой лучший для меня, но я такая же идиотка.

у меня задержка и дикая тошнота каждый вечер

вчера вечером около часа ночи села считать бабский календарь и поняла, что дело плохо. в панике написала благоверному, пошла делать тест. отрицательный. сидели с ним вдвоём считали дни, сверяли, когда было и всё такое. он ругался сильно.

понятное дело, что ни ему ни мне дети сейчас вообще не к месту, каким бы счастьем они не являлись. НО. твоя женщина спокойно сидит считает, читает информацию, записывается к врачу на ближайшее время, а ты сидишь и орёшь. что нет тех чувств к ней, что не любишь и зачем вообще сказала про это всё.

у меня мир рухнул. я люблю этого идиота больше всего на свете, столько пережили, и тут на тебе.

сегодня вроде как извинился, но мне сдохнуть хочется.

была у врача. -2700 р. и никакой беременности, задержка из-за стресса.

вот сижу и думаю. надо было и правда ничего не говорить. самой же спокойнее было бы от части.

после всего дерьма, после всего что было, он смеет так реагировать и говорить. какого чёрта? когда ещё женщина может пасть настолько в собственных глазах?

мы вместе, я знала и знаю, что ему эти все чувства тяжело даются. но блять. не говори мне об этом, никогда. будь рядом, делай этим чуточку счастливее но никогда не смей говорить, что не любишь.

сука.

я выхожу из дома только ночью. вчера выходила за шавермой и пивом, сегодня надо за сигаретами.

мне не стыдно. дел по-сути до жопы, но нет. я играю и сплю весь день. параллельно обижаюсь на мужика. он не знает об этой обиде и врятли узнает. мне не хватает его внимания.

неужели так трудно написать "привет, как ты, всё в порядке" или "доброе утро\спокойной ночи". вечно я пишу первая, мне не трудно и всё такое, но думаю его руки не отвалятся если он напишет или позвонит первый.

нам, дамам, ведь не так много надо для счастья. напиши, спроси всё ли в порядке, назови ласково и всё в принципе. если позвонишь, и доброе утро\спокойной ночи, то всё. чувак, она твоя.

это и печально и просто одновременно. грусть в том, что мы стали цепляться за любую активность в нашу сторону, это не правильно. наверное. а простота в том, что блин, ребят, всё так просто чтобы ваша женщина была спокойна и счастлива.

я не понимаю зачем всё усложнять, когда всё, на самом-то деле, предельно просто.

и вот под конец украденная картинка

я жива.

уже 10 дней прошло с момента сдачи сессии. всё позади.

но я всё ещё не могу привыкнуть к тому, что можно высыпаться, жить в свободном ритме итд.

ничего не происходит. у меня долбанная апатия ко всему, я хочу всё и ничего одновременно. раз в 2-3 дня видимся с мужчиной, вкусно кушаем, целуемся и смотрим много фильмов. в городе была невыносимая жара, сейчас штормовые предупреждения. в такие моменты я проклинаю Петербург.

в голове миллион и одна мысль, но я не могу выразить их. мне лень. я не хочу их писать, проговаривать. это потребует объяснений или ответственности, но нет. не хочу и всё.

пост ни о чём, но мне стыдно, что я долго не пишу тут. буду старой и как я вспомню о этом веселом времени?

вчера сдавали анатомию и математику. это было не столько сложно, сколько "уже похуй". я устала. 2 недели нон-стоп и вот всё. я могу выдохнуть. и что теперь? что мне делать, если учеба через два дня кончится.

уже третий день, я вечером выхожу и проезжаю 10 км. сегодня был верх людского дибилизма. ты видишь что я еду, я еду у обочины, мне зелёный, а тебе красный. НАХУЙ ТЫ БЕЖИШЬ ПОД КОЛЁСА? я не буду тормозить, моей вины не будет если я тебя перееду. потому что мне зелёный, а тебе красный, сука. стой и жди.

завтра у мужчины последний экзамен и скорее всего в ближайшие пару дней мы увидимся. из-за всей этой учебы и нескончаемой беготни ни на что нет времени.

нового ничего не происходит. просто усталость. даже слова "да, всё верно, давайте зачётку" не приносят былой радости. хочется чтобы это всё скорее закончилось и я бы смогла выспаться. часов так 900+

уже конец мая. время, почему так быстро?
с этой сессией нет времени ни на что. каждый день зачёты\экзамены\работы.

даже шутка с Мари появилась: "Зачётика не найдётся?". при этом обязательно ссутулится и сделать жалобное лицо.

сегодня получила зачёт по психологии общения. завтра музыка. сижу и несколько часов уже переписываю партитуру. Господи, пожалуйста, пусть мне всё это пригодится.

сегодня вышла из дома на часик и поехала на велосипеде покататься. нашла новый маршрут, но он проходит через дорогу. ехала вечером, так что проблем с водителями не было. что уже радует. сезон обещает быть продуктивным и я дико скучала по возможности именно ездить, а не ходить.

Сегодня наша с ним дата. Если бы не все события, то был бы год и 9. а так, новый отсчёт. именно поэтому я пишу русский, а он играет. на кухне готовый ужин и фильм на загрузке. и я люблю его. каждый из (примерно) 546 дней. сегодня был последний день практики с моими коротышами из 3а. мои первые ученики. как бы не ругалась, они безумно крутые, искренние и я им даже завидую. их ждёт столько интересного и действительно прекрасного. а меня ждёт моя любовь. и пожалуй большего не надо.

проснувшись, я сначала даже не поняла почему так тихо. выспалась.

позавтракала, поставила стирку и поехала кататься на велосипеде. вернулась домой, приняла душ, пообедала и дальше начала делать дела по дому под музыку.

вроде ничего такого, да. но почему то именно в одиночестве мне хочется делать вообще что либо. на меня никто не смотрит, не спрашивает. это эгоизм конечно, но мне этого очень обычно не хватает. захотела поела, захотела приготовила. не надо ни о ком беспокоится. вот даже уборка. мне обычно дико лень, я злюсь, бегаю туда-сюда. а тут на день растянула всё это и ведь получилось! а обычно "опять на весь день растянула, почему сразу не сделать и блалалалалалала". даже на радостях разобрала полку в коридоре и вместо неё запихнула комод. месяц не могла этого сделать, потому что над душой бы стояли и переживали.

одна Мотя под боком сопит и так хорошо.

мои уже едут, скоро будет шумно, поэтому я всё выключаю и наслаждаюсь последними часами тишины.

любите редкую тишину.

папа утром привёз велосипед и целый день шел дождь.

мои увезли дедушку на дачу, а это значит что я временно одна дома. раз в год это примерно случается и это такой кайф. на сутки остаться одной. кто ни будь бы позвал друзей, но нет. я сделала перестановку и навела порядок. посмотрела кино. наготовила еды на несколько дней. это ли не старость?)

благоверный лежит дома с температурой.

после прошлых событий мне крайне сложно ему верить, он не знает об этом.

всё идёт очень медленно и безынициативно как то. меня это настораживает. я с ним превращаюсь в долбанного параноика, который во всём видит подвох и прочую херню. можно быть просто спокойным и уверенным человеком ни смотря ни на что? не искать подвоха. или нет. люди могут не делать того, после чего другие боятся любого шороха.