Недавно меня мама спросила, когда я последний раз смеялась, нет ржала до слез.
Это было настолько давно, что я даже не смогла вспомнить. Сейчас у меня в душе такой комок, что я хочу выплакаться. А у меня не получается. Я заставила себя посмотреть мелодрамы, над которыми рыдают все, послушать грустные песенки, вспомнила всё плохое, что случалось в жизни, а я не могу даже слезу пустить.

Анастасия, блин, что с тобой происходит?

Одни из самых нелюбимых вещей - ситуации, когда выводы делаются из НЕСКАЗАННЫХ мною слов. Есть сомнения? Спроси прямо. Я вроде не настолько лицемерна, что буду врать. Спросил - получил ответ.

Но нет, надо сделать свои выводы, точнее додумать за меня и загрузиться из-за этого. Зачем?

Привет! Наконец-то я нашла время написать. У меня тут сессия, все дела. Не хочу говорить и писать про учебу, но не получается. Такой зачет пережила, что кошмар прям. Схемотехника - это ад. А еще этот ад для группы, которая не ходила на лекции. Как выражается препод: "зачем вам, бизнесменам, это поставили, я сам не понимаю". Вот и мы не понимаем. Учили тут 200 штук обозначений, теорию. И всю неделю пытались сдать. Итог: 3 человека сдали из группы (я одна из них). А вот экзамены - это жесть будет. Всем до скорого, надеюсь я буду жива.

Пы.сы.: не забывайте, что сейчас лето, хоть и холодное (по крайне мере у нас), не забывайте отдыхать и запоминать эти моменты, которые происходят с нами в это волшебное время, а если они не происходят, то сделайте так, чтобы они происходили.

думала, мол, растёшь, взрослеешь, меняешься. вроде как не стоишь на месте, прямо как отец учит.
изнутри головы тебе кажется, что с тобой происходят кардинальные перемены, фантастические метаморфозы. будто вчера вечером была - грегор замза, а сегодня утром стала лучшей из всех возможных версий себя.
вот так и живёшь, не рискуя выпадать из своей вязкой полудрёмы, тягучей эйфории.

если это и есть тот самый зыбучий песок, то пусть он втянет меня через полосатую трубочку со дна моего стакана. и пусть эта трубочка окажется бесконечной кроличьей норой. пусть она будет доверху залита растворителем для масляных красок. пусть выяснится, что я - масляная краска.
несмотря на то, что вскоре меня не станет, я успею сделать вывод, что раз нора заполнена доверху, то обязательным, для выполения этого условия, является наличие низа. вдруг нора перестанет быть такой уж бесконечной. ты поймёшь это по хрусту, жжению и звону в подобающих для этого местах.
а ещё ты только что забрызгала свежевыкрашенные алые розы королевы.
пусть белый розовый сад ничем не хуже, но:
-Головы с плеч!

осознаешь, что мираж вокруг не прочнее карточного домика, так что не прикасаешься к нему в надежде сберечь. но водная гладь твоих иллюзий идёт рябью и от неосторожного выдоха.
тебе предстоит

осознать выдумку выдумкой
столкнуться с правдой
постараться не оцарапать о неё руки

Вот спрашивают меня как мне ждётся парня с армии. Как как? Его и до армии особо то не было рядом. Поэтому нормально.

Что касается фразы "на одни и те же грабли". Да, наступаю. И не всегда у фразы негативный подтекст. Я ни капельки не жалею, все так, как должно было случиться. Может показаться, будто плыву по течению, на самом деле приняла себя и научилась точно прогнозировать дальнейшее. А у "граблей" есть своя голова, свои планы и действия. Я наблюдаю за ними без малейшего желания изменить или подчинить. Делая вывод исходя из поступков. Больно ли мне, когда обещания не выполняются? Нет. Я знала. И все будет прекрасно, господа. Живем дальше.

Наверное, это ещё сложнее, чем писать о целях.

Отчасти потому что часто я боюсь показать слишком самовлюбленной.

Я могу гордиться тем, что дожила до 20-ти лет.

Я горжусь тем, что у меня есть талант к слову – и какой он у меня.

Я горжусь тем, что всё ещё не свалила из универа.

Я горжусь тем, какие у меня есть возможности для изучения языков.

Я горжусь тем, что умею немного играть на гитаре.

Я горжусь тем, что всё же смог написать курсовую этого семестра.

Надеюсь, что смогу гордиться тем, что выйду на стипендию на этой сессии.

Ну, и своим мировоззрением горжусь. Долго собирала, правда долго, мне нравится эта мозаика из мелких осколков.

может кто-то менял цвет волос с темного на светлый? как лучше сделать это и сильно ли портятся волосы?
так уже темненькой надоело, хочу перемен)

Вообщем, запомните на всю жизнь, что никогда не рассказывайте никому (!) из знакомых о своей личной жизни. Вообще, болтайте меньше. Я вот доболталась, обещали позвонить - хрен там. Вот это меня бесит больше всего! А у меня что, а у меня телефон полетел вместе с контактами, черт тебя подери. Я уже ненавижу этот день. Просто ебучка.

Лето как-то не ощущается. Уже полмесяца прошло, а я не чувствую. Честно, нет никакой радости. Аж бесит все. Только есть мысль о том, чтобы найти работу. Чтобы как-то украсить и сделать полезным это лето. Единственное, что радует - в августе на море!

Скучаю по общажке, ведь у нас такая туса была в последнюю ночь. Уф. Вообще, первый курс пролетел ужасно быстро. И было очень классно, сколько радостных моментов, сколько слез, сколько нервов, сколько людей, сколько рассказов. Совсем грустно, чувствуете? Как бы есть мужик, и как бы нет.

Я влюбилась. Suka..

Каждый мой парень появляется после того, как я прихожу в очередную компанию, напиваюсь, скучаю, нахожу кого-то симпатичного и болтаю с ним весь остаток вечеринки, ну и может целую один раз.

После этого они пишут мне с таким воодушевлением, я поддерживаю переписку, потому что всегда интересно поговорить с новым человеком. А потом мы видимся где-нибудь, и этот человек говорит, что я ему нравлюсь.
А я смотрю на него такого радостного, и язык не поворачивается сказать: "Прости, это была всего лишь скука, и алкоголь. "
Я терплю и терплю, терплю объятия, которые ненавижу, глупые шутки и поцелуи в метро, терплю подарки, о которых я не просила, заботу и вечерние звонки, спонтанные приезды и знакомства с моей семьей или друзьями. Я терплю, пока не дохожу до победной точки, пока меня не начинает тошнить от этого человека, когда даже мысль о нем вызывает на лице гримасу отвращения. Теперь уже нельзя молчать, потому что дальше будет только хуже, хотя все и так хуже некуда. И каждый раз я начинаю себя совсем погано вести: игнорирую звонки и сообщения, игнорирую само бытие этого человека, и на этой благодатной почве расцветает наше расставание. Мне даже не надо говорить это напрямую, все и так очевидно. Но каждое такое расставание отдается во мне жутким, пусть и эгоистичным, страданием: я не могу быть с кем-то. Что со мной не так? Может я вообще никогда в жизни не смогу быть с кем-нибудь, испытывать какие-то чувства?





Мне кажется, что любовь повсюду. Зачастую любовь не очень заметна и торжественна, но она повсюду.
_
Love Actually (2003)

Конечно в жизни такое происходит, что я сама офигеваю. Просто молчу последнее время и все. Наблюдаю за своей жизнью и понимаю на сколько мои чувства и эмоции быстро меняются, как много новых людей приходит в мою жизнь. Открываю очень многое для себя и рискую плохо закрытой сессией)

Все больше поражаюсь с людей и с самой себя!

Самую большую душевную боль, нам доставляют наши собственные иллюзии, фантазии и мечты.

И тут я четко поняла, что не знаю для чего мне бросать курить. Ладно, со спиртным понятно. Так же как и понятно со сладостями. Понятно, что можно людей бросать.

Но вот сигареты. Не представляю себя идеальную без тощих ног и пачки кента. Ах да, ещё кольцо в носу и парочка новых рисунков на теле.

Угадайте, кто покупает в дождь солнцезащитный спрей? Бинго! Да это же человек, который этим летом, скорее всего, не поедет в отпуск! Только что пшикнула себе на руку для пробы, понюхала и вот, что я вам скажу: я хочу снова в Канны, лежать с Катей и Сашей на пляже, плавать наперегонки и тусить по ночам. А не вот это вот, как говорится, всё.

Весь день шерстил старые записи. Единственное, что во мне было - омерзение. Как будто не я, не про себя, не для себя. Вообще-то, я даже жалею о том, что потерял юношеский максимализм и нишу мазохиста, потому что не чувствовать даже банальной обиды, агрессии и разочарования - херня полная. Несколько лет назад даже новая татуировка вызывала какие-то ассоциации, а сейчас - клеймо, отвращение, насмешка.

Я потерял чувствительность. И это очень опасно. Также опасно, как не чувствовать физической боли. И это не апатия, не депрессия и не прочая херня, которой накачивают идиотов. Это - осознано-бессознательный выбор.

Я читаю свое прошлое и испытываю лишь брезгливую жалость к самому себе, как будто это было не несколько лет назад, а в прошлой жизни.

А через несколько лет я буду презирать себя за этот текст и эти мысли, а пока достаточно лишь забить, не углубляться и выходить из запоя.

50 вопросов самому себе

1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?
лет 14-16.взрослости совсем нет

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?
так и не попробовать

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?
были бы возможности, делать так, как удобно нам.а этих самых возможностей просто не бывает.

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?
разговоров.я в последне время много распотякиваю

5. Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?
время

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым?
убогий вопрос.сейчас я работаю оператором в одной крупной косметической фирме.я получаю за это 28 тыс.руб.мои обязанности как у детсадовца.позвонить;потрепать;привлечь;пригласить.все.И вы знаете, как-то горя никакого нет и счастья, как бы, тоже не ощущаю.моя цель(как я и говорила - быть создателем чего либо) сделать все, чтобы говорили обо мне.большего я не хочу.я думаю счастье оно не вещь.Да и само богатство в материальных благах не самое главное.

Счастье - Это что-то что может задевать куда больше.И разумеется я не знаю какая работа может сделать меня счастливой.

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?
я ничего сейчас не делаю во что можно было бы поверить

8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы Вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально интересно?
тратилась бы на поиски любимого дела, любимых мест и любимых людей.

9. Насколько Вы контролируете то, что происходит в Вашей жизни?
не контролирую

10. О чем Вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно или сделать правильные вещи?
скорее первое

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать Вашего близкого друга, не зная, что Вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что Вы сделаете?
а я никогда не буду и не обедаю вообще, с теми людьми, которых, только уважаю и ценю.это знакомые.а знакомых я чисто принципиально не зову на обеды или еще куда либо…ну а если говорить о их критике в адрес моих друзей, то получается - они не уважают мой выбор, а значит не уважают меня…отсюда следует, что либо я с ними встретилась сейчас в последний раз и я просто промолчу на их несдерживания, либо выскажусь резко|неприятно, тем самым заставлю их задуматься над собой.

12. Если бы Вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы Вы сказали?
"Живи завтрашним днем"

13. Смогли бы Вы нарушить закон для спасения любимого человека?
не знаю.в голове сразу возникает одна персона.ради нее, я думаю, я бы и на это рискнула…и пошла бы на другие крайности

14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?
конечно.фильм о художнике "Караваджо" посмотрите.там и безумие и гениальность.
ну и музыка.есть некоторые исполнители которые создают что-то сумасшедше неповторимое ну и притом фатально класное

15. Что в этой жизни Вы делаете иначе, чем другие люди?
не знаю.надо бы у моих друзей спросить.я ничего за собой особенного не замечаю

16. Как получается, что то, что делает Вас счастливым, не делает счастливым всех остальных? а это нормально.не может же не возникать недопонимание с людьми - ну у меня в частности

17. Что Вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что Вас останавливает?
ничего не останавливает.просто у меня нет чего-то такого чего бы я хотела сделать.или есть, но с чего начать не знаю.и уверенности нет что все выйдет гладко

18. Вы держитесь за что-то, что Вам давно пора отпустить? ну да.люди.знакомые.

19. Если бы Вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы Вы переехали и почему?
если даже и предложат, то именно какое-то свое место, а не то куда я захочу.
либо я бы никуда не переезжала, либо в столицу Чехии

20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?
да, действительно верю.когда нервничаю, особенно

21. Кем бы Вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?
личностью.создателем.индивидуумом.

22. Почему Вы — это Вы?
Так решил кто-то сверху.

23. Если бы Вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы Вы себе такого друга?
не.

24. Что хуже: если Ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но Вы перестанете общаться?
или

25. За что Вы больше всего благодарны в этой жизни?
за то что мне дано любить, ненавидеть, созерцать, чувствовать, слышать, делать, видеть, идти вперед - мало?

26. Что Вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?
конечно же потерять все свои прошлые воспоминания

27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?
я никогда не понимала зачем люди вообще что либо доказывают друг другу, как-то оправдываются.я чувствую себя рабом когда оправдываюсь

28. Ваш самый большой страх стал реальным?
еще не стал реальным

29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?
не имеет

30. Какое у Вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким? первый поход в кинотеатр с папой, первый поход в парк аттракционов, первое поедание попкорна в 8 лет.

31. Какие события из Вашего прошлого заставили Вас чувствовать себя настоящим, живым? период моего поступления в колледж по 3 курс в том самом колледже

32. Если не сейчас, то когда?
завтра

33. Если Вы еще не достигли этого, то что Вам терять?
уже нечего

34. У Вас было такое, что Вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в Вашей жизни?
да.у меня есть такой хороший знакомый - Альберт зовут.мы учимся вместе.часто мне старается поставить голову на место.сказать что я пиздабол.прочесть мораль.побеспокоиться обо мне, что типо похожу на него девятнадцатилетнего.а первое время недолюбливала его совсем.

35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?
почему вы думаете, что те люди которые провоцируют войны в мире, держат в сердце какого-то Бога.да и далеко не всякая религия проповедует любовь.

36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?
невозможно

37. Если бы Вам сейчас дали миллион долларов, Вы бы уволились с работы?
да уволилась бы.и не куда бы не вкладывала бы эти деньги.а растрачивала на себя на своих близких, друзей.

38. Чтобы Вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую Вам нравится делать?
конечно же 2

39. У Вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?
угу да.

40. Когда в последний раз Вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?
когда делала свой блог здесь.до создания его я была непонятна сама себе.а теперь путаница прошла.

41. Если все, кого Вы знаете, умрут завтра, кого Вы навестите сегодня?
всех кого я знаю.их немного.совсем немного

42. Хотели бы Вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?
мне только 19 лет, вы о чем?

43. В чем разница между жизнью и существованием?
ну жить - это мелькать, являться, быть, радоваться, учиться чему-то, улыбаться - это такие функции благодоря которым жизнь считается радостным словом, солнечным|не солнечным, но очень оптимистическим.
а существовать - это только быть.и все.

44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что Вы считаете верным?
хотя бы, когда появятся деньги и статус.по закону Р.Ф. я сейчас же могу становиться индивидуальным предпринимателем.вот только само арендное место пустое.там ничего нет кроме голых стен.а в моем кошелеке ничего нет кроме дисконтных карточек.

45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?
потому что бывают непоправимые ошибки, грубые ошибки, серьезные ошибки и несерьезные ошибки.У меня есть такая категория ошибок которые мне ваще нельзя допускать, будь они грубыми или несерьезными.

46. Что бы Вы могли делать по-другому, зная, что никто Вас не осудит?
учиться в школе могла бы по другому.мои любимые одкласснички заставили меня усомниться в себе.я чувствовала себя шестеркой к окончанию школы

47. Когда в последний раз Вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?
своего собственного дыхания - 2 недели назад.
серцебиения - когда ставили капельницу в раухфуса

48. Что Вы любите? Последние Ваши действия выражали эту любовь?
я люблю готовить, ходить по магазинам, радоваться встречи с друзьями, созерцать фильмы, любоваться картинами, вдыхать воздух парков, люблю включать музыку смотреть тихонько в окно и думать что я не скоро приеду - люблю такие моменты.
Мое последнее действие было сходить в туалет.)

49. За каждый день 5 прошедших лет, Вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?
нет.а зачем мне вообще вспоминать что я делала тогда-то…зачем вообще это запоминать?..вы знаете - я сейчас как в отрыве, слегка свободнее стала от всего…и если вспомнить прошлый год…прошлое лето…то оно было намного скучнее чем сейчас.хотя бы потому что сейчас на скучания у меня нет времени.

50. Решения принимают здесь и сейчас. Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за Вас?
конечно же не я, а родители.чаще всего мама.так как папа чуть чуть подальше от нас живет, ну или в командировке пропадает.

Это пятьдесят вопросов, которые должен задать себе каждый человек. На эти вопросы нет правильных или не правильных ответов. Но ведь иногда правильно заданный вопрос уже и есть ответ.

Быть настолько счастливым, чтоб даже не получалось расстроиться и заплакать из-за того, что живешь с любимым человеком в разных городах… это воистину чудесно. Нет, расстраивает сей факт, конечно, ведь пока его никак не изменить, увы. Но то счастье, что я испытываю в данный момент, перекрывает любые другие чувства. Реально с уверенностью могу сказать, что никогда еще такой счастливой не была. И это так дивно.

Отношения между Чарльзом и Эриком - это неотъемлемая часть всех фильмов. Как ты думаешь, почему даже после девяти лет, пока выходят фильмы, их отношения все равно находят такой сильный отклик у зрителей?
Джеймс: Даже когда мы видим самую темную сторону Эрика, мы понимаем его. Хоть мы и хотим верить в хорошего парня, но Чарльз частенько тупит.

Джеймс: Он не совсем может поверить, когда Эрик говорит ему "Они снова предадут нас". И так продолжается уже девять фильмов. Мне кажется, они будто бы невозможны друг без друга.

Без пустоты не бывает наполненности, малыш.
Научись любить и такие дни, когда все останавливается.
Когда не можешь быть сильным, решительным, собранным.
Я называю такие дни “канска”, что с фарерского – “может быть”.
Когда ни на один свой вопрос не можешь ответить определенно – просто молчишь, спишь, ешь или идешь по неприметной улице до тех пор, пока не полегчает.
А полегчает обязательно.
Самые суровые ливни заканчиваются солнцем.

Не храни меня, Господи, от искушений. Посылай их побольше. А там - разберёмся.
Не дай мне стать унылой, скучной бабой!

Аминь.

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

Фух. Я разделалась с ГОСами!
По ФХ было конечно жестко. Во-первых, консультация. Самая первая. Где нам сказали, какие мы все дураки и большинство получит тройку. А также две пятерки, две четверки и две двойки. Зашибись зав исполняет. А мне вот он и обещал пять, а после таких вещей я сидела с неделю и переживала за экзамен. Готовилась, но не так, как к обычному экзамену. Откуда-то куча уверенности в себе, которая явно мешает. Спроси меня о том, что было в моем билете. я ничего не отвечу. В принципе, это очевидно. Осознав порядки на кафедре, я понимаю, что "фактически" мне автоматом уже поставили 5. Но как бы пафосно не звучало, удовлетворения я не ощущаю.

Второй ГОС я сдала по англ. И теперь я специальист по напрвлению "Переводчик по специальности"! Ура! Но и тут-то я себя чувствую УГ. Ну не знаю я англ. Кроме как перевести припев "Маршрутки" я ничего и не умею так, как хотелось бы. Но надеюсь, в магистратуре будет англ и я смогу хоть как-то поддерживать его.

О магистратуре еще одна история. Поступить туда не так уж и просто. Хочень в магистратуру - напиши заявление за месяц до приема "прошу рассмотреть мое поступление в магистратуру…" Вот это шок. И ведь большинство так сделало (или это норма и уместно сказать "делают"?). И я в числе всей этой мафии. И хожу (типа) по потоку с целью выяснить, кто куда. Хорошо, что никто из "левых" к нам и не идет. Но и со "своими" проблемы. На вопрос: "Идешь в магистратуру?" - мне отвечают: "Да, нет, не знаю…" А вот как интересно люди думают вообще? Иду я к заву и вот такое говорю. И вообще, о чем люди думают, когда прием документов уже через месяц? Это жизнь ваша! Даже я увереннее себя ощущаю. Печально, что люди не думают о будущем вообще. Чего тогда зотеть от жизни-то?

А теперь я жду защиты диплома. Больная тема. Когда меня о ней спращивают, я хочу придушить этого человека. Диплом делается, но времени настолько мало, что у меня есть риск попасть не 23 на защиту, а 28. Если так случится, то я знаю кого мне убить. А я это точно сделаю!

В общем не может быть добрых новостей с учебы.

Зато недавно был ДР у Любимого человека. Для себя же я устроила приключение. Вышла из дома в 10.15 и направилась в центр, чтобы купить подарок. Выбрала я в этом году полет в аэротрубе. Акцию с 2 лишними минутами мы просрали уже, эх. Но затем я зашла в Трэ и купила его любимый кофе. И написала на листке личный пост. Потому что есть хоть один человек, который ждет моей писанины здесь. Возможно, если бы не он, то скорее всего я бы забросила вьюи. Так что спасибо за то, что я его не забросила! И с этим всем набором я поехала уже в универ. Надеюсь, что все и правда понравилось. Я очень мешкалась между подарками и выбрала злополучный сертификат из двух вариантов сертификатов.

А себе же после защиты, а может и раньше, я подарю электронную книгу. Скучаю я по чтению, хотя в принципе не сильно читаю много. Потому что сильно придираюсь к литературе. Но чтение нужно, хотя бы для того, чтобы уметь говорить и грамотно писать. Хорошо, что сейчас есть свобода в выборе книги, а не школьная программа. Но есть маленькое ограничение с литературой по учебе. Но это лучше, чем читать ненавистного Толстого, например. А вообще мне равится сам факт того, что я еду в автоюусе и читаю. И я скучаю по этому факту.

три сезона за три дня - это слишком

ЭТА МАНХВА ИДЁТ АЖ С 10 ГОДА, ААААА

она чудесная. правда чудесная. персонажи, ситуации, перевод (рикудо сеннин клан отлично адаптируют), флешбэки, которые раскрывает героев, не являющихся абсолютно плохими или хорошими.

Соль, или сОля (каааак я люблю, когда Ю Чонг зовет её так) героиня сильная, интересная, которая старается не влезать в конфликты, но всегда готова отстоять свои интересы. Заботящаяся о своих близких, и черезмерно много анализирует и размышляет.

Ю Чонг предстает читателю с подачи главной героини, и насчет него сразу кроются подозрения, а тот ли он, за кого себя выдает? Черт, эта манхва каждого делает параноиком! (вот и славно, нас станет ещё больше!) И только потом, после прочтения заново (второй круг, и третий можно) понимаешь, что он за фрукт. Он король многоходовочек :DDD И он честен с людьми, по большей части. Проблема в другом. Его мышление состоит в том, что какой привет, такой и ответ. Он понимает, чего от него хотят люди, и даёт им это. Под улыбкой (от которой даже и не заподозришь в начале, фальш это или нет) скрываются все его эмоции. Он закрытый, и очень тяжело открывающийся. Честно, я от типажа таких персов уже давно отказался, перекрестился, и ушел в закат, и мне вообще нравятся более, скажем так, активные, более живые персы парни со светлым цветом волос: 'DDDD но меня приблизило к манипулятору. И он не психопат. Да, он расчетливый, хитрый, уверен в том, что делает, и не предпочитает решать дела кулаками, а отплатить обидчику той же монетой, что и они ему. Но это не делает его злодеем или антагонистом. Оттуда, его любовь к Соль так манит. Он такой же человек, и как бы это ни было банально, он увлекся ею, и полюбил.

А вот Ин Хо разительно отличается от парня Соль, на первый взгляд. Он горячий, настоящий холерик, делает и говорит, а потом подумает, но не до конца, и снова помчится, неизвестно куда. Он по-своему проявляет доброту, и заслуженно привлекает к себе взгляды. Не прочь надавать жизненных советов (порой даже нужных), беспокоится о людях (чего только его опека над сестрой стоит!), и именно всё это затмевает перед всеми его лицемерие, нежелание признавать собственные ошибки, жалобы на жизнь, судьбу, и сваливание вины на других. Пока он не признался себе в своих чувствах к Соль, и до этого конечно, неосознанно, влился в её семью, чего похоже и боялся Ю Чонг. Этот тоже воспринимает подобные вещи по-детски, но это не значит, что это действительно его не ранит. В то время, как ему сложно поддерживать отношения с людьми, Ин Хо уже в любимчиках у брата Соль.

не знаю, будет ли настоящий треугольник между ними, так как у Соль пока нет каких-то сильных чувств к светловолосому, и да, мне бы этого не хотелось, но как говорится - решать не нам мне :D

у них же только всё устаканивается с Чонгом!

а ещё в ахуе от Пэк Ин Ха. вот вообще шоковая телка, красивая блин, но я от неё прихожу в стрессовое удивление :D

и теперь настало время дорамы (остановился на первой серии, ибо решил дочитать манхву) и меня уже расстраивает, что у создателей картины явно в приоритете Ин Хо. факин щет. это как Boys Over Flowers Korean Version! каааак же я был рад японской Hana Yori Dango, ибо они там долго не мучали. да, я сначала смотрел корейскую версию, потом до оригинала дополз. спустя лет шесть хддд какой у меня был восторг, когда я узнал, что у japan orig. два сезона и фильм!

лучше перечитаю любимые моменты с Солей и Чонгом: 3

Многие негодуют по поводу холодного и дождливого лета, а я от лица тех, кто жару не любит и плохо переносит, хочу сказать - это лето идеальное!
Дышится легко, работается тоже, не потеешь, в общественном транспорте комфортно, пыль не висит в воздухе, ноги не превращаются в пеньки к концу дня.
Да здравствует холодное лето!

Ужасно выбивают из колеи правильные слова о молодости. Просто это уже как смысл жизни - несчастная Катя, думающая над проблемами.

Вот опять меня эта чертова тоска одолевает. Экзамены не учатся, ничего не хочется и отец домой не возвращается.

Где же на все силы взять?

Такое чувство, что навечно в этом замкнутом круге печали.

Хочется к маме, под плед и смотреть фильмы.

Год пролетел, как ночной скорый мимо маленькой пригородной станции. Пролетел, вместив в себя миллионы картинок.
Я посмотрела на своих одногруппников. Мы все уже не дети. Ушли наивные черты, стерев с лиц удивление и страх перед новым. Мы больше не толпа бывших школьников, несущихся вперед, не замечая ничего вокруг. Нас больше не пугают трудности; все стало привычным. Исчез легкий налет романтики: наивное "мы сможем" сменило твердое "мы должны".

Год пролетел, как метеор. Пролетел и сгорел где-то в памяти.
Он забрал с собой тех, кто ушел однажды и больше не вернулся. Забрал обиды. Оставил пустоту, в которой поселилась надежда на встречу с теми, кому не досказал, кого не дообнял. Новые лица пронеслись каруселью передо мной; заполняя пространство вокруг ненужными разговорами, важными признаниями и общими воспоминаниями.

Я теряла и искала, обращаясь в ночь к тем, кто больше никогда не ответит. Я спрашивала и не получала ответов. Некоторые вопросы так и застыли в моей голове. Я искала и не находила объяснений. Я просила о помощи, сама не зная, кого.

Год пролетел, оставив после себя миллионы событий, которым суждено будет забыться или навеки остаться в памяти. Настало время подвести итоги и перевернуть страницу. Что ждет впереди? - Новый год. Новый поезд. И у нас уже есть билеты.

А еще скажите, что заставляет мужчин встречаться с некрасивыми (а очень часто они же и глупые, и пошлые) женщинами?

Я серьезно. Ответ "душа" не прокатывает, потому что в душу мы уже влюбляемся, а перед этим просто поддаемся влечению.
Вкус (ну, всем же нравится разное) ? Но при этом у всех нас есть глаза.

Так что тогда?

Никогда не задумывалась, насколько вообще может раздражать радость, принесенная не тобой.
Вот человек в хорошем настроении, хохочет, шутит и прочее, а вот он говорит, что просто не отошел еще, наверное, от отлично проведенного времени недавно, или не говорит, не имеет значения, но коробит, передергивает, и от этих смешков в каждом сообщении, и от скобочек, и от шуток, и от его хорошего настроения тоже коробит, выворачивает и тошнит. Очень сразу хочется так, знаете, по-детски послать его веселиться с тем, с кем так хорошо.

Потому что меня не устраивает ни одна роль вообще. Потому что мне всегда нужно проверять. У нас с А. поэтому и были такие дурацкие отношения, мы вечно друг друга терзали, делали друг другу больно, а потом проверяли - ты все еще со мной? Я помню, как он однажды сказал, что любит меня, но уже не так, как раньше, не так трепетно и бережно. И помню, как меня это ранило. А еще помню, как колола его с периодической точностью снайпера, била, била, била. Била и ждала, что он будет делать.
Странные и подростковые отношения были.
Но эта подростковая привычка проверять нужность осталась. Сделать что-то такое, что человек точно заметит, что-то, что будет ему неприятно, и ждать - а что он сделает, а что он скажет. Потому что реакция (особенно негативная) означает лишь одно - все в порядке, ты все еще нужен, ты все еще любим.

Все очень несерьезно серьезно. Хочется слушать Скарлетт, но не думать ни о чем ни завтра, ни послезавтра, ни вообще, потому что ответов нет из-за отсутствия вопросов, а нет вопросов, потому что собственно не о чем спрашивать, ничего же нет.

Но, господи, как меня бесит эта веселость и "ахаха", хочется повырезать их к чертям, чтобы не видеть и не слышать эхом.

Как странно знать, что тебя кто-то любит, но ты не можешь ответить взаимностью. Ты — целая вселенная для этого человека, смысл чьей-то жизни, а для тебя этот он лишь случайный знакомый. И сразу становится жалко эту несчастную душу, которая так горько любит, но правильно ли будет давать ложный шанс и призрачную надежду? Если внутри нет ничего, кроме жалости и сочувствия, возможно ли таким способом сделать влюблённого счастливым, или станет только хуже? Может быть, его стоит отпустить, пусть попытается найти счастье, ведь рано или поздно он поймёт, что такая любовь истощает все жизненные ресурсы. Нужно позволить влюблённому пережить эту боль и превратить чувства в приятное воспоминание. Ибо это не трагедия и не конец вселенной, а просто маленькая потеря любви, которая многому научила.



Говоря откровенно, я не знаю удовольствий, подобных чтению. Насколько быстрее устаешь от всякого другого занятия!
Когда я обзаведусь собственным домом, я почувствую себя несчастной, если у меня не будет хорошей библиотеки.

Джейн Остин. "Гордость и предубеждение"

С апреля идеальные отношения. Жили вместе переодически, в отпуск ездили вместе, а вчера он ночь провел с другой бабой. Ну что за говно бля




— Мне все чудится река, течение быстрое-быстрое. И двое в воде, ухватились друг за друга, держатся изо всех сил, не хотят отпускать — но в конце концов приходится, такое там течение. Их растаскивает, и все. Так вот и мы с тобой. Жалко, Кэт, ведь мы любили друг друга всю жизнь. Но получается, что до последнего быть вместе не можем.

Кадзуо Исигуро, «Не отпускай меня»

Знаешь, моя казалось бы завышенная оценка тебя - прям перебор, но когда ты делаешь так много для меня я понимаю - это даже не то чтобы перебор, это недобор. Спасибо тебе за то, что ты рядом. Спасибо за все то, что ты мне даешь. Спасибо твоей маме за то, что у неё такой прекрасный сын. Спасибо вселенной за то, что ты рядом. Я очень ценю и отвечаю взаимностью на твою всеобъемлющую любовь и заботу. Ты самый светлый человек во всем мире. Спасибо, я люблю тебя. .

ЖИВАЯ ДЕЛЬФИН КОРМЬЕ ДАЕТ МНЕ СИЛЫ ПЕРЕЖИТЬ СЕССИЮ, СТИХИЙНЫЕ БЕДСТВИЯ И ЗОМБИ-АПОКАЛПСИС БОЖЕ НАКАНЕЦТА (ノ◕ヮ◕) ノ*:・゚

Мы влюбляемся и отдаём всех себя отношениям. Которым, как мы думаем мы нужны. После этого вы ошибаетесь, нет вы не разлюбляете или ссоритесь. Вы именно ошибаетесь и эти отношения бьют вам по сердцу. А потом они заканчиваются и за свою ошибку платите одиночеством. Классная перспектива для жизни, я думаю.

И после них вы главное ноете, а потому что ничего не изменить ты уже что-то сказал или сделал. И это не поправимо, как бы вы этого не хотели. И самое наверное тупое то, что даже если вы оба понимаете, что это была ошибка. Никто ее не исправит если вы обидели человека в сердце. И здесь только любовь может, спасти ваши отношения любовь двоих. А никак не одного тебя или её.

Я наверно один такой, плаксивый нытик конечно, но страдать тоже надо уметь. Но закрывать свои чувства от того к кому их чувствуешь взаимно. Еще тупее, чем ошибаться. Потому что это тоже ошибка, но ошибка всей жизни потому что совершив такую, можешь оказаться одинок на всю свою жизнь. И сейчас сидя на старом стуле, понимаю, что мог её не совершать. И эта не та на которой учишься это как раз та, которую решит только взаимность, если таковая есть. Всем мир и не наступать на грабли.

я расскажу тебе историю
на раз ты говоришь мне что знаешь о предательстве все
распинаешься в объяснениях
тебя предавали
ты предавал (но конечно же лишь потому что жизнь обидела тебя и это не твоя вина)
ты брызжешь слюной твои глаза выкатываются и ты срываешься на крик от нахлынувших воспоминаний
от обиды
от разочарования
ОТ РАЗМЕРА СВОЕГО ЭГО
на два ты уже спокоен
слушаешь меня и внимаешь моему монологу
я говорю про жирафов а ты рассказываешь мне о своих тайнах
я предлагаю тебе свой любимый сыр а ты впопыхах отказываешься
выпаливаешь что у тебя рак
закрываешь глаза и ждешь ответа так и не понимая что сыр это единственное что я могу тебе предложить
на три ты прерываешь получасовое молчание противным скрипом стула о пол
мой пол
моей кухни
на которой я больше не хочу тебя видеть
ты знаешь это
когда ты выходишь я начинаю говорить
об экономике и шаурме в Петербурге а ещё о ковре и новых чулках и боже
я заполняю пустоту
а ты выбрался

Арт-терапия, кратко:

1. Устал — рисуй цветы
2. Злой — рисуй линии
3. Болит — лепи
4. Скучно — заполни листок бумаги разными цветами
5. Грустно — рисуй радугу
6. Страшно — плети макраме или делай аппликации из тканей
7. Ощущаешь тревогу — сделай куклу-мотанку
8. Возмущаешься — рвите бумагу на мелкие кусочки
9. Беспокоишься — складывай оригами
10. Напряжен — рисуй узоры
11. Важно вспомнить — рисуй лабиринты
12. Разочарован — сделай копию картины
13. Отчаялся — рисуй дороги
14. Надо что-то понять — нарисуй мандалы
15. Надо быстро восстановить силы — рисуй пейзажи
16. Хочешь понять свои чувства — рисуй автопортрет
17. Важно запомнить состояние — рисуй цветовые пятна
18. Если надо систематизировать мысли — рисуй соты или квадраты
19. Хочешь разобраться в себе и своих желаниях — сделай коллаж
20. Важно сконцентрироваться на мыслях — рисуй точками
21. Для поиска оптимального выхода из ситуации — рисуй волны и круги
22. Чувствуешь, что «застрял» и надо двигаться дальше — рисуй спирали
23. Хочешь сконцентрироваться на цели — рисуй сетки и мишени

Самое важное чтобы в моменты когда кажется что все рушится, нашелся тот, кто встряхнет и даст понять, что все не так плохо. Вчера меня второй раз в жизни бросили ради бывшей девушки. Опорой и поддержкой оказался тот, кто в свое время сделал это в первый раз. Круговорот мудаков в природе какой-то

Блог Ивана Кунпана | Как получить Яндекс карту https://biz-iskun.ru/

Не секрет, что электронные деньги приобретают всё большую популярность, и если Вы, занимаетесь заработком через Интернет, то без них просто не обойтись. Практически 100% платежей делаются именно с помощью электронных денег. До недавнего времени самой популярной была платёжная система Webmoney, но в последние пару лет набирает популярность платежная система Яндекс. Электронный кошелёк Яндекс Деньги позволяет рассчитываться со многими сервисами.

Read more: Блог Ивана Кунпана | Как получить Яндекс карту https://biz-iskun.ru/kak-poluchit-yandeks-kartu.html

У нас с Владом начались проблемы на некоторых почвах.. нестабильная работа, саморазвитие. Он реагирует как ребёнок. Дельного диалога не получается, сразу бросается в крайности, эмоционирует. Да, я говорила, что буду бороться, но я не знаю, насколько меня хватит. Смысл борьбы, если не будет нужного (для нас обоих, а в первую очередь и для Влада) результата? Теперь и я раздавлена, но уже не только из-за глобальной проблемы нашей семьи, себя, но и Влада. Неужели это замкнутый круг?

Сколько раз я писала и кричала ударяя себя об грудную клетку, что все мужики одинаковые, что всем только поебаться и надо, и сколько раз мне, мой кот доказал обратное. Нет, косячить мы никогда не перестанем, это свойство живого человека находить ошибки, входить в них, наступать по 20 раз пока не найдешь другой выход или вариант.. Но исправляться, по крайней мере пытаться что-то исправить, что-то поменять и сделать что-то для того чтобы в следующий раз эту ситуацию избежать, а главное это признать свою ошибку - вот что есть в моем человеке.

Пусть я часто психую, ревную до визга (да я больная типичная девушка), безмерно скучаю пока он в разъездах, но когда мы созваниваемся и он взахлеб рассказывает как все ново, интересно и где вкусно покушать (как ж без этого, мы люююбим вкусно покушать) и я вижу горящие глаза, наполненные интузиазмом, стремлениями и целями в жизни я успакаиваюсь, внутри наступает полный штиль. Между нами наступает молчание. Наши лица в телефонах, мы молча смотрим друг на друга, пока кто-нибудь первый из нас не улыбнется или я не начну смущаться.

'Он спрашивает, уже скучаешь?' - ага. 'Дк всего-то 2,5 дня прошло. Не расстривайся моя хорошая, ты же знала с кем встречаться будешь. с котом, который иногда улетает.'

Ему бы тихую, во всём покорную, такую,
чтобы счастливая была от редких встреч,
но Бог послал ему - неугомонную,
и строго-настрого велел меня беречь.

— Она была слишком тихой или слишком громкой.
— Она принимала всё всерьёз или была совершенно несерьёзной.
— Она была слишком чувствительной или с ледяным сердцем.
— Она ненавидела каждой клеткой своего тела или любила всем сердцем.

В общем, марафон окончен. Вероятнее всего я буду проходить его еще раз. Потому что конец не взошел. В любом случае, есть много плюсов, которые мне не хочется расписывать. Мне вообще ничего не хочется.. Такое настроение.. слезочное. Фоном понимаю, что что такого-то, пролетит там, все нормально.. а тело, мысли-мюсли - все наоборот.. тоска цирклирует по моим клеточкам, как бы я там не улыбалась..

С утра я ем кашки, да, и вообще ем много молочки..йогурты..творог..Замечаю постоянно, что какие-то следы на одежде, думаю вот, как свинья ем. Ток сейчас до меня доперло, что выделяется молозиво. .Хаха бля что за отупение у меня

7 кругов счастья

Замечали ли вы когда-нибудь, что ежегодно с нами случаются примерно одни и те же события в одно и то же время? Если нет, то стоит понаблюдать, так как каждый год человек проходит семь жизненных циклов. И следуя им, можно облегчить себе существование.

Личные циклы легко вычислить. Начало первого периода — день рождения. Длительность каждого — 52 дня.

К примеру, вы родились 6 июля. Прибавив 52 дня, получаем конец первого цикла — 27 августа. Второй начнется с 28 августа и закончится 17 октября и т.д. Год рождения значения не имеет.

Последний период закончится перед следующим днем рождения.

Разумеется, в високосный год один из циклов окажется на день больше. И пусть себе!

Любому человеку интересно вспомнить события, которые происходили в его жизни в один и тот же период. Разумеется, если вы не вели ежегодные записи, сделать это не так-то просто. Но ведь у каждого есть знаменательные дни, которые помнятся всегда, так что можно попытаться сориентироваться по ним.

А теперь давайте разберемся, что означают эти циклы и как пользоваться полученными знаниями?

Первый цикл: период возможностей
Это лучшее время, чтобы осуществить задуманное с помощью влиятельных людей. Удастся найти покровителей, давно желаемую работу, получить денежные ссуды и создать собственное дело. Удачный период для поисков надежных партнеров, а также для вложения капиталов в прибыльный бизнес.

Именно в этом цикле надо заявить о себе публично и создать хорошую репутацию.

Второй цикл: время малых и больших перемен
В этот период отправляйтесь в короткие или длительные поездки: они непременно будут успешными — как деловые командировки, так и отдых. Цикл благоприятен для всего, что связано с передвижением: перемещение грузов, покупка и продажа автомобилей, организация перевозок и т.п. К тому же, это хорошее время для публичных выступлений.

Представятся многообещающие возможности для тех, кто производит или продает любые жидкости, будь то вода, пиво, молоко или бензин.

Запомните: во втором цикле не стоит затевать новый бизнес, менять место работы, подписывать долгосрочные контракты, занимать или давать взаймы, приобретать ценные бумаги и играть в азартные игры.

Третий цикл: энергетический
Вы в хорошей форме. Небывалый приток энергии позволит совершить важные шаги. Состояние здоровья значительно улучшится. Отличное время, чтобы сразиться с конкурентами.

Если вы хотите что-то продать: квартиру, машину или просто надоевшую вещь, то делайте это незамедлительно — успех и выгода гарантированы.

Однако не все так безоблачно. Мужчинам не следует завязывать новые романы. Женщинам же, напротив, нужно обратить взгляды на влиятельных покровителей, которые смогут помочь в делах или оказать поддержку в жизни. Избегайте конфликтов, если не хотите нажить врагов.

Четвертый цикл: духовный
Особенно удачен для творческих людей. Займитесь образованием, напишите давно задуманную статью, книгу, пьесу или картину. Вас будут переполнять идеи, которые в этот период найдут воплощение. Смело осуществляйте задуманное — Фортуна на вашей стороне!

Вы будете оптимистичны, хотя и несколько возбуждены. Как, впрочем, каждый, на кого снисходит творческое озарение.

Однако помните, что, имея дело с издателями, продюсерами, директорами проектов, надо быть начеку. Изучите все юридические и прочие тонкости, чтобы не быть обманутыми. Обращаем внимание, что данный период — не лучшее время для вступления в брак и крупных приобретений.

Пятый цикл: личный успех
Период расширения круга интересов и появления реальных перспектив для дальнейшего процветания. К вашему мнению будут прислушиваться, вы получите большой кредит доверия друзей и партнеров. Общительность и благосклонность возвратятся сторицей.

Отбросьте робость! Смело общайтесь с высокими должностными лицами. Если возникнет необходимость решать дела в суде, то делать это надо именно в пятом цикле.

Отличный момент для реализации долговременных проектов, требующих переговоров и командировок. Можно делать большие покупки, вкладывать деньги в новые предприятия. Только следите за соблюдением законности: с этим могут возникнуть проблемы.

Не связывайтесь с торговлей мясом и морскими продуктами, а еще лучше, на время станьте вегетарианцем.

Шестой цикл: расслабление
Этот цикл лучше всего посвятить занятиям любимым видом спорта, отдыху и развлечениям. Не пугайтесь, карьера не рухнет, если вы на некоторое время займетесь собой. Отличное время для приятных поездок, общения с друзьями, обретения новых сердечных привязанностей. На пользу пойдет и общение с искусством: посещайте театры, музеи, концертные залы — это послужит залогом успеха в будущем.

Долговременными и прочными окажутся дружеские и интимные знакомства, завязанные в этот период. Вниманию джентльменов: не жалейте денег на духи, цветы, украшения. Возможно, именно сейчас вам удастся покорить сердце неприступной дамы. А женщины, наконец-то, очаруют своего принца.

Можно немного и поработать: стать акционером какой-нибудь компании или вложить деньги в многообещающий проект.

Седьмой цикл: критический
В эти дни стоит серьезно проанализировать накопленный опыт. Возможно, именно сейчас вы осознаете, что «поставили не на ту лошадку». Значит, следует переориентироваться. Часто радикальные изменения приносят боль и ощущение потери, что может спровоцировать на необдуманные действия и поступки. Не порите горячку! Помните, что кажущаяся потеря — начало следующего периода развития, сулящего заманчивые перспективы и возможности. Воспользуйтесь этим, чтобы избавиться от груза старых проблем, и начните строить планы. Только постарайтесь не рвать старые связи: они еще пригодятся.

Иногда вы будете впадать в пессимизм, но не поддавайтесь ему. В конце концов, в жизни каждого человека наступает время, чтобы остановиться, оглянуться и задуматься. И оно никогда не бывает напрасным.

Если бы меня спросили, какое время я бы повторила снова и снова, то я бы без раздумий сказала: "Лето 2014". Мы гуляли, со всеми знакомились, возвращались домой под утро (и не потому, что ходили по клубам или пили на лавочке, а потому что просто гуляли, "дышали" летом), у нас были свои секреты, свои мечты, мы не думали об экзаменах, я дико переболела, но вокруг меня были близкие люди и те, кто просто хотел обо мне заботиться. Я была в Ливадии, на Рейнеках, была в Китае. После этого лета появилось столько "наших" мест. Я до сих пор прохожу мимо и каждый раз..все как вчера. А наши тусы в гараже? Мы просто надували матрас, выключали свет и вчетвером смотрели ужастики на ноуте, а потом врубали на буферах музыку и целовались в полнейшей темноте. Да, черт возьми, это было офигенное лето.

День 119: Что-то, что Вы надеетесь, Вам никогда не придётся делать.

Выбирать между кем-либо, убивать по приказанию кого-то.

захотелось и фоточку прицепить к записи. клички, прозвища. в детстве меня родители звали Бурухтаном, Жешкой, Сёзькой, Неней, потом в школе мне часто попадалось за фамилию (дети жестокие и если твоя фамилия связана с животным, то всё-капец, сколько же я дралась с мальчишками из-за прозвища), очень часто меня называют Жекой, хотя раньше я очень с этого бесилась дико. Но когда слышу себя Жешей, превращаюсь в доброго котика

23 года назад появилась моя семья!

Ма, Паа, не будьте детьми..любите друг друга..оберегайте..я люблю вас!

Когда программируешь себя и настроваиешь на все только самое лучшее, так и происходит. Но иногда пласкливые нотки не помешают! Н-Надо :D

Все хорошо промолчать да постучать.

Ну что, 2 экзамена и можно сказать я специалист :DDDD

Сегодня привела себя в порядок, как обычно хозяюшку включила.

Комок такой в душе стоит. .то ли от счастья хочется рыдать или от боли..смешанные чувства..

Сегодня болею за наших! Если даже расстроюсь и по фиг…просто люблю футбол.Но больше наблюдать за ним люблю в живую..не передать этих эмоциях что ты видешь на поле.

Устрою себе сегодня ауф.

Эта неделя мне так много уроков преподнесла..Спасибо вообще чтов се так сложилось, не жалею ни сколько.

Если все отлично, так и будет…а и атк все круто! Ауф Т-Тигры :DD

ну и этя…будьте прощу и если чуете лишний..отойди..надо прийдут. Не, тебе ж не все ранво.просто чуешь пока не нужен.

Спасибо за все!

Будь проще

Счастье любит тишину

Люби себя и родителей!

Все!!!!

зачем заводить друзей если они потом сбегают от меня……..

что со мной не так?.. . они говорят одно, а поступают по-другому совершенно

почему они говорят что у них нет друзей, когда есть я? они вычеркивают меня из их жизни, не оставляя после себя ничего, почему???

как мне быть? когда я не уверен ни в ком, что меня не бросят

я же нашел замечательных людей, тех самых, о которых всегда мечтал, был осторожным и внимательным, что же я делаю не так

Еще давно стала замечать, что все мои сны цикличны, а места, в которых происходит их действие, частенько повторяются. Хоть сны - это нечто сокровенное, сегодня я поведаю вам о самых распространенных "локациях" моих сноведений.


1. Зарубино. Практически все мое детство прошло там, и я знаю, что в этом месте изумительные пейзажи. Поэтому до сих пор стремлюсь там побывать, чтобы все перефотографировать (любитель мобильной фотографии 80 лвл) не только на яву, но и во сне. Чаще всего мне снится вид на море с давно знакомого балкона. Именно на нем я летними вечерами наслаждалась красотами поселка и дышала свежим морским воздухом. И именно этот вид так же достоин стать первым осознанным кадром. Частенько Зарубино мне снится не таким, каким является на самом деле, но при этом я уверена, что это то самое место. Думаю, что пока не побываю в поселке своего детства, сны так и продолжат постоянно возвращать меня туда вне реальности.


2. Кладбище. Обычно все кладбища в моем сне одинаковы и просты. Не готические, не запущенные. Типичные места для захоронений с каменными узкими дорожками и мраморными памятниками. Бывают иногда исключения в виде, например, доски с фотографиями возле могилы, но это редко. Зато довольно часто снится кладбище, которое якобы находится, угадайте где. Ага. В Зарубино. Хотя я ни разу на нем не бывала. А еще каждый раз оно выглядит иначе, нежели раньше. Вот тебе и шуточки от сна.


3. Школа. Именно та школа, в которой я училась. И я даже знаю, почему меня туда тянет во сне. Раньше в школе была особенность - вешать на втором этаже, возле актового зала, общий снимок выпускников каждого года. И, конечно, я безумно хочу увидеть, повесили ли фото с нашим выпуском, а может и вовсе отказались от этой традиции. В саму школу сейчас просто так посмотреть не пройдешь - там даже детей впускают по пропускам (после чего родителю приходит смс на телефон, что их чадо благополучно пошло получать новые знания). В гости к учителям тоже не пускают, вот я и ищу любой способ побывать в родной школе. На второй этаж, кстати, во сне, я ни разу не попадала. Каждый раз что-то, да мешало.


4. Дом. Ну как же без места, в котором проходит практически вся моя жизнь? Было бы странно, если бы мне не снилась эта квартира, этот дом, этот двор. Хочу заметить, что как и в случае с Зарубино, оформление квартиры может меняться, но я все равно осознаю, что это именно то самое место.


5. Раковка. Еще одно место из моего детства. В Раковке раньше была наша дача, на которую родители ездили каждые выходные. Конечно же не без ребенка(вы догадались, о ком я). Порой им приходилось даже тащить меня через силу, боль, сопли, крики и слезы. Все это так врезалось в мою память, что не оставляет даже во снах. Напоминает, так сказать, о прожитых годах.

Ну вот я и перечислила те места, которые чаще всего являются мне в сновидениях. А что снится вам? Расскажете?

Женатый который.он определенно меня боится.) В11вечера гулял… Пустаааая улица. и тут мы.и так случается постоянно, последние недели 1,5. Сталкиваемся. и на улице ни души больше. Хотя обычно народу тьма там. Надо оно мне…жене чето рассказывать. ? Нет. а он боится)

Вчера у меня еще был парень. Договорились, что приедет, заберет меня в10 вечера. И мы поедем к нему в город. Ой блять…а вырядилась то. Чулки…платье…каблы 15см.помада красная.стрелки. Звоню в 10.спрашиваю-ты где? Спокойно так отвечает -есть буду скоро. я говорю -мы же на 10 договорились. Он-ну я не виноват. Я уже тогда поняла, что отношений не станет вы ближайшие сутки. раньше мчался на всех парах.а мы вместе то 2недели….ну или сколько там…как кольцо подарил. Я психанула. говорю -не приезжай. Завтра уже давай увидимся.а то щас тебя ждать часа 3,5…. А потом вставать в 8. А он и не возражал особо..сказал только " да, давай в другой раз увидимся.завтра я не смогу. По работе дела. " Тут мне позвонил Миша.я про него тут писала, парень который из другого города тоже…приезжал, чтобы со мной познакомиться…с которым ходили на энном бердс…катались на аттракционах и кушали весь день… Звонит и говорит" я во владе "приезжай.я в кальянной.за машиной приехал. у друга остановился. Приезжай, посидимм !!!" Уламывал час.я с подружкой посоветовалась.она говорит-че зря такая красивая сидишь ??? Езжай! Я взяла с собой малую.подружкину сестру) поехали) до 5 утра пили вино. Потом я резко перешла на вискарь…потом за пол часа до закрытия…я заорала " я хочу есть !" Нам объяснили…что то, что я хочу.,. .морепродукты на гриле…не успеют приготовить и чтобы я поесть успела. Я надула щеки и сказала " поехали в другое место есть !" А Миша со своими коллегами уже были ни петь, ни рисовать) … Официантка посмотрела на них…и говорит -ладно, постараемся придумать что-то.таки успела я поесть) из кальянной меня вели с обоих сторон за ручку) дул ветер и каблуки…и я пьяная..и капец.потом я плохо помню как мы ехали в такси…нас было 6.а машина обычная. седан, таксист ржал. Я сидела на руках у малой…

не помню как легла спать..поспала до 8 утра… проснулась..и начала писать своему, что у нас творится какая-то хуйня в отношениях.

на что он написал " нам придется расстаться. не жди меня. ты же знаешь, я в море ухожу на 8 месяцев. не хочу тебе такую услугу медвежью оказывать. ты хорошая девочка." бла бла бла.

он собирался в море, но осенью. но сейчас ему очень нужны деньги… и я бы ждала…

блять.. " ты такая хорошая, поэтому не жди"

ну что за хуйня? 3 месяца добивался свидания со мной! 3 месяца! каждый день!

кольцо подарил на 3 свидании.. всё заебись было. познакомил с мамой… друзьями….и на тебе. просто в один день..как будто подменили…..

подруга говорит " может правда… переживает, что не дождешься..вы же мало вместе… боится, что нет у тебя таких чувств, чтобы ждать так долго"

а друг говорит" Это всё хуйня. ждать - это нормально. хотел бы. сказал бы - жди меня! " а дальше уже выбор был бы за тобой. тем более, учитывая то как он идет к поставленным целям…

лежу.. пялюсь в телефон. пишут все, кто только может. а его нет….

Думаю, стоит написать о вчерашнем насыщенном дне. Во-первых, я все-таки съездила на эту гаражную распродажу. И пока ехала, поняла, что у меня слишком много косметики, так как рюкзак весил примерно пару тонн по ощущениям (естественно меньше, но вы поняли). Накрасила модель. Ей очень понравилось. Через пару недель приедет ко мне на коррекцию бровей. Плюс, у меня взяла контакты одна дама, которая занимается рекламой своей мастерской ювелирных изделий и ей нужен визажист для съемок. Супер!

Но макияж я сделала быстро, а быть мне там нужно было до 4-х. И все это время я болталась по площадке с… Пузиным. О, да, с тем самым Ж, великим и ужасным. Вы не подумайте, я все еще считаю его мудаком и ублюдком, но поболтать (впервые с тех пор) было все-таки приятно.

Пока ехала из универа - написал Илья. Позвал сегодня в Эру. Не знаю, позовет ли он меня точно, потому что Маша не идет. Вообще я уже ничего не знаю, так что забьем на это пока. Но я бы хотела пойти. В основном потому что я понимаю, как алкоголь и эровская атмосфера развязывают язык. Главное, свой удержать.

Хотела бы пойти несмотря на то, что вчера получила тепловой удар и обгорела, как Фредди Крюгер. Мне стало плохо под вечер, но то, что я испытала в 5-6 утра, когда внезапно проснулась от боли во всем теле - это непередаваемо. И, как назло, дома никого нет и некому за мной поухаживать. Правда, вчера Маша купила мороженку, чтобы остудить меня. Немного помогло. И вот сейчас, вечером следующего дня (а проспала я весь день!) я уже не такая горячая, но о меня все еще можно обжечься :D Да, сегодня я вулкан - ставки на спорт.

В общем, жду, когда мне совсем полегчает. А пока хожу по дому с красным носом и прячусь от солнечных лучей, как вампир!

Помните, нас еще в школе учили, что ногти и волосы - производные кожи?) В учебниках биологии утверждается, что они возникли путем эволюции. Значит так. Почти каждое поколение проходило особые испытания, в результате которых оставались в живых и давали потомство только самые приспособленные. Таким образом геном по себе оставляли именно осыби с развитыми бровями и ногтями. Выживали те, которые могли зацепиться за что-то при падении с обрыва/защититься от врагов острыми когтями. Это еще логично. А также особо важным была защита от пота. Ведь когда пот заливает глаза. . . можно и умереть вследствие невнимательности и несчастного случая!. . Серьезно?) А по-моему, нас кто-то спроэктировал, и придумал все эти фичи, чтобы усовершенствовать свое творение и им можно было гордиться. Мол, смотрите, какая классная игрушка/перс.Х) О, мне еще очень нравится, что зародыши всех существ очень похожи на разных стадиях! Например, одно и то же образование у рыбы превращается в жабры, у человека в уши. Это так мило! У меня с рыбками много общего!^^ Мне кажется, это потому что инженер был ленив, и вместо того, чтобы заново изобретать велосипед, просто взял уже придуманную удачную схему и видоизменял ее, придумывая новые сорта существ, пока не стало скучно) Муахах :D А теперь давайте потратим несколько мгновений нашего драгоценного времени, чтобы полюбоваться этой обворожительной рыбешкой ^з^

…Люди говорят, что со временем становится легче, но….Становится только тяжелее и это давит на всех вогруг тебя.Люди устают от того, что ты вынашиваешь это в себе.Люди тяготятся твоей печалью.Поэтому ты начинаешь вести себя так, будто больше не больно, только так ты можешь заставить людей перестать беспокоиться о тебе.Только так ты не будешь никого раздражать своим горем….

Следовало ожидать.

Бывший человек нашел девочку. Да, ту самую, которую ему так услужливо подсунули родственники, потому что я никого не устраивала. Надо же мне было наткнуться на их фотографию.

Слезы, истерика, руки трясутся. Какое-то чувство полнейшего предательства до сих пор внутри.

Пошел нахуй из моей головы, пожалуйста. Проваливай к черту.

Собрала чемодан. Попробовала его поднять и поняла, что я в полной пизде. Если оторвется ручка, за которую я вожу его, то будет полнейший пиздец ибо он просто неподъемный. Пытаюсь вспомнить где мне его нужно будет нести. Держать на эскалаторе, переносить через бордюры, если не будет работать лифт, то сносить еще со второго этажа по ступенькам на возале на платформу и затаскивать его в электричку + тащить его там. Между сидений он не влезет. Блять, че делать. Помимо этого будет еще сумка с ноутом мешаться и еще рюкзак. Постараюсь всю еду засунуть в этот рюкзак, что не доем в автобусе, чтобы хоть от одного пакета избавиться.

Вот минус того, что я еду одна. Все сумки на мне. Я сильная, я справлюсь, главное не нервничать.

Гспд пожелайте мне удачи со всеми этими сумками.

Тебе сраных восемнадцать, но где-то глубоко в голове ты так боялся, да ты всегда, блин, боялся, но этот страх ты даже не осознавал — ты боялся остаться один. Не сейчас, когда к тебе в койку штабелями валятся, а потом. Когда тебе надоест. То есть, сейчас, конечно, кажется, что это бесконечный штамповой конвейер. Это как обед в Большом зале. Ты можешь положить к себе на тарелку любое блюдо, которое стоит на столе. Оно стоит там для тебя.

Но потом тарелки вдруг пустеют. И исчезает всё. А что остаётся?

Этого ты боялся. Остаться с пустой тарелкой.

мы на работе каждый день рассылаем клиентам, у которых день рождения, поздравление и уведомление о предоставлении им дополнительной скидки. в тексте пишется: "действительно в течение 10 дней". моя напарница заебала исправлять на "в течении". они это сообщение с "в течении" отправляли всем клиентам годами, пока я не открыла шаблон и не исправила. а она теперь в который раз исправляет обратно. пиздец какой-то. на её месте я бы уже задумалась, предположила, что что-то не так, и спросила хотя бы у гугла.

Хоспаде, тупость то какая. По закону подлости билеты Санкт-Петербург-Москва-Нью-Йорк и обратно стоят дешевле, чем Москва-Нью-Йорк. И сесть в Москве, минуя Питер я не могу. А дешевые прямые билеты я тоже не успела купить, потому что я королева тормозов. Класс.

Не помню, чтобы за всю свою жизнь был такой сильнейший ветер, как сегодня. Кажется, природа мягко намекает на то, что… или же просит помощи. Но люди ведь глухие, как оказывается. И вопрос, где нет денежной выгоды- попросту неинтересен. Подумаешь, убиваем единственное место (во всяком случае изученное на данный момент), где можем жить, пф!

Картинка с тегом «storm, gif, and wind»

Настроение куда-то пропало со вчерашнего дня.

Это ссоры с мч, как я уехала в 6 утра, как соседка уже в 8 разговаривала с мамочкой по тел и прекратила только тогда, когда мое недовольство услышала ее мама, эти разборки с одногруппницами-соседками.

Чувствую себя невероятно глупо, неловко и просто ненужной. Как-то надо пересилить себя и быть в хорошем настроении на тусе у парня, но в большей степени мое состояние как раз от него и будет зависеть. А он мудила и все сделает только хуже :D Мда, скучаю.

а да, в 8 утра, когда моя соседка продолжала разговаривать с мамочкой, хотя я ее попросила попозже, ибо я только час дома, вот после этого я ей агрессивненько так сказала, чтобы она завалила сессию, т.к. заебала меня.

А вообще я сама доброта. Год терпела.

давно не пишется про холодный линолеум в ванной, который приводит в чувства или солнечные пять утра, которые дают тепла больше, чем твой любимый мальчик, про пух, который забивается в рот, нос, глаза, и про то, как я постоянно "съедаю" парочку гигантских пуховых кусочков, пока эмоционально рассказываю подруге о том, как ехала с кем-то в лифте строящегося дома на крышу, а он дребезжал и издавал пугающие звуки так, что мы несколько раз умерли. я думала о том, какая, черт возьми, глупая смерть. она - о том, что не придется выплачивать кредит.

любимого мальчка больше, кстати, нет.
она говорит " ну где-то же есть? "
конечно, есть. но не со мной.

и я снова сваливаю без скандалов. (хотя они были бы вполне уместны). вы слышали, психологическая боль длится 12 минут, остальное - пустое накручивание? я не знаю, насколько это правда. но свои 12 минут я отболела. выбежала из дома и полюбила город. и так каждый раз, как только становится хуже. в эти моменты благодарен судьбе за то, что у тебя есть, как минимум, пара человек, которые с радостью отвлекут тебя от такого ненужного дерьма и спустя пару часов передадут тебя в руки других людей. а те уже передадут тебя уставшего в объятия беспокойных снов. я теперь на улицу без наушников ни ногой, и пару метров не пройду - мысли задушат. а вообще, чувствую, что запала моего хватит еще на пару сотен разочарований.

День 91: Название книги, которую Вы читали в школе, которая вызывает у Вас уважение или пугает.

Я напишу ту книгу, которая измеила в принципе мое отношение к литературе и заставила меня полюбить чтение как таковое.

Я уже толком не помню сюжет в подробностях, а особенновторую часть. Помню милого мальчика Жюльена Сореля, который встречался с женщиной, на 10 лет его старше. Ко второй части он изменился на столько, что стал просто кошмарным мудозвоном, но читать от этого менее интерено не было.

В общем, кто не догадался, я говорю о…

Давно не писала.

Постепенно всё налаживается, вроде диплом дописан, остались госы (и 9 дней до них, пора начинать готовиться), защита. Скорее бы уже это закончилось, только этого и жду. К защите, наконец, допущена, спасибо тем, кто выразил своё негодование тогда, было приятно.

Осталось решить проблему с разными оценками в зачетке и ведомости. Представляете, у меня в зачетке стоит "отл", а в ведомости "хор", а от этого зависит цвет диплома, так как у меня лимит четверок исчерпан, и если здесь мне все-таки выставят 4, то не будет красного диплома. Но в зачетке-то у меня 5 стоит. А в ведомость поставили 4. Как так-то?! Уже не в первый раз у меня. Я даже не удивляюсь.

Документы на визу поданы (тоже не с первого раза, кстати). От срока действия визы зависит очень многое. Думаю, во вт-ср получу и всё будет ещё чуточку яснее.

Наконец-то дочитала "Ночь нежна" Фицджеральда и принялась за "Овод" Войнич, радуюсь появившемуся времени. Такая вот повседневность. Всё хорошо.

Ну вот я и переехал ^^
Как-то так получилось, что я регулярно ощущаю желание и достаточное количество сил для ведения записи в блоге именно в пятницу /на этот раз субботу/.
Сегодня только могу сказать, что после того, как потерял возможность общаться с любимым человеком, чувствую себя ужасно одиноким. Такое странное чувство… когда оно приходит даже невозможно описать это как одинокость, это просто паника, какое-то… сумасшествие, insanity striking inside of me, именно пульсирующее, очень тревожное чувство.
То есть раньше я был/считал себя/старался быть независимым, автотрофом, вырабатывающим достаточное количество гормонов счастья без партнеров, не боящимся того, что меня бросят, не боящимся остаться в одиночестве. Так и было, так, до некоторой степени, есть и сейчас. Я буквально каждый момент готов к тому, что что-то где-то случится и другой человек решит прекратить со мной общение, по своей прихоти или по моей вине, не имеет значения. Я знаю, что я это не просто перенесу, а даже буду слишком безразличен для нормальности Х) Со стороны может казаться, что я либо не чувствовал ничего, либо слишком слаб или горд для попыток вернуть человека. На самом деле я достаточно хорошо знаю себя, чтобы понимать, что могу кого-то разочаровать, и что дальше у меня не слишком-то и хорошо получится загладить вину, какой бы несерьезной или случайной она не была ^^ Я не настолько уверен в себе. Я, типа, умею отпускать) И да, думаю, это называется "слабый". Ну а что.
Привязываться к кому-то - очень приятно, особенно когда тебе отвечают взаимностью, когда ты узнаешь человека, уверен в нем, можешь ему что-то пообещать и дать, привнести немного позитива в его жизнь. Отношения - очень хорошая, приятная штука. А если все кончается… Все познается в сравнении. Вдруг ощущаешь, как все твои чувства, все время и усилия, все светлые воспоминания становятся отравлены. Это все как будто пытаются вырвать из твоего сердца - я имею в виду, будто кто-то в самом деле протягивает руку, проникает в твою грудную клетку и тянет из тебя то, что, как тебе казалось, принадлежало тебе и не могло быть утеряным, с таким тихим скрипом и щемящей болью расшатывает тебе ребро, uuuugh. Серьезно, это причиняет физическую боль.
Мне понравилось, что в учебнике психологии было написано, что стресс - нагрузка для организма, от которой он может заболеть и даже погибнуть. Не преуменьшают важности) Но если стресс наверняка слишком сильный - организм закрывается от впечатлений и переживаний. Начинается состояние оцепенения, если хотите - очерствения. Поэтому много из нас еще живы ^^ И довольно циничны.
Я не хочу и не могу без ущерба для себя пересматривать фотографии и переписки, просто вспоминать что-то. Уже которую неделю у меня от некоторых случайно произнесенных "особенных" слов возникает кривая, вызывающая жалость улыбка) Я спешу отвлечься и занять себя чем-то другим, потому что лучшего варианта у меня нету ^^
Мама дала какую-то аскорбинку со вкусом "я - неводомая фигня, весь сок делают именно из меня") Я спрашиваю: "Это какая-то… ягода, да?.." "Это яблоко." "Вау. Это очень похоже на яблоко) " Пришел брат с… О ПРЕСВЯТЫЕ БЛИНЧИКИ! Это мой брат перекрыл мне визуальный доступ к набираемому тексту. Блинчиком. Пришел, жует такую же аскорбинку. "Тебя тоже пытаются отравить этим?" "Да. Умрем вместе. Держась за руки." "За ноги." "За ноги. Делая растяжки. О, моя спина…" *кряхтит*
Познакомьтесь с нашим упоротым /временным/ другом. Познакомьтесь с нашим упоротым /временным/ другом.

Фотограф Сташа Бекер (Stasha Becker) несколько лет снимала дружбу своего сына Джулиана с двумя домашними ньюфаундлендами и лошадью по кличке Визон. Так она хотела показать огромную любовь между людьми и их пушистыми друзьями.

Ответ женщине, которая написала мужу о том, что ушла к другому. Письмо перехватили однополчане мужа и попросили Симонова написать ответ.

Константин Симонов

Открытое письмо
1943

Женщине из г. Вичуга

Я вас обязан известить,
Что не дошло до адресата
Письмо, что в ящик опустить
Не постыдились вы когда-то.

Ваш муж не получил письма,
Он не был ранен словом пошлым,
Не вздрогнул, не сошел с ума,
Не проклял все, что было в прошлом.

Когда он поднимал бойцов
В атаку у руин вокзала,
Тупая грубость ваших слов
Его, по счастью, не терзала.

Когда шагал он тяжело,
Стянув кровавой тряпкой рану,
Письмо от вас еще все шло,
Еще, по счастью, было рано.

Когда на камни он упал
И смерть оборвала дыханье,
Он все еще не получал,
По счастью, вашего посланья.

Могу вам сообщить о том,
Что, завернувши в плащ-палатки,
Мы ночью в сквере городском
Его зарыли после схватки.

Стоит звезда из жести там
И рядом тополь — для приметы…
А впрочем, я забыл, что вам,
Наверно, безразлично это.

Письмо нам утром принесли…
Его, за смертью адресата,
Между собой мы вслух прочли —
Уж вы простите нам, солдатам.

Быть может, память коротка
У вас. По общему желанью,
От имени всего полка
Я вам напомню содержанье.

Вы написали, что уж год,
Как вы знакомы с новым мужем.
А старый, если и придет,
Вам будет все равно ненужен.

Что вы не знаете беды,
Живете хорошо. И кстати,
Теперь вам никакой нужды
Нет в лейтенантском аттестате.

Чтоб писем он от вас не ждал
И вас не утруждал бы снова…
Вот именно: «не утруждал»…
Вы побольней искали слова.

И все. И больше ничего.
Мы перечли их терпеливо,
Все те слова, что для него
В разлуки час в душе нашли вы.

«Не утруждай». «Муж». «Аттестат»…
Да где ж вы душу потеряли?
Ведь он же был солдат, солдат!
Ведь мы за вас с ним умирали.

Я не хочу судьею быть,
Не все разлуку побеждают,
Не все способны век любить, —
К несчастью, в жизни все бывает.

Ну хорошо, пусть не любим,
Пускай он больше вам не нужен,
Пусть жить вы будете с другим,
Бог с ним, там с мужем ли, не с мужем.

Но ведь солдат не виноват
В том, что он отпуска не знает,
Что третий год себя подряд,
Вас защищая, утруждает.

Что ж, написать вы не смогли
Пусть горьких слов, но благородных.
В своей душе их не нашли —
Так заняли бы где угодно.

В отчизне нашей, к счастью, есть
Немало женских душ высоких,
Они б вам оказали честь —
Вам написали б эти строки;

Они б за вас слова нашли,
Чтоб облегчить тоску чужую.
От нас поклон им до земли,
Поклон за душу их большую.

Не вам, а женщинам другим,
От нас отторженным войною,
О вас мы написать хотим,
Пусть знают — вы тому виною,

Что их мужья на фронте, тут,
Подчас в душе борясь с собою,
С невольною тревогой ждут
Из дома писем перед боем.

Мы ваше не к добру прочли,
Теперь нас втайне горечь мучит:
А вдруг не вы одна смогли,
Вдруг кто-нибудь еще получит?

На суд далеких жен своих
Мы вас пошлем. Вы клеветали
На них. Вы усомниться в них
Нам на минуту повод дали.

Пускай поставят вам в вину,
Что душу птичью вы скрывали,
Что вы за женщину, жену,
Себя так долго выдавали.

А бывший муж ваш — он убит.
Все хорошо. Живите с новым.
Уж мертвый вас не оскорбит
В письме давно ненужным словом.

Живите, не боясь вины,
Он не напишет, не ответит
И, в город возвратись с войны,
С другим вас под руку не встретит.

Лишь за одно еще простить
Придется вам его — за то, что,
Наверно, с месяц приносить
Еще вам будет письма почта.

Уж ничего не сделать тут —
Письмо медлительнее пули.
К вам письма в сентябре придут,
А он убит еще в июле.

О вас там каждая строка,
Вам это, верно, неприятно —
Так я от имени полка
Беру его слова обратно.

Примите же в конце от нас
Презренье наше на прощанье.
Не уважающие вас
Покойного однополчане.

Сегодня я чувствую себя очень плохо. Теперь мама Лери заставляет меня пить лекарства из-за надрывного кашля) Больше всего меня мучит головная боль, настоящая мигрень. Чувствую легкое лихорадочное состояние, из-за чего веду себя странно и несу бред. Лери согласилась, что это последствия стресса, а не обычный перегрев на солнце, как я обьясняю это другим) Тем более, что она знает о моем предыдущем похожем случае Лери сегодня тоже разбита, она не спала всю ночь и сдала два зачеты днем. Сначала (ночью) я помогал ей доделать то, что мог в силу своих навыков, но потом ушел на покой. Утром я позвонил своей любимой преподавательнице чтобы спросить, могу ли я сдать сегодняшнее задание отдельно от подгруппы, или же мне все-таки придется в этом состоянии идти в университет. Татьяна Юрьевна (когда-то, я думаю, я буду звать ее иначе, когда не будет нужды в субординации… думаю об этом и прихожу в зверский восторг Х3) сразу же сказала мне не приходить, потому что она видела, какой я разбитый был вчера. Она очень добрая и милая,   и ее голос звучал особенно приятно…) Обожаю, когда некоторые люди вызывают у меня дурацкую улыбку. = Заметил, что думаю о том, что мой блог все же может прочесть кто-то из знакомых, гугл мэйл все-таки =_= Просто я опять затупил, когда регистрировался, да и кое-что понял уже после создания  блога.хд Короче говоря, я чувствую, что мне придется недоговаривать или врать, а сейчас особенно хочется быть истинным /хотя бы где-то/, поэтому в скором времени я перееду.= Зачем я вообще открыл ноут и пишу, несмотря на то, что у меня уже несколько дней глаза просто пересыхают от взгляда на экран?хд Дело в том, что сегодня я в очередной раз уснул, и недавно проснулся, запомнив свой сон. Он, наверно, довольно особенный и необычный для меня, раз я так рвусь его записать. К тому же, мне кажется, был выброс каких-то гормонов (и почему-то мне кажется – окситоцина), потому что… сами узнаете. /Ну, чувствую себя особенно./ Началось все с того, что я где-то учусь. Учусь с почти взрослыми и взрослыми людьми. В старой школе, которая заставляет меня думать о Хогвартсе. Место действия – горная местность, с такими горами, которые через 3-4 сотни метров подьема вверх уже покрыты снегом. Внизу, где мы проводим время, прохладно и свежо. Особенно мне запомнился Вилли Вонка х3 Возможно, это был не именно владелец Шоколадной фабрики, но точно человек-клон Джонни Деппа в странном одеянии, который вел себя очень весело и наивно. Я постоянно присматривал за ним, как за ребенком, чтобы тот не попал в неприятности. Помню такие кадры: я сижу в автобусе, мы должны ехать в другое отделение университета для какой-то научной работы, в город чуть ниже. Все уже почти собрались и уселись, я ищу его. А он бежит в своем эпичном /слииишком пышном и тяжелом/ плаще, подняв руки /в одной из них трость/ и с восторженным ором /который было приглушенно слышно даже в автобусе/ за каким-то… снеговиком? лосем? снежным или каменным големом? За какой-то глыбой мира, индифферентной к обществу мистера Вонки в данный момент. Его потом все-таки отвлекли и затащили в автобус. В остальном он часто вел себя как взрослый. Странный взрослый) Он был одним из студентов и временных моих спутников. Так же там была моя одногруппница, Рокси. Помню, что из-за ее задора и безответственности мне было очень больно физически, и я решился наорать на нее. Что очень редко вообще с кем-либо делаю в реальной жизни. Хотя задор, безответственность, дефицит сочувствия и понимания, проявленные в той ситуации, духом напоминают мне Лери) Но вот повадки все-таки были 100% как у Рокси. Так же там был приятный барин, ненамного старше меня. Кажется, внешностью он слегка напоминал Dandy Х) Но это было всего лишь легкое сходство. Как ни странно сегодня я в его компании постоянно чyвствовал желание to make out with him Х) Ненавязчиво привлекал его внимание, нежно улыбался и касался его. Он все-таки крепко и долго обнимал меня на прощание /что было шоком для студенток-стервятниц Х) / и даже унес чуть подальше от остальной группы. Было очень тепло и уютно. Опять-таки, окситоцин. Но главное в повествовании кое-что другое. Я был избран, как ответственный и умный человек, «сверху», для приведения в действие какого-то громадного плана. Я был против него, но подыгрывал для собственной безопасности. Остальные студенты /разве что кроме 2-3 таких же/ не подозревали ни о чем. Я же знал, что скоро к власти должен придти новый диктатор, и я был одним из его новых верных подданых. План, о котором я говорю, состоял в том, чтобы толпы неугодных новому режиму каким-то образом отвезти в конкретные места и уничтожить. Я знал, что люди в автобусе, в котором я ехал, вышедшие на последней станции, попадут в что-то вроде концентрационного лагеря. /Это не относится к вышеупомянутому автобусе, мистеру Вонке и другим студентам/ Еще в начале этой части истории мне предложил какие-то особые обязанности сотрудник университета. Это была записка с особой листовкой, с помощью которой я бы отличался от других и получил доступ к новой власти и обязанностям, а также собственной сохранности, путем заверения других в своей верности режиму. Я все прочел и понял, но оставил листовку, не желая так открыто поддерживать не импонирующие мне идеи. /Передал мне он ее не лично./ Кажется, я подошел к главной причине записать это повествование. Там была девочка. Я не помню ее имени, оно было очень экзотическое. Буду звать ее Кирой, хотя это о.ч.е.н.ь. отдаленно напоминает звучание того имени… возможно, оно показалось бы мне сейчас слишком странным и даже комичным. Нет, не мне, но кому-то другому – да Х) Она была худенькой, крошечной, хрупкой, светловолосой красавицей. Вы можете представить себе обычную девочку) Просто для меня она была особенной. До сих пор в моем воображении всплывают некоторые абсолютно будничные кадры, но я чувствовал к ней такую привязанность, что старался запомнить их в slow motion, разглядывая каждую деталь этого прекрасного чистого существа. От нее даже идет свет… в таких воспоминаниях) Она была дочерью пары ученых, неугодных власти. Моей задачей было разыскать родителей, чтобы семья в полном составе попала в лагерь и взрослые видели, как умирает их ребенок. Я хладнокровно согласился на это, хотя на самом деле искал родителей для того, чтобы отдать девочку им и помочь скрыться. Кстати, очевидно, это не были люди. Какая-то другая раса созданий, которые могут принимать форму людей. Сначала «девочка» напоминала какое-то шустрое милое животное, маленькое, размером с кота. Как жизнерадостный подвижный ребенок она не хотела постоянно находиться в форме человека, поэтому сначала часто бегала вокруг меня в своей истинной(?) форме, развлекаясь и яро сжигая каллории. Мне приятно, что она сразу стала мне доверять. Помню, мы еще не слишком долго были знакомы и мне нужно было успокоить ее и позвать к себе, чтобы ничего не случилось. Я ужасно переживал, так как она почти убежала и начала буйствовать /резвиться/, но когда я присел на корточки и позвал ее, она с заметным изменением в поведении послушно вернулась, будто заверила меня в своем доверии и расположении. Вообще, я считаю, что эти существа в общем умнее и развитее человека, но она ведь была совсем маленькой) Случилось это на каком-то пункте связи, где я должен был встретиться с тем человеком, что оставил мне листовку. Кажется, он не был плохим, просто так же как и я не противостоял режиму в открытую. Ну, был он хладнокровнее и более жесток, но ко мне относился с пониманием. Хоть я ничего и не говорил о своих взглядах. Он знал меня раньше как студентку, и был проницательным. Я отчитался и ждал следующих инструкций. Он, проверив, не смотрит ли кто-нибудь, наполовину вытянул из кармана идентичную листовку и спросил, не узнаю ли я это. Я убедительно сыграл непонимание и безразличие. На этом этапе он уже чуть было не бросил затею помочь мне, и ничего не рассказал, подумав, что я так и не нашел записку перед отьездом. Но теперь я был не один. Я решил, что ради девочки мне нужно согласиться на это. Поэтому я /после просветления/ все-таки стал его расспрашивать и получил листовку. Он понимал, что я не желаю быть слугой этого нового общества, и не хотел, чтобы я был насильно ответственный за убийства людей, но ничего не делал. Что он мог сделать? Что я мог сделать? Мы уже знали, что «их» много, что есть много людей тупее, черствее, которые могут просто убить нас, скажи мы что-то наперекор, а мы хотели жить) Слабые, никчемные существа, пожертвовавшие своей совестью и жизнями других, возможно, более стоящих, ради собственного спасения. Впрочем, по дороге я часто раздумывал о том, каким образом можно предупредить мир… даже уже не предупредить, все становилось яснее и открытее, просто каким-то образом пробудить в людях ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ. Я придумывал обьяснения и речи, перебирал в голове способы донесения информации. Остановился на решении снимать ролики /без моего лица и с искаженным голосом/ и uploadить на YouTube и другие ресурсы для распостранения, заливать в инет с разными осторожностями с левых аккаунтов в инет-кафе больших городов, где меня бы не запомнили. Кажется, в результате я бы все равно попался, при чем очень быстро. Но все-таки ранее принятое решение делать все, что скажут, чтобы остаться в живых было изменено. Я думал, как низко так себя вести – закрывать мысли от понимания страданий других и совершенно трезво приговаривать их к казни. Или просто бездействовать. Думаю, много людей так же понимали, что происходит, но ничего не делали. Просто следили и надеялись, что сами не станут жертвами. Я хотел так же, признаюсь. Меня не слишком тревожат вопросы морали. Я могу отгородиться от переживаний других, забить на колоссальные трагедии, нажать на красную кнопку и подорвать планету. Находясь далеко от нее, конечно) /или и с остальными? Не разобрался./ Тем более, что я не питаю приязни к подавляющему большинству представителей рода человеческого. Почему-то все-таки я решил хоть что-то сделать. Только решил, для действий моя себялюбящая осторожная сущность еще не созрела) К тому же я прокрастинирующая жопа, и не слишком кичусь своим благородством Х) Возможно, я думал о том, смогу ли воспитать Киру… как я смогу ее воспитать? Как обьясню свои действия? Каким человеком вырастет она, зная правду обо мне? Станет она хорошей или плохой?) То есть, возможно, сам я бы так ничего и не делал. Без нее я был бы один в этой вселенной, заботился бы только о своем коротком бессмысленном существовании, но за нее я был в ответе. Довольно банальная причина – дети) Мы с ней путешествовали уже не один год. Вполне возможно, кого-то уже убивали и в это время, но в общем они только собирали информацию и утверждали свою власть, зомбируя общество, чтобы получить поддержку /не встретить сопротивления/ и при радикальных действиях. Для остальных «понимающих» я был агентом, ответственным за особую миссию: мои «теплые» отношения с Кирой – только маска. Для остальных остальных (хд) мы были сестрами, милой девушкой и милой девочкой) Никто не знал более нужного о нашей жизни и переездах, о том, что мы собираемся делать дальше. Мы сами не знали. Я не знал. У меня были планы относительно того, как можно скрыться от власти и жить дальше, но я не являюсь человеком решительным и пробивным. Меня продолжали мучать мысли о том, могу ли я хоть кому-либо довериться, где и как мы будем жить, и как вообще относиться к бесчинствующему деспоту даже если мы выживем? У меня не было желания повиноваться. Но, боюсь, я не способен на геройство. Даже в существующей в реальном мире ситуации я большую часть времени осторожно молчу Х) Хотя, может, у меня бы что-то и получилось. Все-таки я хотел спасти Киру, желал ей лучшей жизни, материнские инстинкты, все дела. Ну и Матушка Теория Вероятности. Могло случиться так, что именно мой сюжет был выигрышный) Только на удачу и надеемся. Я думал, что родители Киры давно умерли. Хотя этому еще не было официального подтверждения, которого я, кстати, боялся, потому что тогда мне бы пришлось либо отдать Киру, либо придумать какую-то лапшу, чтобы оставить ее себе. «Я хочу вырастить из нее суперсолдата. Никому кроме меня она не доверяет, никто не знает ее так хорошо, как я. Позвольте послужить вашим планам еще плодотворнее, мой властелин.» Властелина я, конечно, не видел. Кто видел? Единицы. Но переживаю, что ненависть к родне Киры была таковой, что только личная встреча могла бы изменить его решение. Это была не другорядная задача, где можно было соврать какой-то сошке /вроде того, что из доброты душевной вручил мне листовку/, даже не слишком убедительно соврать, и тебя бы отпустили с миром. Ну почему я не гений, как гг детективов и блокбастеров?.. Почему я вообще не бог? Почему нельзя МНЕ эрешить,  кто неугодный? Why can’t I check if absolute power will corrupt me absolutely?)  Дайте мне власть над этой фермой, абсолютную власть, умоляю. Я слишком нерешителен, неосторожен, неумен, чтобы стать королем, произносить речи и следить за окружением. Да и мои предвыборные обещания убить всех засранцев… Просто дайте мне этот тамагочи, я хочу иметь абсолютную власть. Ладно. Достаточно этого маниакального бреда))) Кира. Еще полчаса назад она занимала все мои мысли, скоро ее образ выветрится из моего сознания почти так же, как и множество снов. Почти. Как я относился к ней?.. Мне нравится, что я живу во времени относительной свободы мысли и слова. То есть… в различных сочинениях, публичных речах мы все еще должны говорить о каких-то благородных качествах вроде любви к ближнему и материнстве, как о чем-то вечном, понятном всем, не знающем запрета и границы. Это не нужно обьяснять. Много людей, кажется, соглашается с этим всей душой, хотя немало кто умудряется поступать вразрез со своими взглядами, а для остальных это вообще только личина приличия. Я же с детства считал, что все «моральные нормы», «добро» - это субьективное явление, навязанное нам обществом. /Интересно, все люди могут дойти до такого вывода, или только склонные к uuuummm… социопатие? Потому что у меня это всегда было как бы частью натуры./ И еще это зависит от начинки человека – внутреннее чувство правильного и инстинкты. Я не могу провести четкую границу между всем этим, но очень стараюсь не врать себе. Сейчас в интернете я встречаю все больше людей, мыслящих подобно. Да о чем я вообще. Достаточно просто вспомнить современный кинематограф. Только мне кажется начни я перечислять авторов свободолюбивых мыслей… оказалось бы их немного, к тому же некоторые из названных имен были бы еще и псевдонимами одного и того же человека) Как тут верить в человечество. Так как же я относился к Кире? Я помню глубокую привязанность. Будто у меня и в самом деле есть ребенок. Это прелестное создание… я даже не знаю, может, мне только кажется, что она настолько безупречна? Наваждение матери. Ненавижу родителей, которые необьективно оценивают своих детей.Х) Но зачем люди вообще заводят друзей, партнеров, детей? Зачем они делают добро, связывают свои жизни с другими, влюбляются? Это все ради получения дозы гормонов, заставляющих чувствовать себя счастливым? Ради видимости успеха в жизни? Некоторые пойдут на смерть ради благого дела. А что заставляет их так отдаваться идеям, находить в жизни что-то, что они могут назвать «правильным»? Иногда это доброе дело бывает даже не стоящим жертв с точки зрения других. Это все обман? /Ах, ведь вся жизнь обман, иллюзия, имитация./ Но эти чувства… хоть это всего лишь наркотик, выделяемый нашим организмом… Так не хочется говорить об этом в таком ключе. Потому что есть желание все же считать что-то высоким, благородным. Привязанность к другому человеку, забота о нем, ответственность, самопожертвование. Я гедонист, кстати. Я – гедонист, циник, который отчаянно не хочет врать себе, но все же попадает под действие естественных наркотиков своего организма и лепечет что-то о доброте и морали?) Всю жизнь только порчу себе жизнь своими размышлениями Х) Она либо выбежала куда-то, либо задержалась в толпе. Либо сама захотела подсесть к другому пассажиру на этот раз) Но только я постоянно искал ее глазами, хоть она была всего в двух метрах от меня, ловил ее веселый взгляд, слегка задорный и блестящий, потому что и для нее это была авантюра) Как она улыбалась… наверно, именно из-за того, что я постоянно переживал о ее целости и сохранности, мне так это врезалось в память. Каждая деталь. Мило стоит передо мной, ручки вниз, перед собой, ладошки касаются друг дружки, головка чуть-чуть склонена набок. Светлое платьице и маленькая сумочка с печеньем через плечо. После университета у меня была работа по специальности, я мог заботиться о ней, подбирал вот такие маленькие приятные вещицы для нее. Смотрит на меня с жизнерадостной улыбкой, в глазах немой вопрос. Она хочет, чтобы я не переживала и позволила ей сесть чуть дальше. «Ведь все будет в порядке, что ты…) » Деточка, зачем тебе это?хд Зачем детям нужна эта маленькая свобода? Они всегда отделяются и отдаляются от родителей. Это хорошо, потому что они становятся самостоятельными. А мы, родители, хоть и отпускаем их /если с головой все в порядке/, часто обижаемся в душе. Как на кошку, которая не хочет сидеть у тебя на коленях и гуляет сама по себе) Честно говоря, я бы не хотел ее отпускать, даже если бы выяснилось, что ее родители живы! Но это не обязательно такое… некрасивое чувство. Просто грусть и внезапная боль. Я же просто переживал о ней. Она, конечно, не находилась буквально все время буквально возле меня, но часто я чувствовал, что только в такой близости смогу ее защитить, и поэтому переживал. Я хотел, чтобы она выросла умной, обаятельной, самостоятельной. Я вспоминал все, что знал о воспитании из услышанного и понятого мною в процессе жизни. Я вел себя максимально адекватно по отношению к ней Х) И когда я проснулся и связь с ней была разорвана, мною овладело чувство тревоги. Я вспоминаю, как взметнулись ее красивые светлые волосы, когда она оборачивалась в радостном порыве. Все очень замедленно, будто это последнее воспоминание, как в фильме. Так и в жизни бывает, если ты переживаешь. Она не спрашивала меня вслух, я не ответил ей однозначным согласием, просто не запретил. Она не была невоспитанной, непослушной, наоборот. Просто очень проницательной, умной) Ее глаза все-таки были всегда чуток грустные и серьезные, ведь не мог я ей врать о ее жизни. Да и что-то она все-таки помнила. Тогда все происходило в нормальном темпе. Шум толпы в автобусе. Вместо того, чтобы сидеть у меня на коленях она пробирается к свободному месту у окна возле какой-то бабули. Я почти наверняка знаю, что она поделится с ней печеньем) Я постоянно вытягиваю шею, чтобы следить за ней, хоть мне и стыдно за свое поведение Х) Я не могу успокоиться. Она иногда оборачивается ко мне и успокаивающе улыбается. Я тоже улыбаюсь, это ведь нормально и у меня не паника, просто гложащее чувство внезапной тревоги. Скоро все зайдут в автобус и мы поедем. Я до сих пор переживаю, как она там. Возможно, на этом и должна была кончиться моя роль в ее жизни. Я ведь часто думаю о том, что в снах мы путешествуем другими мирами. Мы можем быть собой, кем-то другим или просто наблюдать за происходящим. Мы взаимодествуем с другими существами, кем бы они ни были в настоящей жизни. Иногда во сне мы лучше понимаем других, будто кто-то выключает этот барьер, существующий в реальной жизни, и мы может телепатически делиться своими чувствами. Иногда я буквально чувствую все то же, что и герои повествования, иногда это только чуть большая степени уверенности в том, что я понимаю их ощущения. Прощай, очаровательное существо, имени которого я даже не помню) Возможно, ты повзрослела намного быстрее, чем это нормально для обычного человека. Возможно, я был слишком приземленным для тебя, слишком тебя опекал, но я тебя искренне любил, и ты знаешь это) Надеюсь, ты там не потерялась без меня. Надеюсь, ты тоже проснулась и у тебя все хорошо. Надеюсь, твое путешествие, каким бы оно ни было, закончится успешно. Ничего, если ты меня не помнишь) Я буду скучать по тебе. О, мне принесли фрукты! Наташа, мама Лери, очень, очень заботлива. У меня реально иногда выступают слезы на глазах, когда кто-то так обо мне печется. Когда использует мое имя тоже) Свежие витамины, содержащиеся в вишнях и клубнике /и нитраты или нитриты или что там, конечно, но все же/ это именно то, что нужно моему больному организму и воспаленному сознанию! Я уже чувствую, что мне становится лучше ^u^

Пятница, конец учебной недели.
Сегодня была только одна пара. Преподаватель сказала всем студенткам прийти в пристойной одежде и с заплетенными волосами. С моей стрижкой непонятно что делать) Спереди две особо длинные пряди, сзади довольно коротко, если не считать "крысиного хвостика". Утром, хоть пара и вторая по расписанию, я все-таки спешил и опаздывал, поэтому, увлеченный своими мыслями, забыл даже убрать челку с помощью заколки, как Бон. Поэтому когда преподаватель попросила двух студенток выйти и "прихорошиться" я сразу схватился за волосы. Тем не менее, даже заметив это и встретив мой взляд, она не стала ничего говорить. Думаю, это из солидарности. Ведь у нее короткая стрижка.
К чему я это… А.
Уже две или три недели я почти ничего не учу и не делаю, если за что-нибудь и берусь, то делаю это с такими муками…хд Совсем ничего не могу. Но об этом как-то позже. Я чувствую, что не хочу об этом рассказывать пока еще. Никому. Потому что не могу сформулировать мысли так, чтобы они не звучали обидно. И это при том, что я не хочу обидеть, просто глупый еще, как-то так получается. Не хочу, а на автомате выходит как всегда. Слабак.
Так вот. Я чувствую отвращение при самой мысли, что буду кому-то плакаться, рассказывать о своих "проблемах", хотя как-то и не хочется то, что творится в моей голове облачать в это слово. При его современном популярном значении.
Но. Мне хочется говорить. И даже не говорить незнакомцу. И даже не доброму, отзывчивому незнакомцу. Ну и тем более не родным-знакомым. А говорить хочется. Хотя бы потому, что мысли в моей голове есть, и еще как-то сами они сложились в определенные предложения… и звучат как бы не очень плохо.
В общем, решил я писать все, что хочется, пробовать быть с собой как можно откровеннее, потому что замечаю, что даже когда просто самому себе в голове скажу правду - сразу становится легче, свободнее. Это настоящая свобода - не бояться правды?.. Возможно)
Не могу точно обьяснить, почему именно я решил записывать мысли, да еще и в интернете. Обычными причинами бывают "чтобы упорядочить мысли, разобраться в самому себе"… и еще какие-то, пока писал, забыл, о чем думал Х)
Лично мне кажется, я просто зол, на себя на жизнь, на окружающих. Зол, потому что не нашел себе людей, которым не плевать, что со мной творится, которые хоть раз в неделю поинтересуются как дела. Зол, потому что таких людей очень мало. Вообще мало людей, которые не забили на все, кроме самих себя, и не орут на каждом шаге, каждому встречному насильным образом навязывая истории о своей жизни. Зол, потому что те люди, которых я знаю, ведут себя не слишком доброжелательно. Относятся ко мне хуже, чем я к ним. Не отвечают должной взаимностью, хотя бы из вежливости, даже на 20-30%.
Да, зол еще на себя за то, что вообще чувствую необходимость это писать. Даже просто желание. Жаль самого себя, это ведь так называется? Слабак…
Вот. К чему мы пришли? Да к тому, что все равно не понятно, зачем я это делаю. Болтливый я.
И все еще хочу, чтобы меня случайно кто-то услышал.
Попытался писать, не смотря на клавиатуру. Ну… сначала терпения хватило на несколько минут, но потом оказалось, что хочется писать хотя бы немного быстрее, чтобы успевать за мыслями и не утомляться, выкладывая их и сдерживая поток, дабы все это успевать делать.
Вообще я наслаждаюсь жизнью и собой. И горжусь собой, когда настроюсь особенно успешно и получается вести себя непринужденно, будто ты самый счастливый человек в мире. Абсолютно похер на все, что, в принципе, должно бы испортить настроение. Чаще так нужно делать, хотя я итак за несколько последних лет достиг невообразимых (для меня из прошлого) высот. Вот сейчас снова надену маску, должно получиться. А то из-за этого вот всего много проблем.
Черт. Можно было бы хоть немножко заботиться обо мне)
Плевать. Сам до такого докатился. Сам же себе недавно говорил: "20 лет - это слишком мало, чтобы успеть найти что-то хорошее, даже при положительном раскладе… а я еще и не особо искал большую часть своей жизни. "
Лан. Идем дальше. Сейчас слушаю композиции Heаdphone Activist. Случайно нашел какого-то прикольно чела с launch pad'ом, кажется, это так называется /потом загуглю/, потом нашел его на YouTube /иногда раздражает транслитерация английских слов, а вот когда пишут вот так. . . хотя некоторые так просто выпендриваются хд Вот когда пишут так, мне нравится. Мне так еще нравится из-за некоторых своих прикольных friend'ов, которые так пишут… прикольные! ^u^ Крутые мои, хорошие, расчудесные!.. Некоторые смеют плохо о себе думать… При том, что я счастлив, что они просто вот такие прекрасные существуют. Они настолько лучше многих других!.. Подождите-ка, может, мне стоит просто сейчас взять и написать это в диалоге, пока я еще не волне?) Это для меня обычное дело.
Ладно, тогда заканчиваем на хорошей ноте)

Испытываю потребность в ведении блога. Переезжаю сюда с более распостраненного, где меня могут найти ^^
Кстати, намного легче написать что-то искренне, а потом, например, показать человеку, о котором ты пишешь, чем писать, зная, что он может это прочесть. <_<

Сделать человека счастливым очень просто. Вот предположим есть у него машина, украли ее, горюет человек. А потом полиция машину нашла, что конечно чудо. Человек счастлив. Или поставили ему диагноз страшный, а он не подтвердился. Опять счастье. Или вот паспорт потерял. Везде посмотрел - нет его. Расстроился человек. И вдруг в пиджаке случайно нашел. Хей! Опа! Счастье-то какое. В общем, чтобы сделать человека счастливым, нужно сделать ему плохо, а потом вернуть как все было. И будет ему счастье.

ко мне сейчас приехала подруга, в слезахсоплях и с вещами. рассталась с парнем. сидит ревет навзрыд, а я даже помочь ей ничем не могу. сразу вспомнила себя, когда год назад разошлась со своим…мне было похуй на всё и всех, я просто лежала как овощ и ревела. как вспомню тот ад, сразу страшно становится, что не дай бог когда-нибудь опять такое случится…в этой ситуации все слова и действия бесполезны. надо просто ждать когда переболит, отпустит, забудется…мне для этого потребовалось больше года. сейчас не вздрогну от его голоса, забыла как он выглядит, забыла улыбку от которой раньше с ума сходила, даже запах его уже не помню..хотя раньше казалось, что умру если его рядом не будет. вывод из этого только один: время правда лечит. время и расстояние.

утро начинается не с кофе. не с завтрака, и даже не с душа. не знаю как там у людей, а моё утро стабильно начинается с пиздеца.

Ацетон у ребёнка. У ребёнка поднялся ацетон, что делать? Как избежать повышенного ацетона у вашего ребёнка?

Как проявляется синдром ацетонемической рвоты?

У ребенка появляется тошнота, рвота, запах ацетона со рта, головная боль. При выраженной рвоте состояние ребёнка быстро ухудшается, вялость, сухость и бледность кожи, нездоровый румянец, уменьшается количество мочи, может повышаться температура.

У грудного ребенка может западать родничок (важный признак обезвоживания). При появлении такой клиники нужно срочно вызывать врача. У маленьких детей очень быстро развивается дегидратация (потеря жидкости). Она проявляется сухостью кожных покровов, уменьшением количества мочи, она становится темной, более концентрированной.

https://zdorovye-rebenka.com.ua/aceton-u-detej.html

Собственную любовь не выходило ни возвеличить, надменно таская ее в себе, ни грубо ее унизить; чувства самого среднехонького, затасканного пошиба — клей для папье-маше.

когда начинается хуйня, она начинается неожиданно, совсем неожиданно

вот опять сейчас началась хуйня со вчерашнего дня, сегодня она продолжилась потому что обо мне вспомнил мой психолог, который меня бесит и я прсото решила тихо уйти от него, потому что мне не нравится его позиция к моей проблеме

все началось со вчерашнего дня

с неудачных поисков квартиры, когда меня хотели наебать при чем неприятно наебать, когда меня заставили смотреть то, что мне не нравится, когда меня обсчитали в магазине и мне пришлось все возвращать, потом я пересолила мясо под конец дня

и меня все заебало

сука

Увидела сегодня. Глупо конечно, знаю. Но не удалила ни одного номера телефона тех людей, которых уже нет в моей жизни. Хотя врятли уже эти номера рабочие.

Если я каким то чудом сдам зерувку по жельбету или по металу, я наверное, потеряю сознание от счастья, потому что это просто нереально

бесят мужики, которые думают, что знают больше твоего о твоих чувствах и мыслях. я сама-то этого не знаю, а они-то всё уже решили

Добралась до нормальной клавиатуры и тетиного дома.

В общем, нервов потрачено было много. Синтаксис пыталась учить, все лекции знала ваще как боженька, а она короче добавила половину билетов левых по каким-то статьям. И там полная ж. Я их прочитала на два раза, ночью и в маршрутке по пути на экз. Решила просить автомат, боялась, что попадется какой-нибудь тупой билет по статье и все, троечка. Всю ночь не могла уснуть, боялась, что она заставит сдавать (она вполне могла кстати). Так она еще на час опоздала. Костя сказал, что у той девочки, что на бюджет тоже хочет, по французскому 4, и я точно решила, что не буду сдавать и рисковать. А сам Костя вытянул два билета, и оба нормальных, и сдал на отлично ахаахах, вот тварь, а; D Да и вообще у многих сдававших пятюни (у всех парней группы пять ахахаха), а 5 человек просто на пересдачу, скорее всего билеты говно попались. Я жалею конечно немного, что не попыталась, но в моей ситуации так даже правильнее было поступить, я очень долго думала и решала.

Вчера сдала матлог, вот тут я молодец, пятюня :) Разбирала два часа схему доказательства, потом учила, все из головы вывалилось, доказательства на 4 страницы математическими символами. Короче не могла до 6 заснуть, потом в 9 встала, ненавидя весь мир, к 11 к ней пришла. Написала на руке что не знаю, жара такая, а я в кофте ахахах. Но к моменту наступления экзамена я всю шпору выучила тоже) Сидели с преподавательницей один на один, она попросила схематично доказать, без подробностей и расписывания свойств каждого множества. В этот момент мой внутренний олень начал танцевать лезгинку, потому что именно в свойствах всяких я путалась, а схематично это ваще изи-изи. Исписала лист за пять минут, доказала за две. Получила заслуженно, как она сказала, еще сказала, что видно, что я понимаю :) Посочувствова мне насчет синтаксиса, но я ее убедила, что и так переведусь; D

Пришла поспать пару часов в общагу после матлога, проснулась в 11 вечера; D С тех пор заснуть не могла.

Остался в понедельник англ, надо курсач переводить, потом перерыв на др 14-го, философия в пятницу, ну и после с научруком по делам встретиться, курсач проставить в зачетке, планы на будущее обсудить. Не халява, особенно последнее (прогуляла все лекции ахаха), но самое трудное позади. Побегу сразу после экзов заявление писать и капать на мозг "любимому" деканату.

Кстати, замерилась сегодня, 84-62-88, чуть не упала. минус 2-3 см по всем параметрам считай. За грудь обидно, хотя вроде внешне не особо меньше стала ахахах, вроде такой же третий. Мм, как бы наесть грудь и не наесть талию; D

Немного философии от Виктории

В 9 классе у меня в автобусе вытащиили из сумки абсолютно новый телефон. Я тогда дико расстроилась, плакала. Правда его тогда наша доблестная полиция смогла отыскать.

Наше время
На прошлой неделе я потеряла карту сбера, почему-то не расстроилась, а пошла и начала восстанавливать. Месяц назад утопила телефон самым глупым образом, но он выжил, позавчера утопила второй телефон - он выжить не смог. Вчера в клубе у меня сперли кошелек с деньгами, ключем и оставшимися картами.
Что я могу сказать?

1) Раньше такой фигни не было.
2) лучшим решением за вечер было оставить часть денег дома.

Столько фигни произошло за это время, сколько не происходило за целый год. Да что уж год - за жизнь столько дерьма не приходилось переживать. Но это меня научило не переживать из-за таких мелочей. Это даже не дерьмо на самом деле - временные трудности. Мне на самом деле абсолютно все равно на произшедшее. Еще никогда я не относилась к вещам так просто. Мне нравится мое новое качество.
Надеюсь это просто стойкость к жизненным трудностям, а не безразличие ко всему, котое меня затягивает куда-то в яму.

не могу сказать, что я суеверна, но стараюсь замечать разные знаки и приметы. и сейчас мне дико страшно, что, дав слабину, я могу отогнать от себя удачу. но я не могу себя заставить, вот никак чет.

Как относиться к преподу, когда перед тобой за день защищает курсач не самый умный одногрупник, сдает на минимальный порог. На 25. У нас одинаковые варианты, я кидала ему две задачи, над которыми сидела очень долго и сама. Думаю, жалко парня, сам то он не решит. Мало того, что он быстрее меня дернул сдавать. Так еще и скопировал все и ничего не исправил. Наверняка и не учил раз побежал бегом. Была я о нем другого мнения :) Но не суть, он сдал! А я пришла на следующий день и ни хрена!) Я все всегда сдаю с первого раза, но не от халявы. Я предпочитаю сразу приложить все усилия. Я сидела за курсачем неделю с утра до вечера. Знала каждую цифру. Но это не помешало ей меня вальнуть :) Конечно, я не знаю столько, сколько знает она, у нее дохера лет практики и преподавательства. Но эта женщина явно любит унижать :) ненавижу таких преподов. Ведь я уже знаю когда они и добрые и требовательные одновременно. Они обычно дают знания. А такие как она - забирают нервишки. Но суть не в пересдаче даже. Я переделаю, выучу и пойду. Не принципиально. Но я хотела попасть к маме на др. А вот Толяшка попадет куда ему надо :) Ска. И даже Анна не сдала, а она то уж точно не тупая. А вообще не хочу к ней идти. Скорей бы отделаться от нее. Из сессии остался лишь ее предмет.

Вчера забыла написать) мне недавно подарили 100 рублей, какой-то юбилейный крымский выпуск, короче красивая и нестандартная, в наших магазинах такую могут и не принять) решила не тратить, а положить в кошелёк, чтоб деньги водились. Я по приметам и фэн-шуям не очень, но что касается денег-стараюсь на всякий случай соблюдать) короче, всю стипендию, ВСЕ 8000, от и до, мне дали сотками))) и до стипендии я только сотками перебивалась) забавно это) надо 5000 красивенькие поискать, вдруг притянет себе подобных :)

Если честно, я даже не знаю чего начать. Пока открываешь страницу, пока открываешь пост, ищешь нужные коды для оформления или просто думаешь о том, чтобы зайти, в голове всплывает все то, о чем хочется сказать. Проблема в том, что порядок до ужаса хаотичный.

В Питере сейчас белые ночи. Не скажу, что это сильно влияет на мой режим, однако странно видеть в два часа ночи за окном утро. Наверное, многие бы хотели погулять по Питеру, увидеть белые ночи. Вот, я здесь. Вот я осуществила свою мечту. А теперь проебываю жизнь.

Не так давно, моя соседка по комнате, и, стоит заметить, один из самых близкий для меня людей на данный момент времени, смеха ради свела меня со своим другом, который ей, мягко говоря, надоел. А тут я такая скучающая и общительная. Конечно, "свела" - это грубо сказано. Дальше общения в интернете у нас, слава Богу, не зашло. Знаете, каждое утро я уже могла любоваться сообщением "Доброе утро". Каждое . Весь день он спрашивал как у меня дела, чем я занята, ела ли я, пила, дышала. Если я не отвечала ему долго по какой-либо причине, он тут же начинал писать моей соседке о том, куда же я пропала. Это было странно и не привычно. Да, это не общение живьем, но это огромное количество внимания, которого у меня практически никогда не было. О, наверное, самое главное, он сказал, что я "не толстая", когда я заставила свою соседку скинуть ему свои обычные фотографии. Звал к себе в соседний Питеру город. Строил планы на будущее, как я буду ему готовить, что он будет мне позволять делать, что я буду позволять ему делать. Всем своим существом показывал, что я ему нравлюсь. "Ты просто очень красивая и обаятельная, вот)".

Так вот. Знаете, что в итоге сделала я ? Начала его игнорить и всем видом показала ему, что он мне не интересен. Стала отвратительным собеседником. Уверена, что мое обаяние в его глазах мгновенно сошло на нет. Я перестала поддерживать все его шутки, начала беситься и раздражаться, и хотя он пытался мне угодить, говорил, что то, что меня выбесило, он больше не сделает/скажет . Очень подкаблучно, не правда ли? И все же, он был рядом, когда мне было плохо, он по-своему, неумело или нелепо, но поддерживал меня, просил меня держаться. В итоге, я втаптываю его, потому что могу.

Вместе с тем, он стремительно поднял мне самооценку . Нет, конечно, я не перестала думать, что я некрасивая, жирная, глупая, нет. Но я поняла, что людям не обязательно относиться ко мне ужасно, пользоваться моей добротой, вытирать об меня ноги. Наверное, видели пост в вк, который гласит, что если никому не писать, то НИКТО не напишет тебе ? Вот, это обо мне. Я перестала навязываться своему лучшему другу. В итоге мы уже месяц не общаемся, хотя раньше, несмотря на расстояние, мы поддерживали неплохую связь. Или ее поддерживала лишь я… Далее. Я не пишу человеку, которого еще год назад называла своей САМОЙ ЛУЧШЕЙ подругой, и, конечно, не пишет мне и она. Странно ведь называть человека лучшим в чем-либо, если это что-либо отсутствует . В случае с этими двумя я где-то накосячила. Либо понятие "лучшие друзья" я утратила вместе со своей самооценкой, когда пыталась добиться хоть что-то в их глазах. НЕ ДАТЬ ИМ СЕБЯ ЗАБЫТЬ .

В начале октября меня предал человек, к которому я очень хорошо относилась. Этот человек выделялся для меня из серой массы, он был тем, за кем бы я пошла не раздумывая. Пару месяцев назад, я смотрела старые фото/сообщения с ним и плакала. Я не могла смириться с тем, что он так просто вычеркнул меня из своей жизни. Ведь мы были близки. Конечно, я говорю в прошедшем времени, что я плакала, скучала, придавалась ностальгии, но это не показатель того, что сейчас я от него абсолютно независима. Мне все еще больно, но знаете, почему? Потому что время стерло все плохое, что он мне делал, и что-то внутри меня ИДЕАЛИЗИРОВАЛО наши с ним отношения. А они не были идеальными. А я терпела. А теперь это не для меня.

Помимо этого, я отпустила двух парней, что нравились мне на протяжении нескольких лет. Не простила человека, который несколько раз посылал меня нахуй, а потом возвращался как ни в чем не бывало и пользовался моим отсутствием злопамятности.

Спустя огромное количество лет, я перестала лезть ко всем, навязываться, унижаться. Я поняла, что мне не обязателен кто-то, что я могу сама. Ведь одиночество - это не то, на чем сходится свет. Это возможность оценить себя, оценить людей вокруг, оценить свои возможности и желания.

Конечно, я не заявляю об одиночестве как таковом, я не зря сказала, что моя соседка является для меня самой близкой. Помимо этого, так же Питер подарил мне и еще одного человека, к которому я могу идти с любой проблемой и не бояться быть отвергнутой. К тому же, у меня все еще осталась подруга со школы, которая остается той, что слушает меня со всем моим бредом.

Вот. Посмотрите, мне 19 и я поумнела.

Или нет. Посмотрим дальше.

Просто интересно, каков лимит предательств в моей жизни? Больше никому не позволю пройтись сквозь меня своими грязными ногами. Идите прочь, уходите все и не возвращайтесь.

я выхожу из дома только ночью. вчера выходила за шавермой и пивом, сегодня надо за сигаретами.

мне не стыдно. дел по-сути до жопы, но нет. я играю и сплю весь день. параллельно обижаюсь на мужика. он не знает об этой обиде и врятли узнает. мне не хватает его внимания.

неужели так трудно написать "привет, как ты, всё в порядке" или "доброе утро\спокойной ночи". вечно я пишу первая, мне не трудно и всё такое, но думаю его руки не отвалятся если он напишет или позвонит первый.

нам, дамам, ведь не так много надо для счастья. напиши, спроси всё ли в порядке, назови ласково и всё в принципе. если позвонишь, и доброе утро\спокойной ночи, то всё. чувак, она твоя.

это и печально и просто одновременно. грусть в том, что мы стали цепляться за любую активность в нашу сторону, это не правильно. наверное. а простота в том, что блин, ребят, всё так просто чтобы ваша женщина была спокойна и счастлива.

я не понимаю зачем всё усложнять, когда всё, на самом-то деле, предельно просто.

и вот под конец украденная картинка

Бегать от тебя, обнимать тебя, смеяться из-за тебя, целовать тебя, уговаривать тебя на дальние поездки, шутить, отнимать телефон, разваливаться на диване в обнимку с улыбкой до ушей и ждать пока помоют машинку, делать глупости, запрыгивать на ходу, драться в шутку, а ты такой раз и взял меня на руки и понес. Эта лёгкость, лето чувствуется. Утыкаться в тебя и улыбаться, думая ни о чем. Что все это значит, вы знаете?

Да, я без всякого приувеличения хочу чтобы меня похвалили, хоть за что-нибудь, за какую-нибудь мелочь. Да, мне до ужаса хочется, что бы словами ли действиями дали поверить в себя, чтобы не обрезали в наглую крылья.

Китти не был дома с вечера понедельника. Его мама позвонила сегодня впервые за всё это время и то, чтобы попросить, чтобы Китти посидел с малыми. Ок, мой Китти же мальчик безотказный. Вечером поехали к нему домой, хотя безумно не хотелось по всевозможным причинам. Малые встретили его крайне радужно: "А папа нам черешню и с клубникой купил.. но мы её всю съели", - браво. Неважно, что Китти ягоды не ел уже пару лет и на ДР малых скормил их мне, а я была уверена, что он их тоже ел. А еще Китти уже взрослый мальчик, значми всё сладкое он не любит. Меня эта несправедливость скоро выведт окончательно и сдерживаться более я не смогу. Впрочем, Китти же кушает у нас, так что в родном доме можно оставлять его без еды.