Сегодня я чувствую себя очень плохо. Теперь мама Лери заставляет меня пить лекарства из-за надрывного кашля) Больше всего меня мучит головная боль, настоящая мигрень. Чувствую легкое лихорадочное состояние, из-за чего веду себя странно и несу бред. Лери согласилась, что это последствия стресса, а не обычный перегрев на солнце, как я обьясняю это другим) Тем более, что она знает о моем предыдущем похожем случае Лери сегодня тоже разбита, она не спала всю ночь и сдала два зачеты днем. Сначала (ночью) я помогал ей доделать то, что мог в силу своих навыков, но потом ушел на покой. Утром я позвонил своей любимой преподавательнице чтобы спросить, могу ли я сдать сегодняшнее задание отдельно от подгруппы, или же мне все-таки придется в этом состоянии идти в университет. Татьяна Юрьевна (когда-то, я думаю, я буду звать ее иначе, когда не будет нужды в субординации… думаю об этом и прихожу в зверский восторг Х3) сразу же сказала мне не приходить, потому что она видела, какой я разбитый был вчера. Она очень добрая и милая, и ее голос звучал особенно приятно…) Обожаю, когда некоторые люди вызывают у меня дурацкую улыбку. = Заметил, что думаю о том, что мой блог все же может прочесть кто-то из знакомых, гугл мэйл все-таки =_= Просто я опять затупил, когда регистрировался, да и кое-что понял уже после создания блога.хд Короче говоря, я чувствую, что мне придется недоговаривать или врать, а сейчас особенно хочется быть истинным /хотя бы где-то/, поэтому в скором времени я перееду.= Зачем я вообще открыл ноут и пишу, несмотря на то, что у меня уже несколько дней глаза просто пересыхают от взгляда на экран?хд Дело в том, что сегодня я в очередной раз уснул, и недавно проснулся, запомнив свой сон. Он, наверно, довольно особенный и необычный для меня, раз я так рвусь его записать. К тому же, мне кажется, был выброс каких-то гормонов (и почему-то мне кажется – окситоцина), потому что… сами узнаете. /Ну, чувствую себя особенно./ Началось все с того, что я где-то учусь. Учусь с почти взрослыми и взрослыми людьми. В старой школе, которая заставляет меня думать о Хогвартсе. Место действия – горная местность, с такими горами, которые через 3-4 сотни метров подьема вверх уже покрыты снегом. Внизу, где мы проводим время, прохладно и свежо. Особенно мне запомнился Вилли Вонка х3 Возможно, это был не именно владелец Шоколадной фабрики, но точно человек-клон Джонни Деппа в странном одеянии, который вел себя очень весело и наивно. Я постоянно присматривал за ним, как за ребенком, чтобы тот не попал в неприятности. Помню такие кадры: я сижу в автобусе, мы должны ехать в другое отделение университета для какой-то научной работы, в город чуть ниже. Все уже почти собрались и уселись, я ищу его. А он бежит в своем эпичном /слииишком пышном и тяжелом/ плаще, подняв руки /в одной из них трость/ и с восторженным ором /который было приглушенно слышно даже в автобусе/ за каким-то… снеговиком? лосем? снежным или каменным големом? За какой-то глыбой мира, индифферентной к обществу мистера Вонки в данный момент. Его потом все-таки отвлекли и затащили в автобус. В остальном он часто вел себя как взрослый. Странный взрослый) Он был одним из студентов и временных моих спутников. Так же там была моя одногруппница, Рокси. Помню, что из-за ее задора и безответственности мне было очень больно физически, и я решился наорать на нее. Что очень редко вообще с кем-либо делаю в реальной жизни. Хотя задор, безответственность, дефицит сочувствия и понимания, проявленные в той ситуации, духом напоминают мне Лери) Но вот повадки все-таки были 100% как у Рокси. Так же там был приятный барин, ненамного старше меня. Кажется, внешностью он слегка напоминал Dandy Х) Но это было всего лишь легкое сходство. Как ни странно сегодня я в его компании постоянно чyвствовал желание to make out with him Х) Ненавязчиво привлекал его внимание, нежно улыбался и касался его. Он все-таки крепко и долго обнимал меня на прощание /что было шоком для студенток-стервятниц Х) / и даже унес чуть подальше от остальной группы. Было очень тепло и уютно. Опять-таки, окситоцин. Но главное в повествовании кое-что другое. Я был избран, как ответственный и умный человек, «сверху», для приведения в действие какого-то громадного плана. Я был против него, но подыгрывал для собственной безопасности. Остальные студенты /разве что кроме 2-3 таких же/ не подозревали ни о чем. Я же знал, что скоро к власти должен придти новый диктатор, и я был одним из его новых верных подданых. План, о котором я говорю, состоял в том, чтобы толпы неугодных новому режиму каким-то образом отвезти в конкретные места и уничтожить. Я знал, что люди в автобусе, в котором я ехал, вышедшие на последней станции, попадут в что-то вроде концентрационного лагеря. /Это не относится к вышеупомянутому автобусе, мистеру Вонке и другим студентам/ Еще в начале этой части истории мне предложил какие-то особые обязанности сотрудник университета. Это была записка с особой листовкой, с помощью которой я бы отличался от других и получил доступ к новой власти и обязанностям, а также собственной сохранности, путем заверения других в своей верности режиму. Я все прочел и понял, но оставил листовку, не желая так открыто поддерживать не импонирующие мне идеи. /Передал мне он ее не лично./ Кажется, я подошел к главной причине записать это повествование. Там была девочка. Я не помню ее имени, оно было очень экзотическое. Буду звать ее Кирой, хотя это о.ч.е.н.ь. отдаленно напоминает звучание того имени… возможно, оно показалось бы мне сейчас слишком странным и даже комичным. Нет, не мне, но кому-то другому – да Х) Она была худенькой, крошечной, хрупкой, светловолосой красавицей. Вы можете представить себе обычную девочку) Просто для меня она была особенной. До сих пор в моем воображении всплывают некоторые абсолютно будничные кадры, но я чувствовал к ней такую привязанность, что старался запомнить их в slow motion, разглядывая каждую деталь этого прекрасного чистого существа. От нее даже идет свет… в таких воспоминаниях) Она была дочерью пары ученых, неугодных власти. Моей задачей было разыскать родителей, чтобы семья в полном составе попала в лагерь и взрослые видели, как умирает их ребенок. Я хладнокровно согласился на это, хотя на самом деле искал родителей для того, чтобы отдать девочку им и помочь скрыться. Кстати, очевидно, это не были люди. Какая-то другая раса созданий, которые могут принимать форму людей. Сначала «девочка» напоминала какое-то шустрое милое животное, маленькое, размером с кота. Как жизнерадостный подвижный ребенок она не хотела постоянно находиться в форме человека, поэтому сначала часто бегала вокруг меня в своей истинной(?) форме, развлекаясь и яро сжигая каллории. Мне приятно, что она сразу стала мне доверять. Помню, мы еще не слишком долго были знакомы и мне нужно было успокоить ее и позвать к себе, чтобы ничего не случилось. Я ужасно переживал, так как она почти убежала и начала буйствовать /резвиться/, но когда я присел на корточки и позвал ее, она с заметным изменением в поведении послушно вернулась, будто заверила меня в своем доверии и расположении. Вообще, я считаю, что эти существа в общем умнее и развитее человека, но она ведь была совсем маленькой) Случилось это на каком-то пункте связи, где я должен был встретиться с тем человеком, что оставил мне листовку. Кажется, он не был плохим, просто так же как и я не противостоял режиму в открытую. Ну, был он хладнокровнее и более жесток, но ко мне относился с пониманием. Хоть я ничего и не говорил о своих взглядах. Он знал меня раньше как студентку, и был проницательным. Я отчитался и ждал следующих инструкций. Он, проверив, не смотрит ли кто-нибудь, наполовину вытянул из кармана идентичную листовку и спросил, не узнаю ли я это. Я убедительно сыграл непонимание и безразличие. На этом этапе он уже чуть было не бросил затею помочь мне, и ничего не рассказал, подумав, что я так и не нашел записку перед отьездом. Но теперь я был не один. Я решил, что ради девочки мне нужно согласиться на это. Поэтому я /после просветления/ все-таки стал его расспрашивать и получил листовку. Он понимал, что я не желаю быть слугой этого нового общества, и не хотел, чтобы я был насильно ответственный за убийства людей, но ничего не делал. Что он мог сделать? Что я мог сделать? Мы уже знали, что «их» много, что есть много людей тупее, черствее, которые могут просто убить нас, скажи мы что-то наперекор, а мы хотели жить) Слабые, никчемные существа, пожертвовавшие своей совестью и жизнями других, возможно, более стоящих, ради собственного спасения. Впрочем, по дороге я часто раздумывал о том, каким образом можно предупредить мир… даже уже не предупредить, все становилось яснее и открытее, просто каким-то образом пробудить в людях ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ. Я придумывал обьяснения и речи, перебирал в голове способы донесения информации. Остановился на решении снимать ролики /без моего лица и с искаженным голосом/ и uploadить на YouTube и другие ресурсы для распостранения, заливать в инет с разными осторожностями с левых аккаунтов в инет-кафе больших городов, где меня бы не запомнили. Кажется, в результате я бы все равно попался, при чем очень быстро. Но все-таки ранее принятое решение делать все, что скажут, чтобы остаться в живых было изменено. Я думал, как низко так себя вести – закрывать мысли от понимания страданий других и совершенно трезво приговаривать их к казни. Или просто бездействовать. Думаю, много людей так же понимали, что происходит, но ничего не делали. Просто следили и надеялись, что сами не станут жертвами. Я хотел так же, признаюсь. Меня не слишком тревожат вопросы морали. Я могу отгородиться от переживаний других, забить на колоссальные трагедии, нажать на красную кнопку и подорвать планету. Находясь далеко от нее, конечно) /или и с остальными? Не разобрался./ Тем более, что я не питаю приязни к подавляющему большинству представителей рода человеческого. Почему-то все-таки я решил хоть что-то сделать. Только решил, для действий моя себялюбящая осторожная сущность еще не созрела) К тому же я прокрастинирующая жопа, и не слишком кичусь своим благородством Х) Возможно, я думал о том, смогу ли воспитать Киру… как я смогу ее воспитать? Как обьясню свои действия? Каким человеком вырастет она, зная правду обо мне? Станет она хорошей или плохой?) То есть, возможно, сам я бы так ничего и не делал. Без нее я был бы один в этой вселенной, заботился бы только о своем коротком бессмысленном существовании, но за нее я был в ответе. Довольно банальная причина – дети) Мы с ней путешествовали уже не один год. Вполне возможно, кого-то уже убивали и в это время, но в общем они только собирали информацию и утверждали свою власть, зомбируя общество, чтобы получить поддержку /не встретить сопротивления/ и при радикальных действиях. Для остальных «понимающих» я был агентом, ответственным за особую миссию: мои «теплые» отношения с Кирой – только маска. Для остальных остальных (хд) мы были сестрами, милой девушкой и милой девочкой) Никто не знал более нужного о нашей жизни и переездах, о том, что мы собираемся делать дальше. Мы сами не знали. Я не знал. У меня были планы относительно того, как можно скрыться от власти и жить дальше, но я не являюсь человеком решительным и пробивным. Меня продолжали мучать мысли о том, могу ли я хоть кому-либо довериться, где и как мы будем жить, и как вообще относиться к бесчинствующему деспоту даже если мы выживем? У меня не было желания повиноваться. Но, боюсь, я не способен на геройство. Даже в существующей в реальном мире ситуации я большую часть времени осторожно молчу Х) Хотя, может, у меня бы что-то и получилось. Все-таки я хотел спасти Киру, желал ей лучшей жизни, материнские инстинкты, все дела. Ну и Матушка Теория Вероятности. Могло случиться так, что именно мой сюжет был выигрышный) Только на удачу и надеемся. Я думал, что родители Киры давно умерли. Хотя этому еще не было официального подтверждения, которого я, кстати, боялся, потому что тогда мне бы пришлось либо отдать Киру, либо придумать какую-то лапшу, чтобы оставить ее себе. «Я хочу вырастить из нее суперсолдата. Никому кроме меня она не доверяет, никто не знает ее так хорошо, как я. Позвольте послужить вашим планам еще плодотворнее, мой властелин.» Властелина я, конечно, не видел. Кто видел? Единицы. Но переживаю, что ненависть к родне Киры была таковой, что только личная встреча могла бы изменить его решение. Это была не другорядная задача, где можно было соврать какой-то сошке /вроде того, что из доброты душевной вручил мне листовку/, даже не слишком убедительно соврать, и тебя бы отпустили с миром. Ну почему я не гений, как гг детективов и блокбастеров?.. Почему я вообще не бог? Почему нельзя МНЕ эрешить, кто неугодный? Why can’t I check if absolute power will corrupt me absolutely?) Дайте мне власть над этой фермой, абсолютную власть, умоляю. Я слишком нерешителен, неосторожен, неумен, чтобы стать королем, произносить речи и следить за окружением. Да и мои предвыборные обещания убить всех засранцев… Просто дайте мне этот тамагочи, я хочу иметь абсолютную власть. Ладно. Достаточно этого маниакального бреда))) Кира. Еще полчаса назад она занимала все мои мысли, скоро ее образ выветрится из моего сознания почти так же, как и множество снов. Почти. Как я относился к ней?.. Мне нравится, что я живу во времени относительной свободы мысли и слова. То есть… в различных сочинениях, публичных речах мы все еще должны говорить о каких-то благородных качествах вроде любви к ближнему и материнстве, как о чем-то вечном, понятном всем, не знающем запрета и границы. Это не нужно обьяснять. Много людей, кажется, соглашается с этим всей душой, хотя немало кто умудряется поступать вразрез со своими взглядами, а для остальных это вообще только личина приличия. Я же с детства считал, что все «моральные нормы», «добро» - это субьективное явление, навязанное нам обществом. /Интересно, все люди могут дойти до такого вывода, или только склонные к uuuummm… социопатие? Потому что у меня это всегда было как бы частью натуры./ И еще это зависит от начинки человека – внутреннее чувство правильного и инстинкты. Я не могу провести четкую границу между всем этим, но очень стараюсь не врать себе. Сейчас в интернете я встречаю все больше людей, мыслящих подобно. Да о чем я вообще. Достаточно просто вспомнить современный кинематограф. Только мне кажется начни я перечислять авторов свободолюбивых мыслей… оказалось бы их немного, к тому же некоторые из названных имен были бы еще и псевдонимами одного и того же человека) Как тут верить в человечество. Так как же я относился к Кире? Я помню глубокую привязанность. Будто у меня и в самом деле есть ребенок. Это прелестное создание… я даже не знаю, может, мне только кажется, что она настолько безупречна? Наваждение матери. Ненавижу родителей, которые необьективно оценивают своих детей.Х) Но зачем люди вообще заводят друзей, партнеров, детей? Зачем они делают добро, связывают свои жизни с другими, влюбляются? Это все ради получения дозы гормонов, заставляющих чувствовать себя счастливым? Ради видимости успеха в жизни? Некоторые пойдут на смерть ради благого дела. А что заставляет их так отдаваться идеям, находить в жизни что-то, что они могут назвать «правильным»? Иногда это доброе дело бывает даже не стоящим жертв с точки зрения других. Это все обман? /Ах, ведь вся жизнь обман, иллюзия, имитация./ Но эти чувства… хоть это всего лишь наркотик, выделяемый нашим организмом… Так не хочется говорить об этом в таком ключе. Потому что есть желание все же считать что-то высоким, благородным. Привязанность к другому человеку, забота о нем, ответственность, самопожертвование. Я гедонист, кстати. Я – гедонист, циник, который отчаянно не хочет врать себе, но все же попадает под действие естественных наркотиков своего организма и лепечет что-то о доброте и морали?) Всю жизнь только порчу себе жизнь своими размышлениями Х) Она либо выбежала куда-то, либо задержалась в толпе. Либо сама захотела подсесть к другому пассажиру на этот раз) Но только я постоянно искал ее глазами, хоть она была всего в двух метрах от меня, ловил ее веселый взгляд, слегка задорный и блестящий, потому что и для нее это была авантюра) Как она улыбалась… наверно, именно из-за того, что я постоянно переживал о ее целости и сохранности, мне так это врезалось в память. Каждая деталь. Мило стоит передо мной, ручки вниз, перед собой, ладошки касаются друг дружки, головка чуть-чуть склонена набок. Светлое платьице и маленькая сумочка с печеньем через плечо. После университета у меня была работа по специальности, я мог заботиться о ней, подбирал вот такие маленькие приятные вещицы для нее. Смотрит на меня с жизнерадостной улыбкой, в глазах немой вопрос. Она хочет, чтобы я не переживала и позволила ей сесть чуть дальше. «Ведь все будет в порядке, что ты…) » Деточка, зачем тебе это?хд Зачем детям нужна эта маленькая свобода? Они всегда отделяются и отдаляются от родителей. Это хорошо, потому что они становятся самостоятельными. А мы, родители, хоть и отпускаем их /если с головой все в порядке/, часто обижаемся в душе. Как на кошку, которая не хочет сидеть у тебя на коленях и гуляет сама по себе) Честно говоря, я бы не хотел ее отпускать, даже если бы выяснилось, что ее родители живы! Но это не обязательно такое… некрасивое чувство. Просто грусть и внезапная боль. Я же просто переживал о ней. Она, конечно, не находилась буквально все время буквально возле меня, но часто я чувствовал, что только в такой близости смогу ее защитить, и поэтому переживал. Я хотел, чтобы она выросла умной, обаятельной, самостоятельной. Я вспоминал все, что знал о воспитании из услышанного и понятого мною в процессе жизни. Я вел себя максимально адекватно по отношению к ней Х) И когда я проснулся и связь с ней была разорвана, мною овладело чувство тревоги. Я вспоминаю, как взметнулись ее красивые светлые волосы, когда она оборачивалась в радостном порыве. Все очень замедленно, будто это последнее воспоминание, как в фильме. Так и в жизни бывает, если ты переживаешь. Она не спрашивала меня вслух, я не ответил ей однозначным согласием, просто не запретил. Она не была невоспитанной, непослушной, наоборот. Просто очень проницательной, умной) Ее глаза все-таки были всегда чуток грустные и серьезные, ведь не мог я ей врать о ее жизни. Да и что-то она все-таки помнила. Тогда все происходило в нормальном темпе. Шум толпы в автобусе. Вместо того, чтобы сидеть у меня на коленях она пробирается к свободному месту у окна возле какой-то бабули. Я почти наверняка знаю, что она поделится с ней печеньем) Я постоянно вытягиваю шею, чтобы следить за ней, хоть мне и стыдно за свое поведение Х) Я не могу успокоиться. Она иногда оборачивается ко мне и успокаивающе улыбается. Я тоже улыбаюсь, это ведь нормально и у меня не паника, просто гложащее чувство внезапной тревоги. Скоро все зайдут в автобус и мы поедем. Я до сих пор переживаю, как она там. Возможно, на этом и должна была кончиться моя роль в ее жизни. Я ведь часто думаю о том, что в снах мы путешествуем другими мирами. Мы можем быть собой, кем-то другим или просто наблюдать за происходящим. Мы взаимодествуем с другими существами, кем бы они ни были в настоящей жизни. Иногда во сне мы лучше понимаем других, будто кто-то выключает этот барьер, существующий в реальной жизни, и мы может телепатически делиться своими чувствами. Иногда я буквально чувствую все то же, что и герои повествования, иногда это только чуть большая степени уверенности в том, что я понимаю их ощущения. Прощай, очаровательное существо, имени которого я даже не помню) Возможно, ты повзрослела намного быстрее, чем это нормально для обычного человека. Возможно, я был слишком приземленным для тебя, слишком тебя опекал, но я тебя искренне любил, и ты знаешь это) Надеюсь, ты там не потерялась без меня. Надеюсь, ты тоже проснулась и у тебя все хорошо. Надеюсь, твое путешествие, каким бы оно ни было, закончится успешно. Ничего, если ты меня не помнишь) Я буду скучать по тебе. О, мне принесли фрукты! Наташа, мама Лери, очень, очень заботлива. У меня реально иногда выступают слезы на глазах, когда кто-то так обо мне печется. Когда использует мое имя тоже) Свежие витамины, содержащиеся в вишнях и клубнике /и нитраты или нитриты или что там, конечно, но все же/ это именно то, что нужно моему больному организму и воспаленному сознанию! Я уже чувствую, что мне становится лучше ^u^