Это просто Вьюи блог

Счатье - оно внутри.

Спасибо Джейн за то, что я смогла это наконец-то прочувствовать - и понять.

Тут не может быть фотографии. По определению.

По ходу, у меня их нет - и не было никогда.

Только вариации имени, но кличек - точно нет.

С кем-то, кто любит себя и уверен в своих силах и не киснет почем зря.

И с кем-то, кто регулярно высыпается.

Но лучше не на день.

Лучше навсегда.

Хотя не хотелось бы, чтобы тот человек, который окажется на моем месте с моей чувствительностью в итге пострадал.

У меня нет iPod-а, но есть ведь и другие способы. Всего треков - 2404. И я хочу написать 20 из них, а не 10.

Bellini (OST Лавка чудес)

Steven Berstein - Cosmos

Rachel Portman - Vianne Sets Up Shop

SCRIPT - Baby Romantica

Yann Tiersen - Si Tu N'etais Pas La

Cliff Richard - Do You Wanna Dance

Скажи мне что-нибудь на прощание (Алексей Рыбников)

Планета людей (инстр) (По семейным обстоятельствам)

KOZA MOSTRA feat. AGATHON IAKOVIDIS - 'Alcohol Is Free'

Aoi Teshima - Lullaby Of Birdland

Леонид Агутин - Остров

Mad Heads XL - 2 Дубки

Bud Powell - You Go to My Head

Ivy Levan - Who Can You Trust

Toyoguchi Megumi - Gindokei

Greg Laswell - Take a Bow

Скрябін - Старі фотографії

NICO Touches the Walls - Hologram

The Pretty Reckless - Make Me Wanna Die

А. Макаревич - Люблю я макароны

Как-то так.

Разве что самому себе?

Я не могу вспомнить человека, которому могла бы написать такое письмо, потому что всё уже какое-то неактуальное - не имеющее уже силы надо мной.

Я правда не обижаюсь в данный момент.

Но вот кто меня обидел…

В первую очередь, я сама.

Немного моя мать.

Когда-то - Дмитрий-первая-любовь. Правда Димой его никто никогда не называл.

Одноклассники.

Однокурсницы.

Всё это… на самом деле уже мимо.

А в первую очередь нужно простить себя самого.

Кажется, это ещё сложнее, однако.

Однозначно точно знаю – я могу регулировать своё настроение музыкой. Могу, но зачастую этого не делаю, когда мне плохо – не поднимаю себе настроение песнями, а предпочитаю наоборот добивать себя.

Вообще, слушаю то, что выпадает на плеере. В основном, по дороге куда-то и домой.

Но можно было рассказать что-то такое примерно, в общих чертах.

Я могу слушать джаз – когда я счастлива, когда мне грустно и когда во мне полно энергии.

Когда мне нудно, я не вовсе не могу слушать музыку.

Злость и энергия – что-то очень ритмичное, сильно – рок или мощная классика. Можно какую-то этническую музыку – украинскую или ирландскую, вот такие вот мелодии.

Счастье? Что-то светлое, легкое, радостное.

Грусть? Что-то, соответственно, грустное.

Всё зависит от настроения, вызванного конкретной ситуацией. Никакой конкретики. Одну и ту же мелодию могу слушать в разных ситуациях – и воспринимать её по-разному.

Всякое.

Наверное, это ещё сложнее, чем писать о целях.

Отчасти потому что часто я боюсь показать слишком самовлюбленной.

Я могу гордиться тем, что дожила до 20-ти лет.

Я горжусь тем, что у меня есть талант к слову – и какой он у меня.

Я горжусь тем, что всё ещё не свалила из универа.

Я горжусь тем, какие у меня есть возможности для изучения языков.

Я горжусь тем, что умею немного играть на гитаре.

Я горжусь тем, что всё же смог написать курсовую этого семестра.

Надеюсь, что смогу гордиться тем, что выйду на стипендию на этой сессии.

Ну, и своим мировоззрением горжусь. Долго собирала, правда долго, мне нравится эта мозаика из мелких осколков.

Этот неловкий момент, когда у нет "целей".

У меня только мечты почему-то, я не особо умею добиваться своего в каком-то глобальном смысле.

Но из того, что собираюсь сделать…

Закрыть сессию на стипендию.

Написать тексты на большую часть своих идей.

Стать писателем.

Уехать куда-то из Киева - свалить от тех людей, которые здесь вокруг меня. Если удастся не уезжать от города, а просто оборвать все связи с этими людьми, и найти здесь работу с хорошей зарплатой, то было бы замечательно (на самом деле, это что-то отчасти устаревшее. Раньше я этого очень сильно хотел и начал писать по привычке, но только что понял, что не горю этим желанием так сильно, как раньше. Может быть, вообще не горю. Может быть, у меня этого желания уже и нет.)

А так… у меня нет целей в жизни.

Как и смысла. <---- Это всего лишь усталость, жизни смысл не нужен.

Фандом, однозначно. Как явление. Их было, как по мне, не так уж мало в моей жизни, не могу назвать ни одного конкретного, который бы повлиял на меня сильнее других. Сами проекты и люди, которые ими увлекались. Пожалуй, именно благодаря фандомам я являюсь тем, кем являюсь.

Начать с того, что я вообще в этом всём не шарю? -__-

Мне кажется, что супергерои водятся среди обычных людей – просто мы ведь не замечаем.

Особенно я восхищаюсь теми, кто умеют всё делать вовремя. И не откладывать большие объемы работ на последний день.

Спасибо Гуглу за картинки. Могу поручиться только за те, которые про пункты 1-3 включительно.

1. Дорагая и любимая моему сердцу Одесса. Я там был, был не единожды - но этого мало. Я хочу там жить.

А дальше не в порядке приоритетов.

2. Морское побережье Хорватии. Чем больше - тем лучше. Фотографий было бы слишком много, так что пусть будет карта.

3. Лондон.

4. Прага (с особым значением). Лично мне она чем-то смахивает на Львов.

5. Калининград.

6. Белград. Который в Сербии.

А так же куча всего ещё. Не только города, на самом деле.

Таких целых четыре:

оправдываться.

чувствовать себя виноватой.

быть постоянно в плохом настроении.

будучи в плохом настроении - добивать себя, а не стараться выбраться из этого состояния.

Это то, что я могу вспомнить сейчас о привычках, от которых я хочу избавиться.

Я ещё не ложился спать, у меня ещё 5-е число.

Снова будет без фотографии.

И, наверное, без рассказа.

Потому что как-то нету друзей в том понимании, которое нужно мне.

Могу рассказать о бывших друзьях и людях, с которыми мы по каким-то причинам разошлись.

Была М. Подруга детства. А потом, относительно недавно, я поняла, что это были вынужденные обстоятельства или что-то в этом духе. Вроде бы и близкий человек, а рассказать о чем-то, что у меня на самом деле на душе, я не могла.

Я видел её буквально сегодня. Мы пообщались час - и я понял, что, возможно, мы сможем стать по-настоящему друзьями. У неё поменялись взгляды на некоторые вещи.

Была (и есть два раза в год) С. Тоже с детства, но меньше, чем М. Видимся мы на её и на мой дни рождения - и чудесно общаемся несколько часов, понимаем друг друга, выслушиваем, отпускаем души и демонов - и вечером расходимся каждая в свою реальность.

Где-то мимо пробегал Виталик, с которым я познакомился в Красилове. Какой-то период мне казалось, что я влюблена в него. Мы созванивались по телефону и болтали обо всем на свете по несколько часов. Прообщались мы, в общей сложности, около года. У него были вьющиеся волосы - сначала длинные, потом он их срезал. А ещё он любил ходить босиком.

Немного быстрее пробегала Оля - одна из первых близких человеков, найденных благодаря интернетику (и фандомам). Мы отправили друг другу примерно по пять писем. Я скучаю по письмам кому угодно.

Со сверхсветовой скоростью пролетала Ксюша (?), с которой мы познакомились в соционическом чате. Она любила зеленый цвет и была Гексли.

Примерно в то же время в соционическом чате челом с ником Барон. Габен. Спасибо ему за поддержку. Он на самом деле много мне дал, - но всем этим добром я не пользуюсь.

Трусцой проскочила Катя - около полугода встреч и общения ВК. Один фандом, одни фантазии. Катя жила в Ирпине и ездила ко мне в центр Киева, пила кофе и была старше на несколько лет, достаточно, чтобы я местами могла это почувствовать.

Был ровно год Д. И до того в Красилове - две недели там, несколько месяцев после по разным городам через ВК. Человек, которого я до сих пор считаю роственной душой. По крайней мере, тогда именно им он мне был. Не только в моем восприятии - это была прекрасная и удивительная реальность. Реальность, которую я сама просрала - потому что не могла сказать о том, что мне неприятно - вроде бы незначительные мелочи, но они были важны для меня, как оказалось. Теперь я понимаю ещё и то, что не все мелочи были на самом деле мелочами.

Есть Настя. Однокурсница, с которой мы напару не сдаем вовремя курсачи и болтаемся в конце рейтинга. А также прогуливаем часть пар и ездим домой через Крещатик, а не театральную - она за Академгородок, я за Дарницу. Приятельница. Потенциально очень близкий человек - у которого уже есть лучшая подруга.

И Джейн. Моя дорогая, чудесная и прекрасная - и она напрочь в себе не видит ничего хорошего. А слова за чертову тысячу километров не работают, если нет возможности физически обнять и напоить чаем. И мне болит за неё.

Такие вот дела.

Такие вот люди.

"Sleepy lightning".

Сонная молния.

Иногда выстреливаю и взрываюсь, раздаю свет и заряд, освящаю то, что вокруг меня - но сонно и местами, пожалуй лениво.

Волнами и вспышками проявляю мозговую активность - довольно яркую активность.

Как-то так.

Не буду публиковать фотографию. Не хочу. Мой блог - имею право.

Итак.

15 фактов. Субъективно интересных.

(Как же это сложно-то)

Я не люблю клубнику. Как-то равнодушно к ней отношусь. Запах хороший и ассоциации, а саму клубнику не люблю.

Я славист. Я филолог. Я не люблю свою специальность, но что-то интересное в этом всем, определенно, есть. В том, что мы учим. Проблема в том, что нам это овольно часто подают не в ахти какой форме, а наша кафедра - это вообще веселейшая песня… но это интересно.

Как продолжение предыдущего - я люблю учиться и узнавать что-то новое (только бы не заставляли и не пытались проконтролировать, что именно я знаю). В связи с этим же - я люблю умничать и показывать, что я таки знаю, хвастаться тем, что знаю и что именно знаю - обычно, естественно, перед теми, что знает по теме немного или не знает вовсе ничего. Синдром отличницы прилагается.

Перфекционист и лентяй одновременно. Адское сочетание. Люблю, когда что-то сделано хорошо, но не умею сделать это вовремя. Получаю удовольствие, когда вижу результаты своей собственной проделанной работы - когда она сделана хорошо.

Впрочем, в процессе я получаю гораздо больше удовольствие, чем когда созерцаю уже готовый результат.

Забываю и путаю слова - в моей голове мешаются, на данный момент, три языка. Стараюсь не говорить на суржике и не смешивать ничего, не впихивать специфические слова, но иногда бывает, что забываю соответствия и долго думаю, а как же это будет по-русски/украински.

Я девушка. Человеческое существо женского пола. Воспринимаю себя девушкой, считаю себя девушкой. Но довольно часто говорю и пишу о себе в мужском роде. Мне так удобно. Экономия языковых средств. На самом деле, это связано с одним детским впечатлением - положительным, как ни странно - но это не то место, где я хотел бы рассказывать об этой истории, потому что она до сих пор меня смущает -__-

У меня очень переменчивое настроение. И беспорядочные эмоции. Довольно тяжело бывает переживать всё это, но я с этими состояниями живу уже много лет и в последнее время стала к ним более приспособленной.

Я плету фенечки. И вообще люблю рукодельничать. Но делаю это волнами - захотелось, поделал, желание пропало, отложил. Могу не закончить - и работа лежит полгода, год. Потом возвращаюсь к этому.

Работа, которая лежит полгода, год, больше, а потом возвращаюсь. Это же касаеся и идей - я пишу прозу в стол (ну, и фанфики немного и медленно, да). У меня много идей, и их количество постоянно растет. Иногда нет времени на воплощение, часто попросту лень. Но я к ним возвращаюсь, по крайней мере, к тем, которые глубже всего запали в душу.

Мне двадцать лет - и я тепличное растение и ребенок. Совершенно не приспособленное к жизни существо, а завтраки мне делает мама. Искренне верю, что однажды всё это изменится - по крайней мере, морально я уже начинаю подрастать. А то уже много лет чувствую себя на четырнадцать. Уверена, что если будет надо - смогу сама всё сделать. Просто сейчас в этом нет жизненной необходимости.

Влюбляюсь (или уже влюблена, не особо понимаю. может быть, влюбляюсь каждый день) в человека, который живет за чертову тысячу километров от меня. Уже больше двух недель - а все мои влюбленности, именно вот эти вот состояния, обычно проходили за две недели. А тут… Не знаю, что думать об этом. Определенно, взрослею.

Люблю читать, но делаю это довольно медленно, потому что волнами - могу чуть ли не один присест прочитать первые процентов восемьдесят книги за несколько дней, а потом месяцами дочитывать её.

Люблю котов, комнатные растения, чашки, шарфы (но не люблю носить их), свитера, красивые украшения (но не ношу ничего, кроме изредка фенечек), не люблю носить платья-юбки и каблуки. И не крашусь.

Мечтатель. Ну… мне так говорили =)

Такие дела.