Я жив, я всё ещё жив. Вроде. Привет.

Вот и мне уж 24. Завела кошку. Почти доделала ремонт. Счастья не нашла, пока.

Не помню когда писала последний раз, но садилась за очередной пост раз пять, но так и не заканчивала. То в поиске картинки, я залипала в чьих-то сохранённках, то и настрой нужный куда-то улетучивался примерно к середине поста, то одно - то другое, в общем, не складывалось.
Ух, начну с больного. Повезло мне связаться "по-знакомству" с ремонтной бригадой. Месяц переделываю огрехи за нерадивыми работниками. Тут даже не столько это вся беда ремонта, а то, что за квартиру так же я плачу. Выходные трачу на то, чтобы что-то отмыть, вывести плесень или какие-то другие ништяки. Но забавно то, что мне говорят ещё, что то, что я делаю - это капля в море. В общем, я хуёвая опять.

На работе трэш.

До этого месяц в ночь 1/1, потом месяц в день 4/1 иногда через 2. А этот месяц я просто две недели без выходных буду работать. Я и балл. Деньги тут на севере лопатой гребу. Ух, как заживу скоро и вышку нефтяную куплю. И БУДУ ОБМАЗЫВАТЬСЯ МУХАХА.

А теперь переходим к сладенькому.

Мой так-называемый-друг. Ещё буквально в апреле думала кинуть всё и на др поехать в Москву. Вроде всё складывалось по-началу. Но потом не сложилось. Деньги в принципе были. Хватало и на еду, на развлечения. Он предлагал остановиться у него и должен был всё уладить до начала мая, но затянул. На работе мне сказали, что хрен мне, а не отпускные. Мама сказала, что ебанулась. и я скисла и сказала, что не еду. А уже числа 15-20 он мне сказал, что ему разрешили, чтобы я приехала. Ура бля. Ещё пару дне назад мы говорили о том, что будет когда он приедет в Сургут, а зная его могу сказать, что просто так он этого бы не сказал. Но вчера, я сбросила ему фотку моей кисы. Он позвал в скайп и рассказал о невероятных приключениях, которые произошли буквально за пару дней, что мы не общались. В телескопе познакомился с тянкой. Встретились. Он её выебал. Она сказала, что залетает как птичка и он готовится стать папашей(это вкратце). Нет, конечно он не хочет становиться им. В тот же момент не хочет её как-то бросать, если вдруг она там того этого, ну вы поняли.

А он так рассказывает, как она скакала она нём лихо. И как он не успел, а я стою на балконе и думаю, что наверное мне должно быть больно. Как не странно, но в тот момент ничего не чувствовала. Какая-то прострация. Что ж, потом пришло осознание истории, которую он мне поведал. Потом мысли о том, что вторую шкуру с личинкой я не выдержу. Потом связь прервалась. Я пошла спать, ведь мне на работу, мне не до захватывающих дух историй о том, как надо знакомиться в перископе. Легла и понимаю, что всё. Нет смысла тянуть. Я может и друг. Может даже и лучший друг, но себя обманывать нельзя. Написала, что ушла спать. Что устала от этого и мне жаль, что так всё складывается. Ему не столь нужна помощь или совет, сколько возможность высказать не скрывая ни одной детали. Как есть. Извинилась, что кидаю сейчас, когда у него такой ответственный момент) 00)) лохблять. Он начал спрашивать о чем я? Куда я пытаюсь исчезнуть и вообще в чем дело? Я сказала, что люблю его. Каждый раз ловя себя на этой мысли при нём, сдерживала себя, чтобы не произнести это в слух. Когда понимала, что для этого даже набирала воздух в лёгкие - замолкала на остаток разговора. Такое ощущение каждый раз возникает, будто внутри меня, где-то в районе груди что-то натягивается и лопается. Или я делаю шаг с обрыва. Написала, что люблю его и любила всё то время, что мы общаемся. Не виню его в том, что сама себе навыдумывала. Что ждала чего-то. Не озлобленна, не говорю, что он мудак, а я такая вся хорошая, а ему лишь бы там что-то и вообще он своего счастья не осознал. Глупо это и некрасиво.Он больше ничего не ответил, хотя и видела, как бегает карандашик и он что-то набирал. Я позвоню ему через неделю - две. Узнаю как он. Может даже мы поговорим о тех двух годах, что общались.

Пока.