Дратуте, мои хорошие, как поживаете? Думали, что я помэрла? Таки нет. Цвету и пахну, принесла вам пачку событий за последние месяца три. Устраивайтесь по удобнее, мы начинаем.

Моя близкая(как мне когда-то казалось) интернет подруга, узнав, что мы с тем-самым-человеком поругались, дёрнула меня взять в отпуск и поехать в Ейск. Я была не против, на тот момент, на работе, я была за главного, ибо начальство всё уехало в отпуск, и я ежедневно выходила в течение трёх недель и отдых мне был уже необходим. Время тянулось, иногда мне казалось, что это какая-то из адских пыток, я будто бы проживаю один и тот же день.
В общем, начали мы планировать отпуск. Всё шло гладко, без нареканий и каких-то невнятных тем. Я взяла билет в Москву, ну и по традиции, попросила, чтобы меня встретили, ну или помогли придумать решение. Подруга сказала - ок, без проблем, я поговорю с одним общим знакомым, он встретит, после чего эта тема была отложена. Шло время, день вылета приближался, инфа о том, что я еду, дошла до моего братана. Он сказал, что встретит и вообще без проблем, я обрадовалась и решила поделиться с подругой.
Сказать, что реакция была, сначала, неоднозначной - ничего не сказать. На следующий день утром (два дня до вылета), я ей написала, спросив как дела, ответила она только вечером. Знаете, даже не то чтобы ответила, она просто переслала сообщения, которые писала ещё утром кому-то другому. Там, в сообщениях, такая душещипательная история, о том, что сотрудница на работе у мамы напилась до соплей и дело чуть ли не до суицида дошло и теперь она никуда не едет и будет с мамой работать всё это время. У меня шок и паника. Я ей пишу - она игнорит, звоню - не отвечает на звонки. Если сдавать билет - денег я не верну, а ещё же билеты до Ейска. Пух - и в мгновение всё с ног на голову.

Утром, пока ехала на работу, позвонила другу и рассказала про последние "обновления". Он успокоил. Сказал, что я могу остаться у него, хотя бы на первое время. Всю ночь я не спала, всё думала что да как. И тут раз и отпустила паника и страх. Всё решено, я еду и еду к нему. Нет ощущения отпуска, который вот-вот начнётся. Я вылетаю в Москву и не чувствую ничего. Уже следующим утром садясь в самолёт задаю вопрос - зачем мне это? Я же сказала, что не хочу общаться. Да, я отходчивая, но накой хер сжигать мост-то? Ладно, это вопрос самой себе, который останется без ответа.
Сургут - - - сон - - - Москва.

Сели - звоню. Он там собирается, смеётся, что-то рассказывает. Звонки маме, типа алё, мама, я в Москве, отписка сёстрам, что хорошо долетела. Зашла в представительство нашей фирмы в Москве, передала ништячек от нас, познакомилась с девками местными. Они такие спрашивают, вы типа сюда навсегда, работать? Я такая - кек лол. Забавно поболтали, одним словом, и теперь меня там ждут.

В назначенное время - в назначенном месте мы встретились. Он не опоздал даже! Я сочла этот факт - хорошим знаком и была права.
Вот я у него на раёнчике, вот дом, лифт, этаж, дверь, вид из окна. Его кухня, комната, диван. Я кручу головой, со словами, чёрт, тут ты со мной говорил. А это его кружка и тд. Всё легко и просто. Он вручает мне праздничную плюху, классека жанра. Я была упорота из 21го дня 20. Такое романтишное постижение раста культуры. Просвещалась в общем.

Конечно же мы поговорили, про мои "последние сообщения". Про ту девушку. Я знала примерно, что произошло. Всё просто - соцсети. Помимо этого, ещё в Сургуте, я сама себе выносила мозг, рассуждениями про него и свой поступок. Меня начало мучать ощущение, что-то типа, "вот и ушла эпоха". Меня там уже не ждут, надо же. Не бывает так. Как-то не правильно. Даже будь мы в разных городах, я чувствую его тыл, а тут раз, и нет никого. Мне хотелось, чтобы он скучал. Чтобы он может быть понял что-то. Например, что он ведёт себя как мудак(нет, в том случае нет действий характеризующих как мудака, это только моё отношение и шуточки). Но, всё-таки он скучал. Это понятно и видно.
Хм, мои рассуждения сейчас меня навели на не самые приятные мысли. Но, скорее всего это правда. Эх, ладно, продолжим. Так вот, разговоры нас заводили раза три на тему моих сообщений и разговор состоялся. Я придерживалась своей позиции, что мои чувства - это только мои проблемы. Он говорил, мы же не можем молчать об этом, а я смеялась в ответ говоря, что мы два года молчали. "Но это же касается меня", да, безусловно, но нет, не касается. Если и так, то может быть ты можешь что-то предложить? Молчаливое нет.
В этом виновата только я. Даже если я сделаю всё, чтобы это исправить и вдруг ничего не изменится, то даже в этом случае он не обязан мне.
Помните, я говорила, что мы должны созвониться и объясниться. Нет, мы не созвонились. Я хотела от этого разговора понять, что я для него значу. Его отношение. Я злилась, что столько времени он не может взять себя в руки и поговорить. Что за страх вообще? Мне было сложно, но я смогла. И тут он сидит, курит и говорит - "Я отношусь к тебе с особой нежностью. Я доверяю тебе больше чем кому-то другому." Спасибо за честность. Впервые за два года он говорит мне что-то такое. Всё понятно, они мужчины не все способны выражать открыто эмоции, но даже то что он сказал - важно. Привет, я чувачек, и я дорожу этой бабой. *хлоп хлоп хлоп*
Ещё одна причина по которой я не хотела ехать - это прошлогодняя депрессия по возвращению. Я боялась её, но сейчас работа убивает свободное время, которое, в том году, я тратила на самокопания и прокручивания моментов. Сейчас же появилось настойчивое, зудящее где-то под коркой, желание всё-таки переехать в Москву. Тут нет особых сложностей, но есть ряд вопросов, а что, куда. Всё решу со временем, для меня это реально и не особо проблематично. Я же говорила, что я киса и у меня всё получится? Нет? Вот сейчас говорю, ты просто это запомни для себя, а потом будешь говорить какой-нибудь своей подружайке, мол читала я одну кису и за несколько лет она сделала то, что хотела. А вот, кстати, фотки со свадьбы) 0)

Проведя 11 дней в Москве я засобиралась к Маме. Купила билет на автобус, а потом…. А потом мы опоздали на него) 0)) Мама кричала, сказала вот и оставайся в своей Москве с мужиком. Я такая акеюшки) 0) 0 И приехала следующим вечером на бла бла каре. Но в тот день мы пришли к нему оба мокрые из-за ливня. Я злая, он шутит, пытаясь меня успокоить, я стараюсь молчать, чтобы не обидеть. Отогрел, напоил чаем, уложил спать подоткнув одеяло. Утром разбудил, накормил, проводил, обнял крепко уткнувшись в волосы, отправил домой.
Я ничего не понимаю.
Были моменты, когда он, может неосознанно, палился в чем-то таком сокровенном для меня лично. Даже не так немного. В чем-то, что для меня является показателем "особого" отношения. Ты же вот только приехала, зачем так рано в Ейск? Как 11 дней уже тут? Я наверное преувеличиваю, как всегда, но мне это дорого. Прощаться было очень сложно. Мы проходили регистрацию на рейс, опять попросили его паспорт, я дёрнула губами, но нет, я домой - он остаётся тут. Мне клеют бирки, отдают паспорт, я спрашиваю сколько до конца посадки остаётся и хватаю его за руку бухтя что-то о том, что давай быстрее найдём нормальное место, а то мало времени. Девушка за стойкой разулыбалась проводив взглядом, типа, ну вы ваще красавчики, а я повторив слова в голове, ощутила эту двусмысленность. Мы долго прощались и курили, он говорил про планы, а я говорила, эй, мужик, всё я уже уезжаю, давай плачь, че как мразь. Он вроде улыбался, но не всё же долго не решался уходить. Вот в тысячный раз пока и он разворачивается и идёт.
Пока, дорогой, до встречи через чуть-чуть.