Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Больше не буду никого выслушивать, стараться поддержать, давать какие-то советы, потому что это нахуй никому не сдалось, ни слова. И вообще не хочу больше быть той, которая общается со всеми хорошо. А то стараешься быть хорошим другом, и всё останавливается только на твоем старании. В пизду. Смысл стараться, если ты просто никому не нужна и с тобой никто не хочет общаться и дружить. Надоело.

Дико хочу пончиков, прям не могу. Мне 21 год и мне стыдно говорить, что мне все еще деньги дает мама. Но мне дали деньги на завод и завтра пожалуй побалую себя все-таки пончиком.

На самом деле хочу уже найти работу, я дико боюсь, мне страшно от ответственности и так далее, ну все-таки я работала только на автомойке, и для меня все будет в новинку, но я уже хочу найти заработок. Хотя бы для того, чтобы немного слезть с маминой шеи. Сдать сессию на стипендию я хочу по той же причине.

Еще чтобы откладывать деньги и быть способной покупать себе что-то.

Фотики закончились, так что заработок мой ушел.

Свой пока не буду продавать. Еще осталось часть фигуркок FUNKO POP продать, которые мне дарил С. и шмотье старое.

Агроном - эту кличку мне дали за мою прошлую фамилию в вк(Агрон)

Аргон - собственно по той же причине.

Карамболь - это прозвище мне дала моя. Я не помню по какой причине. Просто карамболька.

Можно ли назвать "Анастейша" прозвищем не знаю, но у меня не выходит из головы. Так меня прозвал С. и называл меня так только он. И я не хочу, чтобы еще кто-то меня так называл.

эти выходные как никогда были насыщены событиями, в Питере Макс, а потому я этому даже не удивляюсь.

мы смотрели квартиру для него и нашли по-моему самый идеальный вариант. как только он прислал мне фотографии с сайта агенства - я в неё влюбилась. когда же мы зашли внутрь - я влюбилась в неё вдвойне. это самая уютная в мире квартира, практически в самом сердце города. конечно, там не достаёт множества всяких мелочей вроде цветов, милых вещей и прочего, но я бы определённо хотела в ней жить и вот не сомневаюсь что буду там проводить больше времени, чем Макс, с его то работой :D

его родители тоже одобрили квартиру, хотя папа таки сказал, что чувствуется женская рука и ты бы сам взял другую (более мрачную) :D

еще я поняла, что становлюсь буквально зависима от него, и мне так хочется, что бы он чувствовал тоже самое что и я. смотрю на него со стороны и осознаю, что немного "недоросла" до него, чувствую себя в какой-то степени ребёнком. но ведь так и должно быть? мужчина априори должен быть сильнее и мудрее женщины.

вообщем то да, как то так. мы по прежнему не загадываем на будущее, но сейчас, когда я знаю, что вот, у него уже есть свой уголок в Питере, не квартира родителей, а именно его, то чувство уверенности как то растёт во мне и хочется верить, что Макс тот человек, с которым я буду всегда, моя половинка.

боюсь его потерять.

даже думать об этом не хочу.

00:03

Сегодня у меня др. Мне 22, и я здесь на вьюи уже больше шести лет! :DDD

Ни на что не напрашиваюсь, просто скажу, что вьюи это мой второй дом))) )

Когда не нужно спешить, когда обожрались и уснули, а потом перебрались на кровать, когда вообще ничего не нужно и все фигня. Я хочу перестать ругаться матом. Даже так.

Я помню, как мы долго разговаривали с тобой. Понимаешь, проблема - вещь многогранная. И чем сложнее проблема, тем больше граней. Понимаешь о чём я? Это причинно-следственные связи - мы создаём ситуации посредством определенных действий. И когда ты уже окончательно заблудился в лабиринтах отношений нельзя просто взять и выйти из игры, поскольку это не решение. Правильное решение, начать отматывать всё назад, анализировать, рассматривать каждую болевую точку, которую мы создавали. Ты скажешь любовь прошла? Нет. Любовь растрачена, мы оставляли её частями на каждом из крутых поворотов. Возвращаться и собрать то, что потеряли? Нет! Полный газ и в пол педаль! Ох уж этот ритм жизни… Мы несёмся за непонятными благами, признанием, а на пути теряем то, ради чего реально стоит жить.
Остановись. Послушай пустоту. Страшно? Не старайся её заполнить новыми эмоциями, впечатлениями. Не беги от проблемы. Ты же хочешь быть счастливым человеком? Счастливый человек - это тот, кто проработал все сложные ситуации, извлекая из каждой ценный урок. Тебе пора отвечать за содеянное, возвращайся назад и собирай всё то, что растрачивал. Каждый раз наклоняясь за частицами любви - кайся. Проси прощения. Тяжело? Конечно! Тебе нужно сгореть до тла, чтобы возродиться вновь.
А как же любовь? А любовь, друг мой, никуда не денется. Она есть и будет. Она внутри тебя. Просто найди её.
Ты сладко спала, а я так и не сомкнул глаз.
Это была последняя ночь, когда мы были вместе. Такие, какими не будем уже никогда…

а что, если мы признаем неудачу в отношениях, но останемся вместе?

ну да, мы с тобой часто ссоримся, редко занимаемся любовью, но друг без друга жить не можем.

у нас пройдет так вся жизнь, тяжло.

но хоть не в одиночестве

мы хотим чтобы все осталось как было

мы миримся с болью потому что боимся перемен

боимся, что все рассыпется

мы оба заслуживаем лучшей участи, чем оставаться вместе только из страха саморазрушения

я повзрослела тогда, когда я поняла, что не на все в жизни нужно реагировать. иногда нужно просто уйти от людей, оставив их делать то дерьмо, что они делают.

Черт знает сколько меня тут не было.Прям повзрослела что ли.

Сегодня я буду писать под Akute.

Мне все еще тяжело писать под музыку, но я попытаюсь.

Какой раз говорю, что это лето изменило многое.во мне тоже.

Здесь я напишу о том человеке, о котором не писала еще никогда, и более того, пару лет назад я и не думала, что когда-то придется о нем писать.(Хм..пару лет назад я б и не подумала, что вообще буду писать.)

Трудно смириться с той мыслью, что люди приходят и уходят из нашей жизни.Особенно те люди, к которым мы так привыкли.За эти 2 года в моей жизни было столько болезненных расставаний с людьми, что я уже боюсь влюбляться.(при чем впервые, без расставания там никак, понимаете?)

Сначала человек, с которым я 12(или 13) лет общалась, тип друг детства.Хотя самое забавное, что это расставание было самое безболезненное.Последствия что ли тяжелые.а именно воспоминания.Потом всем известные истории с В. и Н.

ну и это пережили.

А теперь вот совсем неожиданно, человек, который как мне казалось останется у меня надолго. Но нет. Честно говоря, как по мне она даже не стоит того, чтобы здесь о ней писать.Она оказалась просто н и ч е м.

П У С Т Ы Ш К А

Кто из нас изменился больше, неизвестно, но факт в том, что мы больше не подходим друг другу.

Этот век дурацких технологий забирает у меня лучших когда-то людей.Главное самой не попасться в его сети.

А вообще, я написала этот пост только ради одной фразы, забыть которую боюсь.

"У тебя в вк и так 7 непрочитанных сообщений.Сомневаюсь, что тебе нужно 8е, от меня."

Скоро на учебу, к новым замечательным людям.*-*

хм.Поражаюсь, как можно одновременно ненавидеть и восхищаться людьми?!

P.S Вы заметили как изменилась манера написания? :)

Никогда не звоните бывшим, не срывайте трубок,
Не смейтесь с ними над вашими старыми шутками.
Иначе вы будете духовными проститутками,
Изнасилованными дорогами, остановками и маршрутками.

Никогда не отвечайте, на поздней ночью присланное,
Отчаянное сообщение размером в две простыни,
Притворитесь безучастными, не задавайте встречных вопросов.

А иначе вся эта канитель с "а ты помнишь, как было круто",
" Мы же собирались слетать в Египет" никогда не закончится.
И вас досуха, до самого донышка, выпьет.
Ума не приложу, какой тут ещё придумать эпитет.

Никогда не звоните бывшим, не храните всяких душещипательных переписок,
Даже когда чувствуете, что терпению вашему конец близок,
Путь "уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать" - отвратительно низок.

Так что не нужно банальной рефлексии, песен заезженных на репите,
Просто поймите - теперь вы без него (без неё) кушаете, пишите, спите.
И никогда им больше в полтретьего ночи, пожалуйста, не звоните.

Поезд мчим меня домой, в Москву. Моя любимая киска осталась в Питере, я уже скучаю. Очень давно не встречала человека, который настолько бы сильно меня понимал и принимал меня всю. Мой приезд будет сопряжён с трудностями и проблемами, так как лёгкий путей я никогда не ищу и нагромоздила себе приключений на жопу. Если в конечном итоге я получу то, что желаю, то это будет здорово, но как обычно я ничего ни от кого не хочу ждать. Питер, спасибо тебе за мою кису.

восхищаться твоими скулами, и пытаться держать в руках
все эмоции, чувства, глупые "непопытки" развеять страх.
это подлое "мне б дотронуться", когда шепот ушел ко дну…
где же грань от простой влюбленности, до потери себя в бреду?

от прогулок июльским вечером, жарких слов, что роняли вскользь.
может, чувства совсем не вечные, но какой же от них износ!
каждый вздох - как приказ одуматься, что был послан ко всем чертям.
и хватило ж однажды дурости не прислушиваться к словам.

а хрустальное "мы увидимся?", что в два счета могла сломать,
превратились в мгновенья близости, от которых уже бежать
может, поздно, а может, некогда. (очень страшно, что не хочу.)
ты ломаешь меня приветами, я тебя - что на них молчу.

эти глупые "недоповоды", что б услышать тебя опять,
давно стали уже симптомами, от которых нереально спать.
мне бы знать, что же это в точности, и какие еще пути…

где же грань от простой влюбленности, до (боюсь говорить) любви?

да потому что всем наплевать, что происходит у тебя в голове. у тебя душе, что происходит вокруг тебя. кто-то и может интересоваться этим, но недолго—пока ненадоест. это надоедает да. но итоге ты один должен разбираться с этим говном в голове, в душе и вокруг. ОДИН. совершенно один

Встретилась сегодня с друзьями наконец. С другом, пока стояли ждали остальных, состоялся такой разговор:

—Мы вчера у Валеры на др круто посидели, только я с Колей поспорил, не скажу о чем.

Через минуту, видимо, поняв, что я спрашивать не буду, не выдержал:

—Ладно, скажу, я спросил у него, почему он не предлагает тебе встречаться.

И я просто ЧТОООО и на него огромными глазами. Чтоб было понятно, Коля - это друг парня моей подруги, и он мне нравился в том году. Он об этом знал, я как бы не скрывала, но ему я нахрен не сдалась. Сейчас я понимаю, он мне понравился просто от скуки, а не от того, какой он замечательный человек. Мы же толком и не разговаривали даже! Теперь между нами лишь чувство неловкости при встречах, не более. А вчера они видимо напились там, вот друг у него и спросил, а этот ответил, что не хочет и не собирается ничего предлагать(какая неожиданность епт!). Только сейчас осознала, что из-за этого вопроса, он мог подумать и скорее всего подумал, что он до сих нравится мне, наверное самооценочка выше крыши взлетела, да и пускай. Но спрашивается, нахуя, другу было влезать, когда поезд уже ушел и вообще нафиг не нужен?! Бесит.

Размер обуви: 38-39

Куришь? Бывает

Выпиваешь? Бывает

Принимаешь наркотики? нет

Твой возраст, за который тебе стыдно: 14-15 лет

Есть татуировки? нет

Хочешь татуировку? ещё не решила

Есть пирсинг? если проколатые уши считаются, то да

Хочешь пирсинг? нет

Состоишь в отношениях? уже нет

Твое лучшее качество: сострадание

Твое худшее качество: злопамятство

Любимый фильм: Спеши любить, когда то был, а сейчас даже не знаю

Тот, по кому ты скучаешь: я скучаю по многим людям, которые мне дороги, и которых я вижу не так часто, как хотелось бы

Что больше всего не любишь в себе: лень, застенчивость, закомплексованность

Что больше всего любишь в себе? это труднее…наверно то, что умею входить в положение человека и люблю давать советы.

Кем хочешь стать, когда станешь старше? Хорошей женой и матерью

Твои отношения с родными братьями/сестрами: хорошие

Отношения с родителями: отличные

Идеальное свидание: Никогда не была на свиданиях

Какой тип парня/девушки тебе нравится? Добрый, веселый, воспитанный

Какой тип парня/девушки тебе не нравится? грубые, навязчивые

Какие слова дают тебе возможность почувствовать себя лучше? Когда тебе говорят, что любят

Что тебя привлекает в противоположном поле? Внешность, характер, внутренний мир

Где хочешь жить? хочется в Санкт-Петербурге

Любимое мороженое? фисташковое

Если бы ты мог(ла) быть кем-то другим, кем бы ты стала? Я бы не хотела быть кем-то другим, я бы хотела просто сделать себя более менее приближенной к идеалу для себя

Где хочешь быть сейчас? Сейчас я дома, поэтому это там, где я хотела бы находиться на данный момент.

Зачем любить нормальных женщин,
Таких везде полным полно.
Любите лучше ненормальных,
Точнее если, то меня!

Как я была не права, когда не закончила нашу дружбу ещё тогда… В чем вся суть: в 15 лет я нашла подругу по переписке. Живём друг от друга очень далеко, ни разу не виделись, но всегда хотели. Со временем она мне доверила очень многое. А я такой человек, ну не все могу рассказать. Что-то доверяю семье, что-то переживаю вместе с подругами из реальности, а что-то просто пишу здесь. И вышло так, что я стала очень важным для неё человеком, практически единственным другом. А она для меня - нет. Она хороший друг по переписке. Мне не все равно, что с ней происходит, искренне старалась поддержать и помочь, но с каждым разом мне это давалось все сложнее и сложнее. Не раз мы прекращали наше общение, дружбу из-за недопонимания.Из-за того, что у меня в реальности есть друзья, которым я доверяюсь больше, чем ей. Из-за того, что я оказалась не таким отличным человеком, как она думала. Хотя нашей вот такой вот дружбе 7 лет!!! Мне говорили, что моё отношение - это нож в спину. Действительно ли это предательство? Но мне так сложно было последнее время. Я не хочу причинять никому боль, а выходит что так.

Любовь - это светлое, взаимное чувство, между двумя людьми. И каждый из пары, принимает своего возлюленного, таким какой он есть.

Дружба - это когда рядом с тобой есть люди, которые всегда тебя поддержут и будут рядом, несмотря не на что.

помимо до боли в сердце обожаемых мной любовных романов прошлых веков, научилась читать теперь и серьёзную литературу. ну, по крайней мере более актуальную и полезную для жизни в современном мире, хах))) ) вообще сейчас много читаю, каждые три дня беру новую тему и мониторю. верю в то, что развиваюсь и в то, что становлюсь умнее.

1 день - Что для вас слово любовь и слово дружба?

2 день - Какие особенности внешности вас привлекают?

3 день - Человек вызывающий у вас негативные эмоции.

4 день - 7 людей которых вы любите?

5 день - Ваши предпочтения в партнёре.

6 день - Что вы чувствуете к окружающим?

7 день - Что вы думаете о себе?

8 день - Один из ваших секретов.

9 день - Ваши главные достоинства.

10 день - ваши главные недостатки.

11 день - Сможете ли вы признаться в любви?

12 день - Ваш первый поцелуй.

13 день - 100 всего вашего любимого и не любимого.

14 день - Что думаете о мире?

15 день - Любят ли вас окружающие?


Днем пошла к Т. У ее родителей годовщина свадьбы, мы покушали, мне налили пива. Потом позвонила моя О. Мы погуляли немного втроем, ей надо было ехать. После сидели с Т. на асфальте, смотрели на звезды и разговаривали.

Завтра рано утром на завод, потом если получится, то с моей будем пить. Немножк.

Увидела в инсте фотку С., он сделал новый кавер на гитаре. И что вы думаете? Конечно я лайкнула, еще зашла на ютуб, посмотрела его кавер и тоже лайкнула. Безвольная скотина с::::

В. бесит меня. Он тупо пишет мне как ни в чем не бывало, я пишу ему можно сказать на отъебись, то есть никаких целую обнимаю и так далее. А он просто игнорирует и пишет так, будто все хорошо. Я хорошо подумала и решила, что я не вижу с ним будущего. И пора наверное с ним об этом поговорить. Я не хочу его обидеть, но нельзя так.

Просто. Выдохнуть. Вдохнуть и ещё раз выдохнуть.

Приехала за две недели до учёбы, чтобы хоть немного привыкнуть к городу, к общаге, к тому, как я себя здесь чувствую. Не получилось. В прошлом году этот день был для меня одним из самых ужасных в жизни, не могу просто забыть его, не могу вырасти из него. Всё, что я чувствовала в тот момент - сейчас со мной. Никуда не делось, будто за год я ничему не научилась. Знаю, что ждёт меня, я иду навстречу этой лавине, меня ничто не защищает, я кричу, боль в горле и дыхания не хватает. Я кричу от усталости.

И мне так… надоело. Мне надоела эта усталость. когда я говорю Саше, что всё хорошо, описываю (придумываю) свой удачный день, свои успехи (воображаемые), шоколад по акции (мне дурно от воспоминаний о мерзком шоколадном вкусе во рту), о солнце (я выхожу в рубашке с длинным рукавом и ладони мерзнут дико), о том, что я рада быть в этом городе (). он мне не верит.

он не верит мне и теперь я не верю себе. он спрашивает, а я не знаю, что ответить? почему? в чем дело? мб нужно что-то изменить? посмотреть на что-то иначе? что?что?

что?а?скажи у же мне

скажи?

в чем дело?что ты делаешь с собой?ты?почему ты видишь в зеркале это

это

почему

я просто не знаю как остановить это, я просто

такая трусиха

ведь все так просто и так нормально: шоколад по акции, солнце, прохлада, дождь иногда, ты ведь так любила его всегда, ты одна в просторной комнате, горячая вода, привезла с собой свой любимый самый вкусный кофе который ты покупала в своём городе с ней, полная свобода и самостоятельность, мечты вот они, уже не облака в небе, а сладкая вата на палочке она совсем близко

ах да

чёрт

забылась

я же не пила кофе с сахаром уже три недели

шоколад ела в позапрошлом месяце

откуда, откуда только ты набрала с собой столько…усталости, которая нет даёт тебе выпрямить спину. чемодан-то был совсем маленький, она не могла в нем поместиться. где ты находишь её, каждый день, как наркоман со своей дозой, откуда - неясно, как ты покупаешь её, скажи хоть "усталость от чего..?"

чертчерт. так нельзя больше, нельзя. нельзя нельзя

глупая, я такая глупая

я чувствую слишком много тяжести на плечах, слишком много воображаемой тяжести, слишком много загонов, слишком много мыслей о совершенстве, о не достижимости верного, о прекрасном порядке, о беспорядке, который в голове, который с людьми вокруг, об отношениях с ними, во что я превратила эти нормальные отношения, вывернула наизнанку, да, всё ради эксперимента, и я всегда знала, что так будет, всегда, потому что я уже писала об этом рассказы, когда мне было шестнадцать. но с тех пор прошло столько времени, столько разговоров, подъездов, молчаний, встреч, столько изменений должна была претерпеть я, другие, всё должно было измениться, всё должно было адекватным, но стало именно таким, каким я это и описывала в своих вечных не заканчивающихся тетрадях. всё, как я и ожидала. но это были лишь придуманные персонажи, только сны и идеи, почерпнутые из книг, кино, случайные моменты на улице и в магазине, услышанные слова и чужие мысли. это должно было остаться в тетрадях. это должно было сгореть вместе с ними. это должно было сгореть, сгореть и ничего не должно было воплотиться в реальность.

я не она. не моя героиня. но почему так много этих совпадений ?

человек, который считает себя моим другом ничего не знает обо мне. нет, я говорю с ней обо мне. в те редкие моменты, когда она прекрашает ныть о своих вселенских проблемах. только она не запоминает те вещи, что я говорю ей. и каждый раз она узнает эти факты заново. что-то типа эгоистичного альцгеймера получается. надоело. она каждвй раз узнает, что я не ем мясо, что у меня депрессия, что я сирота. зато я всегда в курсе каким на этот раз способом ебет ее мозг его недопарень. зачем я с ней общаюсь… потому что мама так хотела.

у меня проблема.

Вот не знаю даже, нормально это…..наверное нет. Не нормально. Но черт. как с этим всем справиться? Сейчас мы далеко. И мне все дается сложно. Мне мало любви и мало его.

Когда он пишет, что любит и скучает, мне легче. Я вхожу в это чувство и пытаюсь им. Но когда он занят, и успевает только уточнить, как он и где…….этого мало. Меня это злит и наталкивает на мысли, что ему лучше без меня. Все бабы такие? Хах, чувствую себя типичной дурой, которая обижается на "все подряд".

Но это не все подряд! Блин! Думайте, как хотите, но для меня это проблема. Я с головой уже в этих отношениях, и я так боюсь их потерять. Так что когда эта минимальная близость между нами пропадает, внутри все переворачивается. И плохие мысли захватывают меня.

Это плохо, что я показываю свои обиды? Все умные книги говорят что да и что это приведет до разрыва. А как же честность? Глупо, но я все еще верю в то, что надо быть честными. Правильно это? Может нет. Может надо сдерживаться, бить грушу или там…..вырывать глаза кукле вуду. Ох…..как же это сложно; ССССС


С тех пор, как у меня появился человек, который меня любит, я стала даже как-то любить себя, что ли. Себя настоящую: без косметики и причесок. Не знаю, настолько ли я красива, как меня видит Денис. Но иногда от его взгляда мне хочет таять - столько любви и нежности в нем. А еще у нас секс, как в кино.

Иногда я думаю о том, насколько мы с ним оба долбанутые в разной степени, и понимаю, что наша встреча - судьба. Ведь когда я впервые его увидела, когда мы только познакомились, он казался САМЫМ нормальным из всех, кто сидел в той аудитории. Самым адекватны, я бы сказала.

Но все равно я почувствовала, что это, возможно, родственная душа. И только когда мы шли на работу первый раз, а он, поговорив по телефону, начал пересказывать мне, чужому человеку, весь разговор и при этом глупо смеяться, я поняла, что не ошиблась в нем. Это был настолько идиоткий и неуместный смех, совершенно сбивчивый и непонятный рассказ, что мне самой стало смешно. Да, меня в людях привлекают косяки и нелепости. Но это было… мило? Интересно, что бы было, если бы я тогда не позвала его в кино?

Подарили мне тут короче лампу для гель-лака, я уже обрадовалось, мол, мои походы к мастеру окончены, и я смогу все делать сама. Ну да, потом оказалось что у меня руки из задницы. Сижу вся липкая и перепачканная, плюс у меня на ногтях дикое убожество, которое снимать так-же долго как и делать. Ну почему я не девочка-припевочка которая сама колдует над собой, и все у неё чики-пуки?

Давно меня тут не было. Все это время я отдыхала в Ангарске, потом в городе. У нас с Денисом все замечательно. Мы любим друг друга и счастливы. Я познакомилась с его семьей в Ангарске. Фото как раз из деревни Залари, где живут его бабушка с дедвушкой. Я первая девушка, которую он привел в родной дом. Да еще и привез за тысячу километров. Замечательные люди (особенно мама), немного скучный город и очень красивый Байкал! Всегда мечтала увидеть его, почувствовать его энергию, и Денис исполнил мою мечту. Вот так просто! Люблю его и за это тоже.

Все, об этом больше ни слова. Достаточно того, что я уже написала.

Скоро в универ. Да-да, я восстанавливаюсь из академа и завтра пойду писать заявление. В моей группе будет пара ребят с моего старого потока, которые тоже уходили в академ. Один мне даже нравился когда-то, но теперь это уже не важно. Компания будет веселая и я собираюсь действительно учиться. Пожелайте мне удачи, что ли.

____________________

И нет, я не забросила Viewy. Просто теперь буду реже сюда заходить, больше писать от себя, чем ребложить и реже буду читать. И скорее всего уже не буду ни на кого нового подписываться. Не обижайтесь.

Я каждый день держусь, чтобы не сделать с собой что-то плохое. Каждый день я засыпаю, мечтая не проснуться, а вокруг "близкие" люди ноют о том какие они несчастные и как сложно им жить. Я всё понимаю: у каждого свой ад, кто-то может пережить ужасы, а кто-то вешается о "великой" любви. Но ведь это не дает право забывать, что первые тоже чуствуют, что им больно, что они теряют смысл и силы вставать по утрам. Если это не выставлено на показ —не значит, что этого нет.

Он не идеален. Ты тоже. И оба вы никогда не будете такими. Но если он рассмешит тебя хотя бы однажды, заставит задуматься дважды, позволит быть человечной и ошибаться, держись за него и дай ему всё, что можешь. Он не будет цитировать стихи, он не думает о тебе каждую минуту, но он дарит тебе ту часть себя, которую ты можешь разрушить, и он знает об этом. Не причиняй ему боль, не старайся изменить, и не жди от него больше, чем он может дать. Не анализируй. Улыбнись, когда он делает тебя счастливой, кричи на него, когда он бесит тебя, и скучай, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных парней не существует, но всегда есть один, идеальный для тебя. На самом деле, любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий.

1. Предавать себя в угоду мужчине, который тебя не принимает.

Если мужчину не устраивает твоя внешность и он просит тебя похудеть/поправиться, или не нравятся твои увлечения, это - не твой мужчина. Переделывать себя в угоду кому-то, значит, идти против своей природы, что счастливой тебя никак не сделает. Знай, что ТВОЙ мужчина будет обожать все твои достоинства и недостатки, для него ты будешь самой лучшей, он никогда не посмеет поставить тебе какую-то другую девушку в пример. И он будет уважать твои интересы, даже если не будет их понимать. Но он даст тебе позволение самовыражаться так, как ты считаешь нужным. А те мужчины, которые тебя не принимают и не понимают - просто не твои, не изменяй себе в угоду им!

2. Допускать интимную близость.

Об этом уже написана сотня томов, но наивные девушки всё еще думают, что сексом можно удержать мужчину. "Если я ему не дам, он уйдет к другой". Ну и пусть идёт! И слава Богу! Зачем тебе тот, кому от тебя нужен лишь секс? Серьезному мужчине нужна вся женщина целиком, вместе с ее личностными качествами, внутренним миром, ее идеями и стремлениями. Если же он интерсуется лишь твоим телом, знай, это не серьёзно. И как только он получит своё, будь уверена, он отвалится. Развивай себя как личность, чтобы уметь заинтересовать мужчину не только телом.

3. Навязываться, пытаться прояснить отношения, когда мужчина отдаляется.

Это природа мужчины - как только он подошел к девушке слишком близко, и чувствует, что влюбился в неё, то моментально пропадает. Он уходит "в свою пещеру", чтобы посмотреть на ситуацию со стороны, посмотреть на эту девушку со стороны и восстановить свою мужественность. Самое худшее в этот период - начать навязываться мужчине, пытаться прояснить отношения, названивать, слать сообщения о том, как ты страдаешь и т.п. Это лишь отобъет его желание возвращаться. Нужно просто понимать психологию мужчин, и если он уходит, - отпускать его. Если вернется - хорошо, продолжите ваше общение, а нет - значит, это просто не твой человек.

4. Преждевременная верность, забота и служение как мужу.

Это свойственно многим женщинам. Придумать в своей голове красивый сценарий вашей романтической истории и поверить в нее. Из-за своей наивности и чистоты мы воспринимаем каждого мужчину, с которым встречаемся, как своего мужа. Мужчины мыслят совсем иначе. Они так сильно не привязываются к своим партнершам, поэтому разорвать отношения для них значительно проще. Чтобы избежать страданий, просто не привязывайтесь к мужчине, который не одел на палец кольцо и не стал мужем. Храни всю свою нежность и страстность лишь для одного мужчины, для того, кто захочет с тобой семью, кто окажется надежным и ответственным человеком. Дружи со многими мужчинами, окружи себя многочисленными поклонниками, это не даст тебе привязаться к одному и начать относиться к нему, как к мужу. Лишь тот, кто красивыми ухаживаниями и достойными поступками отобьет тебя у всех своих конкурентов, и получит свой ценный приз - твою любовь.

5. Идеализация партнёра и оправдание его поведения.

От влюбленности, порой, нам сильно сносит голову, и мы перестаем замечать очевидных вещей. Девушки в период влюбленности очень снисходительны к недостаткам мужчины, наивно полагая, что рядом с ними мужчина изменится. Нет, мужчина - та форма жизни, которой тяжело измениться. Если в период ухаживаний за вами он не изменился, то не случится это и после свадьбы. Имейте список тех качеств и черт мужчины, с которыми вы точно не готовы мириться. И если вы видите их проявление в ком-либо из поклонников, для вас это знак, что это не ваш человек (если он не докажет обратное и не изменится). Также не нужно пытаться оправдывать мужское поведение и качества характера тяжелым детством, непростым первым браком, загруженностью на работе и т.п. В мужском мире всё просто, если вы ему нравитесь - он будет проявляться и настойчиво вас добиваться, а если нет, он тихонько сольется, и дело тут не в загруженности, а в том, что вы его не сильно заинтересовали. Смотрите правде в глаза.

6. Быть серьёзной.

Быть чрезмерно серьезной самой и относиться серьезно к начинающимся отношениям - это ошибка. Не стоит приходить на второе свидание в фате, чтобы показать мужчине серьёзность своих намерений)). Вы будете гораздо привлекательнее для мужчины, если будете веселой и легкой. На первых этапах мужчину может сильно оттолкнуть чрезмерная ответственность, поэтому не загружайте его заданиями. Он вам не муж и ничего не должен. Будьте открытой и игривой (но помните о недоступности), такое поведение имеет гораздо больше шансов очаровать мужчину.

7. Развивать отношения по мужскому сценарию.

Сценарий мужчины всегда прост и примитивен (не в обиду мужчинам, просто такова их философия). Если вы хотите долгих и красивых ухаживаний до свадьбы и после нее, то должны сами предлагать правила игры. Озвучивайте мужчине свои желания, если он вдохновится их исполнением - значит он вами серьезно заинтересован, а потому отношения имеют шансы на успех.

8. Жалобы на мужчину.

Еще одной ошибкой женщины, препятствующей построению близких и доверительных отношений, являются жалобы на мужчину посторонним людям, осуждение и обсуждение его недостатков. Если вы в подробностях рассказываете своим подружкам или маме (т.е. людям, которые вас любят) о том, какой плохой у вас парень, они начинают вас от него защищать и отваживать. Они могут начать плохо думать о вашем мужчине, его достоинство упадет в их глазах, они перестанут его уважать. Однажды вы с ним помиритесь, но для ваших близких он так и останется плохой не достойной уважения личностью, не заслуживающей быть с вами. Поэтому, как бы ни было тяжело, всегда помните, ваши отношения - это только ваши отношения! Проблемы нужно уметь решать самим.

Не понимаю сути вопроса "почему именно он?". В смысле почему он? То есть того, что рядом с ним у меня глаза горят, того, что я с ним сама свечусь вся, того, что считаю секунды до встречи и даже смотреть не хочу на других вам явно недостаточно? Вы считаете, что все выбирают человека по каким-то критериям, стандартам, но это не так. Выбирают того, к кому лежит душа. Кого хочется слушать и слышать. Кого хочется бесконечно долго обнимать и ни с кем никогда не делить. Вы говорите, мол, есть лучше, есть те, кто всегда рядом, но плевать насколько далеко сейчас мой человек, если я действительно его люблю. Нет для меня лучше. Не надо мне говорить про его недостатки, ибо я знаю о них лучше каждого из вас и я знаю, как с ними бороться - их нужно принять и полюбить также сильно, как и полюбил самого человека. За всю мою, пусть совсем недолгую, жизнь я не была счастливее, чем в этих отношениях. Почему кто-то считает, что этого недостаточно для того, чтобы выбрать для себя этого человека ? Не понимаю и вряд ли когда-то пойму. Любите и будьте любимы. Остальное пусть идет своим чередом, а глупые вопросы вовсе остаются в стороне.

New house.

Как же я давно ждала этого момента. Я безумно рада, что у меня вообще появилась такая возможность учиться в университете и жить в большом городе. В то же время я рада, что жила в маленьком городке, потому что сейчас наступит хоть какая-то свобода от родителей.

Мы сняли квартирку. Однокомнатную, но это на некоторое время, потом, надеюсь, нам дадут общагу.
Ремонтом там никаким и не пахнет, обычная однушка. Зато до универа 3 минуты ходьбы и библиотеку видно с окна. И кстати, 8 этаж ^^


Вот что было, когда мы приехали. Сейчас там более менее уютно за счет перестановки, уборки и мини ремонта. Двор шикарный, милый, все очень прилично, это единственный жилой дом на проспекте университета, все остальное занимают общаги.


Здание с желтыми вставками и есть общежитие.
А вид с дома просто чудесный с:
Особенно вечером. Особенно огни большого города.


Ну вот, пока все.
31 числа уже въезжаем, очень хочется узнать, как пройдет 1 сентября, обязательно сделаю пост с:

28 августа - наша шестая встреча. Он заезжает за мной после работы, мы едем в центр, оставляем машину и идём гулять. Мы хоть и не так долго общаемся, но мы всегда гуляем и что-то обсуждаем. Вот и сегодня мы вспоминали детство. Потом зашли в кафе, где его друг работает барменом. Он нас познакомил. Теперь я знаю уже двое его друзей. Этот друг такой весёлый, танцует у себя за барной стойкой, улыбается. В общем, классно. Потом снова пошли гулять, и потом уже дошли до машины. Так приятно с ним целоваться, чувствовать, как он поправляете мне волосы у лица, берет за руку. Потом мы поехали до меня, и уже начали планировать завтрашний день. Он скорее всего поедет на дачу к себе или к другу на шашлыки. Меня тобе позвали, но я пока ещё не готова знакомиться со всеми его друзьями и оставаться на даче ночевать. Но скорее всего завтра мы увидимся, я заеду к нему на работу. Потом может до него доедем, хоть немного пообщаемся, ну или он отвезёт меня домой, тоже будет неплохо. Ах да, новость дня: он напрямую меня спросил, буду ли я его девушкой. Вы и сами понимаете, что я ответила. Чудесный вечер

Привет, милый мой. Не смотря на то, что мы расстались ещё пол года назад, по моей, кстати сказать, причине, ты вновь решил начать со мной общение. А вообще, зря я написала это предисловие, но да ладно. Когда я увидела тебя первый раз, я так захотела начать с тобой общение, захотела чтобы ТЫ обратил на меня внимание. ТЫ это сделал. Я не ценила. Я творила такие глупости, что жалеть буду ещё долгое время, ты терпел. Терпел и любил. И вот сейчас, после всего этого, ты снова вернулся ко мне. Сейчас я смотрю на тебя и понимаю, что лучше тебя я никогда не найду. Ты именно тот человек, с которым я хочу быть. И да, у тебя безумно красивые глаза.

На мою фразу " надеюсь это будет моё последнее 1сентября, когда мне надо на учебу" мама выдала следующее: Ты не понимаешь своего счастья. Сейчас тебе есть куда идти. А потом? Придётся либо работать либо рожать. Из дома иначе будет некуда идти, а жить как-то надо будет.

Слышишь, выпей за мной эту чашу до дна
И научись вновь прощать и прощаться
Тысячи слов, только правда одна
Не проси, не верь, не бойся
Упади, но не сдавайся, до утра

Моя бывшая одноклассница с удовольствием обсуждала мои отношения с одной из самых грязных сплетниц города.

"У них нет СП в ВК и они удалили все фотки, они расстались, они друг друга не любят" - примерно вот такой "увлекательный" диалог у них состоялся.

Девчонки, клянусь вам, это так смешно!

Потому что эта самая сплетница теперь всем-всем рассказывает, как вышеупомянутой однокласснице изменял ее парень на одной вечеринке. А сплетницу парень постоянно избивает и тоже изменят.

Вот такой бумеранг! Одноклассница обсудила со сплетницей мои отношения, теперь сплетница рассказывает всем, какая грязь в отношениях у одноклассницы.

Мораль: "Те, кто сплетничают с вами обо мне, за вашей спиной сплетничают и про вас".

Novaspace♥

День 19 - Что можно найти в вашей сумочке

Ну, у меня как таковой сумочки нет. Я обычно всегда с рюкзаком хожу, а со своей сумкой, которая у меня одна и та же круглый год, езжу в театр или ещё куда-нибудь, где рюкзак к наряду не очень подойдёт. Но иногда я могу и с рюкзаком :)

Обычно у меня там лежат: кошелёк, зонт, салфетки, студак…Да вообще не вижу смысла много раписывать, так как я с собой много обычно не таскаю. И никто у меня там не найдёт косметику, потому что я очень редко крашусь. Представляете, какая я страшная? Ахаха

День 20 - Две фотографии с собой: одна за этот год, другая за прошлый

Уже говорила несколько раз, что у меня фотографий нет. За прошлый год точно. Сейчас я пытаюсь как-то примириться со своей внешностью, но эти фотографии только для меня, да и они потом удаляются, потому что чем больше смотришь на фотографию, и вроде бы удачную, тем больше начинаешь находить изъяны, психуешь и удаляешь.

"Время сжигать мосты,
Время искать ответ
И менять сгоревшие лампочки."

Поздний вечер. Подбираю аккорды на гитаре, пытаюсь собрать мысли в кучу, хочу покурить и заварить зеленый чай.
В голове какая-то чехарда. Моменты абсолютного счастья переплетаются с обыденным коматозным состоянием. Опять порезы, опять голодовки, но при этом лютое осознание идиотизма этих действий. Цепляюсь за знакомое в надежде избежать новой волны боли.
И мне хуево из-за осознания того, что что-то больше не вернуть, но при этом я просыпаюсь такой счастливой каждый день. Какая-то биполярка, черт возьми.

Счастливой меня делает:

  • факт отсутствия серьезных проблем со здоровьем у меня и моих близких,
  • возможность общаться с теми, кого я люблю;
  • деньги;
  • вкусная еда;
  • чтение книг;
  • валяние в постели, смотря фильмы;
  • прослушивание музыки;

День 5.

Сегодня я решила отвлечься и сходить погулять с парнем. Мы знакомы один день. Он написал мне, а я ответила. Я даже не помню, как его зовут. Я не знаю, кто он такой, сколько ему лет, чем он занимается. Мы просто говорили о машинах и о запчастях к ним, хоть я в этом ничего и не смыслю. А потом обсуждали погоду. Я говорила, что в такую мерзость можно легко заболеть, а он отвечал, что именно так организм его и подставил.

Затем он совершенно случайно пригласил меня погулять. И я думала согласиться. Ну, знаете, каждый раз, когда я пытаюсь забыть Стёпу, я начинаю знакомиться со всеми подряд, ходить с ними на свидания, а потом давать задний ход и убегать от них, понимая, что этот парень снова не тот. И я делаю это снова и снова. Я делаю это так часто, что меня уже тошнит от этого.

Он ищет ей замену. А я ищу замену ему! Да сколько можно? Никто, ни один парень на него не похож! И умом я понимаю, что не хотела бы больше такого парня в своей жизни, но всё равно хочу найти точную копию Стёпы: его внешность, голос, характер, манеры. Зачем мне это?

Хотя Стёпа очень хороший парень и друг. Я помню всё: как он обнимает, целует, рассказывает что-то с увлечением. То, как он ведёт машину, курит, улыбается доводит меня до мурашек. Все эти мелочи, которые я знаю о нём, цепляют меня так сильно, что я просто не могу перестать о них вспоминать. Я помню всё, и, что самое главное, я не хочу это забывать.

Сегодня я решила отвлечься и пойти погулять с парнем. Об этом я рассказала подруге, а она начала говорить, что это свидание, поэтому я должна одеться красиво и флиртовать. Подруга не знает ничего, что происходит в моей личной жизни после январского разрыва со Стёпой. И вот я решила ей рассказать о том, что просто иду гулять, а она сказала, что это свидание!

Тогда я сказала ей, что если это свидание, то я не пойду. А она рассмеялась и сказала, что я должна это сделать. Потом она пустилась в мечтания о том, что тоже хочет на свидание. Когда я ответила, что я иду не на свидание, а просто гулять, она рассмеялась ещё громче и сказала, что это и называется свиданием. Наверное, я это понимаю. Да я сама всегда называла подобные встречи свиданиями, но я не готова.

Я не могу сейчас продолжать двигаться дальше. У меня не получается привыкнуть к чужим губам и рукам, сколько бы я не пробовала за последние полгода. Мне противно и тошнит от всех не «моих» людей. Стёпа – мой человек. Поэтому я отменила встречу с тем парнем и весь день смотрела сериал, а когда мне становилось так грустно, что больше не было сил, я приходила к маме, ложилась рядом с ней, крепко обнимала и просто лежала так, обсуждая всякие глупости.

Я не сдамся. Многие считают меня сильным человеком, поэтому какой-то там парень меня не сломает. Я буду бороться до конца. Я буду плыть против течения до тех пор, пока в один день я не почувствую, что он остался далеко позади, что он мне больше не нужен. Я буду высказываться сюда, бесконечно ныть и просить о помощи, но я не сдамся, и я выкарабкаюсь из этого болота, которое уже год пытается меня поглотить.

(via oskolki-phraz)

Меня всегда удивляет, как в фильмах и сериалах показывают начало и зарождение симпатии к человеку. Буквально сегодня посмотрела серию "Друзей", в которой Рейчел искала хозяина найденному ей рыжему коту и нашла какого-то мутного итальянца; через 3 минуты поняла, что влюбилась, а через еще некоторое время они уже целовались.

Ну, серьезно?

Либо со мной что-то не так, либо с людьми, либо с режиссерами, которые впихивают в три минуты эти отношения, дабы сократить серию и тому подобное.

Последние дни лета. Расписание в универе как обычно ад. Ищем квартиру в Москве, пока безуспешно, дорого. Не могу не думать о брате, хочется ему написать, как раньше, поболтать. А его нет. Просто нет. И я держусь и поддерживаю папу, его любимый племянник, который заменял ему сына. Ему завтра исполнилось бы 19 лет. Жизнь - это дерьмо.

Вчера навели ревизию в нашей домашней едальне. Все началось с того, что купили новую клеенку, автоматически захотелось навести порядок. Повыкидывали непригодную посуду, убрали лишнее со стола, сделали небольшую перестановку. Теперь и кружку с недопитым чаем совестно оставить, приходится сразу мыть..
Нет ремонта, все старое, на обоях вечные пятна, но, тем не менее, запираться по утрам на кухне, копошиться над завтраком - выкладывать кружочки банана на творог одной рукой, а второй пытаться налить кипяток, приносит удовольствие. А когда чайник еще греется, прикладывать к нему ледяные руки. Особенно приятно это делать холодной осенью или зимой.

Самое уютное место в доме, каким бы оно не было.


думала об этой фотографии и вот ее прислали все-таки неожиданно. лицо на фото прямо ясно отражает незавидное состояние души. смотришь, ощущение, словно я в шестнадцать лет (или на их протяжении) переживала такую страшную драму, из-за которой несеюминутное отчаяние неизменно отражалось на лице. ой, даже захотелось скрутить все на нем.

сейчас мой возраст определют как "тебе же не больше шестнадцати) "; вдруг это, ахах, шанс прожить с излишней жизнерадостностью в облике эти "шестнадцать"?хотя лицо по сей день печальное, но

пей воду, ешь антиоксиданты, уф-защитой не пренебрегай, пользуйся косметикой искуссно и "мигай" вагинальными мышцами, тогда-то никто ничего не уследит.

Я в шоке… Как-то неожиданно "несколько месяцев" превратились в год…У меня даже слов нет, чтобы описать происходящее в моей голове. Хочу плакать в подушку всё время.

Теперь надо как-то загрузить себя делами по максимуму, чтобы не отвлекаться на всякие глупости и не думать о времени. Надеюсь, что хотя бы каникулы как-нибудь где-нибудь что-нибудь, да срастётся.

Надо пойти поспать и всё осмыслить.

Ты однажды вспомнишь о той,
Что хотела всегда быть рядом.
Засыпая в кровати с тобой,
Укрывала тебя одеялом.

Ты измучаешь душу свою
От желания к ней прикоснуться,
Провести ладонью по лбу,
В ее волосы вновь окунуться.

Станет время, как каучук –
Будут медленно дни меняться.
Ты захочешь в тепле ее рук
Каждый будний день растворяться.

Будешь взглядом сверлить потолок,
Пока рядом с тобой другая.
Ты сказать ей опять не смог,
Что она для тебя чужая.

И сжимая в руке телефон,
Вспоминать будешь той номер,
В чьи глаза до сих пор влюблен
И тоской по которой болен.

Ты ошибки свои поймешь
И не сможешь жить спокойно.
Ты ее никогда не вернешь –
Ты ей сделал слишком больно.

"- Алён, хочешь бесплатно покататься на теплоходе?"

Конечно же я хочу.

И вот, небольшое судно несёт нас по нашей небольшой речке.

Мы сидим на самой верхней палубе, слушаем Стрыкало. Я играю в фотографа и фотографирую едва знакомую, но очень красивую девушку, закаты, мёртвые корабли.

Мы разговариваем о сериалах, еде, учёбе, обо всём на свете. Потом замерзаем и спускаемся в каюту, которая больше похожа на вагон класса люкс в поезде. У нас с собой мармелад и пирожочки. Наслаждаемся прекрасными видами из окна.

Поездка быстро подходит к концу и мы выходим. На часах 21:00, решается вопрос о том кто куда дальше. Не хотим расходится и отправляемся к Юле в квартиру, заказываем пиццу. Меня заставляют смотреть видео с корейцами и я терплю, потому что пицца, да и теплоход мне сегодня достались бесплатно.

Еду домой около десяти. Решаю, что страшно идти в мини-юбке по ночному городу в тишине. Звоню другу. Мы болтаем о всякой чепухе, и вот я уже дохожу до своего подъезда.

Хороший день.

Единственный бонус этого сумасшедшего лета - поездка в Казань. Действительно не город, а мечта. Пусть и пробыла там всего 2,5 дня, но на ногах мозоли, усталость, но как же хорошо и спокойно было!

More photo instagram.com/ira.kopteva

Я так подумала.. А толку париться, если только время всё покажет? Смысл думать "вот если бы тогда… то сейчас…"? Те моменты не вернуть и ты не знаешь, к чему это всё приведёт. А твой человек, если суждено, даже через годы и других людей может вернуться к тебе и тогда все события и преграды станут понятны. И самое правильное - просто жить и не терзать себя лишними мыслями. А всё остальное сложится как надо.

"Мой хороший человек, ты только пообещай мне, что наступит осень и она будет самой лучшей в твоей жизни.

Первого сентября ты проснешься, приведешь себя в порядок и дашь второй шанс всем своим начинаниям.

У тебя все получится, куда бы ты не шел (я в тебя верю).
Усердно трудись. Люби всем сердцем. Оберегай близких. Сражайся.
Выброси пачку сигарет, купи маме цветы.
И перестань жаловаться на весь мир.

Хочешь быть счастливым - будешь.

Я ждала этой ночи.

*

В прошлом блоге я довольно часто писала о своих снах. Может, не так подробно, как мне бы хотелось, но все же. Сныэто то, что я бы хотела изучать на досуге, потому что меня тема сновидений правда интригует, и я правда хотела бы научиться толковать некоторые из моих снов.

Есть такие сны, которые снятся после смерти родного существа. Не так уж и важно человек то или кошка (как в моем случае, например). Они снятся мне всегда. Я знаю точно, что эти сны не имеют ничего общего с теми сновидениями, в которых мы видим человека/существо, по которому скучаем. Нет, это не то! Эти сны, после смерти, как бы официальное прощание умершего с близким человеком/людьми.

Вы, наверное, догадываетесь, КТО мне сегодня приснился. Да, все верно, Соня сегодня "зашла" попрощаться.

Сон.

Я по своему обычаю нахожусь у себя дома, провожаю маму на работу, а потом, как только за ней захлопывается дверь, я перебираюсь на кресло, что находится в моей спальне. И тут я замечаю, что на пороге комнаты сидит мой родной комочек. Запинаясь о счастье и слезы, подбегаю к ней и начинаю обнимать ее, целовать, кружить по комнате. Затем я сажусь с ней на пол и долго-долго всматриваюсь в ее прелестную мордашку, а затем просыпаюсь.

Утром, после пробуждения, я много думала об этом сне, потому что такой сон мне УЖЕ снился два года назад, после смерти моей няни. Я отчетливо помню каждую деталь, каждую мелочь, каждое слово. И если сравнить эти два сновидения, то они практически не будут отличаться. Единственное расхождение — главный персонаж.

Честно, я очень переживала, что этого не случится в этот раз, но это случилось. И, признаться, сейчас мне спокойнее.

Добрый день, вьюи. Я обещала писать сюда все значимые события, но как то все забываю. Хотя на самом деле практически каждый день открываю сайт и читаю других людей.

11 августа я написала тест в магистратуру, 13 августа узнала не столь радостные результаты, на которые надеялась. В общем, из 25 бюджетных мест я была на 27, и по сравнению с последним зачисленным человеком мне не хватило 2 балла. Каких-то чертовых 2 балла, которые изменили по сути все планы и, конечно же, настроение. Сейчас, когда вроде свыклась с этой мыслью, все кажется не таким страшным, в особенности, после этого умер мой отец и попал в больницу дедушка, и переживания о коммерции как то померкли.

Так что теперь я студент. Снова. Но на этот раз это магистратура и направление ГМУ. Почти вся сформировавшаяся группа - это выпускники данного вуза, несколько человек из других вузов города, и все они выпускники ГМУ. Я приехала в другой город, на другое направление, без понятия, стоило ли это таких нервов.

P.S. А Самара мне как то совсем не нравится. Может быть когда появятся люди, которыми я буду дорожить здесь, мое мнение о городе изменится, но случится такое когда-нибудь? С возрастом все сложнее заводить друзей. Особенно если учесть, что я и до этого в этом была не очень хороша.

Этот момент, когда на море знакомишься с парнем. Обнимаешься, спишь вместе с ним в поезде по пути домой (спишь тут в смысле сон), целуешься. Не совсем понимаешь что именно это такое. По приезду заходишь в свою комнату, смотришь на стену и свой плакат с визуализацией, протираешь глаза и видишь очень похожего парня.

Я должна была уехать в Адлер на 3 месяца, но мой любимый бывший уговаривал остаться. И я осталась. А мы расстались спустя месяц после этого разговора, а возможности уехать уже не было… Так и провела все лето дома. Пиздец.

"- я не буду больше вести с тобой ТАКИЕ разговоры

— почему?

— потому что теперь мы просто друзья

— это дружеские разговоры!

— я так не разговариваю со своими друзьями

— а я разговариваю

— НУ МОЖЕТ ПОЭТОМУ У ТЕБЯ ИХ И НЕТ"

Мои мысли образуют два больших расплывчатых облака. Одно облако - работа. Второе - любовь. Как утверждает Фрейд, две самые важные вещи в мире. И с обеими у меня провал.
Доминик Браунинг

И вот вроде бы меня это не колышет совсем, но вот это вот society давит знаете ли. Ты должен соответствовать большинству. Иначе никак.

Дратуте, мои хорошие, как поживаете? Думали, что я помэрла? Таки нет. Цвету и пахну, принесла вам пачку событий за последние месяца три. Устраивайтесь по удобнее, мы начинаем.

Моя близкая(как мне когда-то казалось) интернет подруга, узнав, что мы с тем-самым-человеком поругались, дёрнула меня взять в отпуск и поехать в Ейск. Я была не против, на тот момент, на работе, я была за главного, ибо начальство всё уехало в отпуск, и я ежедневно выходила в течение трёх недель и отдых мне был уже необходим. Время тянулось, иногда мне казалось, что это какая-то из адских пыток, я будто бы проживаю один и тот же день.
В общем, начали мы планировать отпуск. Всё шло гладко, без нареканий и каких-то невнятных тем. Я взяла билет в Москву, ну и по традиции, попросила, чтобы меня встретили, ну или помогли придумать решение. Подруга сказала - ок, без проблем, я поговорю с одним общим знакомым, он встретит, после чего эта тема была отложена. Шло время, день вылета приближался, инфа о том, что я еду, дошла до моего братана. Он сказал, что встретит и вообще без проблем, я обрадовалась и решила поделиться с подругой.
Сказать, что реакция была, сначала, неоднозначной - ничего не сказать. На следующий день утром (два дня до вылета), я ей написала, спросив как дела, ответила она только вечером. Знаете, даже не то чтобы ответила, она просто переслала сообщения, которые писала ещё утром кому-то другому. Там, в сообщениях, такая душещипательная история, о том, что сотрудница на работе у мамы напилась до соплей и дело чуть ли не до суицида дошло и теперь она никуда не едет и будет с мамой работать всё это время. У меня шок и паника. Я ей пишу - она игнорит, звоню - не отвечает на звонки. Если сдавать билет - денег я не верну, а ещё же билеты до Ейска. Пух - и в мгновение всё с ног на голову.

Утром, пока ехала на работу, позвонила другу и рассказала про последние "обновления". Он успокоил. Сказал, что я могу остаться у него, хотя бы на первое время. Всю ночь я не спала, всё думала что да как. И тут раз и отпустила паника и страх. Всё решено, я еду и еду к нему. Нет ощущения отпуска, который вот-вот начнётся. Я вылетаю в Москву и не чувствую ничего. Уже следующим утром садясь в самолёт задаю вопрос - зачем мне это? Я же сказала, что не хочу общаться. Да, я отходчивая, но накой хер сжигать мост-то? Ладно, это вопрос самой себе, который останется без ответа.
Сургут - - - сон - - - Москва.

Сели - звоню. Он там собирается, смеётся, что-то рассказывает. Звонки маме, типа алё, мама, я в Москве, отписка сёстрам, что хорошо долетела. Зашла в представительство нашей фирмы в Москве, передала ништячек от нас, познакомилась с девками местными. Они такие спрашивают, вы типа сюда навсегда, работать? Я такая - кек лол. Забавно поболтали, одним словом, и теперь меня там ждут.

В назначенное время - в назначенном месте мы встретились. Он не опоздал даже! Я сочла этот факт - хорошим знаком и была права.
Вот я у него на раёнчике, вот дом, лифт, этаж, дверь, вид из окна. Его кухня, комната, диван. Я кручу головой, со словами, чёрт, тут ты со мной говорил. А это его кружка и тд. Всё легко и просто. Он вручает мне праздничную плюху, классека жанра. Я была упорота из 21го дня 20. Такое романтишное постижение раста культуры. Просвещалась в общем.

Конечно же мы поговорили, про мои "последние сообщения". Про ту девушку. Я знала примерно, что произошло. Всё просто - соцсети. Помимо этого, ещё в Сургуте, я сама себе выносила мозг, рассуждениями про него и свой поступок. Меня начало мучать ощущение, что-то типа, "вот и ушла эпоха". Меня там уже не ждут, надо же. Не бывает так. Как-то не правильно. Даже будь мы в разных городах, я чувствую его тыл, а тут раз, и нет никого. Мне хотелось, чтобы он скучал. Чтобы он может быть понял что-то. Например, что он ведёт себя как мудак(нет, в том случае нет действий характеризующих как мудака, это только моё отношение и шуточки). Но, всё-таки он скучал. Это понятно и видно.
Хм, мои рассуждения сейчас меня навели на не самые приятные мысли. Но, скорее всего это правда. Эх, ладно, продолжим. Так вот, разговоры нас заводили раза три на тему моих сообщений и разговор состоялся. Я придерживалась своей позиции, что мои чувства - это только мои проблемы. Он говорил, мы же не можем молчать об этом, а я смеялась в ответ говоря, что мы два года молчали. "Но это же касается меня", да, безусловно, но нет, не касается. Если и так, то может быть ты можешь что-то предложить? Молчаливое нет.
В этом виновата только я. Даже если я сделаю всё, чтобы это исправить и вдруг ничего не изменится, то даже в этом случае он не обязан мне.
Помните, я говорила, что мы должны созвониться и объясниться. Нет, мы не созвонились. Я хотела от этого разговора понять, что я для него значу. Его отношение. Я злилась, что столько времени он не может взять себя в руки и поговорить. Что за страх вообще? Мне было сложно, но я смогла. И тут он сидит, курит и говорит - "Я отношусь к тебе с особой нежностью. Я доверяю тебе больше чем кому-то другому." Спасибо за честность. Впервые за два года он говорит мне что-то такое. Всё понятно, они мужчины не все способны выражать открыто эмоции, но даже то что он сказал - важно. Привет, я чувачек, и я дорожу этой бабой. *хлоп хлоп хлоп*
Ещё одна причина по которой я не хотела ехать - это прошлогодняя депрессия по возвращению. Я боялась её, но сейчас работа убивает свободное время, которое, в том году, я тратила на самокопания и прокручивания моментов. Сейчас же появилось настойчивое, зудящее где-то под коркой, желание всё-таки переехать в Москву. Тут нет особых сложностей, но есть ряд вопросов, а что, куда. Всё решу со временем, для меня это реально и не особо проблематично. Я же говорила, что я киса и у меня всё получится? Нет? Вот сейчас говорю, ты просто это запомни для себя, а потом будешь говорить какой-нибудь своей подружайке, мол читала я одну кису и за несколько лет она сделала то, что хотела. А вот, кстати, фотки со свадьбы) 0)

Проведя 11 дней в Москве я засобиралась к Маме. Купила билет на автобус, а потом…. А потом мы опоздали на него) 0)) Мама кричала, сказала вот и оставайся в своей Москве с мужиком. Я такая акеюшки) 0) 0 И приехала следующим вечером на бла бла каре. Но в тот день мы пришли к нему оба мокрые из-за ливня. Я злая, он шутит, пытаясь меня успокоить, я стараюсь молчать, чтобы не обидеть. Отогрел, напоил чаем, уложил спать подоткнув одеяло. Утром разбудил, накормил, проводил, обнял крепко уткнувшись в волосы, отправил домой.
Я ничего не понимаю.
Были моменты, когда он, может неосознанно, палился в чем-то таком сокровенном для меня лично. Даже не так немного. В чем-то, что для меня является показателем "особого" отношения. Ты же вот только приехала, зачем так рано в Ейск? Как 11 дней уже тут? Я наверное преувеличиваю, как всегда, но мне это дорого. Прощаться было очень сложно. Мы проходили регистрацию на рейс, опять попросили его паспорт, я дёрнула губами, но нет, я домой - он остаётся тут. Мне клеют бирки, отдают паспорт, я спрашиваю сколько до конца посадки остаётся и хватаю его за руку бухтя что-то о том, что давай быстрее найдём нормальное место, а то мало времени. Девушка за стойкой разулыбалась проводив взглядом, типа, ну вы ваще красавчики, а я повторив слова в голове, ощутила эту двусмысленность. Мы долго прощались и курили, он говорил про планы, а я говорила, эй, мужик, всё я уже уезжаю, давай плачь, че как мразь. Он вроде улыбался, но не всё же долго не решался уходить. Вот в тысячный раз пока и он разворачивается и идёт.
Пока, дорогой, до встречи через чуть-чуть.

Хочу быстрее осень. Плевать, что постоянные дожди, лето в Москве такое же. Зато осенью чувствуется какая-то теплота. Укутаться в свитер, повязать любимый платок и влезть в теплое пальто. Взять кофе и пойти бродить по переулкам, улавливая тепло еще греющего солнца. И ты идешь по центру Москвы, сворачивая с больших шумных улиц в маленькие тихие и уютные переулки. На тебя накатыавет какая-то необъяснимая грусть. И вот ты идешь и находишь в этом какой-то свой шарм, свою романтику.

Что-то настроение у меня осеннее.

Последнее время я все меньше и меньше пишу что-то на Вьюи и даже картиночки редко добавляю. Как-то поостыла я к этому сайту, честно говоря. Но иногда писать я все же буду, хотя скоро у меня даже подписчиков не останется) Я как-то писала во всяких флэшмобчиках про Вику - некогда мою лучшую подругу, потом просто подругу, а сейчас… Ну, мы вроде все еще друзья, наверное, но какие-то очень далекие. Тем ни менее, через неделю она выходит замуж. Узнала я об это, к слову, в начале лета. Но не от самой Вики, а от своей мамы. Мило, правда? И тем ни менее, не смотря на то, что с Викой перед этим долго время не виделись и практически не общались, она меня пригласила на свадьбу.

Я согласилась, конечно. Но потом через некоторое время я начала думать: "А что же я буду делать на этой свадьбе? Почти все будут парочками. С Викиными друзьями я давно не общалась. Да я же просто буду скучать и нажираться(и это не о еде) ".

Но вчера был девичник и все прошло лучше, чем я ожидала. С девчонками было вполне комфортно общаться, не было неловких моментов. И мы уже даже решили, что обязательно на свадьбе потанцуем вместе с Яной и Настей :D

Правда идея отмечать девичник в караоке-баре мне сначала не очень нравилась, я любитель домашних посиделок, честно говоря. Но в итоге оказалось просто здоровски. Рядом за столиком сидела компания, в которой были очен талантливые парни. Мы и рэпчинку в их исполнении классную послушали, и AC/DC. А еще в их компашке был негр, который пел просто…великолепно, особенно когда исполнял рок-н-ролл и песни Джексона) Нас угостили бутылкой шампанского, а кальянщик оказался мастером на все руки.

Так что теперь я надеюсь, что на свадьбе тоже будет так же весело. Потому что я уже давненько не была на свадьбах и ждала, когда же уже кто-то соберется выйти замуж :D

И я даже танцевала! Что выглядело, наверное, как-то так:

Ничто в нашей жизни ничего не дается легко. Так не бывает, чтобы мы получали все, что нам бы не захотелось. Большую часть нашей жизни составляет преодоление себя. Можно конечно опустить руки и забить на все, но ни к чему хорошему это точно не приведет. Если хотите, чтобы ваша жизнь заиграла новыми красками, то возьмите себя в руки и пашите. Сначала, наметьте свои цели, а затем делайте хоть что-нибудь, даже самое маленькое дело для ее достижения. И тогда, есть вероятность, что вы всего достигнете.

Лучше сделать и пожалеть об этом, чем не сделать и пожалеть еще больше. И не важно про что я. Нужно действовать при первой же возможности. Ловить момент.

Вот многие жалуются, когда на сайтах происходят обновления. "Ой, у вк такой тупой новый дизайн.", " Инстаграм стал таким неудобным теперь, а этот значок - кошмар."

А я вот зашла ненароком на BeOn, где я когда-то зависала до вьюи. И поняла, что там не поменялось ни-че-го. Все так же, как было лет 5-6 назад. Я думаю это даже одна из причин, почему я покинула этот сайт. Там не поменялся ни дизайн, ни управление дневником, ни контингент.

Так что обновления - это хорошо. Да, непривычно, но хорошо. Все должно меняться.

Всегда было интересно..как это когда люди живут вместе и думают о свадьбе…. "вот когда мы поженимся и тд…", как будто это само собой разумеется. неужели нет ни капли сомнений? как можно быть так увереной в ком-то? что это именно тот кто нужен тебе.

загадка для меня.

словно снова с ножом в спине
город ляжет к твоим ногам

а по сути ничего не меняется. она всё так же порой говорит: " пошли со мной. будем классной парочкой, столько денег будем зашибать, ууу. ты будешь пользоваться успехом. ты будешь там лучшей стиптизершей "
я всегда смеюсь. она сумасшедшая и за три года совсем меня не изучила. какой стриптиз, солнце? смешно же.
мы всегда с ней во всем инь-ян.
её затянуло не в тот мир. и вот он начал её изменять.
и я это чувствую и больше не могу быть с ней рядом так, как раньше.
я оглядываюсь назад и понимаю, что она, и правда, меня любила. первая в этом городе. обнимала сзади когда я чистила зубы или разрезала пирог на своей крохотной кухне-гостинной-спальне. и всё это правда было классно. но я точно знаю, что мы больше никогда не сможем с ней всё это повторить.

пару дней назад в городе царила невероятная жаришка. сегодня абсолютная осень и в подарок - лучшая меланхолия. тихая и спокойная.

захотелось написать о ней. не о меланхолии - о девочке. я говорю, что ничего не меняется, но это не правда. мне перестало быть с ней комфортно. но мы когда-то значили что-то друг для друга. мне хочется, чтобы она поняла меня. и никогда не держала зла за это.

объявился парень, с которым мы раньше общались.

пишет уже достаточно долго. но какие-то странные у него ко мне чувства. он появляется, высказывает всё и пропадает. и так раз за разом.

а я что? а я не хочу никому верить. мне просто смешно над тем, что он пишет. может предложить ему свободные отношения? нормальных я всё равно не скоро захочу.

Ваша любимая цитата.

Любимых цитат у меня великое множество. В последнее время я часто говорю вот эту "Не было бы так смешно, если б не было так грустно"

Ты должна все вернуть мне,
Ты должна все вернуть мне.
Ты должна все вернуть мне,
Слышишь? Себя должна вернуть мне.
Я к тебе бы спустился, побежал, но не выйти из комы,
Это пятый этаж, я под замком я прикован и сколот.
Ты должна быть со мною до конца, всё терпеть,
Я в тюрьме, воет ветер, всё теперь.
Обмани меня, что вернешься, хотя бы кинь кость,
Ты должна и я жду поджав хвост - верный пес Хатико.
Третий месяц плюю в потолок,
Ты смогла научить меня это страшный урок.
Я не чувствую рук, не чувствую ног и наверное мёртвый.
Ты должна позвонить, ты должна намекнуть.
Попросить подождать и я подожду, и я жду,

Я распятый лежу, я не спал,
И болезнь вворачивает в меня новый шуруп.
Ногу, шуруп, слышишь, ты должна быть со мною.
Ведь эта сделка между нами была подписана кровью,
Кабалой назови ее долговым обязательством или любовью.

И взяв меня за горло боль говорит,
Такова плата за гонор, несчастная гордость.

я моральный урод, и поэтому отвали, мне не нужно ни ласки, ни нежности, ни любви. прекрати мне писать и мой номер забудь вообще. я живу в темноте и булыжник ношу в праще. всякий, кто меня пробовал холить и целовать, тот мгновенно отведал разряда в три сотни ватт, потому что я тварь, не желающая добра. дайте падали лучше у кладбища подобрать и наесться, а после – отправиться на покой. таким мразям, как я, спится здорово и легко. даже в снах я кому-то все время мешаю жить: иногда я детишек разыскиваю во ржи, чтобы в спину толкнуть и смотреть, как они летят. это злоба такое рождает во мне, шутя. по ночам мне мешает лишь в горле застрявший ком, я пытаюсь пробить его водкой и молоком, но выходит все время противно до тошноты. я и мерзость отныне общаемся лишь на ты. правда, были когда-то прекрасные времена, эх, сейчас бы на дозу их радостно променять! может быть, даже вспомнится, что там не так пошло – из полнейшего штиля нехилый родился шторм. были тёплые руки, гостиницы, города, были фразы по типу «в аду тебя не предам, а отправлюсь с тобой, чтобы ванну принять в котле. и пусть наши тела начинают совместно тлеть». были даты какие-то, ссоры и нервный тик. я давно наигрался, мне можно уже уйти?! посмотри на меня, я моральный урод и мразь, я божился и клялся почти бесконечность раз, а из клятв и доселе не выполнил ни одной. но стою здесь, такой отвратительный и живой, что ни гром меня адский, ни молот не поразил. поражаюсь лишь только, как выжить хватило сил? как внутри до сих пор что-то ровно во мне стучит? почему не исчезли, как будто огонь свечи мои выдохи, вздохи и прочая ерунда? очень хочется верить, что это какой-то дар: проносить по земле только мерзость и темноту, бить лежачих ногами уверенно по хребту, и всех трепетно спящих подушкой во сне душить. правда жаль, в глубине своей чёрствой, гнилой души, я по-прежнему верю, что это отнюдь не так, и по чьим-то зубам кулаком выбивая такт, продолжаю шептать себе: «это ещё не всё, из трясины и тьмы меня кто-нибудь да спасёт». стопроцентно меня спасёт. (c) Листомиров

В кои то веки нашла классную студию по окрашиваниям, стрижкам и прочему всему такому, а она в Питере. Питерцы, кому вы продали души или принесли жертвы? Почему у вас все классно одеваются, продают крутые шмотки без пересыла и кормят недорогими вкусными завтраками? Почему??? Вам что, мало того, что у вас город красивый? Вы хотите окончательно добить остальных людей России???

помните Саманту Джонс ? и её фразы "я люблю тебя, но себя я люблю больше" и "я относилась к себе с уважением 48 лет и хочу продолжать это делать" ? как мне не хватает такой Саманты в жизни, которая бы постоянно повторяла это.

в этом месяце многие получили от меня порцию высказываний о том, что меня не устраивает. мой бывший друг, который, оказывается, поливает меня грязью за спиной, получил окончательную отставку очень прямым текстом. моя лучшая подруга, которая заигралась в "жену", хотя брак там и не светит пока, и уже полгода не знает, что происходит в моей жизни, официально превратилась просто в хорошую знакомую, с которой нас связывает только общая группа в универе и дружба наших молодых людей. мой МЧ, которому на прошлой неделе я вывалила очень сильную речь о том, чего я достойна и что я терпеть не намерена, услышал меня и наконец понял, что действительно мог меня потерять. а вот вчера попала моя сводная сестра, которая вышла замуж и совершенно перестала уделять мне какое-либо внимание. даже когда они приезжают к нам, она не общается со мной больше 10 минут. она, конечно, извинялась и так далее, но я то знаю, что ничего не изменится. я сделала слишком много для наших отношений. я их построила с нуля. больше тратить свои силы в одну сторону я не буду.

я приняла очень важное решение: я не хочу терпеть наплевательское отношение к себе. я не хочу отдавать больше в разы, а получать жалкие крохи взамен. и нет, я не буду молчать об этом. я буду говорить. хватит молчать и понимать тех, кто даже не думает понять меня. не намерена тратить на это время отныне.

Скажи Вселенной все, что ты хочешь, и ты не получишь ничего, до тех пор пока это не перестанет быть нужным.

Мир, ты посылаешь мне встречать на своем пути только лучших из лучших людей, я очень благодарна, ценю это сокровище и стараюсь сделать их жизни чуточку счастливее. Многие из них стали мне друзьями, многие хорошими приятелями, кое-кто ушел, но я рада что они приходили, а кто-то уйдя после вернулся. И не смотря на все это я по прежнему одна. Сделай, пожалуйста, так чтоб я наконец нашла свою любовь, я уже так долго ее ищу, устала.

Как по мне, так самое сложное, это просто остановиться. Сделать паузу среди рабочих, учебных дней, домашних дел, забот, и взглянуть на свою жизнь как бы со стороны. Задать вопрос - к такой ли жизни я стремилась? То ли это, что я хочу? Куда двигаться дальше? Очень трудно это осознать. Но об этом нужно думать, обязательно нужно. И лишь тогда можно прийти к успеху, к гармонии с собой.

Не ищи теплоты в нелюбимых объятиях, вспоминая меня, когда рядом другой. Мне безответно любить тебя даже приятно, пусть на собственной шкуре ощущал эту боль.

вчера пол дня провела с моей Алиной, обожаю эту женщину. так приятно что ей я могу рассказать про нас с Артемом и услышать от нее что я не одна такая, у нее сейчас тоже не все в порядке в отношениях… часов в 5 я была уже на работе, доработала и пошла пешком домой, грустно и обидно. зато мало ела вчера, точно не помню что я схватила на работе (по моему печеньку какую то) и дома с утра два бутика.

сегодня не пошла бегать (не ругаю себя за это) , планирую сесть на питьевую с сегодня) вечером отпишусь что и как

немного меня)

Два моряка предстают перед судом за незаконную расправу над своим товарищем. Участь защищать их выпадает на долю молодого самоуверенного потомственного адвоката, который явно предпочитает бейсбол жестким играм закона.

Однако дело оказывается не таким простым, как ему казалось, и он решает раскрыть тайну жестоких убийств и наказать тех, кто несет ответственность за смерть солдата, чего бы ему это не стоило. Бросив вызов сильным мира сего, он рискует всем -своей карьерой, спокойным существованием, любимой женщиной и даже жизнью, ведь те, у кого он встал на пути, не остановятся ни перед чем.

Но чтобы победить в этом противостоянии, прежде всего ему надо победить себя, свои самые глубинные страхи…

7/10

Проснуться сонно поглядывая одним глазом на него и чувствовать его крепкое объятие. Ощущать тепло исходящее от его тела. И чувствовать как он полусонный тянется к себе, чтобы поцеловать. Это первый раз, когда после столь долгого расставания мы не занимаемся любовью в первые два часа как увиделись. Это странно. Очень странно. Но это дает шанс ценить все то, что у нас есть.

я не знаю, кто написал этот стрёмный сценарий для нас с тобой.
такой расклад теперь - из сердца вон, из глаз долой.

Ну что, встретились мы случайно. Выпили. Он приставал и вел себя как раньше, когда были вместе.а я такая ой не трогай меня, не имеешь больше права. Ну и дура же господи. Больше не виделись не общались и всё. Без него все не так. Ничего не могу делать. как же я скучаю боже

Я сегодня не спала всю ночь. И поняла для себя одну важную вещь. Я потеряла себя. Я переживаю из-за того, что он может меня не любить. Хватит. С этого дня я не буду давить себя мыслями о том, что его может кто-то увести и о том, что он меня не любит. Неделя этих мыслей убила во мне желание к чему-либо. Хватит. Я не идеал, но и я достойна того, чтобы себя уважать и любить. А уж если меня кто-то не любит, это уже ваши проблемы. Я никого не держу. Мне надоело.

Сегодня я снова встала рано. Уж не знаю, что служит тому причиной. Может увижусь с ребятами, а может сразу пойду на день открытых дверей в тренажерку, в которую хочу купить абонемент осенью. Снова захотелось курить, такое у меня обычно от волнения. Но привлекает меня отнюдь не никотин, а сама дымовая эстетика. Договорились завтра с подругой искать кальяны по городу. Надо перечитать, какие там его любимые, и пойти туда. Не теряя зря времени, сделала родителям блинчики и совсем забыла, что сегодня они в браке уже 18 лет. Интуитивно, видимо, хотелось сделать им приятное. Пошутили, что их отношения теперь совершеннолетние. Показала им видео с университетского дня знаний прошлого года, сказали мне быть "впереди планеты всей" и по максимуму принимать везде участие, хотя раньше только и твердили "первым делом - учеба". В животе что-то совершает кульбиты при мысли о том, что через четыре дня я получу студенческий. Еще одна вещь, которую я хотела бы вспомнить в будущем. Есть у меня в Питере один знакомый, у которого я изначально хотела купить свитшот, а теперь он посылает мне уж очень откровенные гифки и изо всех сил зовет к себе. Понятное дело, не музеи посещать. Самое забавное то, что мальчик уверен в том, что я виртуоз в отношениях и сексе и всем прочем. А я лишь посмеиваюсь, мол, ничего ты не знаешь. Все отчетливее понимаю, что если и окажусь в Питере, будучи одна в плане вторых половинок, то действительно напишу ему. И знаю, что ему ничего больше и не надо, и, пожимая плечами, думаю, что мне тоже. Вообще, забавно все складывается. В Питере и подруга с квартирой ждёт и мальчик, готовый впустить на ночь, а я все равно не хочу. Не мой город, не моя атмосфера. Может когда-нибудь, но точно не скоро. Разве что увижусь с кем-то из вас - вот и счастье.

Теперь, по истечении 7 месяцев, я просто, я всего-навсего слишком правильно (читай: скучно), оказывается, живу, оттого соглашаюсь на сомнительного рода авантюры, которые через день-два вызывают боль в груди и желание согнуться пополам, компрометирующие весь мой идеальный образ, представления и моральные устои. Однако вместе с этим про них хочется сказать что-то вроде короткого: "Прикольно" с диким смешком и даже гордостью, поскольку год назад (да и в целом) я не могла предполагать, что по истечении времени в 25 лет буду вытворять такое. Но удивительно: при всей абсурдности допущения наличествующего цинизма в моих авантюрах я ощущаю, что во мне рождается надежда. Если сейчас я начинаю дорожить вместе проведенным временем с человеком (хотя это снова вызвано искусственно, но близко к моим идеалам - он собрался вскоре уезжать, а я поэтому жадно впитывала каждую минуту рядом с ним), то и в дальнейшем имеется большая вероятность встретить другого человека, с которым так же захочется проводить больше времени, но уже с обоюдным желанием, а не со скоротечной перспективой. Важно отметить это для себя, так как в июле - начале августа мне казалось с разыгрывавшимися страшными картинами в голове, что никто другой не сможет меня заинтересовать вновь. Однако недавно я отыграла желаемые сценарии, по которым скучала, ведь они преследовали меня в воображении около месяца, а теперь понимаю: вряд ли я к ним еще вернусь, это было интересное приключение, но всё, хватит, иначе будет неприятное перенасыщение. НО. Если вдруг он вернется и решит, что со мной и нужно создавать семью, ведь он не раз подмечал мою верность, преданность одному варианту - ту самую "семейность", как он однажды выразился, то что тогда? Я знаю только, что не хочу сидеть в ожидании этой линии жизни - у меня есть свои дела.

История о том, как один человек может сделать тебя такой счастливой хотя бы на эти 14 дней. Что может быть лучше того, когда твои друзья будут с тобой?

rewatching Doctor Who - the name of the doctor

«Когда ты путешествуешь во времени, существует одно место, где лучше бы тебе никогда не появляться. Вы не слушали, ведь так? Вы никогда не слушаете! В этом-то и проблема. «У Доктора есть тайна, которую он унесёт с собой в могилу. Она открыта». Он говорил не о тайне. Нет-нет-нет, это не она была обнаружена. Он говорил о моей могиле. Трензалор — там я похоронен. У каждого из нас есть могила, которая ожидает нас где-то в будущем. Проблема с путешествиями во времени в том, что ты действительно можешь её посетить».

Не понимаю людей, что вечно ноют о том, как мало у них друзей, и им не с кем общаться. Но при любом поводе для общения- они просто не идут на контакт.

Вчера мы с мамой гуляли, и у нас произошёл очень интересный для меня разговор, который мне хотелось бы запомнить.

― Маш, он же ещё вернётся к тебе. Он всегда возвращается, несмотря на свои обещания.

― Я знаю. Я это чувствую. Но надеюсь, что я ошибаюсь!

― Я просто не понимаю, зачем? Зачем он так тебя мучает?

― Я думаю, что он меня любит. И он скучает по мне.

― Знаю, что любит. И, конечно, скучает. Может, поэтому он и не хотел с тобой встретиться, как приехал.

― Просто меня он любит меньше, чем её. И это понятно, ведь она его первая любовь. Ты же сама говоришь, что она не проходит и не забывается. Вот и он никогда В. не забудет. Он сможет найти В. замену и полюбить кого-то ещё, но это будет меньше, чем любил он её. Так же и я с ним. Я смогу полюбить кого-то ещё, но это будет уже не так сильно, как люблю сейчас его.

― Угораздило же именно ему въесться в душу тебе первым! Вот почему именно он? Думаешь, он ищет ей замену? Поэтому он тогда перебирал всех твоих подруг, да и просто пытался познакомиться со всеми девушками города?

― Да, мам. Он и сам признался, что всё это время искал замену В., но никак не может её найти.

― Я просто боюсь, что принимая его обратно каждый раз, когда он возвращается, ты сломаешь себе жизнь. Ты не встретишь молодого человека и не захочешь быть с ним только потому, что Стёпа будет в твоей жизни.

― Если я встречу человека, в которого я смогу влюбиться хоть на частичку так, как люблю сейчас, то я отставлю Стёпу в сторону и буду счастлива с другим. Но только если я встречу того, кто меня так зацепит. Потому что я не собираюсь быть с человеком, к которому ничего не испытываю – это я уже проходила.

― В тебе до сих пор живёт надежда, что они расстанутся, и он будет с тобой? Но она его не бросит.

― А он даёт их отношениям максимум два месяца! И я думаю, что бросит. Потому что сейчас он далеко. А ей нужно, чтобы он был рядом: только тогда она не забывает. Он мне сам назвал эту цифру – 2 месяца.

― Ооу, то есть он сам тебе дал намёк, мол, подожди такое-то количество времени?

― Мам, я цепляюсь за соломинку. Лучше бы принять то, что я ему не нужна, хоть и просил в последнем телефонном разговоре оставить всё как есть, не уходить, лучше бы верить, что он не вернётся и будет наконец-то счастлив с той, которую так любит.

― Ладно, подождём 2-3 месяца.

(via oskolki-phraz)

5 утра. читаю как ухаживать за домашним ослом и как спастись от волка (какой волк, Лиза, ты из дома раз в неделю выходишь). обожаю такие моменты.

анкета

День 3 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней

Фотография с нашего "выпускного", то бишь с вручения дипломов, 8 июля 2016. Здесь все девочки, с которыми мы хорошо общались в универе, и меня до сих пор удивляет, что нас было не двое-трое, как обычно, а аж семеро.

Как я уже упоминала здесь, с универскими подружками у меня не очень сложилось, по причине того, что связывал нас исключительно универ, пары, экзамены и проч. Лишь с одной девочкой, той, что стоит слева от меня, в зеленом платье, мне комфортно вдвоем, есть о чем поговорить, хочется куда-то ходить, хочется чем-то делиться, и то это чувство по большей степени возникло, когда мы 1,5 месяца каждый день ходили на практику вместе и естественно каждый день общались и очень много. И она была единственной, кто поддерживал меня после смерти мамы и того, как я на нервной почве через месяц после этого бросила своего парня. Мы постоянно переписывались, потому что были в разных городах и не могли встретиться, она читала всё мое нытье и пыталась как-то привести меня в чувство и помочь. За что ей огромное спасибо. Но вот уже прошло почти 2 месяца с момента вручения дипломов и, к сожалению, общение по сути скатилось на нет.

С остальными же мне довольно тяжело оставаться вдвоем, без компании, потому что я понятия не имею, о чем мы можем поговорить, и это "общение" скатывается в унылое молчание и периодическое перекидывание глупыми фразами.

Да, всем вместе общаться легко. Но, я чувствую, что это наша последняя совместная фотография, и даже если мы после универа еще будем встречаться, то уже не таким составом. У нас это бывало и в универские годы - у кого-нибудь обязательно найдется причина не пойти, то уже какие-то построенные планы, то нет в городе, то работа, то нет денег (последнее обычно было у меня :D) К тому же из-за того, что нас аж семеро, некоторые все же дружат ближе и лучше, если вы понимаете, что я имею в виду.

хохо

Заработалась до такой степени, что гуляю только по ночам, когда все люди спят. Устаю. В голове бардак, некогда там разбираться. Все на бегу. Сходила в кино со своей начальницей. Собираюсь с силами, чтобы вычеркнуть человека отовсюду. 2 сезон не удался. Финансирование с моей стороны прекращено.

За неделю, что мы жили вместе, ничего такого особенного не происходило, кроме трёх событий, так что дни разделять не буду. Фото скопилось много, хотелось бы загрузить до завтрашнего отъезда на дачу.

Ну что, поехали.. Начало "семейной жизни"..)

Ну кто же "Кровавый Джон"?!

Китти "подсадил" на лукум.)

Чудесно начинается утро, когда любимый жарит тебе блинчики!

Мода "па-беларуску у ЦУМе".

Прям для меня.))

И вот вроде бы старились, что-то вышло, но всё равно не то.

Найди кота.)

Только с возрастом начала восхищаться таким природным явлением, как радуга.

Решили показать Валере, что он не единственный кот на земле.)

Жвачка со вкусом жвачки.. У меня всё.

Странный привкус, но кофе очень чувствуется.

Прелесть!

15 августа

И на это обязательно сходим.

Встретилась со старым товарищем спустя более года..) Он помог Китти по английскому, а тот его "проставил".)

Моя сладкая подружка.

Вкусно. А потом язык синий.)

Вкусняшку несчастному котику купили.)

Мало кто из наших заводов умеют делать вкусные сырочки.

Так многие его любят, а я плевалась.

Осень наступает..

Дома пижамы с мишками\коровками\Микки Маусами, у Китти-.. "девочка припевочка".

Моя запоздалая открытка на ДР.)

"101 долматинец", "Скрудж", "Человек паук", "Я и мой динозавр"- что же выбрать для меня?)

Как же мне с ним повезло.

"Гладьте меня!".

Пятая часть моей семьи.)

Китти не понравилось, а мне очень даже.

У котика депрессия.

Папенька порадовал^^

По традиции утро начиналось с созерцания неба. На 9ом этаже оно куда зрелищнее и "ближе", чем на моём 2ом..

Милашка Харлей.

Дома меня всегда ждут..

Небольшой "вкусный привет" из Литвы.

Минутка горячего белого шоколода у мамочки на работе.

Хватает на совсем небольшую порцию молока, но завто вкусно.

19 августа

Наш последний денёк совместной жизни, посещение психолога, поминки Принцессочки..

Уже от души наготовил.)

Мамочка решила меня "подбодрить" перед приёмом..)

Лучше любого психолога.))

Антуражненько.))

Вечно молодые и любимые.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы..

Китти решил поднять мне настрой вот таким образом..

Повесили фотографию..

В честь нашего любимого, покинувшего нас ангелочка..

19 августа

Семья Китти привезла из Турции.

Не хватает афоризма про красивую обёртку.)

*_*

Милаше типа пофиг, что рядом еда.)

Пришли покормить наших пернатых друзей.

Нагулялись.)

21 августа

Следущий в нашем списке.

Концовка наимилейшая!

Пополнила коллекцию.)

Я С ТОБОЙ ВСЕГДА И НАВЕЧНО И ВСЕГДА МЫ ВСЕ ВМЕСТЕ БЕСПЛАТНО И БЕССКОНЕЧНО И Я ЛЮБЛЮ И ВЕРЮ И ЖИВУ И ДЫШУ И БУДУ ЖИТЬ ВСЕГДА И ВЕЧНО И БЕСКОНЕЧНО АМИНЬ И АЛЛИЛУЙЯ Я С ТОБОЙ ВСЕГДА И НАВЕЧНО И ВСЕГДА МЫ ВСЕ ВМЕСТЕ БЕСПЛАТНО И БЕССКОНЕЧНО ИЯ ЛЮБЛЮ И ВЕРЮ И ЖИВУ И ДЫШУ И БУДУ ЖИТЬ ВСЕГДА И ВЕЧНО И БЕСКОНЕЧНО АМИНЬ И АЛЛИЛУЙЯ Я С ТОБОЙ ВСЕГДА И НАВЕЧНО И ВСЕГДА МЫ ВСЕ ВМЕСТЕ БЕСПЛАТНО И БЕССКОНЕЧНО Я ЛЮБЛЮ И ВЕРЮ И ЖИВУ И ДЫШУ И БУДУ ЖИТЬ ВСЕГДА И ВЕЧНО И БЕСКОНЕЧНО АМИНЬ И АЛЛИЛУЙЯ Я С ТОБОЙ ВСЕГДА И НАВЕЧНО И ВСЕГДА МЫ ВСЕ ВМЕСТЕ БЕСПЛАТНО И БЕССКОНЕЧНО ИЯ ЛЮБЛЮ И ВЕРЮ И ЖИВУ И ДЫШУ И БУДУ ЖИТЬ ВСЕГДА И ВЕЧНО И БЕСКОНЕЧНО АМИНЬ И АЛЛИЛУЙЯ Я С ТОБОЙ ВСЕГДА И НАВЕЧНО И ВСЕГДА МЫ ВСЕ ВМЕСТЕ БЕСПЛАТНО И БЕССКОНЕЧНО Я ЛЮБЛЮ И ВЕРЮ И ЖИВУ И ДЫШУ И БУДУ ЖИТЬ ВСЕГДА И ВЕЧНО И БЕСКОНЕЧНО Я С ТОБОЙ ВСЕГДА И НАВЕЧНО И ВСЕГДА МЫ ВСЕ ВМЕСТЕ БЕСПЛАТНО И БЕССКОНЕЧНО

Не знаю, смогу ли я когда-либо простить себе отказа на его предложение покататься на мотоцикле. Мысленно возвращаюсь ко всем шагам с его стороны и корю себя, что не замечала, не придавала значения. А втайне только и думала об этом. Но всегда были эти 'но'. Рядом с ним мне было 15 и я не могла держать себя в руках и не вести себя как дурочка. Я скучаю до безумия. По его юмору, улыбке, смеху, по его коронным фразам, вечным историям, по дискуссиям с ним, обсуждениям фильмов, размышлениям на философские темы, по всему, что связано с ним. Господи.

В прошлый раз я выбирала цвет краски для волос по принципу "какого цвета проедет троллейбус, таким-волосам и быть". Получился фиолетовый, нежный такой(после смывки очень смешной). Что в этот раз?

В наше первое посещение детской больницы, когда приехали с Китти на его обследование, я наблюдала одну "картину", свой поток мыслей, выводов в голове..

Китти пошёл сдавать анализ крови, я стояла возле кабинета, чуть ли не теряя сознание от самого вида кабинета. Рядом прошла медсестра. В руках, в "конверте" был грудной ребёнок. Она так легко его несла, с лёгкостью маневрируя: и им, и бумагами в руках, и открытием дверей.. Да я бы его пару раз уронила, дай мне его в руки (неумышленно, разумеется). Посмотрела я на этого ребёнка, значит, и.. ноль эмоций. Ощущение, словно не моё. В глобальном масштабе- дети не моё. Никакого материнского инстинкта, милостей, няшностей. Просто не моё. Будь в этом конверте щёнок да котик- я бы от счастья прыгала, прося медсестру подержать это счастье! То ли я с другой планеты, то ли у меня отсутствует материнский инстинкт, то ли я "с дефектом"\"ошибка природы", то ли я просто рождена для другого, но явно что-то не так..

Не могу представить себя..мамой. Божеее, ааа. Я- мама, вашу мать! Ни за что. Нет. Не моё это.

Кто-то может сказать: "С возрастом всё придёт", - на что я отвечу: "Мне это уже лет с 13 говорят, да всё не приходит", - а нужно ли, чтобы пришло? Может моё сердце "заточено" на любовь к другим детям?

Иногда возникает дикое желание радовать кого-то противоположного пола. Не получать романтику, а отдавать, учитывая, сколько идей в голове.. Но некому, некому, и потому всё это тупо гниёт, как балласт.

После проведенного уикенда аж в двух городах, где они только и делали что кутили: он приезжает домой, 30 минут спит после дороги и едет ко мне. Ко мне. В соседний город. КО МНЕ!

Когда все станет дерьмово? Так не бывает

С. – единственный лектор, в конце пар которого аудитория закипает дружным гулом ладош; студенты, кое-как выправившись из-под неудобных парт, аплодируют в унисон. Это и впрямь не лекция, скорее – ярмарочный перформанс, эквилибрист на миллиметровой золоченой проволоке: кружение у доски, слегка гнусавая речь, не дающая воли раскидистым «э-э-э», бессчетные соцветия имен и отсылок, что бойко вонзаются в тушки рассказов. Под него хочется увлекаться: забыть имена уродских знакомых, с ногами забраться на хлипкую антресоль с пыльными Беньямином или Дюркгеймом, пропасть для всего вокруг во веки веков и присно.

Иду до дома я довольный, взвалив на плечи свежевыкроенное идолище: возведение очередного кумира распускало мне руки и дозволяло мне ненависть ко всем прочим. Ненавидеть – радостей некуда: сладость отвращения доверху заполняет тело, заставляя рассудок возбужденно урчать и булькать; ненависть, каемочкой обогнувшись вокруг самопального божества, обретает свою законность. Я благороден и раскидист душой: я ненавижу все, чтобы жарче любить единственное и неповторимое обожествленное, я ввергаю весь мир в ничтожество – единственно в жертву своей любви.

Добрых два года я протаращился на Л. – как он обувался и разувался, как в разгар снегопада сбегал со мной из школы через черный вход здания, как по-девчоночьи обижался на А., взвизгивая и размахивая руками от досады. На добрых два года я заточил его в корпус взбалмашного и вертлявого идолища, этакого очеловечившегося сатира, глашатая капризного детства в аляпистом, непристойном костюмчике. Он был слишком красив – и что бы я делал с ним, сажал бы на мили от себя и глазел? Он был слишком красив – и я не мог бы его щупать, фривольно теребить ему воротник, бояться отдернуть ногу от половой дрожи. Существование Л. не предполагало его бытие романтическим, любовным объектом; это делало его рафинированным божком, тело его – отторгающим душные страсти, существующим исключительно для удостоверения его материальности. Я восторгался им блекло, смотрел безучастно, как мог бы смотреть на резвящихся в герметичной клетке зверьков, но крайне пекся о том, чтобы Л. не утратил свою богоподобность, свойство Воплощать Собою, что вынуждало меня околачиваться где-нибудь возле;

но он заливался какафоническим хохотом, имел дырки в зубах и по-дурацки егозил на занятиях – и я спокойно переводил дух.

К ак собрать мысли в кучу?

В голове всё так красиво звучит, а стоит начать писать, выходит что-то глупое, несвязное и штампованное. Как выудить из потока мыслей что-то стоящее?

К ак подобрать верные слова?

Д а, во мне снова говорит мой перфекционизм. Понимаю, что к хорошему тексту нужно стремиться, пробовать, перебирать, анализировать и писать, писать, писать.

С мотрю "Секс в большом городе" ещё потому, что восхищаюсь тем, как Кэрри ведёт блог. Сколько идей, сколько мыслей. Во мне бунтует филолог, который тоже хочет писать и говорить так, чтобы люди прислушивались, вдумывались в сказанное, чтобы слова имели какой-то вес, смысл, размах, некую притягательность. Чтобы мысль струилась, вилась шёлковой нитью, обволакивала и погружала в раздумья. Чтобы сказанное не пролетало мимоходом, а цепляло, влекло, заставляло остановиться, задуматься. Чтобы сказанное оставляло след.