Просто. Выдохнуть. Вдохнуть и ещё раз выдохнуть.

Приехала за две недели до учёбы, чтобы хоть немного привыкнуть к городу, к общаге, к тому, как я себя здесь чувствую. Не получилось. В прошлом году этот день был для меня одним из самых ужасных в жизни, не могу просто забыть его, не могу вырасти из него. Всё, что я чувствовала в тот момент - сейчас со мной. Никуда не делось, будто за год я ничему не научилась. Знаю, что ждёт меня, я иду навстречу этой лавине, меня ничто не защищает, я кричу, боль в горле и дыхания не хватает. Я кричу от усталости.

И мне так… надоело. Мне надоела эта усталость. когда я говорю Саше, что всё хорошо, описываю (придумываю) свой удачный день, свои успехи (воображаемые), шоколад по акции (мне дурно от воспоминаний о мерзком шоколадном вкусе во рту), о солнце (я выхожу в рубашке с длинным рукавом и ладони мерзнут дико), о том, что я рада быть в этом городе (). он мне не верит.

он не верит мне и теперь я не верю себе. он спрашивает, а я не знаю, что ответить? почему? в чем дело? мб нужно что-то изменить? посмотреть на что-то иначе? что?что?

что?а?скажи у же мне

скажи?

в чем дело?что ты делаешь с собой?ты?почему ты видишь в зеркале это

это

почему

я просто не знаю как остановить это, я просто

такая трусиха

ведь все так просто и так нормально: шоколад по акции, солнце, прохлада, дождь иногда, ты ведь так любила его всегда, ты одна в просторной комнате, горячая вода, привезла с собой свой любимый самый вкусный кофе который ты покупала в своём городе с ней, полная свобода и самостоятельность, мечты вот они, уже не облака в небе, а сладкая вата на палочке она совсем близко

ах да

чёрт

забылась

я же не пила кофе с сахаром уже три недели

шоколад ела в позапрошлом месяце

откуда, откуда только ты набрала с собой столько…усталости, которая нет даёт тебе выпрямить спину. чемодан-то был совсем маленький, она не могла в нем поместиться. где ты находишь её, каждый день, как наркоман со своей дозой, откуда - неясно, как ты покупаешь её, скажи хоть "усталость от чего..?"

чертчерт. так нельзя больше, нельзя. нельзя нельзя

глупая, я такая глупая

я чувствую слишком много тяжести на плечах, слишком много воображаемой тяжести, слишком много загонов, слишком много мыслей о совершенстве, о не достижимости верного, о прекрасном порядке, о беспорядке, который в голове, который с людьми вокруг, об отношениях с ними, во что я превратила эти нормальные отношения, вывернула наизнанку, да, всё ради эксперимента, и я всегда знала, что так будет, всегда, потому что я уже писала об этом рассказы, когда мне было шестнадцать. но с тех пор прошло столько времени, столько разговоров, подъездов, молчаний, встреч, столько изменений должна была претерпеть я, другие, всё должно было измениться, всё должно было адекватным, но стало именно таким, каким я это и описывала в своих вечных не заканчивающихся тетрадях. всё, как я и ожидала. но это были лишь придуманные персонажи, только сны и идеи, почерпнутые из книг, кино, случайные моменты на улице и в магазине, услышанные слова и чужие мысли. это должно было остаться в тетрадях. это должно было сгореть вместе с ними. это должно было сгореть, сгореть и ничего не должно было воплотиться в реальность.

я не она. не моя героиня. но почему так много этих совпадений ?