Теперь, по истечении 7 месяцев, я просто, я всего-навсего слишком правильно (читай: скучно), оказывается, живу, оттого соглашаюсь на сомнительного рода авантюры, которые через день-два вызывают боль в груди и желание согнуться пополам, компрометирующие весь мой идеальный образ, представления и моральные устои. Однако вместе с этим про них хочется сказать что-то вроде короткого: "Прикольно" с диким смешком и даже гордостью, поскольку год назад (да и в целом) я не могла предполагать, что по истечении времени в 25 лет буду вытворять такое. Но удивительно: при всей абсурдности допущения наличествующего цинизма в моих авантюрах я ощущаю, что во мне рождается надежда. Если сейчас я начинаю дорожить вместе проведенным временем с человеком (хотя это снова вызвано искусственно, но близко к моим идеалам - он собрался вскоре уезжать, а я поэтому жадно впитывала каждую минуту рядом с ним), то и в дальнейшем имеется большая вероятность встретить другого человека, с которым так же захочется проводить больше времени, но уже с обоюдным желанием, а не со скоротечной перспективой. Важно отметить это для себя, так как в июле - начале августа мне казалось с разыгрывавшимися страшными картинами в голове, что никто другой не сможет меня заинтересовать вновь. Однако недавно я отыграла желаемые сценарии, по которым скучала, ведь они преследовали меня в воображении около месяца, а теперь понимаю: вряд ли я к ним еще вернусь, это было интересное приключение, но всё, хватит, иначе будет неприятное перенасыщение. НО. Если вдруг он вернется и решит, что со мной и нужно создавать семью, ведь он не раз подмечал мою верность, преданность одному варианту - ту самую "семейность", как он однажды выразился, то что тогда? Я знаю только, что не хочу сидеть в ожидании этой линии жизни - у меня есть свои дела.