Это просто Вьюи блог

Однажды поздно вечером они приехали в Санта-Барбару, и ночной портье в отеле «Лакфадио» отказался принять их на том основании, что они не женаты.

Этот клерк понимал, что Глория прекрасна. И не допускал мысли, что нечто столь прекрасное как Глория может иметь что-то общее с моралью.

Но когда он обнял Глорию, что-то неожиданно мощное буквально пронизало его. Кровь заструилась в его жилах. Нечто ощутительно-весомое и вместе с тем приятное снизошло на него, неся с собой чувство ответственности и обладания. Он был женат.

Порой не замечаю твою грусть,
Смотрю куда-то за твое тело.
За моими плечами не лучший путь,
И может стоит все переделать?

Может нам стоит напиться,
Разбежаться, открыться не тем?
Думать о финансах и завтрашнем дне.
Или завести детей и ругаться на кухне?
Но это все потом, а пока что пусть будет все, как есть.

Я раздеваю тебя взглядом молча.
Я разбиваюсь, как о скалы волны.
Глаза решительны, как у солдата перед боем;
Хотя внутри гремят опасные раскаты грома -

И на этот раз мы с тобой влипли, хоть я не актер
И даже не парень из тех клипов, что ты любишь смотреть.
Просто скитавшийся по этим землям,
И даже за руку тебя мне взять, как прыгнуть в небо.
Избалованный мир хочет отдыхать,
Мое сознание устало быть площадкой для эксперимента.

Горю, привыкший постоянно затухать,
Я все таки горю, меня запомни с этого момента.
Как я стремился поменять все то, что есть во мне,
Как мы друг друга подкупили, дело не в цене.

Дело не в тебе, дело даже не во мне, наверно.
Но чем ты ближе, тем быстрее кровь бежит по венам.

помимо до боли в сердце обожаемых мной любовных романов прошлых веков, научилась читать теперь и серьёзную литературу. ну, по крайней мере более актуальную и полезную для жизни в современном мире, хах))) ) вообще сейчас много читаю, каждые три дня беру новую тему и мониторю. верю в то, что развиваюсь и в то, что становлюсь умнее.

на самом деле, структура коммуникации с любым человеком такова, что нужно учитывать систему его ценностей. у нас у каждого своя правда, свои идеалы, свои стремления, и если слушать только себя, то можно превратиться в хуй знает что. я не о лизоблюдстве, подхалимстве и ни о чем подобном, просто нужно слушать друг друга, слышать и уважать. уважать как саму личность человека, так и все его намерения и ориентиры.

в юности любил умирать, представлял по себе воронку,
опаленных друзей, от горя живых едва.
а теперь помру - отойду покурить в сторонку.
жизнь сойдется за мной без шва.

в юности любил побольней: терзают - и ты терзаешь.
падал освежеванным в ночь, с бутылкою в кулаке.
а как отдал всех бывших жен потихоньку замуж,
так ты знаешь, иду теперь налегке.

я молился, как ты: "дай мне, отче, высокий терем,
ремесло и жену, укрепи меня, защити".
вместо "дай мне, отче, быть благодарным своим потерям.
дай мне всё оставить, чтобы тебя найти".

вся драма молодости в том, что, чаще всего, это период для жизни на чувственном уровне. время, для погружения в омут с головой, время для кратковременных вещей, которые приносят эмоции. расставаться с такими вещами мучительно и больно, потому что будучи в розовых очках ты свято велил в то, что они будут жтить вечно. быть заложником у своих чувств прикольно, но очень нестабильно и шатко. такая штука, что они сегодня есть, а завтра их может не стать. по статистике, меньшее количество разводов приходится на страны, в которых при выборе спутника жизни совсем не руководствуются любовными привязанностями. это арабские страны и китай, по-моему, не помню уже. самый большой процент бракоразводных процессов в Америке. В америке, где устраивают буквально культ любви, где каждый второй голливудский фильм рассказывает историю сумасшедших чувств. в общем я всё это к тому, что пора привыкать жить по уму, а чувства свои положить на дальнюю полочку и достать ровным счетотм тогда, когда они не смогут взять верх над здравым смыслом

когда я с этим злом не справлюсь я не так уж крут,
нахально усмехнувшись она входит в мою комнату.
я чувствую себя раскованным и гордым,
а потом что там будет? да что угодно.
это значит снова грош цена,
всему что мы уже прошли, да,
у зла такая пошлина:
сначала ты с ним горделиво на волне -
потом боишься кашлянуть под его жесткими подошвами.
ты будешь вычислять извне,
видеть его в прохожих людях их станешь избегать,

но меньше зла не будет.

казалось бы что проще одна истина,
но зло подменяет мысли своими мыслями.
и значит мы уже не мы, а рычаги в его руках.
боимся гибели поэтому и не живем.
но все же есть не иссякшая добра река,
что исцелит, где этот заветный водоем?
и вот когда почти не дышит,
пою о том о чем не пел.
пишу о том о чем уже давно не пишут.
мы просим помощи кого-то выше,
в залог оставив пару добрых дел

Меня доеб@ли ваши заурядные тёлки без изюминок, я не понимаю, почему моя самая красивая и интересная подружка плачет дома, а Московская обычная эскортница с надутыми причендалами с помощъю фоток своей жопы в инстаграме доказывает всем, что она красивая и #издец секси. Ой да меня тошнит, что все такие повернутые на деньгах и замужестве, что готовы жопу лизать, готовить, убираться, слова против не говорить, и что эти легковерные мужики верят в искренность такого блядского поведения. Хоть курсы по распознаванию поддельной ласковости и заботки открывай. . Никому не нужны искренние чувства, лишь бы мозги не делала. Еще таких супервоспиток из себя строят, буквально папина принцесса. Слушайте, эти робкие добрые принцессы потом превратятся в лягушек. Не надо обольщаться.

Хвалю тебя, говорит, родная, за быстрый ум и веселый нрав.
За то, что ни разу не помянула, где был неправ.
За то, что все люди груз, а ты антиграв.
Что Бог живет в тебе, и пускай пребывает здрав.

Хвалю, говорит, что не прибегаешь к бабьему шантажу,
За то, что поддержишь все, что ни предложу,
Что вся словно по заказу, по чертежу,
И даже сейчас не ревешь белугой, что ухожу.

К такой, знаешь, тете, всё лохмы белые по плечам.
К ее, стало быть, пельменям да куличам.
Ворчит, ага, придирается к мелочам,
Ну хоть не кропает стишки дурацкие по ночам.

Я, говорит, устал до тебя расти из последних жил.
Ты чемодан с деньгами – и страшно рад, и не заслужил.
Вроде твое, а все хочешь зарыть, закутать, запрятать в мох.
Такое бывает счастье, что знай ищи, где же тут подвох.

А то ведь ушла бы первой, а я б не выдержал, если так.
Уж лучше ты будешь светлый образ, а я мудак.
Таких же ведь нету, твой механизм мне непостижим.
А пока, говорит, еще по одной покурим
И так тихонечко полежим.

знаешь как, во мне до сегодняшенго утра жила обособленно сильная, но очень больная от обид и унижений любовь. он делал ей то хуже, то сново приводил в рассвет сил и так много раз. но она была неотьемлемой частью моего нутра, эта любовь к нему. она уже столько всего вытерпела, мне казалось, она как минимум из стали и ее невозможно пробить или сломать. она выше всего земного, всех проблем и ссор, все обиды отлетают от нее рикошетом. но мозг не имеет такой защиты, поэтому даже сейчас мне больно как-то в голове, а не в области сердца. думаю, сегодняшнее утро и последний разговор очень много значили в масштабе моей жизни. мне будет его нехватать иногда, наверное, но без него я в безопасности, спокойствии и балансе. как то фри энд изи

решение переехать в Москву самостоятельно - для меня что-то в роде признания, что мне надоело и разонраввилось страдать и зависеть) Жить в Мск и страдать - это трошки смешно, как взять с собой в пятизвездочный отель кипятильник и, не знаю, спальный мешок, например. Погуляй, просмотри, как люди живут, это бесплатно. А вдохновение будет - сама из себя что-нибудь представишь. в конце концов, тут же всё другое

Я всё соврал.
У вас обычные глаза,
И голос ваш такой же как у многих,
Я врал, что всё хотел вернуть назад,
Сплетая воедино две дороги.

И ваши безмятежные черты
Ничуть меня не душат среди ночи.
Да и в объятьях ваших глубины,
Мне кажется, не больше, чем у прочих.

Ещё я врал,
что шёл за вами по пути,
Что выдержал разлуки еле-еле.
Я так же врал, что вас когда-нибудь любил.

Я врал себе…
но так и не поверил..

Чуть начавшее появляться удовольствие от разговора было разодрано в клочья.Весь день она была раздражительна, словно мстила ему за что-то, и вот теперь ему казалось, что он просто ненавидит ее тупой эгоизм.

Потом случилось нечто странное.Она повернулась к нему и улыбнулась;и стоило ему увидеть эту улыбку, как все остатки гнева, уязвленного самолюбия свалились с него, точно истлевшие лохмотья, будто сами его чувства были только слепком ее настроения и ни одна эмоция не вправе была родиться в его груди, пока она не находила нужным потянуть за всесильную ниточку.

Он придвинулся ближе и, взяв ее за руку, нежно повлек к себе, пока она не прилегла к его плечу.Глядя снизу вверх, она улыбнулась, и он поцеловал ее.

— Глория, -прошептал он еле слышно.Опять она творила волшебство, тончайшее, всепроникаюшее, словно запах разлитых духов, и он не мог этому противиться, да и не хотел.

Полно, деточка, не ломай о него ногтей.
Поживи для себя, поправься, разбогатей,
А потом найди себе там кого-нибудь без затей,
Чтоб варить ему щи и рожать от него детей,
А как все это вспомнишь – сплевывать и креститься.