эм…ну. я… прочёл немного переписки 2012 года и могу сказать, что я был конченным ублюдком и даже хуже. это - не я нахрен. вижу психованного грубияна и неуравновешенного нытика, вруна, которого… не знаю, как все терпели. ныл просто 24/7, практически каждое сообщение было негативным и отвратительнейше себя вёл. несмотря на это, со мной общались, постоянно извиняясь и говоря мне, чтобы я успокоился, омг. почему я не помню этого? какой же всё-таки п%%дец, мне стыдно. и грустно, что я так много проблемсов доставил хорошим пиплам. поздновато я что-т… плохая идея была >_> хотя с другой стороны я рад, что так изменился. вот ни за что бы не стал сейчас так разговаривать, С ДРУГОМ ТЕМ БОЛЕЕ. такое ощущение, что мне на всех до звезды было, весь такой ко-ко-ко, ты-дуура, ты бееесишь, ну и тупааая, нах ты мне это расскаазываешь и прочее, ау. аау. пойду продолжу лучше читать фанфик и забуду про этот сильнейший фейл т_т (такое не забыть q_q тогда не буду думать об этом… ;)

'It’s a dream to win for my country. I didn’t come here just to carry the flag at the opening ceremony.'

— Rafael Nadal

"Испанские теннисисты Рафаэль Надаль и Марк Лопес обыграли румынов Флорина Мергя и Хория Текау в финале олимпийского турнира.
Встреча продолжалась почти два с половиной часа."

"Это золото стало вторым в карьере Надаля, до этого он становился чемпионом Пекина-2008 в одиночном разряде." [x]

Браво, Рафа! Несмотря на травму, он приложил максимум усилий. Великий Надаль ♥

небольшое продолжение

Когда я пришла устраиваться на эту работу, мама отвела меня к мастеру, так как в летний период устроиться там на работу без связей почти нереально. Я стояла в этом цеху, и мимо меня ходили рабочие. Все смотрели с интересом, особенно мужская часть. Кто-то улыбался и спрашивал: "Новенькая?" Тогда-то я и приметила его. Мне уже в тот момент не по себе было от его взгляда, но первая мысль: "Наполовину кавказец, что ли…" Вроде не похож, но что-то есть в лице такое. Конечно, он жгучий брюнет. И конечно, потрясающевосхитительно красивый. Вот просто каждую смену смотрю и думаю: "Ну кааааааак можно было такого красавца родить??? А родиться таким?" Теперь-то вы понимаете, почему я люблю ходить на работу. Смена пролетает незаметно, особенно когда мы с ним работаем в одной бригаде.

На меня с первых часов работы там просто свалилось огромной кучей мужское внимание. А вот от него - только взгляды глаза в глаза, и то это я их инициатор. Ну не могу я не строить глазки, тем более такому красавцу, вот хоть убей.: (На наличие кольца я посмотрела еще раньше, чем в глаза, и его не было. А я ж великий Шерлок, я нашла его в интернете и (Боже, какая неожиданность -_-) выяснилось, что он у него двое детей и, возможно, жена. Просто рукалицо, Маринина, ты такая дура. Он на десять лет старше меня. А я ж великий Шерлок [2], я нашла его жену еще и вконтакте, и, кажется, они больше не вместе. По крайней мере, у нее ни одного фото с ним, зато куча с каким-то мужиком. А он еще и кольцо не носит, ну мало ли.

А еще забавно совпадение: его зовут, как моего первого не-до-бывшего парня, и день рождения у них в один день с разницей в восемь лет. Они, как и Валера, по горскопу Девы, и не то, чтобы я верю в гороскопы, но Дева - единственный знак, с которым я плохо сомвестима. Мои двое предыдущих отношений тому подтверждение.

Ладно, я даже не рассчитываю на отношения с ним, потому что запросы и в плане мужчин, и в плане жизни у меня гораздо выше. Не то, чтобы он плохой, но мне ж подавай актера какого-нибудь или режиссера или просто человека искусства (когда-нибудь я об этом пожалею, но надеюсь, что нет).

Но такой он красиииииивый. Просто Аполлон с черными волосами. Думаю, именно таких мужчин женщины "хотят", ибо сексуальности в нем - хоть отбавляй. Хотя нет, не надо, не отбавляй, а то мотивация ходить на работу пропадет.

В последнюю смену у меня был успех - мы даже с ним фразами перебрасывались. :D И я, конечно, частенько смотрела прямо в глаза. Поскорее бы на работу…

Ненавижу не определенность. Знаете, это подвешенное состояние когда ты ни туда ни сюда. Всю неделю не понимала, как он ко мне относится. Боялась, что он узнает что-то, и в субботу мы не увидимся. В итоге, время уже за полночь, а от него ни одного гребанного сообщения. Зачем тогда было целовать меня в лифте, если ты не собирался приезжать? Я слишком сильно привязалась к этому человеку. Насрать, что у нас с ним лишь субботний секс, и никаких походов в кино. Тупо секс. Но я без него не могу. Я уже превратилась в долбанного Хатико, который судорожно ждет от него сообщения, которого нет.

Вы вообще не удивляйтесь. Практически все мои следующие посты будут о фильмах, в которых играет МакЭвой. Просто я сейчас выборочно пересматриваю его фильмографию. У меня периодически бывают подобные заебы :rolleyes:

Вообще мир Дюны мне нравится. Года 4 назад я с упоением прочла самую первую книгу Герберта и, если честно, до сих пор в недоумении, почему я еще не прочитала остальные. Нужно будет исправить это недоразумение.

Сюжет:
Прошло 12 лет с тех пор, как Пол Муад-Диб Атрейдес, житель пустыни, задумал подчинить себе Империю. За эти годы все известные планеты попали под власть Пола.
Но барон Харконнен — старый враг Муад-Диба не оставляет надежд низвергнуть Атрейдесов. Теперь судьба и жизнь Империи зависят от детей Пола. Будущее Дюны в руках его сына, обладающего сверхъестественными способностями…

Так вот. МакЭвой играет этого самого сына, у которого сверхъестественные способности.
И он снова слышал голоса какие-то.
Мне кажется, что этот парень был рожден, чтоб сыграть профессора Х :-D

История показана очень интересно, красиво снята и задействовано много хороших актеров.
Но есть одно НО, которое для меня реально испортило этот сериал. Это отношения детей Муад-Диба. Почему если у нас есть разнополые близнецы, то обязательно нужно впихнуть если не инцест, то кучу мерзких инцестуальных намеков? А здесь… я так и не поняла, если честно, что же между ними было. Но тот поцелуй… не хило так меня сквикнул, если честно.

Графика, конечно, оставляет желать лучшего, но что можно взять с ТВ-сериала, выпущенного ажно в 2003 году?
с легкостью поставлю сериалу 8 из 10. Он действительно очень не плох.

Между врагом и другом тонкая черта. И, там где она заканчивается, нет начала и нет конца…

Фильм основан на реальных событиях. Действия разворачиваются в период японо-китайской войны. Главный герой, американский гробовщик Джон, направляется в Католическую церковь в Нанкине, чтобы подготовить священника к похоронам. По прибытии он оказывается единственным мужчиной среди учениц монастыря и проституток из соседнего борделя в эпицентре военных действий. Оказавшись в таком положении, он выдаёт себя за священника и пытается спасти обе группы от ужасов вторжения японской армии…

10/10

Cегодня у мамы на работе побыла, а так же домой съездила к папеньке и Милаше (даже котов сходили покормить). Мама звонила каждый час. Когда уезжала от мамочки, она была крайне нежна и не хотела меня отпускать: "Скучаю по тебе. И очень люблю. Приезжай завтра". А час назад, когда звонила, напоследок сказала: "Не представляю, что буду делать, когда ты выйдешь замуж", - купим домики в одном частном секторе и будем все жить счастливо. Даже брат "за".

длинный пост, потому что я хочу сохранить любые воспоминания о времени, когда я была рабочей

Сразу после сессии я решила, что провести все лето свободной - это как-то скучно. И настроилась на работу. Мне, сельской девочке, работать официанткой в городе было бы невыгодно: сами подумайте - надо где-то снимать жилье, покупать продукты, оплачивать интернет и все в этом роде. Поэтому я начала упрашивать маму договориться на ее работе, чтобы меня взяли туда. Работает она оператором чего-то там на консервном заводе, в ее обязанности входит делать документы на машины, которые развозят продукцию по магазинам. А мама со многими в хороших отношениях, ее очень уважают. Она, конечно, была не рада моей идее, потому что устроить меня могли только подсобной рабочей, а это адский и неблагодарный труд. Но моя взяла, и первого августа я вышла работать.

Конечно, сначала у меня были немного странные ощущения, ведь мнение о коллегах было, как о "типичных рабочих". Что это совсем не мое общество, короче. Через пару дней работы я поняла, какие хорошие люди у нас там есть. Их даже много. И пожалела о своем стереотипном мышлении. Рабочие такие же люди, как и мы с вами. У них те же заботы, проблемы, улыбки… С кем-то я ночью в обеденный перерыв даже о книгах говорила! Рабочие тоже любят читать, не все, но некоторые. Август - месяц открытий, в общем.

Как мне работается?

Начну с того, что входит в мои обязанности: собирать банки в коробки, кидать их на движущуюся ленту, делать коробки и лоточки, клеить этикетки и транспортные, если это не может сделать машина. В первый день я приехала домой без ног. Спасибо, что там есть автобус, и, причем, бесплатный. Думала: на какой же каторге я работаю! Особенно меня возмутило, что мы сами должны убираться в последний час смены. И на уборщицах экономят! Смена, кстати, длится 12 часов, из них час дается на обед. Днем я хожу к маме, у нее там хорошо сидеть под сплитсистемой. :) Когда были ночные смены, я выходила на улицу, где все и сидели, и так там было хорошо: прохладно, с кем-то можно поговорить… В первые четыре смены я присела только в столовой в обеденный перерыв. Остальные одиннадцать часов стояла на ногах. К концу дня ступни чесались так, что я даже пританцовывала там.

Мне "повезло". Отработала те четыре смены, и график поменяли кардинально. То есть работали два дня и две ночи по двенадцать часов с восьми до восьми. В первую ночь я была еще бодренькой. Правда, пять раз кофе пила. Во вторую ночь пожалела, что вообще вышла, ибо в первый час смены я рисковала упасть и уснуть прямо на поддоне, но и тут кофе помог. Спасибо, друг! Я справилась, и теперь жалею, что ночные смены убрали. Я и их полюбила. Теперь мы работаем по три дня и по три отдыхаем, не считая субботу и воскресенье - они тоже выходные. Вчера и позавчера я работала, а сегодня отдыхаю и скучаю уже.

Казалось бы, как можно эту каторгу полюбить - а я смогла. Но об этом, пожалуй, напишу отдельно, ибо и тут без мужика не обошлось :D (нукакобычно). Изначально я хотела отработать три недели до 21. Посчитала, что должна получить около 15000 рублей. Теперь из-за смены графика доработаю до 31 числа и получу чуть меньше, чем ожидала. С ума сойти: больше половины месяца отдыхать… Мне-то ладно, я на свои траты заработать хочу, а вот кто-то там работает на постоянной основе и с зарплаты семью кормит.

А еще мне очень уж нравится копить комплименты маме. :) Она молодо выглядит, ей и тридцати часто не дают. Еще и одевается хорошо, со вкусом, ходит всегда ухоженная, с грамотной речью и своим мнением. И меня, и ее спрашивают, ВО СКОЛЬКО ЖЕ ЛЕТ ОНА МЕНЯ РОДИЛА?????? И глаза по пять копеек делают. Предлагаю ей отвечать, что в 12, хаха (на самом деле почти в 20). Мама два года назад обручальное кольцо потеряла, думала, что во время стирки, а пару месяцев назад радостная подходит ко мне и говорит, что нашла его… в морозилке. :D Так вот, за это время ее частенько там в кино звали, на свидания и приносили шоколадки (которые в итоге ели мы с братом). Сейчас мама уже устала слушать, как же молодо она выглядит.

Сомневаюсь, что кто-то это дочитал, но итог таков - я люблю свою временную работу и не отказалась бы снова подработать здесь следующим летом.

И снова здравствуйте! Как-то на днях идя до магазина, я задумалась, а ведь я осилила 2 ступени в своей жизни - школу и колледж. И ведь уже этим можно гордиться! Многие и этого не достигают, а просто забивают на всё и сидят у родителей на шее, не пытаясь выбраться из этой трясины. Хотя, если уточнять, то я тоже сижу на маминой шее, ибо отмаз "я учусь, мне некогда" прокатывает.

Из нового - я поступила в мед институт, как и мечтала когда-то, особо собой не горжусь, потому что это не моя заслуга, а заслуга денег, которые я внесла за платное обучение, но я надеюсь, что получится перевестись на бюджет, потому что мысль о том, что мне придется платить по n-ой сумме денег в течение 6 лет меня тяготит и мой внутренний еврей просто адский злится. Лето течет своим ленивым чередом, я сижу дома и вечерние вылазки из дома дают хоть как-то расслабиться, а вечером, потому что у нас невыносимая жара - 35С. Так можно и зажариться.

Короч, вот такая ерундень каждый день.

Если я плачу прямо перед тобой, мне очень больно. Я НЕНАВИЖУ плакать перед людьми. Я чувствую себя слабой, будто я выпрашиваю симпатию. Я не такая.

— Мне часто приходит в голову, — говорила она, — что на свете нет ничего хуже разлуки с родным человеком. Как пусто становится, когда его уже нет рядом.

Джейн Остин "Гордость и предубеждение"

Ну, по сути, несмотря на темпер и усталость, все не так плохо. После работы я приеду домой и покушаю пельмени, которые мама, папа и даня лепили днем и сварили мне на завтрак.

Перед выходом не успела закончить пост:

Обещаю себе этим летом больше не гулять с молодыми людьми, ибо хватит, хватит, хватит.
____________________________________
О даааа, отмотайте мои мозги на несколько часов назад :D
И да - КАК ТЕСЕН МИР

Наши практически 6 месяцев  Странно и страшно подводить черту. Когда-то я думала, что это никогда не закончится, но всему приходит конец. Хочу сегодня вспомнить все эти месяцы, что мы знакомы.  Февраль и первая встреча. Да, да, да. Все еще на повторе в голове тот первый день. Я помню, как услышав твой сарказм, поняла, что я не могу тебя упустить. Хотя тогда я думала, что ты все еще её любишь. Тот вечер закончился быстро. Я помню, как ехала домой, а ты уже кинул мне заявку в друзья. А я все гадала, напишешь ты или нет. Ты не писал. Я пыталась сделать вид совершенной не заинтересованности, но на самом деле постоянно на тебя смотрела. Вторая встреча была такой "бжбжбж*. Опять не поговорили, перебросились лишь парой фраз. А потом ты решил уйти из гвардии и я поняла, что если не сейчас, то уже никогда. И тогда я тебе написала. Это был только предлог, но предлог, которым подарил мне счастливые 6 месяцев. Потом мы долго переписывались. Неделю? Я боялась встречи, но все таки решилась. На самом деле у меня не было никаких дел, я просто боялась. А потом мы встретились. Ты утверждаешь, что мы встретились в феврале, но я помню, что в марте. Соглашусь с тобой, хотя бы раз. Я помню как собиралась. Как пыталась идеально уложить волосы, как надела осеннюю куртку *ты называешь это пальто, но нет, это куртка*, хотя знала, что будет холодно вечером гулять. Мы прошли километров 10?или даже больше. Помню, как я рассказала про свой др и про то, что к нам ваши охранники приставали, или это мы к ним. Мы так далеко ушли, что домой возвращались на маршрутке. Я же замерзла. Ты стоял на остановке и грел меня. Ты же подготовился, зимняя куртка. Твоя куртка еще долго меня согревала. Постоянно забиралась под нее, когда замерзала. А мерзла я постоянно. Ты помнишь, что я сделала у подъезда? Конечно помнишь, я еще долго не давала себя поцеловать. Я просто помотала головой и ты не стал настаивать. И мы разошлись. Помню день, когда ты сдавал первый раз на права. Когда вывалил снег. Его было просто огромное количество. И тогда я пошла гулять в пуховике. Я думала, ты испугаешься и убежишь, но ты остался. Я опять же я настаиваю, что это был март, тк в это день ты предложил мне стать твоей девушкой. Помню, что творилось у меня внутри. Просто невероятное количество эмоции. Я же сначала отказалась, но ты и сейчас не ушел. Твоя настойчивость вообще во многом продвигала наши отношения. И я все таки согласилась. И это было уже 2 марта. Весна. Ты представляешь, мы пережили 3 сезона. Помнишь, что я написала тебе на телефоне тогда, когда не могла прямо сказать, а ты психовал от неизвестности и все твердил, что мы взрослые люди, что ты уже точно никуда не уйдешь в любом случае. И после того ты всё равно принял меня. Знаешь, что я запомнила? Я помню, когда мы стояли у гаражей и я опять же мерзла, ты сказал, что будешь ездить сюда еще хоть 10 лет и гулять со мной на морозе, что ты будешь приходить до тех пор, пока я не расскроюсь тебе. Мне было очень тяжело тебе открываться, мне вообще очень тяжело что-либо кому-то рассказывать. Но ты знаешь все. 8 марта. Знакомство с твоими друзьями и моей мамой. Как все было хорошо. Все всем нравились и никто не во что не лез. Я помню, как ты переносил меня на руках через лужи, ты же постоянно это делал, а благодарила тебя за тебя. И именно 8 марта мы первый раз серьезно поцеловались. Кто-то скажет "что за детский сад!?" Но тогда я действительно чувствовала твою любовь. Я понимала, что нужна тебе. Я не понимала почему, но знала, что нужна. А потом ты познакомился окончательно с моей маман и мы уже сидели дома, когда замерзали. Помню, как мы оставались с Кириллом одни и когда он спал, позволяли себе немного лишнего. Как все было хорошо. Ах, да. Только мы с тобой ругались перед каждой годовщиной за 2-3 дня. В промежутках между моими супер воспоминаниями было много приятного, были ссоры, но я не хочу так глубоко зарываться, ведь уже и так много текста. Про это стоит написать. Мое знакомство с твоей бабушкой. Это было очень неожиданно, но чертовски приятно. Я чувствовала тогда ту теплоту и нежность. А потом знакомство с твоей мамой. Опять же неожиданно. Ты говоришь, что мы похожи. Мы нравимся друг другу. Вообще, все наши знакомства были какими-то неожиданностями. А ты помнишь знакомство с моим папой? Я помню и сразу улыбка на лице. Мы же поругались перед этим и ты со мной не разговаривал целый день!!! Это уже был апрель. Мы с маман поехали в страховую и ты написал "я через 20 минут буду, собирайся". Хмхмхм, я бы не успела при всём желании за 20 минут. Поэтому и попросила папу спуститься за тобой, хоть ты и отказывался. 28 апреля и моя конференция. Помню эти цветы. Ты обманным путем заставил ждать дома, якобы что-то оставить для работы у меня. А потом мы гуляли: ты, я, маман и папа с Кириллом. Хорошо было. 1 мая. Пасха. Кино у Кирилла и одно событие недособытие. Все еще странно вспоминать, что же тогда было. Было странно. Но фильмы и 1 и 2 мая мне понравились. Точно! Вернусь назад. 30 апреля и мы ночью помогали Артему менять его рекламу на маршрутках. Я пришла вся грязная, жуть. 8 мая и первая поездка ко мне в деревню. Первый раз мы официально и ни от кого не вскрывая спали в одной кровати. В каждой последующей поездке это было самое приятное. Июнь и июль я помню как жизнь с тобой. Вместе готовили, ругались, мирились, засыпали. Мы были как семья, но уже тогда все стало меняться. Наши ссоры до моих истерик. Я помню, как плакала не переставая. Помню, как один раз ты ушел спать в другую комнату. Тогда я поняла, что это начало конца. Но как же приятно было тебе готовить, хоть я и ужасно готовлю, но ты всегда говорил, что тебе нравится. Я знаю, что ты просто не хотел меня расстраивать. Вспомнила еще как мне было плохо. Помнишь? Мы поругались и ты ушел на практику. Но ее отменили. А я лежала и плакала. Не знаю от чего. То ли от высокого давления, то ли из-за наше ссоры. Ты пришел опять без предупреждения, поставив меня перед фактом у двери. Я помню, как ты лечил меня. Как я уже плакала от того, какой ты хороший и какая я неблагодарная. Твое присутствие помогало мне всегда, мне всегда становилось легче. В то время как я не всегда была рядом. У меня всегда было 1000 дел. И вот август. Наши выходные. Как ты учил меня плавать. Никогда не видела такой реакции людей на воду, только я могла так истерить. Я истерила, боялась, постоянно висела на тебе и ты был не против. Твое терпение в первый день меня удивило. Но на второй день было немного иначе. Но когда я обиделась на секундочку, ты сразу же отошел и опять стал милым. Аквапарк и зоопарк наверное заслуживают вообще отдельной истории. У меня лишь один вопрос "тебе правда не стыдно за меня?я же в таких местах веду себя как ребенок!?" И вот с 11 августа мы ругаемся каждый день. И сегодня подвели черту. Жаль, это были лучшие 6 месяцев моей жизни. 

Я не пожалела, что пошла гулять с Ю.

Кажется мне начинает она нравиться.

Я узнала, что она би. Мы обсуждали баб и всякое разное.

Мы просто ходили гуляли, попили кофе. Меня даже не напрягало то, что иногда возникало молчание.

Боюсь того, что она начнет мне нравиться еще больше, а я ей нет. Я СЛИШКОМ МНОГО ДУМАЮ.

Завязала недотношения с одними, думаю и скучаю по другому, гуляю и симпатизирую третьей. КАК ОТО ШЛЮХА.

Если у нас с Ю. что-то будет, то я думаю я расскажу В. об этом. Ну то есть я открыто скажу ему, что он мне нравится и я думаю о том, что может у нас через год что-то получится, но сейчас я здесь, а он там, к тому же он сам не один(живет, целуется, трахается), и я все понимаю и поэтому он не может требовать того, чтобы я была одна.

Я ДО СИХ ПОР НЕ МОГУ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ И Я САМА ЗАМЕЧАЮ КАК МЕНЯЕТСЯ МОЕ МНЕНИЕ, И КАК МЕНЯЮТСЯ МОИ МЫСЛИ.

меня тошнит на столько, что я не могу встать и пожарить тебе мясо, серьезно. задержка 4й день, но я то знаю, что это из-за того что я не ем и нервничаю.я надеюсь что это и-за этого, а Юля?! Наверно завтра буду только с котлетами, нарезкой и сладостями.ПРОСТИ МЕНЯ ТАКУЮБОЛЬНУЮИВЕЧНОБЕЗСИЛЬНУЮ.

Это определенно твой человек, если ты предоставляешь ему возможность звонить тебе, если у него в холодильнике закончилось молоко, и его это расстраивает.

… Дам вам совет, будущие поколения. Меня послушайте. Не смиряйтесь, до самого края не смиряйтесь. Не смиряйтесь. Даже тогда — воюйте, отстреливайтесь, в трубы трубите, в барабаны бейте, в телефоны звоните, телеграммы с почтамтов шлите, не сдавайтесь, до последнего мига боритесь, воюйте. Даже тоталитарные режимы отступали, случалось, перед одержимостью, убежденностью, настырностью. Мои победы только на том и держались. Ни на чем больше! Характер — это и есть судьба…

Написала пост и подумала что со времени свадьбы прошла неделя, которая ушла в неизвесностность. После свадьбы поток гостей и желание спаааать. А потом уехала к сестре и дни шли как секунды. Только по приезду домой я поняла что уже все) и только сейчас что уже неделя… Остановите лето!!!! Мне мало!!!!



Когда уходите на пять минут
Не забывайте оставлять тепло в ладонях
В ладонях тех, которые вас ждут,
В ладонях тех, которые вас помнят.
Не забывайте заглянуть в глаза,
С улыбкой робкой и покорною надеждой.
Они в пути заменят образа Святых,
даже неведомых вам прежде.
Когда уходите на пять минут
Не закрывайте за собою двери-
Оставьте это тем, которые поймут,
Которые сумеют в вас поверить.
Когда уходите на пять минут,
Не опоздайте вовремя вернуться,
Чтобы ладони тех, которые вас ждут,
За это время не успели разомкнуться.

Омар Хайям

Вот и прошёл тот заветный день. И очень много о нем рассказывать, действительно. Но сложно подобрать нужные слова. Если кратко, то… Я плакала как ребёнок у которого забирают игрушку. Брат он на то и брат :) он был самым красивым в этот день и самым счастливым наверно. Давно я таким его не видела. Он светился и улыбался, словно поймал самую большую звезду которая только существует. Я очень надеюсь что его жена, будет ему опорой и поддержкой во всем. Хочется чтобы у него сбывалось все

сегоня вечер ностальгии, епте.: ^)

вспомнил пароль от старинной страницы - поржал с себя из 2012 года. вот же я тогда заврался. перечитаю потом как-нибудь пару переписок, помню, мне тогда было довольно весело. к тому же там 160 аудиозаписей, маловато, но будет, что вспомнить. еще нашел ахринительный фанфик, который мне скидывали в переписке! гугол направил на фикбук, ееей. называется <<научись думать вслух>>, шаки/дикки, ориджинал короч. NC-17, гхехех. вот что точно не зря будет прочитано.

кхеем, что там еще. я вспомнил пароль от другой страницы, более давней XD 2009 год, ну нихрена себе. мне было 12 оууумм. как раз говорили с Авелем про ролку, что я могу перегнуть палку, поэтому лучше не ролить. хд натренироваться над на ком-нибудь другом (хотя стоит ли вообще….) <_< короче договорились, что когда он пойдет спать - скину ему переписку, где я первый раз яойно ролил, ППФФХХХХАВ!!11 Я КОГДА ПЕРЕЧИТАЛ, МЕНЯ ПРОСТО НАКРЫЛО. У МЕНЯ ЧУТЬ ЖРАЧКА НЕ СГОРЕЛА, так орал, что забыл напрочь))) 0 рыбчанский опять несчастный. вот. а отправлю после его ухода, т.к чтобы он, когда проснется, поорал сразу, а не на ночь наорался - не уснёт же) 0

сегодня мне снилась какая-то херня про Uncharted 3, как раз тот отрывок, который я не могу пройти: ^ (на корабле, когда sranii снайперы стреляют, а еще громилы непробиваемые бегут, и сначала от громил отбиваешься, а потом тебя с одного выстрела снайпер выносит, вот гавно. пройду как-нибудь. я типо пытался скрываться от их лазерных указок из дула, скрывался за красными креслами, которые там раскиданы, и всякое такое. но это не спасает, кусок бошки выглядывает из-за кресла и они сразу выносят. гады, гиблое дело восчем. надо как-то к ним подобраться, а fig знает, как! вечная проблема таких игр (или это моя проблема), ЧТО Я НЕ ЗНАЮ, КУДА ИДТИ. да, есть всякие прохождения на ютубе… но я верю, что могу справиться сам, Я ЖЕ НЕ ДУРАК СОВСЕМ ДА

и я кстати совсем не выспался: у кошки обострение, а сестра забыла её закрыть с собой в комнату, поэтому кошара орала на всю квартиру ВСЮ НОЧЬ. я слышал через сон, но не мог проснуться. (при том, что я лёг в 5), а когда проснулся в 10, то глаза были совсем песочные, пошёл изловил кошку и закрыл.. . ПОТОМ ЧАСИК ПОСПАЛ.

блт только что заметил свечу, которая прислоняется к фигурке космического Данди. кажется, пока я уезжал, рядом с моими фигурками ЖГЛИ СВЕЧИ. ВЫ ЧЕ ДОЛБАНУТЫЕ, РЯДОМ С ФИГУРКАМИ - СВЕЧИ?!?711 ПРЯМ ОКОЛО. ААААААААААГХ ДОЛБАНУЦА. завтра спрошу, а то как-т падазритильна (((>_< ;)))

всо я U S H O L читать фонф: ^))) )) гхе. ехнне. хгхее-гехехе.

Болят мышцы спины и немного рук. А все потому, что вчера все собрались у Саши. Пол ночи заливались пивом и играли в твистер :D

Плохая у меня растяжечка, ну я в общем это знала, но вот твистер доказал. Особенно тяжело, когда на квадрате два на два метра пытаются вместиться СЕМЬ человек!

предполагается, что сегодня последняя жаркая суббота этого года, а потому дома сидеть никак нельзя, да и вообще она действительно жаркая, а я тут погибаю без воздуха, так что руки в ноги, бегом в магаз за маринованным чьими-то специально обученными руками шашлыком, красным сухим и на дачу, в воду, за стол, есть, пить, играть с детьми и ни о чем не думать.

..но ведь когда-то приходится возвращаться домой.

а что происходит, когда я возвращаюсь домой после щедрого напаивания собственного организма в доброй компании?

десять очков гриффиндору! правильно, я пишу #пьяныйпост.

(кто не угадал, не расстраивайтесь, какие ваши годы, да и на других факультетах хогвартса тоже хорошо)

под #пьяныйпост хорошо говорится о личном, так что вот вам, пожалте, снова.

соцсети. это глобальное зло, которое заставляет нас снова и снова бередить свои чувства, кто раз в год, кто пару раз в неделю, но ведь так просто набрать пару слов в поиске, поставить известный город для уточнения, и вот ты уже там, где надо, с видом отчаянного алкоголика анализируешь социальную и личную жизнь когда-то близких людей, делаешь какие-то выводы, грустишь, попиваешь из горла.

как правило, ничего от этого не меняется, ты просто становишься задумчивым на пару часов, и кошки на душе, может, поскребут сильнее. это будет повторяться не раз и не два, а однажды может и вовсе прекратиться.

но бывает и иначе. в какой-то момент происходит движение.

ты публикуешь что-то ёмкое и от себя, проходит пара дней, ознаменованных десятком лайков людей из списка друзей, и вдруг словно руки зомби из-под земли, поднимаются, проявляются они.

люди из прошлого, покинувшие тебя уже так давно.

люди, которые отказались от тебя, потому что с тобой им просто невозможно существовать рядом, но которые всё ещё переживают и находятся где-то поблизости. ты уже не чувствуешь их энергию. их любовь, дружбу, поддержку, может и нет этого ничего, но в какой-то момент они реагируют и выходят на связь. они пишут всего пару слов, но ты понимаешь, что всё сделала правильно.

наша жизнь - это сплетение множества душ, некоторые из которых не покинут вас никогда, даже если вы больше не встретитесь.

а ещё есть блог в vk

смотреть фильм в темноте на полу на балконе, постоянно шазамить крутые песни, скурить две подряд и внезапно до ужаса захотеть покурить какого-нибудь ароматизированного дерьма. по дороге в магазин вспомнить об остатках красного полусладкого в холодильнике, вдыхать ночной воздух, улыбаться шуму двора и обрывкам фраз.

почувствовать жизнь.

Что-то я редко стала здесь появляться.А причина - работа. Слишком много сейчас у нас в отделе работы, что я не успеваю и писать что то. Прошло мое день рождения. Теперь мне 23.Такая неоднозначная дата. Вроде как семью пора заводить. а в жопе такое еще детство играет, что это ужас :) Вот даже сейчас, сижу пишу пост, и грызу гематогенку детскую)

Все как то так. Безумно хотим с Сережей на квартиру пойти, но не можем снять, прям как назло.Сегодня отметили мою днюху в кругу его семьи.И моей уже..безумно тянет домой, в родной город. Соскучилась за всеми!

часто люди, выходящие далеко за рамки близких друзей, задают бесцеремонные вопросы с видом, будто спросили, который час. "ты чего такая худая?", "замуж не собираешься?", "а почему детей не заводите?", "сколько зарабатываешь?", а еще круче, "сколько он у тебя зарабатывает?" !!!! "а зачем ты сделала татуировку?" и сюда же "а что она означает?". умный собеседник в наше время это редкость, да? где воспитывают этих людей?

Сегодня весь день льёт дождь. Прям с молнией и грозой. Хотела сходить в магазин и купить палетку теней, но увы.

Завтра еду в маленькое путешествие с М. и его друзьями, которых ни разу не видела. Очень волнуюсь, думаю, что я им там не нужна особа. М. всё равно будет с друзьями, т.к. некоторых он не видел около 8 месяцев. Едем по озёрам Хакасии на несколько дней. Погодка не айс и не знаю, как мы будем жить там в палатках.

Мой мужчина должен был приехать завтра утром со всеми ребятами вместе. Но недавно я ему сказала, что было бы очень здорово если бы он приехал на денек раньше, тем более, что такая возможность есть. На что он мне ответил, что это очень спонтанное решение и у него не получится. Но вечером он мне не звонит совсем, просит выполнить за него дела и др. Думаю, неужели приедет. Звоню, а у него шум постоянно и связь пропадает. Значит едет уже. Так приятно - наконец увижу лапушку после долгого расставания. Сходила в магазин и купила ему шоколадку. Не супер сюрприз, но все же)
Любите и будьте любимы, цените всё что для вас делает ваша половинка. Я счастлива!

Пробыв дома дней пять и еле как собрав остатки денег (спасибо, родственники!) за это время, я торжественно и пафосно свалила в Тюмень на свадьбу к подруге. Свадьба заслуживает отдельного поста, ибо там все как в сказке: первая половина такая, что врагу не пожелаешь, и волшебный финал. А так я пока здесь. Здесь мне ещё осталось жить три дня. У меня чуднАя хозяйка квартиры и не менее чудные отношения с городом. Я очень устала колесить по этому лету и уже хочу домой (старость, хэллоу!). Вообщем, привет всем вам и хорошей кармы!

Итак, очередная личная драма, которая и погрузила меня в столь тяжелое эмоциональное состояние.
Я отношусь к людям, которые не любят менять что-либо в своей жизни. А еще моя излюбленная, но отвратительная привычка-прятать в себе свои чувства. Я совершенно не умею выражать свои чувства. Когда мне говорят "я тебя люблю" приукрашивая это всеми возможными эпитетами, прилагательными и милыми словами, я могу ответить только "ух ты, и я тебя" или прочую ересь. Когда я пытаюсь искренне извиниться, у меня выходит что-то вроде "ну ты же сам понимаешь, что виноват-то здесь ты, но всё равно прости". В общем, человек я так себе. Хотя не обделена ни друзьями, ни вниманием. И вот, когда начались мои очередные отношения, я так же не испытывала ничего, как мне тогда казалось, кроме симпатии и была крайне уверена, что этот "корабль любви" разлетится в первые месяцы. Забегая вперед, скажу, что разлетелся он спустя полгода. Разлетелся он всё по той же причине моего неумения выражать себя. Конечно, в этом никто не сознается, но оно очевидно. Как мне этот человек сказал позже: "когда я к тебе тянулся, я не получал ничего в ответ, а сейчас мне нужно время, чтобы мои чувства зажглись снова".
И так гадко стало сразу. Меня и бросили и не бросили одновременно. И чувство пустоты внутри одолевает. Порой мне начинает казаться, что кто-то умер, а не просто ушел. В моей голове нескончаемый круговорот мыслей, который не даёт мне покоя каждую минуту. Даже во сне. Когда я ложусь спать мне снятся настолько реалистичные сны, что я просыпаюсь. Я не знаю как избавиться от этого бардака, который мешает мне жить.

Для чего люди начинают вести блоги и дневники? Чтобы поделится интересными событиями своей жизни, чтобы найти людей со схожими интересами, чтобы поделиться своими радостями или своими бедами. Я, к сожалению, а может и к счастью, кто его знает, завела этот дневник чтобы хоть с кем-то делиться своими эмоциями и чувствами. Парадокс, но многие люди не могут рассказать о своих чувствах близким, а чужим людям рассказывают спокойно. Я отношусь к этим людям. Поэтому я тут.
В моей голове происходит полный хаос. И это ужасно. Большая часть мыслей-мои догадки. Но эти мысли мешают мне спокойно жить. Возможно, тут я найду тех, кто сможет мне помочь, а я, в свою очередь, смогу помочь вам. Ведь каждый о чем-то молчит.

надо собраться с мыслями и что-то для себя решить.

нам хорошо вместе.

но он не может мне дать то, что нужно мне. а я не могу ему дать то что нужно ему.

мне нужны отношения. да. нужны.

ему - отношения без обязательств. и то их можно так назвать с натяжкой. говорит "будь, что будет", но ограничивает это только общением.

я спрашиваю " почему ты тогда не оставишь меня в покое"

"если ты скажешь, я оставлю"

а я не могу это написать. не-мо-гу

взяла время подумать. но кажется думать тут нечего.

в моей бухте сегодня ужасный шторм: волны точат скалистый риф.
у меня не осталось ни слов, ни форм — даже самых корявых рифм.
этот синий залив без границ и дна начинает последний бой.
я надеюсь, что, может, придёт волна
и меня заберёт
с собой.
я не вижу надежду в твоих словах,
лишь отчаяние — и то…
если леди агата была права, то не важен совсем итог,
но — умножить обиды и жуткий стресс
на большой временной объём —
счастье вряд ли кому принесёт процесс, так зачем же нам быть вдвоём?
у меня не осталось слов — я молчу, я устал от подобных войн.
у меня не осталось ни снов, ни чувств,
да и сам я уже не свой.
море ждёт меня, плачет: «твоя судьба — не оставить на тверди след»,
но застывший оскал на сухих губах — самый верный ему ответ.
волны точат мой профиль,
меняют суть,
вырезают античный лик.
я смеялся в глаза своему лицу, оказалось, что я велик.
у меня не осталось ни гордых скал, ни кораллов на дне морском.
волны прячут в глубины свой злой оскал, он безудержно мне знаком.

море мой отражает стотонный груз — бирюзовые облака,

и тогда, наконец-таки, я сдаюсь,
засыпая
в его
руках.

докатились!!!!!!!

разозлилась. стала слушать тяжелый рок!!!! я!!!! в первый раз, ибо раньше не переносила. вычистила комнату, кушать приготовила. рисовать собираюсь.

ИБО НЕХУЙ МЕНЯ ЗЛИТЬ

Раньше я даже и не могла представить, что мы с мамой не будем общаться по несколько дней. Как бы я/она не были бы заняты, злы или обижены на друг друга, мы всегда были на связи, в игру "молчанка" не играли. Теперь у меня личная жизнь, у нее свои новые отношения и мною, как дочерью она больше не заинтересована. Ну, что ж, печально, но я, вероятнее всего, не в силах уже что-либо изменить.

Скоро будет год, как я ною о тебе всем подругам и блогу(если я вдруг не перестану ныть до сентября). Почти весь этот год я провела с другим. Хорошо это или плохо, я не знаю. Я просто хочу тебя. Я устала.

У меня уже вовсю растёт живот, хотя с чего бы на десятой недели ему расти? Но это прямо настоящий беременный живот) решила накупить на осень и зиму платьев, так будет удобнее и красивее. Где бы нам раздобыть на все денег только, у мужа скоро диплом, в квартире ремонт в разгаре и стооолько всего нужно..

я не знаю как собраться и сказать тебе все это. сколько всего ты вызываешь во мне, как буря той ночью, чувства рвутся когда я вижу тебя, когда даже пару часов тебя не видел, я скучаю, будто мы не виделись года три. в тебе есть что-то прекрасное и оно меня манит, твоя сияющая улыбка, я б не на что не променял её, такое удовольствие, когда ты улыбаешься мне. твои руки доводят мою кожу до мурашек, в них столько нежности, маленькие красивые ручки, ничего приятней я не чувствовал, особенно как ты трогаешь мои волосы, почувствовала б ты хоть раз, что чувствую я. а когда ты ложишься ко мне без своих дурацких штаников и обнимаешь ножками, знаешь, мне больше ничего не надо, лишь бы ты была рядом! ты от знаешь, с тобой хочется просто жить, радоваться, смеяться, кушать мороженное, пить шампанское, мыть твои ножки и нежно-нежно целовать, ты больше чем просто моя девушка, ты как бы половинка меня, моя половинка. я буду с тобой до конца, именно с тобой я хочу увидеть ту прекрасную старость, сидеть на пляжу, взять твою руку как в первый раз и смотреть на закат и говорить тебе, как сильно я тебя люблю и вспоминать всё, все те моменты, что мы прожили и пить твоё любимое шампанское, я люблю тебя, без всяких масок и обманов. приезжай по скорей, тебя безумно не хватает…

Я до сих пор придерживаюсь мнения, что каждый уважающий себя актер должен сняться в херовом ужастике. И тут как тут ко мне подъехал МакЭвой с фильмом, снятым аж на заре его карьеры, в 2001 году.

Вообще сюжет до безобразия прост и клиширован. У нас есть кучка подростков, окончивших школу и они решают закатит тусню в жопе мира, чтоб отпраздновать это. В этой жопе, как всегда, удачно завелся серийный убийца маньячелло, который решил немного разбавить их веселье убийствами, кровушкой и щепоткой панического ужаса.
Мне было смотреть фильм очень смешно.
Все предсказуемо, пугалки на уровне банальных скримеров и вообще…
Мне кажется, что подобный фильм можно было бы посмотреть в компании друзей, чтоб просто поугарать под чипсы и пивчанское.

Но про МакЭвоя отдельно я скажу!
Какого хрена он в 22 был более женственен, чем я в 22? :(

6 из 10 просто за то, что я видела ужастики во много раз хуже этого.

Привет. Я всё ещё люблю тебя. Август наступил, и всё идёт так, как вроде бы и должно. Я уже точно решил ехать в Город Осенних Ветров, возможно я тебя там встречу, возможно что нет. Мы постоянно встречались благодаря случайным событиям, пусть и сейчас Вселенная сама решит, должны пересекаться наши жизни или нет.

Ты сказала, что отношения это не для тебя. Кажется, я теперь могу сказать тоже самое. И, знаешь, я ведь даже пытался. И добился некоторых успехов, только вот потом всё обосрал, как всегда. Она хорошая, правда, и мне с ней хорошо было, но она полюбила меня слишком быстро, и я испугался этого. Я не знал будем ли мы вместе через неделю, а она уже планировала события, которые будут на следующий год.

А потом мы всё это обсудили, я сказал ей что не стоит так сильно в меня влюбляться. Она ответила, что всё поняла, и как настоящая женщина просто тихонечко затаила обиду, из-за своих несбывшихся надежд. Я ощутил это, ощутил её холод, не сравнимый с предыдущим отношением. Что ж теперь я не мучился, пытая себя мыслями о том, что поступаю с ней плохо. Теперь я был разочарован, и снова не доволен, не доволен тем как она стала холодна.

Отношения точно не для меня. В них нужно врать, притворятся, говорить не то, что думаешь на самом деле. А я слишком честен с людьми.

Поняла, что выросла, когда смогла сегодня загорать на протяжении почти трех часов, хотя раньше не любила этого. Теперь я выгляжу как известный алкомаркет "Красное и Белое"

я поговорила с Семушкой. Мой пупсик.

полчаса обо всем. только ему рассказываю все

такой в конце:
- мы строимся, позже позвоню, люблюлюблюлюблю

подъебал меня еще. говорит, что там есть чувак со 2 размером груди(а я фанат мужских сисек). тот чел ему говорит, что какая-то баба к нему подходила и лапала. А Сема такой:"Кого-то мне это напоминает…". Говорит, что он бы мне понравился. Когда лучший друг пытается устроить мою личную жизнь, пока в армии… аахаха

каждый раз, когда кто-то заводил тираду, что “в отношениях один любит, а другой позволяет любить”, все мои внутренности скручивались и падали вниз, разбиваясь о пятки. сама мысль, что человек, ради которого я готова вылезти из собственной кожи, просто разрешает себя любить и не испытывает такого же ко мне, душила меня, все теснее и теснее сдавливая горло.

Когда ты двадцать четыре часа в сутки находишься в окружении ярких (в значении заряжающих), активных и талантливых (во всех смыслах) ребят, большинство из которых младше тебя не на один год, волей-неволей начинаешь чувствовать себя выбивающейся из общей картины. Меня всегда вдохновляли люди, которые стремятся и достигают. Мечтать можно глобально. Мечтать можно о многом. Но определяющим фактором всех наших достижений и побед, вкладов в собственное будущее является переход от слов, мыслей и желаний к действию.

Поэтому я ставлю перед собой следующие задачи на грядущий год:

- Продолжать занятия фитнесом и следить за своей фигурой.

— Уменьшить потребление вредной еды, уделять больше внимания своему здоровью.

Научиться играть на гитаре.

Записаться на танцы.

— Растягиваться.

— Читать еще больше, преимущественно профессиональной литературы.

— Копить сбережения и следить за своими расходами.

— Изучать китайский язык более добросовестно. Не забывать об английском.

Знаете, я такая долбанутая, что иногда представляю себе счастливую жизнь с С.

Представляю то, что бы было, если бы мы не разошлись или сошлись снова.

В мельчайших подробностях представляю различные ситуации, которые приводят к нашему примерению.

И я тону в этих мечтах. Понимаете? Я захлебываюсь в них.

Я сама топлю себя в них, просто за волосы и с головой окунаю.

Я никому не могу об этом рассказать, потому что на меня лишь косо посмотрят и скажут "ну и дура". А я и сама знаю, что я дура.

На работе по телефонному звонку заявитель сказал, что у меня голос, как у "снежной королевы". Да лучше так, чем быть вечнорущей, вечнораздраженной бабой.

Почему перекрасив свои волосы в цвет, приближенный к родному, я вспомнила все свои проблемы? Снова вспомнила весну. Я сейчас реально будто нахожусь в прошлом. Такое странное чувство, что ничего и не происходило летом, что лета не было еще. Что я все в том же дерьме, я начинаю снова думать о С. Это болезнь такая да? Почему я такая долбанутая объясните мне?

Сегодня выходной у -, но он так и не писал. А я не знаю расстроена ли я. Такое чувство, что я даже рада. Ну не совсем. С одной стороны мне кажется, что мы совсем не подходим друг другу, я не уверена, что я хочу этого человека видеть рядом, и поэтому я буду рада, если его отпустит пока меня не зацепило сильно, но с другой стороны мне этого не хочется. Но я до конца не могу разобраться не хочется мне этого потому что я хочу с ним чего-то и что-то к нему чувствую, или не хочется потому что есть некая надежность в том, что где-то меня точно кто-то ждет. Говорю же, долбанутая.

Сегодня договорились погулять с Ю.

Я уже передумала три раза, не хочу никуда идти.

Я понимаю, что мама переживает, ну или что-то там, но не понимаю, почему она считает, что она должна знать всех моих знакомых. Спросила с кем я иду гулять, я сказала, что с одной девочкой, которую она не знает, на что получила "А что это за знакомые, которых я не знаю?"

Landing Page Optimization https://isaevaider.ru/

Целевая страница (англ. landing page, также «посадочная страница» ;) — веб-страница, построенная определенным образом, основной задачей которой является сбор контактных данных целевой аудитории. Используется для усиления эффективности рекламы, увеличения аудитории. Целевая страница обычно содержит информацию о товаре или услуге.

Переход на целевые страницы часто осуществляется из социальных медиа, email-рассылок и рекламных кампаний в поисковых системах. Главной задачей таких страниц является конвертация посетителя в покупателя или клиента компании, побуждение к целевому действию. Анализ действий пользователей на целевой странице позволяет маркетологам определить успешность рекламы.

Показатель эффективности целевой страницы называется конверсия. Это число, показывающее отношение количества пользователей, совершивших целевое действие, к количеству заходов на целевую страницу и умноженное на 100 %. Чем выше показатель конверсии, тем лучше целевая страница.

Для увеличения конверсии целевых страниц используются инструменты A/B-тестирования (сплит-тестирования). Задача тестирования заключаются в том, чтобы выявить дизайн с максимальной конверсией.

Для успешной внутренней работы на базе посадочной страницы нужно уметь концентрировать внимание посетителей на одной цели — конверсии.

Landing Page Optimization https://isaevaider.ru/instrumenty/konstruktor-po-sozdaniyu-sajtov-lending-pejdzh.html

Вот так сегодня с утра порадовали меня мои следящие. Вас уже 1000 человек и я рада каждому!

Сегодня я уезжаю из города и поэтому какое-то время не смогу выкладывать посты. Не теряйте)

Отдыхайте, радуйтесь последнему летнему месяцу. Всех люблю!

ваша, lovesummerandwinter

пост появящается моему дикому желанию посетить прекрасный город.да и вообще всему, что случается в жизни.чего и требовалось ожидать.

никогда не радуйтесь чему-то очень сильно.обязательно найдется что-то, что не даст этому случиться.

На этот сериальчик я засматривалась довольно давно. Все мне было интересно посмотреть что-то такое… военное. А потом я узнала, что в этом сериале еще умудрились засветиться Фассбендер, МакЭвой, Харди и даже Эндрю Скотт. Не говоря уже о других актерах, которых я видела то в Сверхах, то в Ходячих.

Сам сериал рассказывает нам о событиях, которые приключились с одной ротой американских солдат, которых в 1944 году закинули в Европу, чтоб помогать в войне против немцев.
Вот знаете… смотреть этот сериал, это почти как читать Ремарковское "На западном фронте без перемен".
Мы видим молоденьких мальчиков, который пошли на войну сами думая, что это круто и почетно, а в итоге они оказались в голоде, холоде, раненные, а иногда по уши в крови и кишках своих товарищей.
На самом деле сериал страшный и жуткий, который показывает то, как действительно было на войне.
Особенно было страшно тогда, когда американские солдаты нашли первый на своем пути концлагерь. Эти люди… эти ужасы, которые они пережили… Это просто не описать словами. Очень сильная серия была.

Вообще тут можно было бы очень долго расписывать. Можно было бы разбирать каждого персонажа, каждое событие, которое он пережил и еще пару слов сверху сказать о том, как качественно и здорово были поставлены сцены сражений.
Но я этого делать не буду.
Чем сто раз прочесть об этом, этот сериал нужно просто посмотреть. Он действительно очень хорош.

9 из 10.

— Лейтенант… Сэр, в день высадки я оказался в канаве совсем один. И я резко захотел спать. Думаю, это было из-за тех таблеток против тошноты, что нам дали. Когда я проснулся, я и не пытался найти свой отряд… чтобы начать сражаться. Я просто… Я просто как бы лежал без движения.
— Как тебя зовут, рядовой?
— Блайт, сэр. Альберт Блайт.
— Знаешь, почему ты прятался в той канаве, Блайт?
— Я боялся.
— Мы все боялись.
— Ты прятался, потому что думал, что всё ещё есть надежда. Но, Блайт… твоя единственная надежда — это смириться с тем, что ты уже мертв. Чем быстрее ты это сделаешь, тем быстрее ты станешь действовать, как нужно. Без сожаления. Без сострадания. Без угрызений совести. В этом суть войны.

Гауди всегда следовал за своей мечтой. Но некоторым мечтам просто не суждено сбыться. Не из-за трамвая, по вине которого чудоковатую остроконечную церковь так и не достроили. Чаще всего тому виной: нехватка сил, денежных средств и банальный страх. Забросив что-либо, очень непросто к этому вернуться вновь. Начинаешь убеждать себя, что это не твоё, но оно тебя не отпускает. И пока ты не покончишь с этим…оно так и останется… незавершенным.

а еще мне приснился Сема, лучший друг.

Сердце разрывается от того, как по нему скучаю.

Во сне он приехал, я его встречала. Почему-то было немного неловко, вроде родной человек. Он выходит из поезда, я его обнимаю. А дальше как в тумане.

Хочу уже следующее лето, провести его с ним.

Мы уже месяц без контакта. Не созванивались, не списывались. Надеюсь завтра получится.

На самом деле, не очень хочу об этом писать. Но это же мой блог о моей жизни, да? Тем более дама одна ждет) Начну с начала..

В общем, какое-то время назад написал мне парниша:

— Привет, Нина. Хорошо выглядишь.

и я такая ээээ

— Такое чувство будто мне 50 и ты пытаешься сделать комплимент.

И тут мы начинаем прикалываться, угарать. Начинаем общаться очень активно, просто не отрываясь.

И вот я уже после первого дня общения хотела его увидеть, живем-то мы недалеко. Но он был в Краснодаре. А как приехал, уехала я. В общем, так мы и общались, то в вк, то в вотсе голосовыми.

Обсудили все на свете. И понимали к чему идет. Он много говорил милых вещей, что грели душу. Безумно уже хотелось просто приехать.

Он не пьет, не курит, спортсмен, права, работа, хорошая фигура. И как бы я не скрываю, что алкаш и куряга))) ))

Вчера я приехала, а он из-за пробок меня не мог встретить. В итоге договорились чуть позже пойти к нему, поесть суши и посмотреть фильм. Я ваще хз почему мы решили именно так..

Мы с ним встретились, а такая блябляблябля, ахахаха. Он как бы просто чмокает(смешное слово) в губы, обнимает, берет за руку и мы идем к нему. А мне так неловко.

Пришли к нему, привезли суши. Позвал руки мыть, подхожу к раковине, а он обнимает сзади, сплетаем руки и моем их. В первый раз такое.

Пошли выбирать фильм, посадил к себе на колени. А мне так зацеловать его хотелось, но держалась. А вообще я прям чувствовала как у меня все мышцы свинцом залились, как мне неловко.

Покушали, легли смотреть фильм. И он просто как котик на мне развалился. Ну там типичные ситуации. О чем фильм - хз. Губы искусаны. Мы еще и спорили, мне кажется я уже обожаю это делать с ним. У него крутая улыбка.

Потом сели смотреть какую-то передачу. Я начинаю ему голову чесать, шею и тд. Он опять же как котик, кладет мне голову на колени со словами, что я лучшая.

Потом пошли гулять. Сидели в обнимку, он рассказывал о друзья, кажется все узнала о них. Было приятно слушать. Но мне кажется лучший момент был, когда он меня провожал, и мы просто смеялись, шутили, хотя я даже не помню о чем говорили.

Ну в общем, все прошло хорошо. В отношениях мы или нет - это не обсуждали. Но учитывая, что он пару раз назвал меня своей девушкой..)

Не знаю на долго ли все это. Поэтому и не хотелось писать, чтобы самой себе не внушать, что это что-то серьезное. Без понятия как пойдет. Пока мне просто хорошо с ним.

Бояться что-то сделать в момент безудержной боли и в момент неимоверного страха для человека вполне естественно. Именно поэтому именно сейчас я решила излить свою душу.

Когда мне было 8 лет, я заболела тяжелой формой воспаления легких. Я не могла дышать, не могла есть и не хотела жить. 3 недели я умирала от жуткой и пронзающей болью в легких и мне не хотелось абсолютно ничего. Мои родные не знали что делать и как помочь умирающему ребенку. Просто смириться с тем, что единственный ребенок и единственное наследие может в любой момент уйти - слишком просто для моей семьи.

В тот момент, мама и папа решили порадовать меня и хоть как-то вернуть интерес к жизни. В нашем доме появился маленький щенок. Первые 1-2 часа я даже не понимала что происходит и насколько изменится моя жизнь. Что-то маленькое бегало по всей квартире и сшибало все на своем пути. Потом когда маленький цунами устал, я поняла что теперь я буду жить с маленькой мраморной таксой. Ей было 1,5 месяца и была она размером не больше ладони. Ника. Маленькая победа. Именно так мы ее назвали.

Моя жизнь координально изменилась. Я начала идти на поправку, появился интерес к жизни и достаточно быстро я встала на ноги.

Каждый день я не просто возвращалась со школы, я неслась со всех ног, только бы быстрее придти и поиграть с малышкой. Столько счастья даже передать нельзя!

Шли годы, Ника росла и я вместе с ней. Мы становились лучшими друзьями. Она становилась больше, бесстрашнее. Но сколько всего ей пришлось пережить. Операции, драки, различные болезни. Сколько всего она перетерпела…

Так мы и жили. Я люблю ее больше жизни и никогда не забуду. Мы росли. Я закончила школу и пошла в университет. Именно тогда все и произошло.

Помню что это был октябрь, среда, через несколько дней после ее 10-летия. Заечка начала болеть. Сперва мы просто подумали что это обычная простуда, но все становилось хуже. Ветеринарки, бессонные ночи, домашняя работа на соседнем столе от капельницы. Сколько врачей мы сменили, но никто не мог понять что происходит с моей бегимотичкой, а ей становилось только хуже.

3 недели я сражалась. Сражалась с родителями, чтобы продолжать лечения. Сражалась с докторами, чтобы они делали все возможное и невозможное. Сражалась с болезнью, медленно высасывавшей жизнь из моей малышки.

Переливания. Капельницы. Уколы.

Сколько всего пришлось пережить моей малышке. Ей становилось то лучше, то хуже. Но я верила, сражалась, молилась лишь бы она была со мной. Живая.

Я не могла ее так просто отпустить. Это был мой друг, моя сестра, мой ребенок. Она была всем для меня. Я не представляла своей жизни без нее.

4 ноября 2014 года Нике стало совсем плохо. Она абсолютно не реагировала на происходящее. Она была уже не здесь. Целый день мы провели в ветеринарной клинике под капельницами, но ей ничего не помогало. Папа давно просил отпустить и не мучить ее. Но я не могла, мне было страшно жить без нее. Но в тот день, увидев как она страдает и как сильно она устала от 3 недель мучений и пыток для нее, я решилась…

5 ноября 2014 03:00. Сердце малышки остановилось навсегда. Она ушла в мир иной. Похоронили мы ее на следующий день в могилке возле дачи, где похоронен Зей, Петруша и Кеша.

Я проклинаю людей, которые хоть как-то причастны к смерти моей заечки. Я ненавижу людей, которые пытаются навредить любыми способами братьям нашим меньшим.

Никто так и не знает что случилось и что унесло Никулечку на тот свет и я не могу с этим жить. Скоро уже 2 года, а я до сих пор проливаю слезы, когда вспоминаю малышку.

Очень сильно люблю, любила и буду любить. Лучшее, что было в моей жизни. Самое большое счастье. Покойся с миром моя длинноушка…

Личное горе: она сказала ему: "Да" На одного свободного бармена стало меньше. Эх, с кем теперь флиртовать за халявную выпивку?

Ура! Премьера! Наконец-то дождались! Именно такие эмоции парили в воздухе во время предпоказа фильма "Отряд Самоубийц".

Признаюсь честно, к фильму особого восторга не питал, ждал только ради того, чтобы снова посмотреть на игру Марго Робби и Уилла Смита. Тем не менее, поддался всеобщему ажиотажу щенячьего восторга и тоже с нетерпением ожидал начала премьеры.

Понравился ли мне фильм? Скорее нет, чем да.
В плане компьютерной графики, игры актеров, юмора - вопросов нет. Все постарались на ура. Разве что Джаред Лето вызвал недоумение своим кривлянием.

Первое. Что сразу вызвало неодобрение, так это начало фильма. Нарезка, что рассказывала о каждом персонаже, была малоинформативной и очень грубо смонтаженной. Классная анимация, яркие ядовитые цвета, все это, конечно, круто. Но человек, который не читал комиксов, с трудом поймет, что произошло с Харли Квинн, например. Я комиксы читал, но, тем не менее, идея зашла сложно.

Второе. Та же грубость режиссера видеомонтажа. Хотя даже не его, нет. Грубость сценариста, скорее. Слишком резкий переход к тому, что нужно собрать команду Х, чтобы бороться с необычными злодеями. И собрали их тоже слишком быстро, хоть бы погонялись, ей-богу.

Третье. Главный злодей высосан из пальца. Серьезно. Плод компьютерной графики, который не имеет никакого смысла в этом фильме.

Четвертое. Непонятные гуманоиды в которых превращает людей Чаровница. Да и сама она непонятна. Что это за раса ведьм и ведьмаков, что у них за техномагия такая интересная. Ничего из этого я не узнал.

Пятое. Джокер. Джаред Лето хорошо кривляется. Вот и всё хорошего, что я могу сказать об этом персонаже. Да, была попытка сделать Джокера каноничным. Да, Лето тщательно готовился, сделал что-то с зубами, покрасил волосы. Но Хита Леджера он на лопатки так и не положил. Мало экранного времени, бессмысленные появления. Как по мне, Джокера можно было даже не показывать в этом фильме.

Шестое. Флеш. Зачем молнии, не пойму, но ладно. Пропустим, дождемся сольника.

Седьмое. Самый эпик. Есть брат Чаровницы. Могучий великан, которого не берут ни пушки, ни гранаты, ни автоматы. Даже огненный демон Дьябло не смог сразить. И тут, представьте себе, какая-то бомба, заложенная в метро, - метро, как известно, находится под землей, то есть, сила взрыва немного понижается, - взрывает этого гибрида в клочья. Даже пылинки не осталось. Простите, но это абсурд.

Восьмое. Дедшот. Это было круто. Не понравилась только одна малозаметная мелочь - душевность. Это фирменный козырь Смита, который неоднократно был продемонстрирован в предыдущих фильмах с его участием. Мол, он любит свою дочь-сына-жену и ради них готов на все. Но ладно, все равно Уилл отыграл на ура.

В общем и целом, фильм получился ярким, громким, но, к сожалению, стал очередным примером того, что под красивой оберткой может находиться не столь приятное содержимое, как всем могло казаться.

Спасибо за потраченное время.

Нейробиологи из института Дондерс при Университете Радбоуда также заинтересовались реакцией патологических лудоманов на ситуации, в которых они были близки к получению выплаты. Ученые исследовали несколько десятков человек с разной степенью игромании. Они также использовали магнитно-резонансную томографию для отслеживания мозговой активности.

Результаты оказались схожими с теми, что получили организаторы вышеупомянутых исследований. «Почти выигрыши», по факту являющиеся проигрышами, задействуют участки мозга, напрямую связанные с поощрением. При этом у лудоманов они активируются гораздо сильнее, чем у здоровых людей.

Говорит нейробиолог Guillaume Sescousse:

В обычных ситуациях близкие к цели промахи сигнализируют, что вы учитесь: в этот раз еще не получилось, но продолжай тренироваться и преуспеешь. Такие неудачи усиливают ваше поведение, что происходит благодаря повышенной активности в таких участках мозга, как полосатое тело, связанных с поощрением.

Это же происходит во время игры на деньги. Но слот-машины действуют непредсказуемо, в отличие от повседневной жизни, что превращает их в сложную задачу для нашего мозга. Вот почему близкие к успеху неудачи могут создавать иллюзию контроля.

Надеемся, теперь вы понимаете, как нужно реагировать на «почти флэш-рояль» или «почти джекпот». Лучше всего сразу же забывать о них.

Что делать?

Мы неоднократно об этом говорили, но стоит повторить еще раз:

Всегда тщательно продумывайте посещение казино и никогда не отступайте от намеченного плана и заранее выбранной стратегии.

Вам часто будет казаться, что удача близка, что вам почти повезло, что еще немножко – и вы сорвете джекпот! Не позволяйте таким мыслям и фантазиям влиять на принятие решений.

Заключение

Таким образом, если вы радуете выигрышу – это естественная реакция на подобные события. Но если вас приводит в возбуждение ситуация, в которой вам чуть-чуть не хватило получения выплаты на слотах, рулетке, лотерее или другой азартной игре, стоит задуматься.

Даже в блэкджеке, требующем от игрока мастерства, результат в каждом отдельно взятом раунде частично зависит от воли случая. Соответственно, нельзя слишком близко к сердцу принимать «почти выигрыши».

очень давно тут ничего не писала. что изменилось за это время? несчетное количество попыток забыть его, выкинуть из своей жизни. ещё все они закончили институт, а у меня диплом зимой, сейчас до сентября надо написать практику преддипломную и производственную. я уверена, что я сделала правильный шаг, стерев все контакты, чтобы не мазолил глаза, все переписки, но как вычеркнуть все из памяти? меньше думать об этом мне помогают тренировки, вот предстоит два дня выходных, а зал не будет работать и я думаю, что же делать, только бы не думатьо нем. я не знаю вернётся ли он с другого города в наш или нет. я жду честно, я никому не могу признаться в этом, но смысл врать тут? я жду, что последует за его приездом. каждый раз я думаю, что он изменится, изменит своё отношение, но как бы не так, всегда все заканчивается одинаково, пора перестать надеяться на чудо, но я не устаю ждать… сегодня как-то особенно накатило. на днях он мне приснился мы сидели где-то, но все что я помню это его лицо, как улыбался и рассказывал мне истории, а я слушала и не отрывала от него взгляда, сон был таким светлым, светило солнце и по утру мне хотелось расплакаться, я так давно не рыдала от души не поверите.

честно хочу чтобы произошло что-то омерзительное, чтобы меня отвернуло от него раз и навсегда, чтобы он ударил меня избил я не знаю, все что было я все прощала, я всегда вспоминаю только хорошие моменты. или вовсе больше никогда не видеть его, попросить не писать не звонить. я хочу переболеть, я готова, только бы он сам не сделал шага ко мне, не позвонил под каким-нибудь предлогом. может он нашел себе там девушку и у них все будет хорошо и не будет необходимости встречаться со мной, так было бы лучше мне и ему. ведь я себя знаю я все точно для себя решила, но так по нему тоскую, по его объятиям, по его ласкам, чт оне смогу выдержать и сказать ему твердое "нет"

я люблю его просто до одури! только когда увидела его поняла, как сильно скучала..ни на шаг друг от друга не отходим, я свечусь от счастья просто. даже не верится, что такое возможно. в понедельник уезжаем за город, отключаем все средства связи что бы нас никто не дергал, и будем наслаждаться обществом друг друга. он это лучшее, что когда либо со мной случалось.

Сегодня в часа 3 ночи мне позвонил Локоть, попросил выйти к нему. Бухой в стельку. Я вышла. Посидели мы с ним, славатебегосспди ничего не было. Немного цемиков и на этом закончилось. Было противно маленько. Рассказал, как он подрался с женой и будет спать в машине. Я пожалела, сказала, что все наладится, померещься. Что у пьяного в голове то и на языке. Предлагал непристойности разные. А потом говорил, что хочет со мной по любви. БОЖЕЧКИ какая нафиг любовь. Мне кажется у этого человека что-то не так с пониманием любви.

Как обычно хвастался, что телок много и все его хотя. Ну флаг тебе в руки в общем-то.

Просто тот момент, когда думала, что в екб тухло, уехала домой, поняла, что тут вообще голяк, а там, оказывается, планы были. Обломы - моя жизнь.

я могу только представлять сколько боли у меня в глазах, когда я отшучиваюсь про "ой, зато сколько денег семье сэкономлю тем, что замуж не выйду, столько нервов, столько суматохи не будет."просто в слух уже не говорю, что точно так же сэкономлю огромное количество счастья, которое не получит моя семья. потому что кое-кто чмо.

— Тед, я что правда самая большая дуреха на этом свете?

— Да ладно тебе, вспомни нас лет пять назад, когда мы только познакомились.. Маршалл и Лили просто встречались, а теперь они женаты и думают о детях. А Барни! Барни и отношения — это вообще понятия несовместимые. Однако, в прошлом году он — таки влюбился. Ну а я… Я бегал за девушкой, которую считал своей половинкой. А теперь мы с ней — лучшие друзья. А ты? 5 лет назад ты бы даже не подумала пожертвовать карьерой ради любви. Ну а сегодня ты это сделала.

— Наверное, я стала глупее.

— Нет, ты стала храбрее… Слушай, мы все искали своих двойников, но, в конечном счете, мы стали двойниками самих себя. И это совершенно другие люди, которые только похожи на нас. 5 лет назад Робин была довольно классной, но вот ее двойник — это нечто.

История о том, как мне везет с парнями.

Поехала вчера с новым кавалером и его другом в бар. За вечер меня раз 10 сравнили с какой-то Дашей. Я не выдержала, поинтересовалась, кто такая. Оказалось, бывшая девушка Ильи, с которой он до сих пор "дружит". Мало того, эта Даша обо мне прекрасно знает и хочет познакомиться! А Илья не против совсем.

От всей этой информации я ахуела немножко. Мне абсолютно такая хрень не нужна, и так хватает проблем, кроме знакомства с бывшими бабами! Думаю, на этом отношения можно заканчивать.

Просто хочу, чтобы мир понимал почему я пребываю в неком легком шоке. Мягко говоря. Мы познакомились в октябре 2014, в интернетике. Пообщались, было весело, легко, забавно. Он был от меня без ума и это чувствовалось. Но начал сильно забегать вперед. Я не могу вот так просто пообщаться неделю по вечерам с человеком в интернете, а потом идти куда то с ним. Глупо, да. Но не могу. И я не нашла ничего лучше, как пропасть. В меня летели 20, 30 а то и 40 сообщений в день с текстом, ты где? я скучаю, куда пропала. Вообщем все это меня напугало и показалось диким и я пропала окончательно. Потом как типичная бабенка заскучала, решила вернуться, а возвращаться уже как оказалось некуда. (в этот раз я узнала, что как раз в тот момент он снова помирился со своей пассией). Ну и забила, подумаешь.  Наступил конец мая 2016 года и отчего то я все чаще начала о нем вспоминать. Нет, я вспоминала периодически конечно, как добропорядочная женщина палила иногда инст и страницу вконтакте. Но в начале июня решила зайти в старое доброе приложение, где мы и познакомились когда то и посмотреть его страницу. Не писать, просто посмотреть. Это же первое правило женского клуба. На тот момент я там не сидела, не было ни аватарки, ничего такого по чем можно было бы догадаться что это я. Только ник и пингвинчик в статусе, который был там всегда. Решила если вспомнит то вспомнит, а на нет и суда нет. Посмотрела страницу.  Был совсем не давно. "Хм..до сих пор там сидит"(уже стоило задуматься). Утром просыпаюсь от сообщения: "как ты меня нашла?)) привет". Ну конечно женщина внутри меня ликовала. Меня помнят, меня помнят и без тупых фото. Ну и пошло поехало, сообщение за сообщением, сначала ни о чем, потом о том что изменилось за эти два года. Потом попросил номер, потом начали болтать, потом его стало слишком много. Он буквально терроризировал меня своим вниманием, я к такому не привыкла. Он постоянно звонил, писал, звонил, писал а потом снова звонил. Я попросила притормозить и сказала что не могу столько времени посвящать ему одному. Вроде все понял. В меня летели все эти фразы о том что "сходишь к доктору позвони, я же за тебя переживаю" я смеялась в ответ. "Почему ты смеешься?" - " не привыкла, чтобы за меня кто то переживал. "привыкай, теперь так будет всегда" и снова мои смешки. вообщем все что он мне говорил я воспринимала на ха ха. "все тебе хиханьки, никакой серьезности. " а что мне, плакать чтоли?). Человек хотел какой то серьезности, которой в итоге не смог дать сам. "Мне такой сон страшный приснился" написала я в 5 утра. "Ируся, маленькая, позвонить тебе? Не бойся, я рядом" "да нет, буду досыпать". а потом был круговорот всякой милоты и теплоты. маленькая моя, такая ты хорошая,  девочка моя, малыш, ты покушала? как голова, прошла? как проснешься позвони. ируся не переживай, заработаем мы с тобой денег, маме привет скоро она обо мне узнает, поедем с тобой на рыбалку, будем кушать в кфс, я это ты ты это я, серьезно, ты для меня идеал, мне никто другой не нужен. ты такая же как я и это круто, я со многими общался и могу сказать честно такой как ты нет, ну правда. я бы тебе помог, теперь тебе не придется все делать самой. ты сильная, но я подарю тебе ту слабость которую ты заслужила. мне приснилось что мы с тобой гуляли, да просто о тебе подумал так хорошо стало и заснул сразу. хочу скорее к тебе, забери меня. я соскучился. Я тебе рассказывал то что не говорил даже друзьям, с тобой я могу быть самим собой, я то себя знаю, ты так мило сопела, я говорил тебе слова всякие ласковые и ты проснулась. мне хочется просто лежать рядом с тобой, обнять и разговаривать, больше ничего. так спокойно. Отучишься на права, я тебя ездить буду учить. Скоро машину куплю будем ездить по ночам музыку слушать и кайфовать, курить кальян, будешь присутствовать. Я теперь без тебя никуда.переедем в краснодар вместе. Мы разговаривали по 7-8 часов, засыпали в вотс апе и просыпались там же. Мы разговаривали ночами, он не досыпал и спал где придется, но говорил что это все херня, что я важнее сна. И это лишь малая часть всего.Мы разговаривали обо всем, о семьях, друзьях, мечтах и планах.Просто обо всеееем.Оказывается у нас полно общих знакомых, мы знакомы даже не через 6 рукопожатий, а через одно. и так с несколькими людьми. Он мне рассказывал такие вещи, которые я уверена не рассказывал никому, потому что это реально стремно. Но.Еще в конце июля я почувствовала какую то херню, убеждала себя что все норм и не ебала мозги. Мы общались конечно, были такие слова но не столько.иногда. потом я поздравила его с днем рождения он ответил, обещал позвонить завтра и  все. Я не могу поверить, что все это так могло закончиться. Ну как, правда? И тут даже не поржать мол, ничего же он не обещал, на что я надеялась? Как раз таки обещаний столько, что и не вывезти! Вот после всего вот этого все чего я оказалась достойна- черный список!  теперь все эти слова роем летают в моей бошке как пчелы и кусают за и без того воспаленные извилины. Я хочу все забыть. Как все забыть?

23 эмоции, которые люди чувствуют, но не могут объяснить

1. Cондеро: Осознание того, что каждый прохожий имеет настолько же яркую и сложную жизнь, как твоя.
2. Опия: Неосознанное желание посмотреть кому-нибудь в глаза, что одновременно может чувствоваться волнительно и уязвимо.
3. Монакопсис: Только зарождающееся, но сильное чувство того, что ты не на своем месте.
4. Инумо: Горечь прибывания в будущем, видеть как сложилась жизнь и не быть способным сказать это себе прошлому.
5. Великор: Странная тоска по старым книжным магазинам.
6. Рубатосис: Тревожное восприятие своего собственного сердцебиения
7. Кенопсия: Жуть заброшенной атмосферы в месте, где обычно полно людей, а сейчас оно покинутое и тихое.
8. Мауэрбауэрторихкейдж: Необъяснимое желание оттолкнуть людей, даже если это твои близкие друзья, которых ты очень любишь.
9. Джуска: Гипотетический разговор в твоем воображении, который ты не прекращаешь повторяться своей голове.
10. Крайсализм: Спокойствие младенца в утробе, когда находишься в бурю в помещении.
11. Вемодален: То чувство, когда фотографируешь удивительно красивое место, но понимаешь, что существуют тысячи таких же фотографий.
12. Анекдох: Беседа, в которой все говорят, но никто не слушает.
13. Элипсизм: Печаль от того, что ты никогда не сможешь выяснить то, как развернется история.
14. Куебико: Состояние истощения из-за актов бесчувственного насилия.
15. Лакеизм: Желание быть в катастрофе - выжить после падения самолета, потерять все при пожаре.
16. Эксулансис: Тенденция отказываться от разговора об опыте, потому что люди, не испытавшие этого, не могут целиком тебя понять.
17. Адронитис: Разочарование из-за количества времени, которое уходит на то, чтобы узнать человека.
18. Руккехунхуре: Чувство возвращения домой после погружающей поездки, чтобы осознать, что она исчезает из сознания.
19. Нодус Толленс: Осознание того, что сюжет твоей жизни больше не имеет смысла для тебя.
20. Онизм: Разочарование от бытия только в одном теле, которое может находиться только в одном месте в одно время.
21. Либеросис: Желание меньше заботиться о вещах.
22. Альцщмертс: Усталость от старых проблем, которые всегда у тебя были - те же скучные недостатки и тревоги, которые грызли тебя годами.
23. Оккиолизм: Осознание своих крошечных перспектив.

Привет! Завтра начинается Успенский пост, мой третий в жизни пост. Я собираюсь его соблюдать, чтобы подготовить (прежде всего морально) себя к учебному времени, ведь там я не смогу по первому зову желудка пойти пожевать.

Поэтому сегодня я ем тортик, вареную сгущенку, сосиски, потому что мне этого безумно хочется! Желаю и вам гастрономических успехов!!!

Правительство решает дать команде суперзлодеев шанс на искупление. Подвох в том, что их отправляют на миссию, где они, вероятнее всего, погибнут.

Скууучно. Я спала прям в кинотеатре (как раз справа и слева никого не было, и я могла там разлечься). Трижды спала. На каждой сцене с махачем, слишком длинными и неинтересными они мне показались.

Я обожаю Джареда Лето. И как музыканта, и как актера. Но что это было??? Почему он просто играл дурачка? Смотря на сцены с Джокером совсем не было жутко, а только лишь неловко.

Также хочу присоединиться к шутке Руслана Усачева «Непонятно, кто в Отряде Самоубийц больший псих: Джокер или человек, который поверил в актерский талант Кары Делевинь». Позже я прочитала, что Кару изначально рассматривали в роли Харли Квинн, это было бы полным провалом. Так как весь фильм только Марго Робби да Уилл Смитт тянули.

Саундреки! Столько прекрасных треков! Каждый, буквально каждый! Но когда я их прослушиваю, не могу вспомнить ни одной сцены, где играла именно эта музыка. Музыка и сцены живут отдельно в этом фильме. Г – грустно

6/10

сук)) ходит к нам заниматься один финн, по-русски особо не говорит, какие-то стандартные zdrazdvujte-dozvidaniya-sposibo. сейчас на выходе из клуба начинает что-то искать в сумке, видимо что-то забыл, и так непринуждённо произносит BLYAT. чему ещё здесь можно научиться, господи)

Пятница удалась это когда вы большой компанией приятных людей играете в монополию, при этом запивая пиццу виски с колой и покуривая ахеренно забитый кальян (лёд яблоко), а потом рассекаете локоть о почтовый ящик :D

я отчетливо помню, как меня эмоционально штормило месяц назад
из внутренних слез в безумную радость и обратно
туда-сюда, это продолжалось неделями
на сердце камни, булыжники
позже ярчаяшая радуга

сейчас же штиль
мне дико скучно в нем
кажется, не чувствую ничего

twitter

неужели это всё на самом деле? неужели после стольких лет, первые из которых были просто адом, меня отпустило? он всё такой же родной мне, но ничего большего я не хочу от него. а на данный момент не хочу даже общаться. раньше это всё было типа "оооой нет, впереди его выходные, хоть бы поскорее наступил понедельник, чтобы мы опять могли поговорить" - сейчас "какой сегодня день? суббота? а когда мы общались в последний раз? я не помню. хм, ну и ладно". я не скучаю по нему. он показал мне достаточно и может сколько угодно говорить, что ничего такого в его молчании не было, но нет. это была даже не столько последняя капля, сколько отражение его отношения. можно сколько угодно теперь лебезить передо мной, но я не закрою на это глаза. да, через время я остыну и отойду, и мы сможем снова весело общаться и шутить наши сортирные шуточки, как раньше. но я больше не хочу с ним видеться. и на данный момент даже боюсь этого, потому что есть риск снова потерять голову. а этого я не хочу. я хочу сохранить нормальные отношения, а не эту второсортную запасную ерунду.

а тем временем человек, который позвал меня на свидание и с которым я пока всё-таки больше молчу, всё же звонит мне, чему я удивлена. кто-то говорит, что клин клином вышибают, но у меня никогда не получалось. и в этой ситуации я рада, что сначала меня отпустило, а потом уже появился другой человек. так правильно, так и должно быть. пока не могу ничего о нём сказать. точнее, не могу ничего сказать о своих чувствах, но он, в отличие от многих (ахахах многих! ну да) других, хоть как-то меня зацепил. вчера позвонил спросить, чем я сегодня буду заниматься, а я работаю. говорит: "мне завтра надо покататься по делам, хотел тебя с собой взять". ихихих чегооо? чё происходит? то есть такое реально бывает, когда не надо скрываться и кто-то может взять тебя с собой даже по делам? я пока и так немногословна, а тут вообще в шоке была. чёто промычала в ответ как даун. в общем, не знаю, что происходит, но мне пока нравится.

Я превращаюсь в одну из тех девушек, которым пишут спокойной ночи и доброе утро, как спалось, а те оч мило улыбаются в ответ. Настя, прийди в себя ! Срочно вернись ! Моё сердечко растапливают, как так вообще, а

помните Женю, которая ходила постоянно с суицидальным настроем и резала себя? Привет, я вернулась… Без увечий само собой.

8 августа.

Писала, но не скинула. Вчера был такой непонятно смешанный денёк вроде бы дикая усталость и непонятный прилив сил. День на практике был не из самых легких. Посадили в кабинет главного жил.отделом и дали его работу. Не заметила даже как пролетело время до обеда, ощутила дикую боль в животе и неимоверную усталость, но меня отправили после обеда в прокуратуру с разбором документов, а потом просили остаться еще после обеда до конца рабочего дня, но так как были планы с семейным праздником я вежливо отказалась, хотя этот отказ для меня был не из легких. Не то чтобы я любила практику на которую хожу, но на след день я знаю они будут отыгрываться на мне из-за всего этого. Пришла к тети легла на кровать и заснула на несколько минут. Собрались на озеро мы все равно лишь ближе к вечеру. Вода была безумно теплая. Мы на купались с Бу и детьми во все удовольствие. Бу вообще почти не выходил из воды. Вот так вот весь день лежать среди елей и дышать свежим воздухом. Именно то о чем я давно мечтала. Все же Башкирия на меня совершенно иначе влияет, если и буду где то жить то точно не на Юге. Мы сидели играли в настольную игру, купались, фоткались и грызли фисташка. Я наконец то могу долгое время держаться на воде для меня это новшество и еще одна маленькая достигнутая цель.

Наконец-то нервотрепка, продолжительностью в месяц, закончилась. Осталось дождаться официального приказа 18 числа.

Лето идет мимо меня. Точнее мимо моего города. Только в августе солнышко решило посетить нас, обдать жарой, так сказать. Но я работаю, поэтому особо на дожди и туман стараюсь не жаловаться :D Вообще, мне до сих пор не верится, что я практически закрыла сессию на отлично. Странно все получилось с ней. Я особо и не рассчитывала на это, поэтому на дифференцированном зачете по английскому забила на "хорошо", так как все равно думала, что ИГПЗС мне не вытянуть, а я, мать его, вытянула! Но все равно сижу без повышенной степушки = победитель.

Работа в приемной комиссии подходит к концу. Выводы: женский коллектив - это маленькое зло; мамочки очень сильно пекутся за своих деток, которых даже абитуриентами назвать нельзя, ибо им еще сопельки вытирают; люди абсолютно не знают, чем занимаются таможенные органы; от безделья можно устать, ну и много еще чего крутится в моей голове, но не будем о плохом. В целом мне все понравилось. Отлично получилось занять свое время, не думать об Артуре, ну и, конечно, заработать малька денежку (хотя нам еще не перевели: С). Не знаю, пойду ли я в следующем году в приемку. Наверное, если не пойду на практику..может быть.

А вот что касается Артура. Мы не виделись уже три месяца, так как он находится на Кунашире и будет там до конца службы. Но уже пошла сотка! Т.е. двухзначные :D Еще у нас недавно было маленькое событие - два года, как мы вместе. Это все одновременно странно и прекрасно, даже чуточку грустно. Скучаю.

Интересно, этому есть какое то медицинское объяснение, когда тебе 24, а перед работой захотелось послушать Ранеток?

Понятия не имею, почему тебе так нравится делать вид, что ничего не происходит. При этом ты, буквально недавно, написал такие проникновенные слова..к чему это? Зачем?

Думаю, что неглупый мальчик, знаешь, какое у меня к тебе отношение..столько лет знакомы, самый дорогой, самый первый. При этом просто исключаешь меня из своей жизни, без какой-либо причины.

Да, это длится уже не первый год, собстна, чё это я вдруг удивляться начала, возможно - это уже давным-давно норма, что он для меня важен, а человеку до фени существую ли я. Жиза, бро

Очень полегчало. Должны были с друзьями ехать в деревню, а я как назло именно в эти дни не смогу. И как назло я мечтала наконец расслабиться, напиться, забыть все эти дни, выкинуть его из головы и жить дальше, ибо сейчас это просто невозможно. Но по-моему ничего у меня не получится. Приветики, дурацкая жизнь, где нету места веселью + я тебя ненавижу, дурацкий Денис, выйди из головы моей наконец или я сегодня после всех дел уеду на красивый берег и напьюсь с горя одна. Бесишь уже.

город просыпается, я лежу на кровати в трусах и в своём новом бра, из открытого окна дует лёгкий августовский ветерок. хочется думать о весёлом, о том, что нравится, что действительно может быть интересным, но нет же, кто вместо меня будет перемалывать всю эту годичную хуету?всю эту проебанную жизнь, что осталась таам, и всё что было для тебя таким важным, всё чем ты жил в миг куда-то проебывается. и сильные люди в такие моменты берут себя в руки и начинают бороться с жизнью, пытаются что-то изменить, а такие как я просто грустно пьют водку.

Вот оно субботнее утро, правда не выходное, но это не беда, сегодня вечер обещает быть сладким и вкусным иииии конечно же мего крутым!

6 дней работать это не про меня, хоть среди недельки дали бы выходной, ну без меня как без рук :)

Я счистливая как никто*__* как в песне у Лепса :)))

Все хорошо.Даже сказала бы Отличненько!

Одно волнует, что снова напридумывать себе стала всякую ерунду ерундовую, ничего справимся и не будем забивать себе мозг чем попао.

Волнует меня мое здоровье. Как его теперь поправлять я беспонятия, … ну ничего что-нибудь да придумаю..или само :)

Вообщем, всем фееричной субботы, котятки!

Ой…как я завтра буду давить диван, не встану вообще буду спать и спать, набираться сил :)

Господи, вот не могу, просто не могу не спорить с тупыми мужиками! Как бесит, что твоё мнение априори неправильное только потому что ты - девушка. Заебали. Приведёшь миллион аргументов, чуть ли не фотоотчет предоставишь, а ему достаточно сказать: - нет, я мужик, я лучше знаю. Блиа.

Ну когда я стану достаточно умной, чтобы молча уйти в закат и забить хуй, а? Знаю, что спорить с мужиками не женское занятие. Жизнь меня точно испытывает, тупостью и тоской.

Предчувствие — язык ангела, который не следует игнорировать. Прислушивайтесь к своим догадкам, обращайте внимание на свою интуицию, не прогоняйте случайные мысли, озарения или идеи. Уважайте эти подсказки. Они могут дать лучший совет, который когда-либо у вас был.

© Нил Доналд Уолш

It's fine. - Это прекрасно.
It's a good idea. - Это хорошая мысль.
I mean it. - Именно это я имею в виду.
Not bad. - Неплохо.
Most likely. - Наиболее вероятно.
By the way. - Кстати.
That's right. - Это точно.
Time after time. - Раз за разом.
It's not serious. Это несерьезно.
In other words. - Другими словами.
It's not important. - Это неважно.
In short. - Вкратце.
As soon as possible - Как можно скорее.
May I ask you a question? - Могу я задать тебе один вопрос?
That explains it. - Это всё объясняет.
As to… - Что касается…
As for… - Что касается.
It's enough. - Этого достаточно.
It's not worth it. - Это того не стоит.
Same to you! - И тебе того же!
You wanna talk about it? - Ты хочешь поговорить об этом?
I don't want to do this. - Я не хочу этого делать.
I figure it's the least I can do. - Полагаю, это самое меньшее, что я могу сделать.
A drop in the bucket. - Капля в море.
And so on and so forth - И т.д. и т.п.
I've got to go. - Мне нужно идти.
As I said before. - Как я говорил.
As innocent as a babe unborn - Невинен как младенец.
As sure as eggs is eggs. - Так же, как дважды два.
Believe it or not, but… - Веришь или нет, но. .
Did I get you right? - Я вас правильно понял?
Don't mention it. - Не стоит благодарности.
Don't take it to heart. - Не принимай близко к сердцу.
Forgive me, please, I meant well. - Прости меня, пожалуйста, я хотел как лучше.
He is not a man to be trifled with. - С ним лучше не шутить.
I am afraid you are wrong. - Боюсь, что Вы не правы.
I didn't catch the last word. - Я не поняла последнее слово.
I was not attending. - Я прослушал.
If I am not mistaken. - Если я не ошибаюсь.
If I remember rightly. - Если я правильно помню.
It does you credit. - Это делает вам честь.
It doesn't matter. - Это не имеет значения.
It is new to me. - Это новость для меня.
Let us hope for the best. - Давайте надеяться на лучшее.
Mind your own business. - Занимайся своим делом.
Neither here nor there. - Ни то, ни сё.
Next time lucky. - Повезет в следующий раз.
Nothing much. - Ничего особенного.
On the one hand. - С одной стороны.
On the other hand. - С другой стороны.
Say it again, please. - Повторите еще раз, пожалуйста.
That's where the trouble lies! - Вот в чём дело!
Things happen. - Всякое бывает.
What do you mean by saying it? - Что ты имеешь в виду, говоря это?
What is the matter? - В чём дело?
Where were we? - На чём мы остановились?
You were saying? - Вы что-то сказали?

Мне хочется гладить, целовать, укутываться в твои руки, прижаться к тебе и сладко сладко заснуть и мурлыкать мурлыкать мурлыкать от удовольствия и счастья как самая покладистая кошечка.

· Какое было самое лучшее решение, которое вы сделали в вашей жизни?

Мне проще сказать, какое самое худшее решение я приняла в этом году.

· Какой самый важный урок вы узнали до сих пор в жизни?

Что нужно время. Для всего. Нельзя торопиться.

· 5 вещей в жизни, которые сделают вас счастливыми.

Если все мои родные будут здоровыми и будут гордиться мной.

· Название 5 вещей, которые делают вас грустно.

голод, болезни, прошлое, будущее, настоящие

· Чего вы хотите достичь в этом году?

Изменить себя, полюбить себя, стать лучше.

· Какие 5 слов опишете вашу личность лучший?

скромная, добрая, перфекционистка, нет чувства юмора, с кучей комплексов

· Вы влюблены прямо сейчас?

Я уже и не знаю. Я сама себя не понимаю.

· Кроме вашего мобильного телефона, без чего вы не можете жить?

Без кислорода.

· Есть что-то, что ты с нетерпением ждёшь в 2016 году?

Уже ничего не жду, это бесполезно. Всё равно всё происходит не так как планируешь. Так всегда.

· Какой последний ТВ-шоу вы начали смотреть, будет ли это новым шоу или ты просто-о вступлении в качестве нового поклонника?

Сериал Месть, а смотрела последним сериал Сабрина маленькая ведьма (сериал детства)

· Если вы должны были присутствовать на церемонии вручения Оскара, кто бы быть дизайнером ваше платье?

Давайте честно, я не буду на вручении Оскара

· Никогда не судите о книге по ее обложке, но хотя бы на этот раз, давайте:какая ваша любимая обложка книги?

Нет определенной

· А вы хотели бы жить у моря, в горах, на склоне холма, или в городе?

Это очевидно. В городе

· В какое время года вы родились?

Весной

решение переехать в Москву самостоятельно - для меня что-то в роде признания, что мне надоело и разонраввилось страдать и зависеть) Жить в Мск и страдать - это трошки смешно, как взять с собой в пятизвездочный отель кипятильник и, не знаю, спальный мешок, например. Погуляй, просмотри, как люди живут, это бесплатно. А вдохновение будет - сама из себя что-нибудь представишь. в конце концов, тут же всё другое

Странно ощущать себя на 40 лет в свои 22, странно это все, все что мной происходит, поиски себя уже целый год, желание вернуть себя, а не размазню, я проснулась в один день и поняла, что я ничтожна, ну точнее мне тогда показалось так, а так, я достаточно нормальная девушка, хотя написала сейчас, что я женщина, Не могу понять, что со мной происходит Хочется сейчас обняться и заснуть, периодически пинать тебя ночью, бить по почкам, в ответ получать случайные удары твои меня по голове, потому что откровенно мало места нас всегда, нам всегда с тобой мало места, нам всегда с тобой мало времени, а сейчас у нас его с тобой вообще нет, но есть ощущение того, что эти жертвы, что они будут просто оправданы

Вечером пришла к нам Диана и мы сделали ей маску, а она нас покрасила, хорошо провели время. Потом позвонила её мама и сказала, что там проблема какая-то, что ребенку плохо и увезли в больницу. Мы пошли туда, оказывается, это их знакомые с Украины, у них двое детей Катя (6) и Маша (4). И Машеньке стало плохо, она не реагировала ни на что. Когда мы пришли в приёмный покой, врачи сказали им, что у неё наверно минингит, но выясняют, сейчас она в коме, дышит сама. Её мама говорит, что буквально часа два назад, она была обычной, бесилась играла.

Господи, пусть всё будет хорошо.

Боже мой, как же это ужасно, когда дети болеют. Это просто недолжно быть так.

Да ты что? Не лечи…

Присядь. Выпей со мною вина и иди…

Или лети, куда тебе там угодно.

Что бы так - навсегда!

Не как в прошлые разы

Типа сделала вид что конец, и роставлены точки над И…

И вернулась обратно.

Ты заткнись, помолчи, в этот раз напоследок

Я все скажу за нас двоих, не переживай

За горсть сделаных нами ошибок.

Я понял одно, наверное точно

"Сколько не выворачивайся на изнанку

извне

Будут ждать, не того - а принца на белом коне."

Хоть ты найдешь края всех земель

Выйдешь из ада победитель чертей

В джунглях победишь царя всех зверей

И потратишь на это не одну сотню недель

И пусть в тебе будет внутри сильный кобель

Пахнуть будешь только шанель

Добродетель с предводителем в одном лице

И капля писателя про: "мадмуазель и мамзель "

На тебя наплюют, все и всегда, коль нахер не нужна высше стрепня.

Запомни, это все - карусель. Где возращается все во круги своя

Моя цель - мой олимп, он есть трон, пьедестал. Я иду восвояси.

Я ненавижу себя за то, что до сих пор не могу забыть его. Дело не в том, что я его люблю или еще что. Но я помню каждое сообщение, каждое предложение, слово, которое он мне написал когда-то, все те милые моменты.

Я ненавижу себя за то, что я все никак не могу отпустить прошлое.

В последнее время я слишком часто о нем думаю. Я не хочу, чтобы так было..но это часть моей жизни..

Хотя это и я была инициатором расставания, но что-то всё ещё внутри меня трепится, когда я слышу о нём. Ещё я постоянно вижу его в прохожих.. странно, но мне страшно увидеть его.

В моменты, когда меня спрашивают, нужен ли он мне еще, я молчу какое-то время, а потом говорю, что это не так. Хотя я ничего не знаю на самом деле…Я думаю, мне просто надо переключиться, заняться чем-то. Нужны новые знакомства, общение..пока я не представляю никого другого рядом с собой. Пока не время.

8 августа

Приехали с дачки, решила хоть как-то поднять себе настрой, погулять с Милашей.

Однако без "местных стычек" не обошлось.

Маленький шпиц увидел Милану, начала истерично гавкать, вырываться. Милаша такой наглости не ожидала, сначала не обращала внимания, а потом ринулась в бой.)))

По мне скучали^^

Член моей второй семьи.)

Днём стараюсь не проходить через этот двор, чтобы нас не спалили.. Уродов хватает. Но меня всё равно узнают.)

Проводил до арки.)

Ну, да.

Хочется обнять, утешить и никогда не отпускать. Что я и сделаю.

Идём, я что-то говорю, Китти не к месту:

-Круууто.

-Что?

-Круууто.

-О чём ты?

-Смотри какая крутая!

-Ни о чём, говно.

-Ты знаешь, сколько она стоит?!

-И?, - для меня машины не измеряются стоимостью. Хотя какая-нибудь Феррари знатная малышка.)

Папенька сказал, что её примерная стоимость 250.000$ (ужас!) и у нас таких в городе около 4 (не всех кризис затронул)).

К Китти заходить не стала, ибо дома сборы в Турцию, ещё и бабушка приехала. Нервы, рики, скандалы. Одним словом- сумасшедший дом. Китти вынес мне арбузик. Немного "почернила":

-Что, травануть меня хотят? Буду потом как Белоснежка?

-Её же злобная старуха отравила.

-Похоже на праву..

-Это точно, - шутки-шутками, но мне на самом деле стало плохо: тошнило, крудилась голова, носило из стороны в сторону.

Кому PSP, кому еда.))

Вот из-за этих шорт начался сыр-бор.) Моя личная полиция моды посчитала, что они слишком короткие, если я нагнусь.) Если бы они мне не очень понравились- покупать бы не стала, но я нашла компрописс: "Давай я их куплю, примерю дома с другими вещами, а там уже решу.. Буду ниже спускать, чтобы длиннее были".

9 августа

Появилось желание накраситься чуть больше обычного, добавив теней.

Кофейно-аппаратные магнаты действительно считают, что таким количеством "крепкого капучина" можно "зарядиться"?

Какая красота!

Есть такой настоящий грузинский напиток в стекляных бутылках со вкусами: крем-сода, тархун, дюшес и вроде что-то ещё. Стоит дороже обычных напитков, но он божественный. А это- белорусская дешёвая пародия.

Приглосы на первый ряд.. Китти в больнице, а я на спектакль прямо рядом с его больницей. Вместо любимого решила никого не брать. А то вдруг, исходя из провакационного названия спектакля, кто-нибудь найдёт подоплёку?)

Мадам, которая содержит бардель, рассказывает небольшую предысторию о древнейшем искусстве..

Стервозная дочка беседует со своего рода инфантильной мамочкой.

Беседует с мужем.

Из беседы выясняется, что она "разлюбили" друг друга.

Мерзость.

Новый товар в бордель.

Выбор "товара" для своих коварных планов.

"Дружеский" разговор недавно расставшейся пары.

Враньё матери.

Все в сборы, свои "роли" получили, план действий тоже.

"Сватовство".

Мрамор, хрусталь, экономие на светильниках- всё так "па-беларуску", если честно. И вовсе неважно, что это "Президент отель".))) Усё дорага и багата.

Альфа-самцы оценили плоские жопы, целлюлитные ноги и ужасные танцы.

Грусть.

Мамаша вступилась за свою дочурку, как оказалось.

У мамаши горе.

Подготовка к свадьбе.

Стерва "поехала".

"Первый раз".

Мразотная бывшая.

Узнал о "предательстве".

Признание дочери- всегда хотела сына и т.д и т.п. Драма.)

10 августа.

Вид на центр сверху.

В жизни они фиолетовые.

Похоже на жвачку и правда.

Впервые такое увидела.

Безумно вкусное пироженое: творог, шоколад, вишенка, малинка.

Не знаю почему, но вода с этого шара не стекает, как должно быть.))

Какие-то супер полезные, невредные, красиво прорекламированные на упаковке конфетки.

Стоит как большой Alpen Gold, но вкуснее.

11 августа

Мама пыталась сделать новый омлетик.)

Встретили мою подругу.

За минуту до этой фотки, кошечка нюхала Милану- это было так чудесно!

А потом и друг подошёл.

Грустьпечальдепрессия.

Мамочка уже наготовила, так наготовила.

Крутейшую 3d кофту купила за копейки.)

Я всё соврал.
У вас обычные глаза,
И голос ваш такой же как у многих,
Я врал, что всё хотел вернуть назад,
Сплетая воедино две дороги.

И ваши безмятежные черты
Ничуть меня не душат среди ночи.
Да и в объятьях ваших глубины,
Мне кажется, не больше, чем у прочих.

Ещё я врал,
что шёл за вами по пути,
Что выдержал разлуки еле-еле.
Я так же врал, что вас когда-нибудь любил.

Я врал себе…
но так и не поверил..

Когда все вокруг рушится, когда ты остаешься совершенно одна…настает период отчаянного одиночества. В этом одиночестве можно найти и свои плюсы. Например начинаешь обдумывать и осозновать все свои ошибки, которые ты совершал на уже пройденном тобой периоде жизни. Вспоминаешь людей, которые приходили, а также уходили из твоей жизни. Ты вспоминаешь множество моментов, как хороших, так и плохих. Начинаешь осознавать свои настоящие ценности, что поистине важно для тебя. Начинаешь думатьдуматьдумать…Это с одной стороны съедает тебя изнутри по чуть-чуть, а с другой делает намного сильней и заодно умней в каких-то поступках. Я не знаю, когда закончится этот период моего одиночества. Но я верю, что все может изменится в любой момент к лучшему…