Просто хочу, чтобы мир понимал почему я пребываю в неком легком шоке. Мягко говоря. Мы познакомились в октябре 2014, в интернетике. Пообщались, было весело, легко, забавно. Он был от меня без ума и это чувствовалось. Но начал сильно забегать вперед. Я не могу вот так просто пообщаться неделю по вечерам с человеком в интернете, а потом идти куда то с ним. Глупо, да. Но не могу. И я не нашла ничего лучше, как пропасть. В меня летели 20, 30 а то и 40 сообщений в день с текстом, ты где? я скучаю, куда пропала. Вообщем все это меня напугало и показалось диким и я пропала окончательно. Потом как типичная бабенка заскучала, решила вернуться, а возвращаться уже как оказалось некуда. (в этот раз я узнала, что как раз в тот момент он снова помирился со своей пассией). Ну и забила, подумаешь. Наступил конец мая 2016 года и отчего то я все чаще начала о нем вспоминать. Нет, я вспоминала периодически конечно, как добропорядочная женщина палила иногда инст и страницу вконтакте. Но в начале июня решила зайти в старое доброе приложение, где мы и познакомились когда то и посмотреть его страницу. Не писать, просто посмотреть. Это же первое правило женского клуба. На тот момент я там не сидела, не было ни аватарки, ничего такого по чем можно было бы догадаться что это я. Только ник и пингвинчик в статусе, который был там всегда. Решила если вспомнит то вспомнит, а на нет и суда нет. Посмотрела страницу. Был совсем не давно. "Хм..до сих пор там сидит"(уже стоило задуматься). Утром просыпаюсь от сообщения: "как ты меня нашла?)) привет". Ну конечно женщина внутри меня ликовала. Меня помнят, меня помнят и без тупых фото. Ну и пошло поехало, сообщение за сообщением, сначала ни о чем, потом о том что изменилось за эти два года. Потом попросил номер, потом начали болтать, потом его стало слишком много. Он буквально терроризировал меня своим вниманием, я к такому не привыкла. Он постоянно звонил, писал, звонил, писал а потом снова звонил. Я попросила притормозить и сказала что не могу столько времени посвящать ему одному. Вроде все понял. В меня летели все эти фразы о том что "сходишь к доктору позвони, я же за тебя переживаю" я смеялась в ответ. "Почему ты смеешься?" - " не привыкла, чтобы за меня кто то переживал. "привыкай, теперь так будет всегда" и снова мои смешки. вообщем все что он мне говорил я воспринимала на ха ха. "все тебе хиханьки, никакой серьезности. " а что мне, плакать чтоли?). Человек хотел какой то серьезности, которой в итоге не смог дать сам. "Мне такой сон страшный приснился" написала я в 5 утра. "Ируся, маленькая, позвонить тебе? Не бойся, я рядом" "да нет, буду досыпать". а потом был круговорот всякой милоты и теплоты. маленькая моя, такая ты хорошая, девочка моя, малыш, ты покушала? как голова, прошла? как проснешься позвони. ируся не переживай, заработаем мы с тобой денег, маме привет скоро она обо мне узнает, поедем с тобой на рыбалку, будем кушать в кфс, я это ты ты это я, серьезно, ты для меня идеал, мне никто другой не нужен. ты такая же как я и это круто, я со многими общался и могу сказать честно такой как ты нет, ну правда. я бы тебе помог, теперь тебе не придется все делать самой. ты сильная, но я подарю тебе ту слабость которую ты заслужила. мне приснилось что мы с тобой гуляли, да просто о тебе подумал так хорошо стало и заснул сразу. хочу скорее к тебе, забери меня. я соскучился. Я тебе рассказывал то что не говорил даже друзьям, с тобой я могу быть самим собой, я то себя знаю, ты так мило сопела, я говорил тебе слова всякие ласковые и ты проснулась. мне хочется просто лежать рядом с тобой, обнять и разговаривать, больше ничего. так спокойно. Отучишься на права, я тебя ездить буду учить. Скоро машину куплю будем ездить по ночам музыку слушать и кайфовать, курить кальян, будешь присутствовать. Я теперь без тебя никуда.переедем в краснодар вместе. Мы разговаривали по 7-8 часов, засыпали в вотс апе и просыпались там же. Мы разговаривали ночами, он не досыпал и спал где придется, но говорил что это все херня, что я важнее сна. И это лишь малая часть всего.Мы разговаривали обо всем, о семьях, друзьях, мечтах и планах.Просто обо всеееем.Оказывается у нас полно общих знакомых, мы знакомы даже не через 6 рукопожатий, а через одно. и так с несколькими людьми. Он мне рассказывал такие вещи, которые я уверена не рассказывал никому, потому что это реально стремно. Но.Еще в конце июля я почувствовала какую то херню, убеждала себя что все норм и не ебала мозги. Мы общались конечно, были такие слова но не столько.иногда. потом я поздравила его с днем рождения он ответил, обещал позвонить завтра и все. Я не могу поверить, что все это так могло закончиться. Ну как, правда? И тут даже не поржать мол, ничего же он не обещал, на что я надеялась? Как раз таки обещаний столько, что и не вывезти! Вот после всего вот этого все чего я оказалась достойна- черный список! теперь все эти слова роем летают в моей бошке как пчелы и кусают за и без того воспаленные извилины. Я хочу все забыть. Как все забыть?