Бабулечка моя, сегодня твой день. Точнее он мог бы быть твоим, если бы в этом феврале было 29 дней. Я всегда считала тебя особенной. И родилась ты по особенному. Сегодня тебе могло бы исполниться 90 лет. Совсем была бы взрослая у меня. Но дурацкая болезнь забрала тебя у нас. Никто не мог, а она смогла. Столько мыслей в голове, все они путаются, так много хочется тебе сказать, пусть ты этого уже и не услышишь.
Хочется начать с детства. Я помню многое. Твою заботу, любовь, тепло. Это то, что нельзя потрогать, но можно запомнить. Помню как забиралась к тебе в кровать, когда было совсем страшно и как ты пахла мамой. Это необъяснимое чувство. Помню, как дралась за тебя с двоюродной сестрой, до вырванных клоков волос, потому что она тебя обижала. До сих пор не понимаю, за что ты заставляла меня извиняться перед ней. Говорила мол, девочки, живите дружно. Думала выросту-пойму. Не-а. Не поняла.
Кстати дружно жить мы так и не начали. Мы живем никак. Не общаемся вообще. Думаю ты не очень этому обрадуешься.
Кстати ба, знаешь что сейчас вспомнила ? Ту истерику свою, по поводу твоего возвращения домой. Так напугала всех. Вы же меня обманули тогда. Сказали бабушка с тобой поедет, а потом пересадили тебя в другую машину и увезли. Помню билась в стекла, кричала не забирайте у меня бабулечку!! Рыдала так, что воздуха не хватало. Представляю как твоё сердце тогда разрывалось. А мне казалось, что нет. Мне вообще тогда многое казалось не тем и не так. Сейчас понимаю. Но уже не с кем этим поделиться.
Все время в голове прокручиваю эти последние месяцы и дни. Когда мы тебя забрали. Мне казалось ты идёшь на поправку, мечталось и думалось лишь о том, что врачи ошиблись.
Помню как лежали с тобой друг напротив друга, ты рассказывала что то про жизнь, про женихов, шутила (!!), как ты вообще могла тогда? Откуда такая титаническая сила? Я смотрела на тебя и думала, неужели все это происходит сейчас и по настоящему? Неужели настанет день, когда я буду лежать на этом же диване и смотреть на пустое место вместо тебя? Кстати он настал примерно через месяц. А я правда думала, что ты бессмертная. Да, люди умирают, ну и что ? Ведь моя бабуля другое дело. Она супер герой. И снова ошибка.
Когда у тебя был последний приступ, я помню как убежала в другую комнату, забилась в угол и подумала о том, что хочу, чтобы ты ушла. Не могла смотреть, как ты мучаешься. Казалось, это никогда не закончится.
А потом эта ночь и тишина такая звенящая. Я открыла глаза и уже знала, что тебя нет. Не знаю как, космическая связь, интуиция или хрен знает что вообще.
Кстати прошло 6 лет, если ты там считаешь. И я с уверенностью могу сказать, что все эти баллады о том, что время лечит - чушь собачья. Оно лишь притупляет боль. Ты привыкаешь жить с ней, селишь ее в своей душе, даже прописываешь. Сначала вы привыкаете друг к другу. Она доводит тебя до слез, а потом вы просто смиряетесь. И просто живете. Ты и твоя боль
Бабуль, я прошу тебя присмотреть там за Муськой. Она ушла через 4 года после тебя. И ты как будто окончательно ушла с ней тогда. Мы же ее вместе брали. Родители не разрешали, а ты разрешила.
И присматривай пожалуйста за нами. Направляй как то, хоть иногда. А то такую херню творим. Думаю ты итак все знаешь!
Я до сих пор не могу говорить о тебе в прошедшем времени. Одергиваю себя постоянно
Так боюсь забыть как ты выглядишь, как звучишь. А потом задаюсь вопросом, реально ли это? Ведь в голове то и дело: все хорошо, внучечка, все хорошо. Особенно тогда, когда все совсем не хорошо. И это даёт веру. И силу даёт!
Я люблю тебя. Сильно. Ты жива пока мы тебя помним. Спи спокойно, моя родная.
«Сегодня мир уже не как вчера. Но я смеюсь. И знаю ты со мной смеёшься. Желаю мирно и спокойно спать, и помни- все мы обязательно сюда вернёмся»