Чтоб не упасть- не подходи к обрыву.

Чтоб не ощущалась боль- не выходи на свет.

Чтоб места много твоя душа хранила-

Не запускай туда людей.

Чтоб не разочароваться- не питай надежд.

Чтоб не забывали- вдохнови.

Но канон, что актуальнее всего и извечно свеж

Не хочешь быть разбитым- не люби.

Пора ложиться спать. Завтра рано вставать. После практики завлюсь домой и улягусь с ноутом и вкусной едой. Мне нужен день, когда я просто полежу и отдохну, не буду никуда срываться. Нужно время чтобы распланировать дни и распределить по дням дела, которые необходимо сделать. А для этого мне нужно засесть за ноут, взять тетрадь и валяясь на диване просто все это поделать.

Вперше в житті я настільки закохана.

Я хочу йому дякувати за кожну хвилину, коли ми разом.

Я готова цілувати його до пальчиків ніг.

Я неймовірно щаслива, що він з'явився в такий важкий і такий потрібний момент мого життя і врятував мене з дна, на якому я могла опинитися.

Я хочу ділити з ним все, що маю і все, чого ще не маю.

Я можу милуватися ним годинами, слухати його чудовий голос.

кайфувати від кожного дня, кожної години, хвилини і секунди разом.

Дякую, що ти є

Чуть начавшее появляться удовольствие от разговора было разодрано в клочья.Весь день она была раздражительна, словно мстила ему за что-то, и вот теперь ему казалось, что он просто ненавидит ее тупой эгоизм.

Потом случилось нечто странное.Она повернулась к нему и улыбнулась;и стоило ему увидеть эту улыбку, как все остатки гнева, уязвленного самолюбия свалились с него, точно истлевшие лохмотья, будто сами его чувства были только слепком ее настроения и ни одна эмоция не вправе была родиться в его груди, пока она не находила нужным потянуть за всесильную ниточку.

Он придвинулся ближе и, взяв ее за руку, нежно повлек к себе, пока она не прилегла к его плечу.Глядя снизу вверх, она улыбнулась, и он поцеловал ее.

— Глория, -прошептал он еле слышно.Опять она творила волшебство, тончайшее, всепроникаюшее, словно запах разлитых духов, и он не мог этому противиться, да и не хотел.

Сегодня встретилась с О.

Была безумно рада ее видеть. Мы поговорили наконец-то. Ну удалось побыть вместе только пару часов.

Еще встретились с Т. Получила от нее подарок, я рада рада рада))) Заколка с большой розой, кулон и кольцо с розой, девчачьи things и i like it еще она рисует мой портрет.

В тебе нет ее огня.

Полыхающего, всепоглощающего.

Видно ты не заслужил ее,

Твое болеутоляющее.

Ангел снизошел,

Говорил громкие слова

Обо всем и не о чем.

Затачивая нож, дар божества.

Спускался лишь ради тебя!

Ты польщен. А зря.

Настал момент. Пришел в себя.

В тебе нет уже ее огня…

это мое проклятие видится мне. не верить, поверить, влюбиться, быть оставленной. ну куда ты опять, ну куда ты меня.

боже как хочется разрыдаться, кто бы знал. кто бы знал. так чтобы слышали соседи, так чтобы хоть кто нибудь услышал.

ну за что!? ну за что правда? ну ответь ты мне блять за что? ну где я могла так сильно провиниться? что говоришь, это не связанно с ошибками? а что это тогда? какой опыт? за каким хером мне такой опыт? сука как больно то. как же сука больно. сука сука сука

меня окружили "ссылки" на тебя. все связано с твоим ебаным городом, некогда мной любимым.

я жрать не могу, спать не могу, я курить не могу! я нихуя не могу.

так скажи мне зачем?! что вам всем от меня надо? я ненавижу тот день.

в голове, душе, жопе я не знаю где у меня хранятся все недолюбовнички. короче я готовлю могилку для тебя. свеженькая.

сначала буду часто заходить. вспоминать разговоры, перечитывать сообщения, слушать общую музыку. потом реже реже. и меня отпустит, сука меня отпустит.

но обещаю твоя могилка будет почти самой большой. потому что хуево прям размером с космос. ты же любишь космос.

Мы помним, тот блядский момент, когда теряем, то самое влечение к человеку, к которому мы испытывали чудесные чувства, от которого нас трясло от счастья, что он рядом. И мы так же помним, тот момент, когда понимаем, что его нет рядом, а его ужасно не хватает и как бы ты уже не старался, его не вернуть назад, он стал твои прошлым, ты стал ошибкой для него.

Когда милым романтикам возраста от 14 до 18 юные барышни разбивали сердца, я дома за книжками корпела, ютилась в библиотеках и здоровалась за руку, всех держала на дистанции.

После передряг эти самые милые романтики превращаются либо в страдающих и вечно сомневающихся, вспоминающих парней, либо в камни бездушные, которые пользуются всеми.
Да, есть шанс, что с возрастом они посмеются над любовной "битвой". Но это потом.. А сейчас имеем то, что имеем.

А что имеем?
Побитых в любовных войнах парней, которые ещё "не отошли".

Когда я "вышла в мир" всё, что они пытались сделать - залатать себя мной, отыграться. Не надо так. Не я вас так расхреновертила..

Я бы с радостью помогла, но сама не знаток вообще. Да и спасать утопающего опасно, ибо можешь потонуть сам. Мастерю вот вам круги спасательные. А меня кто спасёт? Правильно - я))

Полно, деточка, не ломай о него ногтей.
Поживи для себя, поправься, разбогатей,
А потом найди себе там кого-нибудь без затей,
Чтоб варить ему щи и рожать от него детей,
А как все это вспомнишь – сплевывать и креститься.

Сюжет: Мушкетеры собираются на улицах Парижа в семнадцатом веке, где закон и порядок являются больше идеей, чем реальностью. Личные телохранители короля Людовика XIII, Атос, Арамис и Портос решительно стоят за социальную справедливость, за честь, за доблесть, так же за любовь — и за острые ощущения.

Начала я сериал смотреть чисто от балды и от того, что у меня его двое друзяшек посмотрело и рекомендовало мне.
Скажу честно, что по началу было как-то не очень, Дартаньян мне не нравился и вообще весь сериал я терпела только ради Атоса и Арамиса, которые были прям очень даже ничего.
А еще я страшно просто шипперила Атоса с его бывшей женой, которая убила его брата и которую он за это чуть не повесил. Романтика да и только xDD

Со второго сезона, когда пошли мутки между Арамисом и королевой стало вообще очень интересно.
А король, который Людовик 13й, вообще меня страшнейшим образом выбешивал, но в итоге мне даже его было жаль.

Не могу сказать ничего про каноничность этого сериала, т.к. роман Дюма я не читала, а по истории у меня всю жизнь оценка стояла только за красивые глазки :-D
Но мне все понравилось. И костюмы, и диалоги, и декорации.

Красивый и интересный сериал.
8 из 10

И в голове картинка. Когда мы встретились первый раз уже после. Как я отстранялась. А он пытался обнять и поцеловать. Заднее сидение машины. Едем на наше место. И "ты думаешь я такая сволочь, не скучал совсем", а потом на ухо "я скучал, очень скучал". Это все конечно ничего не значит. Так, просто. Отрывки из

Ну что. Он заходит ко мне на страницу и этим пробуждает чувство тревоги. Зачем. Я живу себе тихо спокойно, да никого нет, да одна, ну живу. И могу вполне радоваться мелочам (когда не ною). А то что он заходит уже начинает меня настораживать. Хотя не понимаю вообще почему. К прошлому явно не вернуться. И я вроде даже хотела чтоб он заходил смотрел и у него пробуждались какие-то эмоции. А сейчас вот у меня тревога. Женсикй мозг. Полное отстутсвие логики и здравого смысла сейчас.

«С чего мне начать, ответь, — я куплю нам хлеба, сниму нам клеть, не бросай меня одного взрослеть, это хуже ада. Я играю блюз и ношу серьгу, я не знаю, что для тебя смогу, но мне гнусно быть у тебя в долгу, да и ты не рада».

Говорит ей: «Я никого не звал, у меня есть сцена и есть вокзал, но теперь я видел и осязал самый свет, похоже. У меня в гитарном чехле пятак, я не сплю без приступов и атак, а ты поглядишь на меня вот так, и вскипает кожа.

Я был мальчик, я беззаботно жил; я не тот, кто пашет до синих жил; я тебя, наверно, не заслужил, только кто арбитры. Ночевал у разных и был игрок, (и посмел ступить тебе на порог), и курю как дьявол, да все не впрок, только вкус селитры.

Через семь лет смрада и кабака я умру в лысеющего быка, в эти ляжки, пошлости и бока, поучать и охать. Но пока я жутко живой и твой, пахну дымом, солью, сырой листвой, Питер Пен, Иванушка, домовой, не отдай меня вдоль по той кривой, где тоска и похоть».

И она говорит ему: «И в лесу, у цыгана с узким кольцом в носу, я тебя от времени не спасу, мы его там встретим. Я умею верить и обнимать, только я не буду тебя, как мать, опекать, оправдывать, поднимать, я здесь не за этим.

Как все дети, росшие без отцов, мы хотим игрушек и леденцов, одеваться празднично, чтоб рубцов и не замечали. Только нет на свете того пути, где нам вечно нет еще двадцати, всего спросу — радовать и цвести, как всегда вначале.

Когда меркнет свет и приходит край, тебе нужен муж, а не мальчик Кай, отвыкай, хороший мой, отвыкай отступать, робея. Есть вокзал и сцена, а есть жилье, и судьба обычно берет свое и у тех, кто бегает от нее — даже чуть грубее».

И стоят в молчанье, оглушены, этим новым качеством тишины, где все кучевые и то слышны, — ждут, не убегая. Как живые камни, стоят вдвоём, а за ними гаснет дверной проём, и земля в июле стоит своём, синяя, нагая.

О счастье можно говорить минут пять, не больше. Тут ничего не скажешь, кроме того, что ты счастлив. А о несчастье люди рассказывают ночи напролет.

Эрих Мария Ремарк

Моя самая большая проблема в налаживании контакта с людьми - то, что я молчу. Ну не совсем прям молчу, но не понимаю, как у людей выходит поддерживать непринуждённую беседу с незнакомцами. И ладно бы я в принципе такой была, всё бы было понятно сразу. Но мне ведь просто нужно привыкнуть к человеку, освоиться и тогда я заговорю. Мои одногруппники только года через 2 меня раскусили и поняли, что я не мышь тихая на самом деле. Девочки, с которыми я ближе всех общалась в группе, поняли, что я норм, через месяц может, но это потому, что мы часто проводили время вместе. Один паренёк, с которым я гуляла некоторое время, вообще сказал мне: "Ты молчаливая такая.. Пока ты не заговорила, я думал, что ты тупая просто". Лол. Ну как с этим жить? Люди, которые меня знают, в курсе, что я только поначалу вся такая тихая стесняшка, когда ещё не совсем привыкла к людям. С одной стороны, это проблема, потому что многие думают, что я амёба скучная (ну или тупая). А с другой стороны, таким образом со мной остаются только терпеливые и те, кто что-то рассмотрел даже в моём молчании. И нам потом весело вместе. Но всё равно я жутко парюсь от того, что я чуть ли не цепенею в незнакомом обществе и с трудом выдавливаю из себя какие-то фразы. Но не будешь же говорить "нет, чувак, не думай, что я скучная, дай мне месяцок-другой и вот увидишь: я на самом деле клёвая и иногда даже шутки шучу". В общем, сложно быть мной.

Ой блять)))
Ну шо я могу написать.
Письмо дошло.ииииии.и нихуя.ответ она Карине пишет.
Мне не пишет.
Я неделю не появлялась в вк-нихуя не написала.
Зато пишет на аске типа она теперь хочет попробовать с мужиками мол с бабами не получилось и она не хочет повторения всей хуеты.
А теперь на секундочку-окей, я была к ней невнимательна.НО И ОНА МНОГО ХУЙНИ НАТВОРИЛА ПОЧЕМУ Ж Я ТО ЕЕ НЕ КИДАЛА И ВСЕ В ТАКОМ ДУХЕ??????????? со светой понятно.
и да с мужиками еще сложнее.
Хочу чтобы она проебала человека который любит ее, заботится и тд, как она описала на аске-т.е меня.Тогда она блять поймет почем фунт лиха. Я знаю только одного человека который может вытерпить все ее заебы принять их и не кинуть ее.И любить любой.И это я.Как ни странно.Мдэ.
И еще она не понимает, что игнорит меня и делает этим мне больно. Она говорила что дорожит мною, я ее близкий человек-а сама игнорит. Окей.Не хочет чтобы я была в ее жизни-пусть так и напишет.Только локти пусть потом не кусает.Просто люди забывают об одном-вернутся то можно.Но блять кто так делает? никто.Это свинское отношение.Сначала ляля три рубля люблю дорожу ценю а потом игнор.А потом здрасте какое счастье. Так не поступают. Я то прощу. А вот совесть то.И бумеранг) и Карма) Нельзя так с людьми поступать. Либо ты отвечаешь за свлои слова и отношение к другому человеку и ведешь себя нормально, а не пиздишь что он близкий и все дела а потом сваливаешь, либо катись нахер. Никто не будет ценить такое отношение. Глупо разбрасываться людьми, которые реально не бросят. Таких мало в этом прогнившем мирке.
Но разве ж люди думают головой?
Я догадываюсь что она написала в письме карине. Но она не понимает как это тупо.
Света мразь. Но я то блять другая. И можно попробовать заново.
Учесть все ошибки.Но зачем.Лучше строить догадки и теории и гонятся за мужиками, не замечая что ТОТ человек всегда был рядом.
Люди слепы.А я ебаный хатико.
Карина сказала что мы первые люди, у которых истории событий совпали полностью. И она сказала что П. специально минимализирует свои чувства ко мне и не видит этого. Карина умная и все дела.Она юлить не будет.
Вчера я послала П. цветы. Ноль реакции.
Видимо даже не догадалась что это я.
Во Псков не едет. В питер я не могу. Точнее могу. Психолог сказал внезапно приехать и написать об этом ей.И побить резиновым молоточком надувным ахах.
Короче вот такая петрушка. Карина сказала на нее положится. В итоге П. все пошло по пизде. Потому что кое кто упрямая пизда с ушами, слова до которой не доходят. И я приняла решение уйти в запой нахуй начиная с субботы.
А я работаю, трачу нервы чтобы заработать на переезд.А сейчас думаю-зачем? я люблю Питер.Люблю П. А смысл?) Судя по всему ей насрать.И никто меня там не ждет.
Но я надеюсь на лучшее.
Вдруг она поймет..Вдруг Карина достучится..
И она уже явно это все не читает.

— Что еще тебе рассказать?

Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую — или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество — или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность — раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе?
Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, — или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится?

Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» — или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится — изобрести другой способ и попробовать снова?

Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» — или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?

Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс — и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой — или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет?

Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 — или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, — и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой — или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»?

Двадцать лет убиваться по ушедшей любви — или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий.

Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю — или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего?

Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения — или начать признаваться себе в том, что вкусное — вкусно, теплое — согревает, красивое — заставляет глаз ликовать, хорошие — улыбаются, щедрые — готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить?

..Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества — не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким — или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против.

Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать — живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства — в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками — у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно.

Да, для этого нужно иметь волю — нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево — ты единственный, кто должен выбрать, что лепить.

Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег — будут, славы — обрушится, путешествий — только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами — просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным — вот удивишься, как все изменится, преобразится, мама..

Столько всего хочется написать. Надо было писать сразу.

Доехала я нормально.

Начну по порядку.

Про электричку я уже писала. До автовокзала я еле дотащила чемодан, сдавать в багаж не стала, потому что это стоило 110 рублей, а у меня было всего 150.

4 часа я просидеоа на полу вокзала. Ко мне подсела девочка. Безумно красивая, мы пообщались. Только немного, я стеснялась, потому что она мне понравилась и я не знала, что сказать. Мы подписались друг на друга в инсте.

Поездка в автобусе прошла относительно быстро. Домой приехала безумно уставшая. Сегодня опоздала в инст, потому что думала, что нам на 11, а оказалось на 10. В итоге пришлось срываться и ехать на такси.

Завтра на восемь часов утра на завод идти.

Всем привет, давно меня тут не было! Переживаю очень неприятный момент в своей жизни и не знаю куда себя деть.Понимаю, что время лечит, но…оно тянется предательски медленно, когда начинаешь думать об этом, а думаю я об этом очень часто.Решила сконцентрироваться на чем-то одном, чтобы меня увлекло.Хочу пережить и начать жизнь с чистого лица.Каждый с этим сталкивался…Решила создать группу, где можно было бы просто выговориться, рассказать что-то, грустную или веселую историю своей жизни, возможно даже дать совет. Кто меня помнит и хочет поделиться чем-то или просто выговориться…то милости прошу, ступайте!https://vk.com/thehistoryofcardboard


p.s только что буквально создала группу! Может что-то и получиться, пускай будет!

Я реву. Очень. Ну что за говно, сколько терпеть мне его еще в своей жизни. Ночь слез день завтра слез жизнь слез Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ ПОМОГИТЕ МНЕЕ

Джо Фокс и Кэтлин Келли переписываются через Интернет. У Джо есть девушка, у Кэтлин — парень, но излить душу они могут лишь друг другу. Кэтлин принадлежит маленький книжный магазинчик детской литературы под названием «Магазин за углом», перешедший ей от матери. Для нее, трех ее сотрудников и покупателей это не просто место работы — это оазис тепла, человечности и культуры.

Джо владеет сетью огромных книжных супермаркетов «Фокс и сыновья». Он открывает такой комплекс рядом с магазином Кэтлин и заходит к ней якобы купить несколько книжек для детей. Так состоялось их «живое» знакомство. Чуть позже Кэтлин узнает, что Джо и есть владелец супермаркета, грозящего ей неизбежным разорением — цены там намного ниже. Естественно, она сразу же возненавидела бездушного конкурента. А в Интернете их роман продолжался…

6,5/10

Гуляла вчера с парнем и сегодня осознала, что я на него ни разу не взглянула.Он высокий, а мне не хотелось поднимать свою голову и в сети его фотографии не рассматривала, с кем была не знаю….

Сегодня пришла Дианка, заплела нас, накрасила нам брови карандошом, и накрасила ногти гель лаком))

Потом пофоткались и дома и на улице)

Люблю Ди, за то, что она всегда искренняя, добрая, веселая, и отзывчивая. Именно такие люди нужны в моём окружении.

Знаете, мне кажется, что если я влюблюсь и меня полюбят в ответ, то этот человек получит столько нежности, понимания и заботы, что просто утонет в них. Я так люблю дарить приятное, почему никто не ценит этого? Я так люблю прикасаться к человеку и обнимать его, почему никто не ждет этого? Я так люблю хвалить людей за их маленькие достижения, так люблю вызывать их улыбки и поддерживать, когда они грустят. Как только в моей жизни появится взаимность, я обещаю, что ты, мой будущий милый мужчина, окажешься в сказке.

раньше мне было хорошо, потому что я плыла по течению и ничего не знала. потом я засомневалась и начились жизненные противоречия, от этого было часто больно, я много плакала, бывало мысленно выбрасывала себя на помойку раза два за день, опять плакала, общалась с людьми, которые не давали мне ничего, кроме кратковременной анастезии против моих душевных расстройств и пустого трёпа.  сидела в аэропорту домодедово, прятала за круглыми очками в пол лица огромные капли очень горячих слёз. на лице огромная проблема, а в голове один единственный вопрос "и что? что дальше?". еще я думала о любимом и о том, как он оставил меня одну взрослеть и о том, на сколько это справедливо. решила, что сраведливо. решила, что вообще нет несправедливостей, как ни крути. есть только последствия наших выборов или кармические расплаты за действия или бездействия. если и сожалею, то только о том, что до меня очень туго и долго доходят благие истины. сейчас у меня впервые за очень дологе время появились желния, а не капризы. звучит, наверное, очень странно, но я рада своим желаниям и рада тому, что я знаю что мне с ними делать. я пока чувсвую себя ничтожно маленькой, но достаточно сильной, чтобы это изменить. чувствую себя нужной этому миру и самой себе. чувствую благодарность и еще чувствую, что смогу

1 августа

Пока Китти пошёл в магазин за вкусняшками (идея-фикс), я нежусь на балконе на тёплом солнышке, меланхолю.

"Держи дистанцию, тёлка", - подумал Валера и лёг подальше от меня.))

Но от нежности с моей стороны, пока Китти в ванной, устроять не смог.))

Пока Китти дремет- мы играем.)

Ужин и в поликлинику.

В магазине акция- при покупке на 10$, упаковка наклеек в подарок. Альбом нужно покупать отдельно, что и хотел сделать Китти, но я сказала, что это перебор, хотя наклейки мне нужны.) На кассе нам их никто не дал, я растерялась, постеснялась спросить, взяла только листочек-раскраску. Но Китти сделал это за меня.)

Действительно, вкус чизкейка есть, но сырок как-то "суховат".

Наши маленькие друзья.

Мой мальчик.

А вот котёнок, из-за которого я рыдала накануне. Вышли найти и покормить их с мамочкой.

Мамочка сзади, она пугливая, шипела на нас.)

Нечто подобное ела в Крыму лет в 10.. Разница кардинальная, конечно же. Там оно было божественным, дороговатым (как и у нас), а здесь- "ну, неплохо".

2 августа

Ура! 3 года назад ела такое в Москве, а до нас только сейчас дошло! Слава Богам!

Мама Китти решила помыть Валеру..

Шо хозяин "того", шо кот "того". Но всё равно безумно люблю обоих.)

А вот это уже невкусное.

Кажется, на меня обиделись из-за того, что двое суток не ночевала дома..

Плюсы лета.

Кто неудачник? Кто прокусил губу с внутренней стороны до крови? Кто теперь как ботексное убожество?

3 августа

Немного внимательности и можно заметить, что возле соседнего подъезда растут чудесные подсолнухи!

Вот такую очаровашку кто-то выбросил- не мяукает, коготочки не выпускает. Очень нежная, любознательная и милая девочка. К лотку приучена (!!).

Перекус и на поиски кроссовочек, за подарком брату.

Как вариант, но что-то не то..

Угадаете, что это?) Конфетки.) Так хотелось купить только из-за коробочек^^ Но дороговато:(

Отныне мои любимые йогурты.

Домашний мини-ужин в честь ДР братика.

Выбирать было сложно.)

4 августа

До\после.

Цветопередача вообще не такая. В жизни ярчайший цвет волос.

Что это у нас? Икея.))

"Вы купляйце беларускае, а мы будзем литоускае")))

В ожидании Китти у мамы на работе.

Мамино отношение к одному театру и её работнице в одной фотографии.

P.S чай стоит на бумаге для билетов.))

Китти забыл перекрыть змеевик, так что едем на его место работы в другой конец города.

На окраинах города продают странное, но вкусное мороженое.)

Новые школы.

Реклама.

5 августа

Брат зашёл со словами:

-Ты знаешь, что я сейчас без денег, но решил хоть как-то тебя порадовать, - очень порадовал, правда. Ещё и пачку кофе купил.

Отношение моей собаки к другим.) Ну, вы поняли.))

Такое счастье жалобно плакало на всю улицу.

А потом оказалось, что их трое, рядом вороны. И малыш с первой фотографии защищал свою семью, стоя на дыбах, шыпя.. Это было мило и грустно одновременно.

Вынесла коробку, полотенца, молоко. Попросила детей словить котят, отнесли их в помещение, где стоит мусорка (мусоропровод) под моей квартирой, чтобы они пока там пожили, а мы после промыли им глазки.

Чудесный ребёнок, который помог мне со своими друзьями! Кроме того, пару дней назад взял одного малыша домой.

Малыши в безопасности.

Так "па-беларуску".. Салон для "блатных поциков"?

Не стала бы зажигать.)

Магазины знают, как заманить таких, как я.)

Вот, чем закончилось моё залипание на этот прилавок. Китти:

-Выбирай: с феями или Спанч Бобом? Бери все виды.

Этот сложный выбор- какие?!

Я бы и так носила.))

Вместо вегетаринского кафе, в которое не было времени пойти.)))

Полюбила этот напиток.

Просто Китти знает, как я люблю всякие милые вкусняшки..

Не собирались делать стол в моё ДР (т.к мне дали деньги на кафе), но мамочка всё равно сделала^^

"Пахучие" лилии.

Это всё от Китти^^

Всё-таки выбрали эти, а вторые думаю заказать с денег, что мне подарили родители на ДР,) )

От Агента Внедрения 007 Фендараса.)

От мамы Китти- палетка Pupa.

А это мой заказ.)

Попросила папеньку купить по 2 йогурта: с Принцессой и супер героем на своё усмотрение.) Папенька сделал выбор.)

6 августа

В путь! На дааачку!

Покормили ребяток.

Я придумываю, что сделать- он делает^^

И снова какой-то ураган прошёл:(

Топаем на озеро.

Ньюфочка.)

Плавать ей не понравилось.)

Моё второе почти голое фото за всю историю блога.

"Семь психопатов"- даже не знаю, как прокомментировать.) Очень понравился мафиёзи с собачкой.)) Поставили 8 баллов фильму.)

Родители купили другой лаваш, похожий на блин. Сначали думали, что он ужасный, но мне понравился- нежный, мягковатый, зато не ломается.

6 августа

Лилии продолжают цвести!

Оскар <3

Принесла вкусняшку, поиграла, понежничала.)

А Стасик взамен принёс мне своё полотенце.))

Чаепитие с любимой Ольгой Антоновной! Даже арбузик был.

Стасик диабетик.. Так что тяга к вкусняшкам у него больше, чем у любой другой собаки.

Всё ближе и ближе.)

Нервы.)

На даче круто: не надо краситься, укладывать волосы, думать, как одеться.)

Начали смотреть "Пандорум" только по той причине, что Китти увидел там монстров, а он любит меня попугать…:\

Мой традиционный поздний дачный ужин.)

8 августа

8 утра, уезжаем домой: (((((

Ехала в шортах (и то было жарко), уезжаю в штанах. "Белорусское лето".

На заднем фоне нам машет бабуля.)

Позвала как котика- отозвалась^^

Когда-нибудь у нас будет и коровка и лошадка и много других животных!

1% зарядки и вдруг мне приспичило написать что нибудь в блог.
Честно говоря, день был не из лучших. С утра до обеда ели как просидела на практике сдерживая себя как бы не блевануть прям сидя на рабочем месте. Не знаю как выдержала и стерпела. Что то не везет мне с этими кд просто не везет, выворачивает наизнанку, все говорят это из-за смены климата с непривычки, кто его знает. Главное переждать. Осталось чуточку. Сегодня посмотрела мультфильм Головоломка. Осталась в полном восторге. Добавляю его в свой список любимчиков. После просмотра просто отрубилась часа на четыре и разбудил меня хм сильный гром. Весь вечер просто залипала. Ничего не ела и пялилась в экран телевизора. Поболтали с Янкой и таки не решили что будем делать с моей поездкой. Мы конечно помирились, но на мое я наверно не приеду она очень сильно строит из себя обидку. Есть там она загвоздка. Посмотрим получится ли разрулить. Илья звонил извинялся за вчерашнее свое поведение. Ну и впрочем больше ничего. Надеюсь завтра последний день практики, потому что желания у меня там больше находится нет никакого. С выходными пока не ясно что буду делать, но предварительно в голове уже созрели планы. Оу, еще же папа на след неделе приезжает. Отправили домой. И эта еще одна из причин почему я возможно захочу остаться дома.

Настя подумала: воу, пятница, короткий день, поработаю чуток, на собрание не надо, поеду потом к бабушке ляляля

редакция подумала: А ДАВАЙТЕ ЗАХЕРАЧИМ НАСТЕ СТАТЬЮ ДЛЯ ПЕРЕВОДА НА 16 ТЫСЯЧ ЗНАКОВ МУАХХАХАХА

Как же я зла на себя!
Несколько лет назад был популярен фотошоп - я решила, что тоже хочу уметь им пользоваться. Смотрела какие-то видеоуроки, вступала в группы, искала в интернете советы. Итог: умею немного редактировать фотографии (но сейчас появились эти редакторы на телефонах - никому не нужен фотошоп) То есть нужен профессионалам своего дела, а не обычной девочке, которая только колоры накладывать умеет.
Позже стало популярным покупать зеркальные фотоаппараты, устраивать фотосессии и прочее. Анеля долго и упорно ныла, что хочет такой фотоаппарат. Немного рада, что одумалась.
Сейчас популярно снимать какие-то влоги - Анеля снимала видео, комментировала какие-то вещи. Со мной даже моя одноклассница видео снимала. Благо, никуда не выкладывала, кроме инстаграмма. Хотя все равно все удалила.

Когда я прекращу гоняться за всем, что модно и найду именно то, что по душе мне!

Очень устаю на практике. 6 часов без остановки мы бегаем по огромной больнице, относим анализы, забираем что-то, таскаем растворы в коробках, все это распаковываем, отвозим пациентов на каталках, перекладываем их, моем кабинеты, делаем растворы для капельниц. Звучит просто, но на самом деле это требует больших физических усилий. Особенно каталки. Прихожу в общагу с мыслью, что не вывезу, но на следующий день снова пашу 6 часов.
У нас в гематологии хороший коллектив, сестры все приветливые и объясняют более менее, что нужно делать.
Нет, мне нравится, но очень выматывает.

Альберт Пайн сказал: "То, что мы делаем для себя - умирает вместе с нами. То, что мы делаем для других и для мира - остаётся, и оно бессмертно". - Джейсон Гедеон

(via jomonsifoe)

Невозможно изучить то, что изучают 4 года, за 2 месяца.

Невозможно изучить то, что изучают 4 года, за 2 недели.

Попробую-ка я изучить это за ночь перед экзаменом!

#логикабольногочеловека

11.08.2016

Прошел медкомиссию на работу. В понедельник выхожу уже. Не знаю насколько долго это продлится. Просто необходимо писать каждый день, хотя бы дневник. Глицин очень помогает.

Как оказалось, русский мой, не настолько плох как я думал. И все же надо продолжать учится. Слишком долго я деградировал.

Мне хочется вернуть то состояние, что было года 3 назад, а может и больше. Когда понимаешь этот мир, когда писалось так легко. Да, я был влюблён- бесконечно.

А сейчас я не знаю что я чувствую. Какая-то полнейшая отрешенность от всего. Может это и хорошо. Меньше парюсь из-за мелочей, что раньше частенько бывало.

Все эти 2 недели что я был безработным, у меня было чувство подлинного счастья и свободы. Хотя со счастьем я может и перегибаю, но чувствовать себя я стал куда лучше. Это тот самый момент, когда ты больше никому ничем не обязан.

Нужно подтянуть разговорный английский. Хотелось бы на лайнере попробовать поработать. Так мысли. Может ничего путного из этого и не выйдет, но из зоны комфорта выйду, так точно. Познакомлюсь с людьми. Думаю, теперь я готов к знакомствам. Я стал менее замкнутым. Хотя может это всё действие таблеток. Может это и есть моё нормальное состояние, а всё то время я болел? Скорее всего так и есть. Сейчас я больше похожу на свою идеальную модель в своей голове.

Господи, как же я завидую тем, у кого схема "цель - достижение цели" работает бесперебойно.

Я не могу спокойно "делать то, что делает меня счасливой". И прочие фразочки из воодушевляющих посланий. Я страдаю. Я страдаю, когда пытаюсь приблизить к тому, чего хочу достичь. Мне необходима километровая кирпичная стена вокруг этого. И в эту стену я буду долбаться головой 24/7. Я не могу развернуться и уйти. Я не могу сделать с ней ничего, что бы помогло быстро её разрушить, потому что я сама её тут построила. По кирпичику. Она. Мне. Нужна. Необходима.
Так работает мой симптом. Чёрт его знает, зачем.
Долбание головой об стену потихоньку стену всё-таки разрушает. Я могу просовывать в образовывающуюся дыру какие-то части тела. Вот только до заветной цели я доберусь уже полутрупиком.
Парадокс: со мной работает только жёсткая система. Но сейчас мне не хватает системы, чтобы попасть в систему. Так что я пойду в обход: запихаю себя в другую систему, чтобы потом подготовить себя к той, в которую я хочу.
Я медленная. И странная. Но таковы законы моего бытия.

Лето. Долги. Учеба. Депрессия. Каникулы. Одиночество. Деградация. Мои 7 кругов ада третий год подряд.

Ненавижу работу только за то, что нужно вставать рано. Недосып - единственная серьезная проблема на этой неделе. Зато помогает отвлечься от ненужных мыслей из прошлого.

<<Please leave me again>>

Мелкий моросящий дождик - превосходно.

Я до сих пор поражаюсь своей "способности" находить либо новые, либо заезженных старые песни, неизвестно где и откуда.

Как же охота поотрывать головы людям, которые пытаются доказать как бы "не доказывая", какие они умные, печатая заумные предложения. Объясните им, что это пафос, а не ум. Не в интернете нужно ум показывать. Что я несу. Я почти такая же. Почти. Только мне не хватает мозгов. Особенно после полугодовой деградации.

Как бы так ни было…

Жизнь обещает быть пасмурной и завтра

Он поёт, я замечаю, что он смотрит на меня уже больше положенного. Это неприлично, но чертовски приятно. Я пытаюсь разобрать, что же он напевает себе под нос, вынимаю наушник и.. Меня словно ледяной водой из ведра окатили. Та самая песня, слова которой я стирала, выжигала из своей головы. Хватает доли секунд чтобы почувствовать всю тяжесть августовского неба перед грозой. Интересно, он знает?? Или же В. ему все рассказал?? И как заставить его замолчать?? Истерика в двух шагах от меня, подбирается слева, я слышу, как она дышит мне в спину, и мне ничего не остаётся, как набрать в легкие побольше воздуха: "Есть важный вопрос: как ты думаешь, где искать монополь Дирака?"

Нет уж, по мне, если девушка тебе нравится, сразу забирай у неё паспорт и женись. И не слушай бредовый текст, который она при этом выдаёт. Пусть следующие двадцать лет разбирается, любит она тебя или нет. Загублена у неё жизнь или нет. Авось к внукам разберется. Женщины обожают ковыряться в себе.

О, наконец-то я в городе! Как же я скучала по душу, косметике, кремам, мягкой родной постели и интернету! Но все эти радости со мной ненадолго. С дачи мы вернулись, но предстоит еще поездка в Ангарск. На поезде. Обожаю поезда!

А еще, если Денис сейчас читает мой блог, то я тебя люблю, солнце :)

Привет, Андрей

Здрасьте-покрасьте

убийство реальности и возникновение тупых иллюзий того, что всё идёт по моему сценарию. Как обычно нет, ребзя.

****

Давненько тут не объявлялась. Успела расстаться со своей главной любовью, переехать и поменять цели в жизни. То ли еещёёёёё будееееееет, то ли ещёёё будееееееет..

Погнали.

После двух недель работы вожатой в лагере я поняла одну вещь: вожатство - это не мое. Удивительно, но почти каждый пятый вожатый в моей смене сказал тоже самое. Еще удивительнее, что ни один из этих каждых пяти (в том числе я) не собирается уходить из отряда или больше не работать в кэмпе. Лично я воспринимаю это как матч-реванш, и, несмотря на все трудности, – моральную и физическую истощенность, отсутствие нормального сна и свободного времени, очень трудные и проблемные дети, очень невоспитанные и грубые дети, очень самоуверенные и высокомерные дети, очень глупые и пустые дети, и т.д. и т.п., - я поеду в следующем году на смену и буду продолжать бороться. Но бороться уже со знанием дела, не как «простачок-новичок».

Мне попались самые лучшие и понимающие напарники, я поняла это только на третий день. Ничто не сплачивает так, как дети-спайдермэны (наша особая шуточка). У меня было два особенно трудных дня (все дни были похожи на ад, но эти горели почти люциферовым пламенем), когда я была на грани срыва. Самое начало смены и почти самый конец смены. В эти минуты я хотела все бросить и уехать. Сдаться, сперва не попробовав, затем пройдя уже большую часть пути. В первый - я была одна с вывихнутой ногой, зверским кашлем и плакала навзрыд в ванной, чтобы никто не видел. Во второй, я плакала в плечо напарника, уставшая и раздраженная, шептала: «я больше так не могу» . Меня обнимали и шептали в ответ: «я помогу» .

Я открыла в себе силу, о которой не подозревала раньше. Во мне есть энергия, благодаря которой я могла спать по 2-4 часа в сутки в течение двух недель, а на следующий день быть бодрой пчелкой, которая сможет пережить забитую программу лагеря. Я могу адекватно реагировать на личные оскорбления в свой адрес, раздражение окружающих, их безразличие и лицемерие. Я могу закрывать глаза на недостатки и несовершенства людей, акцентируя внимание только на их достоинствах. Я могу выплакать всю свою горечь за две минуты, а после за одну привести себя в полный порядок и улыбаться миру. Я могу принимать себя такой, какая я есть. Я могу ходить, прыгать, бегать, танцевать зумбу и вообще танцевать с вывихнутой ногой, даже не поморщившись.

Эти две недели были похожи на жесткий тренинг для закалки духа. Я прошла его. Вожатство – это действительно не мое. Но я не собираюсь ставить на этом крест. Я не хочу терять друзей, которых подарил мне отряд. Эти ничем невосполнимые эмоции, эту маленькую жизнь внутри большой жизни.

Знаете, я тут заметила, что чем старше становишься, тем больше появляется вещей, которыми хочется/можется поделиться только с родителями. Наконец приходит понимание того, что больше всех в твоем счастье заинтересованы именно они, только им ты можешь доверять безгранично. И эти вещи могут быть абсолютно мелочными, или довольно кардинальными, не имеет значения, просто с какого-то момента семья начинает выходить на первый план, получает новую ценность.
И в этом определенно есть что-то очень хорошее.

ощущение, как будто никто не понимает, и не то, что все плохо, но никто не понимает до конца тебя и твои желания, планы.

как это важно найти человека, который будет тебя понимать и будет на одной волне с тобой, и как это сложно. как найти такого человека, когда не покидает ощущение, что ты с такими такаранами в голове совершенно один во всем мире, абсолютно одинок?

вокруг куча людей, большинство из них хорошие люди, они тебя любят, но ощущение, что ты сам по себе не оставляет.

меня тут вообщем это, удалили из друзей и кинули в черный список) с таким долбоебизмом я еще не сталкивалась, ну вот правда

если б за каждый раз, когда мне по телефону говорят: "ой, я тебя не узнал/а, богатой будешь!", мне давали по рублю, я б уже колонизировала Марс.

Когда жена Джорджа Карлина умерла, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.

«Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.

Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.

Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени. Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.

Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.

Увеличили свои притязания, но сократили ценности. Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто . Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.

Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.

Покоряем космические пространства, но не душевные.

Делаем большие, но не лучшие дела.

Очищаем воздух, но загрязняем душу.

Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.

Пишем больше, но узнаем меньше.

Планируем больше, но добиваемся меньшего.

Научились спешить, но не ждать.

Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.

Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений.

Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.

Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc.

Время заполненных витрин и пустых складов.

Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать «Delete».

Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.

Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.

Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно это почувствуйте.

Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.

Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.

Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.

Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!».

всегда нужно быть на своем месте и если вы внутри ощущаете то, что вы не на своем, бросайте все к хуям и делайте то, что ваше, живите так, как вы хотитет, хватит ныть, что все вокруг против вас, вы сами против себя же

будьте собой

знаете что я абсолютно ненавижу? когда люди выбирают кого-то вместо тебя, а потом, когда у них никого не остается, они бегут обратно к тебе. нет, иди нахрен. иди нахрен за то, что тебя не было рядом, когда я нуждалась в тебе. иди нахрен навсегда за то, что никогда не пытался увидеть меня, потому что у тебя был кто-то другой

- Выбирай: ты на самом деле нихуя не понимаешь, потому что тупая? Или ты мразь, которая всё понимает и просто мозги ебёт? - Надо подумать.

мне кажется, что ты скорее готова умереть с тоски по тому, с кем быть не можешь, чем попытаться построить отношения с тем, кто всегда рядом с тобой

надо посылать нахуй. резко и без зазрений совести. кобелей, блядей, предателей, охуевших "друзей" — всех нахуй, под дробный грохот их завышенной самооценки. и хватит уже жить иллюзиями. любовь — до первой красивой задницы, дружба — до первой выгодной замены. не ищите людям оправданий, просто шлите их нахуй

вот когда он уже третий год раз в две недели врывается в вашу жизнь, и трахает вас прямо в прихожей, и говорит, как плохо ему дома, и какое это нестерпимое счастье, что судьба подарила ему именно вас - не надо его жалеть. у него все хорошо. это у вас все плохо

Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
Он не успел огрести той женщины, что читалась бы по руке,
И никто не висит у него на шее, кроме крестика на шнурке.
Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху,
и мелко крутится на лету.
Он смеется
и зажимает его во рту.

Уже месяц как я в горах, работаю в горной пивоварне и почти не пользуюсь интернетом. И не потому что я не хочу — возможности нет. Многие негодуют и пытаются дозвониться, но я вне зоны действия сети. Эти обстоятельства привели к тому, что я больше не слежу за чужой жизнью даже близких людей. Я не знаю, в каком кафе обедала моя подруга, какие кроссовки купил брат, где отдыхают одногруппники, кто выступил за это время в Москве и много другой информации, которую я раньше получала ежедневно. И знаешь, мне хорошо. Я сосредоточена только на том, что происходит со мной. Меня волнует именно мои обед, завтрак и ужин, мои походы и прогулки, моя работа, мои тексты, моя любовь, мои новые знакомства, мои горы, реки, водопады. Все, что в настоящее время рядом и является частью меня.

когда там полегчать должно? неделя прошла, а мне только хуже с каждым днём. когда его нет, начинаешь невольно задумываться о том, как много его было в жизни, как много я ему рассказывала. страшно осознавать, что теперь этого всего нет и при виде каждой новости, которую в прошлом я бегом бы рассказала ему, лишь ком подкатывает к горлу. звучит, наверное, до жути банально, но мне очень давно не было так хуёво из-за потери мужика. и кажется, раньше это все быстрее переваривалось, толи из-за запоев, толи из-за малых лет (как будто сейчас много). а сейчас, увы, осознавай, вспоминай, переосмысливай и ной. прям девиз какой-то.

тизер "Фaнтастических зверей": Дж.К. Роулинг предлагает вам
тизер "Фантастических зверей": вернуться
тизер "Фантастических зверей": в мир волшебства
я: Вернуться?!
я: Что значит ВЕРНУТЬСЯ?!
Я: Я в фандоме "Гарри Поттера" с 9 лет! Сейчас мне 22, И Я НИКУДА НЕ УХОДИЛ

Международный фестиваль «Земля. Театр. Дети» 2016 год https://isaevaider.ru/

Фестиваль проходит ежегодно – с 1 по 7 июля. В эти даты Евпатория превращается в театральную столицу Крыма и по праву назван российскими СМИ «Детские Канны»! В 2016 году фестиваль пройдет уже в 21-й раз!

Масштабный театральный форум является одним из ведущих на территории СНГ. Среди приглашенных гостей фестиваля «Земля. Театр. Дети» в этом году: Александр Калягин – народный артист РСФСР, председатель Союза театральных деятелей РФ, легендарный РАМТ, «СамАрт», учебные театры и студии пяти российских вузов.

За семь дней в программе фестиваля: пройдет около 25 спектаклей лучших детских молодежных, студенческих и профессиональных театров из разных стран мира, 7 мастер-классов, 5 тематических дней и вечерних программ, около 20 тысяч зрителей, 1000 участников и, конечно, 100 часов театра!

Международный фестиваль «Земля. Театр. Дети» 2016 год. Фоторепортаж на блоге Айдера Исаева

https://isaevaider.ru/otdyx-v-evpatorii/mezhdunarodnyj-festival-zemlya-teatr-deti.html

1: полное имя - Алла

2: знак зодиака - Овен

3: три страха - Змеи и подобные звери :)

4: три твои любимые вещи - одеяло, духи, подушка

5: четыре вещи в людях, которые привлекают тебя - чувство юмора, внешность, доброта, понимание

6: четыре вещи, которые отталкивают - понты, ложь, грубость, хамство.

7: мой лучший друг - Мама

8: сексуальная ориентация - нормальная ориентация)

9: лучшее свидание для тебя - на берегу моря и с любимым человеком)

10: рост - 170

11: человек, по которому ты скучешь - наверное, таких нет, я со всеми поддерживаю связь

12: время твоего рождения - 13:35

13: любимый цвет - нет)

14: ты влюблена? - нет

15: любимая цитата - Бери от жизни все

16: любимое место - Береговая, крыша моего дома.

17: любимая еда - Та, которую приготовила мамуля ;)

18: используешь сарказм? - Да

19: что ты сейчас слушаешь - Радио

20: первое, на что ты обращаешь внимание в новом человеке - Глаза

21: размер обуви - 39

22: цвет глаз - серо-зеленые

23: цвет волос - натуральный, темно-русый

24: любимый стиль в одежде - Мой :D

25: разыгрывала кого-нибудь по телефону? - Безусловно ;)

26: цвет нижнего белья сейчас - Черный

27: значение логина - Фамилия, явление природы, друзья так называют, как хотите понимайте ;)

28: любимый фильм - Нет определенного

29: любимая песня - Множество. Но до сих пор цепляет ♥Penelope Cruz – Cocaine♥

30: любимая группа - Много

31: что чувствуешь сейчас? - Сон

32: человек, которого я люблю - Родители

33: текущие отношения - сильная и независимая! :)

34: отношения с родителями - прекрасные ;)

35: любимый праздник - День Рождения)

36: есть ли тату или пирсинг? - ничего нет

37: хочешь ли тату и пирсинг? - иногда случается, но сразу отпускает

38: ненавидишь ли ты своего бывшего? - Нет

39: делаешь ли зарядку? - Если это можно так назвать)

40: ты когда-нибудь целовала последнего человека, которому писала сообщение? Бывало такое

41: когда в последний раз держала кого-то за руку? - не помню

42: сколько времени занимает у тебя собраться утром? - около часа

43: брила ли ноги в последние три дня? - да.

44: где ты сейчас? - На работе

45: если ты напьешься и не сможешь идти, кто о тебе позаботится? - Обо мне есть кому позаботиться)

46: музыку слушаешь громко или нет? - Громче громкого)

47: живешь с родителями? - нет

48: есть ли что-то, что должно скоро произойти и ты не можешь уже этого дождаться? - свадьба брата

49: есть ли у тебя человек, противоположного пола, которому ты можешь рассказать все? - вряд ли

50: как часто ты улыбаешься через силу? - Редко)

51: когда в последний раз кого-то обнимала? - вчера

52: что если последний человек, которого ты целовала поцеловал бы кого-то, прямо у тебя на глазах? - Зависит от человека

53: есть ли кто-то кому ты доверяешь, хотя этого делать не стоит? - Наверное есть

54: что не нравится в сегодняшнем дне? - Погода!

55: если бы ты могла выбрать человека для встречи, любого со всей планеты, кто бы это был? - сложный вопрос)

56: о чем думаешь больше всего? - когда я уже добьюсь своих целей

57: самый странный твой талант - не думала об этом ;)

58: есть ли странные фобии? - вроде нет

59: что предпочитаешь быть за камерой или перед камерой? - сразу везде, я вездесуща)))

60: последняя ложь - Мама, я уже сейчас)

61: телефонный разговор или скайп? - Общение в реальной жизни

62: веришь в призраков? пришельцев? - Скорее нет, чем да

63: веришь в магию? - Частично

64: в удачу? - ДА!

65: какая сейчас погода в твоем городе? - дождь и ни капли солнышка

66: последняя прочитанная книга? - читаю "Шантарам"

67: нравится ли запах бензина? - ооочень

68: есть ли у тебя какие-то прозвища? - ОЧЕНЬ МНОГО! Метель, Константин, Гаука. Это самые популярные)

69: самая тяжелая травма, которая когда-либо у тебя была? - Зашивали часть лица)

70: тратишь деньги или собираешь? - это бесконечный круг

71:можешь дотронуться языком до носа? - Я не обладаю столь магическим свойством

72: есть ли что-то розовое рядом? - нет

73: любимое животное? - Костанция и Маруся)

74: что делала последний раз в двенадцать ночи? - Вчераспала) Сегодня еще 12 ночи не было)

75: как думаешь, какая у сатаны фамилия? - WTF?

76: какая песня делает тебя счастливой каждый раз, когда ты ее слышишь? - Вера Брежнева делает меня счастливой)

77: как можно тебе понравится? - Не знаю, это сложно)

78: какую надпись ты бы хотела на своей надгробной плите? - не хочу о таком думать

79: любимое слово - ?

80: три любимых блога на вьюи - Без понятия

81: целый мир слушает тебя, что ты скажешь? - Живите так, как нравится вам ;)

82: есть ли у тебя родственники в тюрьме? - нет

83: ты съела радиоактивный овощ, он был вкусным и плюс дал тебе возможность выбрать суперспособность. что ты выберешь? - Летать хочу)

84: на какой вопрос ты боишься услышать правдивый ответ? - Для меня лучше горькая правда)

85: фон рабочего стола - стандартная заставка

86: была на грани жизни и смерти? - Нет, слава богу

87: покупала презервативы? - Нет

88: была ли беременной? - нет

89: проваливала ли экзамен по какому-то предмету? - Нет

90: целовалась с парнем? - Ну естественно

91: целовалась с девушкой? - Буськи навсегда ;)

92: целовалась под дождем? - ДА!

93: работала - работаю

94: уходила из дому без кошелька? - Да

95: издеваллась ли над кем-то в интернете? - Конечно же :)

96: занималась сексом публично? - Ол дэй)

97: играла за спортивную комманду? - Дааааааааааа :)

98: курила траву? - да

99: принимала наркотики? - нет

100: курила сигареты? - да

101: пила алкоголь? - Да

102: ты вегеретианец? - нет

103: весила больше 100 кг? - НЕ ДАЙ БОГ!

104: страдала ли анорексией? - Пожизненный дифицит массы тела)

105: была на свадьбе? - Конечно)

106: сидела ли за компьютером больше пяти часов подряд? - ежедневно на работе этим и занимаюсь

107: смотрела ли ТВ больше пяти часов подряд? - Нет

108: была ли за границей? - ДА!

109: разбивали ли тебе сердце? - Нет

110: занималась ли каким-то видом спорта профессионально? - Нет

111: ломала кости? - нет

112: резала себя? - нет, хотя не против срезать жир с боков

113: была на выпускном? - в школе и в универе

114 летала на самолете? - да

115: на вертолете? - планирую

116: была ли на концетрах? - Да, и сама многократно выступала

117: влюблялась ли в представителя того же пола? - нет

118: знаешь ли иностранные языки? - Английский

119: часто рвешь одежду? - Колготки считаются ? :)

120: зарегистированна на твиттере? - Да

121: красила волосы? - Мелировала и жалею об этом

122: голосовала на президентских выборах? - Да

123: вызывала скорую помощь? - да

124: делали ли тебе операцию? - нет

125: встречала знаменитость? - Да

126: знакомилась в социально сети? - Ну конечно

127: ходила в туалет на улице? - Ахаххаха, дааааа ;)

128: была ли на рыбалке? - да

129: занималась благотворительностью? - в электричке порой даю мелочь

130: отвергали ли твою любовь? - было и такое) Жестокий Артур)

131: разбивала зеркало? - Нет

132: что хочешь на день рождения? - Исполнение всех мечтаний

133: сколько хочешь детей и как их будут звать? - Трое. имена еще не придумала)

134: тебя назвали в чью-то честь? - Нет

135: нравится твой подчерк? - Нееет

136: любимая игрушка в детстве? - Старший брат

137: любимый сериал? - из последнего понравился "Мажор" и "Красная королева"

138: где ты хочешь жить в старости? - На Береговой

139: играешь ли на каком-то музыкальном интсрументе? - нет

140: раскажи как получила один из твоих шрамов? - Брат постарался, с велика падала, просто падала)

141: любимая начинка для пиццы - ананасы и кукуруза .

142: боишься темноты? - нет

143: высоты? - нет, мне она нравится

144: получала ли ты за то, чего не делала? - ПОСТОЯННО!

145: испытывала ли ты свою силу воли? ты потом разочаровался(лась) ? - Испытывала, и разочаровываюсь постоянно

146: что ты делаешь действительно плохо? - Пою :)

147: самое большое достижение - Много)

148: самая ужасная вещь, которую тебе говорили? - Плевать, кто там что говорит)

149: что бы ты сделал(ла), если бы выйграл(ла) в лотерее? - орала бы, как дура, от счастья

150: что тебе нравится в себе? - много всего)

151: самый близкий друг на вьюви - нет таких

152: о чем ты мечтаешь? - О Море и о счастливой спокойной жизни

153: долго ли ты заполнял(ла) анкету? - 12 минут ;)

100 вещей, которые нужно сделать в жизни

(отмечай, что уже сделала)

1. Полетать на самолёте
2. Не спать всю ночь
3. Съездить на море
4. От избытка чувств обнять человека
5. Убегать от огромной собаки
6. Вырастить кактус

7. Купить мр3 плеер
8. Завести двух кошек
9. Гулять во вьюгу
10. Выиграть в гляделки
11. Потерять друга
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я
13. Гулять без зонта под дождём
14. Гулять в одиночестве
15. Погладить тигра
16. С разбегу вбежать в воду
17. Полюбить закат

18. Пробыть в одиночестве несколько дней
19. Напиться
20. Разбить окно
21. Оскорбить человека
22. Кататься на роликах весь день
23. Прыгнуть с парашютом
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день
25. Пожить вместе с любимым человеком
26. Пришить свой палец к кофте
27. Упасть в глубокую яму
28. Сильно испугаться
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь
30. Проболтать по телефону несколько часов
31. Полюбить
32. Разлюбить

33. Возненавидеть
34. Заблудиться в лесу
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.
36. Спать в палатке
37. Проехать на поезде семь суток.
38. Полюбить жизнь
39. Разбить посуду

40. Быть в хорошем настроении днём 1 января
41. Убить комара, напившегося крови
42. Подержать в ладонях живую бабочку
43. Уснуть под любимую музыку
44. Съесть картошку, запеченную в костре

45. Провести весь день на солнце
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия
47. Забыть о чём-то очень важном

48. Переписываться sms-ками полночи
49. Потратить последний инет на чтение дневников.
50. Спеть караоке
51. Съесть в одиночку шоколадку
52. Целый день читать
53. Улыбнуться сквозь слёзы
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм
55. Сказать человеку в глаза, что “пора прекратить общение”.
56. До боли хлопать в ладоши

57. Танцевать до изнеможения
58. Бросить курить
59. Поцеловать фотографию
60. Построить замок из песка
61. Не спать ночью во время грозы
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова
63. Заметить в фильме глупую ошибку
64. Залезть на дерево
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел

66. Кардинально изменить свою жизнь
67. Найти любимую профессию
68. Выиграть в споре
69. Объесться до тошноты клубникой
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением
71. Плакать три часа подряд
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды
73. Сорвать крапиву голыми руками
74. Петь песню без музыки
75. Петь хором на сцене

76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей
77. Сфотографировать животное
78. Испечь торт
79. Сфотографировать небо

80. Биться об стену
81. Слушать полный бред от другого человека
82. Сходить на чей-нибудь концерт
83. Весь день просидеть за компом

84. Пытаться покончить с собой
85. Порезаться бумагой
85. Получить болевой шок
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу
88. Упасть с лестницы
89. Найти что-то новое для себя
90. Надеть свадебное платье
91. Прочитать большую книгу за несколько часов
92. Перемыть гору посуды
93. Найти в себе силы жить

94. Рассказать тайну про себя
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты

96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
98. Раствориться в музыке, забыв про всё
99. Пообщаться с иностранцем
100. Умереть

У вас есть парень или девушка? - нет .

Когда последний раз обнимались? - вчера

Вы ревнивый человек? - скорее нет, чем да.

На данный момент вы уставший?- неет, скорее ленивый и сонный

Вы что-то жуете? Что?- жвачку

Вы когда-нибудь спали 48 часов ? - нет.

От чего обычно плачешь? - от смеха

Что ты должна делать прям сейчас? - считаю, что должна много зарабатывать, чтобы уехать на море

Вы легко засыпаете? - да

Злишься ли ты сейчас на кого-то? - нет.

Ты веришь в любовь? - да.

Кто/Что заставляет тебя смеяться? - мои любимые друзья и родители.

Последний человек, с которым ты общалась(лся) ? - я на работе)

Есть ли такой человек, который похож на тебя? - не знаю .

Ты тайно хотел(а) кого-то? - ахаххах, че за бред?

Чувствуете ли вы себя комфортно при общении с людьми? - только с близкими мне людьми

Рада ли ты сейчас чему-то? - да, я неплохо живу))

Что ты планируешь сделать, за оставшиеся месяцы 2016 года? - начать реализовать хотя бы часть моих мечт и планов) .

Ты меткий(ая) ? - раз на раз не приходится .

Много ли у тебя настоящих друзей? - мне достаточно.

Последнее, что вы съели? -обед

Во сколько ты лёг(легла) прошлой ночью? - около 23

Кто был последним, кого вы сфотографировали? - моя семья

Сможете ли вы жить день без электричества? - в общаге приходилось .

Куда ты сегодня ходила? - приехала на работу из Борисова :)

Было ли ваше сердце когда-то разбито? - да, ааха, сейчас мне смешно об этом вспоминать

Ваше мнение, о длительных отношений на расстоянии? - неееееет!

Сколько хочешь в будущем детей? - трое.

Трудно ли вам сказать "я люблю тебя"? - да.

— Когда я в пoследний раз стояла на этом пляже. В худший день в моей жизни. Что последнее ты мне сказал? Ну же, скажи.
— Я сказал "Роуз Тайлер…”
— Да. А как это предложение должно было закончится?
— А это обязательно говорить?

ОПИШИ СВОИ

• Кошелек – золотой
• Зубную щетку – бело-салатовая
• Чайную чашку – желтенькая
• Какая музыка сейчас играет? Радио

• Пирсинг – нет
• Во что сейчас одет(а) ? – рубашка и джинсы
• Во рту - жвачка
• Желание – отпуск на море с солнышком теплым и коктейлем в руках.

•Кого бы ты убил, если бы была возможность? --
• Кого бы ты сейчас хотел увидеть? – всех своих друзей на море :)

• Любимое аниме – терпеть не могу
• Что с нетерпением ждешь в следующем году - на мореее!!!
• Чего смертельно боишься? – змей, пауков, крыс и прочей подобной гадости
• Нравится вкус крови? – я разве вампир?
• Веришь в любовь? – да
• Веришь в родственные души? - да
• Что может заставить тебя заплакать? – смех
• Что ты хочешь получить на день рождения? – кальян, телефон, машину, дом, дачу или просто удачу :)

• Что тебе обычно дарят на день рождения? – подарки
• Тебе нравятся открытки? - да

Тело:
• Кусаешь ногти? – нет
• Можешь сворачивать язык? – да
• Можешь поднимать одну бровь? – да
• Можешь пускать кольца дыма? – нет
• Как часто принимаешь душ? – когда захочется
• Как долго ты принимаешь душ? – по-разному
• Как сушишь волосы? – сами сохнут
• Красишь ногти? – да

Ты:
• Куришь: нет
• Пьешь кофе: да
• Видел несколько раз один и тот же сон: нет
• Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте: нет
• Читаешь газеты: бывет
• Ты заботишься о своей внешности: да
• Заботишься о друзьях и семье: да
• Любишь вкус алкоголя: смотря что

У тебя есть:
• Секреты: скорее да, чем нет
• Тебе нравится твой почерк: нет, универ сделал свое дело

Текущее:
• Настроение: очень хочется спать
• Еда: только пообедала
• Прическа: какая-то хрень
• Чувствуешь: сон

Ты когда-либо:
• Напивался до отключки: нет
• Совал части тела в огонь для развлечения: нет
• Был ранен ментально/ ранили душу: да
• Хранил что-то в секрете от всех: да
• Имел воображаемого друга: только свои цели и мысли)
• Выступал на сцене: да

Истина в том, что, если бы ты зарабатывала более чем прилично, мужик тебе бы нахер не нужен был в роли мужа, ибо эти проблемы пусть идут в пизду. Истина в том, что, если бы ты была более чем сильная, мужик тебе бы нахер не нужен был в роли «мастера открывать банки», ибо ты эти проблемы на хере вертела. Истина в том, что, ты можешь пережить все стадии одиночества, без падений на колени и завываний для «того единственного», ибо женская гордость заткнет за пояс все мужские «я тебя разлюбил». Истина в том, что, он в любом амплуа недостоин твоих соплей, ибо в один момент он намотает твое нутро себе на кулак, вырвет и размажет по стенам и все твои «я люблю тебя», пойдут нахуй. Истина в том, что ты САМА делаешь СЕБЕ больно и не надо мяукать «нет», если выбор всегда за тобой. ц.

Снилось сегодня что мой бывший написал мне вк. Он писал очень много, а потом мы долго разговаривали. Удивительно, но даже не поссорились. Точнее он сам нейтрализовал ссору, что вовсе удивительно. Кидал кучу фото, которые были сделаны за те 2 года, которые мы встречались.

Настя,

спустя столько времени я понял, что благодарен тебе за те 2 года,

которые у нас были.

Мы любили друг друга. Это были замечательные отношения и я благодарен тебе за все. Спасибо тебе за минцты счастья. Я понял, как это было ценно. И даже сейчас, ты для меня близкий человек. Нет, я вовсе не хочу вернутся к тебе. Я понял, что мы разные люди. Но то что было между нами, это было восхитиельно. Спасибо тебе за 2 года счастья и я бы хотел иметь возможность называть тебя своим другом, потому что ты по настоящему близкий для меня и восхитительный человек.

С чего начать, я не знаю. Вроде как чувствуется, что высказаться уже не так необходимо, как день назад, но оставлять вас в неведении (хех) - нехорошо.
Ну, значит, так. Я недавно проснулась в диком ахуе. Мы же пытались жить вместе, и вроде было все ничего, я работаю, он работает, друг от друга не устаем, единственная проблема - продукты, которые, сука, дорогие и на которые уходят все денежки. У нас было веселое аскетичное существование, когда матушка уехала на пару недель. Но справлялись. Недавно вернулась, пока я была на работе, и передала мне через Сережу, что я белье не погладила. Съела и расслабилась.
Я серьезно, мамы - это самое злое зло из всех злых зол, сука.
Вчера просыпаюсь от запаха курева и громкого передвижения по квартире. Опаздывает, наверное. Дважды спокойно прошла покурила, посидела на кухне, волосы уложила, снова покурила, ответила на звонок, мол сволочь и проспала, и вышла из квартиры.
Захожу на кухню в диком ахуе. Я вчера оставила там порядок, потому что неоднократно, еще года два назад, слышала ее истерики по поводу пиздеца на кухне, тарелки в раковине и ошметка чего-то неопознанного на плите. Повторяю, порядок оставила. После нее там были пейзажи последствия атомной войны. Это пиздец, я без шуток говорю и преувеличений, женщина, которая вечно пиздит про свою хозяйственность и любовь к чистоте, не может оставить такое, даже если трижды уже опоздала. Эти обстоятельства исключают друг друга. Я неспроста перечислила обстоятельства, ее спокойное размеренное курение и все остальное. Засохший уже кабачок по всему столу, что-то непонятное и неоттирающееся на плите, плед постираный на столе, посуда грязная около раковины, но не в ней, жир от этой посуды, чашка недопитого кофе около чайника, тот же кофе повсюду, липкий от чего-то стол, причем ВЕСЬ, пепел везде, дезодорант на плите. Вот вы скажете, а че те надо? Не твой дом, кухня не твоя, хули ты?
А хули я, действительно. Больше всего в этой ситуации меня калит тот факт, что на меня пиздят из-за того, шо я, видите ли, не убираю ЕГО вещи, что У НАС в комнате беспорядок, что я ПОСЛЕ РАБОТЫ не желаю делать генеральную уборку по всей квартире, что я ГОТОВЛЮ, ИСПОЛЬЗУЯ НЕ ТОЛЬКО СОЛЬ И ПЕРЕЦ ("готовь что хочешь, я не ем дома" - "ой пиздец сколько специй, я такое не ем!!"). А еще то, что этот человек заявляет о том, что главное - это чистота, главное - это чистая плита и чистый кафель на кухне, а также чистая раковина без признаков, что в этом доме вообще кто-то что-то жрет. И если бы я не убрала весь этот пиздец, мне бы так прилетело по ебучке, словно я ее телевизор из окна выкинула. Я не спорю, в некоторых моментах она весьма рассудительная и мудрая женщина, но вот в этом вопросе - просто пиздец. У меня уже появились версии, что она старается меня выжить.

Но щас это все неважно, поскольку все меня заебло уже окончательно и не вернусь я туда больше. Готовила завтрак (а еще бесит, что плита какая-то наркоманка и любить переставать греть, выражусь по-тупому), психовала из-за всего этого срача. Зашел на кухню, съел оладушек, налил себе чаю, сел за комп. Мусорное ведро полное, выкинь, говорю. "Потооом, да зачем сейчас".
Я ебанутая, но меня бомбануло. Очень сильно, до истерики. Я орала, что никому ничего здесь не нужно, орала про несправедливость, что мама дрочит меня как ей угодно, а сама оставляет этот пиздец после себя, что какого хуя я все это убираю, какого хуя дезодорант стоит на плите вообще? "Ну так не убирай". А сам ведь понимает, что не убрать никак нельзя, по ебалу оба получим, по ебалу получим, если никто ничего не приготовит к ее возвращению. Ну, в итоге, услышала, что это не мой дом, не моя кухня, чтобы я пиздела тут про порядок и чистоту, все стоит так, как должно стоять, что не хочу, не нравится - могу сваливать отсюда и вообще как бы ему одному побыть хочется, а отношения все эти ему настоебли. Конец истории. Забавно получилось, правда? И вот я думаю, что моя истерика по поводу беспорядка - это нихуя не повод, скорее всего, дело-то просто в том, шо это я заебала, присутствие мое. Если со стороны на это все посмотреть, безразличие и неспособность пойти мне навстречу, именуемое "я не хочу отдавать тебе свои яйца" - это и есть единственная причина не заниматься херней и оставить все это в покое.

Я хочу, чтобы со мной были откровенны. Нет, мне не нужны ваши тайны, секреты и скрытые чувства. Мне нужно, чтобы от меня не скрывали своё отношение ко мне. Да, я хочу, чтобы мне говорили прямо, в лицо и без доли сомнений и жалости, что не хотят видеть меня и слышать обо мне, если это действительно так. Я хочу, чтобы мне говорили, что скучают и хотят провести со мной какое-то время, если человек действительно этого хочет. От правды редко бывает совсем легко и хорошо, но это уж точно лучше, чем догадки и подозрения. Мы все заслуживаем честности.

нет никаких причин лгать мне, серьезно.я слишком понимающая.и принимаю любую информацию, какой бы дерьмовой она не была.и прекрасно знаю, что случиться может всякое, просто будь со мной честен

Американец Эрик Ру сумел сфотографировать крайне редкого розового дельфина. Он сообщил, что впервые увидел животное еще в 2007 году, но только сейчас смог приблизиться настолько, чтобы сделать снимок. Эрик дал ему имя Пинки.

дельфин-альбинос

Ученые объясняют, что это представитель афалинов-альбиносов розового цвета, которыеочень редко встречаются в природе.

Раньше было известно лишь о 2-х подобных животных, которых видели в Мексиканском заливе. Один из них был замечен в 1994 году рядом с Новым Орлеаном, а второй – в 2003 году неподалеку от Галвестона в Техасе.

розовый дельфин

В Национальном управлении океанических и атмосферных исследований США заявили:

О дельфинах-альбиносах известно очень мало из-за их чрезвычайной редкости

Мужчина также поделился, что в его компании, которая организовывает лодочные экскурсии, клиенты часто просят увидеть необычного дельфина. По словам Ру, он знает о существовании белых речных дельфинов, но считает их некрасивыми по сравнению с розовым Пинки.

белый речной дельфин

Немного раньше СМИ писали о японском дельфине, который розовеет от эмоций. Животное меняет цвет, когда сердится, грустит или даже смущается.

Как узнать твоего человека? Просто. Ты пойдешь навстречу и столкнешься с ним посередине дороги. Он не знал. Ты не звал. Вы нашлись. И куда б вы ни двигались раньше, вам теперь по пути.

Вчера, пока мерила вещички в примерочной ко мне подошла продавец-консультант:

—А я тебя помню. Ты ж на психологическом училась?! Я на курс младше училась там.

А я смотрю на нее и не могу вспомнить никак. Первый раз вижу человека. Я попросила прощения и сказала, что не помню ее.

—Зато вас все помнят. Вы были веселыми девочками. Стоило вам зайти в аудиторию и уже весело было всем. Многие хотели дружить с вашей компанией.

И мне так приятно стало. Боже, как нам, действительно, весело было. Как я скучаю по студенческим временам. Последние курсы мы и впрямь отрывались. Мы с подругами держали студ.совет нашего факультета, мы были активом, мы постоянно, что-то придумывали. Мы проводили студ.весну, конкурсы всякие. Новый день-новые знакомства. Куча знакомств. Нас в шутку называли бандой. Нас было 5 девочек. У меня даже была "фанатка"))) Стоило ей меня увидеть и она подбегала ко мне, обнимала и каждый раз говорила о том, как обожает меня, какая я милая и добрая. Помню как представила она меня своему парню, с которым я, кстати, до сих пор дружу. А ее подруга была "фанаткой" моей подруги. Так и жили весело.

А после универа мы как-то подуспокоились. На днях мы как раз говорили об этом, подруга недоумевала "что с нами стало?! Помните какие мы сумасшедшие были? А щас скучные до жути".

И вот эта девушка мне столько приятного сказала. Сказала, что я похорошела и сильно похудела так, что сразу и не узнаешь))

Мы с ней обменялись номерами и я пригласила ее на свой ДР. Божечки, как мало мне для счастья нужно)))

Ребят, есть кто-нибудь из Краснодара? Очень нужна ваша помощь! Расскажите, пожалуйста, про город, его инфраструктуру и прочее) Собираюсь туда переезжать, хочу собрать побольше информации - все за и против. Пишите в личку, либо VK: https://new.vk.com/melissayvi. Заранее спасибо)

Летом надо жить на даче, носить ситцевые платья, соломенные шляпы и обгорелые плечи. Купаться в речке, есть укроп прямо с грядки, собирать на лице веснушки и гербарий в книжки, и ни о чем не беспокоиться. Ни о чем.

Вы когда нибудь задумывались, сколько воспоминаний у вас на руках? Нет, вы не ослышались. На руках. Давайте представим, сколько на них было ран, которые зажили. Сколько раз вы вытирали ими слезы, невольно текущие из глаз. Сколько раз этими руками, вы держали за руку тех людей, которых, возможно уже и нет в живых, или ушли от вас или до сих пор рядом. Наши руки помнят все, и намного больше, чем воспоминания в вашей голове.

Я ненавижу парней, которые говорят, что девушки - слабый пол. Я могу унести ваш труп на руках так далеко, где его никто не найдет.

Моей самой большой ошибкой во взглядах на жизнь является пожалуй то, что от людей я всегда в ответ жду того же, что даю сама, будь то плохое или хорошее.

Этого же я пытаюсь дождаться и в своей личной жизни.

И если получить шматок дерьма в ответ на свое дерьмо в общении с каким-нибудь человеком из окружения - труда особого не составляет, то добиться хотя бы капли понимания от своей второй половинки пока не получилось.

И здесь наверно тоже присутствуют своего рода ошибки. И теперь мне начинат казаться, что одна большая ошибка стоит во главе всех моих проблем в виде человека, с которым у меня отношения.

Сейчас могу смело заявить, что начинать отношения с тремя ровестниками было гиблое дело.

Я не говорю ни в коем случае, что я птица высокого полета, и мне подавай устоявшихся мужиков, которые меня будут обеспечивать. Нет, нет и нет!

Просто строить отношения с человеком, который не видит ничего дальше своего собственного мнения, просто невыносимо и невозможно. Жизнь его еще не научила видеть что-то кроме себя.

Последние несколько месяцев все наши стычки происходят из-за того, что меня не хотят ни во что ставить.

Ну почему я в состоянии тактично объяснить ему, без психов и матов, по какой причине меня не устраивает что-то. Я могу нормально обосновать, почему не собираюсь с ним соглашаться.

И поэтому я считаю, что заслуживаю от своего молодого человека того же самого.

Но нет.

Извините.

Он способен мне объяснить свое несоласие со мной только на уровне "это х__ня потому что я так считаю".

Больше всего этого меня вымораживает то, что он мне прямо заявляет "я уважаю твое мнение ровно до того момента, пока я с ним согласен". Ээээээ, нееее, парень, так дело не пойдет. А мысли о том, что то, с чем ты не согласен, может оказаться важдным для меня, а компромисс в конце концов?

В наших отноениях это просто излишняя роскошь.

Я списываю это все на инфантильность и максимализм.

У него ведь на лбу написано "мое мнение самое классное, больше слушать никого не буду".

К слову, я очень даже за то, чтобы баба слушала мужика, который стучит кулаком по столу со словами "будет так как я сказал". Но это должен быть мужчина, мужчина, который из себя минимум хоть что-то представляет, на которого ты смотришь, и тебе от одного его вида хочется сказать "да милый, будет так как скажешь".

Соглашаться с истеричными мальчиками? Нет уж. Увольте.

Я умываю руки.

На улицу опускается ночь, я сижу во дворе на лавке, жду Эдуарда, ключа нет, прохладно. Сижу в пальто. В первой-то декаде августа. Пахнет осенью, пасмурно - всё, как я и люблю.
Какие-то молодые люди выставили на теннисный стол пластиночный проигрыватель и колонки, миксуют лайтовые треки.. .Последние записанные альбомы павших кумиров, "хауз-дип-что-то-там", классический хип-хоп.. Собирают детей вокруг себя, невольных слушателей, которые ранее не видели винил. Обделённое интересными штуками поколение.
Рядом, на другой лавочке, сидит другая компания молодых ребят, яро обсуждающая жизнь за игрой в карты.
И я. С тетрадью и ручкой. Торопливо пытаюсь уловить происходящее, запечатлив его в кривой текст.
Привет, я живу в Красноярске.

Иногда здесь тоже атмосферно.

когда ставишь будьник на полчаса раньше, чтобы помыть голову, а в итоге встаешь как обычно, одеваешься не по погоде и выходишь из дома, тупо забыв накраситься. чую, денек будет огонь.

С яриком поругались и я написала все все все что о нем думаю предварительно поугорав над ним, пишу сколько час скажи, он типо не увидит что то пишет, я фотаю кошелёк и пишу ну скажи свою цену, столько хватит :D он пишет ты что меня за шалаву принимаешь. нет не за шалаву за дешевую шлюху :) ) позже он обиделся и добавил в чёрный список. бля вот я походу рядом своими бывшими мужик, а они что то между, только хуй показатель у них. обидки кидать, бля я даже так не делала никогда.

1 - Как вы назовёте своих детей и почему именно так?

Если девочка - Эмилия, Ариана, Камилла

Если мальчик - Максим, Стас, Егор

2 - Человек, которого вы не забудете?

Из людей, которых уже нет в моей жизни, но в моём сердце – Таня Афанасьева и Владимир Колесник (моя первая любовь)

3 - Кем вы хотите стать?

Просто хорошим человеком, девушкой, невестой, женой, матерью (в будущем)

4 - В каком городе вы бы хотели жить?

В Санкт-Петербурге, наверное, хотя неважно где ты живешь, главное жить, так как хочется.

5 - Ваши любимые песни?

Это сложный вопрос.

6 - Расскажите о вашей любимой книге.

У меня есть список и этот список будет пополняться, пока я не перестану/разучусь читать.

7 - День, который вы никогда не забудете?

Надеюсь, он в будущем. И не в далёком будущем.

8 - Пару слов о школе (вузе или работе) в которой вы учитесь(работаете)

Я закончила 12 классов школы, и поступила в медицинский колледж на фельдшера, но сейчас в академическом отпуске до октября/ноября, а потом снова на первый курс, черт (моя большая ошибка)

9 - человек, которому вы бы дали второй шанс в вашей жизни?

Если бы я видела, что этот человек действительно изменился…но, увы..

10 - Ваше любимое число. Почему вы его так любите?

Семь - это цифра дня моего рождения

11- Ваша первая любовь.

Вова (мы встречались год и два месяца. Это мои самые долгие и первые серьезные отношения)

12 - Смешная история из вашей жизни.

После этого вопроса, задумалась и поняла, что в моей жизни нет ничего веселого или смешного.

13 - Грустная история из вашей жизни.

Их было достаточно.

14 - Ваша любимая цитата и пару слов о ней.

Сейчас мне нравится эта.

Жизнь — это большой супермаркет. Бери что хочешь, но не забывай, что впереди касса и за всё придётся платить.

(Это цитата очень правильно отображает нашу жизнь. Ты правда можешь взять от жизни всё, но в итоге все мы знаем, что ничего просто так не достается, и за всё придётся платить, так или иначе)

15 - какое ваше любимое блюдо? почему оно вам нравится?

Я думаю, я мало что пробовала, когда научусь готовить, наверстаю.

16 - Расскажите о своём идеале.

Идеал:

Рост – 180

Волосы – брюнет

Глаза - Карие

Так, так…На самом деле, раньше я так и думала, но оказалось совсем не так..Мы влюбляемся не во внешность, а в человека, в его внутренний мир, и совсем не важно как он выглядит..(главное не чудовище)

17 - Вы курите?

Временами. Но не зависима.

18 - Ваша мечта.

На данный момент- похудеть, похорошеть, получить образование, выйти замуж и ребенка, потому что мне уже двадцать, в свои двадцать у моей мамы был уже муж и двое детей, но тогда были другие времена.

19 - Есть ли имя, которым вы никогда не назовёте свою дочь?

Лиза, Галя, Вера, Надя, Валя, Женя и в этом духе.

20 - Как вы относитесь к геям и лесбиянкам?

Мне всё равно.

21 - Расскажите о последнем человеке, которого вы любили.

Я и сейчас люблю свою семью и ещё я не забыла В

22 - Расскажите об одном из тех, кто ушёл из вашей жизни.

Папа- когда мне было четыре года

Дедушка- в этом году

Это ужасно терять близких. В детстве дети этого не понимают, а когда ты взрослый…это совсем другое.

23 - Что вы любите больше всего?

Люблю, когда я довольна своей жизнью.

24 - Ваш любимый цвет.

Нет определенного.

25 - Ваш любимый цвет глаз.

Карий или серо-голубые/зеленые. А вообще, разве это важно?

26 - День, который изменил вашу жизнь.

Пока я не чувствую, что моя жизнь сильно изменилась, от того, как я жила в 17-18-19 лет

27 - Человек, которого вы поспешно оценили по первому впечатлению.

Кристина Соловьева – на самом деле она милая.

Регина Михаэлис – первое знакомство было так себе, зато сейчас хорошо общаемся.

28 - Ваш лучший друг.

Моя сестра- Оля

29 - Ваше увлечение.

Чтение, музыка, сериалы

30 - Ваши родители.

Мама- Наташа

Папа- Андрей

31 - Ваш брат/сестра (или самый близкий родственник)

Сестра-близняшка: Оля

Брат сводный родной: Артём (3 года)

Сестра двоюродная: Виктория (12 лет)

32 - Незнакомец, который вам понравился.

Думаю, я не замечаю сейчас такие вещи.

33 - С кем вы не говорите, столько сколько хотели бы?

У меня всегда есть с кем поговорить, моя сестра и в конце концов, этот дневник и беседа сама с собой (это нормально?)

34 - Человек, которого вы ненавидите и который причинял вам боль.

Нельзя никого ненавидеть, жизнь сама накажет кого надо.

35 - Человек, которого вы бы не хотели потерять.

Моя бабушка, мама и сестра…я просто не представляю свою жизнь тогда

36- Тот, кто живет не в вашем городе или стране.

Наська и Стас

37 - Тот, кто влияет на вас – как плохо, так и хорошо.

Наше окружение, так или иначе, влияет на нас.

Но пусть, это будет Соня - потому что мы с ней всегда находим приключения на задницу, и в тоже время мы с ней всегда такие раскрепощенные (а это хорошо, для меня)

38 - Любовь есть?

Однозначно есть.

Хочу встретить своего человека, свою любовь…Настоящую любовь…

Хочу, чтобы был кто-то кто будет заботиться обо мне…

Хочу такого человека рядом, который будет бояться меня потерять…

Хочу найти такого, который возьмет и никому, никогда не отдаст…

Кто-то кто будет любить меня, моих родных и близких…

Кто-то кто будет засыпать со мной и просыпаться с улыбкой на лице, с теплыми словами о любви и пожеланиями доброго утра.

Я хочу милых поцелуйчиков и обнимашек. Длинных телефонных разговоров и смс не о чем..

Я хочу того, кто составит мне компанию при просмотре какого-нибудь фильма.

Тот кто каждый день будет отдавать мне свою любовь, а я буду дарить этому человеку свою заботу, добрату, ласку, нежность, радость… Дарить всю себя…

Тот, кому я смогу доверить ВСЁ!

Я согласна со словами песни: "Друг в беде не бросит, лишнего не спросит. Вот что значит настоящий, верный друг! "

Наверное, каждый задумывался о том, кто де является настоящим другом. Вопрос не из легких, так как у каждого человека свои моральные принципы и ценности.

Лично для меня настоящим другом является тот человек, которому мне не стыдно ничего рассказывать, ведь он поймёт. Он тот, кому я могу доверить всё самое сокровенное. Настоящий друг никогда не будет обсуждать тебя за спиной и не даст этого сделать другим. Настоящий друг всегда поможет тебе в трудную минуту, поддержит и утешит.

Настоящая дружба в нынешнее время очень редкое явление. Можно казаться лучшим другом, но не быть им. В нашем мире очень тяжело найти друга…хотя нет, друга не тяжело найти…тяжело найти Настоящего Друга.

Вообще, важно различать два понятия: друг и товарищ.

Очень непросто найти ту грань, которая разделяет эти определения. Зато если, получается, значит, вы сами можете стать для кого-то другом или товарищем. А решать уже только вам…

Иметь настоящего друга всегда важно и ответственно. Друзья должны дорожить дружбой и уважать друг друга. Без друзей жить не только трудно, но и просто невозможно.

Как говорится в народной пословице: нет друга - ищи, а найдёшь - береги.

Крч, у меня под окнами дорога. и вот уже какую ночь подряд… где-то пятую.. в час ночи ровно!! приезжает парень. с открытыми окнами и включает очень громко музыку. и песни все такие.. со смыслом " прости меня, я мудак!"…. первые пару ночей ему кричали люди" уебок, проваливай, спать мешаешь"..но потом все поняли, что он таким образом вымаливает прощение..и вчера уже какой-то мужик живущий выше меня спрашивает " Ну че, не простила еще???" на что парень отрицательно мотал головой) ….когда она его простит..я прям буду скучать) я уже жду часа ночи..чтобы послушать сегодняшний репертуар))

Меня сегодня сняли для камчатской почты..) тётка какая-то с Камчатки так удивлялась нашему отделению, типа чистенько, диванчики кожаные, все дела) снимает всё на видео, да нахваливает) а я сижу, кожу с губы сдираю, очень эстетичное занятие, конечно)) а потом она такая выдаёт: "..и красивый оператор!", и на меня такая камеру, я едва не подавилась от неожиданности. "У вас тут 100% конкурс, кого попало не берут оператором, да?", и я как всегда, "ннгыыы")) и заухмылялась) сложно произвести хорошее впечатление, если ты по жизни дурачок :)

На эту тему я могу рассуждать часами или говорить с моей сестрой-двойняшкой Олей, но не говорить с другими людьми. Люди не понимают этого. Не понимают, потому что не проходили/проходят через это.

Всё началось с того, что в средних классах (8 класс) мы с сестрой начали замечать, что мы пополнели, как бы это было нормально, потому что гармоны и всё такое, но…позже всё чаще начали заботиться о своём весе, теле. Иногда мне кажется, что мы сами накрутили себе булимию…как и то, что мы не едим мяса. Но это другая история. Сейчас уже 3:27, я нашла свой старый блог, и читала его…нашла некоторые записи, позже скину скрины может..

Если что, то

Булимия – заболевание, в основе которого лежит нервно-психическое расстройство, проявляющееся в неконтролируемом потреблении пищи, сосредоточенности на еде, калориях, весе. Больной страдает приступами неутолимого голода, пользуется средствами для похудания, принимает слабительные, вызывает у себя рвоту. Булимики отличаются заниженной самооценкой, чувством вины, излишней самокритикой, имеют искаженное представление о собственном весе.

Не хочу никого видеть, кроме своего кота.
Люди пишут про свадьбы, фото выкладывают совместные, я рада за них. Вот правда, я искренне рада. Но иногда мне кажется, что лимит моей радости уже на пределе. Мне нечем радоваться, сил просто нет. Я не понимаю, о чём они.

В последнее время чаще и чаще плавают вопросы, а вдруг я не найду "своего"? Вдруг "моего" человека просто не существует? Хватит ли мне сил прожить одной? Смогут ли мои близкие принять это? А я смогу?

Не сойду ли я с ума от этого грёбанного одиночества, которое то камнем, то ожерельем висит на моей шее. То гордость, то повод для стыда… Где моё место?


Может, коробочный Лёша прав был, когда прорисовал мне два выхода: жить с котами или крутить парнями. Крутить и никогда никого не подпускать к себе… Придётся прятаться бесконечно - то, чего я так боялась. Быть непонятой, непринятой и постоянно искать себе угол, влача за собой чемодан мыслей и чемодан кирпичей, вместо мешка платьев..

Всё хорошо. Всё просто чудесно. Только бы были силы до этого самого "моего" человека доползти не камнем, а если его нет, то никогда не терять этой вдохновляющей надежды его найти.

В общкм, время 5 цтра, уснуть я уже не могу, так что пойду почитаю рандомную главу Лолиты с арбузом. Воооот это выходноооой

Мне хочется сохранить в себе эти эмоции, чувства и ощущения. На двое суток мы окунулись в наш мир. Снова, да. Дали слабину, позволили друг другу расслабиться, попытались насытиться друг другом. Я пишу это просто чтобы не забыть это чувство лёгкости и освобождения, которые мы разделили между собой. Так близко как в этот раз, мне кажется, наши души ещё не были. Мы знаем что есть у друг друга не смотря ни на что. Мы нашлись в этом мире и знаем точно, что теряться нам нельзя. Спасибо тебе за то что все это произошло и происходит именно с нами. Будь счастлив, а я уже :) То ли ещё будет…

Сначала, я думаю, нужно рассказать немного о себе.

Так, с чего начать? Наверно с того, что меня зовут Анастасия, мне 20 лет, и я живу в Мурманской области. Сейчас 1:40, я слушаю музыку и собираюсь писать сюда всё что помню за свои двадцать лет. Чёрт, 20! Я всегда думала, это крутой возраст, как и двадцать пять, но это ничего особенного, просто ты якобы становишься на год старше, но это не так.

Так, надо предупредить, я плохо пишу, или часто это забрашиваю, но постараюсь этот дневник не заброить)

Ещё я люблю отвечать на вопросы, типо как в анкете, так что это тут тоже будет.

Ну, пока я больше не знаю, что ещё написать и нужно ли прощаться? Не, не буду.

чертов вьюи! заходишь на 5 минут перед сном, картиночки посмотреть, а приходишь в себя спустя 2 часа, когда перечитала чью-то жизнь от начала до сегодня.

История большой любви и больших открытий. Молодой студент-физик Стивен Хокинг знакомится с будущим искусствоведом Джейн Уйльд. Стивен подает большие надежды, профессора видят в нем будущее английской космологии. Веселые свидания, прогулки с друзьями, танцы в вечерних огнях и разговоры о физике, Боге и искусстве остаются в прошлом — Хокингу ставят страшный диагноз — болезнь Лу Герига. Его жизнь может оборваться через 2 года, но это не пугает Джейн.

8/10

Такие сейчас смешанные чувства.

Поговорили вечером с Сашей серьезно. Опять как-то так начали немного вздорить и снова затронули (я затронула) тему расставания. И мне кажется он меня наконец-то отпустил.

Но мне совсем не легче. Я вроде этого и хотела, так как меня много чего не устраивает в нем и в отношениях в целом. Но я себя так чувствую… Будто сосневаюсь. Правильно ли я поступаю. Я все же привязалась к нему и он мне не чужой совсем. Но в то же время я понимаю, что таких чувств как раньше нет.

И вот я понимаю, что так случается постоянно. Вот я думаю, что лучше расстаться, терпеть не сооу отношения эти… А конда мы серьезно поговорим насчет этого я сразу же начинаю сомневаться, думать, что зряя так. Но а потом со временем опять же, задалбываюсь.

А сегодня, сегодня он так мне ответил, будто понял наконец что меня не вернуть. И мне сейчас так плохо. Я боюсь перемен. А больше всего я боюсь того, что не знаю правильно ли я делаю. По сути ведь, после 4 лет отношений и 2х лет совместной жизни по любому как-то чувства притупляются…

Поэтому я и боюсь. Я не хочу потом лет через 15, с детьми, внезапно влюбиться в другого.

И безумно мучает, что я делаю Саше больно. Я понимаю и вижу, что ему очень больно. Он уже всю жизнь со мной распланировал..

Вечно нахожу кого-то классного. Восхищаюсь. Мне тоже рады по началу. А потом так легооонько отпихивают ногой, как котенка. И иду я по жизни как этот котенок, заглядываю к каждому, ну вот ты, ну пожалуйста, ты мне очень нравишься.

Но нет, кто же сейчас берет домой котят с улицы? Люди не видят очевидного. Заберите меня, пожалуйста.