Johnny

Теперь я даже и не знаю, стоит ли вести блог дальше.

Пока было желание писать, не было то времени, то возможности, то чего-нибудь еще. Хотя может и событий, которыми бы мне хотелось поделиться, не было. Просто все банально, как у всех.

Зачем вообще людям нужно писать что-то о своей жизни где-то там, где существуют сотни или даже тысячи таких же желающих поделиться тем, что они купили собаку, устроились на работу или купили себе домик на берегу моря. Хотя весьма сомнительно, есть ли дело до писулек в блоге человеку, который покупает дом на берегу моря? Думаю, нет.

Читая все, что пишут люди, блоги которых я пролистываю, я прихожу к выводу, что у всех примерно все одно и то же. О нет, я ни в коем случае не берусь вас судить. На самом деле, очень приятно, когда читаешь какие-то истории о том, как вспыхивает любовь у кого-то, или что-то подобное.

И все, кто так или иначе заглядывает в мои писульки, в основном является представителем чего-то теплого и светлого.

У меня же полоса некоторых моих положительных качеств за эту неделю перечеркнулась очень стремительно, таким жирным черным маркером, знаете, который хрен ототрешь откуда-нибудь.

И разбавлять ваш прелестный мед своей ложкой дегтя, да еще и не одной, как-то не особо хочется.

Хотя у меня на самом деле ничего сверхъестественного и не происходит.

Просто никогда с такими жизненными приколами не сталкивалась, и говорить об этом кому-то из реальных людей тоже не горю желанием.

Ну а такие пупсики, как вы, закидают меня помидорами наверно.

Поэтому даже и не знаю, что делать.

Большинство людей стремится к стабильности в жизни. Стабильный доход, прописка в уютной квартирке, мужчина, который в этой стабильности зовется мужем.

Я этой стабильности опасаюсь.

И до определенного возраста хочу всего этого избежать.

Я ни в коем случае не осуждаю тех, кто в возрасте от 18 до 22-23 уже в браке и уже с детьми. Ну да, я этого не понимаю, но это совершенно не мое дело.

Я с определенного возраста одна не была никогда. Да, согласна, "детские" отношения почти никогда не идут в счет. Но если бы не мой порыв учиться в другом городе, я сейчас могла уже быть замужем за своей первой любовью. Хотя сейчас, смотря на все это с другой стороны, очень я сомневаюсь, что это вообще любовь была(ну конкретно у меня).

После моего переезда это мои уже вторые отношения. И тусануть нормально между всеми этими делами я даже не успела)))

И теперь, пока хорошо знакомые мне девочки пытаются ворваться в эту стабильность, встретить наконец "того самого", я строю планы, как мне без больших потерь вырваться из этого.

У меня ведь даже почти все получилось. Но, во-первых я мягкотелая, во-вторых, разрывать отношения на фоне скандала, да и просто скандалить по сообщениям, находясь в разных городах, очень глупо. Поэтому все пока в немног подвешенном состоянии.

Я, совершенно просто говоря, заебалась.

Мне это все надоело. Надоело, что рядом перманентно кто-то есть, надоели все эти нежности, признания в любви, ответственность, указания, запреты. Я не хочу всего этого.

Стабильность? Нужно ли все это? И что вообще понимается под стабильностью?

Я хочу быть в движении, хочу куда-то переезжать, куда-то просто постоянно ездить, прятаться в съемных квартирах, творить какие-нибудь безумные вещи.

Да, кто-то скажет, что это глупо, кто-то поддержит наверняка.

Естественно, всю жизнь я так жить не хочу.

Но чувствую, что сейчас это именно то, что мне нужно.

А раз нужно, значит пора что-то в своей жизни поменять для этого.

Рассуждение конечно весьма глобальное, все это не значит, что прям завтра я все брошу и рвану в другой город.

Просто я очень засиделась, и знаю, что так больше не хочу.

Хочу движухи - будет мне движуха.

Есть у меня один знакомый.

Ничего особенного, вполне обычный парень, с обычным характером, с обычной внешностью.

Однако в нем есть одно здоровенное жирное НО.

Как-то несколько лет назад меня к нему дико потянуло. Не буду вдаваться в подробности. Ничего особенного у нас не сложилось. Несколько поцелуев, какие-то прогулки, и никакого обсуждения того, что происходит.

Видимо, в силу того, что на этот период пришлись наши переезды\перелеты, плюс в моей личной жизни собственно из-за этих же перееоздов взорвалась маленькая бомба, и на фоне всей этой эмоциональной нестабильности я посчитала нужным окрестить это состояние влюбленостью(исключительно со своей стороны конечно же) И в этом была моя большая ошибка.

Мы долго не общались, ни близо и ни как. Так, пересекались иногда, здоровались, разговаривали о чем-то.

А не так давно произошли обстоятельства очень странного характера.

И при этих то обстоятельствах я поняла всю соль своих тех ошибочных чувств.

Просто вышло так, что он меня гладил(как-то хотелось написать более интригующе, но интриги здесь никакой нет) Да, просто гладил. Я лежала у него на коленях, а он просто уничтожал меня одной рукой. А ведь гладил всего по волосам, шее, ключицам, и иногда проводил пальцами по губам.

Так длилось минут 40.

И знаете что? Я могу смело заявить, что то, что я чувствовала в эти минуты, я не испытывала никогда и ни с кем.

И все самые страстные поцелуи, любой секс, который я отмечала для себя галочкой "самый лучший" меркнут на фоне того ощущения.

И я просто не знаю, как назвать это безумное чувство.

А еще больше не представяю, как мне теперь жить с этим осознанием, а еще осознанием того, что такого у меня в ближайшее время точно не будет.

Моей самой большой ошибкой во взглядах на жизнь является пожалуй то, что от людей я всегда в ответ жду того же, что даю сама, будь то плохое или хорошее.

Этого же я пытаюсь дождаться и в своей личной жизни.

И если получить шматок дерьма в ответ на свое дерьмо в общении с каким-нибудь человеком из окружения - труда особого не составляет, то добиться хотя бы капли понимания от своей второй половинки пока не получилось.

И здесь наверно тоже присутствуют своего рода ошибки. И теперь мне начинат казаться, что одна большая ошибка стоит во главе всех моих проблем в виде человека, с которым у меня отношения.

Сейчас могу смело заявить, что начинать отношения с тремя ровестниками было гиблое дело.

Я не говорю ни в коем случае, что я птица высокого полета, и мне подавай устоявшихся мужиков, которые меня будут обеспечивать. Нет, нет и нет!

Просто строить отношения с человеком, который не видит ничего дальше своего собственного мнения, просто невыносимо и невозможно. Жизнь его еще не научила видеть что-то кроме себя.

Последние несколько месяцев все наши стычки происходят из-за того, что меня не хотят ни во что ставить.

Ну почему я в состоянии тактично объяснить ему, без психов и матов, по какой причине меня не устраивает что-то. Я могу нормально обосновать, почему не собираюсь с ним соглашаться.

И поэтому я считаю, что заслуживаю от своего молодого человека того же самого.

Но нет.

Извините.

Он способен мне объяснить свое несоласие со мной только на уровне "это х__ня потому что я так считаю".

Больше всего этого меня вымораживает то, что он мне прямо заявляет "я уважаю твое мнение ровно до того момента, пока я с ним согласен". Ээээээ, нееее, парень, так дело не пойдет. А мысли о том, что то, с чем ты не согласен, может оказаться важдным для меня, а компромисс в конце концов?

В наших отноениях это просто излишняя роскошь.

Я списываю это все на инфантильность и максимализм.

У него ведь на лбу написано "мое мнение самое классное, больше слушать никого не буду".

К слову, я очень даже за то, чтобы баба слушала мужика, который стучит кулаком по столу со словами "будет так как я сказал". Но это должен быть мужчина, мужчина, который из себя минимум хоть что-то представляет, на которого ты смотришь, и тебе от одного его вида хочется сказать "да милый, будет так как скажешь".

Соглашаться с истеричными мальчиками? Нет уж. Увольте.

Я умываю руки.

В одной из частно обсуждаемых тем мной и моей подругой она всегда говорит мне фразу "все всегда друг другу изменяют".

Так ли это на самом деле? И тогда получается, что все друг другу всю жизнь врут? А как же верность?

И что вообще нужно считать изменой? Некоторые орут срывая голос "она мне изменила!!!!", когда речь идёт о поцелуе, и о сексе даже речи не было. А ведь некоторые закрывают глаза даже на секс.

Можно ли и нужно ли прощать измены ?

На мой взгляд, все что не дошло до секса можно простить(если это конечно не многократное явление). Поцелуй? Да господи, что это вообще такое? Это ведь настолько спонтанное обстоятельство, случайность. У человека в этом случае нет даже времени одуматься. К примеру, если на занятого мужика накинулась баба с поцелуями, он сам этого не хотел, но действие совершено. Казнить теперь его за это?

Совершенно другое дело, когда речь идёт о сексе. Ведь до этого нужно выполнить столько действий, что сложно понять, сколько же человеку тогда надо времени для осознания, что он поступает неправильно, когда он оправдывает себя тем, что это вышло случайно.

Я верю в случайные поцелуи. В случайный секс - нет. Хотя и одно и другое весьма неприятно.

На самом деле, мне никогда не изменяли…точнее сказать, я никогда с этим не сталкивалась. Наверно не изменяли, но кто знает.

Мне очень интересно было бы узнать позицию на измену от других людей. Как-то так вышло, что в данный момент я не могу это ни с кем обсудить, а здесь у меня не так много читающих, сомневаюсь, что кто-то на это отреагирует.

Но вопрос мне очень интересен, оставить его без внимания просто не могу.

Вся моя личная жизнь чем-то напоминает мне семью, в которой муж с женой вместе уже лет тридцать, у них есть домик в заснеженных горах, в котором они, сидя в кресле-качалке у камина разговаривают о былом.

На самом деле все не так конечно же. Мы просто зелень пузатая, которая живет в общаге нашего универа. Просто мы настолько притерлись друг к другу (я даже не знаю, правильно ли это называть таким словом, ибо мне кажется, оно выражает немного не ту мысль), что ощущения почему-то именно такие.

В силу того, что недавно был дсв, все конечно же спрашивали, как отметили его мы. Как? Да никак. Встали с утреца, отбили друг другу пятюньку, а потом каждый сел за свои неподъемные и необъятные книжки. А что делать то? Дела есть и важнее непонятных праздников. Мы не относимся ни к тем, кто его обожает, ни к тем, кто его ненавидит. Нам просто без разницы.

Вопрос в другом. Нормально ли то, что мы, прожив вместе немного больше, чем год, ощущаем себя именно вот так? Если сейчас кажется что мы вместе “миллион лет”, то что будет, когда этот миллион действительно пройдет? Будет то же самое? Или же начнется какое-то своего рода отторжение, потому что именно за этот миллион лет мы просто задолбаем друг друга своим существованием?

Я смотрю на многих своих подруг, цветочно-конфетный период был или есть…. ну, наверно у всех. И ведь это занимает какое-то время отношений

Пф, мы обошлись вообще без этого, мы вообще походу без всего обошлись.

Просто мысли о том, что будет дальше, меня донимают.

Как люди живут много лет вместе?

Я вообще себе этого не представляю.

Откуда люди черпают своё вдохновение?

Я скоро совсем погасну.

И вот сейчас у всех супертусы по поводу нг. Кто-то надирается на съемной хате, кто-то ещё где-то. Кто-то развлекается с толпой родственников, а кто-то в узком кругу семьи, весь в мишуре, слушает речь О Великого и запивает это дело шампанским. И есть я. Моя семья, состоящая из меня, мамы, папы, очень больного дедушки и кошки встречала Новый год в маленьком городке, в нашем старом доме, где и зародилась моя маленькая, но так горячо любимая семейка. Стоит ли говорить о том(а я все-таки скажу), что этот Новый год я встречала с пучком на голове, абсолютным ноумэйкапом, в растянутых трениках и тельняшке моего бывшего молодого человека. Единственное, что я догадалась сделать, так это выщипать брови. И вот, выслушав речь О Великого, опрокинув несколько бокалов шампанского, я обменялась любезностями с семьёй, приняла поздравления от друзей, а также поздравление от своего бывшего(к слову, мы не вместе 3й год, но все ещё умудряемся как-то общаться), получила самые главные поздравления от моего мч, посмотрела пару кинчиков, поздравила своего мч(разница во времени в пару часов), и вот теперь лежу в кровати с кошкой в ногах. И знаете, во всем этом нет ничего зазорного, и для того, чтоб Новый год стал каким-то особенным, не нужны никакие шумные вечеринки. Все очень просто. Здесь. Сейчас. Чего я и вам желаю, увидеть это драгоценное счастье в обычных вещах. С Новым годом!

Весьма грустно проходят мои последние 2-3 недели.

Последний месяц цчебы и надвигающаяся сессия делают декабрь невыносимым, а поездка домой на Новый год более ожидаема, чем любой другой праздник.

Я уже почти месяц ничего не готовлю, поэтому я и мой МЧ вынуждены есть непонятно что, где и как. Завтра очень сложный день у обоих. Мы изо всех сил поддерживаем друг друга, потому что нервы уже на пределе.

Мой мозг вообще уже не способен воспринимать информацию из-за того, что я почти два месяца испытываю что-то вроде бессонницы. К врачу обратиться у меня нет желания, а самолечение не приносит мне никакой пользы.

Самолечение? Черт возьми, ведь я учусь в медецинском! И знаете, чем дальше, тем сильнее мое нежелание вообще обращаться к нашим врачам.

О чем я вообще? Да сама не знаю.

Просто когда нужно заниматься чем-то сложным, я нахожу миллион поводов этого не делать.

Вот и этот случай не является исключением.

Но это не так уж и важно.

Попытка номер два начать вести блог. Зачем? Сама не знаю. Наверно. В 20 лет этим вообще глупо заниматься. Но иногда хочется написать что-то в никуда, а иногда от людей в интернете находишь поддержку от людей более сильную, чем от людей, которых ты считаешь близкими в реальной жизни. Может это от того, что в интернете в большинстве своем люди не несут никакой ответственности за свои советы, а может они просто хотят казаться заинтересованными. Да это не тпк уж и важно на самом деле. И так, мне всего двадцать, а ворчливости у меня хватает чтоб приписать мне характер семидесятилетней бабули. Я живу в большом городе, учусь, и иногда страдаю, как мне кажется, от одиночества, хотя людей вокруг меня достаточно. Посмотрим, насколько меня хватит в этот раз.