На самом деле это тяжелее, чем я думала. Прошёл уже месяц, как тебя нет рядом. Ты где-то там грустишь, веселишься, живёшь своей новой жизнью, в которой меня уже не будет. И виноваты мы оба, если честно и разумно посудить. Последние дней 10 я почти не думала о тебе ! Была вся в работе, в выходные друзья, которые знали, что я сейчас переживаю, был новый ОН, который тоже знает всё и хочет сделать меня счастливой. Но тут я заболела. Два дня провела в квартире с котом и температурой почти под 40. Сил не было встать навести себе лекарство. Никого к себе не пускала. Просто не хотела ни с кем видеться. К счастью, брат забрал меня в родные стены к мамочке. Ещё пару дней с высокой отвратительной температурой, от которой хочется выть и кататься по кровате. И вот он… День моего рождения ! Через час от тебя сообщение на телефон. Коротко и ясно " С Днём Рождения) " я была очень рада, что ты не забыл. Хотя, когда вместе были два года, такие даты не забываются. Хотя бы просто, что не держишь на меня такого зла и решил поздравить. Я долго думала, когда тебе лучше ответить, может быть утром? Чтобы дальше потом как-то завести диалог? Или сразу ? Чтобы не тешить себя надеждами? Ответила через час. Ответного сообщения не последовало. Всё наше общение. А ночью ты мне снился два раза. Нам было очень хорошо там вместе. Ты спал, а я охраняла твой сон… На самом деле мне тяжелее, чем кто-либо может подумать, когда я рассказываю о своих переживаниях. Я буду писать сюда, будто бы пишу тебе письма, может будет легче

Провести утро 14 февраля в слезах..ты блин всю ночь мне снился! Когда ты уйдешь с моей головы?? Я уже поняла что это моя карма и так мне предательство возвращается, но может хватит?? Я не знаю кто ты или что это было и что мне ещё нужно чтобы не мучаться больше, но прошу, дай мне спокойно жить… В прошлый раз это длилось меньше. Гештальт?Я не знаю, ничего не хочу

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пус ть твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, —
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пойдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер…»
Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,

Кто сгорел, того не подожжешь.

що може бути краще, ніж подарунки на валентинів день? мабуть, сварка.

Julee Cruise – The Nightingale

эта песня просто малиновый звон (из твин пикса, кстати)

Почему первая любовь самая сильная? Может, потому что люди, обжигаясь, становятся чуть более осторожными - и уже никогда не прыгнут в этот омут с головой?

Я стала куда менее фанатичной в этом плане. Больше не загорюсь желанием пойти на какую-либо встречу или вечеринку, узнав, что понравившийся sweet-boy тоже приглашен. Даже больше: сколько раз, собираясь на важное мероприятие, узнавала, что кто-то из них там будет, тут же, не колеблясь ни минуты, оставалась дома.

Ну правда, смысл? Подойти и завязать разговор - не хватит смелости. А стоять в сторонке и смотреть, как он тискает уже десятую девицу за вечер - мазохизм уровня oversize.

Две трагедии за два дня. Ну ты даёшь, 2016. Я перестала есть сладкое и люди говорят мне, что я устало выгляжу. Только вот я просто не высыпаюсь второй день и ты опять пропал. Только все становится лучше, как ты пропадаешь. Я соскучилась, вернись

Если бы ты только знал… Я так скучаю по тебе…

Я не могу понять, что я в своей жизни делаю не так? Почему так происходит? Суть в том, что мои друзья решили познакомить меня с парнем, и вроде бы все хорошо и мной даже заинтересовались, но барьер у меня. Ничто никак не зацепило. И я не хочу дальше продолжать это общение. И человека обижать не хочу. Но самое главное, просто зачем морочить голову и себе, и ему? Или я слишком зациклена на каких-то своих идеалах? Но что поделать, если я не могу переступить через определённые свои убеждения. И если эти взгляды на жизнь не будут совпадать, то я не вижу даже перспективы какого-то общего будущего. Ну почему у мня все так сложно??? Почему на пути моей личной жизни все время возникают НО?

Полюбила книги. Мне они дают некую возможноть забыться. Окунуться в другую реальность. На миг, на день, на некоторое время-стать кем-то другим. Забыть про реалии этого мира. Про все то, что происходит. Так легче. Книги стали для меня неким спасением. Спасением от меня самой. От губительных мылей терзающих день за днем. Это не значит, что моя жизнь настолько ужасна. Просто сейчас такое время. Я знаю-справлюсь. Знаю-все наладится. Знаю, что ждет нечто, что заставит меня увидеть мир иначе. Но пока, мне хорошо в моем мирке. Стало хорошо в нем. Даже иногда пугает то, как я привыкла к одиночеству. не хочется никого подпускать. Совсем. Виной наверное ошибки прошлого. Раньше переживала из-за одиночества. Теперь наслаждаюсь им. Спокойствие. Примерение с самой собой. Вот что я приобрела. Теперь происходящее вокруг не кажется ужасным. Жить стало легче, точнее спокойнее. И я точно знаю, что в гармонии со своим внутренним "Я", все получится, преодолею все преграды.

сейчас у нас ничего нет

точнее будет сказать, мало, что осталось

но это не важно. пока ты со мной

Из-за моего характера в Средневековье мне пришлось бы только и делать, что скрываться от инквизиции.

(via yourefuckingawesome )

Изголодавшая и погребенная в свое одиночество ты смотришь на эту парочку сидящую на соседнем сидение обменивающихся своими слюнями и осознаешь, что твоё маленькое существование одной ничего не стоит. Ты протягиваешь руку и достаешь свои последние монеты с заднего кармана джинс, протягиваешь их водителю…
-Один? Спрашивает он.
Конечно один думаешь ты. Разве вы видите кого-то рядом еще? Разве рядом со мной стоит невидимый парень или может ты настолько пропитана прошлым что оно как призрак преследует тебя везде? Твои мысли сбивает психованный голос водителя:
-Так один или нет?
Ты киваешь. Парочка, так страстно целующая встает позади тебя и даже через музыку в наушниках ты слышишь причмокивающие слюнявые звуки. Ты сжимаешь крепко руку в кулак и ногтями впиваешься в свою кожу и конечно же закусываешь свою нижнюю губу со всей дури и боли. Не будь такой помешанной на всем этом. Никто не поймет. Просто ты изголодалась девочка. Просто в очередной раз он тебе нужен как кислород. Ты поселила его в своем мире, полностью и безповоротно. Ты поведала все тайны за занавесом. Ты рассказала все то, что скрывала от всего мира. Всё то, что было под замочком в самом сердце. Ты влюбила его в себя, а он тебя в себя в этом и ирония. Ты раскрыла до гола свою душу перед ним: «Ну что вот она бери» К чему все это привело? К тому что тебе теперь придется снова «найти себя» снова «полюбить», как прежде, но ты не хочешь ничего искать в размытых горизонтах пиздострадальческих чувств. Ты устала. Ты просто хочешь чтобы тебе принесли маффины и свежевыжатый апельсиновый сок, чтобы утолить жажду и тут ненароком вспоминаешь как вы ругались, когда ты ела апельсины на которые у тебя аллергия. Ты устала бороться. Знаю, ты никогда не теряла надежду и веру. Ты всегда как за последнюю ниточку хваталась за нее. Он был частью тебя и навсегда ею останется. Он тот «первый», который один и на всю жизнь. Пусть говорят что сказкам не свойственно быть в реальном мире, но ты все равно была и останешься героиней его романа. Он стал твоим путеводителем в эту взрослую жизнь. Он шагнул с тобой туда куда бы ты никогда не шагнула одна. Он был рядом в тот момент и крепко сжимал твою руку. Но настала та пора, когда ты осознала что нужно перерасти себя и свои страхи. Пора отпустить и не только его.

вспоминаю весну. когда я впервые увидела тебя. впервые спросила "можно тебя обнять?". беру за руку. завтракаем блинчиками с бананом в пустом кафе. и ты кормишь меня. а я такая маленькая и наивная, совершенно не знаю тебя, но уже люблю до глубины души. и даже не в том смысле. ты больше, чем любовь

сейчас я улыбаюсь

так тепло. никогда не оставляй меня

Мы с моим козлевичем как ядерное сочетание. Снова позвонил, расстроенный:

-Даша, прости, пожалуйста. Я просто сорвался. Я так не думаю, как тебе сказал в порыве, - слава Богу, что всё разрешилось именно сегодня.. Лишь всё было хорошо.. Я его безумно люблю..

Хватит уже реветь, тупая дура. Ты справишься. С П Р А В И Ш Ь С Я. Одна, да. В гордом одиночестве. Зато в новом чёрном шарфе! Пожалуйста, перестань, это всё не важно. Стань феминисткой, лесбиянкой, уйди их института, делай что угодно, только пожалуйста, не думай об этом, не страдай.

gifs by x

игра "Спасти или убить". Кого ты спасешь?

Железный человек или Капитан Америка? — Роберт, если ты это увидишь, прости! Ммм, потому что я выбираю Капитана.
Битлз или Ролинг Стоунс? — О Боже, ммм…Ролинг Стоунс.
Бэтмен или Супермен? — Бэтмен. Я правда это сказал? Супермен. Кристофера Рива. Я собираюсь спасти Кристофера Рива.

Звездные войны или Звездный путь? — Оставляю Звездные войны, убиваю Звездный путь.
Марвел или ДиСи? — Марвел.
Хан Соло или Индиана Джонс? — Да ты убиваешь меня. Мммм….Индиана Джонс.

Сумерки или 50 оттенков серого? —Сумерки. Ты вот когда-нибудь думал, что выберешь для спасения Сумерки? Точно нет. А ведь я видел только лишь первый фильм.
Назад в будущее или Охотники за привидениями? — Охотники за привидениями.
Игры престолов или Во все тяжкие? — Во все тяжкие, и опять это так жестоко.

1. я хочу посмотреть, как ты танцуешь, как смеёшься дико и смотришь в небо, как молчишь. волнуешься. и ревнуешь. как бросаешь птицам кусочки хлеба. как лицо от солнца в горах сгорает, как читаешь книги и бьешь посуду, как спешишь в июнь с наступлением мая, как спугнуть боишься словами чудо. как морские волны ласкают ноги, как рука твоя замедляет время на моих часах. я хочу чтоб токи, что пускаешь ты разбивали темя. я хочу бежать за тобой вдогонку- только понарошку: ты будешь в платье. _ я хочу наблюдать, как ты ждёшь ребёнка, и встречаешь старость в моих объятиях. 2. я хочу посмотреть, как ты играешь, как молчишь серьезно и что-то пишешь как рискуешь. куришь. меня ругаешь. как выходишь летом босой на крышу. как лицо от ливня ладонь скрывает, как ты варишь кофе, читаешь прессу, как не гонишь дни до прихода мая, как глаза смеются в окно экспресса. как неровный шаг разбивает дюны, как твоя рука закрывает пальцы на моей руке. я хочу чтоб струны что сжимаешь ты замедляли танцы. я хочу стоять среди гор высоких за твоей спиной, ускоряя время на твоих часах. я хочу чтоб токи что пускаю я разбивали темя.

Наконец-то и у меня дошли руки написать пост про этот фильм, хоть я и посмотрела его целых 4 дня назад. Вообще я не могу сказать, что я его очень сильно ждала или вообще была знакома с историей персонажа до того, как его начали форсить в интернетиках. Но в итоге фильмом я осталась более чем довольна.

Он был невероятно пошлый, смешной и с вагоном всевозможных отсылок.
Мне очень понравилось та девочка, которая подружка ГГ. Она еще со "Светлячка" запомнилась мне и в "Готэме" еще очень нравится.
И понравилось, как в нашем дубляже переводили того огромного русского парня. Очаровательнейший акцент получился.
И Даарио Нахарис, которого рекастнули в Престолах, очень удачно вписался во вселенную Марвел. Я даже не ожидала.

Если вдумываться в сюжет, то он очень прост и не особенно оригинален. Но как же было все было восхитительно обыграно!
Даже и рассказывать не хочу о том, что что именно мне понравилось больше всего.
Хотя инфа о том, что Дэдпул дрочит на белых единорожков и что его выебали страпоном, была нереально важной

просто 10 из 10

Маленькая глупая белая кошка знает, что такое любовь. Любовь — это лежать на неудобных скользких коленях неудобного скользкого, постоянно шевелящегося любимого существа, сползать с них каждые несколько минут, но не выпускать отросшие после стрижки когти, не цепляться, а шмякаться на пол, вздыхать, запрыгивать обратно на скользкие неудобные колени, сворачиваться клубком и снова сползать на пол, но не выпускать когти, не цепляться, падать, вздыхать и возвращаться — и так до бесконечности. Глупый большой неудобный и скользкий человек тоже знает, что такое любовь. Любовь — это сидеть в неудобной позе, задрав колени, едва касаясь пола кончиками пальцев ног, стараться поменьше шевелиться, чтобы маленькая глупая белая кошка падала и вздыхала как можно реже, и в этом удивительном мире, сотканном из глупости и любви, было чуть больше тишины и покоя. (Макс Фрай "О любви, глупости и кошках")

I’ll be your light in the darkness…

если я не выйду из зоны комфорта я стану медузой

так что надо выходить

ты же знаешь, я – навсегда..
я с тобой и словами, и мыслями..
и неважно, в каких городах.
ты же знаешь, я тебя искренне..

ты же знаешь, я – навсегда
и пускай иногда так не кажется..
всё пройдёт, любая беда.
всё само собою уляжется.

ты же знаешь, я – навсегда..
почему, меня даже не спрашивай.
и ничто: ни слова, ни года
не разрушат вечного " нашего ".

Очень одинокому и шум становится утешением.

Фридрих Ницше

"В один день я решила что я красивая, и таким образом, я прожила свою жизнь так, будто я была красивой девушкой. Я носила цвета, которые мне реально нравились, я наносила макияж, который помогал мне чувствовать себя привлекательной, и это действительно помогло. Имеет значение только то, как ты видишь себя. Твое тело - твой храм, это твой дом, и ты должен украсить его. "
— Габури Сидибе

Очень странно, что я живу в таком поколении, и отношусь к типу "молодежь".За что твой молодой человек купил БЫ тебе телефон.За деньги, которые зарабатывают его родители?? Очень больно наблюдать, как деградирует МОЁ поколение, ведь это девочки моего возраста.. И мне интересно, о чём они думают, когда это говорят??Пытаются похвастаться.Или показать что у есть парень.Я не знаю, и наверное, никогда не узнаю.Но по-моему, она лишь показала, что у неё нет мозгов.Вот и всё..

о, шикарно просто. сейчас складывается такое ощущение, что любой парень который будет говорить со мной сутки на пролет и поддерживать меня, рискует стать любовью всей моей жизни. и вообще забавно что мне, похудевшей на 7 кг, с синяками под глазами размером с Аризону, с практически просвечивающей кожей, умудряются делать комплименты…в чем подвох?!

— Я хочу быть здоровой, пить зеленый чай, ложиться спать рано, нормально учиться и привести свою жизнь в порядок, но потом меня вроде как ничего не волнует, и я просто хочу пить кофе целыми днями, игнорировать сон, учиться, когда мне хочется, и позволять себе разваливаться на части дважды в неделю.

Кто понял жизнь, тот больше не спешит,
Смакует каждый миг и наблюдает,
Как спит ребенок, молится старик,
Как дождь идет и как снежинки тают.

В обыкновенном видит красоту,
В запутанном — простейшее решение,
Он знает, как осуществить мечту,
Он любит жизнь и верит в воскресенье,

Он понял то, что счастье не в деньгах,
И их количество от горя не спасет,
Но кто живет с синицею в руках,
Свою жар-птицу точно не найдет.

Кто понял жизнь, тот понял суть вещей,
Что совершенней жизни только смерть,
Что знать, не удивляясь, пострашней,
Чем что-нибудь не знать и не уметь.

© Павел Иванов.

а вся суть, что я живу на самом деле поездками, я не представляю себя без них, я схожу сума

этот год ебануто тяжелый для меня

, но стоит потерпеть год, что бы потом наслождаться жизнью

Все собиралась написать длиннющий пост про Шантарам, скорее для самой себя, чем для подписчиков (ахаха как будто другие посты кому-то кроме меня нужны). Лучше времени чем ночь не найти как всегда.

Если кратко, то это лучшее, что я когда-либо читала. Думаю такое заявление из моих уст чего-то да стоит.

Признаться, я не ожидала от современника такой глубины мысли, такой подачи. Но дело даже не в том, что мне всю книгу хотелось разобрать на цитаты, я загибала уголки чаще чем когда-либо. Дело в том, что мне впервые не хочется после прочтения пойти блин вскрыться, как после Моби Дика или 1984 или Над гнездом или Цветов… Я хочу жить и наполнять свою жизнь различным опытом, историями живых людей, чудесными местами, любовью в конце концов. Может быть так совпало, что весна вот-вот начнется и последнее время нет никаких нервотрепок, но эта книга, как глоток свежего воздуха. Да, клише, но по-другому не скажешь.

Книга уже пошла по рукам. 800 страниц еще больше закрепили мое амплуа задротки, но я не жалею ни минуты потраченной на Шантарам.

И последнее мое заявление: можно вообще ничего не читать, быть бескультурной какашкой, но прочитав Шантарам переродиться и все познать за раз.

я хочу убежать. желательно на другую планету. чтобы просто молчать, и чтобы всё само собой зарастало

Охуенно когда тебя бросают, ни сказав ни слова, ахахах. Была девушка и нет)

як минув день?

по веселились з подругою, випили бутилку вина.

веселюсь, шлю все і всіх… включіла жосткій розврат і роблю розгон для всіх… зла Ред Леді… тепер мій час по казувати характер.

Я был в Сочи, промокли ноги в море и я ходил пол дня по холоду с замерзшими холодными ногами и не простыл, приехал домой, на меня кашлянул одногруппник, меня скосило, ну блин…

Еще один пустой день.
Много размышлений. Мало дела. Много ничегонеделанья. Катострафически мало мотивации.
И только одно единственное желание, чтобы я потонула в собственном болоте еще больше.
Но так нельзя.
Мне нужно двигаться вперед, в светлое будущее.
Потому что я не могу себе позоволить потонуть. Я не могу себе позволить стоять на месте.
Ведь я последняя надежда мамы.
Мне нужно взять себя в руки.
Слишком сложно, слишком нужно.

Хмурая осень уверенно обосновалась в небольшом городском парке, нагло вытеснив спутников знойного лета. Это довольно продуманный ход природы: человеческой натуре нужно временами очутиться во тьме, чтобы осознать всю прелесть света.

Утренний контингент посетителей представлен в основном сонными хозяевами неугомонных псов, заядлыми спортсменами, офисными работниками и бездомными. Мужчина, который только что пересёк главную аллею, не был похож ни на одного из выше упомянутых особей. Хотя бы потому, что шагал он довольно неспешно, суетливо оглядываясь по сторонам, как будто хотел убедиться, что в это унылое утро никому нет до него дела. Собственно, так и есть. По жизни он был одним из тех людей, которые зовутся неудачниками. Его детство прошло в нескольких кварталов отсюда. Юность незаметно пролетела в соседнем городке, где он окончил среднестатистический колледж, получив среднестатистический диплом о среднестатистическом образовании. Тягостная зрелость размеренно течет в знакомых с младенчества местах, да в знакомом ритме. Каждое утро господин W. встаёт ровно в 05.59 и подходит к окну своей квартиры-студии. Привычка эта въелась ещё в далеком детстве, когда отец сказал ему, что первые лучи солнца стучат в окно, едва на часах светится заветное: 06.00. Мальчик просчитал, что ему потребуется всего минута, чтобы спуститься на первый этаж, открыть дверь и застать первые секунды восхода солнца. Ему, естественно, тогда было невдомек, что значение это варьируется с каждым днём, он просто продолжал вводить в обиход подъем в четкое 05.59. Каждое утро господин W тратит минуту на осмотр улицы со своего окна, после чего предается тривиальным утренним хлопотам: ванные процедуры, завтрак, кормежка попугая, сборы на работу.

Но сегодня мужчина в тусклом сером пальто не спешил на работу, если он вообще когда-нибудь спешил в дешевое фотоателье на углу. Господин W остановился у одинокой лавочки за мутным от дождя озером, и еще несколько раз оглянулся. Убедившись в отсутствии каких-либо раздражителей, он достал что-то из кармана и растерянно приземлился на сырую лавочку.

Боюсь, что эта ссора начало чего-то плохого..

Спустя час:

-Всё нормально? Успокилась? Всё в порядке у тебя?, - сказал, что, кажется, заболел, а потом очередную порцию очень приятных слов, из-за которых моё холоднокровие полетело к чертям и на глаза подступили слёзы.

Нахрена было звонить, чтобы в итоге снова довести? И он ещё после этого посмеет сказать, что это я "энергетический вампир"???!

Что мы творим…….

Как объяснить себе или другим любовь? Почему вдруг происходит в нашей жизни такое, после чего ты просто зацикливаешься на одном человеке? Он становится твоим воздухом, проникает в твоё подсознание. Ни с кем тебе не бывает так хорошо и так ужасно одновременно. Почему один человек своими словами вообще не вызывает у нас реакции, а любимый человек теми же словами может уничтожить тебя морально.

Многие считают, что любовь это привычка. Серьезная привязаность. Нет. Я бы называла её зависимостью. Да, это настоящая зависимость. Как получается так, что через каждый десять секунд ты вдруг снова и снова задаешься вопросом: Где он? Что он делает?

Что такое происходит внутри человека, когда он бросает всё вокруг себя, изменяет самому себе, меняется в лучшую или худшую сторону ради того, чтобы просто быть рядом с кем-то.

Я думаю любовь это самая ужасная болезнь. Аддикция. Обсессивно-компульсивное расстройство. Иногда проще задохнуться, чем ощущать это.

Держится температура 37,2, на смену одним недугам приходят другие. Купили мне сегодня антибиотик, что выписал ветеринар. Пьётся он три дня, чётко по времени, очень сильный. Не представляю, что будет после всех таблеток, антибиотика, что я сейчас принимаю с моим очень слабым, убитым иммунитетом.

Многие говорят "фу, какая. Не стыдно?"да нихрена не стыдно, представляете. Как им не стыдно было, так и мне!!! Я кайфую от этого. Когда они сначала со мной ради секса, а потом влюбляются, а я начинаю относиться на отъебись. И они не понимают почему я так делаю. А я кайфую. И да, я изменила Артему. И тоже, "фу, какая"а мне правда все равно. Вот так я живу. Простите, хотя нет, мне насрать

Я знаю, я не подарок.Но я никогда не притворялась кем то более лучшим.Я сразу говорю-я сложный человек, ебанутая сука, держись подальше.Но это никого не останавливает. И если ты мой близкий человек-значит не жалуйся на это.Вот мои друзья частенько ведут себя не оч круто по отношению ко мне, или еще что то.Но я их люблю и меня не пропадает желание общаться с ними.Потому что мы команда.
Это я к тому, что мне дохуя неприятно и больно, когда С. пишет мне гадости.Но мое желание общаться с Полей не уменьшается. Потому что она самый ценный человек в моей жизни (после мамы). Я не могу описать, НАСКОЛЬКО она дорога мне. Она самый уютный человек в этом чертовом мире.
Я ценю тебя. Ты мне очень нужна, правда.Ты мне нужней всего, понимаешь? Ты самое дорогое, что у меня есть.Я за тебя переживаю ежесекундно и хочу укрыть пуховым одеялком от этого гнусного мира.Пожалуйста, прости меня за все. Не игнорируй меня. И все в таком духе. Я не подарок. Ты тоже не подарок. Но мы близкие люди.И я люблю тебя. Как подругу и не только. Ты моя маленькая мисс счастье.Я очень нуждаюсь в тебе.

[14:57:16] Andrew WCK: 4276 1300 1296 7844 Карта Сбербанка
[14:57:42] Andrew WCK: Visa Classic

И резервная 5323 1504 1800 4984 Мastercard и как я только увижу чеки этих переводов то дальше уже можно о чем то тут говорить
[15:00:29] Andrew WCK: 216 по первой
[15:00:35] Andrew WCK: и 110 по второй

Пожалуй, главное и ужасное различие наших с ним характеров: я не могу на него долго злиться, отхожу быстро, а он наоборот.. Может "в стойке" стоять долго.. Зато потом будет долго и усердно извиняться..

«Люди! Помогите найти друга!». Гласит надпись на табличке, которая висит на груди 77-летнего Владимира Давыдова. К ней прикреплена фотография восточно-европейской овчарки. У пса по кличке Ян умный взгляд и породистая выправка. Вот только 8 февраля он потерялся и пенсионер остался совсем один. С тех пор Давыдов, с трудом опираясь на костыль, не жалуясь на 30-градусныймороз, с утра до ночи стоит на вокзале в Братске.

— Последние два года я подрабатывал сторожем на стройке, но травмировал ногу и недавно попал под сокращение, - рассказывает Давыдов. - Оставалось только закончить кое-какие дела, поэтому в тот день заглянул на работу. Яна, как обычно, взял с собой. Он остался дожидаться у ворот. Потом я услышал, как заскулил мой мальчик, заплакал… Ну, а я с костылем! Пока дошел… Минут пять прошло. Увидел только синюю иномарку, которая скрылась за поворотом.

У дедушки сжалось сердце. Неужели Яна украли? Пес-то видный и за него не раз предлагали хорошую цену. Владимир Григорьевич всегда отвечал твердым отказом – «ни за какие коврижки не отдам!». Четвероногий друг служит пенсионеру верой и правдой долгих девять лет.

— Он у меня такой добрый, ласковый, - вытирает слезы старик. – И детишки любили с Яном мяч погонять во дворе, и взрослые не проходили мимо, не потрепав за ухом. Нас во всей округе знают. Всегда мы вместе гуляли.

Есть версия и что Яна сбила машина. Водитель мог попытаться спасти собаку, погрузить в салон и отвезти к ветеринару. Но Владимир Григорьевич считает, что так быстро управиться он просто не смог бы. Все-таки пес весит добрых 70 кило.

Пожилой братчанин совсем потерял покой. Обошел все места, где гулял вместе с питомцем. Но все без толку. А когда нога совсем разболелась, решил попросить помощи у земляков… на вокзале.

— Сил совсем не осталось, - вздыхает Владимир Григорьевич. – Заглянул тогда в копировальный центр, чтобы мне на листочке объявление напечатали большими буквами. Листочек закрепил на дощечке, приклеил фотографию Яна и веревочку сделал. Даже и не ожидал, что у нас столько добрых и отзывчивых людей в городе – подходят ко мне, интересуются, сопереживают. Правда, некоторые решили, что я прошу милостыню и предлагали деньги.

Объявление увидели сотни прохожих и новость о дедушке, который ищет своего друга, вмиг попала и в виртуальный мир. Благодаря Интернету сейчас Владимиру Григорьевичу помогают волонтеры.

— Мы обзвонили все приюты, но там похожих овчарок нет, несколько раз выезжали на звонки людей, которые похожую овчарку видели на улице, - говорит волонтер Анна Овчинникова. – Но Яна пока так и не нашли.

Сам же Владимир Давыдов готов отдать последние деньги за своего друга. Он обещает вознаграждение любому, кто найдет Яна и продолжает верить, что видел питомца не в последний раз.

Меня пугает вся эта тема с браком. Я имею ввиду, что люди выбирают себе в спутники жизни определенного человека вроде как на всю жизнь. А что если это не твой человек? А ты сейчас узами брак себя с ним свяжешь. А что если это не твоя половинка? А что если твоя половинка и вовсе живет в другом городе, стране? Как быть то? Получается всю жизнь прожить с не своим человеком. Вроде и любовь, и понимание, но все равно что-то не то. Но и бобылем всю жизнь как-то не охота прожить. На планете столько людей, да в одном городе столько людей, а ты уверен только в одном единственном и хочешь прожить с ним всю жизнь. Как в этой суматохе понять, что делаешь правильный выбор. Знаю, что загоняюсь, но если бы мне сейчас сделали предложение, я бы отказалась. Поэтому не понимаю девушек, которые в 18-19 выходят замуж, полностью уверенные, что будут с этим человеком всю жизнь. Вы скажите можно ведь развестись. Да, можно. Но лично я хочу выйти замуж в этой жизни один раз. И пусть я наивна, но я хочу, что бы это был мой человек на все 100500% безо всяких "а что если?".

все может быть куда проще чем вы думаете.

все ваши проблемы легко решаемы. стоит просто посмотреть на них под другим углом.

что я хочу сказать? да ничего. вообще ничего

я хочу писать! но уже третий день мне даже и маленькой мысли в голову не пришло.

это все от того что я отвлеклась. отвлеклась от обычной своей жизни, от книг, от учебы, от всего того, чем я обычно занималась.

а еще наши планы с любимой рухнули, но я надеюсь что она примет мое предложение. я буду счастлива. безумно.

весь этот пост, будет состоять, из несвязных между собой маленьких мыслишек. может это даже к лучшему.

если честно в моей голове достаточно много идей, но все они о моих личных переживаниях, а я не готова выставлять личное на всеобщее обозрение.

нет. у меня не проблемы в личной жизни. и нет, я не влюблена безответно. просто это то, что должно остаться в моей голове, разве что любимая знает все там происходящее. ей бы я сказала огромное спасибо за терпение и любовь. она лучшая из лучших, хоть и у нее тоже бывают свои загоны, но даже с ними моя любовь к ней безмерна.

хочу посмотреть на ее реакцию когда она это прочтет. надеюсь ей будет приятно. так же как и было мне. когда я смотрела влог в котором присутствовал мой день рождения.

пока что это все, что я хочу сказать. как будто и не было меня.

я не знаю.ничего не знаю.как себя вести.что говорить.блин.я просто пытаюсь быть собой.не знаю как правильно описать всю ерунду, происходящую в моей голове.и я больше даже стараться не буду разобраться во всем этом.поэтому будет фото, по чьей вине я опоздала на автобус и мне пришлось наблюдать за двумя парочками(да.мне жутко повезло), которые все никак не могли отлепится друг от друга.противно.ненавижу, когда люди себя так ведут в общественных местах.

Если твоё сердце сломается,
То и моё пусть остановится,
То и меня пусть не останется
Им никому нас не достанется.(с)

Я - горящая жопа Джека. Черт побери. Всё не так. В с ё. Единственное, что есть хорошего, это то, что я купила шарф. Чёрный. И буду его носить с чёрным пальто.

Существует две меня.

Одна часть - хочет вечность просидеть дома, потому что здесь хорошо и безопасно. Другая часть - рвется вперед, ей нужно плясать и веселиться, быть с людьми.

И между ними идет вечное противоборство. Я не могу выбрать, какая сторона мне больше по душе.

Это похоже на раздвоение личности. Будто два разных человека пытаются соединиться в одно существо.

Я терпеть не могу себя за это. Мне не нравится, когда побеждает вторая моя часть, ибо я знаю, что не могу действительно веселиться и расслабляться в большой компании. Также мне не нравится, когда побеждает первая часть, потому что постоянное сидение дома, отрыв от общества очень давит, и выходит депрессия.

Устала от учебы, хочу замуж

вчера на меня обрушилась волна паники. это же было вчера? и, честно говоря, я не совсем откопала в своей голове причину ее появления.наверное, эта атака была самой мощной из всех, ибо раньше я могла успокоится, даже находясь в толпе людей.а здесь, сидя в своей квартире…черт.теперь мне еще страшнее, так как я понятия не имею когда будет следующий раз.где.и с кем.это просто гениально.со мной происходит подобное дерьмо, а я сижу и смеюсь.и вправду забавная ситуация складывается.мне было не по себе рассказывать о подобных проблемах самому близкому человеку.человеку, которого знала более двух лет.черт возьми, какое же счастье, что она этого никогда не видела.никому не пожелаю находится со мной рядом, когда меня накрывает такая ерунда.я этого не хотела.не знаю есть ли смысл описывать тот день.просто это все странно.ага, в последнее время это слово можно прочесть у меня на лбу.странность.бред.сумасшествие.и я с уверенностью могу сказать, что мой больной разум выкинет что-нибудь еще.
неплохо бы было, чтобы о моей "проблеме"знал кто-то близкий, но осуждение меня прикончит.а оно будет, ибо эти проблемы в моей голове.они же решаемы.они всего лишь в голове.я сама распечатала эту коробку проблем.
убогий пост.слишком несвязный.в моей голове теперь копаются знакомые люди.и меня это немного напрягает.черт.если ты это читаешь…не надо мне об этом говорить.сделаем вид, будто ты никогда не видел этот сайт.

Мы поругались. Очень сильно. И, фактически, он просто ушёл.. Час пыталась попросить прощение, но попытки были тщетны. Вышла его проводить:

-Не нужно меня провожать, - но я всё равно вышла, а он развернулся и начал уходить. Не сдержалась, расплакалась, еле выговорила "прости". Остановился на ступеньках.- Не стой, иди. Хорошо, я подумаю над твоим предложением. Иди.

-Сейчас пойду. Прости.

-Ты болеешь, здесь холодно. Если не уйдёшь- я позову твою маму.

-Сейчас уйду, иди, - и он затащил меня за руку в квартиру, закрыв дверь. Дома я разрыдалась ещё больше. Не сдержалась, побежала на кухню, посмотреть ему вслед, а он кинул взгляд на моё окно.

Даже и не помню, когда мы расходились не помирившись.. Мне так страшно.. Он столько всего сказал..

Меня разрывает от боли на части. Из-за нервов мне стало только хуже, пришлось перенести репетитора, работу пока искать не могу. Всё снова идёт под откос..

Я не думаю, что он мне сегодня позвонит, напишет…

Всегда знала, что мой удел быть одной.

Я просто плачу кровавыми слезами, рисуя обычной школьной акварелью! О, как же мне нужна достойная акварель! Необходима!!!

напиваться не хочется
курить не хочется
есть не хочется
гулять не хочется
есть ли выход?

Последнее время я очень часто слышу в свой адрес слова о том, что я красивая. Серьезно, я очень объективна в таких вещах и совершенно не страдаю заниженной самооценкой, но я реально смотрю на вещи. Внешность у меня довольно посредственная(+проблемная кожа и ненавидимые мною губы, которые выглядят как 2 лепёхи по середине щекастого лица). Тем не менее, сегодня отец, когда они разговаривали о моем поступлении, сказал маме, тихо, видимо не хотел, чтобы я услышала:" да с её внешностью она уже на 2-3 курсе замуж выйдет". Сказать что я ахерела-эт ничего не сказать. В моей семье лесть не в почёте, всегда все говорится в лицо, тем более в этом случае слово "отец" рассматривается с биологической точки зрения, по факту мы чужие друг друг люди. Ситуация #2. На выходных, будучи под градусом сидели и болтали на балконе с парнишкой, который за словом в карман не полезет, который к тому же фанат тупого стеба. Мы заговорили о том, как мы познакомились, и он сказал что-то типа:"я захожу в Сабвей, смотрю ты сидишь, Л. и В. и подумал типа а она ниче". Чтобы вы понимали-услышать "а она ниче" от него дорогого стоит. Тем не менее, я много раз мимолётом слышала что я не красотка, мне писали на аске, поэтому очень трудно убедить себя в обратном. А как бы хотелось чувствовать себя уверенно и не обращать внимание на такие ядовитые замечания окружающих

хреновенько, когда приезжает твой любимый исполнитель, концерты которого ты не пропускаешь, а у тебя не то, что не с кем пойти, у тебя желания с кровати встать нет.

Девчули, я защитилась! Это было оочень волнительно, интересно и в конце концов выполнимо ;) у меня как обычно началась реакция от обратного(когда волнуюсь-много говорю). Начала вступать в полемику с преподом, спорить хаха он мне говорит достаточно, а я думаю всмысле достаточно? Я еще не закончила! И продолжала отвечать, хотя мой внутренний голос говорил да хватит уже, хорош выебываться, заткнись и сядь на место! Вообщем у меня "отлично"! Я самый счастливый человек с двумя дипломами!

Последнее время часто воображаю себе, как вдруг ночью ты приезжаешь внезапно домой с соревнований. Кровать прогибается под твоим весом, я чувствую тяжесть твоей руки на своих плечах. Я в испуге просыпаюсь, но сразу чувствую тебя и успокаиваюсь. А потом подпрыгиваю, мол, какого черта ты приехал, не предупредив? Судорожно подскакиваю, бегу на кухню ставить воду на пельмеши, ведь из "еды" у меня как всегда лишь йогурты. А потом бегу обратно тебя целовать и обнимать, а ты смеешься. Я чувствую твой нос в своих волосах, твои губы на моей шеи. Я чувствую твой запах и плачу. Я скучаю по тебе всегда, даже когда ты рядом. Я знаю, что никогда не смогу любить кого-то сильнее, да просто кого-то любить. И я сжимаю тебя крепче, вцепляюсь в тебя так, словно ты последнее, что осталось в этом мире и кроме тебя лишь бесконечная тьма. Я знаю, что ты единственный, кто может меня спасти. Единственный, кому я позволю это. Единственная моя любовь. Я знаю это так же хорошо, как и то, что я абсолютно не умею влюбляться - влюбилась так сильно в первого же попавшегося мне симпатичного мальчишку. Как прекрасно, что это был ты.

А потом, открыв глаза, я возвращаюсь обратно. И верю, что всё будет.

так что же такое любовь? я, видимо, никогда не смогу сформулировать ответ на этот вопрос. просто как это буйство эмоций, колеблющееся от умиротворения, единения друг с другом и абсолютного спокойствия до чувства "кажется-мы-поубиваем-друг-друга", соединить воедино? но не смотря на то, что трактовать это понятие четко и ясно мне не удается, я знаю, что человек, разделяющий со мной постель, и есть моя любовь. и этого человека, согласно определению любви владимира ивановича даля, я избрала безотчетно и безрассудно)

зачем же гнаться по следам того, что уже окончено?

В жизни обязательно надо попробовать
все, а потом благополучно забыть о
некоторых вещах навсегда.

Не нужно притворяться хорошей и ангельской девочкой, чтобы тебя любили. Если ты достойна любви, то тебя будут любить, даже если ты исчадие ада.

— тебе кажется, что ты любишь меня
- я знаю, что люблю тебя.

Ненавижу себя за свою паранойю Я так мастерски себе накручиваю, что потом захлебываюсь в собственных слезах. Вроде осознаю, что все хорошо, но нет Мне нужны слезы и истерики Пора наверно нервишки подлечить

ААААА!! Второй сынок!!!

если пичкать себя всяческого рода знаниями (бытовыми, жизненными, научными), набираться всякого опыта и вообще становиться умнее, хитрее и изворотливее, но при этом нравственно деградировать и тускнеть и блекнуть душой, быть всё время грустным, потерянным и пустым и не знать, куда деть себя завтра, послезавтра, через месяц, год или десять лет

если это всё значит взрослеть, и если это действительно жизнь, то я не хочу, ничего этого не хочу

это так страшно, страшно, страшно, страшно, страшно

Ed Sheeran & Rudimental – Bloodstream.

I was never meant to hurt no one
I saw scars upon a broken-hearted lover.

Я так чертовски люблю эту песню.

Я смотрел на нее несколько минут, будто не в силах уловить какую-то очевидную мысль, пока до меня, наконец, не дошло. Я больше не люблю ее. Я смотрю на нее, спящую, и не хочу накрыть одеялом

В общем все как-то непонятно. То ли есть у него девушка, то ли нет. По контакту ничего не ясно, наткнулась на девушку с совместными с dj фотографиями и вроде, они вместе. Я вообще удивляюсь на себя, он даже не знает кто я такая, а я уже успела влюбиться, провести свое мини-расследование, сделать выводы и засунуть все мечтания о dj в папку "забить". Да, он конежно же ответил мне на мое сбщ в вк, но просто написал "спасибо". Я неуверенная в себе дура и смелости заговорить с ним в клубе у меня не появится никогда.

Психолог Келли Фланаган пишет своей дочке письма обо всем на свете — что-то вроде посланий в бутылке с мудрыми советами на будущее. Psychologies опубликовал одно из самых популярных писем, собравших тысячи читателей в его блоге.

" Малышка,
Недавно мы с мамой искали кое-что в Google. В ответ поисковик случайно выдал список самых популярных запросов в мире. Наверху списка значился вопрос: «Как удержать мужчину».
Этот запрос обескуражил меня. Я бегло просмотрел несколько из бесконечных статей о том, как быть всегда сексуальной, когда лучше поднести ему пиво, а когда — сэндвич и как сделать своего мужчину умнее и круче.
И я разозлился.
Малышка, это неправда — у тебя никогда не было, нет и не будет такой задачи — «удержать мужчину».
Малышка, твоя единственная задача — помнить, что ты достойна любви хорошего человека. Храни эту уверенность глубоко в душе, там, где ее не смогут разрушить отказы, потери и эгоизм, которые мы все встречаем на жизненном пути. (Если ты будешь помнить, что не только ты, но любой человек достоин уважения и любви, битву твоей жизни можно считать выигранной. Но это тема для другого письма).
Если ты поверишь, что ценна сама по себе, то привлечешь мальчика, который будет способен оценить тебя и которому захочется провести свою единственную жизнь все сильнее и сильнее влюбляясь в тебя.
Малышка, я хочу рассказать тебе о мальчике, который не нуждается в том, чтобы его удерживали, — потому что он сам захочет быть рядом с тобой.
Мне плевать, правильно ли он держит локти за столом, — главное, чтобы он не сводил глаз с твоего носика, когда ты смешно морщишь его, заливаясь смехом.
Мне плевать, умеет ли он хоть немного играть в гольф, — главное, что он сможет играть с детьми, которых ты ему подаришь, и замечать, то с восторгом, то с раздражением, как они похожи на тебя.

Мне плевать, насколько он мужественный, — главное, чтобы у него хватало сил давать тебе проявлять силу твоего сердца.

Меньше всего меня интересует, за кого он голосует на выборах, — если он будет почитать тебя в твоем доме и глубоко уважать в своем сердце.
Мне плевать на цвет его кожи — если он покроет полотно вашей совместной жизни красками терпения, и умения жертвовать друг для друга, и ранимости, и нежности.
Мне плевать, в какой религии его воспитали, или, может, он вырастет в нерелигиозной семье — главное, чтобы он усвоил, что в жизни есть святые вещи, и знал, что каждая минута жизни вообще и каждая минута жизни с тобой глубоко священны.
И последнее, малышка: если ты встретишь такого мужчину на своем пути и у него со мной не будет ничего общего, у нас все равно будет самая важная общая ценность на свете: ТЫ.
Потому что в конечном итоге единственная вещь, которую тебе стоит делать, чтобы «удержать его», — это быть тобой.
Вечно любящий тебя мужчина,
Папа. "

«Я написал это письмо дочери, но хочу посвятить его каждой взрослой женщине, которую встречал на своем пути, — обращается к читателям своего блога Келли Фланаган. — Женщине, которой никогда не довелось слышать такие слова от своего отца. Я также написал его для поколения нынешних мальчиков — будущих мужчин, которым нужно услышать о по-настоящему важных вещах. Встретит ли моя маленькая девочка любящего спутника на всю жизнь, зависит от того, сможет ли хотя бы один из вас не забыть об этих важных вещах. Я молюсь за тебя».

я скоро умру

где мой февраль, где мои тюльпаны

А я просто в бешенстве! Какое право ты имеешь вообще обсуждать меня с тем, кто не в курсе даже кто я! как выяснилось - ЯЯЯЯ боль причинила Андрею! Ты серьезно??!! яяяя???? тебе??? ТЫЫЫ, именно ТЫЫЫ бросил меня, мотивируя это тем, что есть какие то мультивселенные, где что то идет не так и бла бла бла, МУЛЬТИВСЕЛЕННЫЕ! Может хватит сериалы смотреть, а жизнью в этой вселенной заняться? Но были и иные мотивы, что ты не сможешь полюбить моего сына как своего. Сам вырасти для начала и оторвись уже от родителей! И тогда может хоть своих захочешь, а пока ты "хороший отец" только в чужих словах, а это эмоции, чужие эмоции, людей которые тебе даже не друзья. Я тоже поддалась этой оболочке. Вот только это всё только слова. Была ещё причина - расстояние! Ты сказал "я не хочу проснувшись однажды, понять, что уже не испытываю к тебе любви". И это в то время, как я взяла отпуск, почти нашла работу в сибе, договорилась с родителями, чтобы они побыли с Захаром и должна была приехать жить Новосиб. Готова была всё бросить и поддержать тебя, тебе даже не пришлось бы планы свои рушить. Но да, тебе же сложно было бы "сидеть на шее у родителей", хотя ты сейчас именно это и делаешь и только ноешь о том, что хочешь что то изменить. Кичишься своими якобы друзьями, которые пытаются сохранить компанию, которой нет. Всё, больше нет, есть только так удобно и привычно.

Как же меня поражает, что при всех возможностях ты предпочитаешь только языком чесать. Я о наших отношениях говорила только с родителями и Максом, ну Беллики не считаются, они наши общие друзья. Потому что это был наш мир, и я его хотела построить так как МЫ, сука, хотим! Ты же выложил мою поднаготную всем! Буквально всем! Даже левой девушке, которая знает меня через Пыхова! Я не картинка, которой можно похвастаться, а потом выкинуть потому что не нужна! И говорить, что блиииин как обидно хорошая была картинка! И значит я тебе сделала больно??!! Зашибись, простите за скудность речи!

Ты сам. Услышь уже! САААМ сделал это. И не смей ныть, чтобы услышать в ответ от псевдо друзей:"Андрей молодец, он такой прекрасный распрекрасный, а Олеся, да она плоха, и сын у нее и далеко и старше". А прикинь, я человек, со своими достоинствами и недостатками! Но я хотябы ЖИВУ, а не делаю вид. И пусть у меня нихрена нет, но всё что у меня есть НАСТОЯЩЕЕ. И сын и друзья и ценности!

И мне жаль, что я полюбила человека, которого хватило для того, чтобы бороться всего на МЕСЯЦ, а потом он вновт спрятался в комфорт, оправдываясь нелепо и по детски!!!

И жаль, что Андрей этого не прочитает!

мне надоело я поняла не такдавно, что мои проблемы не настоящего характера, а психологического, потому что я силишком началал после некоторых моментов обращать внимание на свое здоровье "ой я не атк перднула, ой я не так выгляжу" конечно же, а всему причиной ипохондрия, крутая штука и пока я сама себя не остановлю я буду разваливаться я сама захотела в один момент быть больной и немощной да, я не целеком здорова, но я не такая развалина, как я себе придумала и я себя сейчас останавливаю что бы не мерять давление постоянно или обращать внимание на холодные конечности, которые были ВСЕГДА ВСЮ жизнь у меня холодные, раньше мне было просто поебать

Это очень интересная практика делиться своими мыслями и переживаниями посредством их записи. А особенно публично (пускай и анонимно) их выкладывать.

Но я начинаю по маленьку втягиваться.

Второй вечер я в слезах. Настроения нет и не было, а сердце разрывается от дискомфорта. Назовем это так. Я просто медленно умираю, я не знаю что делать. Я в полной растерянности. Напрямую я этого не скажу, как-то не в тему будет.

Я знаю, что и тебе тяжело. Но ведь никто не говорил, что будет легко. Жизнь она вообще такая, знаешь, местами нелегкая. Но мы же сильные, мы не можем не справиться, понимаешь? Мы не можем обращать такое пристальное внимание на такие (по сути) мелочи. Мы не можем забыть свое прошлое.

Зато мы можем идти дальше, достойно вышагивая.

Мы можем быть счастливыми, но придется поработать, приложить усилия.

Мы можем все. Я готова. А ты?

6 часов просидела в салоне… К такому я была не готова) Очень устала, просто капец. А всего лишь хотела поменять черный цвет волос на коричневый с рыжим отливом) Вообще когда с меня смыли черную краску волосы мои были темно-рыжие, медные, мне понравилось) Но пока не стала так радикально краситься, сделала коричневый, на свету отливает рыжим. Не буду фоткаться, так как нигде свет у меня так не падает, чтобы нормально было видно.

С 9 до 15 часов там просидела, потом поехали к подруге, посидели, пожарили шашлыки, поиграли с ее детьми (3 и 1 год, и третий на подходе через неделек 16, все пацаны).

Вообще у нас с воскресенья шикарная погода, а сегодня вообще плюс 23, я ходила уже в джинсах и рубашке, без куртки) Надеюсь, это весна)

если это и есть твой мужчина, – разве станет тебя отпускать?

У меня появилась цель и желание!

Что еще нужно для хорошего настроения и плодотворной учебы? Разве что несколько чашек кофе, ибо целеустремления выше крыши, а вот всего три часа сна дают о себе знать…

Обитель зла(все части)

Из ада

Кадры

Мы-Миллеры

Первый мститель(все части)

Железный человек(все части)

Мстители(все части)

Стражи галактики

Завтрак у Тиффани

11/12/13 друзей Оушена

Мир урского периода

Форсаж(все части)

Гарри Поттер(все части)

Перси Джексон(все части)

Голодные игры(все части)

Пираты карибского моря(все части)

Люди в черном(все части)

1+1

С любовью, Рози

Сколько у тебя?

Человек Муравей

Дэдпул

Мне так понравились песни Тимати "Ключи от рая" и Мота "Капкан", но их новое совместное, кхм, творение "В щепки" - это просто дикий отстой. Написала потому, что они так сильно рекламируют эту дерьмовую песню в Инстаграме, что аж смешно. p.s. сижу, переслушиваю и меня прям трясееет)) господи, делать нечего ребёнку)

Знаете, как оно бесит, когда У МАМЫ НЕТ НАСТРОЕНИЯ. Ибо если у нее нет настроения, это значит что нужно его испортить ВСЕМ!

Такое чувство, что я вернулась в то время, когда постоянно жила здесь, как будто завтра в школу, а мама просто решила вынести мне мозг, как в старые времена. Я помню чувство, возникающее в такие моменты, мне хотелось побыстрее закончить школу и уехать в другой город, и знаете сейчас у меня такое же чувство. Поэтому скорее всего я просто сейчас соберусь и пойду на улицу. Сама или с Настей, которая меня хз почему игнорит. Сам факт, мне не хочется оставаться здесь. Пойду бродить между домов, пока не замерзну, а после этого пойду домой, только уже не к себе. Останусь ночевать в Артура, там то меня точно орать не будут без поводов.

Плохое утро. В больнице напугали до слез. Слава богу, что не подтвердился поставленный диагноз на данный момент, но вероятность есть, сказали "ждать". А я уже так устала от ожидания, около месяца живу с этим чувством: (после обеда вроде развеялась благодаря маме, у неё, моей самой дорогой и любимой, день рождения! :) подарок пока не подарила, но к Ее возвращению с больницы обязательно это сделаю! Завтра она уезжает. Опять. Переживаем всей семьёй, надеемся на лучшее. Все будет хорошо у нас.

Разговариваем с соседкой:
- Когда я буду входить замуж, я закажу такое же видео.
- Думаю, можно будет попросить Д., он прекрасно с этим справится.
- Ну, посмотрим. Может, Д. на моей свадьбе будет женихом.
- Ви-и-и-ика-а-а-а! - смеется.

Как вы, наверное, поняли, мне нравится оператор. :)

ладно хуй с ними уколами и капельницами; мерзкой соседушкой по палате; уебищными медсёстрами…но сууука, то что я не могу выйти из палаты никуда, а ко мне никого не пускают и не пустят до конца лечения ПРОСТО БЛЯТЬ БИНГО!!! да и нахуя смотреть в мою карту что бы узнать на что аллергия, легче блять вкалывать то что всем, а потом откачивать от анафелактического шока. долбаебы блять. меня тут судя по всему угробят быстрее, чем вылечат. суууука сука сука… что бы я ещё раз недолечившись куда то двинулась, к тому же за 1000 км от дома и обратно… НИКОГДА! держу крестики, что бы эти долбоящеры больше ничего не напутали и не накосячили…….

Ахаха, интересной истории не будет, простите :D папа в такси работает и у него в машине забыли паспорт) мда, я посмотрела, там эта Ирина его уже 2 раза меняла так же по утере, видимо, не по возрасту. А у меня уже столько мыслей было.. :)

Сегодня на уроке жаловалась подруге о том, что парень, который мне симпатичен, на меня не обращает внимание, а буквально через пару минут мне звонит мама и говорит о том, что моя бабушка умерла. Знаете к чему я начала это предисловие, просто когда у тебя возникает одна крошечная проблемка, тебе кажется что это целое проблемище! Ведь это же серьезно, когда человек не обращает на тебя внимание! Но лишь когда в твоей жизни возникают проблемы блек серьёзного характера вот это все кажется таким глупым и нелепым ! И сегодня сидя рядом с мамой я задумалась о том, ведь, мы живём в пешке, мы не задумываемся о завтрашнем дне, мы можем запорото обидеть человека, а извинения мы откладываем на потом, а ведь потом может и не быть! Был человек, жил, улыбался и все.нет его, и все уже оказывается бессмысленным, твои извинения, признания и прочее. Друзья, если вы хотите признаться в своих чувствах - звоните, назначайте встречи признавайтесь ! Если вы хотите попросить прощения -срочно идите его просить! Срочно берите в руки телефон и говорите своим родным как они вам дороги! Может быть уже поздно, не откладывайте на потом, потом может не быть. Простите за ошибки и возможно за неправильно составленные предложения, я просто хотела донести до вас своим мысли.

и каждый вечер с тобой, когда ты уже собираешься уезжать, но проводишь меня до подъезда, так не хочется уходить.

никуда.

я поднимаюсь на второй.

а потом возвращаюсь, бегу к тебе назад, прыгаю на шею и говорю"я не хочу уходить".

и так раз шесть.

семь.

восемь попыток уйти домой.

а потом стоять на третьем и махать тебе рукой.

а ты, сидя в машине, отправляешь мне воздушные поцелуи.

счастье

он — единственное море,
в котором мой инстинкт
самосохранения равен
нулю и когда я в нём
тону, то с улыбкой иду ко дну

но никогда не влюбляйся в эти авантюры,
ведь я ни за что не стану в нас искать интригу.

погибаю, когда в сознании всплывают его глаза

Правилом «Делай другим то, что они хотят получить» мы ничего не добьемся — ведь мы знаем только то, что от окружающих хотим получить мы. На самом деле Правило значит: «Поступай со встречным так, как ты сам хочешь с ним поступить».

внутри всё начинает дрожать от вибрации твоих звонков

Итак, я решила слить в этот пост всю тяжесть и лишнее, что набрала за эти пару дней. Все-таки как высасывает и выматывает общение. Я нашла друзей по переписке(китайцев), но постоянное вичатанье с ними уже так меня посушило, что я буду теперь просто реже им отвечать. После похода на балет меня немного сдвинуло в какое-то полубытовое бессознательное бытие, что осознание этого приносило дикую боль. Нельзя так. Засориться за эти пару дней было так неправильно.
Взлетаю.

когда ж я успокоюсь.. когда же я уже привыкну к тому, что то, чего я хочу в полной мере я никогда не получу.. этому всегда будут препятствовать какие-либо обстоятельства.

нужно принимать все как есть, привыкнуть ко всему этому.
потому что либо так как сейчас, либо вообще никак. а никак мне не нужно.

разгружать мозг свой нужно хоть как-то, иначе я в один момент сорвусь..

ужасней всего, когда винить не кого… тогда ты как в замкнутой клетке.. обдумываешь все до бесконечности.. раздражаешься и портишь настроение всем и в первую очередь самой себе.

нет, ну что за натура у меня…

я хочу разгадать его, но он так противоречив.
он болтает о ерунде, а о главном всегда молчит,
он играет главную роль в снятом им же самим кино,
я сломала всю голову, но понять его, кажется, не дано.

я не сплю по ночам, ведь он ночами онлайн.
так и тянет ему написать: «мое сердце назад отдай».
он мой личный магнит, ненавистный мой душекрад,
я сбегала раз пять, но всегда возвращалась назад.

он насмешливо смотрит: «ну же, давай, беги»,
готов выгнать прочь, потом сам же кормит с руки.
и хотя я порой ощущаю, что все же его сильней,
он уходит в чужие жизни,
а я жду у его дверей.

a мы засыпали поздно и не вдвоем,
теплый декабрь дышал снегопадом в плечи.
приходи в мой холодный дом
если сможешь -
навечно.

я тебя напою
(по привычке)
чаем.
даже стены от нас устали:
признайся, ведь мы скучаем?
мне всегда тебя.

слишком.

мало."

И снова…

Буквально через 6 часов я снова поеду в Красноярск проходить мед.комиссию. За 16 дней я потолстела на 2 кг. Мне нужен еще один кг и тогда у меня уже не будет недобора в весе. Я очень надеюсь, что на этот раз я пройду эту комиссию! Молитесь за меня, держите кулаки и материте как только можете.

Эля уже почти прошла ЦПД. Завтра пройдет полиграф и поедет обратно в Канск. Говорит, что запорола один тест, но я уверена, что она зря переживает по этому поводу!

и не будет никаких "видит бог", "забирай что угодно",
ты меня видел пьяной, больной и голой,
я строчила тебе такие письма - Каренина бы воскресла
и еще разочек легла под поезд,
если б прочла.

у меня внутри тебе нестерпимо тесно,
трахаешь, говоришь ли - ужасно тесно,
и ты вырываешься, только я не тресну,
потому что прочна.

ты-то думал, любовь - это что-то такое жалкое,
обязательно с недосказанностью и тоской,
а я говорю, что я нихуя не русалка,
вышедшая из пены морской,
и не надо размазывать чувства, как по тарелке желе.

ты так молод, настолько красив и не мой,
что напои меня, вызывай такси и отправь домой,

но не вздумай меня жалеть.

у меня такое к тебе, что лучше снимай бельё,
но не заглядывай внутрь (внутрь принимай, от чего тащит).
есть в тебе то, на что любая за 20 клюёт,
но мне ты нравишься настоящим -
ну то есть совсем не снаружи.

и от этого действительно хуже.

меня без тебя тянет творить такую муть, такую дурь,
а с тобой стою на балконе - сердце отстукивает ча-ча-ча.
и всё время говорю тебе, что уйду,
что сейчас докурю и совсем уйду,
а ты улыбаешься, говоришь "оденься сначала".

думаю, ну какая же тварь, сколько ещё мне в этом торчать.

добил бы уже, не растягивал только это как жвачку,
вещь я не принцесса - можно и не щадить моих чувств.
как принцесса я только скулю и плачу.
у себя на кухне. когда всё это строчу.

но мы с тобой обойдёмся без песен, стишков, цитат -
ярость прочнее нежности, которая покроется плесенью.
мы оба знаем прекрасно, что я не та,
которой к лицу белое платьице и фата,
фартук, дети и прочая суета -
у нас всё закончится интересней.

я такая романтичная к тебе пришла - вся из одуванчиков и ромашек,
говорила "люблю", говорила "сердце", и что-то ещё там такое,
как девочки, знаешь, которых в душу ещё не ебли.
а теперь мне не страшно.
вообще ничего не страшно.

я теперь действительно всё узнала
о любви.

Три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену. (c)

этот февраль не оставит ни шанса выжить,
лишь расстояние в пару шагов от края.
ветер срывает шапки/билборды/крыши -
ты же сама сорвешься к весне, родная,

ты же сама сломаешься к марту. просто
после зимы каждый третий несет потери,
стрелки часов умирают на цифре 'поздно'.
поздно не будет, ты слышишь? прошу, не верь им,

просто не верь, нарушая молчанье станций,
щупая пульс на запястьях разбитых улиц.
это так глупо, что те, кто просил остаться,
вышли за хлебом и попросту не вернулись.

после зимы каждый третий, схватив простуду,
лечится алкоголем и кофе {верно}
бьет кулаками в стену, затем посуду,
чтобы на утро все это списать на нервы.

чтобы терпеть, когда станет тошнить стихами,
{лед под ногами становится только тоньше}
когда все трубки устанут дышать гудками
и абоненты не будут доступны больше.

этот февраль не оставит ни шанса выжить,
двинет на красный и высадит на конечной.
минус семнадцать. ну тише, родная, тише.
мне говорили, что зимы не длятся вечно.

Да, конечно. Не слишком ощутимо, но всё же. Думаю, что практически каждый день что-то во мне меняет.

"здесь зима вниз спускается холодом по плечам.
мы из тех, кто частенько срывается по ночам.
замыкаются клеммы и нужно звонить врачам,
тем, что ближе,
чтоб лишили привычки ломаться, делить на ноль;
научили вставать через силу, дышать сквозь боль.
анальгин, вкус горчащего кофе и алкоголь -
чтобы выжить;
чтобы вытерпеть, выстрадать, выстоять, переждать,
научиться чуть реже срываться, чуть дольше спать,
{все конечно возможно, но лучше не обещать}
тогда вскоре
перестанем греть руки у сломанных батарей,
избегать темноты в пустых комнатах и людей;
и поймем, что здесь главное - верить, ну а важней -
только море. "

и жить, конечно, проще. да и дышать полегче
когда в такой вот вечер берёшь его за плечи
когда притянешь ближе - холодный и колючий -
я обожаю встречи.
и не люблю разлуки.

Без интересных историй и новой информации.

Ходила сегодня в школу навестить учителей. И несколько учителей, после моей фразы "я в академе", смотрели на живот с тем намеком, что я ушла по беременности. Боже упаси :D И все спрашивают, не вышла ли я замуж. Эх, а иногда так хочется замуж, а иногда аж воротит от мыслей таких.
И аж взбесило то, что я наконец-то выбралась в школу, а моей классной не было >.< Придется ещё в другой день идти.

А вообще, настроение: реветь охота.

Когда он тебе позвонит - а он обязательно позвонит -
Ты снова сойдёшь с ума, съедешь с катушек, слетишь с орбит,
И стены тебя обнимут холодом после его звонка,
Сорвут перепонки стоны гудка,
Глухое "целую, пока "

Когда он тебе позвонит - а он позвонит, он звонит всегда -
Ты снова окружена, обескуражена, оцеплена.
Бездействие, кома, мёртвый испуг; "Не нажимай на сброс".
Ты, кажется, чувствуешь и его сердце,
И запах его волос.

*

А когда он однажды не позвонит тебе - просто не позвонит -
Ты один на один со своим мирком останешься - умирать,
Ты укутаешься, точно в кокон, в мёртвую тишь квартиры,
И останешься ждать;

Всё, что тебе останется -
Это ждать.

На самом деле есть смысл только в длительных отношениях, когда человек, который рядом с тобой, становится по-настоящему родным.
Ты знаешь все его интонации, чувствуешь настроение, знаешь все тайны характера и в конце концов знаешь, как помириться и что вообще ожидать от него. Все его слабости и недостатки вызывают улыбку и какое-то тепло в душе. И ты можешь сказать ему снисходительно "ревнивая истеричка", "выпусти пар", "что на этот раз ты натворил?" Ты перестаёшь пытаться произвести впечатление, а становишься самим собой, знаешь, что любят не твой образ, а именно тебя.
И от этого легко. Ты не играешь. Ты рядом с ним живёшь.
И для тебя главное, чтобы с ним ничего не случилось.
Постоянные отношения - это серьёзно, ответственно, сложно, но они того стоят, потому что у них есть будущее. Всё остальное не имеет смысла.

если бы звезды с неба падали каждый день,
если бы торт на день рождение готовили не раз в году,
если бы все желания на 11:11,00:00 сбывались точно.

я бы каждый раз загадывала тебя рядом, как главную мечту,
я бы каждый раз загадывала тебя рядом, срочно.

..Это как в воду холодную прыгаешь, да с разбегу,
Веришь в чудо и волшебство, но не веришь бреду,
Как вспоминаешь из слова в слово вашу беседу,
И говоришь себе: "Я смогу, смогу".

Ночью накроет, а утром опять оживаешь,
С трудом просыпаешься, кофе себе наливаешь,
И вроде бы - да, ты действительно забываешь,
И думаешь: "Всё, я уже не в плену".

Только вот кто напомнит - убить готова,
Ведь всё заново забывать, (охуеть!) всё снова!
Утешаешь себя: "Это проще всего простого",
Понимаешь, что снова в бою.

Ты привыкла уже, и к несчастью/счастью, и к боли,
И в твоей голове он живёт с тобою,
Ну а ночью тебя, как всегда, накроет:
" Лишь поэтому я живу".

Это как, знаешь, ему приготовишь суп,
И он с удовольствием ложкой - до самого дна.
Это как точно знать, что ты у него одна,
И по-матерински лечить его от простуд.
Это как, знаешь, он руку кладёт на живот,
А ты вдруг случайно забыла его втянуть.
Наверное, в этом и есть та святая суть,
Когда понимаешь, что вот оно. Вот.

От любого его сообщения или звонка
У меня почему-то всегда пропадает дар речи.
Напоследок он скажет «еще созвонимся, пока»
И я жду от него хоть каких-то вестей весь вечер.

От любого его поцелуя, касания рук
У меня учащается пульс и сердцебиение.
И когда он со мной, мне плевать, что творится вокруг,
Я живу лишь от встречи до встречи, считая мгновенья.

Он напишет мне на ночь: «так жаль, что ты далеко»
И от этих приятностей, честно, мурашки по коже.
Я еще не любила, наверное, так никого,
Чтоб до слез на глазах и безумно пронзающей дрожи.

я тогда прижала его к себе сильно, вдохнула до боли родной запах и поняла -
теперь я никуда его не отпущу, теперь не смогу без него остаться

это раз.
обнимать тебя со спины, чуть привстав на носочки с холодного пола.
это два.
отогреть твои руки губами, начать разговоры с простого.
мы с тобою вдвоем.в этой гулкой, пустой квартире.
сердце делает сальто, укладываясь в
три-четыре.
я с тобой себя ощущаю правильной.цельной и ясной.
понимаю: все верно, все истинно, все не напрасно.
понимаю, что в мире то большей не статься победы,
чем обнять тебя тихо,
быть рядом, где бы ты не был.
я врастаю в тебя. мы не пазлы - мы правда едины.
вот слегка отойти, и увидется вся картина:
я тебя буду дальше тихонечко так обнимать.
со спины.
это - счастье мое.
это пять.

Неловкий момент-это когда случайно обнаруживаешь под креслом паспорт неизвестной некой Ирины Сергеевны 1989 года рождения. Я в шоке просто, сейчас досмотрю фильм и покажу маме. Чувствую, что хорошим это не кончится..

когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена. он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону. он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа. он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города. ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд. ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине. ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя. ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим. ты все это время задаешь себе лишь один вопрос "какого черта я здесь делаю???" ты даже знаешь ответ. а еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать. он ждет приглашения на кофе. ты желаешь ему спокойной ночи. успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился, а ты???". лучше бы тебе не знать, хороший мой….

не дай себе умереть, не испытав этого чуда — спать с тем, кого любишь

Иногда очень меня бомбит от университетской библиотеки. Хотела написать длинный пост, чтобы была понятна вся моя злость, но он был бы очень длинным. Короче, это тот момент, когда я была права (и я уверена в этом, я оочень уверена, я даже в своей жизни так не уверена, как в своей правоте), а меня отправили в пизду куда-то там, потому что у них якобы нет того, что мне нужно (это была рабочая программа к семинарам). Зато всякую другую, простите, хуйню с похожими названиями мне нужно обязательно принести и показать, что вот, мол, у нас есть только это. Знаете, это было так сделано, как будто от меня поскорее избавиться захотели. А проверить по компутэру ума не хватило. Я думаю, что вы меня до конца не поймёте, но я просто в шоке полнейшем. Интересно, что я попросила потом взять эту методичку мою одногруппницу, и она её взяла, просто у другого библиотекаря. Честно говоря, потом и я сходила и тоже взяла, и тоже у другой. WTF?! Жаль, что у меня смелости не хватило подойти и доказать, что я была права. ПОТОМУ ЧТО Я БЫЛА ПРАВА МАТЬ ВАШУ Остновите планету, я сойду/спрыгну/сбегу/съеду

Взаимность - редкое явление.

трудно сказать где берет верх моя неуверенность.
может это зависит от типа моего темперамента?..

между старых обшарпанных серых домов мы смогли обрести безмятежность.

постоянно друг другу твердим про любовь,
ты храни
мою чёртову
нежность.

первый признак умирающей любви - отсутствие поцелуев.

секс может и не прекращаться, но именно желание целовать человека есть желание его любить.

"А потом он напишет Вконтакте дурную фразу про «Как там твои дела?»
Или про «Ты красива, стройна, мила»,
Или про «Ты нормально доехать домой смогла?».
Мальчик – ядерный взрыв, электрическая смола…

…А пока он проводит рукою по пальцам, как будто мы еще в небе.
Или как будто у нас хоть когда-нибудь что-то было.
Он, возможно, начнет звонить, пока я еще не забыла.
А, возможно, даже потом приедет…

…А потом будет просто миг, но не в этом суть –
Золотая рать, а с утра вставать.
Каждый раз, когда на двоих кровать
Никому из нас не уснуть.

Ладно, я начну, сама ведь всё завела:
Мне формально уже не болит про «Как там твои дела»,
Мне неинтересно, как зовут ту, что сейчас для тебя мила,
Я всегда была мисс как-жалко-что-тяжела

(А по факту – просто делалась чуть сильней).
Я не сломалась, выдержала, пережила,
Ты же видишь, что я смогла.
Я теперь умею дышать ровней.

Мне формально теперь без разницы, где ты ночуешь и с кем ты пьешь,
Что ты пахнешь moschino и для себя живешь,
Как ты куришь, дышишь, как скоро сбежишь, уйдешь
От хорошей милой очередной.

Ты прекрасно всегда говоришь, по сценарию сладко врешь,
И ты всех переубедишь, и ты всех всё равно вернешь,
И со всеми на уровне «Позвоню – и ты прилетишь, на крайняк – придешь».
Но уже, наверное, не со мной.

Мне хотелось, чтоб ты оставался, в особенности с утра.
А теперь, чтоб остался, не нахожу причин.
До свидания, встретимся через годика полтора.
Посидим, покурим и помолчим."

если сердце занято, внимание посторонних его не радует.

Идеалов уже не будет, а вот свой человек - да, есть.
И он любит меня, он любит всем невзгодам наперевес.
Молчалив и колюч к прохожим, иногда и со мной сердит.
Только чувствуем оба кожей, мир не плавится, он горит.

Идеалов уже не будет. человек со мной рядом - свой.
Я могу его долго слушать и веснушки считать рукой,
Я могу позвонить некстати, я могу поступить на зло.
И неважно насколько "хватит". он особенный всё равно.

Идеалов уже не будет, а вот свой человек - всегда.
Мы друг другу родные люди, мы, как маленькая семья…

- обними и согрей, мой мальчик, мне не нужно теперь цветов
догадался что это значит? между нами с тобой любовь…

А бывают моменты, когда не нужны слова,
когда рядом тот самый, с которым почти не дышишь.
И плевать, что четвертые сутки по мокрой крыше
барабанят дожди – знать погода сошла с ума.

И ты тоже свихнулась на фоне его тепла,
обнимаешь из-за спины, и дрожать боишься…
ты, как будто уже перезревшая, спелая вишня,
от любого движенья вот-вот упадешь сама.

И он чувствует это, он гладит по волосам,
до утра обнимает тебя занемевшей рукою,
и так бережно держит ее под твоей головою,
будто сны от других охраняет сегодня сам.

Ты же дышишь с ним в такт – так, и правда, куда верней…
а еще… без нелепых сомнений и лишних прелюдий,
ты не просто его до безумия сильно любишь –
ты влюбляешься с каждой минутой еще сильней.

А июльские ливни сплошною стоят стеной,
закрывая ваш «рай на первом» от глаз прохожих…
и ты вдруг понимаешь, сейчас всяких слов дороже –
эта малость – почти не дышать за его спиной.

хочешь – обнимай меня, отнимай у других, береги.
пускай из дыма колечки, рисуй на воде круги,
помещай меня в эту бесконечность.
рассказывай, что все, кроме тебя – недруги и враги.
рисуй над бровями удивлённые две дуги,
ласково и обворожительно лги,
обещая вечность.

главное – не теряй меня, не отпускай от себя, храни.
затягивай потуже эти свои ремни,
убаюкивай мою оголтелость.
делай вообще, что хочешь – убивай, воскрешай, вини,
раздувай или туши мои огни,
но так собой заполняй меня, так плени –
чтоб никого другого и не хотелось.

перестала видеть других мужчин вообще. они сливаются в единое нечто. ходячие свитера, рубашки, кеды, да всё, что угодно. хорошо ли, плохо ли, но мужчина мне видится лишь один.

я без тебя – по чужим машинам –
в город ночной – до утра забыться.
я без тебя – по чужим мужчинам –
рядом с тобой всё равно не сбыться…

ведь не сбылось всё, о чем молила…
после тебя – лишь не наши ночи.
после тебя – я ни разу «милый»,
словно на жизни поставлен прочерк…

после тебя – никому – «любимый»…
ни одному! /разве только в шутку/.
взглядом стреляла в чужие спины:
«где же ты есть?!»… это, правда, жутко…

/…и от прохожих, в такой же куртке,
жутко хотелось рыдать в переулке…/

и, знаешь, если однажды
случится
мне снова обнять твои теплые
плечи
я попрошу время остановиться
и разрешить мне остаться с
тобой навечно
и если мне снова дадут
прикоснуться
к губам твоим, самым мягким и
нежным
я загадаю уснуть-не
проснуться
.. я умоляю - вернись ко мне
прежним
и если я встречу твой голос
однажды
в толпе разгляжу столь
родную мне спину
я, знаешь, не выдержу
больше той жажды
я буду молить меня вновь не
покинуть
и если когда-то ты всё же
вернешься
с поломанным сердцем, с
разбитой судьбою
пожалуйста, знай - ты
любимым зовешься
и бешеным счастьем
и горькой мечтою

Роберт Рождественский

Пьянствовать, проклиная все формы и виды душевной близости, а через час таять в
его объятиях — только на таких контрастах и жива моя любовь.

Я могу все простить абсолютно,
Я могу пропустить все обманы,
Я могу звонить поминутно,
Я могу, но не каждому стану.

Я могу быть и чуткой и нежной,
Я могу быть забавной и милой,
Я могу так смотреть небрежно,
Я могу быть твоей любимой.

Я могу навсегда чтоб и рядом,
Я могу до мурашек по коже,
Я могу обожать даже взглядом,
Я могу любить прям до дрожи.

Я могу скучать сильно-сильно,
Я могу пленить твои мысли,
Я могу все оставить стабильно,
Я могу любить больше жизни.

Я могу не смотря на невзгоды,
Я могу сквозь года и ненастья,
Я могу создавать нам погоду,
Я могу подарить тебе счастье.

Я могу, это чистая правда,
Я могу, это не ошибка,
Я могу, это будет наградой,
Я могу безо всякой ухмылки.

Я могла все простить абсолютно,
Я могла пропустить все обманы,
Я могла бы звонить поминутно,
Я могла, но уже я не стану.

все хочется спросить тебя "а помнишь?".
понять насколько ты остался тем,
которого могу позвать на помощь,
который мне ответит, без проблем!

все хочется спросить, про между прочим,
" к кому-нибудь душою прикипел?".
но, если честно, страшно. даже очень.
простое "да" похоже на расстрел.

все хочется сказать тебе "скучаю".
а нужно ли оно тебе сейчас?
я, кажется, совсем не замечаю,
что грустные истории-о нас.

все хочется спросить тебя "а хочешь?
пойдем по жизни вместе, как хотел?".
но, если честно страшно. даже очень.
услышать "извини, но столько дел".

— привет. как дела?
- неплохо.
вот, собственно, весь разговор.
ища в его чувствах подвохи, я вынесла нам приговор.

- привет. как дела?
- все так же.
- что нового?
- да ничего.
я стала до ужаса важной, стараюсь дышать без него.

- привет. как дела?
- нормально.
я помню его повадки.
и пусть прозвучит банально - я рада, что он в порядке.

- привет. как дела?
- хорошо.
его ответы до дрожи
волнуют мое сознание, и струны души тревожат.

- привет. как дела?
- все супер.
я раны стихами лечу,
душа не находит покоя - люблю его. но молчу.

- привет. как дела?
- все отлично.
на сердце - пластами грусть.
я знаю, он не вернется. забыл меня. ну и пусть.

и пусть нас двоих теперь
роднят лишь мои приветы,
я сердцем навечно с ним.
- привет. как дела?
нет ответа.”

Человек, которого ты увидела и подумала, что он часть тебя,
Не забудется/не сотрется ничем.
И если ты плакала, волосы его теребя,
Значит один раз обняв, он стал твоим всем.

Человек, на звонки которого ты отвечала в три ночи,
Сквозь сон или с охрипшим до ужаса горлом.
Ради которого ты срывалась с постели,
И бежала на встречу галопом.

Человек, который не делал подарков,
Был сам, как подарок, но далеко не простой.
Целовал нежно с хара́ктерной злобой в запястье,
И не оставлял твою душу пустой.

Человек, который мог любовью ударить и оставить на теле синяк,
Почему-то привязал к себе больше, чем кто-то другие.
Который мог избить своими чувствами в пух и прах,
И защёлкнуть на руки оковы тугие.

Человек, которым ты девочка, простудилась тем летом,
Им продуло и защемило все тело.
Которому посвящалось ночами столько куплетов,
Вдруг резко у него к тебе помертвело.

Найти в себе силы идти дальше. Найти в себе силы хотя бы заново научиться ходить.

Выходишь от репетитора и начинаешь реветь, то ли от того что тупая, как пенек, то ли от того что снег валит, а меньше чем через 2 недели весна, то ли из-за того что вчера так душевно погуляла с мальчиком, а сегодня он отвечает на сообщения на отъебись

когда ты не яро не хочешь работать, а хочешь домой в кроватку, чай и фанфиков:

А я сегодня раз пять проехала мимо твоего дома.. Один раз даже чуть чуть задержалась. Круги ада. Я глупая..

Эту книгу я прочитала на прошлой или на позапрошлой неделе. Не могу точно вспомнить, но рассказать о ней хочу все-равно.

Во-первых я хочу поблагодарить Астрит за то, что она мне прислала эту книгу. Огромное спасибо, солнце

А теперь поехали по самой книге.
Вообще стоит упомянуть, что до этого я совершенно не была знакома с Мураками. Многие мне говорили, что его скучно читать. Что все-время в книге ничего не происходит, отсутствует динамика и все наполнено бесконечным созиданием и созерцанием. Ну, он же японец, так что ничего удивительного. У этих ребят такой менталитет.

Сама книга рассказывает нам про мальчика, Ватанабэ, который сейчас-то уже и не мальчик, а взрослый дядя, но он на протяжении всей книги он вспоминает свою молодость, своих друзей, которых нет больше рядом и которые так или иначе оставили свой отпечаток в его жизни.
Как по мне, читается книга очень легко. Написано хорошо и доступно и все эти описание, все подробности быта, совершенно не лишние. Наоборот, это прибавляет истории свою реалистичность. Временами даже складывалось впечатление, что ты не читаешь книгу, а просто подглядываешь за кем-то через замочную скважину. Проникаешь в чужой мир. В чужую жизнь.

Я не могу сказать, что концовка оказалась для меня слишком уж неожиданной, но я все-равно до последнего хотела, чтоб все сложилось по-другому.
Хочу отдельно сказать о том, что я невероятно негативно отношусь к самоубийствам а их, мне кажется, в этой книге было как-то многовато. Я еще могу понять отчаяние неизлечимо больного, который делает это, чтоб не обременять свою семью, но когда это делают подростки… я не психолог ни в каком месте, но мне кажется, что это больше проблемы в голове, чем реальные. И таких детей нужно лечить, чтоб они жили дальше.
Ладно, распинаться на этот счет я все-таки не буду очень долго. Главный акцент в книге совсем не на этом сделан.
Мне показалось, что он сделан на одиночестве. На одиночестве и каких-то отчаянных попытках его избежать и наити любовь. Ну, а кто не хочет любить и быть любимым?

Хорошая, замечательная книга. Мне она очень понравилась. Нужно будет выкроить время и ознакомиться еще с чем-то из Мураками.

Хоть разок хотелось любви получить досыта. Чтобы аж хотелось сказать: «Хватит уже, сейчас лопну, спасибо». Хоть разок, хоть один разок.

Пережили 14 февраля с цветами, пиццей, вином и Дэдпулом. Было круто. Самое лучше 14 февраля за последние 5 лет.

Сижу смотрю Криминальную Россию, ем активию и жду его с работы. Поедем в ашан.

На улице уже почти везде асфальт. Молюсь чтобы снега больше не было, ибо пиздец как заебало носить пуховик и сапоги.

Настроение "ЕБ твою мать как же все заебало "

Такое ощущение, что мне жизнь даёт второй шанс, даёт понять, что я могу сделать сама себя, я могу иметь те знания, которые мне хотелось иметь Может блять есть справедливость хоть в чем-то

Последнюю неделю я общаюсь исключительно с Ульяной. Мне с ней спокойно, уютно. Обе раки, обе странные.
Она помешана на гороскопах и книгах о различиях мужчин и женщин.
Мне безумно нравится то, что она не боится своих промахов и может рассказать о них без стыда. Я бы ни за что не поделилась такими вещами, которые слышу от нее.
Ее парень оказался конченным: сделал предложение и предал ее. Не представляю, как она это пережила… Она рассказывала мне, что сделала список гостей на свадьбу, что я там с Витей буду, что уже придумала, в каком цвете и какое оформление. Насколько важно для девушки это событие и как он его обосрал… Теперь у нее нет веры в мужиков и любовь. Она говорит, что нет любви, есть уважение, а потом привычка. Я пока не готова снимать розовые очки, все еще верю, что есть то чувство, которое может и проходит со временем, но не бесследно.

Сейчас дожидаюсь, пока она вернется с репетиции и пойду к ней. В комнате находиться не могу… Слишком много народу и слишком шумно. Наушники в уши, подальше от этого мира.

Сегодня внезапно всем не плевать почему у меня сбиты костяшки на обеих руках.

Хорошо, когда есть цель в конце пути.

Но именно сам путь – единственное, что будет значить, когда он пройден.

- Урсула Ле Гуин

Многие люди посвящают рыбалке всю свою жизнь, даже не сознавая того, что рыба – вовсе не то, чего они на самом деле жаждут.

- Генри Дэвид Торо

чуть-чуть из пути мирного воина. чуть-чуть из философии. чуть-чуть об изменении себя и всего вокруг

между вами - стена, оттого ты стоишь на месте.
он оставил тебя…
но, /конечно же/, будет лучше!
до тех пор, пока веришь, что вам суждено быть вместе.
до тех пор, пока вера не сгинет или наскучит.

и однажды, когда вернувшись, протянет руку
обнимая за плечи, коснется тебя устами..
ты -
вернешь человека, который наводит скуку.
он -
получит свое,
поменявшись с тобой местами.

Спешу отметить, что та мамзель, к которой я невольно добавилась в друзья, кинула меня в чёрный список))) я просто опасная бывшая)) это не было бы так смешно, если б я реально представляла хоть какую-то опасность)

я понимаю, что это будет
последний вечер моей молитвы..

шагают рядом чужие люди -
они ушли без финальной битвы.

и если были когда-то ближе -
уже не важно. я не скучаю.
сухие речи, о чем – не слышу.
но так же сухо им отвечаю.

как будто это имеет смысл..
я так устала.
весь этот город..
уже не помню ни дней, ни чисел.
себя не помню. и это повод

остаться рядом, пока возможно.
стереть границы сегодня ночью.
я вижу, как мы с тобой похожи.
ты - видишь то, что, по сути, хочешь.

задерну шторы – сочится пламя.
в дверном проеме играют тени.
« сугубо лично и между нами ».
под утро будем опять «не с теми».

и все по кругу - родные люди,
внезапно ставшие нам чужими..
я говорю о своей простуде,
работе, фильмах и о режиме…

расстаться можно, любя как прежде?
на самом деле, не все так просто.

мой запах теплится на одежде,
и ты вдыхаешь
колючий
воздух…

твой мир – нелепый, чужой, бумажный -
в нем нет ни капли любви и света…

но если карма тебя накажет -
я ненавижу
ее
за это.

В свете последних событий пришла к мысли, что нужно уметь не только отпускать людей, но и самим уходить из их жизни.

(via yourefuckingawesome )

Сижу сейчас и невероятно злюсь. В расписании сегодня стоит 3 пары: два итальянских и пара по культуре речи.
Проснулась в 6 утра, поняла, что простудилась и лучше останусь дома на день. Написала об этом старосте. Через час пришла смс от препода по итальянскому, что пар сегодня не будет.
Из 11 человек 8 моих однокурсниц вернулись домой, я же изначально была дома.
В итоге, на культуре речи из 35 человек было лишь 17, но главным абзацем, конечно, стало то, что из итальянской группы присутствовало только 2 человека.
Препод разоралась, сказала, что на нашу группу пожалуется в деканат -> нам сделают выговор в письменной и устной форме -> это идет в личное дело студента -> нас лишают возможности стажироваться в других странах+лишают возможности практиковаться в нормальных международных компаниях.
Вдобавок ко всему мы испортили отношения с преподом, который в июне принимают и нас экзамен, и с которым у нас было лишь два занятия.
Просто blya.
Я очень злюсь, потому что вот именно сегодня мне надо было заболеть. Проблема в том, что я сейчас я уже не могу взять справку, а завтра ее брать нет смысла, поскольку мне на вторник ее уже просто не выпишут.
Ужасно бешусь по поводу того, что реально не прогуливала, а пропустила день по болезни, но теперь огребу кучу проблем из-за этого. Аплодисменты.

Нормально ли то, что в голове составляю список дел, которые я сделаю, когда расстанусь с человеком.Мне всего 20, а я боюсь жить, я боюсь расстаться с человеком с которым мне не так уж и хорошо, который обманывает и врет.
Сколько нужно мне времени чтобы покончить с этим?

О тех, делах которые я так хотела бы сделать.
Я сделаю тату, новое красивое, которое станет началом чего-то другого.
Я встречусь с человеком, которого мне хочется увидеть такое чувство, что миллион лет. Хотя, о чем это я. Он же женат, к чему эти мысли опять терзают меня? Мысли о том, что я однажды приду в то место, где он работает и однажды услышу "привет".

Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее?

Забрал с учёбы и привёз кучу разных вкусняшек. Нежность нежность нежность.

Монстры под кроватью

Вы когда-нибудь думали, что у вас под кроватью или в темных углах живут монстры? В детстве я всегда, перед тем как уснуть, мысленно рисовала голубой купол над собой и родителями, чтобы ночью монстры не смогли до нас добраться. Но с возрастом ты понимаешь, что эти монстры находятся не за куполом, а в твоей голове. Все, что в нашем мире расценивается как негативное, живет в нас самих и процветает в минуты, когда в жизни наступают темные времена. Раньше мне хотелось победить этих монстров, но я боролась сама с собой. И теперь… Я хочу протянуть им мизинец и заключить перемирие.

Я не люблю испытывать гнев, зависть, раздражение, обиду, ненависть и прочие чувства из сферы "разрушающих". Но чем больше я с ними борюсь, чем больше игнорирую, тем чаще они настигают меня, тем быстрее разрастаются. Счастье становится наигранным, улыбка вымученной, любовь к людям наглой ложью. И монстры ликуют с улыбкой чеширского кота на устах, а я поднимаю руки вверх, признаваясь в поражении.

Я говорю себе: "Ты светлый, добрый человек" и злюсь на хмурую продавщицу из супермаркета. Я говорю себе: "Ты сильная и смелая", но при первой неудаче обращаюсь в бегство и лью слезы. Я говорю себе: "Ты яркая, с тобой интересно" и путаюсь в словах при разговоре, неся полную чушь.

Признаваться в подобном больно. Страшно. Мне не хочется делать этого. Но все же…

Монстры вовсе никакие не монстры. Это ваши прирученные животные, которые хотят построить идеальный для вас мир. Да, они эгоистичны, жадны, циничны. Но они любят вас. Поэтому, давайте подружимся с ними, но…не будем им потакать всегда и во всем.

У нас есть о себе либо лучшие представления, либо худшие. Мы либо великолепны, либо полные лузеры. Мы либо поднимаемся на вершину, либо падаем на самое дно. Максимализм процветает в наших умах и общественность его здорово подпитывает. Но давайте попробуем не делить все на черное и белое, а представить картину в целом и дать ей право на существование.

Поэтому протяните руку своим монстрам и дайте им право быть. Не идите у них на поводу, но прислушивайтесь к их шепоту. Полюбите и приручите их.

Ножницы. Уберите от меня все режущее….

Конечно, я его любила. Мы не даём людям, которых мы не любим, силы, способной нас уничтожить.

Стоим оба, поглядываем друг на друга, знаем, сколько всего между нами было, и чувствуем жопой, сколько всего ещё будет. Единственный человек, который уже третий год никак не может деться из моей жизни. Сколько бы раз нас судьба ни разводила, он остается всегда. И любви между нами нет, и дружбы нет, отношений как таковых не было никогда… но чувства бешеные, взрывоопасные, ураганные, неповторимые. Все уходят, кроме него. Все. А он тут. Рядом. И я даже не знаю, хочу ли я чего-то с ним, надо ли оно мне, но я правда ЧУВСТВУЮ, что всё еще будет. В июне вроде поставила точку, а сейчас понимаю, что нихуя не поставила. У нас не бывает точки. Мы рядом ещё две всегда дорисовываем. (с)

мой твиттер. 1 сентября 2014 год. начало 11 класса.

просто чертовски неловко, когда мы оба знаем с тобой обо всем, что было между нами, а в большой компании делаем вид, что никто друг другу . (с) сентябрь 2014 год.

Прошедшему Дню всех влюблённых пост о двух не совсем влюблённых друг в друга людей.

Так было всегда. С Д. всегда так было - я знала, что он вернётся. Я знала, что между нами не бывало никогда всё закончено. Мы были всегда открытой книгой. Мы были недописанной трагекомедией, автор который обладал очень специфичным чувством юмора.

Этот пост не о том, что я скучаю, потому что я не скучаю. Этот пост - воспоминания. Воспоминания нашего последнего года вместе . Это воспоминания о той любви, которую я не хотела признавать ооочень-очень долго. Это моменты из твиттера, в который я писала о нём что-то за прошедший год. И небольшая отсылка к тем периодам, когда именно это происходило.

ты притворялся, когда был со мной. ты никогда ничего не чувствовал, тебе тупо было скучно (с)

— Я помню, как он при мне в школе рассказывал своим друзьям в тот день о том, как у него с его "любимой" всё хорошо. А я сидела рядышком и плакать хотела. Мне отчего-то было больно. Хотя в тот момент в жизни творились вещи абсолютно несвязанные с ним, но тем не менее он всё равно умудрялся меня задевать. Всё равно умудрялся ворошить внутри меня всё. Как? Да вы знаете как, просто я тогда ещё не знала, ну или отказывалась знать… -… "И ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ. это хрен пойми что вообще у нас. и я 3 месяца назад готова была это в прошлом оставить, но нет." (с)

Хочется просто сесть, заплакать, и чтобы ты снова был рядом, как тогда, и собрал меня по кусочкам. Я тебя ненавижу, но сейчас ты мне нужен. В такой момент, когда абсолютно всё в моей жизни рушится и катится к чертям, я понимаю такие простые истины. Самое ужасное во всём этом, что у нас никогда не будет нормальных отношений. У нас всегда будет та херотень, что длится уже пару лет. И всё. (с)

— Была очень тяжелая тогда осень. Много навалилось. И это был момент ссор в семье. Я не помню уже из-за чего, но я ругалась с мамой до такой степени, что хотелось уйти жить к бабушке и не возвращаться. И когда я тогда сидела в комнате и еле держалась, глотая слёзы, мне был нужен только он один. Несмотря ни на что, даже тогда мне был нужен только он один.

Отказаться от возможности снова побыть с тобой. Вот так просто. "Нет", и всё. А ведь так хочется, чёрт бы тебя побрал. Но нет, не сейчас. Нельзя. Нам нужно отвыкать друг от друга, иначе мы друг друга и сгубим . Будь с кем хочешь. Счастья тебе. И я понимаю, что это решение будет самым верным из всех принятых нами с тобою решений. Нам нельзя, мой хороший, нам просто нельзя. (с)

— Мы тогда хотели поехать вместе на базу отдыха. Собраться большой толпой и рвануть. И я знала, что он едет, но отказалась. Да, представьте себе, я отказалась, потому что на тот момент у меня, видимо, были силы это сделать. Я хотела ещё немножко его, но нет. Я ведь уже тогда понимала, что случится, будь мы снова вместе. Только я писала, что мы погубим друг друга, а по итогу погубил лишь он меня… Хорошо, что я оказалась птицей-фениксом - я воскресла.

ненавижу его, на самом деле ненавижу. | единственное, что я бы хотела знать, реально ли ты что-то чувствуешь или это просто игра для тебя ? | ты моя самая огромная ошибк а. | отпусти меня, пожалуйста, отпусти. | так хочется подойти и сказать: "прекрати меня мучать, пожалуйста". | (с)

— Когда я поняла, что я потеряла В. я винила во всём себя и… Д. Я винила во всём ту ситуацию, которая была между нами в 10 классе. Я уже тогда писала, что ненавижу его, но это была не та ненависть, которой я прониклась летом этого года, это была ненависть на него из-за того, что с ним В. тогда общался, а со мной нет. Это была ненависть, основанная на чувстве вины и чувстве боли от потери другого человека. Все эти фразы были в его адрес, когда я болела из-за ухода В. Но только сейчас я чувствую, сколько на самом деле всего было в этих фразах… Как же я могла так умело отрицать настолько очевидные и невероятные вещи, несмотря на то, что иногда меня так и тянуло признаться в том самом слове на букву "л"… И ведь я действительно верила, что он моя ошибка, когда сейчас я считаю, что он - самое неошибное из всего неошибочного, что я соверашала. Как может иногда время раскрыть нам по-настоящему глаза. Этим кстати и полезны старые записи в твиттере или даже здесь, на вьюи. Это важно помнить, чтобы в будущем лучше понимать саму себя.…"Два человека, бросившие меня, предавшие меня, делавшие мне постоянно больно, в итоге стали друзьями. И за это я их обоих ненавижу. Они оба меня приручили, а потом оба оставили. Один предпочёл другую, второй предпочёл других" (с)

В принципе мне должно было бы быть плевать, но мне никогда не будет на него плевать. Не люблю я его, просто он важная часть моей жизни. (с)

— Это был день его рождения. Когда я сначала не хотела его поздравлять в отмеску за то, что он меня не поздравил в 10 классе, тем самым сделав мне очень-очень больно, но в итоге написала ему сообщение. И он ответил. И внутри бабочки тогда были. И я хотела, чтобы он приехал. И я так многого хотела… Но отрицала-отрицала-отрицала…

Поддерживает меня сейчас тот, от кого особо не ожидала. Спасибо ему за это. Он чувствует меня, всегда чувствовал, поэтому он знает. (с)

— Меня тогда очень неприятно оскорбили, и я комплексовала по поводу того, что я некрасивая, глупая идиотка, которая никому не нужна. И я больше всего на свете хотела, чтобы В. меня защитил и поддержал. Но тот не сделал ровным счётом ничего. И тут вступил Д. Как всегда, мой спаситель. Как я и говорила, он был рядом тогда, когда его вроде бы и не было рядом. Он всегда меня вытаскивал. Всегда заставлял меня улыбаться, потому что каким-то непонятным образом он всегда знал, что я чувствую. Ну, кроме тех моментов, когда оставлял меня наедине с собой, разбивая моё сердце. Хотя, возможно, он и тогда знал… Просто не ему меня спасать от него же самого.

Даже не смей сдаваться и говорить о том, что любишь его. Не смей. Потому что ты его не любишь. Не можешь любить. (с)

А потом был очень тяжёлый период… Период, связанный с В. У меня не осталось никаких записей, но я помню, как он был в каждом из них. В каждом из моментов. Помню, как когда хотела с В. поговорить обо всём, что у нас происходит, точнее тот момент, когда мне пришла в голову мысль о том, что В. хочет об этом говорить, даже тогда Д. был прямо рядом. В тот же самый момент. Он был, когда я с отдыха приехала тогда и день рождения подруги отмечать сразу поехала, а они с В. в то же самое кафе пришли. Только Д. пришёл тогда первый. И я стакан разбила, когда увидела его. Случайно? На счастье? На то, что он разобьёт мне кое-что другое? А потом бы уже мой день рождения и его самое настоящее возвращение в мою жизнь.

О том периоде сохранилось множество твиттов, но все они в основном метаются от того, что я счастлива, что он написал, до "боже, он опять уйдёт же, зачем я это делаю", ну и в обратном порядке. "Я не знаю, почему он так на меня влиял всегда, сейчас влияет. Я ничего не знаю. Мне просто плохо от этих его очередных уходов. Не могу." (с) Нет, девочка, ты всё знала уже тогда. Ты всегда всё знала.

человека мало, катастрофически мало. | улыбаюсь, как дурочка, его сообщениям. | я сейчас пьяная, и мне очень хочется, чтобы он был рядом. | не уходи от меня, идиот. я прошу, не уходи от меня. (с)

Вы понимаете, я целый год клялась, что этот человек - моя ошибка, а когда он спросил, жалею ли я о чем-то, я ответила, что нисколечки . (с)

Как же сильно я по нему скучаю. И как же сильно ненавижу себя за это. И как же сильно я хочу быть вместе с ним. Но нам не суждено. Вот и вся сказка. Он снова ушёл. Только в этот раз после себя он оставил куда более глубокий след. (с)

Я не помню, когда наконец-то призналась себе, что люблю его. Это был долгий путь. Очень долгий путь. Я знала это долгое время, но я никогда об этом не говорила. Ни себе, ни другим. Ни про себя, ни вслух. Мне казалось, что если об этом сказать, то всё - обратного пути нет. Поэтому, скорее всего, я это сказала-то только потому, что обратного пути уже итак нет. Никакого пути больше нет. Всё теперь закончилось, по-моему, окончательно. О моей любви вслух сказала впервые даже не я, а моя подруга. Моя подруга, глубоко убежденная в том, что собственно любовь - очень сильное чувство и не распространяется на всех подряд. Подруга, которая верит именно в великую любовь. Не в единственную, но в ту, что РЕАЛЬНО прям любовь. Да уж, тяжело описать словами, но разве кто-нибудь, кто любил, в состоянии описать, что это такое? Так вот. Дело было в середине июля этого года, когда он уже окончательно ушёл и ничего уже у нас не было. Мы отмечали день рождения подруги, когда уже посередине "пьянки" разговор в узком кругу из трёх человек зашёл про меня и Д. Тогда мой друг, выслушав меня, спросил: "Настя, ты что, любишь его что ли?" Я открыла тогда рот. Никто и никогда не спрашивал меня до этого таких вещей. И вслух слово "любовь" вообще не произносилось в адрес этого человека без приставки "не". И я не успела выдавить из себя ни звука, как моя подруга, та самая, про которую я говорила чуть выше, усмехнувшись, сказала: "Походу".

Вот уже пошёл четвёртый год от начала нашей истории. Истории, которая, я надеюсь, уже закончилась, но которая навсегда останется в памяти. Это история о любви. О самой ненормальной любви. И здесь я немножко лишь процитировала то, на что случайно наткнулась сегодня в твиттере. Это был всего лишь 11 класс. И это уже тоже в прошлом. А когда-то я смотрела ему в глаза и не могла поверить, что у нас когда-нибудь всё закончится. А сейчас я уже полгода не видела этих его глаз. И живётся мне, между прочим, хорошо. И дышится как-то легче.

16.02.2015 год.

— Скажи мне, принц Эдмунд.
— Король.
— Прости, что?
— Король Эдмунд , вообще-то.

via

Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые.
Я уважаю мужчин. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет…
Они приезжают за нами в универ, на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; им нравится смотреть на нас без макияжа, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы.
Они становятся отцами, они дают фамилии нашим детям. Они защищают нас. Они пахнут хорошим одеколоном.
Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас все знают. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё непростой характер, но она такая красивая!"…
Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем…
Они сильные.
Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

Именно так у нас прошел День святого Валентина, и еще 4 дня перед ним) Йога, медитация, дыхательные практики, игры, веганская еда и много разговоров. Вроде бы ничего особенного не делали, но напитались доброй и теплой энергией от других, что теперь уже второй день как-то легче живется. Стало меньше переживаний и расстройств, то есть реакция совершенно поверхностная, не остается негатив внутри. И это круто! Иногда очень нужно, чтобы кто-то напомнил о красоте нашего мира и важности гармонии внутри себя.

Ну а потом вечером мы вернулись домой и нарушили половину ограничений этого курса: пожарили вкуснейшие стейки, выпили красное вино, накушались сладких кексов и стали самыми счастливыми)

Потому что кусочек за кусочком я съедаю себя сама.

Вообще, если говорить откровенно, то фильм получился довольно дурацкий и глупый, наполненный совершенно какими-то нереалистичными персонажами (и это если не брать в расчет самих пингвинов, разумеется). Хотя, по большому счету, практически все комедии с Джимом Керри по своему дурацкие, полные всяких кривляний и прочего, но ведь именно из-за этого мы их и любим еще с самого детства, так ведь?

Сюжет:
Преуспевающий бизнесмен получает в наследство шестерых пингвинов и буквально влюбляется в них. Работа оказывается заброшенной, шикарные апартаменты превращаются в заснеженную обитель, дело даже почти доходит до тюрьмы. Но стоит ли сожалеть о мишуре, пусть даже и золотой, если взамен тебе открывается такой необычный, и вместе с тем такой настоящий мир?

На самом деле о сюжете, о его логичности или о чем-то таком вообще говорить, как по мне, не стОит. Это просто добрая, забавная и глупая семейная комедия, которая открыто демонстрирует семейные ценности.
У тебя есть родители? Радуйся этому, люби их и уважай. И никогда не забывай.
У тебя есть жена и дети? Не отпускай от себя эту женщину и всегда будь рядом и помогай ей и своим детям. Помни, именно ты - главный мужчина в их жизни.

И еще все это, конечно, приправлено таким знаете, типичным американческим юмором про то, как один пингвин отрыгивает, другой пердит и т.д. Это, конечно, отнимает баллы у фильма и, как по мне, делает его хуже.
Хотя в принципе сами эти пташки получились довольно забавными, хоть и сильно бросалась в глаза абсолютная нереальность всего происходящего.
И отдельный плюс хотелось бы отдать за Колсона в роли охотника на пингвинов.

7 из 10.
Не шедевр, конечно, но посмотреть можно.

Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую.

Как спастись от одиночества?
Всего то нужно пару сообщений или звонок. Только нужен именно "тот" человек. Иначе все не то.
Я получаю сообщения, получаю звонки, но я не беру трубки, потому что я хочу другого. Хочу тех людей, что некогда были рядом, а сейчас оказались совсем далеко. И дело не в расстоянии. А в ощущении близости.
Еще вчера вы обнимали друг друга и говорили, как близки и как нужны друг другу, а завтра вы оказались не нужны. Никакой жалости нет, эти слова не об этом.
О том, что каждый раз, оказываясь не нужной, хочется больше не сближаться с людьми. Хочется ходить особняком. Когда не было "до" - "после" не причиняет столько боли.

Я всё ещё в огромной такой печали по поводу
pottermore .

Ну как можно было сотворить такое? Вы скажете, это как после любого большого обновления на сайте, дело привычки, потом поймёшь. Нет. Не пойму. Прошло уже несколько месяцев, а я всё ещё не понимаю зачем это было нужно. И что такого большого и важного появилось на сайте, что они убрали зельеварение, поиск предметов, дуэли, галеоны, животных, гостиную с общением, РАСПРЕДЕЛЕНИЕ И ПАЛОЧКИ (последнее правда недавно вернули, но не суть). Убрали просто ВСЮ магию. Под чистую. Осталась какая-то гарри поттер-вики с более качественной картинкой и анимацией.

«Мы ориентировались на более взрослую публику» - пишут в разделе faq
Более взрослую публику на сайте по книге, которая изначально заявлена, как сказка для детей-подростков. Damn

все, ребятки, я защитилась! и окончила этот гребаный универ! пока ниче не чую, ибо дико хочу спать… но это всеё! всё блять, вин!

Пенсионерка 8 лет живет на круизном лайнере…
Жизнь на корабле может казаться кошмаром, но только не для 87-летней американской пенсионерки Ли Вахтсеттер. Она потратила все свои сбережения и продала все свое имущество для того, чтобы хотя бы на старости лет пожить счастливой жизнью и исполнить все свои мечты!

Знаете, что круто в любви к животным? Они любят тебя в ответ, навсегда.

Каждый раз, приезжая в ветклиинку, я начинаю всех гладить, фоткать, разговаривать, делать комплименты, утешать. В ответ на это всё животные дарят мне море эмоций, нежности, чувств, любви. И это делает меня невообразимо счастливой. Правда, порой вид ревнующих хозяев спускает меня с небес на землю..)

Так же отмечаю, что не все хозяева знают подход к своим животным. Сколько раз было, что пёсик\котик трясётся, плачет, а я подойду, поглажу и начну его словесно успокаивать, чего не смогли\не могут его хозяева. Уверена, что у меня какая-то иная связь с животными.

По причине того, что в последние 3 недели регулярно ездили с Васей к ветеринару- много вызывали такси. Я наблюдала за "рабочим союзом", скажем так, системы такси. Я же люблю наблюдать. И, знаете, что я увидела? Девочки из call-центра разговаривают с водителями такими нежными голосками, прям мимими, пытаются создать иллюзию какой-то сплочённости, супер геройской команды. А на практике, как случается косяк с чьей-либо стороны, сразу начинают спихивать вину друг на друга, оскорбляя последними словами. Не раз такое наблюдала. Так куда девается приторный голосок диспетчера, когда появляется проблемка? Какая же это команда, когда каждый начинает грызть друг друга?

Вся моя личная жизнь чем-то напоминает мне семью, в которой муж с женой вместе уже лет тридцать, у них есть домик в заснеженных горах, в котором они, сидя в кресле-качалке у камина разговаривают о былом.

На самом деле все не так конечно же. Мы просто зелень пузатая, которая живет в общаге нашего универа. Просто мы настолько притерлись друг к другу (я даже не знаю, правильно ли это называть таким словом, ибо мне кажется, оно выражает немного не ту мысль), что ощущения почему-то именно такие.

В силу того, что недавно был дсв, все конечно же спрашивали, как отметили его мы. Как? Да никак. Встали с утреца, отбили друг другу пятюньку, а потом каждый сел за свои неподъемные и необъятные книжки. А что делать то? Дела есть и важнее непонятных праздников. Мы не относимся ни к тем, кто его обожает, ни к тем, кто его ненавидит. Нам просто без разницы.

Вопрос в другом. Нормально ли то, что мы, прожив вместе немного больше, чем год, ощущаем себя именно вот так? Если сейчас кажется что мы вместе “миллион лет”, то что будет, когда этот миллион действительно пройдет? Будет то же самое? Или же начнется какое-то своего рода отторжение, потому что именно за этот миллион лет мы просто задолбаем друг друга своим существованием?

Я смотрю на многих своих подруг, цветочно-конфетный период был или есть…. ну, наверно у всех. И ведь это занимает какое-то время отношений

Пф, мы обошлись вообще без этого, мы вообще походу без всего обошлись.

Просто мысли о том, что будет дальше, меня донимают.

Как люди живут много лет вместе?

Я вообще себе этого не представляю.

Ответ женщине, которая написала мужу о том, что ушла к другому. Письмо перехватили однополчане мужа и попросили Симонова написать ответ. Константин Симонов Открытое письмо 1943 Женщине из г. Вичуга Я вас обязан известить, Что не дошло до адресата Письмо, что в ящик опустить Не постыдились вы когда-то. Ваш муж не получил письма, Он не был ранен словом пошлым, Не вздрогнул, не сошел с ума, Не проклял все, что было в прошлом. Когда он поднимал бойцов В атаку у руин вокзала, Тупая грубость ваших слов Его, по счастью, не терзала. Когда шагал он тяжело, Стянув кровавой тряпкой рану, Письмо от вас еще все шло, Еще, по счастью, было рано. Когда на камни он упал И смерть оборвала дыханье, Он все еще не получал, По счастью, вашего посланья. Могу вам сообщить о том, Что, завернувши в плащ-палатки, Мы ночью в сквере городском Его зарыли после схватки. Стоит звезда из жести там И рядом тополь — для приметы… А впрочем, я забыл, что вам, Наверно, безразлично это. Письмо нам утром принесли… Его, за смертью адресата, Между собой мы вслух прочли — Уж вы простите нам, солдатам. Быть может, память коротка У вас. По общему желанью, От имени всего полка Я вам напомню содержанье. Вы написали, что уж год, Как вы знакомы с новым мужем. А старый, если и придет, Вам будет все равно ненужен. Что вы не знаете беды, Живете хорошо. И кстати, Теперь вам никакой нужды Нет в лейтенантском аттестате. Чтоб писем он от вас не ждал И вас не утруждал бы снова… Вот именно: «не утруждал»… Вы побольней искали слова. И все. И больше ничего. Мы перечли их терпеливо, Все те слова, что для него В разлуки час в душе нашли вы. «Не утруждай». «Муж». «Аттестат»… Да где ж вы душу потеряли? Ведь он же был солдат, солдат! Ведь мы за вас с ним умирали. Я не хочу судьею быть, Не все разлуку побеждают, Не все способны век любить, — К несчастью, в жизни все бывает. Ну хорошо, пусть не любим, Пускай он больше вам не нужен, Пусть жить вы будете с другим, Бог с ним, там с мужем ли, не с мужем. Но ведь солдат не виноват В том, что он отпуска не знает, Что третий год себя подряд, Вас защищая, утруждает. Что ж, написать вы не смогли Пусть горьких слов, но благородных. В своей душе их не нашли — Так заняли бы где угодно. В отчизне нашей, к счастью, есть Немало женских душ высоких, Они б вам оказали честь — Вам написали б эти строки; Они б за вас слова нашли, Чтоб облегчить тоску чужую. От нас поклон им до земли, Поклон за душу их большую. Не вам, а женщинам другим, От нас отторженным войною, О вас мы написать хотим, Пусть знают — вы тому виною, Что их мужья на фронте, тут, Подчас в душе борясь с собою, С невольною тревогой ждут Из дома писем перед боем. Мы ваше не к добру прочли, Теперь нас втайне горечь мучит: А вдруг не вы одна смогли, Вдруг кто-нибудь еще получит? На суд далеких жен своих Мы вас пошлем. Вы клеветали На них. Вы усомниться в них Нам на минуту повод дали. Пускай поставят вам в вину, Что душу птичью вы скрывали, Что вы за женщину, жену, Себя так долго выдавали. А бывший муж ваш — он убит. Все хорошо. Живите с новым. Уж мертвый вас не оскорбит В письме давно ненужным словом. Живите, не боясь вины, Он не напишет, не ответит И, в город возвратись с войны, С другим вас под руку не встретит. Лишь за одно еще простить Придется вам его — за то, что, Наверно, с месяц приносить Еще вам будет письма почта. Уж ничего не сделать тут — Письмо медлительнее пули. К вам письма в сентябре придут, А он убит еще в июле. О вас там каждая строка, Вам это, верно, неприятно — Так я от имени полка Беру его слова обратно. Примите же в конце от нас Презренье наше на прощанье. Не уважающие вас Покойного однополчане.