Конечно, я его любила. Мы не даём людям, которых мы не любим, силы, способной нас уничтожить.

Стоим оба, поглядываем друг на друга, знаем, сколько всего между нами было, и чувствуем жопой, сколько всего ещё будет. Единственный человек, который уже третий год никак не может деться из моей жизни. Сколько бы раз нас судьба ни разводила, он остается всегда. И любви между нами нет, и дружбы нет, отношений как таковых не было никогда… но чувства бешеные, взрывоопасные, ураганные, неповторимые. Все уходят, кроме него. Все. А он тут. Рядом. И я даже не знаю, хочу ли я чего-то с ним, надо ли оно мне, но я правда ЧУВСТВУЮ, что всё еще будет. В июне вроде поставила точку, а сейчас понимаю, что нихуя не поставила. У нас не бывает точки. Мы рядом ещё две всегда дорисовываем. (с)

мой твиттер. 1 сентября 2014 год. начало 11 класса.

просто чертовски неловко, когда мы оба знаем с тобой обо всем, что было между нами, а в большой компании делаем вид, что никто друг другу . (с) сентябрь 2014 год.

Прошедшему Дню всех влюблённых пост о двух не совсем влюблённых друг в друга людей.

Так было всегда. С Д. всегда так было - я знала, что он вернётся. Я знала, что между нами не бывало никогда всё закончено. Мы были всегда открытой книгой. Мы были недописанной трагекомедией, автор который обладал очень специфичным чувством юмора.

Этот пост не о том, что я скучаю, потому что я не скучаю. Этот пост - воспоминания. Воспоминания нашего последнего года вместе . Это воспоминания о той любви, которую я не хотела признавать ооочень-очень долго. Это моменты из твиттера, в который я писала о нём что-то за прошедший год. И небольшая отсылка к тем периодам, когда именно это происходило.

ты притворялся, когда был со мной. ты никогда ничего не чувствовал, тебе тупо было скучно (с)

— Я помню, как он при мне в школе рассказывал своим друзьям в тот день о том, как у него с его "любимой" всё хорошо. А я сидела рядышком и плакать хотела. Мне отчего-то было больно. Хотя в тот момент в жизни творились вещи абсолютно несвязанные с ним, но тем не менее он всё равно умудрялся меня задевать. Всё равно умудрялся ворошить внутри меня всё. Как? Да вы знаете как, просто я тогда ещё не знала, ну или отказывалась знать… -… "И ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ. это хрен пойми что вообще у нас. и я 3 месяца назад готова была это в прошлом оставить, но нет." (с)

Хочется просто сесть, заплакать, и чтобы ты снова был рядом, как тогда, и собрал меня по кусочкам. Я тебя ненавижу, но сейчас ты мне нужен. В такой момент, когда абсолютно всё в моей жизни рушится и катится к чертям, я понимаю такие простые истины. Самое ужасное во всём этом, что у нас никогда не будет нормальных отношений. У нас всегда будет та херотень, что длится уже пару лет. И всё. (с)

— Была очень тяжелая тогда осень. Много навалилось. И это был момент ссор в семье. Я не помню уже из-за чего, но я ругалась с мамой до такой степени, что хотелось уйти жить к бабушке и не возвращаться. И когда я тогда сидела в комнате и еле держалась, глотая слёзы, мне был нужен только он один. Несмотря ни на что, даже тогда мне был нужен только он один.

Отказаться от возможности снова побыть с тобой. Вот так просто. "Нет", и всё. А ведь так хочется, чёрт бы тебя побрал. Но нет, не сейчас. Нельзя. Нам нужно отвыкать друг от друга, иначе мы друг друга и сгубим . Будь с кем хочешь. Счастья тебе. И я понимаю, что это решение будет самым верным из всех принятых нами с тобою решений. Нам нельзя, мой хороший, нам просто нельзя. (с)

— Мы тогда хотели поехать вместе на базу отдыха. Собраться большой толпой и рвануть. И я знала, что он едет, но отказалась. Да, представьте себе, я отказалась, потому что на тот момент у меня, видимо, были силы это сделать. Я хотела ещё немножко его, но нет. Я ведь уже тогда понимала, что случится, будь мы снова вместе. Только я писала, что мы погубим друг друга, а по итогу погубил лишь он меня… Хорошо, что я оказалась птицей-фениксом - я воскресла.

ненавижу его, на самом деле ненавижу. | единственное, что я бы хотела знать, реально ли ты что-то чувствуешь или это просто игра для тебя ? | ты моя самая огромная ошибк а. | отпусти меня, пожалуйста, отпусти. | так хочется подойти и сказать: "прекрати меня мучать, пожалуйста". | (с)

— Когда я поняла, что я потеряла В. я винила во всём себя и… Д. Я винила во всём ту ситуацию, которая была между нами в 10 классе. Я уже тогда писала, что ненавижу его, но это была не та ненависть, которой я прониклась летом этого года, это была ненависть на него из-за того, что с ним В. тогда общался, а со мной нет. Это была ненависть, основанная на чувстве вины и чувстве боли от потери другого человека. Все эти фразы были в его адрес, когда я болела из-за ухода В. Но только сейчас я чувствую, сколько на самом деле всего было в этих фразах… Как же я могла так умело отрицать настолько очевидные и невероятные вещи, несмотря на то, что иногда меня так и тянуло признаться в том самом слове на букву "л"… И ведь я действительно верила, что он моя ошибка, когда сейчас я считаю, что он - самое неошибное из всего неошибочного, что я соверашала. Как может иногда время раскрыть нам по-настоящему глаза. Этим кстати и полезны старые записи в твиттере или даже здесь, на вьюи. Это важно помнить, чтобы в будущем лучше понимать саму себя.…"Два человека, бросившие меня, предавшие меня, делавшие мне постоянно больно, в итоге стали друзьями. И за это я их обоих ненавижу. Они оба меня приручили, а потом оба оставили. Один предпочёл другую, второй предпочёл других" (с)

В принципе мне должно было бы быть плевать, но мне никогда не будет на него плевать. Не люблю я его, просто он важная часть моей жизни. (с)

— Это был день его рождения. Когда я сначала не хотела его поздравлять в отмеску за то, что он меня не поздравил в 10 классе, тем самым сделав мне очень-очень больно, но в итоге написала ему сообщение. И он ответил. И внутри бабочки тогда были. И я хотела, чтобы он приехал. И я так многого хотела… Но отрицала-отрицала-отрицала…

Поддерживает меня сейчас тот, от кого особо не ожидала. Спасибо ему за это. Он чувствует меня, всегда чувствовал, поэтому он знает. (с)

— Меня тогда очень неприятно оскорбили, и я комплексовала по поводу того, что я некрасивая, глупая идиотка, которая никому не нужна. И я больше всего на свете хотела, чтобы В. меня защитил и поддержал. Но тот не сделал ровным счётом ничего. И тут вступил Д. Как всегда, мой спаситель. Как я и говорила, он был рядом тогда, когда его вроде бы и не было рядом. Он всегда меня вытаскивал. Всегда заставлял меня улыбаться, потому что каким-то непонятным образом он всегда знал, что я чувствую. Ну, кроме тех моментов, когда оставлял меня наедине с собой, разбивая моё сердце. Хотя, возможно, он и тогда знал… Просто не ему меня спасать от него же самого.

Даже не смей сдаваться и говорить о том, что любишь его. Не смей. Потому что ты его не любишь. Не можешь любить. (с)

А потом был очень тяжёлый период… Период, связанный с В. У меня не осталось никаких записей, но я помню, как он был в каждом из них. В каждом из моментов. Помню, как когда хотела с В. поговорить обо всём, что у нас происходит, точнее тот момент, когда мне пришла в голову мысль о том, что В. хочет об этом говорить, даже тогда Д. был прямо рядом. В тот же самый момент. Он был, когда я с отдыха приехала тогда и день рождения подруги отмечать сразу поехала, а они с В. в то же самое кафе пришли. Только Д. пришёл тогда первый. И я стакан разбила, когда увидела его. Случайно? На счастье? На то, что он разобьёт мне кое-что другое? А потом бы уже мой день рождения и его самое настоящее возвращение в мою жизнь.

О том периоде сохранилось множество твиттов, но все они в основном метаются от того, что я счастлива, что он написал, до "боже, он опять уйдёт же, зачем я это делаю", ну и в обратном порядке. "Я не знаю, почему он так на меня влиял всегда, сейчас влияет. Я ничего не знаю. Мне просто плохо от этих его очередных уходов. Не могу." (с) Нет, девочка, ты всё знала уже тогда. Ты всегда всё знала.

человека мало, катастрофически мало. | улыбаюсь, как дурочка, его сообщениям. | я сейчас пьяная, и мне очень хочется, чтобы он был рядом. | не уходи от меня, идиот. я прошу, не уходи от меня. (с)

Вы понимаете, я целый год клялась, что этот человек - моя ошибка, а когда он спросил, жалею ли я о чем-то, я ответила, что нисколечки . (с)

Как же сильно я по нему скучаю. И как же сильно ненавижу себя за это. И как же сильно я хочу быть вместе с ним. Но нам не суждено. Вот и вся сказка. Он снова ушёл. Только в этот раз после себя он оставил куда более глубокий след. (с)

Я не помню, когда наконец-то призналась себе, что люблю его. Это был долгий путь. Очень долгий путь. Я знала это долгое время, но я никогда об этом не говорила. Ни себе, ни другим. Ни про себя, ни вслух. Мне казалось, что если об этом сказать, то всё - обратного пути нет. Поэтому, скорее всего, я это сказала-то только потому, что обратного пути уже итак нет. Никакого пути больше нет. Всё теперь закончилось, по-моему, окончательно. О моей любви вслух сказала впервые даже не я, а моя подруга. Моя подруга, глубоко убежденная в том, что собственно любовь - очень сильное чувство и не распространяется на всех подряд. Подруга, которая верит именно в великую любовь. Не в единственную, но в ту, что РЕАЛЬНО прям любовь. Да уж, тяжело описать словами, но разве кто-нибудь, кто любил, в состоянии описать, что это такое? Так вот. Дело было в середине июля этого года, когда он уже окончательно ушёл и ничего уже у нас не было. Мы отмечали день рождения подруги, когда уже посередине "пьянки" разговор в узком кругу из трёх человек зашёл про меня и Д. Тогда мой друг, выслушав меня, спросил: "Настя, ты что, любишь его что ли?" Я открыла тогда рот. Никто и никогда не спрашивал меня до этого таких вещей. И вслух слово "любовь" вообще не произносилось в адрес этого человека без приставки "не". И я не успела выдавить из себя ни звука, как моя подруга, та самая, про которую я говорила чуть выше, усмехнувшись, сказала: "Походу".

Вот уже пошёл четвёртый год от начала нашей истории. Истории, которая, я надеюсь, уже закончилась, но которая навсегда останется в памяти. Это история о любви. О самой ненормальной любви. И здесь я немножко лишь процитировала то, на что случайно наткнулась сегодня в твиттере. Это был всего лишь 11 класс. И это уже тоже в прошлом. А когда-то я смотрела ему в глаза и не могла поверить, что у нас когда-нибудь всё закончится. А сейчас я уже полгода не видела этих его глаз. И живётся мне, между прочим, хорошо. И дышится как-то легче.

16.02.2015 год.