не отдавай меня без боя

Мне бы очень хотелось, чтобы люди, которым положено любить друг друга, могли бы сказать друг другу в разгар ссоры: " Пожалуйста, люби меня поменьше, только относись ко мне по-человечески ". (c)

Режешь меня без ножа ты, прям по живому,
Давай начнём всё, пожалуйста, по-другому!

Я не имею ни малейшего понятия о том, как рушатся настоящие отношения, потому что ТАКИЕ отношения у меня впервые. Я впервые с человеком так много времени и впервые так сильно люблю того, кто официально и не официально мой.

Самое забавное, что когда всё началось, на второй день существования нас как пары, я подумала: "Чёрт, а что если всё это опять пройдёт, что если мои чувства не были настоящими, как было во все прошлые отношения? Как я буду из этого выкручиваться, если окажется, что я в него не влюблена? "А сейчас я думаю о том, как я буду выкручиваться, если мы всё же расстанемся.

Первая наша ссора, когда мы впервые, скажем так, "расстались" (на один день, ха), произошла летом. В июле. Жизнь с ним с тех пор поделилась на две части. Только вот правда в том, что ОДИН такой раз можно забыть и спокойно жить дальше и ничего не делить на "до" и на "после", но когда подобное случается снова… Лето после этого мы прожили ещё хорошо и спокойно, в любви и в гармонии, в ярких чувствах и в сумасшедших эмоциях. Но с осени… Каждая ссора стала заканчиваться наиглупейшим вопросом: "Расстаёмся?"И после каждого такого раза от наших отношений отнималась какая-то часть, и даже если эта часть была маленькой, то для нас (для меня уж точно) она была важной. И дело даже не в том, что кто-то где-то был прав/виноват, дело в том, что мы никогда друг друга не понимали. Каждый говорил о своём без стремления понять, почему же сейчас несчастен другой.

Первый его по-настоящему безразличный поступок по отношению к моей боли проявился ещё тогда, летом, в первое "расставание". После такого больше не случалось. То есть да, мы ссорились, кричали, что всё кончено, перестав бояться этих слов, но он всё равно, даже в этих ситуациях, через маленькие действия проявлял своё небезразличие. А равнодушие я опять почувствовала уже в ноябре. Я помню, как он меня оставил одну, и как сложно было в ту ночь потом его простить. А ведь раньше я считала, что тяжело простить только измену. Дурочка. Измены - это просто непростительная вещь (хотя теперь мне кажется, что в случае чего я бы простила и это). В общем, разок был в ноябре, а потом ещё разок в декабре. И к Новому году мы превратили наши отношения в нечто отдалённо напоминающее что-то, что мы так упорно хотели вместе построить.

Сейчас всё стало ещё хуже. Ругаемся мы каждый день. Плачу я каждый день. Какая бы ни была ситуация, раньше я всегда ЧУВСТВОВАЛА, что он любит меня и что я ему нужна. Сейчас нет. Сейчас я просто вроде как знаю, что любовь есть, но чувствую я лишь то, что она уже остыла. На днях, когда мы ОПЯТЬ поссорились, я написала ему длинное сообщение о том, как сильно я хочу всё начать сначала. Он меня не понял. Он прочитал между слов и между строчек то, что было не важно. А важное упустил. Ему плевать на мои слёзы. Он говорит: "Сколько можно реветь?" или "Ну чтоооо у тебя опять?" Он больше не скажет "прости", даже когда будет реально виноват. Он может купить мне розу на следующий день без всяких слов и считать, что всё позади. Только вот нахрена мне его роза, когда в других ситуациях, когда я болею, или плачу, или ещё что-нибудь он проявляет только равнодушие? В последнее время мне даже иногда кажется, что он мне может изменить. Хотя вроде раньше я на сто процентов была уверена, что этого не будет. Он не видит во мне больше ранимого человека, нуждающегося в его защите. Мне теперь чуть ли не каждый день приходится защищаться от него самого.

(Самое грустное, что я пишу это всё в ДЕНЬ ВСЕХ ВЛЮБЛЁННЫХ. Потому что всё опять прошло не так, как я планировала).

Вы не представляете, как много всего говорит мне о том, что нам пора расстаться. То в каком-нибудь "Подслушано" пост, где кто-нибудь рассказывает, как стал счастливым только избавившись от тяжёлых отношений, то какая-нибудь случайно услышанная песня, то наугад выбранный и просмотренный мной фильм как-то с этим будет связан. Моя подруга спустя год отношений впервые серьёзно поссорилась со своим парнем и то, если оценивать из-за чего иногда ссоримся мы, и какие мне порой вещи приходится ему прощать, то те двое по шкале наших ссор поссорились из-за мелочей (я не сужу о чужой мере боли и обиды, я имею в виду, что для нас бы эта ситуация уже стала пустяковой, и мы бы с лёгкостью её замяли). Так я это к тому, что моя подруга тогда сказала, что если ещё один такой раз будет, то она уйдёт от него. Хотя я знаю, что она его любит, и что у них на самом деле отличные отношения, это ведь даже можно видеть по тому, как сильно её преобразило это счастье с ним, и как это читается в её глазах. А меня уже ничего не преображает. Я уже и забыла, когда видела счастье в своих собственных глазах. Сегодня в универе он невзначай купил мне какой-то шарик с сердечком и подарил валентинку. Так это было, по-моему, самым счастливым событием в наших отношениях за последнее время. И это было в тысячу раз важнее, чем те безразличные розы, которые он мне дарит, чтобы как-то откупиться от минувшей ссоры.

Я просто не считаю, что я плаваю в бессмысленных отношениях. Да, всё равно не считаю. Я выбрала его не просто так. Я выбрала его не потому что не было других вариантов. Я выбрала его, потому что он дал мне то, что до него мне никто и никогда не давал. Он полюбил меня так, как никто и никогда не любил. В том, что происходит сейчас виноваты мы оба. И я тоже веду себя иной раз как сука. Только не так, как он. У нас это проявляется по разному. То есть если бы я снова, как раньше, когда мы ругались, увидела, что ему больно, или увидела, что ему реально ЖАЛЬ за вчерашнюю ссору и за вчерашнее поведение, я бы всё ему простила внутри себя и всё бы десять раз оставила в прошлом. Он же, видя мою боль, уже ничего не говорит. Я знаю, что он меня любит. Я просто хочу снова это чувствовать. Не только слышать, как он об этом говорит. Чувствовать. Только я без понятия, как спасти отношения. Я не хочу верить в то, что у нас уже нет никаких шансов, хоть и каждый раз, когда я даю его нам, мы почти сразу же ссоримся, и я опять плачу, думая о том, как будет правильно поступить. И поговорить ни с кем не могу. Я так хорошо знаю своих близких людей. Я знаю, что они скажут мне. Тоже, что мой мозг говорит моему сердцу. "Оставь и уходи. Ты встретишь другого. Этот человек, видимо, не твоё". Но сердцу всё равно ведь не прикажешь! Я люблю его. И это сложнее, чем когда я любила в прошлый раз. Он стал моей жизнью во всех смыслах этого выражения. Он - мой лучший друг, моя семья, моя душа, моя любовь. Недавно лежала на полу и плакала, потому что я РЕАЛЬНО не знаю, как жить без него, но и не знаю, как жить дальше с ним. Я никогда не чувствовала такой обречённости. И такой беспомощности.

Правильный выход есть, я знаю. Только не понятно, пытаюсь ли я через все попытки что-то исправить и прийти к нему, или же я тщательно ищу другую дверь, которой на самом деле просто не существует.

14.02.2017 г.

И теперь, когда слита щелочь,
И промыты кривые колбы:
Ты неслыханнейшая сволочь!
Ты прекрасно мне подошёл бы.

Пару дней назад, во время очередной ссоры с моим любимым, я услышала в свой адрес такую вещь: "Тебе просто, видимо, не нужно заботы, любви, внимания, чтобы ты одной единственной была, ты будто бы жаждешь, чтобы тебе изменяли, врали, заглядывались на каждую проходящую мимо юбку". И тут-то я и задумалась. Не о том, чего я хочу. А о том, чего, как мне кажется, я заслужила.

Раньше я часто не понимала, чем я заслужила то, как со мной поступал человек, кого я когда-то любила, не понимала, почему жизнь снова и снова окунала меня в то дерьмо, из которого я неоднократно пыталась выбраться. И тут до меня дошло: судьба связала нас, потому что мы друг друга заслуживали. Потому что мы друг друга стоили.

Я не прекрасный человек. Я не добрая, не искренняя. Я истеричка, выносящая мозг. Эгоистка с неизвестно откуда взявшимся самомнением. Я хотела того, что у меня было, я заслуживала того, что у меня было. Мы сошлись на почве того, что мы подходили друг другу. Характерами. Нас притягивало друг к другу, потому что так было нужно для нас обоих. Потому что дьяволам внутри нас нравилось играться вместе. Потому что вместе они становились ещё злей, могущественней, ужасней.

Сейчас со мной рядом замечательнейший парень, которого я безумно люблю, но которого я не достойна. Потому что я не заслужила любви, заботы, внимания, его преданности, его чистоты. Не заслужила. И отсюда, возможно, все наши ссоры. Как говорилось в одной книге "Мы принимаем ту любовь, которую, как нам кажется, мы заслуживаем". Я не верю, что заслужила его любовь, поэтому иногда и не верю сама в то, что он на самом деле меня любит и никуда от меня не уйдёт.

В тот вечер, когда у нас с любимым произошёл тот разговор, и я смеялась истерично над этим огромнейшим осознанием, май фёрст лав лайкнул мне фоточки, что он ни делал со времён нашего последнего, так скажем, "схождения". Эмоциональная связь сохранилась до сих пор, видимо, даже спустя полтора года, как мы не виделись. Мне всё равно, не подумайте, просто это опыт и прошлое, которые иногда очень интересно понимать и принимать. Просто жизнь - забавная штука, где все события переплетены между собой огромным количеством ниточек, и все наши поступки, все наши действия, которые мы совершили в прошлом, привели нас прямо туда, где мы есть сейчас.

01.10.2016 г.

да пошла твоя чёртова жизнь - не усложняй, для меня ты как гадкий остывший чай,
я прошу, забудь наш пьяный май - я ему не верю.
если хочешь уйти, уходи - давно пора, горько чувствовать губ твоих слова.
очень жаль, но твоим поцелуям уже никогда не стать вкуснее.

раскладывать по местам я устал.
и поворачивать вспять - ну вот, опять.

Он вернулся. Он вчера мне написал.

Видеть на экране телефона упоминание о сообщение, видеть его имя, видеть и прямо на одном вдохе сказать подругам вслух: "Мне Д. написал".

Четвёртый год подряд. Он возвращается весной четвёртый год подряд, возвращается даже тогда, когда я уже было реально поверила, что в прошлый раз была финальная точка, возвращается, когда я счастлива в отношениях с другим мужчиной.

Он хотел встретиться со мной. Он поругался с девушкой и хотел сходить со мной выпить. Он не так давно лайкнул мне фотографию в инстаграме с моим мч, он не мог не увидеть другую фотографию, где моё счастье держит меня за руку, вконтакте, но он всё равно пишет мне. Что он думал? Что я наплюю на свои отношения и побегу по первому зову к нему? Хвостиком завиляю, лягу у его ног и вылизывать их буду до блеска? Он опоздал. Он опоздал буквально на месяц, потому что ещё в феврале я бы не смогла ему отказать. А сейчас я сказала нет. Я сказала ему, что лучше пусть он помирится со своей девушкой, потому что любовь важнее всего остального. И когда на это он ответил: "Ты так думаешь?", в этом вопросе было столько недосказанности. И в моём ответе: "Да, знаешь, теперь я действительно думаю так" недосказанности было неменьше. Потому что сказать ему хотелось очень многое.

Хотелось сказать ему о том, что со мной сделало одного его сообщение. Рассказать, как я собирала себя по кусочкам, когда он ушёл в мае того года. Как я из-за него способность к чувствам потеряла, как я ревела каждый чёртов день, как скучала по нему, как ненавидела его, как ждала от него хотя бы одного-единственного сообщения, как телефоном об стену кидала после каждой его фотографии с его, так называемой, горячо любимой девушкой, как я спать без него не могла, как все чужие поцелуи перестали быть значимыми. Хотелось рассказать ему, как я ежедневно умоляла его вернуться, хоть и клялась, что больше я его не жду, хоть и клялась, что не пущу его обратно, но больше всего на свете, вплоть до начала марта этого года, я просто хотела, чтобы он ко мне пришёл. Хотелось так же рассказать ему о том, что теперь в моей жизни есть мужчина, который забирает меня в два часа ночи с какой-то пьянки из деревни, находящейся в 50 км от города, и спит со мной в холодной машине, который каждый день говорит мне о том, что я самая красивая и самая лучшая, который терпит мои психи, защищает меня, который просто хочет держать меня за руку - меня, постоянно, держать за руку только одну меня. Хотелось, чтобы ему стало больно. Хотелось, чтобы он понял всё. Чтобы он понял, что я любила его больше, чем саму себя, что я ненавидела эту любовь, что боли было больше, чем всего остального.

И пусть я его до сих пор люблю. И пусть он так сильно расшевелил мои старые раны. Когда после этого сообщения спустя несколько часов я сидела рядом со своим мужчиной, я была нереально благодарна за то, что теперь у меня есть моё счастье, мой свет, человек, который меня по-настоящему ценит и по-настоящему мной дорожит. И я буду любить его. Потому что любовь должна пробуждать в тебе желание жить. Любовь к Д. же это желание только убивала.

Он вернулся. А я его не приняла. Я бы могла сегодня в очередной раз проснуться рядом с ним, ведь ещё совсем недавно это было моим самым заветным желанием. Но сегодня я проснулась рядышком со своим мужчиной, поцеловала его и поняла, что я сделала правильный выбор.

Я люблю тебя. Только я больше с тобой не буду. Пожалуйста, уходи.

27.03.2016 г.

Конечно, я его любила. Мы не даём людям, которых мы не любим, силы, способной нас уничтожить.

Стоим оба, поглядываем друг на друга, знаем, сколько всего между нами было, и чувствуем жопой, сколько всего ещё будет. Единственный человек, который уже третий год никак не может деться из моей жизни. Сколько бы раз нас судьба ни разводила, он остается всегда. И любви между нами нет, и дружбы нет, отношений как таковых не было никогда… но чувства бешеные, взрывоопасные, ураганные, неповторимые. Все уходят, кроме него. Все. А он тут. Рядом. И я даже не знаю, хочу ли я чего-то с ним, надо ли оно мне, но я правда ЧУВСТВУЮ, что всё еще будет. В июне вроде поставила точку, а сейчас понимаю, что нихуя не поставила. У нас не бывает точки. Мы рядом ещё две всегда дорисовываем. (с)

мой твиттер. 1 сентября 2014 год. начало 11 класса.

просто чертовски неловко, когда мы оба знаем с тобой обо всем, что было между нами, а в большой компании делаем вид, что никто друг другу . (с) сентябрь 2014 год.

Прошедшему Дню всех влюблённых пост о двух не совсем влюблённых друг в друга людей.

Так было всегда. С Д. всегда так было - я знала, что он вернётся. Я знала, что между нами не бывало никогда всё закончено. Мы были всегда открытой книгой. Мы были недописанной трагекомедией, автор который обладал очень специфичным чувством юмора.

Этот пост не о том, что я скучаю, потому что я не скучаю. Этот пост - воспоминания. Воспоминания нашего последнего года вместе . Это воспоминания о той любви, которую я не хотела признавать ооочень-очень долго. Это моменты из твиттера, в который я писала о нём что-то за прошедший год. И небольшая отсылка к тем периодам, когда именно это происходило.

ты притворялся, когда был со мной. ты никогда ничего не чувствовал, тебе тупо было скучно (с)

— Я помню, как он при мне в школе рассказывал своим друзьям в тот день о том, как у него с его "любимой" всё хорошо. А я сидела рядышком и плакать хотела. Мне отчего-то было больно. Хотя в тот момент в жизни творились вещи абсолютно несвязанные с ним, но тем не менее он всё равно умудрялся меня задевать. Всё равно умудрялся ворошить внутри меня всё. Как? Да вы знаете как, просто я тогда ещё не знала, ну или отказывалась знать… -… "И ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ. это хрен пойми что вообще у нас. и я 3 месяца назад готова была это в прошлом оставить, но нет." (с)

Хочется просто сесть, заплакать, и чтобы ты снова был рядом, как тогда, и собрал меня по кусочкам. Я тебя ненавижу, но сейчас ты мне нужен. В такой момент, когда абсолютно всё в моей жизни рушится и катится к чертям, я понимаю такие простые истины. Самое ужасное во всём этом, что у нас никогда не будет нормальных отношений. У нас всегда будет та херотень, что длится уже пару лет. И всё. (с)

— Была очень тяжелая тогда осень. Много навалилось. И это был момент ссор в семье. Я не помню уже из-за чего, но я ругалась с мамой до такой степени, что хотелось уйти жить к бабушке и не возвращаться. И когда я тогда сидела в комнате и еле держалась, глотая слёзы, мне был нужен только он один. Несмотря ни на что, даже тогда мне был нужен только он один.

Отказаться от возможности снова побыть с тобой. Вот так просто. "Нет", и всё. А ведь так хочется, чёрт бы тебя побрал. Но нет, не сейчас. Нельзя. Нам нужно отвыкать друг от друга, иначе мы друг друга и сгубим . Будь с кем хочешь. Счастья тебе. И я понимаю, что это решение будет самым верным из всех принятых нами с тобою решений. Нам нельзя, мой хороший, нам просто нельзя. (с)

— Мы тогда хотели поехать вместе на базу отдыха. Собраться большой толпой и рвануть. И я знала, что он едет, но отказалась. Да, представьте себе, я отказалась, потому что на тот момент у меня, видимо, были силы это сделать. Я хотела ещё немножко его, но нет. Я ведь уже тогда понимала, что случится, будь мы снова вместе. Только я писала, что мы погубим друг друга, а по итогу погубил лишь он меня… Хорошо, что я оказалась птицей-фениксом - я воскресла.

ненавижу его, на самом деле ненавижу. | единственное, что я бы хотела знать, реально ли ты что-то чувствуешь или это просто игра для тебя ? | ты моя самая огромная ошибк а. | отпусти меня, пожалуйста, отпусти. | так хочется подойти и сказать: "прекрати меня мучать, пожалуйста". | (с)

— Когда я поняла, что я потеряла В. я винила во всём себя и… Д. Я винила во всём ту ситуацию, которая была между нами в 10 классе. Я уже тогда писала, что ненавижу его, но это была не та ненависть, которой я прониклась летом этого года, это была ненависть на него из-за того, что с ним В. тогда общался, а со мной нет. Это была ненависть, основанная на чувстве вины и чувстве боли от потери другого человека. Все эти фразы были в его адрес, когда я болела из-за ухода В. Но только сейчас я чувствую, сколько на самом деле всего было в этих фразах… Как же я могла так умело отрицать настолько очевидные и невероятные вещи, несмотря на то, что иногда меня так и тянуло признаться в том самом слове на букву "л"… И ведь я действительно верила, что он моя ошибка, когда сейчас я считаю, что он - самое неошибное из всего неошибочного, что я соверашала. Как может иногда время раскрыть нам по-настоящему глаза. Этим кстати и полезны старые записи в твиттере или даже здесь, на вьюи. Это важно помнить, чтобы в будущем лучше понимать саму себя.…"Два человека, бросившие меня, предавшие меня, делавшие мне постоянно больно, в итоге стали друзьями. И за это я их обоих ненавижу. Они оба меня приручили, а потом оба оставили. Один предпочёл другую, второй предпочёл других" (с)

В принципе мне должно было бы быть плевать, но мне никогда не будет на него плевать. Не люблю я его, просто он важная часть моей жизни. (с)

— Это был день его рождения. Когда я сначала не хотела его поздравлять в отмеску за то, что он меня не поздравил в 10 классе, тем самым сделав мне очень-очень больно, но в итоге написала ему сообщение. И он ответил. И внутри бабочки тогда были. И я хотела, чтобы он приехал. И я так многого хотела… Но отрицала-отрицала-отрицала…

Поддерживает меня сейчас тот, от кого особо не ожидала. Спасибо ему за это. Он чувствует меня, всегда чувствовал, поэтому он знает. (с)

— Меня тогда очень неприятно оскорбили, и я комплексовала по поводу того, что я некрасивая, глупая идиотка, которая никому не нужна. И я больше всего на свете хотела, чтобы В. меня защитил и поддержал. Но тот не сделал ровным счётом ничего. И тут вступил Д. Как всегда, мой спаситель. Как я и говорила, он был рядом тогда, когда его вроде бы и не было рядом. Он всегда меня вытаскивал. Всегда заставлял меня улыбаться, потому что каким-то непонятным образом он всегда знал, что я чувствую. Ну, кроме тех моментов, когда оставлял меня наедине с собой, разбивая моё сердце. Хотя, возможно, он и тогда знал… Просто не ему меня спасать от него же самого.

Даже не смей сдаваться и говорить о том, что любишь его. Не смей. Потому что ты его не любишь. Не можешь любить. (с)

А потом был очень тяжёлый период… Период, связанный с В. У меня не осталось никаких записей, но я помню, как он был в каждом из них. В каждом из моментов. Помню, как когда хотела с В. поговорить обо всём, что у нас происходит, точнее тот момент, когда мне пришла в голову мысль о том, что В. хочет об этом говорить, даже тогда Д. был прямо рядом. В тот же самый момент. Он был, когда я с отдыха приехала тогда и день рождения подруги отмечать сразу поехала, а они с В. в то же самое кафе пришли. Только Д. пришёл тогда первый. И я стакан разбила, когда увидела его. Случайно? На счастье? На то, что он разобьёт мне кое-что другое? А потом бы уже мой день рождения и его самое настоящее возвращение в мою жизнь.

О том периоде сохранилось множество твиттов, но все они в основном метаются от того, что я счастлива, что он написал, до "боже, он опять уйдёт же, зачем я это делаю", ну и в обратном порядке. "Я не знаю, почему он так на меня влиял всегда, сейчас влияет. Я ничего не знаю. Мне просто плохо от этих его очередных уходов. Не могу." (с) Нет, девочка, ты всё знала уже тогда. Ты всегда всё знала.

человека мало, катастрофически мало. | улыбаюсь, как дурочка, его сообщениям. | я сейчас пьяная, и мне очень хочется, чтобы он был рядом. | не уходи от меня, идиот. я прошу, не уходи от меня. (с)

Вы понимаете, я целый год клялась, что этот человек - моя ошибка, а когда он спросил, жалею ли я о чем-то, я ответила, что нисколечки . (с)

Как же сильно я по нему скучаю. И как же сильно ненавижу себя за это. И как же сильно я хочу быть вместе с ним. Но нам не суждено. Вот и вся сказка. Он снова ушёл. Только в этот раз после себя он оставил куда более глубокий след. (с)

Я не помню, когда наконец-то призналась себе, что люблю его. Это был долгий путь. Очень долгий путь. Я знала это долгое время, но я никогда об этом не говорила. Ни себе, ни другим. Ни про себя, ни вслух. Мне казалось, что если об этом сказать, то всё - обратного пути нет. Поэтому, скорее всего, я это сказала-то только потому, что обратного пути уже итак нет. Никакого пути больше нет. Всё теперь закончилось, по-моему, окончательно. О моей любви вслух сказала впервые даже не я, а моя подруга. Моя подруга, глубоко убежденная в том, что собственно любовь - очень сильное чувство и не распространяется на всех подряд. Подруга, которая верит именно в великую любовь. Не в единственную, но в ту, что РЕАЛЬНО прям любовь. Да уж, тяжело описать словами, но разве кто-нибудь, кто любил, в состоянии описать, что это такое? Так вот. Дело было в середине июля этого года, когда он уже окончательно ушёл и ничего уже у нас не было. Мы отмечали день рождения подруги, когда уже посередине "пьянки" разговор в узком кругу из трёх человек зашёл про меня и Д. Тогда мой друг, выслушав меня, спросил: "Настя, ты что, любишь его что ли?" Я открыла тогда рот. Никто и никогда не спрашивал меня до этого таких вещей. И вслух слово "любовь" вообще не произносилось в адрес этого человека без приставки "не". И я не успела выдавить из себя ни звука, как моя подруга, та самая, про которую я говорила чуть выше, усмехнувшись, сказала: "Походу".

Вот уже пошёл четвёртый год от начала нашей истории. Истории, которая, я надеюсь, уже закончилась, но которая навсегда останется в памяти. Это история о любви. О самой ненормальной любви. И здесь я немножко лишь процитировала то, на что случайно наткнулась сегодня в твиттере. Это был всего лишь 11 класс. И это уже тоже в прошлом. А когда-то я смотрела ему в глаза и не могла поверить, что у нас когда-нибудь всё закончится. А сейчас я уже полгода не видела этих его глаз. И живётся мне, между прочим, хорошо. И дышится как-то легче.

16.02.2015 год.

Моя любовь из последних сил. Она бывает у тех, кто слишком много потерял или слишком сильно обжёгся.
Кто понимает, что готов снова отдать себя другому, но если чувство не будет понято тем, с кем связано, то окончательно исчезнет.

Иногда я боюсь, что я всё выдумываю. Что я живу в фантазии, которая есть только в моей голове. Что на самом деле он вообще никак ко мне не относится, а это всего лишь иллюзия, в которую я сама хочу верить. Я уже даже веду себя так, словно мы вместе. Хотя мы вообще не пара. Боюсь совершить какие-то неправильные поступки, потому что боюсь разрушить то, чего на самом деле ещё нет. И я ненавижу думать об этом всём. Я ненавижу думать о том, что мы не встречаемся, ненавижу думать о том, что это всё может рухнуть. Господи, я ведь понятия не имею, что он ко мне чувствует и чувствует ли что-то вообще, я даже не знаю, кто мы друг другу, я знаю лишь то, что он уже мне стал очень-очень дорог и что я хочу, чтобы у нас что-то получилось.

Я не знаю, я настолько боюсь из-за своего прошлого опыта, что постоянно напрягаюсь, мол, вдруг я сейчас сделала что-то не так или сказала. Вдруг я опять веду себя так же, как раньше, и это заставит историю вновь повториться, и мне опять разобьют сердце, и я опять буду униженная лежать в кровати ночью и плакать. Я позволила себе влюбиться снова, чтобы снова бояться. Я сейчас настолько уязвима, что мне страшно. Сердце нараспашку, душа тоже. Всё открыто для него, и единственный вопрос, а нужно ли ему это вообще? А не стоит ли притормозить? А разве тормозить-то уже не поздно?

03.02.2016 г.

всю жизнь искал, искал тебя,
чтоб всё отдать - отдать себя.

Я готова тебя любить. Я хочу тебя любить. Я никогда такого не чувствовала - желание любить. Желание любить одного-единственного человека. И я хочу, чтобы когда я тебя полюблю, ты тоже бы полюбил меня. Я хочу этого всего с тобой. Я хочу быть твоей. Хочу тебя. Пусть всё у нас будет, мне не надо больше ничего.

01.02.2016 г.

От школьной любви нету средства.

Я любила двух людей одновременно. И я никогда не говорила об этом ранее.

Когда-то давно я читала, что люди с карими глазами способны любить сразу двоих. Но я не уверена, что дело в цвете глаз, потому что цвет глаз определяют наследственные факторы, это ведь просто содержание меланина в радужке и его концентрация, как от этого может зависеть наша способность любить? Тут дело скорее в нашем характере и в том, сколько людей мы способны пускать в своё сердце.

Ведь что такое вообще любовь? Почему когда говорят "первая любовь", то в голове сразу возникает лицо противоположного пола, кому мы впервые в жизни открылись внутренне, кого впустили в себя? Любовь - это не только любовь, как любовь женщины к мужчине, любовь - это больше, чем просто романтика и страсть. Сейчас, когда я думаю о своём не таком уж и далёком прошлом, мне не по себе, потому что я даже не знаю, кто был моей "первой любовью".

Я могу сказать, кто появился в моей жизни раньше, но я не могу сказать, кто раньше появился в моём сердце. Д. был уже тогда, когда мы с В. только познакомились, но в чувствах к В. самой себе я призналась ранее, чем я призналась в чувствах к Д. В декабре 2012 года началась наша история с Д., в октярбе 2013 года началась история с В. И обе этих истории так тесно переплелись, что сейчас даже забавно всё вспоминать, ворошить в голове, думать о том, как так вышло и почему. Вы верите в судьбу? Потому что я верю. И я верю, что вот эти два человека были мне нужны. Они оба были нужны, чтобы сделать меня сильнее. Они оба заставляли верить в себя, оба заставляли плакать, оба разбивали моё сердце, оба его же и залечивали, и при чём каждый залечивал моё сердце после того, как один из них его до этого разбил. Они оба научили меня любить.

Я любила их обоих, но абсолютно разной любовью.

— Ты притворяешься. Ты ведь совсем не такой человек.
- Ты просто не знаешь, как я выгляжу, когда не влюблена в тебя.

Что для меня было любовью к В.? Чудом. Я считала, что этот человек послан мне откуда-то свыше, чтобы просто сделать меня счастливой. И все наши хорошие дни, вся наша "дружба" - это действительно было прекрасно. Он многое сделал для меня, он многое мне дал. Он помогал мне, он спасал меня коим-то образом, он делал меня лучше. Мне казалось, что он самый замечательный, самый светлый и искренний человек, с кем мне когда-либо приходилось встречаться. Но, Боже правый, мне казалось. Эта любовь была разочарованием. Он меня разочаровал. Всё хорошее, что было у нас, было ложью. Потому что он был не тем человеком. Потому что он оказался монстром, сумевшим меня сломать. Потому что он отказался от меня так же легко, как отказывался от всех остальных, пока был со мной. И когда он это сделал, я сама отказалась от себя. Эти отношения пережили страшнейший момент, когда я не хотела без него жить. Когда я умирала, потому что он ушёл. Когда я не верила ни в себя, ни в будущее, когда мне просто хотелось не вставать с кровати сутками, когда хотелось унижаться, звать его, умолять вернуться. Он сломал мою гордость. Он уничтожил моё сердце, моё душу, он уничтожил всё. Когда я пишу это сейчас, у меня нет абсолютно никаких чувств, поэтому всю свою боль описать в красках я сейчас не в состоянии. У меня дома, в комоде, до сих пор лежит блокнот, где записаны все наши с ним счастливые моменты, наша разорванная фотография, где сзади написано, что я всегда буду его любить, конверт с письмами ему уже после того, как он меня бросил, с письмами, которые я никогда ему не отправляла и никогда не отправлю, но я ни к чему из этого не возвращаюсь, не открываю, не перечитываю. Я его не ненавижу. Но почему-то всё хорошее, что у нас было, не вспоминается при мысли о нём. Вспоминается лишь всё то дерьмо, через которое он заставил меня пройти. Но дело даже не в том, что он ушёл. А в том, что в случае с ним я действительно верила, что он останется. Так что это любовь, которой не суждено было случиться. Это любовь, о которой мне не нравится вспоминать. Любовь, которую я никогда больше не хочу видеть, слышать. Я не хочу эту любовь знать. Я уверена только в одном, что, увидев его издалека на улице, я бы перешла на другую сторону дороги, лишь бы не пришлось говорить это вежливое "привет" и расспрашивать, как там у него дела. Это была чистая любовь, которую омрачил ножик в спину. Когда маски были сняты, моя детская, наивная любовь разлетелась на кусочки.

Я совершила в жизни множество ошибок, но ты точно был не одной из них.
Каким-то образом я всегда нахожу дорогу обратно к тебе.

Любовь к Д… Д. был тогда, когда не было В., тогда, когда В. уже был, тогда, когда В. меня бросил, когда я с ума сходила от того, что жить без В. не хотела. Д. был всегда. Он был всегда в моей жизни, как нечто постоянное. Как константа. Глупо, может, но полгода назад, пересматривая видео, записанные на плёнку, с начальной школы, на одном из них, на школьном концерте, когда я была в третьем или четвёртом классе, был записан момент, как мы с Д. стоим вместе за кулисами, и он мне что-то там говорит. Я этого, конечно, не помню, но, чёрт возьми, он был уже тогда. Когда я впервые что-то почувствовала к нему, в декабре 2012 года, я ещё не видела, каким он был человеком. Я опять же строила много лишних иллюзий на его счёт, но эти иллюзии не оправдались почти сразу же. Только это было не как с В. Тот разочаровал меня уже тогда, когда я его любила, Д. же на тот момент был мне просто привлекателен. Я сумела полюбить Д., несмотря на то, что я прекрасно знала, какой он отвратительный человек. Я не могу объяснить причины, по которым была эта любовь, но даже сейчас, когда прошло всего полгода с момента, когда он в последний раз и окончательно от меня ушёл, я всё ещё его люблю. Это не так, как с В. Это по-другому. Я всегда знала, что он от меня уйдёт, я всегда знала, что он не останется со мной. Надеялась, конечно, но знала, что нет, этому ни бывать. Это была животная любовь. Любовь к ужасному человеку. Уже взрослая любовь. Любовь, которая после себя оставила внутри даже не боль, а пустоту и страх влюбиться вновь. И его я ненавидела. Любя, ненавидела. Он был частью не просто моей судьбы, он был частью меня самой. Что бы с нами ни происходило, куда бы ни кидала жизнь меня и его, нас всё равно прибивало друг к другу. Меня - потому что я его любила, его - потому что он, скорее всего, это знал.

И когда ты осознаёшь, что эти двое, эти два мальчика, которые на твоих глазах становились мужчинами, были твоей школой жизни, что эти два человека, будучи с тобой, сумели столько сделать для тебя хорошего и плохого, то тебе уже кажется, что ты больше ничего не боишься. Что тебе уже ничего не страшно, что ты уже всё переживёшь и всех переживёшь.

Сейчас всё изменилось. У меня новая жизнь, у меня новые люди, но я буду помнить то, что было тогда. Только даже вспоминать В. и Д. я буду по-разному. Потому что единственное, что было между ними одинаковое - после каждого из них мне было больно. Только даже боль от каждого была своеобразной, личной, своей.

Я любила двух людей одновременно. Я не любила кого-то раньше, а кого-то позже. Будучи с одним из них, я всё равно продолжала любить второго. Только по-разному. Поэтому я не верю в то, что в жизни мы любим лишь однажды. Мы можем любить миллионы раз, просто каждого мы любим своей любовью, особенной любовью. А потом находится кто-то один, кого мы любим всеми "любовями" сразу. Вот тот и становится уже нашим единственным, после которого никого не хочется и не можется. Любовь может убить, но всё-же любить кого-то - счастье. Счастье уметь чувствовать, счастье переживать эмоции. Пусть всё заканчивается плохо, но это опыт. А опыт, как говорится, бесценен.

31.01.2016 год.

Ты моя слабость, мой анестетик от ран.

убей меня потом, но только не сейчас.

Сейчас хотелось бы рассказать всё-таки немного про Л. Всё более подробно. Потому что в голове слишком много мыслей на этот счёт, но никто не желает их слушать, а мне необходимо это всё сказать.

Я не была разбита, когда он появился. То есть нет, во мне были очень-очень глубокие раны, я всё ещё не умела чувствовать, я всё ещё болела последним, майским уходом Д., но жилось мне более-менее хорошо. У меня были мои ребята, и они делали меня счастливой. Л. появился и начал сразу что-то во мне воскрешать. Он не знал, да и сама я не знала ещё, но он начал меня лечить. Когда уже в ноябре меня бросил Ди, тогда я вновь разбилась. Я в тот день за раз лишилась очень многого, потому что очень многое было для меня в том человеке (я писала уже предновогодний пост об этом всём, не буду повторяться). Но сейчас я рассказываю об этом, потому что хочу объяснить, что тогда произошло. Точнее, этот процесс начался ещё после Д., потом Ди. мне помог, а потом и он ушёл, и вот тогда во мне поселились монстры. Да, именно, монстры, монстры, которые сделали меня трусихой. Внутри меня живут чудовища, и они заставляют меня бояться всего. Я лишилась защиты, и мне стало страшно быть одной, страшно находиться среди посторонних людей, порой страшно находиться даже среди близких, когда мы в очень большой компании. Во мне снова развилась куча комплексов. Я снова начала чувствовать себя неполноценной, словно я недостаточно красива, недостаточно умна, недостаточно весела, говорю всегда и всё невпопад. Мне казалось, что люди вокруг смеются надо мной, обсуждают, думают, какая я несуразная и непутёвая. И вот именно тогда мы с Л. начали сближаться. Тогда я всё ему рассказала. Рассказала про Ди., про К., даже немного про Д., ну и про себя, какие-то маленькие детали моих привычек, характера. Мы начали сближаться, и вот, спустя какое-то время, мы постоянно были с ним вместе. Везде и всегда вместе. И когда он был рядом, то те монстры, которые поедали меня изнутри, они засыпали. Когда он находился со мной, то я не чувствовала того, что я чувствовала в его отсутствие. Словно когда мы вместе, то вокруг меня пуленепробиваемый щит, и мне всё параллельно, и я ничего не боюсь. И монстров моих, демонов моих, всю нечесть внутри меня он успокаивал. Сам того не зная, он спасал меня от меня самой. Он мог просто разговаривать с кем-то другим, а я сидеть плечом к его плечу и молчать, но чувствовать, что я сейчас в правильном месте, что я сейчас там, где и должна быть - рядом с ним. И это было важно для меня. Я не знаю, влюблялась ли я в него, и если да, когда это началось, когда я поняла, с какого момента, как ему удалось, но это всё имело огромное значение, это всё меня тащило из ТАКОГО омута, что страшно подумать.

Я решила, что это мой человек. Но… на какое-то время я испугалась. Я испугалась того, что если мы будем вместе, то мне это быстро наскучит. Потому что он хороший парень, порядочный, добрый, а по моему прошлому опыту именно от таких людей я уходила сама, потому что они по итогу оказывались не тем, что мне нужно в жизни. И я начала думать и анализировать всё это в своей головёнке, пока вчера уже ночью не пришла к одному выводу - дело не в том, что я не могу быть с хорошим парнем, а в том, что я не могу быть с человеком, который морально слабее меня. Мои бывшие молодые люди никогда не были сильны духом, ни один из них не превосходил меня в эмоциональном плане. А что касается Л., то тут я пока не могу понять. Да, он силён, безусловно морально он силён, но я не совсем уверена, силён ли он до такой степени, чтобы, если мы вдруг будем вместе, я не ушла бы от него по причине, что мужиком в отношениях себя бы начала чувствовать я.

Был момент, уже под конец того года, когда вдруг, в один момент, я почувствовала себя рядом с ним, как я чувствовала себя с В. два года тому назад. А единственное, что В. после себя мне оставил - уверенность, что я никогда и никому не позволю обращаться со мной также, как тогда обращался со мной он. И вот тогда мне снова стало страшно и даже чуточку больно. И вот, сейчас… Л. отдалился от меня. Отдалился так, что мне уже больно совсем не чуточку. И я СНОВА вспоминаю ситуацию двухлетней давности, когда мы поругались с В. сразу же с началом нового года, и я так же переживала, грузилась и не понимала, что происходит.

Я не хочу этого. Я не хочу его терять. Я уверена сейчас только в том, что без него мне снова будет плохо, страшно, я снова буду параноиком, снова буду нервной, вечноноющей женщиной, не способной самостоятельно справляться с тем, что внутри. Господи, пусть он не уходит от меня. Я не хочу, чтобы он уходил, я хочу, чтобы он оставался. Я хочу, чтобы он ПРОСТО был рядом, мне не нужно большего пока, пусть просто он никуда не денется. Только не он. Лишь бы не он.

14.01.2016 г.

Тревоги вынесены за скобки, и я больше не боюсь смотреть в ночные зеркала. Там отныне нет для меня грозных тайн и призраков прошлого — рассадила их по местам, сдала в багаж и, дождавшись свистка состава, отправила под пасмурные своды.

Если мы живем прошлым, постоянно возвращаемся к нему в своих мыслях, мы не можем идти вперед.

Я не хочу, чтобы моё прошлое возвращалось. Да, там было хорошо. Люди из моего прошлого дарили мне различные эмоции. Они были со мной, возможно, некоторые даже меня любили (как и я любила их), возможно, моментами мы друг друга ненавидели, мы ругались, злились, мирились позже, смеялись, были вместе, были счастливы. Было всё. И сейчас, когда я думаю о том, что теперь из тех, кто был со мной, рядом остались лишь единицы, я, может быть даже всё ещё временами скучая, не хочу, чтобы что-то возвращалось. И дело не в том, что мне там больно сделали или ещё что-то, и даже не в том, что без некоторых людей мне стало намного лучше и проще. Просто я боюсь, что, возвращая своё прошлое, я лишаю себя своего настоящего и своего возможного будущего.

Я не знаю, с каких пор я начала верить в то, что события, произошедшие с нами, и люди, которые когда-то от нас ушли, своим появлением в данный момент времени в нашей жизни ограничивают нас от того, что мы имеем сейчас. Есть цитата про то, что когда уходит что-то одно, то взамен мы получаем что-то другое, и я убедилась в этом на своём собственном опыте. В моей жизни появились новые люди, которые заставляют меня улыбаться и которые сейчас являются моим настоящим. И когда я думаю о том, что в любой момент кто-то из моего прошлого может вновь явиться мне на порог, мне становится страшно, что впуская их обратно, я лишаюсь чего-то, что у меня появилось теперь. А я не хочу ничего лишаться.

Я благодарна своему прошлому за всё. За все моменты, мною пережитые, за все улыбки и так же за все слёзы. Мне было хорошо. Я не могу ненавидеть то, что со мной произошло, потому что даже если мне было больно, я чему-то научилась. Я становилась мудрее с каждой своей ошибкой и сильнее с каждым чужим ударом. И это здорово, потому что теперь я стала той, кем я являюсь. Я, возможно, всегда буду любить тех, кого любила когда-то, но я не хочу, чтобы хотя бы один из них снова возвращался ко мне.

Этим постом я, сама не знаю кому, но хочу сообщить, что я открыта. Что я готова принимать в свою жизнь что-то новое. Потому что я отпускаю то, что было. "Прошлое нужно помнить, но нельзя им жить". Я люблю своё настоящее и я готова к будущему. Я готова. Я больше не хочу стоять одной ногой в проёме, дверь которого давно пора захлопнуть. Не хочу больше сквозняков из-за того, что я не могу пойти дальше. И я уверена, что всё будет хорошо, если я поступлю так, как нужно поступать сразу, стоит кому-то там тебя оставить.

Моё прошлое меня не бросает - это я ухожу от него.

04.01.2016 г.

Я хочу, чтобы это новоё знакомство что-то привнесло в мою жизнь.

те глаза, что напротив, всем проблемам решение, ты одна из моих методик, дай мне нужное направление.

Вау, насколько же странно начался этот год! За сутки, буквально, много всего поменялось, и случились некоторые необычные вещи.

Ночью тридцать первого я просто каким-то чудом оказалась в компании своего бывшего молодого человека. Что ж, было весело. Учитывая, что праздник я должна была провести абсолютно скучно, неожиданное стечение обстоятельств просто меня спасло. И, несмотря на то, что он делал попытки возобновить отношения, я пыталась дать ему понять, что я ничего не намерена восстанавливать. Зато я познакомилась с его другом. На общем фоне этот парень очень сильно выделялся. Я сразу обратила внимание на то, что он привлекателен внешне, он харизматичен, у него очень красивая улыбка. С ним было интересно разговаривать. Его хотелось узнать. В нём было нечто такое загадочное, нечто, что меня к нему притягивало. Он лежал у меня на коленках, а я гладила его по волосам, и мне было хорошо. Я была абсолютно трезвая, я соображала, что я делаю, и мне просто хотелось с ним говорить. Было видно, что я ему тоже симпатична, даже хотя бы по тем мимолётным поцелуям в щёку, и то, что он всегда хотел сидеть рядом со мной. Очень жаль, что я не уверена, пересекутся ли наши пути снова. Но хотелось бы верить в то, что тот факт, что мы познакомились в новогоднюю ночь, что-то значит. Хотелось бы верить в чудо.

А вчера мы встретились с Ди. И, как ни странно, он начал со мной разговаривать. Спрашивал, как мои дела и что у меня нового. Улыбался мне, мы смеялись, как и прежде, как в наши хорошие и светлые времена. И это было странно. И необычно. Я не совсем уверена, что мы планируем всё вернуть, но я видела в его глазах, что он скучал. И я скучала. Только вот мы слишком всё разрушили, чтобы даже пытаться что-то восстанавливать.

Вот, как-то так начался этот год. И теперь мне лишь интересно, что будет дальше.

02.01.2016 г.

Навстречу мечтам! Навстречу 2016 году!

Сегодня уже 31 декабря, а, значит, 2015 год, изменивший очень-очень многое, подошёл к концу. Сейчас я перечитывала свой старый блог, в котором подводила уже итоги 2012,13 и 14 годов, с грустной улыбкой наблюдая за тем, как много вещей на сегодняшний день поменялось. И вот, в этом блоге я хочу написать об уходящем годе и об его итогах.

Начну с зимы. Январь и февраль были для меня болезненными месяцами. Я скучала по В. Тяжело сейчас говорить о той боли, которую я испытывала каждый день, потому что сейчас уже ничего не осталось, потому что сейчас уже не болит, но всё же я умирала. Я помню, как не могла кушать и спать, как плакала днями и ночами, как тяжело было вставать с постели. Помню, как не могла смириться с тем, что мы не вместе. Сейчас же всё это так не важно. Забавная штука - жизнь: человек, из-за которого мне было так плохо, сейчас остался лишь пятном в памяти. Не самым приятным пятном, безусловно. После всего, через что он заставил меня пройти, я научилась одному - ни один человек больше не будет со мной так обращаться. Я выросла. Стала сильнее и научилась больше себя уважать. Мои глаза на всё, что было с В. сейчас открыты, как никогда ранее, и я знаю, что там не за что было бороться. Меня там не ждали и никогда бы не стали ждать. И хорошо, что это осталось в прошлом. Хорошо, что я это пережила.

Как я это пережила? Сначала, в марте, я улетела на десятидневный отдых. Море - то, что всегда лечило мои душевные раны. Для меня нет лучшего лекарство, чем сидеть на берегу, наблюдать за глубокой синевой, слушать мелодичный шум волн. Всё внутри расставляется по полочкам. Ещё в конце февраля я не хотела жить, а в конце марта уже вновь была полна сил. Мне стало легче, когда я вернулась. Чувства, к сожалению, не прошли, ведь в тот же день, когда мой самолёт приземлился уже в моём родном городе, мы с В. встретились, но с этими чувствами стало реально существовать. Я снова заново дышать научилась.

Потом настал апрель, который стал переломным месяцем этого года. Первые двадцать дней апреля я всё ещё не могла оставить В. в прошлом. Да - плакала, да - скучала. Но тут наступает мой день рождения, и в мою жизнь вновь вторгается человек, который, как мне было уже казалось, больше никогда меня не потревожит. Возвращается Д., история с которым у меня началась ещё в декабре 2012 года. Он возвращается, он даёт мне понять, что он всё помнит, он проникает в мою душу и ворошит её остатки, он лезет всё глубже к моему разбитому сердцу, пытаясь собрать осколки воедино, собираясь снова заставить меня жить. И вот, я уже улыбаюсь. И вот, я уже снова к нему привязана, я уже снова рада встречам, ловлю каждый момент вместе с ним. Я знала, что будет дальше. Я знала, когда он только мне написал, что мы обречены. Я знала, что сейчас он побудет какое-то время, вылечит меня, а потом расхерачит всё, что сумел восстановить, вхлам. Я надеялась, да, надеялась, что он останется, но знала, что этой надежде не суждено оправдаться.

И, вот, в мае, случается то, к чему и вёл конец апреля, то, что полностью меняет меня и мою жизнь. Я ведь жить хотела, когда он меня целовал, понимаете? Я ведь даже думать не хотела о том, как мне будет больно, потому что больше этого не будет. Мы были вместе, и я забыла обо всех правилах, устоях, я забыла о своих принципах, о своей гордости, о том, что в 2014 году именно он был одной из тех самых причин, по которым мы с В. друг друга потеряли, я забыла о том, что за пределами той квартиры существует другой мир, в которым мы с ним быть не можем и в котором между нами абсолютно ничего нет. Я ожила, когда он был со мной. И вновь погибла, когда 23 мая всё закончилось. Когда за день до этого была последняя переписка. Когда он снова ушёл. Окончательно ушёл. Впервые за три года он ушёл окончательно.

Весна закончилась, началось лето, которое тоже имело ряд значительных событий. Июнь характеризовался экзаменами, подготовкой к выпускному, самим выпускным, знакомством с человеком, который так же внёс свой вклад в мою жизнь и нашей последней встречей с Д. Я страдала, я очень сильно страдала, потому что не могла смириться с тем, что он опять свалил. Я ненавидела его каждой своей клеточкой. Я до сих пор помню тот день, когда я это поняла. Я помню, как зеркало разбила дома, я помню, как подруге сказала, что ненависть к нему - самое сильное, что я ощущаю. Наверное, в тот-то день как раз я и перестала что-либо ощущать. Я поставила броню, потому что мне было больно и страшно. В начале июня я познакомилась с Ди лично. Мы знали друг друга раньше, но просто никогда не общались. Это был не тот месяц, когда мы сблизились, но познакомились мы именно тогда. Проводили иногда вместе время, хотя до этого друг друга терпеть не могли. Хотя мы и на тот момент не особо хорошо к друг другу относились, просто тщательно это скрывали. В конце же июня был выпускной. И я не могу вспоминать этот вечер с теплотой, потому что Д. даже тогда делал мне больно своим присутствием. Потому что смотреть на него было мукой. Потому что я его ненавидела. Мы виделись тогда в последний раз. Я однажды, в конце августа, встречала его ещё раз, но издалека, не лицом к лицу. Всё закончилось тогда. Тогда был последний раз.

Июль-август были прекрасными. Я занесла Д. в черный список, я удалила всю с ним переписку, я начала жить дальше. Но я не могла ни к кому испытать тоже, что испытывала к нему, я не могла больше чувствовать. Я плакала иногда, да, но слёзы быстро исчезали. Я сблизилась с Ди., мы стали с ним друзьями. 19 июля, когда это произошло, он своими словами помог мне понять, что я смогу двигаться дальше даже с разбитым сердцем. Он, можно сказать, спас меня от самой себя. Потому что если бы не он, я бы так и убивала себя, тоскуя по Д., так бы и не захотела подниматься на ноги. Мы стали семьей за лето. Нас было четверо, и мы любили друг друга, как мне кажется. По крайней мере я любила то, что мы обрели и во что мы превратились. Единое целое, неделимое, крепкое и сплочённое. Я смеялась, я очень много смеялась, я была счастлива. Я не хочу сказать, что у меня тогда всё прошло, но я просто жила, понимаете, я просто жила и была рада тому, что я живу. Я отпускала его. Не могу сказать, что отпустила, потому что я до сих пор не уверена, что отпустила, но отпускала, однозначно.

Осень… Сентябрь, естественно, характеризуется тем, что я поступила в университет. Конечно же, по началу было страшно. Я скучала по школе и не была особо в восторге от людей, с которыми я учусь. Я работала. Искала возможности найти деньги, чтобы накопить на подарок другу на день рождения и на один очень значимый подарок для Ди. на Новый год. Я пыталась знакомиться с молодыми людьми. Точнее, они знакомились со мной через интернет, но это ни к чему не приводило, потому что я по-прежнему оставалась к ним ко всем холодна, я по-прежнему не могла испытывать Те Самые чувства. Я, конечно же, поняла это только тогда, что после ухода Д. я стала пустой, что я разучилась влюбляться. Мы ссорились с Ди. в сентябре, продолжая в то же время сближаться всё больше, всё равно оставаясь рядом. В сентябре я познакомилась с Л., что тоже, думаю, уже повлияло на мою жизнь и, надеюсь, повлияет на неё в дальнейшем. В октябре я всё больше осваивалась в новом учебном месте. У Д. был день рождения в начале месяца. Помню, как поздравила его. Длинное сообщение, искреннее сообщение. Помню, как чуть ли не ревела от его ответа. Помню, как напилась в тот вечер, как Ди. ругался из-за этого. Так же октябрь был месяцем, когда я впервые за долгое время поняла, что, кажется, влюбляюсь в нового человека, в Л. И это было приятное чувство. Только вот потом настал ноябрь, и случилось нечто, что вновь всё перевернуло. Выходные, база отдыха, я и другой парень. К. стал первым, кто поцеловал меня после Д. К нему не было чувств, к нему было обыкновенное физическое желание. Мы провели вместе пару ночей, чтобы сейчас общаться, как ни в чём ни бывало. В середине ноября я потеряла Ди. Мы поругались окончательно, и я до сих пор не знаю, в чём была причина. Распалась наша семья. Всё рухнуло. Я продолжала сближаться с Л., который своими словами и действиями отбивал во мне желание вестись на К., который не отвернулся от меня, как Ди., когда узнал мою историю.

В декабре мы уже сблизились окончательно. Он стал моей поддержкой и опорой, последний пост мой про него(если вы ещё не поняли), там я уже описала всё, что я к нему сейчас чувствую. И что будет дальше, я не знаю, потому что с декабрём заканчивается год, а значит и этот длинный отчёт.

И что ж, какой итог? О ком сказать теперь? О В., с которым этот год связан, по-моему, лишь тем, что я его отпустила толи в марте, толи в апреле, толи когда-то там? О Д., которого я, наверное, всё-таки любила и, возможно, люблю до сих пор, но который, скорее всего, ушёл теперь уже навсегда? О Ди., который повлиял на моё сознание и на моё мировоззрение, но который покинул меня так же быстро и неожиданно, как и появился, без которого мне, если честно, живётся лучше, но, тем не менее, временами я всё равно по нему скучаю? О Л., который, я надеюсь, появившись в этом суматошном году, останется со мной в дальнейшем? Это был год новых людей, новых открытий, новой боли и нового счастья. Я не могу сказать, хороший он был или плохой, потому что моменты были разные. Многое изменилось, я изменилась, и я просто хочу, чтобы новый, 2016 год, всё же принёс мне больше хорошего, чем плохого.

Я поздравляю всех с новым годом и желаю вам и самой себе больших побед и больших событий. Пусть всё сбудется. Пусть всё будет грандиозно!

31.12.2015 г.

Знаешь, я одиночества ужасно боюсь, надеюсь, что с тобой мне никогда не станет страшно.

возьми за руку и прижмись к моим плечам, таким вещам есть место быть, мне Бог вещал.

Сегодня снился нереальный сон. Мы. Он и я. Помню, у меня была какая-то пара, и на перерыве в кабинет зашёл он. Я выбежала к нему навстречу, обняла, и мы вышли в коридор. Сели на скамейку. Я откинулась (как я и люблю делать в последнее время) головой на его плечо. Мы разговаривали. Потом он уткнулся уже своей головой мне в колени, как бы делая вид, что он спит. Потом он взял меня за руку, и мы так и сидели, очень близко. И мы были словно вместе.

Когда я поняла, что я просыпаюсь, мне так хотелось зацепиться хоть за что-нибудь в этом сне, так хотелось вытащить эту картинку из своего сновидения и перенести её в реальный мир. Мне было так хорошо, так тепло, так спокойно. Сны ведь это стимулирование некоего объективного мира подсознательной деятельностью головного мозга, это созданное представление реальности внутри нас. Это я говорю к тому, что даже на внутреннем уровне я уже осознаю, насколько мне с ним уютно, насколько мне с этим человеком комфортно. Я просто чувствовала, что я нашла своё. Свой дом. Тот самый дом, про который многие говорят. Тот самый дом, который не место жительства, а человек.

Я почему-то верю, что у нас всё может получиться в итоге. У нас есть одно маленькое "но", но я опять же верю, что это можно перебороть. Нам очень хорошо вместе. Мне с ним хорошо. Он чувствует меня на каком-то молекулярном уровне. Он знает, когда я вру сама себе ещё до того, как я сама это знаю. Он знает, что я хочу сказать до того, как я даже успею об этом подумать. Он умеет заставить меня чувствовать себя настоящей, живой, сильной, смелой, защищённой. Он умеет стирать моё прошлое. Умеет перевернуть моё сознание с ног на голову, вытащить из меня дурные мысли, поставить на ноги, направить в нужное русло. Я его слушаю. Его слова так на меня влияют, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО посылаю к чёрту тех, кто меня обидел, как он мне и советует, и без всяческих сожалений отпускаю то, что продолжало долгое время делать мне больно. А ведь не могла. А тут он сказал, и внутри меня цепи разомкнулись. Он заставляет меня хотеть быть лучше. Быть умнее. Быть интереснее.

Когда он рядом, мне спокойно. Когда он сидит со мной, бок о бок, когда я упираюсь в его плечо, только тогда все мои внутренние демоны успокаиваются. Только тогда я перестаю бояться каких-то непонятных мне самой вещей, которые заставляют меня чувствовать себя тревожно.

Я боюсь. Конечно же я боюсь. Я боюсь боли, боюсь его потерять, боюсь, что что-то пойдёт не так. Но я в это не верю. Я не хочу в это верить. Я хочу, чтобы он чувствовал рядом со мной тоже самое, что чувствую я рядом с ним. Я тоже хочу его спасти. Я тоже хочу укротить в нём демонов. Мне необходимо его присутствие в моей жизни так же сильно, насколько мне необходимо пить. Я не думала, что я встречу такого человека, который настолько бы сильно мог мне подходить. И не потому что он тот идеал, который есть в голове у каждой девочки с самого детства, а просто потому что я чувствую в нём что-то родное. Что-то, что мне хочется, чтобы было моим. Я корабль, который после очень долгого странствия наконец-то увидел свой причал.

16.12.2015 г.

и отравиться ядом, когда тебя поцеловать, приторная слабость - делить с тобой одну кровать.

Как же я жалею о том, что я в него влюбилась.

Да, влюбилась. Конечно же влюбилась. А как тут не влюбишься? Я говорю, что не помню, как всё так вышло, но я всё помню. Говорю, что я не ожидала того, что это случится, но я ожидала. Я помню, как заранее, после одной его фразы, знала, что у нас что-то будет этой ночью. Помню, как говорила, что боюсь, что он поедет, когда на самом деле, уже где-то глубоко внутри, я хотела, чтобы он тогда поехал. Я помню, как, выпив, теряла голову, садясь к нему. Помню, как он взял меня за руку. Помню, как увёл в комнату. Помню, как начал целовать.

Было глупо думать, что из этого что-то получится. Было глупо считать, что после мы станем друг другу кем-то большим. Я была глупой, когда повторила всё то же самое во второй раз. И я жалею о том, что я не смогла остановиться и перестать чувствовать всё то, что я начала к нему чувствовать.

И вроде бы когда не встречаемся, у меня всё хорошо. И я живу, счастливая и улыбчивая. Но стоит мне его увидеть, то я просто не могу себя контролировать. И я хочу его. И я ревную его. И я ненавижу его. И все эти чувства полыхают внутри и хотят вырваться, но не могут. Потому что нельзя. Ни ударить, ни поцеловать. Нельзя, потому что опасно. Нельзя, потому что он не должен мне ничего. Нельзя, Боже мой, нам просто нельзя.

Я просто хочу всё это вычеркнуть, выжечь из себя, забыть и отпустить. И относиться к нему как раньше. Как просто к человеку, которого я знаю. Как просто к человеку. Не как к мужчине. Потому что по-другому невозможно переживать всё это, когда он рядом. Невозможно чувствовать, как он смотрит, невозможно смотреть, как он тебе улыбается, невозможно держать себя в руках уже. Я просто хочу, чтобы всё осталось в прошлом, а иначе ещё чуть-чуть и я снова совершу ту же самую ошибку. Я не хочу быть с ним снова, если это снова будет "просто так". А это будет "просто так". Но, к сожалению, только для него. Не для меня.

12.12.2015 г.

новые ощущения, что так нужны были, и так нежны они.

Странное, необъяснимое чувство, когда просто хочется уткнуться человеку лицом в плечо и молчать. Просто с ним спокойно, с ним я чувствую себя в безопасности. С ним просто хорошо.

Я не хочу, чтобы это было ничем. Я хочу, чтобы это стало большим. Я хочу, чтобы всё было так, как должно быть, я хочу, чтобы в этот раз мне не сделали больно. Я хочу стать с ним счастливой. Я хочу, чтобы он меня спас.

08.12.2015 г.

просто в один момент вы вдруг окажетесь чужими, большие планы всё больше похожи на вымысел,
а вроде бы так много времени вместе прожили, корабль спустил все до последнего паруса.

Семья? Нет - постановка. Кукольный театр.

Что делать, когда потерялись самые важные в жизни люди? Когда у тебя была семья, был дом, были люди, за которых ты была готова убить и которые были готовы убить за тебя, но потом этого всего не стало. Кануло в быту. Растворилось, оставив внутри тебя сплошную тьму и горький осадок от того, что всё исчезло.

Нас было четверо. Эти люди были моим всем. Они были моим успокоением, моим счастьем, моим миром. Я на многое была готова ради них. Но больше не осталось ничего от этого громкого слова "семья", коим мы себя именовали. Всё разлетелось на маленькие частички. И идти больше не к кому, и делать больше нечего, и спасать больше некому, и ждать больше некого. И я пытаюсь смириться с тем, что я теперь одна. С тем, что людей, которых я любила, больше со мною нет. Но мне трудно, потому что внутри боль. И слов нет нормальных, чтобы всё это описать. Я хочу высказать это всё кому-нибудь, но меня никто не поймёт, потому что никто никогда не мог понять, как сильно мы с этими людьми были связаны.

Я хочу, чтобы всё стало, как раньше, вот и всё. Я хочу их вернуть. И я пишу это в надежде, что мысли материальны, и что то, что мы пишем, может всё же сбыться. Поэтому, пожалуйста, пусть моя семья ко мне вернётся. Пусть моя семья станет целой. Я скучаю и я так не могу. Я не могу без них. Я как слепой котёнок, которого лишили самого родного, я не знаю, куда мне пойти и что мне делать. Я упираюсь носом в стенку, потому что не вижу ничего больше. Потому что внутри пусто. Пожалуйста, вернитесь. Пожалуйста, спасите меня.

29.11.2015 г.