и отравиться ядом, когда тебя поцеловать, приторная слабость - делить с тобой одну кровать.

Как же я жалею о том, что я в него влюбилась.

Да, влюбилась. Конечно же влюбилась. А как тут не влюбишься? Я говорю, что не помню, как всё так вышло, но я всё помню. Говорю, что я не ожидала того, что это случится, но я ожидала. Я помню, как заранее, после одной его фразы, знала, что у нас что-то будет этой ночью. Помню, как говорила, что боюсь, что он поедет, когда на самом деле, уже где-то глубоко внутри, я хотела, чтобы он тогда поехал. Я помню, как, выпив, теряла голову, садясь к нему. Помню, как он взял меня за руку. Помню, как увёл в комнату. Помню, как начал целовать.

Было глупо думать, что из этого что-то получится. Было глупо считать, что после мы станем друг другу кем-то большим. Я была глупой, когда повторила всё то же самое во второй раз. И я жалею о том, что я не смогла остановиться и перестать чувствовать всё то, что я начала к нему чувствовать.

И вроде бы когда не встречаемся, у меня всё хорошо. И я живу, счастливая и улыбчивая. Но стоит мне его увидеть, то я просто не могу себя контролировать. И я хочу его. И я ревную его. И я ненавижу его. И все эти чувства полыхают внутри и хотят вырваться, но не могут. Потому что нельзя. Ни ударить, ни поцеловать. Нельзя, потому что опасно. Нельзя, потому что он не должен мне ничего. Нельзя, Боже мой, нам просто нельзя.

Я просто хочу всё это вычеркнуть, выжечь из себя, забыть и отпустить. И относиться к нему как раньше. Как просто к человеку, которого я знаю. Как просто к человеку. Не как к мужчине. Потому что по-другому невозможно переживать всё это, когда он рядом. Невозможно чувствовать, как он смотрит, невозможно смотреть, как он тебе улыбается, невозможно держать себя в руках уже. Я просто хочу, чтобы всё осталось в прошлом, а иначе ещё чуть-чуть и я снова совершу ту же самую ошибку. Я не хочу быть с ним снова, если это снова будет "просто так". А это будет "просто так". Но, к сожалению, только для него. Не для меня.

12.12.2015 г.