да пошла твоя чёртова жизнь - не усложняй, для меня ты как гадкий остывший чай,
я прошу, забудь наш пьяный май - я ему не верю.
если хочешь уйти, уходи - давно пора, горько чувствовать губ твоих слова.
очень жаль, но твоим поцелуям уже никогда не стать вкуснее.

раскладывать по местам я устал.
и поворачивать вспять - ну вот, опять.

Он вернулся. Он вчера мне написал.

Видеть на экране телефона упоминание о сообщение, видеть его имя, видеть и прямо на одном вдохе сказать подругам вслух: "Мне Д. написал".

Четвёртый год подряд. Он возвращается весной четвёртый год подряд, возвращается даже тогда, когда я уже было реально поверила, что в прошлый раз была финальная точка, возвращается, когда я счастлива в отношениях с другим мужчиной.

Он хотел встретиться со мной. Он поругался с девушкой и хотел сходить со мной выпить. Он не так давно лайкнул мне фотографию в инстаграме с моим мч, он не мог не увидеть другую фотографию, где моё счастье держит меня за руку, вконтакте, но он всё равно пишет мне. Что он думал? Что я наплюю на свои отношения и побегу по первому зову к нему? Хвостиком завиляю, лягу у его ног и вылизывать их буду до блеска? Он опоздал. Он опоздал буквально на месяц, потому что ещё в феврале я бы не смогла ему отказать. А сейчас я сказала нет. Я сказала ему, что лучше пусть он помирится со своей девушкой, потому что любовь важнее всего остального. И когда на это он ответил: "Ты так думаешь?", в этом вопросе было столько недосказанности. И в моём ответе: "Да, знаешь, теперь я действительно думаю так" недосказанности было неменьше. Потому что сказать ему хотелось очень многое.

Хотелось сказать ему о том, что со мной сделало одного его сообщение. Рассказать, как я собирала себя по кусочкам, когда он ушёл в мае того года. Как я из-за него способность к чувствам потеряла, как я ревела каждый чёртов день, как скучала по нему, как ненавидела его, как ждала от него хотя бы одного-единственного сообщения, как телефоном об стену кидала после каждой его фотографии с его, так называемой, горячо любимой девушкой, как я спать без него не могла, как все чужие поцелуи перестали быть значимыми. Хотелось рассказать ему, как я ежедневно умоляла его вернуться, хоть и клялась, что больше я его не жду, хоть и клялась, что не пущу его обратно, но больше всего на свете, вплоть до начала марта этого года, я просто хотела, чтобы он ко мне пришёл. Хотелось так же рассказать ему о том, что теперь в моей жизни есть мужчина, который забирает меня в два часа ночи с какой-то пьянки из деревни, находящейся в 50 км от города, и спит со мной в холодной машине, который каждый день говорит мне о том, что я самая красивая и самая лучшая, который терпит мои психи, защищает меня, который просто хочет держать меня за руку - меня, постоянно, держать за руку только одну меня. Хотелось, чтобы ему стало больно. Хотелось, чтобы он понял всё. Чтобы он понял, что я любила его больше, чем саму себя, что я ненавидела эту любовь, что боли было больше, чем всего остального.

И пусть я его до сих пор люблю. И пусть он так сильно расшевелил мои старые раны. Когда после этого сообщения спустя несколько часов я сидела рядом со своим мужчиной, я была нереально благодарна за то, что теперь у меня есть моё счастье, мой свет, человек, который меня по-настоящему ценит и по-настоящему мной дорожит. И я буду любить его. Потому что любовь должна пробуждать в тебе желание жить. Любовь к Д. же это желание только убивала.

Он вернулся. А я его не приняла. Я бы могла сегодня в очередной раз проснуться рядом с ним, ведь ещё совсем недавно это было моим самым заветным желанием. Но сегодня я проснулась рядышком со своим мужчиной, поцеловала его и поняла, что я сделала правильный выбор.

Я люблю тебя. Только я больше с тобой не буду. Пожалуйста, уходи.

27.03.2016 г.