Я тебя ненавижу, ты слышишь?
Я тебя презираю, ты знаешь?
Ты с ней рядом смеёшься и дышишь,
А я здесь без тебя умираю.

Не любовь, но привязанность точно,
У собак что-то вроде бывает.
Как условный рефлекс, только прочный:
Крепко держит и не отпускает.

Если рядом – меня к тебе тянет.
«Иди к чёрту! Не смей меня трогать!».
Я дождусь. Моё сердце устанет
Окончания нервные дёргать.

Ты – привычка… Почти как наркотик.
Ты – зависимость. Я – заболела…
Уходи – я боюсь всё испортить,
Сделав то, чего раньше не смела.

Ты – привычка для каждого вздоха.
Всё пройдёт. Даже это. Я знаю.
Только мне по-предательски плохо
Так, что даже дышать забываю….

Людмила Вагановаг

Как же быстро забываются старые раны.. Прошлый опыт должен был научить меня, что нельзя позволять другому человеку проникать в самую глубь души. Но защита дала трещину, и новый ОН встретился мне на моем жизненном пути. Да, ему не будет посвящено 10 страниц этого блога, но я хочу сохранить саму память о НЕМ. Он также неожиданно обрушился на меня, я не планировала, не хотела.. но в очередной раз поддалась искушению и чертовски сильному обаянию. Он так молод и наивен, но так по взрослому рассуждал, что я не смогла устоять перед его силой. Он делал каждый мой день ярче и счастливее, с ним я чувствовала себя желанной. А еще он подзадорил меня, сказав, что "никогда не любил". И я приняла этот вызов, твердо уверенная в том, что он изменит свое мнение. Мне хотелось его научить, поделиться своим опытом.. Поначалу всё начиналось с обычного флирта, но чем дальше, тем больше я понимала, что меня засасывает все глубже. И я влюбилась.. Влюбилась снова, чтобы опять пережить эту чудовищную боль. Вновь влюбилась в того, в кого нельзя..

Почти полгода мы вместе наслаждались обществом друг друга, разговоры, обьятия, поцелуи, нереальная страсть.. Я стала первой, кому он сказал "люблю" по-настоящему (по крайней мере, он так говорит). Мне очень хотелось оставить след в его жизни.. Но этому нельзя было долго продолжаться и я, сжав всю волю в кулак, сказала самые больные слова - "Нам каждому нужно жить своей основной жизнью".. нам все равно не быть вместе. Прошло 11 дней.. в последнюю встречу мне было невероятно больно прощаться с ним. И сейчас боль не утихла ни на каплю.. я безумно скучаю по нему, думаю весь день, по сто раз захожу на его страницу.. Мы знали об этом изначально, мы знали, что будет в конце.. но это цена, которую я сейчас плачу за 6 месяцев счастья.

Но я благодарна прошлому опыту, в этот раз я обрубила все надежды, и не буду еще 2 года тянуть эти отношения, плакать, унижаться и истерить.. Нужно быть сильной, боль проходит и эта пройдет.. Жизнь продолжается..

Вот еще, тут необходим советище просто. К моему удивлению, у нас в универе есть пара французов. Девушка и парень. Они очень милые (aren't couple). Недавно был концерт, где каждая национальность представляла какой-то номер. Они танцевали, а после концерта мы с этим парнем переглядывались и улыбались друг другу. Он со всеми фотографировался, и фото с ним есть на фотоаппарате у моей соседки. Вот, собсна, в чем весь вопрос. Никак не покидает мысль начать с ним общение. Отношения не особо интересуют, гораздо важнее - наконец начать учить французский и практиковаться с носителем. Я нашла его ВК. Думаю написать ему или поставить лайк в надежде, что напишет сам. Что сделать лучше? Если написать, то что? И как побороть стеснительность? Боюсь писать чё-та. Но общаться очень хочу. Он, кстати, живет в соседнем общежитии, то есть стены наших зданий соприкасаются.

Так все надоело, вы бы знали. Есть хочется, но у меня с утра начнется двадцатый день питьевой. Результатов мало. И это бесит. Вокруг все вкусно едят, это тоже бесит. Вокруг все парочками, а я одна. Мечтаю о каком-то мужчине - а несудьбец, видимо. Хочу погулять, но дико лень. Хочу стать активистом, но стесняюсь просто подойти к кому-то и что-то узнать. Хочу домой, а впереди еще половина недели. Хочу перестать зависать в интернете и начать делать что-то полезное, но в тысячный раз обновляю ленту инстаграма. Хочу перестать думать о плохом, но в голове снова ужасные мысли. Я устала. Я не хочу быть здесь. Терпеть не могу Астрахань, а сейчас у нас еще и время перевели (Москва + 1). Понимаю, что так будет вернее, но что за мудачество вообще? Ниудобна. У меня очень много планов, но как только дело идет к исполнению, начинает болеть голова. Вот просто система такая уже. Это нормально? Когда я уже начну жить? Господи, избави меня от лени и награди мозгами.

Буду рада полезным советикам о том, как начать жить и использовать свои силы и время полноценно. Спасибо.

Что же я делаю?
Вроде бы и столько шагов навстречу тому, чтобы все изменилось к лучшему. А вот результата ноль. Только боль.
Извини меня, самый родной человек. Так было нужно. Не думала, что будет настолько просто расстаться с тем, без чего, казалось бы на первый взгляд, не возможно будет жить. Но нет. Возможно. Просто пусто. Грустно.
И вообще. Что за каша, Ксюш? Разберись уже наконец-то в своих мыслях-чувствах, а не пихай по разным углам, чтобы не видеть. Нытик. Сидеть в говне - это весело и задорно, по-твоему?

Все перевернулось и завернулось по красоте. Я довольна всем происходящим и очень надеюсь, что ничем печальным это не обернется.

Итак. Я обзавелась мужчинами на все случаи жизни. Первый - S. - моя душа и поддержка, мой бывший, мой друг. Мы проводим вместе кучу времени, завтракаем/обедаем/ужинаем, ходим в кино, тусуемся в Z. и все такое. С ним комфортно и он помогает мне во всех ситуациях. Второй - С.(новый) взрослый, адекватный и серьезный мужчина, который, кажется, испытывает ко мне какие-то чувства или эмоции, не знаю. Но мне уже поступило предложение о втором свидании, а нравлюсь я ему больше полугода. С ним можно ходить на свидания, общаться на темы жизни и бытия, набираться какого-то опыта и чувствовать себя востребованной. И самое веселое - третий - Е., с ним секс и непринужденное общение. Веселый новый знакомый, который захотел лайтового продолжения после крутой ночи, потому что я, оказывается, зацепила. У него огромный член и мы не ждем ничего друг от друга. Супер. Я прям рада и довольствуюсь всем, что дает жизнь. Стоило только открыться всему новому, как поперло изо всех щелей.

Самое интересное, что этих мужчин прям идеально было бы совместить в одного. Взять все самое лучшее и сделать себе безупречного мужчину. Господи, у меня прям новая мечта! У первого берем - рост, общие интересы, преданность, понимание и ощущение меня на подсознательном уровне. У второго - возраст, серьезный настрой. У третьего - искренность, член, внешность, харизма. Вот так я слепила себе свой идеал.

Я сукой себя чувствую, конечно. Но имеено в этом я и нуждалась. Да и ничем никому не обязана. Свободной быть круто, ок. :)

Обычно мне всё равно. Сегодня как обычно…

Если подумать, то меня можно легко найти, при желании. У меня куча "привязок к пространству": институт, любимая кафешка рядом, на Арбате, где я почти каждый день беру кофе и сажусь к большому окну за стойку глазеть на прохожих; вокзал, на котором я уже пол-жизни провела, любимые парки, переулки, театры, книжные и все такое. Причем, легко предугадать, где и когда я появлюсь. Я даже несколько раз думала, что, может, когда-то встретила кого-то из вас, и не знала этого, и никогда не узнаю. Хах, с моей тягой к совпадениям это вполне могло случиться.

У Него такого нет. Ну, кроме Его собственного театра, пожалуй. И тем не менее, на протяжении года или около того мне это не мешало повсюду на Него натыкаться. А, нет, одно время Он круглосуточно зависал в баре, где работал в то время жених Его подруги. И то - в разных его "филиалах". Но я в такие места не хожу. Ну и с большой вероятностью, что если в Мск приезжает какой-то известный театральный режиссер с гастролями, то Он - тут как тут. (Мне хоть и не везло встречаться с Ним в театре, помимо Его собственного, всё равно проверяю, чтобы у Него самого в этот день был сп-ль, и только тогда иду). Сейчас мне как-то жаль, что череда этих совпадений закончилась, и я больше нигде Его не вижу (на сцене - совсем не то). И даже как-то странно: ведь это было, когда я еще училась на экономе и ровно никакого отношения к театру не имела. А теперь, когда у нас столько возможностей действительно где-то пересечься… Может, Сверху решили, что я и так достаточно приблизилась к Нему с поступлением? А может, тогда это действительно был какой-то знак, а теперь уже поздно мне их посылать?

Я не та, для которой все звёзды и бархат прибоя.
И не я неземной красотой вдохновляю поэтов.

Но я та, что - и в горе, и в радости - будет с тобою,
Если ты позовёшь прогуляться вдвоём на край света.

И не друг, и не враг, а так.. Отличная строчка из песни. Действительно, зачем прикипать к человеку, сходить с ума из-за его поступков и мотать свои нервы. Он- взрослый, самостоятельный. Все его действия: мониторинг отношения к тебе. Собственно, вывод. Снова живу одна - комфортно. Опираюсь только на собственный заработок- а по другому и не было. Редкие встречи - добавляют впечатлений и нейтрализуют скандалы. Во всем есть плюсы. Аллилуйя.

Иногда приходит зима, иногда приходит лето. Если у вас всегда будет одна и та же погода, вы почувствуете застой.
Нужно научиться любить все, что происходит. Вот, что я называю зрелостью. Нужно любить то, что уже есть. Незрелость всегда живет в "вот если бы" или "хорошо было бы", но никогда не в "есть", а "есть"-реальность. Все, что "было бы хорошо", вам только снится.
Какой бы ни была реальность, она хороша. Любите ее, радуйтесь ей и расслабьтесь в ней. Если что-то уходит, проститесь. Все меняется, жизнь течет и меняется. Никто не остается прежним; иногда открываются широкие просторы, иногда двигаться некуда. То и другое хорошо. То и другое-дары существования. Нужно научиться такой благодарности, которая благодарит за все, что бы ни случилось

я выстою все беды, несгоды. ураганы и наводнения. землетрясения. я выносу все с улыбкой.

Такими темпами я не пойду на выпускной. И даже платье покупать не буду.

Они хотят снять базу и забухать. Офигеть как круто тоооо. Я в восторге.

Дерьмо.

Ох, Петров, до чего ж ты хорош!

А все просто, ч просто приехала и почти уже пошла неделя, ч так скучала ив думала, что будет хуже, но было очень хорошо, хорошо с мать и гулять, хорошо возбуждать, как же я тебя люблю, осталось немного, я уеду и мы опять скоро увидимся

Пусть все твои мечты и планы осуществляются! Счастья и Здоровья) Вечной верной Любви) Чтоб удача и увереность в себе никогда не покидала! Чтоб только самые верные и настоящие человеки рядом!) Чтоб море впечатлений от жизни и никогда не скучала) в общем будь Счастлива: ***

эта дорога - твоя. просто хватит биться
в двери пустые, неверные и не те.
в каждом тебе есть свободная чудо-птица,
птица, которой так холодно в пустоте.
ты накрываешь крылом все свои печали
и улетаешь в построенное гнездо.
что там придумали, что там вослед кричали -
пусть остаётся под самым секретным "до".
" после" же будут сплетения верных линий,
лилий и ливней, уверенны и легки.
если не те, то не надо бежать за ними,
ты обойдёшься без них и без их руки.
крылья твои помогают взлетать на финиш
и за чертой находить этот новый старт.
всё, что былое, - проплачешься и задвинешь
в ящик, что полон уже неизвестных карт.
помнишь, как ржавые раны под снегом стыли?
пробуй и верь, не сломает и не убьёт.
просто раскинь широко расписные крылья:
вся наша жизнь это просто один полёт.

Люблю весну

Дураки - это когда внезапно подумали поставить одинаковую фотку на аву в вк.

Детский сад. Обожаю его. Аахаха

Меня дико бесят мужики, не всегда и не все конечно, но есть в них одна черта, откладывать все на потом, пока блять все в свои руки не возьмет баба, что это за херня? Если ты лидер то будь им до конца! И если б это только мне нужно было, так это ж твое зворовье, ну елы палы!! Правильно говорят, что с мальчиками тяжело первые лет 40! Брр..раздражает

Воскресенье я сегодня провела не как обычно. Вчера ночью меня попросили пофотографировать день окрытых дверей) Все прошло замечательно. Меня взяли в студенческое телевидение! Гы

Надеюсь, что у меня все получится) Огромное количество знакомств - это мне уже все нравится. В моей жизни хотя бы немного повилась движуха)

Мои заи сегодня выиграли, ухххх, обожаю их! Надеюсь, что дальше так будет.

День сегодня был достаточно странный, если честно. Чувствовала как-то себя не особо, вечно засыпала, болит горло.

А вечером пришел Г. Мы играли в карты, и я все разы ему проиграла. Сказал, что завтра будет матч-реванш :DD и ще шутил, что любит меня

Жизнь - неповторимая штука: сегодня ты радуешься, завтра грустишь. Но давайте не будем о грустном!)

Город, в котором меня нет.

Когда я вырасту, вырасту настолько, что смогу куда-то поехать, я хочу отправиться очень далеко. Я хочу очутиться на далеком острове. Хочу на остров, где нет людей. Хочу на остров, где нет ни боли, ни грусти. На острове я могу залезать на дерево, когда захочется лазить, плавать в море, когда захочется плавать, и спать, когда захочется спать. Когда я представляю город, в котором меня нет, я чувствую облегчение. Я хочу уехать далеко-далеко.

p.s. очень трогательное аниме.

Привет, меня зовут Нина и я организатор движа. ахахах

наконец-то собираемся с одноклассниками, надеемся, что Тихон не убьет

У близких душ единые поля,
И маяки едины и моря.

представляете то чувство, когда вы несколько дней пытались что-то осуществить, но не удавалось, а сегодня удалось, но это оказалось не настолько "сладким", как казалось?

вот это я сегодня ощутила.

я несколько дней, после работы, пыталась погулять по городу одна в наушниках.полюбоваться улицами, посмотреть на мимо проходящих людей, выпить кофе.что в итоге?в итоге-только кофе оправдало мои надежды.

я не волновалась, не переживала, не ждала смс чьих-то или звонков.я просто гуляла по городу.даже солнце светило.немного.я чувствовала спокойствие, но это единственное, что я чувствовала, когда гуляла по городу.не было вдохновения, не было воспоминаний, даже фотографии не вышли.

что-то пошло не так сегодня.

______________

еще кое-что:окей гугл, как начать любить себя, улыбаться чаще, выкинуть все дурные мысли из головы, не загоняться и чувствовать счастье?

Знаменитые специалисты в области медицины много раз констатировали, что аллергия в данный момент становится все большей проблемой. Проявляет себя негативная, заметна тенденция распространения аллергических заболеваний по всему миру.

Естественно, появилась острая необходимость по исследованию специальных, своевременных условий по дополнительной, скрупулезной профилактике аллергии.

Без лишних слов, о механизмах возникновения, причинах, свойствах аллергических признаков рекомендуется до мельчайших подробностей держать в курсе дела население аллергия на цветение у ребенка. Эти знания образцово помогут едва не всем людям частично, осмотрительно уменьшить угрозу протекания таинственного, тяжкого нездоровья, избежать острой аллергизации, ощутимо снизить отличительные проявления.

На данный момент времени, по существу, определено ориентировочно 20 тысяч допустимых аллергенов, наиболее известные из каких споры микроскопических грибов, лекарственные препараты, клещи домашней пыли, ароматная продукция, продукты питания, щетина животных, укусы шмелей, ос, слепней, пчел, шершней, пыльца растительности, солнышко и различные красители. У непостижимых, ужасных, непредвиденных аллергенов существует несколько способов угодить в тело любого человека: через кожу, дыхательные пути, желудочный тракт, слизистую оболочку. Но по большей части случается, что аллерген оказывает действие синхронно со всех подряд сторон. Так, например, пыльца растений шаг за шаг, нечувствительно концентрируется на тканях кожи, мы безотчетно, непрерывно вдыхаем ее с воздухом, а нередко даже случайно глотаем.

От незаметных аллергенов во всех отношениях скрыться невообразимо и по этой причине приход будущей, изумительной весны всякий раз вызывает тоскливое предчувствие не проходящего, отвратительного насморка, невыносимой головной боли, слезящихся глаз, нервирующего чихания.

В холодное время года склонны к аллергии, без всякого сомнения, те, кого донимают домашние раздражители, поскольку жилое помещение проветривается редко, подсоединяется паровое отопление, накапливается домашняя пыль, из шкафчиков вытаскивают шерстяные теплые вещи…

Вероятно, скопление аллергена в пространстве жилых комнат незначительное, но зато время контакта - длительное. Рекомендации в данном варианте привычные: почаще проветривать комнаты, систематически делать влажную уборку, книги и журналы сохранять за стеклом, предметы гардероба из шерстяных ниток в пакетах. Непременно, нужно избавиться от подушек с перьями, пытаться не держать у себя продовольствий, вещей, которые существенно могут вызвать аллергическую реакцию.

Человек, страдающий от аллергии, должен быть слишком осмотрителен, особенно весной, когда абсолютно все пышно зеленеет и цветет, в летний период, когда абсолютно все быстро растет, в холодное время года, когда все резко охлаждается, осенью, когда все неминуемо, постепенно увядает и влажной прелью попахивает. Беря во внимание условия нашей современной жизнедеятельности, портящуюся экологическую обстановку, возникновение новых органических продуктов и всевозможных синтетических добавок, легко подцепить аллергическое раздражение может всякий: от взрослого человека вплоть до ребенка. Болезнь опасна тем, что исподволь состояние аллергика только усугубляется, ну а конкретно аллергическая реакция усиливается. Вот как раз, для примера, известный сезонный насморк может с течением времени перейти в тягостную бронхиальную астму. Переохладились, понервничали, плохо питались, резко сменили климатические условия, пристрастились к спиртному - множество всяких первопричин, чтобы иммунитет организма сразу же ослаб. Кроме того, вредоносные химикаты на сегодняшний день на каждом шагу: в пище, воде, открытом пространстве… Аллергию может вызвать как нестандартный запах, предположим, собачий, так и аппетитный аромат свежих мандаринов, апельсинов, лимонов.

Но чем большее количество больных прилично изнывают от подобного самочувствия, тем конструктивнее укореняются новейшие действенные методы квалифицированного лечения, ежегодно появляются надежные разные лекарственные препараты, при использовании которых на самом деле получается предотвращать последующее, стремительное развитие опасной аллергии.

Ни при каких обстоятельствах самоуверенно не старайтесь заниматься самоисцелением при долговременной аллергии, так как это опасно для жизни! Своеобразная профилактика аллергии уникальными травяными сборами здесь противоречива и малодостоверно, что это поможет. И сверх того: перепутав аллергию с пустячной простудой и приступив лечить ее медом и лимоном, можно целиком и полностью собственному самочувствию расшатать состояние здоровья, по этой причине при начальных симптомах и аллергии, и простуды есть смысл спешно пойти к многоопытному доктору.

Ну это ну того

То чувство, когда обсирают твой любимый сериал/книгу.

Я так и не могу понять, что тобой движет.. Что же происходит в твоей голове? Ты ходишь по городу, делаешь свои дела.. Ты живешь, звонишь родителям, родным. Живешь один, есть работа.. И, казалось бы, в твоей жизни есть всё, чтобы начать строить свое счастье. Но ты ищешь тех преключений, которые тянут тебя вниз. Я не могу понять этого рвения несчастий. От чего ты так страдаешь? Я не в силах тебе помочь. Только ты.. Только ты можешь спасти себя. Главное собраться с мыслями и самому понять, что ты хочешь. А главнее даже, кого ты хочешь видеть рядом с собой.

AnnaPravilnaya

бесит все бесит все бесит все.
П. гуляет вечно то с какими то мужиками странными, просто знакомыми.То с аней этой.Блять ну вот скажите как тут сохранять спокойствие и не плеваться огнем рвности? ДА НИКАК БЛЯТЬ СУКА НАХУЙ АРРРР ЕБАЛА Я ВСЕ
Еще ее подруга написала твитик мол все так любят общаться с бывшими, понятно. И Я СРАЗУ ПОДУМАЛА ПРО СВЭТЛАНАЧКУ блять убила бы нахуй
вообще нихуя не понимаю что происходит
Март наебнулся.

пс.хочу на анакондаз.
хочу на оксимирона.
хочу в питер.
убейте меня а.

Знаете, столько парней вокруг меня сейчас. Прямо очень много. Но я не верю, что хотя бы с одним из них может что-то получиться. Они нравятся мне внешне и характером, они интересные, но у меня просто нет желания даже пытаться подпустить их к себе. Поэтому я колюсь в общении. Причем и написывают сутками, и погулять зовут. И ведь игнор их не останавливает. Один даже позвал в театр. В театр, Карл! Кого за последние 10 лет звали на первое свидание в театр?

Они говорят: "Ты мне нравишься", а я слышу: "Ты мне нравишься, но я пока не хочу серьезных отношений". Они говорят: "Мне можно доверять", а я слышу: "Доверься мне, привыкни ко мне, а потом я тебя брошу". Они говорят: "Да тебе попадались просто одни идоты", а я слышу: "Я такой же, как они".

Люди так удивляются некоторым моим действиям. Я не буду здесь о них писать, более того, я вряд ли кому-либо о них расскажу. Я не боюсь осуждения, но не хочу, чтобы близкие мне люди разочаровывались, что ли. А выносить сюда>в интернет>на всеобщее обозрение - ну уж нет.

Можно уже записывать "цитаты" разных людей о моем поведении. Суть одна: день начинается и я никогда не знаю, как он закончится. На самом деле, я бы творила еще более несуразные вещи, не будь я привязана к младшему брату, ведь каждое утро в 7 утра: подъем-завтрак-отвести его в школу, то есть так или иначе ночи (кроме выходных) я обязана проводить дома.

Сколько бы я ни обещала себе не делать чего-то, не общаться с кем-то - всё ерунда, я начинаю всё сама, даже подталкивать не надо. Сегодня я могу петь дифирамбы кому-либо, а завтра даже не посмотрю в его сторону, побегу прочь от этого человека (я непризнанный профессионал в этом деле). Да что там завтра… Моё отношение к человеку меняется несколько раз даже за 1 вечер. Растаю, превращусь в лёд, снова растаю. Помню, с В. когда встречались, ругались, дикие обиды были с моей стороны, а на следующий день я могла просто приехать к нему домой без предупреждения, он удивлялся очень. Так со всеми (даже подругами, бедные): не отвечаю людям неделями ни на звонки, ни на сообщения, игнорирую, потом сама ищу встреч с ними - точнее просто их встречаю, специально, делаю какие-нибудь приятные вещи (даже в материальном плане), потом снова исчезаю.

Мне говорят, что никогда не знают, что я выкину через минуту. Да что там они, даже я не знаю. Я снова возвращаюсь к системе "хочу - делаю, не хочу - не делаю". Больше всего о таких вещах знает Настя, и когда мы с ней долго не видимся, я ей рассказываю, что произошло за это время, у неё иногда глаза на лоб лезут: "Неожиданно. Я вроде привыкла, но ты снова меня удивила". Она также мне говорит: "Ты сама не знаешь, чего хочешь". Да нет же, знаю. Просто сейчас это одно, через час - что-то противоположное. И да, я знаю, такие люди невыносимы.

Один из диалогов:

—Лен, где логика твоих действий? Я вот всё думаю, вообще же нелогично, почему всё так?
-Слушай, если ты еще удивляешься моим действиям, я даже обижусь. Знаешь ведь, что я немного долбанутая.
-Ой, только не наговаривай на себя, пожалуйста, не надо. Ты не "немного"…ты "слишком".

Я влюблена в эти выходные, влюблена в фотографии. Влюблена в свое одиночество и в этот чертов бокал в руке.

Самодостаточность на грани.

Куда бы еще уехать?

Честно говоря, я обожаю, когда мне делают комплименты по поводу моих глаз. И хотелось бы оставить здесь парочку недавних моментов.

• Едем с работы домой я и ещё две девочки с работы. Я сижу на одинарном сиденье в маршрутке, напротив меня на двойном сиденье сидят два мужика, и сзади на двойном сиденье сидят девочки. Разговариваю я, значит, с девочками, и тут мужик, сидящий рядом засматривается в мою сторону и говорит "Извините, девушка, я аж засмотрелся. У вас просто такие красивые и большие глаза. А покажете ещё раз?" Я говорю, что не покажу, а сама сижу отвёрнутая от него. И он, в общем, всю дорогу пытался подловить момент, когда я снова повернусь в его сторону, а хренушки ему :D

• А это было на следующий день. У нас на работе кассы стоят рядом с отделом инструментов, и там есть один продавец-консультант, который очень хороший и общительный, а ещё он любит долго и чуть ли не в упор смотреть на тебя. И вот подходит он ко мне и говорит "Ну дай в глаза посмотреть, такие красивые". Короче, смотрел постоянно мне в глаза, что я аж застеснялась и мы потом ржали с ним от того, что я стесняюсь, а он уже специально постоянно смотрел на меня. Люблю свой коллектив: з

так смешно. то, что было желанным всего лишь недавно, сейчас вызывает дикий страх. как неистово я ждала квалификационных экзаменов, сдачи диплома, выпуска. сегодня, когда до этих событий остаётся всего-ничего, хочется остановить время. пасую перед трудностями. тону в неизвестности. задаюсь вопросами. жить со средним.проф.образованием не хочется, амбиции и в рутине не растеряешь. но, тратить еще кучу лет на обучение в академии, чтобы выйти из неё рядовым терапевтом с обязательством отработать три года в городской поликлиннике, так же особо не хочется. другая вышка? не вижу себя в иных областях кроме медицины, хотя многие вокруг меня и твердят о том, что пока не поздно, стоит рассмотреть филфак. множество вопросов. поступлю/не поступлю? чертова химия. окружающие в один голос твердят о том, какая я умная и замечательная, что без проблем смогу попасть на бюджет. но, черт возьми, я способна трезво оценить свои возможности. и, к сожалению, я чётко осознаю, что они не правы. пускать на самотёк развитие своего будущего глупо и нерационально. нужно идти к цели. но прежде, с ней необходимо определиться. мне 19. и я не знаю, чего хочу от самой себя. тупик.

я его поцеловала. неделю назад. или он меня. мы целовались. но больше не виделись и списывались всего 2 раза. до сих пор не знаю, нужна ли я ему и нужен ли он мне. ведь если получится - не отпущу. никогда.

Если вы хотите разлагаться, глядя в одну точку, то Дельфин и некоторые песни Скриптонита созданы для вас. Серьезно, это такое моральное умертвление в музыке. Последний альбом Дельфина только для этого и создан.
Бегу от старого, но возвращаюсь. Столько раз зарекалась, что больше никогда не впаду в то состояние, когда снова появятся заначки, снова в динамиках будет Дельфин, снова буду проводить в кровати больше 20 часов. Это моя суть: я не могу сдерживать обещания, которые даю себе.
У меня просто нет цели. Обычно срабатывает схема, когда выбираю совершенно обыденное событие и живу ради него. Так было с коттеджем зимой. Я просто горела этой поездкой. Сейчас же нет ничего.
Рядом есть люди, которые постепенно начинают перегорать и от этого паршиво вдвойне. Они точно не достойны такого развития событий. Они должны быть счастливы. Просто обязаны, вашу мать.
Я не вижу себя в будущем. Ни через год, ни даже завтра. Просто я не вижу себя нигде.
И есть человек, который не выходит из головы. И это очень паршиво на самом деле, ибо случилось то, чего я боялась, как огня. Влюбилась.
Я так устала. Господи, как же я устала.

мы так любим дешевые драмы!

Зайди на авто.ру, пойми, что твоя машина стоит совсем мало, а та которую ты хочешь в 3 раза больше. Поплачь.

Однокурсницы обсуждают спектакль:

— Тебе же не понравилось, зачем осталась после антракта?

— Мне было интересно, чем закончится.

— "Евгений Онегин"???

— Да.

***

— Зачем нам этот предмет, мы же в театре будем работать!

— Слава Богу, что не людей лечить!

И это всё, что нужно знать о высшем образовании.

Когда дико тяжело в голове, то надо как-то выговариваться кому-то, куда-то. На самом деле эту схему поняла уже очень давно. Потому пишу тупо для того, чтобы заплакать (снова).

Наступил какой-то весенний кризис. Он буквально вовсем: в отношениях, материальных средствах, духовных, в учебных. Устала очень дико, голова просто кругом во всех смыслах. Нервов уже нет. Я как-то смотрела мультик "Головоломка". Вот я та самая Райли, у которой закончились эмоции. Ни на что не реагирую, а в голове серость.

Вчера был очередной срыв. Я просто сидя, потом лежа рыдала навзрыд. Ушло на это часа 3. Три часа рыданий. Рекорд. Помню, как меня трясло и колотило. приятно-непритяные ощущения. В перерывах меня впервые посещали мысли о том, что мне конкретно заебало жить. И куча всяких цепочек, как бы себя уничтожить: от таблеток до полетов. А потом еще сон с дикими тучами. А, еще как-то осознала, что я порчу людям жизнь. Такая вот истерика.

А в итоге, спустя 24 часа, история вновь повторяется в данную минуту. Наконец-то отвлеклась и слезы льются градом. На самом деле начала ловить в этом небольшой кайф. И облегчение. Засыпается и спится крепче в разы. Главное не просыпать, если утром вставать. (уже и советы даю). короче, пост ни о чем.

Как же здорово жить недалеко от моря.

Сегодня гуляли на море, и знаете, оно нереально успокаивает. Внутри меня был просто покой. Да и погода была просто невероятная. Счастье, да и только ♥

День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости.

У меня нет определённых песен или какой-то определённой музыки, которую я слушаю под разное настроение, я просто включаю свой плейлист, а там, если надо, переключу те песни, которые сейчас уж никак слушать не хочу.

-мы с ним встречались, не общайся с ним! -а че, долго встречались ? -ну два месяца. . -ну чтоб ты знала, это называется не встречались, а трахались " - ну он мне не понравился вообще, ну я дала номер, чтобы он скорей ушёл "

Любить легко, в особенности выпить.

…к сожалению, ситуация с подругами совсем иная.

Приезжала одна из моих двух некогда лучших подруг школьных времен. Я была очень расстроена встречей. С другом мы провели два вечера (так как он был в Мск только 2 дня, расходились лишь по причине закрытия метро) - примерно 12 часов в совокупности. 12 часов! И не наговорились. С подругой мы были 2,5 часа, которые сопровождались неловкими паузами, которые называются "о чем же еще поговорить?.." В последний раз до этого мы виделись 8 месяцев назад. 8 месяцев и всё, общение встало. Я четко увидела, что интересы её не сдвинулись со школьных времен (проще на самом деле сказать, что их нет), зацикленность на отношениях (которых нет опять же), даже зависить (?) по отношению ко мне. Надеюсь, что показалось, но…

Пыталась предлагать ей варианты магистратуры в мск, но, уверена, что всё закончится на её словах "ну да, надо…" Дальше "надо" дело не пойдет, очень жаль. Это тоже не меняется.

Живу на отъебись.

Сначала появилось желание отстраниться от ненужных людей, теперь и от блога.. Как- то всё не так, как раньше. Пропало желание всем делиться, не могу заставить себя писать посты. А ведь хочется, чтобы память осталась.

Тебе просто надо найти человека, к которому можно приходить с вином, напиваться и рыдать на полу, в то время как он ставит грустненькие песенки.

Прибухнул и резко счастье накрыло, как цунами

Делу время, потехе я посвятил последние полгода.

Мое призвание бездарно тратить время

Сранивать чужое горе со своим - глупость размером с Солнце. У всех нас свои масштабы, свои ценности, свой уровень невзгод, которые мы можем выдержать. Фраза "мне бы твои проблемы" показывает только то, что вы хреновый приятель с эмоциональной чувствительностью уровня табуретки.

О, мой застенчивый герой,
ты ловко избежал позора.
Как долго я играла роль,
не опираясь на партнера!

К проклятой помощи твоей
я не прибегнула ни разу.
Среди кулис, среди теней
ты спасся, незаметный глазу.

Но в этом сраме и бреду
я шла пред публикой жестокой -
все на беду, все на виду,
все в этой роли одинокой.

О, как ты гоготал, партер!
Ты не прощал мне очевидность
бесстыжую моих потерь,
моей улыбки безобидность.

И жадно шли твои стада
напиться из моей печали.
Одна, одна - среди стыда
стою с упавшими плечами.

Но опрометчивой толпе
герой действительный не виден.
Герой, как боязно тебе!
Не бойся, я тебя не выдам.

Вся наша роль - моя лишь роль.
Я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль - моя лишь боль.
Но сколько боли. Сколько. Сколько.

Белла Ахмадулина

Бывает в постах у меня проскальзывают слова "напишу об этом тоже/позже/потом", но когда приходит это "потом", уже нет никакого желания писать о том событии/человеке. Тем не менее, хочу, чтобы кое-что осталось здесь (я же иногда перечитываю блог).

Я встретилась с другом, самым свои старым другом, какой только у меня может быть (в силу многочисленных переездов и жизни на протяжении 2,5 лет в Иркутской области у меня не может быть друзей с детского сада). Так вот, друг. Лет с 12 (когда мы переехали из Ирк.области(нет, родилась я не там)) мы начали дружить. Близко-близко, рассказывая друг другу всё-всё. Ближе него у меня никого не было. Но в 17 лет он мне поставил условие "Либо мы с тобой встречаемся, либо больше не общаемся, я не могу с тобой дружить". Я не хотела терять его как человека, друга, но у меня не было абсолютно никаких чувств к нему "как к парню". Я не хотела, чтобы было так, но… Мы перестали общаться. Я начала встречаться с В., друг тоже себе девушку нашел. Не общались мы три года. Совсем, ни сообщений, ничего. Даже в друзьях друг у друга не числились, так как девушка у него очень ревнивой особой была - я висела в черном списке.

Каково же было моё удивление, когда спустя 3 ГОДА я увидела сообщение от него. Не описать, как я была рада его возвращению в мою жизнь. Вот в сентябре мы встретились в Москве, совсем ненадолго, буквально 2 часа, а потом я уезжала во Францию и т.д. и т.п., не общались, не до этого всем было. И вот встретились спустя полгода, в этом марте, здесь же, в Мск (живем в разных городах сейчас). Снова многое обсуждаем, точнее всё, что успеваем, с ним очень легко. В какой-то момент я подумала "всё как раньше, как будто и не было тех 3 лет и еще вот этих 6 месяцев". А потом он озвучил эту же мысль своими словами: "как будто всю жизнь общались и никто никуда не пропадал".

А еще надо знать меня, точнее, что я далеко не приверженец всяких уменьшительно-ласкательных форм, но это единственный человек, с которым я общаюсь так. Он зовет меня "любовь моя", я его "дорогой, хороший мой" и так далее.

Он до сих пор говорит, что мы однажды поженимся, может даже ближе к старости, но это всё равно произойдет. С улыбкой вспоминаем события, которые происходили 5,5 лет назад, вот же время летит, нам в этом году уже 23 исполнится! Он меня упрекает, в том, что я его "кинула" тогда, но, к счастью, сейчас я вижу улыбку.

Это он сказал мне про параллельную вселенную: никогда меня не забывал (в течении тех 3 и более лет), как и я его. И спустя всё это время мы общаемся как раньше, не изменилось ничего, то есть на "нашу" вселенную события из нашей реальности никак не повлияли. Звучит бредово, но я его очень понимаю.

одно фото. всего лишь фото девочки из моей школы. школы из маааленького провинциального городка. городка, о котором даже картографы не слышали. короче, фото, блять, среднестатистической телки, даже не красивой, на котором они чокаются кружечками. с Оксимироном! с Оксимироном, на чей концерт я второй раз не попадаю. чай они пьют, понимаешь? КАААК, СУКА, А??!

—Чем расстроена?
-Сегодня вечером свидание. А у меня еще этот из сердца не съехал. Придется сидеть втроем.

В.Ринат "Пятое время года" 2014

Приехала домой, и поняла, что хочу гулять дальше. Такая погода прекрасная за окном. А все, как на зло, заняты.

Питер, пошли гулять!

День 263: План того, как Вы делали макияж\одевались сегодня.
День 194: Что Вы сегодня делали?
надеюсь это фото исчерпывающе ответит на все вопросы)

я всегда сама вытаскивала себя из болот, поэтому так и не научилась жалеть людей — во всём виноваты сами.

хочется писать много много саркастичных слов, умных и таких точных, что бы ты почувствоал себя уязвленным, обиженным, непонятым, как и я сейчас.

все мы эгоисты, и мне просто не хочется страдать в одиночку. я хочу заставить тебя испытывать то же самое.

ну почему, почему ты делаешь это со мной? в кои-то веки мне захотелось просто быть рядом с кем-то. я чувствую твое тепло и кожей и сердцем, я тянусь к тебе, а ты меня отталкиваешь. так обидно и больно, ну почему? почему я.

всю мою гребанную жизнь какое то проклятие, любовь по касательной - мои любови не совпадают с теми, кто любит меня.

я так разочаровываюсь в любви..

Со всех сторон я слышу слова о том, какая я хорошая, добрая, милая и т.д. Только какой от этого толк? Это или завуалированная ложь, или люди просто хотят меня ободрить?
Не стоит говорить мне хороших слов, если за ними ничего не следует, если это просто красивые слова.

сидишь разбираешь в этом баскетболе ради него, че не понятно вопросы задаешь, а что в ответ? ой смотри на кроссовки.

—ой иди нахуй.

Вчера начала смотреть сериал Shamless. С первой же серии мне он понравился. Май спирит энимл это наверноге Фрэнк.

"На той стороне праздник для пацанят, без бухла. Где логика?" - Фрэнк

Batman v Superman :Dawn of Justice

Не понимаю людей, которые пишут негативные отзывы о фильме Бэтмен против Супермена. По-моему, это шикарный фильм. Разве этот фильм должен быть смешным? Просто некоторые пишут, что Мстители выезжают на шутках, это фильм как раз шикарен тем, что он мрачный. Из Бена Аффлека получился хороший Бэтмен (конечно Кристиан Бейл всегда у меня на первом месте, но все же). А Лекс получился сумасшедшим, я в восторге от него, от Чудо-Женщины и от Супермена. И конечно же от пейзажей, от дома Брюса. Идите срочно в кино. Не верьте слухам, все те, кто говорят, что фильм плохой просто ничего не понимают в хороших фильмах. Я бы сходила еще раз.

год прошел, а у меня до сих пор ком в горле и голос продраивается, когда я говорю что люблю тебя.

Я постоянно пересматриваю свою галерею фото перед сном, меня это успокаивает. Столько моментов, столько воспоминаний и такое прекрасное осознание, что моя жизнь все-таки движется. И пусть сейчас я ощущаю себя в стоячем болоте, но я же знаю, что смогу из него выбраться! Я знаю, я чувствую, я верю, правда. И дай Бог, скоро стану снова улыбаться так же искренне и счастливо, как и полгода назад.

оказывается, я придумал песню "я знаю, что ты режешь на обед"

"лучше знать, ЧЕМ ты режешь, чем ЧТО ты режешь. О-о-о-у, моя кухарка…"

what the fug

Сутками твердишь себе: да не зацикливайся ты на нем, это ж все равно временно, ничего серьезного, сама же видишь ну! И вот даже вроде и веришь себе, что как бы тебе параллельно. Но как только, все идет, не как раньше, ты сидишь и сверлишь глазами его страницу, с вопросом: какого черта произошло, че случилось то?!

Любовь - это виражи, до дрожи дорожи;
Вместе лететь в облака или падать на ножи.
Вокруг ни души, хотя - вокруг миллионы прохожих.
Прожить с тобой сотни дней, ни на один не похожих.

не знаю почему, но истерю :D

рубрика #ахкакприятнонаблюдатьзамужчинами. сегодня меня занимает тема мужчин-трусов. ударение на у, если вдруг возникнут сомнения.

так вот. тема избитая, почти банальщина.

все понимают, что это не нормально. встречается нынче повсеместно. даже есть адепты этой веры, дескать, это нормально и так должно быть. кому-то очень удобно назвать это, скажем, разумностью.

ну знаете, есть молоденькая девочка, и взрослый мужик. и нравятся они друг другу, и девочка даже наделала кучу шагов навстречу, гореть так гореть, бросаться на амбразуру! а мужчина, прям как мальчик, испугался. Испугался то ли силы и напора девочки, какой нет даже в нем самом. И посему скорей скорей закрылся, не дай Бог, вынесет она всю его печаль, вытряхнет из его души, и причинит ему счастье! Омерзительная наглость, да как она смеет? Для счастья нужна смелость, а у него поджилки трясутся. И еще, как же это так, отбросить весь свой ОПЫТ, которым он сильно сильно гордится и прикрывается, даже не понимая, что чувства то важнее. Жить надо сердцем, ау! Ну так вот, наш мужчинка-трус, собрав все свои разочарования и страдания в кучу, предпочитает ими упиваться, нежели попробовать быть счастливым. В этом ведь смысл жизни? Поправьте, если что, но я считаю, что это нормально. Бояться, но идти вперед. Делать, если это важно. С этим жить нам, а не кому-то другому.

Так что, ребята, мужчинки! Слезно молю, бросайте эту ерунду, вы можете потерять что-то действительно важное, свое, пока тупите!

— Хорошо! Итого я выиграла 7 раз подряд!
— Ну нет! Давай ещё раз! Заново!
— Опять?!
— Я не сдамся, пока не выиграю!

Fairy Tail / Хвост Феи

его симпатия ко мне очевидна, это все так по-детски безобидно, совсем не пошло, хотя мужику 26 лет и встречается с девочкой 6 лет…
и будет оч смешно, если он все таки решится на предложение, потому что она ждет его уже давно
все так странно, вчерашняя ночь была лучшей за последние месяца 3
мне ничего от него не нужно, я не лезу в их отношения, но просто приятно знать, что я нравлюсь..

Своей О. Единственный человек, к которому я могу обратиться в любой ситуации. Кому доверяю полностью.

Так что пишу чаще всего ей, не важно что, будь это что-то важное или очередной бред.

Беру в руки гитару и тут же убираю и чертовы слезы так и бегут по щекам. Не представляете, как мне хочется сбежать. Но некуда. Но не к кому. И заснуть никак - потому что проспал уже за сутки 16 часов. И так хочется папу обнять, но никак. Nottheend.

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов.

1. Я носила челку с августа 2009, а тут решила ее отрастить. Она мне до жути надоела.

2. Носила брекиты.

3. Поступила в университет самая последняя (вне волн даже). Причем поступила на специальность о которой практически ничего не знала. И не жалею!

4. Со своей любовью познакомилась по смс-ки. От него пришло "Я люблю тебя". Мы вместе уже почти 7 лет.

5. Потеряла контакт с подругой с которой общалась 11 лет. И не жалею, ибо взамен пришли люди еще лучше.

6. Безумно люблю свою семью.

7. Люблю действовать, как велит сердце, а потом жалею об этом.

8. Ни разу не пробывала курить.

9. Благодаря Андрею полюбила путешествовать на машине, хотя поезда тоже люблю, но на машине реально круче.

10. Принимаю близко к сердцу слова сказанные близкими людьми, могу долго переживать.

11. Получила права, хотя раньше боялась сесть за руль.

12. Аллергия на воду.

13. Снятся цветные сны, а иногда такие, что путаю их с реальностью.

14. Хочу жить с Андреем. Хочу создать свой уют.

15. Обожаю КВН.

Понимаешь, что нужно быть сильной и терпеливой в важные моменты жизни. Пройти этот путь достойно, с выдержкой, с надеждой и верой.

весь день воскресенья сижу дома, как ОВОЩ. и состояние овоща, сначала думала температура, ан нет, походу давление. и видимо на погоду, так как с погодой у нас полная жопа. снег идет-снег тает-снег снова идет-снова каша на дорогах. и так продолжается постоянно. апрель на носу, охренеть. когда уже будет тепло?

Проблемы мира сего, опухоль возможного счастья,

Красота помогай же, упасай от напастей,

И как бы время не хотело сделать меня агрессивным,

Раз пришел в этот мир, так и живи с миром.

песня в блоге

Мама сказала, чтобы я пока даже и не думала насчёт работы. Сказала строго, что на неё не похоже. "Пока не вылечишься- забудь о работе", - я в ступоре. Работа нужна, но.. Я тогда не смогу посещать психолога, поскольку хожу к нему на телек в рабочее время.

Всё равно завтра буду искать. Ну а вдруг появится что-нибудь нормальное? Мало на это уповаю, ну а вдруг..

До конца верил, что фильм шикарен и он таким и оказался. Аффлек - идеальный Бэтмен.
Не слушайте этих долбоебов, кто не смотрел, обязательно к просмотру.

мне нечего написать. только в очередной раз повториться какая я дура.
он стыдится меня, я же не крутая чика. именно поэтому я стояла там на улице, а он даже не подумал о том, чтобы набп\рать мне и провести меня раньше на площадку, все его друзья спросили почему я не с ними за столиком, один он не сообразил даже ради приличия меня приглоасить. это ведь не говорит о том, что мы в отношениях как никак мы бывшие одногруппники и общаемся, но увы он посчитал это лишним, а быть может и вовсе не подумал об этом.
Чтобы я не говорила что я не люблю его больше, что не хочу его…что-то меня к нему тянет, и я не понимаю что. Я унижена, он меня размазал по асфальту ей Богу. Вот таким своим поведением. Хватает меня за шею, пьяный, грубый как черт. Я уезжаю уже поздно, иду домой и клянусь сама себе сквозь приступы злобы и обиды, что больше никогда и ни за что ему не позвоню и не пущу его в свою душу, в дом, в постель. Я предполагала, что он позвонит, что напишет, тут к бабке не ходи. Я готовлю обед на завтра в 12 ночи, от него приходит смс, он сильно пьян, я вроде не хочу чтобы он приезжал, потому что сильно устала и этот концерт меня жутко вымотал, нет сил даже переписываться с ним. приехжает через 40 и\минут, начинается концерт, он все таки какой-то дурной-родной, ложимся спать он обнимает, что аж снова муражки побежали по телу, знаете вот когда обнимает тебя дорогой человек?
Он хочет только одного, да он и не скрывает гвооря, что ему нужен сейчас грязный секс, я отказываю, но через какое-то время сдаюсь под его натиском, очередной хороший секс, которым довольны обе стороны, и голова прошла. Моемся по очереди, ложимся спать и он " Всё отстань от меня" мне обидно, что хочется заплакать и выставить его за дверь…но не теряя лица отвечаю что у него слишком большое самомнение. Опять открыл балкон, ещё не лето и ночью холодно, а ему вечно жарко, достаю плед накрываю его ноги потому что капризничает, когда укрываю его полностью, сбрасывает одеяло, начинает засыпать достаю второе одеяло и укрываю полностью.дурак же. заболеет. итог таков спим под разными одеялами. как вегда чего-то там стонет во сне, умиляет это каждый раз, утром хочется прижаться к нему, почувствовать теплоту, чтобы обнял во сне и поцеловал в макушку, такое однажды было я чуть сума не сошла от умиления.
Говорит " Мы лучшие" ему нравится секс со мной, но на одом сексе далеко не уедешь. Нет ни уважения, ни нежных чувств, он ещё такой пацан…Даже на статус любовника не годится. а я не смогу ждать его так долго. сегодня плакала прям на взрыв при маме, наверное это все из-за того что я заболела и эмоции усилились. утром я уехала на работу в тот день, он остался спать, в обед написал что ничего не помнит но это явный обман, в этот же день вечером около 12 ночи пишет что может приехать, а я на сутках…была бы дома конечно сдалась бы опять, слабак..не хватает сил просто хлопнуть дверью перед его носом потому что я постоянно начинаю скучать по тем кому на меня наплевать. в переписке у меня забомбило я попыталась ему объяснить что он отвратительно себя ведёт по отношения ко мне, на тчо получила "ну ок, что я ещё сказать? "
действительно нечего. после этого не хочется воюбще ничего о нем слышать, видеть его…проходит время и снова думаю о нем, что за дерьмо ? он считает меня лохушкой, да что там…он наверное за человека то меня не считает так..тряпка знаете позвоню среди ночи похрен где она и что она, болеет или здорова, приеду, покормит трахну и поеду дальше по своим делам на тусу. проблемы? надо денег ? наберу лохушке она пожалеет займёт крупную сумму которую я проиграл в очередной раз на ставках..
В кино\кафе\бар\ресторан\на каток поведу свою новую телку мы с ними отдыхаем развлекамся…а она так на всякий случай.

я же вот вроде все понимаю, все вижу и фальш эту но никак за толк не могу взять, что я ему ненужна, хоть я стань мисс мира, ненужна ему, ему от меня нужен только секс и ровно до тех пор пока он не д\най дет кого-то получше…

И не страшно, что мы одиноки,
И не больно, что мы не нужны.
Грустно только, что с нами жестоки

Те, с кем ласковы мы и нежны.

Мои глаза пусты.

Фраза "Я устала" не передает моего состояния даже на грамм.

Я не сопротивляюсь. И не пытаюсь предотвращать пиздец, который набросился на меня со всемх сторон.

Муж не виноват, что я сильнее его.

Никто не виноват в нашем переезде и временном бездомном состоянии.

Е.А не виноват, что он мудак. Не виноват, потому что даж не догадывается об этом.

а я..

Я на пределе. Такого еще не было.

Знаю только одно: финал будет кровавым и фееричным.

У вас никогда не было чувства, что только что вы совершили самую большую ошибку в своей жизни?

Только что я распечатала 40 страниц с таблицами, на которые я потратила 2 дня. И у меня идиотское чувство, что я зря это сделала. Просто эти таблицы даже не нужно было делать (речь идёт про подготовку к семинару). Я подумала, что мне будет легче сравнить все программы 16 политических партий начала 20 века в виде таблиц. Но сейчас я в этом не уверена.

Тяжела жизнь историка.

Даже когда он не может приехать, он записывает мне голосовые, где говорит как обожает меня и что он реально все сделает для меня. Какая же я была дура, что раньше его не замечала из - за того, что тянулась к прошлому

Снова сон, пленительный и сладкий,

Снится мне и радостью пьянит, —

Милый взор зовет меня украдкой,

Ласковой улыбкою манит.

Знаю я, — опять меня обманет

Этот сон при первом блеске дня,

Но пока печальный день настанет,

Улыбнись мне — обмани меня!

Иван Алексеевич Бунин

все такие ссыкуны

ну и сидите со своими мечтами

одни!

А хочешь, подарю тебе цветы?

Они с лугов заоблачно-летящих,

И запах их, нездешний, чуть горчащий,

Напомнит радость чистой высоты…

Без высоты нет смысла в настоящем.

Борис Леонидович Пастернак

никуда нельзя заглянуть бесплатно.
даже " просто спросить" в поликлинике - наглый вымысел.
твоя шея в проеме. ты уже постепенно теряешь
ресурсы пространства и времени,
чьё-то терпение.
последнее не вернуть совершенно точно,
первое, может быть,
обратимо,
и история человечества уже случается на твоей кухне единым залпом.
отстающие - мы,
чья голова
в проеме
хочет быстрых ответов,
кто ещё в детстве,
играя в прятки,
зажмурился
и до сих пор
не раскрыл
глаза.

ann kuzminikh

"Лучик солнца"

Весны подарок, лучик солнца,

Желтеет гроздьями вуаль,

Как птица Феникс у оконца,

Зовет к себе и манит вдаль.

Загадочна, необъяснима,

Её тончайшая душа,

Здесь к таинству непостижимо,

Притягивает красота.

Cергей Миняев

Пережить можно всё - даже самую страшную боль. Только тебе нужно что-то, что будет тебя отвлекать. Чак Паланик, "Колыбельная"

Как вы загружаете фотки с телефона? У меня никак не выходит(

а у меня идея получше, А ДАВАЙ НЕТ!

Основа:

Начинка:

1. Измельчаем печенье в мелкую крошку.2. Вливаем к ней растопленное сливочное масло. Перетираем. 3. Утрамбовываем печенье в форму и отправляем в холодильник на 20 минут. 4. Наносим толстый слой сгущенного молока. 5. Режим бананы, как пожелает душа и выкладываем в форму. 6. Взбиваем сливки с сахарной пудрой до устойчивых пиков. Наполняем ими кондитерский мешок и начинаем творить :) Я выдавливала по капельке - получилось достаточно интересно. 7. Сверху поливаем шоколадом или посыпаем кофе. 8. Обязательно даем тортику настояться в холодильнике!

ты посмотришь ночью на небо, а ведь там будет такая звезда, где я живу, где я смеюсь, где я всегда спокойна

Как ужасно, когда кто-то имеет такую неограниченную власть над тобой. Это пугает и подавляет. Неспособность сказать "нет", а точнее "все давно кончено и ничего быть не может". Этот страх упустить что-то большое и красивое. Только теперь-то я знаю, что ничего красивого не будет. Это был разрушительный ураган, который безжалостно выворачивает тебя. Даже когда все хорошо, ты знаешь, что скоро это кончится, а именно с рассветом, как в сказке (хоть что-то сказочное). И ты знаешь, что это все имеет значение только для тебя, для него это просто развлекуха. Знаешь, все знаешь и все равно не можешь поставить точку.

Всё меньше хочется говорить, всё больше слушать тишину и просто смотреть куда-то вдаль. Поэтому так мало пишу. Устала от всего.

Сегодня обнаружила, что бывший, который К., расстался с девушкой. Меня до сих пор это цепляет.

Тот, кто причинил больше боли, глубже всего в сердце.

Что стало со мной, когда ты ушёл…

Я знаю, что никогда больше не смогу сказать тебе ни слова, по большей части, я надеюсь на этой, ведь надо идти дальше и оставлять прошлое в прошлом, но в глубине души надеюсь, что всё же будет возможность сказать тебt хотя бы "привет", так вот, поэтому я просто хочу оставить эти мысли здесь.
Прошло почти пол года и, если бы ты пришёл, я бы с гордостью рассказала тебе, какой я путь прошла, как изменилась. Да, я бы замяла тот момент, что вы сломали меня, что нет больше той железной леди, что я стала более чувствительной ко всему, стала больше закатывать истерик, срываться. Я бы никогда тебе этого не рассказала, ведь ты не должен видеть меня слабой. Я помню тот момент, когда ты увидел меня такой и до сих пор жалею о том, что дала слабину.
Первое, что я сказала бы:" я так скучала".
Я просто ужасно скучаю по твоему присутствию в моей жизни.
Потом бы я начала рассказывать о своих изменениях, ведь в отличии от тебя, я меняюсь и меняюсь круто. Я бы рассказала о том, как я решила сменить причёску, сказала бы, что он, конечно, ничего толком не заметит, да и волосы уже отросли и мило улыбнулась бы как всегда, глядя на тебя. Потом рассказала бы, что волосы мои стали темнее и, когда я их покрасила, сказала:"мне осталось только брови чёрным рисовать и всё, я татар". Ты бы посмеялся с этого. Я слышу, как сейчас в ушах у меня звенит твой смех. Боже, выключите эту пластинку. Я бы рассказала о том, что я решила стать бойцом отряда проводников и как много для меня это значит.
Хотя…ничего много не значит без тебя.
Рассказала бы о своей неудачной попытке стать донором, как мне было жаль, когда мне отказали в первый раз(не сказала бы причину), и рассказала бы, каково мне было второй раз, когда у меня не могли найти вены и как мне стало плохо, но как я сильно хотела помочь и хочу до сих пор. Рассказала бы тебе, как отреагировала на это моя мама. И да, рассказала бы тебя, как я сблизилась с ней, но не рассказала бы почему..Потому что именно из-за вас я с ней сблизилась, именно её поддержка мне тогда была нужна, ничья больше. Рассказала бы, как сблизилась с братом, как он пытается откосить о армии и, что очень не хочу, чтобы он уходил. Не сейчас. Не хочу терять ещё одного близкого человека. НЕ СЕЙЧАС. Рассказала бы тебе о сериале, который начала смотреть "Как избежать наказание за убийство", ведь знаю, что он тебе понравится.Рассказала бы о том, что бросила курить и ты удивился этому, я вижу это выражение лица перед глазами, твоё лицо..когда я его видела так близко, мои глаза всегда опускались на губы и ты это замечал, губы, твои губы…
И пока бы я всё это тебе рассказывала, в голове была бы только одна мысль, те единственные слова, которые я больше всего хотела бы сказать, но не смогла бы никогда…
Я люблю тебя
Mani Beats – N&N

Очень опасно уезжать к родителям мне. Я столько всего делаю у них, что с ума схожу. Планировала летом сделать себе омбре, а в итоге вчера покрасила шатушем. Я в абсолютном восторге! И самое главное - хочется чего-то, иди и делай. Пофиг на всех, делай!

Рассказала обо всем маме. Не собиралась ведь совсем, но просто как-то в тему пришлось: она сама завела разговор о том, что племянница ее сотрудницы училась в мглу на туризме.

И, конечно, пожалела. Мало того, что как всегда мы совсем не поняли друг друга, так еще и она каждые пять минут повторяет "да не переживай, всё наладится", что реально БЕСИТ и заставляет снова и снова вспоминать об этом и загоняться.

Я уж молчу, что скорее повешусь, чем соглашусь на варианты, которые она мне предлагает. Мало того, многие из них - нереальные.

сумела заново научиться ходить и быстро восстановилась, когда врачи были уверены, что я никогда больше не пойду. хрен им)

—устроиться на работу

—съездить в минск

—похудеть

—избавиться от одной штуки

—купить телефон

больницы.

1.терпеть не могу людей, которые смеются/издеваются с больных или особенных людей. никто не застрахован. ведь в любой момент ты можешь по совей или же чьей-то вине остаться без рук/ног, приобрести кучу диагнозов, или же вовсе стать овощем

2.те, кто ноют что у них "жизнь говно", "парень ушел", "с учебой проблемы", "на работе завал" и тд. или же критикуют свою внешность, говоря что это выглядит страшно. просто зайдите в больницу. серьезно. страшно - это когда молодой парень парализованный лежит, а его жена сутками рядом с ним, живет в палате, спит в коридоре на малюсеньком твердом диване, помогает ему разрабатывать конечности и поддерживает его. или когда ты видишь прекрасного ребеночка, который никогда не сможет ходить. вот это страшно. а не ваши эти "встречашки-расставашки". как я уже когда-то писала: "не страшно, когда ноги толстые. страшно - когда нету ног".

вот после такого и понимаешь, что ВСЁ ХЕРНЯ!

Мне нравятся его руки. У него длинные пальцы, большой кулак, мои руки кажутся детскими. У него вечно они холодные, как я люблю прикасаться к ним. Эти прикосновения бодрят.

Я обожаю его улыбку, эти ямочки. Сразу улыбаюсь в ответ.

Нравится его улыбка. Его голос.

Мне нравится, что он такой высокий. Обнимаю его и такой крохой себя чувствую.

Забавляет его мимика. Особенно лицо, когда он удивлен.

Оказывается мне даже всегда нравилась эта его глупая прическа.

Мне нравятся все мелочи в его внешности.

И так много еще можно сказать..

Чем дольше я живу, тем яснее понимаю, что главное в жизни – это твердо знать, чего ты хочешь, и не позволять сбить себя с толку тем, кому кажется, будто они знают лучше.

М. снова взял нам билеты в театр. Поидем с ни в воскресенье на рок-оперу "Моисей". Что может быть прекрасней парня, который сам вытаскивает тебя в театр? Эта сволочь (М., то бишь) таки доиграется, что я на нем залипну, а потом буду мучиться, когда он уедет в Испанию: с

Хочу, чтоб меня любили так, как Оливер Куин любит Фелисити Смоук.

Открываю глаза и чувствую, что из носа начинает идти кровь. Пока добралась до тумбочки за салфеткой, испачкала простыню. Потрясающее утро. Сейчас чувствую себя ужасно. Мама сказала, что я очень бледна, выгляжу нехорошо. Переписала с заметок на телефоне в дневник, который сказал вести психолог, свои "вспышки". Их бывает так много за день..

Я нашла свой идеальный. Он сделан под книгу, на обложке к примеру "Отцы и дети", а внутри пустые листы. Скоро куплю.

Иногда сидишь и в голове проскочит мудрая мысль. А потом я ее забываю. Вот как например классные песни. Благо на этот случай есть история переписок и вложения из беседы. Это спасает меня!

Вчера после учебы мы встретились с Мариной и Ильей. Он купил машину и домой я поехала на ней. Моя нелюбовь к низким машинам, наверное, никогда не пройдет. Ну не люблю я сидеть в "низине", люблю возвышаться, и чтобы колени в лоб не упирались. Это был первый раз, когда я каталась на машине в Красноярске, не считая такси. Мне было страшно. Перед тем как поехать я спросила какой у него водительский стаж. И озвучив цифру 4,5 лет я немного успокоилась. Угу, немного…

Нормально доехали, в общем. Ехать-то не долго

Погас огонь в глазах, затихло все вокруг, Мне не вернуть тебя назад, мне стало страшно вдруг. Так одиноко стало, не интересно мне ничто, Светло, но света мало, вокруг лишь мрак ночной. Вижу тебя в последний раз, Больше тебя никто не увидит. Весь этот мир был лишь для нас, А теперь остается лишь половина. Я плачу вместе с тем умираю, Ты же видишь, страдаю, Забери, умоляю… Я плачу вместе с тем умираю, Ты же видишь, страдаю, Забери, умоляю… Лишь тишина со мною поговорит о твоих снах, Живу твоею болью и слезы сохнут на глазах. Открыл тебе я дверь и обернувшись ты ушла, Куда ведут мечты? в мир боли, горечи и зла.

Честно говоря, все фотки недавние я сюда дублирую. Потому вот похожая на ту, что в посте ниже. Итак: не знаю каких 15 интересных фактов можно обо мне насобирать.

1. Мне 25 лет и я работаю на мебельной фабрике.

2. Раньше грезила американской мечтой а-ля дом за городом, ребятишки и муж с работы. Сейчас, когда есть участок, и нужно строить дом, я испугалась.

3. Трудоголик. При моём возрасте имею 9-летний стаж. Искренне не понимаю, что можно каждый день делать дома, кроме просмотра сериалов :D (в тайне об этом мечтаю)

4. Начинающий алкоголик. Да. Увы. Раньше я часто плакала и слезы помогали мне справиться со стрессом. Теперь я не плачу. Совсем.(слёзы над киношками я не считаю) Теперь я пью. Искренне считаю, что если выпить вечером пару бокалов красного, то стресс и проблемы отходят на второй план.

5. У меня есть умный брат. Не Шелдон Купер, конечно. Но всё равно он очень умный, и я им очень горжусь.

6. Дома у меня зверинец в виде французской бульдожки Лизы и бывшеподъездного кота Кота.

7. Люблю кино и сериалы. Как и многие на вью :)

8. Упорно отращиваю волосы. Кому-то длина чуть ниже лопаток покажется пустяковой, но я каждый вечер расчесываю еле растущие волосы и глажу их, и мою, и мажу масками и бальзамчиками.

9. Есть проседь на лбу. Нормальная такая проседь.

10. Люблю каблуки и платья.

11. Люблю курить.

12. Еженедельно мучаюсь от ночных кошмаров про мертвецов, зомби, преследователей и т.д. Просыпаюсь всегда еле живая и напуганная.

13. Не люблю высокомерных людей. Не уверенных в себе, а именно высокомерных. Сразу хочется втащить в лобешник :D

14. Люблю вкусно поесть. Мяско, курочка, пицца, роллы, пирожки, картошка, паста, конфетки, мороженки, какаушки и т.д.

15. Одно из важного. Люблю А. Очень. Сильно.

День 07 - Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние

В прошлом году на меня очень сильно повлияло исключение из моего второго университета. Это стало дня меня пинком с крыши и я почувствовала, как у меня распрямились крылья. Я увидела перед собой огромное количество возможностей, которыми поспешила воспользоваться. Именно тогда я поверила в себя, поверила в то, что у меня все получился и решила, что я достойна большего.

После этого я бросила своего бывшего и решилась поступать на филологию и, сказать по правде, ни о чем не жалею. Это изменило мою жизнь в лучшую сторону.

"Ты не поверишь: я тебя люблю. Так глупо и до чертиков привычно кидать с моста сгорающие спички и поджигать в сигаре коноплю. И наблюдать, как тянется закат, покуда я, совсем в тебя влюбленный, считаю дребезжащие вагоны с пометками «Москва-Калининград». [Какая глупость, кажется, любить: сидеть на крыше, свесив ноги в пропасть, и, управляя битым телескопом, искать тела, сошедшие с орбит. И танцевать на набережной джайв, вдруг очутившись в ветреном Чикаго, и пить вино, тряся армейской флягой, и прославлять всевидящего Джа. И вместе любоваться на рассвет, туманно улыбаясь незнакомцам, и слово отпускать во тьму колодца, бросая следом несколько монет]. Ты не поверишь: я тебя люблю. Но я тебе опять молчу об этом, с гранитного бросая парапета наушники, играющие блюз. А музыка несется над волной, ещё не поглощенная стихией, и я стою, отвергнутый мессия, и слушаю, как плачет Sonny Boy. И волосы мне путает сквозняк, и чувства затуманивают разум. Ответь мне, не задумываясь, сразу. Во что ты веришь, если не в меня?" Листомиров

Новости недельки)

Итак, вчера ходили к сестре на ДР и они показали нам видео со второго узи) у них будет мальчик) все мне проспорили, я отгадала)))

А еще я наконец увидела свое свадебное платье готовым, хотя и пока на фото. С этим связана целая эмоциональная история. Продавец прислал мне фото, на котором мое платье почему-то выглядит белым. И я была в таком шоке, что начала рыдать и меня еле успокоили Рита с Андреем. Я давай писать продавцу, который заверил меня что все как я просила, просто камера не передает цвет платья. На следующий день он мне выслал фото ткани и я выдохнула с облегчением. Фух, вроде пронесло. Платье кстати выгладит клевым, ничем не отличается от магазинного. Даже верх переделали по моей просьбе, просто идеально!

А еще вчера опять приходили мои родственнички, причем без предупреждения, забрать открывашку с ножом. Вот это была эпопея. Не хочется все вспоминать и повторять. Если в кратце. С ее слов. "Моя сестра и мама ущербные, они хотели хотябы из меня вырастить нормального человека. Что же они мне такого сделали, что я к ним так отношусь. Они мне всю жизнь помогали. А мать моя издевалась над бабушкой. Когда мама моего отца умерла мои родители твари конченые не могли ее нормально похоронить." До последней фразы я не реагировала на ее слова, крики, маты и обвинения. Но я никому не позволю оскорблять мою семью. Назвав моих родителе тварями, она меня так взбесила.. в таком состоянии аффекта наверное люди и убивают. Я взорвалась и прорычала ей чтобы она закрыла немедленно рот и убиралась отсюда. Она пыталась противостоять мне, но увидев как ее муженек ретировался, поджав хвост, побежала в след за ним, крича что подает на меня в суд. На что я сказала, чтоб больше не звонила мне, и все претензии оформляла только через суд. И эта старая сукаподбежала, плюнула мне в лицо и хлопнула дверью.

Это пиздец товарищи. Вот такие у меня были родственники. Думала, что похоронила бабушку, а оказалось что похоронила троих.

Сегодняшняя ночь определилась звонком в 20:38 и «привет, не хочешь ли ты составить нам компанию в антикафе с играми, чаем, кофе и фильмами?». Э-э-э, ну привет, какое антикафе, какие плюшки?; (особенно в тот момент, когда открылось второе дыхание для вечерней уборки).
Мало того, что предлагали ребята, с которыми я не тусуюсь часто и так близко, так и свои вечные отрицательные частички «не-» и неловкость перед новыми-другими людьми.
(ой ёй); но--
Отказаться – это поджать хвост и трусливо спрятаться в свой кокон, где есть только я и я, даже не попробовав. И отказаться – это минус два шага назад. Честно говоря, для меня было тяжелым заданием - настучать себе по голове за то, что вечно нахожу дурацкие не-/но, когда они вообще не имеют значения, и осознать мысль «если не сейчас, то когда?». Поэтому «да, хочу составить компанию»; (плюс один шаг вперед).

А потом бегать-собираться, потому что есть всего час;
— ты где?
— уже 20 минут под вашей общагой жду вас.
— …. а мы 15 минут под твоей общагой.

Спешить к метро через холодный Киото;
— Ты сказала Ире, что мы её вообще-то не в анти-кафе ведем, а на органы продавать?
— Мне нужно было догадаться, что просто так составить компанию ночью не предлагают.

Только выйдя из подземного перехода, осознать, что домой-то мы вернемся только утром после открытия метро -- oops. (Не то, чтобы я была против так долго сидеть, но, зная себя, спать я могу захотеть уже во втором часу);
А переступив порог заведения ближе к полуночи, окунуться в шум-смех-гитару и атмосферу с температурой много-градусов-цельсия;

И пока Крис и Тарас пошли на кухню в поисках вкуснях и напитков, погрузиться в объяснения Саши правил-сути ‘цитадели’; получить огромную порцию вкусного кофе чуть ли не лучше, чем в некоторых кофейнях:
— Тарас сказал, что ты любишь со всякими сладостями-зефирками-приколюхами, поэтому мы мудохались с молоком и-- корицу ты хоть любишь?

(мило, слишком мило, серьёзно)

Расслабиться, играть, шутить, забыть про сон, слушать истории, еще пить кофе. Переключиться на джангу и нервно строить-ломать высотки;
Слушать, как Тарас играет на гитаре и поет тихие песни; слушать-слушать-слушать.

Выбраться на обратный путь домой уже после шести утра, дышать еще свежим холодным воздухом и ловить наслаждение от еще пустых утренних-воскресных улиц-дорог и светлеющего неба;
Танцевать на перроне и смеяться во всю, потому что почему бы и нет, утро ведь хорошее:
— Где вы хорошее утро здесь нашли?
— Ты еще не женат, на тебе не висит ипотека, ты не платишь за квартиру, не платишь за машину, не идешь на нелюбимую работу, не возвращаешься домой, где пилит жена и т.д.. Б/М – рачное утро.
— Убедил, это утро еще хорошее.

И, наконец-то, обняться-распрощаться под дверями в 7:20 и с приятной усталостью в глазах вернуться домой; заваривать кофе уже на своей кухне и понимать, что обязательно нужно ловить момент.

Я не понимаю, совсем не понимаю, как можно сидеть дома в такую замечательную погоду, которая царит в нашем городе сейчас. Ну вот как? В голове не укладывается. Одна моя подруга живет в другом городе, другая замужем, а третья - домоседка, причем законченная. Сериалы и еда ее любимые друзья. А я гулять хочу, разговаривать, смеяться, впитывать в себя энергию города, людей. Я не могу так, я не могу без движения куда-либо. Я люблю, когда запоминаются дни.

Мне определенно нужно больше людей в моей жизни.

Нет ничего чудовищнее того, что мы можем внушить себе сами.— Джон Стейнбек

Что думаете? Купила я, значит, шляпу. И буквально через неделю вижу ту шляпу, которую хотела. Именно ту!!! Попросила оставить до вторника. Поеду и заберу. %)

наконец то добралась до просмотра Дэдпула. я сейчас ахуеею от восторга просто!

If you had a twin, I would still choose you

… в этой тишине
я заснул,
ослабев от счастия,
о котором писать не умею.

И сон мой был полон тобой.’/

Тебя определяют две вещи: твоё терпение, когда у тебя ничего нет и твоё поведение, когда у тебя есть всё.— Зиг Зиглар

В то время, пока гордость выигрывает, люди теряют друг друга.— С.А.Есенин

День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости

Когда нудно и полна злости - русский рэп в основном. А счастлива - обычно просто красивые мелодии, позалипать и подумать. Полна энергии - русские песенки(сплин, люмен, анимал джаз), все, что можно попеть, потанцевать.

День 11 - Напишите письмо человеку, который вас обидел

Не знаю стоит обращаться к конкретному человеку или просто к обидчику. Будет последнее, буду обращаться к многим обидевшим.

Дорогой обидчик, ты сделал больно, ты предал, тебе откроешься, а ты растопчешь. Но может проблема не в тебе, а во мне? Я сделала что-то не правильно. Подпустила близко, открылась, сделала то, что не нужно. Ты поступил плохо. Но я тебя прощаю, ведь я тоже виновата. Просто будь в дальнейшем достойным человеком.

И то, чем жил и что любил,
Я сам безумно отравил.— С. Есенин

По-моему мною начинают манипулировать…или просто игнорят…

Для меня всегда важно внутреннее ощущение, а не то, как думают люди. Важно, когда ты ощущаешь внутреннюю правильность своего движения, своего пути, тогда вопросов нет. Главное — чтобы вопросов к себе не возникало.

Сергей Шнуров

Безуспешно пытаешься забронировать новую жизнь для удобного использования. Хочешь застраховать мысли от дичайшего потока сознания. Вот это было крутое фиаско в обоих случаях.
Как-то ночью понимаешь, что давно стоишь на канате и смотришь в глаза человеку, который держит в руках острые ножницы, чтобы перерезать этот самый канат. "и какие ощущения?" спросит он с невозмутимым взглядом. Они незабываемые, поверь. Страх и желание испариться, исчезнуть из памяти человечества. Вот как оно бывает. По-моему, когда человек хочет молча отправится в страну забытья, это значит, что с ним происходят весьма странные, даже колдовские вещи, например, сплин разума или боязнь неудачной жизни (вот это смешно, ха-ха, боязнь неудачной жизни, колдовские вещи, ты тупой что-ли? X_X).
Надо не забыть оставить неаккуратный листочек с такими словами:
" не вспоминайте меня пожалуйста. Целую. Ваш неудачник-интроверт."
Стоит граница между "успокоиться" и "о боже, убейте меня", и тогда внезапно ощущаешь дуновение холода за спиной. Это плохой знак. Очевидно, что стоишь почти что над колодцем, а ведет он в самый центр Земли. Падать будет долго, но приятно.

Надеюсь, меня никогда не спросят имени и что я за человек. Люблю, знаете ли, безразличие.

Сегодня, 27 марта, наконец наступила весна.

Человека делают счастливым три вещи: любовь, интересная работа и возможность путешествовать.— Иван Бунин

Ничего не изменилось. Толпы чужих людей вокруг, и все учат тебя, что делать.— «Дети из камеры хранения»
Рю Мураками

Я не знаю, почему я не могу опубликовать один длинный пост: /

страдашки ебаные.
Итак мы приехали.Нас должна была встречать П. Спустились, видим ее. Оля мне говорит "Готовлюсь блевать радужкой от романтичности момента :D". Ну встретились, обнялись и поехали на петроградку.
Не буду все описывать, потому что мне очень плохо.Напишу пунктиками моменты.
1) Она переписывалась со свэтлаааной.
2) у нее в телефоне селфи с каким то кириллом который просто знакомый
3) Перед тем как дать мне тлфн, она удаляла фотки.Ладно порнуха, НО Я ВИДЕЛА ЕБЛЕТ КАКОЙ ТО ТЕЛКИ
4) она фоткала олю ЗАЧЕМ Я РЕВНУЮ
Все это я писала/говорила/страдала Оле а она смотрела на меня взглядом "я тебя убью ебнутая блять истеричка". ДА Я ЗНАЮ ЧТО Я ИСТЕРИЧКА РЕВНИВАЯ НО БЛЯТЬ БОМБИТ Я ДУМАЛА ВЗОРВУСЬ ОТ РЕВНОСТИ И БОМ БОМ
Ладно.П. подарила мне жирафа и мини тележку: 3
Когда она уходила, я обняла ее и не хотела отпускать.Стояла бы так вечность.Надеюсь она будет носить браслет и надеюсь ей понравился тортик.
Оля мне кстати сказала кое какую вещь, далее диалог:
-*истерю страдаю*
-Да блин она любит тебя.Это видно очень хорошо.
-Ты меня успокаиваешь или серьезно?
-Серьезно.
-ТОГДА КАКОГО ХУЯ ДУРАЦКИЕ БАБЫЫЫЫ

и еще кое что:
-Анастас задается вопросом когда же мы с нею уже потрахаемся
-Да я тоже этим вопросом задаюсь

После расставания наши встречи для меня проходят так: мы встречаемся и мне охуенно-она уезжает и я начинаю страдать и плакать-я уезжаю домой и впадаю в депру уныние.

Люблю ее.Малышка моя любимая.Очень скучаю и очень жду.Никогда бы не отпускала ее..
А еще я вспоминала всякие милашные моменты и грустила неистово: (а в двух палочках мы сидели именно в тех, где мы сидели с П. в пледах. СТРАДАТЬ.

Как уйти в запой если организм против? Видимо надо пить витаминчики.

В мире живут 7 миллиарда человек.
Из них мне близка только горстка людей.
Включая тебя.
Ообенно тебя.

Тони Парсонс

Решила сменить адрес блога с the-chosen-one на think-itssexy, дабы привести наконец всё в порядок и не путаться больше. Не теряйте х

Поели короч, посидели до половины третьего и пошли гулять.шли хз куда)) пели песенки, пили винишко)) Оле уже тогда стало плоховато.Желудок схватило.Короче мы гуляли, дошли до дворцовой, потом еще погуляли, пофоткали всего.Решили уже пойти перекусить, в тубз зайти и поехать на метро.Пршли в две палочки короче.Тут срубило меня.уже около 5 было.Меня подташнивало, немного трясло и в итоге мы только два фруктовых коктейля заказали, которые даже до половины не допили.Вооот.Потом вышли, зашли в аптеку, купили минералки и от тошноты и поехали на метро.Ну а потом мы поехали домой.Несколько раз нас вырубало и мы поспали. А еще нас столько раз за все это время пытались склеить, что столько за всю жизнь нас не клеило))) в основном мужики и одна телка в очереди

Концерт и охуенные приключения

Нас запустили в клуб, устроили эротичный шмон.У нас не проходили электронные билеты но в итоге все норм было.Зашли, куртки сдали.Стоим ждем запуск в зал.Слышим что у группы саундчек.Через полчаса ситуация типично моя-я смотрю по верху идут два парня.И только потом я сообразила что это были солисты))) Ну окей в 7 нас запустили.Все побежали а мы с олей под ручку как черепашки медленно пошли, ржали при этом.И оказались в 4 ряду.Ну окей.Решили что если будет жесть то мы уйдем назад.В 8 выступил разогрев, под одну из их песен я поняла что я ванильная пизда капец))) И вот после разогрева мы их ждали и тут они выходят.И начинают с самой опупенной песни с нового альбома))) я вообще разошлась только к их песне третьей)) ахха)) Ну чо сказать.Было круто.я не могу передать как круто.Мы вышли мокрые капец))) хип хоп такой хип хоп)) оглохли и у меня горло болит)) Там кстати был парень который в 14 году не по детски отрывался рядом со мной на пласах))) узнала его по движениям.Там еще тип фаершоу небольшое было.У солиста спиздили кепку а у охранника рацию)) Короче мы вышли уставшие но дофига довольные))) Жаль что мою любимую песню они никогда не исполняют(( (
А потом мы с Олей поехали на невский.Нас рубило и мы купили чай нести и энергетик.Очень долго нарезали кругали по центру, потом наконец нашли столовку круглосуточную.Там попили кофе, потупили малех) потом решили двинутся дальше.Зашли в бургер кинг, он рядом был.Там оооочень жстко тупили

Третьяковская галерея и Пушкинский музей находятся от меня в 1,5-2 часа езды электрички+метро, а я этим не пользуюсь, да ещё и цена 150-300 руб по студенческому. Да, на дорогу много тратится сил, но разве это цена тому, что ты можешь часа 4 ходить и смотреть на произведения талантливейших художников? Я ездила в пятницу после универа и моя душа в галлерее просто отдыхала, даже несмотря на то, что болели ноги. Теперь планирую съездить туда ещё раз, но уже с мамой, а потом в Пушкинский.

Надо отдыхать душой хоть иногда, а то если все силы отдать только на диплом, то можно сойти с ума и лечить свои нервы ещё очень долго.

С 25 марта мне 18 лет. Я теперь полностью совершеннолетняя. Хотя, если честно, я бы хотела, чтоб мне всегда было 16. Ходишь себе в 10 класс, ни о чём не беспокоишься, есть друзья, есть забавные проблемы, ты подросток который хочет изменить весь мир. А сейчас мне 18, я заливаюсь вином, слушаю музыку и наедине разговариваю сама с собой. Но я ни в коем случае не хочу сказать, что мне плохо. Нет. Мне даже хорошо, более чем.
Я даже уверенна, что 18 - моё счастливое число . Ведь 18 ноября я познакомилась с любовью всей моей жизни. И с тех пор каждое 18 число для меня всегда хороший знак. Всегда. Я верю в волшебство своего 18: з
Праздновать не праздновала, но день провела очень хорошо. Парень пришёл ко мне домой с красивым букетом больших белых роз и красиво упакованным подарком (в котором были книги, ведь это лучший подарок для меня). Сначала мы пошли в кино на Бэтмена против Супермена . Фильм понравился, особенно эпизоды с Wonderful Woman и Лексом Лютером, а так же качество съемки. Но вот в целом могу оценить фильм на 7 из 10. Только из-за очевидности концовки. Ну блин, очевидно же, что он не умер, ведь в фильмах о Лиге справедливости Супермен обязательно должен присутствовать. Это даже не спойлер. Так то. После фильма купили вино, забрали заказ суши и отправились домой. Посидели, покушали, смотрели сериалы и видюхи. Всё как надо.
А ещё меня поздравили две мои подружки. Увы, я с ними вообще сейчас не близка, но раньше они обе были моими лучшими подружками. Да и сейчас я их очень люблю, но время прошло много. А время убивает все. Так вот. Они меня поздравили, и мне очень-очень приятно. А дата в вк у меня левая, поэтому больше никто и не поздравил. Просто не люблю чужие поздравления. Не спрашивайте даже.
Вот так. Хочу в свои 18 обрести новых друзей. Это, наверное главное желание. Ещё переехать летом в новую квартиру, освоить иллюстратор, съездить летом автостопом и купить кота. Вот. Удачи мне :)

You know I can take you straight to heaven if you let me
You know I can make your body levitate if you let me.

gif source

Идёшь из кухни в свою комнату и понимаешь, что ты охренеть как сложно относишься к жизни, ко всему, слишком углубляешься во все и много думаешь. Нужно стать проще. Лёгкость лёгкость лёгкость

я не могу объяснить, это просто в моей голове. это не поддаётся логичному объяснению и толкованию, оно просто есть. уж лучше бы голоса.

У меня было 0 денег перед концертом, я еле-еле нашла их
вообще почему я так часто стала ходить на всякие концерты, только из-за того, что Максим творит хуйню, а я вот если сяду и буду думать об этом, то напридумываю себе такиииих проблем, что там будет просто великая беда, вплоть до того, Что я стану старой девой. \ну бабы же\

а я не привыкла грустить
из-за такого долбоеба еще и грустить, ага

Ну и в общем, так я справляюсь с одиночеством

Эти выходные только для себя. Никакой учебы и заморочек. Вчера сходяла на Бэтмен против Супермена, который совершенно не понравился, а потом еще 2 часа шатания по торговому центру. И кто бы что ни говорил, я за Супермена. А сегодня все утро песни Palisades, сериалы и пицца с вином вечером.

Вот вчера пошла на концерт убийц и wpcwe

вообще не с кем было пойти, Максим же проебался) )) 0 \до сих пор не заходит вк и не пишет\

в общем пошла одна, потому что из моих друзей никто не слушает такое
в 12 часов ночи я уже там
встретила Вику из убийц на входе, она дала мне наклеечки, встретила самого wpcwe, не успела с ним поговорить, тк охранники доебались((9

в общем. выпила я пивасика и пошла к сцене, прям в первом ряду стояла.

божеее, это такой кайф ходить на концерты одной
Во-первых, ты просто стоишь, не переживаешь за друга, который может потеряться или его затолкают там. Во-вторых, ты пробираешься сразу к сцене и нет нытья, типа: "да нууу, че туда идти". В-третьих, ты просто отрываешься как хочешь и не думаешь вообще ни о чем

Я прям давно так не отрывалась. Такой выброс эмоций. К тому же музыка сама влияет, особенно wpcwе. Его музыка не то что бы опьяняет, ты просто входишь в транс какой-то, вокруг не видишь никого и просто остановиться не можешь. Отключаются вообще все нужды. Ты понимаешь, что надо бы передохнуть, может даже и домой ехать уже, но ты не можешь тупо встать и отойти от сцены.
Хотя у меня получилось.
И вот иду я от сцены, прохожу через людей, это просто не передать словами, ты идешь, все тоже в таком трансе и сами не видят никого