Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я тебя ненавижу, ты слышишь?
Я тебя презираю, ты знаешь?
Ты с ней рядом смеёшься и дышишь,
А я здесь без тебя умираю.

Не любовь, но привязанность точно,
У собак что-то вроде бывает.
Как условный рефлекс, только прочный:
Крепко держит и не отпускает.

Если рядом – меня к тебе тянет.
«Иди к чёрту! Не смей меня трогать!».
Я дождусь. Моё сердце устанет
Окончания нервные дёргать.

Ты – привычка… Почти как наркотик.
Ты – зависимость. Я – заболела…
Уходи – я боюсь всё испортить,
Сделав то, чего раньше не смела.

Ты – привычка для каждого вздоха.
Всё пройдёт. Даже это. Я знаю.
Только мне по-предательски плохо
Так, что даже дышать забываю….

Людмила Вагановаг

Как же быстро забываются старые раны.. Прошлый опыт должен был научить меня, что нельзя позволять другому человеку проникать в самую глубь души. Но защита дала трещину, и новый ОН встретился мне на моем жизненном пути. Да, ему не будет посвящено 10 страниц этого блога, но я хочу сохранить саму память о НЕМ. Он также неожиданно обрушился на меня, я не планировала, не хотела.. но в очередной раз поддалась искушению и чертовски сильному обаянию. Он так молод и наивен, но так по взрослому рассуждал, что я не смогла устоять перед его силой. Он делал каждый мой день ярче и счастливее, с ним я чувствовала себя желанной. А еще он подзадорил меня, сказав, что "никогда не любил". И я приняла этот вызов, твердо уверенная в том, что он изменит свое мнение. Мне хотелось его научить, поделиться своим опытом.. Поначалу всё начиналось с обычного флирта, но чем дальше, тем больше я понимала, что меня засасывает все глубже. И я влюбилась.. Влюбилась снова, чтобы опять пережить эту чудовищную боль. Вновь влюбилась в того, в кого нельзя..

Почти полгода мы вместе наслаждались обществом друг друга, разговоры, обьятия, поцелуи, нереальная страсть.. Я стала первой, кому он сказал "люблю" по-настоящему (по крайней мере, он так говорит). Мне очень хотелось оставить след в его жизни.. Но этому нельзя было долго продолжаться и я, сжав всю волю в кулак, сказала самые больные слова - "Нам каждому нужно жить своей основной жизнью".. нам все равно не быть вместе. Прошло 11 дней.. в последнюю встречу мне было невероятно больно прощаться с ним. И сейчас боль не утихла ни на каплю.. я безумно скучаю по нему, думаю весь день, по сто раз захожу на его страницу.. Мы знали об этом изначально, мы знали, что будет в конце.. но это цена, которую я сейчас плачу за 6 месяцев счастья.

Но я благодарна прошлому опыту, в этот раз я обрубила все надежды, и не буду еще 2 года тянуть эти отношения, плакать, унижаться и истерить.. Нужно быть сильной, боль проходит и эта пройдет.. Жизнь продолжается..

Вот еще, тут необходим советище просто. К моему удивлению, у нас в универе есть пара французов. Девушка и парень. Они очень милые (aren't couple). Недавно был концерт, где каждая национальность представляла какой-то номер. Они танцевали, а после концерта мы с этим парнем переглядывались и улыбались друг другу. Он со всеми фотографировался, и фото с ним есть на фотоаппарате у моей соседки. Вот, собсна, в чем весь вопрос. Никак не покидает мысль начать с ним общение. Отношения не особо интересуют, гораздо важнее - наконец начать учить французский и практиковаться с носителем. Я нашла его ВК. Думаю написать ему или поставить лайк в надежде, что напишет сам. Что сделать лучше? Если написать, то что? И как побороть стеснительность? Боюсь писать чё-та. Но общаться очень хочу. Он, кстати, живет в соседнем общежитии, то есть стены наших зданий соприкасаются.

Так все надоело, вы бы знали. Есть хочется, но у меня с утра начнется двадцатый день питьевой. Результатов мало. И это бесит. Вокруг все вкусно едят, это тоже бесит. Вокруг все парочками, а я одна. Мечтаю о каком-то мужчине - а несудьбец, видимо. Хочу погулять, но дико лень. Хочу стать активистом, но стесняюсь просто подойти к кому-то и что-то узнать. Хочу домой, а впереди еще половина недели. Хочу перестать зависать в интернете и начать делать что-то полезное, но в тысячный раз обновляю ленту инстаграма. Хочу перестать думать о плохом, но в голове снова ужасные мысли. Я устала. Я не хочу быть здесь. Терпеть не могу Астрахань, а сейчас у нас еще и время перевели (Москва + 1). Понимаю, что так будет вернее, но что за мудачество вообще? Ниудобна. У меня очень много планов, но как только дело идет к исполнению, начинает болеть голова. Вот просто система такая уже. Это нормально? Когда я уже начну жить? Господи, избави меня от лени и награди мозгами.

Буду рада полезным советикам о том, как начать жить и использовать свои силы и время полноценно. Спасибо.

Что же я делаю?
Вроде бы и столько шагов навстречу тому, чтобы все изменилось к лучшему. А вот результата ноль. Только боль.
Извини меня, самый родной человек. Так было нужно. Не думала, что будет настолько просто расстаться с тем, без чего, казалось бы на первый взгляд, не возможно будет жить. Но нет. Возможно. Просто пусто. Грустно.
И вообще. Что за каша, Ксюш? Разберись уже наконец-то в своих мыслях-чувствах, а не пихай по разным углам, чтобы не видеть. Нытик. Сидеть в говне - это весело и задорно, по-твоему?

Все перевернулось и завернулось по красоте. Я довольна всем происходящим и очень надеюсь, что ничем печальным это не обернется.

Итак. Я обзавелась мужчинами на все случаи жизни. Первый - S. - моя душа и поддержка, мой бывший, мой друг. Мы проводим вместе кучу времени, завтракаем/обедаем/ужинаем, ходим в кино, тусуемся в Z. и все такое. С ним комфортно и он помогает мне во всех ситуациях. Второй - С.(новый) взрослый, адекватный и серьезный мужчина, который, кажется, испытывает ко мне какие-то чувства или эмоции, не знаю. Но мне уже поступило предложение о втором свидании, а нравлюсь я ему больше полугода. С ним можно ходить на свидания, общаться на темы жизни и бытия, набираться какого-то опыта и чувствовать себя востребованной. И самое веселое - третий - Е., с ним секс и непринужденное общение. Веселый новый знакомый, который захотел лайтового продолжения после крутой ночи, потому что я, оказывается, зацепила. У него огромный член и мы не ждем ничего друг от друга. Супер. Я прям рада и довольствуюсь всем, что дает жизнь. Стоило только открыться всему новому, как поперло изо всех щелей.

Самое интересное, что этих мужчин прям идеально было бы совместить в одного. Взять все самое лучшее и сделать себе безупречного мужчину. Господи, у меня прям новая мечта! У первого берем - рост, общие интересы, преданность, понимание и ощущение меня на подсознательном уровне. У второго - возраст, серьезный настрой. У третьего - искренность, член, внешность, харизма. Вот так я слепила себе свой идеал.

Я сукой себя чувствую, конечно. Но имеено в этом я и нуждалась. Да и ничем никому не обязана. Свободной быть круто, ок. :)

Если подумать, то меня можно легко найти, при желании. У меня куча "привязок к пространству": институт, любимая кафешка рядом, на Арбате, где я почти каждый день беру кофе и сажусь к большому окну за стойку глазеть на прохожих; вокзал, на котором я уже пол-жизни провела, любимые парки, переулки, театры, книжные и все такое. Причем, легко предугадать, где и когда я появлюсь. Я даже несколько раз думала, что, может, когда-то встретила кого-то из вас, и не знала этого, и никогда не узнаю. Хах, с моей тягой к совпадениям это вполне могло случиться.

У Него такого нет. Ну, кроме Его собственного театра, пожалуй. И тем не менее, на протяжении года или около того мне это не мешало повсюду на Него натыкаться. А, нет, одно время Он круглосуточно зависал в баре, где работал в то время жених Его подруги. И то - в разных его "филиалах". Но я в такие места не хожу. Ну и с большой вероятностью, что если в Мск приезжает какой-то известный театральный режиссер с гастролями, то Он - тут как тут. (Мне хоть и не везло встречаться с Ним в театре, помимо Его собственного, всё равно проверяю, чтобы у Него самого в этот день был сп-ль, и только тогда иду). Сейчас мне как-то жаль, что череда этих совпадений закончилась, и я больше нигде Его не вижу (на сцене - совсем не то). И даже как-то странно: ведь это было, когда я еще училась на экономе и ровно никакого отношения к театру не имела. А теперь, когда у нас столько возможностей действительно где-то пересечься… Может, Сверху решили, что я и так достаточно приблизилась к Нему с поступлением? А может, тогда это действительно был какой-то знак, а теперь уже поздно мне их посылать?

Недавно утром лежали с Р. Он сидел в Вк с моего телефона, а я пыталась заставить себя встать и начать собираться на работу. Я села на кровать и он отвернул телефон от меня, но успела заметить, что он переписывается с некой Настей. Я ухмыльнулась "че у тебя новая цель? Целыми днями, наверняка переписываешься с Настенькой, каждое фото, каждую картинку и каждую запись на стене лайкаешь, уверена". Хотя во мне нет таких глупостей как лайки проверять, но я знала, что так оно и есть. Я просто знаю этого человека. Он ответил, что ничего он у нее не лайкает. Ясен хуй я не поверила, попросила доказать, он отказался. Я была спокойна, может то, что спросонья была, но было как-то пох. Через минуту, может, он решил мне все-таки доказать "вот, смотри, нет никаких лайков". Только я села рядом с ним как пришла смска от этой Насти "че это ты убрал свои лайки?" Бооооже, как же громко и от души я смеялась. Он уткнулся лицом в подушку и говорил типа "бляяя, сууукааа". А я смеялась и не могла остановиться. Он встал и ушел в другую комнату, я за ним со словами "сюда иди, путана", он снова от меня в следующую комнату. Так и просидел в комнате пока я собиралась. И пока я собиралась, думала о том, что надо скандал затеять, хотя мне и не хотелось, но НАДО. Я чуть повозмущалась, он спросил "че из-за ебанных лайков будем ссориться?!". Нет бля, из-за того, что ты проститутка. Хлопнула дверью и ушла. Но мне было плевать, через час я уже спокойненько, веселая носилась на работе и развлекала всех подряд. Еще через час он позвонил и сказал, что голодный и едет ко мне. Хай едет, накормила и отпустила спокойно. Он все не верит, что это я готовлю, говорит, что так вкусно я не умею готовить и поверит лишь тогда когда своими глазами увидит как я готовлю. Ну не об этом пост. Просто, думаю, что он мне больше не нужен. Или нужен?! Все таки нет…или да?! Надо подумать над этим. Надо плюсы и минусы расписать. Пойду за бумажкой с ручкой, что ли…

Я не та, для которой все звёзды и бархат прибоя.
И не я неземной красотой вдохновляю поэтов.

Но я та, что - и в горе, и в радости - будет с тобою,
Если ты позовёшь прогуляться вдвоём на край света.

И не друг, и не враг, а так.. Отличная строчка из песни. Действительно, зачем прикипать к человеку, сходить с ума из-за его поступков и мотать свои нервы. Он- взрослый, самостоятельный. Все его действия: мониторинг отношения к тебе. Собственно, вывод. Снова живу одна - комфортно. Опираюсь только на собственный заработок- а по другому и не было. Редкие встречи - добавляют впечатлений и нейтрализуют скандалы. Во всем есть плюсы. Аллилуйя.


обещай мне,
что ты не забудешь нашего смеха,
наших шуток,
наших улыбок,
наших разговоров,
наших планов,
наших слёз,
наших воспоминаний,
нашего опыта,

нашей дружбы.

(c)

Иногда приходит зима, иногда приходит лето. Если у вас всегда будет одна и та же погода, вы почувствуете застой.
Нужно научиться любить все, что происходит. Вот, что я называю зрелостью. Нужно любить то, что уже есть. Незрелость всегда живет в "вот если бы" или "хорошо было бы", но никогда не в "есть", а "есть"-реальность. Все, что "было бы хорошо", вам только снится.
Какой бы ни была реальность, она хороша. Любите ее, радуйтесь ей и расслабьтесь в ней. Если что-то уходит, проститесь. Все меняется, жизнь течет и меняется. Никто не остается прежним; иногда открываются широкие просторы, иногда двигаться некуда. То и другое хорошо. То и другое-дары существования. Нужно научиться такой благодарности, которая благодарит за все, что бы ни случилось

Интересно, меня вообще когда нибудь кто нибудь полюбит, не требуя взамен ничего, не ставя рамки передо мной, просто за то, что я есть, за то какая я есть.

Такими темпами я не пойду на выпускной. И даже платье покупать не буду.

Они хотят снять базу и забухать. Офигеть как круто тоооо. Я в восторге.

Дерьмо.

А все просто, ч просто приехала и почти уже пошла неделя, ч так скучала ив думала, что будет хуже, но было очень хорошо, хорошо с мать и гулять, хорошо возбуждать, как же я тебя люблю, осталось немного, я уеду и мы опять скоро увидимся

когда то я искала фотографию, то поняла, что нормальной нет. на самом деле знакомых много, а вот именно подруг, которым я могу довериться их две. это моя сестра и Оля. не буду добавлять какую то фотографию. просто оставлю это так

Пусть все твои мечты и планы осуществляются! Счастья и Здоровья) Вечной верной Любви) Чтоб удача и увереность в себе никогда не покидала! Чтоб только самые верные и настоящие человеки рядом!) Чтоб море впечатлений от жизни и никогда не скучала) в общем будь Счастлива: ***

эта дорога - твоя. просто хватит биться
в двери пустые, неверные и не те.
в каждом тебе есть свободная чудо-птица,
птица, которой так холодно в пустоте.
ты накрываешь крылом все свои печали
и улетаешь в построенное гнездо.
что там придумали, что там вослед кричали -
пусть остаётся под самым секретным "до".
" после" же будут сплетения верных линий,
лилий и ливней, уверенны и легки.
если не те, то не надо бежать за ними,
ты обойдёшься без них и без их руки.
крылья твои помогают взлетать на финиш
и за чертой находить этот новый старт.
всё, что былое, - проплачешься и задвинешь
в ящик, что полон уже неизвестных карт.
помнишь, как ржавые раны под снегом стыли?
пробуй и верь, не сломает и не убьёт.
просто раскинь широко расписные крылья:
вся наша жизнь это просто один полёт.

не знаю на сколько эти факты обо мне будут интересными, ну да ладно:

1. я боюсь темноты, поэтому всегда засыпаю с включенным телевизором

2. если сплю с кем-то, то предпочитаю спать у стенки, т.к чувствую себя защищенной

3. хоть я ростом и 156, но люблю высоких парней, но меня они по-моему не любят

4. во время просмотра ужастиков могу заорать и испугать других, именно поэтому со мной их не хотят смотреть

5. я не выгляжу на 20, все от силы дают мне лет 16

6. в 20 лет я уже бухгалтер

7. в академии мне учиться 5 лет, даже не смотря на то, что я пошла туда после колледжа

8. что накрешенная, что ненакрашенная я выгляжу одинаково

9. боюсь пауков до такой степени, что стоит мне их увидеть, то меня начинает трясти

10. никогда не ставлю режим "не беспокоить" когда ложусь спать. до сих пор видимо надеюсь, что он напишет

11. входила в одну реку дважды с первой любовью, в надежде, что мы сможем построить будущее

12. в свои 20 я хочу семью и детей, и это все считают странным. просто у меня такие ценности. гуляние - это не мое

13. один раз в своей жизни я доверяла человеку, как самой себе. я была в нем уверенна, т.к мы были знакомы 4 годы, и я ждала подставы от кого угодно, но только не от него. но он смог предать как никто другой

14. у меня 34-35 размер обувт

15. я слушаю музыку на айфоне при помози наушников не от айфона

как то недавно я ехала и думала какие же я напишу факты о себе, их так много в голове было. а сейчас села писать и поняла, что не знают о чем писать

Меня дико бесят мужики, не всегда и не все конечно, но есть в них одна черта, откладывать все на потом, пока блять все в свои руки не возьмет баба, что это за херня? Если ты лидер то будь им до конца! И если б это только мне нужно было, так это ж твое зворовье, ну елы палы!! Правильно говорят, что с мальчиками тяжело первые лет 40! Брр..раздражает

Воскресенье я сегодня провела не как обычно. Вчера ночью меня попросили пофотографировать день окрытых дверей) Все прошло замечательно. Меня взяли в студенческое телевидение! Гы

Надеюсь, что у меня все получится) Огромное количество знакомств - это мне уже все нравится. В моей жизни хотя бы немного повилась движуха)

Мои заи сегодня выиграли, ухххх, обожаю их! Надеюсь, что дальше так будет.

День сегодня был достаточно странный, если честно. Чувствовала как-то себя не особо, вечно засыпала, болит горло.

А вечером пришел Г. Мы играли в карты, и я все разы ему проиграла. Сказал, что завтра будет матч-реванш :DD и ще шутил, что любит меня

Жизнь - неповторимая штука: сегодня ты радуешься, завтра грустишь. Но давайте не будем о грустном!)

Город, в котором меня нет.

Когда я вырасту, вырасту настолько, что смогу куда-то поехать, я хочу отправиться очень далеко. Я хочу очутиться на далеком острове. Хочу на остров, где нет людей. Хочу на остров, где нет ни боли, ни грусти. На острове я могу залезать на дерево, когда захочется лазить, плавать в море, когда захочется плавать, и спать, когда захочется спать. Когда я представляю город, в котором меня нет, я чувствую облегчение. Я хочу уехать далеко-далеко.

p.s. очень трогательное аниме.

Привет, меня зовут Нина и я организатор движа. ахахах

наконец-то собираемся с одноклассниками, надеемся, что Тихон не убьет

представляете то чувство, когда вы несколько дней пытались что-то осуществить, но не удавалось, а сегодня удалось, но это оказалось не настолько "сладким", как казалось?

вот это я сегодня ощутила.

я несколько дней, после работы, пыталась погулять по городу одна в наушниках.полюбоваться улицами, посмотреть на мимо проходящих людей, выпить кофе.что в итоге?в итоге-только кофе оправдало мои надежды.

я не волновалась, не переживала, не ждала смс чьих-то или звонков.я просто гуляла по городу.даже солнце светило.немного.я чувствовала спокойствие, но это единственное, что я чувствовала, когда гуляла по городу.не было вдохновения, не было воспоминаний, даже фотографии не вышли.

что-то пошло не так сегодня.

______________

еще кое-что:окей гугл, как начать любить себя, улыбаться чаще, выкинуть все дурные мысли из головы, не загоняться и чувствовать счастье?

Знаменитые специалисты в области медицины много раз констатировали, что аллергия в данный момент становится все большей проблемой. Проявляет себя негативная, заметна тенденция распространения аллергических заболеваний по всему миру.

Естественно, появилась острая необходимость по исследованию специальных, своевременных условий по дополнительной, скрупулезной профилактике аллергии.

Без лишних слов, о механизмах возникновения, причинах, свойствах аллергических признаков рекомендуется до мельчайших подробностей держать в курсе дела население аллергия на цветение у ребенка. Эти знания образцово помогут едва не всем людям частично, осмотрительно уменьшить угрозу протекания таинственного, тяжкого нездоровья, избежать острой аллергизации, ощутимо снизить отличительные проявления.

На данный момент времени, по существу, определено ориентировочно 20 тысяч допустимых аллергенов, наиболее известные из каких споры микроскопических грибов, лекарственные препараты, клещи домашней пыли, ароматная продукция, продукты питания, щетина животных, укусы шмелей, ос, слепней, пчел, шершней, пыльца растительности, солнышко и различные красители. У непостижимых, ужасных, непредвиденных аллергенов существует несколько способов угодить в тело любого человека: через кожу, дыхательные пути, желудочный тракт, слизистую оболочку. Но по большей части случается, что аллерген оказывает действие синхронно со всех подряд сторон. Так, например, пыльца растений шаг за шаг, нечувствительно концентрируется на тканях кожи, мы безотчетно, непрерывно вдыхаем ее с воздухом, а нередко даже случайно глотаем.

От незаметных аллергенов во всех отношениях скрыться невообразимо и по этой причине приход будущей, изумительной весны всякий раз вызывает тоскливое предчувствие не проходящего, отвратительного насморка, невыносимой головной боли, слезящихся глаз, нервирующего чихания.

В холодное время года склонны к аллергии, без всякого сомнения, те, кого донимают домашние раздражители, поскольку жилое помещение проветривается редко, подсоединяется паровое отопление, накапливается домашняя пыль, из шкафчиков вытаскивают шерстяные теплые вещи…

Вероятно, скопление аллергена в пространстве жилых комнат незначительное, но зато время контакта - длительное. Рекомендации в данном варианте привычные: почаще проветривать комнаты, систематически делать влажную уборку, книги и журналы сохранять за стеклом, предметы гардероба из шерстяных ниток в пакетах. Непременно, нужно избавиться от подушек с перьями, пытаться не держать у себя продовольствий, вещей, которые существенно могут вызвать аллергическую реакцию.

Человек, страдающий от аллергии, должен быть слишком осмотрителен, особенно весной, когда абсолютно все пышно зеленеет и цветет, в летний период, когда абсолютно все быстро растет, в холодное время года, когда все резко охлаждается, осенью, когда все неминуемо, постепенно увядает и влажной прелью попахивает. Беря во внимание условия нашей современной жизнедеятельности, портящуюся экологическую обстановку, возникновение новых органических продуктов и всевозможных синтетических добавок, легко подцепить аллергическое раздражение может всякий: от взрослого человека вплоть до ребенка. Болезнь опасна тем, что исподволь состояние аллергика только усугубляется, ну а конкретно аллергическая реакция усиливается. Вот как раз, для примера, известный сезонный насморк может с течением времени перейти в тягостную бронхиальную астму. Переохладились, понервничали, плохо питались, резко сменили климатические условия, пристрастились к спиртному - множество всяких первопричин, чтобы иммунитет организма сразу же ослаб. Кроме того, вредоносные химикаты на сегодняшний день на каждом шагу: в пище, воде, открытом пространстве… Аллергию может вызвать как нестандартный запах, предположим, собачий, так и аппетитный аромат свежих мандаринов, апельсинов, лимонов.

Но чем большее количество больных прилично изнывают от подобного самочувствия, тем конструктивнее укореняются новейшие действенные методы квалифицированного лечения, ежегодно появляются надежные разные лекарственные препараты, при использовании которых на самом деле получается предотвращать последующее, стремительное развитие опасной аллергии.

Ни при каких обстоятельствах самоуверенно не старайтесь заниматься самоисцелением при долговременной аллергии, так как это опасно для жизни! Своеобразная профилактика аллергии уникальными травяными сборами здесь противоречива и малодостоверно, что это поможет. И сверх того: перепутав аллергию с пустячной простудой и приступив лечить ее медом и лимоном, можно целиком и полностью собственному самочувствию расшатать состояние здоровья, по этой причине при начальных симптомах и аллергии, и простуды есть смысл спешно пойти к многоопытному доктору.

Я так и не могу понять, что тобой движет.. Что же происходит в твоей голове? Ты ходишь по городу, делаешь свои дела.. Ты живешь, звонишь родителям, родным. Живешь один, есть работа.. И, казалось бы, в твоей жизни есть всё, чтобы начать строить свое счастье. Но ты ищешь тех преключений, которые тянут тебя вниз. Я не могу понять этого рвения несчастий. От чего ты так страдаешь? Я не в силах тебе помочь. Только ты.. Только ты можешь спасти себя. Главное собраться с мыслями и самому понять, что ты хочешь. А главнее даже, кого ты хочешь видеть рядом с собой.

AnnaPravilnaya

бесит все бесит все бесит все.
П. гуляет вечно то с какими то мужиками странными, просто знакомыми.То с аней этой.Блять ну вот скажите как тут сохранять спокойствие и не плеваться огнем рвности? ДА НИКАК БЛЯТЬ СУКА НАХУЙ АРРРР ЕБАЛА Я ВСЕ
Еще ее подруга написала твитик мол все так любят общаться с бывшими, понятно. И Я СРАЗУ ПОДУМАЛА ПРО СВЭТЛАНАЧКУ блять убила бы нахуй
вообще нихуя не понимаю что происходит
Март наебнулся.

пс.хочу на анакондаз.
хочу на оксимирона.
хочу в питер.
убейте меня а.

Знаете, столько парней вокруг меня сейчас. Прямо очень много. Но я не верю, что хотя бы с одним из них может что-то получиться. Они нравятся мне внешне и характером, они интересные, но у меня просто нет желания даже пытаться подпустить их к себе. Поэтому я колюсь в общении. Причем и написывают сутками, и погулять зовут. И ведь игнор их не останавливает. Один даже позвал в театр. В театр, Карл! Кого за последние 10 лет звали на первое свидание в театр?

Они говорят: "Ты мне нравишься", а я слышу: "Ты мне нравишься, но я пока не хочу серьезных отношений". Они говорят: "Мне можно доверять", а я слышу: "Доверься мне, привыкни ко мне, а потом я тебя брошу". Они говорят: "Да тебе попадались просто одни идоты", а я слышу: "Я такой же, как они".

Люди так удивляются некоторым моим действиям. Я не буду здесь о них писать, более того, я вряд ли кому-либо о них расскажу. Я не боюсь осуждения, но не хочу, чтобы близкие мне люди разочаровывались, что ли. А выносить сюда>в интернет>на всеобщее обозрение - ну уж нет.

Можно уже записывать "цитаты" разных людей о моем поведении. Суть одна: день начинается и я никогда не знаю, как он закончится. На самом деле, я бы творила еще более несуразные вещи, не будь я привязана к младшему брату, ведь каждое утро в 7 утра: подъем-завтрак-отвести его в школу, то есть так или иначе ночи (кроме выходных) я обязана проводить дома.

Сколько бы я ни обещала себе не делать чего-то, не общаться с кем-то - всё ерунда, я начинаю всё сама, даже подталкивать не надо. Сегодня я могу петь дифирамбы кому-либо, а завтра даже не посмотрю в его сторону, побегу прочь от этого человека (я непризнанный профессионал в этом деле). Да что там завтра… Моё отношение к человеку меняется несколько раз даже за 1 вечер. Растаю, превращусь в лёд, снова растаю. Помню, с В. когда встречались, ругались, дикие обиды были с моей стороны, а на следующий день я могла просто приехать к нему домой без предупреждения, он удивлялся очень. Так со всеми (даже подругами, бедные): не отвечаю людям неделями ни на звонки, ни на сообщения, игнорирую, потом сама ищу встреч с ними - точнее просто их встречаю, специально, делаю какие-нибудь приятные вещи (даже в материальном плане), потом снова исчезаю.

Мне говорят, что никогда не знают, что я выкину через минуту. Да что там они, даже я не знаю. Я снова возвращаюсь к системе "хочу - делаю, не хочу - не делаю". Больше всего о таких вещах знает Настя, и когда мы с ней долго не видимся, я ей рассказываю, что произошло за это время, у неё иногда глаза на лоб лезут: "Неожиданно. Я вроде привыкла, но ты снова меня удивила". Она также мне говорит: "Ты сама не знаешь, чего хочешь". Да нет же, знаю. Просто сейчас это одно, через час - что-то противоположное. И да, я знаю, такие люди невыносимы.

Один из диалогов:

—Лен, где логика твоих действий? Я вот всё думаю, вообще же нелогично, почему всё так?
-Слушай, если ты еще удивляешься моим действиям, я даже обижусь. Знаешь ведь, что я немного долбанутая.
-Ой, только не наговаривай на себя, пожалуйста, не надо. Ты не "немного"…ты "слишком".

Настал такой момент, которого я боялась больше всего. Я запуталась в себе. Я запуталась что хочу, что мне нужно, кто мне нужен, по кому я скучаю. И я понимаю, что в этом мне никто не поможет, что я должна как то сама все это распутывать. Но самое дерьмо в том, что я не знаю как.

Я влюблена в эти выходные, влюблена в фотографии. Влюблена в свое одиночество и в этот чертов бокал в руке.

Самодостаточность на грани.

Куда бы еще уехать?

Честно говоря, я обожаю, когда мне делают комплименты по поводу моих глаз. И хотелось бы оставить здесь парочку недавних моментов.

• Едем с работы домой я и ещё две девочки с работы. Я сижу на одинарном сиденье в маршрутке, напротив меня на двойном сиденье сидят два мужика, и сзади на двойном сиденье сидят девочки. Разговариваю я, значит, с девочками, и тут мужик, сидящий рядом засматривается в мою сторону и говорит "Извините, девушка, я аж засмотрелся. У вас просто такие красивые и большие глаза. А покажете ещё раз?" Я говорю, что не покажу, а сама сижу отвёрнутая от него. И он, в общем, всю дорогу пытался подловить момент, когда я снова повернусь в его сторону, а хренушки ему :D

• А это было на следующий день. У нас на работе кассы стоят рядом с отделом инструментов, и там есть один продавец-консультант, который очень хороший и общительный, а ещё он любит долго и чуть ли не в упор смотреть на тебя. И вот подходит он ко мне и говорит "Ну дай в глаза посмотреть, такие красивые". Короче, смотрел постоянно мне в глаза, что я аж застеснялась и мы потом ржали с ним от того, что я стесняюсь, а он уже специально постоянно смотрел на меня. Люблю свой коллектив: з

так смешно. то, что было желанным всего лишь недавно, сейчас вызывает дикий страх. как неистово я ждала квалификационных экзаменов, сдачи диплома, выпуска. сегодня, когда до этих событий остаётся всего-ничего, хочется остановить время. пасую перед трудностями. тону в неизвестности. задаюсь вопросами. жить со средним.проф.образованием не хочется, амбиции и в рутине не растеряешь. но, тратить еще кучу лет на обучение в академии, чтобы выйти из неё рядовым терапевтом с обязательством отработать три года в городской поликлиннике, так же особо не хочется. другая вышка? не вижу себя в иных областях кроме медицины, хотя многие вокруг меня и твердят о том, что пока не поздно, стоит рассмотреть филфак. множество вопросов. поступлю/не поступлю? чертова химия. окружающие в один голос твердят о том, какая я умная и замечательная, что без проблем смогу попасть на бюджет. но, черт возьми, я способна трезво оценить свои возможности. и, к сожалению, я чётко осознаю, что они не правы. пускать на самотёк развитие своего будущего глупо и нерационально. нужно идти к цели. но прежде, с ней необходимо определиться. мне 19. и я не знаю, чего хочу от самой себя. тупик.

я его поцеловала. неделю назад. или он меня. мы целовались. но больше не виделись и списывались всего 2 раза. до сих пор не знаю, нужна ли я ему и нужен ли он мне. ведь если получится - не отпущу. никогда.

Если вы хотите разлагаться, глядя в одну точку, то Дельфин и некоторые песни Скриптонита созданы для вас. Серьезно, это такое моральное умертвление в музыке. Последний альбом Дельфина только для этого и создан.
Бегу от старого, но возвращаюсь. Столько раз зарекалась, что больше никогда не впаду в то состояние, когда снова появятся заначки, снова в динамиках будет Дельфин, снова буду проводить в кровати больше 20 часов. Это моя суть: я не могу сдерживать обещания, которые даю себе.
У меня просто нет цели. Обычно срабатывает схема, когда выбираю совершенно обыденное событие и живу ради него. Так было с коттеджем зимой. Я просто горела этой поездкой. Сейчас же нет ничего.
Рядом есть люди, которые постепенно начинают перегорать и от этого паршиво вдвойне. Они точно не достойны такого развития событий. Они должны быть счастливы. Просто обязаны, вашу мать.
Я не вижу себя в будущем. Ни через год, ни даже завтра. Просто я не вижу себя нигде.
И есть человек, который не выходит из головы. И это очень паршиво на самом деле, ибо случилось то, чего я боялась, как огня. Влюбилась.
Я так устала. Господи, как же я устала.

Зайди на авто.ру, пойми, что твоя машина стоит совсем мало, а та которую ты хочешь в 3 раза больше. Поплачь.

Однокурсницы обсуждают спектакль:

— Тебе же не понравилось, зачем осталась после антракта?

— Мне было интересно, чем закончится.

— "Евгений Онегин"???

— Да.

***

— Зачем нам этот предмет, мы же в театре будем работать!

— Слава Богу, что не людей лечить!

И это всё, что нужно знать о высшем образовании.

Когда дико тяжело в голове, то надо как-то выговариваться кому-то, куда-то. На самом деле эту схему поняла уже очень давно. Потому пишу тупо для того, чтобы заплакать (снова).

Наступил какой-то весенний кризис. Он буквально вовсем: в отношениях, материальных средствах, духовных, в учебных. Устала очень дико, голова просто кругом во всех смыслах. Нервов уже нет. Я как-то смотрела мультик "Головоломка". Вот я та самая Райли, у которой закончились эмоции. Ни на что не реагирую, а в голове серость.

Вчера был очередной срыв. Я просто сидя, потом лежа рыдала навзрыд. Ушло на это часа 3. Три часа рыданий. Рекорд. Помню, как меня трясло и колотило. приятно-непритяные ощущения. В перерывах меня впервые посещали мысли о том, что мне конкретно заебало жить. И куча всяких цепочек, как бы себя уничтожить: от таблеток до полетов. А потом еще сон с дикими тучами. А, еще как-то осознала, что я порчу людям жизнь. Такая вот истерика.

А в итоге, спустя 24 часа, история вновь повторяется в данную минуту. Наконец-то отвлеклась и слезы льются градом. На самом деле начала ловить в этом небольшой кайф. И облегчение. Засыпается и спится крепче в разы. Главное не просыпать, если утром вставать. (уже и советы даю). короче, пост ни о чем.

Как же здорово жить недалеко от моря.

Сегодня гуляли на море, и знаете, оно нереально успокаивает. Внутри меня был просто покой. Да и погода была просто невероятная. Счастье, да и только ♥

День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости.

У меня нет определённых песен или какой-то определённой музыки, которую я слушаю под разное настроение, я просто включаю свой плейлист, а там, если надо, переключу те песни, которые сейчас уж никак слушать не хочу.

-мы с ним встречались, не общайся с ним! -а че, долго встречались ? -ну два месяца. . -ну чтоб ты знала, это называется не встречались, а трахались " - ну он мне не понравился вообще, ну я дала номер, чтобы он скорей ушёл "

…к сожалению, ситуация с подругами совсем иная.

Приезжала одна из моих двух некогда лучших подруг школьных времен. Я была очень расстроена встречей. С другом мы провели два вечера (так как он был в Мск только 2 дня, расходились лишь по причине закрытия метро) - примерно 12 часов в совокупности. 12 часов! И не наговорились. С подругой мы были 2,5 часа, которые сопровождались неловкими паузами, которые называются "о чем же еще поговорить?.." В последний раз до этого мы виделись 8 месяцев назад. 8 месяцев и всё, общение встало. Я четко увидела, что интересы её не сдвинулись со школьных времен (проще на самом деле сказать, что их нет), зацикленность на отношениях (которых нет опять же), даже зависить (?) по отношению ко мне. Надеюсь, что показалось, но…

Пыталась предлагать ей варианты магистратуры в мск, но, уверена, что всё закончится на её словах "ну да, надо…" Дальше "надо" дело не пойдет, очень жаль. Это тоже не меняется.

Сначала появилось желание отстраниться от ненужных людей, теперь и от блога.. Как- то всё не так, как раньше. Пропало желание всем делиться, не могу заставить себя писать посты. А ведь хочется, чтобы память осталась.

Тебе просто надо найти человека, к которому можно приходить с вином, напиваться и рыдать на полу, в то время как он ставит грустненькие песенки.

Сранивать чужое горе со своим - глупость размером с Солнце. У всех нас свои масштабы, свои ценности, свой уровень невзгод, которые мы можем выдержать. Фраза "мне бы твои проблемы" показывает только то, что вы хреновый приятель с эмоциональной чувствительностью уровня табуретки.

О, мой застенчивый герой,
ты ловко избежал позора.
Как долго я играла роль,
не опираясь на партнера!

К проклятой помощи твоей
я не прибегнула ни разу.
Среди кулис, среди теней
ты спасся, незаметный глазу.

Но в этом сраме и бреду
я шла пред публикой жестокой -
все на беду, все на виду,
все в этой роли одинокой.

О, как ты гоготал, партер!
Ты не прощал мне очевидность
бесстыжую моих потерь,
моей улыбки безобидность.

И жадно шли твои стада
напиться из моей печали.
Одна, одна - среди стыда
стою с упавшими плечами.

Но опрометчивой толпе
герой действительный не виден.
Герой, как боязно тебе!
Не бойся, я тебя не выдам.

Вся наша роль - моя лишь роль.
Я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль - моя лишь боль.
Но сколько боли. Сколько. Сколько.

Белла Ахмадулина

Бывает в постах у меня проскальзывают слова "напишу об этом тоже/позже/потом", но когда приходит это "потом", уже нет никакого желания писать о том событии/человеке. Тем не менее, хочу, чтобы кое-что осталось здесь (я же иногда перечитываю блог).

Я встретилась с другом, самым свои старым другом, какой только у меня может быть (в силу многочисленных переездов и жизни на протяжении 2,5 лет в Иркутской области у меня не может быть друзей с детского сада). Так вот, друг. Лет с 12 (когда мы переехали из Ирк.области(нет, родилась я не там)) мы начали дружить. Близко-близко, рассказывая друг другу всё-всё. Ближе него у меня никого не было. Но в 17 лет он мне поставил условие "Либо мы с тобой встречаемся, либо больше не общаемся, я не могу с тобой дружить". Я не хотела терять его как человека, друга, но у меня не было абсолютно никаких чувств к нему "как к парню". Я не хотела, чтобы было так, но… Мы перестали общаться. Я начала встречаться с В., друг тоже себе девушку нашел. Не общались мы три года. Совсем, ни сообщений, ничего. Даже в друзьях друг у друга не числились, так как девушка у него очень ревнивой особой была - я висела в черном списке.

Каково же было моё удивление, когда спустя 3 ГОДА я увидела сообщение от него. Не описать, как я была рада его возвращению в мою жизнь. Вот в сентябре мы встретились в Москве, совсем ненадолго, буквально 2 часа, а потом я уезжала во Францию и т.д. и т.п., не общались, не до этого всем было. И вот встретились спустя полгода, в этом марте, здесь же, в Мск (живем в разных городах сейчас). Снова многое обсуждаем, точнее всё, что успеваем, с ним очень легко. В какой-то момент я подумала "всё как раньше, как будто и не было тех 3 лет и еще вот этих 6 месяцев". А потом он озвучил эту же мысль своими словами: "как будто всю жизнь общались и никто никуда не пропадал".

А еще надо знать меня, точнее, что я далеко не приверженец всяких уменьшительно-ласкательных форм, но это единственный человек, с которым я общаюсь так. Он зовет меня "любовь моя", я его "дорогой, хороший мой" и так далее.

Он до сих пор говорит, что мы однажды поженимся, может даже ближе к старости, но это всё равно произойдет. С улыбкой вспоминаем события, которые происходили 5,5 лет назад, вот же время летит, нам в этом году уже 23 исполнится! Он меня упрекает, в том, что я его "кинула" тогда, но, к счастью, сейчас я вижу улыбку.

Это он сказал мне про параллельную вселенную: никогда меня не забывал (в течении тех 3 и более лет), как и я его. И спустя всё это время мы общаемся как раньше, не изменилось ничего, то есть на "нашу" вселенную события из нашей реальности никак не повлияли. Звучит бредово, но я его очень понимаю.

одно фото. всего лишь фото девочки из моей школы. школы из маааленького провинциального городка. городка, о котором даже картографы не слышали. короче, фото, блять, среднестатистической телки, даже не красивой, на котором они чокаются кружечками. с Оксимироном! с Оксимироном, на чей концерт я второй раз не попадаю. чай они пьют, понимаешь? КАААК, СУКА, А??!

—Чем расстроена?
-Сегодня вечером свидание. А у меня еще этот из сердца не съехал. Придется сидеть втроем.

В.Ринат "Пятое время года" 2014

Приехала домой, и поняла, что хочу гулять дальше. Такая погода прекрасная за окном. А все, как на зло, заняты.

Питер, пошли гулять!

День 263: План того, как Вы делали макияж\одевались сегодня.
День 194: Что Вы сегодня делали?
надеюсь это фото исчерпывающе ответит на все вопросы)

хочется писать много много саркастичных слов, умных и таких точных, что бы ты почувствоал себя уязвленным, обиженным, непонятым, как и я сейчас.

все мы эгоисты, и мне просто не хочется страдать в одиночку. я хочу заставить тебя испытывать то же самое.

ну почему, почему ты делаешь это со мной? в кои-то веки мне захотелось просто быть рядом с кем-то. я чувствую твое тепло и кожей и сердцем, я тянусь к тебе, а ты меня отталкиваешь. так обидно и больно, ну почему? почему я.

всю мою гребанную жизнь какое то проклятие, любовь по касательной - мои любови не совпадают с теми, кто любит меня.

я так разочаровываюсь в любви..

Со всех сторон я слышу слова о том, какая я хорошая, добрая, милая и т.д. Только какой от этого толк? Это или завуалированная ложь, или люди просто хотят меня ободрить?
Не стоит говорить мне хороших слов, если за ними ничего не следует, если это просто красивые слова.

Вчера начала смотреть сериал Shamless. С первой же серии мне он понравился. Май спирит энимл это наверноге Фрэнк.

"На той стороне праздник для пацанят, без бухла. Где логика?" - Фрэнк

Batman v Superman :Dawn of Justice

Не понимаю людей, которые пишут негативные отзывы о фильме Бэтмен против Супермена. По-моему, это шикарный фильм. Разве этот фильм должен быть смешным? Просто некоторые пишут, что Мстители выезжают на шутках, это фильм как раз шикарен тем, что он мрачный. Из Бена Аффлека получился хороший Бэтмен (конечно Кристиан Бейл всегда у меня на первом месте, но все же). А Лекс получился сумасшедшим, я в восторге от него, от Чудо-Женщины и от Супермена. И конечно же от пейзажей, от дома Брюса. Идите срочно в кино. Не верьте слухам, все те, кто говорят, что фильм плохой просто ничего не понимают в хороших фильмах. Я бы сходила еще раз.

Я постоянно пересматриваю свою галерею фото перед сном, меня это успокаивает. Столько моментов, столько воспоминаний и такое прекрасное осознание, что моя жизнь все-таки движется. И пусть сейчас я ощущаю себя в стоячем болоте, но я же знаю, что смогу из него выбраться! Я знаю, я чувствую, я верю, правда. И дай Бог, скоро стану снова улыбаться так же искренне и счастливо, как и полгода назад.

оказывается, я придумал песню "я знаю, что ты режешь на обед"

"лучше знать, ЧЕМ ты режешь, чем ЧТО ты режешь. О-о-о-у, моя кухарка…"

what the fug

Сутками твердишь себе: да не зацикливайся ты на нем, это ж все равно временно, ничего серьезного, сама же видишь ну! И вот даже вроде и веришь себе, что как бы тебе параллельно. Но как только, все идет, не как раньше, ты сидишь и сверлишь глазами его страницу, с вопросом: какого черта произошло, че случилось то?!

Любовь - это виражи, до дрожи дорожи;
Вместе лететь в облака или падать на ножи.
Вокруг ни души, хотя - вокруг миллионы прохожих.
Прожить с тобой сотни дней, ни на один не похожих.

рубрика #ахкакприятнонаблюдатьзамужчинами. сегодня меня занимает тема мужчин-трусов. ударение на у, если вдруг возникнут сомнения.

так вот. тема избитая, почти банальщина.

все понимают, что это не нормально. встречается нынче повсеместно. даже есть адепты этой веры, дескать, это нормально и так должно быть. кому-то очень удобно назвать это, скажем, разумностью.

ну знаете, есть молоденькая девочка, и взрослый мужик. и нравятся они друг другу, и девочка даже наделала кучу шагов навстречу, гореть так гореть, бросаться на амбразуру! а мужчина, прям как мальчик, испугался. Испугался то ли силы и напора девочки, какой нет даже в нем самом. И посему скорей скорей закрылся, не дай Бог, вынесет она всю его печаль, вытряхнет из его души, и причинит ему счастье! Омерзительная наглость, да как она смеет? Для счастья нужна смелость, а у него поджилки трясутся. И еще, как же это так, отбросить весь свой ОПЫТ, которым он сильно сильно гордится и прикрывается, даже не понимая, что чувства то важнее. Жить надо сердцем, ау! Ну так вот, наш мужчинка-трус, собрав все свои разочарования и страдания в кучу, предпочитает ими упиваться, нежели попробовать быть счастливым. В этом ведь смысл жизни? Поправьте, если что, но я считаю, что это нормально. Бояться, но идти вперед. Делать, если это важно. С этим жить нам, а не кому-то другому.

Так что, ребята, мужчинки! Слезно молю, бросайте эту ерунду, вы можете потерять что-то действительно важное, свое, пока тупите!

— Хорошо! Итого я выиграла 7 раз подряд!
— Ну нет! Давай ещё раз! Заново!
— Опять?!
— Я не сдамся, пока не выиграю!

Fairy Tail / Хвост Феи

его симпатия ко мне очевидна, это все так по-детски безобидно, совсем не пошло, хотя мужику 26 лет и встречается с девочкой 6 лет…
и будет оч смешно, если он все таки решится на предложение, потому что она ждет его уже давно
все так странно, вчерашняя ночь была лучшей за последние месяца 3
мне ничего от него не нужно, я не лезу в их отношения, но просто приятно знать, что я нравлюсь..

Своей О. Единственный человек, к которому я могу обратиться в любой ситуации. Кому доверяю полностью.

Так что пишу чаще всего ей, не важно что, будь это что-то важное или очередной бред.

Беру в руки гитару и тут же убираю и чертовы слезы так и бегут по щекам. Не представляете, как мне хочется сбежать. Но некуда. Но не к кому. И заснуть никак - потому что проспал уже за сутки 16 часов. И так хочется папу обнять, но никак. Nottheend.

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов.

1. Я носила челку с августа 2009, а тут решила ее отрастить. Она мне до жути надоела.

2. Носила брекиты.

3. Поступила в университет самая последняя (вне волн даже). Причем поступила на специальность о которой практически ничего не знала. И не жалею!

4. Со своей любовью познакомилась по смс-ки. От него пришло "Я люблю тебя". Мы вместе уже почти 7 лет.

5. Потеряла контакт с подругой с которой общалась 11 лет. И не жалею, ибо взамен пришли люди еще лучше.

6. Безумно люблю свою семью.

7. Люблю действовать, как велит сердце, а потом жалею об этом.

8. Ни разу не пробывала курить.

9. Благодаря Андрею полюбила путешествовать на машине, хотя поезда тоже люблю, но на машине реально круче.

10. Принимаю близко к сердцу слова сказанные близкими людьми, могу долго переживать.

11. Получила права, хотя раньше боялась сесть за руль.

12. Аллергия на воду.

13. Снятся цветные сны, а иногда такие, что путаю их с реальностью.

14. Хочу жить с Андреем. Хочу создать свой уют.

15. Обожаю КВН.

Понимаешь, что нужно быть сильной и терпеливой в важные моменты жизни. Пройти этот путь достойно, с выдержкой, с надеждой и верой.

весь день воскресенья сижу дома, как ОВОЩ. и состояние овоща, сначала думала температура, ан нет, походу давление. и видимо на погоду, так как с погодой у нас полная жопа. снег идет-снег тает-снег снова идет-снова каша на дорогах. и так продолжается постоянно. апрель на носу, охренеть. когда уже будет тепло?

Проблемы мира сего, опухоль возможного счастья,

Красота помогай же, упасай от напастей,

И как бы время не хотело сделать меня агрессивным,

Раз пришел в этот мир, так и живи с миром.


песня в блоге

Мама сказала, чтобы я пока даже и не думала насчёт работы. Сказала строго, что на неё не похоже. "Пока не вылечишься- забудь о работе", - я в ступоре. Работа нужна, но.. Я тогда не смогу посещать психолога, поскольку хожу к нему на телек в рабочее время.

Всё равно завтра буду искать. Ну а вдруг появится что-нибудь нормальное? Мало на это уповаю, ну а вдруг..

До конца верил, что фильм шикарен и он таким и оказался. Аффлек - идеальный Бэтмен.
Не слушайте этих долбоебов, кто не смотрел, обязательно к просмотру.

мне нечего написать. только в очередной раз повториться какая я дура.
он стыдится меня, я же не крутая чика. именно поэтому я стояла там на улице, а он даже не подумал о том, чтобы набп\рать мне и провести меня раньше на площадку, все его друзья спросили почему я не с ними за столиком, один он не сообразил даже ради приличия меня приглоасить. это ведь не говорит о том, что мы в отношениях как никак мы бывшие одногруппники и общаемся, но увы он посчитал это лишним, а быть может и вовсе не подумал об этом.
Чтобы я не говорила что я не люблю его больше, что не хочу его…что-то меня к нему тянет, и я не понимаю что. Я унижена, он меня размазал по асфальту ей Богу. Вот таким своим поведением. Хватает меня за шею, пьяный, грубый как черт. Я уезжаю уже поздно, иду домой и клянусь сама себе сквозь приступы злобы и обиды, что больше никогда и ни за что ему не позвоню и не пущу его в свою душу, в дом, в постель. Я предполагала, что он позвонит, что напишет, тут к бабке не ходи. Я готовлю обед на завтра в 12 ночи, от него приходит смс, он сильно пьян, я вроде не хочу чтобы он приезжал, потому что сильно устала и этот концерт меня жутко вымотал, нет сил даже переписываться с ним. приехжает через 40 и\минут, начинается концерт, он все таки какой-то дурной-родной, ложимся спать он обнимает, что аж снова муражки побежали по телу, знаете вот когда обнимает тебя дорогой человек?
Он хочет только одного, да он и не скрывает гвооря, что ему нужен сейчас грязный секс, я отказываю, но через какое-то время сдаюсь под его натиском, очередной хороший секс, которым довольны обе стороны, и голова прошла. Моемся по очереди, ложимся спать и он " Всё отстань от меня" мне обидно, что хочется заплакать и выставить его за дверь…но не теряя лица отвечаю что у него слишком большое самомнение. Опять открыл балкон, ещё не лето и ночью холодно, а ему вечно жарко, достаю плед накрываю его ноги потому что капризничает, когда укрываю его полностью, сбрасывает одеяло, начинает засыпать достаю второе одеяло и укрываю полностью.дурак же. заболеет. итог таков спим под разными одеялами. как вегда чего-то там стонет во сне, умиляет это каждый раз, утром хочется прижаться к нему, почувствовать теплоту, чтобы обнял во сне и поцеловал в макушку, такое однажды было я чуть сума не сошла от умиления.
Говорит " Мы лучшие" ему нравится секс со мной, но на одом сексе далеко не уедешь. Нет ни уважения, ни нежных чувств, он ещё такой пацан…Даже на статус любовника не годится. а я не смогу ждать его так долго. сегодня плакала прям на взрыв при маме, наверное это все из-за того что я заболела и эмоции усилились. утром я уехала на работу в тот день, он остался спать, в обед написал что ничего не помнит но это явный обман, в этот же день вечером около 12 ночи пишет что может приехать, а я на сутках…была бы дома конечно сдалась бы опять, слабак..не хватает сил просто хлопнуть дверью перед его носом потому что я постоянно начинаю скучать по тем кому на меня наплевать. в переписке у меня забомбило я попыталась ему объяснить что он отвратительно себя ведёт по отношения ко мне, на тчо получила "ну ок, что я ещё сказать? "
действительно нечего. после этого не хочется воюбще ничего о нем слышать, видеть его…проходит время и снова думаю о нем, что за дерьмо ? он считает меня лохушкой, да что там…он наверное за человека то меня не считает так..тряпка знаете позвоню среди ночи похрен где она и что она, болеет или здорова, приеду, покормит трахну и поеду дальше по своим делам на тусу. проблемы? надо денег ? наберу лохушке она пожалеет займёт крупную сумму которую я проиграл в очередной раз на ставках..
В кино\кафе\бар\ресторан\на каток поведу свою новую телку мы с ними отдыхаем развлекамся…а она так на всякий случай.

я же вот вроде все понимаю, все вижу и фальш эту но никак за толк не могу взять, что я ему ненужна, хоть я стань мисс мира, ненужна ему, ему от меня нужен только секс и ровно до тех пор пока он не д\най дет кого-то получше…

И не страшно, что мы одиноки,
И не больно, что мы не нужны.
Грустно только, что с нами жестоки

Те, с кем ласковы мы и нежны.

Мои глаза пусты.

Фраза "Я устала" не передает моего состояния даже на грамм.

Я не сопротивляюсь. И не пытаюсь предотвращать пиздец, который набросился на меня со всемх сторон.

Муж не виноват, что я сильнее его.

Никто не виноват в нашем переезде и временном бездомном состоянии.

Е.А не виноват, что он мудак. Не виноват, потому что даж не догадывается об этом.

а я..

Я на пределе. Такого еще не было.

Знаю только одно: финал будет кровавым и фееричным.

У вас никогда не было чувства, что только что вы совершили самую большую ошибку в своей жизни?

Только что я распечатала 40 страниц с таблицами, на которые я потратила 2 дня. И у меня идиотское чувство, что я зря это сделала. Просто эти таблицы даже не нужно было делать (речь идёт про подготовку к семинару). Я подумала, что мне будет легче сравнить все программы 16 политических партий начала 20 века в виде таблиц. Но сейчас я в этом не уверена.

Тяжела жизнь историка.

Даже когда он не может приехать, он записывает мне голосовые, где говорит как обожает меня и что он реально все сделает для меня. Какая же я была дура, что раньше его не замечала из - за того, что тянулась к прошлому

Снова сон, пленительный и сладкий,

Снится мне и радостью пьянит, —

Милый взор зовет меня украдкой,

Ласковой улыбкою манит.

Знаю я, — опять меня обманет

Этот сон при первом блеске дня,

Но пока печальный день настанет,

Улыбнись мне — обмани меня!

Иван Алексеевич Бунин

А хочешь, подарю тебе цветы?

Они с лугов заоблачно-летящих,

И запах их, нездешний, чуть горчащий,

Напомнит радость чистой высоты…

Без высоты нет смысла в настоящем.

Борис Леонидович Пастернак

никуда нельзя заглянуть бесплатно.
даже " просто спросить" в поликлинике - наглый вымысел.
твоя шея в проеме. ты уже постепенно теряешь
ресурсы пространства и времени,
чьё-то терпение.
последнее не вернуть совершенно точно,
первое, может быть,
обратимо,
и история человечества уже случается на твоей кухне единым залпом.
отстающие - мы,
чья голова
в проеме
хочет быстрых ответов,
кто ещё в детстве,
играя в прятки,
зажмурился
и до сих пор
не раскрыл
глаза.

ann kuzminikh

"Лучик солнца"


Весны подарок, лучик солнца,

Желтеет гроздьями вуаль,

Как птица Феникс у оконца,

Зовет к себе и манит вдаль.

Загадочна, необъяснима,

Её тончайшая душа,

Здесь к таинству непостижимо,

Притягивает красота.

Cергей Миняев

Пережить можно всё - даже самую страшную боль. Только тебе нужно что-то, что будет тебя отвлекать. Чак Паланик, "Колыбельная"

Основа:

  • песочное печенье со вкусом топленого молока -
  • 300г- сливочное масло
  • 100г
  • Начинка:

  • - сгущенное молоко (вареное) - 1б
  • - бананы - 3шт
  • - сливки - 450мл
  • - сахарная пудра - 2ст.л.
  • - какао/кофе/шоколадный топинг
  • 1. Измельчаем печенье в мелкую крошку.2. Вливаем к ней растопленное сливочное масло. Перетираем. 3. Утрамбовываем печенье в форму и отправляем в холодильник на 20 минут. 4. Наносим толстый слой сгущенного молока. 5. Режим бананы, как пожелает душа и выкладываем в форму. 6. Взбиваем сливки с сахарной пудрой до устойчивых пиков. Наполняем ими кондитерский мешок и начинаем творить :) Я выдавливала по капельке - получилось достаточно интересно. 7. Сверху поливаем шоколадом или посыпаем кофе. 8. Обязательно даем тортику настояться в холодильнике!

    Как ужасно, когда кто-то имеет такую неограниченную власть над тобой. Это пугает и подавляет. Неспособность сказать "нет", а точнее "все давно кончено и ничего быть не может". Этот страх упустить что-то большое и красивое. Только теперь-то я знаю, что ничего красивого не будет. Это был разрушительный ураган, который безжалостно выворачивает тебя. Даже когда все хорошо, ты знаешь, что скоро это кончится, а именно с рассветом, как в сказке (хоть что-то сказочное). И ты знаешь, что это все имеет значение только для тебя, для него это просто развлекуха. Знаешь, все знаешь и все равно не можешь поставить точку.

    Всё меньше хочется говорить, всё больше слушать тишину и просто смотреть куда-то вдаль. Поэтому так мало пишу. Устала от всего.

    Сегодня обнаружила, что бывший, который К., расстался с девушкой. Меня до сих пор это цепляет.

    Тот, кто причинил больше боли, глубже всего в сердце.

    Что стало со мной, когда ты ушёл…


    Я знаю, что никогда больше не смогу сказать тебе ни слова, по большей части, я надеюсь на этой, ведь надо идти дальше и оставлять прошлое в прошлом, но в глубине души надеюсь, что всё же будет возможность сказать тебt хотя бы "привет", так вот, поэтому я просто хочу оставить эти мысли здесь.
    Прошло почти пол года и, если бы ты пришёл, я бы с гордостью рассказала тебе, какой я путь прошла, как изменилась. Да, я бы замяла тот момент, что вы сломали меня, что нет больше той железной леди, что я стала более чувствительной ко всему, стала больше закатывать истерик, срываться. Я бы никогда тебе этого не рассказала, ведь ты не должен видеть меня слабой. Я помню тот момент, когда ты увидел меня такой и до сих пор жалею о том, что дала слабину.
    Первое, что я сказала бы:" я так скучала".
    Я просто ужасно скучаю по твоему присутствию в моей жизни.
    Потом бы я начала рассказывать о своих изменениях, ведь в отличии от тебя, я меняюсь и меняюсь круто. Я бы рассказала о том, как я решила сменить причёску, сказала бы, что он, конечно, ничего толком не заметит, да и волосы уже отросли и мило улыбнулась бы как всегда, глядя на тебя. Потом рассказала бы, что волосы мои стали темнее и, когда я их покрасила, сказала:"мне осталось только брови чёрным рисовать и всё, я татар". Ты бы посмеялся с этого. Я слышу, как сейчас в ушах у меня звенит твой смех. Боже, выключите эту пластинку. Я бы рассказала о том, что я решила стать бойцом отряда проводников и как много для меня это значит.
    Хотя…ничего много не значит без тебя.
    Рассказала бы о своей неудачной попытке стать донором, как мне было жаль, когда мне отказали в первый раз(не сказала бы причину), и рассказала бы, каково мне было второй раз, когда у меня не могли найти вены и как мне стало плохо, но как я сильно хотела помочь и хочу до сих пор. Рассказала бы тебе, как отреагировала на это моя мама. И да, рассказала бы тебя, как я сблизилась с ней, но не рассказала бы почему..Потому что именно из-за вас я с ней сблизилась, именно её поддержка мне тогда была нужна, ничья больше. Рассказала бы, как сблизилась с братом, как он пытается откосить о армии и, что очень не хочу, чтобы он уходил. Не сейчас. Не хочу терять ещё одного близкого человека. НЕ СЕЙЧАС. Рассказала бы тебе о сериале, который начала смотреть "Как избежать наказание за убийство", ведь знаю, что он тебе понравится.Рассказала бы о том, что бросила курить и ты удивился этому, я вижу это выражение лица перед глазами, твоё лицо..когда я его видела так близко, мои глаза всегда опускались на губы и ты это замечал, губы, твои губы…
    И пока бы я всё это тебе рассказывала, в голове была бы только одна мысль, те единственные слова, которые я больше всего хотела бы сказать, но не смогла бы никогда…
    Я люблю тебя
    Mani Beats – N&N

    Очень опасно уезжать к родителям мне. Я столько всего делаю у них, что с ума схожу. Планировала летом сделать себе омбре, а в итоге вчера покрасила шатушем. Я в абсолютном восторге! И самое главное - хочется чего-то, иди и делай. Пофиг на всех, делай!

    Рассказала обо всем маме. Не собиралась ведь совсем, но просто как-то в тему пришлось: она сама завела разговор о том, что племянница ее сотрудницы училась в мглу на туризме.

    И, конечно, пожалела. Мало того, что как всегда мы совсем не поняли друг друга, так еще и она каждые пять минут повторяет "да не переживай, всё наладится", что реально БЕСИТ и заставляет снова и снова вспоминать об этом и загоняться.

    Я уж молчу, что скорее повешусь, чем соглашусь на варианты, которые она мне предлагает. Мало того, многие из них - нереальные.

    больницы.

    1.терпеть не могу людей, которые смеются/издеваются с больных или особенных людей. никто не застрахован. ведь в любой момент ты можешь по совей или же чьей-то вине остаться без рук/ног, приобрести кучу диагнозов, или же вовсе стать овощем

    2.те, кто ноют что у них "жизнь говно", "парень ушел", "с учебой проблемы", "на работе завал" и тд. или же критикуют свою внешность, говоря что это выглядит страшно. просто зайдите в больницу. серьезно. страшно - это когда молодой парень парализованный лежит, а его жена сутками рядом с ним, живет в палате, спит в коридоре на малюсеньком твердом диване, помогает ему разрабатывать конечности и поддерживает его. или когда ты видишь прекрасного ребеночка, который никогда не сможет ходить. вот это страшно. а не ваши эти "встречашки-расставашки". как я уже когда-то писала: "не страшно, когда ноги толстые. страшно - когда нету ног".

    вот после такого и понимаешь, что ВСЁ ХЕРНЯ!

    Мне нравятся его руки. У него длинные пальцы, большой кулак, мои руки кажутся детскими. У него вечно они холодные, как я люблю прикасаться к ним. Эти прикосновения бодрят.

    Я обожаю его улыбку, эти ямочки. Сразу улыбаюсь в ответ.

    Нравится его улыбка. Его голос.

    Мне нравится, что он такой высокий. Обнимаю его и такой крохой себя чувствую.

    Забавляет его мимика. Особенно лицо, когда он удивлен.

    Оказывается мне даже всегда нравилась эта его глупая прическа.

    Мне нравятся все мелочи в его внешности.

    И так много еще можно сказать..

    Чем дольше я живу, тем яснее понимаю, что главное в жизни – это твердо знать, чего ты хочешь, и не позволять сбить себя с толку тем, кому кажется, будто они знают лучше.

    М. снова взял нам билеты в театр. Поидем с ни в воскресенье на рок-оперу "Моисей". Что может быть прекрасней парня, который сам вытаскивает тебя в театр? Эта сволочь (М., то бишь) таки доиграется, что я на нем залипну, а потом буду мучиться, когда он уедет в Испанию: с

    Ох как давно меня тут не было, ну да, я воспользовалась системой "время-деньги".Многие люди хотят поменять жизнь, и я вот хотела…года 3-4 хотела, хотелка меня не привела к итогу, пришлось действовать.Итак, плюсы:я в состоянии себя обеспечивать небходимым, я нашла пару часов на тренажерный зал, хожу туда даже после ночной смены, мы с мамой наконец начали этот гребанный ремонт в квартире (медленно, но верно), я выделила для себя определенный круг общения, в скором времени все станет иначе.Это основное, в апреле будет уже этап полегче, я долгое время вычитывала полезные материалы по колористике, буквально через неделю постарают из пятнисто-рыже-черной выйти в свой очень пепельно-русый цвет, я конечно же могла бы это сделать в салоне и не учить два месяца колористику, схемы, но однажды мне сожгли там волосы, больше никаких мастериц.Я бы хотела сюда подробно вылить душу, но через 3 часа мне в ночную, завтра днем в тренажерный и возможно помогать девочке с работы и бывшему парню с переездом.Я обязательно должна буду сюда записать несколько важных моментов, но чуть позже…

    Открываю глаза и чувствую, что из носа начинает идти кровь. Пока добралась до тумбочки за салфеткой, испачкала простыню. Потрясающее утро. Сейчас чувствую себя ужасно. Мама сказала, что я очень бледна, выгляжу нехорошо. Переписала с заметок на телефоне в дневник, который сказал вести психолог, свои "вспышки". Их бывает так много за день..

    Я нашла свой идеальный. Он сделан под книгу, на обложке к примеру "Отцы и дети", а внутри пустые листы. Скоро куплю.

    Иногда сидишь и в голове проскочит мудрая мысль. А потом я ее забываю. Вот как например классные песни. Благо на этот случай есть история переписок и вложения из беседы. Это спасает меня!

    Вчера после учебы мы встретились с Мариной и Ильей. Он купил машину и домой я поехала на ней. Моя нелюбовь к низким машинам, наверное, никогда не пройдет. Ну не люблю я сидеть в "низине", люблю возвышаться, и чтобы колени в лоб не упирались. Это был первый раз, когда я каталась на машине в Красноярске, не считая такси. Мне было страшно. Перед тем как поехать я спросила какой у него водительский стаж. И озвучив цифру 4,5 лет я немного успокоилась. Угу, немного…

    Нормально доехали, в общем. Ехать-то не долго

    Погас огонь в глазах, затихло все вокруг, Мне не вернуть тебя назад, мне стало страшно вдруг. Так одиноко стало, не интересно мне ничто, Светло, но света мало, вокруг лишь мрак ночной. Вижу тебя в последний раз, Больше тебя никто не увидит. Весь этот мир был лишь для нас, А теперь остается лишь половина. Я плачу вместе с тем умираю, Ты же видишь, страдаю, Забери, умоляю… Я плачу вместе с тем умираю, Ты же видишь, страдаю, Забери, умоляю… Лишь тишина со мною поговорит о твоих снах, Живу твоею болью и слезы сохнут на глазах. Открыл тебе я дверь и обернувшись ты ушла, Куда ведут мечты? в мир боли, горечи и зла.


    Честно говоря, все фотки недавние я сюда дублирую. Потому вот похожая на ту, что в посте ниже. Итак: не знаю каких 15 интересных фактов можно обо мне насобирать.

    1. Мне 25 лет и я работаю на мебельной фабрике.

    2. Раньше грезила американской мечтой а-ля дом за городом, ребятишки и муж с работы. Сейчас, когда есть участок, и нужно строить дом, я испугалась.

    3. Трудоголик. При моём возрасте имею 9-летний стаж. Искренне не понимаю, что можно каждый день делать дома, кроме просмотра сериалов :D (в тайне об этом мечтаю)

    4. Начинающий алкоголик. Да. Увы. Раньше я часто плакала и слезы помогали мне справиться со стрессом. Теперь я не плачу. Совсем.(слёзы над киношками я не считаю) Теперь я пью. Искренне считаю, что если выпить вечером пару бокалов красного, то стресс и проблемы отходят на второй план.

    5. У меня есть умный брат. Не Шелдон Купер, конечно. Но всё равно он очень умный, и я им очень горжусь.

    6. Дома у меня зверинец в виде французской бульдожки Лизы и бывшеподъездного кота Кота.

    7. Люблю кино и сериалы. Как и многие на вью :)

    8. Упорно отращиваю волосы. Кому-то длина чуть ниже лопаток покажется пустяковой, но я каждый вечер расчесываю еле растущие волосы и глажу их, и мою, и мажу масками и бальзамчиками.

    9. Есть проседь на лбу. Нормальная такая проседь.

    10. Люблю каблуки и платья.

    11. Люблю курить.

    12. Еженедельно мучаюсь от ночных кошмаров про мертвецов, зомби, преследователей и т.д. Просыпаюсь всегда еле живая и напуганная.

    13. Не люблю высокомерных людей. Не уверенных в себе, а именно высокомерных. Сразу хочется втащить в лобешник :D

    14. Люблю вкусно поесть. Мяско, курочка, пицца, роллы, пирожки, картошка, паста, конфетки, мороженки, какаушки и т.д.

    15. Одно из важного. Люблю А. Очень. Сильно.

    День 07 - Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние

    В прошлом году на меня очень сильно повлияло исключение из моего второго университета. Это стало дня меня пинком с крыши и я почувствовала, как у меня распрямились крылья. Я увидела перед собой огромное количество возможностей, которыми поспешила воспользоваться. Именно тогда я поверила в себя, поверила в то, что у меня все получился и решила, что я достойна большего.

    После этого я бросила своего бывшего и решилась поступать на филологию и, сказать по правде, ни о чем не жалею. Это изменило мою жизнь в лучшую сторону.

    "Ты не поверишь: я тебя люблю. Так глупо и до чертиков привычно кидать с моста сгорающие спички и поджигать в сигаре коноплю. И наблюдать, как тянется закат, покуда я, совсем в тебя влюбленный, считаю дребезжащие вагоны с пометками «Москва-Калининград». [Какая глупость, кажется, любить: сидеть на крыше, свесив ноги в пропасть, и, управляя битым телескопом, искать тела, сошедшие с орбит. И танцевать на набережной джайв, вдруг очутившись в ветреном Чикаго, и пить вино, тряся армейской флягой, и прославлять всевидящего Джа. И вместе любоваться на рассвет, туманно улыбаясь незнакомцам, и слово отпускать во тьму колодца, бросая следом несколько монет]. Ты не поверишь: я тебя люблю. Но я тебе опять молчу об этом, с гранитного бросая парапета наушники, играющие блюз. А музыка несется над волной, ещё не поглощенная стихией, и я стою, отвергнутый мессия, и слушаю, как плачет Sonny Boy. И волосы мне путает сквозняк, и чувства затуманивают разум. Ответь мне, не задумываясь, сразу. Во что ты веришь, если не в меня?" Листомиров

    Новости недельки)

    Итак, вчера ходили к сестре на ДР и они показали нам видео со второго узи) у них будет мальчик) все мне проспорили, я отгадала)))

    А еще я наконец увидела свое свадебное платье готовым, хотя и пока на фото. С этим связана целая эмоциональная история. Продавец прислал мне фото, на котором мое платье почему-то выглядит белым. И я была в таком шоке, что начала рыдать и меня еле успокоили Рита с Андреем. Я давай писать продавцу, который заверил меня что все как я просила, просто камера не передает цвет платья. На следующий день он мне выслал фото ткани и я выдохнула с облегчением. Фух, вроде пронесло. Платье кстати выгладит клевым, ничем не отличается от магазинного. Даже верх переделали по моей просьбе, просто идеально!

    А еще вчера опять приходили мои родственнички, причем без предупреждения, забрать открывашку с ножом. Вот это была эпопея. Не хочется все вспоминать и повторять. Если в кратце. С ее слов. "Моя сестра и мама ущербные, они хотели хотябы из меня вырастить нормального человека. Что же они мне такого сделали, что я к ним так отношусь. Они мне всю жизнь помогали. А мать моя издевалась над бабушкой. Когда мама моего отца умерла мои родители твари конченые не могли ее нормально похоронить." До последней фразы я не реагировала на ее слова, крики, маты и обвинения. Но я никому не позволю оскорблять мою семью. Назвав моих родителе тварями, она меня так взбесила.. в таком состоянии аффекта наверное люди и убивают. Я взорвалась и прорычала ей чтобы она закрыла немедленно рот и убиралась отсюда. Она пыталась противостоять мне, но увидев как ее муженек ретировался, поджав хвост, побежала в след за ним, крича что подает на меня в суд. На что я сказала, чтоб больше не звонила мне, и все претензии оформляла только через суд. И эта старая сукаподбежала, плюнула мне в лицо и хлопнула дверью.

    Это пиздец товарищи. Вот такие у меня были родственники. Думала, что похоронила бабушку, а оказалось что похоронила троих.

    Сегодняшняя ночь определилась звонком в 20:38 и «привет, не хочешь ли ты составить нам компанию в антикафе с играми, чаем, кофе и фильмами?». Э-э-э, ну привет, какое антикафе, какие плюшки?; (особенно в тот момент, когда открылось второе дыхание для вечерней уборки).
    Мало того, что предлагали ребята, с которыми я не тусуюсь часто и так близко, так и свои вечные отрицательные частички «не-» и неловкость перед новыми-другими людьми.
    (ой ёй); но--
    Отказаться – это поджать хвост и трусливо спрятаться в свой кокон, где есть только я и я, даже не попробовав. И отказаться – это минус два шага назад. Честно говоря, для меня было тяжелым заданием - настучать себе по голове за то, что вечно нахожу дурацкие не-/но, когда они вообще не имеют значения, и осознать мысль «если не сейчас, то когда?». Поэтому «да, хочу составить компанию»; (плюс один шаг вперед).

    А потом бегать-собираться, потому что есть всего час;
    — ты где?
    — уже 20 минут под вашей общагой жду вас.
    — …. а мы 15 минут под твоей общагой.

    Спешить к метро через холодный Киото;
    — Ты сказала Ире, что мы её вообще-то не в анти-кафе ведем, а на органы продавать?
    — Мне нужно было догадаться, что просто так составить компанию ночью не предлагают.

    Только выйдя из подземного перехода, осознать, что домой-то мы вернемся только утром после открытия метро -- oops. (Не то, чтобы я была против так долго сидеть, но, зная себя, спать я могу захотеть уже во втором часу);
    А переступив порог заведения ближе к полуночи, окунуться в шум-смех-гитару и атмосферу с температурой много-градусов-цельсия;

    И пока Крис и Тарас пошли на кухню в поисках вкуснях и напитков, погрузиться в объяснения Саши правил-сути ‘цитадели’; получить огромную порцию вкусного кофе чуть ли не лучше, чем в некоторых кофейнях:
    — Тарас сказал, что ты любишь со всякими сладостями-зефирками-приколюхами, поэтому мы мудохались с молоком и-- корицу ты хоть любишь?

    (мило, слишком мило, серьёзно)

    Расслабиться, играть, шутить, забыть про сон, слушать истории, еще пить кофе. Переключиться на джангу и нервно строить-ломать высотки;
    Слушать, как Тарас играет на гитаре и поет тихие песни; слушать-слушать-слушать.

    Выбраться на обратный путь домой уже после шести утра, дышать еще свежим холодным воздухом и ловить наслаждение от еще пустых утренних-воскресных улиц-дорог и светлеющего неба;
    Танцевать на перроне и смеяться во всю, потому что почему бы и нет, утро ведь хорошее:
    — Где вы хорошее утро здесь нашли?
    — Ты еще не женат, на тебе не висит ипотека, ты не платишь за квартиру, не платишь за машину, не идешь на нелюбимую работу, не возвращаешься домой, где пилит жена и т.д.. Б/М – рачное утро.
    — Убедил, это утро еще хорошее.

    И, наконец-то, обняться-распрощаться под дверями в 7:20 и с приятной усталостью в глазах вернуться домой; заваривать кофе уже на своей кухне и понимать, что обязательно нужно ловить момент.

    Я не понимаю, совсем не понимаю, как можно сидеть дома в такую замечательную погоду, которая царит в нашем городе сейчас. Ну вот как? В голове не укладывается. Одна моя подруга живет в другом городе, другая замужем, а третья - домоседка, причем законченная. Сериалы и еда ее любимые друзья. А я гулять хочу, разговаривать, смеяться, впитывать в себя энергию города, людей. Я не могу так, я не могу без движения куда-либо. Я люблю, когда запоминаются дни.

    Мне определенно нужно больше людей в моей жизни.

    Тебя определяют две вещи: твоё терпение, когда у тебя ничего нет и твоё поведение, когда у тебя есть всё.— Зиг Зиглар

    День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости

    Когда нудно и полна злости - русский рэп в основном. А счастлива - обычно просто красивые мелодии, позалипать и подумать. Полна энергии - русские песенки(сплин, люмен, анимал джаз), все, что можно попеть, потанцевать.

    День 11 - Напишите письмо человеку, который вас обидел

    Не знаю стоит обращаться к конкретному человеку или просто к обидчику. Будет последнее, буду обращаться к многим обидевшим.

    Дорогой обидчик, ты сделал больно, ты предал, тебе откроешься, а ты растопчешь. Но может проблема не в тебе, а во мне? Я сделала что-то не правильно. Подпустила близко, открылась, сделала то, что не нужно. Ты поступил плохо. Но я тебя прощаю, ведь я тоже виновата. Просто будь в дальнейшем достойным человеком.

    Для меня всегда важно внутреннее ощущение, а не то, как думают люди. Важно, когда ты ощущаешь внутреннюю правильность своего движения, своего пути, тогда вопросов нет. Главное — чтобы вопросов к себе не возникало.

    Сергей Шнуров

    Безуспешно пытаешься забронировать новую жизнь для удобного использования. Хочешь застраховать мысли от дичайшего потока сознания. Вот это было крутое фиаско в обоих случаях.
    Как-то ночью понимаешь, что давно стоишь на канате и смотришь в глаза человеку, который держит в руках острые ножницы, чтобы перерезать этот самый канат. "и какие ощущения?" спросит он с невозмутимым взглядом. Они незабываемые, поверь. Страх и желание испариться, исчезнуть из памяти человечества. Вот как оно бывает. По-моему, когда человек хочет молча отправится в страну забытья, это значит, что с ним происходят весьма странные, даже колдовские вещи, например, сплин разума или боязнь неудачной жизни (вот это смешно, ха-ха, боязнь неудачной жизни, колдовские вещи, ты тупой что-ли? X_X).
    Надо не забыть оставить неаккуратный листочек с такими словами:
    " не вспоминайте меня пожалуйста. Целую. Ваш неудачник-интроверт."
    Стоит граница между "успокоиться" и "о боже, убейте меня", и тогда внезапно ощущаешь дуновение холода за спиной. Это плохой знак. Очевидно, что стоишь почти что над колодцем, а ведет он в самый центр Земли. Падать будет долго, но приятно.

    Надеюсь, меня никогда не спросят имени и что я за человек. Люблю, знаете ли, безразличие.

    Ничего не изменилось. Толпы чужих людей вокруг, и все учат тебя, что делать.— «Дети из камеры хранения»
    Рю Мураками

    Я не знаю, почему я не могу опубликовать один длинный пост: /

    страдашки ебаные.
    Итак мы приехали.Нас должна была встречать П. Спустились, видим ее. Оля мне говорит "Готовлюсь блевать радужкой от романтичности момента :D". Ну встретились, обнялись и поехали на петроградку.
    Не буду все описывать, потому что мне очень плохо.Напишу пунктиками моменты.
    1) Она переписывалась со свэтлаааной.
    2) у нее в телефоне селфи с каким то кириллом который просто знакомый
    3) Перед тем как дать мне тлфн, она удаляла фотки.Ладно порнуха, НО Я ВИДЕЛА ЕБЛЕТ КАКОЙ ТО ТЕЛКИ
    4) она фоткала олю ЗАЧЕМ Я РЕВНУЮ
    Все это я писала/говорила/страдала Оле а она смотрела на меня взглядом "я тебя убью ебнутая блять истеричка". ДА Я ЗНАЮ ЧТО Я ИСТЕРИЧКА РЕВНИВАЯ НО БЛЯТЬ БОМБИТ Я ДУМАЛА ВЗОРВУСЬ ОТ РЕВНОСТИ И БОМ БОМ
    Ладно.П. подарила мне жирафа и мини тележку: 3
    Когда она уходила, я обняла ее и не хотела отпускать.Стояла бы так вечность.Надеюсь она будет носить браслет и надеюсь ей понравился тортик.
    Оля мне кстати сказала кое какую вещь, далее диалог:
    -*истерю страдаю*
    -Да блин она любит тебя.Это видно очень хорошо.
    -Ты меня успокаиваешь или серьезно?
    -Серьезно.
    -ТОГДА КАКОГО ХУЯ ДУРАЦКИЕ БАБЫЫЫЫ

    и еще кое что:
    -Анастас задается вопросом когда же мы с нею уже потрахаемся
    -Да я тоже этим вопросом задаюсь

    После расставания наши встречи для меня проходят так: мы встречаемся и мне охуенно-она уезжает и я начинаю страдать и плакать-я уезжаю домой и впадаю в депру уныние.

    Люблю ее.Малышка моя любимая.Очень скучаю и очень жду.Никогда бы не отпускала ее..
    А еще я вспоминала всякие милашные моменты и грустила неистово: (а в двух палочках мы сидели именно в тех, где мы сидели с П. в пледах. СТРАДАТЬ.

    Как уйти в запой если организм против? Видимо надо пить витаминчики.

    В мире живут 7 миллиарда человек.
    Из них мне близка только горстка людей.
    Включая тебя.
    Ообенно тебя.

    Тони Парсонс

    Решила сменить адрес блога с the-chosen-one на think-itssexy, дабы привести наконец всё в порядок и не путаться больше. Не теряйте х

    Поели короч, посидели до половины третьего и пошли гулять.шли хз куда)) пели песенки, пили винишко)) Оле уже тогда стало плоховато.Желудок схватило.Короче мы гуляли, дошли до дворцовой, потом еще погуляли, пофоткали всего.Решили уже пойти перекусить, в тубз зайти и поехать на метро.Пршли в две палочки короче.Тут срубило меня.уже около 5 было.Меня подташнивало, немного трясло и в итоге мы только два фруктовых коктейля заказали, которые даже до половины не допили.Вооот.Потом вышли, зашли в аптеку, купили минералки и от тошноты и поехали на метро.Ну а потом мы поехали домой.Несколько раз нас вырубало и мы поспали. А еще нас столько раз за все это время пытались склеить, что столько за всю жизнь нас не клеило))) в основном мужики и одна телка в очереди

    Концерт и охуенные приключения

    Нас запустили в клуб, устроили эротичный шмон.У нас не проходили электронные билеты но в итоге все норм было.Зашли, куртки сдали.Стоим ждем запуск в зал.Слышим что у группы саундчек.Через полчаса ситуация типично моя-я смотрю по верху идут два парня.И только потом я сообразила что это были солисты))) Ну окей в 7 нас запустили.Все побежали а мы с олей под ручку как черепашки медленно пошли, ржали при этом.И оказались в 4 ряду.Ну окей.Решили что если будет жесть то мы уйдем назад.В 8 выступил разогрев, под одну из их песен я поняла что я ванильная пизда капец))) И вот после разогрева мы их ждали и тут они выходят.И начинают с самой опупенной песни с нового альбома))) я вообще разошлась только к их песне третьей)) ахха)) Ну чо сказать.Было круто.я не могу передать как круто.Мы вышли мокрые капец))) хип хоп такой хип хоп)) оглохли и у меня горло болит)) Там кстати был парень который в 14 году не по детски отрывался рядом со мной на пласах))) узнала его по движениям.Там еще тип фаершоу небольшое было.У солиста спиздили кепку а у охранника рацию)) Короче мы вышли уставшие но дофига довольные))) Жаль что мою любимую песню они никогда не исполняют(( (
    А потом мы с Олей поехали на невский.Нас рубило и мы купили чай нести и энергетик.Очень долго нарезали кругали по центру, потом наконец нашли столовку круглосуточную.Там попили кофе, потупили малех) потом решили двинутся дальше.Зашли в бургер кинг, он рядом был.Там оооочень жстко тупили

    Третьяковская галерея и Пушкинский музей находятся от меня в 1,5-2 часа езды электрички+метро, а я этим не пользуюсь, да ещё и цена 150-300 руб по студенческому. Да, на дорогу много тратится сил, но разве это цена тому, что ты можешь часа 4 ходить и смотреть на произведения талантливейших художников? Я ездила в пятницу после универа и моя душа в галлерее просто отдыхала, даже несмотря на то, что болели ноги. Теперь планирую съездить туда ещё раз, но уже с мамой, а потом в Пушкинский.


    Надо отдыхать душой хоть иногда, а то если все силы отдать только на диплом, то можно сойти с ума и лечить свои нервы ещё очень долго.

    С 25 марта мне 18 лет. Я теперь полностью совершеннолетняя. Хотя, если честно, я бы хотела, чтоб мне всегда было 16. Ходишь себе в 10 класс, ни о чём не беспокоишься, есть друзья, есть забавные проблемы, ты подросток который хочет изменить весь мир. А сейчас мне 18, я заливаюсь вином, слушаю музыку и наедине разговариваю сама с собой. Но я ни в коем случае не хочу сказать, что мне плохо. Нет. Мне даже хорошо, более чем.
    Я даже уверенна, что 18 - моё счастливое число . Ведь 18 ноября я познакомилась с любовью всей моей жизни. И с тех пор каждое 18 число для меня всегда хороший знак. Всегда. Я верю в волшебство своего 18: з
    Праздновать не праздновала, но день провела очень хорошо. Парень пришёл ко мне домой с красивым букетом больших белых роз и красиво упакованным подарком (в котором были книги, ведь это лучший подарок для меня). Сначала мы пошли в кино на Бэтмена против Супермена . Фильм понравился, особенно эпизоды с Wonderful Woman и Лексом Лютером, а так же качество съемки. Но вот в целом могу оценить фильм на 7 из 10. Только из-за очевидности концовки. Ну блин, очевидно же, что он не умер, ведь в фильмах о Лиге справедливости Супермен обязательно должен присутствовать. Это даже не спойлер. Так то. После фильма купили вино, забрали заказ суши и отправились домой. Посидели, покушали, смотрели сериалы и видюхи. Всё как надо.
    А ещё меня поздравили две мои подружки. Увы, я с ними вообще сейчас не близка, но раньше они обе были моими лучшими подружками. Да и сейчас я их очень люблю, но время прошло много. А время убивает все. Так вот. Они меня поздравили, и мне очень-очень приятно. А дата в вк у меня левая, поэтому больше никто и не поздравил. Просто не люблю чужие поздравления. Не спрашивайте даже.
    Вот так. Хочу в свои 18 обрести новых друзей. Это, наверное главное желание. Ещё переехать летом в новую квартиру, освоить иллюстратор, съездить летом автостопом и купить кота. Вот. Удачи мне :)

    Идёшь из кухни в свою комнату и понимаешь, что ты охренеть как сложно относишься к жизни, ко всему, слишком углубляешься во все и много думаешь. Нужно стать проще. Лёгкость лёгкость лёгкость

    я не могу объяснить, это просто в моей голове. это не поддаётся логичному объяснению и толкованию, оно просто есть. уж лучше бы голоса.

    У меня было 0 денег перед концертом, я еле-еле нашла их
    вообще почему я так часто стала ходить на всякие концерты, только из-за того, что Максим творит хуйню, а я вот если сяду и буду думать об этом, то напридумываю себе такиииих проблем, что там будет просто великая беда, вплоть до того, Что я стану старой девой. \ну бабы же\

    а я не привыкла грустить
    из-за такого долбоеба еще и грустить, ага

    Ну и в общем, так я справляюсь с одиночеством

    Эти выходные только для себя. Никакой учебы и заморочек. Вчера сходяла на Бэтмен против Супермена, который совершенно не понравился, а потом еще 2 часа шатания по торговому центру. И кто бы что ни говорил, я за Супермена. А сегодня все утро песни Palisades, сериалы и пицца с вином вечером.

    Вот вчера пошла на концерт убийц и wpcwe

    вообще не с кем было пойти, Максим же проебался) )) 0 \до сих пор не заходит вк и не пишет\

    в общем пошла одна, потому что из моих друзей никто не слушает такое
    в 12 часов ночи я уже там
    встретила Вику из убийц на входе, она дала мне наклеечки, встретила самого wpcwe, не успела с ним поговорить, тк охранники доебались((9

    в общем. выпила я пивасика и пошла к сцене, прям в первом ряду стояла.


    божеее, это такой кайф ходить на концерты одной
    Во-первых, ты просто стоишь, не переживаешь за друга, который может потеряться или его затолкают там. Во-вторых, ты пробираешься сразу к сцене и нет нытья, типа: "да нууу, че туда идти". В-третьих, ты просто отрываешься как хочешь и не думаешь вообще ни о чем

    Я прям давно так не отрывалась. Такой выброс эмоций. К тому же музыка сама влияет, особенно wpcwе. Его музыка не то что бы опьяняет, ты просто входишь в транс какой-то, вокруг не видишь никого и просто остановиться не можешь. Отключаются вообще все нужды. Ты понимаешь, что надо бы передохнуть, может даже и домой ехать уже, но ты не можешь тупо встать и отойти от сцены.
    Хотя у меня получилось.
    И вот иду я от сцены, прохожу через людей, это просто не передать словами, ты идешь, все тоже в таком трансе и сами не видят никого

    Это просто божественно. Я обожаю такой движ и прям всегда хотела сама ощутить это на себе. Не пожалела ни капли

    Просто музыка wpcwe и так тебя вводит в транс, даже если ты просто по улице идешь и слушаешь. Я вот шла сейчас и просто забылась, на улице холодно, кеды промокли, а мне жарко. Я захожу в лифт, смотрю в зеркало, а зрачки огромные.

    Это не передать словами

    вот это мне по душе

    теперь я еще больше хочу поехать на вичаут или скотобойню
    я же там от счастья умру просто
    ХОТЯ ТАМ И УМЕРЕТЬ НЕ ЖАЛКО

    Вот она - гильза от пули навылет-, Карта, которую нечем покрыть. Мы остаёмся одни в этом мире, Бог устал нас любить.

    Разлагаюсь под Скриптонита все утро. Не плохо, просто как-то никак. Нет никакого прогресса ни в чем. Все стоит на месте.
    Хочется открутить голову, прополоскать ее с порошком и прикрутить обратно. Надоело думать об одном и том же.

    Бля, ну пиздец какой-то, договорились сегодня встретиться, вчера пообещала написать вечером во ско.лько будет свободна. В 9 часов вечера я решил спросить что там она решила, во сколько встречаемся, ибо я был уставший и уже засыпал и надеялся уже утром увидеть ответ. И что вы думаете? Она ответила? Нет. Просто прочитала сообщение и все. Только что пытался ей дозвониться и нихера, не берет трубку. Ну как так можно? Договорились же, при том несколько дней назад, сказала, что точно сможет и тд. Ну блять, что это такое?

    Такого отстойного периода в жизни у меня еще не было.

    Если в ноября у меня была неделя или две стресса, когда я ничего не ела, никуда не ходила, а только страдала от разбитого сердца, панических атак и ревела постоянно, то тогда я хотя бы что-то чувствовала.

    Сейчас я не чувствую ничего. Я так сильно запуталась, я совершенно не знаю, что мне делать, какие решения принимать, куда двигаться, потому что я сделала все, что можно было делать. И решение, после которого я получу хоть какое-то направление в этой жизни снова предстоит принять не мне.

    Не знаю зачем, но я вернулась.
    Давно у меня был здесь свой блог, который я вела, но возвращаться к нему я не хочу.
    Возможно мне просто нужен свой уголок, куда я смогу писать все свои мысли.
    Да…мне не хватало viewy…

    Не думаю, что у меня будет много последователей. Может быть, не будет совсем. Блог буду вести для себя, как такой некий дневник, который потом будет приятно перечитать, окунуться в то, что уже давно прошло. Но, ежели кто-то захочет читать меня, пожалуйста, я буду только рада. Добро пожаловать!

    Сегодня я так перечитывала свой старый блог. Было очень интересно и забавно находить там старые шутки, большие посты, написанные мной. Видеть глупые граматические ошибки в них. Картинки, которые тогда нравились. Записи про людей, с которыми уже не общаюсь.

    На тот момент, когда я вела его, мне было 13-14 лет. Сейчас уже почти 18.

    Спроси меня сейчас:"Лиза, ты бы хотела вернуться в прошлое и изменить в нем что-нибудь?", то я бы ответила:"Разве что начать серьёзно заниматься спортом с тех юных времен. Или чем-нибудь другим, но чтобы увлечься по-крупному. А так, те события… Наверное, нет. Банальность сейчас напишу, но именно те события, хорошие и не очень, привели меня сейчас сюда, где я есть. Сделали меня такой, какая я сейчас. И я рада этому".

    однажды, под рубиновым закатом, я подарю обещание сделать тебя самым несчастным человеком на этой планете. начинай ненавидеть меня заранее.

    Я вела блог раньше. Но забросила это дело. Не очень помню, почему именно, честно говоря.

    Но это не так важно. Мне захотелось вести его снова.

    Привет, Viewy! Давненько не виделись.

    Вы каждый день ноете как вам здесь тяжело и невыносимо, но вы ничего не делаете, чтобы все изменить, чтобы выбраться отсюда.

    Пролетая над гнездом кукушки / One Flew Over the Cuckoo's Nest

    да пошла твоя чёртова жизнь - не усложняй, для меня ты как гадкий остывший чай,
    я прошу, забудь наш пьяный май - я ему не верю.
    если хочешь уйти, уходи - давно пора, горько чувствовать губ твоих слова.
    очень жаль, но твоим поцелуям уже никогда не стать вкуснее.

    раскладывать по местам я устал.
    и поворачивать вспять - ну вот, опять.

    Он вернулся. Он вчера мне написал.

    Видеть на экране телефона упоминание о сообщение, видеть его имя, видеть и прямо на одном вдохе сказать подругам вслух: "Мне Д. написал".

    Четвёртый год подряд. Он возвращается весной четвёртый год подряд, возвращается даже тогда, когда я уже было реально поверила, что в прошлый раз была финальная точка, возвращается, когда я счастлива в отношениях с другим мужчиной.

    Он хотел встретиться со мной. Он поругался с девушкой и хотел сходить со мной выпить. Он не так давно лайкнул мне фотографию в инстаграме с моим мч, он не мог не увидеть другую фотографию, где моё счастье держит меня за руку, вконтакте, но он всё равно пишет мне. Что он думал? Что я наплюю на свои отношения и побегу по первому зову к нему? Хвостиком завиляю, лягу у его ног и вылизывать их буду до блеска? Он опоздал. Он опоздал буквально на месяц, потому что ещё в феврале я бы не смогла ему отказать. А сейчас я сказала нет. Я сказала ему, что лучше пусть он помирится со своей девушкой, потому что любовь важнее всего остального. И когда на это он ответил: "Ты так думаешь?", в этом вопросе было столько недосказанности. И в моём ответе: "Да, знаешь, теперь я действительно думаю так" недосказанности было неменьше. Потому что сказать ему хотелось очень многое.

    Хотелось сказать ему о том, что со мной сделало одного его сообщение. Рассказать, как я собирала себя по кусочкам, когда он ушёл в мае того года. Как я из-за него способность к чувствам потеряла, как я ревела каждый чёртов день, как скучала по нему, как ненавидела его, как ждала от него хотя бы одного-единственного сообщения, как телефоном об стену кидала после каждой его фотографии с его, так называемой, горячо любимой девушкой, как я спать без него не могла, как все чужие поцелуи перестали быть значимыми. Хотелось рассказать ему, как я ежедневно умоляла его вернуться, хоть и клялась, что больше я его не жду, хоть и клялась, что не пущу его обратно, но больше всего на свете, вплоть до начала марта этого года, я просто хотела, чтобы он ко мне пришёл. Хотелось так же рассказать ему о том, что теперь в моей жизни есть мужчина, который забирает меня в два часа ночи с какой-то пьянки из деревни, находящейся в 50 км от города, и спит со мной в холодной машине, который каждый день говорит мне о том, что я самая красивая и самая лучшая, который терпит мои психи, защищает меня, который просто хочет держать меня за руку - меня, постоянно, держать за руку только одну меня. Хотелось, чтобы ему стало больно. Хотелось, чтобы он понял всё. Чтобы он понял, что я любила его больше, чем саму себя, что я ненавидела эту любовь, что боли было больше, чем всего остального.

    И пусть я его до сих пор люблю. И пусть он так сильно расшевелил мои старые раны. Когда после этого сообщения спустя несколько часов я сидела рядом со своим мужчиной, я была нереально благодарна за то, что теперь у меня есть моё счастье, мой свет, человек, который меня по-настоящему ценит и по-настоящему мной дорожит. И я буду любить его. Потому что любовь должна пробуждать в тебе желание жить. Любовь к Д. же это желание только убивала.

    Он вернулся. А я его не приняла. Я бы могла сегодня в очередной раз проснуться рядом с ним, ведь ещё совсем недавно это было моим самым заветным желанием. Но сегодня я проснулась рядышком со своим мужчиной, поцеловала его и поняла, что я сделала правильный выбор.

    Я люблю тебя. Только я больше с тобой не буду. Пожалуйста, уходи.

    27.03.2016 г.

    Такая ситуация: у меня какой то книжный кризис! (я уже долгое время не могу найти книгу, которая меня бы заинтересовала, затянула.. все что ни начинаю читать, действует лучше любого снотворного, это просто печаль. Посовеиуйте прекрасную книгу, или напишите свою самую любимую, я буду вам очень признательна :) P.S. С меня отчет по впечатлениям после прочтения ;))

    « Я — сильный человек. Я делал больно и, мне кажется, я до сих пор виню себя за это.
    В голове появляются мысли, что может быть вообще меня никогда никто не будет любить?
    Когда по-настоящему любишь человека, ты становишься хрупким, как хрустальный сосуд. Тебе не надо денег, тебе не надо кушать, просто ты сможешь быть с человеком вместе…
    Я могу это сейчас конкретно сказать, вот сюда. Я тебя люблю.
    Я люблю тебя, наверное. Многие люди не встречают такой любви.
    Расставание - это пустота. Всё, что было, это уже не то, чтобы было раньше. Сначала злишься, потом радуешься, потом паникуешь, а потом становится легко. Несмотря на то, что мне не хватает одиночества, я его страшно боюсь. Быть одному больно.
    Я никогда не смогу этого сказать. И тогда, такое молчание.
    Прощай и… Значит, это навсегда. » ©

    пиздец как я заебалась с ним ругаться.

    говорит мне - ты стала такая злая, неужели это я тебя довел до такого состояния?

    а меня просто бесит, что он решил уезжать домой. ну да, мы с ноября решили, что на майские праздники приедем домой. но он решил возвращаться. оставить этот город. вернуться на Родину. где идет война. где зарплата 4 тысячи рублей.

    да, тут у нас возникают трудности. им не очень стабильно платят зарплату. в этом месяце выплатили полностью в срок, но это после того, как люди массово начали увольняться. у этого объекта уже подходит срок, работы еще куча. мозги выносят конкретно. рабочая неделя 6 дней с одним выходным. переработку не оплачивают. ну понятно, ему сложно. утром встал, поел - ушел. вечером пришел, поел, посидел в интернете - спать. и так уже 4 месяца. но тем не менее, мы не живем "впритык". тем более, что уже есть следующий объект, то есть без работы сидеть не будут, ожидая, пока что-то подвернется.

    дома они с друзьями хотят замутить мини-бизнес. но будет ли он рентабелен - хер его знает. обидно, что если там ничего не получится, сюда мы уже не вернемся. никогда. я опять вернусь на свою прежнюю работу. буду опять много нервничать, и получать свои 4 тысячи. опять думать, что купить с зарплаты - джинсы или обувь? потому что и на то и на то, не хватит моей зарплаты. а у родителей деньги стыдно просить.

    вчера приходила хозяйка, я сидела на кухне. слышу, он ей говорит - ну мы числа до 20 поживем, может быть раньше. ЧТО? охуеть. а мне он об этом не говорил, что мы считай через 2 недели поедем домой уже. пиздец.

    понимаю, ему тяжело. он говорит постоянно, что хочет домой, что заебал его этот город. не может привыкнуть и т.д.

    но бля…………….у меня внутри вулкан, короче.

    Когда-нибудь я поумнею. Начну ценить и полюблю себя. А пока я жду его, реву весь день и вечер, от мысли, что он с ней, а мне не сказал, засыпаю от разболевшейся головы, просыпаюсь от звонка и бегу в ночь, лишь бы увидеть его и прикоснуться к нему. Мне наплевать, что его друг видит каждый день его с ней, а потом я делаю ему массаж, говорю, что люблю его и целую в щечку.

    Видимо во мне все это время таилось где-то глубоко, что только сейчас я поняла, насколько сильно я наивная и глупая, но не могу ничего поделать с собой. Когда я начала думать, что он мой царь и Бог? Когда я начала думать, что он центр моей Вселенной? КОГДА Я СТАЛА ТАКОЙ ТУПОЙ И ВЛЮБЛЕННОЙ? Но я так сильно боюсь его потерять, мне так тяжело без него нормально жить, что это меня невероятно пугает.

    Когда-нибудь, благодаря тебе, я все-таки поумнею. Когда-нибудь я пойму, что на тебе свет клином не сходится. Когда-нибудь, мы все-таки перестанем друг друга мучать и разойдемся по разные стороны, так как сойтись мы с тобой не можем. Я безнадежная. Я говорила, что смогу взять себя в руки, говорила, что смогу уйти, а в итоге не могу. Я раб по собственной воле. Всегда имела привычку просто бежать от своих проблем, а тут наоборот.

    Рассвет того дня был окрашен в до этого невиданный мною алый цвет. Как и цвет волос Эльзы, такой тёплый и страстный. Если бы она подняла голову, то увидела бы прекрасное небо. Если бы подняла…

    Fairy Tail / Хвост Феи

    Я люблю играть в одну видеоигру.
    И так или иначе, мне приходится контактировать с людьми в ней. Но иногда, когда кому-то понравилось со мной играть или же понравилось мое дружелюбное отношение-люди добавляют меня к себе.
    Иии…когда в процессе общения они узнают о том, что я девушка-они меняют свое отношение ко мне или мнение о моем стиле игры.
    И тут может быть два исхода:
    1. Люди, а чаще всего парни, узнают, что я девушка и после этого их отношение ко мне меняется. Меня начинают воспринимать только как девушку и никак иначе. А это значит только одно. Они начинают флиртовать со мной, а иногда, грубо говоря, подкатывать ко мне. Но тот момент, когда я никогда не понимаю этого. То есть, пока мне прямо не скажут, что вот тот чувак с тобой флирует/подкатывает к тебе, я буду думать, что человек просто дружелюбный.
    Но все равно неприятно, что меня начинают воспринимать не как только игрока. А хотелось бы, чтобы только как игрока.
    2. Люди узнают, что я девушка и их мнение о моем стиле игры меняется. Так как мой стиль игры бывает пассивным и пассивно-агрессивным, но чаще всего пассивным-люди сразу привязывют это к моему гендеру. Что-то вроде, а, она же девушка, а значит она не может быть агрессивной, а потому она так играет. И черт, это странно. С каких это пор, пол определяет стиль игры?!
    Вот серьезно. Очень неприятно.

    Так чему это все…Да ни к чему. Просто пятая точка слегка пылала и будет пылать от этого, так как общение с людьми неизбежно. И просто хотелось выговорится.

    Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания. Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания.

    Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему. Встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем.

    Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью.

    И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались . Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, как он говорил, а нормальная, красивая женщина.

    А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро-быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой жизни, о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.

    И тут, кульминационный момент, появляется он . Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Он просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет?
    Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. Это правда… пробовала…. потому что они всегда возвращаются! Если он хочет, стань ему другом. Правда, это будет жестоко! Ведь нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, непринимающую возвращения.
    Мужчины всегда возвращаются, но нельзя войти в одну реку дважды

    И когда ты сам прошел через ад в аду. Когда долгие ночи проводил в изучении потолка, раскрашенного причудливыми тенями, льющимися с улицы от фонаря и света звезд, и твои плечи не раз вздрагивали от беззвучных рыданий. Когда ты буквально не знал куда себя деть от тоски, наполнившей тебя до самого горла, словно какой-то пустой и беспомощный сосуд. Когда на любые вопросы ты отвечал не своим голосом, а каким-то выцветшим и ужасающе тихим, похожим на шипение затухающего костра или шелест мертвых осенних листьев. Когда ты - волна, обреченная веками ударяться и разбиваться о прибрежный утес, снова и снова, каждый раз заключая в своем предсмертном вздохе ноту отчаяния.
    И вот тогда ты понимаешь, что сочувствие и сострадание чужому горю - это абсолютно недопустимо.

    Ребята! Мне очень нужна ваша помощь! Я - студентка Евразийского Лингвистического Института (филиал МГЛУ). И наш ВУЗ разрушают как могут. Второй год подряд студентам не дают дипломы государственного образца. Нам лгут обо всём и насильно заставляют идти в ВУЗ, у которого отвратительная репутация. Хотя по закону РФ, мы имеем право выбрать ВУЗ самостоятельно. Я прошу вас подписать петиции. Подробнее о проблеме вы можете прочитать здесь и здесь (последние три поста), этот пост был создан одним из наших преподавателей. Просто у нас там вё всегда анонимно :)

    Заранее благодарю, если вы подпишите эти петиции. Чем больше человек узнает о нашей проблеме, тем больше вероятность того, что наш ВУЗ сохранят. Ведь когда гос.аккредитацию проходит всего 7 направлений из 20, какой смысл в существовании ВУЗа? Мы боимся, что не станет единственного лингвистического ВУЗа от Урала до Дальнего Востока. А ведь здесь готовят высококвалифицированных специалистов. Мы не были "неэффективными" в 2012 году! Это всё ложь и закулисные игры, к которым мы не хотим иметь никакого отношения. Мы просто хотим дальше учиться с нашими профессорами и доцентами, которые дают нам огромное количество знаний. Ради этих знаний мы шли в наш иняз, ради этих знаний мы не спим ночами, ради этих знаний мы практически не видим семью, друзей. Ради этих знаний мы готовы бороться до конца! Неужели годы и силы были потрачены зря? Что уж говорить о моём направлении. Если у других есть выбор между БГУ, ИГУ и дипломом МГЛУ, то у нас только ИрНИТУ, так как МГЛУ отказывается от нас, не предоставляя официальных документов и об отказе, а тем более мы не знаем и причин отказа. Умоляю вас, поддержите нас и подпишите эти петиции.

    За репост +100 к карме: 3

    Я сторонник того, что к психологии и философии человек должен прийти сам. Это слишком тонкие науки, и неправильная их трактовка может привести к необратимым последствиям для личности. В мою жизнь психология пришла самостоятельно, а вот философия навязалась. И теперь мне кажется, что во всем есть смысл, даже в ручке лежащей на столе. Поэтому философские раздумья у меня теперь постоянно в голове.
    Несколько дней назад я шла домой и когда поднялась в подъезд, услышала детский плач. Я сразу поняла, что это из лифта, который стоит на 1 этаже. Нажала кнопку вызова, дверь открылась и оттуда вышла девочка лет 12. Я успокоила ее и объяснила, что с нашим лифтом такое бывает и ей просто нужно было еще раз нажать на кнопку 1 этажа. После этой ситуации я целый день думала над тем, кто же кем управляет: человек техникой или техника человеком?
    Кажется, человек же создает технику, дает ей команды, но ведь техника в любой момент может тебя убить, тем самым взяв верх над тобой. Я весь вечер пыталась доказать себе, что человек над техникой, но на любой мой аргумент всегда находился другой, опровергающий его. И так я постоянно возвращалась в точку, от которой исходила, так и не найдя ответа на этот вопрос. Но мне хочется верить, что все же человек над техникой.

    Звонит ближе к полвторому, подобен грому. Телефон нащупываешь сквозь дрему, И снова он тебе про Ерему, А ты ему про Фому.

    Сидит где-то у друзей, в телевизор вперясь. Хлещет дешевый херес. Городит ересь. И все твои бесы рвутся наружу через Отверстия в трубке, строго по одному.

    «Диски твои вчера на глаза попались. Пылищи, наверно, с палец. Там тот испанец И сборники. Кстати, помнишь, мы просыпались, И ты мне все время пела старинный блюз?

    Такой – уа-па-па… Ну да, у меня нет слуха». Вода, если плакать лежа, щекочет ухо. И падает вниз, о ткань ударяясь глухо. «Давай ты перезвонишь мне, когда просплюсь».

    Бетонная жизнь становится сразу хрупкой, Расходится рябью, трескается скорлупкой, Когда полежишь, зажмурившись, с этой трубкой, Послушаешь, как он дышит и как он врет –

    Казалось бы, столько лет, а точны прицелы. Скажите спасибо, что остаетесь целы. А блюз этот был, наверно, старушки Эллы За сорок дремучий год

    а и все тебе пьется-воется, но не плачется, хоть убей. твои мальчики – божье воинство, а ты выскочка и плебей; там за каждым такая очередь, что стоять тебе до седин, покучнее, сукины дочери, вас полгорода, я один; каждый светлый, красивый, ласковый, каждый носит внутри ледник – неудачники вроде нас с тобой любят пыточки вроде них.

    бог умеет лелеять, пестовать, но с тобой свирепеет весь: на тебе ведь живого места нет, ну откуда такая спесь? стисни зубы и будь же паинькой, покивай ему, подыграй, ты же съедена тьмой и паникой, сдайся, сдайся, и будет рай. сядь на площади в центре города, что ж ты ходишь-то напролом, ты же выпотрошена, вспорота, только нитки и поролон; ну потешь его, ну пожалуйста, кверху брюхом к нему всплыви, все равно не дождешься жалости, облегчения и любви.

    ты же слабая, сводит икры ведь, в сердце острое сверлецо; сколько можно терять, проигрывать и пытаться держать лицо. как в тюрьме: отпускают влёгкую, если видят, что ты мертва. но глаза у тебя с издевкою, и поэтому черта с два. в целом, ты уже точно смертница, с решетом-то таким в груди.

    но внутри еще что-то сердится. значит, все еще впереди

    Сходили на Бетмена, ну, ребят фильм крутой, и срать на критиков. Самое тупое выходить из зала и слышать "ненавижу Marvel"..че ж ты пошла на этот фильм? Муж прям шел с настроем "бетмен наваляет пиздюлей супермену"..Я же шла с настроем "как жаль супермена"..и когда он в конце умер, я вообще ревела. Для меня фильм оправдал мои ожидания..Жду воскрешения супермена..хоть актер и похож на бывшего..ну, хорош засранец как ни крути хдд

    Вчера в нашем скудном на выбор Летуале черканула по руке малиновой помадой-карандашом Nars. Ходила мыть руки в туалете кинотеатра, цвет на месте. Приехала домой, пигмент на руке. Встала утром - малиновый цвет до сих пор не стерся. Волшебство? Да, стоят эти карандаши тоже волшебно.

    Каждую рабочую неделю мы с Андреем мечтаем о выходных, чтобы не расставаться на целый день. И вот мы уже четвёртый день друг от друга не отходим, замерли в обнимку в позах эмбрионов, но никакого кайфа и вовсе не потому, что кашль, головная боль и температура. Потому что больно смотреть каждому из нас, как плохо другому.

    Я готова не видеть тебя целый день, только б знать, что ты хорошо себя чувствуешь.

    Мне срочно нужны очечи.

    Нет, не так.

    Мне срочно нужны деньги на очечи.

    Через 4 дня смогу купить. Я с ума сойду за это время.

    Я так шляпу не хотела, как эти очки. Вчера увидела и как-будто с ума сошла.

    Если их купят, не знаю, что буду делать:(

    Бухала сегодня со своими родителями.На пятерых 4 бутылки коньяка.Это пиздец товарищи.Хотяяяя.Это был самы крутой вечер в моей жизни!Докатилась………

    Напарница думает, что я беременна. Соседи наверное думают, что я алкаш.

    Вчера поплохело на работе, постояла на улице - отошла. Поехала после работы за спорт. костюмом и лосинами, затем уже с А. за продуктами. От толпы и духоты в супермаркете опять закружилась голова. Возле дома бедняга А. выволок меня из машины и довел до квартиры.

    Час сна, одна таблетка и мамин звонок привели меня в состояние. Дословно: "Почему ты спишь вечером?, "- "Давление поднялось."- "Да сколько можно? В твоем возрасте пора бы уже нормально следить за своим здоровьем!"

    Окай, сегодня выйду на улицу и скажу погоде: "Дождик не иди, солнышко не грей, а то я опять заболею".

    Пы.Сы. Проседь уже видна даже на фотках :D

    Пы.Пы.Сы. Сегодня встанем на велики. Ура, ура :) Новые лосинки очень кстати.

    Не знаю, это когда ищешь ищешь слова, которые могут выразить все те чувства, которые ты испытываешь к человеку, а они, наверное…состоят всего из пару слов..

    Половину семестра у нас идёт философия. На лекциях мы сидим огромным потоком в актовом зале, а семинары проходят в аудиториях по три-четыре группы с двумя преподавателями. На лекциях они все находятся на сцене и по очереди читают. На самой первой я нашла куда более интересное занятие, нежели слушать скучную непонятную философию - я строила глазки одному очень милому преподу. И он отвечал тем же, ещё с такой улыбкой странной… Он просто восхитительный мужчина. Высокий, статный брюнет с красивым голосом. Ему, я думаю, чуть больше тридцати. А его глаза… Когда я смотрю в них, у меня в уме появляются строчки Ахматовой: "У него глаза такие, что запомнить каждый должен. Мне же лучше, осторожной, в них и вовсе не глядеть".

    Но есть у него один огромный недостаток, который просто перечеркивает любые шансы завоевать его сердце, но совсем не мешает мне строить ему глазки дальше и представлять, как он меня целует. На безымянном пальце его правой руки есть кольцо. Он женат, и у него растёт сынишка. К чему я это пишу? А сама не знаю. Мне нравится, мне хочется привлекать его внимание к себе. Я обожаю его глаза. Я не влюблена, нет, но я многое отдала бы за то, чтобы он был моим мужчиной. Хочется рожать ему детей и вкусно кормить, путешествовать, обниматься, страстно целовать и наслаждаться каждым моментом рядом. Но на этом всё. Я не хочу рушить чужую, наверняка счастливую, семью, хотя об этом не идет даже речи.

    Мучает меня только эта ужасная вселенская несправедливость: почему все самые классные мужчины женились раньше, чем встретили меня?

    Смотрю "В Украине есть таланты-8. Дети". В 5-ом выпуске девочка Аринка в 2 года знает все столицы мира. Это мотивирует и пробуждает желание жить… Не знаю почему меня впечатлила именно эта девочка, ведь это даже не талант, а обучение, хорошая память..Вот только не каждый ребенок в 2 года запомнит столько.

    Будто бы он занял огромную часть моего сердца, а тот хороший парень с номером открыл дверь и упорно пытается войти. Сегодня я была на первом свидании в моей жизни. И он внимателен, умен, амбициозен, привлекателен, у него есть чувство юмора и планы на жизнь, и я ему действительно нравлюсь, но он не он. И каким-то образом это перечеркивает все.

    Забавно то, что они делят не только мои мысли, но и одно имя.