Психических заболеваний нет...Просто дура

Ох уж этот 21 век.. век технологий.. Казалось бы жизнь упростить уже дальше некуда, однако люди не ищут легких путей. Как и ОН, который даже и не думал выйти со мной на контакт, пока не увидел в статусе, что я скучаю. И пошло поехало, две недели общения статусами, и никаких попыток сделать что-то большее. Какие же мужчины всё таки трусы! Хочешь написать, услышать, увидеть, просто берешь и делаешь, а не ищешь оправдания! И не боишься меня

Намеков было предостаточно.. Позвонил, больше месяца прошло с нашей последней встречи, и не заткнуть, как будто пытаемся компенсировать это время.. как будто и не было его.. Надолго ли? До очередных моих психов? Время покажет.. знаю только одно, больше его не впущу дальше порога моей души.

Что такое ревность? Это страх потерять любимого человека.. но я его уже потеряла, но продолжаю ревновать так страстно, так неистово, что мозг отключается напрочь. Ревность затуманивает разум, жрет изнутри, переваливает через край. И начинают твориться самые нелепые и глупые вещи.. Надо ведь позвонить, написать, напомнить о себе.. Надо сделать также больно, как и он делает тебе. Это низко, подло, но я ничего не могу с этим поделать. Уже завтра я буду жалеть о своей секундной слабости, но сейчас я ударю тебя в самое сердце.

Скучаю.. безумно скучаю, каждая минута заполнена мыслями о нем, он мне снится, я мечтаю случайно встретить его, написать, услышать, поговорить..хоть что-нибудь. Да разошлись, да, я сделала правильно! Так было необходимо! Да я сделала всё, чтобы обрубить всякую надежду у него, что мы расстаемся навсегда.. Да я это приняла, и сдерживаю себя каждый раз, когда хочу ему написать или позвонить.. Но как удалить номер телефона у себя из головы, как выбросить все воспоминания, привычки, которыми он меня наградил, все те вещи, натыкаясь на которые, я волей неволей вспоминаю о нем.. Он так мне необходим.. Но это ни к чему не приведет, поэтому..

Мне нужно еще больше времени.. чтобы забыть

Я пыталась.. я честно пыталась снова и снова придумывать ему оправдания. А ведь не надо никаких оправданий, все просто - нет желания, нет известий. И сколько еще мне нужно доказательств моей правоты? Я ведь знала всё это изначально! Я знала, что так будет, что в один прекрасный день я не дождусь его весточки! И на следующий, и так далее.. Но я больше не буду искать ему оправданий, пора уже посмотреть правде в глаза.. ты снова влюбилась не в того человека.. ты снова полюбила мужика-пиздабола, который как всегда наваляет на твои уши добрую порцию лапши и сгинет, оставив тебя с этой болью в сердце.. О эти его слова - "Я никогда тебя не оставлю, даже если мы не можем быть вместе, я всегда буду рядом, чтобы поддержать тебя.." И где же ты, сука, сейчас, когда мне так больно и одиноко? Когда сердце обливается кровью и рвется на части.. Сколько раз мне придется его склеивать? Сколько опять времени мне понадобится, чтобы отпустить его, и больше его не вспоминать!

Ну будь же сильной и решительной, не надо слез, и прощальных истерик! Если всё таки объявится, пожелай этой мрази счастья в личной жизни и пошли его на х**. Пусть катится на все четыре стороны, и доказывает другим, что он не мудак. Хоть кто-то из нас будет выполнять свои обещания.. Я говорила ему, что мы расстанемся врагами, и свои слова сдержу!

Только бы поскорее утихла эта боль, которая рвется наружу..

Как было самонадеянно думать и уверять себя, что мы с ним больше не будем пересекаться. Я старалась изо всех сил, но всё равно искала повод позвонить, написать ему.. встретиться.. И снова встреча за встречей, и долгие томительные ожидания весточки о нем.. Мы не смогли усмирить эгоизм и отпустить друг друга.. И скоро я вновь буду пожинать плоды..

Я тебя ненавижу, ты слышишь?
Я тебя презираю, ты знаешь?
Ты с ней рядом смеёшься и дышишь,
А я здесь без тебя умираю.

Не любовь, но привязанность точно,
У собак что-то вроде бывает.
Как условный рефлекс, только прочный:
Крепко держит и не отпускает.

Если рядом – меня к тебе тянет.
«Иди к чёрту! Не смей меня трогать!».
Я дождусь. Моё сердце устанет
Окончания нервные дёргать.

Ты – привычка… Почти как наркотик.
Ты – зависимость. Я – заболела…
Уходи – я боюсь всё испортить,
Сделав то, чего раньше не смела.

Ты – привычка для каждого вздоха.
Всё пройдёт. Даже это. Я знаю.
Только мне по-предательски плохо
Так, что даже дышать забываю….

Людмила Вагановаг

Как же быстро забываются старые раны.. Прошлый опыт должен был научить меня, что нельзя позволять другому человеку проникать в самую глубь души. Но защита дала трещину, и новый ОН встретился мне на моем жизненном пути. Да, ему не будет посвящено 10 страниц этого блога, но я хочу сохранить саму память о НЕМ. Он также неожиданно обрушился на меня, я не планировала, не хотела.. но в очередной раз поддалась искушению и чертовски сильному обаянию. Он так молод и наивен, но так по взрослому рассуждал, что я не смогла устоять перед его силой. Он делал каждый мой день ярче и счастливее, с ним я чувствовала себя желанной. А еще он подзадорил меня, сказав, что "никогда не любил". И я приняла этот вызов, твердо уверенная в том, что он изменит свое мнение. Мне хотелось его научить, поделиться своим опытом.. Поначалу всё начиналось с обычного флирта, но чем дальше, тем больше я понимала, что меня засасывает все глубже. И я влюбилась.. Влюбилась снова, чтобы опять пережить эту чудовищную боль. Вновь влюбилась в того, в кого нельзя..

Почти полгода мы вместе наслаждались обществом друг друга, разговоры, обьятия, поцелуи, нереальная страсть.. Я стала первой, кому он сказал "люблю" по-настоящему (по крайней мере, он так говорит). Мне очень хотелось оставить след в его жизни.. Но этому нельзя было долго продолжаться и я, сжав всю волю в кулак, сказала самые больные слова - "Нам каждому нужно жить своей основной жизнью".. нам все равно не быть вместе. Прошло 11 дней.. в последнюю встречу мне было невероятно больно прощаться с ним. И сейчас боль не утихла ни на каплю.. я безумно скучаю по нему, думаю весь день, по сто раз захожу на его страницу.. Мы знали об этом изначально, мы знали, что будет в конце.. но это цена, которую я сейчас плачу за 6 месяцев счастья.

Но я благодарна прошлому опыту, в этот раз я обрубила все надежды, и не буду еще 2 года тянуть эти отношения, плакать, унижаться и истерить.. Нужно быть сильной, боль проходит и эта пройдет.. Жизнь продолжается..

Чуть больше двух лет прошло с нашей встречи с ним, с начала этих мучительных отношений. Не буду говорить, что за это время было только плохое. Каждый человек оставляет след в жизни, и он его безусловно оставил. Благодаря ему я стала тверже, сильнее, взрослее и за это я ему безумно благодарна. Но отношения закончились, нет, чувства закончились давно. Переболела, перегорела.. свободна. Уже даже не ёкает сердце на песнях, которые ассоциировались с ним. И сейчас смотря назад трезвым умом, мне сложно понять себя.. как я могла позволить всё это, как унижалась, как рыдала.

Общаемся до сих пор, теперь он делает попытки вернуть всё назад. Сколько милых, нежных слов, но они нисколько не трогают ни душу, ни сердце.. Сколько жалости.. Как он жалеет о прошлом, когда был трусом. А я слушаю его, и благодарна ему за то, что трусил. Потому что чувства бы прошли, и мы расстались с покалеченными жизнями друг друга.. а так всё хорошо! Пройдет еще немного времени, и в памяти он останется только на страницах этого блога..

Снова заболела им.. Может на человека так весна действует, и он просыпается от зимней спячки? Столько эмоций снова у меня вызывает.. звонит сам, даже без лишних просьб, пишет, скучает.. столько добрых, нежных, ласковых слов.. А ведь я хотела его забывать и учиться жить без него.. Но не могу.. Если с ним вдруг поссоримся, так я начинаю ссориться с остальными.. а когда у нас с ним все хорошо, и у меня с другими всё хорошо..
А на следующей неделе договорились с ним встретиться.. я уже дни считаю до нашей встречи и так мечтаю прижаться к нему и вдохнуть поглубже его запах, и раствориться в его поцелуях и объятиях..

Он вернется, когда не нужно.
Когда снова зажгутся звезды,
И на улице станет душно.
Он придет, когда будет поздно.
Ты не будешь искать с ним встречи,
Его лицо в голове уже скроется дымом,
Когда узнаешь, что время лечит,
Что не сходится свет клином.

Он придет, они все приходят.
Когда вновь начинаешь спать.
Только время, оно уходит.
Ну а ты перестанешь ждать.
Он придет, исходив весь город.
Когда голос его простужен.
А в душе у тебя будет холод.

Он вернется, когда не нужен…

К.Оруджова

Одних - стираешь словно мел с доски,
Других - с трудом из сердца вырываешь.
И без одних ты счастливо живешь,
A без других никак не выживаешь.
Одни уходят, не оставив след,
Других - следы прибой времен стирает,
А кто-то оставляет шрам в душе,
А кто-то душу забирает…

Мне так сложно без него.. Общаемся редко, а я еле сдерживаю себя, чтобы не позвонить или написать ему лишний раз.. Пытаюсь его забыть, но как назло все мысли заняты только им одним.. начинаю день с мысли о нем, и им же заканчиваю.. и ничто не спасает, ни работа, ни другие люди рядом.. более родные и близкие.. И чтобы было легче, думала, что я ему не нужна, что он обо мне забыл..
А сегодня встретились, и я сдалась под напором его ласк, объятий и поцелуев.. Боюсь снова этой боли.. он ведь опять поиграется, надоест ему и опять разойдемся.. И я же знаю, что так и будет, хотя он и отрицает это.. и все же.. как приятно было слышать от него, что он соскучился, что ему меня очень не хватает, что он без меня не может.. и также мучался в разлуке.. приятно, пускай это даже может быть неправдой.. а внутри всё трепещет от счастья

Уходите всегда незаметно,

Уходите без драмы, без слез,

Оставляйте звонки без ответа,

Если чувства его не всерьез.

Нет, не нужно истерик финальных,

И не нужно упреков обмен,

И надрывных эффектных прощаний,

Театральных продуманных сцен…

Промолчите о сердце истерзанном,

Когда скука напротив - в глазах.

Пусть вас помнят внезапно исчезнувшей,

А не девочкой в горьких слезах.

© Алиса Романова

Да, именно так я решила! Оставить ненужных людей в старом году, а в новый забрать только близких и любимых! Буквально на днях он в своих словах четко определил моё место в его жизни, в самом конце.. а может и еще ниже! Больше не звоню, не ищу с ним встречи.. пройдет, переболит! Тяжело будет первый месяц, два.. будет его очень не хватать, буду срываться, но продолжать бороться за свое счастье! Счастье без него!.. Отпускаю тебя на все четыре стороны!

4-й месяц как на пороховой бочке, готовая взорваться в любой момент.. 4-й месяц мечусь от любви до ненависти к нему..и к себе, за то, что до сих пор не порвала с этим бесмысленным общением. Уже больше года нелепые обещания, отговорки и признания.. Умом я понимаю, что уже пора его отпустить..но сердцем никак не могу..
Надоело это чувство неопределенности, ну зачем ты продолжаешь меня цеплять своими "люблю, целую, скучаю", когда на самом деле твои действия противоположны твоим словам - "не любишь, не вспоминаешь, не скучаешь"..
Просто скажи правду.. не нужна.. и я пойму и приму со временем.. А как вести себя, когда человек говорит "никогда не брошу, ты мне очень нужна", а на деле даже не вспомнит, пока о себе не напомнишь.. Мне надоело то чувство, когда я с каждым днем навязываюсь человеку.. я себя так ощущаю, назойливой, надодливой истеричкой, которая выносит мозг себе и ему.. нужно что-то решать.. я не могу так больше!