Психических заболеваний нет...Просто дура

Глупо отрицать, что не люблю.. Люблю, очень, до мурашек.. именно поэтому он у меня так болит, я так не хочу его терять.. так этого боюсь. Но к сожалению, именно из-за этого люблю, он вертит мной как хочет и вытирает о меня ноги..

Я не знаю, что творится у него в голове, либо он настолько скрытен в своих чувствах, либо их просто нет.. Хотя он говорит мне об обратном, о больших и светлых чувствах, которые он ко мне испытывает.. Но его что-то всегда останавливает.. именно проявить эти чувства..

А вчера просто не хотелось опускаться с небес на землю.. мы были вдвоем и наслаждались объятиями и поцелуями.. Как жаль, что это настолько редко случается(((

Не могу писать, что это конец.. сколько еще таких будет концов? Когда уже закончится эта наша "сказка"? Не будет в конце happy end. Будет лишь пожирающая душу боль и разбитое сердце.. Хочется уже поскорее..

Так долго этого добивалась, ждала, бесилась, трепала нервы себе и ему. И шла к нему сегодня на встречу и не чувствовала совершенно ничего. Перегорела. И объятия, ласки, поцелуи не тронули душу. Не знаю, не понимаю.. Не хочу терять, но и уже потихоньку становится все равно. А завтра год..

Он: Ты просто супер, и я знаю что ты заслуживаешь большего внимания чем уделяю я тебе, но не знаю как это исправить…

..Если ты думаешь что лучше все прекратить, я не могу тебя переубедить…нечем мне тебя удержать…только обещаниями и то теми, которые не могу исполнить

Но я ДИКО НЕ ХОЧУ С ТОБОЙ РАССТАВАТЬСЯ!!!

Меня греет мысль, что ты есть у меня! а я мысленно с тобой, по возможности физически!!!

Вот на такие откровения его прошибло.. но опять же только слова.. действий особо никаких за этим не последует..

Неделя.. и вот он уже устал. Не сомневалась даже. И устала жить его проблемами, он находит тысячу отговорок, чтобы не выполнять свои обещания. Проблема на проблеме, какой проблемный! Перехожу от слов к действиям, перестаю ему звонить, искать с ним встречи.. и будь что будет..

Очередная попытка все закончить провалилась.. Сколько я себя готовила, подбирала слова, удерживала слезы.. Но он не отпустил, и в глубине души ведь хотелось именно этого. Посмеялся, сказал - "Ты же несерьезно? Ну прекрати думать о плохом, делай что хочешь, я тебя не отпущу и никому не отдам". Ну что ж, опять считать насколько его хватит на этот раз.. он обещает измениться, не забывать обо мне, но я уже в итоге знаю к чему это приведет - к очередному такоу разговору.. Не понимаю, почему он меня держит.. Ведь раньше я его постоянно уговаривала остаться.. а теперь, когда хочу уйти я.. он меня просит остаться.. Но как и прежде.. не держит и не отпускает

Не отпускает.. и я не могу.. Вроде и смогу уже без него, прошли уже все эти сопли и слюни по нему, но стоит нам увидеться, так мозг напрочь отключается, остаются только эмоции и нечеловеческая животная страсть, благо видимся мы раз в две-три недели..

Разговоры практически каждый день, но я все не решаюсь попрощаться с ним, потому что всегда таю от того, когда он рад меня слышать, а сейчас это происходит практически всегда.. практически всегда стал находить время на эти разговоры, и стал чаще говорить ласковые слова.. Прощаю до сих пор ему все, и тот факт, что он жуткий эгоист и похоже совсем не способен на сочувствие и сострадание, но я ему это прощаю, хотя сама не пойму почему.. Нет уже тех чувств, нет влюбленности, нет даже особой необходимости в нем.. но не отпускает!

Сколько еще мне необходимо времени, чтобы принять, что всё закончилось уже давно.. чувства прошли в тот самый первый раз, когда он предложил прекратить общаться. А я до сих пор тащу этот мертвый груз.. Пора бы уже перестать тешить себя надеждами в лучшее, светлое будущее.. Какое будущее для нас? Нет нас, и никогда не было.. Просто определенный промежуток времени, который мы прошли вместе.. Он всё больше отдаляется, а я всё не могу отпустить.. Сколько еще нужно времени?..

Ты издеваешься надо мной? Что происходит? Почему всегда всё так невовремя?! Я готовлю себя к этому разговору, замечаю, что меньше думаю о тебе, меньше скучаю, меньше жду.. Но к чему эти "лапуль, я соскучился по тебе".. а что было до этого? ты не скучал.. ты просто позволяешь с собой общаться.. а сейчас опять по кругу.. Ну почему ты тянешься ко мне, когда я стараюсь наоборот отдалиться от тебя.. рвешь мне душу..

Почти две недели без какой-либо связи с ним.. но мысли о нем не покидали меня ни дня.. И как было очень приятно, когда он сегодня позвонил. И как груз с плеч - он тоже скучал! И тоже думал обо мне, и с нетерпением ждет встречи..
Я так переживала, что за это время он остынет еще больше, и предложит в очередной раз покончить со всяким общением.. Но он меня очень даже удивил.. В ожидании следующего шага от него..

И снова ты стучишься в мои двери, и снова я в надежде тебе открываю.
Остались считанные дни, когда всё изменится.. но я по-прежнему не хочу тебя терять.. С какой лёгкостью ты рушишь мои планы о счастливом будущем.. будущем без тебя.. ставишь под сомнение всё моё существование.. то, к чему я так долго шла.. один звонок, одна фраза "я соскучился" и мысли захватывают меня.. и не могу не думать о тебе. И пропадает уверенность в завтрашнем дне.

Так отчаянно цепляюсь за него, что позволяю ему всё, что не позволяла никому. С ним я стала смелее, безрассудней. Сорваться посреди ночи к нему и провести с ним эти несколько часов, уснуть у него на плече - бесценно! Эти настолько редкие моменты въедаются в память и я живу и питаюсь ими! Так и существую, пока он не рядом..
А он уже тысячу раз повторял, что не может дать мне всего, что я не смогу занять первое место в его жизни.. и я знаю это, и принимаю это! Просто останься в моей жизни, в моей памяти.. Я не хочу тебя терять! За эти полгода ты стал роднее всех и заменил многих людей.. и я не могу тебя отпустить! Без тебя очень больно!

И в очередной раз конец.. И хочется в очередной раз верить, что навсегда!
Хотя внутри до сих пор тлеет надежда.

Но если он не может поставить эту точку, значит я должна.

Всё и больше ничего.. пустота, боль, неизвестность впереди.

Время, иди быстрее!!!

Без него НЕВЫНОСИМО!!!

Боже, дай мне сил забыть человека..

Хочу разочароваться в нем, ничего к нему не чувствовать..

Стать безразличной и равнодушной..

Я устала страдать..