Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

мы рассказываем самые сокровенные секреты кому попало, кому просто плевать. они делают вид что слушают, что-то пытаються посоветовать. а рассказать все это родным и близким боимся. оттого и тяжело. нужно рассказывать все нужным людям.

Ну вот, в аске Анжелика обещала меня убить, а мне еще столько дел надо сделать!

Даже не представляю как я всё успею.

Спокойной ночи! :D

Времени нет у него. Работа, он устаёт. Давай прекратим общение, если так обстоят дела? Конечно, мне что-то не нравится. Мне больно, я накручиваю себя, переживаю, волнуюсь.Ты меня не любишь, я лишь заполняю ту пустоту, которую оставили до меня. Ты не полюбишь никогда, разучился, я просто временная игрушка. Пусть, ты говоришь, что переживаешь, что тебе больно, когда я расстраиваюсь, но ты не ощущаешь той остроты чувств, которые переживаю я. Ты не друг, ты больше. И без скандалов у нас не получится, извини. У тебя был выбор.

В жизни хорошо то, что ты никогда не знаешь, что произойдет. Кто-то может говрить тебе, что ты не можешь стать тем или другим, но это неправда. Любой может быть тем, кем захочет быть, и судьба играет большую роль в этом. Я верю, что каждый должен пытаться жить мечтами и следовать им. Ведь они могут воплотиться однажды.

UP

В олнительное чувство уже который день, хочется рвануть с места и пуститься в дальний путь, отрастить за спиной крылья, избавиться от ежедневных забот - хотя бы на несколько недель почувствовать свободу. А пока просиживаю долгие часы в жж, читая дневники путешественников, наслаждаясь их впечатлениями и невероятными фотографиями. Легко проникаюсь этой атмосферой и желание не сидеть на месте с каждым разов всё сильнее. Казалось бы, осталось ждать всего пару месяцев, но мы знаем, как тяжело ожидание, как трудно просто плыть по течению, не считая дни и не оказываясь в мыслях уже в недалёком будущем. Даже сериалы и книги отошли у меня на второй план, что уж говорить об учёбе, хотя быстротечное приближение сессии начинает пугать и наводить панику, но не в первый раз - уже знаем, уже проходили. И я бы с удовольствием сейчас оказалась на борту самолёта, который вёз бы меня в один из желанных городов старушки Европы… Терпение, мой друг, всё будет.
П роблема с университетом всё ещё со мной. Я безумно хочу выучить иностранные языки - инязе я учу английский, французский и немецкий - но как же упала моя работоспособность за три года в университете! Дома всё получается на ура - по своей программе я могу часами сидеть за тем же французским, но когда дело доходт до пар… Я очень часто и не дохожу до них, что уж говорить о домашнем задании. А ведь учиться ещё два года, сессию никто не отменял, да и стипендию сохранить хочется. Ау, работать пора бы уже начинать! Такая вот я - всё в последний момент.
Сегодня была превосходная погода, а на мой День рождения через неделю уже и лето. Люблю тебя, май, не подведи!

Нет почти никакой возможности выразить точными словами неясные процессы, протекающие в нашем мозгу. Слова неудобны именно тем, что очертания их резче, чем контуры мысли. Не имея четких контуров, мысли зачастую сливаются друг с другом; слова — иное дело. Поэтому какая-то смутная часть нашей души всегда ускользает от слов. Слово имеет границы, у мысли их нет.

Раздвоение личности — тяжелое психическое заболевание, так как сводит бесчисленное множество существ, на которые обычно раздроблен человек, к жалким двум.

Станислав Ежи Лец

все так хорошо. вот правда.

есть один косяк с учебой, но это все поправимо.

жаль только, что я не могу обнять одного человека. так бы вообще было бы все просто ИДЕАЛЬНО.

Вот где истинное бескорыстие: когда ты любишь, в себе, безмолвно, не задавая вопросов, не надеясь на ответ. Вот в чем главное преимущество женщины.

Журналистка Энди Андерсон из журнала получает довольно необычное редакционное задание, которое к тому же надо сделать очень быстро. Ей вменяется в обязанность написать статью о том, что выдумывают женщины для того, чтобы отделаться от мужчины, когда они его больше не хотят лицезреть рядом. На все про все у нее только 10 дней, через которые материал должен лежать на столе главного редактора.

Ей необходимо найти в толпе парня, влюбить в себя, а затем совершить все классические выкрутасы капризной красотки. На беду Энди ее выбор пал на молодого рекламного агента Бенджамина Бэрри, который сам как раз заключил со своим боссом пари, что он сможет влюбить в себя девушку за 10 дней. Может ли такое странное знакомство, основанное на авантюре и замешанное на лжи, привести к взаимности?

- Дерево любви, оно погибло! - Нет, милая. Оно просто спит…

— Мой парень считает меня толстой! Не могу перед ним есть.

— Не могу перед тобой есть! Мне нужно в туалет.

— Я не считаю её толстой.

Я этот фильм пересматривала уже множество десятков раз и никогда не надоедает, во-первых, я в восторге от пары Хадсон - Макконахью, они безумно здорово и с огоньком играют вместе и далеко не в одном фильме. Во-вторых, сюжет, очень насыщенный, интересный и главное, в нем есть все, что должно быть в хорошей, легкой романтической комедии. Если вам когда-нибудь захочется узнать, как отделаться от парня за 10 дней, то обязательно посмотрите этот фильм, практическое руководство к действию вам гарантированно!

— Ты хотела потерять парня за 10 дней, поздравляю, ты сделала это. Ты его потеряла.

— Нет Бэн, это не так. Потому что ты не можешь потерять кого-то, кто никогда не был твоим!

Ну, вот я испортила любимому его праздник.
Итог: все спят, он отдельно на диване даже без одеяла, а я в одиночку ужираюсь ликером и слушаю БИ2..ах, да..еще я ему сказала сегодня собирай вещи и вали к своим родителям..ай, да я..пиздец( (
А все из-за того, что Гриша меня стал тыкать в спину я сказала некуй меня тыкать, ибо я так ели хожу спина болит жутко((просто с помощью мази живу* (
А этот стоит и ржот…ну я вспылила…и начался пиздец
Я дерьмо..кооторое скоро останется одно..
*реву

Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны, угрюмы и могут предать.

— Я король. Прояви немного уважения.
— Твой друг умрет в течение недели. Я сломал одно из твоих правил. И все же, я не могу быть убит. Я бессмертен. Кто сейчас обладает силой, друг?

Hable con ella (2002)

Все по-прежнему: грустная, тяжелая история с невнятным концом, но все-таки мне больше по душе поздний Альмодовар, начиная с "Дурного воспитания".

Несколько полезных правил:

1.Не жалей денег на удовольствие.
2. Hравится - скажи.
3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
4. Не понятно - спроси.
5. Хочешь встретиться - Пригласи.
6. Хочешь что-то - Попроси.
7. Hикогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым - Объясни.
9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
19. Помни, что ты никому, ничего не должен.
20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
22. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
25. Жалей всех женщин - им сложней жить.
26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
27. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.

это ведь не когда сожжённое всё внутри,
или когда не знаешь, куда деть себя целиком.
это когда не хочется убирать руки,
когда простуженным можно вечно стоять под сплошным дождём.
это ведь не когда каждый день ощущаешь себя пустым,
или когда не бывает внутри тепло.
это когда не боишься в пустой квартире заснуть один,
просто знаешь - тебя не бросят тут одного
.

это ведь?

Наверное, любовь стоит того, что ради нее бросали друзей, семью и отказывались от всех перспектив. Только куда же потом возвращаться когда эта самая любовь тебя покинет? Подвезет тебя твое «солнце, счастье и т.д» до родной остановки и не вернется больше. Хорошо, что будет в чью жилетку порыдать. Падали, обжигались, умирали. И вот только не надо говорить, что не те люди попадались. Поберегите красивые и умные слова. Скажите это себе сами потом. После того как по вам «пройдутся».

Я придумала имя TARDIS по первым буквам полного названия Time And Relative Dimension In Space. Я думала, что вы оба поняли, когда увидели другое измерение внутри, чем снаружи - Сьюзен Форман

Пока не забыл. Был сон, в нем был человек, выглядил он примерно как персонаж из комикса "The Sandman". Все происходил в обычной обстановке и единственно что мне запомнилось - это его фраза: "Вообщем, тут все по прежнему, так что не спеши просыпаться". Так я проспал лишние 5 часов.

Мы будем счастливы. Вместе. Ты+я. Я+ты. «Ты» и «я». Даже потом, когда «нас» не будет.Мы будем счастливы.Обещаю.

А знаешь я ведь тебя люблю. До дури, до дрожи, до потери пульса… Без тебя даже миг мне кажется вечностью. Жизнь прекращается если я тебя долго не вижу. И да, мы не самые лучшие и другие могут думать все что угодно, но я буду рядом даже в самые тяжелые моменты, даже когда все будет очень хреново я тебя не оставлю. Я хочу быть с тобой до последнего дня.
Знаешь я мечтаю жить с тобой, просыпатся с тобой по утрам, целовать тебя и одев твою футболку идти готовить тебе завтрак, смотреть с тобой телевизор, гулять целыми днями и засыпать на твоем плече. Хочу сына с твоей улыбкой и дочку с твоими глазами, я думаю ты будешь самым лучшим папой и мужем. Ты даже не представляешь как ты мне нужен. Я люблю тебя моё солнышко!

Рисуй своими фразами по моим запястьям
Мы необычно разные, как карты разных мастей
Ты будто мастер, а я под твоей властью
Зато моё стучит, а у тебя там пластик

— Так вот кто.

Тот момент, когда фендом разрывается между двумя желаниями: читать вместе с Кларой и убить Моффата за озвучивание того, что читает Клара, в финале.

Можно понять одну простую вещь. Люди любят осуждать других. Даже не вникая в курс дела. Главное ужалить побольнее.

Думаю не открою ничего нового, но все же скажу. Тарантино просто невероятно притягательно пишет отрицательных персонажей.

Время два часа ночи, похуй, я пересматриваю старые фильмы.

Три метра над уровнем неба *_* потрясающий) книга дерьмо, а вот фильм мммм)

Искренне восхищаюсь людьми, которые разносторонне развиты и готовы самосовершенствоваться каждый последующий день, эти люди прекрасны

Лежу с Т. в одной кровати) Хорошо) Завтра будем звонить С. и О., мне страшно немного) Я такая стесняга…несу всякий бред, когда нервничаю…блин, хочу научиться не бояться говорить с парнями! Хочу, чтобы у меня были друзья-парни! И всё у меня получится! Главное-быть собой! и! Это очень странно, но с иностранцами я веду себя обычно, кое-как говорю на английском, смеюсь, мне говорят, что я смешная и веселая) В общем, я-это я! А вот с русскими в России дела идут плохо! Все думают, что я тп закомплексованная! Хотя это совершенно не так! Вот не могу я ничего с собой поделать)))

Есть такие люди — создаётся впечатление, что они либо не знают о том, что вы рядом, либо им абсолютно на это наплевать. А если они и знают, что вы существуете, то в грош вас не ставят, как вам кажется. И двадцать лет спустя вдруг признаются, что были от вас без ума, но не сумели этого выразить.

Сесилия Ахерн. Время моей Жизни

День, просто отличный день.

И такий говняный вечер(

Печаль беда.

Я кажеться снова влбляюсь в Макара, он мое солнце.

Я не знаю как я настолько спокойно могу слушать про его девочку.

Пообщалась с Глафирой.Вроде не плохая.

Димуличка меня игнорирует (Вот как так жить?!

Хочю поскорее лечь спать и забыть о бо всем.

Спокойной ночи.

Мой VIEWY.

Что я терпеть ненавижу больше, чем себя порой, так это личностей, которые вспоминают обо мне в такой удобный момент и объявляются тогда, когда я, в принципе забыла о них, не вспоминаю, живу своей жизнью, не цепляясь за них вообще. И стоит им о себе напомнить, меня будто прорывает, просыпается вулкан желчи и яда, начинает извергать все то, что спало до этого времени, и хочется догнать человека, вылить на него все, что осталось, чтобы не повадно было.

Вона була хорошою і гарною дівчиною… В неї було довге русяве волосся та карі, карі очі… Коли він дивився на неї, то одразу тонув в її погляді… Вона любила життя.. лоюбила його навіть тоді коли воно підносило далеко не приємні сюрпризи… Посміхалась навіть ворогам… І в цьому був її плюс.. Якщо закохувалась, то щиро і на довго, хоча всі її хлопці розбивали їй серце.. Не могла вона знайти собі ідеального.. Так як всі сиділа в різних соціальниз мережах… читала різні цитати та книжки.. Найбільше вона любила Ірену Карпу… В неї співпадали з нею погляди на життя… Писала книнги, які тупо зберігала в коробці під ліжком.. Любила хлопця, який не розумів її.. від цього вона страждала та пила алкоголь… Вона не давала підстав для ревнощів, хоча всі ревнували її.. Вона любила говорити що її фігура не ідельна, але всі її переконували в протележному.. Вона любила дах свого будинку… Там ця дівчина віддалялася від всіх і просто мріяла… Її посмішка зводила хлопців з розуму.. Все ніби добре, але щасття не було… не було людей які ладні були ввідати за неї своє життя… Так і вирішила вона присв*ятити своє життя книгам та прозам.. лише в них вона почувала себе комусь потрібною… потрібною тим, хто находить себе в цих, ніби подібних до їхнього життя історіях..

Мой пессимизм берет начало в моих собственных разочарованиях в себе и окружающих, в моей эгоистичности, в том, что мои поступки иногда ранят людей, в моем замешательстве, в том, что большую часть времени я не знаю, чего хочу, в том, что я капризная сволочь… Обычное самоаналитическое дерьмо.

A breakthrough or a new beginning.

Давно я тут ничего не писала.. Месяц уже. Но и на это были свои причины. И за это время я действительно пересмотрела очень многое. Свои взгляды на свою собственную жизнь. Свои взгляды на людей.. Начнем с того, что я разочаровалась в том городе, куда так грезила переехать наверное уже года три. Да-да, теперь я уже не так уверена, что хочу поехать в Питер. Даже не знаю, что повлияло на это. Просто я осознала, что в Москве меня держит намного большее, чем бабушка. Да и тут у меня намного всего больше, нежели в Питере. Просто появилось резко чувство, что тут, дома, я действительно нужнее и ВАЖНЕЕ нежели в Питере. Так что вот так я приняла решение остаться в Москве. Что касается житья дома.. Хм. Скорее всего я останусь в Москве, но в другой квартире, которую буду снимать сама. Хотя, посмотрим еще. Об этом я так масштабно еще не думала)
Далее, я разочаровалась в людях. Снова. Да-да, я могла бы уже привыкнуть к этому, но я никак не могу этого сделать. И никак не могу смириться с тем, что дорогие люди время от времени у меня лишь минусуются и минусуются. Увы, но я ничего с этим поделать не могу. Однако, это придало мне сил . На самом деле. Я устроилась на работу во французский банк , буквально отхватила эту вакансию у многих прямо из под носа. И я была настолько уверена, что получу эту работу.. Я даже не сомневалась , уже сидя на собеседовании, что это место будет именно моим . И это так здорово! Это действительно потрясающе. *Особенно с моей то самооценкой хд* Я, впервые за очень долгое время, могу собой гордиться . И горжусь. И я вижу свой потенциал. Наконец-то я вижу, что правда на многое способна , и это не просто слова! В своей группе новичков я оказалась одной из самых умных и выделяющихся. *О скромность, где ты?хд* И это такое потрясающее ощущение. Знать, что ты можешь. Знать, что ты справляешься , и что кто-то на тебя ровняется . Я чувствую свой потенциал и знаю, что теперь могу горы свернуть. А что важнее, я могу это сделать САМА . Не «идя плечом к плечу», как думала раньше. Нет. Не прося у кого-то помощи или совета, как делала всегда. Я сама могу о себе позаботиться. Сама могу поставить себя на ноги. Сама могу построить свое будущее. И при этом никому не быть обязанной этому. Я сама прошла и прохожу через это. Только лишь я одна. Также для себя я поняла, что в связи с этим, я стала больше времени уделять именно самой себе и своей реализации. Я теперь не переступаю через себя ради кого-то другого. Нет. Сейчас я помогаю самой себе. И это здорово. И я понимаю, что меня устраивает моя жизнь. Да. Меня устраивает то, что я периодически созваниваюсь с Юлей, хоть и хотелось бы это делать почаще. Меня устраивает, что я переписываюсь с М. и Р., моими мальчиками, и конечно же Машей. Что я общаюсь с Леной. Что, пусть и по-приятельски, но просто переговариваюсь со своими коллегами, и прочими знакомыми. Я замечаю за собой, что уже не так надеюсь на людей. И правда взяла себе за правило, помогать себе самой. Наверное, это хорошо. Пока меня это очень даже радует. Это очень легкое ощущение.. Никаких проблем, ссор, выяснений отношений. И я очень надеюсь, что это продлится очень долго. Ибо я правда начинаю чувствовать себя счастливой.
Сегодня мой выходной, но я готова уже на стену лезть. Мне так уже хочется понедельник поскорее. Выйти на работу и на свое рабочее место. Потому что мне действительно нравится то, что я делаю. Что я помогаю людям, объясняю им то, что им не понятно, успокаиваю.. Я хочу уже вновь увидеть тех ребят, с которыми работаю.

Вчера я сдала последний экзамен (и да, в банке надо сдавать экзамены на свои знания), и я снова отличилась и показала ЛУЧШИЙ результат из всех. И я не могу передать то чувство, которое испытала. То чувство, которое испытываю сейчас. Меня изначально сажали с разными ребятами, чтобы я понаблюдала, как другие работают, пока те ребята, с которыми я проходила обучение, пересдавали экзамен, ибо завалили его в первый раз. Дольше всех я просидела с Алимом. И Боже мой, я так ржала хд Он откровенно говоря высмеивал всех и вся, а так как на «ха-ха» меня пробить очень легко, я ржала во весь голос. Когда звонили трудные клиенты, я старалась его поглаживать по руке, просто успокаивая. Но когда звонили нормальные люди, а Алим высмеивал их фамилии или даты рождения, я открыто смеялась в трубку. Алим позволил даже мне ответить на несколько звонков, понимая, что МОИ ошибки в минус пойдут ЕМУ, при прослушивании всех звонков. Но он меня очень хвалил и говорил, что я как профессионал держусь. А если я и паниковать начинаю, то по голосу это не слышно. Тут он уже меня наглаживал, пытаясь привести в чувства хд Один раз позвонил мужчина и представился, как "Боков". Ну нормальная фамилия же, да? Но Алим начал ржать, а я от его смеха начала смеяться в микрофон прямо. В результате, я просто пихнула ему микрофон, а сама откатилась в кресле к стене, махая ему руками, мол не могу остановить смех, и чтобы он продолжил разговор. Однако он заставил меня продолжить. И спасибо ему за это! Я правда очень благодарна!

В конце же рабочего дня пришел мальчик, Ваня, чтобы пересадить меня непосредственно уже за мой рабочий стол. Мы еще не были знакомы. А я как раз слушала, как работал Алим. У него как раз сейчас был клиент.

—Тебя как зовут?
-*шепотом* Яна.
-*парадирует мой шепот* а че шепотом?
-У Алима клиент
-Аааааа *и как заорет* да и хрен бы с ним !

Тут уже я снова не смогла сдержать волны смеха, и Алим буквально прогнал нас прочь.. (Кстати говоря, когда я уходила домой, я хотела с ним попрощаться и поблагодарить за помощь и за отличное настроение, но его не было за рабочим местом.. И да, я расстроилась, но не сильно). Мой стол находился рядом с нашим начальником и опытным мальчиком, который бы мог помогать мне, если бы я не справлялась с чем-то. Имя мальчика, от волнения, я, честно, не запомнила хд Но, вроде, его зовут Артур. И БОЖЕ МОЙ, КАК ОН ПОХОЖ НА ГАГАТУНА (это обзорщик на ютубе, чьи видео я часто просматриваю.. Да-да, не удивляйтесь, этого вы обо мне еще не знали). Я на работе просто не могла сосредоточиться и просто болтала с ним. Он так же мне очень помог! И также похвалил. Сказал, что я умница и держусь великолепно. И как же в тот момент я собой гордилась . Как давно я не гордилась собой уже. Оох. Однако я все же от каждого звонка наливалась краской. И старалась не перепутать ничего и не оговариваться, имея дело с клиентами. Но тут Артур мне очень и очень помогал.

—Ты так же лажал в первый раз?
-Ты что? Ты хорошо еще держишься ! Я то после каждого клиента на 10 минут ставил себе брейк.
-Аха да ладно тебе..
-Да я серьезно! Так боялся и заикаться начинал=))

В общем, теперь я очень надеюсь, что войду непосредственно в его группу, потому что он действительно готов помогать, и это видно. И если мне так повезет.. Это будет слишком хорошо, чтобы быть правдой.
В общем, я в восторге, пока что, от своего места работы. Даже не смотря на то, что приходится вставать в 6 утра, я полюбила то место, куда мне предстоит ходить каждый день. Мне нравятся люди, мне нравится начальство, мне нравится обстановка.. И причастность к Франции) Дорогой Вьюи, исполни еще одно мое желание. Пожалуйста, пусть я справлюсь с этим, и работа мне не будет в тягость. Это шанс. И этот шанс МОЙ . Я не должна его упустить. Иначе мне не на что будет рассчитывать в будущем.


Теперь что же касается М. Ох. Ну не могла я его не вставить и сюда, хоть и хотела отдельно написать об этом, но решила, что лучше оставлю это просто здесь. Дело в следующем.. Отношения у нас, скажем так, не особо показываются сейчас. Как оказалось, он единственный, кто НЕ РАД моему рывку. Все мне говорят постоянно, как рады , что я наконец-то, спустя столь долгое время, нашла себя и свое место. М. же напротив. Каждый день он говорит, как у нас все плохо. Что мы стали реже переписываться. Да, так и есть, потому что на работе выходить в инет я не могу, и вообще стараюсь выключать телефон. Но если что-то важное произойдет, я именно ЕМУ и напишу эту несчастную смс. Чтобы он был в курсе, что меня порадовало, или огорчило. Да, вечером я прихожу усталая и рано ложусь спать. И он винит меня в том, что ему кажется, что он мне не нужен и прочее. Я, конечно, все прекрасно понимаю, у него работа нестабильная. Он, в прямом смысле, может поехать на работу, а через три часа уже быть дома. Или же напротив сутками быть только на работе, не находя даже пяти минут чтобы отдохнуть. Но я НИКОГДА не упрекала его в том, что я ему неважна.. Никогда не ставила его слова под сомнение. Он же каждый день находит новый повод. И даже если я прихожу с работы, хоть и уставшая, но с великолепным настроением, оно тут же падает, ибо я в свой адрес слышу, что я его "не люблю", что он мне "не нужен" и т.д. И честно, я устала уже убеждать его в обратном. Я всегда была уверена, что если люди любят друг друга, то им не надо в этом убеждать друг друга по десять раз в день. Такое чувство, что он просто убеждает меня в этих чувствах. Но я не понимаю почему. Почему ему просто не порадоваться, что я нашла свое место? Что я положила начало самореализации? Почему нельзя это сделать? Я уже начинаю психовать и скандалить, потому что складывается впечатление, что я должна, как тюлень, лежать сутками на диване и ждать его. Но я так НЕ могу. Я не хочу для себя такой жизни. Поймите меня правильно, я ничего не хочу сказать. Может кому-то такая жизнь и по душе, но не мне! Такая жизнь НЕ для меня! Я хочу двигаться, общаться, бегать, прыгать.. Я хочу создавать воспоминания , а не врастать в диван. М. говорит, что понимает меня, однако мы по нескольку раз в день возвращаемся к этой теме. Но почему он не может меня понять? Если ты считаешь, что что-то идет не так, так подними свою задницу и сделай что-нибудь либо чтобы исправить эту ситуацию, либо чтобы занять себя чем-то, чтобы избавиться от подобных мыслей! Я очень надеюсь, что мы придем к взаимопониманию. Но пока же этого нет, к сожалению.

На этом у меня пожалуй все. Не теряйте меня, всегда Ваша пропащая Бэнгушка.

Напились сегодня с А., Н. и Во.) Было очень весело! бесились по дому, все розвалили, пришел А. папа и мы лежали втроем на диване, а А. искала бутылки от пива и водки) круто побесились, нажрались и полежали мило!

Несмотря ни на что, побеждает любовь.

Вот и я об этом же думаю. Мне кажется, это то, что делает меня человеком. Никогда в жизни бы не согласилась на лоботомию хотя бы потому что любовь к людям оправдывает все мои лютые фэйлы. Ищите дом, ребятки, если вы не найдете, я возьмусь за это сама. Потому что я построила логическую событийную цепочку из восьми звений. Потому что у меня есть резкое желание это замутить. Потому что я хочу. А, если Аня чего-то хочет, ложись весь Херсон, она приобрела асфальтный каток. Любовь решает, мать вашу, любовь к людям etc. Я хочу уехать на майовку не в слезах и соплях. Не позвольте мне вернуться к прежнему стрессу и самобичеванию.

Поцелуй меня, я соскучилась…
Обними меня… ну, пожалуйста!..
Я устала ждать, я измучилась
В состоянии запоздалости…

В состоянии бывшей влюбленности,
С блокировкой смотреть в твою сторону,
С острым чувством незавершенности,
Разделенным придирчиво поровну…

Я устала бороться с желаньями,
Прятать внутрь эту всю недосказанность…
Засыпать, просыпаться с терзаньями…
Вырвать с мясом бы эту привязанность!..

Поцелуй меня, я прошу тебя,
Страстно, крепко, долго, настойчиво…
Можно рядом с тобою побуду я?..

Дальше… путано… неразборчиво..

через 4 години
віувіувіу :)

а і ще, ти мені паходу подобаєшся, ага
і я ще до речі тебе люблю
іі ну, я просто балдею від твоєї посмішки, да
а ще, я хочу бути тільки з тобою ^^

Валерия

эти ламы ломали глаза о людей

либо ты либо тебя, тут не завязать петель

постелю постельё напишу пастелью

статуя из мусора, из воды варенье

скурим приключение, много развлечений

я живу вообще не так, как поют священники

хипа хапа, строчку я подхапаю

что либо пиздатое, либо вообще не надо

скрученый в кармашек брату, либо так либо никак

либо пара, либо нахуй ламы ломаное хавают

ватафакааааа

мазафака

юра проиграет раунд и ему не дам я

00:56:15

под битос базуки))) лови сука))

…И ещё один день прошёл,
Удалившись ночью во прошлое….
Как живешь без меня..? Хорошо..?
Настроение как..? Хорошее..?
По ночам, я надеюсь, спишь…….
И кошмары тебя не мучают…
Штиль на сердце..? В эфире тишь..?
А в постскриптуме - так, по случаю…


Я сегодня попала под дождь,
Стало холодно и почему-то…
Показалось, что ты меня ждёшь,
На мгновение лишь… на минуту…
Мимолётная слабость моя -
Плод шального воображения….
Попросила душа огня…
Получила – самосожжение..

блин, вот мне прямолинейность нужна.

С: надеюсь, что сложится..

"САШ, НЕ СЛОЖИТСЯ НИЧЕГО"

снова чувство вины, но правду надо говорить в глаза. не отмерила еще "количество" правды, которую можно будет предоставить. чччерт.

У меня экзамены через месяц. Уже через месяц. К тому же я так и не сдала свой долг, который должна была сдать до конца апреля. На следующей неделе мы не учимся, поэтому мне скорее всего придется вызванить препода и спрашивать, когда она будет. К тому же я так и не начала ходить к репетиторам. Я реально понимаю, что не сдам историю. Математика - фиг с ней, немного практики - и хоть что-то я смогу решить, но история -_- а еще мне по русскому нужно до 17 сдать 4 сочинения, 4 гребанных сочинения !_! А еще не видать мне нормальной еды и фруктов, как минимум, пол года. Пойду утоплюсь в раковине от горя. Я могла бы все конечно выучить и вовремя сдать, или подготовиться заранее, или хотя бы начать сейчас, но вечно нахожу какие-то более важные дела. Вечно отвлекаюсь на тамблер, мангу, фш, да на все что угодно, кроме учебы. Я безнадежна !_!

стільки в нас залишилось часу на щастя?..мене давно хвилює це питання..я відчуваю себе наївною романтичною дівчинкою, яка вперше за все життя закохалася по вуха..хоча..можливо так і є..та й впринципі, може і не вперше?..а лід тане, торкаючись вогню..так і я тону в Тобі

A breakthrough or a new beginning.

Давно я тут ничего не писала.. Месяц уже. Но и на это были свои причины. И за это время я действительно пересмотрела очень многое. Свои взгляды на свою собственную жизнь. Свои взгляды на людей.. Начнем с того, что я разочаровалась в том городе, куда так грезила переехать наверное уже года три. Да-да, теперь я уже не так уверена, что хочу поехать в Питер. Даже не знаю, что повлияло на это. Просто я осознала, что в Москве меня держит намного большее, чем бабушка. Да и тут у меня намного всего больше, нежели в Питере. Просто появилось резко чувство, что тут, дома, я действительно нужнее и ВАЖНЕЕ нежели в Питере. Так что вот так я приняла решение остаться в Москве. Что касается житья дома.. Хм. Скорее всего я останусь в Москве, но в другой квартире, которую буду снимать сама. Хотя, посмотрим еще. Об этом я так масштабно еще не думала)
Далее, я разочаровалась в людях. Снова. Да-да, я могла бы уже привыкнуть к этому, но я никак не могу этого сделать. И никак не могу смириться с тем, что дорогие люди время от времени у меня лишь минусуются и минусуются. Увы, но я ничего с этим поделать не могу. Однако, это придало мне сил . На самом деле. Я устроилась на работу во французский банк , буквально отхватила эту вакансию у многих прямо из под носа. И я была настолько уверена, что получу эту работу.. Я даже не сомневалась , уже сидя на собеседовании, что это место будет именно моим . И это так здорово! Это действительно потрясающе. *Особенно с моей то самооценкой хд* Я, впервые за очень долгое время, могу собой гордиться . И горжусь. И я вижу свой потенциал. Наконец-то я вижу, что правда на многое способна , и это не просто слова! В своей группе новичков я оказалась одной из самых умных и выделяющихся. *О скромность, где ты?хд* И это такое потрясающее ощущение. Знать, что ты можешь. Знать, что ты справляешься , и что кто-то на тебя ровняется . Я чувствую свой потенциал и знаю, что теперь могу горы свернуть. А что важнее, я могу это сделать САМА . Не «идя плечом к плечу», как думала раньше. Нет. Не прося у кого-то помощи или совета, как делала всегда. Я сама могу о себе позаботиться. Сама могу поставить себя на ноги. Сама могу построить свое будущее. И при этом никому не быть обязанной этому. Я сама прошла и прохожу через это. Только лишь я одна. Также для себя я поняла, что в связи с этим, я стала больше времени уделять именно самой себе и своей реализации. Я теперь не переступаю через себя ради кого-то другого. Нет. Сейчас я помогаю самой себе. И это здорово. И я понимаю, что меня устраивает моя жизнь. Да. Меня устраивает то, что я периодически созваниваюсь с Юлей, хоть и хотелось бы это делать почаще. Меня устраивает, что я переписываюсь с М. и Р., моими мальчиками, и конечно же Машей. Что я общаюсь с Леной. Что, пусть и по-приятельски, но просто переговариваюсь со своими коллегами, и прочими знакомыми. Я замечаю за собой, что уже не так надеюсь на людей. И правда взяла себе за правило, помогать себе самой. Наверное, это хорошо. Пока меня это очень даже радует. Это очень легкое ощущение.. Никаких проблем, ссор, выяснений отношений. И я очень надеюсь, что это продлится очень долго. Ибо я правда начинаю чувствовать себя счастливой.
Сегодня мой выходной, но я готова уже на стену лезть. Мне так уже хочется понедельник поскорее. Выйти на работу и на свое рабочее место. Потому что мне действительно нравится то, что я делаю. Что я помогаю людям, объясняю им то, что им не понятно, успокаиваю.. Я хочу уже вновь увидеть тех ребят, с которыми работаю.

Вчера я сдала последний экзамен (и да, в банке надо сдавать экзамены на свои знания), и я снова отличилась и показала ЛУЧШИЙ результат из всех. И я не могу передать то чувство, которое испытала. То чувство, которое испытываю сейчас. Меня изначально сажали с разными ребятами, чтобы я понаблюдала, как другие работают, пока те ребята, с которыми я проходила обучение, пересдавали экзамен, ибо завалили его в первый раз. Дольше всех я просидела с Алимом. И Боже мой, я так ржала хд Он откровенно говоря высмеивал всех и вся, а так как на «ха-ха» меня пробить очень легко, я ржала во весь голос. Когда звонили трудные клиенты, я старалась его поглаживать по руке, просто успокаивая. Но когда звонили нормальные люди, а Алим высмеивал их фамилии или даты рождения, я открыто смеялась в трубку. Алим позволил даже мне ответить на несколько звонков, понимая, что МОИ ошибки в минус пойдут ЕМУ, при прослушивании всех звонков. Но он меня очень хвалил и говорил, что я как профессионал держусь. А если я и паниковать начинаю, то по голосу это не слышно. Тут он уже меня наглаживал, пытаясь привести в чувства хд Один раз позвонил мужчина и представился, как "Боков". Ну нормальная фамилия же, да? Но Алим начал ржать, а я от его смеха начала смеяться в микрофон прямо. В результате, я просто пихнула ему микрофон, а сама откатилась в кресле к стене, махая ему руками, мол не могу остановить смех, и чтобы он продолжил разговор. Однако он заставил меня продолжить. И спасибо ему за это! Я правда очень благодарна!

В конце же рабочего дня пришел мальчик, Ваня, чтобы пересадить меня непосредственно уже за мой рабочий стол. Мы еще не были знакомы. А я как раз слушала, как работал Алим. У него как раз сейчас был клиент.

—Тебя как зовут?
-*шепотом* Яна.
-*парадирует мой шепот* а че шепотом?
-У Алима клиент
-Аааааа *и как заорет* да и хрен бы с ним !

Тут уже я снова не смогла сдержать волны смеха, и Алим буквально прогнал нас прочь.. (Кстати говоря, когда я уходила домой, я хотела с ним попрощаться и поблагодарить за помощь и за отличное настроение, но его не было за рабочим местом.. И да, я расстроилась, но не сильно). Мой стол находился рядом с нашим начальником и опытным мальчиком, который бы мог помогать мне, если бы я не справлялась с чем-то. Имя мальчика, от волнения, я, честно, не запомнила хд Но, вроде, его зовут Артур. И БОЖЕ МОЙ, КАК ОН ПОХОЖ НА ГАГАТУНА (это обзорщик на ютубе, чьи видео я часто просматриваю.. Да-да, не удивляйтесь, этого вы обо мне еще не знали). Я на работе просто не могла сосредоточиться и просто болтала с ним. Он так же мне очень помог! И также похвалил. Сказал, что я умница и держусь великолепно. И как же в тот момент я собой гордилась . Как давно я не гордилась собой уже. Оох. Однако я все же от каждого звонка наливалась краской. И старалась не перепутать ничего и не оговариваться, имея дело с клиентами. Но тут Артур мне очень и очень помогал.

—Ты так же лажал в первый раз?
-Ты что? Ты хорошо еще держишься ! Я то после каждого клиента на 10 минут ставил себе брейк.
-Аха да ладно тебе..
-Да я серьезно! Так боялся и заикаться начинал=))

В общем, теперь я очень надеюсь, что войду непосредственно в его группу, потому что он действительно готов помогать, и это видно. И если мне так повезет.. Это будет слишком хорошо, чтобы быть правдой.
В общем, я в восторге, пока что, от своего места работы. Даже не смотря на то, что приходится вставать в 6 утра, я полюбила то место, куда мне предстоит ходить каждый день. Мне нравятся люди, мне нравится начальство, мне нравится обстановка.. И причастность к Франции) Дорогой Вьюи, исполни еще одно мое желание. Пожалуйста, пусть я справлюсь с этим, и работа мне не будет в тягость. Это шанс. И этот шанс МОЙ . Я не должна его упустить. Иначе мне не на что будет рассчитывать в будущем.


Теперь что же касается М. Ох. Ну не могла я его не вставить и сюда, хоть и хотела отдельно написать об этом, но решила, что лучше оставлю это просто здесь. Дело в следующем.. Отношения у нас, скажем так, не особо показываются сейчас. Как оказалось, он единственный, кто НЕ РАД моему рывку. Все мне говорят постоянно, как рады , что я наконец-то, спустя столь долгое время, нашла себя и свое место. М. же напротив. Каждый день он говорит, как у нас все плохо. Что мы стали реже переписываться. Да, так и есть, потому что на работе выходить в инет я не могу, и вообще стараюсь выключать телефон. Но если что-то важное произойдет, я именно ЕМУ и напишу эту несчастную смс. Чтобы он был в курсе, что меня порадовало, или огорчило. Да, вечером я прихожу усталая и рано ложусь спать. И он винит меня в том, что ему кажется, что он мне не нужен и прочее. Я, конечно, все прекрасно понимаю, у него работа нестабильная. Он, в прямом смысле, может поехать на работу, а через три часа уже быть дома. Или же напротив сутками быть только на работе, не находя даже пяти минут чтобы отдохнуть. Но я НИКОГДА не упрекала его в том, что я ему неважна.. Никогда не ставила его слова под сомнение. Он же каждый день находит новый повод. И даже если я прихожу с работы, хоть и уставшая, но с великолепным настроением, оно тут же падает, ибо я в свой адрес слышу, что я его "не люблю", что он мне "не нужен" и т.д. И честно, я устала уже убеждать его в обратном. Я всегда была уверена, что если люди любят друг друга, то им не надо в этом убеждать друг друга по десять раз в день. Такое чувство, что он просто убеждает меня в этих чувствах. Но я не понимаю почему. Почему ему просто не порадоваться, что я нашла свое место? Что я положила начало самореализации? Почему нельзя это сделать? Я уже начинаю психовать и скандалить, потому что складывается впечатление, что я должна, как тюлень, лежать сутками на диване и ждать его. Но я так НЕ могу. Я не хочу для себя такой жизни. Поймите меня правильно, я ничего не хочу сказать. Может кому-то такая жизнь и по душе, но не мне! Такая жизнь НЕ для меня! Я хочу двигаться, общаться, бегать, прыгать.. Я хочу создавать воспоминания , а не врастать в диван. М. говорит, что понимает меня, однако мы по нескольку раз в день возвращаемся к этой теме. Но почему он не может меня понять? Если ты считаешь, что что-то идет не так, так подними свою задницу и сделай что-нибудь либо чтобы исправить эту ситуацию, либо чтобы занять себя чем-то, чтобы избавиться от подобных мыслей! Я очень надеюсь, что мы придем к взаимопониманию. Но пока же этого нет, к сожалению.

На этом у меня пожалуй все. Не теряйте меня, всегда Ваша пропащая Бэнгушка.

по традиции с опозданием: error14, prettybird, spock и мисс-N-не-пришло-письмо-на-ящик, привет :)

страстно желаю вам не разочароваться в моём блоге и, не менее страстно, хорошо провести тёплый май.)

Кто придумал, что под дождь хорошо засыпать? Почти час ночи, до этого два дня недосыпа, за окном ливень, но почему-то не спится, совсем. По телеку фильм про Коко Шанель, аж завораживает. Сижу второй час в пижаме растрепанная и смотрю на красивых женщин. Идеальный выходной.

нахуя я помню вонючие даты.

совсем мне не нужные.

оо да.

я помню 15.05.2011.

ооо.это чувство злобы.потные мои маленькие неуклюжие ладошки

Любимые цвета, любимая команда, любимая форма, любимый стадион, любимые болельщики, любимый гимн…

Любимое Динамо.

Спасибо за любимые нами победы. Спасибо за сегодня.

Порой за злом скрывается добро,
Улыбкой укрывается печаль,
И смех порой совсем иной,
Ведь он скрывает плачь и боль…
Порою то, что видим мы: обман и ложь,
Лишь маска дня,
Которую для нас одели,
Чтоб скрыть от глаз самих себя…

отчего все так, а не иначе? как знать
дерзай, я уже не прячусь, подал знак
это игра, в которой я теряю рассудок
пусть будет так, как будет - влюбленных не судят

Единственный человек, которому сложнее всего признаться в том, что творится внутри - это ты сам, не правда ли?

Ты знаешь, я хочу написать о тебе книгу. Она быстро станет популярной. В группах контакта будут постить бесконечные цитаты из нее, почти как из книги Джерома "Над пропастью во ржи". Кто-то будет находить в моих мыслях себя, кто-то будет ломать голову над тем, про кого же идет в ней речь. А ты будешь читать ее без устали от корки до корки, находя в каждом предложении что-то новое, открывая снова себя и меня. Знакомые будут спрашивать о ком в ней говорится. А ты будешь только улыбаться, смотря на них своими большими, желто-кариеми глазами, полные безграничной добротой и светом, и как-то невнятно, но вполне правдоподобно, как ты всегда умеешь, отнекиваться. И в тот самый момент, когда мы случайно после всего этого встретимся, ты поймешь, что всё из нее было написано в моих глазах с самой нашей первой встречи, но, к сожалению, тебе не удалось ранее это увидеть.И самое интересное, что я почувствую это мгновенно, и чтобы не держать нелепую паузу, как-то глупо в очередной раз подшучу над тобой.

слушать мэнсона и реветь до нехватки воздуха-вот что я делаю каждую ночь, вот как у меня дела, вот какое у меня настроение.

У вас болезнь, которая, к сожалению, теперь в моде и которую ежедневно встречаешь у интеллигентных людей. Врачи, конечно, ничего об этом не знают. Она сродни moral insanity, ее можно назвать также индивидуализмом или воображаемым одиночеством. Современные книги полны этим. В вас вселилась фантазия, будто вы одиноки, ни один человек вами не интересуется, ни один человек вас не понимает. Тому, в ком уже сидит эта болезнь, достаточно нескольких разочарований, чтобы он поверил, будто между ним и другими людьми не существует вообще никаких отношений, разве что недоразумения, и что каждый человек, в сущности, шагает по жизни в абсолютном одиночестве, что ему никогда не стать по-настоящему понятным для других, нечего с ними делить и невозможно иметь что-либо общее. Бывает даже, что такие больные становятся высокомерными и считают всех прочих, здоровых людей, которые способны еще понимать или любить друг друга, за стадных животных. Если бы эта болезнь стала всеобщей, человечество неминуемо вымерло.

Герман Гессе.

Апельсиновые маффины

Ингредиенты:

1 апельсин
150 г сахара
2 ч.л. ванильного сахара
150 г сливочного масла или маргарина
3 яйца
2 ч.л. разрыхлителя (или 1 ч.л. соды)
200-250 г муки

Приготовление:

С апельсина снять цедру (при помощи специального ножа, или натереть на терке).
Выжать сок апельсина (должно получиться около 50-70 мл).
Масло растереть с сахаром и ванильным сахаром.
Добавить яйца, перемешать.
Добавить сок и цедру апельсина, перемешать.
Добавить муку, разрыхлитель, замесить не крутое тесто.
Выложить тесто в смазанные растительным или сливочным маслом формочки (формочки заполнять на 2/3).
Поставить в разогретую до 180 градусов духовку.
Выпекать в течение 20-25 минут.

РОЛЛ "КАЛИФОРНИЯ "

ИНГРЕДИЕНТЫ
Водоросли 1/2 листа нори - 5 шт.;
Рис - 500 г;
Семга малосоленая - 300 г;
Сыр Филадельфия или любой сливочный сыр - 150 г;
Авокадо - 1 шт;
Икра летучей рыбы тобика- 50 г;
Для заправки риса:
Рисовый уксус - 2 ст. ложки;
Соль - 1 чайная ложка;
Сахар - 2 чайные ложки.
Промываем рис прохладной водой несколько раз, пока вода не станет прозрачной. Далее наливаем холодной воды в рис, чтобы вода покрывала его на 1,5 см. Ставим на сильный огонь, когда начнет закипать, накрываем крышкой и убавляем огонь до среднего. Заглянуть можно минут через 15 и посмотреть хватает ли жидкости, слегка можно помешать верхний слой. Варим 25 минут.
Пока рис варится займемся заправкой, смешаем сахар, соль и уксус и хорошенько размешаем. Разрезаем рыбу на полоски толщиной 1,5 см. Также очищаем авокадо и нарезаем ломтиками. (P.S При выборе авокадо старайтесь купить мягкий, спелый, поскольку если авокадо попадется не дозревший, роллы в готовом виду будут горчить и испортят весь вкус.)
Когда рис сварится открываем крышку и выкладываем его широкую стеклянную посуду, используя при этом лопаточку из пластика или дерева. Когда рис будет выложен в посуду поливаем его заправкой и интенсивно рубящими движениями мешаем. Даем ему немного остыть до комнатной температуры.
Приступаем с скручиванию роллов. На циновку кладем 1/2 листа нори и отступив от себя 2 см выкладываем рис(руки каждый раз, перед таем как взять порцию риса смачиваем в воде) Стараемся выкладывать рис заходя за пределы листа нори см на 2. Переворачиваем. Выкладываем сначала сыр, потом авокадо и рыбу и начинаем аккуратно сворачивать ролл. Когда ролл будет свернут, покрываем его икрой летучей рыбы. Разрезаем на 8 частей и подаем. Приятного аппетита!

До последнего буду верить, что наши отношения с Женей не перегнутся.Завтра я иду с ним гулять.Он просто позвал меня погулять.Я когда была на улице, переписывалась с ним.И его вопросы "где ты, с кем ты, когда домой" и тд. меня так грели.Это так классно ощущать, что тобой интересуются, мать твою.Вот именно на это я и подкупаюсь.Я скучаю по Максу, скучаю по его ласке и вниманию, но от него я этого не получаю, зато это мне могут дать другие.Это всё конечно странно, но только с Женькой.после Макса я чувствую себя хорошо.Это ли не повод дать себе ещё один шанс? Пусть даже я сейчас всё ещё испытываю чувства К Максу, отрицать этого не буду.Но я не уничтожу эти чувства, они будут жить во мне ещё долго.У меня есть шанс их заглушить, но в тоже время этот шанс обрекёт меня на то.что рано или поздно, мне снова будет больно, снова я буду убита.Ведь говорят "мы не боимся влюбиться, мы боимся, что нам будет больно, по той же причине".Я такой человек, я до последнего буду отрицать всё.Я даже с Максом отрицала многое, а тут новый человек и с ним тем более будеть боязнь.Я тут это всё пишу, хоть у меня и нет уверенности, что с Женей что-то будет, просто подозрения эти, предчувствия.Я в замешательстве, правда.Что будет, если предположения подтвердятся?Хотя, в этом случае вариантов быть не должно.Когда мне предложил встречаться Димка я не хотела, сомневалась, меня не тянуло к нему, было сложно с ним.А с Женькой всё не так, всё просто и легко, тяга есть.Иногда мне кажется, что он моё спасение.А иногда мои чувства к Максу так вспыхивают, что мне становится плевать на всех и я хочу быть только с ним.Пустить всё на самотёк и доверится тому, что скажет сердце?А что оно может сказать, если оно преданно отдано Максу?Включить мозги и понять, что Женя это тот человек, которого нельзя упускать?!Я в замешательстве, честно.

Shameless 1x10

—Долго срок мотать? —Не знаю. Может быть год..

—Может быть пару месяцев, если глупить не буду. —Как глупить? —Например, не пырну того ебанного жиробаса, который пиздит мои конфетки. —Слышь, ты про меня? —Да, епт! —Завали, бля.

Микки срать на срок, главное, чтобы конфетки не крали Милкович.Я еще до конца серии ржала, когда вспоминала.

Я думала, что жить без вьюи будет сложнее. Или что я наконец вернусь к своему "письменному" личному дневнику, тому, что вела в красивой тетради и писала обычной ручкой от руки. Но этого не случилось. Мы все так незаметно и постепенно отвыкаем от вьюи. Многие уже забросили свои блоги, многие появляются раз в две-три недели. Странно как-то. Я думала, что вьюи – это навсегда.

И всё же я решила поделиться с теми из вас, кто ещё заходит на наш некогда самый любимый сайт, событиями моей жизни. Удивительно, но у меня что-то происходит. Впервые за долгое время я могу о чем-то рассказать, а не просто высосать пост из пальца.

Первое и самое важное – в этот четверг, 25-го апреля, я общалась с американцем, настоящим живым американцем! Наш университет сотрудничает с Dickinson College, это в Пенсильвании. Мы помогаем американцам, которые изучают русский. Вообще-то до понедельника я ничего не знала ни об этом сотрудничестве, ни о программе. Но к нам на пару английского пришла девушка с кафедры иностранных языков, рассказала об этом и предложила поучаствовать в, так называемом, скайп-уроке. Мы должны были в назначенное время созвониться по скайпу со студентами этого колледжа и общаться в течение 50 минут – 25 минут на русском и 25 минут на английском. Я не согласилась сразу же, как это сделало трое моих одногруппниц, но после некоторых раздумий я всё же написала на кафедру, и меня приняли в "команду". Я очень подробно расписывала весь процесс в твиттере, и, если у вас есть желание, вы можете порыться в нем и найти записи от 25-го апреля об этом разговоре. Здесь же я напишу главное. Во-первых, я невероятно рада, что всё же согласилась поучаствовать в этом. Это было странно (слышать, как американец говорит по-русски да ещё и, кажется, понимает тебя, как-то… хм… непривычно, согласитесь), но потрясающе. Мне в собеседники попался мальчик (которых в их группе всего 3, так что мне повезло, хи) с шикарным голосом. Джейсон всячески помогал мне поддерживать разговор, сказал, что у меня довольно хороший английский, и вел себя очень мило. Мы постоянно смеялись и успели обсудить не только заданную тему, но и простые житейские мелочи. А когда я попросила ссылку на его фейсбук, он без проблем дал её. В общем, в следующий раз, если будет такая возможность, я от неё точно не откажусь. Во-вторых, я поняла, что мне нужно развивать речь, разговорный английский. Мне хотелось сказать так много, спросить так много… но я просто не могла всего выразить. Я понимала всё, что он говорил мне, но отвечала слишком уж ограниченно. Я уже довольно неплохо воспринимаю речь на слух, благодаря сериалам, которые по возможности стараюсь смотреть в оригинале, а потом уже с субтитрами, и урокам английского в универе, но это совершенно не развивает мою речь. Нужна практика, практика и ещё раз практика! Ну и, в-третьих, это просто было весело и интересно, так что я зря психовала и переживала.

наша переписка с Никитой в общем диалоге группы

Весна принесла некоторое разнообразие в мою тухлую личную жизнь. Нет, у меня не появился парень. Но что-то… изменилось. Всё началось с того, что на физкультуре я как обычно качала пресс, спину, крутила обруч и тянулась, а Никита увидел это и стал всячески подкалывать. Вроде "о, я знаю, где Олю видел, в этой программе утренней, где зарядкой занимаются". Через несколько дней он назвал меня "гимнааааасточка <3" и понеслось. Каждая фраза просто эпична. У меня в твиттере уже целая рубрика "фразы великих людей в исполнении Никиты". При этом нет никаких прямых предложений встречаться. Вернее, на той же физкультуре он в шутку сказал "давай встречаться", а потом и "выходи за меня замуж", но это действительно было шуткой от впечатления, которое я произвела на него своим шпагатом :D по-настоящему у нас ничего нет, кроме этих эпичных диалогов. Но почти ни один день не проходит без подобного. Я не знаю, что думать, но этот взаимный, эм, интерес, придает силы и желание жить и радоваться жизни. Даже захотелось наряжаться, выглядеть симпатичнее, а со мной очень давно такого не было.

Произошло ещё кое-что неординарное. Со мной в метро чуть больше недели назад познакомился парень. Я просто ехала домой, а он просто подбежал и завел разговор. Всё это было очень мило и приятно, он сделал мне кучу комплиментов, я даже дала ему свой номер телефона, но когда он начал звонить мне и писать смс, я постоянно находила причины не отвечать или отказываться от встречи. Просто я поняла, что мне это не нужно. Видимо, он тоже это понял, потому что написал мне нечто вроде прощального смс. А вот сегодня снова позвонил, и я совершенно не понимаю этого.

Как-то за всем этим апрель прошел совершенно незаметно. Через 3 дня начнется май, а там уже до конца 1 курса недалеко. На меня периодически накатывает ностальгия, потому что я вспоминаю, что делала в это время в прошлом году, что чувствовала, даже какая была погода. Вот, например, 24-го апреля был ровно год, как мы начали репетировать вальс на последний звонок. Конец 11-го класса вообще вспоминается слишком ярко, и это больно, уж слишком сильно я скучаю по некоторым людям да и по самой школе. Хочется увидеть их всех, обнять, услышать голоса, расспросить об учебе… как ни крути, у меня был хороший класс. Да, мы не со всеми дружили, с кем-то были натянутые отношения, с кем-то никакие, но у меня были те люди, которых я могу назвать "своими", а когда я уехала из города, разорвались почти все ниточки с этими ребятами. И это даже не из-за того, что мы не поддерживаем связь (на днях я написала одному из них и попросила о помощи, он сразу же согласился + мы очень здорово пообщались), просто очень сложно оставаться отличными друзьями, когда не знаешь, что конкретно происходит в их жизни, когда не знаешь, с кем они общаются, а значит не можешь их полностью понять, когда они рассказывают о своих одногруппниках и каких-то событиях. Это ужасно грустно.

Вот, кажется, и всё, что я могу рассказать. В ближайшее время я напишу ещё что-нибудь. Например, о последних двух сериях ДВ.

Люблю вас х

Сижу я тут и думаю, а что, если вчера это был мой последний отчетный концерт в группе «Талисман»!? Ведь я уже заканчиваю 10 класс, а в 11 классе надо уже думать о экзаменах. А что же я буду делать без моего любимого занятия? Ведь это не может так закончиться!!1 Не зря же мама целые две недели сидела и шила эти костюмы до ночи. Лично я не хочу на этом заканчивать. Я хочу хотя бы до конца 11 класса заниматься танцами. Я просто не готова сказать, что это был мой последний отчетный концерт!!! Что же я буду делать днями на пролет?

Арсений

ну и раз уж я жалуюсь, то мне грустно одиноко и меня никто не любит

Полина

бля сень

мне тоже

это просто пиздец

я ненавижу все, что происходит со мной

и все, что окружает

а единственный чеовек, который хоть как-то спасал мое внутреннее я

от всего этого дерьма

был мной безбожно проебан

и теперь я чувствую себя героем сериала скинс

вчера в 4 утра, какой-то ебаный клуб

где долбит музыка

и куча людей прыгают

меня за руку тащит упоротый травой человек к бару

совсем не тот человек

а я думаю

бля

до какой херни я дошла

и зачем я здесь

как я ненавижу это все

Арсений

ну до херни дошла это когда групповуха людей нюхающих кокс

Полина

наверное

просто мне на столько все это не надо

а я ищу на жопу приключения

просто ради того

чтобы не быть одинокой

хотя это и помогает лишь на 1 /10

0000

"Ален, не ведись на эти манипуляции. Всего лишь игра".-произношу я про себя, потому что вижу, что отдаляясь, меня стараются вернуть и привязать, и, в особенности, чтобы это потом выглядело так, будто это мне самой нужно. ну да, сама скрытность.

Д октор: Правильно, ты жди здесь, а я проверю, безопасно ли это. Мы можем выжить там минуту или две.

К лара: Мм, а что случится, если мы останемся дольше?

Д октор : Наши клетки превратятся в жидкость, и наша кожа начнёт гореть.

Клара: Мне всегда становится так хорошо после того, как мы поговорим.

мне плохо. это не та болезнь, которую может вылечить врач, она внутри, у меня в груди. там все пусто, как будто мне вырвали сердце.

цветы для элджернона

Выдавите немного зубной пасты в небольшую емкость, добавьте:
- 1 ч.л. пищевой соды,
- 1 ч.л. перекиси водорода
- 0,5 ч.л. воды.
Тщательно смешайте ингредиенты и нанесите на зубную щетку, чистите зубы 2 минуты 1 раз в неделю.
Использовать данный рецепт можно несколько раз в год, по 1-1,5 месяца, затем нужно делать перерыв.

я Ксюша.

у меня сейчас руки трухает потому что память вытащила всякую хуйню из головы.

она мне не дает покоя.

я хочу просто уебнуться.голова, почему ты такая конченная.

может это от того идет, что я сишком ахуенная, может от того, что ебать я нихуя не ахуенная.

айда похуй.

Флешмоб

• День 7 — Ваша первая любовь.

Я не любила еще.
Мне кажется, что любовь - это не просто понравился мальчик в садике, поцеловал в щечку сосед по парте или пригласил потанцевать парень в лагере…

Думаю, что любовь - это когда за человека готов отдать жизнь. Это когда самое уютное место - это быть возле него. Это тогда, когда вся ты пропитанна человеком. Это великое чувство, и это удивительно, когда оно взаимно.

Так вот не было у меня такого.)

хотя…может я и слишком наивна)

скучать по тебе это
чувствовать как умирают киты в океане,
как погибает любимый актер в сериале.
как разбивается любимая чашка об пол,
как выливаются духи все на стол.

как тебе говорят - ты мне не нужна,
как ваша фотография с ним до боли важна.
скучать по тебе это
так страшно,
я не хочу так,
но кому это важно.

Ох, и пусть я пьяна и не в состоянии писать, но на душе так хорошо и поэтому я пишу.

Мне сегодня стало плевать на то, что обо мне думают одноклассники.Мне плевать на то, что учителя сошли сума.Мне плевать на проблемы с В, С и т.д.

Мне сейчас хорошо.В данную минуту.Рядом близкие люди, мнение которых для меня важно, к их словам я прислушиваюсь.Дома никто не ругается, есть крыша над головой, еда и одежда.Что мне еще надо?Есть друзья, с которыми можно говорить обо все на свете.Что еще нужно человеку?

2:00 ночи - самое подходящее время для записи в блог. Весь день собиралась и вот, наконец, собралась. За окном идет дождь, что играет мне на руку. Люблю дождь. Вообще-то я смотрела "Милые кости" по первому, но звук ужасный.

Вечер у нас прошел плодовито. Целых 7 вопросов по биологии были разобраны. Мы молодцы, это точно. Понемногу все продвигается, может все даже хорошо закончиться.

В школе все как обычно, только детей теперь я ненавижу еще больше. Они маленькие посланники сатаны. Как же мы с Олегом мечтали их расчленить. Эти дьяволы носятся, орут матом, толкаються и совершенно не уважают старших. Убила бы, не задумываясь. Жестокая? Совершенно нет. Скорее я человек с отклонениями в психике. Мне жаль кошечку\собачку, но порой совершенно не жаль людей. Я уже год приучаю себя к мыслям о смерти близких, что бы потом не убиваться и идти вперед. Страшно, когда идешь домой и думаешь, что тебя может ждать смерть. Точно клинит. Меня за такие слова и в психушку запихнуть можно. Да уж.

Отдала телефон по гарантии в ремонт. Осталось как-нибудь рассказать о фотоаппарате. Хоть бы больше ничего не ломалось.

Мой зуб все в том же состоянии. Я все тат же бомж. Правда, я уже привыкла к этому. В понедельник на консультацию. Хрен знает, что они скажут. Я уже ходила в больницу, и толку не было. 2,5 часа я просидела в приемной, но меня так и не приняли, ибо у них не было времени. Тупая, тупая, тупая хрень.

Я прочитала "Цветы для миссис Харрис" Пола Гэллико, "Сто чистых страниц" Сирила Массаротто и начала "Свитер" Бланки Бускетс. Первая книга увлекает своей детской наивностью. Простая добрая история о мечте. Вторая мне не понравилась. Я уловила ее мысль, но это так простенько написано, что совершенно не интригует. Первую половину мне было интересно, но потом я просто заставляла себя читать, негоже откладывать недочитанные книги. Идея очень даже интересная, но главный герой… Ох, этот главный герой. Для меня он представляется очень наивной девушкой лет 18. Наверно, он и испортил всю историю. У третей книги я прочла лишь страниц 30, так что выразить мнение не могу. Пока что не очень интересно, но посмотрим. Я долгое время не читала, ибо мама оккупировала планшет. Она решила прочитать "Отверженных". Это было что-то. Ее комментарии к героям заставляли меня смеяться до слез. Она бросила, так и не дойдя хотя бы до середины, объяснив это тем, что в наше время таких людей не найти, а она не хочет читать сказки. Я хотела начать, но простите, черт возьми, меня пугает объем, Хотя я люблю большие книги. Мне уже и Олег предложил принести "ВК", но я не хочу что бы "Властелин Колец" разочаровал меня. Пусть эта история обойдет меня стороной.

Наверное, нужно ложиться спать, но я не хочу. Бессонная ночь с Imagine Dragons. Даже Ира полюбила их.

В самый неподходящий момент жизни я осознала, что блог никогда не заменит человека, с которым можно поговорить. Блог всего лишь сайт. Сюда можно написать, но ты не почувствуешь понимающий взгляд или дружеский хлопок по спине. Я не собираюсь уходить, но это навевает на меня грусть. Нет ни одного человека, которому я могла бы рассказать все, что чувствую и о чем думаю. Лол, я рассуждаю, как мудак. У меня же есть друзья. Да, есть, но я сама не хочу их нагружать. И вот поймите вы мою ебанную логику.

Не смотря на все плохое в жизни много хорошего. Женины шутки на химии, песни на информатике, разговоры в коридорах, наступление тепла и люди. Я чертов оптимист и меня это бесит. Где то унылое говно, которое было в 12 лет? Где те черные мысли и безнадега. Я была глупа, но я хотя бы себя понимала. А по большому счету, плевать. Это вряд ли кто прочтет до конца, а если прочтет, то многого не вынесет. Спасибо за внимание, если такое имелось.

аа был клевый день блин вот теперь я скучаю по вам ребят, все равно все эти 9 лет никто никогда не заменит я и впарвду скучаю просто очень сильно и я поняла что почти все моменты связанные с вами были лучшими, но сейчас мы не так близки как раньше сейчас у вас все подругому и у меня подругому я чусь в той же школе со своими друзьями они заменили вас и я люблю их, они достойная замена вам.А еще чувствовать себя в своей тарелке мне помогает моя Настя она просто дает мне дышать и быть равной ко всем она то что подталкивает меня на лучшее

Как живется вам… тем, кто предал…
Кто хоть раз, да солгал любви?..
Вам не кажется черным небо?..
Вам не слышится крик вдали?..

Хорошо ли вам спится ночью…
В ядовитых объятьях лжи?..
Что ответишь любимой дочке –
– А ты можешь предать, скажи?..

Вам самим бы себе признаться…
Но, увы… не хватает сил…
Так и будешь всю жизнь бояться…
Так и будет весь свет не мил…

Сколько раз вы в любовь стреляли…
А она всё, смотри, жива!..
Сколько раз укрывали дали
В темно-черные кружева…

Но пока не погаснет небо,
Будет вечной Любви свеча!..

Как живется вам… тем… кто предал?..
Как вам… плачется… по ночам?..

Марина Есенина

ТЫ не хороший. Ты такой же как и все.
Ты та же дрянь, что врет и не краснеет!
Ты дрянь, что лишь себя любить умеет,
И сдохнет в одиночной пустоте!
Красивая обертка. Гниль внутри.
Такой мужчина, что всем нужен,
Такой, как блядь, душой простужен,
Душой и сердцем просто на мели.
Такой весь падкий на контрасты,
Весь гений красоты. Весь для понтов.
А жить без мамы вовсе не готов.
Ты просто дрянь из серой массы.
Ты теплый? Да ты же труп из чувств!
Неискренний, жестокий и холодный!
Весь к женской красоте голодный.
Питаешься фаст-фудом. Ну и пусть…
Мне важно больше не встречать.
Не слышать и не знать. Не думать.
Ты окажи мне лишь одну услугу…
Мне важно больше не встречать!

Как живется вам… тем, кто предал… Кто хоть раз, да солгал любви?.. Вам не кажется черным небо?.. Вам не слышится крик вдали?.. Хорошо ли вам спится ночью… В ядовитых объятьях лжи?.. Что ответишь любимой дочке – – А ты можешь предать, скажи?.. Вам самим бы себе признаться… Но, увы… не хватает сил… Так и будешь всю жизнь бояться… Так и будет весь свет не мил… Сколько раз вы в любовь стреляли… А она всё, смотри, жива!.. Сколько раз укрывали дали В темно-черные кружева… Но пока не погаснет небо, Будет вечной Любви свеча!.. Как живется вам… тем… кто предал?.. Как вам… плачется… по ночам?.. Марина Есенина

Самое драгоценное, что может подарить любящий мужчина своей любимой женщине - это свое Время. Собранное бережно, по крупицам, в течение всего его дня. Никакие другие подарки, тачки, меха и бриллианты - никогда не заменят той, которая его любит - его время, посвященное только ей одной. Если твой мужчина, несмотря на свой тяжелый и напряженный день, все-таки всегда находит свое время для тебя, значит, что он так хочет…Значит, что он так любит… ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

"В России всегда такая погода, что в один день вмещаются сразу четыре времени года?"

На прошлом занятии в EF нам задал такой вопрос наш носитель - Мэтт. Он из Северной Америки, больше всего в России ему нравится погода, особенно которая зимой; он очень любит Высоцкого и русскою классическую литературу; его родиной является какой-то совсем маленький городок, название которого я постоянно забываю. Единственное, что я запомнила, так это то, что нам ни в коем случае нельзя туда приезжать, если вдруг мы вздумаем совершить путешествие по Северной Америки, так как там неимоверно смертная скука. Каждый раз он говорит об этом, и каждый раз он спрашивает нас об удивительной погоде в России в последнее время.
А ведь действительно. Целый день погода менялась: то тепло-то холодно. А вот сейчас только что закончился дождь. Больше всего я люблю, когда дождь идет по вечерам, знаете? Можно смотреть как капли стекают по окну, застывая на мновения, машины едут по лужам, разбрызгивая воду во все стороны, и люди мчаться куда-то быстрее обычного. В это время здорово взять какую-нибудь книжку фантастики, сесть на диван, укутавшись в одеало и читать и читать, погружаясь в другой мир под стук дождя по крышам московских небоскребов. Ты уже где-то далеко-далеко, в мире, где живут невиданные существа, и разные народы отстаивают свои территории и с этим миром тебя соединяет только приятный стук, звучащий в твоей голове. Или же можно сесть с кружкой чая с молоком и шоколадного мороженного перед телевизором и включить любимый фильм. Ложишься спать-и спишь всю ночь как суслик, а на утро, лишь только распахнув шторы и открыв окно, чувствуется такая свежесть, что кажется ты находишься не в Москве, а в каком-то тихом городе, где дышится более легко и вообще все проще.И в эти секунды ты закрываешь глаза и действительно начинаешь в это верить.

Очень страшно осознавать, что человек, за которого ты держишься обеими руками, которым дорожишь, спокойно может обойтись без тебя, совсем.

я не скучаю
я не люблю
я ничего не делаю
я предаю
я имею ужасный характер
я дико ревную
я дико эмоциональна
я не приемлю конкуренции
я не хочу чтобы "моё" кто-то трогал

я стараюсь
я меняюсь
я признаю свои ошибки
но
я не нужна
слишком много "я "
к о н е ц

К концу учебного года всё стало чертовски надоедать. Уже не хочется ни пар, ни других умственных нагрузок. Организм просит отдыха, однако… Однако приходиться пахать. Тело просится гулять. Всё-таки прекрасная погода на улице, явно не для пар и зубрёжки билетов.

а день на день не приходится. ничего не изменилось, сегодня у тебя получилось убедить меня в этом. и это очень радует. потому что ты все тот же. я даже не могу описать какой именно, но уж что я точно могу сказать. любимый. хотя не так. ЛЮБИМЫЙ. да и вообще самый лучший. я счастлива с тобой, даже когда тебя нет рядом, одна мысль о тебе делает меня счастливой. спасибо тебе, за это невероятное ощущение.

Вообщем сегодня на фабрике было что - то)) когда мы приехали было все отлично, походили по магазинам, купила себе платье и тут мы проголодались, заходим в "Сильпо" не успеваем дойти до булочек как тут по громкой связи объявили: "уважаемый персонал и посетители торгового центра Фабрика, просьба покинуть помещение и сдерживать спокойствие. Эвакуация в связи с пожаром”. На всей первой очереди выключили свет.Хотя потом оказалось что это была ложная тревога и пожара таки самого и не было.ШУТКА УДАЛАСЬ))) )

Мне пришло целых 6 писем с уведомлением, что за мной следит prokop
прощу прощения, что не могу красиво сделать пост, ибо глаза слипаются вообще
спасибо, что следишь, не убегай от меня: *

и наступает час, когда тебе хочется
уничтожить то, что ты любишь,
чтобы оно тебя больше не мучило.
чтобы не видеть этих глаз,
которые во взгляде таят безразличие.

Я ненавижу, когда ты заставляешь меня смеяться, даже сильнее, чем когда ты заставляешь меня плакать. Я ненавижу, когда тебя нет рядом, и то, как ты мне не звонишь. Но больше всего я ненавижу то, что я не могу тебя ненавидеть, даже немного, даже самую капельку. Совсем.

Scott Fitzgerald's letters.

Скотти, Тоусон, Мэриленд 8 августа 1933 г.

Вспоминаю тебя, и всегда мне при этом становится хорошо, но, если ты еще раз назовешь меня «папкой», я вытащу из ящика с игрушками твоего белого кота и нашлепаю его как следует, по шесть шлепков каждый раз, когда ты мне грубишь. Ты это твердо поняла?

P. S. Если будешь называть меня «папкой», я тебя стану называть Протоплазмой. Как тебе это понравится — Протоплазма Фицджеральд, или просто Плазма, или Маразма, или что-нибудь еще в том же роде? Вот увидишь, обратись ко мне так еще хоть один-единственный раз, и потом всю жизнь тебя будет преследовать прозвище, которое я придумаю. Может, не стоит?

Все равно, целую тебя.

так мало слів а так багато значень
так мало значень – гори вбитих слів


так мало дій а так багато рухів
так мало мрій у маревах хотінь

так мало всього й так всього багато
усе – ніщо яке буває всім

так мало слів призначених для раю
зате роїться сенс притомних снів


тебе так мало і мене так мало
та окрім нас нікого і нема.

я думаю, это был самый правильный выбор в моей жизни.
но речь то не об этом, и тут, именно сейчас, я поняла смысл появления Арины в моей жизни, благодаря ей, в какой то мере, я познакомилась с тобой. я думаю, за это ей можно будет сказать когда нибудь спасибо, за то что ты есть в моей жизни. За те чувства, которые появляются. Да и просто, за счастье.

Так интересны эти встречи. Есть в них что-то вечное, устоявшееся. Вы живете, живете каждый своей жизнью, и вдруг пересекаетесь неожиданно, на несколько часов, опять переплетая свои истории. Но время заканчивается, и снова в путь. До новых встреч и расставаний, встреч и расставаний. Уходя, я всегда чувствую, вернусь ли. И всегда знаю, буду ли скучать. Но однозначно да - это то, что нам тепло вместе, мы смотрим друг на друга и любим свое совместное прошлое, и то, что ни черта не изменилось за годы, и то, что мы по-прежнему близки, по-прежнему вместе, хоть и врозь. "Все мы одиноки в своих коконах" Теперь я согласна.

Пожалуй , самое худшее, что только может быть после расставания с близким человеком -
смотреть, как он становится счастлив.

без тебя.

Сегодня ко мне приехала двоюродная сестра, ей 7 лет. И знаете, что это сокровище сказало ? Мне не нужны друзья, 3 минуты и они меня бросают.

Мы будем счастливы, будем всегда вместе, всегда держаться за руки, улыбаться друг другу, смеяться, он будет говорить мне, что я его, а я буду класть ему руку на щеку и улыбаться, а он в это время будет лежать с закрытыми глазами и целовать ладонь. Мы будем делать смешные фотографии каждый день. Мы будем вместе. Мы будем счастливы.

Главное отпустить его.

Отпустить на 30 дней.

Отпустить с легкостью, чтобы вскоре получить то счастье, о котором мы с ним так мечтаем.

Отпустить и продолжать любить с каждым днем все сильней.

Долгожданное др Натали.

Народу было немного, но все свои, родные, разве что с Денисом я раньше не была знакома.

Я так долго ждала этот день, что выпила коньяку на радостях.Было весело.Меня понесло.Меня облили водкой, я кинула в ответку и попала случайно в Петруччо, и стала убегать от него.Он поймал меня, потаскал на руках.Кадрился ко мне, было удивительно.Подстебывал меня насчет Никиты, мол любовь у нас.Затем Пантелей начал истерику из-за Натали.я бы убила, орать на свою девушку в ее день рождения.Придурок.

Я в щи.У нас кальян, красота.Радость счастье.И тут приходит блин Коптел, тот самый Никита.Как вообще, зачем он пришел, непонятно.Его никто не звал.А, ну Петя ему позвонил.Что-то мы болтали, меня опять таскали на руках и лапали за задницу.Я даже особо ничего не помню.Они ушли.

А я стала болтать с Денисом, было дико смешно.Он что-то шутил про барсуков, мне было дико смешно.Он приобнимал, и как-то так пошло, что я стала дуть ему в ухо.И он в ответ.МЫ обнимались, и было дико смешно.Он называл меня женщиной и огребал по щам.Как же было смешно.

И вот я дома.Макс пишет, Королев, кадрится и предлагает встречаться, я ахерела, нежно отшила.Петя пишут.Никита даже написал подстебать, но не удалось.И Денис пишет тоже.

А завтра др Сережи, и там будет гораздо больше незнакомых людей.Наконец-то движуха.

Всем девушкам нравятся парни, вокруг которых крутится много подруг. Это вероятно как знак качества, чтобы самой не заморачиваться с отбором.
И вот какая-нибудь амбициозная девица вступает в конкурентную борьбу за мачо, разгоняет его подруг, осматривает трофейного мужика и перестает любить – нет драйва.
А мужик, конечно, как всегда страдает. И борща очень хочется.
За тем мачо пьет неделю, потом, конечно, снова набирает толпу подруг. И на всякий случай учится варить борщ самостоятельно.
После нескольких итераций мачо становится совершенно самодостаточным, никому не верит и совершенно счастлив. Пока не встречает ЕЕ.
Хотя потом случается какая-то фигня, в результате которой мужик опять страдает. В общем, женщины – зло, но прикольное.

—моя проблема в том, что я всегда стараюсь видеть в людях только хорошее и закрываю глаза на все плохое…

—и, как оно, жить с закрытыми глазами?

Smash Cast (Frank Sinatra) - That's Life

That's life (that's life), that's what all the people say

You're ridin' high in April, shot down in May

But I know I'm gonna change that tune

When I'm back on top, back on top in June

I've been a puppet, a pauper, a pirate, a poet, a pawn and a king

I've been up and down and over and out and I know one thing

Each time I find myself flat on my face

I pick myself up and get back in the race


That's life (that's life), I tell you I can't deny it

I thought of quitting, baby, but my heart just ain't gonna buy it

And if I didn't think it was worth one single try

I'd jump right on a big bird and then I'd fly

That's life (that's life), that's life and I can't deny it

Many times I thought of cuttin' out but my heart won't buy it

But if there's nothin' shakin' come this here July

I'm gonna roll myself up in a big ball a-and die

My, my!

Это так обидно, что подобные произведения появляются, когда сериал уже обречен. Когда ты, правда, не можешь решить, кто из них большая звезда. Мег и Кэт невероятны в этой песне.

Ще до недавна я жила простим днем який проходив швидко, чекаючи наступного. Так і пролетіли ці дні до майже 17 років.

Всі мої погляди на життя були як здавалось мені цікавими до одного "але"!

Я-християнка яка б мала присвячувати неділю Богові, молитись щоночі та дякувати за проведений день.

Так ось одного дня(не пам*ятаю коли саме) але десь перед кінцем світу минулого року, тобто 2012р. випадково по новинам йшлось про кінець світу, так ось один піп(тобто Батюшка, якщо не зраджує мені пам*ять що це саме він) заявив на всю країну те, що кінця світу не буде-це люди будуть самі помирати, тобто світ падає низько, люди своїми інноваційними технологіями самі себе знищують, безліч зрад перетворяться в безліч втрат!

Цю невеличку розповідь я взяла досить таки близько до уваги, але продовжувала жити простим буднім днем!

Як відомо, можливо комусь і не відомо про мої проблеми зі здоров*ям які були це ще квіточки.Но саме найстрашніше для мене було це з початку 2013 року.

Одного дня мені довелось робити серйозний аналіз тому що не могли визначитись з діагнозом, так ось це діагноз на так звану хелікобактерію яка є збудником раку жилудка.Я є дуже наївною і мені ж стало цікаво що ж це за бактерія така і я для себе відкрила шок, а саме якщо норма перевижчує 4 межі то це рак жилудку я звісно в плач, істерика типу я нікуди не піду і плюс в цей момент я посварилась з татом ну тут вже і ясно який мій настрой на аналіз.

в ночі я почала молотись.просити Бога про допомогу, про здоров*я, але запитується навіщо?я ж ніколи не зверталась, не молилась…так ось і мій заголовок говорить про те, що коли стає важко, страшно, больно відразу згадується молитва, прохання…

Наступний день був повністю сірим до певної години.Я прийшла на цей аналіз і хто б міг подумати шо дівці 16 років яка сидить на стульчику і реве перед лікарем?!!!да…я плакала бо боялась в мене є певні страхи..страхи смерті…зайшовши в цей кабінет я відчула силу, силу в собі…я розумію що мені допомагає Боженько…зробивши цей страшний аналіз я блестіла від радості коли взнала що він слабо-позитивний, тобто все добре, невеличкі дієти)) я тоді була готова все зробити…але я пропустила один момент:йшовши на цей аналіз я розуміла що я-атеїстка, я не служу Богові, я не дякую, я прошу коли больно…в цей момент мені згадались слова мого колишнього тренера Олександри"…я говорю правду, я відвідую церкву"…а я???що я??…а я лише хожу в церкву тоді коли потрібно паску посвятити і йду мусово тому що боюсь залишатись вдома, не тому що сама залишаюсь, а тому що я боюсь коли Батюшка читає молитви…дада..можливо це дивно читається але мені моторошно становиться…

Вийшовши з кабінету я зрозуміла ким я була і ким я хочу бути…

молитва-це невід*ємна складова мого життя!!!

коли ти попадеш до Бога і він тобі скаже"що ти зробив для мене"? а позаду тебе будуть стояти твій ангел охоронець з корзиною та диявол також з корзиною у яких будуть яблука, так ось де буде більше яблук, того ти і нажив за своє життя Богові!Добро-що в Янгола або ж гріхи що ви -Диявола…і це не якась видумана казка яку я написала про яблука, а це справжнісінька історія жінки яка пережила щось неймовірне, де Бог повірив в неї-так і ти повірь в нього!

Не лінуйся молитись, подякувати.

як Біблія вчить-"6 днів для людини,7 для мене"

Цінуй те що маєш!!

А щодо смертності людей де говорив піп, зверни увагу а катастрофи…що коїться зараз…скільки всього передають по новинам…

Задумайся, та цінуй!


grani и еще кто-то (не знаю кто, заявка не пришла), добро пожаловать!
Всегда рада новым следящим, оставайтесь навсегдааа: *

" Скорпион. 28 апреля.

Скорпионы у вас есть один человек который не клянётся
в любви, но молча делает Вас счастливыми
. "

ЖАЛЬ, ЧТО ВСЁ НАОБОРОТ.

"
СКОРПИОНЫ, У ВАС ЕСТЬ ОДИН ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НЕ КЛЯНЁТСЯ В ЛЮБВИ, НО МОЛЧА ДЕЛАЕТ ВАМ БОЛЬНО "

Программа RusTV Player – это одна из тех программ, что позволяет вам беспрепятственно и бесплатно просматривать телевизионные и спутниковые каналы у вас на экране компьютера. Главное достоинство это большая коллекция каналов, наличие встроенной библиотеки фильмов, мультиков, радио онлайн.Программа полностью бесплатная очень простой и удобный интерфейс, полностью на русском языке, все готово для просмотра российских ТВ-каналов. Все что нужно для просмотра - это подключенное соединение с Интернет. Просмотр телеканалов возможен как в полноэкранном режиме, так и оконном.

Сегодня я общалась с одним человеком. С человеком, который понял, что однажды что-то упустил, пытаясь доказать всем, а больше, наверное, самому себе, свою независимость, какой-то нигилизм.

А сейчас он рассуждает, что жалеет о том, что когда-то отрицал, когда-то потерял. А я, как человек чувствующий, понимаю, к чему клонит. К чему спрашивает, что у меня в душе, личной жизни. Вернуть меня спустя два года… Как бы я тебя не любила тогда, сейчас поздно. Сейчас я вообще никого не люблю, вот в чем беда.

Но сам такой факт заставил меня задуматься. Ты отталкиваешь, бросаешь, отрицаешь, теряешь без сожаления. А потом проходит время, и приходит понимание, что хочется вернуть, хочется простого человеческого тепла, хочется зависимости от любимого человека. Но поздно.

Смотри, не обожгись. Костер потухнет, но разведут новый. К которому тебя уже не пустят погреться.

мы всегда, чаще всего на подсознательном уровне, сравниваем нынешнее с прошедшим, чтобы сказать самим себе, что справились, пережили и идем дальше, вопреки тому, что больше в нашей руке нет руки того человека.

Ничего особо не хочу писать, тк и нечего писать!

Покрасилась снова в черный, а вот зачем, сижу сейчас и думаю..

Нет, я частенько была с черными волосами.

Крашусь в черный, потому, что это отражает мое настроение.

Была рыжая, было пофиг, сейчас черная, и тоже пофиг :D

Мне все по барабану ла ла ла по барабану по по барабануууу ла ла ла

Как всегда, я не знаю зачем я это пишу. Просто накопилось. И некому сказать.

Меня тошнит от этого города, в котором ничего не происходит. Радует, только то, что мы начали с одноклассниками снимать сериал. До выпуска остался месяц-это совсем ничего. И это пиздец ребят. Чувствую, что на последенм звонке я буду рыдать, как сучка. И потом такая зареваная на концерт Океана Эльзы поеду. Это уже будет мой 3 концерт :)

Кароче, ребят я заебалась. В нашем городе некуда выйти. На лавочке посидеть как-то не очень весело. Жду 2 мая, надеюсь, что будет все хорошо. А не как мы всегда с обидами и т.д.

И да, сегодня свершалась мечта в 4 часах езды от меня. Здорово, правда?

И сидеть пол вечера рыдать из-за этого тоже здорово.

Если этот пост будут читаь люди, которые были сегодня на встрече с Дерешом и Любкой, то вы счастливы, ребят. И я надеюсь, что когда-то я смогу обнять Дереша. Перечитать все книгы и не взять автографа-это реально пиздец.

Вечер субботы, и что вы думаете, Ксюша делает? Зависает с друзьями, любимым парнем, и тусит до утра. Да как бы, ни так, у меня ведь нет всего этого, я ведь задрот. И если быть откровенной, я лучше буду задротом, чем современной девушкой, с их запросами на вечные тусы, богатых парней, и прочей белиберды. А вечер субботы, я провожу, заплетая косички, слушаю любимую музыку, играя в игры, смотря сериалы, читая книги и…пялясь на Кита Хорингтона (Джона Сноу из Игр престолов). Вот так негаданно нежданно, я нашла себе новый предмет воздыхания… и знаете, я долго самобичевалась по поводу того, что у меня нет друзей, о том, что я одна в этом городишке, и в итоге поняла. Я люблю свою жизнь именно такой, я домашний человек, многие назовут меня занудой и неудачницей, да и пофиг. Мне нравится быть такой, я одиночка. Так что вечер у меня прекрасный, скоро начнутся трудовые будни, и я к ним как следует, подготовилась, выспавшись и наевшись всяких вкусняшек! Удачного вечера, удачных выходных. Спасибо что прочитали все это, будьте счастливы!

Я себе напоминаю Сталлоне из фильма "Дети шпионов 3". Внутри меня, кажется, столько же личностей и каждая даёт советы. Я хочу в Лондон, короче. Ага. Забери меня тудаа.

Пускай каждый, кто прочтет это найдет свою любовь и просто будет счастлив!

Ребят, если вы хотите что-то сделать - делайте, не думайте о том, что скажут другие, это ваша жизнь! Хотите что-то сказать человеку - говорите! Так гораздо легче! Вы гораздо дольше будете жалеть о том, чего не сделали, чем о том на что вы все таки решились! Ведь, если вы это не сделаете, вас будет преследовать внутренний голос, говорящий: "А что если бы я это сделал(а), что было бы? А может стоило бы."

БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!!

Уже скоро наступит май. Май - один из моих любимых месяцев в году. А потом наступит мое любимое лето. Наконец я могу себя почувствовать хорошо, потому что я на расстоянии одного шага от моего свободного и желанного времени. Я люблю май, потому что ощущаю настоящую весну, потому что раз в месяц наш класс становится дружным и сплоченным и я действительно хожу в школу с улыбкой, потому что в мае все становится легко и в тоже время ты понимаешь, что скоро придет лето. Лето всегда было моим любимым временем года. Я провожу время так как мне хочется, я обожаю куда-либо ездить и открывать для себя что-то новое. Я очень люблю ездить летом на море. Море для меня такое место, где с музыкой, наблюдая за волнами и сидя на берегу, я могу побыть со своими мыслями и подумать о многом хорошем. Летом у меня появляется куда больше времени на общение, а общаться с друзьями - разве это не состовляющая счастья? Да и просто банально летом я могу поздно ложиться, вставать когда хочется, слушать музыку, смотреть сериалы, с радостью выходить на улицу и просто жить. Без каких-либо обязательств. И в предверии этого всего мне становится лучше.
P.S. Ребят, я сегодня зарегестрировалась на myshows, так что кто там тоже есть - добавляйтесь, буду только рада :) [x]

Сегодня - лучше, а завтра - хуже.

То жарит солнце, нас не щадя,

То наглый дождь раскидает лужи,

Прибив всю пыль на глухой асфальт.

Святые люди вздыхают реже,

Они совсем не глядят назад,

Они живут в столь слепой надежде,

Что всё свершается наугад.

Зачем бороться за что-то лучше,

Когда всё нужное пред тобой?

Когда ты просто живёшь, как хочешь,

Тебе нет дела до слова "мой".

Cherny, 26 апреля 2013, 22:46

А кто был бы я, если бы родился в другом городе? У меня были бы те же мама и папа, та же собака, те же книги на полке и даже такая же полка, но за окном у меня был бы совсем другой город? Был бы я все тот же я?

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

2:1, Дии Маарииия, какой же ты няша и первый гол без твоей помощи не обошелся, и второй.
Думаю, что их ты посвящаешь своей дочурке новорожденной.

Даже со вторым составом мы выиграли, пускай немного нафолили там, но все равно- умняяши.
Hala Madrid!

то ахуенное чувство, когда понимаешь что сегодня ты можешь сидеть в компе до скольких хочешь, ведь завтра никуда не вставать

Господи за, что мне все это…

Как же меня заебало это все…

Не хочу больше ничего, мне больше не с кем ни чем делится, я м ысленно умираю каждую секунду, я больше не хочу ничег чувствовать, это абсолютно никому не нужно!!!!!

Ну же сука возьми себя в руки, собирись хватит реветь и страдать….

Damien Rice – 9 Crimes

когда тебе в следующий раз захочется поныть, попробуй для начала потренироваться перед зеркалом. увидишь, насколько ты смешно и жалко выглядишь, идиот. Ф.М. Достоевский

Выходные, пожалуй пойду просто полежу, да, лежать - это так охуенно, я так люблю лежать, всю неделю мечтал просто полежать. Умопомрачительное веселье.

Любимый приехал, мне хорошо*-*

А ещё сегодня я сплю в своей новой комнате, она не плохая, завтра разложу свои вещи, повешу рисунки и будет уютненько :-)

Славный вечер выдался, нагулялась, находилась, погода отличная

я очень рада что ты приехал, я ведь так ждала тебя, любимый.Теперь все будет хорошо

Всю твою жизнь, начиная с детского садa, тебе нагло врут. Тебе врут учителя, уверяя в необходимости решать тупые шаблонные тесты, тебе врут преподы в институте, уверяя в престижности и востребованности твоей специальности, тебе врут федеральные каналы, уверяя в стабильности и процветании твоей прекрасной страны… Весь ужас в том, что рано или поздно ты начинаешь им верить. Попробуй начать думать своей головой. Поверь мне, это увлекательно.

є люди з кави, а є з чаю.. з кави люди (ці) каві, а з чаю - (надзви) чайні…
то була людина з чаю… смачного домашнього чаю, випивши якого, стає тепло й затишно на душі… але цей чай пити зовсім не хотілось…

говорять, що осінь завжди депресивна, а ця осінь була незвичайна… хвороблива й тяжка, але стабільна. було тяжко на душі, але легко на серці….

говорять, що в нашім житті ми людей зустрічаємо не просто так… і цього я не хотіла. молилась, щоб скоріш все скінчилось, а воно не закінчувалось… потім я просила Бога, щоб падати було не так боляче…

я не хотіла цього, чесно, шкода, що нема в кого і пробаченя просити…

з кожним ковтком чаю ставало все тепліше, але ж ми розумієм, що все, до чого ми звикаємо, з часом нас покидає…

краще б ти був людиною з кави, адже я каву не люблю… якою б цікавою вона не була

потім до чаю додав ти цукру, хоча я й говорила, що цукор шкідливий… мені його не можна, а ти все сипав… чай з цукром був смачний, але ж цукор це отрута, яка руйнує нас зсередини… і мене він руйнує…

… а далі найсмачніше - лимон. Наш чай став без цукру… з кожним днем його все менше і менше, а лимона більше… чай холодний й кислий, як і наше спілкуваня…

…я захотіла додати цукру, а ти наголосив, що далі без цукру… лише з лимоном…

я падаю й не знаю, відкриється мій парашут чи ні… але я впевнена, що падіння буде не таке болісне, Бог зі мною й він мене підхопить.

Ньюкасл 0:6 Ливерпуль

3` - Аггер

17` Хендерсон

54` - Старридж

60` - Старридж

74` - Борини

76` - Хендерсон

__________________________________________________________

Босс сегодня был шикарным.

Ребята, играйте так всегда.

Привет хейтерам, которые говорят, что "ливер" без Суареса - днище =)

YNWA ♥


Навсегда расстаёмся с тобой, дружок.
Нарисуй на бумаге простой кружок.
Это буду я: ничего внутри.
Посмотри на него - и потом сотри.

Что со мной? Вероятно, программный сбой:
мне безвыходно хочется быть с тобой,
шутить тебе шутки, крутить – неважно какое – кинцо,
и смотреть, смотреть без конца в лицо.

Я с огромным нетерпением жду май.для меня уже само поизношенные этих трех букв отдает сладкий привкус на губах.

этот май будет не таким как раньше.я посвящу его саморазвитию, самопознанию.я жду то время когда закончиться чертов просмотр и я смогу рисовать в свое удовольствие.рисовать все то, что захочу.а еще после просмотра я обязательно пойду гулять и обязательно сама, что бы привести все мои мысли в порядок.в мае я наконец то начну так же много читать, т.к.свободного времени станет намного больше.я начну эту необычную игру в саморазвитие.и в обязательном порядке если я хорошо выставлюсь, я поеду и куплю себя мольберт и совсем пофиг на деньги

бывают моменты, когда не хочешь лишний раз видеться с человеком, потому что боишься, что он снова расстроит тебя каким-нибудь словом или взглядом.

Всю дорогу домой я вспоминаю этот момент, ЭТО чувство(а это около 2,5 часов). Я ждала когда он посмотрит в зеркало заднего вида, что бы встретиться взглядом. И время от времени сидела и смотрела, ждала….

И бабах! Его взгляд. Мой взгляд. Несколько секунд. И я в экстазе. он был удивлён, напряжён, и что-то ещё. Это что- было, то что он так же как и я временами поглядывал в мою сторону когда я не видела. Я помню все до мельчайшего импульса. Я не смутилась как это обычно бывает.

Я смотрела, и мне было всё равно как я выгляжу, я его хотела, я хотела этот взгляд: немного тяжёлый, усталый, взрослый. И тут было то чего я никак не ожидала.

Меня словно ток ударил. Ну знаете как в книгах пишут. Только я правда это почувствовала, это не мороз по коже. Это глубокое, исходит изнутри, и проходит через все тело и до самых кончиков пальцев. Как будто вещи электризуются и бьют вас током, только это в тысячи раз сильнее. Сильнее. Я улыбалась ему и себе. В первый раз за 19 лет я испытала что-то такое, терпкое, холодящее и одновременно обжигающие.Я захотела взрослого мужчину. Не просто взрослого, а женатого, с 2 детьми(его старший сын мой ровесник), с целой жизнью за плечами. Я словно в романе Набокова «Лолита».

P.S. Все это глупости. Но это не помешает мне прокручивать все это снова и снова.

Блин, вот это называется - хотела посмотреть последнюю серию отбросов.

Ну ладно, любимому я прощаю, сама написала, но вот блин Анжелика, Мария, Томчик, Эрик, Марк, сестра и крёстная могли подождать, что-ли!

#закон_подлости

Любов – це випробування на міцність. Обіцяю писати, тільки не сердься. Одні скиглять: - Як важко жити на два міста… А ти спробуй пожити на два серця.

мама смотрит ТВ, в котором Пугачева поет песню "три счастливых дня было у меня с тобой" и как назло я услышала это. теперь думаю о том, что на прошлой неделе у меня было с ним три счастливых для меня дня. привет, я депресивная апатичная амебка, и какжется, не курив весь день, сейчас пойду на балкон в наушники и грустную музыку с пачкой сигарет и не буду спать полночи

Последнее время чувствую себя очень странно. Мне действительно кажется, что я в тупике. Я запуталась и совершенно не знаю, что мне делать дальше. Хочется чего-то нового и интересного, но в реальности все совсем не так. Впереди предстоят экзамены, даже если они не очень сложные, но все равно немного волнительно. Далее переход в новую школу: новые одноклассники, новые учителя, новые требования, новые друзья и новые впечатления. Наверно я просто не готова к переменам, я так привыкла к своей жизни, что не хочу ничего менять. Возможно мне стоит просто отдохнуть.

Я так люблю её
До боли в сердце, до слёз на коже,
Прошу, убей меня, Боже!
И я не заплачу,
Я сильный!
Вырви мне сердце и утопи в трясине…
Пусть оно до скончания веков там гниёт,
Пусть будет так,
Пусть с души гнёт уйдёт…
Я жить так устал,
Устал ей мешать,
Боже, помоги ей счастье отыскать…
Я сердце, душу и жизнь -
Всё отдам,
Чтоб принц с ней небо делил пополам…

мы с разных планет,
но я чувствую ты где-то рядом.
если огня нет, то зачем оно надо?
по разным странам шлем письма "аноним".
я опять с ней, ты опять с ним

заходжу на вьюі і бачу вже 36, а не 37 підписників. дивлюсь і не можу поняти хто відписався, потім обновлюю і дивлюсь вже знову 37, але це вже хтось новий)

ну привіт: *

Когда-нибудь я непременно напишу книгу. В ней будет все мое, собственное, я даже сама сделаю для нее иллюстрации. Мне это действительно интересно, и, возможно, в писательском деле я найду себя, свое отражение и свою тень. Эта книга будет создаваться долгое время, ибо я буду писать ее в определенном расположении духа. Не хочу черкать строчки впустую лишь для того, чтобы закончить очередную главу. В ней все будет идеально, эта книга выразит все мои чувства, и, возможно, я когда-нибудь ее кому-то покажу. Это будет история об одной девушке, которая ощущает себя на грани между жизнью и смертью, но отчаянно пытается ухватиться за то живое, что в ней осталось. Книга об одной из тысяч девушек ничем не отличающейся от остальных, разве что ледяным миром, который она хранит внутри себя.

Капитан "Челси" Джон Терри заявил, что если ему не будет предложен новый контракт, он не будет выступать за какой-либо другой английский клуб, а отправится за рубеж.

Наше замечательное руководство может просрать обоих вожаков. Уйдут Терри и Лэмпард, тогда уже никакой Моуриньо не захочет тренировать..

Братья силятся в опечатках Разглядеть имена зазноб – Я влюбляюсь без отпечатков Пальцев. Правда, с контрольным в лоб. Сестры спрашивают о личном Светским шепотом Их сиятельств – Я влюбляюсь всегда с поличным. Без смягчающих обстоятельств. Фразы верхом, а взгляды низом. Трусость клопиков-кровопийц. Я влюбляюсь всегда с цинизмом Многократных самоубийц.

я очень ревнивый человек, а еще эгоист и собственник.
когда я общаюсь с человеком, мне подсознательно
хочется, чтобы он никому больше, кроме меня, не оказывал внимания.
иначе я начинаю грустить.

задыхаться от вкуса вина, от пустых поездов.
на прокуренных лестничных клетках
пасмурным утром.
для меня не секрет: тот, кто любит всегда - не здоров;
он сгорает то в горе, то в счастье ежеминутно.

так нелепо и сложно - быть искренним в эти секунды
после жизни, которая в ссадинах. лезвие в сердце.
этот путь нам казался мучительным, скользким и трудным
и мы выбрали то, что попроще. спасаемся бегством.
от себя, от других и от мыслей, которые душат,
от агонии чувств. мягкой замерзшей рукой.
*
ведь здоров только тот, кто ко всем без стыда равнодушен,
кто не рвется по швам, когда едет ни с чем домой

Ты расстаешься с человеком. Расстались уже. Нет его больше в твоей жизни, а ты все еще смотришь, что ему астрологи обещают на сегодня. Понимаешь, что ерунда, а смотришь. И ничего с собой поделать не можешь. И так продолжается, пока в твоей жизни не появится новый знак зодиака.

близких не кидают, не забывают и не предают.
если человек так с тобой поступл то смело можешь забывать о нем.
откажется один раз откажется второй и еще много.
за родного и близкого радуются вместе с ним, а не упрекают его в том что он счастлив…вообще бесконечное толкование не о чем.

Пусть так. Но зато я впервые сама сказала нет. Тебе-нет, человеку которого люблю. Может это не правильно и я пожалею об этом. Зато сейчас мне легко. Действительно легко. Надеюсь я все делаю правильно:*

Завтра концерт. Я уже смирилась. Нашла с кем пойти на концерт. Единственный минус, что они едут туда к 11 утра, не знаю для чего так рано, ну ладно…главное что бы холодно не было

В целом я готова, главное что бы батарейка на телефоне не подвела и не умерла раньше нужного, а то фотик ведь брать с собой не буду, так что буду надеятся на свой телефон…попытаюсь по меньше заходить в тви и вообще пореже доставать телефон перед концертом

Вообще я волнуюсь, и еще я чуток простыла, у меня насморк, это бесит, надеюсь завтра он не будет меня беспокоить, а сейчас ещё и голова начала болеть, это вообще бесит, так что сейчас выпью Терафлю, закапаю нос, накрашу ногти и спать

Удачи мне и всем, кто завтра идет на концерт: *

А кто не идет…Если бы вы только знали, Как я хочу Вас взять с собой!!!

Небольшой урок психологии:

Если человек слишком много смеется, даже над глупыми вещами, этот человек печален глубоко внутри себя.
Если человек много спит, он одинок.
Если человек разговаривает мало и быстро, он хранит секрет.
Если человек не может плакать, он слаб.
Если человек ест в ненормальных количествах, он напряжен.
Если человек плачет по мелочам, он мягкосердечен.
Если кто-то спрашивает о тебе несмотря на то, что он занят, этот некто действительно любит тебя.

Есть такие места, куда все чувства и силы уходят умирать, когда они уже не могут дышать или ходить, например, или появляться, они уходят умирать в такие ямы. У каждого человека в душе есть такая яма, где до сих пор разлагается какая-нибудь любовь, так вот, запах этой гнили, он мешает новым чувствам, ибо они свежие и такие зеленые, как некоторые птицы, которые боятся шорохов или неизвестных запахов, хотя не думаю, что птицы что-то чувствуют, ну, не суть, наверное, потому что все эти новые чувства, они все как раз видят, слышат, чувствуют, если можно так сказать, им неприятно быть рядом с этой ямой до последнего, их пугают трупы прошлого. Возможно, именно поэтому нам так трудно начинать что-то с чистого листа просто потому, что мешает то самое прошлое. Порой, когда ты уверяешь себя, что все выкинул даже из головы, ты обманываешь себя, потому что прошло мало времени, время, оно как будто скрывает эти ямы, уничтожает. Тебе нужно время.

Ты расстаешься с человеком. Расстались уже. Нет его больше в твоей жизни, а ты все еще смотришь, что ему астрологи обещают на сегодня. Понимаешь, что ерунда, а смотришь. И ничего с собой поделать не можешь. И так продолжается, пока в твоей жизни не появится новый знак зодиака.

Если у тебя появится парень,
Если будешь его ты любить,
То прошу, ты скажи мне об этом сразу,
Чтобы я перестал тобой жить,
Чтоб от моря погоды не ждал,
И чтобы не верил я в чудеса,
Ведь к тому моменту мое чудо уйдет от меня…

знаешь, а я мечтаю быть той одной единственной для тебя. я бы хотела, что бы мы с тобой жили вместе, ты бы защищал меня, а я бы о тебе заботилась, делала завтраки, обеды, ужины тебе. вместе бы ходили по магазинам, в кафе. холодным вечером ты меня грел своими объятиями, поцелуями и искренними словами. ходили к нашим друзьям в гости или они к нам, не важно. ездили к нашим родителям, навещать. подарили бы им внуков. я бы ждала тебя с нашими детьми с работы вечером. ты бы приходил с работы и с порога кричал мне "милая, я дома, я так соскучился по тебе, что у нас на ужин?". я безумно хочу, что бы все мои мечты связанные с тобой осуществились. я буду самой счастливой, поверь.