Уничтожить весь мир

где-то по интернетикам гуляет моя мать и выискивает то, как я матерюсь. надеюсь блог она не нашла. но все же я его спрячу немношк.

если б про меня сняли кино, там была бы черная комната, белый я и рука, подающая мне сижки.

leaving me alone to die
is worse than having the guts to kill me

Ладно, я тебя вспомнила, и неделя прошла как во сне. Ты, ты, ты - все, что я помню. Почему ты меня выбрал, почему я тебя выбрала, должна была я больше врать?
На самом деле все это хуйня. Где-то глубоко внутри, за всеми переживаниями, вопросами и мучительными мыслями, мне уже все равно. И ждать тебя бессмысленно, и думать "а что если".
Но сегодня утром я поснулась с таким отвращением к миру и людям, и оно не уходит. Может быть, я близка к некоему пределу, а может просто мой мозг устал.
В любом случае, уже можно фиксировать время смерти? 10:07

очень смешно как ты мне подыгрываешь, а потом говоришь не играть. Подкинь еще жетонов и ори погромче, может перестану, ага. они же пиздато смотрятся в коллекции бездушных предметов бездушного меня в духоте обстановки лал. заебись-заебись-заебись, я очень рад служить твоему несчастью и своей воображаемой опухоли.

Всем, кому я давала читать свои стихи, они понравились. Это приятно и неприятно одновременно.
Приятно, потому что таким образом я будто обретаю некую ценность, хотя слова по-прежнему не весят ни грамма.
И неприятно, потому что мне они кажутся плохими. Если я вижу, что это недостаточно хорошо, а людям нравится, то что мне о них думать?
Или, может быть, в этом мой путь или типа того? Не путь к счастью, конечно, это совсем не то, чего я хочу. Только сокращает мою жизнь и истощает душу.

Мысли, как обычно, кончились слишком рано.

…Но если так посмотреть, я все делала правильно. Никогда не обижалась на оскорбления, никогда не верила "я тебя люблю", особенно если это на пьяную голову. Я даже всех вас простила, но непонятно, почему я так страдаю.
Все было правильно, теперь только провально. Жить ужасно лень, ждать лень, думать о работе лень. Охуительную карьеру я, конечно, себе вообразила. Охуительнее только мои мечты. Спасение и тошнота.
Не жрать только не лень, потому что и делать нихуя не надо. "Сиди и не рыпайся" - вот и все. Окладнохорошо.
Сижу и не рыпаюсь, ни по кому не скучаю, ничего больше не жду. Ебаная ваниль.

Не могу поверить, что уже март. Скоро др, а я не хочу стареть. Отвратительное чувство, что время уходит.

Люди слишком часто и слишком легко говорят об уважении. "Уважайте друг друга!" За что? За что вас уважать? За то, что вы живете? Что вы сделали?

Я не буду уважать вас, пока у меня не появится для этого причина. У меня практически нет знакомых, которых можно уважать. Типичные проблемки, типичные слова. Сидите и ноете. Я тоже, и я себя не уважаю.

Не надо обманывать себя, считая, что для чего-то мы появились на этот свет. Вы здесь только потому, что ваши родители захотели себе ребенка. У вас нет миссии, у вас нет смысла существования.

Я не смотрю олимпиаду, не особо болею за наших и вообще не люблю спорт, но так случилось, что сегодня я случайно посмотрела хоккей. И это, я думаю, первый и последний раз, когда я смотрела что-то связанное со спортом.

Я совершенно не расстраиваюсь, когда наши честно проигрывают. Ну бывает, не вышло. Кто-то другой заслужил больше, значит.

Но к сегодняшнему никакая честность отношения не имеет. Не хочется говорить о том, почему и как. Можно все это посмотреть на ютубе. И как пиндосы ворота свои подвинули, и как судья секунд 7 это игнорировал. В очередной раз они нихуя не могут и предпочитают победить нечестно.

Мы выиграли со счетом 3:2 и все люди, у которых есть глаза и способность мыслить, это знают. А у американцев в учебниках по истории написано, что и во второй мировой они немцев выебали. Пусть врут сами себе и дальше, а наши ребята молодцы.

И да, у меня бомбануло.

я могла бы годами сидеть в своей комнате, курить, смотреть фильмы, читать книжки, если бы не ощущение, что мне осталось недолго. Очень хочется успеть сделать что-то, что будет интересно посмотреть, когда вся жизнь промелькнет перед глазами.
Так что я сижу в своей комнате и я жду тебя, нашей жизни. Еще 9 месяцев добровольного заточения - и в путь.

Я так устала чувствовать себя ненужной. Когда ты существовал, был какой-то смысл возвращаться домой или жить. Много лет одиночества. Месяц нисколько это не окупает. Я бы хотела умереть, но мне лень заканчивать дела.

какая мерзкая суббота. фу бля, меня тошнит от ощущения праздника у всех вокруг.

— лучше бы моя мать сделала аборт
- лучше бы мой папаша кончил в руку