чем дальше, тем сильнее

Он пишет мне смс………………………… ЗА ЧТО?!!!!!!!!!

ughadlerrebloggedzherlockSource:abornathy

I’m a quasi-only child. With my brother and sister, I’ve more of a tendency to be semi-maternal. So, yes, I spent a lot of time talking to myself - I had this big dressing-up box and would just dress up as lots of characters and talk back to myself… Verging on schizophrenia, I suppose, if you analyse it carefully. ― Natalie Dormer.

Господи, какая она шикарная

Пошла кормить котов. Возле "первой точки" увидела идущего в мою стороно парня, так что пришлось постоять возле подъезда. Но он же не прошел мимо! Попросил закурить (классика жанра) - не прокатило, затем позвонить (теперь я поняла, что они все звонят на свои телефоны и вот откуда мне так часто звонят незнакомые номера) - его телефон был отключен. Он спросил, спешу ли я, на что я ответила, что пришла покормить котов. Он предложил пройтись со мной (он жил как раз в этом доме). Как я быстро не пыталась идти, бесполезно. Оставила еды возле последнего подъезда, как раз следующий его, попрощалась, но нееет. Артур предложил меня провести, а то мало ли со мной что-то случится. Я отказалась, но ему было похер. В итоге довел меня аж до подъезда. И, черт побери, у него есть мой номер!! Фаак! И неужели я не похожа на ту, которой не нужны все эти дурацкие знакомства!!!

gifs by silent-fun

одна из самых эмоциональных сцен в фильме. а сейчас еще и пробирает до слез, потому что это последний раз, когда Локи видел свою мать живой.

— Вы пропустили лучшую часть. Обо мне, моем друге Джесси и той проклятой шлюхе прошлой ночью.
— Что?
— Правда делает больно, кровавая шлюха?

Еще раз извините за длиннопост, но мне нужно было это записать. Его слова до сих пор звучат у меня в голове…

Ну что же, сессию я закрыла, предмет о котором речь шла в длиннопосте я таки кровью и пОтом вытянула, допуск получила, контрольные сдала и на экзамене получила отл, похвалу и настойчивое приглашение идти к ним на кафедру^-^

На эту сессию я очень старалась, ведь **** говорил, что я все сдам, что он мной гордится. Оправдать его надежды - сильнейшая мотивация. В итоге, 7 зачетов сданы с первого раза, 2 курсовых защищены на отл и оч.хор, на экзаменах 3 предмета сданы на отл и один на хор.:3 (похвалилась, фу-фу-фу меня :D)

Мой родной мальчик на самом деле очень переживал за меня и очень поддерживал. И в последние ночи, когда я учила предметы, не спал вместе со мной, приносил чай с вкусняшками, жалел и устраивал переменки:3 Мне очень спокойно рядом с ним и не страшно.

Но теперь вся стрессия позади, и теперь у меня 2 недели каникул!!!

Еххуууу, счастлива, хоть радугой сияй! С:

А еще, мы больше месяца проводим каждую свободную минуту вместе. Он от меня уходит только на работу. И я ничуть от него не устала и чувствую безграничное счастье, когда он рядышком.

Когда ночую без него, заспаю минимум полтора часа. Думаю о нем, о нем, о нем… Мучаюсь от того, что меня никто не обнимает… В последнее время раскладываю его футболку на подушке и обнимаю ее. Зато когда он со мной, ложусь к нему под крылышко и мгновенно засыпаю.

В общем, схожу от него с ума. Не представляю себя без него…

Я себе запрещаю верить прогнозам и снам,
лишь грею в карманах ладони, стою у причала.
Знаешь, так странно, но скоро наступит весна -
это лучшее время, чтобы начать всё сначала.

Ангелина Болотская

Давай забудем, что было плохого в нас,

И ты мне улыбнись, как в последний раз…

Иногда мне хочется создать Дневник в Дневнике, потому что то, о чем я пишу, находится в самом сердце.

Я стояла на улице, сквозь слезы пытаясь вглядеться вдаль и увидеть знакомую куртку. Его нет. Судорожные попытки вдохнуть. Острый морозный воздух режет легкие.

Наплевать.

Удивленные прохожие, бесцеремонно заглядывающие мне в лицо, утоляющие свою жажду зрелищ.

Наплевать.

Боль в груди до черноты в глазах.

Наплевать.

Лишь ничтожные остатки разума и гордости запрещают мне упасть на колени.

—Аппарат абонента выключен или временно недоступен…

Повтор.

—Аппарат абонента выключен или временно недоступен…

Равнодушная толпа и их колкие взгляды, равнодушный механический голос в трубке-плевать, но как он может быть равнодушным?!

Нет, он сейчас выйдет из-за угла и обнимет. Он не мог уйти, нет-нет-нет!

Тоннель метро. 3 остановки. Ближайший ларек. Двор.

Его не было нигде.

Тогда я испытала одно из самых ужасных ощущений. Словно в один миг у забрали все, что так дорого. Жалкая, растоптанная и одинокая в огромном ледяном мире под колкими раздевающими взглядами чужих людей с невероятным раздирающим душу и тело страхом того, что он меня оставил н а в с е г д а.

Так страшно мне еще никогда не было.

—Данный абонент появился в сети.

—Где ты?!

—Я вернулся не для того, чтобы ты так себя вела. Я уехал.

—****, да почему же ты не спросил, все ли у меня хорошо?!! Что происходит в последнее время?! Я так устала! Если ты хочешь меня бросить, то так и скажи!..

…Я заперлась в квартире на все замки. Очнулась от настойчивого стука в дверь. Открывать я не спешила, но он стучал-стучал-стучал…

Молча зашел в квартиру, взял меня на руки и уложил на диван. Я не пыталась его отталкивать – у меня на это просто не было сил. То ли от паники на улице, то ли от лошадиной дозы успокаивающего я не могла ни говорить, ни двигаться.

Я отключалась, он бил меня по щекам, чтобы пришла в сознание. Чуть открывая глаза, видела его недоуменный и испуганный взгляд и снова отключалась.

Он расспрашивал меня, что случилось, что-то говорил и от осознания того, что он не понимает, насколько сильно сделал мне больно, мне было еще хуже.

Повышенным и приказным тоном он просил меня успокоиться. Обычно это действует и я перестаю плакать, но сейчас от этого разрыдалась еще сильнее.

Он целовал и обнимал меня. Я все так же не чувствовала ничего.

Честно, не знаю, сколько это продолжалось и даже не помню всего.

—Ну так что у тебя в универе случилось? Может ты наконец расскажешь?!

—Дело…не в универе, - как же трудно было говорить.

—А в чем тогда? Что происходит? Я не понимаю!

—Тебя надо спросить.

—Ань…ты разлюбила меня?

Я молчала. Он резко взял мое лицо в ладони, заставляя смотреть ему в глаза.

—Отвечай: ты разлюбила меня?

Не дождавшись моего ответа, он отвернулся к стене.

—Раньше ты был другим. Ты очень…изменился.

Теперь молчал он.

Его плечи сотрясались.

—Ты не любишь меня больше…

Я лежала и прислушивалась к себе: люблю? Господи, конечно, люблю!

Обняв и крепко-крепко прижав к себе, я начала говорить:

—Я не разлюбила тебя. Нет, даже не смей такого думать. Но ты иногда ведешь себя так… так жестоко и равнодушно…

С утра я написала 2 контрольных. Для допуска к экзамену нужно было написать еще 2. Ты же прекрасно об этом знаешь. И когда я их пошла писать –написала тебе об этом. Но ты, видимо, забыл. Извини, что я никак не могла тебе ответить. Извини, ведь я не могла достать телефон. Но я писала эти контрольные, а думала о тебе. О том, что ты ждешь меня. О том, что наконец скоро обниму тебя. Я так спешила…

Он содрогнулся. Не обращая на это внимание, я спокойно продолжила:

—Я убила 2 часа, но у меня не получилось их написать. Я так старалась, столько времени и сил убила на подготовку, но все зря. Это значит, что мне придется писать их еще раз, что у меня не остается времени на подготовку к экзамену и я не буду спать больше суток.

Ты же знаешь, как переживаю из-за экзаменов, особенно, из-за этого. Я ужасно расстроилась.

Вышла и сразу позвонила тебе. Потому что одно твое слово - и мне стало бы спокойно и хорошо.

Но когда ты взял трубку… ты помнишь свой голос? Грубый, холодный и чужой. Ты сказал, что прождал меня целый час в кафе, и даже дошел до универа, но не дождался и едешь домой.

Знаешь, уже это было слишком для одного дня. Но ты был мне нужен, безумно нужна была твоя поддержка!

Поэтому я позвонила тебе еще раз и попросила приехать ко мне. Ты сказал: «Нет». Я даже не поверила своим ушам и переспросила. К сожалению, не ослышалась.

…Он…он плакал и почти рыча, извинялся, до боли вцепляясь в мои руки. Но я все так же продолжала:

—Я написала тебе, что ты мне сейчас очень нужна твоя поддержка. Ты ничего не ответил. У меня просто сдали нервы и я плакала всю дорогу до дома. Кстати, скажи, почему тебе нужно ссориться именно тогда, когда у меня и так не все в порядке в жизни и нервы на пределе?

В конце концов ты соизволил написать, что едешь ко мне. Когда ты подошел к моему дому, я разговаривала с мамой. Я не хотела, чтобы ты видел, что я плачу и поэтому отвернулась от тебя.

И ты просто ушел. «Не за этим вернулся»… Я ждала, что ты выйдешь из-за угла, но…

…Теперь он плакал так, как я полчаса назад. Я все так же обнимала его, но даже и не пыталась его успокоить.

Он крепко прижал меня к себе:

—Анечка… Господи…прости меня… прости, что оставил тебя в трудную минуту, я такой дурак, как же себя ненавижу за это! Прости, я не знаю, почему так делаю, может, я еще не все понимаю, может просто дурак, но я никогда не хотел тебя специально обидеть! Я готов расшибиться, лишь бы ты всегда была счастлива, я очень стараюсь радовать тебя, заботиться, веселить, но почему-то так часто обижаю тебя! Мне… мне так на сердце больно, когда я вижу, что расстраиваю тебя, что ты плачешь из-за меня, мне просто сквозь землю хочется провалиться! (от этих слов сердце заболело у меня)

Бросить тебя?! Да Аня, что ты такое говоришь-то?! Клянусь, у меня в мыслях никогда ничего подобного не было! я влюбился в тебя, как только увидел, и с тех пор думаю только о тебе! Я никого никогда так не любил, никогда не был так счастлив! Я так всегда тороплюсь к тебе, так дико скучаю… Да пусть все пропадут, лишь бы ты была со мной! Я не смогу без тебя жить, слышишь, не смогу! Мне…мне так страшно, что могу тебе надоесть, что ты устанешь и решишь от меня уйти…

Он задрожал в новом приступе, до боли прижимая меня.

Как я буду без тебя… Как я жил без тебя… Анечка, я хочу с тобой жить, хочу с тобой семью, хочу детей от тебя ! Всю жизнь хочу быть с тобой! Я просто погибну, если ты оставишь меня, я не справлюсь без тебя… Все, чего я добился – это все ты… Ведь мне есть ради кого и для чего стараться… У меня с тобой появилась цель в жизни, смысл.. Зачем мне это, если тебя не будет рядом..

Вчера я весь вечер смотрел на другие пары. Все они жутко ссорились, хотя так мало вместе. И если бы я был один и смотрел на тех, у кого отношения, как наши, я бы завидовал …

Только не оставляй меня… Я безумно люблю тебя…

Обнявшись, мы второй раз за 14 месяцев плакали вместе от того, как сильно любим. Как страшно потерять все это.

Я пришла в себя первой.

—****, я безумно люблю… У нас в жизни будет всякое, и ты знаешь, что без ссор нельзя… Но главное – я крепко сжала его ладонь в своей руке-вот так через всю жизнь пройти.

Когда-нибудь в старости, мы будем сидеть в креслах-качалках на нашей даче, среди внуков, и вспоминать, какими мы были дураками. Ты будешь лысым и беззубым, я буду толстой, но в тот момент будем видеть друг в друге 19-летних безумно влюбленных…

В тот день мы еще долго и много разговаривали.

— Кто мог сделать такое? И почему? Иди к стене, Нат. И скажи мне.
— Что?
—…
— Она свежая. И моройская.
— Хорошо. Ты можешь сказать королевская она или нет?
— Не говори глупости.
— Сказала девушка, лижущая стену.

12 ваших любимых книжных персонажей.

book and literature challenge (х)

c

1. Джеймс Поттер, серия "Гарри Поттер", Дж.К.Роулинг

2. Трис Приор," Дивергент", Вероника Рот

3.Китнисс Эвердин," Голодные игры", Сьюзен Коллинз

4. Пит Рили," Cердца в Атлантиде", Стивен Кинг

5. Арья Старк, серия "Песнь Льда и Пламени", Джордж Мартин

6. Гермиона Грейнджер, серия "Гарри Поттер", Дж.К.Роулинг

7. Кэти Ш.," Не отпускай меня", Кадзуо Исигуро

8.Мидори," Норвежский лес", Харуки Мураками

9. Тирион Ланистер, серия "Песнь Льда и Пламени", Джордж Мартин

10. Колен," Пена дней", Борис Виан

11. Уилл Герондейл, трилогия "Адские механизмы", Кассандра Клэр

12. Дин Мориарти," В дороге", Джек Керуак

Что если завтра уже не настанет?Что если завтра я исчезну с лица Земли?Что случится с разумом и душой?Что почувствуют близкие мне люди ?

Так страшно становится, если задуматься.

А ведь столько не сделанных дел, недосказанных фраз, обид и прочей суеты. Многие из нас не умеют радоваться жизни, улыбаться и веселиться.Отдавать всего себя. Чувствовать счастье.В конце концов жить.Мы вечно куда -то спешим, мы бросаем слова на ветер, обижаем близких людей, забываем о них, забываем сказать простые слова, слова благодарности, любви. Мы так заняты и остры, что порой не замечаем, что вокруг нас сотни стран, тысячи городов, миллионы людей, целая Вселенная. Просто оглянитесь, надо жить и любить других.Научитесь наслаждаться жизнью и отдаваться ей, не кидайте слова на ветер. Ведь мы даже не задумываемся о том, что нас, или наших близких, завтра или даже через минут, может и не быть.

Вот так вот, раз и все.

"Наяда исчезла…Кафе-бар - я догоню" (с).

Один из тех фильмов, которые на века.

заранее извиняюсь за длиннопост.

— Милый корсаж на запястье, показушница! Аарон понятия не имеет какая ты социопатка на самом деле. Готова поспорить, что ты сделала это с котом Лиссы.
— С Оскаром? Я лишь дала ему угощение. Я бы никогда не обидела котенка.
— О Господи, ты бедная маленькая… Все это время мы думали, что ты злодейка, когда на самом деле ты просто безобидная маленькая девчонка, нуждающаяся во внимании.

◄ Bundesliga ►

VfB Stuttgart 1:2 FC Bayern München

Claudio Pizarro (76)
Thiago Alcantara (93)

М ы выиграли мой прощальный матч!! Теперь я с хорошим настроем могу ехать, ибо это офигеннейшая победа, т.к. игра была ужасной и мы пропустили первыми и никак не могли отыграться, нооооо Пицца в скором времени сравнял счет и когда уже никто не верил, что мы выиграем, Тьяго забивает просто мощнейший гол на последних секундах матча и это было просто шикарно!! Добавили огоньку, не хотели меня вот так просто отпускать)) В общем, сегодня без оформления и все на скорую руку, ибо это последняя возможность. Тут меня не будет, вы и не заметите) Так что, всем удачи и пока)) #MiaSanMia

gif by x

к ночи обычно накрывает и хочется много писАть. столько всего, что удерживать в себе не выходит. для этого и есть вьюи.

ну все. я извинилась. у нас было 4 раза. а вымотал он меня уже после первого. при чем очень быстро. странный человек. все чаще меня удивляет. неожиданный стояк в 5 и 10 часов утра и заботливый завтрак и обед оставили самые приятные впечатления в моей душе и зарядили силами до конца месяца. он красивый. правда. совершенный.

Жизнь показала как терять и где находить.
Жизнь показала, что ей все равно на твое “не хочу.”
Жизнь научила смирятся с потерей.
Поэтому я смиряюсь.
Поэтому я молча сижу и жду пока тебя больше не будет в моей голове.
Без водки.
Без коньяка.
Без вина.
Без портвейна.
Без алкоголя.
Ты же просил чтоб я не пила.

И вновь мои мысли занимают не те люди которые должны.
Что за вздор.
Ты замечательный, но ты козёл.
Я уверенна в этом на все 100.
Именно по этому, давай ты сразу уйдешь.
Именно по этому, давай ты просто уйдешь.
Все вроде по новому старому.

А я понятия не имею почему думаю о тебе.
Пытаюсь разобраться, но уже какой день разобрана на очень мелкие детали.
Как быстро это закончится?
Я ставлю на то что неначинаясь.

Ты прижимал меня к себе как медведя плюшевого
И не понимал как много это значит для меня.
Не понимал как много значишь для меня ты и рубашка твоя, черт бы ее побрал.

И кажется что не он а ты рядом лежишь.
Так мило спишь.
Так мило.
Знаешь как это сутками ждать твоего звонка?
Знаешь как это сутками ждать тебя.
Когда я увижу тебя снова может ты не узнаешь во мне ту девочку которую знал 2 часа.
Когда я увижу тебя снова я буду самой счастливой.Твой голос на видео и долгие месяца до новых встреч все что мне осталось.

Но это самое сладкое чувство думать что ты у меня есть.
Хотя и думать, а не знать точно.

Комедия:

Фантастика:

Драма:

:

Приключения:

Боевик:

Мульт:

Ужасы:

Семейный:

Любите тех, кто просто рядом,

Кто не посмеет изменить,

Кто вас ласкает теплым взглядом,

Кто просто помогает жить.

Важнее в жизни ведь не вид,

Обманчив часто он бывает,

Не то красиво, что блестит, -

Красиво то, что согревает.

Не знаю, не люблю такие вопросы. Могу только сказать, что я не признаю хитровыебанные имена, мне чё попроще

У меня всегда одна надежда, что всё будет хорошо.

Из планов на ближайшее будущее пересдать экзамен, учиться, стараться, дождаться наконец-то весны и не сдохнуть в этом холоде, далее дождаться лета, сдать сессию и уехать.

Ещё хочу меняться, стать лучше, изменить в чем-то себя.Наверное, пока всё

"Только боль способна указать человеку его место, показать, кто он, очертить красной линией границы его возможностей. Она старая, спокойная дама, она живет дольше смерти, не оставляя человека ни на минуту одного. Ей никогда не составит большого труда поднять острый тонкий серебряный клинок и распороть человеческую душу или плоть. Она аккуратна и метка – всегда знает, куда целиться и никогда еще не ошибалась."

Мне надоедает общаться в интернете.
Да, есть люди, с которыми такой вид общения на данный момент единственно возможный. Мой брат в Ванкувере или Новроссийске – и тут уж ничего не поделаешь. Лучшие подруги отдыхают на каникулах дома – тут тоже не прыгнешь сковзь 600 км. Все объяснимо и правильно.
Но вот, неужели вам так интересно общаться со мной сквозь монитор? Вам, людям с одного города? Наверно, Вам приятней слышать рассказы о моем великолепном кофе с клубничным ксу-ксу, чем просто попробовать его вместе со мной!
Откуда такая осторожность и страх, чтобы видеть человеческое лицо? Можно подумать от встречи с вами мне нужны пляски, танцы и развлекательная программа. Можете даже просто молчать. Физическое ощущение человека поблизости стало требовать силы. Когда это произошло с людьми?
О, я наобщалась в интернете! Да, я сама любила развернуть жизнь на клавиатуре. Но в итоге то что. Такие знакомства, друзья и любимые – все эти истории закончились со знаком минус, или со знаком нуля.
Неподъемность в людях начинает меня раздражать в последнее время. Многим нужна дать пинка. А что вы, мыслящие существа со своей головой, не можете сделать это без постороннего рукоприкладства?
Немного отходя от темы. Посидеть с парнем в твоей квартире, поговорить - это было бы так мило, если бы это не воспринималось как "пойдем ко мне домой трахаться". Люди, почему? Почему, понятия такие извращенные?
Возможно, не только я так думаю. Может люди, с такой же позицией, предпочитают не гвоорить вслух, как я. Потому что большинство не понимает. А удачно плюнуть пальцем в небо — это удача.

вот так и засыпаем :))

я такая дурочка.
хотела испечь пиццу, но сразу же испортила тесто, тем что кинула дрожи в горячую воду

прям обидно

я больше не верю красивым словам.
я больше не верю искренним чувствам.

испортился мир и с миром ты сам.
и врать теперь стало частью искусства

откуда я знаю, что ты
однажды не уйдешь? как
те, что уходили до этого.
они же тоже вроде никуда
не собирались. и не
хотели меня никому
отдавать. и не хотели, чтобы я их отпускала. и где
они все сейчас?

Зачем посылать на*** если тебе предлогают помощь!? Я никому не предлагаю помощь, поэтому если я предложил, значит я и правда хочу помочь!!

И ты попробуй только здесь не появись
Когда выкрикну "Найди! "
Но ты не заметишь примет
Я твой забытый предмет
Потом как небрежный хирург
Зашью намеки в куплет

Сплин – Бог устал нас любить

Сплин – Мороз по коже

Сплин – Письмо

Сплин – Небо в алмазах

И твой улыбчивый маскарад
А я скормил бы наш остаток чувств голодным псам
Но даже это врядли бы доели
Уже давно я вроде-вроде, ты еле-еле
Но всё же тащимся, как с войны
И на костях построим новый идеальный мир
И пожелайте нам удачи чтоли или не путайтесь в ногах

И идеальный мир смотрел на нас со стороны
И как бы ни хотели, не смогли к нему подойти
Там солнце на закате навсегда и нету войны
Он будет лучше, чем прежний, чем прежний мир
Там нету адвокатов и больниц, плохих новостей
Мы в это не поверим никогда, но ты не во сне
Там солнце на закате навсегда и нету войны
Будет лучше, чем прежний, чем прежний мир

Я ненавиджу тебе. Хотілось би крикнути це, але ти все одно не почуєш. Ти взагалі ніколи мене не чуєш. І не хочеш. Я знаходжу тобі щоразу все нові виправдання, але ти не глухий.
Я надзвичайно ображена і розгублена. Це називається: лікувалась від одного, захворіла іншим. От і я так. Шукати третій діагноз? Та ну, не збираюсь я бісиків пускати. Просто важко любити людину, коли та і не цінить вас.
Все ніби важко. Але, напевно, найваще сказати: " Я тебе кидаю, з любов'ю".

Замер троллейбус в троллейбусном парке
Перепутал механик провода по запарке
Выключив лампочки в сорок электросвечей
Люди ночами делают новых людей

Такие тонкие стены из цветного картона
В светло-серых дворцах из стекла и бетона
Доверяя всему, что плетут из дневных новостей
Люди ночами делают новых людей

Люди кричат, задыхаясь от счастья
И стонут так сладко и дышат так часто
Что хочется двигаться с каждой секундой быстрей
Делая, делая, делая новых людей

Думают люди в Ленинграде и Риме
Что смерть - это то, что бывает с другими
Что жизнь так и будет крутить и крутить колесо
Слышишь, на кухне замерли стрелки часов

Но ничего-ничего - погрустит и забудет
Через время появятся новые люди
Едут троллейбусы без габаритных огней
Люди ночами делают новых людей

Люди кричат, задыхаясь от счастья
И стонут так сладко и дышат так часто
Что хочется двигаться с каждой секундой быстрей
Делая, делая, делая новых людей
Людям так нравится делать новых людей…

у меня ещё вся жизнь впереди, а я уже нажилась. я по глазам и лицу могу определить характер человека, не общавшись с ним. не это ли жизненный опыт?

к хорошему так быстро привыкаешь. Надо тормозить. Где там выключатель?!

Одиночество, дает время подумать над своими ошибками и все проанализировать. Оно показывает тебе реальный мир без розовых очков и пустых обещаний. Ты пренадлежишь самому себе. Своим мыслям. Своим поступкам. Своему разбитому сердцу. Оно открывает тебе двери в новую жизнь.
Жизнь один на один с собой.

Если честно, херня это все, я просто сама себя успокаиваю.

Я дразню твои воды ветром, топи меня руками вон
Мне кайф сойти на твоё дно

Ты близко подошел ко мне, приближался лицом, жал мое плечо, ……..а я хотела тебя целовать Странные приоритеты кассиров -"вот бабы, ты прописываешь их в своей квартире, а они выгоняют тебя и говорят, что это их"

наверное, самых ненужных людей мы забываем в последнюю очередь, если забываем конечно.

Да, я слишком ленивый человек и порой даже ребложить не хочетися это одно изображение, кинутое через текст

Rami Kadi f/w 2013-14

Я так много хочу сюда написать, но даже не знаю с чего начать

1.Зарази его своим счастьем — это просто, нужно всего лишь стать самой счастливой.Ты должна ассоциироваться у него с моментами радости.Будь оптимистичной, лёгкой и чаще ему улыбайся.

2.Будь красивой для него — используй женские штучки:красивое бельё, вкусные духи, естественный мэйк-ап и всегда будь уверена в своей неотразимости.

3.Доверяй ему свои секреты — Самые страшные оставь при себе.У МЧ должно возникнуть чувство, что ты доверяешь ему как никому другому.Рассказывая какую-нибудь мелочь, делай вид, что это страшная тайна и даже с подругами ты ей не поделилась.А когда он будет что-то вещать, не сомневайся в его правдивости.Если сказал что играл в бильярд тооо-лькооо с мальчиками, значит так оно и было.

4.Не сомневайся в его силах — даже если он захочет посторить из старого холодильника машину времени улыбнись ему и восхитись его воображением.

5.Уважай его интересы — если он привык просыпаться под громкие удары Рамштайна, не капризничай, что ты не выспалась.Хочет поехать на Аляску, а не в Париж, не крути пальцем у виска, а собирайся в дорогу.

6.Сделай его сексуально счастливым — для этого нужно быть раскрепощённой и в спальне и за её пределами.Даже когда вы едете в душном транспорте или сидите на лекции, он должен чувствовать, что ты его хочешь.Не стесняйся шептать ему интимности, строить соблазнительные планы на вечер, просить поправить съехавшую лямку

7.Будь хозяйкой — даже если не планируешь прожить с ним ещё 100 лет, ты должна вести себя как женщина.Да-да, жарить его любимую картошку, делать спагетти, подкладывать в сумку бутерброды и на любую бытовую проблему, типа "Что же делать, я пролили пиво на мамин коврик!", "Умираю от голода!" — говорить с улыбкой:"Я всё сейчас улажу, милый! "

8.Умей исчезать — не забрасывай его сообщениями, когда он пишет курсовую, не докапывайся часами почему он на тебя целых 3 раза грустно посмотрел.Он должен знать, что ты, если понадобиться, всегда придёшь на помощь.
9.Будь слабой — МЧ необходимо знать, что без него в твоей жизни наступит конец света.Обращайся к нему за помощью и подчёркивай, что:"Я, конечно, могла бы в Инете посмотреть, но сначала решила у тебя спросить, ты же такой…такой….АХ!"Чаще благодари его.

10.Позволь ему быть слабым — он должен быть уверен, что при любой неудаче ты утешишь его, по-матерински прижмёшь к груди, напоишь вкусным чаем и скажешь что делать.

11.Не мешай его самореализации — если парень мечтает стать всемирно известным космонавтом, не капризничай:"Ну вооот, мы снова не сможем встретиться из-за твоих занятий!" Парень не должен видеть, что его амбиции делают тебя несчастной.

12.Позволь ему общаться с девушками — мило улыбайся его подругам, не критикуй их, и не бросайся с когтями на ту, которая вздумает в него влюбиться.Более того, польсти ему:"Кажется ты ей приглянулся…и ей тоже…и ей!"Мальчику жизненно необходимо подкармливать мужскую силу маленькими победами.Плюс — если не будешь бить его сумочкой по голове за похотливые взгляды направо и налево, продемонстрируешь заманчивую уверенность в своей женской привлекательности.

13.Каждый человек счастлив когда любит и любим — поэтому говори ему не только "я тебя люблю!", но и "Как же я счастлива с тобой, милый!", "Как же я счастлива, что ты меня любишь!". Позволяй ему ухаживать за тобой и делать тебя счастливым.Он никогда не должен страдать от любви к тебе:"Ну и почему я так привязался к этой стерве?!", а наоборот, постоянно видеть все плюсы ваших отношений.

И запомните, за каждым успешным мужчиной, скрывается его любящая женщина!

Когда ты здесь, то дни летят, как зернышки мака из дырявого ведра. А потом ты уезжаешь, и мне начинает казаться, что кто-то мало того, что заткнул это ведро, так еще приходит тайно по ночам и подсыпает в него мак.

никак не могу понять, почему каждый раз, когда гуляю или просто нахожусь среди людей, в голове крутится фраза "вы не замечаете прекрасного, потому что вы пусты". не припомню, чтобы слышала это где-то. и это продолжается с мая месяца уже.

с каждым месяцем всё хуже.

Кому что, а мой любимый Kink.com лучше всех ♥

30 января, четверг Скорпионы замечают абсолютно всё, каждое изменение. Они замечают, как кто-то начинает улыбаться им при встрече, замечают, как разговоры становятся длиннее. замечают, как чьи-то глаза становится холодными и неприветливыми при взгляде на них, хотя раньше они всегда их согревали. Они замечают, как кто-то наблюдает за ними, замечают, как то-то забывает их. Они замечают каждую маленькую деталь, они всё понимают. Они просто не подают виду.. Блін, от так мобі думаєш, гороскопи-це така повна хрєнь Але з кожним днм замічяєш що щось з того всього збувається І оці слова що написані вище…я тільки ж про це почала говорити сьогодні зранку.

Три дня подряд я спала или ревела и выходила из комнаты только пописать. И вот я вполне довольная сижу и жру слойки в 2 ночи.

Мужики, конечно, прикольнее баб, но тоже те еще суки.

Женщина - это боль. Сначала во время татуировки ее имени на руке, а потом во время воспоминаний.

Я тут подумала… у Доктора два сердца, следовательно кровообращение у него лучше человеческого, а значит он должен быть очень теплым… Доктора мне в кровать, пожалуйста. Без него холодно.

половина второго ночи, а я решилась написать свой первый личный пост. хотя чего это я, он далекоо не первый. но в этом блоге да, так что пускай.

полностью-полностью анонимный блог. потому что о прежних знало слишком большое количество народа, а это совсем не есть хорошо.

сейчас я дома, на каникулах. и это огромнейшее счастье: просыпаться в своей уютной комнате, кушать мамину вкуснейшую еду, а по вечерам, когда все приходят с работы, сидеть всем вместе за столом. разве не чудо? хотя я и учусь в самом чудесном городе на земле, его я никога не буду любить так, как дом.

еще брат вот приехал. у нас с ним огромная разница в возрасте, так что тем для общения маловато. но, о Боже, он сделал мне такую милоту. он связал носочки с моими инициалами: з это самое чудесное, что мне когда-либо дарили. то есть мой брат, который мальчик, который, по-моему, в глаза раньше не видел пряжу и крючок\спицы, сделал мне такое милашество.
а сейчас мы с ним лежали у меня в комнате и смотрели "голодные игры". что с ним, я не знаю, но я не против, чтобы так все продолжалось.

через неделю я уже уезжаю. снова на полгода. даже больше. и от этого очень хочется грустить. я хоть и обожаю петербург, но я там совсем одна. собственно, я и вернулась на вью, потому что вроде как форева элон. я всегда возвращаюсь, когда у меня не особо-то хорошо в личной жизни и вообще.

нет, наверное, пора спать.
и да, вью, я скучала.

coldplay-2000 miles

5 способов избавиться от прыщей навсегда

Замучила проблемная кожа? Попробуй бороться с прыщами другими, более эффективными методами! Например, регулярными домашними процедурами для лица.

Способ первый: возьми 1 ст.л. натуральных дрожжей и разведи теплой водой для получения однородной массы. Добавь пару капель лимонного сока. Нанеси маску на лицу с помощью спонжа или кисточки. Подержи до полного высыхания и смой холодной водой.

Способ второй: 2 ст. ложки белой глины, разведи их настойкой календулы до кашицеобразного состояния. Добавь пару капель лимонного сока и нанеси на лицо на 15-20 минут. Смой прохладной водой.

Способ третий: 1 ст.л. голубой глины+1 ч.л. оливкового масла, 1 взбитый до пены белок и мякоть половинки киви или зерна граната (размятые). Перемешай и разогрей все ингредиенты однородной густой массы. Аккуратно нанеси кашицу на лицо и через 15 минут смой водой.

Способ четвертый: Замочи 2 ст.л. овсяных хлопьев в воде. Когда они набухнут, смешай их с 1 ст.л. нежирной сметаны и ½ ч.л. меда. Добавь на кончике ножа соли и соды. Перемешай и нанеси на лицо с помощью ватного тампона. Если маска будет щипать, смывай! Если все будет спокойно, подожди до высыхания, а потом смой.

Способ пятый: Смешай 1 ст.л. сока алоэ (выдавить из листа алое, срезанного заранее и пролежавшего 1 ночь в холодильнике) со взбитым в пену белком. Добавь 1 чайную ложку лимонного сока и ½ ч.л. 2%-го салицилового спирта (продается в аптеке). Нанеси маску на кожу при помощи кисти. Через 15 минут сделай второй слой. Еще через 15 минут смойте маску холодной водой.

Бывает - проснёшься, как птица,

крылатой пружиной на взводе,

и хочется жить и трудиться;

но к завтраку это проходит..

После просмотра данного кинофильма, в моей голове засело два вопроса: «что же такое измена?» и «неужели «по-другому» не бывает». На протяжении фильма я переживала не только историю главных героев, я еще прокручивала в голове и прикидывала все эти события на нашу, реальную жизнь. А ведь всё именно так и бывает. Муж, который, увы, не смог воздержаться от соблазна, переспал с девушкой и спокойно вернулся домой. Да, возможно, его мучила совесть, возможно, ему неприятно. Но он так поступил. Он знал, что делает. Не могу оправдать и девушку, ведь, она так же изменила, но её измена скорее моральная. И еще неизвестно, что измена серьезнее. В любом случае, мне очень обидно, что, видимо, сейчас нет таких отношений, которые смогли с гордостью миновать измену. Этот фильм задел что-то внутри меня. Хороший фильм. Посмотрите.

***

"Я бы многое отдала, чтобы забыть тебя."

"Странно, просыпаешься и не знаешь чем закончится этот день.80, 90, 1000 дней проходят, никаких событий, происшествий…И вдруг выходишь утром за кофе и «Привет!»…"

хорошо, что есть блог, иначе как бы мы общались друг с другом?

нет, ну вот серьезно!

разве не ответив я тебе сейчас ты бы смог понять, что я чувствую или думаю?

______________________________________

обида?нет, это не обида, это скорее отчаяние

не знаю, осознал ли ты что мне реально было не все равно на то, что ты куда-то уедешь.

у меня была мысль о том, что это шутка, но я подумала, что ты бы не смог со мной так жестоко поступить.но, шутка удалась, браво!

я не умею и не люблю обижаться, и ты это прекрасно знаешь, просто ждешь когда я наконец успокоюсь????

ты говоришь о том, что надо ценить друзей, но сам их не ценишь…..хотя……я же просто знакомая с этажа, как я могла забыть об этом

да и зачем ты это спрашиваешь?тебе же все равно, одним человеком больше-одним меньше, какая разница….

я реально боялась тебя потерять, жаль, что тебе такие чувства не знакомы

Прошло где-то недели три-четыре, тишина. мы не звонимся не пишемся, к тому времени я уже перегорел Р. Уже и терзания в универе отступили на второй план, на первый сессия пришла. И вот стоим в копицентре она мацает меня ни с того не с сего. и собственно мы снова гремя партами закрываемся в лаб корпусе.

На следующий день:"А у нас прощальный будет?".

Напоминаю, с ней всегда было так как надо! И в любом месте удобности сами находились) Вот мы снова у меня в постели, она пишет. Как надо себя чувствовать? свободным или в отношениях, если у тебя цветочно-букетный период, а если прощально-трахальный?) Ну вот, после нашего последнего раза, она тонко намекнула, что хочет со мной в зоопарк сходить. Это была наша последняя культурная программа. Тогда я уже осознавал, что это был провал а не разрыв, что кинул я себя, и что она - самое дорогое у меня. Вечером в ее лифте, по дороге на 9, мы по привычке обжимались, и я с предвкушением новой волны отношений, ушел домой в радости. Я так хотел отмотать время назад. Чтобы быть с ней снова от начала и любить ее всей грудью. Но вечером того же дня, в ВК и в СМС на оба номера, приходят сообщения вида: "Не пиши мне, я люблю Сашу". Вот тогда я схватился за трубу, но она уже не отвечала.

Смотрели фильм 500 дней лета? Стоит.

Так вот, боль которую мы нанесли с зячиной была самой адской из того, что я испытывал. Я до сих пор не разобрался, что у меня к ней. Я не могу ей высказать всё, просто не хватает духу. Я развалил, все что у меня было. Просто всё. Самое дорогое, мечту о семье, надежды. Всё ушло вместе с теми отношениями. Дополняет ощущение незаконченности и идиотизма тот факт, что в тот день, когда мы ходили в зоопарк, точнее после него, она узнала, что беременна от Саши. а сказала она это, спустя два года. Вот так люди, которые любят друг друга, разбегаются. Даже не обьяснив все и сразу.

Она знала-я не пойму, и боялась. А я не знал, что теряю.

Одинокий Медведь, проснулся посреди января, скитается уже очень долго, истощен, в его глазах длится вечный день, день в котором он один, а вокруг вьюга ледяной белой пыли. Он всё еще ждет первого дня нового лета. Хотя, он мало чем заслужил его.

Я не должна ни о чем жалеть, я не могу не согласится, что мне было хорошо в определенные моменты, даже очень, мне не хватало тепла..и может мои поступки ни чем не оправдать, я о них не жалею..ведь порой так холодно на душе, что деться некуда, а когда тебе предлагают согреться, невозможно устоять, мне по крайней мере..я буду гореть в аду..но так надо было..я скотина, но я не сожалею…иногда хочется слышать, что кому то с тобой хорошо и уютно..и больно, когда эти слова не от твоего САМОГО близкого человека…прости..мне было холодно..ты наверно никогда меня за это не простишь, хоть вроде и есть какое то смирение, но вечные недоверия остануться, я люблю тебя, очень люблю, но порой причененная боль и злось ведет за собой необдуманые головой действия…

Самокритика - это чертовски важно.
Ведь кому ты будешь нужен, если ты даже с самим собой не можешь быть до конца откровенным ?

От меня только что ушли девочки. Мы душевненько посидели, выпили вина, посмотрели Stand Up и просто поболтали… С Алисой не увидимся до лета, только когда поедем к ней на свадьбу. Позавчера мы напились в хлам, укурились кольяна, ну а сегодня уже как интеллегентные леди)) Только вино… Послезавтра экзамен, сказать, что он абсолютно бесполезный и тупой-это ничего не сказать и, что по нему зачем-то заваливают тоже не понятно… буду завтра готовиться и писать шпоры, а так еще потом неделя каникул впереди, надо будет в клуб вырваться) Я уже скучаю по нашим сборам и походам в гости…мы отдыхаем очень редко, но метко) Люблю своих девочек)

Вдохнови меня!

Представь, что мы лишь чей-то сон и живы только до утра
Я должен отменить восход, чтобы нас спасти…

Я открыл в твоих глазах новый океан, твой новый океан
Дай мне боль его стихий, утонуть в нём дай

Мне сейчас настолько плохо. Настолько хреново, что я готова об стену головой биться. Я готова орать. И все это от понимания того, что я одна! В семье хаос! Дом для меня не дом! Постоянно в напряженность состоянии! Никакой поддержки! Ни от кого! И мой молодой человек, уже 10 дней как бывший, ему наплевать. Ему я тоже не нужна! Нет близких! Никого рядом нет! Отдушины нет, близкого человека нет в моей жизни. Я всего лишь одна. Господи, как бы не свихнуться, как перетпеть весь этот кошмар! Как бы не сорваться в нервном срыве!!! За что я это все заслужила? Что я такого сделала. Как же нужно сейчас родное и крепкое плечо рядом. Но его нет! Человек, который обещал всегда быть рядом, его нет. Аллах, дай возможность всем встретить таких людей, которые их не оставят и будут всегда рядом. Хотя бы один, но близкий человек должен быть у каждого. Дай Бог всем такого.

Источник (х)

так что давай, не выдумывай мне болезни, хватит с меня и этой дыры внутри.
лезвием, леской, лаской – все бесполезно. не залатаешь, вот хоть себе не ври.

«мне с тобой страшно, господи, как же страшно, что ты со мною сделаешь через год,
вдруг тобой будут пахнуть мои рубашки? вдруг это никогда потом не пройдет?»

так собирай чемоданы, пакуй девайсы и уходи, хотя остаешься весь.
если получится, лучше не оставайся. в этом нет смысла /давай расскажи, в чем есть/.

что ни налью в стакан, через час там виски. слушай, нам тесно в пределах одной москвы.
так что давай, уебывай по-английски из моей жизни, постели и головы.

Как только закончится январь, я тебя отпущу. Это был как бы наш месяц. Очень странный и довольно таки напряженный месяц. Зато наш.

Книга, которую вы читаете сейчас.

book and literature challenge (х)

c

У меня есть ужасная привычка читать несколько книг сразу. Причем я могу читать-читать, потом бросить на пол года, а потом дочитать за одну ночь.

1. Механическая принцесса, Кассандра Клэр

2. Элегиант, Вероника Рот

3. Нежить. Антология, Нил Гейман

4. Тогда и теперь, Сомерсет Моэм

5. По эту сторону рая, Фрэнсис Скотт Фицджеральд

c

утро, лето, шорты, майка, ролики, наушники.

таким был мой один день из вне…

ела мороженное, смотрела как люди бегают по пляжу, во дворе много людей, которые собираются кто на природу, кто на дачу….

собаки бегают за кошками, кошки за солнечными зайчиками на лобовом стекле машины…

дети играют в классики или обливают друг-друга…

рядом со мной подруга, в общем которое и заставила купить -это мороженное…

сидишь и думаешь… что со мной происходит…. куда это мать твою меня повело….

нет так нельзя.

это просто ужас…. сижу в мире людей и совершенно виду себя соответствующим образом.

о ужас

)

самая хуйня началась сейчас.
все с начала

Когда люди говорят: "Это был лучший день/год в моей жизни!!"

Они подразумевают всю жизнь или ту часть, которую уже прожили??

Кажется, я остыл.
Кажется, я ослеп.
Был я с тобой без сил,
А без тебя окреп.

Милая, не скучай!
Лучше себе сыщи!
Вся наша жизнь - трамвай,
Вся наша жизнь - пути.

Видишь ли, наш маршрут
Словно пришел к концу..
Знаешь, напрасные труд
Двигаться по кольцу.

_

Дом твой мне стал постыл,
Пресным мне стал твой хлеб.
Видишь ли, я остыл.
Видишь ли, я ослеп.

Ах Астахова

когда я общаюсь с человеком для меня никогда не бывает такого момента, как "возраст ".

Есть дети, которые вполне в свои 5 лет понимают, что такое вообще отношение к миру и что такое собственное мнение, да возможно они нормально интерпретировать все это пока не могут, потому что их полу-умные родители не замечают зрелость и возможности ребенка, покупают ему раскраску….

Есть такие бабульки, толи упоротые по жизни, но с ними бывает по идее весело, несут хуйню на своей лавочке, конечно в глазах пронесенная жизнь, этого у них не отнять но в мозгах простите меня, ничего хорошего, кроме сплетен и знать кто где с кем поебался вчера.

не думаю что, нужно воспринимать зрелых людей под текстом как пожилые… зрелым можно стать и в 16…

смотря у кого какая жизнь.

6 самых глубоких книг, которые вы когда-либо читали.

book and literature challenge (х)

c

1. Виноваты звезды, Джон Грин

2. Великий Гэтсби, Фрэнсис Скотт Фицджеральд

3. Красавец Джой, Маршал Саундерс

c

4. Не отпускай меня, Кадзуо Исигуро

5. Маленький принц, Антуан де Сент-Экзюпери

6. Vita Nostra, Марина и Сергей Дяченко

Да, врать самой себе это целое искусство, и я владею им в совершенстве.

Когда я говорю людям что смотрю свой сериал из 6 сезонов во второй раз, у них такая реакция будто со мной не все в порядке… Черт это самый лучший сериал, лучше еще не придумали и не придумают, я его и в 6 раз буду пересматривать!

Так вот насчет встрял и пролога. Вообщем сидел в этот день 6го января, энного года с любимой и думал. А сколько она вынесла. Можно скрыть царапки на шее и спине не показывая их, но в глаза то смотреть надо( (Она была у меня мировой.

Сейчас, спустя столько времени я задумаваюсь, а почему я перестал мыслить в том же ключе? Ответ тупой и некрасивый до безобразия. Потому, что 7го утром приезжала моя новая муза -Р. Р была студенткой на год младше, познакомились мы в общажки и вроде милота окружала нас. Так вот эта милота+идиотизм от меня и повлияли на окончательный вердикт.

В непринужденной беседе за столом, она спрашивала, как я отдохнул, с кем проводил праздники. А я на тот момент уже не интересовался ее жизнью.

С сентября того года я занимался учебой, карьерой, гитарой и автошколой(карьера…барыга). Времени на любимую оставалось крайне мало, она это понимала и моя жизнь с ней пошла по расписанию: понедельник, пятница, суббота - секс. Воскресенье - обедаю у нее. и так неделя за неделей.

Ругани стало меньше, ревность тоже проходила. Но мы любили еще. Это было видно. Любили еще пару лет с той поры. Сейчас уже нет. раз пишу, значит уже лучше. Так вот в этом плотном потоке событий той осени, я стал продумывать варианты отступления. Ничего толком не надумав, я уехал домой на НГ даже не попрощавшись с ней. Конечно в НГ мы созвонились, она была в слезах - я сдерживался. я безумно по ней скучал в те каникулы. Позже оказалось, что ее слезы были из-за трезаний. За шумными гуляниями больше всех с ней удалось поговорить Янчику))

По приезду в СПб я пригласил ее в ульянку(кино+кафеха с коктейлями) все скромно, но приятно. И увидел, другую Ксюху. Тоесть, да она также в слезах задыхаясь кинулась ко мне на шею, и да я так же как и раньше ее обнял, но что-то было не так. Как будто она скрывает что-то(она не умела толком врать, я в сравнении с ней пиздабольных дел мастер).

И вот мы сидим, трескаем пиццу. Разговор помню плохо, так как очень волновался. Но отчетливо помню ее взгляд - она знала зачем мы идем в кафе, но больше всего меня пугало, что в ее глазах была вина. и печаль и переживание. Это читалось как лист печатного текста 20 шрифтом. это настолько отчетливо было. Эти слезы, после разговора, она меня обняла. много раз шептала, прости, давай снова. На выходе из ТРК она меня обняла, еще раз закатив глаза.

как непривычно общаться с другим человеком.

Улыбаюсь, а сердце плачет
в одинокие вечера.
Я люблю тебя.
Это значит –
я желаю тебе добра.
Это значит, моя отрада,
слов не надо и встреч не надо,
и не надо моей печали,
и не надо моей тревоги,
и не надо, чтобы в дороге
мы рассветы с тобой встречали.
Вот и старость вдали маячит,
и о многом забыть пора…
Я люблю тебя.
Это значит –
я желаю тебе добра.
Значит, как мне тебя покинуть,
как мне память из сердца вынуть,
как не греть твоих рук озябших,
непосильную ношу взявших?
Кто же скажет, моя отрада,
что нам надо,
а что не надо,
посоветует, как же быть?
Нам никто об этом не скажет,
и никто пути не укажет,
и никто узла не развяжет…
Кто сказал, что легко любить?

Вероника Тушнова

Спасибо конечно за славные мгновенья, но сдесь мы остановимся….и я просто вытерплю этот цирк до конца. Ещё немного…а потом вдохну запах сладкой свободы или окунусь в горечь одиночества, но больше никогда никому не буду так верить.

М. Цветаева

gifs by tumblr, перевод х

Игра в ассоциации с Томом Хиддлстоном(х)

—Молот || —Радуга

—Отец

—Мммм…оладьи.

—Зеленый. Злой. Безумный. Матч-реванш || —Клубничный

—Марвел || —Мстители

—Локи. Прекрасный. Царственный. Влиятельный. Волшебный. Я. Эхехех.

—Кларк Грегг. Мертвый. Не мертвый. Живой. Почему?.

—Молния. Дождь.

—Она возложена на меня. Уже как тысячу лет.

—Тяжелый. Достоин. Недостоин. Я не достоин.

Якось незрозуміло, як сприймати твої слова ? Сарказмом чи ні ?

знаете раньше я любила своего дедушку…

по профессии он военный врач….

но, после того, как я стала не воспринимать религию и одеваться не так, как все обычные нормальные люди…

и однажды просто все дошло до такой степени, что меня избивал ногами по животу. по лицу, по ребрам…..

конечно моя мама узнала об этом и просто сказала ему если бы мой отец был жив. то он распидорасил ему лицо, вместо тысячи слов…

после чего у меня плохие отношения с ним, конечно меня пытались задобрить и обозначив это избиение в целях воспитательного процесса дабы выбить всю "сотонистическую дурь"…

с того дня я просто говорю ему, что любое слово и он трупак и в его анусе будет торчать раскладной ножик с красной ленточкой и брелком с изображением мерлина мэнсона.

Не демон. Лиса…

Кицунэ — японское название лисы. В Японии существуют два подвида лисиц: японская рыжая лисица.

В японском фольклоре эти животные обладают большими знаниями, длинной жизнью и магическими способностями. Главная среди них — способность принять форму человека; лиса, по преданиям, учится делать это по достижении определённого возраста (обычно сто лет, хотя в некоторых легендах — пятьдесят). Кицунэ обычно принимают облик обольстительной красавицы, симпатичной молодой девушки, но иногда оборачиваются и стариками.

Другие возможности, обычно приписываемые кицунэ, включают способность вселяться в чужие тела, выдыхать или иначе создаватьогонь, появляться в чужих снах, и способность создавать иллюзии столь сложные, что они почти неотличимы от действительности. Некоторые из сказаний заходят дальше, говоря о кицунэ со способностями искривлять пространство и время, сводить людей с ума, или принимать такие нечеловеческие или фантастические формы, как деревья неописуемой высоты или вторая луна в небе. Изредка кицунэ приписывают характеристики, напоминающие вампиров: они питаются жизненной или духовной силой людей, с которыми вступают в контакт.

подними голову. ты чувствуешь только холод и видишь сотни ярких звезд, слышишь свое дыхание. звезды превосходны.

А с компа снова дофига рекламы тт
Ну блин. У меня тут так красиво было. И удобно.

А ты знаешь, что совместное чтение книг вслух связывает людей крепче, чем совместная выплата кредита?

Он звонил мне утром, днем, иногда даже ночью и говорил возбужденным, нетерпеливым голосом: «Слушай, мне нужно срочно рассказать тебе одну вещь».
И я знала, что одним этим предложением он ставит меня превыше всех. Даже своей жены. Потому что это я, а не кто то другой должна была выслушать рассказы о его успехе, поражении, волнении, плане либо ошибке. Первая. Абсолютно первая. И это было для меня истинным доказательством любви. За шесть лет он ни разу не сказал, что любит меня, но зато я все выслушивала первой. Для меня уже до конца жизни никакое «я люблю тебя» не заменит этого «слушай, мне нужно срочно рассказать тебе одну вещь». Я поняла, как это важно для него, когда случайно за бокалом вина в баре оказалась свидетельницей его горячего спора с одним из коллег о том, в какой момент начинается измена. Я с изумлением слушала, как он говорил, что измена – это тогда, когда «хочется немедленно рассказать что то важное вместо жены другой женщине», и «чтобы изменить, не надо вообще выходить из дому, потому что для этого достаточно иметь телефон или выход в интернет».
Шесть лет он мне первой рассказывал все самое важное. Иногда он ждал до утра. Иногда, когда бывал за границей, дожидался несколько дней, но чаще приезжал немедленно. Потому что обо всем самом важном и главном для него я должна была знать первой. Шесть лет он не изменял мне. Даже со своей женой.
То, что он рассказывал мне, всегда было таким… таким существенным. Существенным. Или с ним происходило что то, чего обычно не случается, или он был настолько поражен, что ему нужно было зафиксировать это и испугаться, умилиться, поразиться или возмутиться. Одним хочется мир приласкать, другим – побить. Он принадлежал к первым. И чаще всего он рассказывал мне, как он приласкал мир.

Книга, которую вы когда-то ненавидели, а теперь полюбили.

book and literature challenge (х)

c

Энтони Берджесс - "Заводной апельсин"

Я не понимала ее пока не прочла полностью. А теперь это одна из любимых книг.

"Весь вопрос в том, действительно ли с помощью лечения можно сделать человека добрым. Добро исходит изнутри. Добро надо избрать. "

Как раньше уже не будет. Есть только сейчас и то что будет, фраза конечно заезженна но актуальна. Посмотрев онлайн эфир на муз-тв.ру с Айзой Долматовой приняла для себя несколько хороших наставлений, спорт дома, маленькие цели на каждый день, чувствовать себя счастливой что бы не случилось! Саморазвиваться и самореализовывать. Быть сильным ни смотря ни на что. Открывать новые горизонты, и работать. Работать над собой и делать любимую работу. Ну и поддерживаю ее за понятие внутренней красоты.

У меня паника, дикая паника по поводу того, что скоро экзамены.
Ну как скоро, через 4 месяца.
Но Боже, это так скоро. Я убиться хочу.
Мне кажется, что я ничерта не знаю.
Хочется повеситься, броситься под машину и вскрыть себе вены одновременно.
Мне надо кучу всего написать, выучить, прочитать.
Но я не могу.
Точнее могу, и я делаю. Но я устаю в школе, я постоянно хочу спать, и вечером я совершенно ничего не хочу делать.
Хотя знаю, что надо.

Привет, круги ада..

Мне очень сложно, нужна помощщщщь: (

Понравилось в скайпе:*

милый мальчик

и поет ахуенно: 3

+1, спасибо)) че то мэйл тупит и не отображает кто подписался(

Как бы мне сказать это и не показаться грубой?

[Попробуй]

Мона-сущий дьявол.

Иногда трудно к чему то привыкнуть, и ты понимаешь, что вроде как другого выхода нет, но все равно пытаешься найти этот гребанный выход. В итоге проходит время и ты так и не нашла никакой выход, даже намек на то что он вообще существует.. и ты теряешь.. теряешь дорогих тебе людей, и как всегда выхода то нет, приходится просто смириться и жить дальше, но пустота все равно остается.

Горе - цена, которую мы платим за любовь.

Меня мой воронежский дружбан спас от сочинения.

Ты появляешься слишком вовремя.

Пишу сюда гораздо реже. Можно сделать псевдовыводы о том, что проблем как в жизни, так и с головой стало меньше, жизнь налаживается, появились люди, которые рядом не только когда нужно им, родные души.

Да, это так. Но это лишь десятая доля процента всех причин.

За всей этой суетой, экзаменами, поступлением, выпускным, летней гиперистерикой, поездкой в москву, на кипр, сдачей на права, учебой в институте, общагой, новыми знакомствами, попытками разобраться в людях, иногда успешными, иногда не очень, выяснением отношений с человеком, знакомство с которым считаю одним из самых ценных приобретений за последнее время, возникновением отношений, завалами по учебе, успехами и неудачами, сессией я перестала думать. Думать в глобальном смысле, размышлять. Подобные размышления раньше давали мне надежду на то, что я не просто существо, не биомасса, которая как пришла так и уйдет.

Сейчас, оказавшись на неделю в одиночестве, сопровождавшем меня все время до всей этой мишуры событий и изменений, я начинаю понимать, что перестала размышлять.

И меня этот вывод, отнюдь не радует. Возможно я вернусь к тому состоянию, той возможности, пусть верно, пусть неверно, раздумывать. Все мы люди, все можем ошибаться.

Сейчас, переживая то, с чем сталкиваюсь впервые, я нахожусь в достаточно нестабильном психологическом состоянии, иногда начинаю думать, думать о чем угодно, лишь бы не доводить себя, лишь бы не делать поспешных выводов, которые меня саму ранят, ранят очень сильно, лишь бы не истерить.

Смиряться с тем, что я никому не нужна, я привыкла и научилась. Смиряться с тем, что, возможно, я становлюсь менее нужна тому, кому нужна была безумно, и кто нужен мне сейчас не меньше, не то что трудно, не представляется возможным сейчас.

А может это опять просто мои глупые выдумки. Я буду надеяться, буду верить.

вот лежишь на этой больничной койке и плачешь от безысходности… пахнет хлоркой и чей-то смертью, слышу, как мое эхо незамедлительно всхлипывает глотая воздух как и я, чтобы выдавить еще чуточек слез.

ко мне подойдет неебическая медсестра и марлей протрет мои слезы, проговаривая вот чертова снова обоссалась !!!

а я смотрю на потолок и очень хочется пить….очень хочется улететь и больше не прилетать в этот мир к этим людям…врачам и медсестрам в первую очередь.

губам мне больно…. снова сушатся и рвут мою кожу…

хочу выйти но меня приковали и даже на голову надели шлем с ремнем, который привязан к койке…..на которой 100%кто-то сдох.

Марина Цветаева

В гибельном фолианте
Нету соблазна для
Женщины. - Ars Amandi
Женщине - вся земля.

Сердце - любовных зелий
Зелье - вернее всех.
Женщина с колыбели
Чей-нибудь смертный грех.

Ах, далеко до неба!
Губы - близки во мгле…
- Бог, не суди! - Ты не был
Женщиной на земле!

Сынок, запомни, мужчина не должен заставлять женщину жить в неопределённости. Тогда любовь точно сменится ненавистью, рано или поздно. Они умеют любить даже в ожидании. Это мы, мужики, стоит женщине ненадолго отлучиться, начинаем в уме или в открытую искать ей замену. Если ты знаешь, что не вернёшься, лучше скажи правду. Она заплачет, но примет. Только не пренебрегай ею. Вот этого женщины точно не заслужили. Э.Сафарли. "Мне тебя обещали".

О, Боже. Видели бы вы меня сейчас. Бледная, как зомби, и только глаза красные и опухшие из-за этого куска дебила. Температура поднялась до 39.7. Опять выпила ударную дозу таблеток и попробую сейчас уснуть. Такими темпами я до пятницы не вылечусь.. Ааа, как же всё лицо горит: (Как ВСЁ надоело. Сил моих больше нет.

5 ваших любимых жанров

book and literature challenge (х)

c

Тут все сложно. Книга мне либо нравится, либо не нравится и это зависит только от личных предпочтений. Люблю когда есть действие, непредсказуемый сюжет, оригинальные герои, отсутствие банальности в любовной линии.
И в книге должна быть какая-то определенная мысль.

1.Антиутопия

2.Фэнтези

3. Классические романы

4. Контркультура

5. Триллер

Знаешь какое у меня сейчас настроение? Как будто по мне проехалась бетонозакаточная машина и сравняла с асфальтом. Не знаю зачем это пишу. Быть может мне просто не хватает воздуха

"Вот если проанализировать все мои отношения, то возникает одна мысль - я настолько правильный и милый человек, что наглухо притягиваю всех ебанутых баб"

НА втором году совместных потуг с любимой, я начал подумывать о уходящей молодости и о том, что я живу в общаге. что может быть круче? Соответсвенно буквально после пары первых гулянок в универе начали ходить маааленькие слушки, о том, где представители комнаты 6.5 проводили ночи. Всё чаще моя персона фигурировала и там.Дошло до того, что на большом перерыве в курилке была громко высказана фраза "Коля, а помнишь как мы с тебя штаны снимали?"(и тут я понял, что мне пиздец. А как же) Ведь если в тебя влюбляется девочка, по уши. То она наверняка расскажет твоим "дальним друзьям" о произошедшем, да еще и в лучших красках. Вот такой вывод я сделал после очередного знакомства с новенькой. Назовем ее Н. Маленькая плоскозадая, без сисек, но в ужасно откровенных нарядах и всегда со мной на едине. От последствий этой истории, от слухов я отмывался столько, что хватило бы еще на 10 томов мертвых душ. Так вот первое, что я запомнил в общении с Н, так то, что она вылила на меня графин холодной воды, после того как не дослушав е имя, я стал мацать ее за задницу. Эмм, галантность уровень: Бог. Потом пара пощечин, скандал. Потом оказалось, что я знаю всех ее подруг, нас помирили. Я вроде вежливо извинился. Так вот через сутки, когда все мои разъехались в два часа ночи вламывается ко мне Н. и говорит, что у нее в комнате все разгромили и просит помощи. Ну я же мужик) Бросив комп(спасение мира в ЛА2). Я пошел с ней смотреть, что же происходит: В комнате и правда был ужасный бардак, я все восстановил, потом она решила напоить меня чаем. утро с видом на летнюю нарву и Н. После этого я пытался склеить свои основные отношения. О моих интрижках с Н. знали все. Место наших романтиков в общаге стали называть пол седьмого - Окно на крыше нарвы, выше 6 этажа, почти чердак. Эх столько усилий было сделано на первом курсе, для того, чтобы курить там дурь с красивым видом. Позже, я трескал там клубнику с любимой, и божился, что это место я скондубасил для нее.#врун. Когда Н. отчислили(наверное, в этом нет моей вины.) Ко мне приходили ее подруги и ругались со мной, один раз даже самая дурная мне в лицо хлопнула, говорили, что я трахнул Н., влюбил ее в себя и бросил(поговаривали даже и про залет). Но нет. Я даже сам готов был к ней уйти, просто наверное мы оба хотели страсти, а не бытовухи. В день отъезда Н. из Петербурга на память о ней у меня остались забытый комплект нижнего белья у меня в комнате, фотография с ней, открытка с прощанием и разцарапаные ко всем херам шея и спина. Вот тут я встрял. Но, это уже совсем другая история.

научиться вставать раньше. зеркалам улыбаться чаще.
и все то, что сейчас важно, не откладывать в долгий ящик.
и самой принимать решенья, и на завтраки есть каши,
и заматывать в шарф шею, чтоб потом не лечить кашель.

не растрачивать понапрасну ни усилий, ни слов, ни денег,
и довольствоваться прекрасно парой туфель и парой серег.
не писать вдохновенных строчек позабывшим и равнодушным.
наконец-то расставить точки. навсегда. не тревожить душу.

научиться ценить время, не опаздывая на встречи.
проводить вечера с теми, кто молчанием боль лечит.
возвращаться не слишком поздно и, волнуясь, слова не комкать,
и, считая ночные звезды, научиться тебя не помнить…

и, простившись с тоской щемящей, думать только лишь о хорошем.
жить сегодняшним, настоящим, а не будущим и не прошлым.
о сомненьях забыть вовсе, будто в шоу про «до»/«после»,
и с улыбкой встречать осень. и казаться совсем взрослой…

научиться вставать раньше. научиться дышать чаще.
и по-новому жить дальше. понимая, что вот – счастье.

https://ask.fm/brutlgenerati0N

1. Давно доказано, что мозг женщины на 10% меньше мужского. На уровень интеллекта это, впрочем, не влияет.
2. А вот уменьшается мужской мозг с возрастом быстрее женского.
3. Для решения одной и той же поставленной задачи мужчины и женщины задействуют разные части головного мозга.
4. Если мужчина заблудился, то будет запоминать направление движения и пройденное расстояние, а женщина – объекты-ориентиры. Так же и за рулем: мужчина помнит дорогу по числовым значениям расстояний, а женщина часто помнит всякие вывески и витрины магазинов. wink
5. Женщина чаще запоминает все в деталях, мужчине достаточно резюмирующей мысли.
6. Мужчины быстрей воспринимают информацию, а потому быстрей реагируют. Но…
7. Женщины чаще могут воспринимать несколько информационных потоков, а мужчины раздражаются, когда им приходится делать что-то «заодно».
8. Мужчины сильней в точных науках, а женщинам лучше даются гуманитарные.
9. Да, все ждали этой темы, так вот, пожалуйста: мужчины думают о сексе каждую минуту, а женщины вспоминают о нем раз в пару дней. Маниакальные и прочие крайности не в счет
10. Женщины более говорливы. Такая общительность связана с работой центра удовольствий в мозге. Разговор сродни оргазму.
11. Мужчины и женщины по-разному реагируют на резкие и раздражающие звуки.
12. Для установления доверия женщине достаточно крепких объятий секунд на 20.
13. Женщины используют почти в три раза больше слов в течение дня, чем мужчины.
14. Женский мозг при функционировании нагревается сильнее, т.к. «сжигается» больше глюкозы.
15. У мужчин и женщин разное восприятие юмора. Мужчин больше волнует веселый финал, а женщины получают удовольствие от тонкости юмора в целом, языка изложения, и от развязки получают даже большее удовольствие, чем мужчины.
16. У женщин лучше развиты организаторские способности.
17. Мужской слух слабее женского. Поэтому женщины слышат тончайшие интонации, а мужчины – не всегда. И в плане тактильных ощущений мужчины женщинам проигрывают. Зрение же мужчин достаточно эротизированно, тогда как женщины лучше запоминают любые детали картинки.
18. Мужчины воспринимают речь с помощью логики, поэтому «слышат ровно то, что говорится», а женщины подключают интуицию и эмоции, поэтому им «везде какие-то намеки мерещатся».
19. Женщины от природы более коммуникабельны, мужчины – агрессивно конкурентны. Поэтому мужчины чаще дерутся. По той же причине женщины раздражаются от того, что мужчины не могут поддержать с ними длительный разговор, а дело, всего лишь, в том, что мужская речь развита, как правило, слабее.
20. Если на дороге лежит мяч, то мужчина по нему ударит ногой, а женщина, скорее всего, подберет и прижмет к груди. Так проявляется разное природное назначение мужчин и женщин.

– Любовь? – говорю я ей. – Что такое любовь?

– Вы не знаете, что это такое? Когда-нибудь узнаете. Когда-нибудь и вас скрутит.

Андре Моруа. Превратности любви.

Меня напрягает только одно " # следит за мной "

Це починає дратувати! Іди, будь ласка, до бісу! Я шкодую, що ми знайомі. Ще ніхто так не трахав мені мозок.

Посидеть в каком-нибудь уютненьком местечке или долгая прогулка на свежем воздухе (при хорошей погоде, желательно, и чтоб места прогулки были красивыми).

Я никогда не смогу влюбиться в первый раз. Заново.

Этот город не кажется таким серым и скучным, когда просыпаюсь и засыпаю в его руках. Небо не кажется таким беззвёздным, когда его ладони крепко держат мои на протяжении всей ночи. Комната не кажется такой мрачной, когда среди ночи, ощущаю его жаркое бронзовое тело рядом.

А я ведь и подумать не могла, что то прощальное, как казалось мне на тот момент, обьятие не будет последним. Как и остальные. Уж не знаю, что сдерживало мои кулаки и стискивало мои зубы в моменты, когда большая часть людей, чьи имена буквально вылетали из моей головы после того, как я их услышала, столь проницательно смотрела на меня, вдруг пряча свои бессовестные глаза, чуть мой взгляд касался их. Мне было приятно наблюдать ваши подбородки, опустившиеся на столы, когда вы вновь увидели нас. Так-то. Мы опять победили, иначе и быть не может, ведь мой мужчина-прирождённый герой.

Слишком часто, не так ли? Слишком часто по ошибке, по глупости своей же, мы теряем тех, за кого нужно крепко держаться. Тех, без кого жизнь никогда не будет прежней. Яркой и памятной. Нет ничего важнее и ценнее умения сохранить того, кому будешь предан, кем не будешь предан, и кого будешь любить и уважать до конца дней своих. При всём при этом стоит только охладеть к некоторым, невольно вспомнив их прежние заслуги, и жить становиться несравненно легче.

Пора. Пора прекратить так нагло и безудержно, без стука и без колебаний, врываться в чужие жизни, чужие отношения, чужие города. Пора приходить в себя и отдаваться самоконтролю безвозмездно. Пора забывать прошлые обиды и расстройства, перестать подчиняться законам религии своего внутреннего мира. Пора закидывать поплавок как можно дальше, ставя перед собой, казалось бы, недосягаемые цели. Стоит лишь приложить чуть больше усилий, и леска дотянется до всех вершин, если за спиной нет якоря в виде никчёмных друзей и отравляющих жизнь разговоров.

Наверняка безумно приятно говорить о том, что всё будет хорошо и всё наладится в любом случае, но если ты, чёрт тебя возьми, не хочешь и не можешь сдержать своё пустое стословесное обещание, то займись чем-нибудь более стоящим, чем "девочка, ты только руки не опускай, девочка, ты главное держись".

Девочка держится. Девочка ломает пальцы, а те в свою очередь падают на пол, разбиваясь и разлетаясь на куски, всё это сопровождается мерзким глухим звоном, который преследует всюду, будь это тихое помещение Богом забытой забегаловки или шумный гараж 4х4, именуемый местом отдыха. Девочка закрывает глаза и видит ночных стражей порядка, которые нередко гонятся за ней наяву. Она, улыбаясь, поправляет вязаные чулочки и включает скорость Супер Соника. Попробуй поймай.

Время засыпать, мир. Время стать на мгновение чище.

смогла сегодня, смогу и завтра = смогла вчера, смогу и сегодня*. помни, ради чего ты это делаешь

*пойти на тренеровку, не съесть шоколадку

день меняется с ночью, а моя жизнь все идет,

идет,

идет…..

чувствую как время уже поджимает и угасают мои внутренние силы…моя воля…

да что там…я разбита и меня совсем, совсем не собрать не восстановить…

секунды растворяются в минутах, а я пью растворимый кофе с давно истекшим годом…он уже прекратил быть питательным 17.01.14.

странно но я пью его и не чувствую вкуса, голова кружиться и за окном не понять то ли день то ли ночь.

я всем богам клянусь…знаете. мне больше не к кому подастся чтобы мне помогли и прекратили этот лагерь военных времен"добро пожаловать в рай".

ничто не важно…. минуты длятся так больно, а в растворимом кофе отражение часов…

секундая, минутная, часовая….

одинокая, раненная, не земная…

странно но и кухня моя черно-белого цвета будто художник рисует на тетрадном листке меня простым карандашом в стиле Бродского…

смерть уже не тайна…она стоит за дверями и ждет пока я допью этот чертов кофе и лягу в постель спать в 12 часов дня при свете полнолуния.

________

уже бегу, я не заставлю тебя ждать….

_____

нужно домыть посуду.

29.01.2014г. День 23.

Третий день занятий! Поздравьте меня, если так будет и дальше, с жиром будет покончено :) Посмотрела сверхъестественное, дочитала "Мастера и Маргариту", потренировалась, сделала химию - день удался! Занятия у нас отменены в связи с морозом, хоть выспалась нормально)

Мы обижаемся, ссоримся и злимся лишь на тех, кого так боимся потерять, кого искренне любим.

Хорошая новость: I had a great day with my best friend.

Плохая новость: I've caught a cold.

Если очень вкратце, то сегодня я встретилась с моей очень хорошей подругой. НАКОНЕЦ-ТО! Мы планировали вылазку еще в том году, в декабре, но собрались только сейчас, в дичайший холод и все такое. Не смотря на то, что эта самая погода нам не благоволила, мы прошли всю покру до Кремля, нашли третий корпус и провели часа полтора, наверное, за обходом всех комнат с картинами Сальвадора Дали и Пабло Пикассо. By the way, а вы знали, что полное имя Пикассо звучит так: Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо ? Честно сказать, я не знала. Никогда не увлекалась им, но мое сегодняшнее открытие подогрело интерес к его, так сказать, персоне и его творчеству в целом. В общем, все очень понравилось, мы остались довольны. После выставки решили погреться в кофейне. Заказали вкусный чай, большой шоколадный маффин на двоих и порцию пасты с соусом из шампиньонов. Очень вкусно ! Хорошо посидели, поговорили обо всем (as usual). Потом побежали по домам, чтобы через два часа снова встретиться, но уже на вокзале. Так все и случилось. Мы встретились, устроились в электричке и поехали домой. Я, кажется, даже немного подремала. В родном городе нас встретили мои родители, что очень кстати, потому что я бы умерла, если бы мне пришлось тащить тяжелые сумки по такому-то холоду.

Сейчас я дома, мучаюсь с простудой. У меня слезятся глаза и щекочет нос. Завтра, скорее всего, поедем в поликлинику. Не успела я приехать домой, как мама отправляет меня в больницу. OH MOTHER OF GOD WHYYYYY ?

+ я решила отрезать волосы (по плечи, может), потому что они дико выпадают и секутся. Буду отращивать свои. Такие вот дела.

Нам нужно еще реже видеться. Ибо после встречи я еще думаю, что ничего не кончено. И мучаю себя этим

Так получилось, что с 17 числа с провалялась дома. Простуда, что поделать? Зима.

Этот фильм я нашла давно, просто не было настроя посмотреть его. И тут, как на ловца, целые дни дома.

С первых же секунд я была поражена…и довольна. Да, этот фильм определённо будет в списке моих любимых. Люблю Энн, поэтому роль она играла просто потрясающе.

Мой совет: если хотите поднять настроение, то смотрите "Джейн Остин".

* * *

Джейн Остин верит в любовь, а ее родители хотят, чтобы она вышла замуж по расчету: в Англии 1795 года у молодой женщины не было иного выбора. Однако, когда двадцатилетняя Джейн познакомилась с обаятельным молодым ирландцем Томом Лефроем, его ум и дерзость разожгли ее любопытство, и весь мир полетел кувырком. Сможет ли Джейн отвергнуть ухаживания племянника леди Гришем, пойти наперекор воле родителей и бросить вызов общественным устоям?

gifs by thor-cat

У меня ужасно болит живот из-за страха и в голове жар. Я думала температура, но это все на нервной почве походу. Уснуть не могу:(

что они сделали с заставкой Волчонка?!
а именно - с музыкой.
верните обратно!

невероятно шикарная в этой серии

Что касается чудесного дня - это мы погарячились. У нас -25, передают -30. Температура не сильно низкая, но мы к такому не привыкли. Просто будем держать кулачки за тех, кто живет там, где температура достигает от -30 и ниже градусов.    Всем тепла, ребят. Грейте друг друга любовью

Иногда мне даже начинает не нравится, что мой зая так быстро засыпает. Теперь я опять буду сидеть одна и изучать просторы интернета. Мне уже скучно.

и вот я лечу в самый них пропасти. с каждой минутой как будто все хуже. он вроде не в сети не в сети, потом заходит, и как будто бы когда я онлайн то выходит. я захожу на его страничку. заходил 15 минут назад.

до сих пор так и не поела. и не хочу. но наверное надо. хочется свалить отсюда, но я сижу закрытая в комнате и ни с кем не разговариваю. только сама с собой. это нормально..?\\\

"Любовь - это война" {Ber-linn}

вообще выбор - дело рискованное и наверное честное. Человек, умеющий выбирать и выбирающий несет полную ответственность за свои поступки и дальнейшее развитие событий.

Мы сидели тихо в кафешечке. в той самой, где я обещал с ней расстаться. это было 6 Января. Тогда в предвкушении пиццы, я болтал, пытаясь окончательно понять - верно или нет мое решение. Ведь. как никак прошло очень много для нас. 2,5 года мы были знакомы и с первого дня нашего общения было понятно - мы не так просто существуем на этом свете. мы где-то рядом. 2+ года совместных пар за одной партой, общих друзей(моих). Гулянок, добра, тепла и страсти. Надо сказать я был скотиной в отношениях, я не был верен, не любил говорить правду, а чаще искал отмазки. Но что-бы не случалось, я всегда любил ее. Она любила меня в разы больше, в этом она феномен. она всегда отдает гораздо больше, чем получает. В ее лице у меня появилась и девушка и хозяйка, и подруга. Я любил ее до безумия, она шла на жертвы ради меня. Спустя пару месяцев отношений ее другом единственным стал пупчик, а подруг я успешно отфильтровал. Что поделать, я в то время искал птицу в клетку. Первый год мы притирались, казалось, что ругань для нас - способ поскорее найти укромное место и мириться до потери сил) И правда, с ней мы попробовали это делать везде, где вздумалось. От магазина до универа и обратно через все кино и сан.узлы в заведениях по пути. Я с теплом вспоминаю то время.

Это был рассвет моей универской жизни. На второй год начались серьезные притирания, я опять начал давить на нее. а она как всегда - пыталась дать мне всю себя. Она приносила краски в мой мир. И все бы было хорошо, но к тому времени я уже плотно дымил, начал первые попытки делать это с выгодой. Поперся в автошколу и тусил на всех общажных мероприятиях.

Lea Michele for Teen Vogue 2014

как можно быть такой прекрасной? :)

source

У людей в жизни первые места занимают по сути не нужные вещи. Самым важным должно быть здоровье и жизнь своя и своих близких. И понимаешь это в критические моменты. Когда у тебя кто-то умирает, или ты тяжело болен. Сразу хочется отдать все земные богатства за жизнь родного человека или за свою. Самое важное в жизни - сама жизнь, а не деньги, слава или что-то еще.

— Я сказал… Мы его продадим. За самую высокую цену. Техас, Мексика… За его жалкую задницу могут неплохо заплатить.

[13:27:17] халепонька: в танках добавився "бакс".це твій кіт?
[13:28:18] ольга: або собака крісті
[13:28:27] халепонька: нє
[13:28:37] халепонька: собака мала а то брігадір
[13:29:20] ольга: захаххаха
[21:55:45] халепонька: радіон грав з чуваком "семен "
[21:55:51] халепонька: грають в танкі наші коти
[21:57:17] ольга: ахахаххахахахаахах

Сколько рук ласкали тебя? С кем ты устами встречалась? Влюбленными глазами глядя В постели чужой просыпалась. Я тебе посвящаю стихи. Может и ясно я буду первым. Прожигая календарные дни, Как кислотой серной. До едкой боли в груди, Хочу с тобою быть рядом. Сколько встреч ещё впереди? Усыпанных слез звездопадом.

Нужно зависеть только от себя самого. Люди свободны, и привязанность — это глупость, это жажда боли.

© Оскар Уайльд «Портрет Дориана Грея»

Вот у меня всегда жажда боли…

А дома, как обычно, ждут дела. куча бумажной работы, куча клиентов, которым срочно надо куда-то подорваться и улететь.

Она сидит рядом с ним. Его губы скользят по ее шее. По телу бегут мурашки. Через несколько минут все закончится. Снова бежать на автобус, возвращаться в комнату, где ждет нелюбимый человек, уйти от которого она не решается. Чувство долга мучает. все, чего она добилась за последние несколько месяцев - лишь его заслуга.

Ждать. может пройдет эта дрожь

Мне кажется ты стал моим секретом
И дьявольски влияя на меня
Совсем не хочется мне следовать советам
Я все бы поменяла на тебя

Открыв частичку мира, что не знала
Твои законы хочется внести
И тайну мрачную, ту что меж нами встала
Решив, ответ на все вопросы обрести.

А знаете, бывает что не глядя
Ты падаешь назад, а что потом
Становится опорой тот, что сзади
И тут ты понимаешь, это он

Сознание не верит, непонятно
Хотелось бы всего лишь только знать
На что способен ты в часы смятения
Ради меня, чтоб только наше завтра не терять..

Я вдруг поняла, что бывают другие.
Они не бросают на ветер слова.
И с ними глаза остаются сухими.
И зеленее весною трава.

И сердцу спокойней и знаю, что дальше.
По полочкам жизнь до последних секунд.
Наверное, так вот становятся старше.
Наверное, так, когда больше не ждут.

А вы когда-то видели как изгибается тополь размером с 9-ти этажку?
Я видел

Она сидела и плакала. Безудержно, навзрыд.

Ну что ты творишь? Зачем ты появился? Ты разрушил то, о чего я так долго добивалась. Я, дествительно, считала, что смогу стать для него единственной. И тут ты. Ну зачем??!

И как теперь быть? Бросать то. что не любишь ради того, чтобы быть с любимым. Или же забыть все, как страшный сон и остаться с тем, кто по-настящему тебя достоин?

Сколько мыслей в голове. Хоть бы одну толковую.

Спросить совета у мамы? Не поймет. У папы? Даже слушать не станет.

А в чем я виновата?

о Боже…

я снова тут.думала, что не зайду сюда больше, но как оказалось: я снова нуждаюсь в письмах вникуда.

А у меня маленький юбилей - вас целых 40! У меня полная жопа радости, и я надеюсь, что отписываться от меня никто не будет :) Надеюсь.

buassye, добро пожаловать!

Эй, чувак в зеркале, ты мне не нравишься.