NΔD

Напиши мне
письмо, я хочу понимать почему
Так случилось. Чего же тебе не
хватало?
Напиши пару строк! Я прочту и,
надеюсь, пойму, Постараюсь понять, что тобой в тот
момент управляло. Напиши мне письмо и сложи его в
ровный квадрат,
Запечатай в конверт и наклей в
правом верхнем две марки,
Напиши мне о том, кто в печали моей
виноват, Я прощу тебе кляксы, ошибки,
помарки… Напиши мне о нас… И о том, что, увы,
не сбылось,
И о том, почему не срослось, почему
не смечталось…
Можешь выплеснуть все: и тоску, и
обиду и злость, Но добавь теплоты, хоть немножко,
хоть самую малость! Напиши мне письмо! Я его сохраню на
века!
Буду гладить твой ровный и очень
размеренный почерк,
Понимая, что буквы твоя выводила
рука, Я твой запах искать буду где-то меж
слов и меж строчек! Поцелуй на губах был оставлен
тобой, как клеймо,
Ведь любовь не имеет канонов,
границ или правил,
Можно я посчитаю, что ты написал
мне письмо? О любви…Обо мне… Написал, но, увы,
не отправил…

Представьте себе: мы уже не знаем, что писать друг другу. Мы не знаем, зачем писать. И когда-нибудь, случайно встретившись в кафе или метро, постараемся не заметить или не узнать друг друга, поспешим отвернуться друг от друга. Нам будет неловко за то, во что превратится наше «мы», что от него останется. Ничего. Два чужих человека с общим лжепрошлым, которому они позволяли так долго и так бесстыдно себя обманывать.

Даниэль Глаттауэр, "Лучшее средство от северного ветра"

18 мне уже! я счастливый чел-ек. у меня все есть. счастье ведь не насморк, оно не проходит!

кроме желания рыдать, больше желаний нет!

честно сказать, я просто не представляю, что сейчас происходит. мне бы очень хотелось просто с тобой поговорить, но я понимаю, что ничего уже не будет. я постоянно кричала тебе, что если человек мне скажет "уходи!" я уйду. как бы мне не было бы больно и обидно, я сожму кулачки и уйду. но я никогда не думала, что ты мне скажешь, точнее как скажешь, что ты просто откажешься от меня, что ты просто уйдешь. это так больно. я тебе уже пообщеала, что ты меня больше не услышишь. а ты и не услышишь. тут учеба началась, я меньше думаю про тебя, только по вечерам и по утрам, а в остальном моя голова забита другими вещами. я просто очень соскучилась. честно.по-моему я действительно полюбила. это не больная любовь, когда челвое зависим. любовь- это, когда ты адекватно можешь уйти от человека, который больше не нуждается в тебе.вот это любовь. когда ты жертвуешь своими принципами и взглядами ради того, кого любишь. через боль и стиснутые зубы разворачиваешься и уходишь.

я люблю тебя, Влад. и я обещаю, что ты больше не услышишь ни меня, ни обо мне. да, я часто говорила это. но на сей раз я определенно точно решила.

это какой-то психологический момент, что ли. когда тыы пишешь в интернете о своих проблемах- тебе становится чуть-чуть легче. самое главное, что этот бред уже никто не читает и я могу спокойно писать.

сегодня я поняла, что скучаю по Владу. я большен скучаю по нам, я скучаю по нему. я так хотела позвонить. у меня сердце в животе от страха стучало, а хотя.. я ведь даже не знаю где он и с кем, вдруг я буду лищней. во всяком случае "перескучаю " - всего было моим помощником в делах сердечных.

да, перескучаю, перескучаю всех. перескую одиночество и пустоту, перескую вечно заряженный телефон, т.к. никто не звонит, перескучаю…

знаешь, я даже замечаю за собой какую-то агрессию. знаешь от чего? от одиночества. у меня внутри пустота, которую я по какой-то мне непонятной причине, не могу заполнить чем-то позитивным. плыву на негативе и не хочу его отдавать людям вокруг, ведь они действительно не виноваты.

собираю сумку, а сама понимаю как не хочу уезжать.не смотря на накал страстей, который держится уже неделю, но уже сдает позиции. прошло уже две недели, чего мне с головой хватило, чтобы отвыкнуть от вечного одиночества.тут напротив стоит суика, в колонках понедельник, я грущу и еще не до конца собрана. сегодня я осознала свое одиночество в полном масштабе. я просто сидела и мне захотелось с кем-нибудь поговорить, но я так и не придумала кому мне позвонить, чтобы услышать действительно дружелюбное "алло!". я отвыкла от этой вечной суматохи и шума. отвыкла от вечно переполненных автобусов и поездов метро. отвыкла сидеть в 4-ех стенах один на один со своим внутренним голосом, который как всегда "стучит" не в такт с моим сердцем. а хотя…я просто как всегда жалею себя. неужли действительно так сложно быть одной? нет. я как раз таки привыкла, только что-то снова рассклеилась.

ужаснейший сон!!!!!!!!!!!!

очень странные изменения происходят в моем организме.

действительно.

у меня появляются синяки на теле, постоянно темнеет в глазах, мигрени….быстрее бы в минск, а то этот "накал страстей" скоро доведет меня до нервного срыва. как же хорошо, что я научилась держать язык за зубами. я теперь стараюсь не говорить о своих переживаниях. у людей достаточно своих проблем. я постоянно плачу в +.и даже без повода могу. мне страшно. что о мной происходит? сижу, печатаю, а пальцы еле передвигаются по клавиатуре. допичатываю последние строки и спать. (спать? Оо, казалось бы… ;) да, спать. только когда я сплю я не думаю о проблемах. да и вообще не гружусь лишний раз. а это мне сейчас просто необходимо. иначе ближайшее будущее ясно.

такие уебаны!!!обнеси боженька от таких нелюдей, пожалуйста!!!!

я нашла музыку, от которой мне больно.

давненько такого не наблюдалось

гори!!!не переставай!!!

знаешь что самое главное?

улыбаться.

:)

это что-то высшее. запредельное. вся суть моего существования в 3 минутах)

подсела на этих ребят конкретно))