"Who would I sell my soul for? I would have to say my wife."

— Jensen Ross Ackles

Знаете, я раньше никогда не верила в их чувства. До беременности Дэннил я не совсем хорошо к ней относилась. Но теперь я с уверенностью могу присоединиться к словам Дженсена, ибо я влюблена в этих двоих людей.

ровно год назад, после четырехлетнего перерыва, из мертвых восстала одна неплохая музыкальная группа. когда я в первый раз услышала "My Songs Know", я думала, у меня сердце взорвется и мозг вытечет через уши. т ак и вышло, теперь я слегка тронутая на FOB.
В любом случае я надеюсь, что в этом году все будет еще лучше.


Все, все закончилось. Закончилась это 2,5 месячная сказка. Было очень много всего положительного. Да и если бы я не была такой дурой. Все было бы и дальше отлично. Но нет. Все же я более свободолюбивая, чем могла себе представить. По крайней мере, пока

gifs by all-hearts-r-broken

мне всегда было интересно, о чем думают или что представляют актеры, чтобы вот тако вот вызвать у себя слезы?!! всегда восхищала эта способность. а в исполнеии Тома это вообще выглядит душераздирающе.

я не хочу никому говорить о том, что со мной происходит

мне плохо, я сегодня плакала и была уверена что буду плакать сегодня ночью еще раз

ну как плакала, так, всплакнула

но мне безмерно грустно

грустно от того, что мне нравится тупой, именно тупой мальчик

грустно от того, что другой, хороший мальчик меня раздражает

я не знаю что делать, и никому не хочу об этом говорить

он меня обманывает, у него есть девушка

даа, вперед, удачи

"Переспать - самая пустяковая вещь, если нет любви. Одна моя знакомая говорила, что легче переспать с мужчиной, чем назвать его по имени.
Потому что, нельзя, чтобы ты любовалась мужиком. Его нужно трахать, заставлять носить сумки и брать с собой на темную улицу. А если ты им любуешься и умиляешься - все. Армагедон. Потом будет плохо, причем только тебе." (с)

не ожидала, что так будет. чувствую себя ненужной и несчасной. конечно да, не надо жаловатся, а нужно действовать, но это пиздец… когда ты никому не нужен из друзей. ну хоть родителям слава богу вроде не плевать на меня. но мне так неудобно в школе той же. я как 3 лишний. и самое старнное, что я смирились и "как бы незамечаю " этого. нормальные люди (друзья) понимая мою и вообще нашу ситуацию не зажимались бы на каждом углу и не отсаживались от меня на всех уроках. это не я лох, а они такие "друзья". теперь еще и общие секретики, которые алена мне даже не рассказывает. в общем класс.скорее бы закончить школу. скорее бы новая жизнь.

Знаешь, мне уже поздно ждать у подъезда и я больше не хочу кричать "вернись!". Мне больше не хочется валяться в дружеской грязи, давай всё благородно закончим. Нет теперь ничего ужаснее, чем навязываться и моя подруга, которая любит вино больше, чем я, говорит мне почти полтора года, что наша дружба - не дружба, а пустота. И знаешь что? Я соглашусь. Но ничего не могу сделать, совсем ничего. Я привязалась и пусть из всей нитки остался кусочек, я все равно держусь, ведь ты тот, кто начал говорить, что мне нужно в себе изменить, да, ты такой бестактный.

И да, если ты заговоришь о погоде, то лучше молчи, я знаю, что дело дрянь. Я знаю, что зима нас морозит и ей никого и никогда не жаль. И пусть я снова начну курить, а ты говорить о том, что я плоха, я не хочу, не хочу больше знать тебя, никогда.

И завтра последний твой шанс, самый последний. И все решится в полдень, когда солнце не будет заходить в наши дома. И я очень надеюсь, что ты его пропустишь, станешь чужим и дашь мне повод тебя ненавидеть. Я очень хочу этого, я хочу не знать тебя никогда.

в последнее время замечаю на себе повышенное мужское внимание,

мне это льстит конечно, но нифига не трогает,

хоть и зовут не куда-то по ресторанам,

а в Доминикану)

ну не могу я так вестись, не могу))



ты жестокая. вы все жестокие.мир жестокий.

я не верю, что то..что ты сказала есть правда. я думаю ты говоришь это..что бы я просто медленно умирала, плавилась в твоих руках.

я ненавижу тебя за это. ты будешь наказана. точно будешь.

но если вдруг ты говоришь правду..твоей жестокости нет меры. и пожалуй таких как ты надо бы усыплять и складывать в братскую могилу, вы не достойны имен.
я не хочу жить в мире где есть такая правда.я думаю вы бы тоже не захотели.

вопрос в том, что правда, что ложь? что я выберу? во что поверю?
вечная игра..

но игра заканчивается когда заканчивается жизнь? согласись, ведь заёбывает всегда идти сложным путем

Рената Литвинова: Если ты не взлетишь, то ты не упадешь. Не упадешь, тоже не взлетишь. Давайте смотреть на минусы и превращать их в плюсы — вы понимаете, что в каждом падении есть возможность взлета и приобретение опыта, страданий, тренировка душевной мышцы. В конце концов, это все движение, события, которое я сяду и опишу когда-то. Так что и падения меня питают. И потом, нельзя все время быть наверху. Это вредно даже, адекватность теряется. Нельзя. И это отличное оправдание, не правда ли?

Я переустановлю винду. На днях. Завтра или послезавтра. Надо, обязательно надо, хорош лениться. И тогдааа… тогда у меня весь ноут будет говорить голосом Дэвида Тэннанта. Да. Я собираюсь вообще все системные звуки заменить на его фразы из "Доктора". Да простят меня далеки, конечно. От их вопля меня передергивает, он всегда застает врасплох, когда решает вдруг включиться. Хотя ладно, может оставлю их в качестве сигнала очистки корзины. ;)

Ника, 5 лет, (по пути на тренировку рассказывает мне и моей напарнице историю) : "Вот мы с папой возьмем лопату, пойдем копать, откопаем кучу золота и со всеми поделимся, и даже с вами, а если там будет мало, то мы ни с кем те поделимся, кроме вас !)) "

Сегодня ходила на телевиденье, подвела глаза стрелками, накрасила губы (в принципе просто так, я не крашусь в будни), дети: "Настя, ти така гарна сьогодні!! А чого в тебе очі намальовані ?" Отвечаю им: "Потому что я сегодня ходила в телевизоре сниматься". Плдходит девочка Женя, и тихо на ушко говорит "А у меня телевизор в спальне стоит" и уходит. Мы с напарницей умирали) Говорит, "Понятно Настя куда ты перед работой ходишь") ))


Ника, 5 лет: "А Вы знаете, я когда выросту, буду с Сашей жить (подружка её), я буду на нее кричать, когда она будет делать, что-то не правильно, а я не буду баловаться, потому что большие не балуются! "

Максим (5 лет) на ростяжке:"Настя, я чуть ноги собі не зламав!" "Я не можу робить колечко, я чучуть товстіше став "

Продолжение следует) Дети каждый день відают какие-то перлы) Теперь буду записывать!

Рената Литвинова: Влюбленность и любовь — две совершенно разные истории. Влюбленность мимолетна, влюбившись, ты постоянно находишься в приподнятом состоянии. С любовью, понимаете ли, сложнее. Это совершенно отдельная, большая тема. Любовь никогда не может быть краткосрочной, годы и годы она держит нас. Она не может сопровождаться обидами, потому что это абсолютно жертвенное чувство. Как приговор. Вот тебя приговорили, и ты всегда будешь все прощать любимому человеку. Мне кажется, что тот, кто любит, любим Богом. Ведь он становится тем самым, каким Господь и просит всех быть. А ведь посмотрите, как много вокруг злых мужчин и женщин, детей, старух, водителей, врачей. Людей на том конце провода. Как собаки, которых запинали. Почему они такие? По моему ощущению, из-за того, что этих людей никто не любит, а значит, никому они не нужны и — что самое ужасное — сами они никого не любят. Поэтому и становятся… бессмысленными. Злость ведь не беспричинна.

странный день сегодня. двое людей с которыми прекрасно общались на меня такого наговорили, что я немного в шоке.

одна красавица, которая это ещё и прочитает, придумала что я сравниваю её парня с нашим очень даже недалёким одногруппником. и наорала на меня и решила мое парня с кем-то сравнить для прикола. а я не сравнивала его с нашим одногруппником. а с другим, вполне адекватным (тогда я ещё так думала) человеком. ну окай, я виновата в том что кто-то что-то себе придумал потому что был в плохом настроении. но я могу понять, что в плохом настроении логика выключается напрочь. и нельзя забывать что мы девочки :)

дальше круче. этому "адекватному" человеку скинула видео с жирным танцующим чуваком. он написал матов типа это так же противно как и бабушки в купальниках. ну, я не долго думая, так как настроение у меня прекрасное, погуглила и скинула ему фотки бабушек в купальниках. на что он мне ответил: "ты бляДь издеваешься? я тебе отрежу кусок мозга и заставлю съесть".

больше с этим мудаком я общаться не намерена. поскольку не кормлю вот таких психов дополнительныи комментариями, то просто написала ок.

нужно быть проще. зачем позволять ЧЕМУ УГОДНО портить себе жизнь? такое нужно воспринимать с юмором. а не кидаться с психами. потому что интернет тролли такими неуравновешенными и питаются. нельзя быть пищей для троллей!

хотя, если бы все были такими умными, жизнь была бы скучна

пойду ещё раз пересмотрю третью серию мушкетёров
боли всегда недостаточно, ага
да, мазохистская натура всё чаще и чаще берёт надо мной верх
будь ты проклята

я все также много плачу. могу заплакать, когда еду в автобусе, стою в очереди в супермаркете, сижу в кафе, нахожусь в кампании друзей, лежу рядом с любимым. я просто не могу сдержать слез и боли — это единственное, что у меня внутри. как трудно доверять человеку и как легко взять, и здуру довериться ему. как трудно улыбаться родителям, зато очень легко расплакаться. плакать и молчать. постоянно плакать и молчать. этим я причиняю им боль, а они продолжают любить и беспокоится обо мне. или притворяются

те женщины, что спят теперь с тобой,
они не знают, сколько сил и страха -
обнять тебя смирительной рубахой,
колоть подкожно, прикрывать рукой -
то крик, то стон… не знают, как посуда
летит с балкона… как молчать навзрыд,
как жалость делится на боль и стыд,
когда приходят за тобой "оттуда"…
те женщины, что спят теперь с тобой,
они уже не видели той ласки,
когда не знаешь, где наклеить пластырь,
и кровоточишь вся густой тоской.
им нет нужды сидеть у изголовья,
шептать: "паскуда… бедненький… родной…" -
и прислоняться к пустоте спиной,
и пульс ловить, давясь своей любовью.
те женщины, что спят теперь с тобой…

сколько шрамов принес тебе новый день?
ты хоть раз говорил кому-то?
сколько раз тебе было безумно лень
подниматься с постели утром?

сколько боли ты вынес? давай, ответь.
что за тварь твое сердце гложет?
почему ты не можешь смеяться, петь,
даже плакать уже не можешь?

сколько раз, обжигаясь, ты верил вновь
тем, кто врал тебе беспрестанно?
ты хотел быть любимым, любил любовь…
это как-то немного странно.

в общем ладно, забыли… скажу одно.
помнишь, ты прошептал мне тихо,
что мечтаешь когда-нибудь выйти в окно?
знаешь… это, пожалуй, выход.

смотри, как она тебе штопает брюки, не хмуря бровей.
смотри, как она тебя всё наглаживает да моет.
как ей живется в нашей квартире? прости, в твоей.
как ей вообще живется с оставленным мною?
смотри, как она мои книги списала на хлам.
смотри, как ей в моё зеркало не глядится.
ходит и брызжет святой водой по углам,
переживает, что я вернусь за тобой в теплицу.
смотри, как ей каждая пятница – понедельник,
смотри, как она тебя собирает всего на горсти.
в какой ты ее, мой друг, выбирал богодельне?
под какой монастырь она хочет тебя подвести?
…и будь у нее поскандальней чуть-чуть натура,
взыграла бы в ней благодарность, ну или принцип,
она бы мне написала: «спасибо, дура,
что ты, в своё время, бросила лучшего принца».

Все мы мечтаем о какой-то высокой, неземной любви. Мы верим в любовь после писем Маяковского к своей Лиле, после повести Куприна или песен Ассаи. Вы скажете, что все это нельзя сравнивать, но мне неважно.

Мужской пол умеет любить и если Вы этого не чувствуете, значит Вы не та, увы. Я сама в это верю, но не могу принять, к сожалению. Я буду ждать, а вдруг рано или поздно той самой стану я. Вдруг это мой человек, а я та самая, его вторая половинка. Чем больше проходит времени, тем больше я теряю надежду. Ждать, пока он разлюбит бывшую - невыносимо и кажется, что это достаточно нереально. Хотя тут играет роль первая любовь, та самая, которую не забудешь. Эту тему я обсуждала со многими людьми, абсолютно разного возраста. Такие болезни не проходят. это хроническое с периодическими рецидивами. Вылечить невозможно.

Вот и думай, стану я той самой или я просто временное.

Все возращается. Надо было лучше относится к людям, тогда я бы не вляпалась в любовь, опять.

дура.взяла поменяла пароль. вот зачеееееем. потому что все не так как должно быть. вот почему мне не веришшшш. не люблю когда мне не верят. вот любишь любишь всей душой, а тебе БАЦ и не верят. что за жииииииииииииизнь. СУКАНАХУЙБЛЯТЬ..зачем тогда любить. если таково отношение от человека который любит тебяяяяяя

бля. я люблю тебя, ты любишь меня. .но мы не можем быть парой.

ПОТОМУ ЧТО Я ЛОООООООООХ.но исправится мне как всегда не дают шансов и времени. спасибо большое за внимание.

я спать.

Сидела, читала блог) Будет над чем посмеяться через лет 5! Надеюсь, все изменится, и это ничего будет смешным. Щааз буду декстера палить, пока нравится)) 1 сезон) Думала, там страшно и противно будет, раньше бы начала смотреть. Так вот, читала блог, надо чаще писать. Просто, что думаю, какие фильмы смотрю! А тут можно целый список захерачить, особенно за эти каникулы блядские, жаль, что правда не блядские, а то я ж блин молодость свою гублю, надо сказать разврату ДА!
8 февраля приезжает Люк, Аоки в Москву. ОЧЕНЬ ЖАЛЬ! Очень! Очень. Очень. Очень. Люк. Блин. Ну прям очень пиздец как хочу туда. И блять, ультра, моя прелесть. Take me to ultra. Заберите душу за уикэнд в маями в марте. Так обидно. Жутко. Где мои люди???
Я сделала над собой усилие - посмотрела Крестного отца, плюсик. Аль Пачино - красавец! Ну правда! Лебовски посмотрела, так давно собиралась, так предвкушала)) И не понравилось, пустой. Я, да, по списку пошла) И некоторое не нравится - иллюзия обмана, Марк (да?) круто сыграл!! А фильм не понравился) Грязь)) Бля)) Не смотрите, наркомания какая-то. Ублюдков смотрела, плююс! Форсаж 6й - ♥. Далласский клуб с Джаредом - ждала большего. Роль Джареда - понравилась! Хочу тратить на него все деньги))) )) )) )) Ходить на концерты, саундчеки, флешмобы, эшелон, обниматься с ними хочу! Не буду больше про фильмы писать, плохая идея.
Люблю вайн, скачала в голубую лопатку))) )) ) книжек себе, когда я прочитаю все это, мифов блин, библию, о да. 28 свадьба, напьюсь блин и все, не хочу думать, что я не знаю Риту, что мне будет некомфортно, что хотела бы, чтобы мы с Андреем (Ну Андоюша жее) дружили бы вообще, забью - напьюсь. Пытаюсь, пытаюсь - это очень правильно слово, держать себя в форме - делать 5 минут в день упражнения какие-нибудь для тела) А потом жру ночью, ну сериалы же сами себя не посмотрят. Как всегда - ничего)
Д Е К С! И суперов смотрю, люблю их)

что не так с моими чувствамми? почему у меня не получается? с каких пор я стала бояться отношений?
моногамия-это то что тяжело теперь дается.
у меня есть выбор. либо закончить, либо перебороть себя. а если ему это все не нужно? каждый раз когда я впадаю в панику и хочу все закончить, он приезжает и мне становится нечего сказать. я успокаиваюсь.
почему я такая дурная?!
что мне еще нужно?
когда прекратяться литры алкоголя?
когда бывшие парни моих лучших подруг перестанут приставать ко мне?

Сегодня я шла с малой с садика и передо мной шли какие-то парни. Их было 5-6 человек. Они довольно-таки громко спорили. Спорили по поводу того, слабо ли одному из них подойти познакомиться со мной. Спорили на пачку сигарет.
В итоге этот парень через 10 минут решился аж на одну фразу: "Красавица, познакомимся?".

До чего докатился этот мир? Чтобы познакомиться с кем-то, нужен спор. Курить - это нормально, а знакомиться - страшно, дико. Что вообще происходит?
Многие люди задают друг другу и себе вопрос, дегратирует ли общество. Как по мне, то нельзя судить общество по конкретным людям. Так же нельзя судить конкретных людей по обществу. Каждый выбирает сам.

Заря убивает мой закат,
А я иду туда, где мой восход.
Горят пламенем ярким облака,
Слеза не скрывай ты мой восход.

Я пропадал и даже фаны назвали профаном,
Уже тогда строил свой карточный дом.
И я не спал, топтал дороги, папа и мама,
Я крик издал, тогда когда считал миллионы.
Протоптал тротуары, в закате видели звезды,
Встретил собак, что не станут людьми.
Их мне так жаль, там же я видел их слёзы,
А не людей, представляю заново мир.
Я убивал время, разбивая часы,
И я рыдал, зная его родителям мало.
Себе врал и всем длинный врал мой язык,
Но не тогда, когда на правду претендовал он.
Солнце в наших руках, ищем мы жизнь,
В небе закат, но ведь сердце наш гаджет.
Не показали нам солнце, второе дыхание, держись,
Когда покажет человек, тогда небо покажет.

Тут только я и восход, оставайся с нами!
Тут только я и восход, в небо поднимаем знамя.
Где мой призыв оставаться людьми, лишь оставаться людьми.
Можно остаться одним, но оставаться людьми.

Заря убивает мой закат,
А я иду туда, где мой восход.
Покажите солнце!

На мой взгляд, у каждого человека есть место, где он чувствует себя спокойно, свободно и возвышенно. А у меня их два. Почему именно два? Поскольку в нашем мире существуют следующие так называемые "земные состояния" - день и ночь, соответсвенно данным аспектам я разделяю эти места.

Первое - это возвышенность. Да, именно, возвышенность - холмик, гора. Вот ты стоишь там и перед тобой открываются просторы и величие нашего огромного, но такого загадочного, мира. Деревья, легкий ветер, искрящееся море вдали - все волшебно и мгновенно. Именно в этот момент понимаешь, что ты должен благодарить чудо за то, что у тебя есть такая возможно увидеть, услышать и почувствовать это!

Второе - ночной город. Ночь - глубокое время суток, темное, для кого-то быть может даже и мрачно-пугающее. Но для меня - это время какого-то определнного пробуждения. Ночью ведь, также как и днём, продолжается жизнь, но совсем другая. Эти огни от фонарей, мерцающие вывиски ветрин, лампочки в уютных квартирках людей - все это составляет особую, глубокую атмосферу, атмосферу, которая вдохновляет и позволяет почувствовать все это.

И пусть находиться в этих местах не получается, но почему же мысленно нельзя перенестись туда? И как же сладок будет тот миг, когда ты наконец-таки сможешь не только представить, но и увидеть это все вживую. Ведь все реально, главное - мечтать и очень сильно захотеть!

Вік, я зараз передзвоню ! Та вже пізно! А написати ніяк? Ні ! Ну ок дзвони Дзвінок: -що робиш? -майже сплю -чого?рано ще! -завтра в шк, а вже 11 -ну ладно, добраніч, солодких снів ! Я завтра наберу -добраніч Обожнюю тебе !

меня бесит моя никчемность. но по-другому не получается. всё, что я делаю - дерьмо, всё, что окружает меня: кретины, у которых извилин вообще по ходу нет; город, в котором нет нужных мне людей(и мне абсолютно наплевать, насколько это сентиментально звучит); мороз, который решил вдруг заглянуть без приглашения, ведь и зимы то нормальной два ебаных месяца не было; соседи, которые устраивают патихард каждый вечер, врубают какое-то говно и это продолжается до самого утра; утро, кстати, тоже бесит. я нищеброд. ненавижу универ, ненавижу всех жопашников из своего города. все мои друзья - мнимые. все мои знакомые - эгоистичные засранцы с приступами острого себялюбия. я не могу закончить писать чертову книгу из-за отсутствия компьютера, ибо я живу на съемной квартире а дом с компом за 365 км от меня. хочу кошку, чтоб мурчала под ухо и спала со мной, но нельзя, потому что живу с двумя леди старше меня, которые даже курить на балконе не разрешают. приходится включать запись с мурчанием кошки и представлять, что она у меня есть. я болею каждую неделю, потому что не жру, повторюсь, я - нищеброд. не сплю и черт.. я жалкий слабак и неудачник. вот и весь апофеоз моего настоящего.

в последнее время многие спрашивают почему я такая грустная…

да не грустная я, просто нет поводов для искренней радости, а наигранно улыбаться я могу постоянно, вот только для кого

____________________________________________

— Ник Миллер!

- Эй, Джесс, я не жалею, что я сказала это.

— Неприятно говорить это, но я не расслышал тебя, потому что тут очень громко.

-Я люблю тебя! Я люблю тебя, Ник Миллер!

сотни книг прочитаны, почему истины оказались написаны ледяными узорами на окне?

доброта утра не измеряется количеством ласковых слов. правильные люди с грамотно устроенной жизнью не обязательно счастливее нас. телефон может разрядиться и выключиться, но твоё существование продолжится. "вдохновлять" этимологически от слова "вдох", не иначе. лгать во благо - благими намерениями прокладывать дорогу к девяти известным кругам. если от слов до сих пор в груди образуется горячий ком, значит, всё-таки/всё ещё любовь.

что бы кто ни говорил, главная цель - быть счастливым. если то, что тебя убивает, делает тебя счастливым, значит, так тому и быть.

теперь я испытала еще одно новое чувство. когда ты любишь, а тебе не верят.. это найболее отвратительное чувство. когда ты говоришь правду, а тебе не верят

я мерзну в метро, мерзну. меняю ветки. ношу рюкзак. вечерами пью чай и смотрю телевизор.
интернет отключен за неуплату и за бессовестность, кажется.
на свете нет ничего скучнее моей работы. самое отвратительное это капучино в кафе этажом ниже.
каждую пятницу или какой нибудь другой каждый день, я знакомлюсь с новым человеком. и я не перестану любить людей. и доверять им. мазохист, не иначе.
недавно мне удалили зуб.
поговаривают, что он не стесняясь целует ее при родителях и сестре. они милые. и я стараюсь желать им счастья.
я учусь думать. я начинаю ковырять себя. снимать верхний слой. и теперь либо шедевр, либо вымышленный недочеловек.
по жизни влюбляюсь в неправильных. люблю мужские руки. люблю музыкантов.
ненавижу наружную рекламу. ковры, шторы, мебель, мед. справки и разрешения. я не хочу уметь читать это.
я люблю мед и хочу вернуться к вегетарианству.

ну же. еще пару часов назад я заказывала билет до нижнего новгорода. но ангина непредсказуемая вещь, когда ты на катке на коньках, да не в шапке.

Мне страшно. Я боюсь будущего…то есть я не знаю каким оно должно быть…чтобы мне в нем было хорошо. Я, наверное, не знаю чего хочу. Но я знаю чего не хочу. Это трудно..Я слишком много думаю..У меня куча вопросов, на которые никто не может дать ответы. Да я, собственно, и не спрашиваю, не поймут же. Точнее попытки были, но безрезультатно, они даже не старались понять.) А может проблема во мне? Может я уже того? ку-ку? Нет, серьезно, иногда мне так кажется. Потому что они совсем не такие. Мои друзья, одноклассники, приятели, у них совершенно другие понятие о жизни, о любви, да обо всем. Обычно в такие моменты, в моменты "слишкоммногодуманий" мне поподается какая-нибудь книжка…и она расставляет все по своим местам..но сейчас я просто не знаю, что почитать, что бы на сей раз успокоило мою душеньку. Да и времени тоже нет на такую литературу, ибо я должна как-то уже одолеть "Тихий дон". Короче, я не знаю что делать…Наверное, надо просто жить и радоваться каждому дню и бла бла бла. Ну, а если серьезно, то я правда не знаю как быть. Остается надееться лишь на то, что это скоро пройдет и я просто сольюсь с массой…и наверное это будет круто.  

Ти перефарбуєш своє волосся в інший колір, будеш фарбувати губи полум’яно- червоною помадою, фліртувати із високими кароокими брюнетами, вчасно здавати екзамени та курсові, а він все одно не буде тебе любити…

Не знаю, 4то хуже, когда есть с кем поделится проблемами и не делать этого из-за того, 4то боишься их нагрузить, иль когда не с кем…

Всего лишь 3-е 4исло, а месяц забит и расписан по4ти поминутно, 4то коне4но круто, но не с подобной задницей…

Коротко о месяце, на работе завал, в универе практика и сессия, дома тож ппц… и проблема в том, 4то Я физи4ески не успеваю даж 4то-то запланировать и сделать…

С уважением Duci ♥

меня сейчас вырвет
от тебя и твоих вечных изменений
настолько противных и оскорбительных
и не надо мне ничего писать
какая разница?
ты не меняешься ведь

ну зачем вообще надо было что-то начинать
ой, это мне показалось
я совсем забыла о том, кто (что) был (была?) до меня
устала от тебя настолько, что готова отправиться на марс
хотя затея с полетом в космос такая дерьмовая
ну почитайте фантастов девяностых-двухтысячных
где там гребанная жизнь? в каком месте?

она гордо лежит на кровати
я прохожу мимо с невозмутимым лицом
и бах, на меня падает небо
из проклятых упреков
мы живем каждую секунду
это все приходящее и уходящее
как, например, деньги

итак, я считаю, камон
сначала это была отчетливая тройка
я никогда не думала - удовлетворительно (ниже ожидаемого?)
потом плавный переход на восемь
вселенная слышит тебя, когда ты мыслишь без приставки "не "
божечки, эта драная беллетристика!
отвлеклась
дальше перескакиваем к единице
я НЕ хочу так

*
в детстве мне нравилась монополия
хотя кому я тут загоняю
может и сейчас нравится
я давно не играла
и сейчас признание - я всегда выигрывала (!)
сейчас я опущу тот факт, что мне могли подыгрывать и прочую ересь
так все было правильно и чудно
и бабушка всегда пекла шарлотку к моему приезду
вот почему я ее ненавижу сейчас

все, я почти закончила
последнее
и самое страшное - я чувствую, что взрослею

скроні зудять від гніву, у животі 220 вольт, хочеться битись головю у стіни, ти ж не залишила люба вибору, ні. я не чекала любові і ласки із твого боку, проте не ніж у спину, аж ні як. досить виливати на мене увесь той бруд, що носиш у сробі роками. ти не помічала? світ ж не навколо тебе крутиться, не усі "повинні" перед тобою. моя спокійність мене знайшла, чи я його зловила, та це не суттєво, адже ти мені його дала, але сама й прагнеш забрати. ти не маєш права судити інших, коли сама не знаєш термін слова "щастя". мого спокою немає давно, а можливо я його просто не бачу, проте це не надає тобі права псувати мою тимчасову постійність. хлопчику тижню, бороді та дитині-батьку привіт

Я не знаю, либо я какая-то неправильная или просто выросла. Вот меня так жутко раздражают люди, которые понтуются перед всеми, шутят тупые шутки, корчат из себя не пойми что. Ну как в свои 17-18 лет, можно быть такими дибилами? Наше общество неизбежно деградирует. Одной из причин, является интернет -самый быстрый источник распространения информаций. Да, это отлично, с какой-то стороны, люди могут беспрерывно общаться и узнавать полезную для себя информацию. Только жаль, что люди за место этого, сидят на бесполезных группах пропагандирующих насилие и секс среди подростков. Самое печальное из этого, что с каждой минутой растет число подписчиков и число лайков на видео с жестокостью. И куда мы стремимся? К миру со злыми и эгоистичными людьми. А зачем это нам? Вы знаете, что все, что мы смотрим, слушаем, читаем откладывается в подсознании и влияет на нас.Так зачем же нам засорять наш разум плохой информацией, вокруг можно найти много добра, стань добром! Ведь без доброты невозможна истинная радость!

не хочу ходить в колледж, пиздец какой то, меня так все бесят и сама себя бешу, готова зарубать весь мир.

Целый год ты со мной неразлучен, А как прежде и весел и юн! Неужели же ты не измучен Смутной песней затравленных струн, – Тех, что прежде, тугие, звенели, А теперь только стонут слегка, И моя их терзает без цели Восковая, сухая рука… Верно, мало для счастия надо Тем, кто нежен и любит светло, Что ни ревность, ни гнев, ни досада Молодое не тронут чело. Тихий, тихий, и ласки не просит, Только долго глядит на меня И с улыбкой блаженной выносит Страшный бред моего забытья.

Ахматова

"приземленные" люди никогда не научатся летать.
" дети" никогда не повзрослеют.
" мы" никогда не случимся.

Анна Ильина

я, знаете, ненавижу зиму - я знаю, что вы знаете, я часто пишу об этом. я люблю то время, когда на улицу можно выбежать в кедах, но еще недостаточно жарко для пиджаков, легких шарфов и шляп. идеальная погода.

я люблю сидеть, поджав ноги под себя, мне нравится лак для ногтей цвета эдакой переспелой черешни, почти черный.

я люблю книжные стеллажи и полки, мне кажется, когда у меня будет квартира, первым делом я куплю не кровать, а нечто, куда буду складировать книги.

я, пожалуй, начну учить французский, я чувствую, что мне нужно это. мне недостаточно того, что я вижу и знаю, мне не хватает английского (лишь бы времени хватило, конечно)

я уверена практически на сто процентов, что не смогу написать книгу, хотя, вот глупость какая, иногда чувствую, что мне очень бы этого хотелось. сам процесс печатания и обдумывания идей доставляет мне просто дикое удовольствие и, я не знаю, своеобразную радость. хотя, несомненно, одно дело вести блог - довольно посредственный, кстати, - и совсем другое - написать что-то действительно стоящее.

иногда мне кажется, что я могу говорить только о себе. хорошо говорить, скажем так. но оно и логично, ведь лучшее, что ты можешь сказать, основано на твоем личном опыте.

у меня новая теория: прошлое не отпускает вообще никого, и все люди на определенных этапах жизни могут и, даже больше, зачастую хотят вернуться к бывшим. это искушение, которому мы действительно не можем реально сопротивляться. прошлое, оно ведь такое знакомое и привычное, так и манит.

мне не хватает моего компактоного ноута, что я оставила в казани, мамин, конечно, удобнее, но громоздкий слишком.

скучаю по инсафу, и очень жалею, что он не скучает по мне. глупая игра в одни ворота, очень скоро мы все решим. какое сегодня число? 4 уже.

на самом деле, я жутко устала дома, но и обратно мне тоже не хочется - как представлю, аж немного мурашки. хочется жить одной, мне тяжело дается такое количество людей вокруг.

пожалуй, эта вся бестолковая писанина на сегодня.

Как-то легче дышится, когда точно знаешь, что в мире есть другие такие же придурки. Моей крыше приятно съезжать в сопровождении чужих крыш, выбравших примерно то же направление движения.

Макс Фрай

День 31 (Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.)

Вне Интернета я типичный подросток, каких много. Учеба, после сериалы, в последнее время ими увлеклась. Не могу не посмотреть серию очередного сериала или какой-либо фильм, желательно с глубоким смыслом или счастливым концом, или все сразу - идеально. Иногда, когда мне удается преодолеть лень, я читаю. И почти ежедневные встречи, посиделки с подругой - то, что доктор прописал. Люблю рисовать, увлекаюсь этим. Также моим "хобби" является химия, она для меня весьма интересна. А в последнее время я снова засела за свой старый синтезатор и выучила мою любимую "Hurt" Кристины Агилеры. Как-то так, такая я и моя повседневность.

День 32 (Вы бы хотели выйти замуж\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?)

Честно говоря, я думаю, что большинство ответили бы на этот вопрос вторым вариантом. И я не исключение. Я совсем еще не знаю толка этой жизни и не знаю, каким будет мое мнение через несколько лет. Но материальное положение человека для меня не имеет никакого значения, как и внешность. Нет разницы "богат и некрасив, либо беден, но красив". Если действительно любишь человека, то не за его состояние или красоту, совсем не за это. Я отвечу так - я выбрала бы любимого человека.

День 33 (Кто-то, кто действительно ранил\обидел Вас.)

В моих, более ранних, постах это было часто упомянуто. Это человек, который был моим парнем, к которому я искренне привязалась. Да, он расстался со мной, но я с ним нет. Я еще не забыла, ничего не забыла. Я все еще испытываю к нему то нежное чувство, как и прежде. А у него уже другая, для него это просто. Я ничего для него не значила, увы. Но, я знаю, пройдет время и все забудется, станет глупым и мелочным. Это всего лишь маленькая история в огромной вселенной.

День 34 (Ваш гороскоп на сегодня. Он точен?)

Итак, начнем с того, что я Овен по знаку зодиака. Открыв первый попавшийся гороскоп, я увидела следующее:

" Сегодня вам не стоит особенно скромничать, если вам есть, что сказать - произнесите это вслух. В противном случае, с вашим мнением могут перестать считаться надолго."

Ну, он вполне не плох. А насчет его точности я сказать ничего не могу.

Еще одна девушка дала мне послушать свой плеер и уехала, не забрав его. Она была из другого раздела организаторов, найти ее было бы нереально. Я у всех спрашивала, общается ли с ней кто-то. Но так и не нашла того человека. Так что я отдала его в бюро находок, надеюсь, все уже нормально.

И как же это круто, когда видишь своих любимых исполнителей у другого человека.

И все-таки мы списались в вк. Теперь мне жаль, что я не оставила плеер, а так была бы возможность увидеть ее еще раз.

Ведь знала, что с самого начала, что день будет не такой уж и хороший, но маленький оптимист внутри меня всё же надеялся на лучшее.

Эти пару дней были незабываемы. Вечеринка в пятницу, на которой я не только послушала свои любимые песни, а еще и затусила с музыкантами, вот увидила их за соседнем столиком и пошла признаваться в любви. Но это так не похоже на меня.

И вчерашний фестиваль, разнесший мне мозг по всему ДК. Работы было очень много, заменяла на постах, раскливала карты, красила крылья косплееру перед выступлением, и после оставалась до половины первого. Впервые так долго. До сих пор измотана. Встретила еще знакомых, с которыми работала, болтала с парнем из техподдержки. Было еще ощущение, что я читаю его мысли, или он мои. Но это пздц.

Я, кажется, становлюсь комуникабельней и уверенней. Другие люди мне интересны.

Только-что поняла одну вещь. Спустя несколько лет, перечитывая свой блог с самого начала, собственные мысли читать на много интереснее, чем скопированные с интернета красивые фразы и статусы.

Начала читать статью про законы творчества - все это и так я знала, читала статью о том как быть счастливым - все и так знала, давно как-то я так же читала о том как одеваться со вкусом - и так все знала. Тут дело не в том, что я такая всезнайка, все знаю и умею, я например ничего не знаю о современном искусстве, не знаю как заправлять машину или о протонах и нейтронах, но то что пишут в приведенных выше статьях это же элементарно, любой не глупый человек сам может до этого додуматься, а глупый? а глупый даже прочитав не поймет. Я сварливая вредная настя сегодня.

Но даже если знать, что написано до прочтения или понять во время, это не решит никаких проблем.

Мої дні настільки залиті брудом, що чую тільки *працюй, працюй! Витри сльози, вони нікому непотрібні!* У цьому домі, ще таких рядянських звичаїв немає місця дня ніжності й переживань. У собі чую, як щось говорить, що це не вдале місце для мене, що я імпресіоніст, я романтик. Сьогодні особливий день, бо відчуваю навіть важкість повітря й здається, що люблю усе, що бачу, усе, що звикла ненавидіти. Таке буває дуже рідко, а коли стається, то повертає мене у часи дитинства, бо тоді кожен день був сповнений любові до того, що бачиш. Тоді дні проходили крізь тебе, лишаючи у тобі свій слід, на пам*ять. Вірю є ті, хто мене розуміє. Бути точнішою, не мене, а романтиків вцілому. Я навіть знаю хто ці винятки. Це мої викладачі літератури, які й не здогадуються про потаємні ходи моєї душі. Так жаль, бо саме вони підживлюють таке втомлене і нікому непотрібне "я". Давно почуваю себе білою вороною в товаристві кротів, що бояться світла. Радісно їм так лиш під себе рити, а я все літаю там десь, сама і все що бачу крізь себе пропускаю, усьому співчуваю, за усе радію. Буває, радієш тому, що бачиш більше ніж інші, але, признаюся, великі страждання це несе за собою. Я відчула, що мені погано, коли я намагаюся бути тим, що ви називаєте "нормальною", і моє "погано" вже дуже довго триває. Краще я буду незрозумілою вам, але звільнюся від ланцюгів, які день за днем все сильніше мене стискають. Я не хочу й не можу більше придавлювати поетику своєї душі.

Rihanna - What now

Я игнорировала этот ком в горле.
Я не должна была плакать, слезы — проявление слабости.
Я теперь сильнее или я так только говорю,
Я что-то упустила.
Что бы это ни было,
оно как будто смеется надо мной через двухстороннее зеркало.
Что бы это ни было, оно просто смеется надо мной.
И мне хочется кричать.

I guess I'll just wait it out, wait it out. What now?
Somebody tell me, What now?

Некому позвонить, потому что со всеми я просто играю в игры.
Чем больше я всех убеждаю , что счастлива ,
Тем больше я чувствую себя одинокой.
Потому что каждый божий час я переживала и переживала одно и то же чувство.
Но я не могу даже выплеснуть эмоции.
Я иссохла, но на самом деле я хочу закричать.

I don't know where to go
Я не знаю, куда двигаться.
I don't know what to feel
Я не знаю, что чувствовать.
I don't know how to cry
Я не знаю, как плакать.
I don't know ow ow why
Я не знаю, почему.

изображение

Песня понравилась с первых секунд.
Очень подходящая песня как всегда в нужный момент.
И клип полностью соответствует.

Что со мной происходит вообще? Я всегда знала, что мне никто не нужен. Я могу спокойно находиться месяцами одна. Но почему именно сейчас так сильно хочется тебя увидеть?

"Наша главная задача - не заглядывать в туманную даль будущего, а действовать сейчас, в направлении, которое нам не видно." Томас Карлейл

Скажу всё честно без сомнений
Что пустота внутри меня
Сидит уже довольно долго
И не жалея никого
Разложит правила свои по полкам
Оставив в сердце лишь пятно

Всё потому, что нет утехи
Нет верного мне человека
Который жертвуя собой
Поможет мне преодолеть
Все тягости моей никчёмной жизни

в плеере дошла до периода, когда слушала стишули. всплывают все тогдашние эмоции и только теперь я понимаю до какого абсурда это все было глупо и по-детски…
только теперь я понимаю, что это не стоило всех тех слез и тех "страданий". все конечно познается в сравнение. сейчас мало что может меня довести до такого же. жизнь - она дурацкими, конечно, способами учит, но учит расставлять приоритеты в жизни. жаль, что раньше "Семья" была не на первом месте…


Прослушать или скачать Любовь живет три года бесплатно на Простоплеер

Игра "Нажми и тяни"

Где я выросла: Сидней, Австралия
Мой супруг: Тарзан
Мой род занятий: ведьма
Мой лучший друг: принцесса Анна
Мой враг: Шань Ю
Моя история начинается в: русалочьей лагуне

иногда кажется, что ты песок на старом пляже

беспомощный, бесполезный и дико ленивый.

люди приходят, тушат в тебя окурки,

кидают банки пива, а ты лежишь и не можешь пошевельнутся даже.

а они приходят, топчут тебя ногами,

плюются, потеют, ржут над твоим горем.

ты чуть дыша, ужасно хочешь стать морем,

но вместо этого твой хребет давят грязными лежаками.

злое солнце жарит тебя, раскаляя.

небо хохочет, думая, что ты сильный.

ты, из последних сил вдыхаешь обильно

спертый воздух, сам себя терпеть умоляя.

а потом, когда все уходят дальше набирать мили,

ты истошно молчишь и кусаешь губы

дико хочется смыться из этой кубы.

туда, где нет ни людей, ни солнца, ни пыли.

но бывает пустынной ночью придет человек

и прижмется к тебе прохладный кожным покровом.

руки глубже утопит в песок,

он задышит покоем и начнет говорить сам себе.

а ты слушаешь и мечтаешь чтобы он остался

Сижу в коридоре уже полчаса где-то. Я до сих пор в куртке, но меня дико трясет. Какого хера я пытаюсь вытащить человека, если он сам хочет остаться в этом дерьме? Я ничего не чувствую сейчас. Минут двадцать назад я чувствовала дикую боль и злость. Мне хотелось разбить что-нибудь об кого-нибудь. Я не знала кому верить. Потому что я действительно не могу во все это поверить. Люди говорят только то, что им наруку. Мерзкие люди. Мерзкие люди. Мерзкие. Что чувствую люди, когда умирают? Когда жизнь просто покидает тело? Тупая оболочка. После нас ничего не останется. Я не знаю, что я пишу. Меня тошнит. И я хочу спать. Но мне нужно делать уроки. А я просто хочу забиться куда-нибудь в угол и не выходить из него примерно неделю. Я не хочу никого и ничего. Я никого не хочу. Никого. Вообще. Абсолютно. Никого. Я. Не. Хочу. Свалите из моей жизни. О боже. Как же я все это ненавижу. Я все ненавижу. Я так была счастлива сегодня с тобой, как никогда, наверное. Мне просто доставляло удовольствие смотреть на тебя. Я дико запуталась. Я не понимаю, почему я просто не могу забить и общаться со всеми нормально. О черт. Я так сильно по тебе скучала. Лучше бы остались только я и ты. И больше ничего не нужно. Я каждую минуту думаю совершенно другое. Я запуталась. Я ненавижу, когда я нравлюсь парням. Они вообще меня дико бесят. Меня от них просто воротит. Меня бесят все эти их сопли на ровном месте. И я действительно говорю о парнях. Но почему то с тобой хорошо. Может я просто скучала, а может ты единственный кто мне нужен. И не в том смысле что ты мне нравишься. А просто ты тот кто мне нужен. Видимо.

не спрашивай, друг: никаких новостей!
душа нараспашку - сегодня не в моде.
мне нравится больше бывать на природе
с тех пор,
как я стала
бояться
людей.

не помня начала, не зная конца,
я стала свободной и стала счастливой -
деревья и травы, моря и заливы,
отныне
милее
любого
лица.

и пение птиц мне - взамен голосов!
и солнечный свет, вместо лампы настольной!
мне нравится быть равнодушной и вольной
(особенно,
в гордых
приделах
лесов).

_
намного спокойнее - жить не любя!
найдя в оправданье, бессмысленный повод,
мне нравится бегать из города в город

с тех пор,
как я стала
бояться
себя.

© Ах Астахова

29 мая- Русский язык

5 июня- Математика

11 июня- Химия

Это хоть и бздец, но очень толково расписанный бздец. Времени на подготовку будет предостаточно.

Практика, день первый
а меня уже тошнит от неё. а ещё 7 недель 4 дня

Новость дня, Р. там больше не работает
вывод дня - не судьба

__

Сегодня ушла из дома в 8 и пришла в 8, круто

сначала до двух была в банке на практике

потом поехала снять маме денег со своего счёта

и сразу в универ к любимой преподавательнице) Е.В. ^^

Она накормила, чаем напоила)) просидели у неё с подругой почти до семи вечера) У неё сложности с мужем. Мы помогаем и поддерживаем, как можем

Сейчас сижу с ней переписываюсь, то по электронке, то смсками

Я вот одного понять не могу - ЧТО МУЖИКАМ ЕЩЁ НАДО?! живи себе спокойно, когда рядом ТАКАЯ жена. так нет же, налево нам надо сходить. фу. мерзость

и этой бы шалаве всё там вырвать, чтобы к женатым никогда больше не клеилась

и вообще бы ни к кому. и никогда.

Пока ехала домой от Е.В., в голове крутилась только одна мысль – больше мужиков, которые имея жену и детей, гуляют, бесят сучки, которые ГУЛЯЮТ с такими мужиками. Для них в аду заготовлено отдельное место. Вот. (именно эту фразу я ей первым делом написала, приехав домой. Именно так. Именно такими словами)

мы уже с подругой думаем выследить эту тварь и поговорить, как следует.

Деньги, слава, власть, знакомства - это все можно как обрести, так и потерять. Доверие можно потерять и заслужить обратно. И даже вера бывает то крепнет, то слабеет. Но есть одно, что вы никогда не обретете, потеряв однажды. Это ваша честь, ваше имя. Так что в любой ситуации, при каждом слове берегите свою честь и свое имя.

https://j.livelib.ru/boocover/1000450320/l/dd43/Fransuaza_Sagan__Zdravstvuj_grust.jpg

Франсуаза Саган - Здравствуй, грусть

Меня эта книга поразила: и слог, и герои, и атмосфера. Я не могла поверить, что эту повесть написала моя ровесница, потому что это гениально.

Читая ее, я представляла себе идеальное лето: прекрасная вилла, живописная река и пляж, первая любовь, плавание, загар, прохладные вечера, безделье, книги. И я дала себе обещание когда-нибудь воплотить это лето в жизнь!

https://j.livelib.ru/boocover/1000448732/l/26ee/Fransuaza_Sagan__Lyubite_li_vy_Bramsa.jpg

Франсуаза Саган - Смутная улыбка

Франсуаза Саган - Любите ли вы Брамса?

По-моему, эти повести не идут в сравнении с «Здравствуй, грусть», но тем не менее не лишены своего очарования. Мне нравится атмосфера, которую создает Франсуаза Саган, правда все ее герои немного легкомысленны (наверное, потому что они французы).
P.S. И знаете, мне нравится их отношение к любви и сексу.

При всем при этом, я ни о чем не жалею.
Ни об одном дне с ним.
Я действительно люблю его.
Единственное, чего я сейчас боюсь - пропустить контрольную точку. Либо расстаемся, либо восстанавливаем все. В противном случае, если этот момент будет упущен, мы разругаемся до конца, и это будет худшим вариантом.

Однако я не спятила.это был он.на 100 процентов.но почему так трудно поднять глаза, когда на тебя он посмотрел?и посмотреть как в последний раз на прощание

I nterviewer: How do the other members of your touring band feel about the two of you fighting?

S ara: “ They encourage it . Me and Tegan fought in Toronto, and Tegan took this big tarp and threw it at me, and then I pushed her, and she fell over this fence. I remember looking up and seeing Rob (Chursinoff, drummer) and Chris (Carlson, bassist) with their jaws open. They were so thrilled that we fought. The same tour, Tegan locked me out of the hotel room, and when she opened the door, I kicked her in the back and attacked her. We wrestled on the ground for 45-minutes and she’ll tell you that she won but she just got lucky and pulled my coat over my head and tried to suffocate me so I gave up . But that has nothing to do with strength; it had to do with the convenience of my jacket. When the [the band] found out that Tegan fought, they were like, “ How come you never fight in front of us ?”

T egan: “We try to act like adults . Recently, the most horrible fight that we had was me locking Sara out at the hotel and then when she did get in the room, she attacked me from behind and kicked me down on the ground. We wrestled around and then I pulled her jacket up over her head and shoved her in between the hotel bed and the wall, and stood on her head until she couldn’t breathe . I think we got a lot of aggression out. I think that we get somewhere when we fight. The rest of the band was excited the next day. They were like, “ You guys fought! Oh my god! Do it again! Do it again!I like the fighting; I think its useful . ”

Вчера я не ела с 7 или 8 часов. Утром через силу выпила чашку крепкого сладкого чая, 1 раз укусила оладушку, на большем бы меня вытошнило.

Днем в столовой - пюре, гуляш, кусочек белого хлеба, яблочный сок.

В поезде - пирожок с капустой, пачка чипсов, сок.

Вечером в общаге почти полнстью съела зеленое яблоко.

Вся моя еда за весь день.

Почему я так переживаю за друзей, что моё настроение полностью зависит от ихнего.
И, что мне делать если я бессильна, и не могу помочь другу справится с его душевной грустью.Может это значит, что я плохой друг или ненужный человек.Что вообще творится. Может дело во мне или в людях которые меня окружают.
Мой блог переполнен пассивностью до такой степени, что я думаю некоторые считают меня суицыдником. Уверяю вас, это моё обычное состояние.Единственно, что я могу себе причинить, то это моральную боль, но никак не физическую. ♥

Не могу представить, что уже через 4 месяца ты уедешь, уедешь в другой город, как я буду дальше жить без твоих шуточек, без тебя, на эту тему можно дискуссировать вечно. Блин, как-то не хочется даже думать о таком, не хочу и все, не хочу, буду биться в истерике и не отпускать тебя туда

Иногда мне начинало казаться, что эти отношения не для меня, и вообще я устала от этих ссор, злости каждый день. Собственно, сейчас это никуда не ушло, прячется просто.
И тут у меня в голове сегодня промелькнула мысль, что не я одна устала. Мне кажется, что какие-то остатки понимания между нами превратились в тоненькую ниточку, и она грозит порваться. И не у меня одной такие мысли в голове.
Мне кажется, что надежду на продолжение отношений я беру из прошлого года, который, в общем-то, тоже без громких ссор не обошелся, но был очень счастливым. В этом радости настолько мало, что хочется сдохнуть. А может, это все просто привычка, и нам обоим будет легче избавиться от нее?
Проблема в том, что, насколько я его знаю, решение будет висеть на мне. И если решусь (что очень тяжело), он опустит руки. Смирится. Даже если это будет невыносимо для него.
Можно было бы устроить перерыв. Как-то подумать, побыть наедине. Но опять же, первого шага он не сделает, проходили уже эту тему. Если я не буду видеть отдачи, желания быть вместе, как я могу пытаться восстановить нас ?
Ревность, двусмысленные намеки о моей неверности ему, эта неисчерпаемая злость, которая так и льется из него… Я очень устала. Этому даже нет оправдания во фразе "мы слишком много времени проводим вместе, вот и все", из которой я беру надежду. Мы просто н е п о н и м а е м друг друга.

Кажется, тех успокоительных, что я пью, не хватает.

это какой-то психологический момент, что ли. когда тыы пишешь в интернете о своих проблемах- тебе становится чуть-чуть легче. самое главное, что этот бред уже никто не читает и я могу спокойно писать.

сегодня я поняла, что скучаю по Владу. я большен скучаю по нам, я скучаю по нему. я так хотела позвонить. у меня сердце в животе от страха стучало, а хотя.. я ведь даже не знаю где он и с кем, вдруг я буду лищней. во всяком случае "перескучаю " - всего было моим помощником в делах сердечных.

да, перескучаю, перескучаю всех. перескую одиночество и пустоту, перескую вечно заряженный телефон, т.к. никто не звонит, перескучаю…

знаешь, я даже замечаю за собой какую-то агрессию. знаешь от чего? от одиночества. у меня внутри пустота, которую я по какой-то мне непонятной причине, не могу заполнить чем-то позитивным. плыву на негативе и не хочу его отдавать людям вокруг, ведь они действительно не виноваты.

мне хочется плакать

Влад целый день не звонит, и мне хочется плакать

Стас рядом, но мне не звонит Влад.

чувствую себя несчастной

конечно, если всё это оценивать трезво, рассудочно, очевидно: не в мою пользу разгромный счёт; хотя уже не пишу тебе после полуночи, что я тебя всё ещё; сентябрь закрывает уличные кафе, наводняет людьми вокзал, ещё одно лето остаётся незабываемым в чьей-то судьбе; мне всё же хочется, чтобы ты знал: когда я грущу, я грущу о тебе.

Самые красивые города и страны.

2\∞: Париж, Франция .

"Приезжаешь в Париж и никуда
не торопишься. Это наслаждение" – Василий Аксенов

Париж - город Франции, расположенный на берегах реки Сена. Является столицей страны.

Париж – это самый романтичный и красивый город западной Европы, который во все времена считался образцом стиля и моды. Славится своими уютными и романтичными улочками, площадями, бульварами. Париж хранит традиции и является идеальным местом для отдыха.

Достопримечательности: Эйфелева башня, Лувр, Нотр дам де Пари, Триумфальная арка, Елисейские поля, Катакомбы, Диснейленд, Версальский дворец, Сад Альберт Кан.

"Если тебе повезло и ты в молодости жил в Париже, то, где бы ты ни был потом, он до конца дней твоих останется с тобой, потому что Париж -- это праздник, который всегда с тобой."

"Воздух Парижа особый. Достаточно взглянуть на пейзаж второстепенного французского художника, чтобы убедиться в этом. Кроме красок, кислорода, азота и других материй в него составной частью еще входит сложная молекула первозданной СВОБОДЫ."

"Париж покоряет с первого дня встречи! Буквально через час пребывания в нем чувствуешь себя легко и просто, как со старым приветливым другом. Обаяние этого чудесного города – в его мягкой жизнерадостности и легкости, поразительной легкости во всем! И прежде всего в архитектуре его бесчисленных дворцов и площадей, мансардных крыш, в его бульварах… В приветливой жизни улиц, в остроумных, общительных людях, в климате, наконец!"

"Понемногу я влюбляюсь в Париж. Это колдовской город. Он ничего не дает насильно. У него умная снисходительность, и потому все получается само собой, как у людей, которые ничего не делают напоказ."

Париж не весь в домах, и в том иль в этом лике:
Он часть истории, идея, сказка, бред.
Свое бессмертие ты понял, о великий,
И бреду твоему исчезновенья - нет!

(via diamonds)

собираю сумку, а сама понимаю как не хочу уезжать.не смотря на накал страстей, который держится уже неделю, но уже сдает позиции. прошло уже две недели, чего мне с головой хватило, чтобы отвыкнуть от вечного одиночества.тут напротив стоит суика, в колонках понедельник, я грущу и еще не до конца собрана. сегодня я осознала свое одиночество в полном масштабе. я просто сидела и мне захотелось с кем-нибудь поговорить, но я так и не придумала кому мне позвонить, чтобы услышать действительно дружелюбное "алло!". я отвыкла от этой вечной суматохи и шума. отвыкла от вечно переполненных автобусов и поездов метро. отвыкла сидеть в 4-ех стенах один на один со своим внутренним голосом, который как всегда "стучит" не в такт с моим сердцем. а хотя…я просто как всегда жалею себя. неужли действительно так сложно быть одной? нет. я как раз таки привыкла, только что-то снова рассклеилась.

День 34: Ваш гороскоп на сегодня. Он точен?

Гороскоп для Девы на сегодня 3 февраля 2014

От вашей природной рассудительности сегодня не останется камня на камне. Ради острых ощущений вы можете забыть обо всех своих обещаниях, спокойному будущему предпочесть рискованное приключение. Возможны перемены в личных отношениях, в финансовых делах и в творчестве. Вы можете кем-то увлечься или чем-то вдохновиться, кардинально изменить личную жизнь, сменить компанию и отправиться на поиск новых друзей. Риск будет оправдан для тех Дев, которые уже приняли решение и не намерены от него отступать.

ну в принципе точен, весь день сегодня с друзьями провела, причем день с одними, а вечер с другими, растратила все деньги, которые должна подруге, и в голову залезла одна идея

1-Ваш идеальный человек, который смог бы завоевать ваше сердце.

Я даже не знаю. Во-первых, нет идеальных людей. Во-вторых, я не могу предугадать, кто смог бы завоевать моё сердце. Ведь иногда даже нельзя объяснить, чем понравился тебе кто-либо. Ну как можно представить себе такой идеал ? Вот представил ты его себе, и тут встречаешь человека очень похожего на твой идеал, а оказывается, что он совсем не тот, кто тебе нужен. Да и в-третьих, сейчас есть такой человек, который завоевал моё сердце. Точнее начинает это делать ^____^

gifs by realhiddles

я всё понимаю… Шекспир, серьезная постановка, но отменить эффект от просвечивающейся ночнушки никто не в силах

Ни одна собака в мире не считает обыкновенную преданность чем-то необычным. Но люди придумали превозносить это чувство собаки как подвиг только потому, что не все они и не так уж часто обладают преданностью другу и верностью долгу настолько, чтобы это было корнем жизни, естественной основой самого существа, когда благородство души — само собой разумеющееся состояние.

Гавриил Троепольский. Белый Бим Черное Ухо

нет времени. нет сил. нет настроения. хотя… я вру, у меня кучу времени, кучу сил, но настроение написало письменный отказ от меня

Напишу-ка я пару слов. Для разнообразия, конечно.

Если честно, то я пишу пост уже с самого утра. По чуть-чуть, так сказать, потому что у меня сейчас что-то вроде кризиса. Не знаю. Я хочу написать обо всем, что происходит, поделиться новостями, но не могу подобрать нужных слов. Пальцы гуляют по клавиатуре, перебирают клавиши, но толку от этого, как правило, ноль.

В общем, с чего же начать? С новостей? Их не особо много. Например, как и хотела, я убрала длину, теперь мои волосы спадают мне на ключицы. Супер-коротко для меня, но зато здоровые и, к счастью, больше не выпадают. Не знаю, надолго ли, но я надеюсь. Тем более завтра я иду на прием к врачу, а послезавтра, скорее всего, лягу в больницу, а там можно смело сказать привет всяким витаминам и всему прочему. С одной стороны, мне хочется, потому что я люблю ингаляцию и время, что идет послеобеденной капельницы. Ты просто лежишь часик или два, смотришь в потолок и слушаешь, если не шумы больницы, так музыку через наушники. И как же без конечного результата? Это огромный плюс. Очень надеюсь, что февраль будет теплый, потому что я не хочу снова все запустить, как в том году, например, когда после моей выписки из больницы, я почти сразу же вернулась к таблеткам и каплям. В общем, не будем о грустном.

В последнее время я почти не читаю. Ненавижу себя за это. Зато упиваюсь фильмами. Времени сейчас много, и я могу себе позволить посмотреть два-три фильма в день. Но книги, конечно, запускать не стоит. Столько их себе скачала на зиму, что хотелось бы прочитать все это и уложиться в срок, т.е. до весны. К слову, весна! Через месяц стартуют весенние дни рождения. Сначала у мамы, потом у сестры, затем у меня. Не могу поверить, что в этом году мне будет уже девятнадцать лет. Всевышние, верните мои пятнадцать, чтобы без проблем и забот. В общем-то, это все, что я хотела написать, по-моему. Может, конечно, что-то упустила, но это, скорее всего, не так уж и важно.

P.S. все еще слушаю прекрасных девочек. Не могу наслушаться. И насмотреться.

P.S.S. завтра надо бы начать любимую диетку с очищающим эффектом, а потом на пп :)

Первый день диеты позади. Дочитываю книгу. Странно, но почему-то пытаюсь найти что-то между строк. Намеренно вглядываюсь в эти промежутки. Подумалось о том, что мне срочно нужно на днях зайти в книжный. Срочно. Купить себе что-нибудь из психологического романа, а может что-нибудь иного. Как говорит моя мама: разберемся на месте.
Я ведь по-прежнему мечтаю о своей библиотеке. Правда, до сих пор не поняла, что я люблю: читать или прятать свои проблемы в книгах. Собрать библиотеку невысказанных страданий? Пожалуй, было бы неплохо. А на моем надгробии пусть так и напишут: она пряталась за книгами, уходила в них.

Буквально вчера посмотрела "Про уродов и людей". Знаете, я не в первый раз убеждаюсь в том, что Балабанов был мастером своего дела. Я осталась под впечатлением.

Один ломает свои планы, чтобы в любой момент быть свободным для тебя. А другой просто живет своей жизнью и вписывает тебя в свои свободные минуты.

Значит, нету разлук. Существует громадная встреча. Значит, кто-то нас вдруг в темноте обнимает за плечи, и полны темноты, и полны темноты и покоя, мы все вместе стоим над холодной блестящей рекою. Иосиф Бродский

Неделя перемен. Нужно что-то сдвинуть с мертвой точки. И даже неважно, хорошо это будетю или нет. Главное - то-то менять. Нет ничего хуже застоя в жизни. Из него вытекают депрессии.

Для того, чтобы было легко жить с каждым человеком, думай о том, что тебя соединяет, а не о том, что тебя разъединяет с ним.

Лев Николаевич Толстой

Как и говорила, сегодня во второй раз ходила на Stand Up очаровательного BadComediana

Он безумно очаровательный, и стеснительный, а его руки, мммм *__*

Когда подходила к нему, он так мило сказал мне "привет" ну и я ему

"-Привет, напиши мне что нибудь милое на телефоне" :D

Сегодня попросила его расписаться на моем телефоне, он это сделал, а потом я ему

—Спасибо тебе большое

(после он меня приобнял, дабы сфоткаться, и считайте что почти на ухо, не тихо, а вполне в голос, но все было так близко, сказал)

—Спасибо что пришла

(вчера тоже самое говорил, но тут по другому)

Госпди, я почуствовала себя как в порнухе, это было так близко, странно звучит, да? хахах

ну потом я взяла телефон, пошла, и тут он говорит

—Только аккуратнее, оно еще будет немного сохнуть

И все это со своей фирменой жестикуляцией, нет, ну прикинте, все время смотрела видео, всё это видела, а тут он с теми же жестами говорит что то такое тебе лично! Это не передать! Это очень круто

Вывод, могу сказать, что я очень рада что пошла во второй раз, потому что после первого раза эмоции были немного другие, я была чуть менее рада, и все произошло быстрее что я даже не поняла

Вроде все сказала, я очень рада

Кстати вот она, роспись на телефоне

А вот фотографии которые вышли на проф фотик, господи, они ужасны!

П.С. Это были два безумно важных дня, и второй прошел лучше, очень рада чт оне проворонила второй шанс и сходила во второй раз, после второго раза я стала более счастлива :)

1 -ый уровень тренировок кончился, начинается 2 уровень.день 1

И о плохом сегодня много ела т.к очень нервничала из-за собеседования на новое место работы и просто устала ждать отвесов.Надесь, что завтра привесов не будет.Самое эффиктивное похудение- медленное снижение массы тела, зато без возврата кг.Я должна хорошенько похудеть перед новой работой, а то они униформу дадут свою, а я не влезу:(

Вчера написала бывшему, который меня бросил в начале прошлого лета. Ничего такого, мне надо было узнать номер одного парня. И эта тварь мне не ответила. Нет, вы понимаете? ЭТА ТВАРЬ МНЕ НЕ ОТВЕТИЛА!

Он вообще нормальный, нет?

Чтобы твои культяпки поганые отсохли за такие дела!

в этот четверг мы уезжаем с мужем в Самару на машине, у нас не получилось отдохнуть летом, у него была работа, и тут решились съездить к его родственникам на пару дней) тем более, когда родится ребенок, Алла Бирса, мы вообще не сможем куда-либо выбраться.) так что..) дорога займет 5-7 часов, надеюсь, что все пройдет хорошо..)

Мне невпервой оставаться одной. Я не боюсь. Научилась жить одна. Вот только как заполнить пустые вечера…как заполнить безсонные ночи.

Посмотри, о чем ты думаешь сейчас, это и станет твоим будущим. Думай о хорошем, о любви, успехе, удачи, изобилии и радости. И насладись этим в будущем.

Джордж Оруэлл - Скотный двор

Книга о становлении, развитии и крахе коммунистического строя на примере скотного двора и его обитателей. Гениальная метафора. Все очень точно, тонко и просто. Каждое животное представляет собой определенный тип людей, следить за действиями и реакциями которых очень интересно.

Это мое первое знакомство с Д. Оруэллом. Обязательно буду читать другую его книгу – «1984».

Чарлз Диккенс - Большие надежды

Начало довольно затянутое, все основные действия происходят на последних 50 страницах. С Ч. Диккенсом познакомилась, прочитав «Приключения Оливера Твиста». Читая «Большие надежды», я думала, что столкнусь опять с мальчиком-бедняжкой, которого абсолютно не щадит судьба. И я такие книги не могу спокойно читать, меня начинает это жутко раздражать. (Виктор Гюго в особенности грешит этим, но я его все равно люблю) Но я ошиблась – главному герою выпадает отличная возможность подняться из грязи в князи, что он собственно и делает. И на чем останавливается, лелея свои надежды и мечты.

Дэн Браун - Цифровая крепость

Первое мое знакомство с Дэном Брауном, но я знала, чего от него ожидать, т.к. смотрела 2 фильма на основе его романов. И мои ожидания подтвердились: динамично, интересно, загадочно. Плюс философский вопрос о вседозволенности федеральных секретных служб в целях национальной безопасности.

Меня удивило то, что Дэн Браун умеет доступно объяснить алгоритм работы чего угодно: хоть суперкомпьютера, хоть вируса, принципа Бергофского и других сложных для меня вещей.

Пауло Коэльо - Вероника решает умереть

Мне не понравилось. Или может я не понял всего глубокого смысла данного произведения. По мне - это книга, воспевающая ценность жизни.

Мда..решила начать свой дневнник. буду писать то, что думаю.. вот сегодня например я могу себя похвалить..мм правда не совсем. Могу похвалить за то, что сделала курсовой, а не могу за то, что не хотела есть но все таки поехала. Вот блин.пора закругляться. Все завтра буду стараться.!Пора худеть! Лето ж скоро ахахааха)

Я плохая – ты хороший.
Рот от гнева перекошен.
Не кричи – я не глухая.
Ты хороший – я плохая.
Ты моим терпеньем сломлен?
Я терплю – а ты назло мне
Стекла бьешь – я поднимаю.
Ты хороший – я плохая.
Вверх рука – и замер… Ну же!
Я – нормально. Стеклам хуже.
Не посмеешь. Я-то знаю.
Ты хороший – я плохая.
Я тебя не понимала,
Я давила, все прощала,
Ты особый – я простая.
Ты хороший – я плохая.
Лгать – привычка. Мстишь от скуки.
Что? Протягиваешь руки?
В пол колени – надломилось.
Что ж ты плачешь? Что случилось?
Утром холодно в постели?
Как? Когда? Вчера? Неделя…
Почему ты мною брошен?
Я плохая – ты хороший.
Все исправишь? Все сначала…
Почему я замолчала?
Время ниточку развяжет
Дверь за мной закрой…
сквозняк же…

Лучше тебе не знать из каких глубин
добывают энергию те, кто отчаянно нелюбим,
кто всегда одинок словно Белый Бим
Черное ухо;
как челюскинец среди льдин -
на пределе слуха -
сквозь шумной толпы прибой
различить пытается хоть малейший сбой
в том как ровно, спокойно, глухо
бьется сердце в чужой груди.

Лучше тебе не знать из каких веществ
обретают счастье, когда тех существ,
чье тепло столь необходимо,
нету рядом; как даже за барной стойкой
одиночество неубиваемо настолько,
настолько цело и невредимо,
что совсем без разницы сколько
и что ты пьешь -
ни за что на свете вкуса не разберешь,
абсолютно все оказывается едино;
и не важно по какому пути пойдешь,
одиночество будет необходимо,
в смысле - никак его не обойдешь.

Лучше тебе не знать из каких ночей
выживают те, кто давно ничей;
как из тусклых звезд, скупо мерцающих над столицей,
выгребают тепло себе по крупицам,
чтоб хоть как-то дожить до утра;
лучше не знать как им порой не спится,
тем, кто умеет читать по лицам -
по любимым лицам! -
предстоящий прогноз утрат.
Тем, кто действительно будет рад,
если получится ошибиться.

Лучше тебе не знать тишины, говорить, не снижая тона,
лишь бы не слышать в толпе повсеместного стона:
чем я ему так нехороша?
чем я ей столь не угоден?
Громкость - самая забористая анаша,
лучшая из иллюзий, что ты свободен;
и ещё – научись беседовать о погоде,
способ всегда прокатывает, хоть и не нов,
чтоб любой разговор вести не спеша,
лишь бы не знать из каких притонов - самых безрадостных снов -
по утрам вытаскивается душа.

Лучше тебе не видеть всех этих затертых пленок,
поцарапанных фотографий -
потому что зрачок острее чем бритва;
лучше не знать механизм человеческих шестеренок,
у которых нарушен трафик,
у которых не жизнь, а сплошная битва -
и никто не метит попасть в ветераны:
потому что их не спасет ни одна молитва,
никакой доктор Хаус не вылечит эти раны.

Лучше тебе не знать ничего о них, кроме
факта, что те, кто всегда живут на изломе,
отлично владеют собой и не смотрятся лживо,
если хохочут, будто закадровым смехом в ситкоме;
что те, кто всегда веселы, и ярко сияют, и выглядят живо –
на деле
давно
пребывают
в коме.

Никому ничего не доказывать, только себе. Научиться не бросать на полдороге, загоревшись, побаловавшись и почти мгновенно потеряв интерес, а методично доводить все до конца. Не врать. Стоять за своих горой; быть человеком, которому звонят, когда больше некому. Маме сделаться надеждой и опорой; по причине гулкого отсутствия альтернатив. Не таить зла и не растить в себе обид. Реветь строго без свидетелей. Учиться преодолевать все, что бы ни случилось самой.

Смотри
Весна
Победа
Скрывай презрение к богам
Твой разум - генератор бреда
Жди ветра
В миллионах улиц
Ищи себя
Найди
В пустом окне
Мы спим
Мы спали
Мы проснулись
Мы отражения в воде
Мой выдох
Подражает вдоху
Твой израненной груди
Прости
Мне снова будет плохо
Прошу отчаянно беги
Я снова буду задыхаться
В попытке побороть себя
Заснуть
Заплакать
Попрощаться
Наесться битого стекла
Бесцельно внутрь кровоточить
Сжиматься вирусом любви
Подохнуть в мире многоточий
Мое сознание - стихи

Захотелось мне сегодня вечером острых ощущений: решила я посмотреть какой-нибудь ужастик. Долго выбирала, честно. А потом подумала: а чего это я ищу, я же только-только досмотрела Гарри Поттера и актеры из Поттерианы же не только там играли, но ещё и в других фильмах, надо глянуть :) В общем, "Женщина в черном" я уже посмотрела, сегодня в итоге выбор пал на фильм "Явление".

The Apparition/Явление

США
2011год
"Поверишь-умрёшь"
Себастьян Стэн, Том Фелтон, Эшли Грин

Почитала отзывы - столько негатива, столько негатива - уххх!!! "Фильм не оправдал надежды"; "Ничего страшного"… Лично мне фильм понравился: в духе "Паранормального явления", после которого я, кстати, не могла нормально спать неделю ахах. И мне он показался эдаким типичным ужастиком со всеми его составляющими. И да, я пугалась :) Больше всего понравился момент, когда девчонка (увы, не помню как её звали) начала забивать гвоздями дверь в кухню из коридора, а когда повернулась - оказалась внутри кухни, а там… начало выползать это привидение. Ну вот "Звонок" тут уже вспомнился :) И что ещё мне понравилось - так это то, что в этом фильме нет сисек-писек, никакой пошлятины, что обычно характерно для данного жанра в американском кино. Посмотреть, в общем, можно - мне было интересно. Мб потому, что я любитель ужастиков :)

И, маленький спойлер : конец не из добрых :)))

Ты сначала в себя загляни, искорени недостатки, а потом уже от других требуй, когда идеальная станешь. Михаил Кононов «gолая пионерка»

Секс привносит в человеческие отношения очень много красок – я думаю, с этим согласятся абсолютно все. Иногда бывает, что эти романтические отношения однобокие: один любит больше, другой – позволяет себя любить. Один идет навстречу, другой – ухаживает. У каждого этот период происходит по-своему. Но когда люди раздеваются, вспоминается поговорка о том, что в бане все рядовые. Уходят все «понты», уходит имя-отчество, уходит Вы, уходят ненужные комплексы, а остается естественный процесс физической любви, который, возможно, не очень красив со стороны, поскольку лишен всего напускного и искусственного. На деле же все не всегда так красиво: колышется грудь, размазанные глаза, всклокоченные волосы, потное лицо. Но если это – по любви, то прекрасней картины вы не увидите! И это будет в течение жизни сохранять вас, ваши чувства, даже если вы не сходитесь характерами, несмотря на разницу в возрасте, несмотря на огромное количество желающих вас разлучить.

мне бы разумную долю цинизма -
трудно быть взрослым в сознаньи младенца.
знаешь, что самое страшное в жизни?
это твое безразличное сердце.

сделалась я бы разумной и гордой!
с легкостью все начала бы сначала!
может быть даже покинула б город,
чтобы с тобой не столкнуться случайно.

но я не циник и, даже не сволочь.
я как могла с этим чувством боролась..

но
каждый раз когда в городе полночь,
я без труда воспоминаю твой голос.

Снилась рыбья голова. Прочла в соннике, что сулит сие сновидение всяческие прекрасности в личной жизни. Мол или отношения новые серьезные начнуться, или замуж позовут. Так вот. Судя по тому, как я во сне эту голову выкидывала и как шарахалась от нее в страхе-замуж я не хочу.)

я усталый робот, дырявый бак. надо быть героем, а я слабак. у меня сел голос, повыбит мех, и я не хочу быть сильнее всех. не боец, когтями не снабжена. я простая баба, ничья жена.

я подхожу к обшарпанному подъезду
и набираю номер одной из квартир.
ни одного гудка.
в домофоне – песни,
«знаю пароль и вижу ориентир».

она не откроет.
свешенная с подставки
трубка – надежный сторож ее покоя.
я недостоин даже заочной ставки,
впрочем…со мной бывало и не такое.

только бы ей - действительно хорошо там,
и не вскрывает вен по продольным швам.
я бы сейчас послушал ее «пошел ты…»,
как удостоверение, что –
жива.

воздух надтреснут, выскоблен и надорван
нервно-неровным выдохом.точка.вдохом.
господи, я люблю же ее, оторву,
чтобы увидеть ее, как париж,
и сдохнуть.

кто-то выходит, меня задевая дверью,
не поддаюсь соблазну войти за ним.
снова: елена ваенга; группа «звери»…
ни истеричных выкриков,
ни возни.

девочка, подпевай же, прошу, припевам,
голос подай, как милостыню у церкви…
из всех, кого ты не хочешь, я стану первым,
кто детективно счастлив любой зацепке…

бог на меня любуется: «так-то лучше»
через стеклянного неба большой лорнет.
я продолжаю молча стоять и слушать
музыку жизни,
в которую
хода
нет

он сказал, что мне не нужно худеть, что я буду костлявой.

АААААААААААААХАХАХАХХХХХХХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХА НАИИИИИИИВНЫЫЫЫЙ ТЫ НЕ ВИДЕЛ МЕНЯ БЕЗ ОДЕЖДЫ….

между прочим, у меня классный блог, а никто его не читает: с

сейчас посмотрела остальные-боже, одни картинки.

даже мои дерьмовые рассказы лучше.

На фото моя одногруппница, фото делала другая одногруппница. Все-таки мне нравится чб, оставлю это здесь.

(х)

Я искал себе в жёны русалочку,
Чтобы в ванну её посадить,
Приносить ей конфеты и сладости,
Кофе пить по утрам, и - любить.

Я её очень долго вылавливал,
Всё натягивал сети кругом…
Наконец-то поймал, и подавленной
Притащил в свой пустеющий дом.

Целый месяц её я обхаживал,
Приносил ей цветы, воду лил,
Обнимал, и, как кошку, выглаживал,
Честно жил с ней и честно любил.

Но она недовольною рыбкою
Дула губки, рыдая навзрыд,
И ни разу не вспыхнув улыбкою,
Говорит, говорит, говорит:

" От тебя уплыву я конечно же!
Не нужны мне цветы и подарки,
Я свободная рыбка и женщина,
И меня не возьмёшь ты задаром! "

Громкий звук разорвал сновидения…
Быстро в ванну! - Русалочки нет.
Ускользнула она, как видение,
Мне оставив присутствия свет.

И теперь я, когда с болью справился,
Понял то, что в неволе держать
Существо, что в свободе рождается,
Можно и никогда не мечтать.

И теперь я гуляю по пристани,
Часто вижу чешуйчатый хвост,
Чувство счастья - конечно, немыслимое,
Но когда оба счастливы, вот.

Не имею я права задерживать,
Раз русалочка хочет домой.
И морская улыбка безбрежная
Будет вечно хранить мой покой.

Вячеслав Игнатьев

10 мудрых цитат из трактата Сунь Цзы — "Искусство войны" 1. Держи друзей близко к себе, а врагов еще ближе. 2. Тот, кто правильно указывает на мои ошибки, — мой учитель; тот, кто правильно отмечает мои верные поступки, — мой друг; тот, кто мне льстит, — мой враг. 3. Сущность войны — обман. Искусный должен изображать неумелость. При готовности атаковать демонстрируй подчинение. Когда ты близок — кажись далёким, но когда ты очень далеко — притворись, будто ты рядом. 4. Если нет выгоды, не двигайся; если не можешь приобрести, не пускай в ход войска; если нет опасности, не воюй. Государь не должен поднимать оружие из-за своего гнева; полководец не должен вступать в бой из-за своей злобы. Двигаются тогда, когда это соответствует выгоде; если это не соответствует выгоде, остаются на месте. 5. Если команда не четкая и ясная, если приказы не вполне понятны – это вина полководца. 6. Если ты и можешь что-нибудь, делай вид, что не можешь. Обман – это средство добиться победы над противником. 7.…если знаешь его {врага} и знаешь себя, сражайся хоть сто раз, опасности не будет; если знаешь себя, а его не знаешь, один раз победишь, другой раз потерпишь поражение; если не знаешь ни себя, ни его, каждый раз, когда будешь сражаться, будешь терпеть поражение. 8. У того, кто умеет нападать, противник не знает, где ему обороняться; у того, кто умеет обороняться, противник не знает, где ему нападать. Тончайшее искусство! 9. Находясь в порядке, ждут беспорядка; находясь в спокойствии, ждут волнений; это и есть управление сердцем. 10. Одержать сто побед в ста битвах — это не вершина воинского искусства. Повергнуть врага без сражения — вот вершина.

мне кажется, что он просто был в говно, поэтому и писал мне все это.

а сегодня у нас с ним был первый нормальный поцелуй. спустя неделю то, нормально

"так не рви сгоряча сим-карту и не скусывай лак с ногтей.
погуляй с ним по боди-артам, барам, клубам; рисуйся, пей,
представляй себя королевой, завоёвывай, покоряй,
шли в нокаут одною левой и глазами вокруг стреляй.

и тайком эту рану штопай да накладывай шов, не вой.
это – просто бесценный опыт. к сожалению, только твой."

он всё время смотрит и молчит. он года два уже молчит. он говорит, но не мне. однажды он сказал, что всё уже прошло и я как-то позабыла. но в субботу я поняла, что ничего у него не прошло. чувааааааак больше смелости, я не могу упасть на колени с цветами.

написала в паблике знакомств.

и пиздец начался.лайков довольно много, если учесть, что запись час назад опубликовали, но сука,1 человек только написал!

и 2 бабы в др добавились. _.

И НЕ ПИШУТ БЛЯТЬ

ебанутые.

а анкета у меня кстати ахуенная, я знаю.

https://vk.com/quack_quack_meet?w=wall-58110139_5107

вот

читайте и хуейте.и уже насрать, если кто то из знакомых прочитают блог, лол, они и так знают, что я ебнутая.

Безустанно дышать словами,
Что ему нашептали черти.
Обнимать его
не руками,
а мечтами
в сей круговерти.

Еле слышно молиться Богу
Об успехах и о покое.
Отводить от него тревогу,
Забывая про остальное.

Растворяться в потоке ветра,
Быть надеждою и отрадой.

Без него мне так мало света,
Без него и себя мне мало.
Так уж вышло…

Видать, так надо…

Это Твоя Жизнь. Делай то, что ты любишь и делай это постоянно. Если тебе что-то не нравится — измени это. Если тебе не нравится твоя работа — покончи с ней. Если тебе не хватает времени — перестань пялиться в телевизор. Если ты ищешь Любовь своей жизни — перестань. Она найдет тебя тогда, когда ты будешь заниматься только тем, что ты любишь. ХВАТИТ ПЫТАТЬСЯ АНАЛИЗИРОВАТЬ. ЖИЗНЬ НЕ ПОДДАЕТСЯ АНАЛИЗУ. Жизнь — это просто. Все эмоции прекрасны. Когда ты ешь, наслаждайся каждым куском. Открой свою голову, руки и Сердце для нового. Открой себя для людей. Помни, что нас объединяют наши различия. Не бойся спрашивать. И не бойся отвечать. Не бойся делиться мечтой. ПУТЕШЕСТВУЙ Возможно, ты найдешь себя там, где потеряешься. Многие возможности появляются лишь однажды. Хватай их. Жизнь — это люди на твоем пути и то, что ты создаешь вместе с ними. Так что начни создавать. ЖИЗНЬ — ЭТО ОЧЕНЬ БЫСТРО. Самое время начать.

Хочу сойти от тебя с ума. Хочу потерять голову от тебя. Хочу не думать не о ком, кроме тебя. Хочу биться в истерике. Хочу не спать ночами. Хочу вести себя как ребёнок. Хочу просыпаться с тобой. Хочу засыпать с тобой. Хочу спрятать тебя и никому не показывать. Хочу целовать тебя каждую минуту. Хочу писать о тебе. Хочу знать о твоем детстве. Хочу дружить с твоей мамой. Хочу помогать тебе. Хочу всегда быть рядом. Хочу любить тебя до потери пульса.

Хочу. И боюсь.

1. Учеба:

Учеба только началась. Предметы обещают быть интересными.

2. Похудение:

Боже, так стыдно - я еще ни на грамм не похудела. Единственно, что я сделала – это купила палки для скандинавской ходьбы, и прошла с ними 3 дня, а потом заболела. Завтра продолжу.

3. Английский: Каждый день занимаюсь английским по 1 - 1,5 часа. К сожалению, у меня пока нет системы. Сейчас я смотрю сериал "Дарья" на английском и с английскими субтитрами, непонятные слова заношу в тетрадь, которую изучаю в метро, по пути в универ. Очень удобно, и мне нравится.

4. Моя книга: Я решила написать детскую повесть или сказку -это самое больше на что способны мои мозги.

5. Выход в свет: Я сходила на выставку "Ван Гог. Ожившие полотна" в Artplay. Мне очень понравилось. Выставка идет до 26 марта.

6. Англ. фильмы: 0

7. Книги: В январе я поняла, что очень мало читаю. И решила быстро исправляться. В январе я прочитала 7 книг и книжечек.

Оценка января: 5/10

леша сегодня должен был пойти в больницу за результатами. ни звонка ни сообщения. он вообще мне уже давно не звонил. переписки я стараюсь держать на уровне, но все равно порой чувствуется какое-то отстранение что-ли

между тем мои результаты тоже уже готовы. мама паникует от них. мне прописали тучу антибиотиков и процедуры по прочистке шейки матки. это не особо приятно, честно. таблетки полностью уничтожат всю микрофлору во влагалище и в кишечнике. ударят по почками и печени. прочитав побочные эффекты мне уже поплохело. при чем один из них у половины лекарств - кандидоз читай поражение тканевых или слизистых тканей), что тоже является болезнью, которую надо лечить еще какими-то таблетками. вообще там половина таблеток лечат другую половину. итого я уже потратила 290 гривен на обследование, около 350 на таблетки на первую половину недели, плюс я еще потрачу 150 на гинекологические наборы для процедур, плюс надо будет купить таблетки на следующие недели, плюс каждый день я должна покупать активию, кефир, киви и еще и имбирь.

карочи. легче купить презервативы.

это неважно: я живу с мужем,
я простужена, или, возможно, беременна.
просто - прости. ты бываешь нужен.
я не знаю - серьёзное или временное.

На просторах интернета нашла этот необычный и, на мой взгляд, интересный флешмоб. Захотелось попробовать и поделиться с вами. Присоединяйтесь!

15 дней

1-Ваш идеальный человек, который смог бы завоевать ваше сердце.

2- Есть ли у вас хобби? Если да, то какое, как долго им занимаетесь и почему именно это хобби для себя вы выбрали?

3-Ваш самый красивый сон.

4-День, из вашей жизни, который сложно забыть.

5-Друг, который вас не предаст.Есть такой?

6-Ваше любимое время суток.

7- Назовите 10 слов, которые ненавидите.

8-Какую предпочитаете музыку?

9-Страна, где вы хотите жить.

10- Есть ли у вас планы на будущие или же вы живёте «одним днём»?

11-Что для вас любовь?

12- Самое красивое место на Земле по вашему мнению.

13-Что-то, что Вас действительно очень злит.

14-Есть ли в вас такая черта характера, которая не нравится в вас многим людям?

15-Считаете ли вы, что имя/знак Зодиака влияют на человека? На его характер, внешность и т.д.?

Сегодняшний вечер не предвещал ничего такого, что могло бы перевернуть мое мироощущение, но это все таки случилось. Что-то же меня дернуло посмотреть Малекины видео, и, вот как бывает, тут меня осенило.
Возможно, и я совсем не отрицаю этот факт, мне не хватает романтики. Но, с другой стороны, ни одна другая мысль или идея уже давно так не зажигали меня.
Серьезно, хотите верьте-хотите нет, я захотела свадьбу.
Тут должна быть немая сцена с битьем всего, что в руках, но увы и ах, кроме кошки нет никого вокруг. Да и в самом деле, кроме прекрасных моих блоггеров никто для таких заявлений не нужен, это все временный порыв, НО. Стоит учитывать, что до этого я в принципе открещивалась от любых подобных слов, что уже говорит о многом.
Ну хорошо, чтобы успокоить тех, кто возможно знает моего несравненного мужчину, а возможно и его самого привести в чувства, уточню: нет, я не хочу ЗАМУЖ. Мне хочется исключительно девичьих плотских утех, вроде выбора и покупки платья, организации, девичника, океана цветов и счастливых слез в бокалах с шампанским и на фотографиях. А особенно мне хочется, чтоб это случилось, пока мы влюблены. Может быть, пока я влюблена, пока так сильно. Потому что потом я этого всего не захочу, мне не нужно уже будет, нужны будут дети, достаток, много других взрослых дел.
Так что вот мое вдохновение на ближайший период времени. Не знаю, до завтра это или надолго в моей голове. Самое главное, что пока от этого желания щемит сердце. И пока оно опять дает мне желание жить.

Научила зима как стать сильной
Чтоб любовь не губила нужно:

Сохранять всегда тёплые руки
И пустить больше холода в душу

просто мы идеальная пара ахахаххахахахаах

любимыыыйй, сегодня две недели, но чувство, что уже несколько месяцев, настолько родной человек. скучаю безумно и хочу поскорей обратно в Питер, к нему. обнимать и целовать. не нравится мне в Липецке, тут все скучно.

Осуждение. Знакомое слово, да?!Хоть раз в совей жизни, но осуждали кого-то?!Ведь так?!Всегда происходит это одинаково, находим объект, рассматриваем его, разбираем полностью, копаемся в нем, в его поведении, и то что нам не понравилось, поддается осуждению, мнгновенному.Без каких-либо разбирательств и уточнений.Что-то в поведении человека нам не по душе, тут же делаем вывод.Но мало кто из вас знает, что такое истиное осуждение.

Осуждение – это когда ты считаешь своё мнение непогрешимым.
- Когда ты считаешь, что ты прав на 100%.
- Когда ты думаешь, что знаешь всё.
- Когда ты судишь о себе или о других без знания всех сторон дела.

Осуждение – это когда ты судишь человека по своему собственному закону( т.е. субъективно )

Осуждение – это когда ты осуждаешь других людей за то, в чём виновен сам.

Осуждение – это когда ты считаешь себя лучше других.

Мы безжалостно расправляемся с очердной жертвой, вынося жесткий приговор, да да, именно жесткий, потому что никто не будет осуждать тебя за хорошие поступки (хотя люди и в этом ищут подвох.) Надо признать, что это даже приносит удовольствие, мол вот как он поступил нехорошо, а я-то никогда так не поступлю.Поступишь и даже еще хуже, но в какое негодование приходим, когда смеют осуждать нас. За что?!И действительно, каждый же считает себя праведником! Одного не могу понять, зачем мы это делаем?!Судим человека по его поступкам и выносим ему приговор, ведь по сути, то что кажется для нас аморальным-для других вполне естественно.И то, что не поддается вашему объяснению или не выписывается в ваши рамки приличия, не значит, что можно вот так безжалостно расправляться с людьми, вешая ему ярлыки "шлюха", "мудак", "бабник", "пиздабол" и т.д

Я не призываю вас прекратить осуждать других, (люди всегда делили/делят/и будут делить друг друга на плохих и хороших), но вы просто задумайтесь, к чему все это, ведь от того, что кто-то осудил кого-то за его поступок или неправильную жизнь, ничего не измениться.Человек ничего не будет делать, если его все устраивает, если ему хорошо и комфортно. Каждый считает свою точку зрения истинно правильной, так стоит ли напрягать нервы из-за того, кто по вашему мнению, неправильно живет?!

чемодан собираешь, а хочется зареветь.
этот миф, что от счастья не плачут,
смотри - ка, вот
подари мне, пожалуйста, клетчатый серый плед.
и билет до столицы, примерно под Новый Год.
подари мне надежду, сегодня, сейчас. услышь:
ничего не случалось лучшего, не могло.
мы как будто Малыш и Карлсон. я - Малыш.
прилетай поскорей и сядь на моё окно…
я тебя накормлю. я купила конфет и торт.
не болей и не падай, ведь сказка на новый лад.
а устанешь летать, скорее беги на борт
никого другого не хочется
о б н и м а т ь…
никого другого не хочется, не проси.
я привыкла к рукам и голосу, тембр - мёд
не того пожелала, глупая. нам бы сил…
посмотри, как лучи бесстыдно целуют лёд..
посмотри, как меняются люди, как ночь пуста.
ожидание сладостно, веришь мне?
потерпи.
нам с тобою полжизни заново наверстать,
потерять - это страшно, боязней - не найти.

“Me being in love with a girl and wanting her to be with me, doing what I need to do to make her stay with me; it affects no one, yet it’s terrifying to people and they think you’re a monster . ”

S ara K Quin

– Я тебя люблю. Когда перепихнемся?
Она пожала мне руку. Пожала ладонь. Пожала локоть, бицепс, плечо, подбородок. Ее губы коснулись моих. Я ослеп, оглох, онемел. Я был рожден ради этого мгновенья.

Хочу жену с щеками как у хомяка. Зимой ты их согреваешь, а когда плохое настроение, смотришь на них, а они тебя радуют.

3.02

Каждый из нас знает, что такое "проебать лето". Но вот задумывался ли кто-то над тем, что можно проебать и осень, и зиму, и весну. Да и вообще проебать всю свою жизнь.

Я понимаю, что живу бурями, изматывая себя буднями, в надежде и ожидании того самого затишья. И вот так дальше, от затишья до затишья. А ведь можно жить каждым днем, наслаждаться каждым часом той жизни, которая у тебя есть. И даже я, самая истинная мечтательница, устала жить мечтами и надеждами на тот самый день, когда я начну жить по-настоящему.

А ведь мне 19, тот самый период "секс, наркотики и рок'н'ролл", гуляй ночами, нарушай правила, бунтуй, влюбляйся, грусти, скучай, плачь, делай ошибки… Но вот незадача, я не могу… У меня лекции, семинары, курсовая, стажировка, должность в НГО, поиск стипендий и курсов… ну и еще куча всего, не для всеобщего обозрения(:

Вообщем жизнь для меня постоянный стресс. И цель всего одна пережить день, неделю, потом еще неделю, потом месяц, год. Пережить все дедлайны, сдачи проектов, написать и защитить курсовую, не завалить сессию…. я беру на себя все больше обязаностей, проблемы мои становятся все серьезней и масштабней. Каждая из них, каждый новый пройденый етап, меняет меня, сильно меняет. Кажется, что психологически я уже гораздо старше, чем есть на самом деле.

А еще эти книжки и фильм, с этими идеальными жизнями, классным студентством, тусовками в братствах и т.д. Я все жду, что однажды настанет тот самый день, когда я буду жить такой вот красочной, яркой и полноценной жизнью. Но так не хочеться, хочеться начать жить прямо сейчас, прямо сегодня. Ведь жизнь тлен. Проблем куча, и если не научиться их отпускать, не научиться думать и переживать только за самое значительное и главное, то можно загреметь в больничку с нервным и психическим расстройством уже очень скоро.

знаете, говорят, что когда делаешь выбор с помощью монеты, ты уже точно знаешь чего хочешь, когда она в воздухе

и я знаю, чего я хочу.и наплевала я на эти страхи только когда мне неожиданно сказали нет.просто раз и на попятную.сначала согласились, что бы успокоить, а когда пришло время-нет.как с маленьким ребенком

что за несправедливость

и тут просто все летит к чертям.апатия обида хандра

я не хочу ничего общего иметь с этим городом

5 истинных законов жизни:

1. Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.

2. Не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят.

3. Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.

4. Не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.

5. Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

Я не скажу тебе, что значит дружба,
Мне кажется, слова излишни тут.

Ты лишь спроси меня о том, что тебе нужно,
И я приду, когда другие не придут.

03.02.2014г. День 28.

Сегодня не занималась-это еще терпимо… Так я еще ела мучное! Нужно исправляться и заниматься. Вставала на весы давно, даже страшно подумать, какая там цифра. Но вес не так важен, как важны замеры…вот если там цифры увеличились…не хочу об этом думать, лучше буду тренироваться.

Навіть постити не буду про те, як мені було добре останні 2 год! Бо це не передати нічим. Любов. Вона така. Не передати її. Словами :)

Бывает так, столько времени относишься ко всем падениям, предательствам людей спокойно, как к естественным жизненным трудностям, а потом вдруг начинаешь истерически рыдать из-за того что резко отключили горячую воду. И дело-то вовсе не в воде, просто это было последней каплей в чаше твоего терпения. Начинаешь думать, осмысливать все происходящее вокруг. В результате длительного общения с совершенно разными людьми, изучая их, понимаешь, что ты один в этом безжалостном мире, что никто тебе не поможет, что никого не волнуют твои проблемы. «Каждый сам за себя» - в настоящее время этот жизненный принцип является самым привычным и допустимым.

—В Разведке мало кто верит в его существование. Его называют Зимний солдат ! Он призрак…

Captain America: The Winter Soldier

определенно из-за этого парня я с таким нетерпением жду
второго Капитана Америку.

Сэм: «Дети — лучшее в нашей жизни»? Ты ведь даже не любишь детей!
Дин: Я люблю детей!
Сэм: назови мне имена трех детей, с которыми ты вообще знаком.

Понемногу… :)
-----
Не буду много писать, изложу все вкратце.
Состояние в последние дни какое-то промежуточное…Вроде и хочется забыть, надоело всё…но, с другой стороны, кошки на душе скребут…
-----
Закончила читать "Алхимика" (наконец-то!) …Теперь углубилась в Сафарли…"Я вернусь"…Книга полна замечательными цитатами (впрочем, как и все остальные книги этого автора :)) . Даже завела в блокноте цитатник и теперь выписываю понравившиеся "мысли" :)
И загорелась желанием об электронной книге…т.к. в телефе до жути мелкий шрифт, а ноут слишком массивный, и у него быстро садится зарядка. А с книгой намного удобней. Она универсальна…да и стоит недорого ;) Поднакоплю денег и обязательно куплю :)
-----
Ближайшее время (оставшиеся каникулы это точно) буду углубляться в книги…Они отвлекают от этих зудящих мыслей и боли в душе, которая у меня накопилась за все это время…
-----
" Книги дарят людям радость, становятся укрытием от реальности… "
…цитата из "Я вернусь". Очень дельная, кстати ;)
-----
…К этому времени у меня появился новый следящий :) dreamsvegas, добро пожаловать! :) Оказывается, ты из Воронежа! Меня это вдвойне радует!^^ Надеюсь, не надоем своим вечным нытьем :D Слежу в ответ :)

Говорят, бежать -это одиночное усилие. Но не для меня. Быть вместе, как преследовать наши мечты, взлетая и падая, только немного лучше. Это была компания, с которой я хотела убежать.

Как мне вырасти? Вот без шуток. На сантиметров 10, за 5 месяцев :D По-другому я на танцполе вообще ничего не увижу с моими-то 160 см.

никогда не звоните бывшим.не срывайте трубок. не смейтесь с ними над вашими старыми шутками. иначе вы будете духовными проститутками.. изнасилованными дорогами. остановками и маршрутками. никогда не отвечайте. на поздней ночью присланное, отчаянное сообщение.. размером в две простыни. притворитесь безучастными. не задавайте встречных вопросов. а иначе вся эта канитель «а ты помнишь, как было круто?», «мы же собирались слетать в египет» никогда не закончится. и вас досуха..до самого донышка..выпьет. ума не приложу. какой тут ещё придумать эпитет. никогда не звоните бывшим. не храните всяких душещипательных переписок. даже когда чувствуете. что терпению вашему конец близок. путь «уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать» — отвратительно низок. так что не нужно банальной рефлексии. песен заезженных на репите. просто поймите — теперь вы без него пьете.пишите. спите. и никогда им больше в полтретьего ночи. пожалуйста. не звоните.

02.02.2014г. День 27.

Итак, я убедилась, что без тренировок похудеть не смогу, а мучать себя голодовкой не собираюсь. Поэтому, как-то буду выкраивать время, а то я буду так стоять на том же самом месте и продвижений у меня не будет.

Понедельник.Наверное тут все сразу ясно.Так долго вставала, настолько лень было идти куда то.Долго еще думала идти или нет.Но думаю уже встала, готова, пойду.Уроки шли кстати не долго, с физкультуры нас отпустили, но мы так и не пошли на флюрографию.
В школе вечно весело.Гоша дурак, вишенку люблю, шикарный парень.А их одноклассницы в шоке.
Чтоб я еще раз первая написала, нахрен надо.Никогда не унижайтесь.Сделала уроки, наконец-то, слушаю музыку.На улице минус, дома холодно.Так не хочется никуда ходить из кровати вылезать не хочется.
Скоро 14 февраля.М, весело будет.
Мои друзья - качки.Один в зал, другой в зал, третья дома тренит.Скоро сойду с ума.Знаю калории всех продуктов хахаах.
Уже восемь, надо в душ, может еще сериал гляну.Спокойной ночи.

— Что ты здесь делаешь?

— Подумал, тебе пигодится еще одна пара глаз.

— Знаешь Латынь?

— Нет, но я могу посмотреть на картинки.

Помню Черкасов как-то сказал, мол чтобы забыть человека-его нужно похоронить. Все тогда посмеялись, потому что получается что он похоронил своих 86 или 87(хз сколько там у него было девушек). Звучит дико и ужасно, но это правда.

Реально, чтобы остыть-нужно похоронить. Только не человека :D А свои чувства.

ну если вы понимаете что ничего хорошего вам это не приносит и не принесет.

Как гвоорил Андрей, так и есть специальная методика нлп по удалению чувств(я просто фанат нлп, помогает жить)

Ты закрываеь глаза, представляешь насколько хочешь глубокую яму, и потом мысленно кладешь туда все, что ты чувствуешь. Я представляю каждое свое ощущение какой нибудь вещью.

Например, я кладу нужду в общении-это ракушка, симпатию-это браслет и тп.

Я сначала ни во что не верила и считала это полным бредом, но потом когда сама попробовала-все получилось.

Мне без всего этого гораздо легче, появились другие приоритеты и освободилось место для чего-то нового.

Только единственное что пока непривычно, это пустота. У меня ничего не осталось. У меня внутри только любовь к своему коту. Жаль он никогда не станет человеком, мы не поженимся и не умрем в один день.

Всем любви и будьте здоровы. Не знаю почему именно это, но будьте.

У меня было очень тяжелое воскресенье и не менее тяжелый понедельник. Вчера настроение менялось с каждой секундой, я срывалась на родителей, по пустякам готова была разрыдаться, пила валерьянку несколько раз. Сама от себя была в шоке. Сегодня просто день выдался тяжелым, все время куда-то торопилась, домой пришла полностью измотанная. Не самое лучшее начало февраля, скажу я вам. Остается только надеяться, что завтра все будет на много лучше

Читайте вслух этот текст ежедневно и через 2 недели вы удивитесь возможностям своей речи. Для начала стоит проговорить текст медленно. Когда вы сможете выговорить чистоговорку медленно, четко и ясно, отчеканивая каждый звук, беззвучно проработайте артикуляцию. Отработав движения губ, произнесите текст шёпотом. Помните: чтобы научиться говорить быстро - нужно научиться говорить медленно!

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два дровокола дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки скок, Сеньку в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки аккурат в медовик, но ей не до медовика Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа ужата, а у ежа ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка не пытка.

расслабление мозгов. некуда спешить. всё есть и этим нужно насладиться всласть. как говорит бабушка "растянуть удовольствие".

сегодня ходили по магазинам - купили классное белье. жаль, оценить, кроме Сашки, некому

Любовь мужчины – это только часть его жизни; у него есть много других дел, которые нужно выполнить. Любовь женщины – это вся её жизнь. Для мужчины это не так. Для мужчины любовь – одна из многих вещей. Он хотел бы писать стихи не потому, что он любит; он хотел бы писать картины не потому, что он любит – это занятие имеет для него свою собственную ценность, ничем не связанную с любовью. А устав от картин, музыки, он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это его отдых. Увидьте разницу: любовь мужчины – это место его отдыха. Когда он устаёт от мира, от тысячи и одного дел, он хочет упасть в энергию женщины, в её тепло и раствориться. Помните: он любит, только если получает отдых, и тогда он снова может рисовать, писать стихи, сочинять музыку или танцевать. Для него любовь – это необходимая основа, чтобы делать другие вещи. Для женщины – всё наоборот: она будет делать другие вещи, потому что она любит. Если она не любит, она перестаёт делать что-либо вообще.

(Ошо)

Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

Это слишком глобальный вопрос, чтобы я вылила все это в один пост. Но, если говорить в общих чертах, то, разумеется, я бы хотела снизить количество жестокости, ибо уничтожить ее полностью просто не удастся.

К тому же я бы хотела, чтобы никто не имел предубеждений против других народов и рас, ведь, повторю то, что говорила неоднократно: если ты родился темнокожим, это не значит, что ты должен быть рабом, как это было раньше.

Мы не выбираем, кем нам становиться, и если люди ведут себя неподобающим образом, то у них хромают воспитание и моральные устои, и дело вовсе не в том, на каком языке мы говорим и какого цвета у нас кожа.

Sochi 2014

Сочи, сочи. Везде говорят про Сочи. Аж бесит. Нет, я не из того типа людей, которые возмущены всей этой шумихой. Я из того типа людей, которые завидую тем, кто может поучатсвовать в этом грандиозном событии. Ведь действительно, Олимпийские игры-это история. И каждый, кто хоть немного причастен к ней, он творит историю. Мне обидно, что моим одногодкам не повезло принять участия. Но я знаю 5 человек, которые завтра уезжают в Сочи. Они так взволнованы, ждут с нетерпением. Как бы я хотела принять хоть малейшее участие в этом необыкновенном событии, но увы. Я должна учиться, чтобы сдать ЕГЭ, поступить в ВУЗ и не иметь возможности поучаствовать в истории.

. .
Bye, K

Спасибо тебе. Спасибо за то, что сейчас ты не со мной. Спасибо, что не звонишь по сорок раз на дню и не клянешься в любви. Спасибо, что не ноешь целыми днями, что скучаешь…Спасибо, что так и не стал моим. Спасибо. Спасибо за то, что помог вырастить этого маленького ужасного монстра, который смотрит на меня каждое утро из зеркала. Монстра, который никому не верит и ненавидит этот мир. Спасибо. Спасибо за то что, благодаря тебе, я выбросила все кеды и "желтенькие маленькие ботиночки" и неделями не слезаю со шпилек. Так удобнее давить тех, кто валяется в ногах. Спасибо за то, что заставил почувствовать этот единственный момент, когда осознаешь, что выбора нет. Спасибо за то, что помог ощутить, что такое истинное, животное желание обладать другим человеком. Когда, все внутри сжимается и клокочет, когда зуб на зуб не попадает, а руки выбивают дробь. И не от того, что холодно стало вдруг или температура. А лишь оттого, что лихорадит. Оттого, что при малейшей закравшейся мыслишки о том, что сегодня я не смогу дотронуться до тебя, хочется выброситься из окна, забиться в угол и ныть…Сжимать руки, чтобы они не долбили о пол… Спасибо за то, что дал мне это. Состояние. Ощущение. Когда с кончиков пальцев неделями не проходила эта наэлектризованность после того, как они касались твоей шеи и рук. Спасибо за то, что когда я закрывала глаза, то еще много дней спустя могла ощущать это тепло под своими пальцами. Тепло твоей кожи. Спасибо. Спасибо, что показал мне, какого это. Не бояться. Бежать, захлебываться, не останавливаться. Понимать, что это - единственное верное решение - бежать. Потому что иначе нельзя. Спасибо, что подарил мне это мимолетное желание- бежать к тебе. Спасибо за то, что дал ощутить мне это чувство моей собственной меры. Абсолютной, высочайшей точки боли, соприкосновения, ощущения, любви. Спасибо. Спасибо, что когда смотрел на меня, я всегда опускала голову и глаза. Спасибо, что для тебя я была готова на все. Спасибо, что дарил это ощущение бесконечного счастья выполнять любое желание, любой твой каприз. Спасибо за то, что перед тобой мне не стыдно было "прогнуться". Потому что "прогибаться" и подчиняться я предпочла бы только тебе. Спасибо за то, что все закончилось красиво. За то, что мне не пришлось переходить эту грань. Которую я нарисовала для себя. Грань, за которой я была бы уже не я, а просто растворенный в тебе человек. Спасибо за стенку. Спасибо за время. Спасибо за вечную правду. Спасибо за то, что теперь я точно знаю, каково это, когда на высшей точке. Когда на краю. Когда на лезвии ножа. Когда все, как будто в последний раз. Спасибо, что теперь тебя нет. И я успокоилась. Потому что иначе от этого бесконечного "на краю" я сошла бы с ума. А любовь не проходит, не заканчивается, не умирает. Она будто проваливается. Куда-то глубоко внутрь тебя. И ты живешь с этим дальше. Ты знаешь, куда она провалилась…И при желании всегда сможешь ее достать. Но только порой…Пусть уж лучше проваливается…Ведь так хочется ЖИТЬ и идти дальше. Пускай временами ползти на коленях…Только бы вперед.

Курсоры для вашего блога!

Просто вставляете в свой код, я обычно после body

1. body, a:hover {cursor: url(https://i1309.photobucket.com/albums/s630/shanelanne/brownowlcursor_zps1a3e4325.png), progress !important;}

2. body, a:hover {cursor: url(https://i1309.photobucket.com/albums/s630/shanelanne/bird_zpsbbfa8b71.png), progress !important;}

3. body, a:hover {cursor: url(https://i1309.photobucket.com/albums/s630/shanelanne/bh_zps267ec887.png), progress !important;}

4. body, a:hover {cursor: url(https://i1309.photobucket.com/albums/s630/shanelanne/c_zps264d9654.png), progress !important;}

5. body, a:hover {cursor: url(https://i1309.photobucket.com/albums/s630/shanelanne/dc4_zps36ad860f.png), progress !important;}

6. body, a:hover {cursor: url(https://i1309.photobucket.com/albums/s630/shanelanne/catt_zps3b807829.png), progress !important;}

7. body, a:hover {cursor: url(https://i1309.photobucket.com/albums/s630/shanelanne/catintutu_zps37b38dc2.png), progress !important;}

8. body, a:hover {cursor: url(https://i1309.photobucket.com/albums/s630/shanelanne/elephantcursor_zpsbec0733a.png), progress !important;}

9. body, a:hover {cursor: url(https://i1309.photobucket.com/albums/s630/shanelanne/catcursor_zpsb719a319.png), progress !important;}

10. body, a:hover {cursor: url(https://i1309.photobucket.com/albums/s630/shanelanne/paintbrushcursor_zps1237dd1b.png), progress !important;}

11. body, a:hover {cursor: url(https://i1309.photobucket.com/albums/s630/shanelanne/foxcursor_zpsc3300ec7.png), progress !important;}

12. body, a:hover {cursor: url(https://i1309.photobucket.com/albums/s630/shanelanne/peterrabbitcursor_zps594255eb.png), progress !important;}

13. body, a:hover {cursor: url(https://i1309.photobucket.com/albums/s630/shanelanne/balloonwithbirdcursor_zps2b17d304.png), progress !important;}

14. body, a:hover {cursor: url(https://i1309.photobucket.com/albums/s630/shanelanne/guitarcursor_zps7bca0859.png), progress !important;}

15. body, a:hover {cursor: url(https://i1309.photobucket.com/albums/s630/shanelanne/catcursor_zpsd5658c4a.png), progress !important;}

она спит спиной к двери, в которой стою я. сжавшись в клубочек, с наушниками в ушах и с чуть закрытыми одеялом ногами. мне страшно дышать около нее. ее небрежно лежащие волосы и бледная кожа доводят меня до слез, и я плачу. вернее глаза слезятся, а я вытираю их левой ладонью. подошел ближе; еще чуть-чуть. она пахнет топленым молоком и любовью, моей любовью. кожа озябла и я