"Who would I sell my soul for? I would have to say my wife."

— Jensen Ross Ackles

Знаете, я раньше никогда не верила в их чувства. До беременности Дэннил я не совсем хорошо к ней относилась. Но теперь я с уверенностью могу присоединиться к словам Дженсена, ибо я влюблена в этих двоих людей.

Наверное, не бывает ещё более красивых, искренних и милых людей, чем Дэннил и Дженсен Эклз.

ah joy
no one likes my picspam anyway
well, shame on you

gifs by dreamsofthejotunprince

ровно год назад, после четырехлетнего перерыва, из мертвых восстала одна неплохая музыкальная группа. когда я в первый раз услышала "My Songs Know", я думала, у меня сердце взорвется и мозг вытечет через уши. т ак и вышло, теперь я слегка тронутая на FOB.
В любом случае я надеюсь, что в этом году все будет еще лучше.

Все, все закончилось. Закончилась это 2,5 месячная сказка. Было очень много всего положительного. Да и если бы я не была такой дурой. Все было бы и дальше отлично. Но нет. Все же я более свободолюбивая, чем могла себе представить. По крайней мере, пока

gifs by all-hearts-r-broken

мне всегда было интересно, о чем думают или что представляют актеры, чтобы вот тако вот вызвать у себя слезы?!! всегда восхищала эта способность. а в исполнеии Тома это вообще выглядит душераздирающе.

я не хочу никому говорить о том, что со мной происходит

мне плохо, я сегодня плакала и была уверена что буду плакать сегодня ночью еще раз

ну как плакала, так, всплакнула

но мне безмерно грустно

грустно от того, что мне нравится тупой, именно тупой мальчик

грустно от того, что другой, хороший мальчик меня раздражает

я не знаю что делать, и никому не хочу об этом говорить

он меня обманывает, у него есть девушка

даа, вперед, удачи

і да, я не вмію справляться з жизніними трудностями, я вмію нить

"Переспать - самая пустяковая вещь, если нет любви. Одна моя знакомая говорила, что легче переспать с мужчиной, чем назвать его по имени.
Потому что, нельзя, чтобы ты любовалась мужиком. Его нужно трахать, заставлять носить сумки и брать с собой на темную улицу. А если ты им любуешься и умиляешься - все. Армагедон. Потом будет плохо, причем только тебе." (с)

не ожидала, что так будет. чувствую себя ненужной и несчасной. конечно да, не надо жаловатся, а нужно действовать, но это пиздец… когда ты никому не нужен из друзей. ну хоть родителям слава богу вроде не плевать на меня. но мне так неудобно в школе той же. я как 3 лишний. и самое старнное, что я смирились и "как бы незамечаю " этого. нормальные люди (друзья) понимая мою и вообще нашу ситуацию не зажимались бы на каждом углу и не отсаживались от меня на всех уроках. это не я лох, а они такие "друзья". теперь еще и общие секретики, которые алена мне даже не рассказывает. в общем класс.скорее бы закончить школу. скорее бы новая жизнь.

— Why aren't you dating anyone?

— You're not here.

Мне нужно одиночество. Я уже привык к нему. Все надоели. Всё надоело.

Ты протоскуешь и промолчишь всю свою жизнь… И мою тоже…

Знаешь, мне уже поздно ждать у подъезда и я больше не хочу кричать "вернись!". Мне больше не хочется валяться в дружеской грязи, давай всё благородно закончим. Нет теперь ничего ужаснее, чем навязываться и моя подруга, которая любит вино больше, чем я, говорит мне почти полтора года, что наша дружба - не дружба, а пустота. И знаешь что? Я соглашусь. Но ничего не могу сделать, совсем ничего. Я привязалась и пусть из всей нитки остался кусочек, я все равно держусь, ведь ты тот, кто начал говорить, что мне нужно в себе изменить, да, ты такой бестактный.

И да, если ты заговоришь о погоде, то лучше молчи, я знаю, что дело дрянь. Я знаю, что зима нас морозит и ей никого и никогда не жаль. И пусть я снова начну курить, а ты говорить о том, что я плоха, я не хочу, не хочу больше знать тебя, никогда.

И завтра последний твой шанс, самый последний. И все решится в полдень, когда солнце не будет заходить в наши дома. И я очень надеюсь, что ты его пропустишь, станешь чужим и дашь мне повод тебя ненавидеть. Я очень хочу этого, я хочу не знать тебя никогда.

в последнее время замечаю на себе повышенное мужское внимание,

мне это льстит конечно, но нифига не трогает,

хоть и зовут не куда-то по ресторанам,

а в Доминикану)

ну не могу я так вестись, не могу))

Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо ее нехватка.

ты жестокая. вы все жестокие.мир жестокий.

я не верю, что то..что ты сказала есть правда. я думаю ты говоришь это..что бы я просто медленно умирала, плавилась в твоих руках.

я ненавижу тебя за это. ты будешь наказана. точно будешь.

но если вдруг ты говоришь правду..твоей жестокости нет меры. и пожалуй таких как ты надо бы усыплять и складывать в братскую могилу, вы не достойны имен.
я не хочу жить в мире где есть такая правда.я думаю вы бы тоже не захотели.

вопрос в том, что правда, что ложь? что я выберу? во что поверю?
вечная игра..

но игра заканчивается когда заканчивается жизнь? согласись, ведь заёбывает всегда идти сложным путем

Встреча двоих — это иногда еще и вопрос времени. Найти друг друга надо в подходящий момент.
(c) Марк Леви

Рената Литвинова: Если ты не взлетишь, то ты не упадешь. Не упадешь, тоже не взлетишь. Давайте смотреть на минусы и превращать их в плюсы — вы понимаете, что в каждом падении есть возможность взлета и приобретение опыта, страданий, тренировка душевной мышцы. В конце концов, это все движение, события, которое я сяду и опишу когда-то. Так что и падения меня питают. И потом, нельзя все время быть наверху. Это вредно даже, адекватность теряется. Нельзя. И это отличное оправдание, не правда ли?

Я устала от всех этих сложносочиненных отношений

Я переустановлю винду. На днях. Завтра или послезавтра. Надо, обязательно надо, хорош лениться. И тогдааа… тогда у меня весь ноут будет говорить голосом Дэвида Тэннанта. Да. Я собираюсь вообще все системные звуки заменить на его фразы из "Доктора". Да простят меня далеки, конечно. От их вопля меня передергивает, он всегда застает врасплох, когда решает вдруг включиться. Хотя ладно, может оставлю их в качестве сигнала очистки корзины. ;)

Ника, 5 лет, (по пути на тренировку рассказывает мне и моей напарнице историю) : "Вот мы с папой возьмем лопату, пойдем копать, откопаем кучу золота и со всеми поделимся, и даже с вами, а если там будет мало, то мы ни с кем те поделимся, кроме вас !)) "

Сегодня ходила на телевиденье, подвела глаза стрелками, накрасила губы (в принципе просто так, я не крашусь в будни), дети: "Настя, ти така гарна сьогодні!! А чого в тебе очі намальовані ?" Отвечаю им: "Потому что я сегодня ходила в телевизоре сниматься". Плдходит девочка Женя, и тихо на ушко говорит "А у меня телевизор в спальне стоит" и уходит. Мы с напарницей умирали) Говорит, "Понятно Настя куда ты перед работой ходишь") ))

Ника, 5 лет: "А Вы знаете, я когда выросту, буду с Сашей жить (подружка её), я буду на нее кричать, когда она будет делать, что-то не правильно, а я не буду баловаться, потому что большие не балуются! "

Максим (5 лет) на ростяжке:"Настя, я чуть ноги собі не зламав!" "Я не можу робить колечко, я чучуть товстіше став "

Продолжение следует) Дети каждый день відают какие-то перлы) Теперь буду записывать!

Рената Литвинова: Влюбленность и любовь — две совершенно разные истории. Влюбленность мимолетна, влюбившись, ты постоянно находишься в приподнятом состоянии. С любовью, понимаете ли, сложнее. Это совершенно отдельная, большая тема. Любовь никогда не может быть краткосрочной, годы и годы она держит нас. Она не может сопровождаться обидами, потому что это абсолютно жертвенное чувство. Как приговор. Вот тебя приговорили, и ты всегда будешь все прощать любимому человеку. Мне кажется, что тот, кто любит, любим Богом. Ведь он становится тем самым, каким Господь и просит всех быть. А ведь посмотрите, как много вокруг злых мужчин и женщин, детей, старух, водителей, врачей. Людей на том конце провода. Как собаки, которых запинали. Почему они такие? По моему ощущению, из-за того, что этих людей никто не любит, а значит, никому они не нужны и — что самое ужасное — сами они никого не любят. Поэтому и становятся… бессмысленными. Злость ведь не беспричинна.

странный день сегодня. двое людей с которыми прекрасно общались на меня такого наговорили, что я немного в шоке.

одна красавица, которая это ещё и прочитает, придумала что я сравниваю её парня с нашим очень даже недалёким одногруппником. и наорала на меня и решила мое парня с кем-то сравнить для прикола. а я не сравнивала его с нашим одногруппником. а с другим, вполне адекватным (тогда я ещё так думала) человеком. ну окай, я виновата в том что кто-то что-то себе придумал потому что был в плохом настроении. но я могу понять, что в плохом настроении логика выключается напрочь. и нельзя забывать что мы девочки :)

дальше круче. этому "адекватному" человеку скинула видео с жирным танцующим чуваком. он написал матов типа это так же противно как и бабушки в купальниках. ну, я не долго думая, так как настроение у меня прекрасное, погуглила и скинула ему фотки бабушек в купальниках. на что он мне ответил: "ты бляДь издеваешься? я тебе отрежу кусок мозга и заставлю съесть".

больше с этим мудаком я общаться не намерена. поскольку не кормлю вот таких психов дополнительныи комментариями, то просто написала ок.

нужно быть проще. зачем позволять ЧЕМУ УГОДНО портить себе жизнь? такое нужно воспринимать с юмором. а не кидаться с психами. потому что интернет тролли такими неуравновешенными и питаются. нельзя быть пищей для троллей!

хотя, если бы все были такими умными, жизнь была бы скучна

пойду ещё раз пересмотрю третью серию мушкетёров
боли всегда недостаточно, ага
да, мазохистская натура всё чаще и чаще берёт надо мной верх
будь ты проклята

прекрасный мир, прекрасный век,
прекрасный город лжи и смога.
и ты - прекрасный человек,
прекрасно портящий другого.

я все также много плачу. могу заплакать, когда еду в автобусе, стою в очереди в супермаркете, сижу в кафе, нахожусь в кампании друзей, лежу рядом с любимым. я просто не могу сдержать слез и боли — это единственное, что у меня внутри. как трудно доверять человеку и как легко взять, и здуру довериться ему. как трудно улыбаться родителям, зато очень легко расплакаться. плакать и молчать. постоянно плакать и молчать. этим я причиняю им боль, а они продолжают любить и беспокоится обо мне. или притворяются

те женщины, что спят теперь с тобой,
они не знают, сколько сил и страха -
обнять тебя смирительной рубахой,
колоть подкожно, прикрывать рукой -
то крик, то стон… не знают, как посуда
летит с балкона… как молчать навзрыд,
как жалость делится на боль и стыд,
когда приходят за тобой "оттуда"…
те женщины, что спят теперь с тобой,
они уже не видели той ласки,
когда не знаешь, где наклеить пластырь,
и кровоточишь вся густой тоской.
им нет нужды сидеть у изголовья,
шептать: "паскуда… бедненький… родной…" -
и прислоняться к пустоте спиной,
и пульс ловить, давясь своей любовью.
те женщины, что спят теперь с тобой…

сколько шрамов принес тебе новый день?
ты хоть раз говорил кому-то?
сколько раз тебе было безумно лень
подниматься с постели утром?

сколько боли ты вынес? давай, ответь.
что за тварь твое сердце гложет?
почему ты не можешь смеяться, петь,
даже плакать уже не можешь?

сколько раз, обжигаясь, ты верил вновь
тем, кто врал тебе беспрестанно?
ты хотел быть любимым, любил любовь…
это как-то немного странно.

в общем ладно, забыли… скажу одно.
помнишь, ты прошептал мне тихо,
что мечтаешь когда-нибудь выйти в окно?
знаешь… это, пожалуй, выход.

смотри, как она тебе штопает брюки, не хмуря бровей.
смотри, как она тебя всё наглаживает да моет.
как ей живется в нашей квартире? прости, в твоей.
как ей вообще живется с оставленным мною?
смотри, как она мои книги списала на хлам.
смотри, как ей в моё зеркало не глядится.
ходит и брызжет святой водой по углам,
переживает, что я вернусь за тобой в теплицу.
смотри, как ей каждая пятница – понедельник,
смотри, как она тебя собирает всего на горсти.
в какой ты ее, мой друг, выбирал богодельне?
под какой монастырь она хочет тебя подвести?
…и будь у нее поскандальней чуть-чуть натура,
взыграла бы в ней благодарность, ну или принцип,
она бы мне написала: «спасибо, дура,
что ты, в своё время, бросила лучшего принца».

Все мы мечтаем о какой-то высокой, неземной любви. Мы верим в любовь после писем Маяковского к своей Лиле, после повести Куприна или песен Ассаи. Вы скажете, что все это нельзя сравнивать, но мне неважно.

Мужской пол умеет любить и если Вы этого не чувствуете, значит Вы не та, увы. Я сама в это верю, но не могу принять, к сожалению. Я буду ждать, а вдруг рано или поздно той самой стану я. Вдруг это мой человек, а я та самая, его вторая половинка. Чем больше проходит времени, тем больше я теряю надежду. Ждать, пока он разлюбит бывшую - невыносимо и кажется, что это достаточно нереально. Хотя тут играет роль первая любовь, та самая, которую не забудешь. Эту тему я обсуждала со многими людьми, абсолютно разного возраста. Такие болезни не проходят. это хроническое с периодическими рецидивами. Вылечить невозможно.

Вот и думай, стану я той самой или я просто временное.

Все возращается. Надо было лучше относится к людям, тогда я бы не вляпалась в любовь, опять.

задолбали все лезть ко мне со своим тухлым, как совесть бомжа, мнением.

бляяяяяяя. у меня недообнимание. недоцелование. НЕДОЛЮБОООООООООООООВЬ

дура.взяла поменяла пароль. вот зачеееееем. потому что все не так как должно быть. вот почему мне не веришшшш. не люблю когда мне не верят. вот любишь любишь всей душой, а тебе БАЦ и не верят. что за жииииииииииииизнь. СУКАНАХУЙБЛЯТЬ..зачем тогда любить. если таково отношение от человека который любит тебяяяяяя

бля. я люблю тебя, ты любишь меня. .но мы не можем быть парой.

ПОТОМУ ЧТО Я ЛОООООООООХ.но исправится мне как всегда не дают шансов и времени. спасибо большое за внимание.

я спать.

Сидела, читала блог) Будет над чем посмеяться через лет 5! Надеюсь, все изменится, и это ничего будет смешным. Щааз буду декстера палить, пока нравится)) 1 сезон) Думала, там страшно и противно будет, раньше бы начала смотреть. Так вот, читала блог, надо чаще писать. Просто, что думаю, какие фильмы смотрю! А тут можно целый список захерачить, особенно за эти каникулы блядские, жаль, что правда не блядские, а то я ж блин молодость свою гублю, надо сказать разврату ДА!
8 февраля приезжает Люк, Аоки в Москву. ОЧЕНЬ ЖАЛЬ! Очень! Очень. Очень. Очень. Люк. Блин. Ну прям очень пиздец как хочу туда. И блять, ультра, моя прелесть. Take me to ultra. Заберите душу за уикэнд в маями в марте. Так обидно. Жутко. Где мои люди???
Я сделала над собой усилие - посмотрела Крестного отца, плюсик. Аль Пачино - красавец! Ну правда! Лебовски посмотрела, так давно собиралась, так предвкушала)) И не понравилось, пустой. Я, да, по списку пошла) И некоторое не нравится - иллюзия обмана, Марк (да?) круто сыграл!! А фильм не понравился) Грязь)) Бля)) Не смотрите, наркомания какая-то. Ублюдков смотрела, плююс! Форсаж 6й - ♥. Далласский клуб с Джаредом - ждала большего. Роль Джареда - понравилась! Хочу тратить на него все деньги))) )) )) )) Ходить на концерты, саундчеки, флешмобы, эшелон, обниматься с ними хочу! Не буду больше про фильмы писать, плохая идея.
Люблю вайн, скачала в голубую лопатку))) )) ) книжек себе, когда я прочитаю все это, мифов блин, библию, о да. 28 свадьба, напьюсь блин и все, не хочу думать, что я не знаю Риту, что мне будет некомфортно, что хотела бы, чтобы мы с Андреем (Ну Андоюша жее) дружили бы вообще, забью - напьюсь. Пытаюсь, пытаюсь - это очень правильно слово, держать себя в форме - делать 5 минут в день упражнения какие-нибудь для тела) А потом жру ночью, ну сериалы же сами себя не посмотрят. Как всегда - ничего)
Д Е К С! И суперов смотрю, люблю их)

что не так с моими чувствамми? почему у меня не получается? с каких пор я стала бояться отношений?
моногамия-это то что тяжело теперь дается.
у меня есть выбор. либо закончить, либо перебороть себя. а если ему это все не нужно? каждый раз когда я впадаю в панику и хочу все закончить, он приезжает и мне становится нечего сказать. я успокаиваюсь.
почему я такая дурная?!
что мне еще нужно?
когда прекратяться литры алкоголя?
когда бывшие парни моих лучших подруг перестанут приставать ко мне?

Сегодня я шла с малой с садика и передо мной шли какие-то парни. Их было 5-6 человек. Они довольно-таки громко спорили. Спорили по поводу того, слабо ли одному из них подойти познакомиться со мной. Спорили на пачку сигарет.
В итоге этот парень через 10 минут решился аж на одну фразу: "Красавица, познакомимся?".

До чего докатился этот мир? Чтобы познакомиться с кем-то, нужен спор. Курить - это нормально, а знакомиться - страшно, дико. Что вообще происходит?
Многие люди задают друг другу и себе вопрос, дегратирует ли общество. Как по мне, то нельзя судить общество по конкретным людям. Так же нельзя судить конкретных людей по обществу. Каждый выбирает сам.

Заря убивает мой закат,
А я иду туда, где мой восход.
Горят пламенем ярким облака,
Слеза не скрывай ты мой восход.

Я пропадал и даже фаны назвали профаном,
Уже тогда строил свой карточный дом.
И я не спал, топтал дороги, папа и мама,
Я крик издал, тогда когда считал миллионы.
Протоптал тротуары, в закате видели звезды,
Встретил собак, что не станут людьми.
Их мне так жаль, там же я видел их слёзы,
А не людей, представляю заново мир.
Я убивал время, разбивая часы,
И я рыдал, зная его родителям мало.
Себе врал и всем длинный врал мой язык,
Но не тогда, когда на правду претендовал он.
Солнце в наших руках, ищем мы жизнь,
В небе закат, но ведь сердце наш гаджет.
Не показали нам солнце, второе дыхание, держись,
Когда покажет человек, тогда небо покажет.

Тут только я и восход, оставайся с нами!
Тут только я и восход, в небо поднимаем знамя.
Где мой призыв оставаться людьми, лишь оставаться людьми.
Можно остаться одним, но оставаться людьми.

Заря убивает мой закат,
А я иду туда, где мой восход.
Покажите солнце!

На мой взгляд, у каждого человека есть место, где он чувствует себя спокойно, свободно и возвышенно. А у меня их два. Почему именно два? Поскольку в нашем мире существуют следующие так называемые "земные состояния" - день и ночь, соответсвенно данным аспектам я разделяю эти места.

Первое - это возвышенность. Да, именно, возвышенность - холмик, гора. Вот ты стоишь там и перед тобой открываются просторы и величие нашего огромного, но такого загадочного, мира. Деревья, легкий ветер, искрящееся море вдали - все волшебно и мгновенно. Именно в этот момент понимаешь, что ты должен благодарить чудо за то, что у тебя есть такая возможно увидеть, услышать и почувствовать это!

Второе - ночной город. Ночь - глубокое время суток, темное, для кого-то быть может даже и мрачно-пугающее. Но для меня - это время какого-то определнного пробуждения. Ночью ведь, также как и днём, продолжается жизнь, но совсем другая. Эти огни от фонарей, мерцающие вывиски ветрин, лампочки в уютных квартирках людей - все это составляет особую, глубокую атмосферу, атмосферу, которая вдохновляет и позволяет почувствовать все это.

И пусть находиться в этих местах не получается, но почему же мысленно нельзя перенестись туда? И как же сладок будет тот миг, когда ты наконец-таки сможешь не только представить, но и увидеть это все вживую. Ведь все реально, главное - мечтать и очень сильно захотеть!

Вік, я зараз передзвоню ! Та вже пізно! А написати ніяк? Ні ! Ну ок дзвони Дзвінок: -що робиш? -майже сплю -чого?рано ще! -завтра в шк, а вже 11 -ну ладно, добраніч, солодких снів ! Я завтра наберу -добраніч Обожнюю тебе !

— Скажи правду, Корделия, с каких пор тебе нравятся девочки?

меня бесит моя никчемность. но по-другому не получается. всё, что я делаю - дерьмо, всё, что окружает меня: кретины, у которых извилин вообще по ходу нет; город, в котором нет нужных мне людей(и мне абсолютно наплевать, насколько это сентиментально звучит); мороз, который решил вдруг заглянуть без приглашения, ведь и зимы то нормальной два ебаных месяца не было; соседи, которые устраивают патихард каждый вечер, врубают какое-то говно и это продолжается до самого утра; утро, кстати, тоже бесит. я нищеброд. ненавижу универ, ненавижу всех жопашников из своего города. все мои друзья - мнимые. все мои знакомые - эгоистичные засранцы с приступами острого себялюбия. я не могу закончить писать чертову книгу из-за отсутствия компьютера, ибо я живу на съемной квартире а дом с компом за 365 км от меня. хочу кошку, чтоб мурчала под ухо и спала со мной, но нельзя, потому что живу с двумя леди старше меня, которые даже курить на балконе не разрешают. приходится включать запись с мурчанием кошки и представлять, что она у меня есть. я болею каждую неделю, потому что не жру, повторюсь, я - нищеброд. не сплю и черт.. я жалкий слабак и неудачник. вот и весь апофеоз моего настоящего.

в последнее время многие спрашивают почему я такая грустная…

да не грустная я, просто нет поводов для искренней радости, а наигранно улыбаться я могу постоянно, вот только для кого

____________________________________________

— Ник Миллер!

- Эй, Джесс, я не жалею, что я сказала это.

— Неприятно говорить это, но я не расслышал тебя, потому что тут очень громко.

-Я люблю тебя! Я люблю тебя, Ник Миллер!

сотни книг прочитаны, почему истины оказались написаны ледяными узорами на окне?

доброта утра не измеряется количеством ласковых слов. правильные люди с грамотно устроенной жизнью не обязательно счастливее нас. телефон может разрядиться и выключиться, но твоё существование продолжится. "вдохновлять" этимологически от слова "вдох", не иначе. лгать во благо - благими намерениями прокладывать дорогу к девяти известным кругам. если от слов до сих пор в груди образуется горячий ком, значит, всё-таки/всё ещё любовь.

что бы кто ни говорил, главная цель - быть счастливым. если то, что тебя убивает, делает тебя счастливым, значит, так тому и быть.

теперь я испытала еще одно новое чувство. когда ты любишь, а тебе не верят.. это найболее отвратительное чувство. когда ты говоришь правду, а тебе не верят

—Почему ты так смотришь на меня?
-Просто воспоминания. (Дневник памяти)

я мерзну в метро, мерзну. меняю ветки. ношу рюкзак. вечерами пью чай и смотрю телевизор.
интернет отключен за неуплату и за бессовестность, кажется.
на свете нет ничего скучнее моей работы. самое отвратительное это капучино в кафе этажом ниже.
каждую пятницу или какой нибудь другой каждый день, я знакомлюсь с новым человеком. и я не перестану любить людей. и доверять им. мазохист, не иначе.
недавно мне удалили зуб.
поговаривают, что он не стесняясь целует ее при родителях и сестре. они милые. и я стараюсь желать им счастья.
я учусь думать. я начинаю ковырять себя. снимать верхний слой. и теперь либо шедевр, либо вымышленный недочеловек.
по жизни влюбляюсь в неправильных. люблю мужские руки. люблю музыкантов.
ненавижу наружную рекламу. ковры, шторы, мебель, мед. справки и разрешения. я не хочу уметь читать это.
я люблю мед и хочу вернуться к вегетарианству.

ну же. еще пару часов назад я заказывала билет до нижнего новгорода. но ангина непредсказуемая вещь, когда ты на катке на коньках, да не в шапке.

Мне страшно. Я боюсь будущего…то есть я не знаю каким оно должно быть…чтобы мне в нем было хорошо. Я, наверное, не знаю чего хочу. Но я знаю чего не хочу. Это трудно..Я слишком много думаю..У меня куча вопросов, на которые никто не может дать ответы. Да я, собственно, и не спрашиваю, не поймут же. Точнее попытки были, но безрезультатно, они даже не старались понять.) А может проблема во мне? Может я уже того? ку-ку? Нет, серьезно, иногда мне так кажется. Потому что они совсем не такие. Мои друзья, одноклассники, приятели, у них совершенно другие понятие о жизни, о любви, да обо всем. Обычно в такие моменты, в моменты "слишкоммногодуманий" мне поподается какая-нибудь книжка…и она расставляет все по своим местам..но сейчас я просто не знаю, что почитать, что бы на сей раз успокоило мою душеньку. Да и времени тоже нет на такую литературу, ибо я должна как-то уже одолеть "Тихий дон". Короче, я не знаю что делать…Наверное, надо просто жить и радоваться каждому дню и бла бла бла. Ну, а если серьезно, то я правда не знаю как быть. Остается надееться лишь на то, что это скоро пройдет и я просто сольюсь с массой…и наверное это будет круто.  

Ти перефарбуєш своє волосся в інший колір, будеш фарбувати губи полум’яно- червоною помадою, фліртувати із високими кароокими брюнетами, вчасно здавати екзамени та курсові, а він все одно не буде тебе любити…

Не знаю, 4то хуже, когда есть с кем поделится проблемами и не делать этого из-за того, 4то боишься их нагрузить, иль когда не с кем…

Всего лишь 3-е 4исло, а месяц забит и расписан по4ти поминутно, 4то коне4но круто, но не с подобной задницей…

Коротко о месяце, на работе завал, в универе практика и сессия, дома тож ппц… и проблема в том, 4то Я физи4ески не успеваю даж 4то-то запланировать и сделать…

С уважением Duci ♥

ДА

КАК ХОЧЕТСЯ ОБНЯТЬ

ТЕБЯ

ИМЕННО ТЕБЯ

ОЩУТИТЬ ТВОЕ ТЕПЛО

твою поддержку

by (me)

меня сейчас вырвет
от тебя и твоих вечных изменений
настолько противных и оскорбительных
и не надо мне ничего писать
какая разница?
ты не меняешься ведь

ну зачем вообще надо было что-то начинать
ой, это мне показалось
я совсем забыла о том, кто (что) был (была?) до меня
устала от тебя настолько, что готова отправиться на марс
хотя затея с полетом в космос такая дерьмовая
ну почитайте фантастов девяностых-двухтысячных
где там гребанная жизнь? в каком месте?

она гордо лежит на кровати
я прохожу мимо с невозмутимым лицом
и бах, на меня падает небо
из проклятых упреков
мы живем каждую секунду
это все приходящее и уходящее
как, например, деньги

итак, я считаю, камон
сначала это была отчетливая тройка
я никогда не думала - удовлетворительно (ниже ожидаемого?)
потом плавный переход на восемь
вселенная слышит тебя, когда ты мыслишь без приставки "не "
божечки, эта драная беллетристика!
отвлеклась
дальше перескакиваем к единице
я НЕ хочу так

*
в детстве мне нравилась монополия
хотя кому я тут загоняю
может и сейчас нравится
я давно не играла
и сейчас признание - я всегда выигрывала (!)
сейчас я опущу тот факт, что мне могли подыгрывать и прочую ересь
так все было правильно и чудно
и бабушка всегда пекла шарлотку к моему приезду
вот почему я ее ненавижу сейчас

все, я почти закончила
последнее
и самое страшное - я чувствую, что взрослею

скроні зудять від гніву, у животі 220 вольт, хочеться битись головю у стіни, ти ж не залишила люба вибору, ні. я не чекала любові і ласки із твого боку, проте не ніж у спину, аж ні як. досить виливати на мене увесь той бруд, що носиш у сробі роками. ти не помічала? світ ж не навколо тебе крутиться, не усі "повинні" перед тобою. моя спокійність мене знайшла, чи я його зловила, та це не суттєво, адже ти мені його дала, але сама й прагнеш забрати. ти не маєш права судити інших, коли сама не знаєш термін слова "щастя". мого спокою немає давно, а можливо я його просто не бачу, проте це не надає тобі права псувати мою тимчасову постійність. хлопчику тижню, бороді та дитині-батьку привіт

Я не знаю, либо я какая-то неправильная или просто выросла. Вот меня так жутко раздражают люди, которые понтуются перед всеми, шутят тупые шутки, корчат из себя не пойми что. Ну как в свои 17-18 лет, можно быть такими дибилами? Наше общество неизбежно деградирует. Одной из причин, является интернет -самый быстрый источник распространения информаций. Да, это отлично, с какой-то стороны, люди могут беспрерывно общаться и узнавать полезную для себя информацию. Только жаль, что люди за место этого, сидят на бесполезных группах пропагандирующих насилие и секс среди подростков. Самое печальное из этого, что с каждой минутой растет число подписчиков и число лайков на видео с жестокостью. И куда мы стремимся? К миру со злыми и эгоистичными людьми. А зачем это нам? Вы знаете, что все, что мы смотрим, слушаем, читаем откладывается в подсознании и влияет на нас.Так зачем же нам засорять наш разум плохой информацией, вокруг можно найти много добра, стань добром! Ведь без доброты невозможна истинная радость!

не хочу ходить в колледж, пиздец какой то, меня так все бесят и сама себя бешу, готова зарубать весь мир.

Целый год ты со мной неразлучен, А как прежде и весел и юн! Неужели же ты не измучен Смутной песней затравленных струн, – Тех, что прежде, тугие, звенели, А теперь только стонут слегка, И моя их терзает без цели Восковая, сухая рука… Верно, мало для счастия надо Тем, кто нежен и любит светло, Что ни ревность, ни гнев, ни досада Молодое не тронут чело. Тихий, тихий, и ласки не просит, Только долго глядит на меня И с улыбкой блаженной выносит Страшный бред моего забытья.

Ахматова

Зупиняєтсья час

"приземленные" люди никогда не научатся летать.
" дети" никогда не повзрослеют.
" мы" никогда не случимся.

Анна Ильина

я, знаете, ненавижу зиму - я знаю, что вы знаете, я часто пишу об этом. я люблю то время, когда на улицу можно выбежать в кедах, но еще недостаточно жарко для пиджаков, легких шарфов и шляп. идеальная погода.

я люблю сидеть, поджав ноги под себя, мне нравится лак для ногтей цвета эдакой переспелой черешни, почти черный.

я люблю книжные стеллажи и полки, мне кажется, когда у меня будет квартира, первым делом я куплю не кровать, а нечто, куда буду складировать книги.

я, пожалуй, начну учить французский, я чувствую, что мне нужно это. мне недостаточно того, что я вижу и знаю, мне не хватает английского (лишь бы времени хватило, конечно)

я уверена практически на сто процентов, что не смогу написать книгу, хотя, вот глупость какая, иногда чувствую, что мне очень бы этого хотелось. сам процесс печатания и обдумывания идей доставляет мне просто дикое удовольствие и, я не знаю, своеобразную радость. хотя, несомненно, одно дело вести блог - довольно посредственный, кстати, - и совсем другое - написать что-то действительно стоящее.

иногда мне кажется, что я могу говорить только о себе. хорошо говорить, скажем так. но оно и логично, ведь лучшее, что ты можешь сказать, основано на твоем личном опыте.

у меня новая теория: прошлое не отпускает вообще никого, и все люди на определенных этапах жизни могут и, даже больше, зачастую хотят вернуться к бывшим. это искушение, которому мы действительно не можем реально сопротивляться. прошлое, оно ведь такое знакомое и привычное, так и манит.

мне не хватает моего компактоного ноута, что я оставила в казани, мамин, конечно, удобнее, но громоздкий слишком.

скучаю по инсафу, и очень жалею, что он не скучает по мне. глупая игра в одни ворота, очень скоро мы все решим. какое сегодня число? 4 уже.

на самом деле, я жутко устала дома, но и обратно мне тоже не хочется - как представлю, аж немного мурашки. хочется жить одной, мне тяжело дается такое количество людей вокруг.

пожалуй, эта вся бестолковая писанина на сегодня.

Как-то легче дышится, когда точно знаешь, что в мире есть другие такие же придурки. Моей крыше приятно съезжать в сопровождении чужих крыш, выбравших примерно то же направление движения.

Макс Фрай

Хорошо быть женщиной. Можно стать посреди комнаты и расплакаться

Мы слишком поздно понимаем, что смысл жизни заключается в самой жизни, в ритме каждого дня и часа.

День 31 (Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.)

Вне Интернета я типичный подросток, каких много. Учеба, после сериалы, в последнее время ими увлеклась. Не могу не посмотреть серию очередного сериала или какой-либо фильм, желательно с глубоким смыслом или счастливым концом, или все сразу - идеально. Иногда, когда мне удается преодолеть лень, я читаю. И почти ежедневные встречи, посиделки с подругой - то, что доктор прописал. Люблю рисовать, увлекаюсь этим. Также моим "хобби" является химия, она для меня весьма интересна. А в последнее время я снова засела за свой старый синтезатор и выучила мою любимую "Hurt" Кристины Агилеры. Как-то так, такая я и моя повседневность.

День 32 (Вы бы хотели выйти замуж\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?)

Честно говоря, я думаю, что большинство ответили бы на этот вопрос вторым вариантом. И я не исключение. Я совсем еще не знаю толка этой жизни и не знаю, каким будет мое мнение через несколько лет. Но материальное положение человека для меня не имеет никакого значения, как и внешность. Нет разницы "богат и некрасив, либо беден, но красив". Если действительно любишь человека, то не за его состояние или красоту, совсем не за это. Я отвечу так - я выбрала бы любимого человека.

День 33 (Кто-то, кто действительно ранил\обидел Вас.)

В моих, более ранних, постах это было часто упомянуто. Это человек, который был моим парнем, к которому я искренне привязалась. Да, он расстался со мной, но я с ним нет. Я еще не забыла, ничего не забыла. Я все еще испытываю к нему то нежное чувство, как и прежде. А у него уже другая, для него это просто. Я ничего для него не значила, увы. Но, я знаю, пройдет время и все забудется, станет глупым и мелочным. Это всего лишь маленькая история в огромной вселенной.

День 34 (Ваш гороскоп на сегодня. Он точен?)

Итак, начнем с того, что я Овен по знаку зодиака. Открыв первый попавшийся гороскоп, я увидела следующее:

" Сегодня вам не стоит особенно скромничать, если вам есть, что сказать - произнесите это вслух. В противном случае, с вашим мнением могут перестать считаться надолго."

Ну, он вполне не плох. А насчет его точности я сказать ничего не могу.

3 подписчика в аске за 5 минут.
Здесь что-то не так.
Бесит.

Еще одна девушка дала мне послушать свой плеер и уехала, не забрав его. Она была из другого раздела организаторов, найти ее было бы нереально. Я у всех спрашивала, общается ли с ней кто-то. Но так и не нашла того человека. Так что я отдала его в бюро находок, надеюсь, все уже нормально.

И как же это круто, когда видишь своих любимых исполнителей у другого человека.

И все-таки мы списались в вк. Теперь мне жаль, что я не оставила плеер, а так была бы возможность увидеть ее еще раз.

Ведь знала, что с самого начала, что день будет не такой уж и хороший, но маленький оптимист внутри меня всё же надеялся на лучшее.

ты хороший человек. я это помню, даже если ты сам забыл.

устала

нужно приободрение и мотивация

и не от кого

это не то время для отношений

но нужен стимул.

Эти пару дней были незабываемы. Вечеринка в пятницу, на которой я не только послушала свои любимые песни, а еще и затусила с музыкантами, вот увидила их за соседнем столиком и пошла признаваться в любви. Но это так не похоже на меня.

И вчерашний фестиваль, разнесший мне мозг по всему ДК. Работы было очень много, заменяла на постах, раскливала карты, красила крылья косплееру перед выступлением, и после оставалась до половины первого. Впервые так долго. До сих пор измотана. Встретила еще знакомых, с которыми работала, болтала с парнем из техподдержки. Было еще ощущение, что я читаю его мысли, или он мои. Но это пздц.

Я, кажется, становлюсь комуникабельней и уверенней. Другие люди мне интересны.

подаренная душевная гармония

Только-что поняла одну вещь. Спустя несколько лет, перечитывая свой блог с самого начала, собственные мысли читать на много интереснее, чем скопированные с интернета красивые фразы и статусы.

Начала читать статью про законы творчества - все это и так я знала, читала статью о том как быть счастливым - все и так знала, давно как-то я так же читала о том как одеваться со вкусом - и так все знала. Тут дело не в том, что я такая всезнайка, все знаю и умею, я например ничего не знаю о современном искусстве, не знаю как заправлять машину или о протонах и нейтронах, но то что пишут в приведенных выше статьях это же элементарно, любой не глупый человек сам может до этого додуматься, а глупый? а глупый даже прочитав не поймет. Я сварливая вредная настя сегодня.

Но даже если знать, что написано до прочтения или понять во время, это не решит никаких проблем.

Яка, все ж таки, гарна природа наших рідних Карпат)

Мої дні настільки залиті брудом, що чую тільки *працюй, працюй! Витри сльози, вони нікому непотрібні!* У цьому домі, ще таких рядянських звичаїв немає місця дня ніжності й переживань. У собі чую, як щось говорить, що це не вдале місце для мене, що я імпресіоніст, я романтик. Сьогодні особливий день, бо відчуваю навіть важкість повітря й здається, що люблю усе, що бачу, усе, що звикла ненавидіти. Таке буває дуже рідко, а коли стається, то повертає мене у часи дитинства, бо тоді кожен день був сповнений любові до того, що бачиш. Тоді дні проходили крізь тебе, лишаючи у тобі свій слід, на пам*ять. Вірю є ті, хто мене розуміє. Бути точнішою, не мене, а романтиків вцілому. Я навіть знаю хто ці винятки. Це мої викладачі літератури, які й не здогадуються про потаємні ходи моєї душі. Так жаль, бо саме вони підживлюють таке втомлене і нікому непотрібне "я". Давно почуваю себе білою вороною в товаристві кротів, що бояться світла. Радісно їм так лиш під себе рити, а я все літаю там десь, сама і все що бачу крізь себе пропускаю, усьому співчуваю, за усе радію. Буває, радієш тому, що бачиш більше ніж інші, але, признаюся, великі страждання це несе за собою. Я відчула, що мені погано, коли я намагаюся бути тим, що ви називаєте "нормальною", і моє "погано" вже дуже довго триває. Краще я буду незрозумілою вам, але звільнюся від ланцюгів, які день за днем все сильніше мене стискають. Я не хочу й не можу більше придавлювати поетику своєї душі.

Rihanna - What now

Я игнорировала этот ком в горле.
Я не должна была плакать, слезы — проявление слабости.
Я теперь сильнее или я так только говорю,
Я что-то упустила.
Что бы это ни было,
оно как будто смеется надо мной через двухстороннее зеркало.
Что бы это ни было, оно просто смеется надо мной.
И мне хочется кричать.

I guess I'll just wait it out, wait it out. What now?
Somebody tell me, What now?

Некому позвонить, потому что со всеми я просто играю в игры.
Чем больше я всех убеждаю , что счастлива ,
Тем больше я чувствую себя одинокой.
Потому что каждый божий час я переживала и переживала одно и то же чувство.
Но я не могу даже выплеснуть эмоции.
Я иссохла, но на самом деле я хочу закричать.

I don't know where to go
Я не знаю, куда двигаться.
I don't know what to feel
Я не знаю, что чувствовать.
I don't know how to cry
Я не знаю, как плакать.
I don't know ow ow why
Я не знаю, почему.

Песня понравилась с первых секунд.
Очень подходящая песня как всегда в нужный момент.
И клип полностью соответствует.

Nina Dobrev at DIRECTV’S 8th Annual Celebrity Beach Bowl (February 1, 2014)

Что со мной происходит вообще? Я всегда знала, что мне никто не нужен. Я могу спокойно находиться месяцами одна. Но почему именно сейчас так сильно хочется тебя увидеть?

House of Cards (2013 -… ;)

1/ ∞ Tv series

"Наша главная задача - не заглядывать в туманную даль будущего, а действовать сейчас, в направлении, которое нам не видно." Томас Карлейл

Завтра днюшка о очередного "друга".
Угадайте, кто не приглашен?

Скажу всё честно без сомнений
Что пустота внутри меня
Сидит уже довольно долго
И не жалея никого
Разложит правила свои по полкам
Оставив в сердце лишь пятно

Всё потому, что нет утехи
Нет верного мне человека
Который жертвуя собой
Поможет мне преодолеть
Все тягости моей никчёмной жизни

в плеере дошла до периода, когда слушала стишули. всплывают все тогдашние эмоции и только теперь я понимаю до какого абсурда это все было глупо и по-детски…
только теперь я понимаю, что это не стоило всех тех слез и тех "страданий". все конечно познается в сравнение. сейчас мало что может меня довести до такого же. жизнь - она дурацкими, конечно, способами учит, но учит расставлять приоритеты в жизни. жаль, что раньше "Семья" была не на первом месте…

Прослушать или скачать Любовь живет три года бесплатно на Простоплеер

Игра "Нажми и тяни"

Где я выросла: Сидней, Австралия
Мой супруг: Тарзан
Мой род занятий: ведьма
Мой лучший друг: принцесса Анна
Мой враг: Шань Ю
Моя история начинается в: русалочьей лагуне

#вподарокденьгинаподарокденьги

иногда кажется, что ты песок на старом пляже

беспомощный, бесполезный и дико ленивый.

люди приходят, тушат в тебя окурки,

кидают банки пива, а ты лежишь и не можешь пошевельнутся даже.

а они приходят, топчут тебя ногами,

плюются, потеют, ржут над твоим горем.

ты чуть дыша, ужасно хочешь стать морем,

но вместо этого твой хребет давят грязными лежаками.

злое солнце жарит тебя, раскаляя.

небо хохочет, думая, что ты сильный.

ты, из последних сил вдыхаешь обильно

спертый воздух, сам себя терпеть умоляя.

а потом, когда все уходят дальше набирать мили,

ты истошно молчишь и кусаешь губы

дико хочется смыться из этой кубы.

туда, где нет ни людей, ни солнца, ни пыли.

но бывает пустынной ночью придет человек

и прижмется к тебе прохладный кожным покровом.

руки глубже утопит в песок,

он задышит покоем и начнет говорить сам себе.

а ты слушаешь и мечтаешь чтобы он остался

меня всего трясет.
надоело это уже.
пойду почитаю чтоль химию да послушаю музыку

Сижу в коридоре уже полчаса где-то. Я до сих пор в куртке, но меня дико трясет. Какого хера я пытаюсь вытащить человека, если он сам хочет остаться в этом дерьме? Я ничего не чувствую сейчас. Минут двадцать назад я чувствовала дикую боль и злость. Мне хотелось разбить что-нибудь об кого-нибудь. Я не знала кому верить. Потому что я действительно не могу во все это поверить. Люди говорят только то, что им наруку. Мерзкие люди. Мерзкие люди. Мерзкие. Что чувствую люди, когда умирают? Когда жизнь просто покидает тело? Тупая оболочка. После нас ничего не останется. Я не знаю, что я пишу. Меня тошнит. И я хочу спать. Но мне нужно делать уроки. А я просто хочу забиться куда-нибудь в угол и не выходить из него примерно неделю. Я не хочу никого и ничего. Я никого не хочу. Никого. Вообще. Абсолютно. Никого. Я. Не. Хочу. Свалите из моей жизни. О боже. Как же я все это ненавижу. Я все ненавижу. Я так была счастлива сегодня с тобой, как никогда, наверное. Мне просто доставляло удовольствие смотреть на тебя. Я дико запуталась. Я не понимаю, почему я просто не могу забить и общаться со всеми нормально. О черт. Я так сильно по тебе скучала. Лучше бы остались только я и ты. И больше ничего не нужно. Я каждую минуту думаю совершенно другое. Я запуталась. Я ненавижу, когда я нравлюсь парням. Они вообще меня дико бесят. Меня от них просто воротит. Меня бесят все эти их сопли на ровном месте. И я действительно говорю о парнях. Но почему то с тобой хорошо. Может я просто скучала, а может ты единственный кто мне нужен. И не в том смысле что ты мне нравишься. А просто ты тот кто мне нужен. Видимо.

не спрашивай, друг: никаких новостей!
душа нараспашку - сегодня не в моде.
мне нравится больше бывать на природе
с тех пор,
как я стала
бояться
людей.

не помня начала, не зная конца,
я стала свободной и стала счастливой -
деревья и травы, моря и заливы,
отныне
милее
любого
лица.

и пение птиц мне - взамен голосов!
и солнечный свет, вместо лампы настольной!
мне нравится быть равнодушной и вольной
(особенно,
в гордых
приделах
лесов).

_
намного спокойнее - жить не любя!
найдя в оправданье, бессмысленный повод,
мне нравится бегать из города в город

с тех пор,
как я стала
бояться
себя.

© Ах Астахова

Жора, скотина ты бессердечная.Но люблю тебя, зараза.

надо бы

Хочется встретить красавчика и от всей души показать ему фак.

29 мая- Русский язык

5 июня- Математика

11 июня- Химия

Это хоть и бздец, но очень толково расписанный бздец. Времени на подготовку будет предостаточно.

Мне определенно нравится возвращаться сюда. Здесь я забываю, кем я являюсь, и становлюсь тем, кем хочу быть.

Практика, день первый
а меня уже тошнит от неё. а ещё 7 недель 4 дня

Новость дня, Р. там больше не работает
вывод дня - не судьба

__

Сегодня ушла из дома в 8 и пришла в 8, круто

сначала до двух была в банке на практике

потом поехала снять маме денег со своего счёта

и сразу в универ к любимой преподавательнице) Е.В. ^^

Она накормила, чаем напоила)) просидели у неё с подругой почти до семи вечера) У неё сложности с мужем. Мы помогаем и поддерживаем, как можем

Сейчас сижу с ней переписываюсь, то по электронке, то смсками

Я вот одного понять не могу - ЧТО МУЖИКАМ ЕЩЁ НАДО?! живи себе спокойно, когда рядом ТАКАЯ жена. так нет же, налево нам надо сходить. фу. мерзость

и этой бы шалаве всё там вырвать, чтобы к женатым никогда больше не клеилась

и вообще бы ни к кому. и никогда.

Пока ехала домой от Е.В., в голове крутилась только одна мысль – больше мужиков, которые имея жену и детей, гуляют, бесят сучки, которые ГУЛЯЮТ с такими мужиками. Для них в аду заготовлено отдельное место. Вот. (именно эту фразу я ей первым делом написала, приехав домой. Именно так. Именно такими словами)

мы уже с подругой думаем выследить эту тварь и поговорить, как следует.

Деньги, слава, власть, знакомства - это все можно как обрести, так и потерять. Доверие можно потерять и заслужить обратно. И даже вера бывает то крепнет, то слабеет. Но есть одно, что вы никогда не обретете, потеряв однажды. Это ваша честь, ваше имя. Так что в любой ситуации, при каждом слове берегите свою честь и свое имя.

Я не могу справиться ни с чем. Школа, родители, будущее…

При всем при этом, я ни о чем не жалею.
Ни об одном дне с ним.
Я действительно люблю его.
Единственное, чего я сейчас боюсь - пропустить контрольную точку. Либо расстаемся, либо восстанавливаем все. В противном случае, если этот момент будет упущен, мы разругаемся до конца, и это будет худшим вариантом.

Однако я не спятила.это был он.на 100 процентов.но почему так трудно поднять глаза, когда на тебя он посмотрел?и посмотреть как в последний раз на прощание

I nterviewer: How do the other members of your touring band feel about the two of you fighting?

S ara: “ They encourage it . Me and Tegan fought in Toronto, and Tegan took this big tarp and threw it at me, and then I pushed her, and she fell over this fence. I remember looking up and seeing Rob (Chursinoff, drummer) and Chris (Carlson, bassist) with their jaws open. They were so thrilled that we fought. The same tour, Tegan locked me out of the hotel room, and when she opened the door, I kicked her in the back and attacked her. We wrestled on the ground for 45-minutes and she’ll tell you that she won but she just got lucky and pulled my coat over my head and tried to suffocate me so I gave up . But that has nothing to do with strength; it had to do with the convenience of my jacket. When the [the band] found out that Tegan fought, they were like, “ How come you never fight in front of us ?”

T egan: “We try to act like adults . Recently, the most horrible fight that we had was me locking Sara out at the hotel and then when she did get in the room, she attacked me from behind and kicked me down on the ground. We wrestled around and then I pulled her jacket up over her head and shoved her in between the hotel bed and the wall, and stood on her head until she couldn’t breathe . I think we got a lot of aggression out. I think that we get somewhere when we fight. The rest of the band was excited the next day. They were like, “ You guys fought! Oh my god! Do it again! Do it again! ” I like the fighting; I think its useful . ”

Человек с крошечной силой воли, робким сердцем, одинокой душой, но с красивейшими мечтами.

Я буду тратить свою жизнь на тех кто не заслужил.

Я все такой же сумашедший псих.

Вчера я не ела с 7 или 8 часов. Утром через силу выпила чашку крепкого сладкого чая, 1 раз укусила оладушку, на большем бы меня вытошнило.

Днем в столовой - пюре, гуляш, кусочек белого хлеба, яблочный сок.

В поезде - пирожок с капустой, пачка чипсов, сок.

Вечером в общаге почти полнстью съела зеленое яблоко.

Вся моя еда за весь день.

Почему я так переживаю за друзей, что моё настроение полностью зависит от ихнего.
И, что мне делать если я бессильна, и не могу помочь другу справится с его душевной грустью.Может это значит, что я плохой друг или ненужный человек.Что вообще творится. Может дело во мне или в людях которые меня окружают.
Мой блог переполнен пассивностью до такой степени, что я думаю некоторые считают меня суицыдником. Уверяю вас, это моё обычное состояние.Единственно, что я могу себе причинить, то это моральную боль, но никак не физическую. ♥

Не могу представить, что уже через 4 месяца ты уедешь, уедешь в другой город, как я буду дальше жить без твоих шуточек, без тебя, на эту тему можно дискуссировать вечно. Блин, как-то не хочется даже думать о таком, не хочу и все, не хочу, буду биться в истерике и не отпускать тебя туда

Иногда мне начинало казаться, что эти отношения не для меня, и вообще я устала от этих ссор, злости каждый день. Собственно, сейчас это никуда не ушло, прячется просто.
И тут у меня в голове сегодня промелькнула мысль, что не я одна устала. Мне кажется, что какие-то остатки понимания между нами превратились в тоненькую ниточку, и она грозит порваться. И не у меня одной такие мысли в голове.
Мне кажется, что надежду на продолжение отношений я беру из прошлого года, который, в общем-то, тоже без громких ссор не обошелся, но был очень счастливым. В этом радости настолько мало, что хочется сдохнуть. А может, это все просто привычка, и нам обоим будет легче избавиться от нее?
Проблема в том, что, насколько я его знаю, решение будет висеть на мне. И если решусь (что очень тяжело), он опустит руки. Смирится. Даже если это будет невыносимо для него.
Можно было бы устроить перерыв. Как-то подумать, побыть наедине. Но опять же, первого шага он не сделает, проходили уже эту тему. Если я не буду видеть отдачи, желания быть вместе, как я могу пытаться восстановить нас ?
Ревность, двусмысленные намеки о моей неверности ему, эта неисчерпаемая злость, которая так и льется из него… Я очень устала. Этому даже нет оправдания во фразе "мы слишком много времени проводим вместе, вот и все", из которой я беру надежду. Мы просто н е п о н и м а е м друг друга.

Кажется, тех успокоительных, что я пью, не хватает.

это какой-то психологический момент, что ли. когда тыы пишешь в интернете о своих проблемах- тебе становится чуть-чуть легче. самое главное, что этот бред уже никто не читает и я могу спокойно писать.

сегодня я поняла, что скучаю по Владу. я большен скучаю по нам, я скучаю по нему. я так хотела позвонить. у меня сердце в животе от страха стучало, а хотя.. я ведь даже не знаю где он и с кем, вдруг я буду лищней. во всяком случае "перескучаю " - всего было моим помощником в делах сердечных.

да, перескучаю, перескучаю всех. перескую одиночество и пустоту, перескую вечно заряженный телефон, т.к. никто не звонит, перескучаю…

знаешь, я даже замечаю за собой какую-то агрессию. знаешь от чего? от одиночества. у меня внутри пустота, которую я по какой-то мне непонятной причине, не могу заполнить чем-то позитивным. плыву на негативе и не хочу его отдавать людям вокруг, ведь они действительно не виноваты.

мне хочется плакать

Влад целый день не звонит, и мне хочется плакать

Стас рядом, но мне не звонит Влад.

чувствую себя несчастной

конечно, если всё это оценивать трезво, рассудочно, очевидно: не в мою пользу разгромный счёт; хотя уже не пишу тебе после полуночи, что я тебя всё ещё; сентябрь закрывает уличные кафе, наводняет людьми вокзал, ещё одно лето остаётся незабываемым в чьей-то судьбе; мне всё же хочется, чтобы ты знал: когда я грущу, я грущу о тебе.

Самые красивые города и страны.

2\∞: Париж, Франция .

"Приезжаешь в Париж и никуда
не торопишься. Это наслаждение" – Василий Аксенов

Париж - город Франции, расположенный на берегах реки Сена. Является столицей страны.

Париж – это самый романтичный и красивый город западной Европы, который во все времена считался образцом стиля и моды. Славится своими уютными и романтичными улочками, площадями, бульварами. Париж хранит традиции и является идеальным местом для отдыха.

Достопримечательности: Эйфелева башня, Лувр, Нотр дам де Пари, Триумфальная арка, Елисейские поля, Катакомбы, Диснейленд, Версальский дворец, Сад Альберт Кан.

"Если тебе повезло и ты в молодости жил в Париже, то, где бы ты ни был потом, он до конца дней твоих останется с тобой, потому что Париж -- это праздник, который всегда с тобой."

"Воздух Парижа особый. Достаточно взглянуть на пейзаж второстепенного французского художника, чтобы убедиться в этом. Кроме красок, кислорода, азота и других материй в него составной частью еще входит сложная молекула первозданной СВОБОДЫ."

"Париж покоряет с первого дня встречи! Буквально через час пребывания в нем чувствуешь себя легко и просто, как со старым приветливым другом. Обаяние этого чудесного города – в его мягкой жизнерадостности и легкости, поразительной легкости во всем! И прежде всего в архитектуре его бесчисленных дворцов и площадей, мансардных крыш, в его бульварах… В приветливой жизни улиц, в остроумных, общительных людях, в климате, наконец!"

"Понемногу я влюбляюсь в Париж. Это колдовской город. Он ничего не дает насильно. У него умная снисходительность, и потому все получается само собой, как у людей, которые ничего не делают напоказ."

Париж не весь в домах, и в том иль в этом лике:
Он часть истории, идея, сказка, бред.
Свое бессмертие ты понял, о великий,
И бреду твоему исчезновенья - нет!

(via diamonds)

собираю сумку, а сама понимаю как не хочу уезжать.не смотря на накал страстей, который держится уже неделю, но уже сдает позиции. прошло уже две недели, чего мне с головой хватило, чтобы отвыкнуть от вечного одиночества.тут напротив стоит суика, в колонках понедельник, я грущу и еще не до конца собрана. сегодня я осознала свое одиночество в полном масштабе. я просто сидела и мне захотелось с кем-нибудь поговорить, но я так и не придумала кому мне позвонить, чтобы услышать действительно дружелюбное "алло!". я отвыкла от этой вечной суматохи и шума. отвыкла от вечно переполненных автобусов и поездов метро. отвыкла сидеть в 4-ех стенах один на один со своим внутренним голосом, который как всегда "стучит" не в такт с моим сердцем. а хотя…я просто как всегда жалею себя. неужли действительно так сложно быть одной? нет. я как раз таки привыкла, только что-то снова рассклеилась.

День 34: Ваш гороскоп на сегодня. Он точен?

Гороскоп для Девы на сегодня 3 февраля 2014

От вашей природной рассудительности сегодня не останется камня на камне. Ради острых ощущений вы можете забыть обо всех своих обещаниях, спокойному будущему предпочесть рискованное приключение. Возможны перемены в личных отношениях, в финансовых делах и в творчестве. Вы можете кем-то увлечься или чем-то вдохновиться, кардинально изменить личную жизнь, сменить компанию и отправиться на поиск новых друзей. Риск будет оправдан для тех Дев, которые уже приняли решение и не намерены от него отступать.

ну в принципе точен, весь день сегодня с друзьями провела, причем день с одними, а вечер с другими, растратила все деньги, которые должна подруге, и в голову залезла одна идея

+30° 50’ 51.66”, +34° 46’ 56.07”

1-Ваш идеальный человек, который смог бы завоевать ваше сердце.

Я даже не знаю. Во-первых, нет идеальных людей. Во-вторых, я не могу предугадать, кто смог бы завоевать моё сердце. Ведь иногда даже нельзя объяснить, чем понравился тебе кто-либо. Ну как можно представить себе такой идеал ? Вот представил ты его себе, и тут встречаешь человека очень похожего на твой идеал, а оказывается, что он совсем не тот, кто тебе нужен. Да и в-третьих, сейчас есть такой человек, который завоевал моё сердце. Точнее начинает это делать ^____^

gifs by realhiddles

я всё понимаю… Шекспир, серьезная постановка, но отменить эффект от просвечивающейся ночнушки никто не в силах

1 day - a picture of my favourite band

how to win your crush in 2 quick snapchats

Ни одна собака в мире не считает обыкновенную преданность чем-то необычным. Но люди придумали превозносить это чувство собаки как подвиг только потому, что не все они и не так уж часто обладают преданностью другу и верностью долгу настолько, чтобы это было корнем жизни, естественной основой самого существа, когда благородство души — само собой разумеющееся состояние.

Гавриил Троепольский. Белый Бим Черное Ухо

хочу уже завтра, что бы поесть.

нет времени. нет сил. нет настроения. хотя… я вру, у меня кучу времени, кучу сил, но настроение написало письменный отказ от меня

Напишу-ка я пару слов. Для разнообразия, конечно.

Если честно, то я пишу пост уже с самого утра. По чуть-чуть, так сказать, потому что у меня сейчас что-то вроде кризиса. Не знаю. Я хочу написать обо всем, что происходит, поделиться новостями, но не могу подобрать нужных слов. Пальцы гуляют по клавиатуре, перебирают клавиши, но толку от этого, как правило, ноль.

В общем, с чего же начать? С новостей? Их не особо много. Например, как и хотела, я убрала длину, теперь мои волосы спадают мне на ключицы. Супер-коротко для меня, но зато здоровые и, к счастью, больше не выпадают. Не знаю, надолго ли, но я надеюсь. Тем более завтра я иду на прием к врачу, а послезавтра, скорее всего, лягу в больницу, а там можно смело сказать привет всяким витаминам и всему прочему. С одной стороны, мне хочется, потому что я люблю ингаляцию и время, что идет послеобеденной капельницы. Ты просто лежишь часик или два, смотришь в потолок и слушаешь, если не шумы больницы, так музыку через наушники. И как же без конечного результата? Это огромный плюс. Очень надеюсь, что февраль будет теплый, потому что я не хочу снова все запустить, как в том году, например, когда после моей выписки из больницы, я почти сразу же вернулась к таблеткам и каплям. В общем, не будем о грустном.

В последнее время я почти не читаю. Ненавижу себя за это. Зато упиваюсь фильмами. Времени сейчас много, и я могу себе позволить посмотреть два-три фильма в день. Но книги, конечно, запускать не стоит. Столько их себе скачала на зиму, что хотелось бы прочитать все это и уложиться в срок, т.е. до весны. К слову, весна! Через месяц стартуют весенние дни рождения. Сначала у мамы, потом у сестры, затем у меня. Не могу поверить, что в этом году мне будет уже девятнадцать лет. Всевышние, верните мои пятнадцать, чтобы без проблем и забот. В общем-то, это все, что я хотела написать, по-моему. Может, конечно, что-то упустила, но это, скорее всего, не так уж и важно.

P.S. все еще слушаю прекрасных девочек. Не могу наслушаться. И насмотреться.

P.S.S. завтра надо бы начать любимую диетку с очищающим эффектом, а потом на пп :)

Первый день диеты позади. Дочитываю книгу. Странно, но почему-то пытаюсь найти что-то между строк. Намеренно вглядываюсь в эти промежутки. Подумалось о том, что мне срочно нужно на днях зайти в книжный. Срочно. Купить себе что-нибудь из психологического романа, а может что-нибудь иного. Как говорит моя мама: разберемся на месте.
Я ведь по-прежнему мечтаю о своей библиотеке. Правда, до сих пор не поняла, что я люблю: читать или прятать свои проблемы в книгах. Собрать библиотеку невысказанных страданий? Пожалуй, было бы неплохо. А на моем надгробии пусть так и напишут: она пряталась за книгами, уходила в них.

Буквально вчера посмотрела "Про уродов и людей". Знаете, я не в первый раз убеждаюсь в том, что Балабанов был мастером своего дела. Я осталась под впечатлением.

Дверь открыта, к чертям эмоции.

Хочешь бежать? Да пожалуйста.

Один ломает свои планы, чтобы в любой момент быть свободным для тебя. А другой просто живет своей жизнью и вписывает тебя в свои свободные минуты.

Значит, нету разлук. Существует громадная встреча. Значит, кто-то нас вдруг в темноте обнимает за плечи, и полны темноты, и полны темноты и покоя, мы все вместе стоим над холодной блестящей рекою. Иосиф Бродский

Неделя перемен. Нужно что-то сдвинуть с мертвой точки. И даже неважно, хорошо это будетю или нет. Главное - то-то менять. Нет ничего хуже застоя в жизни. Из него вытекают депрессии.

В. Сухоруков. Гений! Сколько фильмов просмотрено с его участием - везде он гениален.

Для того, чтобы было легко жить с каждым человеком, думай о том, что тебя соединяет, а не о том, что тебя разъединяет с ним.

Лев Николаевич Толстой

первый день учебы после хорошего отдыха.

настроение убитое, ничего не хочу. так грустно и пусто.

я не смогу так больше.

когда-нибудь ты всё поймешь и будешь в шоке от того, что всё потерял

Как и говорила, сегодня во второй раз ходила на Stand Up очаровательного BadComediana

Он безумно очаровательный, и стеснительный, а его руки, мммм *__*

Когда подходила к нему, он так мило сказал мне "привет" ну и я ему

"-Привет, напиши мне что нибудь милое на телефоне" :D

Сегодня попросила его расписаться на моем телефоне, он это сделал, а потом я ему

—Спасибо тебе большое

(после он меня приобнял, дабы сфоткаться, и считайте что почти на ухо, не тихо, а вполне в голос, но все было так близко, сказал)

—Спасибо что пришла

(вчера тоже самое говорил, но тут по другому)

Госпди, я почуствовала себя как в порнухе, это было так близко, странно звучит, да? хахах

ну потом я взяла телефон, пошла, и тут он говорит

—Только аккуратнее, оно еще будет немного сохнуть

И все это со своей фирменой жестикуляцией, нет, ну прикинте, все время смотрела видео, всё это видела, а тут он с теми же жестами говорит что то такое тебе лично! Это не передать! Это очень круто

Вывод, могу сказать, что я очень рада что пошла во второй раз, потому что после первого раза эмоции были немного другие, я была чуть менее рада, и все произошло быстрее что я даже не поняла

Вроде все сказала, я очень рада

Кстати вот она, роспись на телефоне

А вот фотографии которые вышли на проф фотик, господи, они ужасны!

П.С. Это были два безумно важных дня, и второй прошел лучше, очень рада чт оне проворонила второй шанс и сходила во второй раз, после второго раза я стала более счастлива :)

Меня учили в детстве не говорить вам гадости,
Я вырос, научившись с высока плевать на вас

Я живая, не скучайте. Столько рекламы и вирусов на вьюи стало, что это отбивает все желание сидеть. Иногда любовь побеждает разум и я захожу сюда, как сейчас.

Скучаю по всем

1 -ый уровень тренировок кончился, начинается 2 уровень.день 1

И о плохом сегодня много ела т.к очень нервничала из-за собеседования на новое место работы и просто устала ждать отвесов.Надесь, что завтра привесов не будет.Самое эффиктивное похудение- медленное снижение массы тела, зато без возврата кг.Я должна хорошенько похудеть перед новой работой, а то они униформу дадут свою, а я не влезу:(

когда ставишь на место своего человека не своего и притворяешься, что он твой

Вчера написала бывшему, который меня бросил в начале прошлого лета. Ничего такого, мне надо было узнать номер одного парня. И эта тварь мне не ответила. Нет, вы понимаете? ЭТА ТВАРЬ МНЕ НЕ ОТВЕТИЛА!

Он вообще нормальный, нет?

Чтобы твои культяпки поганые отсохли за такие дела!

в этот четверг мы уезжаем с мужем в Самару на машине, у нас не получилось отдохнуть летом, у него была работа, и тут решились съездить к его родственникам на пару дней) тем более, когда родится ребенок, Алла Бирса, мы вообще не сможем куда-либо выбраться.) так что..) дорога займет 5-7 часов, надеюсь, что все пройдет хорошо..)

Вымирают не только редкие виды животных, но и редкие виды чувств.

Мне невпервой оставаться одной. Я не боюсь. Научилась жить одна. Вот только как заполнить пустые вечера…как заполнить безсонные ночи.

Одиночество либо ожесточает, либо учит независимости..

Посмотри, о чем ты думаешь сейчас, это и станет твоим будущим. Думай о хорошем, о любви, успехе, удачи, изобилии и радости. И насладись этим в будущем.

Слова хорошего человека…

…вы краснеете, это черта прекрасного сердца. Фёдор Достоевский "Идиот"

Мда..решила начать свой дневнник. буду писать то, что думаю.. вот сегодня например я могу себя похвалить..мм правда не совсем. Могу похвалить за то, что сделала курсовой, а не могу за то, что не хотела есть но все таки поехала. Вот блин.пора закругляться. Все завтра буду стараться.!Пора худеть! Лето ж скоро ахахааха)

Я плохая – ты хороший.
Рот от гнева перекошен.
Не кричи – я не глухая.
Ты хороший – я плохая.
Ты моим терпеньем сломлен?
Я терплю – а ты назло мне
Стекла бьешь – я поднимаю.
Ты хороший – я плохая.
Вверх рука – и замер… Ну же!
Я – нормально. Стеклам хуже.
Не посмеешь. Я-то знаю.
Ты хороший – я плохая.
Я тебя не понимала,
Я давила, все прощала,
Ты особый – я простая.
Ты хороший – я плохая.
Лгать – привычка. Мстишь от скуки.
Что? Протягиваешь руки?
В пол колени – надломилось.
Что ж ты плачешь? Что случилось?
Утром холодно в постели?
Как? Когда? Вчера? Неделя…
Почему ты мною брошен?
Я плохая – ты хороший.
Все исправишь? Все сначала…
Почему я замолчала?
Время ниточку развяжет
Дверь за мной закрой…
сквозняк же…

Лучше тебе не знать из каких глубин
добывают энергию те, кто отчаянно нелюбим,
кто всегда одинок словно Белый Бим
Черное ухо;
как челюскинец среди льдин -
на пределе слуха -
сквозь шумной толпы прибой
различить пытается хоть малейший сбой
в том как ровно, спокойно, глухо
бьется сердце в чужой груди.

Лучше тебе не знать из каких веществ
обретают счастье, когда тех существ,
чье тепло столь необходимо,
нету рядом; как даже за барной стойкой
одиночество неубиваемо настолько,
настолько цело и невредимо,
что совсем без разницы сколько
и что ты пьешь -
ни за что на свете вкуса не разберешь,
абсолютно все оказывается едино;
и не важно по какому пути пойдешь,
одиночество будет необходимо,
в смысле - никак его не обойдешь.

Лучше тебе не знать из каких ночей
выживают те, кто давно ничей;
как из тусклых звезд, скупо мерцающих над столицей,
выгребают тепло себе по крупицам,
чтоб хоть как-то дожить до утра;
лучше не знать как им порой не спится,
тем, кто умеет читать по лицам -
по любимым лицам! -
предстоящий прогноз утрат.
Тем, кто действительно будет рад,
если получится ошибиться.

Лучше тебе не знать тишины, говорить, не снижая тона,
лишь бы не слышать в толпе повсеместного стона:
чем я ему так нехороша?
чем я ей столь не угоден?
Громкость - самая забористая анаша,
лучшая из иллюзий, что ты свободен;
и ещё – научись беседовать о погоде,
способ всегда прокатывает, хоть и не нов,
чтоб любой разговор вести не спеша,
лишь бы не знать из каких притонов - самых безрадостных снов -
по утрам вытаскивается душа.

Лучше тебе не видеть всех этих затертых пленок,
поцарапанных фотографий -
потому что зрачок острее чем бритва;
лучше не знать механизм человеческих шестеренок,
у которых нарушен трафик,
у которых не жизнь, а сплошная битва -
и никто не метит попасть в ветераны:
потому что их не спасет ни одна молитва,
никакой доктор Хаус не вылечит эти раны.

Лучше тебе не знать ничего о них, кроме
факта, что те, кто всегда живут на изломе,
отлично владеют собой и не смотрятся лживо,
если хохочут, будто закадровым смехом в ситкоме;
что те, кто всегда веселы, и ярко сияют, и выглядят живо –
на деле
давно
пребывают
в коме.

Никому ничего не доказывать, только себе. Научиться не бросать на полдороге, загоревшись, побаловавшись и почти мгновенно потеряв интерес, а методично доводить все до конца. Не врать. Стоять за своих горой; быть человеком, которому звонят, когда больше некому. Маме сделаться надеждой и опорой; по причине гулкого отсутствия альтернатив. Не таить зла и не растить в себе обид. Реветь строго без свидетелей. Учиться преодолевать все, что бы ни случилось самой.

Смотри
Весна
Победа
Скрывай презрение к богам
Твой разум - генератор бреда
Жди ветра
В миллионах улиц
Ищи себя
Найди
В пустом окне
Мы спим
Мы спали
Мы проснулись
Мы отражения в воде
Мой выдох
Подражает вдоху
Твой израненной груди
Прости
Мне снова будет плохо
Прошу отчаянно беги
Я снова буду задыхаться
В попытке побороть себя
Заснуть
Заплакать
Попрощаться
Наесться битого стекла
Бесцельно внутрь кровоточить
Сжиматься вирусом любви
Подохнуть в мире многоточий
Мое сознание - стихи

Захотелось мне сегодня вечером острых ощущений: решила я посмотреть какой-нибудь ужастик. Долго выбирала, честно. А потом подумала: а чего это я ищу, я же только-только досмотрела Гарри Поттера и актеры из Поттерианы же не только там играли, но ещё и в других фильмах, надо глянуть :) В общем, "Женщина в черном" я уже посмотрела, сегодня в итоге выбор пал на фильм "Явление".

The Apparition/Явление

США
2011год
"Поверишь-умрёшь"
Себастьян Стэн, Том Фелтон, Эшли Грин

Почитала отзывы - столько негатива, столько негатива - уххх!!! "Фильм не оправдал надежды"; "Ничего страшного"… Лично мне фильм понравился: в духе "Паранормального явления", после которого я, кстати, не могла нормально спать неделю ахах. И мне он показался эдаким типичным ужастиком со всеми его составляющими. И да, я пугалась :) Больше всего понравился момент, когда девчонка (увы, не помню как её звали) начала забивать гвоздями дверь в кухню из коридора, а когда повернулась - оказалась внутри кухни, а там… начало выползать это привидение. Ну вот "Звонок" тут уже вспомнился :) И что ещё мне понравилось - так это то, что в этом фильме нет сисек-писек, никакой пошлятины, что обычно характерно для данного жанра в американском кино. Посмотреть, в общем, можно - мне было интересно. Мб потому, что я любитель ужастиков :)

И, маленький спойлер : конец не из добрых :)))

В моей жизни не было ни одного раза, чтобы я пожалела о том, что разбрасываюсь людьми.

Ты сначала в себя загляни, искорени недостатки, а потом уже от других требуй, когда идеальная станешь. Михаил Кононов «gолая пионерка»

Секс привносит в человеческие отношения очень много красок – я думаю, с этим согласятся абсолютно все. Иногда бывает, что эти романтические отношения однобокие: один любит больше, другой – позволяет себя любить. Один идет навстречу, другой – ухаживает. У каждого этот период происходит по-своему. Но когда люди раздеваются, вспоминается поговорка о том, что в бане все рядовые. Уходят все «понты», уходит имя-отчество, уходит Вы, уходят ненужные комплексы, а остается естественный процесс физической любви, который, возможно, не очень красив со стороны, поскольку лишен всего напускного и искусственного. На деле же все не всегда так красиво: колышется грудь, размазанные глаза, всклокоченные волосы, потное лицо. Но если это – по любви, то прекрасней картины вы не увидите! И это будет в течение жизни сохранять вас, ваши чувства, даже если вы не сходитесь характерами, несмотря на разницу в возрасте, несмотря на огромное количество желающих вас разлучить.

Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею.

мне бы разумную долю цинизма -
трудно быть взрослым в сознаньи младенца.
знаешь, что самое страшное в жизни?
это твое безразличное сердце.

сделалась я бы разумной и гордой!
с легкостью все начала бы сначала!
может быть даже покинула б город,
чтобы с тобой не столкнуться случайно.

но я не циник и, даже не сволочь.
я как могла с этим чувством боролась..

но
каждый раз когда в городе полночь,
я без труда воспоминаю твой голос.

Снилась рыбья голова. Прочла в соннике, что сулит сие сновидение всяческие прекрасности в личной жизни. Мол или отношения новые серьезные начнуться, или замуж позовут. Так вот. Судя по тому, как я во сне эту голову выкидывала и как шарахалась от нее в страхе-замуж я не хочу.)

спокойной ночи, птенчики: 3333

я всё ещё верю что найдется такой человек, который будет любить меня так, как я умею.CИЛЬНО И ОТ ДУШИ.

я думала это человек, который растопит моё сердце,
а из-за него оно стало ещё холоднее.

— Я Добрая и нежная! Ясно тебе? я спрашиваю ясно? или тебе надо ещё раз врезать?

он сказал, что мне не нужно худеть, что я буду костлявой.

АААААААААААААХАХАХАХХХХХХХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХА НАИИИИИИИВНЫЫЫЫЙ ТЫ НЕ ВИДЕЛ МЕНЯ БЕЗ ОДЕЖДЫ….

между прочим, у меня классный блог, а никто его не читает: с

сейчас посмотрела остальные-боже, одни картинки.

даже мои дерьмовые рассказы лучше.

На фото моя одногруппница, фото делала другая одногруппница. Все-таки мне нравится чб, оставлю это здесь.

(х)

Я искал себе в жёны русалочку,
Чтобы в ванну её посадить,
Приносить ей конфеты и сладости,
Кофе пить по утрам, и - любить.

Я её очень долго вылавливал,
Всё натягивал сети кругом…
Наконец-то поймал, и подавленной
Притащил в свой пустеющий дом.

Целый месяц её я обхаживал,
Приносил ей цветы, воду лил,
Обнимал, и, как кошку, выглаживал,
Честно жил с ней и честно любил.

Но она недовольною рыбкою
Дула губки, рыдая навзрыд,
И ни разу не вспыхнув улыбкою,
Говорит, говорит, говорит:

" От тебя уплыву я конечно же!
Не нужны мне цветы и подарки,
Я свободная рыбка и женщина,
И меня не возьмёшь ты задаром! "

Громкий звук разорвал сновидения…
Быстро в ванну! - Русалочки нет.
Ускользнула она, как видение,
Мне оставив присутствия свет.

И теперь я, когда с болью справился,
Понял то, что в неволе держать
Существо, что в свободе рождается,
Можно и никогда не мечтать.

И теперь я гуляю по пристани,
Часто вижу чешуйчатый хвост,
Чувство счастья - конечно, немыслимое,
Но когда оба счастливы, вот.

Не имею я права задерживать,
Раз русалочка хочет домой.
И морская улыбка безбрежная
Будет вечно хранить мой покой.

Вячеслав Игнатьев

10 мудрых цитат из трактата Сунь Цзы — "Искусство войны" 1. Держи друзей близко к себе, а врагов еще ближе. 2. Тот, кто правильно указывает на мои ошибки, — мой учитель; тот, кто правильно отмечает мои верные поступки, — мой друг; тот, кто мне льстит, — мой враг. 3. Сущность войны — обман. Искусный должен изображать неумелость. При готовности атаковать демонстрируй подчинение. Когда ты близок — кажись далёким, но когда ты очень далеко — притворись, будто ты рядом. 4. Если нет выгоды, не двигайся; если не можешь приобрести, не пускай в ход войска; если нет опасности, не воюй. Государь не должен поднимать оружие из-за своего гнева; полководец не должен вступать в бой из-за своей злобы. Двигаются тогда, когда это соответствует выгоде; если это не соответствует выгоде, остаются на месте. 5. Если команда не четкая и ясная, если приказы не вполне понятны – это вина полководца. 6. Если ты и можешь что-нибудь, делай вид, что не можешь. Обман – это средство добиться победы над противником. 7.…если знаешь его {врага} и знаешь себя, сражайся хоть сто раз, опасности не будет; если знаешь себя, а его не знаешь, один раз победишь, другой раз потерпишь поражение; если не знаешь ни себя, ни его, каждый раз, когда будешь сражаться, будешь терпеть поражение. 8. У того, кто умеет нападать, противник не знает, где ему обороняться; у того, кто умеет обороняться, противник не знает, где ему нападать. Тончайшее искусство! 9. Находясь в порядке, ждут беспорядка; находясь в спокойствии, ждут волнений; это и есть управление сердцем. 10. Одержать сто побед в ста битвах — это не вершина воинского искусства. Повергнуть врага без сражения — вот вершина.

научите меня, пожалуйста, бороться с апатией

мне кажется, что он просто был в говно, поэтому и писал мне все это.

а сегодня у нас с ним был первый нормальный поцелуй. спустя неделю то, нормально

никак не пройдет ощущение того что меня наебывают

Rape me
Rape me my friend,
Rape me,
Rape me again

он всё время смотрит и молчит. он года два уже молчит. он говорит, но не мне. однажды он сказал, что всё уже прошло и я как-то позабыла. но в субботу я поняла, что ничего у него не прошло. чувааааааак больше смелости, я не могу упасть на колени с цветами.

Невозможно сиять, когда сердце разбито

написала в паблике знакомств.

и пиздец начался.лайков довольно много, если учесть, что запись час назад опубликовали, но сука,1 человек только написал!

и 2 бабы в др добавились. _.

И НЕ ПИШУТ БЛЯТЬ

ебанутые.

а анкета у меня кстати ахуенная, я знаю.

https://vk.com/quack_quack_meet?w=wall-58110139_5107

вот

читайте и хуейте.и уже насрать, если кто то из знакомых прочитают блог, лол, они и так знают, что я ебнутая.