да когда же уже уйдёт это тяжелый год?! нет, я не говорю, что он плохой, но трудный однозначно. единсвтенное, что мне запонилось - это пахота! 6 рабочих мест - это не шутка, знаете ли. появились конечно зато деньги, но времени ноль. заполняла сегодня итоги, поняла, что разочарование года - это дом, который я хотела чтобы был, поэтом подкорректировала свои стремления и надеюсь в 2017 буду лететь немного в сторону семейного. а эта неделя была дрянь: ёлкиэти паршивые, опять этот дед с противной группы на меня наехал, что видите ли не все хотят ходить ко мне на занятия, а когда я попросила уточнить кто именно, назвал только своего внука, так какого хера ты за половину группы говоришь? короче, выбесили, никакого настроения из-за них нет. ни ёлку, ни гирлянды, ничего я не захотела, мне бы просто отдохнуть ото всех. но я всю неделю делала документацию, потом она оказалось не верной, теперь еще после нг переделывать. сегодня вот 30.12. ходила сдвала отчеты, мама с бабушкой уехали (и с ними успела поругаться, даже не по своей воле), короче, Буся у нас, настроения ноль, в шб мало работы, сделала новогодний маникюр, из 7 дней недели выспалась только 1 день, а так то утренники, то садкики, то звонки… сейчас 1:50, меня уже клонит в сон, сегодня у меня был детокс день (потому что в предыдущие дни я сильно переела), пару раз хотелось есть, но сейчас, например, не хочется. в общем, давай, 2017 приходи и сбудь мои желания))

Да как он меня бесит. Что, сложно написать спокойной ночи? Да иди ты.

Быть преданной кем-то - судьба всей моей жизни.

Когда же я научусь не доверять даже любимым людям?

Фридрих Ницше

Приветики! Кажется у меня проблемы. В первую очередь с планированием времени, ибо 24 текстиков, которые мне хотелось сюда написать, не существует. Причина довольно банальна. Цейтнот. И слава Богу, что моя жизнь хоть немного более менее насыщенная, что у меня нет времени писать всякие постики, даже когда я лежу больным овощем на диване и читаю что-то типа комиксов про кинематограф (как в тему!) на диване (тут уже не времени, а сил нет).

Собственно, я кардинально меняю концепцию, и просто посвящаю декабрь всякой всячине, которая мне нравилась за год. Причем делаю это так, как будто изначальная задумка была такой, и прикидываюсь, что все это без палева. Вот такой Декабрь.

Судя по моей активности здесь, это будет последний текстик в этом году, и я просто не могу не сказать про разные фильмы, которые я нежно полюбила в 2016. Еще я считаю, что их стоит посмотреть. Всем. Кстати, я не буду тут петь оды Звездным войнам, Матрице, сериалу Шерлок, Гарри Поттеру и Властелину колец, потому что не один раз все просмотрено, горячо любимо, выучено наизусть, и все с этим ясно. Еще к этому можно отнести Форреста Гампа, которого Ксюша-слоупок посмотрела только в июле этого года. Итак, список 7 лучших фильмов, которые я посмотрела в 2016 и теперь заставляю посмотреть моих друзей и не только.

1. Отель «Гранд Будапешт» Уэса Андерсона

К моему стыду это было мое знакомство с творчеством Уэса Андерсона. Тем не менее, оно состоялось, сие отрадно. Я уже назначила дату на январь, когда буду этот фильм пересматривать, потому что мало того, что он невероятно красивый, он еще и чертовски смешной. Однако, будучи истинным визуалом, я не могу в тысячный раз восхититься тем, насколько продуман каждый кадр. Эта ненавязчивая симметричная картинка, просто переносит зрителя в другой мир, который не кажется даже реальным, что в данном фильме работает идеально. Кроме того, маленький факт, делающий этот фильм еще более восхитительным для меня, это то, что он снимался в меленьком городе с названием Гёрлиц, что в Германии. Я туда должна съездить.

2. Мед в голове Тиля Швайгера

Я начала реветь с первых кадров. Но это в принципе моя особенность, я практически на каждом фильме рыдаю навзрыд, а тут еще трогательная и красивая история про любовь, стариков и детей. Можете представить, что к концу фильма даже самые стойкие не выдержали (я смотрела в универе со своими ребятами, которые учат немецкий). В принципе стоит сказать, что Швайгер в качестве режиссера очень славные фильмы снимает, где не прокатывают эти тупые шуточки про немецкие фильмы. «Мед в голове» – чудесное этому подтверждение, где ты плачешь, смеешься и освобождаешься от будничных проблем. После просмотра наступает момент, когда в конце просто хочется написать смс дорогому тебе человеку, что ты его любишь. Ты, конечно, пишешь. И это самое главное.

3. Студентка и месье Анри Ивана Кальберака

Здесь не столько важен фильм, сколько обстоятельства, в которых он был посмотрен. В этих обстоятельствах я смогла себя почувствовать самой обычной немецкой девочкой, которая пришла с друзьями посмотреть новый фильм в местном кинотеатре и съесть пару шариков мороженого. Я к тому, что я не ощущала себя туристкой или студенткой на языковой практике, которой являлась. Было ощущение, что я живу в этом маленьком немецком городке, где жила уже 20 с лишним лет и еще буду жить. Да и сюжет у фильма тоже располагал к таким ощущениям. И вот тут интрига, ибо я не буду рассказывать о сюжете. Но фильм славный, разок с друзьями и мороженым летним вечером просто обязательно посмотреть.

4. Последняя сказка Риты Ренаты Литвиновой

Продолжая немного сентиментальную тему, похвастаюсь русским (!) фильмом, который я посмотрела по собственному желанию и осталась довольна. Вдобавок этот фильм никак не связан с Германией, в отличие от предыдущих трех. Назад к фильму. Я вообще очень люблю сказки. Еще больше люблю сказки про любовь и про смерть. «Последняя сказка Риты» – отличное доказательство того, что такие сказки, как я люблю, самые красивые, самые честные и, как это ни парадоксально, смешные. И в итоге думаешь, что вовсе это и не сказка, а наша обычная жизнь, как видим ее мы, но никому не рассказываем.

5. Заклятие 2 Джеймса Вана

Я большой фанат фильмов ужасов, и я в постоянном поиске такого фильма, который реально меня напугает. У меня есть мои персональные эталоны фильмов ужасов, к которым вторая часть Заклятия не относится, но этот фильм реально классный. Ставлю его на полочку фильмов, на которых я подпрыгивала, рядом с первым Астралом. В принципе больше рассказывать, нет смысла, потому что, скорее всего те, кто такой жанр любит, этот фильм уже посмотрели. Если нет, то я советую.

6. Светская жизнь Вуди Аллена

Вуди Аллен гений. Что тут еще сказать? Кстати это, наверное, единственный режиссер, которого я практически боготворю, но над чьими фильмами я никогда (!) не ревела. И даже не плакала. Идеальная картинка, прекрасная музыка, очаровательный сюжет, все это тебе преподнесено на прелестной тарелочке с долей изящного юмора, в это просто нельзя не влюбиться. На такие фильмы я хожу отдыхать и телом, и душой, и разумом, и всем, чем только можно. Еще, знаете, когда у тебя восхитительное настроение на грани с эйфорией, ты себя каким-то немножко кретином чувствуешь? Вот у меня так после «Светской жизни» было, и я ни о чем не жалею.

7. Человек-швейцарский нож Дэниела Шайнерта и Дэниела Квана

В отличие от моего соседа по ряду в кинотеатре я пошла на этот фильм не «только ради Гарри Поттера», меня очень заинтересовал трейлер. Тем не менее, будет ложью сказать, что мне не нравится Дэниэл Рэдклифф, и что меня совсем не впечатлил Пол Дано в «Маленькой мисс Счастье». Ходила в кино ради них тоже. Этот фильм стал бомбой моего лета и одним из главных кино-впечатлений моего года. Если бы я составляла рейтинг из перечисленных фильмов, этот бы стоял на первом месте. И мне очень обидно, что за шуточками про онанизм и пердеж, многие люди, сидящие со мной в кинотеатре (Ксюша, ты на что меня привела?!) не увидели, насколько это светлый и добрый фильм. Фильм про то, что под тяжестью социального ожидания и одобрения мы не можем говорить о каких-то не самый интеллектуальных вещах, не можем делать какие-то естественные для нас вещи, считающиеся мерзкими, не можем открыть себя и свои чувства. Без всего этого мы не можем обрести внутреннюю свободу и быть как-то очень по-простому по-человечески счастливыми. Но это вкратце как я поняла фильм. Как-то так. Очень советую, но если что, я не при чем.

P.S. Посмотрите, пожалуйста, фильм "Лобстер" Йоргоса Лантимоса. Он - огонь. Но мне не с кем было его обсудить, поэтому не стала про него писать подробно. Потому что обидки.

мужчины всегда возвращаются, но дважды в одну реку не войти. я проверяла.

То самое чувство, когда за два года ты целовалась с 6 парнями.
ШЛЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮХАААААААААААААА

вечер заканчивается тем, что я думаю о тебе. Начинаю волноваться и хочу к тебе, узнать как ты. Делаю все то, чего не стоит делать. Надеюсь это просто нехватка чувств и скоро все пройдет.

впервые за многие годы не знаю, что загадывать на НГ. точнее, не хочу. ничего не хочу. то желание, которое я загадывала много лет подряд, сбывается с точностью до наоборот. возможно, таким образом Вселенная дает мне пинок, мол, не твое это. но я же упрямая…

i don't need you anymore. just as you are in me. but i'm lying, and you are not.

вот почти и закончен этот год.

вот уже почти 31 декабря и остался всего день до последней страницы этого года.

очень неоднозначный год вышел. вроде и было что то хорошее, но чаша плохого несомненно перевешивает.

даже итогов никаких нет. спасибо наверно хотя бы что я пережила все это. пережила тяжелую депрессию, переезд и новую работу. пережила четкое решение, что вернусь в питер. и в новом году я буду там.

много поняла, несомненно выросла в своем понимании жизни.

стала сама себе чуточку яснее.

жаль, что этот год так и не принес мне любовь всей жизни, жаль что этот новый год я встречаю с пустым сердцем. но надежды на будущий год огромные.

помню как ровно год назад так же сидела и писала сюда про заканчивающийся 2015 и не было вообще никаких надежд на 2016. и ничего этот год и не принес.

но! 2017, я верю в тебя! я верю, что ты будешь потрясающим и принесешь мне очень много положительных и ярких эмоций! ты будешь потрясающим, я хочу чтобы ты был таким! я хочу вспоминать тебя через год как один из лучших периодов моей жизни! так что не подведи!

ну а пока я составлю список планов на новый год, список обещайний и придумаю что закадать под бой курантов.

остался последний шаг и этот год останется лишь воспоминанием.

Я на вьюи уже 6 ЛЕТ, кто бы мог подумать)) завтра будет аж 2 повода напиться

— Она дала задание трогать друг друга в темной комнате. И если тебе попался член, то надо отсосать.

— На вкус будет как хер.

— Я мог бы пошутить про член.

эпичная история любви не такая уж и эпичная, если
не начинается с мУСОРКИ И ШУТОК ПРО ЧЛЕН (ﾉ◕ヮ◕) ﾉ*:･ﾟ

- ̗̀ И Т ОГИ 2016 ГОДА ̖́-

Ссылки года: polyvore и 8tracks

Фильм года: " Фантастические твари и где они обитают"

Мультфильм года: " Zootopia"

Аниме года: " Ковбой Бибоп", "Mob Psycho 100", "Самурай Чамплу", "Эхо Террора", "Yuri on Ice!!"

Мультсериал года: " Adventure Time"

Сериал года: " My Mad Fat Diary", "Доктор Кто", "Токкэби"

Исполнители года: BTS, Beenzino, EXO, Twenty One Pilots, DAY 6, Stromae, SHINee

Песни года: Stromae – Papaoutai, DAY6 – Congratulations, EXO – Lucky One, BTS – Save ME, BTS – Blood Sweat & Tears, BTS – Cypher PT.3: KILLER, NCT U – The 7th Sense, Twenty One Pilots – Stressed Out

Книги года: " Трое в лодке, не считая собаки" Джером Клапка Джером, "Вино из одуванчиков" Рэй Брэдбери, "Наивно. Супер" Эрленд Лу

Манга года: " Однажды", "Их история", "Никогда не пойму", "Девочка в Чужеземье"

Игры года: Dragon Age: Inquisition, Spyro the Dragon (все три части на PS1 перепрошла на компе несколько раз), Shovel Knight, osu!, Stardew Valley, Princess Maker 2

Настроение года: лё "в универе жопа горит 24/7"

Фраза года: bitches be crazy

Приключение года: вечера Каркассона

Итоги года: каждый год я реально не могу вспомнить, что было в начале, потому что остаются только воспоминания с первого сентября и дальше, то есть год учебный. Так-то в принципе нормальный год, но у меня припекает как-то больше обычного. Много дерьма произошло, но и хороших вещей тоже. Живём.

— ̗̀ ПОЖЕЛАНИЕ ̖́-

В новом 2017 году я желаю, чтобы каждая из вас прожила его так, чтобы потом было что вспомнить. Чтобы хороших воспоминаний было больше, чем плохих. Чтобы были новые знакомства, открытия и достижения. Обязательно крепкого здоровья, при нашей экологии и загруженности оно не помешает. Цём (͡°//// ͜ʖ/// ͡° ;)

art: [ x]

Завтра нг, настроение какое-то…странное… у меня нет ощущения конца года, вернее такое чувство.. что я что-то не закончила или не сделала… как-то пусто.

и немного грустно.

Мне хочется выпить и хорошенько отдохнуть… завтра буду с семьей, но вот в первых числах должна приехать Маринка. я пожалуй даже потрачу все оставшеся копейки, потому что мне оно надо.

Год закончися как и начался - в полном одиночестве. Я не жалуюсь, просто заебало, откровенно говоря. У меня есть стойкое ощущение, что я не живу, а лишь готовлюсь, репетирую так сказать… все другие уже в игре, а я все еще на скамейке запасных…. В следующем году надо уезжать…не знаю как…ведь я закончу магистратуру, а в колледже еще один год останется… не знаю… но я так больше не могу, не могу больше ждать. Мне 22, все уже работают, женятся, рожают, не то что бы я тоже очень хочу… но учиться с 17летними… я чувствую себя на их же возраст и это ужасно… веду себя как глупая малолетка… с кем поведешься, как говорится… не могу уже их видеть, и как абстрагироваться не знаю… пытаюсь отвлекаться с друзьями, которые остались в городе, но этого мало, общение с мелкотней преобладает и оно меня убивает.

Заебало быть вечной студенткой, вот нахуя оно мне надо было сто сорок образований? И злиться не на кого, сама так решила… осталось немного… но сил уже никаких нет(( (Нужно писать диссертацию, а я не могу. Не могу морально, нет сил. Последний сраный рывок…

В этой сессии шла на пятерку по фарме, но на итоговом контроле преподша всех завалила и я осталась с 4кой, так мне первый раз в жизни даже не хотелось с ней сраться и что-то доказывать. 4 и хуй с этим. Я блин с этого года буду чуть ли не самой "образованной" в колледже, среди преподов, а не студентов, кстати преподавать в колледже тоже могу :D

Короче, настроение говно, хоть я и люблю нг очень. просто он какой-то.. никакой в этот раз.

Нужно хорошенько оторваться с Мариной.

Продолжение…

В июле я получила самый лучший подарок, который только можно представить - музыкальный альбом любимой группы. На почте мне пришлось повизгивать и приплясывать. Еще закончила университет, что вроде тоже радостно, но особого счастья от этого я не испытала. В этом месяце было много странных мыслей о чудесном - мне казалось, что я испытываю к нему чувства, крепче дружеских. А он женат. Много времени я проводила специально на работе, т.к. дома была не самая приятная атмосфера, мягко говоря. К тому же, там появились мои ровесники, поэтому работать стало веселей и проще.

Август был наполнен мыслями о прощании. Я думала об увольнении ежедневно, не понимая, хочу ли этого или готова остаться. Родные подбивали на второе. И я сдалась, думая, что это правильное решение взрослого человека. Я потеряла себя в фёль и, кажется, в самой себе. Обнаружила на почте письмо от издательства, где меня ждал контракт. Но было слишком поздно. Много переживала по этому поводу, а потом просто смирилась. Лето заканчивалось. Людей на работе становилось все меньше. Я знала, что через считанные дни уйду и я. Не могла этого дождаться, поэтому последние рабочие смены были похожими на пытку, как в самом начале. Представляла последнюю встречу с чудесным, желая придать ей особого смысла. В итоге, она состоялась уже осенью, когда он стоял напротив моей новой работы вместе со своей женой. Смысла хоть отбавляй. Главное событие месяца: встреча с осенним. Хотя правильней было бы указать рождение двоюродной сестренки. Но нет.

Сентябрь начался со свадьбы одногруппницы. Я ждала осеннего, но он не пришел, что только ухудшило ситуацию - утроило чувство одиночества. Мне было жутко неуютно и обидно. Возвращение домой сопровождалось звонком в скорую и приездом полиции. Добралась домой уже утром, после чего пришлось ехать на крестины сестренки.
Месяц я собиралась не работать и восстанавливать силы. Но не сдержалась и позвонила администратору семейной пекарни, в которую однажды заходила и была покорена уютом. Меня пригласили стажироваться. Сейчас, когда это в прошлом, понимаю, как мне было некомфортно и странно там, хотя тогда я думала, что достойно держусь. Андрей признается, что я им не понравилась. Вспоминая себя тогдашнюю, понимаю причины. Стажировку прошла, пришел черед полноценных рабочих смен, где я тут же отличилась, разбив планшет. Еще мне пришлось стажировать новеньких, хотя я сама проработала меньше недели. Среди них был Янис. Сцена: начиняю я круассаны, радуясь тому, что освободилась от всяких симпатий и теперь могу сохранять спокойствие, как входит он. И все летит к черту.
В сентябре были концерт, презентация книги, а еще авария, где слегка пострадал мой брат, и регулярное появление ожогов на моих руках.

В октябре состоялся первый субботник, где впервые собрался весь коллектив и я была счастлива быть его частью. Зачарованно наблюдала за тем, как Янис варит кофе, мы много дурачились и я понимала, что уже не в состоянии отпустить этого человека. Всячески искала любые предлоги побыть с ним подольше и удивлялась своей искренности рядом с ним. Помню вечер, когда возвращалась с закрытия пекарни. Тогда я специально приехала не в свою смену, чтобы помочь ему. Возвращаясь домой, я смотрела на небо и благодарила его. За Яниса. Но потом все резко поменялось. Я оказалась в селе на похоронах, а Янис в это время развлекался в Киеве, после чего пропал. Поворот в хорошую сторону - мне позвонили с того издательства и я таки подписала договор!
Позже Янис таки появился. От чего мое сердце забилось с новым трепетом. Но, как оказалось, это была последняя наша встреча. Он вовсе не вернулся. А попрощался.
В этом месяце я пьянела от кофе и от мыслей о нем. А еще скрывалась от преследования Греции, но она до сих пор везде. Я полюбила кофе и даже задумывалась стать бариста.

Ноябрь начался с NaNoWriMo. Я поставила себе цель победить, я это сделала. Было нелегко, особенно с начала второй недели. Но я была не одна, что сыграло, пожалуй, решающую роль. Я не посмела сдаться, и теперь у меня есть черновик половины книги. Главное достижение в этом году!
Пару недель я провела в больнице с бабушкой, взялась наконец-то за фёль - мы его возродили. Много смеялась на сменах с Андреем, что уже стало традицией, и наслаждалась неожиданным обилием снега в городе. Я начала кайфовать от своей работы. Хотя эмоционально было больше грусти и слез из-за кофейного грека.

В декабре случилось счастье - ремонт наконец-то закончился! С почты мне пришла очередная спонтанная неожиданность - кофта Пака, такая уютненькая и тепленькая. Помимо нее были подарки от родителей, такие же неожиданные и теплые. В декабре много любви к людям, которые меня сейчас окружают, и месту, где нахожусь. Я такая счастливая в этих моментах! Но в конце года пришло самое болезненное понимание - те, кого я считала вторыми родителями, семьей, уже не смогут быть теми же, какими я их помню в детстве. Это теперь две отдельные семьи. Традиции рушатся. Болит. Но я должна быть выше этого. Лучше отпустить, чем делать вид, что ничего не изменилось, нам ни капли не обидно, все хорошо. Ни разу не хорошо.

В этом году мне подруга сказала фразу, которая перевернула в какой-то момент мое сознание. Она сказала: " Если бы я не купила бы вчера эту вещь за 600 рублей, это не значит, что сегодня у меня было бы 600 рублей". Каждый раз теперь вспоминаю это, когда снова начинаю думать о каком-нибудь мудаке, который меня обманул, обидел или просто ушел от меня. Ведь могло бы быть еще столько разных обстоятельств, которые привели бы к такому же результату, даже если бы в тот момент мы остались бы вместе. Как сказал Дэниел Фарадей из сериала Лост: "Всю жизнь я изучал релятивистскую физику, и всегда одно и тоже- нельзя изменить прошлое, невозможно. Что случилось, то случилось"

Так хочется забыть все прошлое, начать жизнь новой жизнью.Но как только это начинает получаться, прошлое неожиданно возвращается в твою жизнь и все опять повторяется.Замкнутый круг какой то…

Подводить итоги этого года как то очень сложно. У меня закончились трое отношений и начались одни, в которых я впервые чувствую себя такой счастливой, спокойной и уравновешенной. Я сделала огромные выводы о друзьях и очень тяжело верить в дружбу сейчас. Всем вам, котики, хочется пожелать счастья. Вы его достойны, особенно ты, Сальцова

Я решилась. Я решилась. Я решилась! На такой маленький, но такой безмерно трудный шаг, над которым я размышляла последние полгода. Наконец-то перешагнула грань. Я так горда собой.

мои дорогие девочки с вьюи, пусть 2017 принесет вам много счастья, тепла и любви.

вы красивые, умные, добрые.

обнимаю каждую и рада, что вы есть, что вы следите за моим блогом

Ваша Пауль Бонитас <З

Мм позвонил знакомый чувак, позвал гулять. . Как отображение истории, никого желания идти с кем то другим нет вообще. Обычно я в такие моменты спец иду, а сейчас не хочется ничего ! Только разобраться с собой бы

ничтожные Итожные итоги.

Мой обезьяний год – полностью ПОТРАЧЕНО! Хотелось бы верить в магию новогодней ночи и уже перевернуть страницу и вступить в лучшую жизнь, для этого-то и пишу эту запись.

Был суд, и мы научились бороться за свое и за себя. С трудом и нервами, но мы победили

Была смерть. Мучительная, день за днем надвигающаяся с надеждой до предпоследнего дня. Семья распалась практически полностью, но стало ясно – кто настоящий, а кто, за спиной тебя поливает дерьмом. И это нас сплотило, это сделало нас друг другу дороже.

Была болезнь и больница. Это напугало меня и выбило из колеи полностью, но, вы не представляете, как после этого мне захотелось жить. Мне никогда еще, так не хотелось жить. Больно, но это научило меня ценить простые радости и не сетовать на жизнь.

Было трудно. Как же было трудно. Оставим это позади.

Были и хорошие моменты, например, моя поездка в Санкт-Петербург. Я туда не собиралась, в общем, и ничего о городе не знала, поехала практически спонтанно, и не думайте, что это просто для меня, типа сел на электричку и рванул – мой город находится в 3,5 тыс. км от Санкт-Петербурга.

Помню, ехала с мыслями «-Ох, что же вы все такие двинутые по этому городу?!». А через 3 часа уже счастливая, насквозь промокшая, в шапке, куртке (на минуточку – середина августа) и под зонтом бегала по Дворцовой площади, с ощущением бесконечной эйфории и жизни.

Было очень здорово – пара бананов в рюкзак и зонт, на ноги – кеды и пока не свалишься от усталости ходить, смотреть новое и знакомиться с людьми. Я, словно, стала подростком – свободным, без проблем и ощущения времени. Пьянящее чувство свободы – самое прекрасное, что было в моей поездке.

Ну и конечно, в этом году было много людей. Очень много людей: некоторых мне хотелось бы никогда не знать, а некоторых – хочется хранить долго в своих воспоминаниях. Особенно конечно, кто был ценным – это Ванечка.

Ванечка. Столько тепла и радости, самые лучшие на свете свидания, забота и бесконечное внимание. Этот человечек немного прикрыл меня от всего плохого на целых полгода – мне было значительно легче, благодаря нему. И, несмотря на то, что мы с ним расстались неделю назад – я просто скажу ему завтра за все спасибо, поздравлю с Новым Годом, и переверну эту страницу. Так нужно.

В последние две недели я закрыла все дела, которые не решалась трогать годами, все так складывалось само собой, и даже люди, с которыми остались недомолвки – ошибались номером, набирали мне и мы разговаривали. И в Новый Год, я, вхожу, отпустив все, и с четким пониманием: «Если не сейчас, то когда еще?»

Все готово, осталось только пожелать Вам – тепла, солнышки мои и искренности в Новом Году и всегда! А для себя – мне хотелось бы в 2017 году удачно, счастливо, выйти замуж. Засиделась я в одиночестве достаточно, пора бы уже и мне под надежное крыло. И хотелось бы здоровья и счастья моим близким.

Завтра у нас будет Новый Год, завтра у нас будет праздник – после смерти Папы праздники были не праздники, но мы будем праздновать и радоваться, как можем. За всех кого уже нет, с теми, кто есть, потому что если не сейчас, то когда…?

Nottheend.

Не представляете, какое это было счастье? Можете тогда представить несчастье? Серьезно, на вторую ночь я отравилась чем-то и четыре часа провела пытаясь не вывернуть наизнанку свой внутренний мир и мучаясь от режущей боли в животе. Кстати, уже наблюдается увлекательная тенденция: как только я приезжаю, на второй или третий день чем-то травлюсь - второй раз уже так. Мало того, что мне было плохо, так мама заболела. Я серьезно думала, что что-то реально серьезное. Она еще со своими заявлениями, что возможно ей придется в больницу ложиться. Ну… Просто… Серьезно что ли? Кто в здравом уме говорит своей дочери, что тебя скоро возможно положат в больницу и не говорит причину этого? Вдруг это что-то серьезное было бы?

Знаете, когда я читала ленту в вк, со всякими " 2016 отстой", "2017, не подведи", "2016 решил напакостить перед уходом" и т.д. я правда думала, что с моей семьей ничего не происходило плохого. Но вот, остался один день до 2017-го, и трое из нашей семьи чуть ли не разваливаются.

Я просто хочу сказать: Что за хрень??? Почему хоть один Новый год не может пройти без того, чтобы кто-нибудь болел?

Лиам Нисон в роли Санты [x]

почему это так смешно

К концу шестичасовой езды в бесформленной грязи на лобовом стекле автобуса я начала видеть какие-то трусы, а в совместном исполнении той же самой грязи, зеркала заднего вида и навеса, закрывающего от солнца - голову ленивца. Причем его рожица была то наивной, то осуждающей. В общем, много у него было выражений. Да-да, уже понятно, что мне нельзя сидеть на одном месте беспрерывно шесть часов. Хрень какая-то начинается. Так что, последний час я ехала то засыпая, то беспрерывно смотря на часы, то пытаясь выявить новые эмоции у моего ленивца.

Я, кстати, домой ехала, к родителям. Вы не представляете, какое это счастье)

Итоги года 2016

Человек года: моя семья
Ссылка года: vkontakte, twitter, viewy
Блюдо года: блины
Напиток года: кофе (латте)
Покупка года: книги из серии "Лакс "
Событие года: начала заниматься фитнес-программой, хоть и пришлось её прервать; научилась готовить множество блюд, и поняла, что это у меня неплохо получается, хоть и приносит не так много удовольствия, как хотелось бы
Открытие года: поняла, что совершенно не хочу быть преподавателем, как думала раньше, и не прочь сменить профессию, всё ещё продолжая работать в сфере филологии
Место года: кофейня
Традиция года: подводить итоги каждого дня, осмыслить прожитый день, сделать выводы, и стараться быть лучше в будущем и всегда двигаться вперёд
Настроение года: волнительное
Фраза года: да ладно?
Разочарование года: двуликость людей
Вещь года: блокнот
Аромат года: ваниль
Цвет года: тёмно-синий
Время суток года: ночь
Исполнитель года: Бейонсе
Альбом года:" Lemonade "
Песня года: Love Drought, Telepathy, Shot, Yeah, I said it, Slumber Party, Side To Side
Фильм года:" Мстители: Эра Альтрона "
Сериал года:" Мыслить как преступник "
Актёр/актриса года: Эмили Бетт Рикардс, Дакота Джонсон
Книга года:" Сердцеед", "Мистер Президент" Кэти Эванс
Мечта года: быть счастливой
Несбывшаяся мечта года: приобретение фотоаппарата, к которому теперь можно добавить и электронную книгу
Цитата года:" Всякий раз, когда удача поворачивается к тебе спиной, а события складываются вовсе не так, как хотелось бы, важно помнить, что только ты являешься автором собственной истории. Ты можешь писать её так, как тебе вздумается, включая в неё каких угодно персонажей. Она может быть счастливой или печальной, а порой просто трагической. В любом случае выбирать тебе. "

Вывод года: пока думала над тем, какой вывод сделать - вылетела где-то на час. Всё пыталась вспомнить все самые важные моменты, что произошли со мной в этом году, но такое впечатление, что последних месяцев шесть и не было совсем, ничего вспомнить не могу. Благо, я время от времени оставляла записи в Твиттере, что помогло мне разобраться примерно в каком настроении/состоянии я находилась в тот или иной период времени.

Всегда двигаться вперёд несмотря на то, каким сложным всё кажется. Не позволять мнению других каким-либо способом(особенно если он негативный) влиять на собственную жизнь; это моя жизнь, и только мне решать, как её стоит прожить. Обязательно брать перерыв чисто для себя. Иногда я настолько погружаюсь в эту сумасшедшую рутину, что совершенно забываю о том, что и мне нужна передышка. Читать и ещё больше писать; у меня было столько планов, особенно касаемо блога, но не было суждено им сбыться в этом году. Ставить цели и добиваться их. Не получилось с первого раза? Ничего, получится со второго. Мысли материальны, и вселенная всегда помогает им сбыться. Рано или поздно. Идти по жизни с позитивным настроем и таким же взглядом на окружающий мир. Никогда не сдаваться и не падать духом. Никогда. Всё будет, но со временем. И верить в чудо. Без этого наша жизнь была бы серой.

2017. Итоги.

Уходящий год был для меня хорошим. Самое прекрасное, что в нем случилось – я вернулась домой.
Помню, как после всего случившегося шла мимо Адмиралтейской и, не думая, свернула к СПбГУПТД, что стоит на углу серым мощным призраком. Охранник не задавал лишних вопросов, просто указал на дверь кабинета заочного отделения (в СПбГУ, где я до этого училась, такого не было). Я в состоянии полной бессознательности доковыляла до стола, села. Сказала:

— Девушка, я хочу перевестись к вам на 1 курс магистратуры. Можно?

Наверное, мои красные от недавних слез глаза и тихий голос ее удивили. Она за считанные минуты распечатала для меня стопку документов, дала все инструкции, пожелала удачи. Наверное, именно в тот момент черная полоса моей жизни закончилась.
Помню, как через два дня я была счастлива идти по Васильевскому острову, понимая, что завтра улетаю, и обратного билета у меня нет. После полугода полного одиночества и тоски, которые преследовали меня в Петербурге, спуститься с трапа в сургутском аэропорту было чем-то за гранью фантастики.
Потом было очень стремительное и успешное устройство на работу в газету. Именно из-за нее этим летом я не ездила на море. Опять. И совершенно не отдыхала. Работа заняла все мое время. Но, несмотря на мою вселенскую усталость в последние месяцы 2016-го, я рада, что все сложилось именно так. Я журналист, у меня есть корочка «Пресса», хорошие коллеги, которые иногда кормят меня вкусняшками, и возможность писать то, что я хочу.

Ну а теперь кратко

Книга года: Моя. Я довела до ума и напечатала тираж первой части своей трилогии «Беспризорники хаоса». Это что-то невероятное, ребят. Я совершенно и полностью довольна той работой, которую проделала. Обожаю своих Кели и Ранда. Жду возможности сесть и снова начать творить волшебство: писать вторую часть.
Фильм года: «Век Адалин», «До встречи с тобой», «Моана»
Спектакль года: «Юнона и Авось»
События года:
- возвращение домой
- сломанный палец и месяц хождения на работу с гипсом на ноге
- перевоплощение в блондинку, которое мне нравится, и которому я до сих пор удивляюсь
- второе пришествие Егора, прости господи
- появление в нашем доме котенка по имени Ватсон
Достижение года: Победа в окружном конкурсе журналистов и получение нехилой такой премии за нее два дня назад
Неожиданность года: ВСЕ ВОКРУГ БЕРЕМЕННЫЕ! ОХРЕНЕТЬ! И ДЕТЕЙ РОЖАЮТ!
Разочарование года: Невозможность съездить этой зимой в Геленджик к бабушке с дедушкой
Что я наконец-то закончила: Свой фанфик по Гарри Поттеру. О, я писала его с 10 класса! И если прочесть его, то можно заметить, как сильно меняется моя манера повествования и психологический настрой моих героев.

В 2017-ый я вхожу в предвкушении чего-то очень хорошего и немного даже волшебного. Пускай все мои близкие и любимые люди остаются рядом. И будут очень-очень счастливы.
Спасибо за все, непростой 2016-ый. С тобой было интересно.
С наступающим Новым Годом, ребят. Я верю в вас и крепко обнимаю каждого!

Illustrations: (tumbler)

(via sevens)

Не люблю праздники, ибо именно тогда особенно остро чувствуешь свое одиночество. Сейчас особенно. Я теперь одна. По-настоящему ОДНА. Моей Души нет. Жизни нет. Смысла нет.

Отделение пульмонологии. Обшарпанное, ужасное, с высокой смертностью, с врачами, которым плевать, которые за коньяк – могут пристроить в реанимацию…разве что медсестрам некоторым не все равно. Знаю, видела все – бабушка там лежала. Бабушку выписали, а через два дня на «скорой» обратно привезли, а еще через две недели – похоронили.

Женщина, молодая, до тридцати, двое деток – 2 года и 5 лет. Лечили – выписали, через неделю обратно, на «скорой», видимо, не долечили. По пути в реанимацию кричала так, что слышало два этажа: «Пожалуйста, спасите, я жить хочу, спасите». Не спасли.

Не проживай - живи, живи со всей силы. Цени этот дар и живи за всех. Просто живи.

Nottheend.

Нет никакого настроения. Совершенно. Завтра Новый Год, да? И что? Обосраться праздник. Сегодня ходила по магазинам, очень устала…и потом была с парнем ещё Но придя домой решила показать маме юбку, очень крутая, достав ее, я заметила, что она вся в помаде блять, просто будто губы ей стирали!!! А все это произошло потому, что ту юбку, которую я мерила изначально, у нее заедал замок, и уже после того, как кассирша пробила ее, я попросила ее поменять быстренько на тот же размер, мне разрешила, я пошла, быстро взяла свой размер и прибежала на кассу обратно, просто пиздец!!! ПОМЕНЯЛА, БЛЯТЬ, ЮБКУ. ЗАВТРА ПОЙДУ СДАВАТЬ, А ОНА ОКАЗЫВАЕТСЯ ЕЩЁ И БЕЗ БИРКИ БЫЛА, НУ ПИЗДЕЦ. ЗАВТРА БУДЕТ ВОЙНА, И ДУМАЮ, МНЕ НЕ ПОМЕНЯЮТ ЕЕ, А ПРОСТО ВЕРНУТ ДЕНЬГИ, ПОТОМУ ЧТО НЕ БУДЕТ МОЕГО РАЗМЕРА ЯВНО БОЛЬШЕ!!!

Есть у меня такая традиция, как и у многих здесь, подводить итоги года. Но каждый вечер я это оттягивала, потому что, как-то не хочется писать, что странно.

На самом деле это был тяжелый год в эмоциональном плане, но были и хорошие моменты, конечно.

Этот год я встретила с семьей, любимым и его семьей у меня дома. И это был лучший Новый год из всех, что я помню, несмотря на некоторые моменты. Говорят, что как встретишь Новый год, так его и проведешь. Ну вот несмотря на то что, мы с Сережей встречали вместе и настроение у меня было хорошее, мы были все равно как-то отстраненно друг от друга, потому что он всю ночь чем-то грузился. Так и получилось, что весь этот год, он вроде со мной, а вроде и нет.

В начале этого года мы еще были вместе, я училась, работала, пошла учиться на права. Но потом наши отношения стали все больше и больше портиться и в итоге отметив наши 2 года, где-то через неделю-пару после этого мы расстались. Но не окончательно.

Потом мне стал нравиться парень с работы, ну то есть мне было клево с ним общаться и все было круто. Я была загружена полностью учебой в универе и на права, работой и свободного времени у меня не было. Я просыпалась рано утром и приезжала уже часов в 11 вечера домой. Но тогда я не обращала на это особого внимания, потому что знала, что мне это нужно. И когда я все сдала, с первого раза, кстати, получила права, я поняла, как сильно я устала за это время.

Весной так же я решила первый раз покраситься тоником в рыжий, точнее в медный.

Потом общение с тем парнем сошло на нет из-за Сережи, и мое состояние становилось все хуже и хуже. Но как-то так получилось уже ближе к лету, что я снова стала проводить время с Сережей. Мы стали ездить отдыхать вместе, с моей семье, с его семьей, с его другом. Ну, думаю, почему бы и не отдохнуть вместе, лето же. И на самом деле июнь и июль были крутыми и насыщенными. Но в 20-х числах июля он уехал в Абакан и с того момента я начала его игнорить, потом добавила в чс и поняла, что на этот раз точно все.

В августе я начала ближе общаться с ребятами с работами. Мы стали вместе отдыхать, веселиться и проводить время. А еще летом я сама себе заработала на машину и купила. И это очень круто. Было много хороших моментов и веселых, но были и плохие. Я это как раз недавно в больших постах все описывала. И то что на меня мужики липли со страшной силой.

И под конец года мне стало морально и душевно очень тяжело. Послей той ситуации, которую я здесь писала, Сережа окончательно перестал мне писать и как либо появляться в моей жизни. И через месяц после абсолютного необщения я захотела именно его поддержки, именно чтобы он был рядом. Я описывала на тамблере, что из этого всего в итоге вышло. И сейчас мы вроде понемногу общаемся, и я сама пока не понимаю, нужно мне это все-таки или нет, так же как и он, наверное, не понимает. Но хочу я этого определенно.

За этот год я не исполнила всего, чего хотела. А еще я так хотела похудеть, а в итоге наоборот только поправилась, и это очень грустно. Я снова перестала нравиться себе в отражении зеркала и на фото.

Новогоднее настроение было у меня где-то за 2 недели да нг. А вот когда уже начали оставаться считанные дни, я поняла, что чувствую, как мне пофиг. Даже елку не охота наряжать. Ну то есть уже через 15 минут наступит 31 декабря, а елки в нашем доме нет, да и нет ярого желания, чтобы она была. Странное чувство. Вообще не верю, что остались всего сутки до Нового года. Этот год прошел слишком быстро.

Отмечать я буду 12 часов дома с родителями, а потом мы собираемся с моими ребятами все вместе. Я надеюсь, что все пройдет круто. Но все-таки Новый год - мой любимый праздник. А я ни хочу, ни не хочу. Еще и работаю завтра и все предыдущие дни работала.

Какой-то сумбурный текст, говорю же без особого желания его пишу.

Очень хочу, чтобы завтра я проснулась с волшебным настроением праздника и день прошел в предвушении ночи :)

Боже, какие дети пошли.

Моя сестра хочет в ёлку спрятать камеру, закрыть дверь и никого не впускать, а потом посмотреть запись, чтобы увидеть как дед мороз подарки под ёлку ставил.

Эстафету приняла от red-river (у неё же спёрла оформление, хехе) и blacksunshine . Передаю sagan, 289, xyle, juliana-lewis, cinder, lynds, prima, lolypopmilka, youcandoit и всем тем, кто эстафету еще не прошёл :)

Любимый месяц зимы?

Декабрь. Куча дел, зачёты, подарки, мороз под -40, настроение (если повезёт).

Светлые и нейтральные оттенки или яркие свитера в рождественский узор?

И то, и то. На повседневку светлые и нейтральные, на посидеть в пабе/сходить в гости - яркие с узором :)

Горячий шоколад или чай с пряностями?

Чай!

Джаз или микс из рождественской музыки?

Рождественский джаз - это сказка :)

Любимый зимний фильм?

Один дома, Шерлок; D, Ирония судьбы 2, Ёлки. Да вообще любые хорошие фильмы, в которых есть снег; D

Любимая зимняя книга?

Гарри Поттер? Хм, к сезону как-то не привязываю книги.

Имбирное печенье или взбитые сливки на горячем шоколаде?

Сложнааааа. Сливки, наверное :)

Любимый зимний ритуал?

Люблю мастерить подарки, но обычно дарю их после НГ)

Винные помады или бесцветный бальзам для губ?

И то, и то.

Любимый зимний запах?

Запах ели и мандаринов, но уже давно ёлочку не нюхала; D

Любимый завтрак зимой?

Без разницы, главное с чаем :)

Зажечь свечи или гирлянду?

И то, и то! :)

Назови пять любимых занятий зимой .

Читать, смотреть фильмы (Шеееерлок), спать (;D), гулять по снежному Академу, ходить в бары :)

Наше письмо Дедушке Пишу Вере, Чудо, Мечте! Это и есть та сила, что называют Новогодним Чудом. Такие еще розовый очки мои. Благодарности нет предела: за семью спасибо, за то, что мы все вместе.Спасибо за мою мечту, за мой 5 сезон в академии.Это каждый день счастье, победы, борьба и еще одни победы. Спасибо за то, что даже в самые темные дни, когда казалось света вовсе нет именно чудо подпитывало меня Верой.Спасибо, что моя душа не ожесточилась, не утонула, не предала!- это и есть Чудо! Спасибо людям, которые перестали быть чем-то, кем-то важным в моей жизни. И спасибо, что люди, которые, увы, ушли в Вечность были и есть важным ! Спасибо за слезы и смех;уроки, знаки, оценки. Спасибо за акценты и мечты, что сделали меня мной. И пусть не всему суждено было сбыться, но если я пишу значит силы есть, мечты есть, стремление и победы есть. Тяжелый год, где было так много "мало", "недо", "бы". Но, ты, милый, подходишь к концу и благодарна я, что мы шагаем с тобой. В канун НОВОГО ГОДА скажу, что я поверила в себя больше чем в кого-то и я горда собой! Самая большая любовь к жизни. 2017, мы медленно, но уверенно будем шагать к нашим началам и победам. Мы будем искать, находить, сиять, кружить. Это наш с тобою новый виток. ЖЕЛАЮ, ХОЧУ, ЕСТЬ: гармонии, здоровья, благополучия, веры, те которые горят;понимания и правильных акцентов! Счастье есть. мечты=цели. цели=победы. И, да, Дедушка Мороз, пусть новогоднее желание сбудется у меня и у всех, кто так же верит и ждет эту чудо-ночь. Мы неповторимы, наполнены светом и теплом. И наши звезды нас не покинут.

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2016 (2015) (2014)

Вновь появляюсь здесь ради этого поста. Успех! Заметила, что мою фишку забрали себе и другие. Дабл успех. В общем, йоу и готовьтесь к длинному посту о моей жизни. И да, первый раз я реву, подводя итоги года, потому что это сложно и год мне хочется охарактеризовать фразой “Это пиздец” (кстати, небольшая история фразы - в марте).

Январь

2016 год я начала крайне странным для себя образом. Не то чтобы у меня никогда не было близких друзей, но как-то так всегда получалось, что Новый Год я стандартно отмечала в кругу семьи. Ни шагу из дому. Часто мы путешествовали. Какой-то Новый Год мы встречали в Стокгольме, а потом еще один год в Бодене (милый городок в глуши все в той же Швеции). Пару раз в Новый Год мы были на заснеженных склонах вблизи Йоэнсуу в Финляндии. Однажды 31го декабря нас даже занесло в Египет. Потом мама с отчимом разошлись, а в моей жизни появился Кирилл. Так что прошлую новогоднюю ночь я лишь 30 минут провела дома, а потом отправилась в удивительное для себя алкогольное путешествие, проходившее в крутой и главное свободной квартире одного из друзей Кирилла. Последний раз адекватно себя помню часа в 2 ночи, а дальше только в 6 утра, лежа в чужой ванне. Было адски плохо и мутно. Зареклась больше так не пить (привет завтрашней ночи и не привет прошлогодней - очень стыдно), а еще спасибо Кириллу, который был в тот момент рядом и даже в ванне. Ха. На январе занавес!

Февраль

На самом деле плохо помню февраль, поэтому хорошо, что первую часть года я вела твиттер. В начале февраля узнала, что вновь 21го июня приезжают Muse, а еще увидела цены на билет-мечты - 7к. Нашла пикчу, характеризующую мое состояние в тот момент. Еще кстати, Ди Каприо выиграл Оскар. Это самое важное в феврале.

Март

Чем ближе был июнь и ЕГЭ, тем веселее становилось. Однажды мне позвонили с неизвестного номера и пригласили учиться в AUBG. Если вы не знаете, что такое AUBG, то я вас просвещу - American University in Bulgaria. На что им пришлось сказать ахаха сорри гайз, у меня уже местечко в ПетрГУ на политологии. Всем спасибо. Начала смотреть корейские дорамы, вечерами готовилась к ЕГЭ по истории и крайне радовалась жизни. Это даже по моему твиттеру понятно, ибо нормальный человек не стал бы постить названия мирных договоров типа Кючук-Кайнарджийский, Фридрихсгамский, Туркманчайский и тд, чтобы лучше запомнить. Лол. Помню забавную историю, произошедшую в марте. Одного мальчика из лицея вызвали к директору - встал на уроке и сказал “Это пиздец”, а потом еще кстати директору повторил. Но если честно, во многом он прав. В этом году все правда немного пиздос.

Апрель

Оооооооо. Вот здесь началось веселье моего года, которое закончилось только сегодня. Нет, честно. Только сегодня! Не шучу. Можете открыть календарик и посчитать, сколько дней прошло с апреля. Так вот каждую ночь с апреля я просила те силы, которые над нами, чтобы все было хорошо, потому что именно в апреле я вдруг решила залезть в телефон к своему человеку и случайно узнала, кем же он работает каждую ночь. С вьюи я хочу сказать спасибо Поле, которая в очень грустный момент этой ситуации поддержала меня и поболтала со мной в телеграме. Все наконец-то сегодня закончилось. Мой человек теперь имеет много денег для своего будущего бизнеса, но что важнее - он теперь в безопасности. За полгода ничего не случилось. Спасибо за это. Но если возвращаться к апрелю - мой человек не сразу смирился с тем, что я узнала и каким образом. На меня давно так не кричали. Не разговаривали три недели. На год отношений перекинулись смсками.

Май

Остался лишь месяц учебы и месяц до экзаменов. Мой человек пригласил меня погулять по набережной и там же бросил, пока мы мило сидели на скамеечке. Не ела нормально неделю. Мама даже втихую написала Кириллу. Кстати, позже я случайно узнала, что мой человек в какой-то день забыл ключи от дома и не мог дозвониться до друзей, а потом вдруг ему написала одна новая знакомая и на третий день расхождения кораблей в наших отношениях он ночевал у нее. Та мадам ходила перед ним в топике без лифчика и забралась спать в одну кровать, а друзья моего человека весьма заботливо в жестких формах писали ему, чтобы он с ней переспал. Но он почему-то не стал, хотя она ничего такая, если честно, а через неделю пригласил меня поужинать и сказал, что без меня не может. С тех пор мы вместе и в радости и в горе, которого до сегодняшнего дня нам ой как хватило. А еще был в мае последний звонок, но это не так важно.

Июнь

Сдала все экзамены очень даже неплохо, получила серебряную медаль, закончила школу. Был выпускной, а после тусовочка с одноклассниками. К самому концу учебы я открыла для себя чудесного человека - Машу. Мы были знакомы с 14 лет, а начали дружить только за несколько месяцев до окончания школы. Я люблю ее и рада, что завтра она приедет из Питера, где теперь живет и работает. На той тусовочке после выпускного мы сидели с Машей, Кириллом, Колей и Игорем на втором этаже дачи нашего одноклассника. Поняла, что с ними мне было намного лучше, чем с теми людьми, которые были за дверью комнаты (тут привет моим бывшим одноклассникам. вы не очень).

21го июня я была в Москве! Билет за 7 тысяч на Muse я себе в статусе школьничка позволить не могла, а деньги никогда одалживать у родителей не любила, но Кирилл подарил мне билет и сказал, что для него это пустяк. 21го июня - самый счастливый день в этом году, потому что дальше все стало резко плохо.

В самый последний день июня я потеряла своего маленького друга, которая была со мной с 12 лет. И за это я до сих пор себя не простила и никогда не прощу, потому что это была кошка моей жизни и мой настоящий друг. И я до сих пор не могу смириться с тем, что ее нет. Это был будто человек - очень мудрый и добрый человек, однажды переживший падение с четвертого этажа, но не переживший колеса машины. И за это я себя правда не прощу и очень скучаю.

Июль

В июле мы с Кириллом решили устроить себе отдых и первый раз поехали вместе отдохнуть, выбрав неделю в Калининграде. Наверное, получилось все не лучшим образом. Было солнце и море, но все равно чего-то не хватало. Кирилл постоянно лез в телефон и нервничал, потому что ему писали с работы, а у меня просто не было настроения.

Август

Поступила на политологию, как и планировала. Чуть подрабатывала дизайнером, чуть готовилась к новой жизни и университету. В моей группе оказалось два знакомых мне человека. Милая девочка Валя, которая теперь стала моим главным другом в университете, и не милая девочка Саша, переспавшая с моим человеком (правда было это за месяц до наших с ним отношений, но это не важно, меня коробит до сих пор). Еще перестала писать в твиттер, сама не знаю почему.

Сентябрь

Собственно говоря, поступила в универ и начала новую жизнь. Если честно, жизнь особо не стала новой. Окружение поменялось, но чувство такое, будто все вращается по шаблону. Я даже пыталась соотнести в голове свой бывший класс и свою нынешнюю группу - в каждом коллективе есть люди, дико шаблонные и похожие друг на друга. Разве что, теперь в моей группе еще есть мальчик из Сенегала - это да, раньше такого не было в моей жизни, но в принципе все.

Октябрь-Ноябрь

Более-менее обжилась в универе. На половине пар спала или учила испанский. Стала профоргом в своей группе и ввязалась во множество проектов от профкома. Народ начал прошаривать, что я умею кое-что по дизайну. Постоянно были какие-то события, мероприятия, сборы, но при этом я почти ничего не помню.

Декабрь

Самый долгий месяц. Скорее всего это потому, что я постоянно не спала ночью, а на сон отводила жалкие 2-3 часа, особенно к концу месяца. Было трудно, а в какие-то моменты даже истерично трудно. Из декабря я сделала один главный вывод: универ действительно отличается от школы, потому что люди уже начинают понимать, чего хотят от жизни и что им для этого нужно. Если люди делают какие-то проекты и знают, что ты можешь им как-то в этом помочь, то большинству будет абсолютно все равно на отсутствие у тебя свободного времени и наличие зачетной недели - ты должен будешь сделать то и это. Нормальный человек давно сказал бы “да идите вы в жопу”, но я почему-то сказала это лишь вчера. Мне пальцев на руках не хватит, чтобы перечислить тех людей и те проекты, которым за декабрь я оказала помощь с дизайном в ущерб себе, своим силам, сну, времени и которые обещали мне за мою помощь несметные богатства, славу и несколько шоколадок. В итоге, все работы были выполнены идеально, но в ответ я не получила ничего. В связи с этой чудной ситуацией, со следующего года я собираюсь кардинально менять свою жизнь, ибо альтруизм - это классненько, но далеко так не уедешь.

Итоги года:

2015 год, 2014 года, 2013 года, 2012 года

В целом, я не особо довольна положением дел. Я рада тем, кто находится рядом со мной, но не рада тому, где и на каком положении нахожусь я. Не чувствую, что сдвинулась с мертвой точки, а пора бы. Год меня изрядно вымотал. Скоро сессия и на отдых у меня всего пара дней. Готова думать и делать, а еще оставить 2016 и все плохое позади. Хочу встретить 2017 год иначе, чем прошлым. Надеюсь на лучший пост в следующем году.

1. Сайт года: duolingo, а еще folemagazine.

2. Фильм года: Crimson Peak

3. Музыка года: традиционно Muse, но главная музыка года Boris Brejcha - и да, познакомилась с минимал техно очень близко. Любовь!

4. Песня года: не песня, а трек - Boris Brejcha & Ann Clue - Road Trip

5. Книга года: Пожалуй, в этом году такой не было

6. Поездка года: июньский концерт Muse в Москве и июльские Питер и Калининград

7. Место года: Местом года должен был по всем планам стать Гданьск, но мы до него так и не успели добраться, поэтому мое возвращение откладывается туда еще на год. Но я обязательно там буду. Город - мечта.

8. Знакомство года: Маша, потому что мы 5 лет были совсем рядом, а узнали друг друга за несколько месяцев до конца школы. Еще в знакомства года я хочу записать друзей Кирилла - Игоря и Колю. Мы редко видимся, потому что ребята учатся в Финляндии, но когда они приезжают - это всегда тусовочки и веселье. Меня теперь все любят и вряд ли посоветуют Кириллу Викторовичу изменять мне.

9. Люди 2016 года: После школы многие разъехались. Меня удивляет то, как пропадает в момент половина твоего окружения. Но может это и к лучшему. Так что люди года - это мой человек, с которым снова связано много как хорошего, так и плохого. Но я рада, что мы есть друг у друга. Мой человек - моя вторая маленькая семья. Люди года - это Маша и Валя. Все еще люблю Элю из Киева.

Всем счастья и любви в новом году (особенно тем, кто прочитал полностью этот пост и чуть-чуть пережил со мной мой 2016). Долг выполнила. Откланиваюсь!

vk - instagram

ну как же я счастлива

"Being able to say you don't have any money [is the best thing about being rich]. Like, if I suggested to a classmate we should do something, she could say, 'Sorry, I don't have any money.' Which is something I could never say if the situation was reversed. If I said 'I don't have any money, ' it would really mean 'I don't have any money.' It's sad. Like if a pretty girl says 'I look terrible today, I don't want to go out, ' that's O.K., but if an ugly girl says the same thing people laugh at her."

— Haruki Murakami « Norwegian Wood »

Третий день думаю о том, что хочу на пенсию. Не потому что не надо будет что-то серьезное делать, а потому что все внутри уже постарело, устало, износилось. Прежде всего нервы.

Я уже представляю, как буду жить в старости. Хочу домик за городом, вокруг лес, хвойный! Маленький дворик. Внутри печка, которую я научусь разжигать и в ней готовить, как раньше, как моя прабабушка (помню еще это!), бабушка, которая быстро перешла на электрическую… На выходные и каникулы будут внуки приезжать, гулять, мы будем собираться всей большой семьей, разговаривать, пить чай за круглым столом.

Хочу покоя, тишины… Хочу на пенсию.

знаете, какую рекламу в инстаграмме я никогда не пропускаю?
рекламу косметики с Руби Роуз. я обожаю, не то что вот её внешность, или ещё что-то там в целом, а вот эту особую манерность (если можно так сказать?????), харизму, проступающую в ней. взгляд исподлобья, все эти томные, чисто "мужские" движения, это ооочень сексуально. в этой рекламе оно особенно четко видно, она такая, ну..не привычная женская реклама шо-ли. короче, в ней просто идеальное сочетание мужского и женского(в девушке, не в рекламе). я бы даже не пожалел времени и наклепал пару гиф, но слишком влом.

Я хочу увидеть в этом реальном мире то, что расширит мои представления, выведет за границы надоедливо-привычного и покажет суть внешнего, как оно есть на самом деле. Я хочу прекратить сидеть по 12 часов в день за нескончаемым потоком тошнотворных бумажек, переключившись вниманием на внешнее необъятное и не менее интересное, чем мой внутренний мир с утихомирившимися неведомым образом переживаниями в области чувств. (Но, зная себя, ожидаю, что очередные могут быть не за горами, но уже касающиеся любой другой сферы. Такова моя нервная и трудоголично-больная на голову натура. Занятость и крайняя степень сфокусированности над разбором косяков, удержание внимания на отрицательных отклонениях, которые необходимо превратить в положительные до верного результата, оказывается, невероятно помогает против излишнего самосожаления в делах сердечных, да еще так, что теперь перестала чувствовать себя потерпевшей стороной, отчаянно нуждавшейся в мести и латании внутренних дыр за счет другого Другого. Но теперь латать, зашивать, наполнять необходимость отпала. С каждым новым месяцем я чувствую себя всё более нормальным человеком, постепенно возвращаясь к адекватности без перекосов и жажды наказать виновных, отнявших у меня мою наполненность и подпитавшихся моими душевными силами. На результат иногда нужно свое время, если действиями помочь не выходит.) Я хочу масштабности и грандиозности, побывав там, где никогда прежде не была, и посмотреть на это своими глазами. Пожалуйста, услышьте меня и помогите воплотить в реальность мои желания. Спасибо

я ненормальная. сказала себе: все. мы друзья. никаких если. а сама же, глядя на него, в голове представляю, как бы это все было, отношения между нами не в роли подруга-друг, а парень-девушка. разглядываю, понимая, что ведь и правда симпатичный. зачееем, как это выключить.

Я влюбляюсь постоянно
всех страстей моих не счесть
наиболее стабильны
мудаки, бухать и есть

Ну что, давайте-ка я напишу традиционный пост про итоги года, надо же потом перечитывать такие записи с надеждой, что я поумнею.
Недавно анализировали с ребятами, с которыми я работаю, наше эмоциональное состояние каждый месяц, пришла к выводу, что грузилась я реально целый год, стартуя прямо в первые числа января, мой настрой редко превышал состояние "мне ок". Считаю, что это ненормально, если я все-таки хочу развивать себя как личность и не загонять себя в рамки и зависеть от собственного настроения (вообще, Женя, всякие книги и статьи про эмоциональный интеллект тебе точно нужны, ага).

Не отношу себя к людям, а-ля "бубубу, жизнь не изменится с переменой календаря", все же временные отрезки помогают анализировать и ориентироваться в изменениях, которые происходят в жизни. Ну и к тому же я знаю, что очень скоро моя жизнь снова поменяется (уже где-то через месяцок), а еще у меня серьезные цели на 2017-ый, в котором мне понадобится вся моя вера в себя, всё терпение, усидчивость и желание добиваться целей (а то поднять ручки вверх и ничего не делать, конечно же, легче).
Вообще могу сказать, что 2016-ый был в целом о принятии себя такой, какая я есть. Ну, если честно, я еще в процессе, не очень понимаю, как можно принять в себе то, что не очень нравится. Это был год самокопания, понимания того, что мне важно в жизни, год, когда я училась общаться и работать с очень разными людьми, делала то, что никогда не пробовала, год, когда я стала более открытой и менее стеснительной. Хотя моя личная Марианская впадина настолько глубокая, что мне еще работать и работать, чтобы мои личные тараканы в голове наконец-то перестали меня беспокоить. Единственное, что было странным для меня в течение года и что, должно быть, повлияло на меня - это был мой самый одинокий год за последнюю пятилетку в плане отношений. Весь год прошел под знаменем "ничего себе, мне никто не нравится, а такое вообще бывает?" Нет, вы прикиньте, целый год, мать его за ногу! Никаких намеков на что-то светлое и новое, только много работы, поездок и новых знакомств, которые, конечно, никак не развивались. Не буду отрицать, что мне от этого грустно, по той простой причине, что я как бы ранимый и нуждающийся в заботе человек, но мне не с кем было стать мурчащим довольным котиком, некому было просто поныть обо всём на свете и свернуться на руках. Еще чуть-чуть, и я забуду, что это вообще такое)

Но, но, я знаю, что следующий промежуток в 365 дней будет абсолютно другим, потому что меня ждет стоооооолько всего интересного и незабываемого! Есть несколько больших мечт=целей, которые я очень хочу достичь уже к своему 22-летию. Так что, слушая Битлз, скажу: "LET IT BE!"

Lies, lies, lies…..

Sister of mine where can I take you?

I am one of them

Привет, ребят, я наконец-то добралась до вьюи, поэтому принимаю эстафету новогоднего флешмоба от нашей очаровательной Совушки. Передаю всем желающим.

1. Любимый месяц зимы? Начало декабря. Именно начало, ну и ближе к середине. Это время наиболее спокойное зимой, не насыщенное столькими переживаниями, как, например, тот же январь. Выбираю любимый месяц, опираясь на отсутствие переживаний. Это не нормально.

2. Светлые и нейтральные оттенки или яркие свитера в рожденственский узор? Мне нравится, как яркие свитера смотрятся на других людях, но себе бы выбрала нейтральный светло-серый или бежевый цвет.

3. Горячий шоколад или чай с пряностями? Чай. Чай. И еще раз чай. Я люблю горячий шоколад. Но как настоящий чаеман, сделала именно этот очевидный выбор.

4. Джаз или микс из рождественской музыки? Одно другому не мешает. Хотя микс как-то поднимает настроение, а джаз успокаивает и баюкает. Так что все выбирается по настроению.

5. Любимый зимний фильм. " Иван Васильевич меняет профессию". Помню, как еще будучи ребенком, в канун Нового года, бежала к телевизору, боясь пропустить этот фильм. Ничего, собственно, со временем не изменилось. Пусть и знаю уже этот фильм наизусть.

6. Любимая зимняя книга. Раньше, в средней и старшей школе, я перечитывала под Новый год книгу "Три желания". Кто автор не вспомню, увы. Русская писательница. В этой книге история как раз описывалась по дням, начинаясь, вроде, с 25 декабря. Поэтому ежедневно я читала по одному дню. Теперь, конечно, уже этого не делаю, но о книге вспоминаю с особым теплом.

7. Имбирное печенье или взбитые сливки на горячем шоколаде? Печенюхи. Самоиспеченные. У нас в семье даже есть рецепт, который передается из поколения в поколение.

8. Любимый зимний ритуал? Вы будете смеяться, наверное. Где-то лет 15 назад, в декабре, я получила одно на удивление теплое воспоминание. Папа закачал игру Sacred, я сидела за компьютером, играла в нее. На локации, где обитают темные эльфы. За окном шел снег. Это был выходной. Родители вернулись с китайского рынка, где купили новой мишуры и игрушек на елку. Это, по сути, обычное воспоминание, так тесно засело у меня на душе, что уже второй или третий год я пытаюсь его воссоздать. Это, наверное, и есть любимый зимний ритуал. Ну еще, кроме этого, я люблю устраивать генеральную уборку перед праздником и наряжать квартиру, ставить елку. Доставать ее с антресоли - две коробки. Каждый раз все повторяется. Но.. разве это плохо?

9. Винные помады или бесцветный бальзам для губ? Я очень люблю винные помады. Но зимой мои губы превращаются в нечто. Поэтому я объединила два этих пункта, купив бальзам для губ красноватого оттенка.

10. Любимый зимний запах. Запах коробки с игрушками. Но, к сожалению, его я не смогу почувствовать - старую коробку выкинули после того, как мама купила огромную искусственную елку. А еще люблю запах новогоднего стола. Ну и конечно же, запах новогодних подарочных коробок с конфетами.

11. Любимый завтрак зимой? Многие меня сейчас, думаю, поймут. Любимый завтрак зимой - это завтрак после Нового года. Когда в холодильнике много-много вкусностей лежит.

12. Зажечь свечи или гирлянду? Гирлянда придает больше новогоднего настроения. А свечи я жгу, когда душе угодно.

13. Назови пять любимых занятий зимой: 1. Фотографировать зимние красоты. 2. Наблюдать за снегопадом. 3. Сидеть на окне, смотреть на вечерний город, случая музыку. 4.Делать все новогоднее для сайтов и соц.сетей. 5. Играть в снежки.

P.S. Не забудьте добавить песенку со своего любимой мультфильма . Начальная песня из "Король лев". Сейчас даже плачу от счастья и ностальгии под нее, когда вижу этот мультик.

Только что посмотрела очередной треш, или как его назвали в википедии "психологический хоррор" :D

не, картинка конечно отличная, музыка, Эль Фаннинг красотка, по началу я наслаждалась, но сука садизм, каннибализм, некрофилия…. это явно не то чего я ждала, качая фильм…

Меня даже немного тошнит до сих пор.

не знаю наступит ли момент, когда я смогу насытиться общением с этими людьми. каждый раз - будто праздник. хотя, вчера и был типа праздник, отмечали мой день рождения, и это было нереально круто! я так рада, что они есть у меня. я так счастлива, что они - моя семья.

Теперь ровно три сотни человек читает моё нытье и пукановые бомбёжки) понадобилось 2 года, чтобы обогнать старый блог)) ну чо.. спасибо вам, что со мной)) и да, знаю, что щас кому-то приспичит подосрать круглую цифру, и отписаться, да-да, я тебя уже раскусила!)

Кто-то гордится каждой написанной книгой,
я — любою прочтенной.

Чак Паланик

Список вещей, ради которых стоит жить:
- разговоры в 3 часа ночи
- отношения между тобой и твоим лучшим другом
- розовый и оранжевый солнечный свет
- свечи с запахом осени
- щекастые младенцы
- то, когда ты спишь с кем-то, и этот человек инстинктивно притягивает тебя поближе к себе
- запах попкорна из кинотеатра
- букет твоих любимых цветов
- теплые одеяла, с запахом свежести, только что высушенные
- готовка с бабулей
- чистые простыни
- мороженое-рожок
- восхищение и предвкушение…. эти бабочки
- ночные поездки
- океаны
- фермерские рынки
- родственные души
- теплый хлеб

1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит то.

20 деловых навыков, которые нужно прокачивать в первую очередь

1. Тайм-менеджмент
2. Подготовка презентаций
3. Копирайтинг

4. Целеполагание
5. Финансовый менеджмент
6. Стратегическое планирование
7. Управление проектами
8. Маркетинг
9. Управление сотрудниками
10. Нетворкинг
11. Переговоры
12. Публичные выступления
13. Эмоциональный интеллект
14. Персональный брендинг / Самопрезентация
15. Чтение жестов / Определение лжи
16. Антикризисный менеджмент
17. Отслеживание трендов
18. Креативное мышление
19. Скорочтение
20. Принципы влияния.

Снег летел огромными хлопьями, дыхания не хватало.
И время текло как сумасшедшее.
Дибильная игра 30х числел декабря:
" Как успеть всех обрадовать, всем угодить, всё запомнить "
И хоть бы для одного человека быть тотально хорошим.
И лучше бы для себя самого.

Утренний кофе стынет в новогодней кружке.
Уже два года Санта смотрит с ежедневным укором.
Извини, дорогой, это только ты живёшь в сказке.

expelliarmus, выношу в отдельный пост, чтобы наверняка :)

Нет, конечно, не к тебе. Просто меня покоробило это "смешно, когда…". Ради бога, можно смеяться сколько угодно, можно и над собой. Но ведь для кого-то это действительно важно. Больше скажу, реальные люди могут вообще не понять. Конечно, я понимаю, что от нытья ничего не измениться, "другой не станет ебать", но иногда просто хочется свои мысли высказать.

Мне просто как бы обидно. Обидно снова встречать Новый год в статусе одиночки (ещё и в компании парочек), при этом вспоминать каждый предыдущий праздник и свои мысли, что щас-то все изменится! Да нихуя.

Я тут как-то пообещал побрить ноги, если Спартак затащит чемпионский титул. Если честно, свободное время теперь я посвящаю прогулкам по супермаркетам в поисках хорошего станка. (с)

Вчера перед сном решила побаловать себя кинцом, выбрала как мне казалось драму типа Исчезнувшей, но на деле оказалось фильм о шлюхах и алкоголичках.

спустя полтора года учебы, собрались с частью группы отпраздновать закрытую сессию и наступающий нг (что кстати вообще не ощущается). посидели в тесноте, обменялись подарками. и по пути домой я четко поняла, что это я сама себя заебала, а не кто-то или что-то. вот так новость!

Конец 2016 неоднозначен. Мне негде и не с кем тусить на нг. Точнее, есть пару мест, куда идут мои подруги, но там либо люди, которые не хотят видеть меня, либо я их. Прекрасно. Я не знаю, что я чувствую к Никите. Здесь можно подставить обе фамилии, господи прости. Одного мы точно оставляем в этом году и сжигаем нахуй воспоминания о нем. А другой называет меня красавицей, дорогой и любимой. Шутки у нас такие. Дружеские шутки.

заболела прямо под НГ(( (тока я так могла блин. темпа 38+, насморк, кашель. Пью литра по 4 чая с лимоном лишь бы сбить темпу, чтоб не положили в больницу прямо на Новый год(( (уже полегчало…

«Если вы так уверены, что животные предназначены вам в пищу, тогда сперва убейте сами то существо, чье мясо хотите съесть. Но убейте его своими собственными руками или зубами, не прибегая к помощи ножа, дубины или топора».

- Плутарх (древнегреческий философ, биограф, моралист).

наверное, ему следовало бы изменить свое отношение ко мне после того, как он лицезрел меня летящую с горы с криком "бляяяять что за нахуй" в попытках тормозить жопой в самой что ни на есть неуклюжей позе. а потом я еще на его тачке чуть в гараж не въехала. слышь, оно тебе надо?

а так, меня на лыжи поставили и даже понравилось, огонь

Когда-то я спорила на тему того, зачем нужны фотографии, если есть память. Теперь соглашусь: память - штука ненадежная, если не уметь ею правильно пользоваться. Пришло время.

Я не так ставлю точки над i - похожи на запятые. (с)

Вчера я сходила на свой очередной ежегодный курс "психотерапии". Практика называется "отрежь волосы все, что бесит, к херам" и является крайне эффективной. Бронебойного заряда счастья хватило даже на сегодня. С некоторыми поправками, разумеется.

Осознание неизбежности и противоборство ей в моей голове достигает предела. Новый Год - водораздел, когда нужно точно решить, да или нет. Целый год я думала, что, если постоянно долбить в замкнутый круг - то он разомкнется. А в итоге получилось, что боль просто притупляется, мысли выходят из берегов, сомнения затопляют. Это сложно. Я никогда не думала, что может быть так сложно понять, куда идти дальше. Что так сложно разорвать отношения. Что так сложно понять, действительно ли ты хочешь разорвать отношения? Действительно ли это те отношения? И так до бесконечности. До исступленного взгляда куда-то меж занавесок, где уже рассвет. С другой стороны, сказать особо и нечего. Говорить больше не о чем. И незачем. Мысли рассыпались, как карточный домик, как вечная единственная мечта.

Когда человек звонит вам и говорит "я не хочу с тобой разговаривать!", что вы делаете?

Вот и я ничего.

Touch your thighs, I'm the lonely one
Remember that last sweat, because that was the right one
Oh, all your mysteries are moving in the sun
I show some love and respect
Wanna get some love and respect
Baby you can see that the gazing eye won't lie
Don't give up your lover tonight
Cause it's just you, me and this wire, alright
Let's tend to the engine tonight

Oh

Feast your eyes, I'm the only one
Control me, console me
'Cause that's just how it should be done.
Oh, all your history's like fire from a busted gun
I show some love and respect
I don't wanna get a life of regret

But baby you can see that the gazing eye won't lie
Don't give up your lover tonight

You should be in my space
You should be in my life
You should be in my space
You should be in my life
You could be in my space

Я тоже одна из тех, кто заболел перед новым годом) веду борьбу и не ною.. Просто чувствую себя отвратительно) из-за того, что заболела, не увиделись с Вадимом перед новым годом. Увидимся скорее всего только уже в новом году, первого числа… Так уж я не вовремя заболела и у него неудобно выпадают смены :) у меня уже готовы подарки.. Не знаю, что принесет новый 2017 год, знаю только, что очень многое нужно будет решить, набраться терпения и не бояться общественного мнения..

gerdalostkay сподвигла меня написать этот пост.

Не знаю, насколько этот год был хорош или плох, ибо плохие новости оборачивались хорошими результатами :)
Февраль: Мама уезжает на операцию, нервотрепки, слезы перед мед.персоналам и вот она в операционной… Полдня-сообщения нет, я поднимаю тревогу: пытаюсь хоть как-то дозвониться до стационара, берет трубку мед.сестра и сообщает о тяжелом состоянии мамы. Я, не долго думая, беру мужа в ахапку, срываюсь с работы средь рабочего дня и уезжаю за 400км от дома. Ближе к ночи я в палате, с измученной мамой, пою ее с ложечки. На тот момент я только узнала, что беременна. Два дня рядом с любимой, недосып, усталость, недоедание, переживания дают о себе знать выкидышем, по приезду домой, на следующее утро. Благо были, выходные 23 фераля, и вдоволь наревелась и пережила физические и моральные боли, выйдя с каменно-серым лицом на работу.

Март: приходят анализы мамы, где подтверждается онкология. Все по кругу. Мысли, эти страшные мысли, они меня до сих преследуют. Лечение, анализы, контроль врачей. Пока все спокойно. Ждем январь, для очередного мед.осмотра.

Апрель: мое 26-летие. Минимум поздравлений, цветы от мужа. Тоска по уходящим годам и никчемной жизни, отсутствию достижений и осуществления планов. Невеселый день выдался.

Март-апрель-май-июнь: нескончаемая работа, одна в отделе, нервы на пределе, усталость космическая.

Июль: отпуск! Это был самый счастливый месяц в году..)) Отдых, жара, природа) Я отдыхала, как могла)

А все последующие месяца, слава богу, были без громких потрясений. Шли месяца, пролетало время, погода менялась день за днем. Доживаем этот год и с полной душой надежд входим в новый! Я верю, что он будет лучше!

Каждый день поезд проносит Рэйчел мимо очаровательного коттеджа, где живет идеальная на первый взгляд пара. Но однажды идиллия разрушится — прекрасная незнакомка бесследно исчезнет. Рэйчел окажется втянута в весьма запутанную историю, ведь только она видела из окна то, что было скрыто ото всех.

ТОРРЕНТ

Через 15 часов самолет приземлится на посадочную. После этого еще минут через тридцать я увижу его. Совсем не верится, что он будет рядом целую неделю.

Несмотря на то, что сегодня у нас будет время только от аэропорта до дома, мне очень хочется его встретить.

Вчера доделала подарок. Смотрю на него и думаю, что все-таки здорово делать что-то своими руками. Заверну в крафтовую бумагу, перевяжу красной лентой. Определенно, это лучший подарок из всех, которые я когда-либо дарила.

Слилась с новой работы, ни о чем не жалею, ведь по факту без контракта меня там и не было.Жалею что повелась на «розы, которые оказались сорняками.»Впредь буду избирательнее.Новогоднего настроения нет, все слишком сумбурно.

DOBRÝ DEN, JAK SE MÁTE? MÁM SE DOBŘE! MÁM VELKOU RÁDOST, ŽE VIDÍM VÁS! Да ребят, я очень даже жива и решила рассказать вам о событиях последних шести месяцев моей жизни хих

Меня на было на вьюи около полугода (точнее, я ничего не писала), но я читала все ваши посты, ибо это место слишком родное, а ваши блоги мне слишком полюбились, чтобы я могла просто так бросить это место, а в предновогоднее время сюда хочется писать как никогда. Соу, как вы, возможно, помните, в этом году я закончила школу, и не поступала. Вместо этого еще в начале 11 класса я задумала уехать в Чехию, за год выучить язык и в дальшнейшем уже там и остаться поступать. И вот прошло уже чуть больше трех месяцев как я студуйю чештину в Празе, бохужел мойе чештина еште нени виборна хехехе А если серьезно, чешский - немножечко отстой в том плане, что он довольно таки хардовый из-за падежей, бож. Но в целом жизнь в Праге - это что-то невероятное и волшебное, я там никогда до этого не была, и у меня конечно были страхи и сомнения, что мне могло бы там и не понравиться жить, но сейчас этот город мне кажется самым теплым и уютным местом на Земле!

Вообще, жить в другой стране, в центре мать ее Европы, - очень клево. Одно из преимуществ - возможность спокойно путешествовать (а еще гребанный спотифай, ееее). Это, кстати, одна из главных причин, почему я решила уехать. А если точнее, то еще тогда, в начала последнего учбеного года я была уверена, что Дэн и Фил устроят тур по Европе (тут, я думаю, все поняли, к чему я клоню: ''')) ТАКИ ДА, Я БЫЛА НА КОНЦЕРТЕ В БЕРЛИНЕ ЕЕЕЕЕ да еще и с М И Т О М !!!!!!! Я ВИДЕЛА ЭТИХ ГИГАНТОВ ВЖИВУЮ правда я все запорола ибо как только дошла моя очередь за селфи я впала в ступор, в голове образовался вакуум и вся моя речь, что я придумывала, в итоге ограничилась простым "ой лав ю гайз" в последнюю секунду перед уходом и ВСЕ :) Люблю жизнь. Зато я выяснила, что попади я в какую-нибудь экстремальную ситуацию, мне одной явно не выжить, ибо мой мозг тут же отключается. Но даже несмотря на это, я была чрезвычайно счастлива, типа, вау, я смотрю ваши видео с тех пор, когда даже английский толком не знала, привет. Я думала, встреча с ними будет лишь одной из несбывшихся мечт моей жизни, но смотрите-ка, где я теперь ಥ⌣ಥ Так что, ребятки, не переставайте мечтать, ибо даже самые дерзкие и, казалось бы, невоможные желания имеют свойство сбываться ☆☆☆

Как всегда - хочешь приготовиться к Новому Году заранее, но что бы ты не делал, все равно что-то да не успеешь (даже если это лишь кажется, суть не меняется). Буквально на днях пришла идея распечатать совместную фотографию родителей, прикольно ее разрисовать и вставить в маленькую рамочку-снеговичка на подвеске. Пришла в фотосалон, а у них к концу года очередь на печать просто огроменная, и я пролетела)) Но в итоге распечатали на обычной бумаге (очень неплохое качество вышло), мне девушка даже сама вырезала по кругу фото и вставила. Сказала, если на работе есть свободная минутка, то почему бы не сделать добро)
А вот рисунок конкретно не успеваю доделать (там еще контур не готов толком), я себе все мозги и нервы из-за этого съела, никак не успокоюсь (как отучиться расстраиваться из-за ерунды? :) ). С этого дня постараюсь все-таки расслабиться и переключиться на другие дела, которых не мало - готовить, убираться, придумывать конкурсы, играть. Скучно не будет точно) А с рисованием лучше не торопиться, а то знаем, чем заканчивается спешка.

В муз. школе начались каникулы, вчера съездила на заключительное занятие, репетировали мои песни. Попрощались с Вероникой, я приготовила ей подарок уже неделю назад, в общем, все было мимими - обнимашки, поздравления и все такое.

Собираемся сейчас в сауну, набрали новогодних колпачков, будем придуриваться и просто отдыхать. С наступающим вас (o˘◡˘o)

Итоги две тысячи шестнадцатого.

Пора и мне написать о том, что произошло за этот, почти ушедший, год. Я знаю, что он для многих был тяжёлым, для моих знакомых, для страны и целого мира. Ушло много великих людей, совпадение или нет, что год високосный, не уверена до конца. Лично для меня год был не самый плохой, например, 2015 был в разы хуже. На самом деле хорошего было намного больше. Хочется верить, что следующий год станет ещё прекраснее и все планы воплотятся в жизнь.

Человек года: мамочка, с которой, мне кажется, мы сблизились больше, Маша, Данечка .

Событие года: поездка в Москву и Санкт-Петербург, посещение курсов свадебного координатора.

Место года: Воробьёвы горы, Царское село, кальяная Berberia.

Книга года: Джоджо Мойес «Последнее письмо от твоего любимого», Джоди Пиколт «Ангел для сестры», Тамара Уэббер «Легко».

Фильм года: «До встречи с тобой», «Книга джунглей», «Падение Лондона».

Сериал года: «Друзья», «Танцевальная академия».

Мультфильм года: «Зверополис», «Моана».

Песня года: carla's dreams – sub pielea mea, p!nk – just like fire, kate miller-heidke – the last day on earth

Спасибо всем, кто пришёл в мою жизнь в 2016 году, спасибо тем, кто рядом уже много лет, спасибо тем, кто ушёл. Хочу пожелать всем верить в себя, слушать своё сердце и жить настоящим с верой в счастливое будущее. С наступающим 2017 годом!

Еще недлю назад я бы не могла подумать, что я буду снова разговаривать с этим человеком…а уж тем более там… обсуждать всё на свете…грустно нам обоим было… унего истерика тихая такая.) … сидел мял банку из под пепси…расспрашивал про моего парня… а я рассказывала и мяла рукав куртки…смотря в окно…

вздыхали и расстраивались. как бы не косячил.. как бы не мочил…никогда не могла к нему плохо относиться… как переживала за его здоровье..так и переживаю.. ка кпереживаю за его незаконопослушную жизнь..так и переживаю…эх.

Сказала ему, что ему нужно в хорошие руки и научиться хоть чуть-чуть прислушиватсья к людям, когда хотят добра. слушал же меня..и всё было нормально. и что хватит плевать на себя и будущее.думать нужно хотя бы о себе и о самых близких.

сидел кивал.

я прекрасно понимала, что он не думает о том, чтоя ему говорю… ;) мял банку, ломал сигареты…

Ехал когда домой.. остановился, чтобы купить сигарет..сломал ключ от машины. ну кааак? пришлось взламывать свою же машину.

по-другому никак. у него только так. ничего просто не проходит. постоянно что-то случается. я бы очень хотела в этом новом году для него удачи и везения.и хорошие руки, раз из моих долго и старательно высвобождался, значит каких-то других…но тоже заботливых.

никогда бы его от себя не отупстила..и никогда бы не забила на его проблемы… говорит, что дурак, и понимает это.

ну, хорошо хоть понимает) ладно) всё) а то щас опять расклеюсь)). .всё хорошо)

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ! :)))

Когда вы кого-то прощаете, это не значит, что у человека больше нет долгов за произошедшее. Это значит, что его долги вы отвязали от себя. И передали их в коллекторное агентство "Карма inc."

Так тяжело на душе, капец. Я себя чувствую лет на 38. Я ужасно выгляжу, как старая уставшая тётка. Не верьте моим фото, там фильтров больше, чем пугачёвой лет :) На фоне всего этого у меня начался задвиг, вчера разоралась, что я девушка, и требую к себе соответствующего отношения. Потому что надоело уже. Любишь, заботишься, лечишь, прощаешь, на шее не сидишь, вечером в потёмках ему дырку на очке зашиваешь, блять! Мне это вовсе не в тягость, скорее даже наоборот, но всё же кажется, что раз уж я достойно отношусь, то логично будет отвечать мне тем же. Как щас модно, "начни менять мир с себя", вот всегда с себя начинала! А в ответ.. А не скажу, что в ответ. Но могу сказать, что он однажды убьёт всё нахрен, либо целенаправленно это и делает, но верить в это я, конечно же, не хочу. И, блять, просто не могу не вспомнить снова своего родственника, про которого писала парой постов ниже! Его баба "бросила", а он всё равно окучивал её, и даже когда она прямым текстом сказала ему, что у неё в скрытых друзьях вк есть бывший, с которым она была 5 лет по бааальшоооой любви, и что он её поёбывает до сих пор, знаете, какая реакция у этого чудилы? "Но, может, получится всё вернуть? Моя малышка просто могла оступиться", ЧООООО БЛЯ, рогами за облака цепляется, наверно, она оступилась, даааа.. Может, айда в прошмандовки?

Уже завтра, ровно в 12, закончится ещё одна глава нашей жизни. И у каждого она была своя…у кого-то она была безумно счастливой, у кого-то яркой, а у меня была безумно страшной. Я не могу сказать, что этот год был плохой, этот год был полон контрастов…я испытала безумную боль, страх, горесть, отчаяние, так же как и безумную радость, счастье и любовь. В этом году наверное со мной случилось всё. что только могло случится. Но самое страшное, то что я потеряла родного мне человека, с которым могла проболтать полночи сидя у неё на кровати, когда я была маленькая, она ложила мне подарки под ёлку пока я спала и готовила самую вкусную манную кашу. И наверное только я одна знаю, как сильно мне её не хватает. И это самая главная причина того, почему я так сильно хочу, что бы закончился этот год. А 2017 БУДЕТ САМЫМ СЧАСТЛИВЫМ!!! С Наступающим!

Когда ты один ты не одинок. Ведь у тебя есть ты. Тот, кто всегда в твоей голове. Ты одинок, когда твои чувства в внешнему миру достигли опогея и каждое утро превращается в пытку. В войну с самим собой. Боришься, а сказать помоги не кому. Я рада, что в моей жизни есть люди, которым я могу сказать то самое помоги. Люди которые помогут советом, пиздюлями или просто своим присутствием. Так получается одиночество в нашей голове? Ты придумал его и развиваешь. Ведь как только ты откроешь свою виртуальную дверь в душу ты встретишь того самого "морального помоги"

Была у него. Но на ночь не осталась, не смогла. Был разговор, мол тогда прям очень я ему нравилась. Сейчас не так, но ему со мной хорошо. Это как-то меня выкосило. С одной стороны он сегодня мазал мне спинку, мои болячки и постоянно меня обнимал и целовал и трогал, а с другой стороны "сейчас ты мне не так нравишься". Это тогда, когда блять он начал нравится мне. Я вечно в какой-то жопе да окажусь. Я не знаю что делать. Прекращать это все. Или проводить время вместе пока нам хорошо проводить его вместе. Смешно конечно, что сегодня, уезжая в такси мне тоже хотелось плакать, но уже совсем по другим причинам. Жизнь, я твои бумеранги обожаю конечно. Спасибон.

Агент весьма опечален, что мы не будем вместе отмечать НГ:

—Сказал маме, что без вас никуда не хочу, не пойду. А она мне: "Ну и сиди дома". Я хочу с вами отмечать, -…..

Короче ты идёшь нахуй. спать он пошёл ага 2часа назад ушёл и до сих пор идёшь да нихуя ты не спать ушёл говна кусок нехер мне пиздеть переписываешься там со своей Леночкой блять хуеночкой идите нахуй оба никуда я с тобой не пойду и мы вообще не увидимся и писать я тебе больше не буду все с тобой ясно

Однажды читала у одной девушки, что для каждого заготовлен свой персональный ад, и в её аду будет всё меееедлееееннно, много мееедддлллееееннныыых людей.. Короче, в этом аду она будет не одна. Я в этом аду уже нахожусь. Ровно столько, сколько здесь работаю. Мне приходится дважды в день проходить через очень людное место (что само по себе для меня стресс), и сук я не пойму, что за пизда медлительности их всех там накрывает! Тащатся, ебалом вертят во все стороны, хуяк, МОЯ ОСТАНОВОЧКА НАХУЙ! Посреди прохода! Видит Бог, я однажды не сдержусь и дам вспомогательного пенделя! Если уж ты еле тащишь своё очко, так не занимай хотя бы весь проход, а! А если я когда-то буду принимать людей на работу, я никогда, НИКОГДААА, не возьму туда тормоза-тугодума, будь он сто тысяч раз профи, да нах ты такой нужен, если в пространстве не ориентируешься!

Верите ли вы в гороскопы? Я, к примеру, нет. Я говорю о тех ежедневных гороскопах, которые сегодня прогнозируют большой карьерный рост, а завтра – бурные события на личном фронте. Всё это ерунда. Но я очень люблю читать информацию о Знаках Зодиака. В этом, я верю, скрыто много интересного и полезного. Каждый год перед новогодними праздниками мне нравится читать о том, что принесёт нам год грядущий. Это вам не ежедневный прогноз, который сбывается у каждого второго. Так любой человек может их составлять. Но не один прогноз не смог бы подготовить к тому, каким оказался этот год. Он оказался ещё и високосным. Опять же, я не настолько суеверна, но прослеживается связь. Каждый високосный год заставляет проходить через массу испытаний и преград. Этот не был исключением. Согласно восточному гороскопу, год Обезьяны должен был быть моим годом, удачливым периодом, ведь именно в год мартышки я и родилась. Но всё оказалось иначе. В этом году случилось столько всего – и я говорю сейчас не только о себе – ужасного, что не терпится попрощаться с ним и попробовать изменить это в новом году.

Последние месяцы уходящего года были особо трудными. На работе был завал, студентов с каждым днём становилось больше, а времени на себя всё меньше. Проблемы со здоровьем, а точнее с моим горлом, продолжают напоминать мне о себе. Мне лишь остаётся удивляться, как это я так его посадила, причём вначале своей карьеры. Затем совершенно неожиданно наступила зима. Несколько дней у нас было настолько скользко, что даже и шагу из дома ступить было невозможно. Сложнее всего далась новость о болезни родного нам человека, что совершенно подкосила нас, хоть мы и продолжаем надеяться. Надежда – это всё, что у нас есть. Затем, буквально неделю тому назад, несмотря на то, как сильно держалась я вместе со своим иммунитетом, пришлось принять поражение перед гриппом – неделю валялась в кровати с высокой температурой, которая напрочь не хотела сбиваться. Благо, сейчас это позади. Каждый раз, когда думаешь, что справляешься с чем-то одним, обязательно появлялось что-то ещё. Поэтому, да, этот год был особенно трудным.

Всё то время, что я не могла уделить чтению, я наверстала в декабре. С нетерпением жду появления новых книг, и надеюсь, что за следующий месяц смогу утолить свой книжный голод. Книги по-прежнему являются отличным способом сбежать от реальности, хоть на мгновение. Порой, это очень нужно. За всё время, что я болела, мне удалось отдохнуть. Не морально, но физически точно. Вопросы, которые не давали мне покоя до этого, всё ещё остаются не решёнными. Большим сюрпризом для меня оказался момент, когда я обнаружила неожиданного гостя у себя в квартире – рыжего кота. Какой же он красивый! По нему сразу видно, что домашний. И я не понимаю, как такое чудо можно было выгнать из дому. Это вновь заставило меня задуматься о том, что надо бы завести кота. Помню в детстве, когда я себя неважно чувствовала, мой Тигрюша всегда был рядом, как будто знал, что нуждаюсь в нём. Вот я его обнимала, и сразу так хорошо становилось. Всё-таки коты имеют это волшебное свойство лечить нас изнутри.

Не могу не упомянуть выборы в США. Думаю, мало кто об этом не говорил. Я, конечно же, следила за процессом, и переживала больше, чем за выборы в своей стране, как бы это странно не звучало. Я была уверена, что Хилари победит. Я совершенно не её приверженица, но выбирая между ней и Трампом – я с ней. Большую роль в этом сыграла поддержка семьи Обама. Я – не американка, и не мне судить хорошим он был президентом или плохим. Но я симпатизирую Бараку и Мишель, в первую очередь, как людям. Поддерживала их с момента инаугурации Барака президентом и до сих пор. Ничего не поменялось за восемь лет. Они вдохновляют. Мне нравится смотреть их интервью – как вместе, так и соло. И мне грустно, что они покинули Белый Дом. Их речи, взгляды на жизнь, людей, страну оставили большой след в моём сердце. Не достаточно слов, чтобы описать то, что я чувствую. Возможно, я напишу об этом отдельно пост. Хотелось бы, чтобы Барак баллотировался снова, а Мишель продолжала быть Первой Леди. Но я также понимаю, почему они этого не делают. Я буду продолжать следить и поддерживать их дальнейшею деятельность вне Белого Дома, и хочется пожелать им успехов во всём. И всего наилучшего!

Собственно говоря об этом, Новый Год уже на носу! Мы только собираемся купить ёлку, даже мысли до сегодняшнего дня не возникло, что срочно нужно это сделать. Новогоднее настроение накатывает временами, но праздничного настроение как такового нет. И это совершенно не пессимистический настрой, отнюдь. Это просто факт. Я всё больше замечаю, что с каждым годом ты всё меньше ждёшь праздников, изюминка самого ожидания куда-то исчезает. И это грустно. Но я стараюсь сохранить хотя бы нотку этого волшебства, разделять эти уникальные моменты с родными и близкими, которые так много значат. Собственно, именно с ними уже по сложившейся традиции я буду встречать новогоднюю ночь, и ничего не может быть лучше. Обязательно нужно будет подвести итоги уходящего года, каким бы сложным он ни был. Без этого никуда. И верить, что следующий год будет намного приятней уходящего.

Деньги нужно тратить с умом, по-этому мне не купили сумку ща 400$ хотя в принципе мы можем это себе позволить, но меня убивают нищеебы, которые ради брендов готовы экономить на всём, только что бы накопить и купить трусы gucci и то их никто не увидит, а потом носить их и передавать в наследство детям и таких большинство, пардон, но это смешно

Итоги 2016 года? Ну, попробуем..

Думаю, стоит начать с самого начала. Так как жизнь моя крутилась вокруг одного человека, то и весь год, и, в принципе, вся я, зависела от него. Март: попытка самоубийства. Не знаю, что именно было глупостью: наглотаться таблеток или пойти на попятную. Больница, участковый. Все окей. Тут он возвращается, любит, жить не может. Простила дура. Идем дальше. Май: предательство номер раз. Ну, по крайней мере то, о котором я знала на тот момент. Весело было идти позади него с той малолеткой. Еще веселей было, когда он пошел с ней, а не со мной. Снова любит, снова идиот, ошибку совершил. Простила. Да че уж там, я всегда прощала, об этом можно даже не упоминать. Июнь-июль-август: ссоры, нервы, истерики. Я в вечном ожидании. Конец августа: он говорит, что идет в армию. Хочет, чтобы я ждала. Октябрь: говорит, что изменил мне. Я 3 дня в аду. Потом якобы сказал это со злости и ничего не было. Ноябрь: постоянно говорит, что любит и хочет, чтобы я ждала его из армии. Где-то 23 ноября он идет на проводы друга. Звоню ему, спрашиваю, хочет ли он, чтобы я его ждала из армии. Говорит, что да, что любит. Через пару часов, а может и меньше ебется с другой. На следующий день приходит ко мне и говорит, что у нас нет будущего, естественно, не говоря про измену. 28 ноября уходит в армию. Ну как бы не сложно догадаться в каком я состоянии. Подвешеном, если быть точной. через 10 дней я узнаю от его друга о его изменах, и я просто в дичайшем ахуе. Пишу ему огромный текст о том, какая он мразь. Еще через 10 дней я получаю ответ. "Прости. Мне очень жаль". Его друг, кстати, все это время подкатывал ко мне и хуесосил его. Они там о чем-то пиздят. Он узнает, что это его друг мне все рассказал о нем. Его друг рассказал ему все обо мне. И тут сообщение "Наркотики? Так ты пытаешься бежать от реальности?". Ну и дальше он желает мне удачи, счастья, называет милой. Да, кстати, отрывалась я этот месяц неплохо. Вон даже попробовала первый раз. Со стороны все это может выглядеть пиздец как убого. Но для меня все не так. Я знаю, что сама напридумывала иллюзий. Но я блять лишилась самого близкого мне человека. Случилось то, чего я боялась больше всего в этой гребаной жизни. Только с ним я могла быть самой собой. А теперь я просто оторвана от мира и не знаю, что вообще делать дальше и куда себя приткнуть, и к кому. Ах да, моя классная лучшая подруга. После того, как я рассказала ей обо всем прошло 3 недели. За это время она ни разу даже не написала, не узнала как я. Зато когда мы сегодня встретились, она пиздела, как она устала за день, и не спросила как у меня дела. А, пару дней назад она написала. Спросила поеду ли я на дачу на нг. Я ответила, что болею и пока не знаю. На что я получила ответ: "решай реще". Этих двоих людей я оставляю в этом ебаном 2016 году.

В принципе, это не итог, это просто краткий пересказ моего года. Но что поделать, когда весь твой мир составляет всего один человек.

Вот честно, я бы рыдала на полу и билась в истерике по 3 часа, но я не могу даже поплакать. Слезу не выдавить. Чувствую себя бесчувственной сукой. Похоже, я весь свой запас слез вылила уже.

Как ты видишь, я с тобой даже не спорю.
И так страшно признать, что мне во всем важна лишь история.
Лень искать, что-то плохое, но хорошее искать тем более!
Хочется стать немым, чтобы тайком от всех кричать о боли.

И дабы не видеть твой суицид,
Умер быстрей, чем ты падала вниз.
Ты права была, ты в мире дурацких принтов.

И к тебе грязь цепляется и липнет -
С ней уже не справляется лимфа.
Ты слетаешь с эфира, теряешься с виду,
В глазах моргает картинка.

И было важнее всего - не забыли бы.
Сегодня во мне бы не боль, а в тебе не обиды носили бы!
Этот город тебя не поил и не выебал!
А я, - чертов на весь мир обиженный пиллигрим!

Но клоуны смыли гримм, и их больше от зрителей не отличить.
Мама, мы все тяжело больны, нас нечем лечить.
В этом дерьме, кому нужна Вечная жизнь?
Бог не поможет спасти, ведь в него не верят врачи.

А я, в те года, распиздяй был в тельняшке и кедах.
Банчил по мелочи, чаще под герычем и еще чаще на нервах.
Нищий Пикассо - без кисти и красок, что маркером пачкает стены.
А твой жирный папа хотел иметь дитятя водящий Мерседес.

Сегодня и мерен и денег хватает на баллы и маски.
Ты с теми, кому неизвестны проблемы и страх биомассы.
Веришь, что молодость Вечна и кокс не опасен,
А ботекс поможет разгладить усталые глазки.

Я рядом с тобой оказался прозрачным и лишним.
Не мой выебон был в барах сливать по три тыщи.
И я знал это с болью обиды глотая, ты слышишь!
Я лишний раз напоминал, как ужасно быть нищим.

Голод заставит надежду рожать.
Голод заставит вертеться, как деньги планету Земля!

И наверное, я зря улыбался;
И в злобном оскале мой самый уверенный взгляд.
И я стану таким, каким должен быть,
Но им стану я не для тебя.

Когда нормальные люди хватаются за свое здоровье? когда проблемы в зародышном состоянии. А Кристина когда о нем вспоминает? правильно! когда прошло 4 года и теперь все пиииздец как болит и надо что-то срочно искать и лечить!
И ладно бы это была всего лишь одна проблема, но нет, запускать так все сразу, пффф!

Carrie Fisher Rolling Stone photoshoot for Return of the Jedi, 1983

Carrie Fisher, 1983.

RIP Carrie Fisher (1956-2016)

I'm a wanderess
I'm a one night stand
Don't belong to no city
Don't belong to no man
I'm the violence in the pouring rain
I'm a hurricane