Это просто Вьюи блог

Когда ты не получаешь от человека взаимности, ты постепенно отвыкаешь от него. (С. Крамер)

Он-часть моей прошлой жизни, за присутствие в которой я ему безмерно благодарна, он появился именно тогда, когда я отчаянно нуждалась в таком человеке. И благодаря ему я оживала заново после событий декабря 2017, благодаря ему я снова ощутила чувство влюбленности и такого быстротечного, но все же счастья. Спасибо за то, что был рядом, за то, что я узнала, какой я могу быть, за то, что я теперь знаю с каким мужчиной, я могу и хочу быть семьей. Возможно, он станет частью и моего будущего, но в каком статусе неизвестно никому. И я не хочу ломать себе голову над всеми вариантами развития событий, хотя кого я обманываю, я уже все давно представила (от А до Я). Но сейчас, в настоящем, он не для меня и не со мной (за исключением - как в моих мыслях), а мысли о прошлом и будущем только сбивают меня от настоящей жизни, от целей, к которым я должна двигаться, от людей меня окружающих. Спасибо, что был, но сейчас ты остаешься только воспоминаниями, я оставляю тебя, теперь не только физически, но и мысленно. Я должна. Целую Ц.

И вот настал момент, когда я должна вернуться в М, хоть и совсем ненадолго. Я ждала этого почти 4 месяца (точнее первые 2, следующие 2 я пребывала в состоянии незнания, чего я вообще хочу), а теперь я в сомнениях. Я сомневаюсь по поводу своего места (М-К) для жизни и работы, по поводу того, получится ли у меня устроиться в отдел, смогу ли я там работать. Это все порождает страх в моей голове. А в сердце-Саша, чего ждать от встречи с которым, я тем более не знаю, а еще безумно боюсь. Знаю, что какая бы встреча не произошла, это оставит след. До смешного, даже закрадывались мысли избежать этой встречи, но сама себя потом буду винить. У жизни на все свои планы. Это единственное разумное, что я осознаю, и остается только принимать все "повороты судьбы".

Я осталась где-то между…Между 2 городов. В М остался неплохой отдел, где я многих знаю, и готова с ними работать) там моя зая,, моя Леночка, которая за это время стала мне и другом и мамой в какой-то степени, которая и пила вместе со мной, и обсуждала мужской пол, и в тоже время заботилась обо мне, носила мне вкусняшку на работу) мм)) ну и нет смысла скрывать от самой себя, что там Саша, который с одной стороны не оставляет ни одного часа без мыслей о нем, все и всегда о нем) но я боюсь возвращаться к Саше, боюсь, что в его жизни я не занимаю хотя бы маленькую частичку его мыслей, ту которую, он занял в моих) Здесь же, в К, моя семья, моя жизнь до 22 лет. Смогу ли я уехать, я не знаю, М может стать стартом моей самостоятельной жизни, и какого бы итога не было, на данный момент я чувствую, что я могу и главное хочу попробовать начать свою жизнь))

Что со мной не так? Только я могу съездить на практику на 3 месяца в другой город, и по возвращению домой понять, что мое место не здесь, что я там оставила важную часть своей жизни. И пребывать в абсолютном непонимании, что делать дальше и где.

И мое мучение продлится еще как минимум 1,5 месяца

Я хочу вернуться к ТЕБЕ, больше всего.. Но не знаю, хочешь ли ты этого. Неизвестность, она уничтожит со временем все, даже самое светлое.

И я тону в тебе как в омуте, Кричат "мужчина, вы же тонете…" Но знай в тебе тонуть я не боюсь В твоих глазах до капли растворюсь…

Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошел свои пять и тебя никто не встретил - разворачивайся и уходи! (Китайская мудрость)

Я так хочу в твои руки, которые ты протягивал мне и предлагал свои объятия в последний мой рабочий день.

Саш, я скучаю по тебе. Хоть и прошло всего 2 недели. Я скучаю по всему, что с тобой связано, по твоему смеху, который слышен на весь коридор, по твоей полуулыбке, по твоим голубым глазам, смотря в которые я пропала, по твоему голосу и фразе " да, дорогая?". Скучаю по тому Саше, который ворчит, когда у него плохое настроение или ничего не получается, в том числе и на меня, по серьезному Саше, которого я каждый день могла наблюдать на работе, а главное по тому открытому, смешному, заботливому и язвительному Саше, который оставался со мной наедине. Я впервые встретила такого разного человека, который может быть таким взрослым, заботливым и умным в определенной ситуации, рядом с которым я чувствовала себя такой неопытной и маленькой, мне так хотелось слушать и учиться у него. Который иногда может быть таким ребенком, смешным и несмелым, и рядом я ощущала себя ровно так же. Но при всем этом, всегда оставаясь взрослым и заботливым мужчиной, которого хотелось всегда. Видеть, слушать и ощущать рядом. Я никогда не чувствовала себя так легко, так безопасно, комфортно и по-детски счастливо, как рядом с тобой.

Осталось 2 недели. Я не готова оставлять этот город и тебя в этом городе.

Но придется оставить и город, и тебя, и частичку себя видимо тоже..