Я все время мечтаю прекрасными картинами идеального будущего в своей голове. Постоянно о разном, но всегда это что-то важное для меня. Что сейчас? Представляю, как мы с Сашей в будущем встретимся так, что сразу поймем - судьба. Мы. Друг для друга. Итак… Он катается автостопом, я - путешествую автобусами и поездами, потому что боюсь одна ловить машины. Встречаемся случайно на рынке в каком-нибудь захолустном городишке… Или нет, на рынке в поселке/городке у моря. Удивляемся страшно, обнимаемся крепко, не обходимся без вопросов: "Ты как вообще здесь?.." Вечереет. Покупаем картошку, помидорки и идем на побережье, чтобы развести костер и поставить палатку (а куда он, грамотный путешественник и любитель приключений, без нее). Сидим. Любуемся закатом. Говорим обо всем так, как никогда и ни с кем до этого не говорили - честно, откровенно, много-много. Легкий ветерок заставляет нас обняться крепче. С ужасом понимаем, какую глупость совершили тогда, расставшись. И решаем, что хватит с нас ошибок. Продолжаем путь вместе и живем долго и счастливо. Тоже вместе. Ах. Грустно и больно

фото кликабельны

Почему люди, находясь в отношениях, размениваются на других?
Будь то безобидные и нерегулярные переписки/"дружеские" встречи со старыми знакомыми- не имеет значения.
Что движет ими в этот момент?
Неужели они пытаются по кусочкам собрать мнимый идеал, давно смоделированный у них в голове?
Но так активно идеализируя совершенство, никто не замечает, как по дороге теряет своё (себя, хм).
Простые люди должны быть с простыми людьми.
Разве не чудо, держать её(го) за руку, зная, что он(а) с вами, за вас (против всех) при любых обстоятельствах?
Будьте, пожалуйста, верны своему выбору, иначе к чему вообще всё это.

мои гифы

я была счастлива уже от того, что вижу этих британцев вместе, но когда еще услышала как все трое болтают со своим акцентом….ууу, это прекрасно :))

Я была с вами с 2011 года, но видимо 7 лет - это достаточное количество времени. Думаю пришло время попрощаться. Этот блог видел многое и честно признаюсь, что перечитывать его немного страшноватои больно от осознания, какая же я была в юности ранимая и сломленная, как раненая птичка. Тут, в лучшие годы существования вьюи, я находила поддержку и единтомышленников. Мои посты попадали в топ, была довольно хорошая активность с добрыми словами в сообщения и комментарии.
Я все еще пишу и не думаю, что когда-то это брошу, пусть я и не связала с этим свою професииональную деятельность.
Если кто-то хочет и дальше читать мои заметочки, то их можно найти в группе https://vk.com/my_boudoi
Эту группу я не продвигаю, просто пишу о том, что мне нравится. И если вдруг так случится, что нам нравятся одинаковые вещи, то я буду очень рада.

Спасибо всем тем, что все еще читает меня и всем тем, что уже несколько лет не появлялся, но был очень важен когда-то.
Всех обнимаю

В последнее время я чувствую себя крайне плохо в плане психического здоровья. Я просыпаюсь и вместе со мной просыпается тревога. На протяжении всего дня, как будто волнами, меня накрывает паника. Ком в горле и слезы на глазах. Вдруг этот город стал казаться таким тесным, стало трудно дышать. Мне не хочется выходить из дому. Меня раздражает одна и та же дорога по пути на работу и назад изо дня в день, одни и те же лица, одни и те же места, магазины. Это все так приелось, надоело. Он спасал меня, его присутствие, он стал для меня всем. Моим самым родным и дорогим человеком, моей семьей, моим лучшим другом, моей любовью. Он часть меня. И скоро он уедет от меня. Я пытаюсь смириться с этой мыслью, свыкнуться с этим, подготовить себя к этому, но я не могу. Это слишком сложно, выше моих сил.

Величайшим достоинством я считаю умение признать свою неправоту.

Александр Дюма

«Граф Монте-Кристо»

Посмотрела на выходных очередную вышедшую часть "О чём говорят мужчины". Очень люблю этот фильм, добрый такой и забавный. Так вот третья была построена на том, что такое для каждого счастье. И как легко быть таковым, ведь это зависит только от нашего собственного желания. Посмотрела, подумала, но до конца так и не согласилась. Для меня счастье во многом решают именно люди и обстановка, которая меня окружает. Если из-за первого, либо из-за второго я испытываю душевное неравновесие, напряжение, ни о каком счастье речи быть не может. Если же у любимых рядом и у меня все хорошо, я буду априори испытывать только положительные эмоции, подпитываться и подпитывать ими. Но вот как же сложно соблюсти, казалось бы, два таких несложных условия.

Начинается та самая любимая "апрельская меланхолия". Вокруг ничего не радует: учеба только продолжает раздражать, осознаю, что еще целых два месяца в этом цирке (каждый раз в универ с мучениями иду); вокруг нет тех, кого бы я очень хотела видеть (моя зимняя подружка на 3 месяца погрязла в лучах Израильского солнышка и передает мне поцелуйчики путем Фэйстайма); приехав из дома сразу начинаю тосковать по этой блаженной прокрастинацией и атмосфере спокойной. Вот приехала и просто душа не на месте. Очень хочется чувствовать счастье и гармонию самой с собой 24/7, а не только в какие-то особенные моменты. Когда сама себе это внушаешь.

Мучает чувство, что из меня ничего путного в этой жизни не выйдет.

Либо магия вьюи реально действует, либо что, но я этот сайт не покину никогда в жизни! Потому что он исполняет желания всегда и в самый нужный момент! Мы не виделись месяц и не общались столько же. Только написала пост, через несколько минут смс «ты где?» и снова меня трясёт как в первый раз

ты снился. сон был ужасный…наше расставание, последнее. всё в мелочах, как будто ещё раз пережила это. проснулась вся в слезах, вспомнила как это было больно и успокоилась. порадовалась, что такое больше никогда не повторится. что больше никогда не испытаю такую беспомощность. смотрю за твоей жизнью в паре соц.сетей..ты счастливый, довольный, снова влюблён. видимо пора и мне окончательно всё отпустить. ты самое лучшее и одновременно самое худшее, что было в моей жизни. в то лето когда мы познакомились, я замахнулась на любовь, которая в итоге чуть не выдернула мне легкие. спасибо тебе за всё, после тебе уже нихуя не страшно. любила, люблю и буду любить…отпускаю.

Собеседование завтра и послезавтра. А у меня гаденькое чувство

Это просто становится невыносимым. Если б я в данный момент могла оказаться в любом месте, я б определенно выбрала место рядом с тобой.

Сегодня был очень нервный и трудный для меня день. Сегодня Рэю делали операцию, удаляли образование в паху. Я так нервничала, что просыпалась каждый час, хваталась смотреть время. Снилось постоянно, что мы у врачей и прочее. В 4 часа приехали к врачу, его осмотрели и подтвердили, что нужно удалять. Ввели наркоз, он очень забавно засыпал, но при этом реагировал на каждый звук и шорох. Меня выставили на полтора часа, я сильно нервничала. Когда позвонили идти обратно, Рэй уже вовсю прыгал и радовался. Пока оплачивала операцию, Серёжа увел Рэя в машину, а я потом так шустро выскочила, что забыла взять собачий воротник (который как спутниковая тарелка), а администратор забыла включить в чек гистологию опухоли. Через 10 дней будет готов, все еще сильно волнуюсь по этому поводу. Сейчас час ночи, анастезия и обезбаливаюзие перестали действовать и ему больно-скулит. Я скулю вместе с ним. Вообще все хорошо, завтра поедем снова в клинику, чтобы врачи проконтролировали схватывание шва и отечность, а то сегодня шов кровил. Пожелайте малышу здоровья и скорейшего восстановления, а я пошла еще пить валерьянку.

Если вы не можете представить себя с ним, медленные танцы на кухне в полночь, едя мороженое, или танцы на кухне с открытыми окнами, и петь с лопаткой во время приготовления блинов в воскресенье утро, тогда он не стоит этого.

Благовидные ногти абсолютно не постоянно означают здоровые ногти, поэтому рекомендуется делать оздоравливающие косметической процедуры для ноготков.
Иметь прекрасные, холеные руки было престижно во все времена. Маникюрное рукоделие было известно ещё в Античном Египте. Ногти там малевали джентльмены, чье положение было очень большим. С видом рук и ногтей предки сопоставляли разные предзнаменования.
Например, в Китае говорили, что светлые мысли прибывают к людям исключительно с длинными ногтями. В Древнейшей Элладе не закрашивали ногтевые лунки, воплощавшие Луну. В безнадежные Средние века ни при каких обстоятельствах нельзя было отпускать длинные ногти — это украшение сопоставлялось с упырями или колдуньями. В окончании 19 века было принято иметь в наличии узкую кисть. Кончики перстов сужались, ногтям придавалась округлая конфигурация, руки при всем этом сияли белизной.
Блеска ногтей тогда домогались с помощью полировочного порошка и обхваченной тонкой кожей шлифующей пилки. В наибольшей степени размашистое распространение маникюр получал во Франции восстановление ногтей после шеллака.
Но стремительное усовершенствование искусства маникюра стартовало именно в штатах. Вначале маникюр сводился к шлифовании ноготков пилкой и дальнейшней их полировке особенным бафом из замша, изготовление бафа получило повальный характер, не оглядываясь на высочайшую стоимость. Лаков для ногтей все еще не было и ногти возможно было нагламурить только полировкой. Всего лишь 1932 г. создали первоначальный лак для ногтей.
Однако он был красноватого окраса, очень быстро расслаивался, но имел особенный успех в самых популярных салонах вросший ноготь лечение дома.
Если же говорить о самочувствие ногтей, надо заметить, что они конечно зеркало внутреннего состояния организма.
Плохое изменение их цвета, вида и конструкции следует воспринимать как знак неприятности.

А потом ты сдаёшься… Какая-то мелочь выводит тебя из себя и все летит к черту. Понимаешь, что весь этот покой вранье. Прячешься за каким-то человеком, какими-то делами, работой, увлечениями…. Но суть то не меняется! И вечно это продолжаться не может. Ну сколько мне там осталось?! Ну пожалуйста, хватит, не могу больше, честное слово.

Я так хочу в твои руки, которые ты протягивал мне и предлагал свои объятия в последний мой рабочий день.

Саш, я скучаю по тебе. Хоть и прошло всего 2 недели. Я скучаю по всему, что с тобой связано, по твоему смеху, который слышен на весь коридор, по твоей полуулыбке, по твоим голубым глазам, смотря в которые я пропала, по твоему голосу и фразе " да, дорогая?". Скучаю по тому Саше, который ворчит, когда у него плохое настроение или ничего не получается, в том числе и на меня, по серьезному Саше, которого я каждый день могла наблюдать на работе, а главное по тому открытому, смешному, заботливому и язвительному Саше, который оставался со мной наедине. Я впервые встретила такого разного человека, который может быть таким взрослым, заботливым и умным в определенной ситуации, рядом с которым я чувствовала себя такой неопытной и маленькой, мне так хотелось слушать и учиться у него. Который иногда может быть таким ребенком, смешным и несмелым, и рядом я ощущала себя ровно так же. Но при всем этом, всегда оставаясь взрослым и заботливым мужчиной, которого хотелось всегда. Видеть, слушать и ощущать рядом. Я никогда не чувствовала себя так легко, так безопасно, комфортно и по-детски счастливо, как рядом с тобой.

Мы знакомы с тобой тысячу лет
Я давно уже душою сдался в твой плен

—Расставание никогда не было легким предприятием.
-Да ну. Мы расстались в один день, легко!
-Значит вы расстались гораздо раньше, просто какое-то время еще пользовались друг другом.

#РинатВалиуллин

—Перестань думать, это делает тебя несчастной.

#РинатВалиуллин

Никогда никому не удаётся обьяснить доходчиво, что в бездействии — безразличие. Ещё чуть чуть остатков незаконченной фразы, вот так всё и чувствуется, как будто ты выражал свою глубокую мысль, а тебя прервал фейерверк и все выбежали на балкон. Вот так и сидишь один за пустым столом и думаешь, а какой смысл заканчивать эту мысль вообще

в моменты какой-то загнанности что ли, я бегу сюда

всегда

вот уже более 8 лет

это мой дом

дом для моей души

где меня всегда поймут

здесь я нахожу свое успокоение и некую гармонию

я часто советую подругам завести блог. но мне никто не верит и только смеются

зря. это панацея

Моя жизнь - круговорот событий.

Сидела в 12 часов в кофейне, пила вкусный мятно-шоколадный латте, ела коричную булку, набирая с трудом сброшенное, и думала о том, что всего за 12 часов моя жизнь перевернулась с ног на голову. Спонтанные решения сейчас моё всё

Уйти с работы, возможно начать отношения, снова вернуться на работу (т.к. начальник ценит и не хочет отпускать, поэтому придумали временное решение).

Еще сейчас поправляю здоровье, хожу каждый день на капельницы, начинаю чувствовать себя человеком. Скоро придут результаты анализов, будет ясность, что именно не так.

Но главное - все к лучшему.

Этот год уже многое изменил и не перестает удивлять. 2018, я тебя люблю

Но все равно друг без друга мы

Не получим ни шанса – вопросы так не решаются

Как бы они не старались, но мы с тобой не расстались

Ведь мы не можем расстаться

"Устроиться на работу, всё наладится", - думала я, говорили мне все.. Ожидание.

Реальность.. Мы становимся чужими.

Как-то даже не хочется писать… Но и держать в себе тоже.

Где ты гнев потерял?

Неделя и три дня на диете. Отличная, кстати, диета!

За это время из меня ушло 6 кг. Отличного Вам пути, килограммчики, надеюсь, что больше не увидимся!

Вчера была пасха и свекровь заставила пожрать. Не много и не особо каллорийно, но все же. Сегодня на весах плюса я не увидела. Завтра диету заново.

Если потеряю еще 3 кг - я выиграла у мужа спор, а значит, он мне торчит либо золотые серьги, либо шоппинг (М-мотивация)

Через неделю едем в Советск - эту диету там держать практически не реально, поэтому буду считать каллории. Ну а в мае буду стараться пройти ее полностью. Она шикарная.

Толк от нее явно есть. Результат - ежедневный. Я за неделю влезла в джинсы - а это показатель.

И ещё такое отвратительное чувство грядущего нового, привыкать к людям, учиться, стрематься своих ошибок.

Вчера набрался еще опыта в принятии ситуации.

Сначала уже по своей инициативе остановил общение со знакомой, чтобы не было дальнейшего развития. Потом был опыт принятия, когда от тебя уже окончательно отказались, даже в формате общения. Вот думаю, не попытался ли я отыграться на знакомой, предполагая, что меня вечером опрокинут? Надеюсь, что все не так серьезно у меня в подсознании. Сомнения

Зато, порадовала легкость, с которой принял этот опыт, наверное внутренне был готов уже, соответственно и не было удивительным. Слабость

И вот на этой мысли немного задумался, а что лучше и правильнее для себя, когда ты не готов, и резко ощущаешь всю боль непринятия, всю остроту несправедливости, или когда растягиваешь на определенный срок весь процесс, понимая неизбежность такого момента. Риторика

Потому что когда ты резко чувствуешь боль, когда ты не готов к ней и она тебя накрывает, ты ощущаешься себя живым. Но при этом боль почти непереносимая. А если растягиваешь, медленно себя подготавливая и убеждая, находя подтверждения, то ты вроде и готов, но за это время выматываешься и чувствуешь себя уже настолько пустым, что тебя это не цепляет. Не знаю, и то и то имеет право на существование. Вопрос оставлю открытым

Хорошего дня

Знаете в чем прикол? У меня в кои-то веки появилось желание работать по профессии, но вообще сук не отвечают) А вот менеджер по продажам… Иззвонились) Все почти пригласили. Ну ёптать. Хотя, знаете, наверно пора прикрыть лавочку с поиском по профессии. Может и все нормально будет в тихом офисе и звонками клиентам? Если ещё будет нормальный перерыв, когда можно будет спокойно потупить с чашечкой кофе. Просто если не сейчас, то потом уже очень поздно будет искать вакансии по профессии и без смысла. А всю жизнь в продажах… Ойййййййййййй

"Выкидывая мусор на улицу или клумбу, не забудьте хрюкнуть." (Жители моего дома)

Я часто видела людей, которые кидают свой мусор просто под ноги, на асфальт и траву. Еще чаще это происходило, когда урна была ближе 5 метров. Знаете, я мало вещей по-настоящему ненавижу, но вот эта одна из них.
Вообще, не мне говорить, что лень это плохо… Но подобное поведение у меня просто в голове не укладывается. Когда я была еще школьницей, я помню, как часто видела, как люди, найдя у себя что-то ненужное в кармане, просто бросали это под ноги. Я не понимала этого, но мне казалось это такой нормой и, никогда прежде такого не делав, я взяла и сделала. И, кажется, меня даже поймали. Меня остановили и сказали что я что-то обранила. Я сказала спасибо, молча подняла что кинула и пошла дальше. Шла дальше и мне было дико стыдно. Так я больше никогда не делала.
Меня никогда не учили, что вот так мусорить - это плохо, по крайней мере, я этого точно не помню. Но для меня это было всегда как-то противно, все мое нутро было против. Сердце разрывается, когда я вижу груды мусора в лесах, реках, парках, на детских площадках. Людей, которые мусорят, даже свиньями не назовешь. Свиньи они, понимаете ли, очень разумные существа, такого бы точно не делали.
Вот это и привело меня к сегодняшнему дню. Я иду по своим делам, прохожу мимо одной из машин, перед которой стоит девушка и молодой человек. Кажется, она чистила машину: в ее руках была грязная салфетка. Без раздумий, даже не обратив внимание, продолжая разговор она "уронила" салфетку под ноги и начала залезать в машину. Да, салфетка - это, может быть, не так страшно, она все же быстро разлагается, но я была слишком раздражена. Раздражена потому, что неоднократно наблюдала это и ни разу об этом не говорила. Я обернулась, подошла к ней, указала на мусорку(в 2-3 метрах от нее) и спросила, зачем же было кидать мусор на землю. В ответ она закатила глаза и со словами "О Господи.." уселась в машину. Ничего я больше не говорила, говорило, наверно, мое лицо: брови до сих пор хмурятся. А так хотелось еще очень многое сказать, понимала я, придумывая разговор с ней, после того как мы разошлись.
Так меня расстраивает и злит ситуация сегодня, да и вообще что в мире творится. Все в мире кажется страшно унылым.

не нужно ожидать от меня первых шагов, делайте их сами. в моём случае инициатива идёт только в ответ на что-то, особенно на первых порах знакомства.

— Что важнее для новой царицы: красота или способности?
— Способности.
— А красота?
— Она есть в глазах смотрящего.
— Поясните.
— Одни видят Всевышнего в каждой пылинке. Другие видят его как отдельную суть.
— Опишите жизнь в трех словах.
— Духовность, любовь, жертвенность.
— Что есть любовь?
— Слеза радости из ока Всевышнего.
— Что есть слезы?
— Тонкая грань между печалью и счастьем.
— Что есть счастье?
— Иллюзия.

— Я слышал, вы хорошо разбираетесь в искусстве войны?
— Да.
— Что есть самое великое оружие в бою?
— Отвага.
— Самый сложный момент в жизни?
— Ожидание результата.
— А какой лучший дар?
— Благословение.

Ну да, не совсем мирно все закончилось, но как можно вообще никак не ответить на сообщения человеку, с которым пробыл почти 6 лет? Спросил как дела, ни к чему не обязываю, написал, чтоб не было казусов при мимолётной встрече, так как решил пожить один и снимать кв. Квартиру сдают знакомые и все бы ничего, но в одном дворе с ней. Все равно не понимаю, обидно, был человек, появился другой и теперь полностью вычеркнуть из жизни? Напомните мне, почему я всегда ненавидел людей? Хотя, с другой стороны, там уже своя жизнь, все дела, я вообще ни к месту. Но хоть "Норм" - написать можно было, триггер. Хех, ну и ладно, не было б печали. А, точно, др толстого прошел на ура, проснулся от того, что началось маски-шоу и на Дена надевали браслеты прямо на месте проведения оного мероприятия, я ж сказал, что будет хайп, нездоровый вышел, правда что.

— Когда ты сказал, что мы откроем Ваканду остальному миру, я не это себе представляла.

— А что ты представляла?

— Олимпиаду. Может даже Старбакс.

Bill Skarsgård in Atomic Blonde (2017)

бывший кинул запрос в инстаграмм. приняла. подписалась в ответ. через 30 секунд отписался. че за хуйня?

Как-то странно всё в последнее время. Если в сухих фактах, а многие моменты я описывать не хочу, то

— я влюблена

— сплю не с тем, в кого влюблена

— стала пить много кофе, иногда энергетики, иногда мешаю это всё с алкоголем.

— курю. мое самое затяжное курение в жизни. обычно месяца за 2 проходило, тут уже не знаю сколько пачек ушло с декабря.

— моя подруга-соседка проебала украшения за 700 000 рублей. выбегала из машины забыв, что они лежат у нее на коленях. так бывает, да.

— я на себе прочуяла такой термин, как "харрасмент". ноу комментс.

— всё та же подруга в бухом состоянии написала одному парню с которым у них безответная о своей безответной, а друг этого парня выложил всю переписку в сторис инстаграма. во-первых, да, я снова в 8 классе, во вторых до чего же это мерзко.

— проблемы на работе.

вчера ездила домой к родителям и вообще не знала что говорить. при этом, я не в депрессии, не хочу плакать и т.д.

мне как то… ну похуй, просто перехожу изо дня в день.

Среди всех желаний трудно преодолеть только одно — любовную страсть. Здесь, видно, недалеко ушли друг от друга и старый, и молодой, и мудрый, и глупый. Ёсида Кэнко, монах

Наверное, главное - это не чувствовать себя в клочья проигравшей. Не искать страданий и слез. Не нашла середину между своим спонтанным безумством и объективностью. Может не так формулирую. Может капризничаю. Но на этом наш разговор закончен. Я бы еще повалялась в слезах на подушке как в школе, подумала бы и помучалась, но я быстро переоделась и смыла макияж. А ты в кусты.

Почему? Почему это желание доверится тебе и стремление, чтобы ты наблюдал, цеплялся за каждое движение и слово, чтобы касался и обнимал? Полная покорность твоей морали. Книжка "Атлант расправил плечи" помогает разобраться в себе и понять, что на каком месте.

и сразу отписки, ну ебанаврот