Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Соврала на работе, что заболела, друзьям, что куча работы, родителям, что всё свободное время провожу с друзьями. А сама сижу и играю в новое дополнение игры.

Нет, не погорячилась, убери эти мысли из головы. Все правильно. Хочет решить проблему, пусть найдёт меня тогда. Зачем я говорила ему, что у меня на душе, чтобы он так равнодушно переносил разговор на завтра ? К чему я это высказываю? Если ему пофиг, ему пофиг, как же его разлюбить, вот чтобы понастоящкму, вот чтобы не возвращаться к нему снова и снова и не испытывать эту боль. С какого хрена я обязана смотреть этот футбол с его друзьями, если хотели время вдвоём провести !? Я обиделась, да, это правда обидно, почему всегда я предлагаю решения и пути выхода, почему всегда я его обнимаю после ссоры первая, он меня любит не так сильно как люблю его я, надо смириться с этим, но как его разлюбить, как выкинуть из головы. Почему мои чувства так сильны. .

Я не люблю когда у меня есть недосказанности.Я всего лишь была той кем есть на самом деле, я всегда все делала сама, сама всего добивалась.Сидеть без дела сложа руки, и ждать чуда я просто не умею.Без каких либо наших действий просто так ничего не случится. мне нужно быть другой, но для меня это значит быть тем кем не являюсь, тобишь врать и носить как очередная сука в этом городе маску.меня слишком много в твоей жизни, научись ценить это, и я вовсе не о себе, цени тот миг когда людей в твоей жизни много, потому что когда то можно остаться одному совсем, и поверь на слово это страшно.

В то время, как моя кожа испытывает огненные муки, я отвожу боль на второй план и прислушиваюсь к диалогу девушек за дверью, зацепившись за одну фразу. Тогда я еще не знаю, что сказанное относится к какой-то игре, но сути это не меняет. Так вот, фраза: "Ярино, в тебе тільки одне життя, не змарнуй його!". Это будто последний знак от Вселенной, что нужно что-то менять. Есть два пути. Долгий и короткий. Нету лучшего и худшего. Но они совершенно разные. Тот самый выбор, который меняет будущее. Пытаюсь разобраться в своих стремлениях и желаниях, отрезаю себя от внешнего мира. С благодарностью проживаю этот отрезок времени, вспоминая, какой была совсем недавно, весной. Я в то время совершенно не могла находится в одиночестве. Мне нужно было заполнять пространство, не важно кем и чем. Каждый вечер был вдали от дома, в шуме, смехе и алкоголе. Это не было попыткой исцеления, ведь оно приходит, когда смотришь ситуации в глаза, а не трусливо убегаешь от нее. Но это было необходимым.

Возвращаясь ко знакам Вселенной: я люблю метафоры, люблю искать связь между несвязанным, люблю видеть большее, чем есть на деле. Но то, что происходит в последний месяц… это просто везде! Даже я не смогла бы настолько все "притянуть за уши" при самом необузданном желании выдавать иллюзии за реальность, но и поверить в происходящее опасно. Все эти вещи, слова, цифры вокруг… Мысленно я уже протестую и стараюсь упростить увиденное, но тогда "знаков" становится в разы больше, что едва не доводит меня до паники. Когда интуиция меня повела на одну страницу, куда не стоило бы заходить, случилось очередное прозрение. "Ну вот, магия разрушена", - решила я, кусая пальцы. И она действительно исчезла… На один день. И все воспроизвелось вновь, будто паузы и не было вовсе.

Рада, что это лето заканчивается. За три месяца мне трижды "разбили сердце".

когда слушаешь огромное количество музыки, в твоей голове в основном остается каша. разные испоонители, разные обработки одой и той же песни - "где-то слышал, вроде ничего". жанры - запутаешься как пить дать.

появилось, лично для меня, одно но. если раньше те, кто слушал попсу и рэп, считались тотальными деградантами, то сейчас общество к таким экземплярам стало значительно толерантнее. возможно, это просто поменялось мое окружение, или я не слежу за трендами, или я не знаю, что сейчас модно ругать (:

вообще, слушать то, от чего ты в восторге - сплошной кайф. не быть зависимым от чужого мнения в принципе - то, к чему нужно стремиться.

поэтому треки, которые врезались, хочу оставить здесь, чтобы потом заходить и смеяться самой на своим вкусом:

The Talking Wind - Great Lake Swimmers Hank - James Ganka - The Mystery Of The Bulgarian Voices Outside - Electra 1006 Yes I'm Changing - Tame Impala

Я ощущаю в себе некие изменения, я могу твёрдо сказать, что от прежней меня мало чего уже осталось. Это лето изменило меня. Во мне теперь нет того детского отсчета времени до какого-то события. Нет безудержной смелости требовать что-то, как малое дитя, например, просит леденец. Появилось реальное видение. Я всегда всем советовала следить за настоящим временем. Жить в нем. Но не всегда мне самой так удавалось делать. Теперь вот случилось так, что я стала замечать за собой только такое - настоящее время. Не желаю задумываться о прошлом. Оно прошло и ему нет места в моей жизни. Плохие моменты лучше забыть, а о хороших изредка лишь вспоминать. Сейчас есть я. Новая я. С другими ценностями. Не часто я замечала ранее в себе такие кардинальные изменения. Теперь я знаю наверняка, что изменилась, сама того не желая особо. Я и не задумывалась о таком варианте поворота событий. В число плюсов я запишу и тот факт, что моя интуиция не подводит. Остается только научиться ее слушать. Это должно произойти довольно скоро. И сегодня мне она подсказывает, что теперь все будет совершенно иначе. Теперь все будет по- другому.

Все по-прежнему сложно. В вспышках огней на набережной я вижу ломанные синие линие прожекторов на его футболке, браслеты на моих худых запястьях, когда я в танце провожу рукой по его плечу, морщинки возле его усталых глаз и дежурную улыбку. Залезть бы к нему в голову. Хотя зачем мне это, я и так знаю, что не нужна ему. Да и он мне не нужен. После танца я бегу в объятия к Коле, который протягивает мне бутылку воды и прижимает к себе. Казалось бы все понятно и просто. Но чет нет.

Я хотела бы пообещать той малышке, что живет внутри меня, что все сеньтиментальности, романтика, доверие к людям и любовь больше никогда не сделают ей больно. Я хотела бы пообещать этой маленькой девочке, что она больше никогда не будет проходить этот путь, по которому идёт сейчас. Я хотела бы пообещать ей, что она больше никогда не не разочаруется, потому, что я не позволю ей очароваться. Я хотела бы пообещать, что дам ей ту жизнь, которую она заслуживает, с каждым новым шагом я сделаю ее сильнее. Я хотела бы пообещать ей сделать лучшую версию себя. Я никогда не откажусь от него, я знаю, что возможно ни к кому не буду испытывать то, что испытываю к нему, но и от себя тоже не хочу отказываться. Помните фразу «быть преданной кому то, или кем то»?! Я буду преданной себе, своим убеждениям, своей вере. Я бы хотела никогда не проходить через это… Но у судьбы всегда другие планы. Поэтому она не оставляет выбора. Я хочу пообещать этой маленькой девочке, что ее сердце и душа больше не будут болеть. Потому, что кто бы, что не говорил, но когда ты никого не любишь, ты всегда уверенна в том, что ты и твои чувства защищены. Потому, что тебе не могут сделать больно, тебя не могут лишить кислорода, тебя не могут предать, не могут разрушить твою жизнь и ты не зависишь от человека. Я не уверена, что это правильно, нам всем свойственно ошибаться но уверена в том, что для меня будет это правильно сейчас. Ключевое слово «меня», до тех пор, пока я не найду себя и не приведу в свою жизнь в порядок.

Вы должны понимать, что получаете вы ровно столько, сколько отдаете. Я никогда не пойму людей, которые жалуются на нехватку тепла, любви, уважения и тд. Прежде всего все это нужно найти внутри себя и понять: даете ли вы сами хоть что-то из этого другому человеку. И даете ли вы это по максимуму, а не чуть-чуть, половину, иногда, по настроению. Вас самих не устраивает, когда вы не получаете все в полном объеме, так почему должно устраивать других? Это так не работает. Работает лишь взаимная отдача. При чем как с положительными эмоциями, так и с отрицательными. Никто и не подумает окружать вас заботой, когда от вас будет исходить безразличие. Люди оправдываются тем, что отношения - это сложно, этому тоже нужно учиться. Но на самом деле все очень-очень просто. Сложные отношения - это не про счастье. Это про непонимание неумение и нежелание. А счастье ведь штука очень простая Не нужно заморачиваться, продумывать каждое слово и движение. Если человек действительно ваш, если это ваша родная душа, то все будет происходить само собой. И даже обычный, казалось бы, поцелуй утром, всегда будет находить отклик в сердце вашего близкого.

Посмотрела фотографии из жизни за последние 2,5 месяца. Улыбка на лице. Как всё было безмятежно и круто. Видимо, не стоило переступать грани и всё это рушить, если не удастся вернуть всё на прежние места…

Нет, надо определенно больше двигаться, потому что стоит только остановиться и вот тебе уже хочется лежать, смотреть в стену и ничего не делать.

это гребанная общественная стабильность, где каждый пятый считает, что в он дохера чего видел в этой жизни, и все о ней знает.Ты никто.Я прийму твой совет о жизни, когда тебе будет за 70 вот тогда ты с чистой совестью можешь говорить"я много уже видел в этой жизни, так что послушай меня"

ты точно так же как и я слеп, мы еще так мало дерьма видели.

твои умные понты-уже никто не оценит.я тебя расстрою- ум/честность/доброта обесценилось, можешь не пытаться

Loving and fighting
Accusing, uniting
I can't imagine a world with you gone
The joy and the chaos, the demons we're made of
I'd be so lost if you left me aloneYou locked yourself in the bathroom
Lying on the floor when I break through
I pull you in to feel your heartbeat
Can you hear me screaming "please don't leave me"Hold on, I still want you
Come back, I still need you
Let me take your hand, I'll make it right
I swear to love you all my life
Hold on, I still need you

Добрый вечер, дорогие читатели, в эфире очередной выпуск Европейского Ералаша.

Как и обещала, история про женскую глупость и ревность.

Кровь и любовь, так сказать.

Все началось с того, что моя подруга в марте месяце мне сообщила о том, что в конце мая будет участвовать в книжной ярмарке литературного микро-фестиваля, который устраивают два наших препода. Я обещала, что приду, если с работой будет всё ок.

Потом я начала встречаться с Филом, и выяснилось что он на этом фестивале production assistant.

В мае мой котик слегла с ангиной и выбыла из фестиваля. Но мои-то планы не изменились, лол. Мой второй котик тоже собралась пойти, равно как и Якуб, который вознамерился познакомиться с подругой Фила.

На этот фестиваль мы пришли вместе, что было очень неожиданно для бывшей Якуба (да, блять, мы тут все вместе учимся), которая посмотрела на меня так, что я впервые в жизни испугалась, что мне сейчас вырвут кишки. Ебать, да не уводила я этого принца бензоколонки, он сам от нее ушел, когда понял, что она неадекват. И не ко мне вообще.

Да и от меня он тогда тоже ушел лол.

Не суть.

Саша пришла чуть позже, и поскольку на этом фестивале я знала только Фила, Вацлава и Марин, мои товарищи, собственно тоже, но мы с Якубом не были предрасположены к общению и тусили вдвоем, Саша была вынуждена тусить с нами.

Спустя какое-то время после начала фестиваля, Якуб ушел по причине того, что "я терпеть не могу этот авангард, а если она (та девушка) такая же как они, мне это нафиг не надо, " и я осталась с Сашей. Потом к нам присоединился Дима.

К 24 мая я чистила свой организм три недели и не пила в целом 1,5 месяца.

Собственно, в тот день я тоже не собиралась.

Но потом на горизонте в греческой гавани замаячил лайнер в белой рубашке в горошек и с прической из двух шишек (Ксюха уже догадалась, кто это был, лол).

— Саша, это чё такое?! Это он себе тут уже типа бабу нашёл?!

— Настенька, солнышко, ты тоже пришла сюда со своим хером.

— Но он не мой!

Собственно, каждое появление этой фигуры в моём поле зрения сопровождалось шипением из серии "Саша, чё она тут вообще делает и чё я тут должна на его баб смотреть вообще" и ответами от "Настенька, пожалуйста, он просто общается" до "Блять, Настя, хватит".

А потом я решила, что раз уж я не пью, то просто попробую вино у Димы.

Знаете, даже два глотка оказалось слишком резким возвращением после долгого перерыва.

В какой-то момент Саша ушла в зал, где проходило это мракобесие, а я осталась в фойе. Мне было нестабильно, неуютно и одиноко, и мне срочно было нужно найти кого-то знакомого. К счастью, я заметила Диму.

Дима общался с этим….лётчиком-перехватчиком.

Ну, думаю, дай схожу на разведку.

Подошла к Диме, сказала ему что-то, смотрю на эту спутницу и говорю, протягивая ладонь для рукопожатия:

— Hi, my name is Anastasia

Прищурившись, протягивает руку в ответ и произносит, растягивая слова:

— Привеееет. Жееееня.

Сейчас у вас есть возможность оценить мою способность попадать в идиотские ситуации по шкале от 1 до бесконечности.

Пока я переваривала эту информацию, Дима задал ей вопрос: а тебя кто сюда пригласил?

— Ааа, мальчик такой…Филипп, знаешь его?

И тут Остапа понесло. Я слиняла в зал в поисках Саши, которая, узнав, что случилось, начала объяснять, что "Настенька, нет, успокойся, они не встречаются, максимум просто перепихон, Настенька, они даже не выглядят как парочка. Настя, он весь вечер ходит и размахивает хвостом перед женщинами, а если люди встречаются, то они не отлипают друг от друга. Нет, плакать тут не надо." итд.

Но меня ж не переубедишь %)

Собственно, так нестабильно прошел и завершился мой вечер.

Но в конце я сделала ей даже комплимент по поводу ее прически.

Херня, на самом деле.

А через неделю выяснилось, что и она учится с нами в универе и занимается в нашей библиотеке. И опять началось "Настя, успокойся! Она просто читает!"

Вышло даже так, что мы с Сашей вынуждены были сесть рядом с ней на обеде. Она вроде как попыталась поговорить и сказала "а мы же с вами на фестивале познакомились?" На что мой котик ответила "да, да, точно", а я прикинулась шлангом и спросила: "ммм, серьёзно?"

Выводы, которые я сделала из этой ситуации:

1. Нельзя резко начинать пить после отсутствия тренировок.

2. Если у вас неустойчивая психика, не ходите в те места, где вы можете встретить своих бывших.

3. И их нынешних.

4. Если у вас неустойчивая психика, то не совмещайте три первых пункта вместе тем более.

5. Да пошли они все нахуй. Бывшие, их нынешние, бывшие бывших. Пострадали, поплакали всласть (нечего тут стесняться и притворяться, что пофиг, если больно) и пошли дальше. Потому что нет слова назад.

P.S. Евгения, если вы вдруг это читаете, то знайте, если мне и стыдно, то совсем немного :D

Если смешать пюре и соус, разделить их уже нельзя. Это навсегда. Дым выходит из папиной сигареты, но не заходит обратно. Нельзя повернуть время вспять. Вот почему выбирать так трудно. И помни: пока выбор не сделан, все возможно.

Ты такая наивная маленькая глупышка.Поступаешь с людьми, вещами, событиями -так, как будто ты первый день в этом жестоком, мире. Ты прекрастно знаешь, чем заканчивается твоё каждое"а может в этот раз повезёт", глупая. С тобой могли бы происходить удивительные вещи в твоей жизни, но ты пропускаешь их, не замечаешь-ведь гонишься за кем то, за чем то.И ведь ничего хорошего не будет ты знаешь это, милая.Но ты веришь, и эта вера единственное что греет тебя, даже в самую жаркую летнюю ночь.

То чувство, когда идеальная и просто супервау анестезия, когда ты на 100% понял и прочувствовал, как нужно делать… - неповторимо.

Теперь больше губ мне!

Время, когда на чердаке моих мыслей придется взять веник и совок или что-то там поэффективнее. Протереть пыль на ветхих полочках глупых фантазий, снять со стен паутины усеянные "вот если бы" и "хочу". Дайте мне огнемёт, пожалуйста. На днях мне снился молодой Итан Хоук. Мы соревновались в караоке, ну знаете, такое, с оценками. Не помню, кто победил. Но это не важно, важна компания, да? Я придумала себе кучу дел (их у меня нет), лишь бы остаться на единения с собой хотя бы на одни выходные. "Извините, абонент затеял генеральную уборку и перезвонит Вам скорее всего никогда". Это одновременно и лучшая и худшая компания, которую можно было для себя придумать. Амбивалентность - мое все. Неинтересный факт: я никогда не делала что-либо (условно обзовем это "добром") ради личной выгоды или ожидая чего-то взамен. Серьезно ни-ког-да. Но все равно в душе, да и в голове теперь будто насрано, потому что никому это "добро" и нужно не было, просто как само собой данное. А ты сиди теперь ковыряйся и думай - это с тобой что-то не так или с человеком, за которого ты бы и в огонь и в воду. Но тебе хорошо и без этого всего, как оказалось. Пусть и мне будет наконец хорошо, пожалуйста.

Обнаружила, что он пишет «сладенькая» на истории баб… история повторяется? Господи, я хочу удушиться. Может со мной что-то не то, раз это повторяется? Че так везет на полигамных то, мать твою

Он-часть моей прошлой жизни, за присутствие в которой я ему безмерно благодарна, он появился именно тогда, когда я отчаянно нуждалась в таком человеке. И благодаря ему я оживала заново после событий декабря 2017, благодаря ему я снова ощутила чувство влюбленности и такого быстротечного, но все же счастья. Спасибо за то, что был рядом, за то, что я узнала, какой я могу быть, за то, что я теперь знаю с каким мужчиной, я могу и хочу быть семьей. Возможно, он станет частью и моего будущего, но в каком статусе неизвестно никому. И я не хочу ломать себе голову над всеми вариантами развития событий, хотя кого я обманываю, я уже все давно представила (от А до Я). Но сейчас, в настоящем, он не для меня и не со мной (за исключением - как в моих мыслях), а мысли о прошлом и будущем только сбивают меня от настоящей жизни, от целей, к которым я должна двигаться, от людей меня окружающих. Спасибо, что был, но сейчас ты остаешься только воспоминаниями, я оставляю тебя, теперь не только физически, но и мысленно. Я должна. Целую Ц.

Все важные фразы должны быть тихими,
Все фото с родными всегда нерезкие.
Самые странные люди всегда великие,
А причины для счастья всегда невеские.

Самое честное слышишь на кухне ночью,
Ведь если о чувствах — не по телефону,
А если уж плакать, так выть по-волчьи,
Чтоб тоскливым эхом на полрайона.

Любимые песни — все хриплым голосом,
Все стихи любимые — неизвестные.
Все наглые люди всегда ничтожества,
А все близкие люди всегда не местные.

Все важные встречи всегда случайные.
Самые верные подданные — предатели,
Веселые клоуны — все печальные,
А упрямые скептики — все мечтатели.

Если дом уютный — не замок точно,
А квартирка старенькая в Одессе.
Если с кем связаться — навеки, прочно.
Пусть сейчас не так все, но ты надейся!

Да, сейчас иначе, но верь, мы сбудемся,
Если уж менять, так всю жизнь по-новому.
То, что самое важное, не забудется,
А гениальные мысли всегда бредовые.

Кто ненужных вычеркнул, те свободные,
Нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
Ведь если настроение не новогоднее,
Значит, точно не с теми празднуешь

Мальчик попросил девочку шепнуть: «Я тебя люблю» — в её консервную банку, не объясняя, зачем.
И она не спросила, зачем, и не сказала: «Глупости» или «Нам ещё рано любить», и даже не стала оправдываться, утверждая, что говорит «я тебя люблю» только потому, что он её просит. Она просто сказала: «Я тебя люблю». Её слова побежали по йо-йо, кукле, дневнику, ожерелью, лоскутному одеяльцу, бельевой веревке, рождественскому подарку, арфе, чайному пакетику, теннисной ракетке, оборке юбки, которую он однажды должен был на ней расстегнуть. Мальчик закрыл консервную банку крышкой, отвязал от веревки и спрятал пойманную в неё любовь на полке у себя в шкафу. Конечно, открывать банку было нельзя, потому что тогда бы её содержимое улетучилось. Но ему достаточно было просто знать, что она у него есть.

Есть люди, которые говорят: «Нельзя жить прошлым». А чем, сука, ещё жить? Будущее нам неизвестно, настоящее неуловимо. Есть люди, которые говорят: «Я живу только настоящим». Время движется с безумной скоростью. Настоящего нет. Это малюсенькая чёрточка на таймлайне времени, которая просто несётся как бешеная. Прошлое — это единственное, что у нас есть. Это так работает. Ты копаешься в прошлом, анализируешь свои поступки и становишься лучше как человек.

Вчера, когда гуляли с Апельсинами был момент и мы присели на лавочку покурить. И тут он меня спрашивает какая модель у моего телефона. Предистория: когда я покупала тел, то клеили защитное стекло. Клеили самое большое, но оно все равно оказалось чуть меньше экрана и честно говоря выглядит ущербно. Через пару месяцев оно не отклеилось и пошел скраю как бы пузырек, потом я это стекло царапнула ключами и уронила, отколов кусочек. А вчера пока мы сидели на лавочке Апельсины копался у себя в тел. Я краем глаза заглянула. Он смотрел мне новое защитное стекло, а заметив, что я палю быстро нажал кнопку блокировки и экран погас. Это мелочь, но так мило. И я очень виню себя за вчерашнее поведение. До 3 ночи мы обсуждали и он не пытался хоть что-то из меня вытянуть, чтоб уже расставить все точки над i в наших сложных и запутанных взаимоотношениях. Сказал только одно: придет время и ты сама всё поймешь, но я вижу как ты себя ощущаешь со мной. Меня останавливает сдаться с потрохами и быть с ним несколько вещей, как минимум это то, что все, абсолютно все против того, чтоб мы были вместе. И я не знаю что мне делать. Ибо понимаю, что если мы будем вместе, то от меня отвернутся все. А терять всех близких мне людей, которых и так немного я не готова. И да, сделанное мной фото на поларойд, где он задумчивый стоит на набережной и смотрит на Неву он всё так же хранит в паспорте, который всегда с ним..

И тогда я стану героем романа.
Я буду пиратом-решительным и бесстрашным.
Сражаться на шпагах, рапирах.
Ходить на фрегате под флагом
Моей бесконечной печали.
Моей недоступной награды.

Я буду рыцарем в литых доспехах,
Мечом разгоняя тучи, мчасться на белом коне
Туда, где опасность и битвы,
Навстречу рассвету.
И алый плащ за плечами.
Я буду петь оды Луне.

Я буду седым королем, молодым трубачистом.
Я стану русалкой, сплету паутину из пены морской.
Я буду волшебником мыдрым, колдуньей лесной, бродячим артистом.
Чудовищем диким, а может, полярной звездой.

Быть может, однажды я стану принцессой из сказки.
Что приручила дракона, отрезала длинные косы, разрушила чары.
И арлекином, жонглером, вамриром, героем под маской.
Я буду бороться за руку и сердце загадочной дамы.

И, вдруг, я увижу яркие звезды, кометы, планеты.
Я-звездочет. Я ущу Млечный Путь. И Лунный причал.
Бродяга бездомный, что просит за глупые сказки монеты.
Платите, прохожие!
До этого дня те легенды никто не слыхал.

Я буду жить вечно во всех этих древних сказаньях.
Я посвящу тебе все: каждый подвиг и каждый провал.
Я стану гером в тех притчах, легендах и баснях.
Быть может, мое наказание в том, что я здесь и сейчас,
А не там и тогда.

Якуб: ты слышала мой новый альбом?

Я: ты читал мой отзыв на крем для рук?

Якуб: *отправляет смайлик какашуля*

Я: отличная обложка для твоего альбома

P.S. Нет, мы не встречаемся и не будем, просто друзья, рили.

пишет мне сегодня бывший, мы не общались 2 года, конечно же я очень удивилась. но ещё больше меня удивила его просьба. 3 года назад, на Рождество, я подарила ему шапку, такую смешную, с большим помпоном, она совершенно ему не подходила, но выглядело это очень весело.
так вот, он пишет: "Не могла бы ты мне купить и подарить еще одну шапку? Ту которую ты мне дарила собака сгрызла я не заметил как она ее стащила из шкафа. Я не смогу жить если у меня ничего не останется от тебя. "
я теперь думаю, он решил попрошайничать и таким образом экономить или это более серьёзный диагноз?

Мой хороший человек, ты только пообещай мне, что наступит осень и она будет самой лучшей в твоей жизни.

Первого сентября ты проснешься, приведешь себя в порядок и дашь второй шанс всем своим начинаниям.

У тебя все получится, куда бы ты не шел (я в тебя верю).
Усердно трудись. Люби всем сердцем. Оберегай близких. Сражайся.
Выброси пачку сигарет, купи маме цветы.
И перестань жаловаться на весь мир.

Хочешь быть счастливым - будешь.

когда я слышу простое "ну поговори с ним об этом", мне кажется более простым и приемлемым застрелить этого человека.

Я намедни услышала просто гениально простую мысль. И прозрела. Это действительно правда и у меня немножко в голове сломалась система жизни.

Речь об извинениях. И о вине.
Я никогда не задумывалась на этот счет, делала так, как видела у своих родителей. А это уже заведомо сломанный телефон.
Зачем мы вообще чувствуем вину? Т.е. если я сделала что-то плохое, я чувствую себя виноватой, терзаюсь, извиняюсь - отдаю свою вину тому человеку, которого обидела - он обижается, страдает и т.д., цепочка длится. Хотя вернее, логичнее и здоровее - просто признать, сделать вывод о неверности данного действия и больше никогда его не повторять - сознательно. Без этого давящего чувства, без мучений и игр в обиды и перекидывание вины, которые длятся неделями. Это же относится и к другому человеку: если он сделал так, что мне стало неприятно или больно, гораздо эффективнее прямо сказать об этом и попросить не повторять этот трюк - любящий человек не станет (а если станет, зачем мне продолжать с ним взаимодействовать?).
Это обычное решение проблемы. Никакой тягомотины, лежащей грузом на плечиках, сдавливающей и убивающей счастье и настроение.
Понимаете?

Это так просто, и оказалось, что я всегда делала наоборот. Потому что мне показали уже сломанную картинку.
Сейчас мы с мамой в ссоре. Я вспылила, попсиховала и вела себя не очень хорошо в ее отношении. Мама обиделась. Уже неделю она ходит с видом оскорбленного достоинства, не разговаривает со мной, не звонит и приходит только за крайней надобностью. Зачем? Она неделю носит в себе это гадкое ощущение и пытается таким откровенно манипулятивным методом навязать его мне. Хотя оно мне не нужно. Я сделала вывод (не ручаюсь на 100%, что смогу себя контролировать в следующий раз, но теперь я буду знать, чем это может закончиться - причиненной болью моему самому близкому человеку). Мама не знает этого механизма. Ее научила так ее мама, своим примером. Это единственная модель, которая у них есть. И я понимаю, что ничего им не докажу и не научу, что я могу отвечать только за себя и только лично не принимать участия в этих мазохистических игрищах.

Но ведь стоит задуматься - что и с какой целью мы делаем? Чтобы что? Возможно, чтобы причинить другому такую же боль, какая есть у нас. Зачем? Разве это нормально для любящих людей? Сомневаюсь.

Сижу на кухне, залипаю в телефон, котенок ест. Похавала, смотрит на меня.

Я показываю ей на ванну, со словами "горшок там". И она пошла в ванну!!!

Было бы прекрасно делай она так завтра, чтобы не пришлось носом тыкать опять…

The light passes
from ridge to ridge,
from flower to flower—
the hepaticas, wide-spread
under the light
grow faint—
the petals reach inward,
the blue tips bend
toward the bluer heart
and the flowers are lost.

The cornel-buds are still white,
but shadows dart
from the cornel-roots—
black creeps from root to root,
each leaf
cuts another leaf on the grass,
shadow seeks shadow,
then both leaf
and leaf-shadow are lost.

Картинка с тегом «girl, travel, and tumblr»

А что делать, когда твой муж заврался, а у вас большой долг к твоей маме??? А еще у вас общий ребенок, все твое имущество в его квартире, автомобиль (долг за его покупку) хоть и числится на мне - при разводе будет поделен пополам, ты в декрете и постоянного дохода нет, пособие уже не выплачивают…

Где там Женя-сука?

А ведь, когда я была без детей и не замужем, в теории все было намного легче.

Может сам уйдет?

Прорвусь.

Коротко о том, что я идиот. Снова. Нет. Не снова. Опять. Сегодня должна была ехать в гости к лучшему другу, но там случился форс мажор и все полетело к чертям. К слову, до того как я узнала про это мне писали Апельсины мол можно увидеться. Отказалась и узнала потом, что день то в принципе свободен теперь, а с Д. мы договаривались на вечер. И короче я полный идиот, потому что согласилась встретиться с Апельсинами. Пиздец. Я думала, что хоть немного у него утихли бури. Ага, хрен. Пока мы ехали по эскалатору он хотел поцеловать на что я прямо ответила мол не надо. Он сдался вроде как. На прощание он меня обнял… и пиздец. Я не смогла удержаться. Знаете как люди целуются в этих мелодрамах, когда чувак провожает бабу на поезд/самолет и тд? Вот и тут было тоже самое… так же крепко обнял и резко прижал к себе. И самое поганое, что в этот момент мне было вообще пофиг на всё. На то, что все против нашего союза, что меня через 15 минут ждет Д., что лучший друг меня за эту встречу убьет, если узнает. И тут меня как автобусом шарахнуло: неужели можно действительно настолько кого-то любить. И это я свела наше общение к минимуму. Не знаю что мной двигало, когда я согласилась на эту встречу. Конечно это дерзко и подло встретиться с человеком, который настолько тебя любит, поцеловать его до бабочек в животе, а потом ехать на встречу с тем, кто пытается строить с тобой отношения. Долбаните меня по башке так, чтоб вся дурь вышла. Ибо я походу иногда сама не ведаю что творю.