Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Именно такая фраза вертелась в голове, открыв блог. Придательство подстерегаете нас на каждом шагу. О нет, вы что, я не говорю о глобальном предательстве, или явным. Это скорее субъективное придательство. Придательство меня моими людьми Идёт время, все мы растём, меняемся, совершенствуемся, сходимся, расходимся. Короче, суть, что все движется, ясна. То от я торможу, то ли все слишком бежит, но ощущение Того, что все на 10 шагов ближе меня не покидает. Такое чувство, что мои друзья уже на паре километров марафона впереди, а я только стартую. Такое чувство, что где-то была лотерея по заполнению жизни, а я Ее проебала на сериал. Такое чувство, что моя версия жизни не прошилась и я зависаю 5 год со старой прошивкой.

Как опять все дружно сваливают отсюда. Да и я сама не пишу уже нормально нифига. Но! уходить не собираюсь точно. У меня как-то и времени нет. Жизнь прям кипит сейчас. Учёба, работа, почти не сплю, а ещё мы с моим мужиком теперь ходим в зал, там ещё и бассейн есть) я в восторге, короче, от этого) Единственное, пока не получается не жрать, потому что постоянно праздники, дни рождения, встречи (сейчас у меня прям даже есть друзья, и их стало даже много, но это очень круто), просто ааа. А с понедельника это всё заканчивается, тренировки начнутся всё усиленней, ещё начнутся проблемы с учёбой, буду батрачить как чёрт, с мужиком моим из-за этого видеться будем только в зале походу. Жизнь летит, а я и так не вижу своего мужика по несколько месяцев из-за моря, так ещё и когда он тут, мы будем редко видеться: (Как хотелось бы скорей жить вместе, но увы, пока никак не получается, и не скоро получится =\

А как у вас дела? Кто вообще тут ещё?

Я сегодня потерялась. мне было страшно, неловко и стыдно, т.к. я не знала, куда вообще идти. инет в том захолустье не ловил, редкие прохожие просто пожимали плечами, мол они не знают, куда идти, хотя живут в том районе блин!

это же один из основных страхов детства. что я потеряюсь, меня где-то забудут или нечто подобное

Я совершаю одну и ту же ошибку - не говорю вовремя то, что нужно сказать. Не говорю, что человек дорог и что он нужен мне. Это ложь и обман - всем своим видом показывать обратное. Опять в одну по кругу. Не важно, что было и кто как на кого смотрит, говори, как есть и делай так, как есть.

Как-то слишком печально, и я не знаю, что с этим делать. Мне некому сказать о том, что волнует и что происходит. Если скажу, то расстрою.
Я вот просто словно не в своей тарелке, словно как провод, который втыкнули не той стороной
Может сегодня просто такой день?… Не знаю. Как-то совсем нехорошо, тяжко.

Итак, меньше чем через 2 недели мне 18 лет.Я так ждала этот день, а сейчас как то страшно) ахах не знаю почему.Ещё прохожу практику в больнице, была на вскрытии.На удивление мне понравилось.Патологоанатом назвал меня кровожадной.

Распечатать все страницы моего детища и убить его. Слова совсем из меня не идут. Поток мыслей идет, но маленькие засранцы убегают врассыпную при моём малейшем поползновении к блогу. Люди не заменяют других людей. Они могут стать одним из десятка украденных душевных пазлов, но всей пустоты им не закрыть. Я помню всё. Голос, смех, мимику. Слишком мало времени прошло. Я могу на каждый свой вопрос мысленно ответить тобою у себя в голове. Я знаю, что бы ты сказала и как. А по вечерам, когда одна, особенно кроет. Ну вы понимаете, да.

Я смотрела на фото, привезенные из небольшого путешествия с девочками, и думала, что хуже быть не может.

Как оказалось - может. Об этом я узнаю чуть позже и буду долго приходить в себя.

В сентябре 2017 случилась моя первая съемка, которую я не отдала. А потом еще парочка, одна из которых была с девочкой из МА.

Руки опускались, самооценка падала.

Пол года я не снимала. Иногда попиливала фотки для стороннего паблоса, пожертвования с которого уходили на его же пиар. Потом случилась еще одна поездка, после которой я продам все, что можно продать, как можно скорее без выгоды для себя. Далее я буду работать как проклятая без выходных, брать подработки на ночные смены. За два месяца в моих руках окажется 100 тысяч российских рублей. Невообразимая для меня сумма.

Четыре с половиной недели я буду сидеть в окололесье, по выходным будет приезжать папа, вместе мы будем уходить на целину и ее осваивать. Иногда будут приезжать разные люди, с которыми будут случаться разные разговоры, а мои взгляды после этого времени изменятся.

Вскоре я слягу на две недели. Рядом только мама и папа. За это время впервые в жизни познаю что такое любовь к себе, сильно удивлюсь тому, как жила раньше и с этого момента ничего прежним не будет.

Чуть позже окажется, что я всем врала. Шесть лет не прошли бесследно. Слова отца не будут пустыми. Слова матери не будут осуждающими.

Я правильно поступила. И я ни о чем не жалею.

Привет. Меня зовут Ларина, больше фотографии люблю только мать и отца, отца и мать.

И я живу вне времени, вечный тепловой удар,
Духовный бунт ниже пояса.

Кажется, будто весь гребанный мир
Ушел и потерял рассудок.

Если бы ты была церковью,
Я бы встал на колени.

И я вернулся к безумию,
Я чемпион людей, которые не верят в чемпионов.

Если бог нас своим могуществом
После смерти отправит в рай,
Что мне делать с земным имуществом,
Если скажет он: выбирай?

Мне не надо в раю тоскующей,
Чтоб покорно за мною шла,
Я бы взял с собой в рай такую же,
Что на грешной земле жила, -

Злую, ветреную, колючую,
Хоть ненадолго, да мою!
Ту, что нас на земле помучила
И не даст нам скучать в раю.

В рай, наверно, таких отчаянных
Мало кто приведёт с собой,
Будут праведники нечаянно
Там подглядывать за тобой.

Взял бы в рай с собой расстояния,
Чтобы мучиться от разлук,
Чтобы помнить при расставании
Боль сведённых на шее рук.

Взял бы в рай с собой всё опасности,
Чтоб вернее меня ждала,
Чтобы глаз своих синей ясности
Дома трусу не отдала.

Взял бы в рай с собой друга верного,
Чтобы было с кем пировать,
И врага, чтоб в минуту скверную
По-земному с ним враждовать.

Ни любви, ни тоски, ни жалости,
Даже курского соловья,
Никакой, самой малой малости
На земле бы не бросил я.

Даже смерть, если б было мыслимо,
Я б на землю не отпустил,
Всё, что к нам на земле причислено,
В рай с собою бы захватил.

И за эти земные корысти,
Удивлённо меня кляня,
Я уверен, что бог бы вскорости
Вновь на землю столкнул меня.

1941е

У Вас было когда-нибудь чувство, что вас дурят/обманывают/вводят в заблуждение ? А у меня вот есть и оно не покидает меня уже целых 2 месяца. я думаю, что он что-то таит от меня и я не знаю что. конечно мой мозг генерирует тысячу мыслей в секунду по этому поводу. И знаете я не боюсь ничего, ни факта что у него есть любоница или еще что-то, да мне насрать что он скрывает. Но я ненавижу вранье когда я сама честна с человеком. я злая, очень сильно и с каждым днем эта злость смешивается с обидой и нарастает как снежный ком, я уговариваю себя не кипятиться, нонадолго ли меня хватит.сегодня перед сном мне даже не хотелось чтобы он обнимал меня Я боюсь что эти чувства заполнят меня до краев и не останется места для любви

У всех весна. Всё дерьмо вылезает из людей. Тяжелее становится управлять своими эмоциями.

Спасает только то, что вызывает негатив у остальных. Работа и одиночество.♥

09.03.2018

этот блог — хранилище абстрактных посланий и мыслей, вырванных из контекста. не ищите в нём конкретики и не привязывайте написанное к реально существующим персонажам.

Чем реже пишешь, тем тяжелее начинать новый пост. Жизнь идёт своим чередом. Все в принципе неплохо, не считая того, что я очень скучаю по своему мч. Уже начинаю мечтать о том, чтобы мы оба работали на пятидневке, чтобы все вечера, выходные и праздники проводить вместе.

Работа выматывает. Нужно писать диплом, я пока не очень представляю как, хотя после встречи с ннаучруком как-то спокойнее, он во всем поддерживает. Параллельно ищу работу на замену работе кассира, потому что за такие копейки, которые мне заплатят - можно найти менее выматывающую работу, чем по 12 часов стоять на ногах с двумя перерывами по полчасика.

А ещё продолжаю мечтать о котейке. Пока не знаю как уговорить своего драгоценного на ту породу, которую хочу. Ему не нравится даже вид этих котов. И хотя я всегда настойчиво говорю, что куплю себе какого захочу кота, когда заработаю на него денег, на самом деле разумеется я не буду тащить в дом ещё одно животное, пока он по-настоящему не согласится. Вот такие пироги. Всем весеннего настроения, пусть тепло будет в каждом доме, в каждом сердце и каждой семье! :)

друзья, суть моего поста была в том, что феминистки - такие же люди, как и все остальные, и распространенное мнение о том, что феминистскам не полагается внимание и подарки потому, что они хотят быть равными мужчинам - в корне неверно. потому что равные люди в равной степени оказывают друг другу знаки внимания. я не поддерживаю модель отношений, где девушка купается в подарках, а мужику ничего не полагается, нет. то, что называется женскими "привилегиями" для меня и в равноправном мире - не привилегия, а нормальное проявление человеческих отношений. равные права не являются препятствием к любящим отношениям, полным заботы и внимания с обеих сторон.

уже в который раз хочу приучить себя писать каждый день, но, кажется, это рискованное предприятие заранее обречено на провал. я не умею штамповать сомнительный стафф. я не настолько люблю делиться своими мыслями. я скорее пустая, чем наполненная содержанием. между молчанием и разговором по душам я выберу первое, потому что оно не требует больших энергозатрат. я не хочу открывать свою душу, не хочу раскрывать свои объятия, не хочу впускать кого попало в свой маленький, тщательно организованный мир, в котором отведено место только мне и моим чувственным переживаниям.

А с работы я так и не ушла.

Все собиралась, собиралась да прособиралась. В итоге просто поговорила с начальницей и сказала, что буду работать в более лайтовом режиме. Не успеваю? И че? Не сделала? И че? Да ничего, в том-то и дело. Административные дела с бумажками я же выполняю на ежедневной основе, а остальное уж как получится и как успеется.

С нервами, кстати, все стало более менее спокойно. Курс таблеток я пропила, не заметила разницы и очень приуныла. Зато потом, в какой-то день решила принять ванну с добавлением эфирных масел, а после и вовсе ввела в привычку капать по несколько капель в воду, и произошло чудо — нервы успокоились чуть-чуть и теперь мне легче дышать даже после убойных смен.

Еще я каждый раз ловлю себя на мысли, типи, "блин, это интересная тема, напишу-ка я про нее в блог…", но в итоге все забывается.

В общем, все ок. На работу хожу, с друзьями встречаюсь, французским занимаюсь, книжки читаю, сериальчики смотрю… все как у всех.

О! Перекрасилась в рыжий, кстати. Мама как всегда расстроилась и обиделась, а мне (как и многим) нравится, так что… ;)))

Такое чувство, что все здесь сидят ради кого-то или чего-то. Я вот блог бросать не буду. Мне как-то до лампочки лайки, признание публики, присутствие в популярном и реклама в собственной ленте. Я пришла сюда не за этим.

От скуки решила на некоторое время восстановить Ask: https://ask.fm/WarriorDagger

Если хотели что-то спросить или тайно ненавидите - прошу)

(via yourefuckingawesome)

Привет 23-летняя балда! =) Сейчас выходной. Зимой объездила весь Крым. В Ялте вообще лето. Красотища. В банке стаж 2 года уже есть, так что отмечаем в мае день банкира и рассчитываемся. Почему балда? Потому что В. до сих пор в твоей жизни. Да и ты от него хотела отдалиться, а получилось наоборот, прямо в руки его прибежала. Не специально, просто он отпускать не намерен и появляется везде, где ты. В сети и в реале. Будто чувствует, что что-то не так. Ты сама знаешь, что у вас скоро должно произойти. Пора уже. Сейчас жесткие депрессняки, надеюсь, что ненадолго и скоро я опять буду улыбаться. Ведь весна, все дела.Я верю, что у меня всё получится. Сперва Крым, потом любимый Питер, нужно немного подождать. Сегодня я в кратце рассказала эти полгода, но так надо.

Где бы я не была, что бы я ни делала, ты всегда со мной, в сердце, в душе и в голове. «потому что на танцполе я вижу только тебя».

Путь осилит идущий,
И поэтому я иду.
Через горы и пущи,
Через радость мою и беду.
_
Через годы и страны,
Уходящих ни в чем не виня!
Путь мой долгий и странный
Заберёт и тебя у меня…

Я в долгу у свободы -
Она делает светлым мой путь.
Я бродячей породы,
От того и тебя сторонюсь.

_
Сохрани моё имя,
И прости нерожденных детей:

_
Ветер шепчет стихи мне,
Что надежду вселяют в людей.

Ах Астахова.

Думаю пора сделать апдейт за то долгое время, что меня не было.Будет кратенько и схематично. Наверное, никто не знает, что больше года встречалась с психопатом и манипулятором. Да что говорить-я и сама не знала. Все это дело обострялось расстоянием и моими постоянными приездами в Швейцарию.

Уехать в Швейцарию не получилось, и не очень то хотелось рисковать. Зато получилось уехать в Венгрию (хахаха), чему я кстати рада. Я нашла в себе силы закончить череду постоянных унижений меня (что мне надо похудеть на 20 кг (чего мне не надо, я не настолько жирная ахаха), что я хуево готовлю, и что я вообще не такая, как надо). Этот человек доводил меня как мог, ведь это у него нужда такая-питаться человеческими эмоциями. Отправив его вовсвояси (а он гад, до сих пор за мной следит), я наконец то успокоилась и…. через 10 дней встретила другого. Пока не знаю, что из этого выйдет…Но мне хорошо.И ему хорошо.Это главное :)

Уходите из херовых отношений, иначе все херово выйдет. Для вас же.

Кстати, цветы мне все таки подарили. Очень красивые красные розы. Я была рада подарку. 8 Марта мы просидели целый день дома, заставила его хотя бы пройтись со мной чтобы поздравить маму. Мы вернулись домой, он приготовил ужин и на этом праздник закончился. Утро, сегодняшнее утро началось со скандала, я как всегда оказалась дерьмовой женой, которой все равно на проблемы мужа, меня послали на хуй, меня обозвали и сказали заветную фразу «лучше уехать», хлопнул дверью и ушёл на работу. Иногда мне так хочется чтобы все это закончилось.

Весна! Пора тепла, солнца и отличного настроения! Я пропала на три месяца в реальной жизни. Переезд, куча работы и холодная зима настолько одалели меня, что писать не было ни сил, ни желания… Весна пробуждает меня, даёт больше энергии и сил и это прекрасно! Мы уже успели обжится в новой квартире, купить почти всю мебель (не хватает прихожей и рабочего стола, но мы работаем над этим). У меня такое ощущение, что мы жили здесь всю свою жизнь. Настолько нам тут уютно и хорошо.. Так приятно после работы возвращаться домой! Кстати, о работе. Я пошла в отпуск, впервые, за последние 10 месяцев! Мысли о работе, о том, как там все без меня будет, пока не отпускают меня, но я думаю, что все пройдёт ;) и я с новыми силами возьмусь за дело. Пошла читать, что у вас тут нового. Всем хороших выходных и отличного начала весны! SE /09/03/18

Пару дней назад, когда мы отмечали с девочками с работы 8 Марта, одна из них сказала мне то, о чем я боялась признаться самой себе и тщательно скрывала от окружающих. После того как мы выпили и начались разговоры о личном, она посмотрела на меня и сказала: «я знаю то, что ты с ним не счастлива». Она много чего ещё сказала и все её слова были правдой, она как будто прочитала мои мысли и озвучила их в слух. На самом деле это не первый человек который мне об этом сказал, первой была моя Мама.

Эмоционально-зависимый человек при одной мысли о потере значимого объекта испытывает тоску и ужас. Это внутренний ад. Смотрит на часы: обещал прийти через час, а уже прошёл час и пятнадцать минут! Пишет сообщение за сообщением, прекрасно понимая, что не надо так делать. Что партнёр раздражится, что будет конфликт. Когда близкого нет рядом и неизвестно, когда он придет или позвонит, эмоционально-зависимый человек впадает в полное оцепенение… Он похож на наркомана или алкоголика - в сущности, процессы такие же в организме происходят. И такого человека или бросают, не в силах вынести «прилипчивость», обиды, требования. Или жестоко используют, превращая в раба, который если и взбунтуется - все равно обратно приползёт. И можно сколько угодно его обижать и унижать. Незавидная участь. И работать с этой зависимостью необходимо: удерживать себя от «рюмочки» - от каждого лишнего сообщения или звонка. От каждого вопроса и претензии: «почему ты мне сразу не ответил?», от каждого поглядывания на часы или в окно - не подъехала ли машина? Не идёт ли любимый человек? Одна женщина часами сидела перед монитором и ждала, когда появятся «точечки и ручечка», когда значимый человек начнёт ей писать? Нормальная адекватная женщина, а вот до такого дошла - как пьяница, который все глядит на часы и ждёт открытия винного отдела… В эмоциональной зависимости не виноват человек. Но работать с ней, признать ее, контролировать себя - необходимо. Иначе «чёрная дыра» засосёт и разрушит даже самые хорошие отношения. Дистанция, паузы, понимание чужой свободы, собственная занятость важными делами - это важно, необходимо. Проблема не в другом человеке. Проблема в «чёрной дыре» внутри, заполнить которую никто не может - кроме нас самих.

Анна Кирьянова

Любовь — это и есть жизнь.
Отдавать, беречь, защищать, заботиться — это и значит — жить. Хотя сейчас все заговорили, что важно получать. Дал — получил. Дал — получил. «Один раз я, другой раз — ты», — как написал Ильф в «Записных книжках», — «равноправие идиотов». В любви никто ничего не считает и не сравнивает, не требует подарков ответных, не взвешивает и не анализирует: «а комфортно ли мне?».Скорее всего, не очень. Например, к младенцу ночью некомфортно вставать. Или за кошкой убирать — тоже мало приятного. Или переживать трудный период с заболевшим близким человеком — вообще некомфортно. Но награда — она в самой любви. Пока любишь, живешь. Это вот на Севере, в Якутии, муж и жена на днях заблудились при диком морозе, в ледяной тундре. И выжили, хотя двое суток шли, и слезы замерзали на морозе. Шли, потому что иначе дети сиротами останутся. Это нельзя. Надо идти. Шли, потому что муж жену заставлял идти и толкал, когда она падать начинала. Хотя и сам плакал ледяными слезами. А спасли их родственники, которые тоже любили эту семью. И с риском для жизни отправились на поиски. Хотя это было некомфортно очень. И невыгодно. Ну вот. Все остались живы, и дети — не сироты. Потому что любовь — это жизнь. И по работе я знаю людей, которые выжили после страшных болезней, мучительного лечения, ужасных аварий и операций. Все эти обычные люди выжили, потому что кого-то сильно любили. Не умозрительной любовью, высокой и романтичной, а такой, обычной. И не хотели оставлять детей сиротами, мужа — вдовцом, любимую женщину — несчастной. И карабкались, как могли. И вот — живут. Хотя ссорятся иногда и обижаются. И могут этому же ребенку шлепок отвесить, ради которого выжили — такова жизнь. И любовь такова. Они одинаковые. Непростые, невыгодные, противоречивые. Но пока любишь кого-то — живешь. Изо всех сил живешь. И выживаешь.

Анна Кирьянова.

“Сколько же сил и уважения ко мне, помещалось в этой казалось бы хрупкой девушке.
Вместо должного “пошел ты к чертям собачьим” она пожелала мне счастья и поблагодарив за всё сказала прощай.
Больше она не возвращалась”

Всегда больше всего сближает то, что два человека знают друг о друге. То, о чём они говорят на кухне ночью. То, что творится в душе, куда не пускается никто, кроме того, кто рядом. Ведь удивительно, как же мы меняемся с теми, кто нам нравится. Как делимся с ними тайнами. Как появляются свои секреты. Шутки. Которые только вам двоим понятны.
Самое лучшее время..

Странная она была. Уходя, никогда не oглядывалась, хотя я был уверен, сто раз хотела посмотреть на меня в последний раз. Любила торчать на подоконниках, забираясь на них с ногами, потом всегда простужалась и постоянно ломала мне защелку на окнах. Любила красное сухое вино, но абсолютно не умела пить. Обожала меня целовать, когда я курил, но сама не переносила табачный дым.

Однажды утром я проснулся от тoго, как она смотрела на меня и пальцем обрисовывала контуры моего лица, я тогда схватил её резко за руку и рявкнул:

- Ты что это? Колдуешь?

- Нет, что ты. Я запоминаю. Каждый твoй изгиб, каждую родинку, каждую складочку. Я, знаешь, верю, в твоей жизни будет много-много женщин. С одной из них ты решишь связать свою жизнь. Может, потому что она будет похожа на "ту самую", может, потому что, не будет тебе перечить, или, может, "давно пора" и все друзья будут считать, чтo тебе пора остепениться.
Ты женишься, заведешь детей и серьёзную постоянную работу, что так сильно будет на тебя не похоже…Но, однажды ночью, когда у тебя будет бессонница или рано-рано утром, когда в доме будет царить звенящая тишина, ты вспомнишь меня. И этот самый миг.

Прошло много лет с тех пор. В моей жизни все так, как она тогда говорила. Черт её знает, oткуда она все это знала. И сегодня тот самый вечер, когда я, облокотившись на тот самый подоконник, смотрю на растаявший апрельский снег и жду. Как дурак жду, что там, внизу, она как и раньше, будет меня ждать. Будет очень сильно меня ждать.

Линда Хорес

Есть мнение, что любящие глаза слепы, но это аксиома дураков. Иногда они видят слишком многое.

Стивен Кинг. 1922 год

Вы только представьте,
что где-то,
по ту сторону изгороди,
сидит человек,
который молится за вас.
Без вашей просьбы,
без вашего ведома.
Тихо,
искренне,
бескорыстно.
Просто, потому что вы ему важны или же
по причине вашего заблуждения,
он просит у Слышащего наставить вас на прямой путь,
а может просит у Дарующего сделать вас его опорой.
Представили?
Правда ведь прекрасно?

* Я это давно от кого-то услышал,
и сам убедился не раз:
несчастья на нас насылаются свыше,
а счастье-зависит от нас.

Игорь Губерман

Вы когда-нибудь замечали, насколько разные объятия с каждым человеком? И насколько разный ты, когда обнимаешь их. С кем-то ты чувствуешь такой комфорт и единство, как будто вы идеально совпали, как два пазла, и выбираться из таких объятий очень трудно, потому что совсем не хочется. С кем-то кажется, будто бы пространство между их шеей и плечом было создано для того, чтобы там помещалась твоя голова. Кого-то обнимаешь так крепко, как будто боишься, что если отпустишь – он тут же исчезнет. Кого-то прижимаешь к себе очень осторожно, бережно, словно в твоих руках находится что-то очень хрупкое. Кому-то уделяешь лишь пару мгновений, но всё равно чувствуешь эту мимолётную связь даже с тем, кто, казалось бы, невозможно далёк от тебя. В чьих-то объятиях тебе настолько уютно и тепло, что, кажется, будто бы люди совершенно переиначили значение слова «дом». В чьих-то объятиях, «как в железе: холодно и одна ржавчина на щеках». А кому-то изо всех сил пытаешься сквозь прикосновение ваших тел передать то неописуемое чувство любви, благодарности и трепета, которое ты испытываешь к нему просто потому, что он есть в твоей жизни. Это удивительно, как иногда самые обыденные вещи на самом деле обладают наивысшей степенью значимости и хранят в себе настоящее волшебство

И если только у тебя есть шанс –
целуй
покупай
беги
обнимай
держи за руку
ешь
пей
помни
говори
смейся
изучай
бросай
уезжай
пой
надевай
фотографируй
говори правду
звони
знакомься
забывай
проси помощи
твори
спрашивай

ж и в и.

останавливает за руку:
- мне кажется, ты сможешь сделать меня счастливым, а я - смогу сделать счастливой тебя.

утопаю в омуте

Осталось 2 недели. Я не готова оставлять этот город и тебя в этом городе.

Но придется оставить и город, и тебя, и частичку себя видимо тоже..

я очень люблю любу. очень люблю её и боюсь потерять. люблю возможно больше всех кого я могла бы любить. люблю как семью. как абсолютную безусловность. я не смогу дать никому больше чем я могу дать ей и никто не захочет взять от меня столько сколько она захочет взять от меня. я люблю её и в ней будет моё пожизненное спасение. поворотный момент моего десятого класса благослови боже день когда мы вдвоём остались монтировать видео на югс. я хочу быть счастливой и хочу чтобы меня любили любили так же сильно как могу любить я. люба всегда меня любила всегда любила меня такой какая я есть и никогда не сомневалась в этом. а теперь мне просто хочется испытать эту безусловность снова и испытывать её ещё и ещё. всё меркнет всё стирается всё исчезает. все призрачные образы голодного воображения и в этой образовавшейся пустоте ещё ярче проступают контуры моей любви.

Обожаю, когда всем дарят цветы, а мне не дарят; ещё люблю одинокие дни рождения и тяжелые пакеты. Моё любимое время года осень, потому что я могу так весело проводить время одна, сидеть под дождём и всякое остальное- не стану раскрывать все Карты. . Но нет ничего более классного, чем пасха и Новый год, на которые тебя никто не зовёт в гости, это очень упрощает жизнь и освобождает от обязательств

When you think of wine delivery Shanghai as a gift to a friend or loved one, there are many reasons why it makes the perfect gift. It can be presented on a birthday, an anniversary, a milestone, as a thank you gesture, engagement, or any other occasion. What makes things even more interesting is that you can find so many different options that there is something special for every occasion.

Occasions for a Wine Gift

There are many occasions when a bottle of wine can make the perfect gift.

• Friends-Giving: Your friend’s favourite wine can make the perfect gift for friends-giving. The gift can be properly boxed to ensure that there is no shattering.

• New Parents: When you want to present something special to new parents, you should consider intoxicant order Shanghai that lasts for long. Some of the options include Auslese, Chenin Blanc, Muscat, or German Riesling. The wines can age for decades and you shouldn’t be surprised if they would preserve it for the next generation.

• Anniversary: When it comes to anniversaries, champagnes make the perfect gift. And you can make it even more special by offering rose champagne. It is great to taste and looks elegant. And if someone is celebrating a work-related anniversary, consider giving them a magnum.

• Engagement: When it is an engagement, sparkling wine can be the perfect toast for the couple to start their new life. Choose from a wide range of flavours and bottle designs to ensure that they match the occasion. You can customise the gift with the date in a special font that makes the couple feel special. And it is highly likely that they are going to keep the gift forever.

• A Milestone: It can be anything. The person may have achieved something significant in life, published a book or done something big. If it is time to celebrate, you can deliver wine Shanghai to celebrate the moment. Choose a classic red wine that age well such as Napa or Bordeaux.

• Housewarming: When a friend is a young man who buys a new house, it is one of the most important moments in their life. Make it even more special by congratulating them with alcohol shipping Shanghai. A perfect gift can be a great way to honor their accomplishment. Red wine can make the ideal gift and you can personalize it to make them feel more special. And the bottle is surely going to find a place in the new home.

• A Wine Aficionado: If your friend is a wine aficionado, a bottle of exotic wine can be the perfect gift on any important occasion in their life. In this case, you would want to deliver liquor Shanghai that is special. For example, Nerello Mascalese is one of the most sought-after premium wines among wine geeks.

Summary

You can also consider gifting wine as a thank-you gesture to a teacher, friend, or a mentor. A bottle of wine can also make the perfect gift for someone who has found a new job or is celebrating their retirement or birthday. Thus, there are many reasons why wine delivery.


8 марта 2018 г.: Вчера я впервые за очень долгий промежуток времени почувствовала абсолютное умиротворение души, и море вдруг стало мне по колено, все заботы стали казаться мелкими и незначительными. Снег огромными пушистыми хлопьями летел вверх, за окном было самое настоящее предновогоднее волшебство – белизна и сияние снежного покрывала дарили предчувствие чего-то светлого и прекрасного. Я была одной из этих парящих снежинок.

- Когда вижу тебя – мысли уходят. Улыбаешься такая, и все, пусто.

Я, которая хотела отдалиться после праздника, я, которая держала внутри крепко сомкнутую ладонь, не давая чувствам вырваться на волю, я, которая сохраняла трезвость сердца и разума – вчера окончательно растаяла под лучами этого мартовского солнца. А я, как-то и не против. Я сама изо всех сил тянусь к этому теплу.