Endless october

13.07.2020. 22:31.

Пришла к выводу, что ничем так не получается заполнять пустоту внутри, как алкоголем.

Это программа «не спиться бы»

Чувствую себя такой беспомощной. Из-за увольнения со старой работы и при приеме на новую, у меня сейчас практически нет денег. Нет денег заплатить за квартиру. Мой отчим дико злится по этому поводу, потому что это уже не в первый раз. Но меня расстраивает не то, что он злится, я его прекрасно понимаю, ему на эти деньги оплачивать ипотеку за эту квартиру. Меня расстраивает, что я сама попала в такую задницу и мне дико неудобно подставлять родителей. Сижу сейчас на работе и тихонечко реву, потому что устала жить от зарплаты до зарплаты и еле как вывозить месяц, чтоб не подохнуть. Ладно, с подохнуть это я преувеличила, но просто как же надоело считать каждую копейку и не иметь возможности побаловать себя чем-нибудь, выбраться куда-нибудь лишний раз с друзьями, сделать хорошие подарки своим родным и близким на праздники, да и не только. Когда этот период, где жизнь уходит на то, чтоб на неё заработать, закончится? Я немножечко устала

Я наконец-то окончательно приняла решение, что пора это все заканчивать самой, пока все не зашло слишком далеко, потому что продолжать дальше весь этот цирк нет никакого смысла. Всем спасибо, все свободны

Все чего хотел вдруг стало мне не нужно

БЛЯДЬ ДА ЗА ЧТО МНЕ ВСЕ ЭТО СУКА

Самое глупое и самое ужасное, что могло со мной произойти, это то, что я прекрасно понимаю, что мне с ним не по пути и что я ему не нравлюсь в том ключе, в каком он нравится мне, но мой мозг отчаянно не даёт мне выбросить его из головы и заставляет каждую ночь накручивать себя по полной программе. И вчерашние пьяные разговоры и объятия ещё больше всё усугубили. Я знаю, что через определенное количество времени он мне разонравится, потому что так всегда бывает. Ещё ни разу моя симпатия не заходила куда-то настолько далеко, что я захлебывалась в слезах от несправедливости этого мира и от того, что тот или иной парень не проявляет ко мне никакого интереса, кроме дружеского. Да что там, я даже не любила никого ни разу в жизни, а, на секундочку, уже третий десяток размениваю. Но на самом деле, намного херовее именно то состояние, в котором я сейчас нахожусь. А именно, когда ты периодически видишься с человеком, контактируешь, находишься на одной волне, тебе даже иногда кажется, что он как-то по особенному на тебя смотрит, относится к тебе, но все это лишь плод твоего воображения и ты каждый раз это понимаешь, но при следующей же встрече опять впадаешь в этот омут. Не знаю, есть ли ещё кто-нибудь с такой дурацкой «проблемой», потому что если есть, то хотелось бы взять этого человека за руку и просто поплакать над тем, какие же мы долбаебы.

А можно чувствовать себя ещё поганее?

Разонравься мне уже, пожалуйста

You know I want you. It's not a secret I try to hide, but I can't have you. We're bound to break and my hands are tied

Я заебалась грустить. Когда это уже закончится?

Господи, дай силы, чтобы снова не послать все нахер и не замкнуться в себе

Сейчас самое время пьяных постов о том, как объект твоей симпатии тебя не замечает, а ты такая вся бедная-несчастная страдаешь из-за этого. Обожаю

Когда мне уже перестанут нравится парни, с которыми я точно знаю, что у меня ничего не выйдет?

Я не хочу быть переводчиком.

Эта мысль всплыла у меня в голове сегодня, сидя на паре по английскому. Я не знаю, что со мной не так и что со мной происходит, но я уже на протяжении полутора месяцев думаю о том, что я не на своём месте, и что эта профессия меня никак не цепляет и не интересует. Да, я хочу учить языки, но это все. Я просто хочу учить языки. Самое провальное, это то, какими темпами ко мне пришло это осознание. Мне потребовалось два года, отчисление и восстановление, чтобы все-таки понять, что я тупо потратила время впустую. А ещё провальнее факт того, что я не знаю, чего я хочу. У меня в голове непонятная каша, внутри полнейшая пустота. Н и ч е г о ш е н ь к и.

Что мне теперь делать? Как сказать об этом маме и своим близким? Я чувствую себя белой вороной общества, потому как все мои друзья, знакомые и вообще все люди моего возраста спокойно и потихоньку идут к своей цели и достигают определенных успехов, а у меня в это время этой цели даже и в помине нет. Апатия и растерянность.

Хочется разрыдаться, но не получается. Как-то так.