Знаю, ты долго будешь ненавидеть меня за это. Считать, что я лишь выжидала момент, чтобы так поступить.


Нет. Я знала, что это будет, но я не ждала.


Мы постоянно делаем выбор. Наша жизнь - это ступени из выборов. Правильный - шаг вперёд. Нет - шаг назад. Мы делаем выбор даже там, где нам позволили ощутить иллюзию свободы, которой не существует в принципе, и даже боги скованны выбором. Невозможно остаться на одной ступени. Нейтралитет - тоже выбор.


И твои действия - это твой выбор. Выбор, который я не могу осуждать, оценивать, хвалить, критиковать. Это то, что ты решила сама и то, за что ты же сама и будешь нести ответ. Я могу похвалить тебя лишь в одном. Искренность выбора. Это был самый твой искренний шаг, который всё расставил на места и открыл мне полную картину происходившего. И она была именно тем, что и выстроилось в моей голове очень давно. Признаться, меня смешило, когда ты писала мне "я - твой друг". Правда, смешное чувство, когда прекрасно понимаешь, что человек уйдёт, а этот человек радостно верит в то, что перемен не будет. Какой-то истерический смех вызывает.


Я была рядом пять лет и за эти пять лет ты узнала меня почти так же основательно, как и Лукавый, но не так полноценно. Я же узнала лишь то, что знала и ранее. Зная, что ты уйдёшь, я вызывала презрение к себе у себя же, когда писала и говорила тебе, что я буду рядом. Но я не могла рассказать тебе всё это. Я сама была ребёнком, когда мы познакомились. И вот, спустя пять лет, я вспоминаю наше знакомство, которое началось ссоры и это время, когда мне было всего семнадцать. И вспоминаю то, что стало сейчас. Иногда мне казалось, что мы познакомились год назад и что не было всего этого. Я просто не могу поверить в то, что прошло пять лет и в то, что я могла быть чем-то иным. Я с интересом читала нашу переписку от первого дня, замечая, как выветриваются эмоции из моих сообщений почти с каждым месяцом. Я вспоминаю, как ты боялась меня, как этот страх улетучивался,


И те несчастные пару дней назад, когда ты попросила больше не писать тебе. Что я ответила? "Как пожелаешь". Напиши ты мне тоже самое пять лет назад, я бы засыпала тебя фразами "почему?", "что случилось?", "за что?" и т.д.


Сейчас этого нет. Есть лишь принятие твоего выбора и уважение к нему. И всё то же спокойствие. Поступай так, как хочешь, если оно того стоит, если тебе именно так удобнее, если это поможет достигнуть цели. Но никогда не заключай цель в человеке. Люди не стоят того, чтобы быть целью. Если только целью для выстрела по ним.


Можешь мысленно проклинать меня за то, что я не позволила вернуться. Пройдут годы и ты, если и вспомнишь всё это, то ни разу не пожалеешь, что тебе не разрешили вернуться, уверяю. А сейчас, сейчас за тебя говорит обида и ложная иллюзия предательства. Нет, это не предательство. Это очередной дружеский жест от меня, который отправил тебя вперёд и именно по тому пути, который тебе сейчас нужен. Я позади не останусь и смысла оглядываться нет. Сожалеть тоже. Я бы хотела, чтобы ты вернулась. Я даже начала писать, что всё в порядке и не нужно извиняться, но пришло резкое осознание того, что я лишаю тебя выбора. Ведь я действительно могла тебя лишить его и всё вернуть в старое русло. Поэтому радостные слова о прощении заменила холодная фраза "ты знаешь мой принцип".


Я всё знала заранее.


И о твоём уходе, и об уходе Дарьи, и о том, что творила Анастасия. Мне оставалось лишь играть искреннее удивление, ожидая очередного "внезапного" поворота событий. Да, может, это по-свински, не остановить человека, зная, что его погубят его же действия.

Хотела сегодня признаться: больше всего на свете я люблю глубину! Глубину моря, когда заплываешь так далеко, что не видно берега, а под ногами не видно дна, и, кажется, словно ты один в этом прекрасном мире, и чувствуешь, как сливаешься воедино с этой необузданной бушующей стихией. Глубина некоторых цветов, смотря на которые невозможно оторвать глаз, потому что чувствуешь, как погружаешься в неё, все глубже и глубже. Глубина глаз, когда смотришь на сидящего напротив человека, который вдруг резко поднимает голову, и ты видишь, как в его глазах кто-то включил фонари дальнего свечения. Глубина книг, которая позволяет открыть что-то новое, а ещё лучше, если помогает увидеть новое в давно забытом и запрограммированном. Глубина мыслей, которая немного дурманит сознание, и словно заставляет черепную коробку расширяться, позволяя каждой мысли найти достаточно места в голове. А главное, глубина людей, в которую так и хочется нырнуть, в которой не хочется искать дна, которая позволяет выделить именно его из тысячи идентичных на первый взгляд людей. Глубина их эмоций и переживаний, от которых мурашки идут по коже. Та самая глубина, которая делает их самыми несчастными и одновременно самыми счастливыми людьми на земле. В таких людях я тону, но не иду на дно, а словно напротив - взлетаю до небес.

Ксения Сонюшкина

Раз пошла такая туса, я тоже хочу) ) Люблю такие штуки. Тем более, с моим умопомрачительным количеством читателей в 4 человека будет интересно лол

10 фактов - 3 из них ложь. Угадывайте) )

1. Я никогда не пробовала курить сигареты

2. У меня был один половой партнер (смотрю всем этот пункт понравилось писать ахах)

3. В детстве я была пухляшом

4. Я начала слушать к-поп

5. Не умею плавать

6. Тот еще пошляк

7. У меня хреновое зрение

8. У меня есть родимое пятно

9. Я обожаю делать макияж

10. Не люблю мороженое

второй день очень жутко в связи с новостями об убийстве девушки. хотя особенно жутко с комментариев сми и тех, кто оправдывает/жалеет/понимает/восхваляет/поощряет убийцу. самое отвратительное, что хорошим людям приходится писать вот такие статьи в попытках достучаться до некоторых отмороженных.

блять, правда, как же отвратительно на душе. на носу последний и самый сложный экзамен, но хочется забраться под одеяло, устроить марафон железного человека (хотя я уже посмотрела первую и вторую части и железного человека, и мстителей + гражданскую войну).

вспоминаются невероятные истории о том, что в моей школе до сих пор работает учитель музыки, который, блять, в открытую может полапывать девочек. 11 класс: кабинет физики, где всегда чувствовала себя в максимальной безопасности, он встал слишком близко, так что мне реально пришлось изгибаться, чтобы просто вынырнуть из вдруг образовавшейся западни. через пару лет мы делали ремонт в спортивном зале, он пришел поздороваться с физруком и физиком, а я ходила там на цыпочках в носочках, так он обратил на это внимание и пытался то ли приобнять, то ли дотронуться до плеча, но я вовремя пришла в себя и опять же улизнула. не знаю, возможно, в связи со всем этим пиздецом вокруг жутко гиперболизирую эти воспоминания и отрывки историй, но это все равно не перестает быть отвратительным. в лагере тоже был "добрый доктор айболит", как-то странно все время смотрел, даже таблетки от горла мерзко давал. когда приходилось водить к нему маленькую девочку из отряда, просто старалась быть на чеку. не знаю, как-то все воспоминания так жутко наваливаются, никуда не деться.

летом еще познакомилась с одним молодым человек в долбанном баду, в который больше ни ногой. вроде интересный, веселый, общались несколько месяцев, виделись и созванивались, но все равно какое-то вечное ожидание подвоха. потом пропал на полгода, хотя, как пропал - лайкал все посты и репосты, но не писал, нет, сэр. тут вдруг объявился, скинул написанную им музыку. без задней мысли написала, что мне понравилось. ах, я же не рассказала в предыистории, что периодически он спрашивал, не выйду ли я за него замуж? вот и после этого снова спросил. опять включила наивную, мол часики, что ли, тикают. и вечно пишет, если шучу или подкалываю, мол "хех, за такое и леща дать не жалко". замечательно как!!! спасибо!!!

ну и вся эта история снова вспоминается. пытался меня поцеловать, но я сказала так тихонько, мол для меня все это в новинку и не надо так больше делать, пойми, все дела. потом чуть щеку мне не сожрал, блять. потом опять лез. ну, сука, что с тобой не так.

кто им вдолбил в голову, что нам нравится их настойчивость? самое страшное, что есть те, кто ведется на все это, мол ой, мужчина женщину должен добиваться, проявлять характер. вот еще мое любимое: "мужчина выбирает женщину и должен влюбить ее в себя".

простите за наличие нецензурных слов, сама не очень люблю, когда есть такое в личных заметках, но невероятная тоска на сердце.

Её простота, цепляет больше, чем всякие крашеные лица. Эта голая красота, слепит не глаза, а сердце. Каждое утро я готов смотреть как она просыпается, это как ходить босиком по утренней росе в ожидании рассвета. Когда я смотрю на неё, это как смотреть на солнце, ослепляет, но так приятно греет. Мне безумно нравится любить её.

-Доброго дня, розкажіть про себе, що вмієте, чим захоплюєтесь? -Мені 25, вмію гарно байдикувати. -Добре, наша компанія має велику чисельність працівників, ви будете ставити перед собою завдання, швидко їх виконувати, якщо ви володієте тайм-менеджментом - вам це допоможе. І так робочий день починається з 11 до 16, в кабінеті де ви будете працювати, є інтерактивна дошка, там ви описуєте завдання на день і намагаєтесь швидко їх виконати. -Вибачте, які завдання? Чим саме ви займаєтесь? -Завдання ті, котрі ви поставите, аби збільшити прибутковість нашого підприємства. -Про яку прибутковість йдеться? Чим конкретно я буду займатись? -Чим захочете. Якщо ви готові, ми вас беремо.

Меня зовут Любовь. Мне уже 21. Прочла старые посты и меня начало трясти. С тем бывшим я снова разошлась и давно с концами. Три года с перерывами логически завершились еще в августе. У него новая девушка, его ровесница, благословляю. Все мои попытки общения с противоположным полом окончились дружбой. И один раз спд, секс по дружбе, ребята, оказывается вещь. Кто знал, что я такое могу? Но полгода отсутствия даже элементарных поцелуев играют свою роль. А он замечательный, а я контролирую свои симпатии. Кстати, теперь я работаю. H&m работа мечты. у меня есть свои деньги и я ни копейки не беру в родителей. Больше хорошего ничего нет.

любовь? да нету ее. Н Е Т У. все проходит. остается только боль, шрамы, ожоги. уходят абсолютно все. и самое важное что я поняла в тот момент, когда ты ушел, что нужно любить только себя и быть в гармонии с собой. когда ты меня оставил..я была в самом худшем состоянии на свете, ты меня бросил наедине с собой и это было самым страшным.

я терпеть тебя не могу. не могу и все. каждый раз как ты меня видишь, ты делаешь мне больно. ненавижу.

Проанализировав свою жизнь, пришла к выводу, что любила я всего лишь один раз. И люблю до сих пор. С тринадцати лет, с тех пор, как увидела его возле кабинеьа биологии в самый последний день учёбы в седьмом классе. Мальчик из параллельного, мой В. Все лето я думала о нем, как он улыбался мне в тот день. Как же я была рада, что он будет учиться со мной в одном классе в следующем году. Вынесла весь мозг моей подруге по поводу него. Потом была учеба, мы общались, очень хорошо, но как друзья. Не знаю, нравилась ли я ему, но я его любила. И люблю. После девятого он ушёл в лётное училище, а я в другую школу, но мы продолжали общаться, каждый выходной, когда его отпускали в увал, он звонил мне, мы встречались возле метро и разговаривали. Я бежала к нему и была счастлива его просто увидеть. Но мы все ещё были просто друзьями. Чуть позже, наверное в конце десятого класса, я научилась самоуважению и когда он обидел меня, сказав какую-то глупость, я ушла. Психанула и ушла, но не переставала любить. Хотя и парни у меня были, мне даже казалось, что одного из них я любила, но, как я сейчас понимаю, это мне только казалось. Я переставала думать о В., но он снова появлялся в моей жизни. Когда я училась на первом курсе, он появился снова, и снова меня обидел, пошутил в переписке с пошлым подтекстом и я опять послала его и снова мы перестали общаться. Мне казалось, что мне плевать на него, но опять таки это только казалось. Потом он опять несколько раз проявлялся, но встретиться не получалось. Как то, он случайно попался мне у метро, теперь я воспоминал это, потому что он напомнил. Я забыла эту встречу, потому что в тот момент встречалась с тем, кого мне казалось тогда любила. Я гнала все мысли о В., потому что я не предатель, если и выбрала кого, то не имею права думать о другом. И у меня это получалось. Прошлой зимой, когда я уже была одна, В. Звал меня на каток, но из-за работы не смог. Если вкратце- он военный. Итак, далее, в этом году, он появился на мой день рождения, написал, мы поболтали. Затем я напилась и позвонила ему, мы долго болтали и я позвала его на дачу. Он ездил ко мне трижды. Говорил что я нравлюсь ему, один раз, последний, будучи пьяным он сказал что любит меня. Но из-за его работы мы не можем быть вместе. Я понимаю его, но одновременно считаю это бредом. Если чувства есть, то плевать на остальное. Я хочу хоть немного счастья, пусть недолгого, но нашего до последней секунды. Но он себе не принадлежит в этом плане. Глупости, наверное, но я люблю его. Вопреки всему. Так вот, вернувшись к моему рассказу. Он то пропадает, то появляется, мы не виделись уже два месяца и не общались почти неделю. Я старалась выкинуть его из головы, но не могу. Я люблю его, хоть и не знаю до конца взаимно ли это. Возможно, я идиотка, но я любила один раз в жизни, и люблю до сих пор. Не знаю, что будет дальше, но, почти наверняка уверена, не смогу перестать его любить. Моего В.

Я вообще глубоко убеждена, что идеальный мужчина (муж, друг, любовник, отец..) – это Колин Ферт в Бриджит Джонс. И во всех других ролях тоже, просто он ведь очарователен. Смесь безукоризненных английских манер, приятная но не вычурная внешность, статная фигура, милая улыбка с ямочками, хорошо если в жизни он такой же положительный, как в кино.

https://meduza.io/feature/2018/01/24/ulyana-sergeenko-priglasila-miroslavu-dumu-na-svoy-pokaz-v-parizhe-slovom-niggas-teper-u-obeih-problemy?utm_source=facebook&utm_medium=main

А теперь к чему я тут пишу это, будет много агресии и баттхерта, Люди ебу дали в край со своей уебанской толлерантностью, Серьезно? Нигга, это между собой уже унизительно?

сука как я в рот ебала эту толерантность, как меня бесит это всеобьемлющее желание бороться за свои права и подобную хуйню. Ты ЛГБТ -окей, тебя никогда не унижали, а те, кто унижал, так и будут это делать и им похуй на твои митинги-хуитинги, Ты негр?-окей, кому похуй, тот и дальше будет похуистично к тебе относиться, а если это ебаный куклусклановец, то он тебя при любой возможности размажет по дороге на совей машине.

Я ненавижу этот ебаный толерантный мир и я буду всегда такой какая я есть, Негр-негр, чурка-чурка, лезбуха-лезбуха, и так далее

у меня не будет иначе. Сами себя сожрут со своими ебаыми правами и толерантностью, иногад я думаю, что я сильно консервативна

Идите нахуй, борцы за права подобного говна

Я настолько хорошо себя чувствую, питаясь лишь сырыми овощами и и фруктами, как никогда прежде. Да что там, раньше я считала сыроедов больными на голову, а сейчас хочу перейти на это питание на всю оставшуюся жизнь. И поверить сложно, что я так живу лишь каких-то три недели. Интересно, что же будет дальше.
Для такого шага надо было лишь поинтересоваться. Не считать сыроедение априори неправильным, а больше читать об этом, общаться с сыроедами, узнавать что же в этом хорошего и пытаться понять, почему люди это делают.
И то, что я узнала, определенно изменило мою жизнь. Очень благодарна, что эта информация до меня дошла и я решила просто попробовать.

моя одногруппница назвала меня избалованной, я сделала вид, что меня это ни капли не задело, но на самом деле, задело еще как, оказывается, осознала я спустя неделю. я не считаю себя избалованной, а она так сильно любит ныть, какая она бедная, уродливая и толстая, хотя всем на это поебать, но самое отвратительное то, что она стыдит других. она обожает обижаться и пристыжать всех вокруг, кто говорит не о ней. и тут вот как бы, жаль человека, что у него такая низкая самооценка и, что она такая неуверенная в себя, но в тоже время человек считает, что все вертится вокруг него. все должны говорить о ней, жалеть ее, хвалить ее, потому что она так зависима от мнения окружающих. меня от нее тошнит. она назвала меня избалованной, потому что спросила есть ли у меня лаптоп и я кивнула, сказала да, есть, у кого сейчас его нет. она спросила какой, я ответила мак. и тут она выдала мне что то типа «прости пожалуйста конечно но мне кажется тебя родители слишком избаловали» и я как бы в ступоре, что мне надо ответить ей, мне стало жутко досадно и я всю неделю блять думала об этом. что в голове у этого человека??? она дружит с р. и когда р. уходит на перемене с кем то в магазин или в столовую, то у нее пердак прям подгорает. она начинает возмущаться, что ее не замечают и даже подруга ее игнорирует, потом она сидит с унылым лицом и находится кто нибудь, кто ее жалеет. я тоже сначала жалела, потом перестала. кароче, мне лень про нее расписывать, я просто рассказываю это здесь, потому что мне надо куда нибудь вылить это

Сегодня моему блогу исполняется 8 лет!

Господи, целых 8 лет… Если бы в последнее дни я не стала вновь зависать на Вьюи, то скорее всего даже и не вспомнила бы об этом дне. Последние года 4, я заходила сюда 1-2 в полгода, а может и реже. Трудно сказать почему. Сначала я думала, потому что здесь стало все по другому: нет тех самых блогов, с которых началась любовь к этому сайту, плюс появилась куча назойливой рекламы. Потом я считала, что дело не в этом, а во мне: просто мои интересы изменились. Но раз в полгода меня неизменно тянуло сюда, и я могла листать ленту часами, что доказывало обратное.

В общем, сколько бы лет не прошло, Viewy - это дом, в который хочется возвращаться снова и снова!

И как бы банально и по-идиотски это не звучало, но это единственное место, где нет моих знакомых и я могу быть собой: со всеми своими тараканами в голове, сериалами и красивыми картиночками))

И спасибо вам, ребята, кто следит и читает мой бред! Ведь не может не радовать, когда твои интресы разделяют)

P.S: В честь праздника, даже темку себе обновила, сидела, копалась полдня, как в старые-добрые времена)

Какие же всё-таки мужики назойливые создания! Коллега взял у меня номер телефона, чтобы добавить меня в рабочую группу в WhatsApp. Добавить-то добавил, но теперь пишет мне по вечерам лично и спрашивает, как прошёл мой день. НИКАК. ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ ВООБЩЕ.

« Меня зовут Чонин. Я писатель, который живет по соседству. Увидимся завтра, хен. Не забудь! »

я вырыдала все свои глаза из-за этой гребаной истории

Ой, я тоже хочу 10 фактов, 3 из которых вранье. Я уже как-то хотела внедрить такой флешмоб, может быть, год или более назад, меня даже red-river поддержала тогда: 3

Обожаю подобные штуки, поэтому вот:

1. За свою жизнь (мне 22) я побывала в трех странах

2. У меня был один половой партнер (раз пошла такая пьянка :D)

3. Я ни разу не была в ночном клубе

4. Я не умею штопать и зашивать вещи

5. Я большая поклонница продукции Apple

6. Я обожаю фрукты

7. Я не ходила в детский садик

8. Я не боюсь вида крови/уколов/удаления зубов и прочего

9. Я не люблю творог и йогурты

10. Я всегда сплю обнаженной

И давайте присоединяйтесь все :) )

i hate my parents мне 20 лет всю сознательную жизнь пытаюсь заставить себя полюбить родителей которые меня за человека не считают. за говно да, за прислугу, вохможно. но не за человека. я никогда не буду для них личностью, гордостью, радостью. всю жизнь смотрю на нашу семью и понимаю что дети для моих родителей это просто побочный продукт их отношений. которые ужасно действуют на обоих. к каждый раз когда они срутся, но это бывает крайне редко, я надеюсь что они подадут на развод. они совершенно не подходят друг другу. и мне кажется сами это понимают прекрасно. я не видела ни материнской ни отцовской любви. во мне кипит злость каждый раз когда ко мне придираются или начинают орать с пустого места. даже повода не давай, найдут за что сделать тебе мозг. им же надо отыграть свои нервы. токсичные родитлеи, вот такое определение дается в интернете. я согласна. радиоактивные отношения. последствия взрыва на аэс. вот что такое отношения между моими родителями и мной. нас связывает лишь биологическое родство. когда я буду уезжать отсюда, я буду счастлива. я бы хотела еще никогда не общаться сними после уезда отсюда. хочется покинуть родительский дом и сказать им прощай навсегда. мама часто делает вид что игнорирует меня. меня как будто не существует в ее идеальном мире но приходится мириться с фактом что я есть и я существуют. спрашиваю у нее что нибудь, она не подает внимания, спрашиваю второй она сердится молча, третий раз спрашиваю она начинает орать будто я ей на голову села. как будто она хочет забыть о факте моего существования. я не хочу такой жизни какая у моих родителей. я не горжусь ими. я хотела бы пожелать им лучшей жизни если бы меня изначально не было, может быть тогда они были чуточку счастливее. а так их жизнь простое сущствование изза тягости материнства и воспитания детей. отец просто мерзкий человек. двуличный. в семье он тиран и очень жестокий человек, но на людях он строит из себя добротного семьянина. ненавижу такой типаж людей как он. не считается с чьим либо мнением вообще, выглядит по детски глупо когда ему указывают на его неправоту а он гнет свое ненавижу этих людей. хочу поскорей избавиться от их общества. перестать просыпаться и ненавидеть себя за то что я здесь все еще

Поговорили. "Ну, что. В загс пойдем тогда". Прозвучало это ужасно. Понятное дело, шутка, но это запало в душу.

такое

Если бы существовала возможность глобальной революции, это было бы что-то невероятное. Не было бы борьбу за чистую кровь, за правду, за ложь. Была бы борьба за жизнь у каждого. Все равны, а возможности кажому даны разные, о какой справедливости может идти речь, когда кому-то дозволено все, а кому-то ничего. Искренне жду дня, когда человечесто выйдет из себя и ненависть будет повсюду. Давайте сжигать хачей и рыжих, человеческая жизнь не стоит ничего. "ну вы поняли"

Here for you

***

Вечер не вечность. Промчится —
как миг новогодний,
Снег, поискрившись — сойдет,
не оставив следа.
Знаю, что очень люблю,
что люблю тебя очень —
сегодня,
Завтра, быть может, не будет уже
никогда.

Валентин Гафт

Как же я соскучилась по своим бабулькам <3 Только бабульки поймут

— Почему ты берешь мой крем и не спрашиваешь?
- Мы уже давно не в тех отношениях, чтобы я у тебя еще и спрашивала…

:D

Люблю их

Я тоже на тамблере видела эту штуку с 10 фактами о себе, 3 из которых неправда. Хотела тоже написать, но так как там меня особо никто давно не читает как здесь, то на тамблере писать это не было смысла. А тут ещё и karamazovaexactly написала это сюда, вот я решила тоже.

В общем, вот 10 фактов обо мне, 3 из которых неправда. Интересно, кто-нибудь угадает все?)

1. У меня в детстве был хомяк
2. У меня был только один половой партнёр
3. Я перенесла две операции
4. Я обожаю зефир
5. Я вела прямые эфиры на радио
6. Я зашивала человеку голову
7. Раньше курила по пачке сигарет в день
8. Я ношу контактные линзы
9. Я не болела ветрянкой
10. Я не плакала над Титаником

слишком много обещаний себе и другим, которые я не исполняю: меньше пить, перестать вызывать рвоту, быть сильной, не поддаваться на провокации и не писать ему… впервые за последние семь дней нарушила последнее. мне до сих пор слишком важно, что он обо мне думает. разумеется, ничего хорошего никогда не подумает, но что угодно, только не то, что наше с ним прошлое для меня ничего не значит. только не то, что что не прошло месяца с расставания, а я уже развлекаюсь с другим.

не верю, что он, в самом деле, так думает, он меня провоцирует. а я, как всегда, ведусь.

он по-прежнему вьет из меня веревки.

Я вдруг поняла чего я по настоящему боюсь. Я боюсь жить по принципу мячика на верёвке или же йойо. Тебя бьют, отпускают, а ты все равно возвращаешься обратно.

Всегда считала компьютерных ребят странными.

"весьма забавно, как мозг начинает генерировать тысячи причин, чтоб жить, когда ты начинаешь думать о смерти." Лиля, он ставил пробел после каждой запятой, он мог и я смогу.Раз за разом я продумываю свою жизнь. Как бы могло все быть, если бы когда-то давно я сделала иной выбор. Выбор, касающийся любых вещей, событий, людей, которые были в моей жизни или остаются в ней до сих пор. Выбор был и есть за тобой. Ты ведь можешь и сейчас его сделать, что тебе мешает? Что мешает тебе? Почему, ты, гнусное существо, не можешь взять себя в руки и взвесить все на трезвую голову? Быть может, потому что твой разум всегда находится в помутненном состоянии? Прости, дядя Фрейд, но твоя теория личности не ко всем применима. Самосовершенствование-путь к самоуничтожению. Это правда жизни. Чем больше информации получаешь, тем больше отходишь от реальности, окунаешься в знания полностью. Вау, да я же теперь отличаюсь от тех ублюдков, которым ничего не нужно в этой жизни. Нет. Те ублюдки живут счастливо, они не продумывают свои действия наперед, не думают о пройденных этапах своей жизни, та и за будущее они не боспокоятся. А ты питай дальше свой мозг информацией, чтобы он напухал, ведь в конечном итоге просто сойдешь с ума, так и не дойдя до конца.

Последние несколько недель я сижу только на двух сайтах headhunter и паблик о сдаче квартир в нашем городе. И все чего мне хочется, это:

1) Найти хорошего работодателя.

2) Найти хорошего арендодателя.

3) Попросить работодателя заплатить арендодателю, исключая меня из этой бессмысленной цепочки зарабатывания денег на съем квартиры.

4) Жить припеваючи.

А вообще, в субботу первый день в роли продавца-кассира (как-то даже стыдно писать в анкетах "высшее" и свою специальность). На собеседовании тоже конечно заметили мол " У вас был опыт работы по специальности. Возможно работа продавцом это временный этап вашей жизни, но знайте, что у нас есть возможность карьерного роста".

На самом деле я не особо стыжусь, потому что работа это не зазорно (но и пока никому не говорю). Зазорно - это не работать вовсе. Работа по специальности терпит пока некоторые трудности: кончаются деньги с грантов, то есть скоро нечем будет платить зп + я вообще там никак не устроена, ни договора, ни трудовой, а нынешние реалии требуют стаж везде. Если необходим будет кредит/ипотека, даже участие в программе "Доступное жилье молодой семье" обязывает иметь хотя бы год стабильного заработка, и разумеется официального.

Мы конечно дружно живем с родителями, но жить отдельно это ведь совсем другое. Учитывая, что я не живу с родными с 15 лет, мне хватило этого года проживания в семье за глаза. Я морально устаю. (Зажралась мб) В любом случае, я считаю если хочешь двигаться в каком-то направлении, то нужно это делать. Не сидеть и ныть, а делать. Любой жизненный опыт хорош. Работу по специальности не бросаю, а просто перехожу как бы на полставки что ли. Учебы нет. Вторая работа со сменным графиком, так что всё должно успеваться. Пока даже не представляю насколько будет тяжко.

Привет, свободная касса, в общем :)

Ни огонь, ни уголь, не горят так жарко, как тайная любовь, о которой никто не знает.
Зигмунд Фрейд, "О клиническом психоанализе"

Давно уже ничего не писала. Всех с наступившим Новым Годом! :)
Жизнь идет своим чередом, последняя сессия сдана, осталась финишная прямая до диплома этим летом (это самые быстрые два года, что были в моей жизни).

Многие подводят итоги прошедшего года. Почему бы и нет? И так, что же важного произошло в 2017:

1. Я встретила 2017 год рядом с человеком, которого люблю. И провела вееееесь год с ним. И это самое важное, что было в прошедшем году. Теперь мне предельно ясно как выглядят здоровые отношения и на чем строится будущая семья. На любви, уважении, заботе и на всем самом позитивном. Вся эта чухня с вечными "расставаниями" и "схождениями", основанная на взаимном посылании в пешее эротическое и драматическими сценами возвращения - оставьте для фильмов, сериалов и подростков.

2. Закончились эти выматывающие душу сессии. Теперь только диплом и взрослая жизнь (но если еще захочется повалять дурака, то аспирантура меня ждет).

3. Мы купили собаку. Очень люблю этого оболтуса. Я думала, что люблю кошек, но мне так казалось из-за того, что у меня никогда не было собаки.

4. Летом мы отдыхали вместе с друзьями на озерах, и я надеюсь, что мы повторим это в наступившем году. Но уже в нормальную погоду :D

5. Новый 2018 год я вновь встретила в окружении любимого и родных. А это значит, что и этот год будет прекрасным. Надеюсь на это.

в том посте было неправдой пункты об аллергии на лилии, о том, что я умею кататсья на сноуборде и о том, что у меня были рыбки.

как бы не было пиздец печально, но все остальные факты про меня правда хД

Знаете, что меня жутко злит? А то, что по мнению родственников, я им что-то ДОЛЖНА, потому что я МЛАДШЕ. Конкретное бабушке. Я ДОЛЖНА ей звонить, потому что я младше, а она по тем же причинам мне звонить первая не может. Последнюю неделю в Красноярске были жуткие морозы до -46, а в Сосновоборске в квартире очень холодно. Уехать не можем, потому что машина замерзла еще в городе. Сама я ей звонила две недели назад, потом у меня началась конитель с врачами, сессией и гостями. Мне же никто (бабушка) за эти две недели не позвонил, чтобы хотя бы спросить, не замерзли ли мы, как будем уезжать домой и тд и тп. Потому что я младше и должна звонить сама. А мне это осточертело, я сначала всегда чувствовала вину, что не звоню или звоню редко. А потом по телефону мне стало неприятно слушать оскорбления в сторону всех вокруг, какой мир вообще плохой и прочее. Я человек добрый и мне просто не нравится слушать подобное. Поэтому я больше не звоню, чтобы не разрушать свою гармонию. Да, с родней нужно общаться, но и они тоже могли бы поинтересоваться моей жизнью. И никому я ничего не должна. Должна платить добром на добро, но не потому что я младше кого-то.

Чувствую себя как пятнадцатилетняя дурочка, потому что влюбилась. Хотя здравый смысл мне говорит что это всего лишь симпатия. Он старше на 7 лет, мы с ним не знакомы, он вообще даже не подозревает о моем существовании, но я знаю на какой машине он ездит, где проводит своё свободное время, Господи, я думала я уже переросла этот бред. Сука, как же хочется уже какой то Санта Барбары в жизни! Последний раз я такое испытывала года два назад, но там претендент был на 12 лет старше и знал меня лично.

29. мысли перед сном, как предсмертная записка
после - хуже
за обеденным столом
не было другого выбора?
не было другого выхода

Интересно, а я хоть раз кому-то вспоминалась? Чтобы посреди ночи? Чтобы с дрожью в груди искать меня в соц сетях? Чтобы узнать как я?

Каааайф ехать вечером с работы и наблюдать закаты. Больше всего мне не нравятся в зимах слишком короткие дни. Когда на улице темень я не чувствую, что я живу.

Странно, сегодня на работе я разбила зеркало, хочу я этого или нет, но я смотрюсь в него, потому-что оно единственное здесь. Верить ли суеверию про несчастья? За небольшой период времени это уже второе зеркало.. Звоночек ли?

24.01.18

13:33

А лета не бывает. Я никогда не видел лета. За весной сразу наступает осень. Весной уже всё зелёное, осенью уже всё желтое, зимой уже всё белое. А летом что? Лета не бывает. Я не замечал лета. Или была ещё весна, или уже осень.

Можно ли допустить, что лето есть, но я его не умею видеть? Можно. Другие говорят, что видят лето? Да, другие говорят, что видят лето. И слышат. Они даже умеют в нём жить. Я не умею жить в лете. Я или хочу быть с девочкой, как весной, или хочу умереть, как осенью, или ничего не хочу, как зимой. Я не знаю, что хотится при лете.

Я никак не провёл лето. Лето опять провело меня.

Буду зачеркивать те, что посмотрела:

Лучший фильм:
Зови меня своим именем
Тёмные времена
Дюнкерк
Три биллборда на границе Эббинга, Миссури
Лэди Берд
Призрачная нить
Секретное досье
Форма воды
Прочь

Лучшая режиссёрская работа:

Гильермо дель Торо — "Форма воды"
Кристофер Нолан - Дюнкерк
Джордан Пил - Прочь
Грета Гервиг - Лэди Берд
Пол Томас Андерсон - Призрачная нить


Лучший актёр:
Тимоти Шаламе - Зови меня своим именем
Дэниел Дэй-Льюис - Призрачная нить
Дэниел Калуя - Прочь
Гэри Олдман - Тёмные времена
Дензел Вашингтон - Роман Израэл, Esq

Лучшая актриса:
Мерил Стрип - Секретное досье
Фрэнсис Макдорманд - Три биллборда на границе Эббинга, Миссури
Марго Робби - Тоня против всех
Сирша Ронан - Лэди Берд
Салли-Хокинс - Форма воды

Лучший актёр второго плана:
Уиллем Дефо - Проект Флорида
Вуди Харрельсон - Три биллборда на границе Эббинга, Миссури
Ричард Дженкинс - Форма воды
Кристофер Пламмер - Все деньги мира
Сэм Рокуэлл - Три биллборда на границе Эббинга, Миссури

Лучшая актриса второго плана:
Мэри Джей Блайдж - Ферма «Мадбаунд»
Эллисон Дженни - Тоня против всех
Лори Меткалф - Лэди Берд
Лесли Мэнвилл - Призрачная нить
Октавия Спенсер - Форма воды

Лучшая работа художника-постановщика:
Красавица и Чудовище
Бегущий по лезвию 2049
Тёмные времена
Дюнкерк

Форма воды

Лучший оригинальный сценарий:
Любовь — болезнь
Прочь
Лэди Берд
Форма воды
Три биллборда на границе Эббинга, Миссури

Лучший адаптированный сценарий:
Зови меня своим именем
Логан

Большая игра
Ферма «Мадбаунд»
Горе творец

Лучший анимационный короткометражный фильм:
Dear Basketball
Garden Party
Lou
Negative Space
Revolting Rhymes

Лучший документальный полнометражный фильм:
Абакус: Достаточно мал для тюрьмы
Лица, деревни
Икар
Последний человек из Алеппо
Сильные островитяне

Лучший грим и причёски:
Тёмные времена
Чудо
Виктория и Абдул

Лучший анимационный полнометражный фильм:
Босс-молокосос
Добытчица
Тайна Коко
Ван Гог. С любовью, Винсент
Фердинанд

Лучшие визуальные эффекты:
Бегущий по лезвию 2049
Стражи Галактики. Часть 2
Конг: Остров черепа
Планета обезьян: Война

Звёздные войны: Последние джедаи

Лучший фильм на иностранном языке:
Фантастическая женщина (Чили)
О теле и душе (Венгрия)
Инсульт (Ливан)
Квадрат (Швеция)
Нелюбовь(Россия)

Лучшая музыка к фильму:
Дюнкерк
Призрачная нить
Форма воды
Звёздные войны: Последние джедаи
Три биллборда на границе Эббинга, Миссури

Лучшая песня к фильму:
"Mystery of Love" – Sufjan Stevens (Зови меня своим именем)
"Remember Me" - Kristen Anderson-Lopez & Robert Lopez (Тайна Коко)
"This is Me" - Benj Pasek & Justin Paul (Величайший шоумен)
" Stand Up For Something" - Diane Warren (Маршал)
"Mighty River" - Mary J. Blige, Raphael Saadiq & Taura Stinson (Ферма «Мадбаунд» ;)

Лучший монтаж:
Малыш на драйве
Дюнкерк
Тоня против всех
Три биллборда на границе Эббинга, Миссури
Форма воды

Лучшая операторская работа:
Бегущий по лезвию 2049
Тёмные времена
Дюнкерк
Ферма «Мадбаунд»
Форма воды

Лучший дизайн костюмов:
Красавица и чудовище
Призрачная нить
Форма воды
Виктория и Абдул
Тёмные времена

Лучший звук:
Малыш на драйве
Дюнкерк
Форма воды
Бегущий по лезвию 2049
Звёздные войны: Последние джедаи

Лучший звуковой монтаж:
Малыш на драйве
Дюнкерк
Форма воды
Бегущий по лезвию 2049
Звёздные войны: Последние джедаи

Лучший документальный короткометражный фильм:
Edith+Eddie
Heaven is a Traffic Jam on the 405
Heroin(e)
Knife Skills
Traffic Stop

Одна женщина рассталась с мужем.
Из- за ерунды. Он её не встретил в аэропорту. Что она, маленькая, что ли? Можно там заказать такси и прекрасно доехать до дому. Деньги есть. Какой смысл переться так далеко, тратить деньги и время, если удобнее взять такси и доехать?
Эта дама так и сделала. Зашла в квартиру, муж за компьютером; обернулся и сказал: "Ты приехала? Привет!", - и снова уткнулся в экран. То ли играл он, то ли работал, трудно сказать, он всегда был за компьютером. Или на диване с планшетом. Или на работе. И всё шло нормально, даже хорошо, и ипотеку выплачивали, и иногда ходили в кино. Всё было нормально. Но она ушла.
И никто не мог понять, в чём дело. Она и объяснить толком не могла.
Но это так важно, когда нас встречают. И поезд, наконец, подъезжает к перрону, медленно- медленно. И все глядят в мутные окна, отодвинув шторки - где мои? Где встречающие? Так боязно не увидеть своих в толпе - а на перроне толпа, некоторые с цветами даже. И все идут- бегут за медленным поездом, тоже глядят в окна - чтобы увидеть своих. И радостно встретить.
Потом, может, опять перебранки начнутся или обиды мелкие, вопросы, разговоры ни о чём; но момент встречи - он самый счастливый. Это момент любви, когда видишь дорогое лицо. И хочется громко сказать попутчикам - а меня встречают, видите? Муж, или мама, или папа, или дедушка с бабушкой. Или друзья вот. Глядите! Вот они!
И с самолёта идёшь, и по привычке смотришь на толпу встречающих - ищешь своих. Хотя сам же им велел не встречать - к чему хлопоты? Возьму такси и приеду. Что я, маленький, что ли? Это маленьких встречают. Как родимся - так и встречают. Нелепым букетом, радостными лицами, новой коляской… Стоят, ждут, с ноги на ногу переминаются - встречают, значит. Это любовь. Когда нас встречают - это любовь, чистая и бескорыстная. Такая редкая.
И эта женщина поняла, что её не любят. Не любят как следует. Всей душой и всем сердцем. А просто живут рядом… И ушла. И вышла замуж за другого человека, который встречает. И она его встречает, хотя хлопотно это и неразумно…
Я думаю, и там, в другом мире, нас тоже встретят. Как на перроне, наши дорогие и любимые. И мы их сразу узнаем - в толпе, среди незнакомых людей. И потянемся к ним, и обнимем, и пойдем куда- то домой, болтая и рассказывая новости.

Это любовь.

Вчера я ходила на собеседование. Постараюсь объяснить вкратце, что это за место: они оказывают поддержку людям с психическими заболеваниями и имеют разные программы, как например швейная программа, на которую я и подала заявление. Я думала, т.к. у них есть свои магазины тоже, что моя должность состоит в том, чтобы шить что-то там по их заказу и за одно их продавать. В объявлении не было точного описания, потому так и решила. Но я была приятно удивлена, что на самом деле, должность состоит в том, чтобы учить-опекать психически больных. Да, согласна, звучит может ужасающе или отталкивающе, т.к. там действительно и шизики могут быть и с прочими страшными болезнями. Но меня очень заинтересовало всё это, т.к. мне пришлось бы ещё пройти курс по психологии у них, чтобы быть подготовленной ко всему и научиться правильно обращаться с больными. А так как я раньше очень интересовалась психологией, меня должность зацепила. И соответственно, вопросы что мне задавал этот добрый мужчина (добрый и спокойный - потому что сам психолог) были довольно личными, знаете, когда чуть ли не в душу лезут. Разговор получился очень длинным, почти час сидели, после завершения, я на удивление была хорошо настроена, какое-то облегчение, потому что как никак с психологом говорила, а они то знают, как расслабить человека, кинуть ему косточку и дать разболтаться. Но сегодня, я проснулась опустошенной. Будто душу высосали. И я уверена, что всё из-за собеседования, т.к. после я много думала об этом и даже во сне всё это приснилось. Одно дело, когда ты так откровенничаешь с друзьями-родными, а тут совсем чужой человек и от этого чувствуешь себя опустошенной, очень неприятно. Но в любом случае, посмотрим, что из этого выйдет, он на следующей неделе снова позвонит и пригласит на вторую беседу. Душу уже высосал, не знаю, чем они там ещё питаются, поэтому, продолжение следует…

Мыслей так много, что даже не знаю с чего начинать…

В моей жизни появился молодой человек.. И появился, как говорят "нежданно-негаданно". Вот-вот я решила попробовать оторваться от прошлого и начать всё сначала, с новым человеком, как появился он.. Тот, кого я полюбила. И ему за столь малое время удалось вытащить меня из только начинающихся отношений и заинтересовать собой, что для меня в новинку (до этого, если я начинала отношения то они были надолго). Странно, всё произошло так быстро и я ни капли не сомневалась что мне нужен именно этот человек, он умел меня успокоить.. умел развеять все мои сомнения, тревожные мысли. Почему-то с первых дней общения я чувствовала, что это мой человек-а я его. Чувствовала и всё тут.. Мне было комфортно, он разделял со мной свою жизнь, а я свою с ним.

Вернемся ранее , я только решила попробовать построить отношения с одним парнем.. Как по работе меня отправляют на учёбу, в другой город на 2 месяца. Ничего серьезного у нас произойти не успело, общались, пару раз виделись.. До этого мы долгое время знали друг друга, виделись иногда на праздниках, но я знала о его личной жини с другой девушкой.. Меня разделяли странные чувства.. Вроде бы он мне внешне нравился, характер тоже у него нормальный.. и головой я понимала, что если буду с этим человеком, то ни в чем нуждаться не буду. Он красиво ухаживал, но чтото меня всё-равно отталкивало от него. Я смотрела на него и не видела себя рядом, не чувствовала себя с ним единым целым, что это мой человек. Обучение шло.. И вот.. Через какое-то время мне написал парень. С самого начала я совершенно не придала значения его сообщениям, отвечала на "отвали"..Но потом я не знаю, что произошло со мной.. может мне было одиноко и я нуждалась в общении.. С тем парнем начались проблемы и я уже тогда начинала жалеть о том, что начала с ним.. И вот, через какое-то время он снова написал.. И с тех пор наша переписка так активно началась.. Общение быстро переросло во встречу.. Мне было мало переписок, хоть они и были сутками. Я недосыпала, ходила днем как зомби.. Но общение было настолько плотным, что мы узнали друг друга практически "от и до". И вот, я захотела увидеться. Он приехал.. И когда увидела его я, видимо, "потеряла голову". Тогда-то я и поняла, что мне нужен он и я хочу быть с ним. Такого чувства я ждала давно и уже "похоронила" его в себе.. Я считала, что лучше не любить, чтоб не было больно.. чтоб не страдать. Но хотела я или нет, это чувство появилось снова. Он знал о том, что я в отношениях и не торопил с выбором (но.. я уже знала, как нужно поступать). Я дождалась приезда с учёбы в свой город и рассталась с тем парнем..

С тех пор.. Мы рядом, вместе как полноценная пара. Порой я смотрю на него и не могу поверить в то, что он рядом со мной, что он разделяет со мной свою жизнь. Характерами, повадками, в какой-то степени взглядами на жизнь и рассуждениями о ней мы очень похожи, но в то же время мы настолько разные, что я не понимаю.. Как жизнь нас связала вместе?! И каждый раз боюсь, что это закончится, хотя головой почему-то постоянно внушаю себе, что проще уйти самой как можно раньше, чтобы всё не зашло слишком далеко.

Моя голова. Вот в ней то и проблема! Я "любитель" слишком всё драматизировать, преувеличивать, накручивать. Я это понимаю, но ничего со своей головой не могу поделать. Если внутри меня какое-то чувство, то оно проявляется СЛИШКОМ. Изначально я начала вести себя глупо. Он черезчур спокойный человек, для меня это странно, потому-что я не такая. Чтобы чувствовать, что я не безразлична ему я начинала выводить его на эмоции.. выводами на ревность. Тогда-то у нас начало всё идти куда-то не туда. Мне казалось постоянно, что он меня не любит, что.. возможно, использует для каких-то своих целей.. Что, возможно, он заполняет моим вниманием своё одиночество.. Просто потому-что не хочет быть один. Мне и сейчас всё больше начинает казаться, что он разочаровался во мне, не любит.. и я не знаю, как вернуть то.. что было изначально. А возможно ли? Я всегда всё держу в себе и не рассказываю ему о мыслях обычно, потом это перерастает в мое странное для него поведение. Когда я стараюсь поговорить о своих страхах, переживаниях.. Он отвечает что мои мысли - ерунда и он любит. И, казалось бы, после этих слов мне должно стать легче.. Но мне не легче. И говорить об этом снова и снова как попугай мне не хочется.. И это меня гложет изнутри. Я очень не хочу потерять его, очень хочу чтобы он любил меня..

Возможно, бытовые проблемы так-же сказываются на отношениях. Я впервые живу с молодым человеком и живу как семейная пара, так скажем. Мой бюджет теперь уходит на еду и проживание, а не на меня любимую, как это бывало раньше. Так-же меня гложет парочка его черт характера (я не стану их расписывать, но.. в основном это стандартное "мужское"). Это очень сильно меня расстраивает и я каждый раз ругаюсь с ним из-за этого.. Но он вот такой и я уже стараюсь просто с этими чертами смириться. Мне сложно.. Потому-что я привыкла быть мужиком в отношениях и быть главой-первой и правой, а теперь мне нужно смириться с ролью "идеальной жены" (так представляю это поведение). Я понимаю, что уйди я от него - легче то не станет и не найдётся в этой жизни полный идеал, который будет ждать меня и за красивые глазки делать меня счастливой. Практически у каждой семейной пары такие проблемы, как у нас сейчас.. Меня пугает, что эта "взрослая" жизнь началась так резко и быстро, как серпом по голове ударила. Меня это гнетёт, потому-что я этого сейчас не ждала.. Хотя я думаю, что никто её не ждёт.

Так-же ранее я начала писать про бюджет. Я стала отдавать свои деньги на "проживание-пропитание".. На себя мне не остается и опять же, для меня это непривычно и ну очень меня гнетёт. После учебы зарплата была плачевной и я влезла в долги, у молодого человека сейчас проблемы с машиной, нужны немалые деньги на ремонт +после жизни с машиной очень сложно обходиться без неё. Мужчина, который должен ремонтировать машину какой-то мутный.. И я думаю, что еще из-за этого он такой отстранённый.. Переживает. Так, вот я к чему: его мышление, касаемо работы, оно меня напрягает. Он не хочет работать стабильно и по графику, как живут многие. Его не устраивает это. Запросы по работе у него ну слишком такие.. капризные так назовем. И я думаю что с такими запросами мы будем в вечной нехватке денег.. Сейчас у него такая работа, что стабильно заработной платы нет, каждый раз она разная и это не очень-то и хорошо. Я надеюсь на лучшее и хочется верить, что всё образуется. Но сейчас мне страшно, страшна эта неизвестность.. Жизнь как лотерея.. Я стала думать о будущем.. и мне страшно.

У меня депрессия. Я стала думать о смерти, о самоубийстве всё чаще. Но останавливает страх сделать этот шаг, шаг к тому чтоб тебя больше не стало на этом свете. Но мысли всё чаще и чаще заполняют голову. Каким способом уйти? Как без меня будут родные? А что если меня спасут и тогда я буду выглядеть жалко и работы лишусь, как же тогда жить дальше? Мысли о том, что мои мечты так и не исполнились и я уйду их не осуществив, ничего за собой не оставив.. Интерес о том, что будет в будущем.. И осознание того, что это лишь временная депрессия, будет лучше. Неизвестность того, что будет после.. так же пугает.

Всё чаще я стала вспоминать наши первые моменты знакомства, первую встречу, те моменты яркие.. те ощущения. Я всё чаще стала ностальгировать и мечтать.. о жизни, которую хотелось бы видеть. И вспоминая, почему-то начинают появляться слёзы. Аппетита нет, нет желания общаться с родными, нет желания радоваться чему-либо. Нет стимула быть лучше.. Пью успокоительные. Что-то со мной не так и я это чувтсвую и не понимаю, когда это пройдёт. Очень хочу, чтоб это закончилось.

24.01.18

6-40. Виключаю будильник. Стакан медової води. Планка. Збори. Дорога на роботу. Метро. Розмотую шарф. Вмикаю музику. Ненавиджу себе, за те, що дозволила себе розчавити. Тролейбус. Радію всьому довкола. Приїхала. Надважлива робота. Злість на себе. Дорога додому. 20-40. Я вдома. Якщо я не побита роботою, то: Обгортання, фіз.вправи, скраб. Якщо я пригнічена роботою: Вечеря, ненависть до цього дня. Сон. Так повторюється з дня в день. Я такою не була. Не дозволяла себе гнобити. Завжди була конкурентною. Робила все швидко і якісно. Обожнювала змагатись в роботі. Вигравала. Раділа. Запалювала б ще більше. Горіла. Зараз, вже чотири роки перебираю бумажки. Деградую. Приймаю те, що мені не дають нормальної роботи. Що всі мої завдання полягають в тому: «Розклади документи по папках». Я уявляю своє резюме: «Бухгалтер. Досвід 4роки. Ідеально розкладаю бумажки по датах та номерах. Вмію відрізнити копію від оригіналу.» Дичь. Черговий день. Їду на роботу.

у нас вчера было 9 месяцев. как же быстро летит время. и вот уже почти 3 месяца я его жду. думала, он вернется в феврале, теперь он говорит что в середине марта, но это не точно, говорит что это будет сюрприз. в такие моменты хочется его убить)

Нет человека более общительного, чем я, когда бесящую строчку с диалогом вк пытаюсь сдвинуть вниз с помощью других диалогов.

Давно не вела блог.. На вьюи я давно и вела несколько блогов по разным тематикам в течении нескольких лет, но как-то со временем подзабила, от одной странички не помню данных для входа, другую страничку узнал человек, который теперь за ней следит и мне не хочется чтоб он читал о моей жизни. Хочется куда-то писать свои мысли, потому-что их так много, что.. кажется, голова взорвется от их переполнения. Поэтому я решила снова завести блог. Ну чтож.. соплеслюнепролитие объявляю открытым. Тадааам.

24.01.18

Вчера вечером сидя на работе и глядя в окошко, поймала себя на мысли, что соскучилась по дождю. По майскому дождю, когда уже совсем тепло, и ты бежишь домой в легком плащике, пытаясь укрыться. А потом открываешь форточку и вдыхаешь запах мокрого асфальта… Трудно пережить зиму, когда в душе сомсем не зима. Там, внутри, цветы распускаются, а за окном - 40.

There is so much beauty in the rain

Если кому-то больно, это вовсе не означает, что с ним происходит что- то страшное. Скорее всего, с ним происходит перемена к лучшему: человек растет.

Верните мне мой 2007.

Как - то сразу захотелось забабахать розовые пряди по черной челке, включить "Море ЭМОций" в плеере, нацепить значки и гулять :D Знаю, что это сумасшествие, но я же по жизни на своей волне, поэтому при общении со мной удивляться ничему не надо :D

"эмо - бой, эмо - бой, эмо - бой, эмо - бой настояяяящий…"

Чертовы морозы! Хочется плакать от этих минус 40. Холодно на работе жутко, холодно в машине, холодно дома, холодно везде. Шестая простуда за 3 месяца - привет! Мне кажется, я к этой работе привыкаю как ребенок к детскому саду. Болею и болею бесконечно.

Периодами смотрю курсы переподготовки, думаю, сменить род деятельности. Просто меня не покидает понимание, что одни продажи я сменила на другие и суть осталась та же, пусть и зовусь я теперь начальником. Толку то?

Я уже 4ый год работаю с людьми, и дошла до той стадии, когда людей видеть и слышать не хочется вообще. Я не могу себя заставить поднять трубку и звонить людям, в очередной раз бегать за ними, трясти с них оплаты, подписывать договора, а люди столь необязательные, не берут трубки, игнорят тебя, что ты чувствуешь себя таким ничтожеством. С одной стороны стаж на "управляющей" должности, который откроет многие двери, с другой стороны - может ну это все, закончить курсы и стать простым бухгалтером?

Nottheend.

вероятно, это прозвучит как несусветная тупость, но я чувствую себя дефектной какой-то из-за того, что человек, прожив со мной три года, так и не понял, хочет он провести со мной жизнь или нет.