Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Итоги прошедшего.
----------
Хотела это сделать 31 декабря, но что-то как-то не задалось…Поэтому пишу спустя 18 дней наступившего. Итак, итоги 2017 года, ушедшего; все по полочкам. Буду писать с улыбкой на лице и со слезами на глазах.
----------
1. Оскол.
Он был еще в конце 2016 года, но большая его часть пришлась на 2017. Разлука, любимый человек в другом городе, возможность ездить к нему была только по выходным, ибо учеба. Черт, мне кажется, что это было так давно. Боль, мучившая меня все это время. Боль из-за того, что не рядом…Что ему очень тяжело, а я ничего не могла сделать, ничем не могла помочь…Единственным якорем в этом глубоком океане трудностей и печали была на тот момент наша любовь; только ей я могла помочь…Если бы не я, он бы сломался, сорвался, уехал домой…Эти бескнечные поиски, отчаяния, которые, как мне казалось, никогда бы не закончились, если бы не кое-что…но об этом потом.
До сих пор помню ту квартиру, тот город…Хочу однажды поехать туда, но, боюсь, что нахлынут такие воспоминания, что захлебнусь в собственных слезах.
-----
2. Мне 21.
Настало время хороших воспоминаний. А может и не очень. Илья в поиске выхода, проездом на моем Дне Рождения, но, по крайней мере, рядом. Помимо него, самые близкие люди. Подарки, праздник, радость. И я на год старше. Или старее, не знаю…
-----
3. Тот ужасный апрель.
Все возможности использованы…Все ресурсы исчерпаны: и моральные, и физические. Тот последний шанс, свет в конце тонелля. Цена его: долгая разлука с интервалами "три месяца без него - 4 дня с ним", которая длится до сих пор. Выбора не было, пришлось отпустить. По сей день жалею. И дело не в моем эгоизме (а, может, и в нем), а в самом ужасном…В том, что я начинаю отвыкать от него (серьезно) …Начинаю забывать родинки на его лице, некоторые эмоции. Этого мига, когда мы вместе, очень мало, чтобы вспомнить все вновь. Именно мига по сравнению с тем временем, когда его нет рядом. Эта стена, которая никогда не разрушится…Я так боюсь потерять его и потеряться…Ну почему все так?!…; _;
-----
4. Ты просто космос, Стас.
Прошло меньше месяца с момента уезда моего счастья, как внезапно появился он. Словно из ниоткуда появилось мое чувство к нему. Не знаю, может, это связано с недостатком внимания. А может и вправду влюбилась…Но вся сложность в том, что…Нет, он мне не нравится больше (и хорошо!). А в том, что я хотела из-за него порвать с моим счастьем. Именно в тот момент, когда ему было очень тяжело…Я хотела предать…И предала. Мое первое предательство, о котором Илья не знает и никогда не узнает…Никогда себе этого не прощу. Но…бабочки нехило порхали в моем животе тогда. Он оставил глубокий след в моей памяти.
-----
5. Диплом. И я инженер!
Как вспомнишь, так вздрогнешь. Нервяки, бессоные ночи, куча исправлений, беготни. Но я дошла до финишной черты. Ценой кучи слез, подбитого здоровья и убитого времени. Защита на 5. Красный диплом. Я инженер. Гордость родителей. Высшее образование мое. Ну и я собой нехило горжусь :)
-----
6. В поисках работы. Хлебозаводы.
Ну коли получила диплом, пора и на работу устраиваться. На первом хлебозаводе я продержалась два месяца (один из них в качестве контроллера-сдатчика, это мне еще повезло, кстати; а второй - в бухгалтерии), на втором - меньше месяца (тут уже стажировали на технолога). Все бы прекрасно, но все не то…Не мое это, не мое…Не мое - не спать по ночам, проводя их на смене…Не мое - шум машин, из-за которых не дай Бог получть производственную травму…Решила для себя, что вернусь на завод, когда мне станет слишком скучно жить.
-----
7. Привет, магистратура.
Вообще не знаю, на кой черт я вообще сюда пошла. Хотя нет, причины две: чтобы были спокойны родаки и дешевое жилье. Первое время было очень тяжело морально из-за того, что практически вся часть тех людей, с которыми я очень хорошо дружила, либо ушли на заочку, либо ушли совсем. Порой накрывает волна воспоминаний и грусти, ибо пусто без этих людей сейчас на душе…
-----
8. Работа мечты. Город Роботов.
В поисках работы-2. Я правда хотела эту работу, очень долго билась, правда. И сейчас могу сказать точно, что я счастлива…Я нашла свою любимую работу. Хоть все не так уж и просто, как кажется со стороны. Благодаря ей я окончательно поняла, что я творческая личность…Я фотограф :)
-----
9. Новая любовь.
Тадаам, мой новый шеф. Походу, мания у меня влюбляться в своих шефов. Ну тут уже точно случай о недостатке внимания, не более того. Ну ладно, глаза у него красивые, голубые; именно с них все началось…И красота души. На этом, пожалуй, все.
-----
10. Я больше не комнатная. Ростов.
Забила на учебу, теперь езжу по городам с выставкой. Первый мой опыт-город - Ростов. Он мне понравился, круче Воронежа; летом обязательно туда приеду. Но климат, из-за которого я очень сильно страдала, подпортил впечатление. Первое испытание выезда вообще куда-либо за пределы Воронежа (и без родителей, да) дался мне тяжело, но дался. Но это не конец, я уверяю :)

-----------
Ну как-то так…Новый, 2018, год…Год новых испытаний, моментов радости и горести. Год, в котором я стану старше, многому научусь, многое потеряю и многое приобрету. Главное, вера в себя и только в себя. Кроме себя, у меня никого нет. Кто-то уйдет из моей жизни, кто-то появится в ней…Себя подводить никогда нельзя… Ибо кто, если не я?
-----------
Спасибо тебе, 2017. За все :)

у меня кстати какие-то приличные проблемы с памятью и еще с пониманием. или осознанием. как объяснить не знаю, но мне очень многое кажется таким необъяснимо абстрантным и размытым что аж страшно.

когда у меня все хорошо или неплохо, но нет как-то желания и писать что-то тут. то есть не о чем пожаловаться или рассказать толком. да и времени особо нет. времени я дома теперь провожу не так много как раньше, посему мне всегда есть чем заняться. и страдать особо не о чем. аж непривычно как-то. могла бы про взгляды разные поныть, но про отношения писать тут для меня это какой-то моветон. да и ссылка на блог вк в инфе висит))
мне такое не очень нравится. когда меня всё начнет устраивать. вот то что есть в данный момент?!

и тут мне захотелось выбросить всю свою серую одежду и закупиться яркими свитшотами и толстовками*__*

и еще: как перестать слушать my flower, которая весь вечер на повторе?хах

Я вообще не создана для отношений, видимо. И если раньше я сомневалась и лелеяла надежду, что просто парни, в которых я влюбляюсь, полные мудаки, то сейчас так сказать нельзя, а ситуация хуже некуда. В действительности, жили бы мы и не тужили, как говориться, если бы не одно но. Так ведь в настоящей любви и не бывает всех этих но, правда? Настоящая любовь переносит все тяжести и невзгоды, а если у меня не вышло сейчас, то зачем мучить его дальше. Заметили - мне уже достаточно за 20, а все наивная верю в какую-то настоящую любовь.

А еще, оказывается, я не умею разрывать связи с людьми раз и навсегда. Я буду бережно хранить любого человека на полочке в своей голове, сердце или в друзьях вк. Бывает, все сразу. Но чтобы взять - и выкинуть? Нет, это не обо мне. Возможно, эгоистка внутри меня оставляет людей про запас, авось пригодятся, но в чем может пригодиться бывший парень?

Так вот, я, совсем оглупевшая перед НГ, решила пообщаться с ним, хотя у самой слезы только-только высохли. Потом все понеслось поехало, решили остаться друзьями, не просто какими-то безликими друзьями в вк, а вот реальными друзьями. Помню нарадоваться не могла тогда, какая ж я молодец, как у меня выходит красиво расставаться. И пока все вокруг говорили, что вы свои отношения просто перемеиновали в дружбу, а ты сама зря даешь парню надежду, я отнекивалась и говорила, что все у нас окей. Все у нас было совсем не окей, уж сейчас я это понимаю. И наши переписки, и встреча. Все это вроде заняло примерно месяц, а ощущение, будто вечность. Как будто нам было недостаточно одного расставания, и мы решили разыграть его снова, на бис. Так вот к чему я это веду - бросила его я, но вот буквально вчера я сижу в вк, ничего особенного не происходит, и тут я понимаю - что меня удалили из друзей, и сообщения закрыты, и никакого комментария на этот счет. Потому что точку я ставить не умею, как оказалось, пришлось ставить ее ему. Поэтому ощущение, что бросили все таки меня. Я ему не могу быть девушкой, он мне не может быть другом. Все предельно просто. Вроде даже все логично, так поступают все, но обидно все равно было. От того, что мне обидно, мне обиднее вдвойне, да.

Да уж, отношения - не мой конек. Мой конек - горбунок, вот правда. Слишком уж я много косячу и переживаю.

P.S. Вывод для себя самой: после всего произошедшего поняла, что не хочу портить нашу дружбу с Д. романтикой, слишком уж хорошо подходит нам роль именно друзей, родственных душ, но никак не влюбленных. Потерять его будет действительно очень больно (хотя кажется, куда больнее).

Фуфуфу, так устала, что и словами не передать. Надеюсь отныне я таки займусь своей запущенной учебой, а запущенная личная жизнь - ну это нормально для меня :D

Люблю все времена года и в каждом из них нахожу свою прелесть. Любимым сезоном была и остаётся осень, меланхолично-прекрасная, чудесная в своём увядании, пронизанная печалью. Лето притягивает неизъяснимым блаженством сумерек, ароматом уходящего летнего дня, буйством зелени и жизни вокруг. Весна восхищает свежестью и пробуждением природы, долгими дождями с грозами.
Зима… Зима - это сон, смерть и покой, ажурные арки заснеженных лесов, контраст чёрного и белого.

И ещё зима всегда была для меня самым космическим временем. Космос зимой словно становится ближе, ибо небо ясно как никогда, не замутнён испарениями. Воздух звенит от холода, и этот холод напоминает о межзвёздном пространстве. Солнце неохотно встаёт и быстро прячется за горизонтом, лишь ненадолго рассеивая тьму. Тьма и холод, луна и звёзды - космос воистину становится ближе.

(Музыка: Stellardrone)

Наслаждаюсь, пока могу. Знаю, что скоро надоем. Знаю, что встреча его разочарует. И дело даже не в том, что я потеряю ещё одного типа парня-тут без проблем, я смирилась с тем, что одна до скончания дней;а в том, что потеряю человека и общение. Приятное общение. Когда каждый вечер он звонит. Когда на выходных любая свободная минута и он звонит. Когда у него куча идей и он делится ими. Человека хоть не забирай, небо…

Небо вытеснили, вымарали, подложили вместо него грязно-серую картонку. Так просто - оглянешься в окно, а там не небо, а его суррогат, неловко вырезанный и склеенный. Ветер и снег в лицо, думаешь, как они на другом материке все с красными носами в такую зиму ходят?

Астрологи обещают хорошую неделю. Я ничего не обещаю. Я больше не могу обещать. Как там, каждые 7 лет все клетки обновляются? Нет, не сходится. И тем не менее. Не поторопилась ли я? Я смотрю в заснеженную высь. Я посылала ей сигналы две тысячи дней подряд. Не поторопилась ли я? Come on, не поторопилась ли я? Так много всего хочется написать, но…зачем? Я себя не узнаю. Точно ли это я? Не поторопилась ли я с выводами? Как хочется ошибиться.

And I don’t want the world to see me
‘Cause I don’t think that they’d understand
When everything’s meant to be broken
I just want you to know who I am

And you can’t fight the tears that ain’t coming
Or the moment of truth in your lies
When everything feels like the movies
Yeah you bleed just to know you’re alive

And I don’t want the world to see me
‘Cause I don’t think that they’d understand
When everything’s meant to be broken
I just want you to know who I am

I just want you to know who I am
I just want you to know who I am
I just want you to know who I am

У нас наконец-то пошёл снег! Прям снежище! И пусть это всё даже скоро превратится в грязь и слякоть, но это счастье! И я вот не понимаю людей, которые в снегопад ходят с зонтом. Ведь это так круто, когда снег летит тебе в еблище! Мне прям радость это доставляет. Не знаю как это можно не любить)

Позвонил в течении рабочего дня. "Как ты? Работу работаешь? Молодец. Ладно, не буду мешать. Просто хотел услышать твой голос. До вечера." Не обычное, дикое, не привычное чувство, когда ты кому-то нужен.

Сегодня сходила в учебный отдел ближайшего института, договорилась о переводе на другую специальность. Мне было абсолютно непринципиально куда, вот мне и предложили специальность с наименьшим конкурсом. Самое забавное, что именно туда когда-то я и хотела поступать. С февраля начинаю учиться уже в качестве инженера-программиста.

Как же тернисты бывают пути к цели.

Одна из причин не любить зиму: надеваешь футболку с коротким рукавом под пуховик и идешь на работу/учебу/в магазин. И в процессе понимаешь, что подклад пуховика "прилипает" к голым участкам на руках. Одно из самых мерзких чувств в моей жизни.

Вообще, мне бы хотелось жить в таком климате, где всегда хмурая погода. Не дожди, но и не солнце. Для кого-то то покажется скучным, но только не для меня. Моя идеальная погода - это, примерно, +13, сухо и не ветренно.

Люди не меняются

Первое впечатление самое верное

Главное в человеке - доброта

Уходите и отпускайте людей, которые вас не ценят, и не отталкивайте людей, которые трепетно к вам относятся

Путешествуйте и отдыхайте с любимыми людьми

Высыпаться необходимо

Делай, что хочешь, но думай о последствиях

Мы сразу понимаем наш человек или нет. Дальше может пойти самообман

Желательно иметь большой и разнообразный круг общения

Выходные - дни, свободные от работы

Если любишь свою работу, то работать не придётся. Однако даже от любимой работы можно очень сильно устать

Судьба есть, однозначно

Каждый судит по себе

Что бы ты ни сделал - родные не отвернуться

Всё что ни делается - всё к лучшему

:) реальность такова, что не столь важно наличие любимого человека рядом, сколько отсутствие идиота, который тянет из тебя жизненные силы (интернет)

Мужчину характеризуют четыре ситуации: как он дерется, как считает деньги, как смотрит на детей и как заканчивает отношения.

Соц. сети не показывают главного (ничего)

И самый главный вывод, настолько же гениальный, насколько очевидный: если ничего не делать - ничего не произойдёт

Так я и знала, что не с того произведения начала знакомство с Фицджеральдом. Гетсби мне адово не понравился. В свое время ни книга, ни фильм после не вызвали никаких эмоций.

НО!! я посмотрела великолпеный сериал "Последний магнат" - незаконченное произведенеи Фицджеральда. ииии… Теперь хочу прочитать… говорят в сериале немного по-другому, от этого больше интереса.

История про Голливуд 30-ых годов. Производство фильмов, внутренние разборки, доведение сценария до совершенства, вся эта кино-кухня, показанная изнутри ну просто обалденно! Актеры - отвал башки. Персонажи - каждый, просто каждый прописан прям вах как детально. Женские персонажи - привет сильные личности, вам понравится!

А как невероятно заканчивается сериал! Так по-киношному! так по-голливудски! так пронзительно! Великолепный сериал получился!

Короче, любителям фильмов про кино, любителям сериалов про изнанку Голливуда, любителям сложных взаимоотношений - рекомендую обязательно!!

Немного о государственной медицине. Завтра у меня контрольное УЗИ. Как меня настраивает лечащий врач: - если УЗИ покажет все плохо, ничего не ешьте и не пейте и сразу ко мне. Я сначала даже не догнала о чем он. А потом аж глаз задёргался- это типа он меня на чистку так настраивает. Заебись. Нет, чтоб сказать, что все будет хорошо. Я хоть и трясусь от страха, но верю, что все будет хорошо и мы пойдём домой к папке. По другому быть не может!

я привыкла к холоду. привыкла, что больше не с кем делиться своими чувствами. потому что, как я понимаю теперь, это очень важная составляющая моего с кем-либо взаимодействия. чем больше у нас сходится спектр чувств, тем мы ближе

никого ближе, чем она, у меня никогда не было

я привыкла. оно не болит. и я даже не скучаю (наврное больше нет). но мне очень очень одиноко

Два цикла лечения подходят к концу. Сегодня поехала на контрольное узи. От волнения при получение результата ноги аж тряслись. Вообщем 18 б из 20. Возможность забеременнить в ближайшем цикле 79%. А первый раз было всего 8б.

Я счастлива.

Осталось для контроля сдать пару гармонов и на прием к гинекологине.

“Им было по 13. И, знаете, мне кажется, что они не просто попрощались друг с другом, но после этого лета, как было и в книге, каждый из ребят сказал "Прощай" своему детству.“

— IT producer Barbara Muschietti

Сегодня я, кажется, поняла, что я ненавижу состояние даже легкого, но перепоя. Приехав к девочке на др. Все пили, у меня был повод ещё особенный, я сдала один из залупнейших экзаменов этой сессии и решила таким образом снять стресс. Так вот чего я ненавижу перепой. Да потому что я не могу спать нормально, а выспаться надо. Хорошо хоть есть айран в хате и можно им себя вывести в нормальное состояние. И я дико не люблю все штуки, которые связанны с давлением и у меня сейчас похоже, что сосуды хуеют просто без баяна. А ещё я дико хочу есть, потому что у девочки на др жрать просто было НЕХУЙ, точнее то, что было я съела, а дальше самое интересное началось. Еда была очень низкого качества, а мой нежный желудок не привык к такому, так что мне пришлось попрощаться даже с тем минимумом, который я съела. Вывод вечера: я не люблю все таки бухать, британцы смешные. Бухой Ирошников называл меня женой хД Это смешно было

Наивный, избрав путь к просветлению, в какую тюрьму ты спрятал свою темную сторону? Я видел йогов, грезящих о женщине, монахов, мечтающих о семье, и вегетарианцев, жаждущих мяса. Неужели ты решил, что их путь правильнее, если они навесили на себя ярлыки и зарыли свои желания глубоко в землю? Не их ли примеру ты собирался следовать? От этой скрытой жажды они разрушаются, гниют изнутри – они не поняли главного, они поставили форму выше содержания. Убегая от чего-то, ты никуда не придешь. Ты поднимешься на вершину горы, только из жажды увидеть всё сверху, а не потому, что тебе тяжело внизу. Если тебе мешают камни в твоем рюкзаке, ты возьмешь их и в этот поход, и поверь мне, они не дадут тебе подняться, ты почувствуешь их тяжесть не дойдя до вершины, и словно оковы они не дадут тебе сделать следующий шаг. Ты скатишься вниз, ты пойдешь ко дну из-за того, что грузом лежит у тебя внутри. Отвергая противоположность тому, что ты назвал добродетелью, ты создал предпосылки для гражданской войны внутри себя. Ты, словно ребенок, закрыл глаза руками и решил что спрятался. Даже если сейчас внутри затишье, поверь мне, это затишье перед бурей. Все то, что ты так тщательно прятал от самого себя и других рано или поздно прорвется наружу. Только приняв все стороны своей души, осознав что нет плохого и хорошего, ты обретешь целостность. Может ли хороший человек говорить или думать о других плохо? В какие рамки ты загнал себя? Какую роль ты играешь и для кого? Если ты смотришь на себя в зеркало глазами толпы, что ты видишь? Ничего. Тебя нет. Одна шелуха. Эти двое людей, что живут внутри тебя. Все эти люди внутри тебя, как ты с ними уживаешься, когда один хочет напиться, другой уйти в монастырь, третий танцевать, а четвертый перестать задаваться всеми этими вопросами и начать жизнь сначала? Кому ты даешь право голоса - не тому ли, кто вызывает одобрение толпы? Внутри тебя столько людей, сколько звезд на небе, и каждый хочет что-то сказать, и каждый считает что прожить эту жизнь должен непременно он. Прими их всех, дай им всем право быть, жить и существовать. Приняв их, ты дашь им возможность объединиться для общего дела, и тогда, возможно, что-то сдвинется с мертвой точки, ты что-то про себя поймешь. Отрицая плохое в себе, ты убиваешь и хорошее. Одно без другого невозможно. Только ты называешь что-то плохим, а что-то хорошим, пока оно не названо - оно целостно, оно из одного источника. Одного, понимаешь? Ты начнешь учиться, только согласившись с тем, что ничего не знаешь. Ты можешь полюбить, если признаешься себе что ненавидишь. Когда-то каждому любящему пришлось признать, что он ненавидит всех, включая себя, с этого начинается любовь - к себе, к одному человеку, ко всем людям и вообще ко всему сущему. До этого она лишь слово, за которым прячутся ненависть, эгоизм и страх. Прими свою двойственность, все свои темные и светлые стороны, и ты обретёшь понимание того, кто ты на самом деле. Не бойся тишины – услышь в ней всю правду о себе. И я обещаю, ты обретешь себя в себе, всё в себе и себя во всём, ты сольешься со всем и благодаря этому расширишься.

Всегда так бесили телки с куриным выражением лица, ну эти которые губы в трубочку и щеки впали.

А теперь понимаю, у них наверное просто у всех надрезана десна, режется зуб мудрости и не смыкается челюсть.

Инфа сотка, я так с пятницы хожу(((

Сейчас самое время пьяных постов о том, как объект твоей симпатии тебя не замечает, а ты такая вся бедная-несчастная страдаешь из-за этого. Обожаю