tell me I'm your national anthem

ХУЁВУЮ НЕДЕЛЬКУ Я ВЫБРАЛА ЧТОБЫ БРОСИТЬ НЮХАТЬ КЛЕЙ МАЛАДАПТИВНУЮ МЕЧТАТЕЛЬНОСТЬ
новая Оливия плюс новый Джо Голдберг это фаталити; they say that honest love is a cage//that makes you feel free. белая привилегия точно существует, потому что я точно единственное существо, которое может сидеть в модном коктейль-баре (владельцы его описывают как кусочек Бруклина), который находится в европейской столице и, сука, НЫТЬ НЫТЬ НЫТЬ. моя новая старая подруга слишком добрая, потому что будь я на её месте, я бы заехала мне по виску железным, двухкилограммовым меню из этого самого коктейль-бара. и на самые мои шизоидные теории у неё нашлись ответочки, что мол не такие уж у меня и высокие стандарты, а даже если и высокие, то я блин этого заслуживаю.
и каждый веспер-мартини тебя потихоньку начинает разматывать, типа, а любила ли я вообще? да что там любила, похуй, я в реальной (не в тамблере, это важно) жизнь вообще когда-нибудь видела десятку? ну или на крайняк девятку. не про внешку, естессно, много кто норм, пока рот не откроет, хотя и про внешку тоже. вот прямо чтобы дыхание перехватило? нет блять, что-то не припомню. каждое моё просранное лето и зима это стопка эфирных boys boys boys, пока реальный boychik (ах, если бы реально boychik!) где-то мелькает на заднем плане и мешает мне фокусироваться на моих выдуманных отношениях.
но ганс, может мы бляди? может, подруга права, и может наши стандарты реально в аду? не бьёт, не изменяет, и ладно? с точки зрения банального феминизма это всё конечно пиздец как неправильно, а главное — не важно, но я lover, not a fighter, и неужели у меня никогда не будет отношений, где я не буду первой девушкой, которая сводила его на оперу или показала "заводной апельсин"? и дадада, отношач требует усилий и никто не просит 300к/час, но вот сколько можно вести за ручку, учить, утешать и поддерживать?
мне жаль каждого милого жеста, каждого просранного часа на пересмотр фильма, каждой секунды уговоров съездить куда-нибудь. съездить бы себе по ебалу лучше. хочется забрать это всё обратно, упаковать в коробку для лучших времен; give me back my time and I will give you back your heart ykykyk.
но
но
Повсюду море, я вряд ли перейду его вброд
Но я беру собственную слабость и ебу её в рот
Я с чем только не справлялась, вся эта yearning— хуйня из под коня, ей меня не придавить.

The rules of engagement couldn't be clearer: You pretend to kill me and I pretend that you could, you know, actually fucking kill me.

I think on Nerve.com they call it edging?

You lick your lips and I can't help it anymore. This is hot. Red Hots and Pop Rocks and I am wanted, held, seen. I rise to the occasion, and your jaw drops as you play the prudish wifey. You say it's disgusting that I'm turned on, but come on. Of course I'm turned on. I am yours. Bound and gagged. Loved. Touched. Squeezed.

No, no, no, my morals scream at me

From the depths of my brain, "Don't do it, you idiot"

Darlin' baby, darlin

I love you like crazy! It's a philosophy that's got me giddy and sparking with anticipation

The way you look up at me is so adorable

It just kills me, it's almost illegal

Scattering madness, I'd squandered it all

Before I knew it and your existence is to blame

I'm heartsick and it's painful

My head's severed from my body

I love yous spew from my carotid artery and it's iris out

What the hell am I supposed to do about these feelings?

In the back of my ribs

Sugar crystals melt, ready to ooze into puke (Boom!)

Pupils dilated to the max

I feel like I'm about to drown to death

In this world right now

You're my one-and-only perfect answer

я перестану быть романтикоцентристкой, но завтра. Кэролайн Кэпнес репостнула мою сторис+ответила на моё сообщение I feel right, I feel wrong, I feel totally insane.

I'm a heart made of wax and I'm melting in the sun
I'm a thread on your shirt that is coming undone
I feel right, I feel wrong, I feel totally insane
And I want you more than any stupid song could ever say
послушала новый альбом Оливии, порыдала, пока переслушивать не буду. не могу. живём, романтикоцентристки. пожаловалась подруге, она посоветовала всё-таки пойти к психологине, но я застряла в вечной фазе рационализации: Я ЗНАЮ, ЧТО ИМЕННО СО МНОЙ НЕ ТАК. и я знаю, что она, скорее всего, скажет: "а что тебя останавливает, юзернейм? сними бабки с накопительной карточки, собирай чемодан и кати в свой условный Бруклин, чтобы увидеть что твой шизоидный бред об идеальной творческой среде не имеет ничего общего с действительностью. или имеет. заодно проверишь". и New York City's never looked so blue. сорс: была у психологини ровно два раза в жизни & мне этот мир совершенно понятен. пытаюсь вытеснить внутреннюю романтичную маняфантазёрку бимбо-стоицисткой, пока получается пашивенько. и так всю жизнь носишь масо4ку злобной рыночной бабки чтобы разруливать проблемы было проще, а тут ещё и от дезадаптивной мечтательности надо отказываться. и где дофамин добывать, в тиктоке?

I won't settle for a guy with a fake job

He seems so desperate for loving, but, baby, I'm not

Gave my heart with zero stipulations

Now I take careful consideration

I'm not kissing any boy that is passive

Their indecision is painfully unattractive

Past mistakes are just new information

These days, I've got expectations

maybe it's all just for a moment

what are we looking for so aimlessly?

looking at you with my anxious gaze

you're all I need, even if it hurts

we are the lovesick girls

you can't just end this love on your own

we are the lovesick girls

I'm nothing without this pain

all day, every day, therapist, mother, maid

nymph, then a virgin, nurse, then a servant

just an appendage, live to attend him

so that he never lifts a finger

24/7 baby machine

so he can live out his picket-fence dreams

and my head is full of poison, and my heart is full of doubt

I got toxins in my bloodstream, you tried hard to suck 'em out

and it feels like medication, and it's good for me, I'm sure

but it don't matter how your love feels anymore

it will never be the cure

it'll never be the cure

"смогла вылечиться от внутренней мизогинии" хахахах, очень смешно. самое важное, что ускользнуло от моего внимания во время перечитывания старых постов это зашкаливающее внимание к противоположному полу. как это я этого не заметила в первую очередь — хз, видимо ебусь в глаза, но теперь у меня синдром жёлтого автомобиля и я не могу это развидеть. можно, конечно, приплести и гетеронормативную культуру, и лично мою бабушку, которая столько раз говорила мне выпрямить спину и/или сесть на диету, потому что иначе никто замуж не возьмёт, но я и сама хороша. что ни период жизни, то страдания по мужикам: реальным, воображаемым, героям сериалов, книг и тд и тп. потому что если я буду себя хорошо вести и буду интересной, то получу награду. что мне блять должен достаться принц в конце-концов, когда я перецелую всех лягушек.
я женщина, а значит я актриса, поэтому срочно надо играть на аудиторию и строить свою жизнь в парадигме "а что бы мне сделать так, чтобы он сделал вот так". а существую ли я вне этой парадигмы? умею ли я быть кем-то, кто не девушка/жена/чинильщица отношений/агентка по эмоциональному обслуживанию/учительница поп-культуры и хорошего вкуса? чего я вообще хочу кроме того, чтобы быть выбранной? сложно блять, очень сложно, нихуя не понятно, когда с младшего школьного в башке насрано настолько, что не чувствуешь себя отдельной личностью, если ты не в отношениях. я не была одна уже 12 лет за убийство, иногда, дают меньше уже, видимо, очень пора. новый альбом Оливии с удовольствием послушаю, и ставить всяких пидорасов на обложки постов не перестану, но паузу, чтобы разобраться в себе, возьму.
he's gotta be strong
and he's gotta be fast
and he's gotta be fresh from the fight

still blaming all my stars while looking for alaska in paper towns.
уже полгода размышляю об одном тезисе: "твои 30е тебе даются для того, чтобы наконец-то принять себя 15летнюю". я веду этот блог как раз примерно с такого возраста, и листая свои старые посты, могу сказать две вещи
1. никого в жизни я так не ненавидела как себя.
2. таки стала Аляской/Марго Рот Шпигельман/Кэсси из Скинс и т.д и т.п., но есть нюансик.
по поводу первого, я вообще себя ни за что никогда не хвалила, и для себя была самой инфантильной, самой странной, самой "все нормальные, а вот ты". и эт всё плавно перетекало во второе, что "ты унылое говно и твоя жизнь будет такая же". авотхуйтам! я уже успела попробовать столько рандомных квестов, от поработать в картинной галерее, заняться сексом в церкви, выйти замуж и развестись, постоять рядом с Лионелем Месси на футбольном поле, научиться фехтованию до в конце-концов почти вылечиться от внутренней мизогинии. но самое важное, что я смогла для себя сделать, это не получить стопицот дипломов и выучить хуилиард языков, а принять себя, со своими загонами, неуверенностью и внутренним критиком. выместить из своей жизни тех людей, которые плохо ко мне относились, включая родственников. разрешить себе заниматься творчеством, даже если результат пока не устраивает на сто процентов. для меня это не просто вин, это миссия века. на мнение других, тащемта, поебать. есть ли жизнь после старшей школы? блять да, только она и есть. спасибо боже за сформированную лобную долю.

Бʼється, бʼється through the torment

Бʼється, бʼється, feel this moment

Бʼється, бʼється, true atonement

Is it what you really aim?

Бʼється, бʼється — faint and sour

Бʼється, бʼється — darkest hour

Бʼється, бʼється sacred flower

Humbly withers in the flame

Tällaista ei kokea saa meistä kovin moni

Kipeää ja kaunista se mitä meillä oli

Tänne saakka kesti, nyt raollaan on ovi

Viivy vielä hetki, se on ihan kohta ohi

Kohta sä voit juosta, hei kohta sä oot vapaa

Kuule miten lähettäjä luotejansa lataa

Ikuisesti, aina, ne sanoja vaan oli

Viivy vielä hetki, se on ihan kohta ohi