все да и к психолог психолог.
проспект проспекты)) )) ) все у меня мене хорошо заебисто с денежкой
да Лера и я и да и д а Лера
ну наверно я благополучна
божи, я пишу маме завидно на меня сексам нет.
денежки деньги ногти когти бикини брови
споки ночь НОЧЬ ночи ночи селены самой психология
нужно нафотаться.
да чтоб я хоть ещё раз в жизни какого нибудь спермобака уговаривала читать книги, закончить вуз, самообразовываться, путешествовать или искать работу с зарплатой повыше. пнх, пнх, пнх. и правильно мне тогда в панамку насовали на дваче, когда мы сошлись в очередной раз. да-да, просить совета относительно отношений на дваче это уровень /b, но тогда казалось что это уголок, куда ещё не распостранилась теория мёртвого интернета.
безусловная любовь?
ты дров не носил, печь не топил, кашу не варил, тебе нет ничего.
мигрень уколы укол таблетки ну не думать проста просто не думав не думаю, и зимой за лекарствами рецептами рецептом рецептами !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
все. да все. да все. да.
никита женился то!!!!!!
все и да и да и да и да и да и да и да и да таро маши юля юля юли и да и да юли и да все дадададададададада
Куплю персики купила шоколад и не отпускай меня мене мене мене мене
часто очень гуляю на проспектах и 80 рублей есть и да и все и да и да и все деньги деньги деньги деньги
рисую !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ну пригла думать походить еще пхожу еще зимой и инсайд тоже и туды
пришла с танцев. думаю походить и работать работа усотроиться приезжает мам галя тетя галя, завтра ей операцияи да и да и да и да
Решила я написать в блоге спустя овер дофига времени. Случилось много чего. У меня диагностировали шизофрению, я испытала сильнейший психоз и лежала в психиатрическом отделении почти месяц. Пока лежала в больнице — моя девочка, моя собаня отправилась на радугу, оставив меня здесь, на Земле. Ведь все псы попадают в Рай, верно?
Эта булочка точно в лучшем мире. Потому как я нежнее и добрее собаки в своей жизни не встречала.
Не так давно пыталась устроиться на работу — вышло успешно, если бы не несколько "но" — мои симптомы начали прогрессировать, и это послужило причиной ухода с работы. Теперь мне противопоказана работа, где есть критика и социальное взаимодействие. Психиатр сказала искать работу такую, чтобы "пришла, помыла, ушла". А ещё в конце декабря будет комиссия по инвалидности.
Из хорошего — я получила свои карты, созданные мной по моим книгам. Заказала печать в питерском копицентре и уже через неделю подержала их в руках. Очень говорящие карты. Я бы даже сказала, что они у меня получились очень болтливыми. Пробовала сделать подруге небольшой расклад на этих картах — попала, вроде бы, в точку.
Еще немного хорошего — скоро буду держать в руках ещё одну свою книгу, что закончила в прошлом году. Сейчас я её дорабатываю, последние шероховатости прибираю, чтобы отправить в печать.
Словом,
Менталка отъезжает всё дальше, селфхарма становится всё больше, цепляться уже ни за что не получается.
Не знаю, диагностировали бы мне что-нибудь, обратись я к специалисту, но вот это состояние «уже нажилась» и «мне не хочется ни о чем мечтать» как будто многое лично мне объясняет.
Не то чтобы раньше я видела свет в конце, но как будто мне хватало каких-то энтузиазмных крупиц просто забивать на мысли о будущем и плыть бревном по зловонной реке собственной жизни.
Сейчас у меня какое-то апатичное отчаяние. Я понимаю, что никогда не изменю своего мужа (я не про коррекцию личности, а про травмирующее поведение). Он всегда будет зависимым и слабым человеком, вечным подростком, которому всю жизнь подтирают жопу и который зарабатывает только на карманные расходы. Он всегда рассчитывает на других. Даже если он работает, семья его денег не видит. Его бесконечные, множащиеся микрозаймы съедают почти всё. И ещё алкоголь.
Долг по коммуналке опять перевалил за двести. Он так и не начал платить, хотя договаривались, что это будет его статья расхода. На мне крупные кредиты (его), рассрочка по фитнесу (уже пожалела) и ипотека. По факту ещё и еда.
Теперь ещё начисляется пени каждый сучий месяц — столько же, сколько и летний ежемесячный платеж. Сейчас долг начнет расти с бешеной скоростью, особенно когда включат отопление.
Ещё свёкр опять начал протаскивать идею с поездкой на море (всё для внука, надо респектнуть, получается), и хотя у самого арестована пенсия за невыплаченный кредит на телевизор, собирается найти нам денег на проживание в хорошем отеле. Тем временем я опять оплачиваю билеты поезд (50к), влезаю в очередные долги.
Наверное, если бы не эта возможная поездка, я бы уже подала заявление. Ну хотя бы юридически разорвать уже это всё. Но ребёнка действительно хорошо бы свозить, если уж не за свой счёт (правда свёкр постоянно тычет своими расходами на нас, но как бы не я такого инфантильного сына сделала, да и все поездки на море я больше напряжена, чем расслаблена, потому что там я одна с двумя детьми — вечно надо следить, чтобы один не утонул, а второй, напившись в говно, не опозорил нас).
Главная загвоздка в том, что он не собирается уходить.
Я даже завидую женщинам, которые расстаются, и мужик добровольно сваливает.
А у меня нет сил заниматься его выселением, слушать истерики, я не могу подключить к этому своих родителей, потому что они оба больные и я не хочу заставлять их нервничать.
Я одна уже много лет.
Одна наедине со своим выбором.
У меня нет подруг.
Я смотрю СВБГ и мне очень грустно, что у меня нет даже одного такого близкого человека. Притом что я дикий интроверт, но иногда как будто хочется иметь кого-то понимающего, кто будет всегда на связи и физически рядом, чтобы можно было проводить вместе время. Наверное, для этого надо не просто найти такого человека, но и полюбить его. Взаимно. Тогда будет доверие и комфорт. В моей жизни было три девочки (в разные периоды жизни), с которыми я строила хорошую дружбу. Все они теперь в других городах и странах.
Решила с каждой зарплаты и аванса ходить в разные кафе и похуй на долги.
Ну что ж теперь, значит сама с собой.
Когда-то предлагала Тиму делать это раз в месяц. Он согласился, но прошло полгода, мы ни разу нигде ещё не были.
На мой день рождения мы никуда не ходили и даже дома не отмечали, он не подарил подарок (много раз говорила, что мне было бы достаточно какой-нибудь ерунды, чтобы я не чувствовала себя донным илом хотя бы в этот день), потому что не было денег. Прошло три месяца, он спустил на свои деструктивные, разрушающие нашу семью развлечения больше 60 тысяч. Он всё ещё обещает отметить мой праздник.
Самое абсурдное, что это он постоянно устраивает мне скандалы, и это я всегда плохая.
смотрела вчера вакансии в Нью-Йорке зачем-то. ничё интересного, практически такой же тухляк как и у нас. я причём там была один раз, больше десяти лет назад, и мне вообще пиздец не понравилось, но реклама — страшная сила. одному корешу не продлили визу и он уехал обратно в свою Северную Каролину, работать посудомойщиком в кафе, звал к себе, обещал устроить официанткой. но я (пока) не настолько конченная, чтобы ехать в Северную Каролину.
по традиции, в летнее время у меня две работы, быть может привалит и третья. поэтому буду копить бабосы и, вместо того, чтобы потратить деньги на терапию, и съезжу в НЙ в январе. если не удасться уломать новую старую подругу поморозить жопу на ступеньках MET и пообъедаться кексами в Magnolia Bakery, поеду сама, похуууууй что самой дороже. план — говно, но других у меня и не бывает.
