Менталка отъезжает всё дальше, селфхарма становится всё больше, цепляться уже ни за что не получается.

Не знаю, диагностировали бы мне что-нибудь, обратись я к специалисту, но вот это состояние «уже нажилась» и «мне не хочется ни о чем мечтать» как будто многое лично мне объясняет.

Не то чтобы раньше я видела свет в конце, но как будто мне хватало каких-то энтузиазмных крупиц просто забивать на мысли о будущем и плыть бревном по зловонной реке собственной жизни.

Сейчас у меня какое-то апатичное отчаяние. Я понимаю, что никогда не изменю своего мужа (я не про коррекцию личности, а про травмирующее поведение). Он всегда будет зависимым и слабым человеком, вечным подростком, которому всю жизнь подтирают жопу и который зарабатывает только на карманные расходы. Он всегда рассчитывает на других. Даже если он работает, семья его денег не видит. Его бесконечные, множащиеся микрозаймы съедают почти всё. И ещё алкоголь.

Долг по коммуналке опять перевалил за двести. Он так и не начал платить, хотя договаривались, что это будет его статья расхода. На мне крупные кредиты (его), рассрочка по фитнесу (уже пожалела) и ипотека. По факту ещё и еда.

Теперь ещё начисляется пени каждый сучий месяц — столько же, сколько и летний ежемесячный платеж. Сейчас долг начнет расти с бешеной скоростью, особенно когда включат отопление.

Ещё свёкр опять начал протаскивать идею с поездкой на море (всё для внука, надо респектнуть, получается), и хотя у самого арестована пенсия за невыплаченный кредит на телевизор, собирается найти нам денег на проживание в хорошем отеле. Тем временем я опять оплачиваю билеты поезд (50к), влезаю в очередные долги.

Наверное, если бы не эта возможная поездка, я бы уже подала заявление. Ну хотя бы юридически разорвать уже это всё. Но ребёнка действительно хорошо бы свозить, если уж не за свой счёт (правда свёкр постоянно тычет своими расходами на нас, но как бы не я такого инфантильного сына сделала, да и все поездки на море я больше напряжена, чем расслаблена, потому что там я одна с двумя детьми — вечно надо следить, чтобы один не утонул, а второй, напившись в говно, не опозорил нас).

Главная загвоздка в том, что он не собирается уходить.

Я даже завидую женщинам, которые расстаются, и мужик добровольно сваливает.

А у меня нет сил заниматься его выселением, слушать истерики, я не могу подключить к этому своих родителей, потому что они оба больные и я не хочу заставлять их нервничать.

Я одна уже много лет.

Одна наедине со своим выбором.

У меня нет подруг.

Я смотрю СВБГ и мне очень грустно, что у меня нет даже одного такого близкого человека. Притом что я дикий интроверт, но иногда как будто хочется иметь кого-то понимающего, кто будет всегда на связи и физически рядом, чтобы можно было проводить вместе время. Наверное, для этого надо не просто найти такого человека, но и полюбить его. Взаимно. Тогда будет доверие и комфорт. В моей жизни было три девочки (в разные периоды жизни), с которыми я строила хорошую дружбу. Все они теперь в других городах и странах.

Решила с каждой зарплаты и аванса ходить в разные кафе и похуй на долги.

Ну что ж теперь, значит сама с собой.

Когда-то предлагала Тиму делать это раз в месяц. Он согласился, но прошло полгода, мы ни разу нигде ещё не были.

На мой день рождения мы никуда не ходили и даже дома не отмечали, он не подарил подарок (много раз говорила, что мне было бы достаточно какой-нибудь ерунды, чтобы я не чувствовала себя донным илом хотя бы в этот день), потому что не было денег. Прошло три месяца, он спустил на свои деструктивные, разрушающие нашу семью развлечения больше 60 тысяч. Он всё ещё обещает отметить мой праздник.

Самое абсурдное, что это он постоянно устраивает мне скандалы, и это я всегда плохая.