Тепер буду писати тут всяку фігню а жизні. Мене так все розчаровує. Я сама захотіла вийти на роботу у неділю, не знаю при цьому нашо. Ібо треба було, шоб всі побачили, шо я добре працюю? Чи шоб моій начальниці було менше роботи, шукаючи іншу людину? Але мама розстроілася, що я іду на день раніше. А нікого важливішого, ніж вона, в мене нема: ( Інколи я ненавиджу себе. Бо роблю не для себе, а для всяких людей, яким на мене пофіг. І взагалі. Я скоро звільняюся.

music quotes: лсп.

Всем привет! Есть здесь кто-то, кто еще помнит эту недорубрику? У меня с давних пор руки чесались написать похожий пост. 2017 год подарил мне любовь к замечательной группе ЛСП. Я думаю, не стоит сейчас упоминать те трагические события, которые произошли в 2017 году с этой группой, а именно с Ромой Англичанином. Он был действительно талантливым человеком. И очень жаль, что углубиться в творчество ЛСП мне удалось уже после его смерти и я не смогла увидеть его лично.

Осенью я была на концерте ЛСП. После него я не могла отойти где-то месяц и постоянно упоминала об этом. Даже спустя 4 месяца я вспоминаю этот день с невероятным трепетом в душе. За, казалось бы, веселыми битами и "глупыми" текстами скрывается глубокий смысл, который присутствует в каждой песне. И я хочу поделиться хоть малой долей их творчества в своем блоге. Поехали!


Когда-то я думал, что тело железное:
Кушал, кирял и курил, что хотел.
Сейчас мы с братом ходим по лезвию
На поводу наших тел, что разлагаются изнутри .
Жить с этим так муторно.
Словно ночь интернетить в компьютерном клубе,
А дождь отсекает от утра.
Ты ждёшь, и лагает ебучий стрим,
Который ты смотришь от скуки за мамины бабки:
Ради них читаешь книжки, ради них кладёшь закладки.
И, вроде бы, всё и в порядке,
Но, на похоронах бабкиной мамки, очень давно,
Я понял одно: я просто тело, такое же

Тело, что тупо болит.

лсп - тело

Можешь взять мои деньги — для меня это мелочь.
Можешь взять моих женщин — не возьмешь мою смелость.
Можешь взять мои цели — если знаешь, что с ними делать.
Ты не сможешь одного — поймать этот мой плевок в вечность.

лсп - плевок в вечность

Я ненавижу её за нежность и слабость,
Ненавижу её за себя.
Я убегал от неё сотни раз, пытаясь
Просто спокойно сдохнуть,
Никого никогда не любя.
Но всякий раз, ложась спать, я понимаю —

Завтра опять нас еле разбудит
Ещё один день, ещё один день, ещё один день.
Но ты должна знать, что так не всегда будет —
Мы однажды проснёмся нигде,
Среди мёртвых идей и мёртвых людей .

лсп - еще один день

Ведь пока ты меня любишь, ты и вправду меня любишь -
Пули пролетят мимо.

лсп - силовое поле

Поджигай, чувак!
Я сам не понимаю, как
Мы в этом бешеном ритме живем.

Как найти в себе силы взорвать,
Осветив бесконечный мрак?
Я не хочу сдохнуть просто так
Под этим метеоритным дождем.
Тебе тоже нельзя умирать.

лсп - метеоритный дождь

Я завтра во сне умру,
И мне придется встретить всех мёртвых близких и друзей.
Один за одним они мимо пройдут,
Чтоб один на один оставить меня с ней.
Её глаза синие,
И ощущения такие сильные,
Что хочется просто обнять её и не отдать никому,
Но я вспомнил почему, почему…

Я застрял навсегда, застрял навсегда
Застрял навсегда в новом мире,
Раскрашенном в синий .

лсп - синее

Я ничего не вижу, глаза закрыты
Мониторами-дисплеями, как повязками.
Я всех ненавижу, ты всех ненавидишь,
Мы всех ненавидим, и этим повязаны.
Но каждому слепому всё не видно по-разному -
Я всё ещё помню, какова реальность
Мне есть, что сказать, есть, что доказывать,
Как Бигги, мои рифмы — слепая ярость.

лсп - бигги

Рынок душ до отчаянья прост —
Предложение всегда превышает спрос
Ты свою тоже швырнёшь на стол
И прокричишь: «Какова цена?!»
Дьявол спокойно ответит, что
Твоя душа ему…

[не нужна.]

лсп - не нужна

За стойкой этого бара я перестал верить в любовь.
Двери по пятницам открою запросто перед любой,
Только попозже, и, если можно,
Когда уйдёшь - за собой поплотнее закрой.

лсп - коктейль

Мой последний друг улетел, как с балкона бычок,
И погас вместе с окнами дома напротив…

лсп - потерян и не найден

♥ спасибо ♥

Я люблю тринадцатилетних девочек: эти создания крайне летучие, любят переходить из одного агрегатного состояния в другое на протяжении пары секунд. Это забавно, когда твоё одно "неверно" сказанное слово резко интерпертируется как плевок в душу с последствиями в виде отключения собеседника.

так много хочу тебе всего пожелать!

успеха. во всём. пусть тебе стоит чего-то захотеть и это окажется твоим самым лёгким путём.

здоровья. пусть даже твои "вечные" боли пройдут, чтобы ты чувствовать начал всё!

счастья. пусть тоже во всём!

желаю найти себя. отыскать, поймать, словить! понять, чего ты хочешь и что ты можешь. ведь можешь ты многое!

оставайся таким же маленьким и взрослым одновременно! люби мелочи и не забывай про важные вещи. будь таким же добрым и сладким. сильным и милым.

пусть сердце будет наполнено только теплом, какое не доходит до Земли от Солнца!

не забывай мечтать. ведь это часть тебя! не опускай руки. ты сильный игрок, когда ты хочешь. значит хоти всегда!

и если что… то я рядом. закрой глаза и я тебя поцелую.

или на! возьми ручку!

я постараюсь сделать тебя самым счастливым.

спасибо тебе за тебя.

ты мой космос навсегда.

Отправили тут меня в "турне" по сёлам на неделю, точнее целую бригаду врачей. Было тяжело, очень много народу, но поучительно и интересно посмотреть как люди приспосабливаются к жизни без интернета, связи. Абсолютно другая жизнь. По дороге мы чуть не умерли от холода в автобусе, так как печка была неисправна и мы ехали 8 часов в холоде, множество раз застревали в снегу, так как дорогу никто не чистит. Ну и на сладенькое, чуть в речку не провалились… дорога просто меня вымотала По традиции: на новом месте - приснись жених невесте. Приснился бывший, давно таких четких и ясных снов не было, просил прощения… мда, вот тебе и примета

Правильность поступка определяется не тем, как хорошо он выглядит или что он значит, а тем, каковы его последствия. (с) Элиезер Юдковски. "Гарри Поттер и методы рационального мышления"

Не понимаю, почему меня так влекут и цепляют эти пресловутые майнд гэймс. Когда на грани любви-ненависти, когда непонятно, нравитесь ли вы друг другу, когда холод-жара, намеки, двузначные фразы, искры в глазах, вечный анализ и поиск того, чего нет, или быть может есть, но так тщательно скрывается. Что на самом деле так по-детски.

Когда же парень, который был симпатичен, начинает явно выражать симпатию, и все предельно ясно и кристально чисто, мне тут же становится скучно, пресно, неинтересно, хочется бежать, я превращаюсь в снежную королеву и обжигаю леденящим холодом, тем самым выталкивая из своей жизни. Что со мной не так?

— То, что с тобой сейчас происходило, называется «положительной предвзятостью», — сказал мальчик. — У тебя в голове было правило, и ты раздумывала над тройками, которые подойдут под это правило. Ты не попыталась найти тройку, ответом на которую будет «нет». Ты вообще не получила ни единого «нет», так что правилом легко могло быть даже «любые три числа». Обычно люди предпочитают проводить эксперименты, которые подтвердят их гипотезы, а не те, которые их опровергнут. У тебя — почти такая же ошибка. Необходимо учиться смотреть на отрицательные стороны вещей, пристально вглядываясь в темноту. При проведении этого эксперимента только двадцать процентов взрослых доходят до правильного ответа. Большинство же изобретает фантастически сложные гипотезы и абсолютно уверены в правильности своего варианта. Особенно после многочисленных экспериментов, подтвердивших их ожидания. (с) Элиезер Юдковски. "Гарри Поттер и методы рационального мышления"

На 1 курсе института ВУЗ открыл для меня такую вещь как "Донорство". Изначально порыв был ну прям от души так сказать! Я конечно слышала, что вроде как, наверное, донорам полагается какое-то денежное вознаграждение, но точно не была в этом уверенна. И вот сдала кровь и получаю почти 600 рублей. И тут я поняла, что в жизни мне необходимо. При том, что после процедуры я чувствовала такую лёгкость, будто бы эти 400 мл крови были лишние. Раньше ведь лечили людей этим методом. Плохо не было абсолютно, было очень хорошо. Лёгкая слабость, сонливость и невероятная лёгкость.

Летом прошлого года возникла необходимость вновь сдать кровь, так как у бабушки моей подруги были проблемы со здоровьем, она лежала в реанимации и ей требовалось переливание. Я уговорила и своего парня и мы поехали в Центр Сдачи Крови. Тогда вообещ тройное удовлльствие получила. И моральное удовлетворение, потому что помогли человеку; и физическое, потому что опять накрыла лёгкая слабость и дневной сон; материальное поощерение вновь стало нелишним.

На 23 февраля собираемся идти в кафе, денег нет. Поэтому вновь поеду сдавать кровь. Так моя одногруппница сдаёт кровь, когда ей нужны деньги на билет до дома. Так и до почётного донора дорастём))

Нехило так добивает сообщенице из любимой "Пандорки" из разряда: "Сделай подарок любимой ко Дню Святого Валентина". А потом внезапная истерика в метро, среди кучи людей. Ты, как последняя дебильная девчушка ревёшь навзрыд, осознавая, насколько ты- ошибка Вселенной.

Правда, были сегодня и "бонусы". Внезапный звонок от старого приятеля с предложением увидеться и случайная встреча старого, довольно близкого друга, который так же предложил увидеться, он вскоре станет моим соседом, переезжает. Вот только я ничего не хочу…

Готовлю ужин и жду любимого с работы. Кто бы мог подумать, что я окажусь в такой части жизни именно сейчас и именно с этим человеком. Да никто. Но я живу уже так почти полгода и не помню себя счастливее, чем в этот период жизни. Возможно, рановато я полезла в такую "семейную жизнь", а возможно так и нужно. За прошлый год я отгуляла столько, сколько некоторые люди за всю жизнь не гуляют. Вспоминаю его вопрос прошлой весной "когда ж ты уже остепенишься, гулена?". Тогда я ответила "только после тебя". Никто и подумать не мог, что сделаем мы это вместе. И мы счастливы именно при таком раскладе. В нашем мире, который мы создали сами для себя. Долго и упорно идя к этому. Часовые разговоры, вынесение важных вопросов, их обсуждение, поиск решений каких-то непоняток. Все это вместе. И то, что мы имеем сейчас - это наша с ним общая заслуга. Даже нет, не заслуга, а победа. Оказывается, я очень мало знала о любви до появления этого человека в моей жизни.

Юху!!!

Привіт, терміново лишу тут свої новини, щоб не забути, і так:

— Я сходила на співбесіду, мене взяли, але я не погодилась, мало пропонували грошей. Ну і пропонували далі, типу на бухгалтера, а я ж хочу щось інше!!! Кароч, не униваю, буду шуати далі.

— Я кабан, схудла спочатку на три кг, потім була затримка і я знову наїла 3кг!! Жирна сука, як же я себе за*ла!!!! Чого я не можу раз і назавжди схуднути!!!!

— Я придумала, як я хочу вести інстаграм, але ці тупі малі сукі, по 15 років, які за тиждень набирають по декілька тисяч підписників вибивають мене із себе!!

— ОООооо я ж ходжу на інгліш!!! Бекаю там мекаю, сьогодні взагалі пропускаю урок, бо сиджу, бляха, на роботі!!!!

— Хочу 7плюс айфон!! А грошей немає на нього))) як завжди

— Я стала по-іншому відноситись до всього, мені реально багато на що стало пох+й! Я рада))

Кароч, отаке шось сталось зі мною)) Все гуд, все ок, от би ще схуднути))


Фандомы — одна из ужаснейших и прекраснейших вещей произошедших со мной одновременно, ибо нашел единомышленников, но попрощался с нервами.


Дик:
Тот, кто кричит: «Я не делал этого! Я клянусь, я этого не делал!» снова и снова, пока его ведут в его новую камеру. #новоемясо

Джейсон: Тот, кто кричит «Да блять, я сделал это! И что теперь?!» снова и снова, пока его ведут в его старую камеру.

Тим: Тот, кто просит позвонить адвокату своего отца, только чтобы услышать смех и фразу: «О, ребята тебя определенно полюбят», пока его ведут в его двойную камеру #созданнедляэтого

Стефани: Та, кто использует своё право на звонок, чтобы заказать Макдональдс, и просит своих сопровождающих провести ее мимо камеры ее отца, чтобы плюнуть в него. #любимицаохранников

Дэмиан: Тот, кто пыряет охранников, пока они не видят и убегает через ближайшее крошечное окно.

Скоро буду ценить, когда ко мне будут лезить пьяные мужики. Хотя, даже таких не так и много, 1-2 раза в год. Или один. Или вообще ноль.

Не буду лукавить - мне от мужчины в данный период жизненного пути нужно только одно. Гормоны так и хлещут в 22 года. Уже пора.

Простите за подобные откровения, но иногда прям нет сил, хочется орать об этом. Сегодня ещё и сон какой-то эротический приснился, но самое смешное, что я не помню, что там было. Это один их тех снов, который оставляет след в мозгу и в душе как минимум на весь день.

Когда любишь человека, ты любишь его любого. Когда он злится и ругается в пробке. Когда полумертвый от усталости приползает с работы. Когда он простуженный, с заложенным носом и воспаленным горлом и отбивается от попыток уложить его в постель и напоить горячим молоком с медом. Когда он плачет в кино. Когда он весь день самозабвенно напевает какой-нибудь дурацкий хит, страшно при этом фальшивя. Когда "соседи-подонки", "зенит-чемпион ", "траффик неважный", "гаишник-урод" и "господи, опять понедельник". Когда он опаздывает, торопится, дергается, раздражается по пустякам, жует на ходу, курит, смеется там, где совсем не смешно, язвит, хвастается, дуется, не высыпается, нудит, боится идти к стоматологу, лезет с ненужными советами, рассказывает пошлые анекдоты, думает, что он всегда и во всем прав.

Ты любишь его от макушки до пяток с обгоревшими на солнце плечами, содранными коленями, трехдневной щетиной, воспаленными от бессонной ночи глазами, шрамом от аппендицита.
Со всеми причудами, капризами, амбициями, симпатиями-антипатиями, депрессиями, страхами, слабостями, болезнями, глупостями, умностями.

Странное это чувство - любовь.

Это нормально, что случаются дни, когда не хочется. Просто не хочется: смотреть, говорить, улыбаться, думать. Пытаюсь себя пересилить, но слишком я расклеилась за время, проведённое в коконе дома, сложённого из пледа, подушки и беззаботности. Все заканчивается и это есть то абсолютное нормально, которое держит всех нас на плаву. Я всегда завидовала оптимистам, но тем не менее притворялась таковой же, дабы держать голову хоть немного выше. Сейчас ко мне приходит чёткая реализация моей осени первого курса. Когда все чужое, со мной в компании лишь сериалы типа «Коварные горничные» (вот как сейчас помню, что смотрела именно его), немного книг и огромная неподъёмная гора негатива. Стабильно я плакала практически каждый вечер, который угасал в ночь. У меня толком и подруг тогда не было, потому что жила на квартире с хозяйкой и не было элементарной возможности знакомства. Помню, что обожала всей душой момент переобувания в мягкие тапочки и дальнейшие посиделки на кухне с вкусной едой и сериалами. Это была отличнейшая замена реального общения. Квартира к тому же была не так близко от метро, да впридачу на пятом этаже пятиэтажного дома. И вот тот счастливый момент, когда я понимала, что ещё один день можно вычеркивать (это означало, что я ещё на сутки ближе к поездке домой) и облегченно вздыхала, что универ позади. До завтрашнего утра. Но это совсем нескоро, поэтому сейчас несколько часов, когда действительно нет плохих мыслей в голове. Ностальгия такая уже вещь глупая. Она приходит и такое ощущение, что буквально выпивается и выжимает все последние душевные силы.

Обычно февраль для меня что-то вроде переломного момента! Дни постепенно становятся длинее. Солнышко светит ярче. Хочется много гулять, хочется много любви. Но в этом году что-то изменнилось. Ничего не хочется, никуда не хочется. Состояние апатии. Скорей бы весна, возможно она вылечит меня от бесконечной депрессии и я снова стану жизнерадостным человеком, который просыпается рано без будильников и постоянно всех тащит на улицу гулять)

Книжный вор
Маркус Зусак

❝У меня нет ни косы, ни серпа. Черный плащ с капюшоном я ношу, лишь когда холодно. И этих черт лица, напоминающих череп, которые, похоже, вам так нравится цеплять на меня издалека, у меня тоже нет. Хотите знать, как я выгляжу на самом деле? Я вам помогу. Найдите себе зеркало, а я пока продолжу.❞

❝Почему-то умирающие всегда задают вопросы, на которые знают ответ. Может, затем, чтобы умереть правыми.❞

Он сделал мне кое-что, этот мальчик. Всякий раз делает. Это единственный вред от него. Он наступает мне на сердце. Он заставляет меня плакать.

Как и почти любое отчаяние, все началось с видимого благополучия. ❞

❝Они просто вместе шли домой: ноющие стопы, усталые сердца.

❝Хуже мальчишки, который тебя ненавидит, только одно - мальчишка, который тебя любит.❞



***МАЛЕНЬКОЕ, НО ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ***
За свои годы я перевидал великое множество молодых мужчин, которые думают, что идут в атаку на других таких же.
Но нет.
Они идут в атаку на меня.

Солнце размешивает землю.
Снова и снова размешивает нас, как похлебку.
В тот момент Лизель вспомнила эти слова лишь потому, что стоял такой теплый день.
На Мюнхен-штрассе она вспоминала события минувшей недели. Видела евреев, бредущих по дороге, их потоки, их массу, их боль. Она решила, что в той цитате не хватает одного слова.
Надо было написать «мерзкую похлебку», думала девочка.

Она такая мерзкая, что я больше не могу.

Чем больше мое тело похоже на скелет, тем счастливее я себя чувствую. Хочу фотосет в чем-нибудь нереально облегающем, чтобы было видно мои острые плечи, ключицы и сухожилия на шее. Мания худеть.

Очень нервничаю из-за того, что не продастся.

А я уже тут присмотрела кое-что и страстно желаю, да мало того, что страстно, еще и боюсь, безумно волнуюсь и дёргаюсь. Не представляю себя без этого.

Бывало ли у вас, когда бесцельно листали контакт, переходили с одной незнакомой страницы на другую и спустя 10-15 страниц, натыкаешься на страницу парня или девушки, а под их фотографиями скорбят друзья и родные? Становится так ужасно. Смотришь на последнюю запись этого человека, а там или цитата о любви, о жизни; фотография, где он счастлив в кругу друзей-родных; музыка, которую он на то время любил слушать.. Как же грустно становится, будто ты знал этого человека. А родных жалко.

Может, никто так не делает, но у меня уже 3-4 раз такое было и потом спрашивала себя, зачем я это делаю? Ведь после, я долго размышляю обо всём этом…

Прилегла к Микки, не сдержалась… Он провёл лапкой по моей щеке. Тут меня вообще понесло, после чего он положил лапульку мне на глаз..

На днях я проснулась в холодном поту и ужасе, мне было так плохо. В очередной раз приснилось, что мы "грязно" и больно расстались. Помню, он ещё с это посмеялся, мол, опять моя паранойя. Кто бы мог подумать, что n-ый сон, окажется вещим.

Мне больше не надо пить, чтобы набрать тебя,
Это уже не симпатия…
Ну хватит уже дружить, обними меня смело,
Я давно так хотела! (Возьми мое тело!)
Мне надоело делать вид, что я не всерьёз.
Давай увидимся, есть тут один вопрос.
Я устала намекать на одно и тоже,
Но похоже, вот и я о том же.
Давай сменим вид на город на вид на горы,
Светофоры все с красного на зеленый.
Ведь я же знаю, ты любишь такие party.

Когда мы не в адеквате, на мне рванное платье.
И ты смотришь внимательно.
Палишься сам, что хочешь в мои объятия.
Хочешь снимать с меня,
Ты хочешь снимать с меня все по ночам.
А я тебе на дам… Дам, дам…
Делать фото, когда я раздета,
Я не из этих дам! Дам, дам…
Но нам круто и без этого!
А я тебе на дам… Дам, дам…
Делать фото, когда я раздета,
Я не из этих дам! Дам, дам..
Но нам круто и без этого!

Ты любишь когда я без,
Когда с тобой рядом без этих нарядов.
И бешенный интерес, – это уже неизбежно.
Мы то грубо, то нежно…То грубо, то нежно…
То, что между нами, необъяснимо толком.
На твои вопросы все отвечаю колко.
Ненормальная, стрева, тебе же нравится!
Да и сам ты псих! Начинается!
На моих губах ты, на твоих дым.
А я не знаю, что сказать остальным.
Ведь это все происходит на автомате.

Когда мы не в адеквате, на мне рванное платье.
И ты смотришь внимательно.
Палишься сам, что хочешь в мои объятия.
Хочешь снимать с меня,
Ты хочешь снимать с меня все по ночам.
А я тебе на дам… Дам, дам…
Делать фото, когда я раздета,
Я не из этих дам! Дам, дам…
Но нам круто и без этого!
А я тебе на дам… Дам, дам…
Делать фото, когда я раздета,
Я не из этих дам! Дам, дам..
Но нам круто и без этого!

Когда думаешь, что жизнь окончательно разбита и хуже некуда, оказывается, есть куда.

Звонит в слеза, в агрессии мама:

-Всё, я не могу! Он так кидается на Милану! Я дам любые деньги! Сплавь его куда-нибудь! Мне Милана дороже, ! Она боится его, убегает по всей квартире!, - и я просто не могу понять, за что Вселенная так меня ненавидит и окончательно пытается растоптать, лишив всего.

*

как будто вселенная специально создала его, чтобы я делала ошибки. есть два варианта событий, оба из которых приведут к провалу.

мне необходимо заморозить время. и посмотреть что будет.

мне нужна еще одна жизнь.

я так по-доброму, по-хорошему, по-глупому и по-юному влипла, господа.

"боже, как же мы так жили? ну же, скажи мне"

мне нравилась мама, даже если она иногда кричала. правда, я понял, что был очень чувствительным, и каждый ее крик или обзывательство, даже агрессивный тон вызывал сильнейшую боль в груди, что сдавливало грудную клетку и препятствовало дыханию, я задыхался. садился в уголок и замирал, ожидая, пока пройдет. с самого детства был слишком чувствителен к грубости и к проявлению негатива. постепенно, после постоянных обзывательств, боль в груди перестала появляться, оставалось только подавленное состояние и обида, а затем злость

мысли были о том, за что она так со мной. я же люблю маму, так чем я заслужил такое отношение самого близкого человека? разве человек, которого я люблю, может себя вести со мной так? ему не совестно от своего поведения, которое причиняет боль? он не понимает, как это больно? если он видит, как горько я плачу, почему он продолжает так делать?

Привет, я не хочу ныть, но я реально немного подзаебалась. Знаете, когда пытаешься делать все правильно, чтобы у тебя не грызла совесть, чтобы за душой ты была вся такая хорошенькая, когда пытаешься рационально использовать время, работать и отдыхать, НО НЕ СЕЙЧАС.

Я хочу просто выспаться, я хочу хотя бы два подряд выходных, чтобы нормально проснуться в обед, чтобы просто полежать и не думать что мне готовить на работу. Ко всему у меня в голове, есть один очень крутой проект, который я думаю у меня получится.

Просто дайте выспаться и немного вдохновения.

вот знаете, когда я расставалась с очередным парнем я не писала себе писем в будущее "не надо, неллезь туда, оно тебя сожрет!". я писала так только про одного мужчину и постоянно лезла обратно.

тут другой случай.

я пишу про друга. я округляю всех своих бывших друзей в единое целое и пишу вот именно про этого "одного" друга.

не пиши. не приходи. не бери чужие айфоны на тусах, чтобы через их аккаунты пропалить сторис друга. и выкинь ты все эти фотографии, оставшиеся в твоей старой комнате, в квартире твоей мамы.

На пражском вокзале сегодня ОСОБЕННАЯ атмосфера, играет музыка, которую я слушала в лет 12-13 и почему-то смешно очень становится от этого всего хД. А ещё мы за час приехали на вокзал и меня это ещё больше убило.

Китай такой Китай. Вчера покупала прокладки, выбрала самую незамысловатую упаковку, потому что ненавижу прокладки с запахом и дезодоранты-распылители, кстати, тоже – люди не должны пахнуть освежителем воздуха. Короче, если бы у моей вагины были зубы (у меня их там нет), и она жевала орбит, то чувство было бы такое же, как от этих прокладок, потому что они с мятой. То есть не с запахом, а пропитаны мятой. Все, что сообщает упаковка – это надпись «refreshing». Оправившись после первого шока, скажу, что прокладки норм. Должны помогать от боли, но чёрт, это странно-странно-странно. Кстати, не могу вспомнить, чтобы видела здесь тампоны.

Близится Китайский Новый Год, мы уже на каникулах. Для нас это почти месяц без работы, для китайцев – большой праздник. Две недели везде будут фестивали, костюмированные шествия, салюты. Но не в Шэньчжэне, само собой. Потому что Китайский Новый Год или Праздник Весны, - праздник семейного воссоединения. Китайцы уезжают к своим семьям, а Шэньчжэнь – город приезжих, ему всего 40 лет, даже местные дети зачастую не отсюда. Поэтому последние две недели Шэнчьжэнь умирал, а скоро совсем отдаст коньки и будет как после апокалипсиса, даже магазины не будут работать, а те, что будут, начнут заламывать цены. Народу стало меньше, но в Китае это спорное утверждение лол.

Погода просто дермище. +10, а я хожу в своей зимней куртке для -10 и больше. В домах холодно, потому что они построены для выживания жарким летом. Но зато стабильно +10-+15, до этого с утра могло быть +10, а днем +20 - непонятно как одеваться. В общем, зима везде говно, даже в субтропиках.

опять твои демоны яростно мне улыбаются.
сводят с ума черты рокового лица.
и вся моя жизнь на части тобой разделяется,
пока от ногтей бежит по спине полоса.

ты вся из противоречий и пагубных тонкостей,
а мысли твои, как стая безумных волков.
словами терзаешь, кидая на ветер колкости,
и прячешь за острые зубы слепую любовь.

но что-то в глазах зелёных неистово теплое,
что тихо мне шепчет о нежности долгих ночей.
и я за тобой, забывая про все осторожности,
ища твои руки, чтоб ими согреться скорей,

упрямо, среди всех капканов, что ты тут расставила,
и, строя мосты, ведущие лишь к тебе,
иду по следам, твоим опьяненный запахом,
борясь сам с собой за место в твоей судьбе.

Я не понимаю этих вечно недовольных людей, которые "ну Гоа меня не слишком впечатлило, Франция грязная, в Германии нечего смотреть". Я даже когда в другой город приезжаю то "ОООO ПАМЯТНИК ВОТ ЭТО КРУТО А У ВАС ЧТО БОРДЮРЫ НЕ КАК У НАС ОГOO!".

И опять внезапно возникла тема детей. В этом году через 2,5 месяца мне исполнится 27. С детства мечтала, что в 24-25 рожу первого ребёнка, как в возрасте моей мамы. Однако первого серьёзного парня (всех остальных я, естессна, не учитываю) я встретила в 25 лет. Через месяца четыре он сказал, что ребёнка мне следует родить уже в скором времени в силу моего возраста, посчитав его не таким способным к лёгким родам, какие возможны в 22 года. Летом я узнала о некоторых болезнях и поняла, что сразу забеременеть не смогу. Перенесла сеанс ужасных и болезненных уколов. Свадьбу с этим парнем мы стали планировать через полгода после знакомства, но за месяц до торжества у меня возникли сомнения, вылезли внутренние противоречия, мы поссорились и расстались. Через 2 месяца поняли, что порознь быть не можем, и сошлись вновь. О свадьбе не было никаких серьёзных разговоров, кроме его упоминания: "Тогда поженимся летом?" И на этом всё, больше желания у него имеется на покупку машины и путешествий. Свадьба и роспись в загсе в его понимании нужны только для детей. Как я поняла, теперь жениться он согласен, если я забеременею. Важен момент: однажды, спросив меня, хочу ли я детей, и получив мой неоднозначный ответ, который он проинтерпретировал, что детей я от него не хочу, а значит, с ним я временно, до лучшего варианта, страшно обиделся. Я же всего лишь подразумевала, что не хочу детей сейчас из-за боязни не справиться с ними. Выходит, он таким способом хочет проверить серьезность моих намерений - готова ли я родить от него ребёнка. Если да - то распишемся, если нет - то так и будем сожительствовать. У меня сразу в голове вопрос: "И вот рожу я, лишь бы он женился на мне, а если потом я просто останусь с ребёнком одна, а ему он станет не нужен? Да, женщины и с детьми справляются со многими жизненными трудностями, но сейчас я чётко чувствую, что с ребёнком я не справлюсь, я слишком тревожна сейчас, без дополнительной ответственности". Похоже на то, что в ситуации всплывшей нет совпадения души и разума - того самого, когда сомнений не возникает ни одного. Очень жаль

Все выходные (с пятницы до понедельника) провели в одном маленьком городке, который близко к морю, в доме у друзей. Дом с бассейном, жара, надувные фламинго, большой гамак и всякое такое) Всего нас было семеро вроде.

Первый день было много текилы и джина, 5 тако за 35 песо и мексиканский шансон из колонок) А ночью я научилась играть в мексиканскую лотерию) Что-то типа бинго. Настольная игра в которой карточки с разными традиционными картинками (смерть, катрин, апаче, пьяница) ну и просто обычные типа лягушки, арбуза и т.д. Ведущий выкрикивает название карточек и если у тебя что-то находится ты кладешь туда фишку (за неимением фишек можно использовать фасольки)) и у кого первого все поле окажется заполненым должен выкрикнуть "Лотерия"! Выигравший назначет того кто будет пить шоты) когды вся компашка довольно пьяна игра идет очень очень весело)

Второй день мы ездили на озеро и взяли в аренду лодку, пробовали вейкбординг, правда мало у кого получилось) зато затем катались на подушке, которую здесь называют пончиком) Вот там веселья полные штаны) В целом довольно насыщенный день был.

Следущий день просто чиллились дома в бассейне. У меня поленял новый красный купальник! я запачкала все на свете, шорты, полотенце, траву) Вечер провела лежа в гамаке, смотря закат и слушая музыку.